我想跟你好好說話 (下) 【S5EP39】

Summary

《思維槓桿》S5EP39 《我想跟你好好說話(下)》詳細內容摘要

本集主題簡介

本集米克與麥可延續上集，繼續深入探討沛賢老師的《好好說話》書中的「非暴力溝通」四步驟，著重在後半部份的三堂課：

• 發現與理解自己的「需要」
• 有效提出「請求」
• 如何運用「同理心」連結自我與他人

兩位主持人藉由輕鬆對談，舉實際生活案例，拆解現代人經常遇到的溝通難題，並分享個人成長心路歷程及實用方法。

---

一、認識「需要」—向內探索，發現真正的渴望

[00:07-28:00]

關鍵討論點

• 「需要」不等於物質需求

  • 書中的「需要」是指內心深層的渴望與驅動，如尊重、歸屬、愛、連結、挑戰、休息、成就等。
  • 例：「我需要的是朋友的連結，而不是買物質東西來彌補。」（Michael, 08:30）

• 辨識內在需要，有助於自我覺察與情緒管理

  • 米克分享：「知道自己的需要之後，更能標記情緒，也比較能讓情緒流淌自如。」（10:50）
  • 練習：經常自問「我現在有什麼需要？」有助於增加自我理解和滿足感。

• 連結感的重要性：勇敢尋求陪伴

  • Michael過去習慣隱忍，近期嘗試主動聯絡朋友，發現對方也樂於傾聽與回應，促進更深厚的連結感。（13:50）

• 社交實驗分享

  • 即便在陌生環境（如捷運、國外等），多數人其實渴望被肯定與連結，主動攀談往往能得到正面反饋。（14:50）

• 批評其實是「未被滿足需求」的表現

  • 「你從來不尊重我」其實反映講者內心真正想要的是「被尊重和重視」。
  • 與上一集的「豺狼語言」呼應：用批評取代期待、用攻擊取代請求，反而疏遠彼此。（17:30）

• 自我負責：需求要靠自己滿足而非依賴他人

  • 長期依賴他人回應自己的需求容易發展出受害者心態或情感奴隸問題。
  • 例子：「快稱讚我！」其實透露想被看見、自我價值未穩定的需求。（20:20）

金句

「你在告訴有意義的人如何對待你，這是好事，不是無理的請求，而是在給人你的『使用說明書』。」
—米克 [22:20]

---

二、理解「請求」—溝通要正向、明確、具體

[28:01-52:30]

核心內容

• 「請求」是溝通的必要步驟

  • 明確提出希望別人怎麼行動，並且同時了解和尊重對方的需求，追求雙贏合作。
  • 請求不是命令也非強迫，對方有拒絕權。

• 辨別要求與請求

  • 請求：「你方便給我兩分鐘嗎？我想分享一件困擾我的事。」（43:20）
  • 要求：「你不要再晚回家了！」（38:00）
  • 如果對方不接受、你就生氣，這通常是要求而不是請求。

• 請求三要件：明確、正向、能引發具體行動

  • 例：「當你說我不關心你，請你下一次傳個貼圖給我，我會馬上回覆你。」（44:40）
  • 反例：「你可不可以不要那麼情緒化？」這樣不夠正向也不明確。

金句

「非暴力溝通最難的地方，就是明確地給出請求。」
—Michael [41:26]

• 允許對方說「不」

  • 健康的請求要能接受對方不協作，並能討論出雙方都滿意的方案。

• 避免陷入「拯救者」或「上對下」的溝通陷阱

  • 學會請求後，勿站在制高點批評、教育對方，要誠懇合作。
  • 反思：「如果我真的對，為什麼我還是這麼不快樂？」（50:00）

---

三、培養「同理心」—對自己與別人都要溫柔

[52:31-1:17:00]

深入討論

• 同理心的練習始於自我

  • 能辨識與表達自己的感受和需要，才能進一步同理別人。

• 「強者思維」的限制

  • 只用「你不夠強」來解釋一切，忽略了同理與溫柔的重要。（54:50）

• 角色扮演情境

  • 米克與Michael模擬夫妻間的日常對話，「被同理」與「被說教」的反差。（56:15）
  • 「你還好嗎？要不要我幫你倒杯水？」遠勝於：「昨晚就叫你多穿衣服！」

• 分辨同情與同理

  • 同情：「你好可憐」—隔離感加重；
  • 同理：「我懂你的辛苦」—拉近距離。
  • 病患分享：「我需要的只是陪伴和傾聽，不需要建議。」（1:02:40）

金句

「非暴力溝通的關鍵，是在乎我們怎麼回應對方的反應，而非對方怎麼回應我們。」
—米克 [1:09:40]

• 四種常見反應模式

  • 指責他人／指責自己／同理他人／同理自己
  • 很多人會同理他人卻無法同理自己（雨傘丟失、自責故事，1:12:00）

• 覺察批判，練習溫柔以待自己

  • 當自己有自責傾向時，學著給自己溫暖與支持。

故事引述

「我們心中有兩匹狼，一匹善良一匹兇惡。哪一匹更強？餵養較多的那一匹。」
—米克 [1:15:20]

---

四、結語與溫馨提醒

[1:17:01-End]

• 改變世界 vs. 改變自己

  • 名句引用：「昨日的我很聰明，試圖改變世界。今日的我有智慧，所以改變自己。」（盧米詩句）

• 非暴力溝通是終身練習題

  • 重點在於不斷練習現實情境下帶入覺察、誠懇與善意的語言行動。
  • 鼓勵聽眾與主持人一起邊做邊學，讓世界及自身都因善意溝通而更美好。

金句

「你越能表達請求與需求，就越能獲得真誠的回應和支持。」
—米克 [1:20:40]

