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Questo programma può contenere riferimenti espliciti e si rivolge ad un pubblico adulto e non è adatto ai minori. Questo è il meglio della zanzara. Ammesso che esista il meglio. Tutto il resto è... Il paladino del conservatorismo italiano, il grande tifosso di Orban, il predicatore del nord-est, da Prima Free Enzo Spadalino! Buonasera! Ciao ragazzi! Ciao ragazzi! Ciao ragazzi, saluti gli amici di La Sanzara! Col pubblico, grazie ragazzi! Grazie, l'ignoranza è sempre pregnata! Eccoci qua, eccoci qua, caro Spadarino. Ciao, ben trovato. Ho delle novità che riguardano Topo Gigio. Grande solidarietà, grande solidarietà alle persone che sono lì in studio perché devono subire l'odore e mi sembra di sentirlo fino a qua. Il profumo ti raggiunge fino a Roma. Quel corpo grasso e sfatto. Hai finito? Mi dai la parola? Le notizie che vengono? Ti ho detto di darmi di lei. Le notizie che vengono dall'Italia, Caro Enzo, sono spesso violenze... Fai parlare! Giù, giù! Spesso violenze, stupri, eccetera. Ci sono notizie ogni giorno. Qual è la tua analisi dopo queste notizie che prendi ogni giorno? Facci una tua fotografia di quello che avviene in Italia. Di chi è la colpa di queste violenze? Diciamo la verità. Dilla tutta, chiara, alla spatalino. quelli che stuprano, quelli che ne combinano di tutti i colori, senza alcuna pietà. Aprire un castonetto della spazzatura e buttarli dentro. Ricordati, è un reato, insinuazione all'odio si chiama. Quello che dico io è il pensiero, lei parla, non ci parliamo sopra, ormai ho capito, tu sei un provocatore, è l'unica dose che hai, sei un provocatore, erano i nazisti che dicevano che c'erano le persone che non meritavano di vivere, Questo signorino si è diplomato a Padova. Erano i nazisti a dirlo. Erano i nazisti a farmi parlare. Erano i nazisti che dicevano di buttare le condizioni. Fermi tutti, fermi tutti. Ricorre alla sua arte, quella di non far parlare. Lui ti sta criticando questa tua frase. Lascia perdere adesso il curriculum di Parenzio. No, ma lo devo leggere. Sì, ma dopo lo leggerai. Perché me l'hanno dato dei professori di Padova. Mi hanno detto vai là e di a quel raccomandato di ferro. Lui ha cercato fortuna anche all'università di giurisprudenza, quello che non sanno si diploma in un liceo classico a Padova, poi tenta l'avventura universitaria, l'hanno buttato fuori a calci in culo per manifesta incompetenza. Ripeto, per manifesta incompetenza. Si sarà leggepinto perché chi ha buttato fuori il caccagno? Perché non aveva i suoi angeli custodi. Sei un taccagno. Perché dici taccagno? C'è qualche riferimento alla religione ebraica per caso? Sono tutti quanti uguali. Sono tutti quanti avari. No, ma non è vero. Questo è un stereotipo. Sono tutti avari. Sai che se fossi lì in presenza gli avrei sputato in faccia? Sai che se fossi stato lì in presenza gli avrei sputato in faccia? Ma non dice gli ebrei. Tu non dicevi gli ebrei. Infatti lui è ebro. Lui è ebro. Lui è ebro. Non ha coraggio di offendere direttamente. Allora usa... Siccome è un codato, non lo vuole dire completamente. Cerca di pagare meglio i tuoi collaboratori. Che ne sai? C'è un collaboratore... C'è una talpa della sette che mi ha detto che lui non solo alla fine di ogni trasmissione è solito stappare champagne, va bene? Champagne! E poi... Ma tratta i suoi collaboratori, con tutti i soldi che hai, tu sei un sacchetto a perdere per eccellenza! Genti, questo chi è invece? Altro quiz. Questo è il ministro... Non ho familiarità con questi... È il ministro dell'istruzione, della cultura. Come si chiama? Di nome? Non me lo ricordo. Non è un delitto, scusami. Ho capito. Valditara. Non faccio i quiz. Valditara. Valditarsi. Valditara, questo chi è? Mamma mia. Mamma mia, mi hai rovinato la serata. Mamma mia! Le convulsioni! Chi è? Mamma mia! Chi è? Chi è? Chi è? Aiutatemi! Sarà sua madre! Sarà sua madre! No! Perso di merda! No! Coglione! Il genitore non si tocca! Non esisteva l'aborto all'epoca! Non c'era l'aborto all'epoca! Non esisteva! Non c'era l'aborto all'epoca! La 194 non c'era ancora all'epoca. Sei un coglione. Non c'era. Non c'era neanche la 194. Ma perché non ti confronti mai? Sono sei anni che te lo dico. Pubblicamente te lo dico. Chi è questo? E quello là dell'ex braccio destro di... Di Santoro. Di Santoro. Corrado, Corrado? Corrado Mistrini, ma sì. Formigli, porca troia. Formigli. Perdonami, mi fai vedere questa gente? Mi sconvolgi il palincesso. Tutta gente di successo, a differenza sua. Mamma mia. Tutta gente di successo. Kamala Harris. Kamala? Kamala Harris. Ma da dove hai preso? Harris, ignorante, destifoso. Io lo dico alla mia maniera. Vergognati. Una telefonata da Napoli. Giovanni si è presentato come Giovanni anche lui. Se c'è il Lino Romano ti avverto. Se c'è il Lino Romano mi tolgo e vado via. Ti avverto. Non lo so. Non lo so. Aspetta, aspetta, aspetta. Facciamo un referendum. Deve rispondere al Lino o no? Mi devo fare offendere da un coglione! Mi devo fare offendere da un ebet, da un coglione, da un falso napoletano! Non ci sto! Questo è un tiro a bersaglio! Non ci sto più! Non ci sto! Non ci sto! Se è lino romano, ti do la mia parola d'onore e chi mi conosce sa Ma lo dicono, lo vogliono, vogliono tutti che tu rispondi. Mi ne vado, ho fatto un giuramento. Con quel tipo io non discuto più. Musica, musica. Allora, Parenzo, la frase esatta di Parenzo è questa, cioè noi dobbiamo accettare i furti dei Rom perché i furti dei Rom nelle metropolitane e altrove, in generale poi, in particolare dei Rom perché sono un sintomo che le democrazie ci sono. Ha detto sinonimo di democrazia. Assolutamente, perché nei paesi dittatoriali i furti non ci sono. Questa è la descrizione parenziale, dunque dobbiamo essere contenti quando ci sono i furti. Perché se tu vai a Dubai, non è che la gente ruba per strada. Tu come consideri i Rom, Enzo? persone che andrebbero seguiti attentamente. E che vuol dire seguiti attentamente? Io purtroppo li ho avuti a casa. E che vuol dire seguiti attentamente? Che intendi? Perché conducono una vita irregolare. E quindi? Conducono una vita irregolare? Si sfiutano di andare ad abitare nelle case normali, eccetera. si nutrono di espedienti, è una categoria che andrebbe curata e mi fermo qua. Ma che vuol dire curata? Inserirli socialmente, mandare i bambini a scuola. No loro si rifiutano e lì è la caratteristica negativa. Ma che faresti con i campi rom? io li raderei a solo e quindi non darei la possibilità di andare ad abitare e se non ci vogliono andare che succede? e che stessero all'addiacio capirendo sulla propria pelle che è meglio un appartamento civile piuttosto che stare... ma secondo te hanno il furto nel dna perché qualcuno dice che hanno il furto non tutti perché io non generalizzo però ma tanti ce l'hanno nel loro dna addirittura nel loro dna ce l'hanno un istinto al furto ma basta vedere le borseggiatrici allora che faresti tu con le borseggiatrici? darei minimo dieci anni di galera. Dieci anni di galera? Per un borseggio? Il decreto sulla sicurezza contiene pannicelli caldi. La sinistra si è lamentata perché conterrebbe. Invece io mi lamento. C'è una che ruba un portafoglio dieci anni di arresti. Dieci anni? Questa è la regola spadaliniata! Cosa insegni alla gente, tu? Fammi capire. No, aspetta, aspetta. A vivere bene, a capire cos'è la vita, a capire cosa sono i veri valori, i valori che io, il valore del rispetto, dell'educazione, della famiglia, della sincerità, della coerenza, coerenza, coerenza! Ma sei un fascista razzista del cazzo! Coerenza! E' proprio per questo che l'Italia sta facendo una brutta fine! Perchè abbiamo calpestato da anni i veri valori! C'è un'anarchia in Italia! Ognuno fa il cazzo che vuole! Ci vuole una disciplina! Riportare l'ordine nelle nostre città! Sì, ma non morire, fai il piano. Fai il mananza! Non c'è il macetto, guarda. C'è il macetto. Allora, però la questione... Ce ne fossero di più di Enzo Spandellini in Italia. Fermo, fermo. Cos'è? È la peacekeeping. Fermo, fermo. Prima l'Italia... No, no. Fermo, fermo. L'80% degli italiani, dopo Ciccio. è d'accordo con me. Non ne possiamo più. La tua fortuna è che questo qui è un maranza domesticato. Perché un vero maranza prenderebbe questa sedia e la spaccherebbe in tetta. O prenderebbe il microfono e te l'inficca in culo. No, ma calma, calma, calma. Questo è il tuo maranza. No, no, no. No, no, no. Se scendo io un casello, si scende io un casello, se scendo io un casello, se scendo io un casello, se scende io un casello, se scende io un casello, se scende io un casello, Ascolta, se scende se scendo io ti ammazzo. io un No, no, no. casello, Per carità, è se pericolosissimo. scende io un casello, se scende io un casello, se se scende io un casello, se scende io un casello, se scende scende io un casello, se scende Musica, musica, musica! Non esagerare, è pericolosissimo. C'è sempre un filo, un filo difficilissimo, un filo difficilissimo che Cruciani in qualche modo tutte le volte cerca di valicare un confine. Oddio che fatica. Dai, regina! Cuglia e fricci, cago! Sto facendo la schiuma in bocca. Puzzi! Non mi sposano! Questo è il meglio della zanzara. Ammesso che esista il meglio. Calma, calma, calma. Presto, dimmi. Oh, ma ancora dai bocciare a questo coglione. Ogni volta che parla spatalino, un bambino in Africa muore. In che senso, scusa? Ha parlato il selvaggio. E ti dico che sono africano. Senti, ma tu devi andare nella giungla. Perché, praticamente... Tu devi tornare nella giungla, è il tuo posto. Ma chi ti ha mandato il spatalino? Un eroe di stampa dell'umanità. La giungla... È un coglione. La giungla lamenta la sua dattura comparsa. figlio di puttana! è scappato dal circo! no però scusa perché gli hai detto figlio di puttana? che cosa ha detto? perché? perché era un figlio di puttana! è gravissima questa parola che ha detto! pezzo di merda! hai capito? è un'offesa! è un'offesa! è un pezzo di merda! lascia stare mia madre! è un pezzo di merda! E' un'offensa gravissima quello che gli hai detto! Ma prendimi! Cosa non farei per averti di... Ma confrontati su temi! Ma con impegno! E' un coglione! Senti, invece di offendere... Stavaggio, invece di offendere, confrontati su un tema, su un contenuto! Lascia stare i genitori! Tu sei un coglione! Tu parli solo di cose che non sai neanche cosa esistono, hai capito? Dio! Fai un contenuto! Dimmi! Dimmi! Dimmi! Dimmi, coglione! Lui è contro... Vai nella giungla! Vai nella giungla! Vai nella giungla! Vai nella giungla! Lì è il tuo posto! Selvaggio! Oh, Dio di puzzana! Io praticamente ho... Tutta la bolla, no? E tutti tuoi come te! Pezzo di coglione! Sei una merda di colore! Musica! Musica! Musica! Selvaggio! Tu sei molto incazzato perché in alcune scuole vogliono diffondere la cultura la cultura gender. Scusa, ho sbagliato. Bravo, bravo. Gli artefici di quel maledetto mondo LGBT. Maledetto addirittura, maledetto. Tu lo chiami maledetto. Ma come si permette, ma come si permette? LGBTQIA+, per favore. Ha sentito come si pronuncia, no? Lgbt. No, Q-I-A-T-L-A-S. Grazie. Come si chiama la signora? Marita Brigali. Ma se prima mi ha fatto il bacio a mano, come stai? Ma non sapevo, ti giuro su Dio! Come ti trovo bene? Ti giuro sull'onore della mia famiglia! che non sapevo come cazzi ti chiamavi! Smemorato e vabbè! Ti ho salutato per rispetto! Smemorato della zanzara! Ma chi cazzo ti conosce? Ma mi hai fatto spazzamare! Non ti ho mai frequentato! Come sai! Ma ti figuri se la frequento! Tu non entri nella tipologia delle donne che io posso frequentare! Ma ti figuri se la frequento! Lungi da me! Lungi da me! E allora perché prima mi ha fatto cacciolinata nella O della radio! Per carità di Dio! Io ti ho salutato per educazione, come faccio con tutte le donne! E ora è smemorato. Ti ho