La Zanzara del 31 marzo 2026

Summary

La Zanzara – Episodio del 31 marzo 2026

Podcast: La Zanzara
Host: Radio 24
Conducono: Giuseppe Cruciani e David Parenzo
Data: 31 marzo 2026

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Episodio in breve

Tema centrale:
L’episodio del 31 marzo 2026 di “La Zanzara” ha affrontato temi scottanti d’attualità, sbeffeggiando i tabù italiani tra cronaca, politica, diritti, questioni di immigrazione e fenomeni sociali, il tutto nello stile incendiario e provocatorio della trasmissione. I conduttori, Cruciani e Parenzo, hanno gestito un serrato dibattito tra ascoltatori eccentrici, personaggi ricorrenti come Mimmo Blaze dal CPR di Gradisca, opinionisti e ospiti sulla scia di una libertà di parola cruda e senza filtri, toccando il tema dell’immigrazione, della giustizia, della pena di morte, diritti animali, moralità e anche la prostituzione, con frequenti momenti di satira tagliente e scontro diretto.

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Punti Salienti e Temi Discussi

1. Immigrazione, CPR e l’icona Mimmo Blaze

• La puntata viene continuamente interrotta dagli interventi di Mimmo Blaze, carismatico detenuto nel CPR di Gradisca, che lamenta le condizioni di vita, la mancanza di cibo africano (“Io volevo Fufu!” [01:45]), la monotonia della pasta e l’assenza di prodotti igienici adeguati.
• Mimmo esprime anche sospetti sulle condizioni sanitarie (“Il latte che ci portano ci sono i buchi sopra, come se inserissero una siringa per iniettare qualcosa…” [20:05]).
• Battuta iconica: “Io la mattina mi mangiavo polenta quando ero a casa. Adesso sono qua a bere caffè la mattina. Capisci cosa voglio dire?” (Mimmo Blaze [01:37])

2. Politica Estera: Italia, Iran, Israele e pena di morte

• Parenzo e Cruciani dibattono aspramente sulla neutralità italiana nella crisi Iran-Israele e sulla decisione di negare la base di Sigonella ai bombardieri americani ([03:24]).
• Parenzo usa toni enfatici contro “Trump e Netanyahu”, sostenendo che il gesto italiano sia “politico”, non solo giuridico ([03:48]).
• Discussione accesa sulla legge della pena di morte per terroristi in Israele:
  • “La pena di morte. Perché in Italia è così tabù? [...] Ma se lo fa Israele, che è una grande democrazia, perché non possiamo farlo anche noi in Occidente?” (Parenzo [06:52])
  • “Io sono contrario alla pena di morte ad ogni latitudine. Dal radicale.” (Cruciani [08:36])
• Crosetto e la “legalità della sinistra” vengono citati in modo provocatorio ([04:29]), con polemica sulla coerenza legale rispetto ai casi Salis e AVS.

3. Ipocrisie sulla legalità e giustizia privata

• Acceso confronto tra Monica (ascoltatrice) e altri ascoltatori dopo la denuncia di casi di maltrattamento e consumo di animali domestici. Monica invoca giustizia privata per chi maltratta animali (“Io lo faccio camminare tutta la vita col deambulatore…” [21:26]), criticando quello che ritiene essere un sistema giudiziario inefficace.

4. Diritti animali e “follie ambientaliste”

• Polemica sulle nuove direttive in Campania contro l’esposizione di carni “forti” come capretti, agnelli e teste di maiale in macelleria [26:35].
• Crociata anti-animalista: i conduttori ironizzano sul nascente “fondamentalismo animalista”, mescolando la denuncia della violenza contro animali con la cultura popolare della Pasqua.

5. Influenza dei media sulla (micro-)criminalità giovanile

• Critica di uno youtuber, Cristian Calabrese, secondo cui invitare delinquenti e spacciatori alla Zanzara spingerebbe i giovani a emularli per la visibilità mediatica ([28:00]).
• Gli speaker ribattono con il loro tipico sarcasmo e difendono il valore della libertà di parola anche per chi “ha sbagliato”.

6. Discussioni accese su stigma, razzismo e integrazione

• Ospiti e ascoltatori discutono senza censure sulla possibilità che i secondi immigrati “non si integrino”, anzi siano più inclini al reato ([50:43]), con frequente uso di linguaggio fortemente polemico, anche ai limiti del razzismo palese.
• Igor Stojanovic, ospite identificato come sindacalista dei Sinti, propone soluzioni estreme (“La Costituzione me la uso per pulirmi il culo. [...] Quelli che non si integrano li butto fuori, pane e acqua fino alla partenza.” [51:11], [53:14]).

7. Prostituzione ed evoluzione morale

• Luana Absoluta, escort taxista, difende la propria scelta e rivendica dignità, controllo e transparency nel sex work. Racconta dettagliatamente la propria organizzazione (“Prenotazioni per lo squirt una volta al giorno, tutte le altre cose sì” [93:21]), l’uso del POS e la scelta selettiva dei clienti.
• Confronto accesissimo tra Luana e la prof.ssa Collovati, contrariata dall’idea che la prostituzione possa essere “un lavoro come un altro” ([89:33]), sostenendo che “stride con il rispetto per la dignità della donna”.
• Luana precisa: “Quando mi contatta sono io che scelgo lui, prima dal prezzo, poi dalle domande che faccio.” (Luana Absoluta [91:32])

8. Sesso, costumi e moralismo

• Si discute della canzone “Chokmi (lo strangolamento)” e della richiesta di censura per presunto sessismo.
• Il pubblico femminile sembra per la maggioranza curioso o persino favorevole alla pratica con menzione di “strangolamento consensuale” ([79:36]).
• Collovati: “Ma siamo all’aberrazione. Se dobbiamo ridere ridiamo, ma mettiamo altri temi.” [80:56]
• “Se una donna mi chiede di strangolarla, la porto dallo psichiatra.” (Collovati [83:52])

9. Critica al politically correct

• Frequenti riferimenti ironici al moralismo imperante, al politicamente corretto come “nemico della Zanzara”, discussioni sulla presenza dei fasciatoi solo nei bagni femminili ([16:00]).

10. Momenti satirici e surreali

• Sono tante le sequenze in cui conduttori e ospiti “giocano” con il trash e il colore popolare degli interventi, come quando si discute del “simbolo della Renault in fronte come pensiero recondito maschile” (il sesso) [85:40], la metafora del “Credito della trippa” di Vannacci [14:08], o le comiche sui peli bianchi dello scroto con consigli di depilazione [77:13].
• Finale con ascoltatori che si offendono e si accusano a vicenda di essere “razzisti”, “ipocriti”, “trogloditi” e dettagliatissimi scambi su discriminazione, dignità e libertà personale.

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Citazioni e Momenti Memorabili (con Timestamps)

• “Io volevo Fufu!” – Mimmo Blaze sulla dieta nel CPR [01:45]
• “Avanti tutta! Avanti tutta!” – David Parenzo sulla politica estera italiana [01:27, 03:44]
• “La pena di morte, perché non la prendiamo anche noi per alcuni reati?” – Parenzo [06:52]
• “Quando c’è da criticare, il sottoscritto critica.” – Cruciani sul suo metodo di valutazione dei politici [04:10]
• “La democrazia è bella anche per questo, perché riesce ad assorbire e tollerare i signori come Vannacci.” – Cruciani [15:25]
• “Il latte che ci portano, ci sono i buchi sopra, come se inserissero una siringa…” – Mimmo Blaze [20:05]
• “Io ci metterei quel signore che mangia i gatti in una stanza con 20 gatti affamati e vediamo se fa ancora il fenomeno.” – Parenzo [61:13]
• “Se la mattina quando ti svegli non pensi subito alla figa, o sei la figa o sei morto.” – Cruciani [84:29]
• “Io faccio la qualità: una prestazione dello squirting al giorno. Non finta.” – Luana Absoluta, escort taxista [94:02]
• “Quando mi contatta sono io che scelgo lui, prima dal prezzo, poi dalle domande che faccio.” – Luana Absoluta [91:32]
• “Stride considerare il lavoro della signora Luana un lavoro. Stripe con il rispetto per la dignità della donna.” – Collovati [89:33]
• “Che si fa, si caricano due pullman di bambini nei campi rom e si portano via? [...] La maggior parte nasceranno come loro.” – Igor Stojanovic, ospite [57:10]
• “Dovete produrre, dovete pagare le tasse, dovete fare quello che facciamo noi gente normale.” – Stojanovic sulla presunta mancata integrazione di rom e sinti [56:13]

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Timestamps per le principali sezioni

• 00:56 - Introduzione e presentazione proteste di Mimmo Blaze dal CPR
• 03:25 - Dibattito Italia-Iran-Israele e Sigonella
• 07:00 - Discussione pena di morte, radicalismo, Israele
• 14:08 - Metafora sulla trippa e Vannacci
• 20:00 - Accuse e polemica su cibo/condizioni nel CPR di Gradisca
• 26:35 - Direttiva animalista e Festival di Pasqua
• 28:00 - Critica di Cristian Calabrese all’effetto-mass media e criminalità minorile
• 38:29 - Nuovo aggiornamento telefonico dal CPR, Mimmo Blaze
• 48:46 - Dibattito con Igor Stojanovic su immigrati, CPR, istituzioni e Costituzione
• 61:13 - Discussione/ironizzazione su giustizia privata e animali domestici
• 74:00 - Segmento d’attualità + ‘filosofia zanzarosa’ su Occidente, coerenza
• 79:35 - Segmento “strangolamento” e pratiche sessuali, dibattito Collovati/ospiti
• 88:28 - Intervista a Luana Absoluta (escort), dettagli su lavoro, dignità, libertà
• 94:02 - Discussione sui dettagli lavorativi del sex work, contro Collovati
• 98:21 - Chiusura: risate, musica, ironie ‘zanzarose’ sulla giornata

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Stile e tono

Tone: Senza censure, irriverente, schietto, spesso al limite del politicamente scorretto e con uso massiccio di ironia e sarcasmo tra tutti i partecipanti.

Linguaggio: Diretto, a volte triviale o esplicitamente provocatorio, con scambi serrati e interventi rapidi tipici dello stile “La Zanzara”.

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Considerazioni finali

L’episodio è un ritratto della contemporaneità italiana vista con la lente del “trash talk show”: un’arena anarchica dove si buttano nella mischia questioni di razzismo, giustizia, moralità sessuale e ipocrisie collettive, portando in onda la voce del sottobosco sociale e la parodia delle sue contraddizioni. Il valore principale resta la provocazione come metodo per abbattere i luoghi comuni e generare riflessione… o puro spettacolo disturbante.

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Nota: La puntata contiene linguaggio esplicito su temi potenzialmente sensibili (razzismo, sessualità, legalità, violenza sugli animali, testimonianze di sex workers), mantenuti qui per fedeltà al registro originale.

Transcript

[Cruciani]

Questo programma può contenere riferimenti espliciti e si rivolge ad un pubblico adulto e non è adatto ai minori.

[Parenzo]

Franco Damantova, Franco Damantova dimmi.

[Caller]

Non lo so non mi ricordo più.

[Parenzo]

Vabbè vabbè vabbè vabbè vabbè vabbè vabbè vabbè vabbè vabbè vabbè vabbè vabbè vabbè

[Cruciani]

vabbè vabbè vabbè vabbè Che poverino, scusa.

[Parenzo]

vabbè L'abbiamo ricamato e dice non mi ricordo più, vabbè vabbè cag**o. vabbè v La

[Cruciani]

zanzara.

