我想跟你好好說話 (上) 【S5EP37】

Summary

Podcast Summary: 思維槓桿 S5EP37 — 我想跟你好好說話（上）

Hosted by 米克 x 麥可 | July 17, 2025

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Episode Overview

In this episode, hosts 米克 and 麥可 delve into the key concepts from 佩霞老師's book《我想跟你好好說話》, which focuses on Nonviolent Communication (NVC). Their relaxed, reflective conversation surfaces both practical tools and personal insights on improving communication, especially in close relationships. They break down the structure of the book’s “six lessons,” with this part covering the first three: praising and positive language, observation without judgment, and expressing genuine feelings. Listeners are invited to reflect on their communication patterns, learn simple but powerful NVC principles, and consider how these tools can transform personal and familial connections.

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Key Discussion Points & Insights

1. 為什麼溝通需要學習？（00:12 – 16:10）

• Nonviolent Communication (NVC) as Learned Skill

  • Both hosts reflect on realizing that effective communication is not just innate, but a learnable, improvable skill.
  • 米克 admits that with family, friends, or partners, he's stricter and more judgmental, which can lead to unnecessary conflict.
  • Quote ([04:10] 麥可):

    「你怎麼不這樣做就好了，說了多少遍你怎麼老是講不聽，你是不是故意的……其實這就是一種評斷。」

• Patterns from Family and Society

  • They discuss how harsh or critical language is often learned from family/environment rather than being an inherent trait.
  • The idea that “命運其實是嘴巴說出來的結果” is underscored—our words shape our fate.
  • Quote ([13:35] 麥可):

    「語言是可以摧毀一個人，也可以讓人沉浸在幸福之中。」

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2. NVC 之動物隱喻：豺狼&長頸鹿語言（16:11 – 20:00）

• The concept of “豺狼語言” (judgmental, combative) vs. “長頸鹿語言” (empathic, open-hearted) from NVC is explained.
• Reflection Prompt ([19:10] 米克):

  「我在生活當中到底是一隻長頸鹿呢，還是我是一隻豺狼？」

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3. 關係中的共識與衝突：包容不同、角色性別差異（20:01 – 31:40）

• Allowing Differences: In intimate relationships, allowing the other to have a different viewpoint is critical. Not doing so fuels unnecessary conflict.

  • Quote ([26:40] 米克):

    「允許對方的意見跟自己不同，這太重要了。」

• 男性的表達困難

  • 麥可分享，很多男性（因童年經驗）不擅長表達情感與需求，特別面對女性時。
  • Both hosts stress via personal anecdotes that these are changeable through practice.

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4. 第一課：「讚美・好語言為你建構美好的世界」（31:41 – 40:00）

• 讚美與正面溝通的力量

  • Praise and positive language, as taught in the book, are foundational to shaping a harmonious world.
  • 米克自述：過去以為溝通是天生的，直到深入實踐溝通技巧，才體會其有效與必要性。

• 情感帳戶（信任儲蓄）

  • Good communication, especially emotional "deposits," build a buffer for when inevitable conflicts and mistakes arise.

• Quote ([38:42] 麥可):

  「好好說話的人讓我們擁有豐富的情感積蓄跟信任存款。」

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5. 第二課：「觀察・如實平靜地陳述」（40:01 – 56:00）

• Observation vs. Judgment

  • The vital first step in NVC: observe behaviors and facts neutrally, not through an emotional or judgmental lens.
  • Example: Instead of “你又遲到了”, say “你這星期有兩天進公司時已經超過上班時間。”

• Story Example ([44:50]):

  • A wife is upset that her husband doesn’t unpack after a trip. When asked by the teacher, she realizes her question “你為什麼不收行李?” is more about expressing frustration than seeking facts.

• Common Harmful Language

  • Words like “你每次都…”, “你總是...” easily stir defensiveness and distance.
  • NVC insists on sticking to concrete, observable facts.

• Quote ([54:18] 米克):

  「如實陳述，把自己當攝影機練習說出事實，必須要誠實。」

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6. 第三課：「說出心裡話讓我們自由」（56:01 – 75:00）

• 表達感受的重要

  • Only by exploring and naming inner feelings can we understand needs and request change.
  • Not recognizing or expressing feelings makes understanding others (or even ourselves) difficult.

• Feelings Vocabulary

  • The book provides a spectrum of feeling words; the hosts discuss how both positive and negative emotions are signals of needs being (un)met.

• Childhood & Storytelling

  • Relating to children: naming emotions when reading (e.g., “王子感到驚嚇”) helps emotional literacy.
  • This practice also benefits adults who may not be in touch with their own emotions.

• Practical Queries

  • Using yes/no questions to help others identify their feelings in both familial and workplace contexts.

• Quote ([65:44] 麥可):

  「你只要腦中覺得自己是對的時候，大部分都是錯的。」

• Expressing Feelings, Not Judgments

  • “我覺得你在生氣” is a judgment, not an expressed feeling; NVC encourages “我感覺…”
  • Silence and patient listening are sometimes the best responses.

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7. 對自我與親密關係的應用（75:01 – End）

• 自我非暴力溝通

  • Not just for others—NVC applies to self-talk. Recognize and validate your own needs, don't just criticize yourself.

• Personal Growth

  • The process interlinks with self-acceptance and growth.
  • If you have “說教男／女”的傾向，NVC is deeply transformative.

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Notable Quotes & Memorable Moments

• [04:10] 麥可:

  「其實就是一種評斷……大部分的人可能常常發生……甚至是伴侶都會不小心說出這樣子的話。」

• [13:35] 麥可:

  「語言是可以摧毀一個人，也可以讓人沉浸在幸福之中。」

• [19:10] 米克:

  「我在生活當中到底是一隻長頸鹿呢，還是我是一隻豺狼？」

• [26:40] 米克:

  「允許對方的意見跟自己不同，這太重要了。」

• [38:42] 麥可:

  「好好說話的人讓我們擁有豐富的情感積蓄跟信任存款。」

• [54:18] 米克:

  「如實陳述，把自己當攝影機練習說出事實，必須要誠實。」

• [65:44] 麥可:

  「你只要腦中覺得自己是對的時候，大部分都是錯的。」

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Key Timestamps

• 00:12 — 開場與主題介紹、《我想跟你好好說話》與NVC簡介
• 04:00 – 09:00 — 日常中的嚴厲語言與根本原因
• 16:10 – 20:00 — 豺狼語言vs長頸鹿語言，思考自我溝通風格
• 20:00 – 31:40 — 關係衝突源頭與性別角色差異
• 31:41 – 40:00 — 第一課：讚美和正面語言
• 40:01 – 56:00 — 第二課：學習如實觀察並描述，不貼標籤
• 56:01 – 75:00 — 第三課：深入感受、正確標記情緒，實用對話技巧
• 75:01 – End — NVC自我應用、親密成長、總結

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Final Takeaways

• Communication can and should be learned, especially for those closest to us.
• The NVC framework of observation, feeling, need, and request is highly practical for daily relationships.
• Express needs and feelings authentically—not through blame or judgment—while listening deeply to others.
• The work is ongoing, but the rewards are rich: greater happiness, emotional security, and more harmonious relationships.

