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Questo programma può contenere riferimenti espliciti e si rivolge ad un pubblico adulto e non è adatto ai minori. Salvatore, fermo un attimo. Tu sai che cos'è un editoriale, no? Sai cos'è un editoriale? Sì, sicuramente, dimmi. E cos'è un editoriale? Ebbè, una persona diceva un editoriale, diceva tipo un negozio di giornale, non lo so. No, un editoriale non è un negozio di giornali, un editoriale, un editoriale. Sai che cos'è? Tu hai fatto un editoriale, sai che cos'è un editoriale? Ah sì, diciamo ho fatto un pochettino di misto, dai. No, non è un misto, non è un fritto misto. Comunque, lasciamo perdere, lasciamo perdere. La zanzara. Tutto il resto è gioia. No, non ho detto gioia. Allora, io l'anno prossimo faccio dieci anni qui in Italia e potrò votare per Vannazzi. Lo vedi, Esther? Capito, Parenzo? Voterò per lei. Di che nazionalità sei tu, lei, per lui? Dominicana, sono dominicana. Sì, voterò per lui, perché è stranieri che si comportano male qui in casa vostra. L'Italia deve essere pulita e stranieri che si comportano male fuori. È un ragionamento molto semplice. Questa signora Esther vuole che gli stranieri che vengono qui, che sono qui, si comportino bene, altrimenti fuori dai codioni. Chi sa com'è venuta? Ma che banalità è? Sono venuta in Italia in aereo e mi sono integrata nel vostro paese. È in aereo. Io sogno che quando uno dice una cosa che non si può fare, il conduttore si alza e gli dice... Remigrami sto cazzo! Sta bene, parenti. Scende bene. La libertà di non avere paura, la libertà di dire padroni a casa nostra, la libertà di dire anche le parole che oggi sembrano proibite, la libertà di dire anche remigrazione, remigrazione, remigrazione! Dai stranieri che si comportano male fuori! Allora ragazzi, oggi è il giorno di un'altra sconosciuta che usa il sottoscritto e questa disgraziata trasmissione che voi amate per avere qualche secondo di luce, qualche brandello di popolarità, come ho detto già di qualcun altro. Ora, questa signora si chiama Soldo di cognome e mi risulta essere un dirigente da quello che apprendo di più Europa, un partito che si chiama Più Europa, caro Parenzo, Più Europa. Mettendo uno stralcio di quello che ho detto ieri su Berboni, codesta signora dice che questa trasmissione è un letamaio, che per me è però un complimento. Lei parla di l'etamaio in senso negativo, io dico che è un complimento. Numero due, che è un organo praticamente del neofascismo. E qui è molto grave. E qui è molto grave e ne risponderà. E ne risponderà a tempo debito. Che sogna una Norimberga per il sottoscritto. Una Norimberga. E anche questo. Tu scherzi, ma questa lo dice sul serio. Sogno una Norimberga. C'è un processo per il sottoscritto quarto, dice che quest'editore, cioè Confindustria, dovrebbe risarcire i danni causati, i danni che secondo lei sarebbero causati da questa transizione. No, questo no, questo assolutamente no. Allora, prima di mandarla, ma a tempo debito, a tempo debito. A tempo debito. Questi di Più Europa, non so se questa persona parla a titolo personale. Immagino che parli a titolo personale e che i signori di Più Europa, partito peraltro, diciamo, non con tantissimi voti, non con tantissimi voti, ma lasciamo perdere. No, ma non c'entra nulla. No, è un dato di fatte. Devono sapere una cosa, e lo sanno benissimo, che questa trasmissione non è un organo del neofascismo. è un esercizio di democrazia che loro hanno praticamente dimenticato, venendo soprattutto da un'esperienza radicale. Hanno dimenticato che questa trasmissione è un enorme esercizio di democrazia. Noi descriviamo, noi lottiamo, noi litighiamo, noi siamo sì, un letamaio, siamo sporchi, brutti, certo, anche, anche, non c'è dubbio. È chiaro? noi descriviamo descriviamo quello che succede descriviamo alla zanzara personaggi come barboni perché lei si rivolgeva si riferiva alla vicenda di barboni non vengono glorificati ma vengono messi a nudo vengono messi a nudo più parlano più parlano più sbraitano più litigano più dicono le loro cose e più viene a galla quello che pensano per poi poterli combattere e confutare Non hanno capito un cazzo questi di più Europa o come cazzo si chiamano. Mamma mia, poi mi dà anche del frustrato. Ma chi cazzo è sta soldi? Ma chi cazzo è? Ma chi cazzo è? In nulla. Poveretti, poveretti. Per capire quanto da quelle parti, cioè a sinistra, abbiano ormai dimenticato la parola democrazia e la parola confronto c'è il capogruppo del Partito Democratico a Piacenza, Fossati, che anche tu forse hai conosciuto, che si è schierato dalla parte del gioielliere Roggero e non l'avesse mai fatto. viene chiamato a rapporto dal PD, è stato chiamato a rapporto dal Partito Democratico, sostanzialmente processato dal suo partito, cioè all'interno di quel partito, che è il Partito Democratico, non si possono esprimere idee diverse, non si può dire sto dalla parte del gioielliere perché chissà che cosa hai detto, magari gli rimproverano pure di essere un ascoltatore della zanzara perché questo è Fossati non vorrei fargli un torto è un grande ascoltatore della zanzara è venuto anche a qualche mio spettacolo a qualche nostro spettacolo magari gli rimproveran anche questo dalle parti del pd infine ragazzi Infine ragazzi, manca solo un giorno, meno uno, a una data drammatica, tragica, cioè domani, una grande battaglia di questa trasmissione, una grande battaglia mia personale. No, di la tua. Domani, mia, mia, mia, mia, mia. Non vuoi impegnare la trasmissione su questo. Io non sto impegnando la trasmissione. Domani, ripeto, domani si consumerà molto probabilmente la grande ingiustizia, l'enorme ingiustizia. Un signore, una persona per bene, sbattuto in galera, condannato a 14 anni e 9 mesi per avere ucciso... Sì, bravissimi, per avere ucciso due rapinatori fuori dalla sua gioielleria, per averli rincorsi e poi uccisi. Ovviamente nel perimetro, più o meno fuori, 50-60 metri fuori dalla gioielleria. Ha già risarcito una marea di soldi, lo voglio ripetere all'infinito, una vergogna assoluta. E io so che voi, che l'Italia è dalla mia parte. Da Roma, David Parenzo. Buonasera. No, oggi c'è solo una cosa da dire, ma molto semplice, che i nostri ascoltatori capiranno al volo, al di là di tutte queste cazzate. Se uno commette un delitto, va in galera e poi, semmai, avrà l'accesso alle pene cosiddette alternative, ma dopo che ha ascoltato... Scusa, ma che cazzo c'entriamo noi con Bardoni? Se quello aggredisce un iracheno, se quello aggredisce un iracheno per strada, ma noi che cazzo c'entriamo? No, no, fermo, fermo. Io parlavo di Roggero. Va in galera e poi, come gli altri detenuti, accederà ai benefici, grazie alla legge Cozzini. Ma chi se ne frega di questo? Per uscire, per avere le misure alternative. Ma intanto deve andare in galera. Punto. Come direbbe Salvini. Io non dico buttare via la chiave, questo lo diceva Salvini, Salvini lo diceva buttare via la chiave, io non lo dico, in galera, tutelare i suoi diritti, ma in galera. Secondo, la maggioranza sta cambiando la legge elettorale e questo ragazzi, io non voglio entrare nel merito, ma che una maggioranza di governo Non voglio che in questa trasmissione sia pronunciata l'espressione legge elettorale. Per cui vai oltre oppure ti comincio a mandare i file. Ti comincio a mandare i file. Non voglio nella maniera più... Giù, giù, giù! Barboni all'aria che tira! Giù! Ma non me ne frega un cazzo a me della legge elettorale! Non me ne fotto un cazzo! Giù! Non me ne frega nulla! Giù! Farenzo attacca Barboni, scena agghiacciante, lei ha commesso un reato, peggio, peggio dei magistrati, cioè più dei magistrati. Poi la vittima, e infatti la vittima oggi ha denunciato, la vittima cioè l'Irakeno, seguendo la mia trasmissione è andato in procura a denunciarlo. Ma vai a fare il culo, vai giù. Io inviterò anche l'Irakeno. Sì, invita l'Irakeno, bravo. Una scena agghiacciante, c'è una persona che... Ah, io mi auguro che il generale... L'ha chiamata il generale Vannacci per richiamarlo o no? No, non ci siamo sentiti, forse ci dovremmo vedere oggi a Pescara. Ci ho detto, avete messo, come al solito, in maniera travisata, gli ultimi 20 secondi, non i 10 minuti di video in cui io... Quello che lei ha commesso è un reato! Per oltre 8 volte gli chiedo cortesemente... Ma lei ha commesso un reato, si rende conto o no? In maniera gradevole, garbata, in maniera garbata... Sguarda, perdonami. Cioè, tu sei andato oltre le sentenze! Cioè, hai già deciso la sentenza che ha commesso un reato! Così si fanno le cose! Ma vai a fare in culo! Non come hai fatto tu che ieri lo hai accarezzato! Ma l'ho massacrato! Così si fa! L'abbiamo massacrato! Ma vai a cagare! Tu ieri lo hai accarezzato! Chissà perché il fatto di cronaca! Il fatto di cronaca lo tratti perché quello è militante di vannacci, altrimenti te ne sbatti coglioni! Non ti sei collegato davanti alla centrale di polizia da quello che ha sfregiato, dall'Algerino che ha sfregiato quella in metropolitana, porca puttana! Cosa c'entra? Cosa c'entra? Ma cosa c'entra? Ma cosa c'entra? Io parlo solo di legge elettorale che volete... Lei capisce che quella è un'aggressione? Lei capisce da solo che se dopo due ore e trenta il soggetto, che ora è divertente la notorietà che gli ho donato, è fisso nell'ombelico della città e crea disturbo, capisce da solo che io sono stato anche troppo gentile. Io sono stato dieci minuti Non dico che devo avere un premio, però almeno... Lei lo ha rivendicato. Grazie a Dio c'è uno zoccolo duro di personcine che o sono radical chic o sono fallite nella vita e non hanno nulla da fare, paventano nei commenti. Ah, no, la violenza bim-bum. Il resto della popolazione italiana, che utilizza la logica, dice no, vabbè, certo, se non ci sono andate le forze dell'Uni, il problema bisogna... Quindi lei rivendica quello che ha fatto. Giuseppe, complimenti per tutti. LA ZANZARA Zanzarosi, visto che siete ancora qui, fatevi sentire. Chiamate l'800 24 00 24 o whatsappate il 393 71 71 701. Non negateci, è un po' di sano qualunquismo. Se Barboni fosse stato a Milano, avrebbe meritato l'amborgino d'oro. Grandissimo pezzo di merda, stai giustificando davvero Barboni? Ma sei veramente un pezzo di merda fomentatore d'odio. Ma non ti preoccupare, violenza chiama violenza e prima o poi, prima o poi, non aggiungo nient'altro. Quando l'immigrato rompe i coglioni, l'unico rimedio è Giuseppe Barboni. Allora, una volta per tutte... È incredibile. Quell'immigrato non aveva fatto nulla. Era lì che rompeva i coglioni lungo la strada, ma non aveva aggredito nessuno. Non aveva aggredito nessuno. Giù un attimo. Tant'è che la gente intorno... Giù un attimo. Una volta per tutte. Il mio motto è sempre stato il massimo della violenza verbale e nessuna violenza fisica ovviamente tranne nei casi di difesa personale, tranne nei casi in cui uno interviene per salvare una situazione dove c'è evidentemente un fatto di violenza. Dunque io non approvo