[Igor Stojanovic]

Tutto il resto è gioia. No, non ho detto gioia.

[Cruciani]

Sono carico

[Mimmo Blaze]

perché voglio combattere la sistema, la sistema che ci tiene noi negri come dei schiavi. Sono carico Giuse, sono carico. Spaccio, rapine, resistenza pubblica ufficiale, minaccia di morte.

[Parenzo]

Remigrazione!

[Mimmo Blaze]

Io volevo cucù! Questi mi danno pasta!

[Monica]

Pasta!

[Mimmo Blaze]

Pasta! Pasta! Io volevo cucù!

[Monica]

Cucù! Cucù! Cucù!

[Parenzo]

Cucù!

[Cruciani]

Cosa vi danno da mangiare? Vogliamo sapere tutto. La prima colazione, cosa c'è?

[Mimmo Blaze]

Io la mattina mi mangiavo polenta quando ero a casa. Adesso sono qua a bere caffè la mattina. Capisci cosa voglio dire?

[Cruciani]

Povero negro.

[Mimmo Blaze]

Io vorrei mangiare cibo africano, a Wachi voglio mangiare, a Vancouver voglio mangiare Fufu, Fufu!

[Cruciani]

Ma come si fa a mangiare Fufu però dentro un CPR?

[Parenzo]

Però diciamo una cosa, se Mimmo Blaze vuole del cibo africano in galera, mandatelo in galera a suo paese.

[Mimmo Blaze]

No, no, no, no. Adesso mi stanno avvelenando con pasta, pasta, pasta!

[Cruciani]

Dopo una giornata stanca a lavorare, a farlo, a litigare di qua e di là finalmente torno a casa ma prima di tornare a casa chiamo mia madre e dico ma preparami una bella cena e mia madre mi fa ma che

[Caller]

vuoi mangiare stasera e io gli faccio

[Cruciani]

un bel fufu amico mio io volevo

[Mimmo Blaze]

fufu

[Parenzo]

no no

[Cruciani]

no

[Mimmo Blaze]

Io volevo tutt'u!

[Parenzo]

Primi segnali ragazzi! Primi segnali! Il crucianesimo sta per passare! Cosa avevo detto una settimana fa? Cosa avevo detto una settimana fa? Dare qualche segnale contro questa follia di Trump e Netanyahu in Iran? L'Italia nega a Sigonella i bombardieri americani! Avanti tutta! Avanti tutta! Ma non basta! Avanti tutta! Avanti tutta! Avanti tutta!

[Cruciani]

Ma guarda che Crosetto ha applicato la legge, non c'è niente di particolare.

[Parenzo]

Avanti tutta!

[Cruciani]

Avanti tutta è un cazzo, è quello che hanno applicato la legge, le regole.

[Parenzo]

Giù, giù, giù. Giù, giù, giù, giù. Avanti tutta! Si tratta di gesti politici, altro che legge, non diciamo cazzate. Lo sai benissimo che è così. Giù, giù, giù, giù, Eh, giù. perché ti fa comodo. Ti fa comodo contro il tuo trampone che va appoggiato solo quando ti conviene. Solo quando ti conviene.

[Cruciani]

Quando difende le democrazie, quando poi fa cazzate. Io non ho a prescindere. Non ho innamoramenti a prescindere come te. Non ho innamoramenti a prescindere. Io valuto le cose una per una, singolarmente. Quando c'è da criticare, il sottoscritto critica.

[Parenzo]

Ma dov'è la legalità della sinistra? Me la dovete spiegare, è finita nel cesso. È finita nel cesso l'appello alla legalità della sinistra che veniva sempre fatto. Il partito della legge e della legalità. I partiti, soprattutto l'estrema sinistra. A.V.S. di Frattogliani e Bonelli, A.V.S. Devi sapere, ma te lo segnalo, che A.V.S. ha al suo interno una delle persone più visibili, Ilaria Salis, come sai, che ha una condanna passata e ingiudicata. Piccole cose, naturalmente. Per carità di Dio, per carità di Dio, sono il primo a dire che chi se ne frega, ospitiamo qui, ospitiamo qui, come sai.

[Mimmo Blaze]

Appunto.

[Parenzo]

I peggiori criminali, cocainomani, spacciatori. Dunque, non me ne frega nulla se uno fa il deputato e ha delle condanne. A me personalmente non me ne frega niente. La sinistra però ha sempre fatto una bandiera di queste cose qua. Ha sempre portato avanti il fatto che i deputati dovessero essere illibati. E adesso che fai la Salis con le condanne, il suo assistente nemmeno si può dire, capito? Il suo assistente c'è. Deputato europeo, più assistenti... Eh beh, ma sono piccole cose. Sono piccole cose. Violenza privata, interruzione di pubblico servizio. Quando faceva il militante, a me non me ne frega nulla, questi possono fare gli assistenti quanto vogliono, forse non hai capito ancora. Possono fare quello che vogliono, ma non ci devono rompere i coglioni con la legalità, con i condannati. Non ci devono più rompere i coglioni. Oh! Beh, amico, mi do la pena di morte, la pena di morte. Ora, la pena di morte è passata in Israele con grande esultanze di un signore che si chiama Ben, di nome Egbir, di cognome.

[Cruciani]

Itamar.

[Parenzo]

No, no, Itamar. Beneghir. Beneghir. Itamar.

[Cruciani]

Beneghir. Itamar, di nome Beneghir, di cognome.

[Parenzo]

Eccolo qua, il cesso che caglia, questa è la regia. Con Benckvier, con Benckvier qualche ragione, la regia è gelata.

[Cruciani]

Su questo sono d'accordo anch'io, non ho nessuna simpatia per il dottor, per il ministro, no no, non ho nessuna simpatia per il ministro Benckvier.

[Parenzo]

Ha stappato lo champagne e ha detto che adesso potranno ammazzare i terroristi palestinesi. Allora la pena di morte, se una grande democrazia, perché la considero una grande democrazia? Come Israele. Fa passare la pena di morte per i terroristi palestinesi. La pena di morte. Perché in Italia è così tabù? È così tabù questa discussione? Dunque uno Stato democratico può tranquillamente applicare la pena di morte. Perché non la prendiamo anche noi per alcuni reati? Perché io ci ho ripensato, ero contro da radicale. Adesso sono a favore, per esempio. Ma se lo fa Israele, che è una grande democrazia, come diciamo noi, perché non possiamo farlo anche noi in occidente? Rompiamo questo tabù. Rompiamo questo tabù. Altra cosa, perché non ho finito.

[Cruciani]

Io rimango radicale.

[Parenzo]

Vabbè, quando non si sa che cosa fare, in Italia si proibisce. L'uso dei social, l'uso dei social. Adesso ci siamo messi in testa di vietare i social ai maggiori di 14 anni, lo fa già l'Australia, lo vuole fare l'Austria, se non sbaglio, e altri paesi 14-16 anni. Non serve a un cazzo! Mettetevi in testa che non serve a una mazza vietare per chi vuoi, sono già scappati! Se tu rendi misteriosa una cosa, se tu rendi impossibile una cosa, se tu rendi lontano l'uso di qualche cosa, E la fine, come la droga, che cazzo è servito il proibizionismo? Annulla, aumenta il consumo della droga, aumenta sempre. Da Roma, David Parenzo. Buonasera, buonasera.

[Cruciani]

Preferisco le vostre critiche a un buon funerale, sostanzialmente. Oppure, se vogliamo citare la grande Golda Meir, socialista, premier di Israele. Prima donna, premier di Israele. Non puoi negoziare la pace con chi viene per ucciderti. Dice, che parli tu, che parli tu, regina del cazzo. Che parli tu! Golda Meyer è una grande donna! Socialista!

[Parenzo]

Socialista!

[Cruciani]

Socialista!

[Parenzo]

Che vuoi dire?

[Cruciani]

Ma il tema non è questo. Io sono contrario alla pena di morte ad ogni latitudine. A tutte. Dal radicale. Ho sempre detto no. In assoluto. Proprio un principio. Contro la pena di morte. Ha sbagliato la maggioranza.

[Parenzo]

Il tuo paese democratico l'ha provata.

[Cruciani]

Il mio paese è l'Italia. Ma infatti non è che non è una democrazia. L'ho scritto anche poco fa. L'ho scritto. Israele rimane una grande democrazia. Anche se ha approvato una cosa che secondo me è sbagliata e che verrà bocciata dalla Corte Suprema.

[Guest Expert]

No, no, no.

[Cruciani]

Questo è un punto importante. Ecco perché è una democrazia. Dopodiché dire che Israele rimane una grande democrazia anche se ha approvato una cosa per la quale io a tutte le latitudini provo ribrezzo. Sono contro la pera di morte. Però, quando vedo le critiche a questa decisione, con paesi come le eteocrazie o le dittature, che dicono, eh no, Israele ha provato la prima parte vergogna. Ma come? Ma voi dite vergogna? Proprio voi, dittature, dite vergogna che Israele... Voi Gamebit, bravissimo, questo è il punto. Io sono contrario senza ipocrisia.

[Parenzo]

Ti ho dato un assist.

[Cruciani]

No, no, mi hai dato... Idiota, non mi hai dato nessun assist. Tu non mi dai nessun assist. Tu mi crei solo malumore perché mi inviti degli idioti e passi a venire telefonati alpisemite e razziste. Quindi non mi dai nessun assist. Io sono pronto a ricevere le vostre telefonate. sono pronto. Ho detto, sono contro la pera di morte ad ogni latitudine, ma non voglio lezioni di democrazia, non ne voglio nessuna, perché Itamar Benvir, che a me non piace, mi fa schifo, è un ministro democraticamente eletto di una grande democrazia e va combattuto sul piano politico.

[Parenzo]

Ti faccio sentire Magalli, tu dirai, perché Passi da Israele a Magalli. Questa è la zanzara, diciamo. Dottor Magalli, invitato in una trasmissione. Gli hanno chiesto qual è la sua canzone del cuore. E lui ha risposto in questo modo. Vai.

[Cruciani]

Qual è invece il tuo brano del cuore, Magalli? Perché ogni tanto ti vorrei vedere anche un po' così romantico. Tripoli e ben soldi d'amore, credo. Era una canzone del ventennio.

[Parenzo]

Gelo in studio. bel suol d'amor, la la la la la. Ragazzi ma davvero stiamo scherzando? Cioè viene criticato, viene criticato perché ha detto che la sua canzone del cuore è Tripoli, bel suol d'amor. Ma che cazzo vi siete immaginati? Il neofascista Magalli? Cioè, dai, Magalli col fez, Magalli a Piazza Venezia messo così, che sarebbe anche un po' ridico, ve lo dico, forse era alto come il duce, ma insomma siamo lì. Eh, ragazzi, ma di che cazzo parliamo? Ma uno può criticare una persona come Magalli perché dice questa cosa qua? Ma dai, su, forza. Ma è ridicolo, dai, è ridicolo. Siete ridicoli. Siete ridicoli. Siete ridicoli. Il professor Dorsi. Mi fa impazzire il professor. Lo sai che voglio veramente bene al professor Dorsi? Perché penso veramente che in questo tempo in cui... Poi adesso ha detto una cazzata sulla Salis, eh. Però lui è fieramente dalla parte della Russia E questo gli fa onore, posso dirti, gli fa onore perché in un momento in cui, in un periodo storico in cui dirsi dalla parte della Russia viene bersagliato, viene considerato filo russo, filo putiniano, pazzo di merda.