giurato sull'onore della mia famiglia, che non mi ricorda. Ma siccome hai detto, prima mi hai salutato. Ripeta con me LGBTQIA+, ce la puoi fare. Lui dice che devi dire LGBTQIA+. Ma io non perdo tempo con queste cretinate! Secondo te esistono solo maschi e femmini? Non esiste tutta questa roba qua? Ma certo! Non è normale! Valenzo è giusto insegnare ai bambini la cultura gender a scuola? è giusto o no? è giusto insegnare la sessualità in tutte le sue forme ma è anche giusto fornire a scuola dei bambini dei microscopi quando si studia chimica lo usano perché quando ci sono dei casi di micropenismo come quelli del signore in studio con delle piastrine, con delle piastrine fatte dalle Ricordati che in Italia, scelerato, l'Italia è destinata a fare una brutta fine. E con questa cipolla tu devi ringraziare la scienza che esistono le piastrine e i microscopi per vedere le microcellule. Però hai sentito cosa ha detto Donald Trump? Perché io amo Donald Trump? Perché è un grandissimo. Finalmente! Finalmente! Ha detto che non stia male. Ha detto i due generi. Ha scoperto una banalità di una solarità unica. Esiste il maschio e la femmina. Digli all'acclizio allora. Quelli del mondo LGBT hanno avuto una mazzata colossale! Quanto hai goduto davanti a questa cosa? Ho goduto! Alla grandissima! Ecco perché ho detto fight, fight, fight! Allora, siamo sempre qui con il mitologico Enzo Spatalino. Applausi, applausi, applausi. Anche con qualche sua fan. Per esempio questa ragazza qui, eccola qua. Come ti chiami tu? Ciao, io sono Laura. Laura, tu ci trovi qualcosa di affascinante in Spatalino? È affascinante, è affascinante Spatalino. Ma anche come perversione, Laura? ci può stare. Sono una bimba di spatalino credente, praticante. Ti faccio un esempio. In un caso estremo ti faccio un esempio. In questa trasmissione che ormai frequento grazie a te da 12 anni io ho visto di tutto, ho visto anche apprezzare gente che si rotola nella merda allora è chiaro che la signorina in questione che ha il gusto dell'orrido magari quando vede due persone che fanno whistling nella merda le piace, chiamano te, chiamano Prenzo orribile. Chiama l'autopogigio. Uno lo beve e dice ma davvero il mondo è anche così? Si specchia e si dice per fortuna non sono così. Allora. E l'amore per l'orribile. Ignoranza. Sempre è così nella vita. Fai parlare le persone per bene. Allora lei si chiama invece? Io mi chiamo Serena. Mi chiamo Serena, non ho perversioni verso il signor Spatalino, ho soltanto una grande stima. Prima parlavamo con Enzo e parenzo stavamo giusto dicendo che io e Enzo abbiamo una cosa che te non avrai mai, cioè una laurea. è tutto quello che vuoi, la laurea? però in un caso estremo ci trovi anche affascinato, il fascino del perverso, una cosa del genere, il fascino, no non ce l'ho, non ce l'ho, mi dispiace, però possiamo essere buoni amici, mi dispiace, sicuramente si, grazie, grazie, ha toccato un tasto vitale, scusi un attimo, lei ha cercato disperatamente di laurearsi con le sue raccomandazioni in alto loco, l'hanno buttato fuori dall'università a calci in culo perché hanno detto per manifesta ignoranza non possiamo dare la laurea a un mentecato come Topo Gigio vergognati so che avresti pagato milioni di euro per avere un titolo di studio che tu non hai. Vergognati! Vergognati! Cosa non faresti per avere una laurea? Ti venderesti l'anima al diavolo. Ti venderesti l'anima al diavolo per avere la laurea. Ignorante! Lo so che ti manca. Io l'ho conseguita all'Università degli Studi di Venezia. Ma non dire dove. Non dire dove. La danneggi. La danneggi. La danneggi. Tu mi hai detto... Sei famoso perché facevi economia davanti e commercio di dietro. Quello facevi tu. Economia davanti e commercio di dietro. Ignorante. Che vuol dire che hai sempre scopato? Economia davanti e commercio di dietro. Quello che facevi tu. Perché mi hanno detto che tu usi... il culo per faccende personali. Sono tante cose sul tuo conto. Farò un libro e lo scriverò. Le passioni notturne di Topo Gigio alias Parenzo. Lo so che hai il gusto del proibito. Ti manderò un mandrillo, dai. Ti accontento, dai. Fai il bravo, stai a cuccia. Ti accontenterò, te lo giuro. Ti manderò un mandrillo a Roma, dai. Tu a me hai detto una cosa, che gli uomini non sanno più scomare. Che ne sai? è l'andazzo che le donne non hanno più quella partecipazione. Sono venuti a mancare, mi ripeterò, ma i preliminari sono importanti. Sì, sono fondamentali. Sono estremamente fondamentali. Tutti i limiti a quelli però. Ma insomma, qualche colpetto sono ancora... Lecca la televisione quando vedi un pornazzo, lecca la tv come fa Dozzi. Lui, quando vede un'immagine alla televisione, lecca la televisione, lo schermo piatto. Lo schermo è diventato piatto dalla piccante che dai alla televisione. Per quello lo chiamano schermo piatto. ma c'ho la riservatezza di far conoscere al topogigio che mi ascolta a Roma cosa vuole dire stare a letto con una donna, gli potrei insegnare le cose primordiali, come ci si spoglia Come si tocca una donna, hai capito? Una donna la devi adorare prima di fare la penetrazione. Devi perdere 30, 40, 50 minuti. 50 minuti. Minimo, minimo, minimo. 50 minuti Enzo, 50 minuti. la donna deve prima godere lei e poi tu hai diritto di venire è lo sbaglio che fanno gli uomini attuali c'è la penetrazione e si girano dall'altra parte e sta povera disgraziata dice ma come? è questo il sesso? è già finita e invece tu devi avere il culto adorarla è la cosa più bella del mondo unica cosa bella che è rimasta Tu queste cose non le puoi capire. Tu sei più dall'altra sponda, lo so. Hai ragione. Non puoi capire. Anche con 50 minuti di preliminari e poi una volta che la donna... Eh beh, sì. Quando è ben caldo... C'è la penetrazione, certamente. Ma provi più gusto. Hai capito? Nella fase precedente, diciamo. Nella fase precedente. Ma sarà perché io sono abituato alla vecchia maniera? Io vengo dalla vecchia scuola, non dalla scuola di Parenzo, che frequenta amicizie strane, molto strane. Con la donna io ho un rapporto particolare, sono abituato a fare le cose che hanno sempre fatto, cioè la donna devi trattarla come un oggetto di valore. Non puoi sciuparla. La donna è importante. La donna devi collocarla su un piedistallo. Poi la devi raggiungere. Questa è la musica giusta. E dunque che devi fare? Racconta, racconta. Come avviene? Questi 50 minuti cosa avviene? Innanzitutto 10 15 minuti per spogliarla, poi andare a vedere nelle parti interessanti Posso dire che una parte più bella del critoride di una donna va prezzato. Ci sono uomini che purtroppo oggigiorno non sanno cosa voglia dire un critoride, non sanno cosa vuol dire soddisfare una ragazza. Cioè bisogna soffermarsi molto sul critoride. Ma nei particolari. Nel dettaglio. Perché secondo te tante donne cercano in una donna la compagna Perché fra di loro si sanno toccare e fanno bene, perché godono in mancanza di altre esperienze. Luca e la scena tra due donne ti piace? La scena di due donne che si leccano? Da morire. E due uomini che si incurano? Mi fanno schifo. Questa è la teoria spadarinana. Per aumentare ancora di più la confusione in questo mondo caotico, questi scellerati hanno deciso di portare il tour della zanzara nel forum più grande d'Europa. Ma vi rendete conto? Sono pazzi, pazzi. David, lo show continua e arriva al forum di Asago il 21 ottobre, non rompere. Chiedo scusa fin da subito, chiedo scusa. Radio 24 e Paolo Ruffini presentano La Zanzara Show a teatro. Nuova data, 21 ottobre, Milano, Unipol Forum di Assago. Il tour della zanzara è prodotto da Veraproduzione. Info su radio24.it. Questo programma può contenere riferimenti espliciti e si rivolge ad un pubblico adulto e non è adatto ai minori. Questo è il meglio della zanzara. Ammesso che esista, il meglio, il meglio. Andrea di Napoli, buonasera, buonasera. Gesù Cristo, buonasera a tutti. Come scusi? Sia lodato Gesù Cristo. Perché sia lodato Gesù Cristo? Sì, con questo saluto mettiamo anche in ordine la gerarchia. Prima Gesù Cristo. Ma no, ma ho capito prima Gesù Cristo, qui siamo alla zanzara, che vuol dire? Non è che sia lodato Gesù Cristo, lo dice buonasera. Sì, ma Gesù Cristo è un principio universale, oggettivo, quindi andiamo in ordine in basso a quella che è la gerarchia. La gerarchia qui c'è Confindustria che edita il giornale, la radio eccetera eccetera e a capo del giornale e della radio c'è il dottor Fabio Tamburini, le conosce il dottor Fabio Tamburini? Sì, so chi sia. Chi è? Il proprietario diciamo. No, non è il proprietario, è il direttore. Comunque Andrea Di Napoli è un saggista cattolico tradizionalista. Leggo qui che durante la pandemia non si è voluto vaccinare. Giusto? Sì, non mi sono vaccinato. Per quale motivo? perché ritengo che sia un atto indegno e immorale. Tra l'altro aggiungo che non mi sia fatto neanche una volta mezzo tampone. Ma questo è un dato ormai superato. Ma comunque non ti sei fatto mezzo tampone e non ti sei vaccinato perché pensi che c'era un complotto dietro. E' assai probabile che ci sia un complotto dietro. E' oggettivo invece il fatto che il vaccino abbiano dei risultati negativi e stiano avendo dei risultati negativi. C'è molta gente che muore. Leggo qua che lei sostiene che siamo nei tempi dell'Apocalisse. Che vuol dire? L'Apocalisse è la cifra con la quale leggere la nostra realtà. Addirittura. Uno guarda la nostra realtà e dice c'è l'Apocalisse. L'Apocalisse è la categoria più giusta con la quale capire ciò che avvenga. Ascolta questa trasmissione e dice ma guarda che gente pazza che c'è. Parenzo non iniziare. Fammi parlare. No ma per carità di Dio. C'è il castigo di Dio all'Apocalisse. L'Apocalisse è il castigo di Dio. Castigare, castus, rendere puro. Quindi Dio ci colpisce per purificarci. Perché capiamo fatto di male. Questo mondo è un mondo indegno. Per esempio? Siamo pieni di peccati mortali. Mi faccia un esempio. La sodomia. La sodomia è un peccato mortale. La sodomia è un peccato mortale che grida vendetta al cospetto di Dio. La sodomia è un peccato mortale. La sodomia è un vizio satanico. Sì, ma dovremmo essere già morti perché la gente continua a incappettarti ancora di più. Perché Dio è paziente, diversamente da noi. Qui c'è un signore che si occupa di sodomia tutti i giorni. Si converta, si converta. Non si deve convertire, fai il medico. Non mi importa nulla di questa lettura positivistica, scientista. Si deve convertire come tutti noi. Ma magari sarà pure cattolico e credente, io non lo so, ma non lo rileva. No, no, no. Uno che fa il medico analizza... è un proctologo, no? È un proctologo, sì. Ma può essere anche ateo. Può essere anche ateo. Sì, ma se è cattolico non può fare certe pratiche, perché l'Alex Orandi deve coincidere con l'Alex Vivendice, quello che prego deve coincidere con quello che vivo. Adesso entriamo nei dettagli. Un proctologo può anche inculare qualcuno, può farsi inculare, non c'è niente di fatto. Può praticare la sodomia. Ma non può essere cattolico, allora? Ma chi l'ha detto? C'è pieno di cattolici che si fanno inchiappettare. È un principio di non contraddizione parmenideo. L'essere è e non può non essere. Devo dire la verità che un po' mi ha fregato, ha fatto una piccola digressione, una piccola citazione. Ma ha rapporti sessuali? Allora, cerco di contenermi. La definizione giusta è questa. Cerco di contenermi. Secondo un cattolico tradizionalista, lei non dovrebbe avere rapporti sessuali perché non mi sembra sposato. Esattamente, non sono sposato, perciò cerco di contenermi. Perché anche la sessualità... Ma che vuol dire cercare di contenermi? Si masturba ogni tanto? Anche l'onanismo è peccato mortale. La masturbazione è peccato mortale. Dunque, è masturbazione e peccato mortale. Ma non lo dico io. La fornicazione sarà... E' peccato mortale. Sostanzialmente