---

精彩片段與難忘語錄精選

• 「提出請求時，重點在於要讓對方真的有選擇權。」—Michael [47:10]
• 「懂得同理自己，才更可能同理別人。」—米克 [1:12:40]
• 「我們希望傷害更少一點，溝通更有溫度一點。」—本集總結氣氛

---

重要段落時間軸參考

• [00:07] 進入主題，介紹非暴力溝通的「需要」概念
• [08:30] 日常自我提問：「我真正需要什麼？」
• [13:50] 關於主動尋求朋友連結的練習
• [17:30] 批評隱藏的未被滿足需求
• [22:20] 討論需求不可交付他人：自我負責
• [38:00] 辨識要求與請求的差異
• [44:40] 正確的請求三要素範例
• [54:50] 強者思維與同理心的討論
• [56:15] 溫柔溝通情境演練
• [1:02:40] 同情與同理的差異（病患例子）
• [1:09:40] 真正的溝通關鍵
• [1:12:00] 自責與同理自己的實例
• [1:15:20] 兩匹狼的故事
• [1:20:40] 鼓勵大家練習請求、同理

---

小結

本集藉由理論、實例與溫馨自白，系統且具體地引導聽友深入了解溝通中的「需求」、「請求」與「同理心」，提供簡單實用的練習方向與溝通思維，並鼓勵大家主動改變自己，將溝通轉化為更自在、誠實且溫柔的相處方式。

---

如需掌握非暴力溝通精髓，這集不僅是方法解析，更是實踐與反思的溫柔邀請。

Transcript

[A]