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Next Episode Preview:
Part two will cover the next three lessons from the book, promising deeper application and more tools for truly transformative communication.

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“非暴力溝通真的很好用，我真的是要跟大家分享……你在有辦法處理好人際關係的時候，你有辦法擁有更大的空間自我接納。”
— 米克 [77:00]

Transcript

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哈囉大家好歡迎來到金書味槓我是米克我是Michael怎麼樣咧今天要跟大家分享一本書叫做我想跟你好好說話這本書是佩霞老師寫的那其實這本書他在寫的就是非暴力溝通那我自己在看的時候我自己是覺得他把這個觀察感受需要跟請求他是講得非常的詳細而且他在第一堂課的時候還有講到讚美好語言為你建構美好的世界其實他有分六堂課除了中間這四堂觀察感受需要跟請求之外他最後一堂還有一個是同理心所以今天會先跟大家分享前面三堂課我把同理心那個章節全部看完真的嗎因為我會想要看同理心那個章節的原因是因為那個時候轉念的力量是先出的先出還是後出我有點忘記然後他那個時候其實就後出的然後後來他就有寫到就是說我在我想和你好好說話裡面有談及同理心這個範疇然後他在談同理心的時候就有講到一個我覺得非常非常棒的概念就是同理心其實不只是換位思考我覺得他這個講的真的實在是太好了想跟大家分享這本書的原因是因為我在最近發現我對自己的覺察我對比較熟悉的人不管是朋友家人或是伴侶我在講話上面都會比較嚴格比較批判比較會想要去用我主觀的視角去調整對方我會覺得我這樣子想是對的所以你要照著我的方式去調整可是這樣子的過程就會造成很多的傷害跟衝突而且它是可能是不必要的因為我自己就在想最近一直在想一件事情就是同樣一件事我跟對方講他就是暴躁不改跟我衝突可是換一個人講他聽進去了他願意調整為什麼到底差在哪裡明明都是在講同一件事情那第二個人在溝通的時候有沒有可能有些地方是我要值得學習的是我沒有做到的所以才去翻到這本書我發現這本書其實在溝通上提供了非常多的我認為是心法還有方法所以想跟大家分享其實老實說我覺得不是只有Michael遇到這個問題我覺得我自己個人也有只是這個傾向會隨著學習實踐反思當中它是會持續突破的因為老實說我本來就是應該說我一直在練習去辨識這件事情到底是不是我的事那其實家人的事很多時候也不一定全然是你的事喔所以我覺得我對家人之前比如說對我媽對我哥對我姐我也都很常覺得說你怎麼不這樣做就好了說了多少遍你怎麼老是講不聽你是不是故意的你怎麼老是這樣你根本就不愛我就是很多這一種比較比較嚴厲的這種指控對我覺得都是一定都不是故意的但在當下確實是會造成傷害的其實就是一種評斷其實就是一種評斷而且這是可以說是應該是大部分的人包含我們在過去或者現在在日常生活中可能常常發生這些話可能來自家人很親密的朋友甚至是伴侶都會不小心說出這樣子的話你就是個爛咖這種人就是爛你就是每次都是這樣總是這樣講不聽啦但一定有更好的溝通方式所以今天就是要跟大家分享非暴力溝通是盧森堡博士他發明的他說每一個人天生都是友善溫暖的不會沒事就開口罵人講出難聽的話把自己搞得沒人愛漸長大後之所以會說出傷人的話使用這些暴力語言往往都是後天學習的其實我自己是相信人性是本善的大家其實都是可以好好說話的只是因為每一個人成長環境確實就不一樣如果我家裡人每天都在批判我也會以為批判就是愛而且會覺得這是正常世界就是這麼運作因為我原生家庭就是這樣我這麼做就是為了你好所以你要聽我的如果我都是在這樣子的環境長大我確實也會用這樣子的方式去溝通這個世界去愛我的伴侶我的朋友所以其實不是既然我們會說出傷害人的話是後天學習的我們也可以去學習怎麼樣說出好聽的話怎麼樣說出讓對方可以聽得進去願意改變的話甚至是改變自己的話讓自己當一個轉型人沒錯所以我覺得這本書前面就有提到一個問題我覺得非常好他說全世界無論哪個種族哪個文化都有兩種不同的人一種很在乎對與錯一種不在乎對錯他們只在乎的是他們要怎麼追求更好的人生他們關心的是該做什麼該說什麼我要讓我人生怎麼更美好沒錯所以聽眾朋友們可以去思考我到底是哪一種我是不是很在乎對錯真的重要嗎還是其實對錯其實不重要我們的關係更重要我要怎麼透過良好的溝通去維繫我的關係而不是一直再去爭輸贏因為尤其在關係上面你去爭輸跟贏誰輸真的不重要就算你贏了那又如何你有可能失去這段關係你爭輸了你又想要再爭贏它是一個無限的重蹈覆轍勞心傷神對好就算一個人完全認輸了然後一個人贏了對那又怎麼樣快樂嗎對快樂嘛所以第一堂課叫溝通就是佩佳老師說讚美好語言為你建構美好的世界我在看這本書應該是說做思維槓桿之前我就認為說溝通是什麼不就是我天生就是這樣講話溝通沒錯就很直覺我們講話從小到大都這樣講話學什麼溝通你會有這個想法吧之前我覺得這件事情就是溝通還有技巧溝通還有框架溝通還要學有用嗎你知道我在哪