non fa nulla. Esatto. Io cerco di contenersi. Mi contengo. E' casto. Esatto, sono casto. Contenersi significa fare qualcosina a contenersi. La castità è un'altra cosa. Io mi contengo e cerco di rispettare la legge morale di Dio. Non ho rapporti. Non essendo sposato, non posso avere rapporti. Fermi tutti. Musica, musica, musica. Allora qui però lui è venuto oggi il dottor Di Napoli, Andrea Di Napoli, che ripeto è un saggista cattolico tradizionalista. Ma quale saggista? Ebbè un saggista. Berenzo, giusto così, ho un diploma decennale di conservatore in pianoforte, una laurea magistrale in psicologia e sono laureando in filosofia. Questo è, ragazzi, questo è. Perché è terribile? Ci dica i suoi. Ma è uno spostato? Lei si è presentato oggi con un libro, con un libricino. Qual è questo libro? Questo libro, questo manuale, che è di natura scientifica, è del Moebius e il titolo è L'inferiorità mentale della donna. E che vuol dire? Era uno psichiatra. L'unica vera donna è quella donna che Si tutela e si prodiga per conservare nella propria esistenza le virtù della Santa Vergine Maria. Le altre sono inunità. Lei sta dicendo che è veramente convinto che la donna è inferiore mentalmente? Allora, io qui ho portato un testo di natura scientifica. Ma lei ci crede o no a questa roba? Beh, come abbiamo creduto al Covid, non vedo perché non dobbiamo credere a questo testo. Scienze è una e scienze è l'altra. Questo è un paradosso. Cioè, la donna dove deve stare? La donna deve stare al suo posto. Cioè dove? a casa con la prole, ma non lo dico io, è la Bibbia, la norma, la norma, la norma. Capito, ma abbiamo superato? No, non l'abbiamo superato. No, non l'abbiamo superato. No, Parenzo, l'idiozile dici tu. Una donna in politica, una donna in politica. No, la donna in politica è un abominio. San Paolo dice la donna taccia in assemblea. Allora, leggo un attimo due righe. Tratto dal Moebius. La donna resti nei limiti fissati dalla natura, quindi c'è un naturalismo, che per proteggerne la funzione essenziale, la maternità, quindi la funzione essenziale è la maternità, la vuole sottomessa, schiava, subordinata. Solo così sarà ben accetta l'uomo, gradita dalla società evidentemente ed amata. Questo è uno scienziato che parla. La donna solo madre deve essere. La prima vocazione della donna è quella di essere madre. Se una lavora che succede? Se una lavora deve fare prima la madre. E se una non ha figli che deve fare? Che la donna lavori oggi è un prodotto della rivoluzione, non è normale che la donna si occupi della cosa pubblica. La donna sempre, lo insegna Aristofane Sofocle, si è sempre occupato del domestico, del gubernaculum, dell'economia, l'oil cost, la casa. La mia sinistra Francesca Bubba, buonasera. Eccoci qui, iscrittrice, attivista, eccetera. Allora, signora Bubba, io vorrei affrontare subito una cosa perché l'altro giorno sono passato alla Festa dell'Unità, davanti alla Festa dell'Unità, che io conoscevo come Festa dell'Unità, cosa nobilissima, cosa straordinaria, cosa bellissima, grande momento di aggregazione, ho letto la parola UNIT con l'asterisco. Di fronte a questa cosa qui c'è da rapprevedire, lei no, invece c'è da apprezzare questa cosa qua. C'è da apprezzare, Io mi auguro che chiunque segua questo schema perché non costa niente, è una vocale che cade in virtù di un'inclusione, di un linguaggio più inclusivo. Il linguaggio è fatto per evolvere. Noi non parliamo come parlavamo 80 anni fa, fortunatamente, per cui è una cosa secondo me da promuovere. Signor Di Napoli, se vuole dire un attimo due parole sulla follia della lingua. Noi siamo passati da Dante, Petrarca a queste follie qui. Ma sta parlando lei di follie veramente? Lei non conosce la grammatica, né italiana, né tantomeno greca. Perché se l'avesse conosciuta non avrebbe potuto dire queste follie. Uno, due, non si può decostruire il nulla. Iuden, ex iudenos, diciamo in grece. Dal nulla non viene nulla. Non si può decostruire il nulla. Adesso io non so lei chi voglia decostruire. No, lei ha decostruito il marito, ha iniziato a decostruire il marito. Io sto dicendo questo, non si può decostruire in nulla, quindi chi si lascia decostruire è un'anuità. Chi si lascia decostruire è un'anuità. E' una questione logica. Lei per esempio ha visto quella scena. Posso descrivere questa scena? Allora fa' coltà di descrivere questa scena. Il marito è marito, no, compagno. Il compagno della signora Bubba era fuori perché l'ha accompagnata, e quello è legittimissimo, per carità, ognuno fa quello che vuole nella vita, l'ha accompagnata e sta in questo momento, prima lei ha allattato il bambino o la bambina? bambino e adesso diciamo mentre lei è qui in studio il compagno della signora Bubba cosiddetto decostruito ma non lo dico in senso... è una rivindicazione, è una follia stava in braccio col bambino e stava diciamo in qualche modo cullando il bambino perchè si sono ribartati i ruoli l'uomo fa la donna e la donna fa l'uomo perchè tenere in braccio un bambino è una donna ma non si è mai visto cioè la donna deve stare qui a dire tra l'altro anche follie mentre il marito deve stare con il bambino Stai lì al titolo tuo, almeno che qualcuno dica cosa più seria. Per lei il ruolo della donna, qual'è il ruolo della donna? Scusi. Due righe. Eh, se lo deve leggere. Sì, è una cosa seria. Per declamarlo, sì, qual'è il ruolo della donna? Allora, lettera enciclica, casti con nubi, Pio undicesimo. Ok, ho capito, adesso Pio undicesimo non mi puoi seguire. No, no, no, è autorevole, autorevole. Allora che due righe sono? Parla dell'emancipazione sociale della donna. fare secondo lei? Può lavorare o non può lavorare? Che anzi questa falsa libertà e innaturale uguaglianza con l'uomo torna a danno della stessa donna, già che se la donna scende dalla sede veramente regale a cui tra le domestiche pareti fu dal Vangelo innazzata, presto ricadrà nella vecchia servitù e ridiventerà, come nel Paganesimo, un mero oggetto dell'uomo. E dunque che deve fare? Qui c'è scritto che la donna deve badare al focolale domestico. Alla prole, esatto. E dunque è innaturale che sia pure qui a parlare? È innaturale. Tra l'altro dicendo anche follie. Ma tu e lei è un fedicio religioso ed in ordine patriarcale, ma anche se ne rende conto. Il patriarcato è naturale. È giusto che ci sia. Non es potestas nisi a Deo. Il potere legittimo viene da Dio. Voi volete togliere di mezzo il patriarcato perché volete togliere di mezzo Dio. Allora ragazzi, Parenzo oggi è felicemente assente perché qui abbiamo creato le condizioni oggi perché di Napoli sia protagonista, però può tornare protagonista perché arriva una sua amica, un'amica di Parenzo, una persona molto parenziana. Caterina Collovati, buonasera. Buonasera, buonasera. Ciao mio cara, mi dispiace che sia lì in mezzo a quella gabbia di macchina. Io spero sempre di incontrarti, ma qua è una giungla. Allora, signora Collovati, che pensa delle teorie di Di Napoli? No, mi sembrano un signore che conosco per la prima volta, un fanatico, un po' folle, un po' eccessivo, un po' esagerato, e poi alcune cose potrei anche essere d'accordo con lei, però mi sembra che lei stia calcando un po' la mano. Cioè dice che la donna non deve lavorare. Esatto, e praticamente che dobbiamo fare allora se non dobbiamo lavorare? Qual è il nostro compito? C'è scritto qui, la donna impari in silenzio con tutta sottomissione, non concedo a nessuna donna di insegnare né di dettare legge all'uomo. Piuttosto, sinistria, in atteggiamento tranquillo, San Paolo, prima lettera a Timor, due punizioni... Ma lei non si vergogna, ma non si vergogna di avere addirittura... Tra San Paolo e la sua visione... ...di avere addirittura sottolineato queste gravi, queste gravi frasi, non si vergogna? No, no, queste sono la Bibbia, quali gravi frasi? Sì, ma questo è gravissimo! Le gravi parole sono le sue, non delle Bibbie. La Bibbia è atemporale la Bibbia, è metatemporale la Bibbia. Sono categorie che a lei sfuggono purtroppo, ma la Bibbia è metatemporale, cioè va al di là del tempo. No, questa è una categoria che certamente mi sfugge e piace a lei, che è un po' folle, è ignorante, come dice Farenzo. No, no, no, lei è folle, lei è ignorante, no, no, no. Si vergogna, si vergogna di parlare in questi termini. No, ma dice anche che gli omosessuali sono contro natura. Certamente, ma non lo dico io, non lo dico io. non lo dico io. Ma perché deve essere punito? Invece lei deve essere premiato per queste stronzate che dice? Le stronzate le dice lei ed è anche abituata a dirle evidentemente. No assolutamente. Ma come si permette? Tutti i peccatori, me compreso, devono convertirsi. Io non sono estraneo alla faccenda, sono intraneo. Tutti noi dobbiamo convertirci ogni giorno. detto che negli ultimi cinque anni non si masturba nemmeno. Ma non esiste soltanto il peccato sessuale? Posso dire falsa testimonianza? Posso provare invidia? Posso provare gelosia? Tutti questi sono peccati. Tutti sullo stesso piano. Comunque la donna che deve badare al focolare, come le dice, non esiste. La signora che lavora, fa la giornalista, comunica, fa la giornalista, fa la conduttrice, fa l'opinionista. Che cazzo deve fare? Perché deve restare a casa? La signora Colobati si trova in questa situazione a causa della rivoluzione, altrimenti queste categorie non si sarebbero mai reificate. Faccia l'amore, faccia l'amore. Quindi dovremmo essere continuamente sottomesse all'uomo? Sì perché la natura vuole questo, non la vuole di Napoli. Lo vuole la natura. Giusto qui da Cruciani dove c'è proprio una giungla. Ci sono esseri umani che vengono... Ma non lo sta giudicando come essere umano. Dice che non è un essere umano. Io dico che non è un essere umano. Chi parla in questi termini lo è. A me mi sfuggono le categorie dell'antropologia. No, no, no. È inutile che intergivessi. Non intergivessi con me. Lei si deve curare. Lei deve curarsi. Lei deve curarsi. Lei deve convertirsi. Lei deve ringraziare Gucciani che le permette di dire queste abberrazioni. Allora, ragazzi, fermi tutti. Per aumentare ancora di più la confusione in questo mondo caotico, questi scellerati hanno deciso di portare il tour della zanzara nel forum più grande d'Europa. Ma vi rendete conto? Sono pazzi, pazzi. David, lo show continua e arriva al forum di Asago il 21 ottobre, non rompere. Chiedo scusa fin da subito, chiedo scusa. Radio ventiquattro e Paolo Ruffini presentano La Zanzara Show a teatro. Nuova data, ventuno ottobre, Milano, Unipol Forum di Assago. Il tour della zanzara è prodotto da Veraproduzione. Info su Radioventiquattro punto it. MotoGay! Buonasera! Buonasera! Buonasera! No, siamo MotoGay, adesso lei è qui da tanti anni, è perfettamente integrato, è uno che lavora anche nel sociale eccetera, ma non può dire che il governo italiano è un governo razzista? Questa mi fa ridere davvero che mi ripeti questo. Motu intanto scusami, perdonami Motu? Motu, Motu, Motu o Motu. Motu o qualche lè. Motu, Motu. Scusa solo per dirti una cosa intanto. Grazie. Grazie. Prego prego caro. Io voglio che l'Italia si popoli di modu gay. Anche gay, non gay, modu, quello che volete. Ma io voglio gay. Non è gay come omosessuale. Io voglio unica. Non parliamo di questa cosa. Io penso che il futuro dell'Italia è modu gay. il futuro ministro delle infrastrutture e trasporti, il futuro ministro delle infrastrutture e trasporti, sarà un motugay, vi dovete rassegnare, lui è italiano, lo puoi abbracciare da parte mia, abbraccialo fortissimo da parte mia, La parte tua lo sto abbracciando. Un'applauso. Mi dispiace non essere lì perché altrimenti l'unico motivo per il quale potrei essere lì è per abbracciare Modo Gay. E tanti Modo Gay. Scusa Modo Gay, torniamo al punto. Il governo italiano è un governo razzista? Sì. No no no, fatemi parlare però. Ti dovresti vergognare