[Cruciani]

Ma dove viene bersagliato? Signor Dorzy, signor Dorzy. Ma dove? Ma dove viene bersagliato? Che viene invitato in tutte le televisioni, compreso la mia e compreso la mia trasmissione.

[Parenzo]

Secondo, aspetta, secondo Dorzy, secondo Dorzy.

[Cruciani]

Ma se io lo invito ogni volta che posso, sempre, dicendogli che io non condivido nulla.

[Parenzo]

Perché ti conviene, perché ti conviene.

[Cruciani]

Perché io sono un liberale.

[Parenzo]

Professor Dorsi, secondo lui non si può prevenire, non si può entrare a prevenire, a controllare perché ricorda il fascismo. Ovviamente stiamo parlando della Salis.

[Cruciani]

La prevenzione invece è quando lo Stato è autoritario o peggio, vuole impedirti di

[Parenzo]

compiere un atto che può essere contro qualcosa. L'esempio canonico è quello, ancora una volta,

[Cruciani]

del fascismo, di cui non dobbiamo dimenticarci.

[Parenzo]

Quando il Duce doveva andare da qualche parte in visita, che succedeva? Che venivano fatte le cosiddette retate.

[Cruciani]

LA ZANZARA

[Parenzo]

Zanzarosi, visto che siete ancora qui, fatevi sentire.

[Guest Expert]

Chiamate l'800 24 00 24 o whatsappate il 393 71 71 701.

[Parenzo]

Non negateci, è un po' di sano qualunquismo. Crucio, ti do Liban, le coordinate bancarie, tutto a mie spese, tutto a mie spese, però vi prego, caricate quel coglione di zanasi su una navicella spaziale, sparatelo in orbita, fateli vedere che la Terra è rotonda con i suoi occhi e registrate quello che cazzo ha da dire quel coglione. Tutto a mie spese, pago tutto io. Peppino!

[Cruciani]

Mi state sgretolando, Peppino!

[Caller]

Ma è come il credito che a lei dà sua moglie anche se le cucina un piatto che a lei non piace, per esempio la trippa. Non è che se sua moglie le cucina la trippa lei divorzia da sua moglie. Le dà comunque credito e fiducia. Poi si esprime in merito quando la trippa non la mangia e dice a sua moglie di non farvela più. Quindi non votare la fiducia al governo o il votarla non vuol dire esprimersi specificatamente su quel provvedimento. Ma poi la votazione sul provvedimento che chiarisce qual è la posizione di futuro nazionale.

[Parenzo]

Non so se avete capito, Vannacci dice se sua moglie cucina la trippa lei non divorzia, diciamo, le dà credito, eccetera, eccetera. Signor Vannacci, signor Vannacci, signor Vannacci. Adesso ti faccio sentire.

[Cruciani]

Vannacci, ragazzi, Vannacci.

[Parenzo]

Io sono d'accordo con il 90% delle posizioni di Vannacci. Te lo posso dire in maniera molto chiara? Con il 90% delle posizioni. 90, ho detto, 90.

[Cruciani]

Vannacci. Vanacci è una specie di Itamar Bengvir,

[Parenzo]

se volessero fare un paragono. Non dire cazzate, non dire cazzate.

[Cruciani]

Io non voto Itamar Bengvir, ovviamente, così come non voto Vanacci, cioè per dire che gli estremi ci sono in tutti i paesi democratici. Ma Ancora queste che cazzate, estremi?

[Parenzo]

questa etichettatura, gli estremi, essere contro l'immigrazione clandestina significa essere estremi?

[Cruciani]

La forza di una democrazia è quella di avere in Parlamento anche persone così. Questa è la forza della democrazia. Ma perché non volete la democrazia? La democrazia è bella anche per questo, perché riesce ad assorbire e a tollerare i signori come vannacci.

[Parenzo]

Allora, ancora si parla del fatto che ci sono dei prodotti, andando a comprare dei giocattoli, andando a comprare dei prodotti in un negozio, soprattutto prodotti che riguardano la cucina, in cui c'è solamente l'immagine della mamma. Cioè, secondo alcune femministe, dico io, del cazzo, femministe del cazzo, ci sarebbero... Si, non c'è dubbio, non c'è dubbio. Però sono persone che tu coccolavi queste qua, sono persone che tu coccolavi questi qua dicendo è una battaglia giusta perché l'immagine, sempre l'immagine della mamma. Senti, senti questa femminista, senti. Gi ti faccio notare una cosa alla quale non avevi mai pensato. Mamma, mamma, mamma, anche qua mamma. Qui il papà c'era ma mi sa che è stato tagliato. Biberon ma comunque mamma. Anche delle zanzare se ne occupano solo le mamme, che qua c'è la mamma. Mamme anche sullo svezzamento. Avevamo qualche dubbio? È per quello che i fasciatori sono sempre nei bagni femminili. c'è per questo è un problema se il fasciatoio è sempre nei bagni femminili il fasciatoio il fasciatoio il fasciatoio il fasciatoio il fasciatoio nei bagni femminili porca di quella gran puttana il fasciatoio in un negozio di giocattoli di prodotti per i bambini c'è sempre la mamma raffigurata, grazie al cazzo, con chi minchia sta il bambino quando nasce? Con chi sta? Col padre? Con chi ha l'uccello? Con chi sta il bambino?

[Cruciani]

Comunque non farei una battaglia su questo perché ti agiti per queste cose.

[Parenzo]

Mi fanno incazzare, mi fanno incazzare. La mia solidarietà. La mia solidarietà.

[Cruciani]

Ma sono le 18.52. Fatti un aperitivo come me. Fatti un aperitivino. Ma che te ne frega? Perché ti arrabbi così? Io adesso mi bevo un aperitivo, mi mangio due olivette e combatto.

[Parenzo]

Ma perché ti arrabbi così?

[Cruciani]

Ma regia, ma vai a cagare tu!

[Parenzo]

La mia grande solidarietà ha un giornalista della stampa che si chiama Martini, Fabio Martini, il quale gli è rimasto il microfono aperto, poveraccio.

[Cruciani]

Però se gli sei amico come gli sono io...

[Parenzo]

E perché?

[Cruciani]

Non citarlo.

[Parenzo]

No, come no? E' un amico.

[Cruciani]

No, è un amico carissimo. Ma come lo devo citare? Lo sto appoggiando.

[Parenzo]

Lo sto appoggiando.

[Cruciani]

Ma gli fai un danno.

[Parenzo]

Ma che danno? Li sto dicendo che lo accuso.

[Cruciani]

A Fabio Martini, che è una grande firma della stampa. Ma se tu lo appoggi gli fai un danno. Io sto in silenzio perché gli voglio bene. E non lo cito. Io gli voglio bene e non lo cito. Lui ogni tanto mi dice, io ascolto la trasmissione, è veramente incredibile, eccetera. Però è meglio non citarlo, perché non gli fai un favore.

[Parenzo]

Tu lo sai che gli è successo?

[Mimmo Blaze]

Lo so.

[Parenzo]

Lo sai che gli è successo?

[Cruciani]

Stava facendo la rassegna stampa, c'era il microfono aperto.

[Parenzo]

E ha detto, porca troia, che sarà mai. Non trovava un pezzo di giornale.

[Cruciani]

Dai, su.

[Parenzo]

Capita a tutti. Può capitare a tutti, non vi rompete i coglioni. Dai, su. Sono d'accordo con te. Dove minchia sta, porca troia? Devo dire che è straordinario. Siamo in onda. Siamo in onda. Siamo in onda, poi. Mercoledì 25 marzo.

[Cruciani]

Bravissimo.

[Parenzo]

Bravissimo. Cos'è la cosa che mi piace?

[Cruciani]

Ma anche bravo, perché poi ridi.

[Parenzo]

Vi voglio dare un abbraccio, perché noi le stesse cose che lui dice...

[Cruciani]

Ma come si permette, Bagatta, di scrivermi, tu aperitivo in grassi, io in palestra? Ma cosa fa la palestra anche per i nonni? Chiedo per un amico. Mi scrive, tu aperitivo in grassi può essere, io in palestra? Dico all'amico Bagatta. Non sapevo che per la Silver Economy esista anche la palestra per la terza età. Veramente non lo sapevo.

[Parenzo]

Mimmo Blades dice che non ci danno l'asciugamano pulito. Sta usando lo stesso da una settimana nel CPR. Più tardi news dal CPR di Gradisca.

[Mimmo Blaze]

Non ci danno, come si chiama, asciugamani puliti. Cioè, ti danno un asciugamano. Io sono arrivato una settimana fa e continuo a usare lo stesso asciugamano. Non ti danno, come si chiama, dentifricio. Non ti danno, come si chiama, mutande puliti.

[Parenzo]

Poi fa un'accusa gravissima, il latte con i buchi, come se dovessero inserire una siringa per iniettare qualcosa. Un'accusa gravissima, senti, senti.

[Mimmo Blaze]

Il latte che ci portano, ci sono i buchi sopra, come se fosse, iniettano, inseriscono una siringa per iniettare qualcosa dentro. Capisci cosa voglio dire?

[Parenzo]

Ricordiamo che Mimmo Blais, spacciatore orgoglioso e reo confesso, è rinchiuso da qualche giorno nel CPR in attesa di Gradisca, in attesa della deportazione, della deportazione, dell'espulsione in realtà, la deportazione in gara. Fermi tutti, fermi tutti.

[Mimmo Blaze]

Io volevo Fufu.

[Parenzo]

Questo voleva Fufu. Beppe da Torino, anzi Monica da Rovigo, vai. Monica, dimmi.

[Monica]

Sono da Belluno, non da Rovigo.

[Parenzo]

E' uguale, dimmi.

[Monica]

Stavo sentendo il podcast di venerdì. Avete mandato in onda la telefonata di quel coglione di Oscar Oreste da Rovigo, come si chiamava. Quello che si mangia i gatti. Dammi il numero di telefono che vado sotto casa sua a prenderlo e poi lo faccio mangiare tutta la vita con una cannuccia. Non mangiare i gatti.

[Parenzo]

Adesso, Monica, questo mi sembra che stai esagerando. Ce lo vuoi ridurre?

[Monica]

Lo vuoi ridurre in fin di vita? La gente che fa queste cose contro gli animali? No, ogni settimana mi fa saltare i denti.

[Parenzo]

Mi fa ridurre in fin di vita. Monica vuol far saltare i denti ad Oreste da Rubico. Voi vi rendete conto, no?

[Monica]

Così i gatti non li mangiano più.

[Parenzo]

Mangiano tutta la vita con la carruccia. Ma è una roba incredibile quello che stai dicendo, Monica.

[Monica]

No, non è incredibile. Giustizia privata. Se io vedo qualcuno che fa male a un animale, che sia un gatto, un cane, un uccellino, non me ne frega niente. Io lo faccio camminare tutta la vita col deambulatore. Poi mi faccio anche caccia.

[Parenzo]

Non me ne frega un cazzo, tanto

[Monica]

giustizia privata per queste cose.

[Parenzo]

Sì però Monica, ti segnalo questa cosa qua. Questa tua rabbia è per carità giustificata dal fatto che c'è uno che ammazza i gatti e altri che li mangiano. Però tu vuoi fare il carcere per vendicare questa cosa?

[Monica]

Sì perché la giustizia non esiste. Troverà il giudice che lo mette fuori dopo mezz'ora e gli dà una pacca sulla spalla e gli dice non farlo più.

[Parenzo]

E' fatto in giustizia privata. Sarà d'accordo anche Bagatta perché è animalista.