謝謝觀看哈囉大家好歡迎來到今天四位槓桿我們是米克我是Michael今天又要跟大家說好好說話沒錯又是沛賢老師的好好說話我們今天會分享這本書的後面三堂課分別是需要請求跟最後我們想聊同理心同理非常重要所以我們會先從第四堂課需要發現內心渴望找到滿足點來開始聊這邊的需要不是講那種物質上的需要什麼我要一台車啊我要一間房啊我要money啊要錢啊不是這種需要嗎不是這種需要那是那種還不夠還需要的那種算也不算就是還不夠還需要就是那我到底需要什麼這邊的需要是指說魯森堡博士他是指我們每一個人活在世界上任何時刻都有需要例如為了生存的這種需要我們需要水分需要營養需要睡眠需要為了更好的生活需要得到尊重沒錯或者是需要三五好友這種需要比如說一早醒來下床走動渴了喝水餓了吃東西吃飽了起床走動滿足我健康的需要下午一點跟孩子通電話滿足我歸屬感的需要3點開始工作滿足挑戰的需要5點打給老公滿足相互依賴的需要晚上6點看影集滿足娛樂的需要8點上網授課滿足分享的需要10點上網找資料滿足學習的需要1點上床滿足嗯的需要睡覺他這邊指的是這種人內心連結的這一種內在的需要所以這本書裡面這個佩霞老師有把需要的語詞描述出來例如說連結裡面有接納情感欣賞歸屬感合作溝通等等例如說誠實要真誠是正直例如說樂趣有些人要歡樂然後幽默身體的健康飲食活動休息覺察的一種慶祝生命挑戰清晰自我表達甚至是你可以自由獨立的這種需要所以當一個人對於自己的需要不夠理解的時候就會處於一種對生活不滿足對別人不滿意的狀態就是我看這本書的時候我才發現說其實我在晚上陰謀的時候就是我某一些需要沒有被滿足可是我自己不知道我覺得這就有點像是過去我還沒有認識這麼多情緒詞彙的時候我不知道要怎麼標記我的情緒可是當我知道之後我一標記我其實是可以更能夠辨識更能夠理解我就更能夠讓情緒去流淌所以知道自己的需要這件事情我認為是相當的重要所以沒事的時候就要問自己那我現在有什麼需要你有開始做這個練習嗎我有那你現在在生活當中最常問自己我需要什麼的時候你通常得到的答案有沒有很務實不是這種需要G63一台不是GLC不錯不是這一種我發現我需要的是歸屬感我需要的是陪伴原來我是需要朋友的連結我以前都不知道因為像米克之前都一直跟我說就是其實很多時候是可以打電話給朋友去梳理自己的情緒去找到這種朋友友誼的連結但我其實在過去一直沒有在做這件事情我想說這種這種我就自己吹就好啦這種連結感我應該要先自己給自己吧你是那種獨行俠的漂配之前對都喜歡這個獨來往但我最近這幾個禮拜一直都有在練習這個打給好朋友去講電話而且我是厚著臉皮我不管以前會覺得麻煩嗎他會不會覺得我一直打電話給他我現在沒有就是因為是好朋友好兄弟所以我發現其實他們在接我電話的時候也是開心快樂是沒錯他們也覺得我願意跟他們講這些他們也是覺得挺豐盛而且我都是這樣打A朋友不接我就打B打B朋友不接我就打C然後C聊完之後呢A就會打電話過來怎麼啦繼續聊多好多好多好所以我覺得這個連結感我是挺需要的我來跟大家分享一個我想補充一個研究就是大家會想說那我真的這樣打電話不會麻煩到別人嗎我來跟大家分享第一件事情如果真的會麻煩到別人的話別人這個現在應該不會接然後第二件事情是人渴望連結的程度是超越大家想像的你知道嗎我之前讀一個實驗是這樣就是你進去捷運車廂裡面然後你其實隨機跟一個人聊天你跟這個人都會很開心然後大家就想說會嗎大家在這個車廂都不願意被打擾吧其實這種尖峰時刻大家已經擠在一起了我也是不建議大家聊天我只是在也有可能是因為做這個研究是在國外不是在台灣但其實在國外做這個研究的時候絕大部分人其實是被搭話或是有人找他聊天心裡面是開心的某種程度有被肯定嘛如果你不是怪人的話好像亞洲比較不會做這件事情對比較不會或就是說你可能是在比較度假感的地方才會有這樣的狀況發生比如說你今天是在外島你在小琉球蘭嶼綠島你在路上隨便找人聊天應該大家其實都很開心因為大家新聞都是開的沒錯所以這本書還有說他說批評是隱藏著未滿足的需求舉例你這個人就是這麼沒有用說話不算話你把我當什麼庸人嗎你根本沒有把我放在眼裡你這個樣子怎麼做孩子的榜樣你跟你爸一樣巴巴巴的這就是上一集講的這個豺狼的語言為什麼他會這麼說是因為他需要的是誠信尊重跟被重視所以這類的情境都有一個共同點用批評取代期待用攻擊取代請求佩霞老師有一個故事她是這樣講的她說她老公的朋友約她出國旅遊她在電話上一口就答應了然後掛完電話的時候佩霞老師跟她講說我希望你在第一時間告訴對方好啊我想先跟老婆討論一下再回覆你佩佳老師以為她要的是尊重但後來她發現她要的是參與我有參與的需要所以需要這堂課盧森堡博士提醒我們不要再用批評指教分析來表達不滿要先釐清自己要的是什麼然後說出來但我覺得這個過程還是要靠七個字哪七個練習練習再練習確實是因為表達這件事情本身就是不容易對於我來說對有些是表達自己需要我相信很多聽眾在這一塊確實也是比較沒有那麼熟悉所以希望聽眾到這裡的時候可以打開心智圖或是心上網找也可以我到底有什麼需要是要被滿足我來跟大家分享因為我自己觀察到我身邊至少我身邊觀察到有很大一部分的朋友都會內化父母給他的一句話不要把人家罵壞就會在這樣的情況下你會越來越發現你會把這種生命的寬闊度越活越窄越活越緊但其實你有些時候你如果能夠正確理解你的需要那你就更了解自己那如果你可以正確提出你自己的需要的話你其實會增加很多連結因為其實魯森堡博士發現其實人類最普遍