assolutamente quello che ha fatto Barboni non l'avrei mai fatto mai non avrei mai fatto una cosa del genere questo è chiaro mai mai tant'è che pure il generale Varanaci non è che l'ho sentito zero assoluto oggi ha preso le distanze ma a parte questo a parte questo che è evidente dunque chiunque parla di istigazione da parte mia chiunque parla di approvazione del gesto di Barboni ieri ho semplicemente detto che moltissime persone che scrivono qui moltissime persone che scrivono e chiamano qui sono dalla parte di Barboni è un dato di fatto su cui sicuramente bisogna riflettere che fa pensare moltissime persone che chiamano moltissime persone dicono ha fatto bene a toglierlo dalla strada ora seconda cosa che voglio dire, seconda cosa sto assistendo però in queste ore sostanzialmente alla santificazione di questo signore iracheno che io non conosco sarà sicuramente una brava persona certo non risulta come dire alla questura che sia una brava persona è un signore che ha commesso diversi reati, una persona forse anche problematica, non lo so, ma certamente condivido quello che scrive un sindacalista della polizia, il nostro amico Griesi, sai che cosa scrive? La notizia non è la violenza verbale, l'intralcio e la libera circolazione dei cittadini, i problemi ripetuti da mesi che questo ospite sul territorio nazionale, probabilmente clandestino o addirittura asilante politico iracheno, provoca ai residenti di San Benedetto del Tronto. No! La notizia è che Giuseppe Barboni, iscritto a Futuro Nazionale e Partito di Vannacci, ha usato metodi squadristi, pur essendo da solo. Ora, chiarisco subito che sono pienamente convinto del fatto che i cittadini devono chiamare la polizia e non reagire da sceriffi. e sono d'accordo con lui, anche se ovviamente i poliziotti devono essere messi nelle condizioni di risolvere i problemi e non spostarli o attenuarli. La vera notizia non è che Berboni fosse iscritto all'associazione delle suore di clausura, ma che questo iracheno, nonostante crea i problemi da mesi, continuiamo a tenerlo sul territorio nazionale, nuocendo ai residenti perché non possiamo espellerlo. In Italia sa di poter fare i porci comodi suoi, mentre in Iraq probabilmente sarebbe già appeso ad un palo. Proteggiamo lui e, scusate il francesismo, lo prendiamo in culo noi. Affinché i cittadini non vadano alle armi, a questo dovrebbe servire la legge. Tutto qua, caro amico Parenzo, è questa la situazione. Lo scrive un poliziotto. Griesi, Griesi, avete spostato il problema, come al solito, da un cretino, perché Barboni è un cretino. Oh, non gliel'hai detto ieri. Se tutti i cittadini italiani si comportassero come Barboni, ci sarebbe l'anarchia alla guerra civile. Tu non è che prendi uno per strada e lo ribalti. Beh, mi avrebbe colpito lo stesso vedere un incontro di MMA nel centro di San Benedetto. Ma non ti avrebbe colpito un cazzo, non dire puttanate. E come no, vedere uno che aggredisce un'altra persona semplicemente perché delira in mezzo a una strada. E quello che ha fatto durante la giornata è sbagliato quello che ha fatto. E inizia a pagare i diritti per questi pezzi. Ed è l'aria che tira che manchi. Inizia a pagare i diritti. Chiede autorizzazione al dottor Cairo e all'azienda se li puoi mandare questi pezzi. Vergognati. Ha un bullismo e un macismo anche nella scelta delle parole asfaltale, ma poi i fatti, lei viene a predicarci di ingiustizia e quando lei si è reso promotore di un atto illegale, di un reato, lei capisce che nel momento in cui rappresenta anche soltanto da tesserato. Il problema vero non è soltanto lei, è il precipitato di una dimensione culturale rappresentata in Italia dal vannaccismo, che è la virtù del più forte, la celebrazione del corpo, come abbiamo visto a Sanremo, che richeggia, tra l'altro, anche delle brutte pagine della nostra storia. Richeggia le brutte pagine della nostra storia il vannaccismo, il corpo, ma non rompere i coglioni, queste stronzate. Mamma mia, quante stronzate. Quante stronzate per dire... Per dire che uno... Per dire che uno... Per dire che uno... Per dire che uno... Per dire che uno... Per dire che uno... Per dire che uno... Per dire che uno... Per dire che uno... Per dire che uno... Per dire che uno... Per dire che uno... uno... Per dire che uno... Per dire che uno... Per dire che che uno... Per dire che che uno... Per dire che uno... Per dire che uno... Per dire che uno... Per dire che uno... Per dire che uno... Per dire che uno... Per dire che uno... Per dire che uno... uno... Per dire che uno... Per dire che uno... Per dire State che uno... spostando il problema e santificando Per come al dire solito l'iracheno. che uno... Per Ma che c'entra l'uomo bianco? Ma che c'entra l'uomo bianco? Ma che c'entra? Si, intralcio, intralcio alla circolazione. Ma intralcio a chi? Intervengono i vigili urbani allora! Intralcio alla circolazione. Ma chi ha detto infatti che ha fatto bene? Secondo me ha fatto male a fare così perché si è dato la zappa sui piedi soprattutto. Soprattutto non si usa violenza. Io non ho fatto l'elogio di nessuno. Non dire cazzate. Io per primo l'ho ospitato e infatti la sua intervista di ieri è dappertutto, capito? Non rompere i coglioni, giù! di fare clic, di fare hype, non fare informazione, vergogna! Perché protestavi quella sera? Cos'era successo? Perché tutti i miei usai non vanno via. Io vado al lavoro e tutti i giorni lavoro. Io non ho problemi con l'Italia. Io lavoro, non spaccio, non drogo, non tocco persone, non faccio niente. E perché lui tocca a me così? Io ho padre e madre. E lui perché tocca a me così? Questa Italia è ok così? Va bene? Guarda, io vado all'ospedale, lui è libero, non fa niente la polizia. La polizia si aiuta, è brava, però questo che lui fa a toccarmi colpa, fa così con me, non va bene. Luca D'Audine, Luca D'Audine. Eccoci, io voglio dire solo una cosa. Cosa abbiamo? Cosa abbiamo? Un ciaole da parte di chi? Non ho capito. Chi c'è? Chi c'è? Chi è questo? Sì, sì, sentiamo, sentiamo. Mi dicono che la Danzara Cruciani sta parlando di me. Sì, ti ho regalato. Ovviamente la sua pletora di haters. No, io non sto scatenando nessuno. A Montecitorio. A Montecitorio. Non ho scatenato nessuna pletora, ho semplicemente criticato le cazzate che hai detto su di me. Chi c'era? Luca Daudine, vai. Oh, eccoci. Io voglio dire solo una cosa. Diecicentomille barboni. E quando lo ha sdraiato, mi ha fatto godere come un animale su cani. Senti, vedi la violenza sdoganata. Eccola qua, la violenza sdoganata che c'è. Tu giustifici tutta questa merda. È la legge elettorale. il culo, coglione! Ecco la violenza sdoganata! Sdoganata la violenza! E ora state pure cambiando le regole del gioco a maggioranza! Tutti gli italiani dovrebbero fare anziché dormire! Tutti gli italiani chi? Eccolo qua, vedi? Eccolo cos'è scatenato! Questi qua sono come animali e vanno entro in classe! tu sei un animale chi ha fatto quella cosa è un animale anziché chiamare la polizia per uno che lo stava facendo nulla era sulle strisce e al massimo avrà bloccato due macchine la gente intorno rideva nessuno aveva paura la gente ha avuto paura quando ha visto Barboni fare quella roba rispondi al poliziotto al sindacalista Griesi che ha detto che questo qua bisogna cacciarlo e tutta l'attenzione adesso è su Griesi è un propagandista Ah pure, adesso te lo faccio venire questi giorni. Marco Daluca, Marco Daluca, Marco dimmi. Non c'è niente da fare. Non c'è niente da fare il poliziotto che sta sulle volanti, che sta sulle volanti. Quelli che io li conosco, quelli che stanno sulle volanti, li conosco tutti, uno a uno. Lui fa tutti, uno a uno conosco. E conosco le criticità della Barboni. Barboni è innocente. Barboni? Barboni è innocente, anzi è stato anche troppo educato, doveva fare come Cinzia dal vino di Arezzo. No, non diciamo cazzate Marco, non diciamo puttanate dai, non diciamo cazzate. Tano da Pavia, dimmi Tano, dimmi. Parenzo sei veramente il solito ipocrita del cazzo, a te di vannacci e di quel disastro che farà non te ne frega un cazzo, ti interessa solo lo Cher, fai venire Barboni in trasmissione perché fa Cher, te l'avete fatto chiunque d'altro. Io l'ho trattato come doveva Barboni. se l'avesse fatto chiunque d'altro non avresti detto niente. Solo perché è militante di vannacci. Esatto, solo perché è militante di vannacci. Non capisci che gli dai pubblicità. Sei un coglione, sei un coglione. Per fortuna ha preso le distanze dopo 24 ore. La legge elettorale non va cambiata. Avete iniziato la campagna elettorale, avete iniziato la campagna elettorale, su tutto avete iniziato. Fermi là, fermi là. Questo programma può contenere riferimenti espliciti e si rivolge ad un pubblico adulto e non è adatto ai minori. La Zanzara Vai giù, se volete parlare a telefono con Zanzara da 8-00-24-00-24 oppure se volete mandare un messaggio a noi con WhatsApp 393 7171701 Dai Gerucciani, vedi se riesci a far diventare famoso pure quel deficiente coglione dei barboni, capito? Imprenditore della società in fallimento, uno sportivo fallito. Vedi se riesci a far diventare il numero uno pure questo, apopazzo! Apparenzo, ma che bisogno c'è di dire che Barboni fa parte di Futuro Nazionale e non aggiunge niente alla notizia? È come dire che un clandestino commette un reato, ma che bisogno c'è? Che bisogno c'è? Molto bene, molto bene. Andiamo, andiamo con gli ascoltatori. Vai, forza, forza, forza. Intanto devo dirti la verità, caro Davide, che qui... Giù, giù, giù, giù, giù, giù, giù, giù, giù, giù, giù. Non ti faccio dire manco mezza parola. Non gliene fotto un cazzo a nessuno. Giù. Allora, ricevo delle foto, perché siccome vengo accusato di essere amico di Barboni, ricevo delle foto molto chiare, molto evidenti, di un invito con tanto di foto che pubblicherò, foto non private, foto pubbliche, di un signore che si presenta lo scorso autunno, esattamente a novembre, a una manifestazione di MMA invitato da Barboni, A braccetto con lo stesso Barboni, a braccetto. E fotografato. Ho tutte le foto. A braccetto con lo stesso Barboni. No, lui era con Fertitta. Tu non eri con nessuno. Giù, giù. Tu non eri con nessuno. Tu sei stato invitato da Barboni. Ho la mail dell'invito di Barboni. Non sei scappato via. Ho le foto incontrovertibili. Tu hai i barboni a braccetto. Che sorridevi? Che sorridevi? Dunque tu hai frequentato CIC2CIC. Tucic Barboni altro che sottoscritto! Quello fa foto con chiunque! Quello ovunque va fa una foto! Anche col direttore del Sole 24 Ore ha fatto foto! Anche col direttore Tamburini! Quello ovunque va fa foto quello! Volevo parlare con la segretaria di Pannacci! Sì, sì, vai a fare in culo! La tecnica Barboni è che ovunque va si fa la foto con quella persona che non ti è! Barboni, complimenti! Sì, dimmi Matteo, dimmi. No, dicevo, complimenti per aver dato visibilità a un mentore come Barbone. Sì, ne sono orgoglioso. Sono orgoglioso di avere creato... Non di avere creato, che non ho creato nessuno. Sono orgoglioso