[Monica]

la gatta Roma, che c'è il buscettone di di fianco che ha paragonato quelli che abbandonano i cani a quello che ha stuprato la gatta di Roma. Ma come cazzo si fa a fare un paragone del genere? Chi abbandona i cani è un infame, chi stupra un gatto è uno psicopatico malato mentale che farà la stessa cosa

[Parenzo]

Adesso, francamente, io a questa storia dello stupro dei gatti non credo. Devo dirti la verità. Non credo che ci sia qualcuno che stupra i gatti. Dai, su!

[Monica]

Vai a vedere i video della clinica dei veterinari che stanno curando quella gatta.

[Parenzo]

Ho capito, ma se uno fa una cosa del genere deve andare in galera. Ma questo è chiaro gli darei vent'anni, trent'anni.

[Monica]

Non lo mettono in galera. Perché al giorno d'oggi chi va in galera? Nessuno.

[Parenzo]

Vabbè, ferma che ti chiamo Reste. Ferma lì.

[Cruciani]

Questo programma può contenere riferimenti espliciti e si rivolge ad un pubblico adulto e non è adatto ai minori. La zanzara

[Parenzo]

Badiù, se volete parlare a telefono con Zanzara da 8-0-0-24-0-0-24. Oppure se volete farci i miei messaggi con WhatsApp [phone]. Dai tranquillo Bruciacchi, Mimmo Press non lo caccia nessuno, basta che dice che è

[Cruciani]

frocio e torna qui a spacciare e occupare. Avanti tutta Pimmoni!

[Parenzo]

Mimmo Blaze al CPR, bam bam bam,

[Cruciani]

spacci bamba e torni in gana, bam

[Mimmo Blaze]

bam bam, come godo!

[Cruciani]

Oh mio Dio, Mimmo Blaze in un

[Parenzo]

centro di rimpatrio, oddio godo! Oddio sto godendo, dovranno rimpatriare, sono arrestato

[Cruciani]

in cella, oddio godo! Lo trattano male, sto godendo!

[Monica]

Io volevo più più!

[Parenzo]

Follie che vengono dal mondo animalista, barra ambientalista, caro Davide, perché la battaglia non è mai finita contro questo mondo estremista, naturalmente. Tu sai che si avvicina a gambe elevate, si avvicina a grandi passi, anzi si dice così, la Pasqua, no? La cosiddetta Santa Pasqua. La cosiddetta santa. Per alcuni santa e per altri non santa.

[Cruciani]

No, intanto auguri a tutti i cattolici per l'arrivo della Pasqua.

[Parenzo]

Ma non fare gli auguri, ti prego.

[Cruciani]

E da domani anche io festeggerò la Pasqua ebraica che inizia domani sera con quello che si chiama il Seder di Pesach.

[Parenzo]

Ma perché inizia sempre prima? volte le feste iniziano prima, i matrimoni durano una settimana, il capodanno non so

[Cruciani]

quanto dura, ma che cazzo è, ma di solito le festività durano un giorno, la Pasqua ebreca dura 8 giorni, in cui tu devi mangiare pane a zucca,

[Parenzo]

Ma perché otto giorni? Perché otto giorni?

[Cruciani]

Perché è così. Perché ricorda l'uscita degli ebrei dall'Egitto, dalla schiavitù e la democrazia e la libertà. Quarant'anni nel deserto.

[Parenzo]

Scusa, però la religione cantolica c'è un giorno che è il giorno della Santa Pasqua.

[Cruciani]

E voi avete fatto le cose in modo un po' più ristretto, un po' più conciso. Ma quello dura otto giorni!

[Parenzo]

Otto giorni! Poi non si può dire mai. A lavorare vai, giustamente.

[Cruciani]

Io lavoro sempre, regia del cazzo. Lavoro sempre. Dopodiché, domani sera c'è la cena, il setter di Pesa, che si chiama, che sarà domani e dopodomani.

[Parenzo]

Ma sono cose troppo lunghe. No, tu sei lungo.

[Cruciani]

Non è che devi fare ascolto. C'è un prolungamento, otto giorni.

[Parenzo]

Ma che è sta roba? giorni, di solito è un giorno, la

[Cruciani]

Pasqua è un giorno, ma infatti non

[Parenzo]

me ne frega niente, ma assolutamente no, ma io non capisco però perché otto giorni deve durare, porca puttana, comunque stavo dicendo della Campania, c'è un assessorato, ho scoperto che c'è un assessorato ai diritti degli animali della regione Campania, Facciamo subito

[Cruciani]

un aggiornamento dal CPN prima.

[Parenzo]

Sì, adesso lo facciamo. Fermo. Assessorato ai diritti degli animali della Regione Campania, che ha fatto una direttiva contro le esposizioni indiscriminate di capretti, agnelli e teste di maiale nelle macellerie. Cioè tu lo capisci questa cosa? Non si possono esporre, non si possono esporre capretti, agnelli e teste di maiale. Una tale zabatta, una tale zabatta. Non mi fare parlare, non mi fare parlare, non mi fare parlare, non mi fare parlare. Pazzesco, pazzesco. Allora c'è un signore che si chiama Cristian Calabrese, un signore che è uno youtuber. Abbastanza in boga in questo periodo tal Cristian Calabrese. Non so se l'hai mai visitato, se l'hai mai in qualche modo incrociato. Questo Cristian Calabrese ha detto che il motivo vero per cui i tredicenni, i giovani accoltellano, fanno delle violenze per poi esibirsi sull'internet, il vero motivo sono le trasmissioni televisive e radiofoniche. Cioè la colpa è dei media. La colpa sarebbe anche nostra, cita anche la Zanzare, perché invitiamo i delinquenti qui. E loro dunque, sentendosi in qualche modo legittimati, volendosi fare spazio nella società mediatica, trovando noi che siamo lì ad accoglierli per fare raccontare a queste persone le loro oggetti...

[Mimmo Blaze]

Ma per avere odio!

[Parenzo]

Per avere odio, come dice la signora Marchi. Praticamente saremo noi colpevoli di questa violenza. a Calabria. Ma che cazzo stai a dire? Ma che te inventi? Ma che sei diventato un sociologo adesso? E' diventato un sociologo, è diventato. Sentiamo sto Calabrese, dai. In questo universo parallela, in parallelo, i media e i social sono il vero motivo di delinquere. Se delinquo, ho visibilità.

[Cruciani]

Punto.

[Parenzo]

E basta. Se non c'è la luce giusta, non delinquo nemmeno. Perché devo filmare nella maniera corretta. Sennò del debio chi lo sente se la luce non si vede bene.

[Cruciani]

Buonasera a tutti, stiamo in diretta dalla stazione centrale e vedremo un crimine in diretta questa sera.

[Parenzo]

Ottimo il crimine in diretta, bellissimo il crimine in diretta, che cazzo vuoi? Cioè ma adesso vuoi dettare le leggi pure nella cosa, nei palinsesti televisivi? Ma chi cazzo è sto calabrese? Cioè vuole fare i palinsesti della tv perché ha scoperto da sociologo, da studioso, ha scoperto che la televisione e la zanzara invitano i criminali per fare audience? Alimortacci vostra! Senti del debbio!

[Cruciani]

Buonasera a tutti, benvenuti, questa sera abbiamo

[Parenzo]

Omar Anza che ha fatto il monellino ma adesso un attimo di pubblicità e poi torniamo che ci vediamo il tutorial di come spacciare al parchetto ai tredicenni e loro lo sanno.

[Cruciani]

Grande del debbio!

[Parenzo]

A me del debbio fa impazzire! A quella trasmissione lì non potrò andare in radio da Cruciani oppure da Del Debbio, quello che invita i criminali, quelle ondate di cultura islamica che non sanno nemmeno parlare.

[Mimmo Blaze]

E allora?

[Parenzo]

Quelli lì, sì.

[Cruciani]

Quelli che ti incitano.

[Parenzo]

Non si devono invitare, secondo lui.

[Cruciani]

No, andare in giro con il coltello

[Parenzo]

è parte della loro cultura. Ma che bello, anch'io voglio la visibilità. Gente che vuole fare il palinsesto. Gente che vuole costruire un palinsesto delle televisioni.

[Cruciani]

A noi che ci frega. C'è sempre Monica da Rovigo.

[Parenzo]

Monica, scusami, ci sei?

[Monica]

Sì, ma sono da Belluno, non da Rovigo. di Oreste.

[Parenzo]

Oreste hai sentito? Monica ti vorrebbe incontrare e ridurti a letto, portarti, farti finire a letto con una cannuccia, praticamente massacrarti fondamentalmente. Capito Oreste? La signora Monica, Monica da Belluno. Dimmi Oreste.

[Mimmo Blaze]

Caro amico mio che brutta fine sta facendo questo paese. Siamo nei guai amico.

[Parenzo]

Perché siamo nei guai? Perché siamo nei guai?

[Mimmo Blaze]

Ma ti sembra normale? che 12 cavalieri che portano avanti una cultura, una tradizione popolare, devono essere minacciati di farsi spaccare i denti dalla signora Monica Tappeliuno. Toglietegli il vino!

[Monica]

Sentilo, madonna mia santissima.

[Parenzo]

La signora Monica. La signora Monica.

[Mimmo Blaze]

Scusa, scusa, una domanda. Monica, al referendum hai votato no per caso?

[Monica]

Ma vaffanculo, che cazzo te ne frega a te?

[Parenzo]

Signor Oreste. Però scusami Monica, hai di fronte quello che è per te il concentrato di qualsiasi male, il signor Oreste d'Arovigo? Ce l'hai collegato? Certo, di fronte no, perché se fosse di fronte a te che cosa faresti?

[Monica]

Se fosse di fronte a me probabilmente io finirei in carcere e lui finirebbe in ortopedia almeno 15 giorni.

[Parenzo]

In ortopedia 15 giorni.

[Monica]

Sì perché io divento molto cattiva. Perché se voi non rispettate e non amate gli animali dovete rispettare chi li ama. Si chiamano animali d'affezione.

[Cruciani]

Ha ragione la signora, nel senso che questo imbecille che ha telefonato, questa dice una cosa vera la signora, chi mangia i gatti commette un reato nel nostro paese.

[Monica]

Chi li uccide commette un reato, li uccide.

[Cruciani]

Ma anche chi mangia commette un reato, perché mangia una cosa che non potrebbe essere mangiata, come chi compra della merce contrafatta.

[Parenzo]

Vuoi denunziare Oreste perché mangia i gatti? Perché sostiene... Che prove hai? Non hai nessuna prova.

[Cruciani]

L'ha detto lui, la sua voce.

[Parenzo]

Lui potrebbe dire che è tutto inventato.

[Monica]

Prendi il numero e denuncialo. Questo deve andare in galera.

[Mimmo Blaze]

Ma siete seri ragazzi? Parlate sul serio?

[Parenzo]

No io no, ma per me tu puoi fare il cazzo che ti pare, non ti preoccupare Oreste, per me puoi

[Monica]

fare quello che vuoi. No non puoi fare il cazzo che gli pare, perché lui va a uccidere animali che sono di altre famiglie.

[Parenzo]

No lui non uccide nessuno, è un altro che uccide, come si chiama quello che uccide?

[Monica]

Non è che è uguale, poi lui li mangia, è la stessa cosa, sono una cricca, una banda di delinquenti. Cos'è questo qua, è estermo? E fermo nel medioevo? E fermo nel dopoguerra dove c'erano i contadini che mangiavano i gatti per fame? Che poi i contadini erano tutti trogloditi perché si inchiappettavano tra di loro...

[Parenzo]

Ma questo...

[Monica]

Ma questo...

[Parenzo]

Ma questo... Ma questo... Ma questo... Ma questo...