的需要通常跟年紀有關沒錯對關心陪伴親密感合作安全感體恤歸屬感我自己也發現原來這也都是我真正的需要只是我過去不知道怎麼把它表達出來對而且他還有說就是自己的需要靠自己滿足不要成為情感的奴隸這是什麼意思就是有些夫妻是這樣就是他們是有愛對方的只是因為無法辨識自己的需求所以習慣性把犧牲奉獻掛在嘴邊所以一邊做一邊嫌一邊罵這樣以為透過抱怨就可以讓對方看到自己的貢獻就能獲得感動跟肯定對啊你看啦你如果晚上出去喝酒喝到大半夜回來我都把你家裡面整理得好好的衣服洗好曬好摺好對唉我就歹命了這就是情感的奴隸因為我們一心只想尋求別人肯定那就會讓自己變成容易會有這種受害者心態今天我其實就覺得在錄音之前有一個很好的例子啊就是買友說哇我把這一集節目星日圖給做完了對快點稱讚我我把這部書看完了快點稱讚我然後我們的導演說什麼要得到我的稱讚是不容易的你要加把勁就跟過去我一樣北爛不是啦就是不可以這樣你有看到你身上自己的影子嗎原來我這麼機車然後那時候我就跟Bru講我說一個人如果願意告訴身邊的人我現在需要怎麼樣得到一個舒服的這種對待我覺得是好事啊因為我覺得這個我們之前節目講過了嘛你在告訴你身邊真正重要的人如何對待你是而且這個不是一個不合理的請求我在告訴身邊的人我的使用說明書這其實是好事絕對是好事可是這個我們部落導演居然這樣子回應我我傷心難過但我覺得沒有關係扣他薪水好那我好一點開玩笑所以說我們說我需要被什麼什麼的時候意味著解藥在他人手上我們要釐清被這個字覺得自己需要被尊重被肯定被欣賞要小心謹慎他講得很好耶因為呢如果這麼說就是如果解藥在他人手上就是什麼我他給我我就能得到滿足他不給我就不快樂就受制於人對就容易被情緒勒索就像是這個今天天氣好我就開心天氣不好我就不開心就是你的這個決定你心情的人就是老天爺不是你是是是是所以這件事情是要這個謹記在心的就是你當你需要被例如說被尊重的時候你要去想那我真正要的到底是什麼真的是被尊重嗎那通常會是什麼通常可能會是就是自己沒有看見自己啊沒有信心嘛對啊然後自己也可能也不尊重自己啊容易批判自己啊或者是說他可能認為得到尊重等於得到得到關注等於得到尊重等於得到愛有可能會有這樣子的推論但其實不用這樣想其實這個狀況其實很容易在國高中的時候發生你知道嗎什麼意思就是叫做得到關注等於得到尊重或者等於得到愛所以有些人就會搗蛋因為想要被看見所以他願意當小丑但其實我們現在如果你真的還有這樣子的想法的話你要思考說你是不是這樣子的情緒特別容易受到別人牽制或是做出一些你其實根本並不想要這麼做的行為只是為了得到愛得到關注所以你要去想說那我自己到底要的是什麼不是被這個不是用被這個字牽制住所以他這邊還有說就永遠要記得千萬不要強迫任何人做任何事我覺得這個故事想跟大家分享就是我一直很有感的有一次有一個父母他叫兒子去產血然後無論怎麼要求孩子就是不肯去做但奇妙的是鄰居有位老太太沒有提出任何要求兒子卻主動去幫老太太產血我是覺得很奇怪為什麼沒有人叫他反而主動去做家裡的人都勸他都勸不動後來他才理解說原來家裡人在要求裡面有強迫的這種感受有這種需求這個就是我一直覺得很妙我自己在生活中發現的我跟我對面這個人溝通我想要叫他去做一件事情他就是不聽還跟我生氣然後還被他批判一頓這樣可是呢另外一個人跟他說做同樣一件事情他聽進去了他也願意去做那到底差在哪裡差在哪你後來觀察出來有沒有我後來發現其實就是溝通的方式不一樣就是另外一個人在跟對面這個人溝通的時候比較帶著尊重比較帶著這個或者是給他選擇有一些更多的同力更多的同力沒錯所以我就覺得說其實我們在溝通上面如果要達到同一個目的的話有很多種路徑沒錯我們一定要覺察這件事情因為如果你的這種請求當中有強迫的意味存在的話其實有些時候會有這種上下關係或者是這種我覺得只要是有強迫人就是會有反說服雷達嘛是是是為什麼呢因為我答應你等於失去自由嘛是是是可是我們常常在親密關係中或是在更熟悉的人面前常常會無意識的就是有這種上對下的角度去說話你手機給我拿來看喔現在幾點給我去睡覺你明天不用上班是不是這種角度可以換一個方式說話裡面還有說不要什麼等於你不要什麼不等於你要什麼舉例魯昇堡博士有舉一個例子他說一位女老師在講課的時候學生很皮她邊用手拍打了書然後發出噪音然後很干擾這樣然後老師就跟學生說請不要拍打書好嗎你猜這個學生他怎麼樣不曉得他不打書他打桌子然後不要再打桌子他待會打同學然後待會不打同學就跑去打天下曹老師教得太好了不要策略打了一片江山不是這個意思這故事是要告訴我們說告訴對方不要什麼不等於清楚的告訴對方要什麼對這個我之前在讀的時候我很有感覺的原因是什麼因為別人在問你說你要吃什麼的時候你說我不要吃漢堡我不要吃壽司我不要吃泰式那結果他帶你去吃越式料理然後你說為什麼是越式料理因為你只說你不要什麼但你不是跟別人說你要什麼所以你要什麼你要知道因為別人不會知道你要什麼你必須要知道清楚清晰那我要的是什麼什麼什麼什麼就算你不知道你要什麼但你也通常會知道你要的東西具備有什麼樣的條件我們一樣以吃東西做舉例我希望淨的單價不要超過30的然後是比較清爽的我不要重口的這是我要的這樣別人也可以知道在要的框架裡面有什麼但你告訴別人你不要什麼其實別人是完全不知道的對就是我們不是靈媒不要讓大家猜我覺得這一堂課最後有一句話我覺得講得非常漂亮我自己非常喜歡他說一旦常常關心自己的需要也時學著猜測對方的需要這個時候你