di avere fotografato un pezzo della società italiana. cioè dire uno che pensa di essere amico dei potenti, lo abbiamo descritto in tutte le salse, preso per il culo alcune volte, dipinto come va dipinto, attaccato quando va attaccato, circondato da persone che lo hanno attaccato. Questo abbiamo fatto per una vita, non mi rompessero un cazzo più o meno domande, deficienti del genere. Una domanda seria, una domanda seria. Ah tu puoi dire quello che vuoi, tu ascolti questa tradizione e puoi dire quello che vuoi. Ma secondo te Giuseppe, Barboni, con un bel mandingone di due metri nero malandrino, che chi faceva un buscio di ulo così, che lo faceva il ganso del social, come tutti i fascisti, viacco! Non credo, non credo. Ce l'avrebbe voluto vedere Barboncino con il buscino di ulo aperto, sai? Non ho capito, spiegami una cosa Matteo, qual è la tua tesi? Non capito, che non avrebbe fatto nulla, non ho capito, davanti a qualcuno più grosso di lui. Non credo che abbia paura, che abbia paura Barboni di affrontare, di affrontare, non lo so, non lo so, francamente non lo so. di uno così, capisci? Ma che vuoi? Ma che c'entra fascista? Ma che c'entra fascista? A parte che Barboni ieri si è dichiarato antifascista, per cui di che stiamo parlando? Anche io mi posso dichiarare donna di Protone. Ma che vuol dire? Barboni è un mentecatto al quale non va data visibilità. No, io do tutta la visibilità che voglio a chiunque. Criminali, contro criminali, paracriminali, pluri pregiudicati, hai capito? Tu non mi devi rompere i coglioni. Se vuoi ascolti, se vuoi non ascolti. Amedeo da Roma, Amedeo da Roma, dimmi Amedeo, dimmi. Oh Cruciani fammi parlare con l'ottavo Nano là, fammici parlare un attimo, mi chiede una cosa. Guarda, se tu vedi un profilo di Barboni, trovi foto di Barboni con chiunque. Se l'Irakeno contava con me e con te, c'è quella con te? C'è quella con il direttore Tamburini. Non in una festa, no a una festa. C'è quella con Tamburini. Io non sono andato ad alcuna festa, tu sì. C'è quella, nessuna festa. Ma mi fate parlare. Nessuna festa. Dimmi Amedeo, giù. Nessuna festa. Io voglio dire questo, no? Ma se l'Irakano stava in Israele, no? E Barboni era un cittadino israeliano e lo pia lo butta a terra. L'amico tuo là, che faceva? Si congolava la potenza delle persone israeliane? Sicuro. Oppure che faceva? Lo condannava come ha condannato questo. Sicuro, 100%. Sicuro, 100%. Se fosse stato un iracheno al centro di una strada di Gerusalemme e si fosse avventato un cittadino per dire togliamolo dalla strada perché si è intralciando sarebbe stata un'azione bene maiorità. Allora, facciamo, parliamo seriamente. Se quello stava in Israele e l'ha per strada, quello vedeva i fiori dalla parte dell'era israeliana. In Israele manco 5 minuti durava. Scusate, ma che stupidaggi li dite. Quell'iracheno era conosciuto a San Benedetto da tempo. Tant'è che era considerato il matto del villaggio, ma non era considerato uno violento, pericolosissimo. Quindi aspetti che accortella qualcuno? Quindi aspetti che spatta la faccia a qualcuno? Era conosciuto lì. Ora, in quel momento, quel signore non stava facendo nulla. Stava forse rompendo i coglioni lì in mezzo alla strada, ma nulla di più. Tant'è che nessuno si preoccupava di quel personaggio. La gente intorno non è che è preoccupata o più che fatto. Si metteva le mani sulle palle, indicava le persone e era una persona normale. Si prende in giro Barboni, che si conoscevano peraltro. Tant'è che gli dice Giuseppe, lo prende in giro. L'iraqueno lo piglia per il culo perché si conoscevano a San Benedetto. Lui decide di fare questa piazzata di Violetta. apposta per avere un po' di aiuto e per provare la falsica di dare con Vannacci che ha detto lui stesso che tira su la feccia, questo ha detto, feccia, feccia, questo ha detto Vannacci. La feccia era tirata su effettivamente, la feccia era tirata su, la feccia era tirata su, la feccia era tirata su, la feccia era tirata su, la feccia era tirata su, la feccia era tirata su, la feccia era tirata su, Allora la feccia era tirata su, la feccia posso dire una cosa? era tirata su, la feccia era tirata su, la feccia Era feccia? era tirata su, la feccia era tirata su, Era la feccia era tirata su, la feccia? fec Era feccia pure quando vi siete incontrati a novembre all'incontro di MMA? Era feccia lo stesso? Era feccia lo stesso? Ma io glielo chiedo un'altra cosa ancora, io glielo chiedo all'amichetto tuo, all'amichetto tuo, io glielo chiedo un'altra cosa, dimmi a Medeo, dimmi. Se dentro la macchina c'era tua figlia, tu che facevi? Ma immagino che anche Montezemolo, scusami, siccome vedo il suo profilo e vedo che ha anche le foto con Montezemolo, con Salvini, mi piacerebbe farsi le foto con chiunque. Con Confalonieri. C'è una foto con Confalonieri. Confalonieri conosce Marboni? Non credo. Tamburini? Non credo. Giovanni da Parma, vai, Giovanni da Parma. Giovanni da Parma. Lorenzo, se ne devi andare a fanculo. Dimmi, dimmi. La devi smettere, la devi smettere sempre di prendersi con quelli giunti. Quella foto è di novembre. Hai capito? Quella gente qua deve tornare a casa sua, ok? Quale gente? Quale gente? Quale gente? E come quale gente? Questo che è successo con Barboni. Cioè tu sei dalla parte di barboni? Sei dalla parte di barboni? Perché sei dalla parte di barboni? Perché i barboni vengono in Italia, non vengono a lavorare, vengono a delinquere. tantissimi amici che sono stranieri, senegalesi, rumeni, ucraini, sono brava gente, vengono, lavorano, fanno quello che facciamo noi italiani, questi che non fanno quello che facciamo noi italiani, pagare le tasse e lavorare per questo paese, i resti si devono andare via, via, non servono, non servono perché l'assistenzialismo serve a noi italiani, non a loro. rispondi a Giovanni da Parma, rispondi a Giovanni da Parma che ti sta dicendo una cosa. Ma non c'è nulla da rispondere. Eh, rispondi. Non sappiamo nulla, sappiamo solo che è stato aggredito da Barboni, punto. È la vittima in questo caso. C'è l'Irakeno, è vittima, l'ho capito o no? Che delinguano, servono agli italiani per bene, che perdono il posto di lavoro a 50 anni, a 60 anni, prima di andare in pensione. A quelli serve l'assistenzialismo. Valenzo, mettiti alla mano, passi dalla mano Paco, scendi e buttati a mare. Matteo da Brescia, vai Matteo dimmi. Questa settimana sono stato vittima di furto in casa mia. Molto grave questo, molto grave. Che ti hanno rubato? Sostanzialmente due di origine straniera ovviamente. La notte le forze dell'ordine mi hanno rubato un barbecue e un novantino di litri di benzina dal mezzo di mio papà. Eh, ah, eh, ho capito, però succede tante volte. Dopo la quinta volta a casa. E adesso a casa c'è un po' di paura, difatti mio papà sta pensando a un porto d'armi. Ottimo. Sta pensando anche a portarci magari al poligono di tiro, ma è mia sorella. Una famiglia che si arma, che si vuole armare, ha subito dei furti che tu hai fatto... che sarà mai, che sarà mai. Un barbeque mi hanno rubato, una palla da porta calce in un giardino in campagna. Eh, dopo finisce con me Ruggiero che gli do la mia massima... Era una palla da calcio dei miei bambini e me l'ha rubata, che devo fare? Io ho capito certo e allora minimizziamo tutto e va bene tutto no? Ma non c'è da minimizzare, le hanno rubato un barbecue, questo lei ha detto, le hanno rubato un barbecue. Mi dispiace moltissimo. Però è il mio barbecue rubato in casa mia. Il suo barbecue, ho capito. Allora spari dalla finestra. Ma che cazzo devo dire? Le hanno rubato in giardino un barbecue. Glielo regalo io. Mi dia l'indirizzo che le mando un barbecue. Vado a Leroy Merlion, non so il nome, e le regalo un cazzo di barbecue. Forza, mi dia l'indirizzo. Ma se quello vuole... Ma se quello... Ma se quello le ha rubato un barbecue, cosa spara con un F-35? Ma solo per sicurezza, eh. Ti manca il vestuto per sicurezza. che hanno rubato il barbecue. Lo chiami? Ma vaffanculo. Ma se quello vuole armarsi... Ma tu ti rendi conto? Questo chiama per dire che gli hanno rubato un barbecue. Ma quello vuole armarsi, questo ci vuole armare, no? Posso dirti? Hanno rubato il tuo barbecue di merda perché volevano farsi il hamburger al barbecue. E hanno fatto benissimo! Benissimo! Si può andare anche al supermercato, eh. Si può andare anche nei negozi dove lo vendono. E te l'hanno rubato a te. Casa mia non è il supermercato. E te l'hanno rubato il barbecue. Non è il supermercato, casa mia. Quanto valeva sto barbecue che t'hanno rubato? Eh, un miliardio di euro, beh, buttali via. Mille euro di barbecue? Mille euro? Eh, ho capito, mille euro di barbecue. Ma per caso non hai comprato il barbecue da mille euro? Eh, ma ho capito, barbecue. Ma com'è il mille euro di barbecue che t'hanno rubato? Ma su, ma perché devi sbeffeggiare uno che è stato rapinato in casa? Sono entrati dei ladri che l'hanno... È l'abblato di un barbecue! Eh, casa mia non sto più al sicuro, eh. Ma qual'è il ladro che ruba un barbecue? vuol dire che ha tempo per fare il barbecue scusa allora vuol dire che mentre fa il barbecue non va a rapinare altre mille dovremmo essere felici perché allora si fa il barbecue non lo aveva te l'ha rubato mi dispiace sicuramente è un ladro perché chi ruba è un ladro ma ha rubato un barbecue ah ok almeno quello sei capace di vederlo ma certo che è un ladro a me hanno rubato una palla in giardino cosa devo fare? Federico Dascoli! Federico Dascoli! La quinta volta! Quinto furto! Il quinto barbecue! Ma quanti cazzi di barbecue fai allora? Federico Dascoli! Federico Dascoli! Ciao Giuseppe! Ciao, buonasera! Allora, io sono un iscritto di Futuro Nazionale e volevo rimarcare quello che diceva sempre... Questa è la sua radio, è lo suo spazio, benvenuto! Un attimo, scusi, scusi dottore Parenzola! Allora, è il discorso che dice sempre Cruciani e se un ladro va a rubare dentro casa si deve assumere la responsabilità di poter subire delle conseguenze. Allora io dico una cosa, se questo era Cheno, due mesi fa ha preso una coltellata in un centro per immigrati e poi sabato sera ha preso gli schiaffi da barboni, al di là del gesto dei barboni, io voglio dire una cosa, io non ho mai preso una mancanellata, mai barboni mi ha picchiato, non ho mai preso una coltellata. Ma tu sei a favore di quel gesto lì? Io sono a favore che le persone si devono comportare bene, altrimenti rischiano di prendere le botte. E Duque dice che ha fatto bene? Beh, in questo caso sì, perché quello ha rotto il cazzo tutto il giorno. Cioè, ragazzi, se voi vi mettete in condizioni di rischiare la vostra salute, compite le conseguenze. Eh, ragazzi, la gente la pensa così, molta gente la pensa così, caro Davide. La pensiamo così, tutti la pensiamo così, al di là di futuro nazionale. Io non la penso così in alcun modo. È che ti devo dire, molta gente la pensa così. Fermo là. E pensa male, pensa a sbagliare. Fermo là, fermo là. La zanzara. Bello! Domandina è David Farenzo. Sei in macchina, stai andando