[Monica]

Ma questo... Ma questo...

[Parenzo]

Ma questo... Ma questo... Ma questo...

[Mimmo Blaze]

Ma questo... Ma questo... Ma questo... questo...

[Monica]

Ma questo... questo...

[Mimmo Blaze]

Allora, Ma questo... io cerco sempre di essere composto ed educato. Senti Monica, tu non ti devi permettere di parlare male di contadini.

[Monica]

Ma io parlo come mi pare!

[Mimmo Blaze]

bravissimo, bravissimo, bravissimo, bravissimo, bravissimo, bravissimo, bravissimo, bravissimo, bravissimo, bravissimo, bravissimo, bravissimo, bravissimo, bravissimo,

[Parenzo]

bravissimo, bravissimo, bravissimo, bravissimo, bravissimo, bravissimo, bravissimo, bravissimo, bravissimo, bravissimo, bravissimo, bravissimo, bravissimo, bravissimo, bravissimo, bravissimo, bravissimo, bravissimo, bravissimo, bravissimo, bravissimo,

[Monica]

bravissimo, bravissimo, Ma bravissimo, lui non ammazza nessun bravissimo, gatto!

[Parenzo]

Come bravissimo, si chiama quello che ammazza i gatti? Ricordiamolo Oreste, come si chiama?

[Mimmo Blaze]

Pronta del cazzo! Tu non devi parlare male di contadini!

[Parenzo]

Ebra, giustamente... Ebra, giustamente... Ebra, giustamente... Ebra, giustamente... Ebra, giustamente... Ebra, giustamente... Ebra, giustamente... Ebra, giustamente... Ebra, giustamente... giustamente... Ebra, giustamente... Ebra, giustamente... Ebra, giustamente... Ebra, giustamente... Ebra, giustamente... Ebra, giustamente... Ebra, giustamente... Ebra, giustamente...

[Monica]

Ebra, ma giustamente... Ebra, giustamente... Ebra lui probabilmente arriva da quella subcultura lì.

[Parenzo]

E questo è grave, Oreste rispondi.

[Monica]

E che si pensa che nel 2026 sia ancora lecito mangiare i gatti? Lui è rimasto fermo al secolo scorso. Ma va a cagare imbecille, vai, vai

[Mimmo Blaze]

a farci una bella bambina. Ti devono ritirare la carta d'identità.

[Parenzo]

Beh, adesso questo che c'entra, però scusa.

[Mimmo Blaze]

Tu ti devi vergognare, lavati con la bocca.

[Parenzo]

Scusami Oreste, come si chiamava quello che ammazzava i gatti?

[Monica]

I contadini!

[Parenzo]

Sì, va bene.

[Mimmo Blaze]

Però lavoriamo la terra! E lavoriamo sotto!

[Parenzo]

Ma perché sei contadino tu, Oreste? Oreste, sei un contadino, sì o no?

[Mimmo Blaze]

Derivo da una famiglia di contadini.

[Parenzo]

Non dare troppe indicazioni. Non dare troppe indicazioni. Non dare troppe indicazioni.

[Mimmo Blaze]

Arrivo da una famiglia di contadini che mio papà ci ha spaccato il culo in campagna. Sposta del cazzo.

[Parenzo]

Monica rispondi.

[Mimmo Blaze]

Adesso glielo dico, però prima mi devi permettere di dire una cosa. Noi i gatti domestici non li mangiamo.

[Parenzo]

Perché mangiano crocchette.

[Mimmo Blaze]

Noi vogliamo che i gatti siano di campagna. Che vanno sulla latrina, sull'etamaio a mangiare.

[Parenzo]

Qual è la parte più prelibata?

[Mimmo Blaze]

Le zampette anteriori. Ma denuncialo a questo stronzo!

[Monica]

A me non me ne frega niente di queste provocazioni.

[Parenzo]

Perché ricorda... Eh, questo è un dato di fatto. Ma adesso, ragazzi, questo è un confronto democratico. Un confronto democratico tra uno che dice di mangiare i gatti e gente che lo odia. È il confronto più bello che c'è. È un confronto aperto, democratico. Potete dirvi quello che volete. Ma dove cazzo la trovate una trasmissione così? Parenzo, dove cazzo la trovano una trasmissione così? Qui, purtroppo. Eh, cazzo. Fermi tutti.

[Cruciani]

La zanzara.

[Parenzo]

Allora, intanto ragazzi, vi do una notizia importante per tutti gli ascoltatori di questa disgraziata trasmissione. Fra poco, fra pochi giorni spero, ci sarà il ritorno di Illu, Illuminazione Cosmica.

[Cruciani]

Oh, beh, imperdibile. Quasi quasi mi fermo, sai. È imperdibile, quasi quasi mi fermo.

[Parenzo]

Sei veramente un coglione, sei.

[Cruciani]

Appuntamento per cena, ma siccome c'è il lu... Beh, allora penso che mi fermerò, sai? Ma vaffanculo.

[Parenzo]

Chiamiamo il CPR.

[Cruciani]

Prima chiamiamo il CPR per fare un aggiornamento, perché è importante. Abbiamo un collegamento in diretta con il CPR. Il centro... Il centro di... dove sono?

[Parenzo]

Per i rimpatri, sì. Centro per i rimpatri di Gradisca. Sentiamo. Sentiamo se risponde Mimone. In diretta dal CPR? Che ne so io. Effettivamente non c'è un cazzo da fare, potrebbe anche rispondere.

[Cruciani]

Sì, vabbè, magari sì.

[Parenzo]

Pronto? Da tutta la linea? Simone, provincia di Pesaro, vai.

[Caller]

Sì, buonas... mi sentite?

[Parenzo]

Sì, dimmi, dimmi.

[Caller]

Buonasera a tutti. Visto che il Signore sta per risorgere, volevo solamente farvi gli auguri di buona Pasqua.

[Parenzo]

Vabbè, dai, dai, dai, non ci rompere i coglioni, dai, forza, dimmi, dai.

[Caller]

No, volevo solo fare gli auguri di Pasqua e ci eravamo dato a fanculo da te.

[Parenzo]

Vabbè, ciao.

[Monica]

Ti prego di richiamare più tardi.

[Cruciani]

Ci sei riuscito.

[Mimmo Blaze]

Grazie.

[Parenzo]

C'è

[Monica]

o non c'è in diretta sto signor Mimmo? O sta facendo il merendino? O avrà da ridire anche sul merendino?

[Parenzo]

Non si può sentire una cosa del

[Monica]

genere, ma scherziamo, già è tanto che voglio dire che preghi Dio o chi per esso che continuiamo a dargli da mangiare. È a cavallo di un missile per tornare a casa sua, ma cosa vuole? Ma cosa vuole di più?

[Parenzo]

Cioè tu dici il fatto che sia lamentato ieri per la colazione o per il pranzo, per la cena, per quello che gli danno, troppa pasta eccetera eccetera, è sbagliato, non dovrebbe lamentarsi.

[Monica]

Ma certo che è sbagliato, ma vorrei ben dire un pluri pregiudicato che anche all'ardire dei ridire che non gli comoda e non gli sta bene la dieta che gli viene servita su un piatto d'argento. Ma ringrazio Dio che è ancora qua, ringrazio Dio che ancora ha la possibilità di essere tutelato in tutto e per tutto dalla nostra democrazia italiana.

[Parenzo]

Cioè secondo te dovrebbe essere preso a calci nel culo punto e basta?

[Monica]

No, non dico questo, per carità.

[Parenzo]

E come? Cacciato subito? Cacciato subito?

[Monica]

No, ti dà da mangiare quello che ti diamo. Devi mangiare quello che ti diamo e ringraziare Dio che ti diamo ancora da mangiare. Dopo che hai fatto di tutto e di più in Italia, hai spacciato, sei andato contro le forze dell'ordine e ancora hai la forza e la voglia di lagnarti. Ma non esiste...

[Parenzo]

Ma quello si sta lamentando perché secondo lui non mangia bene, che ti devo dire?

[Monica]

E vabbè, tu... Ciao, ciao, ciao, Claudio.

[Guest Expert]

CPR?

[Cruciani]

Chiamiamo il CPR un attimo. Perché veramente... Chiamiamo il CPR, che è importante. Ecco, che squilla.

[Parenzo]

Aspetta.

[Cruciani]

Aspetta. Aspetta.

[Parenzo]

Pronto, Mimmo?

[Cruciani]

Eccolo. Notizia inesclusiva.

[Mimmo Blaze]

Buonasera, Giuse. Buonasera, Farencio.

[Parenzo]

Come andiamo, Mimmo?

[Cruciani]

Ciao, mio caro. Come stai?

[Mimmo Blaze]

Sono incazzato negro. Sono più nero di quanto sono, perché sono incazzato nero.

[Parenzo]

Ma che è successo?

[Cruciani]

Ti sento con una bella voce, però.

[Mimmo Blaze]

Mi hanno detto di fare la richiesta per, come si dice, protezione internazionale, quando io sono andato in Italia.

[Parenzo]

Potrebbe essere un'idea quella della richiesta della protezione internazionale, potrebbe essere un'idea.

[Cruciani]

E questo è un escamotage importante.

[Parenzo]

Anzi io ti vorrei dare un consiglio però per carità di Dio per me dovresti essere mandato via e secondo la normalità delle cose se c'è una persona che ha dei precedenti e tutto che dovrebbe essere mandata via ingana questo in teoria se io non ti conoscessi dovresti essere tu. Dopodiché potrei darti un consiglio sai che potresti fare scusa tu come la pensi dal punto di vista sessuale, amico mio?

[Mimmo Blaze]

Sessuale? Io sono uno che è a favore di chiunque, può fare quello che vuole. A me piacciono le donne, però a chiunque gli piace spingere la merda, può spingere la merda.

[Cruciani]

Scusami, posso chiederti la colazione di questa mattina? Con cosa l'hai fatta, per favore? La prima colazione, il breakfast, come si dice? Il breakfast.

[Mimmo Blaze]

Ho tenuto un piatto di riso per fare colazione con il riso, perché a me non mi basta il latte. Il latte è per gli italiani. Hai capito cosa voglio dire? Ho tenuto un piatto di riso per mangiare il riso, come si dice, come colazione. A me non è pesante, capisci? Perché io sono un negro. Noi negri mangiamo bene, se no non mangiamo proprio.

[Parenzo]

Ho capito, però la gente in Italia fa la colazione, per esempio, mangio lo yogurt con un po' di banana e con un po' di nocice, non è che mangio solamente il latte. Comunque, ti hanno detto il riso a colazione.

[Mimmo Blaze]

E poi, come si chiama stasera, ho mangiato la couscous. Capisci cosa voglio dire?

[Parenzo]

La couscous, buona.

[Mimmo Blaze]

Pufu non c'è. Pufu non c'è.

[Cruciani]

Pesce. Ma non ti danno pesce da mangiare? Perché farebbe bene il pesce.

[Parenzo]

Magari facciamo anche il pranzino al sale. Vogliamo fare il pranzino al sale. Vogliamo fare un pranzino al sale.

[Cruciani]

No, però deve esserci una dieta che sia...

[Parenzo]

Scusa, a pranzo che hai mangiato?

[Cruciani]

Eh, appunto.

[Mimmo Blaze]

Appunto abbiamo mangiato pasta. Sempre pasta.

[Parenzo]

Sempre pasta.

[Mimmo Blaze]

O pasta o ringo.

[Parenzo]

O pasta.

[Mimmo Blaze]

Sempre quello, eh.