就會發現自己彷彿走進一個無人之境在那裡誰都傷害不了你因為你突然變得像愛因斯坦一樣專心為了尋找科學解答一心一意只想找到那一把可以幫助雙方解脫獲得自由的金鑰匙為什麼你喜歡這一段因為如果我自己的體感是這樣我自己非常知道我需要什麼通常我可以看得出來我身邊的人他可能會有什麼需要在這個過程呢在對方還不知所措不知道自己需要是什麼的時候我給他各種需要的選擇你現在需要歸屬感嗎你現在需要友情嗎你現在需要愛嗎等等的我可以讓他去選擇他如果在不是很清楚的時候我給他選擇讓他選中的時候他就會有共鳴他就會發現原來我需要這個那你理解我你懂我這個時候就很容易產生共情而且也更能夠有後面講的同理心所以我認為很多人會不自由都是因為不知道自己要的是什麼甚至知道自己是要的是什麼但是說不出來那也是很痛苦所以為什麼我會很有感覺是因為如果大家都知道自己要的是什麼並且說得出來包含感受我覺得那就是讓情緒流淌那個就算感受自由是說得真好對所以為什麼我覺得這段話我很有感我覺得很美是因為大家都應該要知道是大家只是不知道而已因為其實老實說你只要清楚知道自己為什麼而活對你知道清楚知道自己需要什麼你就知道你為什麼而活對只要你知道你是為什麼而活那做什麼你都不會感到疲倦是通常是沒錯沒錯所以這就是跟大家分享第四堂課需要第五堂課叫做請求請求什麼意思呢什麼叫請求很簡單就是希望對方怎麼做坦白開口請對方來滿足自己的需要沒錯但同時也請對方提出他的需求兩個人盡可能以合作的方式來成全彼此還得是雙贏對還得是雙贏這樣一切才會圓滿不是說一定要對方滿足你喔你只是提出這個請求那如果對方覺得不認同或是他覺得有沒有更好的途徑這個雙方是可以討論的他就是打網球嘛像我們說的一來一回而且常常會這樣喔我們在討論的過程當中才會發現說其實我們的需要根本是大同小異的是一模一樣你知道我是在什麼樣的情況下可以去判斷一個人他的細膩程度就是在很多人的場合的過程當中他也總是能夠發現大家的需求這種人其實是我知道這種人他不一定每個人都可以看得出來但會被我發現你是怎麼發現就是其實有些時候是這樣就是你會看到有一些時候人的需求都會從眼神看得出來比如說他現在可能覺得無聊了他現在想要拿一張紙擦一下嘴巴他現在想要找水在哪裡他腰坐得很痠是不是要有個靠枕他現在想上廁所對你會發現總是有人可以在發現別人的需求是是是是是是沒錯對這種人我會感受到他的溫柔嗯沒錯好險我就是這種人是確實是是是是對所以魯珍寶博士強調在溝通的最後請求絕對不可以少否則前面所說的都沒有意義沒錯沒錯沒錯你講完了事實對你也講完了感受對然後你也講了需求對但是沒了沒了那你做了那麼多為了什麼你到底在幹嘛就是車子都搞定了對不對然後也都發動了對那你不開油門打了沒錯好所以為什麼與其提出請求我們更容易傾向要求所以在這邊跟大家分享這個什麼是要求OK好不要再對我大吼大叫講話要誠實你要尊重我的隱私我希望他不要再抽菸了我希望他不要老是加班很晚才回家這都是要求不是請求因為如果對方不答應你會生氣是沒錯這很重要如果對方不答應你就生氣的話那不是請求那是要求所以在非暴力溝通看來這種一旦對方不答應就表現出生氣挫折沮喪逼迫任何試圖給對方壓力的狀況都算是要求不是請求你知道非暴力溝通對我來說最難的其中一個地方就是明確的給出請求是對我來講對我來講得太好等一下給出明確的請求有三個步驟非常明確沒錯好我繼續講所以真正的請求不是單方面不是一廂情願也不是強迫別人一定要接受真正的請求是必須對方理解對方可以拒絕還要讓對方心甘情願的同意真正的請求不會讓雙方斷了連結沒錯所以我現在就來講剛米克說的很重要哇哈雷是你兄弟請求三要件明確正向引發具體行動而且他這個具體行動一定是要一聽完原來是這樣子知道了可以這麼做一是明確二是正向三是必須非常具體具體到當下就可以引發行動的具體行動所以什麼是正確版本的這個誹謗力溝通當我聽到你說我都不關心你的時候觀察我覺得很挫折感受因為我很重視我們的關係需要所以當你覺得我不關心你的時候可不可以請你馬上傳個貼圖給我我看到的第一時間就回覆你這就符合明確正向引發具體行動再講一次喔可不可以請你馬上傳個貼圖給我我看到的第一時間就回覆你非常明確非常正向非常具體什麼是錯誤的就是因為我很重視我們的關係所以當你覺得我不關心你的時候你可不可以不要這麼情緒化這個就是不正向然後這個不明確然後我也不知道你要什麼具體行動而且聽了感覺自己被批判你可不可以不要這麼情緒化那我要怎麼做不知道所以他必須是要明確的再舉個例子你下次下班回家時可以傳一則訊息告訴我你大約幾點到家嗎我們可以約本週六晚上一起吃飯好好聊聊最近的心情嗎你現在方便給我兩分鐘嗎我想跟你分享一件讓我困擾的事我覺得這個還是要練習就是我要怎麼在請求這個地方做到明確正向引發具體的行動這個我覺得這有趣的地方就是你每一個事件或是你每一個情境裡面你要去把這個積木剛好拼到這三個方向它確實是需要習慣它要練習它要練習因為我們過去太習慣都是用批判的用批的你直接聽我的我們過去都喜歡用這個要求的你不就這樣做就好了你自己都沒有覺得自己這樣做是錯的你不要這樣好不好到底要怎樣對所以我們最常聽到別人說不要這樣不要那樣你可不可以不要這樣那到底要怎麼樣頭腦很混亂很混亂很混亂好所以呢我們日常語言最主要歸為兩個目的一個是請是用於我想要告訴你用什麼方式圓滿我的世界另一個是謝你跟我合作讓我的生命更加圓滿我真心的感謝你所以請求它不是單方面的我們當