個時間點徹底改變嗎GROW我是在那個時候我就知道溝通刻意練習可以幫助你提升太多了太誇張了我那時候才知道溝通要學不可思議我自己也是在跟米克錄了這麼多集的時候發現其實溝通很重要但是在學習的過程並沒有把它用在身邊的人全部都是用在這種社交這種職場生意這種美角上面這樣但其實我們更應該用在的是身邊親近的人因為他們是重要的人我們總是把傷害帶回家這樣你說不熟的人你居然不給他GROW你不給他非暴力溝通我覺得那也還好那你對你自己你對你身邊的人對不對多好所以人遇到壓力的時候會有很自然兩個反應讚跟討這我們之前常常講過就是人原始的這種本能就是讚討但其實還有另外兩個叫做裝死跟討好所以聽眾朋友可以想一下平常如果人際關係出了問題你通常是採用讚討裝死還是討好你呢我是逃我大部分是逃或者是討好因為過去的我比較容易就是為了一段關係退無可退應該是說我會一直往後退沒有底線的退因為我想要修復關係我覺得吵架衝突是不必要的但我就會一直不斷讓對方一直往前踩我的底線只要底線我退得足夠快你就踩不到了我們就不用吵了我底線在這邊他就踩進來好我把我底線劃掉我再退一步那我底線在這邊他又踩進來對把他插掉新的底線很痛苦討好很痛苦那米克你是哪一個我之前比較容易讚然後我應該是讚跟討好讚跟討好蠻特別的就是我是那種讚完再討好嗎不一定有些時候是我會直接討好有些時候我就直接讚這樣子然後我認為說他挑戰我自己的那種比較內核的價值觀的時候我其實會很容易會有這種爭辯之心起來我認為我過去其實有蠻多這樣子的傾向那現在呢現在喔現在其實應該也是我覺得這個是很本能的就是應該是說過去會有這樣子的反應該說假設真的是被我抓到那種很內核的我會觀察到我其實還是會有讚的反應但我其實現在會覺得說都沒有必要就是無論是讚還是討無論是裝死還是討好我現在都覺得說沒有必要因為這個不是解決關係之道的根本解法沒錯那恭喜你為什麼因為你已經明白了在人與人相處之中衝突是可以避免的溝通是可以學習的沒錯因為如果聽眾朋友以上都皆非的話沒有啊我這個我都沒有那代表說你其實是懂得溝通的因為我們不用在戰與逃之間做選擇也無需勉強自己裝死或是討好對方我們可以透過學習溝通順暢這個過程我很想在這段分享在我在家庭關係的時候最小的時候小學二年級八歲之前我看到的就是我阿嬤狂戰然後我阿公狂裝死然後我阿嬤就罵我阿公說你是臭魚啦歷歷在目六七歲的記憶到現在都是你臭小子然後我阿公不講話卓爾金有出這樣你不會你會我就像我太好笑了但其實一定有更好的方式可以解決雖然這也是一種相處模式雖然他們這樣你是搞到七八十歲但一定有更舒服的所以書裡面有說他說命運其實是嘴巴說出來的結果我們要去思想一下我們每天早上起床的念頭就開始在跑了你要去想說這些念頭到底都圍繞在什麼邏輯之上我們都是先有念頭之後才創造出語言對語言就會造就我們的命運所以很多時候那個歹命啦其實都是你這個嘴巴沒有控制好怎麼大家都喜歡批判我怎麼大家都喜歡抓我的弱點怎麼大家都這個我好多小人這樣有沒有可能是你在溝通上面出了一些問題你是不是也很常去抓人家小辮子我寧可檢視這一點老實說很常批判所以我們一定要有這個起心動念我覺得在講話之前真的真的要好好去思考我講這句話的目的是什麼我為什麼要講這句話我在情緒上來的時候我是不是要先思考一下我現在講這句話是不是會傷人而且我來跟大家講這件事情它是可以透過練習的大家都知道我是一個愛講話的人我覺得我真的愛講話到會講話到現在我覺得我真的是一個我認為溝通其實是一個我很重要的能力其實這中間都有一個關鍵就任何話脫口而出之前我都會去想我到底要追求什麼效果這個很重要嘛那我可以達成什麼樣的效果這個大家一定要好好去品去思考所以語言是可以摧毀一個人也可以讓人沉浸在幸福之中這個我自己是覺得超級重要因為說出什麼樣的語言就會吸引相似的回應給出去的一定會回到自己身上沒錯大家人生過程當中一定有遇到就是那種講話是這種哇非常可怕酸溜溜的然後你覺得我這一刻我是無地自容我沒有價值我整個被毀掉了這種人就不要被別人抓到小辮子但你也有可能是遇到我跟這個人講話怎麼都覺得好舒服好幸福他怎麼好像都懂我在我最脆弱的時候他懂得接住我我跟他相處是很自在的所以語言的力量是很重要的所以我們一定要知道這件事情所以魯森堡博士他特別用了豺狼跟長頸鹿這兩種動物分別代表了暴力語言以及非暴力語言非暴力語言就像長頸鹿一樣有更高更廣的視野以及高度還有一顆強大的心願意聆聽與包容豺狼就是他領域性很強控制慾超強而且超喜歡攻擊習慣自我防衛凡事都要爭一個輸贏所以大家還是可以去思考我在生活當中我到底是一隻長頸鹿呢還是我是一隻豺狼就是豺狼真的是幸福的嗎對可以好好思考所以想要擁有一個美好人生要先認清楚一個重點就是語言是創造我們的命運我來拿一個親子的關係來跟大家說明如果父母老是命令孩子的對話是我罵你是因為我愛你對那孩子長大之後他會如何展現對母親的愛又會如何展現對別人的愛呢是對孩子不知道因為當我們還在小時候的時候應該說孩子他就是心門是最開的對他會相信你說的所有話全部所以為什麼說小孩的這個身教教育這麼重要沒錯因為他都在看沒錯他都在學他都在看你怎麼示範怎麼活著如果你一直都是用這樣子的方式對待也不要說不一定是孩子對待身邊的人對沒錯伴侶家人朋友這不是愛我相信是啊因為很多人其實長大的時候會跟別人發生爭執的時候都會冷戰的原因就是因為他發現他的家庭環境也是這樣處理爭執的是很有可能對所以我們常常會把家庭的溫暖帶去