per questa cosa. Mi portate la Sardone che va... Ma lascia perdere la Sardone che non c'è. La Sardone non c'è. Vabbè, prima o poi lo inviti. Poi chiedo scusa a Paolo, davvero, per aver abbandonato la trasmissione, perché lui è una persona per bene, ma quando mi trovo davanti davvero due stronzi che non fanno... La Sardone è l'altro tuo collega giornalista. Ma stai dicendo che è una stronza la Sardone? Ma certo. Ma è una vergogna? Ma è un modo di dire? Perché lei inneggia il razzismo, continua davvero a inneggiare il razzismo. Quando ci sono più di 4 milioni, lo ribedisco, 4 milioni di stranieri che lavorano... Ma si sa, si sa. Si sa, allora perché buttare merda sui stranieri, continuamente? Sugli irregolari, sugli immigrati irregolari. Ma no, non solo, non solo. Però quando parlo, quando parlo... Ma tu perché dici razzista? Quando parlo dell'integrazione, un governo deve essere capace davvero di aggogliere... Sì, ma perché dici governo razzista? Razzista! Ma razzista non è il Ku Klux Klan il governo? No, no, no, no, no, ma peggio secondo me, perché non sta facendo niente. Ah, peggio del Ku Klux Klan? Perché? Perché? Perché? Perché? Perché? Perché? Perché? Perché? Perché? Perché? Perché? Perché? Perché? Perché? Perché? Perché? Perché? Perché? Perché? Perché? Perché? Perché? Perché? Perché? Perché? Perché? Perché? Perché? Perché? Perché? Perché? Perché? Perché? Perché? Perché? Perché? Perché? sono razzisti. Cioè è peggio del Ku Klux Klan in America? Manglia di più, te lo dico io. Ma è gravissima questa cosa. Stai trattando Lega come un partito emersivo. Sono razzisti. Ma vergogna di un partito a governo. Più che razzisti te lo dico io. Questo governo è più che razzista. Non ho mai visto un governo così in 35 anni che sono in Italia. Ti senti in pericolo? No, no, mi sento in pericolo. Però mi sento davvero minacciato. Mi sento minacciato dal governo Perché sei nero. Perché sono straniero, perché loro non ne vogliono sapere niente. Non vogliono evidenziare gli aspetti positivi di quelli stranieri che lavorano qui. Che fanno? Vogliono cacciare gli immigrati? Manco di fare quello. Sono capaci solo di fare chiacchiere. Punto e basta. Gli italiani che l'hanno votato dovrebbero analizzare il perché l'hanno votato. Allora, pochi istanti fa il signor Modughei, qui presente, che continua a dire delle cose indicibili, ha chiamato stronza, razzista, la signora Sardone. La Lega è un partito da bandire, come il Ku Klux Klan. Per chi non lo sapesse, il Q-Crux Can, che esiste tutt'ora, qualche anno fa, bruciava i neri sulla croce, sulla croce. Ha detto addirittura peggio, addirittura peggio. Siccome stava sentendo, c'era Sardone, buonasera, vuole rispondere al dottor Modughei? Ma innanzitutto prendo atto anche che per Parenzo dare la stronza è un modo di dire. No, ma non era rivolto a lei. Non era rivolto a lei. Non era rivolto a lei. No, era rivolto a lei. No, forse da un punto di vista politico io credo. Io non solo ho rispetto, ma penso che la Sardone... La stronza dal punto di vista politico e la stronza dal punto di vista... Da un punto di vista, Paola vuol dire, è come dire hai detto una strozzata, dopodiché se si è offesa, siccome a me non solo mi è simpatica la Sardone, ma vorrei abbracciarla, non forte perché c'è il fidanzato, il marito, ma abbracciarla, il marito. Non credo che ricambierebbe. Non credo che ricambierebbe. Per mostrarle il fatto che per me non ci sono nemici in politica. C'è anche affetto. Certo. C'è anche affetto. Quindi uno può dire strutta e ha modo di dire. Io vorrei poterle dire. Ma il confronto... Se lo dici nei confronti di una di destra è un modo di dire, se lo dici nei confronti di una di sinistra... È sessismo. È sessismo. inaccettabili, manifestazione... Che vuoi dire Amodu? Come cavolo si chiama lui? Che dato che dice che non si trova bene in Italia, perché siamo razzissimi, che poverino ha paura... Guarda, non c'è problema. torna da dove sei venuto se non stai bene qua non ti piace il governo non c'è problema tesoro bello torna da dove sei venuto e poi questo qua che continua a dire che noi siamo razzisti ma razzista sarà lui io razzista non sono certo che lui vuole più progetti per l'integrazione più soldi per l'accoglienza allora io capisco che uno come lui che fa il mediatore culturale ci stampa anche su questi progetti Brava, brava, brava, brava, brava, brava, brava, brava, brava, brava, brava, brava, brava, brava, brava, brava, brava, brava, brava, brava, brava, brava, brava, brava, brava, brava, brava, brava, brava, brava, brava, brava, brava, brava, brava, brava, brava, brava, brava, brava, brava, brava, brava, brava Allora, se tu vuoi più accoglienza, più integrazione, più soldi, che dietro vuol dire solo più soldi per i business, accoglienza e più soldi per gente che fa lavoro, ti fai propaganda. Perché tu non fai migliorazione culturale, tu fai propaganda, noi no. Noi vogliamo più sicurezza. Diciamo basta buttare i soldi per di più per bagnare gente, gente, gente come te. In Albania. Va bene, ma di fronte a un'accusa di essere una stronza, come rispondi al di là del merito? Ti ha detto, ti ha dato una stronza? Ti sei sentito offesa? Ma si qualifica per quello che è. Non è nel primo o nell'ultimo comunista di merda che mi dà della stronza. Non è nel primo o nell'ultimo. Perché dice un'altra stronzata? Chi t'ha detto che sono comunista? Scusi, eh. Chi t'ha detto che sono comunista? Stai di destra? Stai di destra? Ma io sono con le persone per bene. Io ho amato il sindaco mio preferito. Fino adesso era il sindaco Moratti che è di destra per ditene uno. Quindi è inutile che mi dice questo. No, no, no. Voi leghisti siete davvero da bandire al Parlamento ovunque e dovunque. Perché non siete capaci di governare, siete capaci solo di buttare merda sugli straiti. Poi ricordati che la lista che hai fatto Maionino l'hai fatto pure perché lui è una persona per bene, non è come te che è capace solo di elencare quello che fanno gli altri. Ma tu non puoi dire che un partito va bandito perché è razzista. Perché sono razzisti. Ma è gravissimo quello che stai dicendo. Sono razzisti. Sono razzisti. Ditemi il contrario. Ditemi il contrario. Ditemi il contrario. È quello che stava nella Lega. Candidato della Lega che è stato in Parlamento nero come te. E' un opportunista appunto. E' un opportunista. E' un opportunista appunto. E' un opportunista appunto. E' un opportunista appunto. E' un opportunista appunto. E' un opportunista appunto. E' un opportunista appunto. E' un opportunista appunto. Guardate E' un opportunista appunto. E' come sono un opportunista appunto. bravo, non è vero. Te lo dico io. E' un opportunista appunto. E' un appunto. E' un opportunista appunto. E' un opportunista appunto. Modu, un razzista è una persona che giudica E' un opportunista appunto. le persone in base al colore della pelle. E' Esatto. Ok? Quello è un un opportunista appunto. E' appunto. E' un opportunista appunto. E' appunto. E' un opportunista appunto. appunto. E' razzista, un deficiente, cioè una persona che non deve esistere. Nessuno, né io né nessuno della Lega, giudica le persone in base al colore della pelle. Dai, su. Però buttate merda sugli stranieri. Buttate merda sugli stranieri. Alla mia sinistra Filippo Champagne, però dobbiamo precisare una cosa. Allora, a destra Motu Gay, tu hai detto che fosse per te lui andrebbe cacciato, cioè andrebbe mandato via. Perché? Perché in quanto è extracomunitario? Non ho capito. Perché irregolare. Non lo conosco personalmente. Se fosse irregolare, un immigrato irregolare, senza permesso di soggiorno, sarebbe cacciato. premetto io non mi hai detto che gli sparo ci mancherebbe altro però ovviamente io adesso non voglio ritornare a soliti discorsi però dico le persone che si comportano male in italia che siano italiani o extracomunitari vanno esiliati vanno esiliati come la brigante andrebbe esiliata io mi domando che poi la fai sedere sul tuo trono e secondo me dovrebbe sedersi su un vasino lei, scusami, non sul tuo trono ma su un vasino. Ma come fa a contestare anche la professoressa a lavoro incompatibile a scuola? Ma uno fa quello che vuole nella sua vita. Scusami, se uno insegna, se una persona insegna bene a scuola, ma prostituzione di cosa? Fare due e quattro? Sai qual è il problema? Che tu sei invidiosa, sei invidiosa. argomentazioni dirà una donna ti puoi sedere su un bassino io sono fiera di avere questi hater perché vi qualificate da soli io sono fiera perché vi qualificate da soli allora è modo come vuoi rispondere? allora il bassino lo usi lei parto dicendo davvero mi scuso con tutte le donne davvero dei comportamenti dei uomini in questo mondo perché parliamo molto davvero di tante cose di cui non ho voglia di parlare tanto le argomenti le sapete le abbiamo tutti i giorni quindi rispetto davvero a tutte le donne. L'altra cosa quando parliamo di democrazia quando parliamo davvero di giustizia io penso che l'Italia Almeno chi vive in Italia e chi governa l'Italia deve lavorare sull'educazione di base. No ma tu devi rispondere a quello che dice lui. Non è educato, stai dicendo che è ignorante. Ma è maleducato perché davvero quando parla di esiliare gli italiani, esiliare gli extracomunitari e davvero mi rendo conto che parla della democrazia, dimenticatelo. Se continuate a far crescere ragazzi o persone come lui Come lui, perché davvero... Suo modello di vita com'è? Per me è un modello del cazzo. Un modello del cazzo? C'è uno che gioca e beve? No, davvero. C'è solo una cosa di cui io sono riconoscente che lui dice... detto ciò davvero dico che mandatele un psicologo, un psichiatra, un colchelè davvero che li tiene da qualche parte e che gli fa una lezione di vita, che gli dici che la vita non è un gioco novio L'Italia, l'Italia ha investito solo in diversità, ha formato delle persone... No, no, tu credi uscire dall'Italia? Sei tu che credi uscire dall'Italia perché non ti guardi per un cazzo di quello che ha fatto l'Italia, poi ha investito l'Italia per gli italiani e tu davvero stai buttando... merda sul lavoro che ha fatto l'Italia e per gli italiani, è certo che si, è certo che si, perchè se andate in un centro del cazzo dove ti legano le mani e la botta per tutta la vita, no no no perchè se rompete il coglione, l'Italia e gli italiani, stai cagando il cazzo l'Italia e gli italiani Stai facendo perdere i soldi all'Italia e agli italiani e vai a giocare ai chiedi prestito in giro. Ma faccia appagliare. Mi vergogno in quanto extracomunitario, americano, negro e quel che l'è. vivendo in questa Italia, trovarmi una persona che viene qua e ti offre un prezzo questo, mi ha apprezzato, sì che lo ripaghi, sì sono contento, però tu lo sai, mi stai facendo perdere l'Italia, tutto, no no no, mi devi ascoltare perché stai parlando solo te, mi devi ascoltare, posso parlare Giuseppe, però parla solo lui, non è che chi alza la voce ha ragione in questo paese, non funziona così, comunque tu devi capire una cosa io ho tanti amici, ho tanti amici anche extracomunitari senegalesi, ho tanti amici purtroppo io sono della teoria che la maggior parte dei crimini in italia vengono fatti agli extracomunitari io ti parlo al nord d'italia La maggior parte dei crimini compiuti nel nord Italia, soprattutto a Milano, è la gente che sta a stare. E io, che devo dare il giro, che non posso mettere l'orologio stasera, che ne sono ballati o meno, non posso mettere perché vanno in giro i tuoi paesi. A me mi girano i coglioni, capisci? Mi girano i coglioni, capisci? Mi girano i coglioni, capisci? Mi girano i coglioni, capisci? Mi girano i coglioni, capisci? Mi girano i coglioni, capisci? Mi girano i coglioni, capisci? Mi girano i coglioni, capisci? Mi girano i coglioni, capisci? Mi girano i coglioni, capisci? Mi girano i coglioni, capisci? Mi girano i coglioni, capisci? Mi girano i coglioni, capisci? e Mi girano i coglioni, capisci? gli italiani sono stapati a dire poi dicono l'articolo 52 Mi girano i coglioni, capisci? capisci? Giuseppe ma che articolo Mi girano i coglioni, capisci? 