[Parenzo]

Tu dici si ingrassa troppo, dici, no? Non ci sono proteine.

[Mimmo Blaze]

No, ma il piatto che danno è piccolo. Io sono un uomo nero. Mi serve un chilo di riso per riuscire a essere pieno.

[Parenzo]

Lui vuole un chilo di riso.

[Cruciani]

La carne la mangiate, la carne.

[Parenzo]

Hai mangiato il cibo degli altri. Hai fottuto il cibo agli altri. Non ho capito.

[Mimmo Blaze]

Ho fottuto il cibo agli altri perché a me non mi basta un chilo, neanche due, neanche tre.

[Parenzo]

Ma scusa, infatti hai rubato il figlio agli altri. Come gli altri l'hanno fatto? Scusami.

[Mimmo Blaze]

Gli altri hanno mangiato il pane, capisci cosa voglio dire? Perché io ho detto, senti, fratello, se vuoi che io sopravvivo, così quando esco combatto per te, dammi il tuo cibo.

[Parenzo]

Sei diventato già un capetto lì. Sei diventato già un leader dei neri che stanno lì, no? Mi sembra, no?

[Mimmo Blaze]

Sono dei leader dei negri rinchiusi qua, ingiustamente.

[Parenzo]

Ma ingiustamente. Tutta gente che ha dei precedenti... Sei

[Cruciani]

il loro Martin Luther King, potresti essere. Potresti essere il loro Martin Luther King.

[Parenzo]

E' gente che ha dei precedenti in attesa di espulsione. Eh, va bene. Ma come vabbè? Questo dice vabbè!

[Cruciani]

Ti senti un po' il loro Martin Luther King o no? Ti senti il loro Martin Luther King? Io ho un sogno che i miei quattro figli piccoli vivano un giorno in una nazione dove non saranno giudicati per il colore della loro pelle ma per ciò che la loro persona contiene.

[Mimmo Blaze]

Allora mandati in gana! mandagli in Ghana che gli daremo terreni, li rendiamo come dei re!

[Parenzo]

Ma non volevi tornare in Ghana per coltivare la marijuana prima? L'altra volta mi hai detto voglio tornare in Ghana per coltivare la marijuana.

[Mimmo Blaze]

Sì, volevo tornare, volevo tornare, però ho visto che ci sono i miei fratelli rinchiusi qua, ingiustamente, quindi devo tornare in libertà, combattere per loro, perché noi siamo cittadini del mondo, è il nostro diritto vivere in questo paese, capisci? Nessuno ce lo può negare, neanche Dio!

[Parenzo]

Sì, però scusa, mio amico mio, se tu hai commesso dei reati, spacci, eccetera, ti pizzicano, ti portano in un CPR e giustamente l'Italia ti vuole spellere, c'hai un decreto di espulsione, è lo Stato democra...

[Mimmo Blaze]

Ma chi è che ha commesso più... Chi è che ha commesso più riato degli italiani in Svizzera, in America? Capisci cosa? Tu hai commesso i più riati indispensabili nella storia umana!

[Parenzo]

Ma ho capito, maestro, tu stai dentro un CPR e stai accusando gli italiani che sono andati a lavorare in America! E' incredibile. Scusami, come le condizioni igieniche? Come sono le condizioni? Ci puoi aggiornare sulle condizioni igieniche?

[Mimmo Blaze]

Quando devo essere sincero è un po' così, perché non è giusto che ci sono tre bagni senza finestra.

[Parenzo]

Chi ha già detto questo?

[Mimmo Blaze]

La doccia...

[Parenzo]

La doccia c'è? La doccia?

[Cruciani]

La doccia c'è!

[Mimmo Blaze]

Non è igienico! Possono fare di meglio! Capisci? Io ho tanto rispetto per la gente che lavora qua, perché loro stanno facendo i loro lavori.

[Cruciani]

Ma l'hai fatta la doccia oggi? L'hai fatta la doccia o no oggi?

[Mimmo Blaze]

Però possono migliorare in questa condizione.

[Parenzo]

Ah, può migliorare.

[Mimmo Blaze]

Perché neanche in carcere! Neanche in carcere succede queste cose!

[Parenzo]

Però posso darti un consiglio? Dovresti... Tu stai dicendo che sono praticamente dei lager, stai in un lager. Quello stai dicendo.

[Mimmo Blaze]

Io sto nella fogna! Qua è una fogna! L'Ager è anche meglio! Qua è una fogna! Una fogna!

[Parenzo]

Non esageriamo, una fogna, vabbè, d'accordo, una fogna. È un CPR, certamente non è un albergo a cinque stelle, su questo non c'è dubbio. Se non avessi commesso dei reati non saresti lì, diciamo la verità, Mimmo. Adesso, per carità di Dio, non saresti lì. Qual è il vero motivo per cui ti hanno pizzicato stavolta, per cui ti hanno portato lì? Ce lo vuoi dire?

[Mimmo Blaze]

Dicono che nel 2021 dovevo lasciare il paese, ma visto che io lavoravo in regola con la mia fotocopia, anche se non avevo il documento originale, capisci cosa voglio dire?

[Parenzo]

E sei sfuggito, sei sfuggito, sei sfuggito ad un decreto di espulsione, questo è il punto fondamentale.

[Mimmo Blaze]

No, non ho sfuggito, non l'ho sfuggito, non l'ho sfuggito. Io ho dimostrato allo Stato che sono una persona cambiata e ho lavorato in regola, intanto che sbacciavo.

[Parenzo]

Intanto che spacciate, vabbè. Chi c'è là vicino? C'è qualche criminale lì vicino? Qualc'altro criminale lì vicino?

[Cruciani]

Si passaci qualcuno.

[Parenzo]

Così si incazza Calabrese. Così si incazza Calabrese. Passamene uno.

[Cruciani]

Si passaci qualcuno se è possibile.

[Parenzo]

Uno a caso. Uno a caso.

[Mimmo Blaze]

Abbiamo un criminale qua. Digli la tua storia. A te la mia storia inizialmente. Buonasera.

[Parenzo]

Si, come ti chiami amico mio? Come ti chiami? Come ti chiami? Come ti chiami? Eh, capisco. Come ti chiami di nome? No, solo il nome di battesimo. Solo il nome di battesimo. Come ti chiami?

[Mimmo Blaze]

Cendelem.

[Caller]

Eh?

[Mimmo Blaze]

Cendelem.

[Parenzo]

Cendelem.

[Cruciani]

Cendelem. Cendelem.

[Parenzo]

Cendelem.

[Cruciani]

Va beh.

[Parenzo]

Che hai fatto nella vita? Hai spacciato? Che hai fatto? Hai ammazzato qualcuno, no? Eh, no.

[Mimmo Blaze]

Qua io stavo in Italia Nuovo quando c'era il problema di spaccio. Questo spaccio non è mio.

[Parenzo]

Quello stato non è mio.

[Mimmo Blaze]

Non è mio, sì.

[Cruciani]

No, non direi che non l'ha spacciato lui.

[Parenzo]

Sì, di dove sei tu? Di dove sei tu?

[Mimmo Blaze]

Nigeria.

[Parenzo]

Nigeria? Nigeria, amico mio. Nigeria.

[Mimmo Blaze]

Io stai là due anni qua, quando c'è questo problema. Quello spazio non è mio, loro non vogliono andare a Kennera.

[Parenzo]

Eh, ho capito, però ti vogliono mandare in Nigeria. Tu corri pericolo in Nigeria? Corri dei pericoli in Nigeria?

[Mimmo Blaze]

Sì, ho detto loro, il problema mio c'è, anche io non ce l'ho e mamma non c'è famiglia, loro vogliono mangiare...

[Cruciani]

Non ha niente lì effettivamente, potrebbe restare qua a fare qualcosa...

[Parenzo]

Ma dichiaratevi gay tutti quanti, dichiaratevi omosessuali...

[Cruciani]

Ma perché dai suggerimenti...

[Parenzo]

Ma dichiaratevi omosessuali...

[Mimmo Blaze]

Qua, qua, solo quello il problema mio c'è, il problema del 2019 Solo questo

[Caller]

è un problema di tempo.

[Parenzo]

Tu devi dichiararti gay. Se ti dichiari gay, ti salvi oggi. Dichiarati Frocio. Lo piglio nel deretato.

[Cruciani]

Ma come si fa a dire così? Non si può dire così.

[Mimmo Blaze]

Ti senti?

[Parenzo]

Sì, sì. Fermo, fermo. Devo chiudere. Aspetta un attimo. Fermo là.

[Cruciani]

La zanzara.

[Parenzo]

Allora la mia destra Livio Ghidelli un po' divertito, un po' incazzato naturalmente per questa cosa ma anche contento diciamo di questa situazione, di questa soluzione del caso Bimbo Blaze. Buonasera Ghidelli.

[Igor Stojanovic]

Buonasera, buonasera a tutti.

[Parenzo]

Buonasera. Alla sinistra, aspetta, alla mia, finalmente dice lui, alla mia sinistra Igor Stojanovic che io ho soprannominato il sindacalista dei Sinti, il sindacalista dei Sinti che in questo caso addirittura con un cartello Free Mimmo.

[Cruciani]

Libertà per mio fratello Mimmo, libertà per tutti i negri, libertà.

[Parenzo]

Ma com'è libertà? Scusami Igor, però questo qua è uno spacciatore, è uno spacciatore reo confesso.

[Cruciani]

Nessun essere umano illegale, Beppe. L'unica cosa illegale che ci vedo qua sono quei lager dove manca la Costituzione, la ferita aperta ai diritti.

[Parenzo]

Ma scusami, scusami amico mio, però questo qua è uno che ha detto apertamente di spacciare.

[Cruciani]

Allora, Beppe, la storia di Mimmo la conosciamo abbastanza bene tutte e due.

[Parenzo]

Sappiamo bene che non è venuto qua

[Cruciani]

a spacciare, ma per via di tante cose ha dato un servizio ai tossici. Mi hai insegnato, Beppe, che uno spacciatore

[Parenzo]

dà un servizio ai tossici di pericoli. L'hai insegnato tu. Ammazza la gente.

[Igor Stojanovic]

Diciamo che ammazza la gente, uno che spaccia.

[Parenzo]

Tu stai dicendo, tu stai dicendo, avendo dato un servizio.

[Cruciani]

No, vabbè, a me non mi piacciono i spacciatori.

[Parenzo]

spacciatori. Vabbè certo però tu dici alla fine è uno spacciatore perché lo Stato non gli ha dato le possibilità di fare altro. Stai dicendo questo Igor?

[Cruciani]

Si è inguagliato, è arrivato questo ragazzino da solo. Io incolpo tanto i centri di accoglienza quando è arrivato qua in Italia.

[Parenzo]

Anche centri di accoglienza? Ma questo è nato in Italia lui?

[Cruciani]

Lui è nato in provincia di Brescia e per pochi mesi di residenza in Italia non è riuscito a prendere la cittadinanza italiana.

[Parenzo]

Secondo te andava fatto cittadino italiano subito?

[Cruciani]

figlio d'Italia comunque, non è la storia

[Igor Stojanovic]

di... Comunque questo dimostra ancora una volta che tu puoi nascere in Italia ma se nasci da una pianta a marcia resti marcio. Non c'è un cazzo da fare perché la seconda generazione, la terza generazione, sono ancora peggio Adesso se guardiamo tutti i

[Cruciani]

delitti che ci sono, tutte le ingiustizie

[Igor Stojanovic]

che vengono fatte, tutti i reati, il 90% sono figli di immigrati perché forse quelli che sono arrivati sono arrivati con l'intenzione di lavorare. Quelli che sono figli non hanno voglia di fare un cazzo, spacciano, rumano. Finalmente che l'hanno blindato e spero che se lo portino in gana e si dimenticano pure anche la chiave di dove lo mettono.