外面對然後把這種應該是說我們會在家庭以外的地方戴上面具表現出美好的一面然後把最不堪的自己帶回家庭這個是一個我覺得這很妙為什麼人都會這樣就在外面都會好好先生戴一個面具好好小姐一回到家開始做自己懶惰什麼都不收然後批判控制命令做自己這是我真的覺得廟所以這邊有個故事跟大家分享有一個心理學家來自中產階級然後他太太是富裕的家庭他們兩個去飯店入住然後他看到飯店很多的人他五星級飯店都穿得非常體面有格調他覺得自己怎麼穿得很寒酸這樣他就覺得很自卑一個人躲在角落讓太太辦入住的手續結果到晚上半夜的時候警報聲響起然後想說不會吧我只想在睡覺怎麼會發生這種事情結果就每一個人就衝出去飯店結果他發現每一個人都是穿睡衣嗎都是穿睡袍睡衣T恤短褲他這時候才發現說原來每一個人平常在大家面前都是衣冠楚楚的其實回到家的時候都是一個樣外表再怎麼的光鮮亮麗其實回到家就是那個樣子每個人都一樣沒有例外所以你現在覺得哇這個人好厲害好棒他事業很成就其實他回到家也是大家還是要吃飯還是一樣就是他這個是人都是這樣的再跟大家分享一個故事就是有一位醫生就是他應該說在醫院裡面有一個女同事他看到有一個醫生是這樣就是講電話都對著老婆破口大罵這樣他說為什麼你怎麼笨得跟豬一樣我跟你講多少事情你都聽不懂這樣然後大家說這個男的也太可怕了他是有精神病嗎他為什麼講話都要這麼暴力這樣就有一天他在醫院看到這個醫生跟很多病人同事有說有笑表現得非常斯文有禮貌然後他就問同事說這個醫生平常的做人處事怎麼樣然後這個同事就跟他講說他是一位名醫待得很好對病人也相當的有耐心這一刻他才發現說原來這個在家中情緒大暴走像個不定時炸彈的男人在職場上卻是另外一副模樣他居然在職場上是一個以和為貴的好醫生而且他是一個很有聲望的人就是要好好說話要好好聽對方說話所以說明有講到說親密關係是這個親密關係既然要成為彼此一輩子的好朋友就沒有什麼不能不討論的所以好好說話他就是一個撫慕就是他可以讓你們在很多衝突的過程當中的時候可以安全扶著他度過很多的危機所以裡面有提到在親密關係尤其是夫妻之間要有共識允許對方的意見跟自己不同這太重要了這很重要因為通常兩個人會有衝突都會來自一個原因你怎麼可以這樣想對啊你怎麼會這樣想你怎麼會這樣做你怎麼會這樣做你怎麼會覺得我是這種人對你怎麼會對不允許他跟你有不同的想法對不允許不允許對所以呃這邊我想幫這個男性視角在這個分享多一點這是我自己的體感好啊沒問題啊就是呢呃對於伴侶來說男人心裡會有一種害怕的心情他們最常的回應方式要嘛是生氣要嘛就是離開現場在跟女性吵架的時候因為對於很多男性來說他們在表達自己的感受跟需要的時候比較困難尤其是面對女人時從他們的世界來看是更不容易的我自己就是這樣我自己對於這種女性我要去分享我的感受跟這種需要的時候我就會為什麼我講不出來這個原因通常都是因為童年的經驗因為童年的時候不知道怎麼跟自己的母親相處不知道怎麼跟母親的情緒相處所以導致這樣子的結果你也沒辦法好好表達自己的需求所以如果有跟我一樣傾向的聽眾男性朋友們不要灰心不要沮喪我們是可以透過練習溝通把自己的感受跟需求梳理出來的如果有女性有這樣子的這種情境的話也不用擔心因為他可能也不只侷限在男性只是書裡面是說以數據來說大部分的男性會有這樣子的情境你有這樣嗎會但是我覺得現在越來越好了其實我覺得這個就是在覺察自己成長的過程像我過去而且這件事情它其實是連帶的影響到是我的親密關係還有我身旁的人我都覺得我沒有辦法很真實的去表現自己的需求跟脆弱那你什麼時候開始學會我在結束一段關係之後我越來越覺得說承認自己無知的人就是智慧的開端承認自己脆弱的時候反而感受到自己的堅強然後從這個時候就會慢慢知道說我其實有一些需求跟請求被提出來的時候就算別人沒有答應要怎麼樣反正我不提本來就沒有機會沒錯剛米克講得非常好承認自己的脆弱就是把自己的感受分享出來這個很重要所以很多女性在跟伴侶分享感受的時候很多男性伴侶像我自己就會就說你幹嘛這樣想你這樣想不對事情是這樣處理的說教男上身開始SOP就是要開始處理事情可是很多時候女生她並沒有要你調整她或者是指導她對她只是想跟你分享感受而已所以有一個例子是這樣女生說親愛的你不用告訴我應該怎麼做我知道該怎麼做我只是要你聽你聽我說就好男生說原來我不用給你意見我只要聽就可以了嗎女生說對就是這樣男生說我不用開導你不用幫你釐清事實女生說對我只是想跟你說心裡的感受如此而已所以不批評不評斷在親密關係裡面非常重要沒錯我覺得這一道一定要學起來我自己過去就是常常會這樣想要調整會想要批評會想要指教但很多時候其實就是想要跟你分享我在當下的感受就像我曾經有一個伴侶他說我上班那個店長很煩一直叫我做事然後一堆事情他明明看到我在忙還硬塞工作給我他一直跟我說抱怨的事情你上班這麼痛苦你不去換一間喔你如果每天都覺得上班很煩很痛苦那你可以換工作啊人生是你自己選的你可以選擇換嘛你既然選擇你要在那邊上班你就要吞啊我就會講這種很傷人的話這樣想起來就覺得自己是一個八個丫頭這個混蛋某種程度上這樣子的論述的角度就是在評斷說這些痛苦都是你自己造成的你自己選擇的你自己本來就要扛沒有先嘗試理解他的所有的感受沒錯但很多人在說那改變那到底誰要改為什麼那個人是我對真的耶對啊我覺得這個在無論在什麼時候都會有這樣的問題為什麼要改的是我為什麼是我為什麼不是他對所以原因有三個大多數的人都覺得自己沒有問題是別人需要改變