52? Mi girano i coglioni, facciamo capisci? Mi girano i cogl la legge del taglione cazzo tu mi fai male e io ti faccio male Grande ritorno alla mia sinistra, Domenico Scarcella. Buonasera, buonasera Mimmo, come stai? Buonasera. Ci sono novità sulla tua pistola, sulle armi, restituzione, cose? No, no, no, no, no. C'era tutto tacce. Finanziere, 86 anni, gli hanno tolto le armi, adesso se ne ha procurate delle altre rudimentali, diciamo, per impedire che qualcuno entri per difendersi. Non c'è nessuna novità da questo punto di vista, ancora non ti hanno restituita. Assolutamente, io ho già denunciato il fatto alla Procura della Repubblica. Ma sai che denuncia? Ha denunciato il fatto alla Procura della Repubblica, sì certo, assolutamente. Ma tu hai paura anche degli extracomunitari? Beh certo, di tanti sì, dalla maggior parte sì, perché sono non aggressivi, ci sono quelli bravi, perché non è che sono tutti uguali. in genere sono quelli che stanno facendo tutti questi casini in giro, che la gente oggi non può uscire da solo. Ma si può lasciare un'arma? Scusami. Chi è questo qui? Farenzo, ogni volta che parla lui è come se prendesse l'olio di ricino, mi fa cagare. Ma è possibile lasciare a un uomo di 86 anni un'arma? Ho detto, prendi anche te l'olio di ricino. E' possibile lasciare in mano a un uomo di 86 anni? Certo, a te no, tu sei pericoloso. Ma io non ho armi. Si, ma ci mancherebbe altro e chi te ne dà? E' pericolosissimo lasciare le armi nelle tue mani. Sì, nelle tue ancora peggio. Per cui lei quando vede un extra comunitario in giro, una persona di colore, qualche preoccupazione le viene o no? Ma viene perché lo vediamo tutti i giorni. Giordano ogni martedì, mercoledì del debiu, tutti si vedono queste brutture di questa gente qui che invece di ringraziarci perché li abbiamo accolti e poi ci ripagano... Invece di ringraziare l'Italia e il popolo e le istituzioni, no, ci aggrediscono, ci odiano. Sono persone che odiano, in balanza ci odiano, non gli abbiamo fatto nulla. Gli extracomunitari che vengono in giro spesso odiano l'Italia. Sì, quelli di seconda e terza generazione. Purtroppo ci odiano. Allora, sulla mia destra il senegalese Modu Gay. Buonasera. Ma che trano che dici sulla mia destra è Modu Gay. Allora, devi dire come tutti sulla tua sinistra, Modu Gay. Perché sulla mia sinistra? Perché è uguale. Dato che tutti dicono che i negro sono di sinistra. Ma chi ha detto che i negro sono di sinistra? Voi tutti lo dite. Ha sentito Scarcella, no? Ma minchia se ho sentito. E allora qual'è il problema? Il problema è quello che sta dicendo lui. E' una cosa razzista quella che sta dicendo? No, ma di più è preoccupante perché poi nomina quel programma del cazzo. Chi è? No, perché nomina il Giordano, Rete4, tutte le minchiate. Perché c'hanno degli altri? sono minchiate, perchè un canale del cazzo che manda in giro, no no, mando in giro e minchiate, a posto di far vedere il vero, no no, ma cazzate, no no, minchiate, allora mi ha fatto zittire, no no, sono dei minchioni, no me lo dico io, io lo dico io, al Giordano erete quattro compreso insieme che in Italia sono più davvero L'ho ripetuto, l'ho detto più volte, davvero più di 5 milioni di extracomunitari di origine... Giordano fa il suo mestiere però! No, no, che non ci rompe solo il cazzo! Giordano fa i suoi servizi! Fotografa la situazione da periferia! Ma chi rompe i coglioni? Ma vergognati! Non mi vergogno perché loro rompono i coglioni andando in giro facendo vedere... No, cagatine! Cagatine perché stiamo parlando di 5 milioni di residenti in Italia che lavorano, che fanno ed ispano, fanno vedere le stronzate perché sono razzisti, sono un canale di merda. No, ma non ci voti. No, no, no, sono razzisti, sono un canale di merda. No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, Ma no, no, no, no, come si permette? Io vado ad ospitare le quattro! Spesso ad ospitare le quattro! E sono orgoglioso! Sono orgoglioso! Vergognati! Vergognati! Vergognati! Vergognati! Tu! Vergognati te! Te lo dico io! Vai buffone! Ma mandale a cagare tutti quanti! Ma sei un buffone! Te lo dico io! Ma sei un buffone! No, no! Stai dicendo minchiazze! Scusami! Scusami! Ma che cosa? Giordano è un grande! Vai a caccia di dei quenti! Vai a caccia delle minchiazze! Che cazzo di messaggio manda Rete4? Non c'è nessun messaggio! Non te lo dico io! Non te lo dico io! Fanno i cronisti! Fanno i cronisti! Questo che fanno? Se vuoi fattiamo un confronto come abbiamo fatto nel passato, perché poi... No, scusami, scusami! Voglio difendere gli amici di Rete4! No, tu! Scusami! Voglio difendere gli amici di Rete4! Voglio difendere gli amici di Rete4! Voglio difendere... non hai capito cazzo? Aspetta Domenico adesso non toccare. Ecco vai, tu intanto vai, tanto non c'è nessun bisogno, vai in giro a sparare a nonnino mio con 86 anni con la pistola, non c'è problema. Voglio difendere i miei amici. Ma come sei monotono però figlio? perché oggettivamente fanno la loro trasmissione mettendo a confronto idee e posizioni diverse poi magari non può piacere ma c'è una contrapposizione vera di idee non ci sono dei monologhi allora esatto sia anche il signor del debito ma anche Mario Giordano fa le sue inchiestine fa le sue cose e quindi c'è pluralismo bravo parenzo perché dovete attaccare Questo è il punto. Perché quel signore lì... Vai a un ospite da Mario Giordano! Vai a un ospite da Mario Giordano! No, no, fatti invitare insieme, però. No, vai a un ospite! No, voglio... Che ti diamo in faccia quello che hai detto adesso qua! Ma sì, se mi invita io lo dico io. Che è razzista, che è razzista. No, perché mando la merda o sei straniero? Mario Giordano è razzista. Ma certo! Ma di più! Ma di più! Perché inneggia! Inneggia! Inneggia continuamente! A chi? A lui! al pubblico italiano. Ma che c'entri in ninja? Razzista? Ma oltre a razzista che c'è? In questo momento razzista sei te. Ma c'è più quello che dice guardate odiateli perché sono delle merda. Non dici odiateli. Ma non l'ha mai letto. Ma noi siamo intelligenti. Riusciamo a leggere sopra le righe. Ma non siamo scemi. Non siamo scemi. Ma gli italiani che lo guardano, gli italiani che lo ascoltano sono tutti scemi. Perché è quello che fanno. E va detto, va detto e va denunciato. Ma ha denunciato a chi? Sì, ma loro! Ma vai l'ospite loro! Ma vai l'ospite! Altro che l'Europa e bla bla. I canali italiani devono essere analizzati, dei messaggi che mandano. I canali italiani. Anzi, canali. Canali, radio, televisione, social, vari. Che cazzo vuoi far chiudere? Vuoi far chiudere la televisione? Ma no, no, faccio chiudere niente. Ma far parlare bene, far parlare, dire le cose No, no, lo decido io. Lo decide chi governa, chi sta là. No, no, chi governa? Certo che sono i tuoi amici, tra l'altro. Sì, te lo dico io. Un applauso al Dottor Giordano! Attaccato in maniera vergognosa devo dire da Motu Gay che è qui ancora a mia destra. Vergognoso, una vergogna assoluta, uno scandalo direi. Non condivido in alcun modo quello che ha detto l'amico Motu Gay. Voglio rispondere a quello che ha detto questo signore di origine senegalese, anzi senegalese diciamo, no italiano ormai credo. Ma questo non c'entra di che origine. Se andate a votare magari sarò italiano. ancora? No no ci devo pensare. Ah ci devi pensare va bene, se ci vuoi pensare pensaci. Ma io se fossi in te non diventerei italiano. Perché? Ma perché vuole diventare italiano che poi odia gli italiani? Ma no no io amo l'Italia. No no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no no Questa no no no no sarebbe una roba no gravissimo. E chi ha detto odie l'Italia? Ma tu hai detto che c'è una televisione che è una merda. Fa cagare! Ma ho capito, adesso accusi lui. No, lui ha detto a me. No, mi devi far dire una cosa. Perché io ho figli, figli italiani che spesso li chiedono, ma avete il permesso di soggiorno? Ma loro sono italiani. E allora? C'è una domanda? No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, No, no, no, no, me conosce il contrario. Chi dice che non sono italiani? No, che io odio gli italiani. Però no, devi dare scusa a no, Del Debbio e a Giordano, perché hai detto delle frasi veramente vergognose. Ok, benissimo. Allora mi devi dare tempo per due cose, ma lo dico a volo e poi davvero ritorno incazzato da lui. Allora, a Del Debbio... Incazzati pure, che mi incazzo anch'io dopo. Dal Debbio chiedo scusa perché sono uscito buttando il microfono. Ma Giordano che manda queste minchiate, Rete4 che manda queste minchiate sui stranieri, non sono stronzati! Questo programma può contenere riferimenti espliciti e si rivolge ad un pubblico adulto e non è adatto ai minori. Questo è il meglio della zanzara. Ammesso che esista il meglio. La zanzara. Allora, ti faccio sentire questi due whatsapp che sono arrivati nei giorni scorsi da parte di un signore da massa, di un signore da massa, che è Mario da massa, che poi oggi si trovava a Milano casualmente e ci è venuto a trovare. Presentiamolo in questo modo, vai regia, vai. Lorenzo stronzo, per un paese pulito ci vuole Benito. Mario Damassa. E questo è il primo, andiamo col secondo. E questo è già un antipasto, come dire. Sì, sì, andiamo col secondo. Parenzo stronzo, per un paese senza delinguenza ci vuole sua eccellenza. Mario Damassa. Queste sono le due freddure, le due freddure di Mario D'Amassa che è qui presente col maglione nero come me, però adesso non c'è nessun tipo di collegamento, diciamo, precisiamolo. Buonasera Dottor Mario D'Amassa. Buonasera a tutti. Lei è dichiaratamente fascista dunque. Assolutamente, certo. Ma lei non è un gioco? No, no, che gioco? Lei ama Sua Eccellenza? Sì, ho avuto sempre un'ammirazione per Sua Eccellenza. Ha fatto molte cose positive? Ha fatto tante cose positive, ma non mi stupisce. Io sono un cavatore. Lavoro nei cavi di marmo. Ma lei non ha mai nascosto questo suo apprezzamento per sua eccellenza a Benito Mussolini? No, perché per me è stato l'ultimo uomo forte che è stato in Italia. Se mi permetti di interlocuire, non la reputo una stranezza così grande, visto che ci sono persone a cui piace farsi pisciare addosso, è chiaro che un adulatore di Benito Mussolini è perfettamente in linea con il racconto che questa trasmissione fa. Sì, ma vedi Parenzo, il problema qual è? Che te l'hai preso tuo nonno, che era un grande fascista, oltre massone. Questo però è un conoscitore di questa emissione radiofonica. Questo è un argomento concreto. Quando eri piccolo ti faceva sentire giovinezza. Ecco, questa è una falsità. La Bologna lo vedevo pochissimo. Ma non è vero. Non lo possiamo dire. Non lo metterei mai, ma è così. Grazie a Dino non ci siamo mai visti. Il mio giudizio sul fascismo è quello di crimine assoluto. Questo è il mio giudizio. Il suo giudizio, io lo rispetto, ma non mi prego un cazzo il suo giudizio, assolutamente. Se vuole, le do un giudizio su di lei, se le fa piacere, invece. Se vuole, le posso dare un giudizio. Se Giuseppe mi dice, David, che giudizio dai tu di questo signore che lavora nelle cave, che dice di essere fascista, io nella mia, per carità poi sbaglierò, figurati, lo paragono a una busta di piscio che sta lì da anni. Una busta di piscio non prodotta nella giornata di oggi. Io sono piscio e te sei merda. Questo ospite è questa cosa qua. Ma non è un ospite, è un ascoltatore che passava qui da Milano oggi, da Marassai. Ma poi lei ha detto che aveva delle cose da portare. Sì, certo. Ti ho portato un regalino. Ma che cosa ha portato? Mi faccia capire. Ma Enrico questo è il busto del duce? E' di marmo, di marmo di Carrara? Marmo