a prendere tuo figlio a pallanuoto. Bisognerebbe aprire una parentesi che ti risparmio sulla pallanuoto. Sei in super ritardo, vedi la strada bloccata da una persona che ha messo una bicicletta in mezzo alla carreggiata e non fa passare nessuno. Questa persona può essere italiana, marocchina, svedese, valdaostana, molisana, non mi interessa. Preferisci rimanere fermo mezz'ora in attesa delle forze dell'ordine che sgomberino? o preferisci che un cittadino, un cittadino, accompagni questa persona dolcemente ai lati della strada facendo ripartire il traffico in modo che tu possa andare a ritirare il pargolo a pallanuoto? Grazie per la risposta. Quanto lecchi il buco di culo del generalissimo, eh? Cruciani del cazzo! Sei veramente una merda schifosa! Enrico D'Atreviso, vai Enrico D'Atreviso! Ti volevo dire che ti è sfuggito che ci si può togliere la gran soddisfazione di sparare in faccia al ladro senza ammazzarlo perché ci sono alcune case diciamo produttrici cartucce che le riempiono di pallini di plastica quindi io la sera vado a letto praticamente ho due cartucce a sinistra di plastica e le altre diciamo old style quindi diciamo arriva il tipo tu carichi e dispari. Non ho capito che cosa hai tu in testa? Hai un'arma già dedicata? Allora la doppietta la doppietta con due colpi avere cartucce particolari, diciamo che normalmente sono riempite di pallini di piombo. Esistono però, da qualche anno a sta parte, diciamo quelle riempite con i pallini di plastica. Ma te le sei già comprata? Ti dico, la sera, nella tasca sinistra c'ho due pallini, due con la carica di plastica e le altre, diciamo, old style. Diciamo uno può rispondere. Tu hai una pistola con cui giri? No, noi in Veneto siamo molto armati. Tu sei armato o no? Sono tutti cacciatori e scacciatori. Ma tu sei armato? Certamente. Tu sei armato, dunque giri con una serie di pallini che sono di plastica? Non giro niente, però c'è la possibilità per il cittadino di caricare e sparare dei pallini di plastica, là dove rimane tramortito, ma non si va in galera. Tu dici il tuo consiglio è questo, di sparare con delle pallottole di gomma. Questa è la cosa. sono in commercio diciamo hanno un effetto molto molto... Ma non si può girare con quella roba lì? Non si può girare con quella roba? A casa propria per difendersi a casa propria uno entra in casa gli spari in faccia e ti toglie la soddisfazione C'è una voglia di farsi giustizia da soli che dobbiamo registrare. a registrare questa cosa qui, ma io non esalto nessuno, figurati, io non farei, io non faccio del male a nessuno, io non rispondo a nessuno, figurati, sono la persona più pacifica del mondo, sono un pacifista totale, molto più di te, molto più di te, molto pacifista, evidio dalla spezia, molto, tu sei un guerrafondai, io sono un pacifista, evidio dalla spezia. No, io sono perché i paesi hanno l'uso della forza, si devono difendere, la Russia però, Volevo informare Parenzo che è ignorante, nel senso che ignora, del fatto che intorno agli anni 60, in una delle tante guerre fatte da Israele, e giustamente, il nostro operatore della decima massa... Il nostro operatore della decima massa, che vuol dire? Capriotti, medaglia d'oro al valore militare, addestrò le truppe israeliane, i battini esplosivi, per danneggiare un incrociatore egiziano. Sì, certo. Dunque stai dicendo che gli israeliani hanno preso lezioni da gente dalla decima massa, dalla tanto più recuperata decima massa. Dunque, Parenzo, non si può permettere di parlare meglio. Ma dove l'ha letta? No, ma questo è vero. Esatto. Quando parli della decima, ti devi vergognare. Lei è bannacciano, è video? Sì, sicuramente. Ma questo non c'entra. No, non c'entra, però diciamo che... Devo dire un'altra cosa. Israele nominò vicecomandanti dello Shin Bet, che Parenzo conosce bene, questo Capriotti, nominandolo vicecomandante dello Scimbet. Uno della decima massa, ottimo! Alfredo da Bologna, grazie! Alfredo da Bologna, vai! Ciao coglione! Ti vergogni un po', no? No, di che cosa, amico mio? Per barboni! Ti pigli un po' questa cazzo di responsabilità! Nessuna, l'ho già detto, lo ripeto centomila volte, io non ho alcuna responsabilità, zero, se uno aggredisce per strada qualcuno l'abbiamo sempre invitato, stai zitto un attimo imbecille, l'abbiamo invitato in tutte le salse prendendolo per il culo, attaccandolo, circondandolo di persone che lo criticavano, non ho mai stigato la violenza a nessuno, me lo dovete provare altrimenti vi faccio un culo così eccetera eccetera quello che ha fatto è sbagliato, io non aggredisco nessuno, sono contrario giù ad ogni forma di violenza. Detto questo, la glorificazione dell'iraqueno irregolare o presunto irregolare o clandestino non mi piace, è chiaro. Nessuna glorifica, nessuna. Nessuna glorifica. Nessuna glorifica. Nessuna glorifica. Nessuna glorifica. Nessuna glorifica. Nessuna glorifica. Nessuna glorifica. Nessuna glorifica. Nessuna Nessuna glorifica. Nessuna glorifica. Nessuna glorifica. Nessuna Scusami, cosa c'entra questo? glorifica. Ma cosa c'entra questo? Ma cosa c'entra questo? Ma cosa c'entra questo? Ma cosa c'entra questo? Ma cosa c'entra questo? Ma cosa c'entra questo? Ma cosa c'entra questo? Ma cosa cosa c'entra questo? Ma cosa c'entra questo? Ma cosa c'entra questo? Ma cosa c'entra questo? Ma cosa c'entra questo? Ma cosa c'entra questo? Si Ma cosa c'entra questo? è fatto Ma cosa c'entra questo? da Ma cosa c'entra questo? Ma solo, cosa c'entra si è fatto io. questo? Ma cosa mi entra? Io l'ho invitato, senti Alfredo stai calmo. Io l'ho invitato, io l'ho invitato qui, l'ho fatto esprimere al massimo delle sue possibilità, Ma cosa c'entra questo? c'ent delle sue potenzialità, al massimo, al massimo, sì certamente. guarda è uscito adesso un articolo che è i nuovi mostri esattamente così è un nuovo mostro esattamente questa roba qua questa trasmissione è anche un letamaio sì e me ne vanto e allora che cazzo vuoi te la senti e non romper i coglioni no? Forza! Leonardo da Piacenza a casa, Leonardo da Piacenza forza stasera sono abbelenato ragazzi abbelenato dimmi allora poco fa ho sentito che paresso ho avuto un'ottima idea di risarcire quel povero Cristo che gli ha rubato il barbecue Ha fatto il supereroe a Piacenza e si dice che l'ha fatto il mago della situazione. Poi è venuto fuori che ci vuole un millino e si è tirato subito il vato. Da buon ebreo ha messo subito la R. per un barbecue, ma ti pare? Ha fatto subito la mercendiera! Ma ha costato 1000 euro! Ascolta, fenomeno da barracone! Ma chi ci crede? Ma dove l'ha comprato il barbecue? Ma tu devi fargli gli affari tuoi! Se tu non dico che non sai niente... E come l'hanno portato via? Con un camion! 1000 euro di barbecue, l'ha portata via con un camion e allora se avevano un camion non potevano portare via altre cose o solo il barbecue? Ma sei un povero disgraziato se io voglio farmi rubare il barbecue metto un annuncio fuori barbecue in vendita non lo uso più e qualcuno lo verrà a ritirare ma a casa mia se mi rubassero anche la merda del cane nel giardino è merda mia è merda mia mille euro di barbecue io qua vedo barbecue bellissimi su amazon ad esempio diciamo se tu vuoi spendere una cifra importante ma tu guardi i carri della barbie ma tu guardi i barbecue della barbie addirittura no no ce n'è uno meraviglioso 311 ma cosa vuoi spendere delle meraviglie tutti regalano qualche roba se no io lo compro ecco c'è ad esempio un barbecue da 997 quasi 1000 euro ma ragazzi ma per portarlo via ci vuole un camion ti mando la foto barbecue moderno da 900 euro ci vuole un camion ragazzi dai rubano il rame con le gru dai parcheggi delle officine io sono adesso a lavorare nella tua Padova che quando nomino il tuo nome che sanno che sei di Padova rischio la ristra perché se nomino il tuo nome qua a Padova mi picchiano, mi picchiano. Ma non devi fare il mio nome. Tu non devi mai pronunciare il mio nome. Ti dovrebbero tassare se usi il mio nome. Il mio nome nella tua bocca mi fa schifo l'idea che tu lo possa pronunciare. Mi fa orrore che la tua bocca pronunzi il nome Parenzo, è orribile. Pinto dottore professore che fa quello che vuole. Sei un giornalaio di 4 soldi. Non usare il giornalista, non usare la parola parenza. No, non usare il giornalista, giornalaio è un po' diverso, dovresti imparare la differenza tra giornalista e giornalaio. Con tutto rispetto per i giornalai che vendono i giornali, peraltro, questo è un bel mestiere. Siccome ti sta parlando uno che ha una moglie ugandese, che è nera come la pece, si è dato via a prenderla perché in Italia non ti voleva nessuno, per quello sei andato in Uganda. Ascolta, ascolta, restituo umano. Come mai sei andato in Uganda lì? Cosa gli hai detto? Vieni, vieni qui in Italia, ti prendo una bella casetta, guarda lì, poveretta, e quella stava in Uganda. Vabbè, vado in Italia con sto poveretto qua. Per me non ci riesci, sfigato. 60 milioni d'italiani e non hai trovato una che te la potesse dare. Pensa a te che fortunato sei. 60 milioni d'italiani. Magari la signora ugandese era semplicemente già in Europa. Era già in Europa. Prima è andato in Tailandia, poi ha girato il mondo, è andato in Uganda e in Uganda è riuscito a dire, oh italiano, sono italiano. Questo però è un po' offensivo nei confronti della signora ugandese che magari... Ma è chiaro che gli ugandesi... uno cosa sta a fare? Si propongono di venire in Italia. Lui offende solo quando fa comodo a lui. Quando fa comodo lui. Quando non lo chiamano ebreo di merda allora tira fuori la coespione dell'avvocato. E' stata circuita l'ugandese. Puoi chiamare anche la minchia di avvocato, caro del mio giornalaio. Tu potresti baciarti i gomiti a stare con un lugandese. E come mai non è Veneta la tua moglie? Perché anche le Venete ti hanno schifato. Ti hanno schifato, è una domanda legittima. Ma perché volevi dire che è ugandese? Stai con un ugandese allora? No perché molte volte quando io siccome la penso identicamente al buon generale ma su tutto il fronte e mia moglie la pensa ancora più dura rispetto al generale. Mi stai dicendo che tua moglie ugandese è dalla parte di vannacci dunque smettendo tutte le cazzate. Ma certo perché quando succede qualcosa a carico di qualcuno chiede il suo colore. Il mondo gli dà addosso perché generalizzano su tutto, sono tutti neri, sono tutti cattivi, hai capito? Ciao amico mio, ciao, capito tutto, ciao ciao. Grande ritorno qui in studio, mi deve bastonare, già mi ha detto, mi deve bastonare sul caldo. Poi che cazzo c'entro io col caldo? Matteo Bassetti, buonasera. Buonasera, ciao Giuseppe. Una piccola cosa adesso, siccome Parenzo è appassionato di altre materie, lei è appassionato di legge elettorale oppure semplicemente non gliene frega un cazzo? Diciamo che io sono un cittadino lottore per cui mi interessa ma aspetterò quando sarà pronta sarà finita. Poi si va a votare con qualsiasi. Quello che decideranno sarà la migliore per noi. Esatto ce ne fottiamo di tutti i tecnicismi