然後第二個大多數的人都覺得我就是這樣子的人啊幹嘛要改改了就不是我了因為你自己你整天想要叫別人改然後自己都不用改這樣整天就是想要拿自己吃不下的藥然後塞別人嘴巴裡面我這句話我曾經就聽過為什麼我要改我改就不是我自己我自己就不是XXX他很堅持他的這個人格特質是有魅力的辛苦他了確實蠻辛苦的第三個呢我們都不想面對一個事實那就是改變真的很難走馬看花的人多了真的願意釜底抽薪下功夫改變的人畢竟是少數改變不容易改變會有不適感沒錯改變會痛苦然後改變會帶來給你很多不習慣不確定所以與其要改變別人算了還是簡單一點從我們自己開始改變這個改變的可能才會影響到身邊的親朋好友大得多了可能性也是大得多了所以如果你在學習的道路上面因為我自己也遇過我在學習道路上面我都會覺得我的伴侶落後我的朋友落後我我的家人落後我所以我就要想要去改變他其實這麼做是非常沒有智慧的那就表示說如果你有這個傾向你已經在學習的路上了不管你學什麼你有這種上帝視角你有這種我高人一等我看得比你通透看得比你廣然後你想要去指教身邊的人的時候那你一定要知道那你的方向錯了學習不是用在這個地方的如果你真的是對的人那你怎麼改變不了呢我來跟大家分享我的做法就是很多人是這樣子嘛自己還沒有去法國然後整天拉著朋友說法國啊你應該去法國你就是應該去法國我的做法都是去法國然後拍照這樣然後跟大家說真好玩結果有人問我說那我要怎麼去呢想來的人就來啊不想來的人就是每個人人生有自己的選擇嘛你也覺得說這很自在沒錯沒錯沒錯姓名就舒服沒錯示範所以要問大家一個問題想花時間受困於衝突之中還是想快樂的完成夢想想衝突因為想要部落衝突當然是快樂如果真的賣得充足的話那就吵吧讚吧當個阿修羅狂讚看到誰都要讚阿修羅怒髮衝冠不是我們應該是要去要快樂要幸福快樂跟幸福因為這就回到阿德的說所有的這個所有的什麼都來自於人際關係所有的煩惱所以既然人際關係這麼重要我們就要好好的說話所以哈佛大學有一個長達80年的最終研究發現無論階級高低所得多寡真正讓人覺得滿足與快樂的元素是與身邊的人保持良好緊密的關係沒錯良好的溝通它不會從天上掉下來它必須要付出成本你要學習而且怎麼樣它是要有耐心的它是要花時間的而且你要有覺知的你要有善意的慢慢說慢慢聽對說得很好所以好好說話的人讓我們擁有什麼豐富的情感積蓄跟信任存款為什麼這個重要因為當你們在衝突的時候你們才會發現說這個衝突不是故意的他可能只是不小心情緒來的衝突因為我們有累積情感積蓄跟信任存款至少好像是在上一集我們最近錄了一集米克有說對方做什麼好事優點我覺得窩心暖心的事我都把它寫下來其實這個就是在記錄情感積蓄跟性能掌握而且還把它實體化形象化真的寫下來這些時候你們人難免會有衝突不可避免但是在衝突的時候我們要用什麼方式可以去讓我們更能夠靠近彼此去讓關係更完美我們一定要透過這個情感的積蓄講說人總會有衝突還比較客氣我就說你有些時候自己的思維也會進入到一個你事後想起來就會覺得我怎麼會在那邊的盲區你是會犯錯的沒錯所以魯森堡博士他有說當雙方都聽彼此的需要時真正說出需要最多只需要20分鐘就能緩和彼此的情緒這是他的經驗談其實如果這件事情有做好你們都有良好的溝通你們都有做好這些橋樑然後有穩健的基底的話你們真正在衝突在和好的過程大概就20分鐘我們之前在談教練這本書的時候有講到什麼樣子的主管有可以直接而且嚴厲的去調整下屬的空間就是對下屬有情感帳戶的人對不對我平常待你好我給你分房間我對你很好的原因是什麼你出包了對不對直接跟你調整我有空間對沒錯所以第二堂課是這樣觀察如實平靜的陳述傳遞愛的訊號這邊要跟大家分享一個盧森堡博士小時候的故事因為他是猶太人他剛搬到底特律然後第一天上課老師就叫他的名字然後請他自我介紹然後他說他叫盧森堡因為盧森堡這個姓氏常見是在猶太人所以就問他說你是猶太人嗎他就很天真的回答說對啊我是猶太人結果沒想到放學之後有兩位同學躲在暗處準備揍他沒有別的原因只是因為他姓盧森堡他是個猶太人而且這樣子的情境在他人生不斷的發生因為他是猶太人就莫名其妙的被霸凌被欺凌然後他就會覺得說我到底做了什麼為什麼我會被欺凌因為他從小就沒辦法去接受看到有人被欺凌他會很好奇為什麼會有霸凌跟欺負人這樣子的行為但他說什麼他說幸好我來自一個溫暖的家庭身邊充滿了愛否則我可能會對自己產生厭惡感為什麼我是猶太人讓同學會想要揍我還好盧森堡博士他家裡是有愛的他在遇到這樣子情境的時候他是會問自己說沒關係我是有愛的人我可以去覺察這個世界我要怎麼去改變這個世界所以他從小經歷這個過程他才去發明了非暴力的溝通好我想起那時候我在小學的時候有一個都被同學戲弄叫環那還好是沒有被揍啦但是心裡面會對自己的身分認同有很大的問號是是是好所以有一個故事是這樣的就是這個沛翔老師的故事就他明明是心平氣和的說話卻被對方惡言相向然後對方還火冒三丈故事是這樣的就是故事是這樣就是有一對夫妻這個老公去大陸出差回來了她說她到大陸出差兩個禮拜回到家行李也不收就放在客廳動也不動已經放了兩天因為我很重視家庭很愛乾淨第三天就忍不住跟她說你為什麼不把行李整理一下沒說幾句然後她就甩頭走了然後佩霞老師就問她說當你問她為什麼的時候你是真的想知道為什麼不整理行李嗎還是說你想表達對她的不滿結果她就笑了這樣然後佩霞老師也笑她說那她怎麼說結果這個女生說她說她老公說她出差回來已經很累了結果說完還是繼續動也不動我就更火然後就吵起來了我憋了好幾天才說佩霞