然可以彼此請求例如我覺得這樣比較好你覺得呢請求這個地方就是比較難的原因是因為太多太多組合了然後他又是可以討論的他又可以搭配第三選擇所以確實在請求這個部分是更需要花時間去練習所以有人會說如果是我的話知道說出來的話只要不合對方心意就會被打槍那我幹嘛要說那我不是找自己罪受嗎所以這邊想講的是不是要改變對方我覺得非暴力溝通不是為了要改變對方是我們可不可以為了一個幸福的目標我們一起改變這個是我覺得很重要的事情就是因為有些人會陷入一定要改變對方的迷失我一定要改變你我才會幸福但不是是我們能不能一起改變一起幸福所以它算是合作的關係它不是你單方面努力就可以的完全相信沒錯而且一定要允許對方說不就你的請求對方如果說我覺得可不可以怎麼怎麼樣你一定要接受就是允許對方說不這件事情希望大家也要記住說不OK啊那我再提出另外一個請求對沒錯沒錯你是有空間的嗎或是對方說那我可不可以我可不可以提另外一個請求可以啊大家切磋大家討論對大家交流因為我希望不是只有我的需求得到滿足你的也要這個是一個很很很很很很好的共贏的思維是是是所以我們要共贏然後呢每一個人的心中都有一個小惡魔就是我覺得過去的我也是這樣就事情只要不順我的時候呢我就會怎麼樣在某些特定的時間事件上習慣去找別人麻煩就我知道這個人的痛點在哪裡嘛我就戳摸人啾啾我知道這個人就是在這個行政上面比較不仔細我就硬講你行政就是做得很爛就是不細心就是我會故意去過去啦可能有些時候情緒比較激動的時候我會為了吵架吵贏然後去批判對方就可能比較不如意的地方但我想告訴大家的是如果心中有這個小惡魔你情緒來了開始泥濫的時候你一定要先覺察到不要去讓他表現出來因為這麼做是傷人的所以他就說偏執聽不見別人的聲音絕對是關係中的大忌就是絕對不要這樣做只要能夠說出對方的需要和感受對方就會湧現出一種被了解就是他會只要說對方的需求跟感受對方就會有一種被理解的感覺整個人就會放鬆不會就是劍拔弩張這樣所以我自己是覺得學習完非暴力溝通可能會有兩種負面的情況負面嗎應該是說或是學習任何溝通模型思維模型都會有一種兩負面的情況跟大家分享好第一種就是回到家開始攻擊就是你可能回到家會想用非暴力溝通可是你不小心又變成暴力溝通家人可能就會跟你說你不是學很多嗎你怎麼還是這個樣子你都學到哪裡去了我看你也都是白學了吧什麼非暴力溝通我現在聽起來也很暴力對就是被別人酸了會被別人酸這樣或者是你會變成另外一種方式上對下對就是一直去逼迫對方學習或者是直接教育對方對直接教育對啊你看你我都已經學非暴力溝通了你現在講話還是這麼沒格調你看都跟我學學切記各位聽眾們我自己過去犯過這個錯就是我學習完某些思維或是我學習某些課的時候我會不小心覺得自己有上帝視角高人一等我看得比大家更廣對我對這個世界的解答收集的比較多對所以我是對的真可怕你後來怎麼覺察到的因為如果我是對的話為什麼我會不快樂呢如果我是對的話為什麼我還是沒辦法把我身邊的事情處理好如果我是對的話為什麼我沒有辦法讓我的親密關係讓我跟我常常跟我最常跟我相處的人得到快樂對啊那代表我錯了我可能錯了對沒錯那我錯在哪裡我要怎麼調整呢是不是我自己也有那種我想要高人一等的分別心是這個我自己是發現其實真的是這樣很多人上完課都會有這個情境但這個要覺察然後去調整掉不然你也會很辛苦沒錯其實這個我自己很有感覺因為有些時候我自己也蠻常收到各種各樣各式各類不同種類的這種課程邀請只要一個人越是堅信告訴我說這個東西可以解答所有的事情的時候我這種我反而會覺得說真的嗎這一招就可以打天下了嗎這一招就可以去參加這個天下第一舞蹈大會嗎對對對我自己也是這樣只要有人告訴我說他的課可以全方位的解決所有事情包含投資理財我都會覺得真的嗎而且像我們自己其實我們老實說我們自己在做的產業我們把它定義一下你可以把它說成是知識變現有人告訴我說你只要按照這幾個步驟就可以知識變現了我就覺得說他把很多的問題想得太簡單了這個世界複雜度是超過我們想像的就像是你學完非暴力溝通你也不能保證你的人生百分之百幸福但我們只能跟你說你只要能夠越能夠區分事實是什麼覺察到自己的需求然後你可以明確的表達那你至少你的快樂指數跟你身旁的人對你的喜愛指數都很高的機率會提升沒錯你就算再會非暴力溝通你還是會遇到聽不懂人話的人沒有辦法這不是你的問題沒錯所以這邊最後還有說溝通之外還有成全要成全為了成全對方我們要先平衡自己內心的這種平衡就有時候你要成全他不是說一定要非得要聽你的怎麼樣如果對方真的想要這麼做我們要懂得成全對你要去分清楚這是你的事還是他的事還是老天爺的事如果是他的事他自己要往一個這會自毀虔誠的地方走有些時候你盡力了就好了有一些路是他必須要走的必須要經歷的那就要讓他知道是沒錯沒錯沒錯所以這就是第五堂課跟大家分享請求對很明確關鍵最後一堂課呢同理心對同理心這件事情呢我才發現說原來它是需要練習的同理心要怎麼練同理心要怎麼練我覺得就是你如果可以如果是可以把感受這樣子的詞彙你可以在自己身上找到我現在是什麼感受我標記這個情緒跟我要什麼這個需要我也都知道那你更容易可以去同理身邊的人因為你知道對方在這個掙扎的時候是你過去你也掙扎過但你能不能溫柔的同理別人其實也跟怎麼樣對待自己有關係因為像我自己身邊有認識有一種信念我把它稱之為強者思維的信念什麼意思強者思維就是我現在沒有辦法得到我要的原因總歸只有一個就是我不夠強就是像強者思維的人他就不一定能夠帶給別人