delle particolarità. Non c'è nessun tecnicismo non puoi votare le persone. Giù giù giù. Però è vera una cosa che sarebbe meglio poter votare le persone. Io sono d'accordo Io sono d'accordo per le preferenze, io sono d'accordissimo. Bocciate oggi, da centro-destra. Ce ne faremo una ragione, non ce ne frega niente. Allora voglio chiedere a Bassetti, non ho capito. C'è caldo, si muore per il caldo, amen. Mi dispiace per i morti, ma amen. Il fatto che ci sia caldo è un dato di fatto, perché anche l'articolo scritto da quello che ha detto che non c'era caldo, cioè il giornalista, il professore della verità, ha detto che non è vero che fa più caldo. Però ha scritto nell'articolo che la temperatura negli ultimi 50 anni è cresciuta di 4 centesimi ogni anno, quindi vuol dire che è cresciuta di 2 gradi. E vabbè, amen. Ci sono dei cicli. Ma guardate che 2 gradi in 50 anni è tantissimo. Ma che dobbiamo fare? No, non dobbiamo dividerci tra tifosi. Ma che dobbiamo fare? Cruciati che dice che il canto... È colpa dell'uomo? No, dico che però l'uomo deve fare qualche cosa per quelle 10.000... per quelle 10.000 persone che sono morte quest'anno. Eh vabbè, amen, che ci devo dire? Se uno muore, muore. No, non è vero. Perché questa visione tua è la stessa visione di qualcuno che diceva che il covid gli sarebbero morti lo stesso. Una cazzata! Se non c'era il caldo questa gente non moriva. come si fa a evitare che ci sia il caldo? Bisogna fare in modo che le persone, soprattutto le più fragili, abbiano delle condizioni per vivere bene, anche se non sono ricche. Ma che vuol dire? Diamogli dell'aria condizionata a tutti. L'aria condizionata gratis a tutti? No, gratis. Diamo degli incentivi, almeno per quello. Diamo gli incentivi sulla bolletta. Ma secondo Battaglia in estate si registrerebbero meno decessi rispetto all'inverno. Ma ha detto una quantità di cazzate quel signore lì. Non puoi dire una cosa del genere. Non ti puoi dire, è un charlatan secondo te. Non ho detto che è un charlatan, ho detto che ha scritto delle cose che poi nell'articolo erano esattamente l'opposto di quello che lui era sostenuto. La gente non lo sa. Lui dice che in estate si registrerebbero meno decessi. Ma non è vero, non è assolutamente vero. Voglio dire, o contestiamo i dati, c'è una sorveglianza europea sui morti che dice che ci sono stati in questo mese di... No, 10.000 morti! Ma chi se ne frega? Ma è un dato di fatto, io sono venuto da Genova, ho preso l'autostrada da Genova. è successo. Costantemente 37 38 gradi. Ma io non l'avevo mai vista. Ma quando ero ragazzino da bambino non li vedevo. E che dobbiamo fare? Dobbiamo fare qualcosa di civile. No, non dobbiamo fare un cazzo, c'è caldo. Ma come? C'è caldo e allora basta. Tu sei di quelli che dice che d'estate fa caldo e d'inferno fa freddo. Ma non è così. Vuol dire che abbiamo distrutto questo mondo. Abbiamo distrutto il mondo. Abbiamo inquinato troppo. Cioè è colpa dell'uomo. E beh di chi è colpa? Ma ci sono dei cicli, che colpa ha l'uovo, ma non roppete il cazzo. Non c'erano mai state. Oggi, per dimostrare quanto sono aumentate le temperature, al mio inviato dell'arachitira, il dottor Carmine Abbate, gli ho fatto cucinare un uovo sull'asfalto di Roma. Pensate le cazzate che dici. Che cazzo c'entra? Meraviglioso. Ma cosa c'entra? Un uovo. Ma cosa c'entra? Perché la temperatura percepita era di 60 gradi. Ma cosa c'entra? Cioè l'asfalto misurava 60 gradi. Se l'avessi fatto 30 anni fa sarebbe stata la stessa cosa, no, imbecille? E ho misurato. Primo. Secondo, no, è aumentata perché non era così. 60 gradi l'asfalto di Roma. Secondo, il giornale che è di proprietà del dottor Angelucci, mi pare, qualche giorno fa ha pubblicato un articolo Allora? In cui il giornale del dottor Angelucci, in cui si dice che in costiera amalfitana ci sono degli scorfari che siccome l'acqua del mare è molto più calda ci sono degli scorfari che mordono come i piragna il giornale del dottor Angelucci. E allora che c'entra? Le cose sono due, o i giornali del dottor Angelucci scrivono delle fregnacce di primo livello, ma io non credo, ma io non credo. Dopo questo dibattito sul caldo, la conclusione qual è? Non ho capito. Il giornale ha scritto un articolo in cui si dice che gli scorfari si sono trasformati in piragna a causa del riscaldamento del mare e mordono i bagnanti. Lo ha scritto un giornale edito dal dottor Angelucci. Allora, se quei giornali... E dunque che vuol dire? Non ho capito. Dunque che dobbiamo fare col caldo? No, no, non c'è niente. Ma che dobbiamo fare noi? Ma che dobbiamo fare? Ma che dobbiamo fare noi uomini? Che dobbiamo fare? Che dobbiamo fare? Ma no! Musica dai, musica! Avete scocciato con questo caldo? Si muore per il caldo? Lo sappiamo, si muore per il caldo. Si muore di caldo, infatti si dice anche così. Si muore di più oggi di quanto si moriva certamente dieci anni fa di caldo. Sarà stato uguale. Eh no, sì, sarà una popolazione più fragile, sarà che ci sono più persone anziane, però si muore di più. Scusi, passiamo ad un discorso più serio, che è questo, molto semplice. Lei è a favore, perché è un tema parenziano, lei è a favore della circoncisione, sì o no? Ma allora diciamo che ci sono, tu sai bene che ci sono due movimenti. Cioè innanzitutto lei per esempio è depilato. No io non sono depilato. Lei non è depilato nelle partite. A parte che mi dai del lei, mi dai sempre del tu. Tu sei depilato. No non sono depilato. Tu sei depilato scusa. No io non sono depilato. Essere depilati è vantaggioso dal punto di vista igienico? Non credo, se ce li hanno fatti i peli perché ci devono stare, non ho capito. Esteticamente sarà più bello, ma voglio dire dal punto di vista igienico. Se siamo stati creati per avere dei peli sul pub evidentemente hanno una funzione. Dunque anche la donna con i peli sul pub... Tu sai bene che chi si depila ha dei maggiori rischi infettivi, lo sapevi questo per esempio? Che si infettano molto più facilmente il bulbo pilifero. Certo che si, chi si depila soprattutto se lo fa con strumenti cruenti come ad esempio rasoio o altro ha un rischio molto più alto di avere infezioni rispetto a chi ha i pelli. I peli sono comunque uno strumento di difesa esattamente come la pelle. Più peli sei più difeso, è una difesa maggiore. petto di pollo. Oggi le donne c'è la tendenza al petto di pollo diciamo. Il petto di pollo ha un maggior rischio di problematiche di tipo infiammatorio e infettivo. E diciamolo così almeno io sono un fan del pelo e questa cosa mi dà in qualche modo sostegno in questa cosa qua. Care donne fatevi crescere un po' di pelo così almeno trattiene la No? Che succede? No, il pelo è protettivo, protegge. Certamente è un modo di proteggerci, come è la cute che protegge. Passiamo alla circoncisione. Perché Parenzo è un fan della circoncisione e sostiene che la circoncisione sia di tu. Parenzo è fan della circoncisione per una semplice ragione, perché lui è ebreo e quindi per loro è un rito. Però attenzione, tra far diventare tu... però ti spiego una cosa, fammi dire una cosa Parezzo, tra un rito e farlo diventare una pratica che devono fare tutti, cioè tu prendi un bambino sano, lo mandi in sala operatoria e lo sottoponi a un rischio chirurgico perché in quell'intervento di circoscrizione, ma l'OMS voglio dire però ad esempio ci sono due teorie, lo sai che in Europa le società scientifiche tutte nessuna scusa è contro la circoncisione. Mentre gli americani naturalmente influenzati sono contro la circoncisione perché si prende un bambino sano e lo sottopone ad un intervento chirurgico. Dici gli americani influenzati dagli ebrei? Certo che sì. Gli americani influenzati dagli ebrei impongono... Però posso dirti una cosa, tu sai che sono molto da parte sempre degli ebraici, però voglio dire, lo sai che sulla scritta di Harvard Medical School, in che lingua è scritta la scritta di Harvard? E in che lingua? Ebraico. E tu vuoi dire che c'è il dominio? Evidentemente sull'aspetto della cultura e della scienza e della medicina c'è un'influenza importante. C'è un'influenza importante, molto bene. abbiamo collegato io non ho visto io non ho lo sceicco lo sceicco gli assimi è vero che dal punto di vista infettivologico quindi se vuoi dire dal punto di vista microbico sono d'accordo con Parenzo che indubbiamente ha minori rischi diciamo infettivi perché fondamentalmente si forma nel prepuzio la parte sotto il prepuzio il cosiddetto smegma che è ricco ovviamente di batteri si chiama smegma Cosa che non è bellissima da raccontarla però. Guarda, se mai Cruciani se mai dovessi fare una trasmissione a media se ti chiamerà Smegma. Si chiama Smegma, è da scusa di vista. Se mai Cruciani dovesse fare una trasmissione televisiva la potrebbe chiamare Smegma. Allora, tu stai dicendo che quella che viene chiamata la ricottina... Esatto, tecnicamente si chiama smegma. Dunque, da quel punto di vista, la circoncisione... Diciamo che lo smegma è carico di batterie, di altre sostanze. In teoria, da quel punto di vista, se uno non si lava è meglio. Cioè, per esempio, io che non mi lavo, mi lavo raramente, sarei pieno di smegma e dunque ho un problema. Ma tu non ti lavi? Molto poco. Ogni quanto fai la doccia? No, una volta alla settimana al massimo. Una o due volte a settimana. Però bisogna... Ma le parti intime... Le devi lavare sempre, tutti i giorni? Tutti i giorni no. Come no? No, tutti i giorni no. Eh no, vabbè, quello è un male. Fermi tutti che torniamo. Intanto ci ha collegato un signore che è un massone ex gran maestro della Serenissima, che si chiama Stefano Edoardo Erario, il quale è avvelenato col professor Bassetti. Oh, mamma. E adesso entriamo in clima battaglia. Fermi tutti. questo programma può contenere riferimenti espliciti e si rivolge ad un pubblico adulto e non è adatto ai minori la zanzara Eccoci qua. Allora, in collegamento, non so da dove, probabilmente da una località segreta, il mitologico Stefano Edoardo Erario. Stefano Edoardo Erario, che è massone, ex Gran Maestro della Serenissima Gran Loggia Unita d'Italia. Buonasera, buonasera, come sta? Si vede anche lo sfondo nero. Stiamo parlando, caro Parenzo, non so se ti ricordi, di un signore che sostiene nell'ordine, mi corregga se sbaglio caro Erario, che ne Daniawe è un agente della CIA, vabbè questo diciamo non è oggettivamente una grande... Non è un segreto, nulla di male. Capstan è vivo ed è in Israele, giusto? Giusto? Assolutamente, riconfermo tutto. E anche che il governo israeliano lei sostiene che sia sostanzialmente il male del mondo, giusto? Assolutamente sì, è vero. Ma oltretutto scopriamo anche un Bassetti complottista stasera. Mi compraccio con lui. Come complottista? Perché ha appena detto che l'America viene un po' oppressa, un po' giustita. Ho detto che semplicemente è un po' influenza oppressa. Mi avevano detto che c'era un medico, ma mi avete mandato un complottista! Su questo erario non ha torto, perché hai detto che le decisioni in un certo campo