老師就說欸你要他怎樣你問他為什麼不收拾行李他也回答你啦因為他很累也沒有錯啊他都回答你了不是嗎問題是那根本不是你真正想要的答案對他就通了他說也對啦他出去這麼多天回到家確實好好的放鬆然後要開始上班我看來我要去道歉這個情境多讓人感受到親民啊對啊就是喔原來我在這個地方可能錯了那我去道歉我覺得這個就是溝通很妙的地方你透過梳理自己過去的一些吵架歷程你會發現說我這個地方好像真的是做得不太對我要怎麼去調整我自己我要怎麼去看到我自己的部分這個我覺得很重要而且我覺得大家要去省思一件事情比如說你為什麼不怎麼樣之後你是不是其實只是帶著一個想要貼對方標籤的心然後提出一個問句我覺得這個是很值得決策所以第一步是觀察就是不帶有任何的評斷沒有的評價的觀察先觀察那些引起我們情緒反應的事件與事實然後據實以報把自己當監視器我覺得這個想像我覺得蠻到位的我覺得這個監視器我看到什麼我就據實以報這個監視器它不是有情緒的它不帶頻段它就是看到什麼說什麼所以舉例剛那個故事他可以這麼說你大前天晚上回來行李放在客廳到今天是第三天了然後這是事實嗎對這是事實老公說我真的很累了這也是事實是感受的事實所以聽了也比較不會生氣再舉個例子一位先生與她其實溝通看到先生很冷淡遠坐在一旁忙自己的事忍不住抱怨你在嫌我囉嗦事嗎我們常常可以聽到在夫妻吵架的時候聽到這句話這就是典型的批判不是觀察所以如果用盧森堡的方法就是可以稍微調整一下語言例如說當我跟你說話的時候我看著你的眼睛閉起來或我跟你說話的時候我看你一直低頭看手機有些情境就是這樣我看到我在跟一個人講話他就一直在忙但我想要跟大家分享的事情是什麼無論是轉念還是我想和你好好說到一個很重要的觀點就是事實永遠比你想像中的更慈悲跟溫柔在你還沒有下論斷之前比如說我覺得這個就是一個很溫柔的提醒跟觀察到事實寶貝我都發現你剛在跟我講話的時候好像心不在焉怎麼了這就是一個不是又來了現在不知道想什麼對不對然後你在想說一個男生到底想什麼他可能在想說金字塔到底怎麼來的為什麼飛碟是圓的不是方的所以親密關係的關鍵詞耐心陳述事實我們只要覺察到我們有負面情緒就開始穩住說話就要放慢因為這個時候很容易犯錯在溝通的時候你難免會有負面情緒可是如果你抓住這個負面情緒你去講話大概率高機率會出事因為你說錯的話就是會出錯而且那個不是真實的你所以魯森堡博士說你想要玩誰對錯的遊戲還是要玩怎麼樣讓自己開心的遊戲我一定要玩開心的所以我們要常常提醒自己如果別人沒有惡意就不該給對方冷酷的語氣或臉色真的白臉色不酷沒錯耐心陳述事實這一招在日常生活中是很關鍵的不多說不冷戰目的是合作性的溝通你可以說我做了什麼什麼沒做也可以解釋我的話或行為兩者我都可以承受但請勿將它混合你可以說你看到我沒做家事心裡很失望但罵我不負責任一點都不會讓我更想幫忙你可以說我拒絕你的追求讓你很受傷但你罵我是個木頭人並不會讓你的未來更有希望所以我們都要好好的說話所以跟大家分享有一些帶有評判的溝通所以很容易引起反駁跟反感的有哪一些例如你每次都怎麼怎麼樣你怎麼老是你怎麼總是你怎麼經常你很少你從來都不告訴我什麼這一些你怎麼總是你每次的這種起手式會出問題聽的人會很受傷所以大家要覺察如果你在講話的時候會一直有這種你總是你每次的這種情境的時候要先覺察到那我是不是不要這樣講因為這是真的嗎他不是應該他不是真的因為你因為不可能總是或每次這太誇張了而且我覺得大家可以先去感受一下當你聽到有人跟你說你總是你每次的時候你內心當中會不會有想要反駁的這種想法其實這個就是影戰的這種起手式所以魯森堡博士他非常強調誠實就是要誠實的去陳述例如如果我早到了兩分鐘就說兩分鐘我遲到了七分鐘就說七分鐘我知道就是知道不知道就是不知道這個很重要你一定要練習如實的陳述而且它是事實它是誠實的好跟大家分享什麼是帶有評論的觀察還有什麼是不帶評論的觀察帶有評論的觀察是這樣你早上對我不理不睬不帶評論的觀察是你早上出門沒有跟我說再見帶有平衡能觀察的是他是個大好人不帶有平衡能觀察的是他每個月都固定捐錢給慈善團體再一個帶有平衡能觀察你怎麼又遲到了不帶平衡能觀察你這星期有兩天進公司時已經超過上班時間我們在心智圖有附很多例子大家可以去細品對蠻重要而且我覺得光是把第一步做好其實已經就是掌握了很多關係當中的一些要點是這邊還有講到說為別人貼標籤的時候心裡真的想做的是什麼沒有人想被貼標籤對壞的一定沒有人喜歡被貼好的其實有一些人也不喜歡被貼我舉例有一故事是這樣的當我看到堅強這兩個字的時候我是不舒服的因為堅強表示辛苦我好不容易從以前埋怨憤怒焦慮中走出來現在正感受身為母親的幸福我之所以不喜歡堅強這兩個字套在我身上是意味著我的命運辛苦坎坷這也是為什麼我平常不喜歡跟別人講我的故事因為別人只會覺得我可憐很難理解我現在倒吃甘蔗的心情我不希望別人用苦難來界定我曾經走過的人生我要說現在的我欣然接受我的人生也不覺得苦我也跟很多人一樣覺得自己是很有福氣的人謝你們的關心雖然我還在路上但是我覺得每一個人都一樣都要用心過好每一天堅強對他來說意味著可憐人才需要堅強所以他為什麼不喜歡分享他的故事他一分享就會被別人說你真堅強對啊你真勇敢你真勇敢可是對他來說我不要因為你貼我這個標籤我覺得我是辛苦的對所以所以也不是說以後跟人家講話都要小心翼翼啦我覺得也不是這樣其實就是我們要知道說就是對方真正的需要需求到底是什麼我們也可以大方的給這個挺重要的在人際