很大的同理因為比如說Michael你今天跟我抱怨我家人都對我這個不上心不重視我的需求那你還看不清楚這道理在哪裡嗎因為你不夠強你只要夠強你的需求就會被看見為什麼我跟我老婆處不好那這個道理還不簡單因為你不夠強這就是所謂的強者思維就是強者思維我自己的觀察是這樣就是你總不能用你總是用你在很強的那個事業的地方去逃避你沒辦法去面對的這種各種視角吧對啊我有一次去外面也是喝酒然後喝酒的時候就認識一個產業大佬然後認識產業大佬的時候他也喝了一點酒嘛我女朋友跟別的二代跑了然後我就跟她說他說董事長沒事啊這樣子他說在我認識的圈子跟範圍裡面我還不知道誰比我更強那為什麼他會跑這樣你看就是強者思維遇到很多時候其實是會宕機的他弄錯方向你不一定每個時候都只有強才是對的那如果你永遠都讓自己是強者就是拳頭大就是可以說話比較大聲你有很多角度都會遇到死角的你解決不了的你沒辦法讓自己快樂的所以你要怎麼樣可以溫柔的對待自己你的同理心其實才可以有更好的發揮沒有錯所以這邊有講說同理心其實是要你要能夠同理自己你才有辦法去同理身邊的人我這邊舉個例子好就是一早起床呢太太跟先生說我頭痛我想我是感冒了先生回我昨天就跟你講了要多穿衣服你就是不聽你看果然感冒了吧趕快去看醫生如果我們換位思考如果換成先生跟太太說感冒了會不會想聽太太說我來我來我要示範好你說你是說你感冒了我感冒了你家還好嗎身體有不舒服嗎那你待會要不要這個你待會請假的話要打給誰你評估一下自己的狀況還是你休到中午就好你要自己評估要不要我幫你倒杯水對就是這種感覺溫暖愛這個才是真正你需要的嘛而且你如果可以這樣對待自己的話代表你很清楚你自己躺在那邊你需要得到的是這種你要得到的是溫柔的對待不是嚴厲的譴責也不是那種刻薄的酸沒錯你要得到的都不是這些沒錯沒錯沒錯其實就是換位思考嘛如果是我現在很不舒服的話我希望別人怎麼跟我好好講話昨天就叫你穿外套我知道但我現在就不舒服啊我沒有辦法回到昨天對但我們有時候會忘記習慣用P的這邊還有一個故事就是佩霞老師她這個之前長期在美國嘛然後呢以前都是通電話就是時間到就會通電話這樣然後有一次呢佩霞老師的媽打給她晚上1點了佩霞老師沒接結果第二天早上媽就罵這樣女孩子這麼晚了不回家像什麼樣子一個人在外面別人怎麼看你那麼晚跑去哪邊一直罵這樣就佩雷老師這個時候就很冷靜的跟媽說他說媽我發現你真的超愛我的整天滿腦子都在想我你這麼愛我我真的很好命謝你結果媽突然安靜媽她想要被了解的這個需要這個需求被滿足了她就是用不同的方式表現出她的需求所以這就是同理心奇妙的地方運用傾聽以及觀察重複她說過的內容她就會平靜我覺得這個就是你把一個內在的狀態說出來的時候對方會突然冷靜三秒會突然感覺被理解甚至感受到踏實我想要來跟大家分享這個我非暴力溝通的一些使用心得好我認為我在使用非暴力溝通這套工具的時候我看見它有三個不同的層次跟我現在正在經歷的第一個層次叫做生疏的使用工具這個時候要講事實那事實是什麼這就是生疏階段這時候我有需求但我要怎麼樣表達出我的需求這就是申訴第二階段叫做靈活的使用非暴力溝通我知道我的需求我知道事實是什麼我知道怎麼樣提出我的請求我覺得第三個階段是什麼是別人用暴力的語言對待你你仍然看得到這份暴力後面的需求他就是對我來說這個是三個不同的階段但這個就是要經過非常長時間的練習而且你要一直在跟所有人對話的時候保持在有意識的狀態這個其實很重要就是我有時候覺得說為什麼我最近長那麼多白頭髮因為我覺得我每一次在溝通的時候我都非常非常專注沒錯所以同理心它是可以培養的可以取代想要開導對方跟對方講道理的習慣因為那真的太耗能了所以練習同理他人同理自己的時候可以回頭想想問自己如果我是他我為什麼會這不情願我會有什麼感覺什麼需要沒有被滿足我覺得可以在去同理之前去想到這幾句話沒錯然後呢這邊還可以還有講到這個你好可憐還有我好可憐對他是同情他不是同理我這邊想講一個盧森堡博士他在跟一個女生的對話他說我不需要同情我要的是同理有一位病患他是女士他跟盧森堡博士說你知道比生病更痛苦的是什麼嗎盧森堡博士問他是什麼就是看到我身邊的人痛苦失措看到我為病所苦他們經常不知道該怎麼辦總覺得該說些同情我的話或是給我一些建議他們不知道的是幾乎他們給的建議我都識過了所有的建議我知道他們都是好意但那對我來說一點幫助都沒有他們並不知道其實好好的陪我好好的聽我說話對我而言有多麼的珍貴但我很難跟他們說清楚我要怎麼開口他們盡其所能的給我建議希望幫助我減輕痛苦我能怎麼告訴他們這些建議不但沒有幫助到我甚至讓我更孤單更痛苦這位女士其實她要的她需要的是一種單純的陪伴其實就這麼簡單個什麼呢某方面來說我也是可以蠻可以體會這種感受的我想聽為什麼呢因為就是例如說我前應該說這幾年就是皮膚狀況不是很好嗎意味性皮膚炎大家就會說你去看那個醫生啊看那個什麼什麼是給我一堆建議嘛不管是這個有護理背景的或者是這種有異位性皮膚炎的經驗的或者是沒有經驗的他們總是給我很非常多的建議但其實呢我好像也不太想要聽這一些對我只想要被支持跟鼓勵而已就是啊就是知道怎麼說呢雖然有炭治郎的印記但還是一樣帥對啊這樣算支持嗎這樣有支持嗎這樣有支持啊就是我需要這些話那可能我現在說不出來那是什麼感覺我也還在練習但其實就是我需要一些力量它是被肯定的被支持的不要再跟我說看什麼醫生我知道我都看過了醫生都把我類固醇要不然咧不然就吃了會昏的藥就吃到沒辦法工作的