sono prese praticamente dalle lobby ebraiche, non hai detto proprio così, ma quasi così. Scusi un attimo, lei sostiene che il vaccino per il covid su cui tanto si è battuto qui Bassetti e che pensa sia stata la salvezza diciamo per l'Italia? Ma non lo penso io, lo pensano le persone normalmente pensanti che hanno almeno un neurone con un altro lo pensano. Poi quelli che hanno mezzo neurone, come sta parlando, da quel luogo tetro e nero là dietro. Lei pensa che non sia un vaccino? Che cosa sarebbe? Siccome siamo qui al bar in questa trasmissione, le dico proprio francamente, lei del vaccino non ha capito un cazzo. Perché il vaccino non è innanzitutto un vaccino. Lei non ha capito un cazzo. Oltretutto stesso lei anche in commissione lo sta dicendo e adesso ecco perché mi hanno invitato. Perché sta venendo fuori tutto. Ad ogni volta diceva che è il vaccino. Diceva lei che sono dichiarazioni sue. Abbiamo un dossier di 33 parole, di 33 frasi dette da lei in televisione e in giro. Ha detto che utilizzava o copriva l'infezione e poi si è smentito ogni qualche volta. un sottoprodotto di questo. Scusi un attimo, a parte le dichiarazioni di Bassetti, voglio capire una cosa, tu come lo consideri il vaccino? Non lo consideri un vaccino, lo consideri un codice digitale? è un siero codificato attraverso il graffene. Questi sono esperimenti che si sono fatti a livello mondiale e sono segretati da questioni militari dove sono stati fatti investimenti milionari per poterlo attuare. Pertanto Bassetti del vaccino, di questo vaccino, perché di altro non mi permetto perché non lo conosco, ma di questo vaccino non ha capito un cazzo. Bassetti è un Marchettaro. Quindi sarei un corrotto io. Lei è un Marchettaro, è venuto fuori che lei portava 13 aziende. Allora lei mi sta dicendo che io sono corrotto. Allora domani la querelo. Allora dica qua davanti a tutti che io sono un corrotto. No, no, lo dica. Allora poi mi darai la rega di questo signore. Domani finirà della lista. Ma domani lei sarà querelato. la smettia. Bravo bravissimo. Un ciarlatano. No no tu sei un ciarlatano. Ma guardati come sei. Ma io spero che la gente la possa guardare. Ti parlate di argomenti che non conosceva. C'è tanta intelligenza lì dentro. E prima ha agevolato il green pass dicendo che il mondo deve essere tolpio. Ora invece l'unica cosa è che ci hai ripensato. Hai ripensato perché sapevi che era Era una toppa la politica. Sei piccolo. Fermo un attimo, Erario. Quando tu dici... L'hai capito che domani ti querelo? Erario, spero che il tuo nome ti aiuti a pagare perché ti chiami Erario. Che l'Erario ti aiuti perché ti faccio un culo così in tribunale. bravo bravo bravo bravo bravo bravo bravo bravo bravo bravo bravo bravo bravo bravo bravo Ma bravo bravo bravo bravo bravo bravo bravo bravo bravo vai a fare quello che vuoi. Preparati un bravo buon avocado, fenomeno. Però gli hai detto bravo due cose, Erario, gli hai detto due cose. Uno, Marchettaro. Volevo capire da te che cosa significa Marchettaro. E' un altro venditore. E' uscito in commissione. No, Marchettaro, partiamo da voi. Ma di cosa parla? Lei parli di cose che conosce. Un curriculum. con tredici aziende a carico, dopo di che le ha cancellate. Ma cosa sta dicendo? Il mio curriculum è il conflitto d'interesse. Ma vai! Questo è conflitto d'interesse. C'hai conflitto d'interesse. Non potevano andare in pubblico a parlare di Pfizer. I neuroni si scontrano insieme. C'hai conflitto d'interesse. Non potevano andare in pubblico a parlare di Pfizer. C'hai conflitto d'interesse. Non potevano andare in pubblico a parlare di Pfizer. Non potevano andare in pubblico a parlare di Pfizer. Non potevano andare in pubblico a parlare di Pfizer. Non potevano andare in pubblico a parlare di Pfizer. Non potevano andare in pubblico a parlare di Pfizer. Non potevano andare in pubblico a parlare di Pfizer. Non p No, tu hai detto... Ma stai zitto, Marchettaro! No, scusami. Perché era in conflitto di interessi. Perché era in conflitto di interessi? Tu hai detto che era un rappresentante della Pfizer. Bravo, bravo, bravo. Interessi, ti abbacco la connessione. Musica, musica, musica. Riconnettiamoci. Allora, mi senti, Erario? Mi senti, Erario? Mi senti? Io ti sento, Cruciani. Ma chi cazzo ha invitato, Cruciani? No, beh, chi ha invitato? Ha invitato il professor Bassetti, che è riconosciuto. Ma lascialo stare! Ma io non vedo professori! Io vedo un marketer! No, ma è... Guarda che bacia! E 10 aziende! tre viceaziende non poteva sventarsi pubblicamente. Lei prima di parlare del sottoscritto si sciacqui la bocca. Lei è un povero ignorante per cui non può parlare di alcun argomento. Non puoi! Non puoi parlare in italiano con un conflitto di interessi così grosso! Non puoi! Aspetta un secondo, Erari, io voglio capire una cosa. Gli stai rimproverando che non può parlare pubblicamente, cosa che fa da anni, perché avrebbe, secondo te, aspetta, fermo, calmati un attimo, avrebbe un conflitto di interessi, cioè sarebbe sostanzialmente pagato. È un'accusa gravissima. Quindi io sarei un corrotto? Quindi lei è pronto a sostenere il tribunale? Ti avvito che mi ascolti, per cazzo di cazzo! Ma hai rotto i cognoni! Quindi, o fenomeno, o fenomeno, fenomeno di sto cazzo! Allora, tu mi stai dicendo che io sono... Va bene, va bene, va bene... No, però scusami, Erario. C'è un signore qui in tribunale. Basta, parla a fanculo! Perché questa è l'unica trasmissione dove una persona può dire quello che pensa del vero e dello sbagliato. Poi però se ne assumi le responsabilità in tribunale. Parla a fanculo, Marchettaro! No, ma che vuol dire? Marchettaro! Ma che vuol dire, Marchettaro, concretamente? Diglielo! Aveva 13 aziende che rappresentava! Ma cosa vuol dire? Sai, Marco, cosa vuol dire? Ma cosa rappresentava? Non si poteva presentare in pubblico! Il problema è questo. Questo signore non conosce l'argomento di cui sta parlando, perché lui parla di conflitto di interesse. E' tutto perfettamente regolamentato dalla legge italiana. Tutto perfettamente dichiarato. Quindi questo signore sta andando a dire in giro che io sarei un corrotto. Quindi io non sono un corrotto. Io ho avuto, come tanti, rapporti... Non ho mai detto che sono un corrotto! Hai detto che sono un corrotto e ne risponde il tribunale. Io ho rapporti con aziende farmaceutiche con cui conduco studi clinici, trasparentissimi, tutto alla luce del sole, come tutti quelli che fanno ricerca. Quindi questo signore, che è un vero complottaro, risponderà in tribunale di avermi dato del corrotto. L'ho detto lui, ha detto Marchettaro. Marchettaro a casa mia si dice le puttane quindi fondamentalmente mai dato della puttana nel Marchettaro quindi ne risponde il tribunale benissimo ma io le registrazioni ce l'ho se lui è pronto a rispondere a me apriamo il microfono che c'è dimmi che stai dicendo no me ne frega un cazzo ah neanche a me guardi quando ci vediamo in tribunale poi però non piangere come fanno tutti non piangere il fenomeno perché poi quando sei là ti faccio un brucio così. Io non sono un vaccinato e non lo farei mai. Ma guarda perché tu sei un vaccinato. E si vede che lo sei vaccinato. Si vede bene con quella faccia lì. Si vede che lo sei vaccinato. Ma i dossier su ognuno di voi su che cosa? Si, ognuno di loro, ognuno che si è esposto e che ha detto quelle bagianate, quelle menzoni. Sì, bravo, bravo, bravo. Ma a me non ho capito... Lo saprà anche lui! Scusi, hanno due sostieri che stanno facendo dei vaccini al bestiame, per quali motivi? Scusami, ragazzo. Allo stesso motivo! Perché il grafene te lo devono impiantare nel culo da tutte le parti! bravo. Non ho capito che cos'è? No no no a me sta manfrina non me la fai. Guarda con quella faccia lì io uno come te se lo vedo in ospedale gli faccio fare lo mando all'SPDC al centro salute mentale. Perché c'hai la faccia proprio da uno che è proprio da salute mentale. Io ti dico un'altra cosa. Te lo dico io. Tu hai fatto Melina. Sei da salute mentale. Tu hai fatto Melina perché non potessi essere lì. Avresti bisogno di un TSO. Che vuol dire ha fatto Melina? Luciani lui ha fatto Melina. Ma che vuol dire? Sì ha fatto Melina perché ha dato la risposta della presenza ieri sapendo che io non sarei potuto intervenire fisicamente altrimenti adesso sarei lì a dirle in faccia a sto disgraziato. Pensi che io pensavo che lei è l'unica cosa buona che ha? Disgraziato vai a vendere medicinali. Che sa assomiglia tantissimo. Vai a vendere medicinali. Bravo bravo. Ma perché gli hai detto venditore? Non ho capito, venditore di che cosa Erario? Venditore di che? Nel curriculum che lui presentò all'azienda Strava, 13 aziende addirittura come non si conosce, dove non si conoscono ancora i suoi modi e le sue posizioni. Io credo che qui siamo di fronte a un esempio paradigmatico di un cui negativo. Siamo il cui negativo. Tu sai che è un cui negativo. Lui secondo me ha un cui negativo. Il cui negativo. Il cui negativo. Il cui negativo. Il cui negativo. Ha un neurone, è un neurone negativo. Ma smigliorone quella scemo di tua madre, basta di chiedermi. Ma sì, calma con le madri. Ma fai attenzione perché io ti ammazzo in tribunale veramente. Tu mi ammazzo, chiedi scusa a mia madre che è morta. Le madri non sono illegali. Cretino! Cretino! Chiedi scusa a mia madre! Cretino! No, le mani non si... Cretino! Tu sei un cretino! Tu sei un cretino! E risponderai a tutti quelli del tribunale! Cretino! Sei un cretino! Tu sei un cretino! Sei un cretino! Non pensavo che ci potessi essere! Un cretino della tua risva! C'avete rotto i coglioni! C'avete rotto i coglioni! C'avete rotto i coglioni! C'avete rotto i coglioni! C'avete rotto i coglioni! C'avete rotto i coglioni! C'avete rotto i coglioni! C'avete rotto i coglioni! C'avete rotto i coglioni! C'avete rotto i coglioni! C'avete rotto i coglioni! C'avete rotto i coglioni! C'avete rotto i coglioni! C'avete rotto i coglioni! C'avete rotto i coglioni! C'avete La rotto i coglioni! C'avete storia rotto del grafene è i coglioni! C'avete rotto i coglioni! un C'avete cretino! rotto Dove i coglioni! C'avete era rotto questo grafene? Il grafene si trova nei vaccini, vi sto dicendo! E' una questione militare! Basta! Basta! Basta! Basta! Basta! Basta! Basta! Basta! Basta! Basta! Basta! Basta! Basta! Basta! Basta! Basta! Basta! Basta! Basta! Basta! Basta! Basta! Basta! Basta! Basta! Basta! Basta! Basta! Basta! Basta! Basta! Basta! Basta! Basta! Basta! Basta! Basta Un cretino originale! Che cosa sentirete? Un cretino patentato! Sei un cretino! Più parli e più la gente capisce quando sei un cretino! Sei proprio un cretino! Perché se stessi zitto, magari qualcuno può anche pensare che c'è due neuroni, così ne hai uno, sei proprio un cretino! televisione. E' proprio un cretino questo. A te ti piace la televisione, a te ti piacciono i sordini, i bassetti. A te i sordini ti piacciono. Guardati un po' come sei, sei anche brutto. A me me lo stanno perdendo, guarda. Scusami, scusami. Me