zecchino. Marmo di Carrara, questo è un busto del duce? Mettilo nel gabinetto della radio che serve sempre lì. Questo è per me? E' un regalo per me questa roba qua? Ma questo è un bellissimo regalo! Per la prima volta un medico che è venuto qua ci ha spiegato... Eccolo qua, è un busto. Scusa, io sono un estimatore dei busti in generale, ne ho anche uno di Stalin a casa. Ho fatto un busto di Stalin. Piccoli, non grandi. Questo è un busto di suo eccellenzio. Questo chi l'ha fatto? E questa è roba antica. Ma questo è di marmo di Carrara? Sì, di marmo di Carrara. Ma hai solo questo? Hai portato qualcos'altro? No, l'ho portato anche piccolino, uno per dare a David, e poi lui l'ho fatto fare anche un membro di marmo, ne farà uso lui di quello che... Ecco, sono due prodotti che vanno molto bene. Però c'è anche il regalo per te, eh? C'è anche il regalo per te, Carlo David. No, è un busto di Sua Eccellenza. Ma te lo prendi o no, sto busto? Non ho capito. Il membro di marmo e il busto vanno insieme, su questo è una scelta corretta. Sarebbe stato più grande Ruffiano se fosse stato con Mussolini. Sarebbe stato morto insieme a lui. No, sarei morto per colpa sua. No, insieme a lui. Non per colpa sua, insieme a lui. Saresti stato a piazzare Lorenzo insieme a lui, stai zitto. Mio nonno paterno, che era uno che ha subito il fascismo e è dovuto scappare in Svizzera per colpa di questo stronzo. Ma lasciamo perdere questo. Nonno paterno è scappato in Svizzera per colpa di Mussolini. Scusi, questo qua è per Parenzo questo piccolo busto? Sì, uno per te, uno per Parenzo. Quello piccolo per Parenzo. Quello mio lo puoi mettere nel cesso che servirà ai colleghi quando sono lì per ispirarsi. Toni da Cesena, vai Toni, avanti tutta. Toni da Cesena. Buonasera, sto spiegando davanti il cimitero di predaglio. Sono incinocchiato. Fermo, fermo, è interessante questa cosa qua di Toni da Cesena. Ma tanto è morto, no? Sono in ginocchio davanti al cimitero di Predappio, sugli ascalinati. Sì, metti bene il telefono però, pur essendo in ginocchio davanti al cimitero di Predappio. Scusi, lei è in ginocchio davanti alla tomba di sua eccellenza Benito Mussolini? Sì, all'esterno del cimitero. Ma è morto però, giusto? In ginocchio. No, è ancora vivo, è ancora vivo. Però è morto! No, non è vivo, è morto, glielo dico io. Le assicuro che è morto. In che senso è vivo? È vivo lo spirito, dici tu? E vivo lo spirito perché io quando scendo giù nella cripta ci vado tutti i giorni e vi posso dire che quando io prego sento il profumo del pelatone che mi entra nel cervello. Benissimo e tu quante volte direi che è predappio? Mi reco, un giorno sì, un giorno no a Predapio. Perché non ha un cazzo da fare, però. No, no, no. Lavoro, lavoro. Mi ritaglio il mio tempo e il mio spazio. Ma però, scusa, se uno vuole andare a Predapio un giorno sì e l'altro no, ma lascia andare a Predapio. Non ha nulla da fare, però. Almeno questo, diciamo, non ha niente da fare. Non manca nulla. Scusi, adesso sarà una battuta quella di prima. Andiamo a specificare meglio. Quante volte vai a Predappio? Quattro volte a settimana. Quattro volte a settimana? Che cazzo vai a fare quattro volte a settimana? C'è sempre la stessa scena, sempre la stessa cripta. Invece no. Invece no. Ci vado per un altro motivo anche. Perché? Perché mi piace litigare con la guardia che mettono giù nella cripta, che è uno dei servizi sociali comunista. Io ci devo litigare, perché ogni volta che prego, lei mi segue a pazzo quadro. Questa è interessante, però. Sto dicendo che la guardia che mettono alla Cripta è comunista. No, questo non ci può essere. Comunista, perché c'era già dalla Presidente d'Amministrazione del Pt, l'avevano messa. Passaci la guardia. Passaci la guardia. No, è chiuso il cimiterio. Io sto fuori a cancellarlo. È chiuso il cimiterio. Ah, sei fuori come un coglione. Cioè, il cimiterio è chiuso e tu sei pure fuori come un coglione? Certo, certo, certo. Scusi, ma lei che cosa... Non sono un eversivo. No, perché? Ma lei che cosa mira del pelatone? Mi spieghi. Prima di tutto Amiro ha fatto molto per i più deboli. Sicuramente, ha mandato un sacco di gente a morire in guerra, non c'è dubbio. I più deboli erano privilegiati, non c'è dubbio. C'è anche da dire che ci sono stati tanti italiani che hanno voluto la guerra. Sì però ho capito Tony, e sono robe finite queste qua. Uno non può passare quattro giorni a settimana. Tu dovresti essere denunziato dai tuoi trattori di lavoro. Non si può andare quattro giorni a settimana alla tomba del pelatone. Se lo sapessero sul tuo posto di lavoro ti caccierebbero, dai. Ma io non ho mai parlato di politica su posti di lavoro. Rispetto al lavoro, rispetto alla vita privata. Anche se nel mio posto di lavoro mi hanno detto che sono di destra. Va bene Tony, ti saluto, ciao. Allora, c'è un signore a proposito dei personaggi del TikTok, del mondo del TikTok, che protesta perché gli hanno tolto un video, o comunque gli hanno oscurato il profilo, adesso io non lo so, perché ha messo una canzone famosa nel ventennio, una famosa canzone del ventennio. Eh, ho fatto bene a chiudergliela. Il signor Pizzitto, Angelo di Sor Pizzitto, dai personaggi del TikTok. Vai, regia! Ciao buonasera. Ehi Angelo? Sì! Beh, sono Cruciani, come stai? Bene, bene, ringraziamo Dio. Beh, ringraziamo Dio. T'hanno fatto un torto, mi sembra, no? Ah sì, ma parli per rispetto su TikTok. Eh sì, io ti sto chiamando per questo dalla radio, perché ho saputo che t'hanno fatto un torto su TikTok, e vi hai raggiunto quanto? Sì, oltre 66 mila. A 66 mila, però avevi fatto un errore, dicono loro, cioè mettere come sottofondo che cosa? Ho messo bella faccetta nera. Ma non bella ciao, attenzione. No, no, no. Faccetta nera. E che è successo? E che è successo quando hai messo faccetta nera? Niente, me l'hanno bloccata dicendomi che il mio video c'aveva cose all'odio. Siamo in democrazia, no? Sì. Ognuno ha le sue idee, sbaglio. Ma no, assolutamente. In democrazia ognuno può esprimere le sue idee. Dunque, tu sei apertamente fascista, mi sembra, no? Sì, sì. Sì. Tranquillo. Sei tranquillo. E dunque, diciamo che è assurdo che ti censurino faccetta nera su TikTok. Sì, ma oltretutto... Allora, io lo sai che cosa ho fatto? Che hai fatto? Ho provato a far bloccare un video con la canzone comunista. Qual è la canzone comunista? Quella... quella che è stata accarta prima, oddio! Bella ciao! Bella ciao! Bella ciao ciao ciao! No, dicono che quella no! Eh beh, questo è grave però! Questa è una discriminazione molto grave! Caro Angelo, scusami, ma perché ti piace tanto Mussolini? Che cosa c'è? Cosa c'era che ti piaceva quando c'era Mussolini? Allora guarda, io ti dico subito, a me mi piacevano alcune delle te che lui dava per il popolo italiano. Il popolo italiano era popolo italiano. Cioè? Sì. adesso. Manteneva l'Italia e gli italiani. Ma oggi servirebbe un altro Mussolini secondo te? Sì, guarda. Adesso c'è Parenzo che non è molto... lo conosci Parenzo? Non è molto d'accordo con quello che hai detto. Davide Parenzo, sì esatto. Posso... intanto buonasera. Posso permettermi... buonasera a lei, grazie. Posso permettermi con grandissima educazione... forse ho perso un passaggio. Lui dice di essere orgogliosamente fascista, giusto? Ho capito bene? Lui dice, lui dice è in democrazia quindi lui si può dire fascista, questo ha detto, giusto? Sì, sì sì! Ecco, allora visto che siamo in democrazia e lei si è definito fascista, io posso chiamarla testa di cazzo internazionale? Come che io gli chiamo una merda ogni volta che ci vedo in televisione, dico guarda questa merda! Testa di cazzo, testa di cazzo! Ha buttato giù il telefono, fermo, fermo che richiamiamo, fermo un attimo, fermo, richiama, richiama, richiama, no bene un cazzo, richiama Però scusami, non mi puoi buttare giù il telefono così? No, no, no, guarda, io non offesso nessuno e neanche lui. No, però Angelo, scusami, lui ti ha chiesto il permesso. No, io ho chiesto il permesso. Chiedi scusa, aspetta. Però io certo! Scusi, se si è offeso... Perché io non mi sono permesso di dire... Ma certo, ma io ho detto scusa, io ho detto scusa, io ho detto scusa, ma io ho detto ma scusami, ma io ho chiesto, ma io prima ho chiesto il permesso, ho detto scusa, se non si offrende, ci siamo capiti male, esatto, ci siamo capiti male, io ho chiesto, no no no, ci siamo capiti male perché io ho detto posso dirti una cosa e tu mi hai detto sì certo e io con grandissima educazione visto che tu mi hai detto che posso io dico che uno che si definisce un fascista è una merda ma ho chiesto E passano veramente tutti da questa trasmissione. Alessandro De Felice, si vorrei chiamare questo signore, che è una specie di storico, così mi dicono, pieno nelle foto di fascinitori, pare anche un po' complottista, ma non si offenda, non nel senso negativo, un po' complottista. Vai regia col numero! Ehi, chi è? Dottor De Felice! Dica, dica, prego! Menchia, Cruciani, come sta? Ah, mi dica, sono al telefono! Scusi, lei è un ammiratore, mi sembra dai suoi post, eccetera, io lo chiedo apertamente, lei non avrà paura, sicuramente, perché mi pare che le sue idee non abbia problemi a divulgarle. Mi sembra lei un grande ammiratore della Repubblica Sociale Italiana, mi scusi se glielo dico, ma è così. Un tizio che riesce a far credere a un popolo per vent'anni, ho un'idea, un popolo che non ha mai creduto in niente. Sì. Poi l'idea si può discutere se fosse giusta o sbagliata. Lei dice fascismo, parola magica, sentimento profondo, non ci sono cose grandi o piccole, c'è il dovere. Lei è apertamente un ammiratore di Sua Eccellenza. Lo dica chiaramente? Sono semplicemente un non condannatore, perché purtroppo... Non condannatore? Non condannatore? Non condannatore? Non condannatore? Non condannatore? Non condannatore? Non Non condannatore? Non condannatore? Non Non condannatore? Non condannatore? Non condannatore? Non condannatore? Non condannatore? Non condannatore? Non condannatore? Non condannatore? condannatore? Non condannatore? Non condannatore? Non condannatore? Non parenzo condannatore? dice che lei è un paraculo che paraculo vergognoso che paraculo vergognoso parenzo è un uomo Non cond di regime quindi che cosa vuole dire? un uomo di regime? ma di quale regime? Molto bene, molto bene, sono contentissimo di avere di nuovo come ospite, non sai i messaggi che ho ricevuto, caro David, beh, una delle più grandi mangiatrici di carne esistenti, di carne cruda, di carne cruda, Marilena, Marilena, 25 anni, originaria della Basilicata, non so com'è conosciuta, non mi ricordo sull'Instagram, come si è conosciuta su Instagram? Dieta carne dry aged, che è il tipo di carne che consumo ogni anno. Avvicinati, avvicinati bene, perché tu hai questa voce molto, diciamo, molto leggera, molto suave, molto anche bassa, eccetera, che non è timidezza, perché non sei timida, ma perché proprio parli così. Dunque, sei conosciuta come dieta? Carne dry aged. per il tipo di carne che consuma ogni giorno. Un chilo e mezzo di questa carne al giorno, un chilo e mezzo, un chilo e sette di carne cruda, cruda, completamente cruda. Qui che cosa hai preparato di fronte a te? è un rib eye, è il tipico taglio che vado a scegliere perché è più grasso, come noti ha del grasso sia interno che esterno. Benissimo, tagliami un pezzo e inizi a mangiarlo. Ho una voce incredibile, direi quasi inquietante. C'è già una puzza di cadavere qui. Adesso abbiamo qui la signora Angelica che ha qualcosa da dire. Dunque sta tagliando in questo momento, per chi non lo guardasse, sta tagliando un pezzo di questa carne cruda Io non credo ci sia malodore. No, non c'è puzza, secondo me non c'è puzza. C'è putrefazione. Scusami, come la mangi tu di solito? Non è carne putrefatta, è carne che ha perso tutti i suoi liquidi perché è sottoposta ad un