藥我知道有沒有別的那你現在知道你的需求是什麼嗎在這個時刻比如說別人看見你現在其實因為身體或是皮膚這些問題所困擾還是其實你並沒有感到困擾我其實有時候會困擾有時候因為有些時候我自己是這樣就是當自己並沒有為一件事情感到困擾但別人還是給你同情的時候我有時候會嚇到你知道嗎有一次我的朋友就跟我講很親密的朋友說我看你這樣子我都覺得你好辛苦喔讓我嚇到我說哪裡辛苦他說你每天都工作那麼長我說蛤我蠻樂的絕大部分蠻樂的有些時候還是累的他在那邊要齒涼你這樣個太辛苦了對沒錯非暴力溝通的關鍵是無須在乎對方如何回應我關鍵話重點需要在乎的是不是對方如何回應我們而是我們要如何回應對方的反應所以如果我們把心思放在想要了解對方的感受及需要我就會想他現在是什麼感受他有什麼需要希望被滿足的他需要什麼我要好好聽清楚所以這邊我覺得有四個方向OK好就是在同理上面可能會遇到的問題是叫做指責他人指責自己同理他人同理自己我們常常會陷入指責自己指責他人的這種情境為什麼我在這件事情上面總是沒有把它做好我怎麼就是那麼爛為什麼我每次吵架的時候我就會發脾氣為什麼我每次出門都忘東忘西對為什麼為什麼你總是忘東忘西為什麼你每次都遲到就批判自己批判他人但其實我們應該要練習的是先同理自己再去練習同理他人沒錯很多人很妙他很願意去同理他人但不願意同理自己這個其實很矛盾是把溫柔留給別人嘛像我現在我越長越大我發現越來越會同理自己就是這種雨傘丟了沒事啊總是會忘記東西對啊對啊對啊你看這個如果是我兒子雨傘丟了我也不希望他被罵因為我站在他那個位置過啊是是是就像我就是那種你雨傘丟OK啊沒差啊但我自己雨傘丟了我就媽的愚蠢愚蠢至極三一會弄丟然後就會批判大概兩個小時有一次我把家裡的鑰匙放在台中然後我回台北然後吃飯的時候跟朋友這樣然後他說你怎麼那麼生氣你在悶什麼我說我把台北的鑰匙放在台中的家裡忘了帶你先不要跟我講話我現在非常生氣我很氣我自己就那頓飯我也沒好好吃我想說那你假裝今天是我在那邊吃飯然後我說麥可你先不要跟我講話我很生氣怎麼了我把台北的鑰匙放在台中沒事啊不過是個鑰匙而已啊你還是可以開門啊可以開門就好啦你幹嘛這樣批判自己我發現你真的是蠻能夠把溫柔留給別人的對不對但我相信聽眾朋友可能也有跟我一樣的這種窘境怎麼突破因為很難拉到其他的視角我覺得要覺察這個就是當你在起心動念在批判自己的要開始批判的時候你要先把它抓住我開始批判自己囉不行我要開始貶低自己價值不行喔不行喔我要開始同理自己如果今天我在我前面的話我會怎麼同理他我會怎麼給他鼓勵支持雖然鑰匙掉了還是長很帥對臭小子就算鑰匙掉了家裡的門還是可以開所以沒什麼大不了的過幾天回來之後再拿就好了不要這樣批判自己不健康的多好所以我覺得最後用一個小故事小孫子問爺說為什麼有些人很好有些人很壞爺回答因為我們每個人心裡都有兩匹狼一匹是善良的狼一匹是兇惡的狼孫子又問哪一匹狼更有力量爺說當然是你經常餵養的那一匹這個大家可能聽過但這邊想講的是我們心中有兩個動物一個是豺狼就是暴力的語言就是批評另外一個動物是長頸鹿非暴力溝通等於同理所以我們一定要學習當長頸鹿不要當豺狼不要去批判然後佩佳老師在最後有用波斯詩人盧米的名句作為結尾我也覺得很美跟大家分享他說昨日的我很聰明所以我想要改變世界但今日的我有智慧所以我正在改變自己講得真好所以我覺得要多一點耐心跟同理心然後我們要慢慢來放心我們一輩子還很長我們要透過一輩子的時間去學習溝通這件事情我自己是在今年的目標我一定要把非暴力溝通這個模型內化並且貫徹運用在我的生活當中然後我也希望這個聽眾朋友們可以跟我一起去練習這件事情因為我相信如果你懂得溝通你懂得讚美你懂得同理你會運用非暴力溝通那你的世界會變得相當的美好沒錯他再也不是充滿暴力批判跟讓自己很難受的事情你更能夠同理自己同理他人你可以看到更多人的優點再也不是只看到缺點我想要跟大家分享我自己的心得就是當我開始去使用這些溝通工具尤其是非暴力溝通的時候我覺得Michael其實也可以替我見證我其實是一個非常能夠提出請求的人是沒錯那我覺得這個非常棒因為當我的請求跟我的需求明確我的請求也是正向的時候你會看到其實有很多人是願意支持你的因為你在這個過程當中也會展現出足夠的同理別人也會知道你對他是溫柔的而且我在這個過程當中我覺得最重要的事情是當我確實知道我的請求可以讓對方拒絕的時候對方會知道我的空間感你們的來往會變得更溫柔你們的來往會變得更深刻所以我想跟大家分享就是我自己最近的體悟就是因為我最近確實是不小心用了暴力溝通傷害了人傷害了這個就是讓對方不舒服了受傷了那我自己是這個相當的抱歉與後悔所以希望我想要把這個後悔啊這個懊悔的力量運用在這本書上面所以才會跟大家分享就是真的不要再去做暴力的溝通了因為有時候那個傷害是很難受的兄弟你做得很好真的嗎是啊就是與其拿力量跟專注力再後悔過去做了什麼事情不如把它去告訴自己說那我未來的自己可以做好就好這就是一個警惕把能量花在真正正確的地方讓自己在未來可以過得更好一點所以我們希望這幾集節目為什麼會想要再把這個非暴力共同錄得更好一點是有一些錯不一定要你們犯過後悔之後才來去實踐有些事情你先把它學起來好好運用在生活當中這就跟我們講的一樣當你本來就知道有些錯誤是不斷在別人人生發生了你先把它學起來以後不要犯在不要以後等到考試出錯來才後悔為什麼當初沒唸這一題那我們今天節目就到這邊感謝大家謝大家大家掰掰