lo stanno perdendo. L'hai anche brutto io. Leggo qui, leggo qui. Il grafene, il grafene. Il venduto è grave. Il grafene. L'ha ridetto, l'ha ridetto. Il venduto è grave. Quale grave? L'ha ridetto di nuovo. Quale grave? Graffè è una querela, tu cazzo. Poi ti vediamo in tribunale come piangere. Non è sto cazzo. C'avrai neanche i soldi per piangere. C'hai manco i soldi per la connessione che continua a cadere. C'hai la connessione dell'internet. C'hai i barboni come te. Sei un pezzata. La tua commissione anti-covid ti sta facendo un sei un pezzente, si bravo infatti lei ha ascoltato, cretino e pezzente, tutti pagliacci siete, siete pagliacci avete capito, tu e quell'ex presidente e quella e quella, giù giù ragazzi giù, il grafene è come antenna innestata nel corpo umano, l'antenna che c'ha sulla testa questo qua, assolutamente si, c'è l'antenna lui ce l'ha lì per sapere Lo dovrebbe sapere il professorino del cazzo. Poi guarda che quando scarico la registrazione, i teleporto tutti in tribunale. E' contento di fare il culo. cosa, mi pare di capire che il signore lì in massone, l'erario, non stimi molto il dottor Bassetti, se è vero questo noi ci troviamo di fronte a un professore, uno scienziato, un medico che ha studiato che ha studiato sei anni più quattro quindi in tutto dieci anni più le varie specializzazioni per farsi insultare per dodici minuti e mezzo gli ocrolometrati da un'idiota senza arte né parte che sostiene che abbiamo dentro il vaccino del grafene sostiene che il professor Bassetti è un mackettare, corrotto, ha insultato pure la madre, ma io credo che a questo punto abbiamo detto tutto, forse possiamo fargli fare la chiusura. Però la cosa bella è che domani col mio avvocato godrò come un riccio. La cosa peggiore che avete sottovalutato è che nel web rimane tutto, è tutto quello che avete Anche a Radio 24! Anche a Radio 24! Anche a Radio 24! Bravo, bravo! Anche a Radio 24 rimane tutto! Bravo! Ciao, cretino! Ciao, cretino! Ma fanculo! Ma fanculo! Fermi tutti! Fermi tutti! Cimmia! Cimmia! La zanzara. Quei comunisti di merda che chiamano sono indignati per quel barbone picchiato. Non li sento chiamare tutti i giorni indignati perché un estacomunitario clandestino ha spreciato una ragazza, ha violentato una ragazza, ha picchiato un adolescente, ha stuprato una vecchia. Non chiamano mai in quel campo perché è rimasto solo di andare contro Cusani a ste merda di comunisti. Bisogna dire una cosa, a sinistra si sono indignati per due pugni che un tizio iscritto a Futuro Nazionale ha dato a un iracheno ubriaco e molesto in mezzo alla strada. Non sono due pugni, l'ha preso, trascinato e buttato. Io condanno sempre la violenza. E dunque, ripeto, a sinistra si sono indignati e sono molto indignati per Ma non a sinistra, chiunque è indignato. Anche Vannacci mi pare. Mi pare che anche Vannacci l'abbia condannato per fortuna. Ma non ho visto l'indignazione montare per l'Algerino irregolare e pregiudicato che ha sfregiato una ragazza in metrò. Anzi, molti dicono che non è importante... Ma qualcuno ha difeso l'Algerino? No, ho detto che non c'è l'indignazione. Non è importante dire che è un Algerino irregolare. Non c'è indignazione per quello che è accaduto l'altro giorno sotto la metropolitana milanese. che c'entro sono due cose diverse quella è stata una cosa casuale casuale a caso una cosa a caso guardami che cazzo ti guardi sono musulmano ma ho fatto rimanere qui è andato via Erarius o c'è ancora il dottore Erario? Ho trattenuto quasi a forza Bassetti perché c'erano delle telefonate. Non ha pagato la wifi. Non è con nessuno. Michele da Taranto, se ti vuoi sottoporre anche a questo fuoco di fila, vedi, resta così. Io veramente... E' l'unica persona, è l'unico scienziato, professore in Italia che si sottopone a un fuoco di fila da parte di gente che non ha i titoli, i suoi titoli per stare qui. Dimmi, Michele. Questo, posso dire una cosa? Giuseppe, fammi dire, aspetta, arriviamo. Fammi dire una cosa. Fare la divulgazione è anche questo secondo me perché ovviamente ci sono alcune persone che ti ascoltano nella televisione, altre persone ti ascoltano nello studio del medico, altre sui social e altri ascoltano la zanzara e quindi secondo me questo è uno straordinario modo per fare della divulgazione. Vabbè vai avanti Michele dimmi. voglio dire allora innanzitutto voglio fare i complimenti dottor Bastetti perché lei ha un grandissimo coraggio diciamo di mostrare ancora il suo volto in televisione e in radio dappertutto nel senso di farsi vedere ha raccontato lei dovrebbe richiudersi dentro quella casa di clinica in cui lavora e fare il suo lavoro. Ma chi gliel'ha fatta fare di prendere tutte queste schifezze dalla mattina alla sera? Chi semina vento, raccoglie tempesta gli ha fatto. Ah, bravo, bravo. Scusi, scusi, il suo titolo di studio è quale? No, mi dica no! No, no, no! Dimmi qual è il tuo titolo di studio per parlare! Mi faccia parlare cortesemente! No, parli, no! Qual è il tuo titolo di studio? lei dico che mi fa parlare, la metto a posto in due parole, non si sovrapponga come il suo cagnotto paretto, perché nono mai lei ha imparato anche questa tecnica, diciamo allora il dottor Mariano Anici, nome e cognome, lei le disse mi faccio parlare, lei le disse in televisione alla sette che questo vaccino non avrebbe immunizzato nessuno lei conoscenotele su televisione e ha detto che dovreva essere radiato mentre invece oggi è risaputo che è una verità accettata quindi comunque lei dovrebbe vergognarsi di aver sponsorizzato un vaccino che non immunizzava lei deve andare di nuovo a studiare ora mai lei è diventato anche climatologo le voglio ricordare semplicemente una cosa Il dottor Prodi che ha fondato il CERN e studia il bosone e non sa nemmeno cosa è dice che il cambiamento climatico è soltanto una puttanata di questi tempi è sempre esistito il cambiamento climatico e ricordo caro scienziato che nei coglioni che in Sahara una volta era un deserto Le scimmie come lei c'erano. Le tiraste nelle fasi. Quindi le voglio dire una cosa. Nel 1990... Carlo da Vicenza, andiamo avanti. Carlo da Vicenza. Erario, erario, ci sei ancora? Sì, ci sono, ci sono, Cruciani. Secondo te la gente con chi sta? Con te? Con te? Ero andato a vomitare, ero andato a vomitare, Cruciani! Carlo Davicesa! Ero andato a vomitare! Questo signore, nella sua posizione, si pensa chi cazzo è! Ma veramente, stiamo scherzando! Ecco il cretino, è tornato il cretino! Ma hai pagato la bonnetta della Wi-Fi! Perché guarda, pagala presto, perché poi ti faccio un culo così in tribunale! Che cazzo di cosa dici? Pagala subito! Cambia disco! Cambia disco! C'è un cretinetto! Non sei credibile! Anzi, secondo me te neanche cretino. Cretinetti, come dicevano in quel film. Secondo me quanti morti ha fatto per adesso il bacino? E per che cosa soprattutto? Ci sono morti provocati dal bacino? La correlazione sulla morte dopo la vaccinazione e ancora sotto forma di studio per questi signori. Perché questi signori hanno impedito le autopsie dove si doveva vedere subito e curare la malattia se fosse stata una malattia. Scusi un attimo, allora il vaccino è mortale o non è mortale? Ha ammazzato o non ha ammazzato? Ha fatto venire i tumori o non li ha fatti venire? il vaccino quando si coagula perché il vaccino si coagula, elettromagneticamente crea il coagulo del sangue, perché il sangue contiene il ferro, lì dove si ferma crea il fumore. Ma lei è andato oltre a terza media o si è fermato a terza media? Turbo tu muori. Terza media c'ha questo qua. Lei quando parla dei crimpassi cosa fa? Lei quando parla dei crimpassi cosa fa? Il politico? Ma lei ha studiato o ha sempre soltanto fatto il compito taro? Non permettetevi più di parlare dei crimpassi e di tessere! Ha capito? Non permettetevi più! La sanità è degli italiani! Non è di questi medici! Carlo da Vicenza, Carlo da Vicenza. Buonasera. Dimmi Carlo. Buonasera, vorrei chiedere questo. Scusi, professor Bassetti, l'ascoltatore ha citato Mariano Amici, ma io ne cito un altro, il dottor Massimo Citro, ma ce ne sono molti altri. Ma basta, basta. Dai, dai. Qual è la domanda? Ha studiato qualcosa oltre la terza media, o si è fermata la terza media anche te? No, no, mi scusi, dottor Bassetti. Non accusi, non faccio il borghetto. Se lui mi vuole chiamare, mi deve chiamare il professore, fenomeno. Voi avete sempre rifiutato il confronto con queste persone titolate. Ma lui sta dicendo che in ingegneria elettronica non si entra. Perché lei non ha fatto confronto con... con Massimo Cito, con Riccardo Giusti. Queste persone non sono mai state invitate. Arden da Torino. Eccoci Giuseppe, ancora lì l'amico Bassetti. Stasera ha dato prova di tutto quello che noi diciamo, ha detto espressamente che la lobby ebraica decide che fare o non fare per l'OMS, quindi per la proprietà transitiva... Lei non sa neanche cosa sia la proprietà transitiva. Anche lei mi sa che deve studiare di più. Allora avrà la terza elementare o forse la terza media. Perché la proprietà transitiva non è quella. Bravo. Allora fino alla quante sei arrivato? Volevo dire che l'anno scorso erano due casi di pericardite, quest'anno sono tre. tre in una squadra di calcio. Tre ragazzi fermi, tre ragazzi fermi. Pericardite, pericardite, pericardite. Ma non sai manco cos'era pericardite. Ma stai bravo. Ma tu cosa ne sai? Quando tu eri lì a fare i teatrini, quando facevi i teatrini. Ciao, ciao, ciao. Dunque tu stai dicendo che questi pericarditi sono colpa del bacino e dunque indirettamente è colpa di Bassetti. Indirettamente. Lui non è, come ha detto l'amico Erario, lui non è un marchettaro. Lui è un propagandista. Io non ce la faccio più. Stai lì con i coglioni e basta. Fermi tutti. Torna a Genova, Bassetti. Stai attento lungo la strada. Fermi tutti. La zanzara. Diecicentomille Giuseppe Barboni. Eroe nazionale. Dovrebbero esserci più barboni in ogni città. A me è coerente con quello che dice. Quando aveva spiegato che lui sta a questa gente qua, gli avvisa e poi se non capiscono gliene deve dare giù. Bravissimo! Grande Barboni! Allora... Ripeto per l'annesima volta, caro Davide, questo è un sentimento molto diffuso. C'è l'elogio di un signore che ha aggredito davanti a migliaia di persone e poi ha condiviso. Ce n'è che solo ha fatto quel gesto, ma poi si è vantato di quello che ha fatto condividendo quel video e qui siamo di fronte all'elogio dell'aggressione a una persona inerme che non aveva fatto assolutamente nulla se non bloccare il traffico, c'è una sorta di vigile urbano non autorizzato, ma nulla di più, per ore, una goliardata fatta per ore, una cosa sconveniente. Preso, buttato a terra e la scena più agghiacciante trascinato per il collo, battendo la testa contro un paletto e abbiamo persone che chiamano e che incitano a più barboni. la fotografia di una parte d'Italia che evidentemente si è rotta i coglioni. Io sto fotografando, non dico che condivido. Si è rotta i coglioni di certi atteggiamenti che