processo di frullatura del tutto naturale. Dopo la morte di qualsiasi animale, dopo quattro minuti, inizia già la putrefazione. Quindi comunque mangi qualcosa di morto. Un cadavere praticamente. Quindi per questo io sono così viva? Ma insomma diciamo che non so ancora per quanto, per quello che tu non so se sai cosa comporta mangiare carne cruda. Allora fermi tutti, intanto sulla mia destra Angelica Pileo. Ciao, buonasera a tutti. Posso siccome si è permessa di... citare qualcosa relativo alla medicina. Dobbiamo specificare che è una scienza basata su un sapere che è ipotetico, deduttivo, basato sull'impirismo. Quindi sono qui a portare la mia esperienza personale. Ma guarda che la carne cruda la mangiavano i primitivi quando ancora non conoscevano il fuoco. Dice che la carne cruda la mangiano gli primi due anni. Guarda se ha interrotto la vita di un essere vivente. E' ancora peggio. E' un essere vivente che ha vissuto in maniera serena per tutta la sua vita perché non è una carne dellevamento intensivo. E tu ha? Guarda che quel pezzolino non ti appartenerà mai. Apparteneva a un animale che è stato morto, è stato ammazzato, è sgozzato. Quindi non ti appartenerà mai quel pezzo di carne. E' una follia mangiare la carne. Ehi, va bene. Allora, fermate. Musica drammatica. Musica drammatica un secondo. Musica drammatica perché voglio... Con la musica drammatica... Eccolo qua. Vai, vai. Mangiamo questa carne. Un vomito. Taglia un altro pezzo. Taglia un altro pezzo. Per chi non fosse qui in studio, veramente, c'è un odore di putrefazione, di cadavere. E' davvero fuoriviante perché non è la realtà. Vai, mangia. Tu mangia, non ti preoccupare. Lascia parlare. Lascia parlare. Sai i cagnotti che già ci sono dentro? I cagnotti? I vermi? Non hai paura che ti vengano i vermi? Io non ho alcun verme perché sono sottoposta ad esami in continuazione. Ripeto che mangio in questo modo da dieci anni. Sinceramente non è che mi interessi molto alla tua salute, sinceramente a me dispiace per quell'animale che è stato ammazzato. Ti dispiace più degli animali? Scusi, lei di cosa si ciba? Io? Di vegetale, di vita. Noi siamo quello che mangiamo. I vegetali sono esseri viventi? Ma il vegetale è un frutto che ti dona una pianta. Comunque cresce. Allora su quale principio una mucca debba bere? Su quale principio sia più giusto ed etico mangiare un vegetale rispetto ad una mucca? Ma la signora Vilma è seria? Vilma se è seria? No, non si chiama Vilma, si chiama un altro Marilena. Forse dovrebbe mangiare un po' più carne per la memoria, visto che è di grande supporto mentalmente. Quando ti guardo mi viene in mente Vilma. Sai che Vilma? Una della pre-story dei Flintstones. Ma lei si crede simpatica. Molto simpatica. Aspetta, fermi, musica, musica, musica. Molto simpatica, Vilma dei Flintstones. Davvero, essere definita così da una donna. Ferma lì Marilena, allora. Angelli che è un attivista animalista ha tatuato sul petto? Animali liberi, animali liberi, maiali sul petto, la mia pecora sul petto, animali. Un'ossessione, una passione, un amore per gli animali, cosa che tu non conosci. Chi mangia carne è un mandante di omicidio praticamente. e a favore del maltrattamento di animali. Adesso non c'è dubbio, non c'è dubbio. Gli animali non vengono ammazzati con le carezze. Gli animali vengono sgozzati, sfogliati. Ma cosa, me ne frega di quello che mangi te? Non me ne frega niente di quello che mangi te. Qui abbiamo ancora Vilma che si ciba di un dinosauro, perché veramente siamo qua nell'età della prestoria. Tu sostieni, tu sostieni, gli animali non mettono nessuno in catena, non buttano bombe, cosa che fa l'uomo. Sì, ho capito, ma che cazzo vuol dire? Scusami, è normale. Non è quello che hai detto. Ma per forza che non lo fanno, perché non hanno la testa dell'uomo. Gli animali sono anime pure, non diciamo vocavolate. Gli animali sono anime pure. Tu vorresti un mondo popolato di animali e non da uomini. Esattamente. Pensa te come stai. Vai a vivere in mezzo agli animali. Ma io quando vivo in mezzo agli animali e vivo veramente felice, contenta e serena. Ma roba incredibile. Io ho una vita serena del tutto. Non so ancora per quanto sai. Ma perché devi augurare la morte o una malattia? Ma perché quello che dice, mangiare carne cruda comporta veramente dei danni al fisico, è piena di batteri, ma non hai paura che ti viene veramente, c'è proprio qualcosa da dentro? Che ti porta alla gotta? Finquanto io sia bella, certo perché sono... e rompete ancora le palle perché poi vi dovete curare anche con farmaci che poi sono testati pure sugli animali. Quindi è tutto uno sfruttamento. Continua a mangiare. Continua a mangiare. Non è Bimba, si chiama Angelica, è Marilena. Scusami un attimo. Allora tu una volta hai detto... A te a proposito Vilma, questa ragazza qua mi ricorda Vilma. Sai quella dei Frisco? Ma cosa hai? Mi manca la prova. La clava! Abbiamo anche problemi di memoria perché l'ha già detto e è la terza volta che lo ripete, forse si è dimenticata. Forse potresti essere a tuo agio e andare in giro, ti mancherebbe una collanina con le ossicine, la clava, un vestitino. La carne vado a comprarla dalle filiere, quelle di alta qualità. Quindi tu compri un pezzo di vita, tu comunque compri qualcuno. Ma non diciamo cazzate, dai su, non diciamo puttanate. Tu finanzi tutto lo schifo che c'è dietro, dall'allevatore a macellare. Io non le permetto e non le consento di dire una cosa del genere. Io purtroppo non posso dire nulla perché ovviamente mangiare carne è legale. Io sono un ottimo contributo dal punto di vista ambientalistico e di tutte le filiere di carne che sono quelle di alta qualità, non carne del supermercato, non carne... Guardi, lei non se ne intende. Questo colore è così scuro rispetto alla carne di pollo. Aspetta, ferma un attimo. Allora tu hai detto una volta che i grandi produttori di carne sono come i gelarchi nazisti. Vabbè, certo. Ma è tutto il contrario! La differenza è la specie cambia la specie, ma rinchiudere e uccidere un essere vivente ditemi qual è la differenza tra un animale e... Come i lager nazisti sono. Certo. Lei è una grande maleducata. Ma molto, hai visto? Non per via mia. Ok, sono maleducata. Perfetto. Sai che cosa sono io? Io difendo gli animali. Li difendo a persone come te. Io gli animali li difenderò sempre, fino a quando morirò. Cioè tu vuoi impedire a lei di parlare perché lei è una mangiatrice di animali? Non riesci a mangiare? Probabilmente perché metti in bocca a morte. Non riesci? Io non riesco a mangiare? Non riesci a parlare? Probabilmente perché mangi schifo. Chi mette in bocca a morte? Sono molto decisa sulle mie idee. Mangio con consapevolezza perché io mi nutro in questo modo. Come non lascio gli altri? Questa non è una carne di larga scala. Non so se si riesce a capire questo concetto. Lei dice che pur non essendo un animale che viene da allevamenti intensivi, ma un curato, come dici te eccetera, alla fine viene ucciso. Però lei dice che viene sempre ucciso. La morte fa parte. No, aspetta, la morte naturale. Ma cosa stai dicendo? Io vengo, ti ammazzo e praticamente la fama fa parte. Ma non è la stessa cosa. No, non è la stessa cosa. Perché tu ti senti soffrenato senza essere vivendo un essere umano. Noi dobbiamo nutrirci di proteine animali. Ma senza andare a rompere i coglioni agli animali. Quindi lei si nutre di proteine vegetali. Io mangio esclusivamente solo vegetale. Però scusami, secondo te l'animale... Io ho un bambino di 11 anni vegano dalla nascita e credimi che è sano e perfetto. Allora, Marilena... Insegna a sua figlia a non utilizzare il linguaggio che utilizza lei. Ma guarda, io so benissimo cosa insegnare, mi scusi. Marilena, scusami, secondo te è giusto utilizzare gli animali, uccidere gli animali per mangiarli? Dimelo se si. Sì. Alla faccia della bella animalista. Bravissima, la voglio abbracciare. Alla faccia della bella animalista. Siccome sei una bella donna, quando ti fanno un complimento, quando ti fanno un complimento, abbiamo parlato sempre di complimenti, e se ti dicono che belle dette che hai, ti offendi? Ma perché uno deve dire così? Non si offende. Perché devo offendermi? Lo vedi, è una persona che non si offende. Ma perché bisogna dirgli così? Viva la carne! Un braccio amico mio. Alla mia destra un'incazzatissima Alessandra Dilenge, buonasera. Buonasera. Come considera questo pezzo di carne? Io come lo considero? Il pezzo di un morto, quello che è. Il pezzo di un morto, certo che è morto. Non potrebbe mangiarlo da vivo, mica è un leone, anche se ci si paragona. Ma non ho capito, che male fa lei? All'ambiente, fa male all'ambiente. Fa male a se stessa, fa male agli animali, fa male alla terra su cui viviamo. E' vero che lei... da quanto tempo che non va in bagno? Io non vado in bagno. Come non va in bagno? Esatto. Beh mi sembra ottimo. Aspetta, fermo, perché non va in bagno? Vado davvero raramente. Lei caga raramente? Ci sono alcuni mesi in cui non vado in bagno del tanto. Per quanto tempo? Per un mese. Mi sembra ottimo. Per un mese lei non va in bagno? Cos'è che ride? Che mi ride in faccia? Mi fa ridere il fatto che una persona che risus abondat in hores sultorum ovunque, mi viene da ridere, ma lei lo è perché sostiene che cagare una volta al mese sia una roba normale coincide con la luna piena, la sua defecazione io non ho detto che è una roba di tutto normale sono un cazzo limite della fisiologia umana ed il mio corpo si è adattato a questo lei deve informarsi si può adattare anche a stare in mezzo all'amianto e vivere fino a 80 anni non è detto che faccia bene breaking news un attimo, datemi una breaking news Breaking news. Marilena Sanzone caga una volta al mese in media e tempo più lungo due mesi e caga pochissimo. Cioè poca quantità e anche appallitico, possiamo dire? Che forma ha? No. Molto piccola. Molto piccola. Chiudiamo la breaking news. Mi dai un pezzo di carne? Me lo dagli un attimo. Musica per favore. Vai, vai. Eccoci qua. Un pezzo di carne cruda. Io non mangio risotto perché non mangio la carne cruda. Non mangio la carne cruda. Vai, benissimo. Ah, ottimo. Vai. Mangia un pezzo, un pezzo di carne cruda. Ah. Ma che cazzo si fa? Anche i denti devono essere allenati a questo. Io ho un corpo che si è abituato a ciò nel tempo. C'hai i denti allenati? Inizia questa cosa qua. Adesso te lo passo. A dente, a dente va bene. Tac. Ah. Fermi tutti ragazzi. Un salto all'indietro. Ci manca la caverna e ci siamo. la zanzara. Abbiamo con noi una mistress come vi ho annunciato che si chiama Elisa Eliniat. Buonasera. Buonasera. 