[Cruciani]

Ma lei è d'accordo per le torture? Nel C.P.A.

[Parenzo]

che ci sono torture?

[Igor Stojanovic]

Sono d'accordo, ma come prima al nord d'Italiana.

[Parenzo]

Tu devi andare in un posto dove hai paura. Siamo una democrazia avanzata, non siamo nel terzo mondo.

[Igor Stojanovic]

Allora io voglio tornare al terzo mondo, perché se la democrazia è questa, voglio tornare al terzo mondo e anche al primo forse.

[Parenzo]

E tu stai dicendo che è giusto che le persone che vanno nel CPR un po' di botte le prendano?

[Igor Stojanovic]

Ma certo, ma anche prima di entrare in Italia. Ma sì, perché hanno già fatto delle cose che non vanno bene.

[Parenzo]

E dunque, siccome la legge... Dunque vanno un po' bastonati.

[Igor Stojanovic]

Ma certo, senza dire niente, senza dire niente. Ma lei con la Costituzione si pulisce il culo? Allora, con alcune pagine sì, con alcune pagine sì, con alcune pagine mi pulisco il culo, sì perché è la Costituzione, l'ha fatta nel 48, la Costituzione l'ha fatta nel 48 dove voi non esistavate neanche sulla terra. Questi qua erano giù ancora a fare gli Zulu nel 48. Quelli che hanno fatto la Costituzione non sapevano che arrivava tutta stondata di merda.

[Parenzo]

Allora, calma, calma.

[Igor Stojanovic]

La Costituzione va aggiornata.

[Parenzo]

Aspetta, fermo là.

[Cruciani]

Volete mandare tutti gli africani al loro paese, signor occidentale?

[Igor Stojanovic]

No, no, no, non tutti, non tutti, non tutti. Solo quelli che delinquono, solo quelli che non si integrano e solo quelli che rompono il cazzo e viene a lavorare e si integra è il benvenuto.

[Parenzo]

Musica, musica, musica. C'è ancora Mimmo?

[Mimmo Blaze]

Ci sono, ci sono!

[Parenzo]

Che vuoi dire? Aspetta, che c'è?

[Igor Stojanovic]

Fammi dire una cosa, vedi? Se ci fosse già la mia legge, Mimmo non potrebbe neanche parlare perché il cellulare non ce l'avrebbe più e l'avrei

[Cruciani]

già prestato sotto i piedi.

[Parenzo]

Vedi? Questo può parlare il cellulare e non CBR.

[Cruciani]

Non deve avere il cellulare, scusa. Ma che diritti umani!

[Igor Stojanovic]

Il cellulare gliel'avrebbe stato sotto i piedi!

[Parenzo]

Fermo, Mimo, rispondi! Ma perché non va a stare sotto

[Igor Stojanovic]

i piedi con quelli che non gli fanno guardare i 9 milioni?

[Parenzo]

No, il cellulare! Se ero il poliziotto, appena arrestato, il

[Igor Stojanovic]

cellulare si era già disintegrato!

[Cruciani]

Perchè cellulare serve per tenere connessi tutta questa merda?

[Igor Stojanovic]

Questa merda usa il cellulare per stare connessi, senza cellulare...

[Parenzo]

un attimo, allora c'è un confronto a distanza dal CPR Mimmo Blades più combattivo che mai contro Lidio Ghidelli che vorrebbe addirittura che non avesse il cellulare, vorrebbe addirittura che... Pane e

[Igor Stojanovic]

acqua, pane e acqua fino alla partenza.

[Parenzo]

Mimmo!

[Mimmo Blaze]

Mimmo!

[Igor Stojanovic]

Ti sale acqua fino alla patezza!

[Mimmo Blaze]

Noi abbiamo il diritto di stare in questo paese!

[Igor Stojanovic]

Ma ha il diritto di andare a fare il culo! Ti devono caricare con un jet velocissimo e portarti in Ghana e piombarti giù!

[Mimmo Blaze]

Ma io sono a casa mia, coglione!

[Parenzo]

Io sono in Lombardia!

[Igor Stojanovic]

La mia casa, la mia terra, dove sono nato, coglione! Non ho dovuto fare 10 mila chilometri per venire a mangiare! Torna al tuo paese e fai sviluppare il tuo paese, che forse comincerai a mangiare, dai!

[Mimmo Blaze]

Ma porta via tutto, tutto, tutto, tutto, bubu! C'avete schiavizzati e adesso ci volete cacciare via? C'avete schiavizzati e ci volete cacciare via?

[Igor Stojanovic]

Ma che schiavizzati, coglione! Che sei qua a spacciare, a rovinare i ragazzini! Giovane, vendettine a morte, coglione, dai! Quelli come te andranno a farti sparire neanche il CP!

[Cruciani]

Fatti sparire, mi sembra veramente troppo.

[Igor Stojanovic]

No, è pulizia.

[Cruciani]

Non è troppo.

[Parenzo]

Calma, calma, calma. Allora... Fermi, fermi. La prendete con tutti i vostri arrestati di destra? Guarda, siete porca puttana.

[Igor Stojanovic]

Abbiamo un Senato, gente che è per fare con la maglia. A tutti quelli che delinquono.

[Parenzo]

Sì, ma sei con una maglia che

[Cruciani]

ha rubato 49 milioni di soldi pubblici.

[Parenzo]

Come fai a criticare gli altri?

[Igor Stojanovic]

Ma quelli erano nostri. Erano soldi nostri, quelli lì.

[Parenzo]

Grazie bimbo, a presto, mi raccomando. Fermi, musica.

[Igor Stojanovic]

Ma che a presto? Speriamo che non torni più.

[Parenzo]

Io dico sempre a presto, ragazzi. Poi sì, posso dire una cosa? È vero che a Torino adesso vanno a rubare a casa dei Rom? Sì, è successa una cosa stranissima.

[Cruciani]

Anche gli albanesi sono stati.

[Parenzo]

Ah, vabbè. Sì, è un'annuncia. Signor leghista, io le pregherei una cosa.

[Cruciani]

Per favore, ci insegnate a rubare per non andare più in galera.

[Parenzo]

Ci dovete insegnare a fare delinquenza, a spacciare, a rubare. Così non andiamo più in galera, non

[Igor Stojanovic]

stiamo più nelle spese dello Stato.

[Parenzo]

Voi siete i più bravi di tutti.

[Igor Stojanovic]

Allora, io dico che se voi vi mettete in testa che vi dovete integrare, dovete lavorare, dovete lavorare, Dovete produrre, dovete pagare le tasse, dovete fare quello che facciamo noi gente normale.

[Parenzo]

Ma lui è italiano, è un cinto italiano.

[Igor Stojanovic]

Sì, ma non cambia un cazzo. Dove vive lui? Dove vive?

[Parenzo]

In una bellissima casa, l'ho comprata oppure un'altra, ho appena venduto un locale in centro a Torino e vivo una vita molto finito.

[Igor Stojanovic]

è un Sinti camuffato.

[Parenzo]

No, siamo in tantissimi.

[Igor Stojanovic]

Quelli che conosco io vivono tutti. Nei centri Rom. Mandano i figli a scuola. E qua ritorniamo alla famiglia del bosco. La famiglia del bosco ha rotto il cazzo tutti. Questi qua tengono i bambini sotto sul

[Parenzo]

tronco a rubare i semafori.

[Igor Stojanovic]

E porca troia. E nessuno gli dice niente. E per tre che vivono nel bosco...

[Cruciani]

Nessuno gli dice niente.

[Parenzo]

che non capisce niente.

[Igor Stojanovic]

Ma io te lo dico. Anche i figli se tu entri in un campo rom dovresti caricare almeno due pullman di bambini che devi portargli via con la gente qua. La maggior parte va. Perché questi qua nasceranno come loro.

[Parenzo]

Mamma mia quante schifezze dice questo uomo ma vergogna ti sciacquo di la bozza. E' razzismo dice. Ma questo non è razzismo è stupidità.

[Luana Absoluta]

E' la verità.

[Parenzo]

Ma la verità tua.

[Igor Stojanovic]

Tu hai un mondo parallelo alle altre.

[Parenzo]

Tu hai un mondo parallelo a l'altra, finta che sei cosiddetta...

[Igor Stojanovic]

Ma ci vado! Ma ci vado!

[Monica]

Ma ci vado!

[Parenzo]

I bambini vanno a scuola! I bambini vanno a scuola! Vanno a scuola!

[Mimmo Blaze]

Dove?

[Igor Stojanovic]

Ma dove l'hai visto?

[Cruciani]

Vanno a scuola!

[Igor Stojanovic]

Ma sei tu che vivi in un altro mondo!

[Mimmo Blaze]

No, io ci vado!

[Parenzo]

Musica! Musica! Musica! Fermi! Fermi!

[Mimmo Blaze]

Fermi!

[Parenzo]

La discussione è molto accesa, caro Parenzo, anche perché Stojanovic ha questo cartello Free Mimmo, lui lo vuole cacciare invece, Free Mimmo in Italia naturalmente, da integrare, lo spacciatore, mentre lui lo vuole mandare in Ghana, ovviamente per la chiusura di tutti i campi ROM e pensa che i ROM abbiano Una propensione al crimine. Non è che tutti lo sanno. Ma non è vero. Una cazzata. Insegnateci a rubare. Insegnateci voi. Non siamo bravi. Non siamo bravi quanto voi a rubare. Ci dovete insegnare. Però spiegami una cosa, perché hanno picchiato gli assistenti sociali in un campo Roma? Aspetta, in un campo Roma, credo a Napoli, in un campo Roma hanno picchiato degli assistenti sociali che andavano lì a controllare la situazione. Se mi fai parlare stupirla riesco anche a partire.

[Igor Stojanovic]

Ma io non riesco a capire cosa cazzo volevano andare a controllare.

[Parenzo]

No, per controllare magari portare via i bambini o comunque portare via magari... E allora? Si può? Si può signor leghista? Perché non entrano nei campi rom poi? Ti credo? Li picchiano? Ma come no? Ma entrano certo che entrano. Ci sono stati dei problemi un po'

[Cruciani]

che si tirano avanti da tanto. Io da tanto che non ci sono mai... vado il 17 a Napoli a cucinare a Scampia con le donne rom. Certo, certo, assolutamente.

[Parenzo]

In Campa Roma a cucinare.

[Cruciani]

Bello questo, bellissimo. Ma l'ho già fatto, l'ho già fatto,

[Parenzo]

ho aiutato tante ragazze. Ma si hanno picchiato degli assistenti sociali. Perché gli assistenti sociali si fanno vivi solamente quando c'è le cose negative. Ma è colpa loro. E' certo che è colpa loro, se esistono locali. Le hanno picchiate perché non vogliono essere controllate. Ma capisco quella famiglia che si è ribellata. Ma dai, su! Quando allora, signori, sapete qual è il problema? Che Napoli, come tanti altri comuni d'Italia e regioni, prendono un sacco di soldi. Ma quello che c'entra, dai! Ma fammi finire, Marot, tu cazzo, mi fai parlare un attimo. Prima il nord dell'Iran devi mettere tu, pastarandi sto cazzo. Allora?

[Cruciani]

Quelle famiglie hanno chiesto semplicemente di lavorare.