rimangono impuniti. Questo è il punto, questo è il punto. Luca D'Acomo, vai Luca D'Acomo. L'unico impunito qui è... Buonasera. Adesso sarà indagato eccetera eccetera, non mi pare. Signora Brigani, stia calma. Dimmi Luca, dimmi. Sì, allora 10, 100 mila volte. contro chi è Beppe Cruciani, possiamo dire. Articola bene, sennò non si capisce un cazzo, amico mio. Dunque, tu sei dalla parte di quelli che mi attaccano e va bene, amen. Eh sì, perché praticamente se uno non è d'accordo su una cosa, abbiamo diritto di pestarlo. Quindi io non sono d'accordo su... Chi ha mai detto che uno può pestare chi non la pensa come te? Eh, la finalità è quella, Cruciani. La finalità è quella, Cruciani. È quella che sei un imbecille, perché io non ho mai detto che chi la pensa diversamente come me va pestato. Cretino di un cretino. però la finalità è quella. La finalità non è quella, tu sei un po' erudente. No, è di quello che ha fatto Barboni. Non è d'accordo. Perché alla fine non ha combinato nulla di male, è ovvio. L'Irakeno non ha fatto nulla di male. La clonificazione dell'Irakeno No, no, no, non è glorificazione, non è glorificazione. Praticamente, se uno ha fatto un po' come Pannella, quante persone erano contro Pannella? Che c'entra Pannella? Allora era giusto pestare Pannella? Ma che impazzito questo qua, vabbè, Luca vai a fare il coraggio. Eh no, la finalità è quello, Frucciani. Ha letto, ha letto. Allora, dopo lo sconto tra Titani, Bassetti, Bassetti contro Erario, contro Erario, beh, un altro sconto tra, non dico tra Titani, tra una femminista antiporno e uno dei nostri attori porno di riferimento. Luca Speracchia alla mia sinistra. Buonasera, buonasera. Eccoci qua da Piacenza, 35 anni, soprannominato Puro Sangue Lucas, lavora pure come personal trainer, ovviamente come pornoattore e sex worker dalla provincia di Piacenza alla destra, Annelida Briganti, eccoci. Buonasera a tutti, però il cosiddetto attore, perché per me non è un attore, si presenta col crocefisso al collo tutto buono, è un agnellino, è un cucciolone assolutamente in realtà sono anche venuto qui per farci una proposta analita se ti va mi farebbe piacere girare con te attenzione attenzione attenzione davvero Allora, innanzitutto, partiamo dal crocefisso al collo. Qual è il problema? Io lo trovo molto problema. Un attore pono non può mettersi un crocefisso. Abbiamo già detto che le mamme le teniamo fuori. Però una persona, e infatti la teniamo fuori a signora. Io non parlo della madre di questo, diciamo, attore. è che se uno ha dei valori cattolici non fa quello che fa lui, quindi o ha dei valori cattolici o fa il porno. Ma chi l'ha detto? L'ho detto io. Semplicemente tengo una collana che mi è stata regalata che apprezzo, credo in Dio, non penso che Dio non sia d'accordo con quello che faccio. Per me un vero cattolico non può fare il porno. Almeno io mi dichiaro davanti a tutti. Per me è peggio quando un prete mi scrive in privato e mi chiede cosa è quello che fa. queste cose, non ci credo neanche se vedo il messaggio. Che ti scrive Prede? Mi scrive, vuole comprare se facciamo sex-hate, io gli giuro, mi ha anche chiesto di organizzare il video. Ma che ti piacerebbe? Ma te lo giuro. Io spero che lei non abbia quella collanina quando va a girare. E io lì mi sono arrabbiato, lì mi sono molto arrabbiato. Lo denunci, lo denunci. Assolutamente, questo non sono d'accordo. Perché Prede se fa questo per me non è degno di portare l'abito. Ma infatti non ha fatto nulla. Non ho fatto nulla. Ma è il prete che gli scrive. Ma lo è. Purtroppo ci sono. Purtroppo ci sono. Te lo garantisco. Non la porti a Budapest dove sta andando a fare delle cose molto molto sporche. Ma perché sta andando a fare sporche? Sta facendo il suo mestiere. Vado a prendere del fresco. Girare la regista di Vermilio che sta girando un nuovo film. Ma perché? Sono una tipologia di film, Anna Rita. Come sai, giornalista dello sport, giornalista politica. il giornalista che si inventa le cose per stare in televisione. Partiamo da una cosa, tu vendi anche, leggo qua, uomini anche peli delle ascelle, quelli pubblici, giusto? Un cliente ti paga anche solo per far muovere il suo petto muscoloso, visto che hai un piercing. Vediamo un po' come si gira sto petto, non ho capito. Allora Guido, come fai? Questo qua gira il petto. Ah così, come le tette diciamo. Però io non ho autorizzato a vederlo nudo. Cioè tu non lo vuoi vedere nudo? No però questo è il classico sessismo perché se io avessi sollevato il vestito o quello che ho sarebbe stato uno scandalo. Io sarei stato felice. E tu davanti a me senza chiedere il permesso fai sollevare la tessuta. Tu te la faresti? Certo, la trovo molto affascinante. Ma con quegli occhialoni lì mi ispiri. Siete due conduttori. Mi ispirano con quegli occhialoni. Possiamo finire il catcalling, vi prego? Questo è il bordo indiretta. Ti stanno dicendo che il catcalling è indiretto? E' un bel ragazzo, è super dotato. Mi ha anche chiesto di girare un porno, ma ti sembra un modo di approcciarsi a me? A me ti approcci e mi dici ho letto un tuo libro e mi piace. Posso essere professionale? Però scusa c'è una cosa, tra le richieste più strane che ricevi sono clienti uomini che ti chiedono di insultare la foto della propria mamma. Mamma mia che vergogna, che vergogna. Ma è capitato anche qua. E tu lo fai? Sì, sì, sì. Questo su Ollifazio. Sì che poi vai a capire se è veramente la madre una foto così. Mamma mia che vergogna. Però davvero mi chiedono in macchina poco fa la mia ragazza che sono finanzato e che mi fa da manager ha venduto un paio di mie mutande usate e domani devo fare un video mentre vado in bagno non voglio entrare nei dettagli io me ne vanterei complimenti bella coppia con la sua ragazza che le vende le mutande usate ma non sono mica stupido se uno spende dei soldi per delle mutande usate che faccio non gliele do? c'è una ragazza che vende le mutande Allora, c'è un tema che attraversa queste settimane che è quello della tassa etica. Perché c'è una sottoscrizione fatta da un sacco di persone, pornotrici e non solo, operatori del settore, per cancellare questo obbrobrio. Io sono a favore della cancellazione di questo obbrobrio. Cioè a dire, c'è una tassa assurda che viene chiamata etica addirittura sul porno, su qualsiasi attività porno, il 25% di più. Il signor Luca Speracchi, immagino che paghi le tasse, no? Tu paghi le tasse. Esatto, io mi sono costretto a pagare anche io su questa tassa. in più rispetto a quello che è un lavoratore come Parenzo e dunque pagherà probabilmente il 43% di tasso. Sono regimi forfettari. Come regimi forfettari? Che cazzo vuol dire che siano regimi forfettari? Il pornotore c'ha regimi forfettari. Sì, poi lo scopriamo dopo. Vuol dire che è sotto 60. No, 80 deve essere, adesso non erro. E però paghi su questo anche la tassa etica? Esattamente, in più. Ma ti pare normale a te che uno paghi? Ma secondo me se ne sono anche dimenticati a Roma di tassa etica, l'hanno fatta ma non sanno neanche il perché. Tu è legale, la tassa etica non basta, voi non dovreste avere la possibilità di fare porno. su quale piattaforma è orrendo, di vendervi le mutande usate. Ringrazi lo Stato italiano che la tiene a piede libero. Ringrazi di essere a piede libero e che può andare a Budapest a fare quelle cose sporche. Beh certo, qui il problema vuoi che sia la tassa etica, a parte che la maggior parte di questi non paga tasse puntualmente, ci sono scandali, ho sempre ragione su questo punto. Lei mi conferma che nel sesso, esso al di là del suo mestiere dove evidentemente magari c'è anche un po' di finzione giustamente nella sceneggiatura e poi anche nel girato eccetera però lei come vuoi dire fa sesso anche nel privato immagino no? Chiaramente, faccio anche il gigolo quindi lo faccio. Durante il sesso le donne mi conferma che nel 90% dei casi amano il turpilocchio o anche quello profondo diciamo anche quello servivo. Quali sono le parole più gettonate diciamo nel privato? dammi della troia, insultami, prendimi per il collo, puttana, sputtami addosso, quasi noioso diciamo. Sì ormai sono abituato. Ovviamente ci deve essere sempre il consenso. Un uomo che sputa addosso a una donna per me è da arrestare. Ma me lo chiede lei. che la giustizia è ingolfata. Per me ci sono altre cose che per me sono assurde. Ognuno ha i suoi gusti. C'è chi gli piace così, c'è chi gli piace romantico. Allora, scusa, esatto. Lui ha detto che c'è chi piace fare sesso, c'è chi piace andare al McDonald's, c'è chi piace andare al ristorante 5 Stelle, vai a capire chi piace andare al McDonald's. Nel sesso non ci sono limiti. Stiamo parlando di un mondo dove uomini vanno con uomini, uomini vanno con donne, vestiti da uomini. Non c'è nessun problema. Che problema, che fastidio le dà? Nessuno, ci lavoro, ci lavoro. Non è paragonabile. No, nel senso che ognuno fa quello che vuole. Basta che ci sia il consenso. Ognuno può fare quel cazzo che vuole. Allora, scusa, Anna Rita, posso dirti la verità? Io ho incontrato tante donne nella mia vita e devo dirti la verità. Tutte volevano essere sputate addosso? Non tutte. Nel 90%, immagino, anzi, molto più di me. Signor Peracchi, quante donne desideravi fare? Un miliardio, un miliardio. Avranno io nel 90% dei casi, soprattutto negli ultimi 10 anni, nel 90% dei casi, 10-15 anni, me lo può confermare, però anche, amavano la sputata in bocca. Erano manipolate, erano incapaci di intendere di volere. A me piace subirla. Anche che mi sputano addosso, a me piace. A te piace? Sì. E che devi fare? Ma guarda io veramente ho un senso di nausea, però bisogna smettere di pensare che quelle donne fossero legalmente in grado di decidere. Li sputeresti addosso o no? Io lo farei arrestare veramente. Conosciamo tanti avvocati, vi diranno che erano incapaci di intendergli voler. Ma chi le donne? Ma perché? Una donna che dice chiamami T, chiamami P, sputami addosso o meno, Hai incapacità di intendere di volerlo. Ho fatto un video a Barcellona con una ragazza che voleva solo attori italiani e ha chiesto per favore, quasi con le lacrime agli occhi, di demolirla. E lei ha accettato. Ma lei me l'ha chiesto! Ti faccio vedere il backstage, te lo prometto, te lo mando. Lei ce l'ha chiesto. Lei voleva questo tipo di sesso, ma è capire. Ma come attrice o come... No, no, attrice, era un'attrice. Abbiamo fatto il video. Lei l'ha chiesto, voleva un video dove senza pietà Finì io e ho detto, cavolo ragazzi, stiamo andando dentro. Però lei era contenta. Non era contenta, era una donna in difficoltà. Era una donna disperata. Era una donna umilata. Era una donna distrutta. Era una donna che non si rende conto che questo sesso corrompe. Voi fate troppo sesso. Fermi tutti. Grazie, Lucas. In viaggio verso Budapesti. Italiani! Voi ci dovete far sbellicare, che noi lavoriamo di brutto fino alle sette e mezza, alle otto. Lo dica a voce alta. Chi sente la zanzara vuole sbellicarsi. Quando sono al castello di Carisio voglio ridere.