關係在人與人互動裡面專家有說人的肢體語言佔70%口氣佔23%最後7%才是說話內容所以只佔最小百分比的語言運用看看我們身邊有幾個人及格雖然他只佔7%可是我自己認為我啦這很主觀我認為我身邊的人除了米克之外我身邊的朋友之外其實我遇到大部分的人可能在溝通上面都不及格我主觀認為其實還是有很多人要好好的學習溝通這一塊沒錯因為大部分人都會覺得說不需要學我覺得這很正常對所以誠實面對自己了解自己為什麼生氣觀察對方是什麼時候說哪句話哪一件事所以千萬不要用任何陳述情緒的字眼加油添醋為了兩人的美好幸福未來堅持單純的陳述事實以免牽扯不必要的紛爭所以我們在去做觀察這件事情的時候一定要如實的把自己當攝影機去練習說出事實而且必須要誠實這個是我認為在觀察這一堂課很重要的一件事情如實陳述把這張攝影機不要帶有任何的批判然後情緒的字眼練習講事實我可以說是有利無害因為事實就是事實第三堂課是說出心裡話讓我們自由為什麼了解感受這麼重要因為唯有透過摸索自己的內心聲音才能更獨立的明白自己的需求進而釐清我有什麼需求需要被滿足換句話說就是一個人如果無法分辨自己的感受也不容易知道自己要什麼一個人無法了解自己的內心感受也很難了解別人的感受與需求就是我很好我到底哪裡好我現在很糟糕我很爛我到底爛在哪裡所以你要去知道我的感受辨識出來之前我們是不是有聊一集是有關情緒的標記情緒讓感受自由其實我覺得也蠻像的因為這本書裡面它有描述感受的詞彙例如說當需求被滿足的時候當需求被滿足的感受是自信的是充滿力量的是開放的是安全的是有安全感的有可能是好奇可能是專心可能是入神有可能是敬畏不可思議這個都是需求被滿足什麼是未被滿足的需求擔心害怕沮喪不高興不喜歡不安憤怒氣餒甚至是焦慮焦躁你有這些情緒都是因為你沒有被滿足合理對你也要去知道說我這個負向情緒它到底是用哪一個詞彙去描述是更精準的你才可以找到那我要怎麼滿足我內心這個需求我總有一天一定要有一個方式可以幫助大家好好認識情緒沒錯這個太重要了所以台灣跟歐美國家一樣有一個叫做小丑醫生他會去醫院表演給小朋友看這樣個醫生他有一個兒子那佩佳老師就看到他問這個兒子說他都會不經意的問兒子感受會一直問這個小丑醫生就會一直問這個兒子說你現在怎麼樣你的感受是什麼然後讓兒子一一的回應讓兒子去練習說出自己的感受如果我們從小就可以如果有孩子的話從小去培養讓自己的小孩說出自己的感受去認識這些詞彙不管是正向的不管是負向的孩子他都可以如實的精準的說出這種感受那他以後內心一定是非常豐盛比較不容易匱乏我後來才知道一件事情原來讀故事書給小朋友其中的意義來自於這裡真的嗎就是你在讀故事書給小朋友的時候他某些故事的環節也會說公主在這個環節感受到驚嚇他在什麼時候感受到悲傷透過故事的畫面去感受原來這個是驚嚇這個講故事其實還有這樣的道理而且如果你要更深入幫助你孩子了解情緒的話你可以講完一段故事之後問他說你覺得王子在這個時候有什麼感受你覺得這個公主在這個時候會有什麼感受如果是你的話你認為你可能會有什麼樣的感受他其實有一個方法是會讓你在孩子在還沒有遇到這個情況之前他就知道原來這就叫做傷心原來這就叫做空虛原來這就叫做害怕原來這就叫恐懼他在真的遇到這個情況的時候他就有辦法標記跟你講我今天好害怕所以如果像是成年人你還是有時候不太清楚自己的感受的話那我們有提供心智圖這邊有非常多感受詞彙甚至是你也可以自己上網去找對沒錯這個很簡單都找得到直接問chatGBD說幫我去釐清出世界上到底有哪一些情緒存在這樣對有什麼感受然後你要去找到去練習把它說出來才可以滿足你的這個需求所以我們常會對人家說我希望了解你但往往一不小心說著就變成我要糾正你說你啊你最近生意升溫怎麼樣啊講著講著你就覺得你怎麼會這樣想事情應該是要這樣處理難怪難怪你現在還在那邊混太批判了難怪你現在還在那邊痛苦難怪你現在爬不起來不行這個要有耐心沒錯對好所以好所以我們跟孩子說話的時候可以這麼說你還好嗎是不是很挫折是不是很難過換成是我我也會很沮喪我猜你一定很擔心吧是不是很灰心是不是很焦慮剛的例子是用在孩子身上能不能用在家人伴侶可以朋友之間可以這些都可以我發現其實很多在教孩子講話或者是了解孩子這些過程這些書都很適合應用在人生的每個情境每個關係當中你知道我後來發現什麼事情嗎我後來發現在談親子教育的東西親子教育對都跟管理學超像的就是你知道剛這樣子說你是不是感受到悲傷這個其實在管理學有談過我們之前就有談過在這個可複製的領導力今天一個人遇到情緒有需要幫他疏通的時候他是你下屬你是不是感受到很挫折用yesno無問句這種封閉式問題來幫助他標記情緒對如果對方他對自己的情緒有點捉摸不透不清楚的話你可以用不斷的二捨一你是不是現在感受到什麼是還是不是持續問下去總會問到的這也是一種方法所以這些問完之後還可以再問那我能為你做些什麼這個很重要所以人們並不抗拒改變人們抗拒的是被改變我們之所以要學習溝通很大的因素就是我們要從如何從認為別人需要改變的說話方式轉換成為了打造更好的未來我們要一起做一些調整我自己過去就是這樣我要改變你但其實不是的我們應該是要為了打造更美好的未來我們一起做一些努力跟調整它並不只是這麼簡單的我改變你因為我覺得我是對的再提醒大家一次你只要腦中覺得我是對的時候大部分都是錯的或者是說堅持這樣子的念頭你又覺得自己是對的又帶來痛苦的話你或許可以去想我是不是真的有可能錯了你會舒服很多沒