26 anni, estetista, mistress. Una mistress molto dark, ricorrente al satanico. Sessione che costano dai 100 euro in su la sua? Dipende, dipende sempre. Fa anche delle cose molto blasfeme che non vogliamo ripetere. Lei è appassionata anche di sangue che sarebbe il sangue mestruale che lo fa, lo utilizza. così diretto? No, lo utilizza anche sui suoi schiavi immagino, no? Sì, no, dipende, cioè lo acquistano e poi quello che fanno non gli interessa. Acquistano il suo sangue mestruale, benissimo. Tra gli schiavi ha dei dirigenti di che cosa? Un dirigente per esempio... Ma perché dici benissimo? Delle poste... Delle poste, sempre delle poste. Adesso ogni volta ricordo... Ma siete pazzi? È una società quotata, ma siete pazzi? Ma è pieno, io ne sento tantissimi che lavorano nelle poste. Di suoi clienti, di suoi clienti schiavi? No, in generale anche di mie colleghe. Sì, di suo collega, benissimo. Allora, da tre anni ha uno schiavo personale, lei, che è con lei questa sera. Come si chiama? Esatto, lui Alex è detto anche il Coglionazzo. Ma perché il Coglionazzo, poveraccio? Scusi, perché? Ah, beh, questo è bello. Scusi. A lei piace essere chiamato il Coglionazzo? Può parlare? Certo, sì, sì, lui può parlare. Può parlare della maschera, oppure non è necessario... Ah, si vuole anche togliere la maschera? Certo, sì, sì. Se la vuole togliere, lei... A lui piace essere sputtanato pubblicamente? Sputtanato pubblicamente, sì. Ah, benissimo, lei parli vicino al microfono. Perché Coglionazzo? Spiegalo un po' a te. Perché ti piace essere chiamato coglionazzo? La mia padrona quando l'ho conosciuta gli ho detto dopo un mese che la frequentavo ha visto che io tengo le mani a posto non ci ho mai provato perché sono uno schiavo e mi ha detto sì sei un bravo coglionazzo e da lì sono un coglionazzo. Scusi ma lei che fa di mestiere? Lei è sposato, è fidanzato? No no sono single. Sì sì dunque è per questo che può tirare fuori la sua faccia? Sì sì non sono sposato, non sono libero. Si avvicina al microfono? Non mi nascondo. Tiralo con la corda, cazzo. Ma non senza usare violenza, quella che usa normalmente, sennò ci accusano anche di questo a noi. Dai, non ho fatto niente. Dottor Cruciani, io non mi nascondo. Io faccio BDSM da quando ho sei anni. No, adesso sei anni. Non parliamo di quando tu avevi sei anni, di quando lei è minore, per carità. Scusi, scusi un attimo. Dunque, lei ha tatuato, me l'ha fatto vedere prima, un tatuaggio. Mi si è tatuato il mio nome. Il suo nome che richiama il collare che quando mi ha coltato. Failo vedere bene. Questo quale? Te lo faccio vedere bene questo tatuaggio? Questo tatuaggio, un mister Isa. Scusi, lei però è di origine, mi sembra di origine rom, lei. No, padre siciliano, madre calabrese. Nato a Roma, nato a Roma. Che dicono i suoi genitori di questa roba qua? Si avvicinano... Non ci sono più. Ah, non ci sono più. Mio papà è venuto tre anni a mangiare. Per carità di Dio. Si avvicini un attimo al microfono. Sì, no, non ci sono più i miei genitori. non ci sono più scusi un attimo lei dunque non ha nessuno a cui diciamo con cui ho una sorella e un fratello però di un altro papà e se sono felice io non faccio del male a nessuno perché non vivere quello che voglio vivere d'altra parte saranno distrutti io non posso chiederle saranno distrutti dal dolore i parenti sono distrutti dal dolore sono un po' addolorati per il fatto che lei fa lo schiavo sicuro che lei fa lo schiavo sono addolorati Magari potrebbero anche essere dolorati, però è il loro problema, non mio. Sì, assolutamente. Lei è felice così? Io sì. Molto felice. Lei non vorrebbe avere una famiglia con dei figli? Ho provato in passato, ma non ha mai funzionato. Non ha mai funzionato. Lei è stato sposato? Sì, e mi hanno annullato anche il matrimonio. Non ha avuto figli, mi sembra. No, avevo 21 anni. Con una curiosità, perché è stato annullato il suo matrimonio? Perché il matrimonio era stato un po' combinato, quindi non era... Avete pagato la sacra roda. Non era intenzione nostra sposarci realmente. Combinato, va benissimo. Dunque, lei quante ore sta al guinsaglio? Quante ore potrebbe resistere al guinsaglio della Dea? Anche due o tre giorni. Che pratiche raccontabili fa lei a questo signore? Quelle raccontabili, diciamo. è raccontabile, lui è un feticista dei piedi, quindi adorazione dei piedi, trampling, calpestamento. Lei piace essere calpestato dalla ministra? Calpestato sì, calcio dei coglioni no. Calpestato sì, frustato? Sì, tutto ciò che impacta... Sì, ma lei poi ha anche un'attività sessuale, diciamo, tra virgolette normale oppure no? Oppure le basta questo? Non può averla. Non può averla, anche se lei glielo proibisce? Oltre a questo lui proprio non gli interessa. Non le interessa? No, no, non mi interessa. Questa è la sua attività, diciamo, sessuale. Molto interessante questo. Io le posso suggerire di farsi visitare però da qualcuno. Ecco, lei è andato da qualche specialista a suggerirle. No, ci sono andato da due sessuologhe, il risultato è stato che avevo portato tutte e due a cena, io ho regalato le scarpine e ho messo il gettipiede. Allora, Alex il Coglionazzo, un applauso per il signor Alex il Coglionazzo, buonasera. Lei non si offende quando uno la chiama il Coglionazzo, no? Assolutamente no. Assolutamente no. Ma è lei che si è dato questo nome o la sua padrona? È stato settato dal fatto che non ci ho mai provato con la mia padrona e quindi lei, quando io gli dissi, vedi che tengo le mani a posto, non ci ho mai provato, lei mi ha detto, eh sei proprio un coglionazzo. Sei proprio un coglionazzo. Dunque tu ti fregi di questo titolo. Questa è l'origine del nome, chiedo scusa, l'origine del nome. Chiedo scusa a questo. Voglio semplicemente fare un appello all'ufficio del personale, anzi all'ufficio dei rimborsi di Radio 24. Quando leggerete a fine mese le note dei rimborsi e leggerete che so, spese sono le 24 ore e quindi vedrete ad esempio, collaboratori il sole, vedrete i nomi autorevolissimi di grandi firme di quel giornale o anche a Radio 24, quando a un certo punto vedrete rimborso 50 euro il coglionazzo Ecco, io vi prego di firmare quel rimborso. Fermate i remborsi. Se qualcuno ha pagato, anche solo me, al coglionazzo, al cosiddetto coglionazzo, io chiedo ai vertici di golfindustria di intervenire immediatamente. Lei recentemente, dopo averci raccontato che sostanzialmente ha dato la tredicesima, regala sempre la tredicesima alla sua padrona? Quattordicesima, tredicesima prima di produzione. Sempre alla sua padrona. E recentemente ha fatto anche un'altra cosa alla sua padrona? Ho fatto il 50% della vendita della casa e inoltre ho fatto una circolazione sulla vita perché io soffro i colpi di sonno, ogni tanto vado a sbattere. si ho demolito tre macchine nell'ultimo anno ha demolito tre macchine negli ultimi anni perchè ha dei colpi di... ma non guidi, scusate, ma chiamiamo Salvini, ma chiamiamo Salvini immediatamente non bevo, non bevo, non faccio uso di droghe, non faccio uso di droghe circonvenzione di incapace E' vero che lei si è fatto segregare in cantina per tre giorni a Verona? Sì, a Verona da Lily Bailey. Mi ha tenuto tre giorni. Chi è questa qua? È un'amica di Verona, col permesso della mia padrona, visto che lei era impegnata sotto le feste. E lei che cazzo faceva in una cantina tre giorni? Ma è il concetto di segregazione a manettato, mi portava da mangiare, vinigra, mi frustava, ho subito delle frustate. Ma come i prigionieri di Hamas! Cioè, come quelli prigionieri di Hamas! Volosarisi, stanno un po' peggio. Cioè, i suoi terroristi sono le cose, i suoi terroristi sono le mistress. E poi questa di Verona è tosta. Ma dov'era? Dentro una gabbia, lei? No, no, ero dentro la cantina con le manette e poi avevo una catena che mi teneva a 4 metri di distanza dal muro. Per tre giorni così? Sì, per tre giorni così. Non rischiava di... Ma no, avevo il cellulare e se mi succedeva qualcosa potevo avvisarla e mi avrebbe liberato. E come le dava da mangiare? Veniva a portarmi nelle ciotole, rigolosamente nelle ciotole. E lei godeva di questa situazione? Eh sì, è stata interessante, non l'avevo mai provata, è stata intrigante. Una cosa pazzesca. È una cosa incredibile. E' vero che lei ha fatto lo schiavo di intere famiglie? No, permettimi, non puoi dire che è una cosa normale. Faccio un esempio pratico. Il nostro direttore, il direttore Trampolini, non si fa... non si farebbe mai mettere per tre giorni in una cantina, chiedi anche a Paolo Mieri. Ma dica la verità dottor Parenzo, lei non ha mai pensato a queste perversioni? No, mai, di farmi chiudere in una cantina per tre giorni e di farmi portare del cibo in una ciotola non l'ho mai pensato. Sì, questo oggettivamente lo posso confermare, avrà delle altre perversioni però oggettivamente no. Io credo, non ce l'abbiamo mai pensato, credo eh, credo, posso dire credo. Ma secondo te il direttore Tamborini si farebbe Mai rinchiudi in una cantina per tre giorni. Non lo so. Come non lo so? Non lo so. Ma è grave. Tutto potrebbe essere. Tu possa pensare. Mai dire mai. No. Non può essere. Ma come mai? Dici solo pensarlo è grave. La vita è imprevedibile. Comunque, lei è vero che ha fatto lo schiavo di famiglie intere? Sì, sì, mi è successo a 26 anni di essere stato schiavo di una famiglia di Napoli per un anno. Una famiglia di Napoli che l'ha fatto da padrone? Io ero lo schiavo loro, assolutamente sì. Cioè loro hanno i suoi padroni. E che succedeva? Succedeva che quando io andavo lì dovevo pulire casa, dovevo portare i figli a scuola, di qua, di là. Gratis? Tutto questo gratis? No, no, non fermo, non gratis. Gli davo una parte onorosa del mio stipendio perché nessuno fa niente per niente, quindi... Appunto, cioè pagava... Pagavo per vivere questa situazione, questa realtà durante le ferie, durante le vacanze. Cioè tu pagavi per fare lo schiavo di questa famiglia? Assolutamente sì. Parenzo non hai bisogno del coglionazzo per fare dei lavori a casa, scusa, gratis, altro che pagare la signora che governa la situazione a casa tua. Prendi il coglionazzo a gratis e ti fai da schiavo. Lei farebbe lo schiavo di Parenzo, della famiglia Parenzo? Se ha una bella donna con dei bei piedi, si può fare. Come si permette? Scusa, però è un'ipotesi. Un'ipotesi bellissima. Risparmi. E tu dovresti essere attento a questa parola. Risparmi. Io non mi metto in casa un matto. Non mi metto in casa un matto che si chiude in cantina. Io secondo me non è matto, posso dirti? Lui fa lo schiavo gratis, basta che la signora in questione abbia dei piedi decenti. Sì, giusto. Basta vedere la compagna del dottor Parenzo in ciappatte, piedi nudi, va bene. Ma lei non deve vedere niente. È geloso? Leggo, cresce, sì, è geloso. Crescendo ha avuto come padroni una coppia rumena di Mantova con cinque figli. A 35 anni sono stato schiavo di un'altra famiglia. È un piacere. Non riesco... Per me è un piacere. Abbiamo qui per il gran finale mitologico Alex detto il coglionazzo. Buonasera. Buonasera. Buonasera, dottor Parenzo. Eccoci qua innanzitutto. Buonasera Coglionazzo. Allora, intanto grazie perché mi consente di poterti chiamare Coglionazzo, ma il nome più appropriato, senza rischiare. Esattamente, esattamente. Scusi, signor Coglionazzo, innanzitutto lei vuole andare a fare assolutamente le pulizie a Casa Parenzo, diciamo? Assolutamente sì, e tra l'altro io ho preso anche due regali per Pasqua per la famiglia. Chi vuole andare a Pasqua a fare le pulizie a casa? Ti posso garantire una cosa? Conoscendo... Sviliamo una cosa. Scusami, volevo svilare una cosa. Cruciani, io e te ormai ci conosciamo da 13 anni. Quanti sono gli anni che ci conosciamo? Tu conosci la mia adorata moglie ormai da 11, 12, giusto? Secondo te che possibilità c'è te lo dico veramente dopo che possibilità c'è che io dica a mia moglie Natalia guarda viene gratis a casa nostra a fare le pulizie un signore che si fa chiamare il coglionazzo Ho un contratto per il dottor Prenz. C'è un contratto perché io annullo. C'è un contratto perché lo sapete che verrò a pulire casa sua. Guardi, l'esame di diritto privato l'abbiamo fatto tutti e anche con un discreto successo. Ma io le ricordo, l'esame di diritto privato ci insegnano alla prima lezione che sono i contratti nulli. Quali sono i contratti nulli? I contratti di cui non si può esigere la prestazione, perché la prestazione è contra legge, cioè contro la legge. E questo è il caso. Questo è il caso, perché qui abbiamo una persona incapace di intendere di volere. Io sono incapacissimo di intendere di volere, assolutamente. Ma l'oggetto stesso del contratto, piccola lezione di diritto privato, l'oggetto stesso non è esigibile. Lei è un coglione, anzi, un coglionazzo. Ringrazio per questi meravigliosi blocchi. Per la puntata della zanzara sono stati realizzati grazie all'intervento speciale di Luigi Speciale. Voi ci dovete far sbellicare che noi lavoriamo di brutto fino alle sette e mezza. Lo dica a voce alta. Chi sente la zanzara vuole sbellicarsi. Quando sono al castello di Carisio voglio ridere.