錯只是說一般人他不太願意談感受原因是因為他常常在談感受的時候會比較要去揭露自己比較脆弱的一面那這一面其實很少有人願意拿出來跟大家分享像過去我就不太習慣去分享我的感受可以說是幾乎不可以說是根本沒有其實我就像書中講的這樣因為我會怕會不會分享我的感受之後會帶來更大的傷害嗎會不會有跟其他的批判呢會不會有更多的指教但其實不一定我覺得這要看人是沒錯如果身邊的朋友他們是有愛有溫暖他們懂溝通他們可以理解你的話那我覺得你一定要大方分享你的感受因為這個在疏通情緒上面是一個非常好的方式沒錯你不分享情緒就卡在那一邊那你卡著你就當機就沒辦法做事那你就一直卡然後你就壓一壓久了他就習慣了然後有一天他可能就生病了他會從不同的地方跑出來沒錯所以大家一定要找到一些朋友不管是家人朋友伴侶你要去習慣的去分享你的感受分享感受是沒有對跟錯的它就是感受你不要覺得會被批判好好好就算你被批判那也沒有關係你不可能分享十個十個都批判你吧沒錯你只會找到那一兩個你懂我我現在想到一個事情來跟大家分享就是因為男生的思考路徑是什麼問題要被我解決我要事情最有效率的發生然後達成目標然後我跟你分享這是發生在我朋友求婚的時候求婚他在求婚之前他就一直問說我要怎麼求婚流程要怎麼辦我的詞要怎麼寫然後另外一個女生在旁邊就問他說我想要先跟你討論一件事情是你的感受是什麼為什麼你這麼深深的愛著他然後他就想到他原來要去搞定求婚這件事情他其實不應該去想我要如何做而是想我為什麼這愛他對方向完全不一樣但是原來有些時候不想解決問題的時候反而問題被解決了是妙我覺得這個就是在很多很多在思維路徑你只要轉換一個方向的時候你就通了沒錯真的所以當我的需要被滿足的時候就會產生正面的感受當我的需要沒有被滿足的時候就會產生負面的感受沒錯其實就是這麼簡單而且很多時候我們甚至會偷偷夾帶對別人的批判把批判變成感受舉例我覺得你在生氣我覺得你很煩我覺得你不愛我我覺得你不尊重我我覺得你不在意我我覺得你根本就是個討厭的人這就是我的感覺但以上這些都不是感受而是對別人的評判我來跟大家講一個小秘訣遇到這種狀況要怎麼說永遠說我感覺我我感受到我我認為我就是你會發現因為很多人會有一個誤區要直接幫大家去反轉很多人會認為談自己可能是自私的但你其實會發現談自己這件事情反而是會讓別人感受到溫柔的因為我想要談我我感覺到什麼沒錯沒錯沒錯而不是你讓我你知道你這就是我們在溝通上最容易擦槍走火的沒錯就很容易就開始又受傷了所以我們要知道我生氣等於感受我感覺你在生氣等於我認為你在生氣等於評斷沒錯所以有時候不急著說話也是一種溝通的方式有時候真的是讓子彈飛一回不要急然後勸也不是最好的方式有時候聆聽才是最好的結果因為我們有時候喜歡用勸的你怎麼會這樣想那個誰都比你慘了你沒那麼辛苦你現在沒工作沒有錢沒差你就休息著你再找就好了那個誰怎麼樣台北站的人你都沒有錢你現在失戀哪有什麼再找一個女朋友就好了你看看那個誰你才失戀那個誰離婚世界還很大不容易多去看看我在你這個時候的時候我都去找各種人聊天你要學學我勸哥就是浪你要學我哥小時候以為喜歡的是海長大才發現哥喜歡的是浪不要這樣真的剪reels聆聽有時候對方在跟你分享他的感受的時候聆聽我們常常講聆聽跟就傾聽我們常講我自己是相當有信心的因為我們常講我們聽眾朋友應該也都很會聆聽很會傾聽因為這個實在太重要了所以呢這就是今天跟大家分享的三堂課跟大家再覆盤一次第一堂課就是我們要懂得讚美我們在溝通上要多說出一些好話沒錯第二堂課觀察把自己當攝像機攝影機然後去看到什麼說出什麼它是不帶評斷的陳述事實它就是誠實的說出你的觀察那真的是需要練習不容易第三堂課感受你一定要說出你心裡的感受讓你感受是自由的你不懂你心裡的什麼感受你要去把它標記出來你要去找到當身邊人在跟你分享感受的時候你也要如實的傾聽給予正面的回饋不要勸不要指教也不要批判所以這個就是跟大家分享的這個我想好好跟你說話的前面三堂課那我覺得後面三堂課也一定也很棒就是可以把它完整的應用我覺得這兩集如果聽完的話對於非暴力溝通他會有更深的理解你更能夠了解這四成的意義就是在觀察在觀察感受需要請求這個中間我到底要怎麼如實的應用在我們的生活當中如果每一個人都懂得非暴力溝通那我認為它是一個很美好的事情而且我覺得這個主題其實完全值得一講再講因為世界上應該說我們閱讀到現在我們後來發現一件事情好用的愛用的工具就那幾個夠了可以了已經很美好了非暴力溝通真的很好用我真的是要跟大家分享就是我有很多時候的時候當我想到我要去向一個人表達我內心的請求的時候我在使用非暴力溝通的時候它真的帶給我很多生命當中一些很和諧跟圓滿的體驗雖然我們之前有聊過非暴力溝通但我們想要再更細去講這件事情而且我覺得真的很棒就是希望大家可以因為這件事情你會發現你在有辦法處理好人際關係的時候你有辦法擁有更大的空間自我接納因為你會有信心你會有證據我是可以做得好的而且這件事情它跟自我成長也有關係因為非暴力溝通它可以用在你的職場它可以用在你生命當中跟自我接納也有關係你也要對自己非暴力溝通沒錯我的需求是什麼我看見了什麼樣的事實你不能總是只是批判自己是懶惰蟲所以大家如果過去跟我一樣很喜歡暴力溝通的話對比較熟悉的人的話我們可以一起練習就是好好的溝通好好的說話一起練習非暴力溝通如果你自己自認為自己有點說教男說教女這樣的體質的話好好練習會換得不一樣的人生今天節目到這邊感謝大家大家拜拜