[Parenzo]

Ma li hanno picchiati gli assistenti sociali. Fammi spiegare, fammi spiegare. Queste persone hanno fatto delle richieste ai servizi sociali che non li hanno dato. E vanno gli assistenti sociali e li picchiano.

[Cruciani]

Gli assistenti sociali sono andati lì in

[Parenzo]

modo negativo a rompere le scatole. Sì, sì, sì.

[Cruciani]

Sopra il corpo degli altri.

[Igor Stojanovic]

I figli dell'OM sono resinti, sono i

[Parenzo]

bambini che vivono meglio di tutti e vivono liberi.

[Igor Stojanovic]

Tu che vivi in una cazzo di gabbia, sciacquati la bocca quando parti e non mi senti se non capisci la teata, minchia! Ma vabbè, affanculo, srazzo, non ti permetterò! Ma come cazzo fai? Mi fai schifo, merda! Mi fai schifo!

[Parenzo]

Fermi tutti!

[Mimmo Blaze]

Fermi tutti!

[Parenzo]

Fermi! Grazie! Fermi tutti!

[Cruciani]

Questo programma può contenere riferimenti espliciti e si rivolge ad un pubblico adulto e non è adatto ai minori.

[Parenzo]

io semplicemente metterei quel signore che ha detto l'altro giorno che mangiava i gatti e lo metterei in una stanza 3x3 vuota con 20 gatti affamati e vediamo se fa ancora il fenomeno è vero? il fenomenus ma vala vala dai

[Mimmo Blaze]

Il

[Parenzo]

merito al signore che ha picchiato quel figlio della merda, ok? Perché così si chiama, che ha picchiato il gatto. Ha fatto benissimo. E ti dirò di più, se fossi passato per di là, gli avrei dato pure una mano a dargli giù a sta merda. Eh, c'è molta rabbia su sta storia. Molta rabbia, eh. Molta rabbia. Ma non riesco a capire che cosa hanno questi ascoltatori. Ovviamente, chi uccide un gatto va condannato severamente. Ma chi successivamente lo mangia non ha colpe. Chi successivamente fa parte del banchetto. Ho capito, però non si può condannare solo chi mangia. Solamente una persona che lo mangia.

[Cruciani]

Si può condannare, ovviamente... Beh, sei corretto. Come se compri una merce rubata, contrafatta, è uguale. Vabbè, ma sei colpevole perché hai comprato una merce. Questo per lo stato di diritto, per il diritto te lo dico.

[Parenzo]

Io ti dico per il diritto. Lo stato di diritto.

[Cruciani]

Lo stato di diritto non c'entra.

[Parenzo]

Per il diritto. Lo stato di diritto.

[Cruciani]

Allora, quando tu l'altro giorno mi hai detto che avevi comprato un Rolex contrafatto, chiaramente hai commesso, faccio per dire, faccio un esempio di scuola. L'altro giorno mi hai chiamato e ho comprato un Rolex contrafatto.

[Parenzo]

Meno male che la gente sa che a me non piacciono gli orologi, perché non compro né Rolex. Non ho mai comprato un orologio in vita mia. Posso dire? Mai.

[Cruciani]

Io ne ho di bellissimi. Io ho un piaget meraviglioso per dirti. Ma immaginati questo. Questo non c'entra. Ma questo non c'entra. Questo non c'entra. Se tu compri un oggetto rubato, sei anche tu. Commetti un reato anche tu. E no, sì, sì.

[Parenzo]

Cosa dici, sì? Che cazzo di mondo di bene è?

[Cruciani]

Eh, vabbè, vabbè, un'altra telefonata. Quale altra telefonata? Non c'è nessuna telefonata.

[Parenzo]

Cioè, tu dici, stai ammettendo un reato. Cioè, tu sei corresponsabile di quello che avviene a Rovigo. Di quello che avviene a Rovigo, dici?

[Cruciani]

Ma certo, certo.

[Parenzo]

Allora, ti faccio sentire quello che è avvenuto durante la trasmissione del dottor Telese. La trasmissione del dottor Telese.

[Cruciani]

L'ottimo Telese.

[Parenzo]

Ma non in televisione. Un messaggio che è arrivato alla radio dove lavora Telese, senti. come al solito gli ebrei si confermano per quelli che sono cioè negando alla religione cristiana di fare le funzioni pasquali cristiane e noi ci lamentiamo, rimaniamo male, ma signori questi qua hanno riconfermato come quello che hanno fatto due mila anni fa, che hanno fatto due mila anni fa? Hanno messo in conoscenza di Gesù Signor Pasquale D'Agaeta. Ovviamente non credo che ci siano state reazioni di fronte a Pasquale.

[Cruciani]

Sono un silenzio. Non lo so, questo non lo so

[Parenzo]

perché sai che Telese è mio amico. Il signor Telese. Senti, senti, senti.

[Cruciani]

Però lì c'è filma, figuriamoci.

[Parenzo]

Quindi questi qua sono questi signori e sono la stessa razza, non dovete dire che è, ma tu sei antisemite. L'antisemite Kaiser. Questi qua hanno vietato a un cardinale di fare una funzione religiosa. Quindi gli ebreci sono dimostrati per quello che sono. Sono come gli antisemiti, non noi. Signor Pasquale Dagaeta, signor Pasquale Dagaeta, qui ci vuole apparenza a combattere con Pasquale, altro che a combattere con il dottor Pasquale. Adriano da Milano, che se non sbaglio, se non sbaglio, è l'ex guardia, che è poliziotto della Municipale, della Polizia Locale. Dimmi Adriano, fortemente propal, fortemente propal, no?

[Mimmo Blaze]

Molto propal, molto altifà, molto antisionista, Antifa

[Parenzo]

pur me, mi sento.

[Mimmo Blaze]

Le ha tutte, le ha tutte.

[Cruciani]

Ma c'ha anche la scabbia?

[Mimmo Blaze]

Anche la scabbia?

[Cruciani]

Anche la scarlattina? Cosa c'ha anche la scarlattina? Tra le tante cose che ha, c'ha anche la scarlattina.

[Parenzo]

Non sta bene da questo punto di vista.

[Cruciani]

Si sta benissimo la mia. La tua da quando ti ha messo al mondo pare che si sia suicidata.

[Parenzo]

Da quando ti ha messo al mondo. Calma con le madri, calma con le madri. Dai, dimmi, dimmi.

[Mimmo Blaze]

Volevo dire una cosa allo scodellato.

[Cruciani]

Non è di sinistra dire scodellato. Non è molto di sinistra.

[Parenzo]

Scodellato è l'identificazione di una persona con la propria religione.

[Cruciani]

Non è molto di sinistra.

[Parenzo]

Comunque andiamo avanti. Per carità, se questa era sinistra, benissimo.

[Mimmo Blaze]

Vabbè certo, tu ti dici di sinistra...

[Cruciani]

Io sono di sinistra!

[Mimmo Blaze]

Ma vai a cagare, tu stai alla sinistra come Banatti!

[Cruciani]

Tu stai alla sinistra come Banatti da potere da popolo! Io non ho mai votato a destra, amore mio!

[Mimmo Blaze]

Tu sei peggio di un fascista, tu sei peggio di un fascista!

[Cruciani]

Io non ho mai votato a destra,

[Parenzo]

voglio darti questa notizia, mai!

[Mimmo Blaze]

Volevo dirti una cosa, negli ultimi due giorni, non hai vincato l'affare, ti ho buttato l'orecchio leggermente all'aria che è sinistra.

[Parenzo]

Vero, non hai detto un cazzo, non hai detto un cazzo, non hai detto

[Mimmo Blaze]

niente sul cardinale Pizzaballa, cui è stato dettato l'ingrazzo a Santo Soccorso.

[Cruciani]

Non hai detto niente.

[Mimmo Blaze]

L'unica trasmissione al mondo fatta da lui.

[Cruciani]

Te lo dico adesso, è stato vietato anche agli ebrei e anche ai musulmani

[Parenzo]

per ragioni di sicurezza.

[Mimmo Blaze]

Ma perché non l'hai detto?

[Monica]

Non l'hai detto, lo sto chiedendo alle palle.

[Parenzo]

Scusami però, uno potrà parlare in una trasmissione di quello che vuole. Devi decidere tu il palinsesto delle trasmissioni televisive.

[Mimmo Blaze]

Assolutamente no. Ma certo che no. Certo che no. Però lui era infastidito da questa cosa e ha preferito lo giro.

[Cruciani]

Infastidito per niente, ragazzi.

[Mimmo Blaze]

Allora, io a questo proposito ho mandato comunque un'e-mail alla...

[Parenzo]

Ah, un'e-mail.

[Mimmo Blaze]

Sì, un'e-mail alla Sette Programmi.

[Parenzo]

Hai fatto bene.

[Cruciani]

Hai fatto bene.

[Parenzo]

No, ma è utile.

[Cruciani]

Hai fatto bene.

[Mimmo Blaze]

Per quanto riguarda... Poi c'è un'altra cosa molto più grave. Tu che dici tanto che Israele è uno stato democratico, uno stato democratico. Ma vai a cagare, coglione! E' stata approvata la pena di morte.

[Parenzo]

Sì, l'abbiamo parlato, l'abbiamo detto.

[Cruciani]

E quindi?

[Parenzo]

E allora che vuol dire?

[Cruciani]

Anche in America c'è la pena di morte. Che cazzo vuol dire? Io sono contrario alla pena di morte, ma rimane sempre una grande democrazia.

[Mimmo Blaze]

Infatti gli Stati Uniti sono uno stato di merda come Israele.

[Cruciani]

Tu sei una persona di merda, tu! Tu sei una persona di merda! Noi gli Stati Uniti sono la grande democrazia degli Stati Uniti!

[Mimmo Blaze]

Ma stai tranquillo che mentre tu stai sul piatto a milioni di persone...

[Cruciani]

Ma perché non vai a Cuba?

[Mimmo Blaze]

Ma perché non vai a Cuba?

[Parenzo]

A chi se ne frega?

[Cruciani]

Allora mica devo prendere voti io?

[Parenzo]

Ma io mica devo prendere voti?

[Cruciani]

Io me ne sbatto!

[Mimmo Blaze]

il grande Gianluca Lozillo, che è un

[Parenzo]

importante percula, è un grandissimo, è un idolo.

[Cruciani]

Tu che sei un antifascista, la cosa

[Mimmo Blaze]

bella è che tu che ti proclami

[Cruciani]

antifascista sostieni un neonazista.

[Mimmo Blaze]

Io sono antisionista, però ho fatto tutta la vita.

[Parenzo]

Quello è fascistissimo. Ciao Adrià, ti sei confuso.

[Mimmo Blaze]

Uno che tira le orecchie allo scodellato. Non mi sono confuso, è simpaticissimo.

[Parenzo]

Ti fa godere. Ciao, ciao. Mauro da Genova.

[Cruciani]

Bella, questa cosa della pena di morte è interessante.

[Parenzo]

Ragazzi, Mauro da Genova.

[Cruciani]

La gente è scatenata.

[Parenzo]

Io volevo ricordare...

[Mimmo Blaze]

Volevo ricordare le pseudo-feministe un motto storico.

[Caller]

Qual è?

[Mimmo Blaze]

Donna, schiava, zitta e chiava.

[Parenzo]

No, ma però scusami, abbia pazienza, però scusami Mauro, adesso oggettivamente questo non è bellissimo. Donna, schiava, zitta e quello che hai detto, ma che cazzo vuol dire? Ma dove siamo? Nello schiavismo? È una boiata quella che hai detto! Vergognati! Vergognati e vergognati di quello che hai detto! I nostri nonni... Ma nemmeno i nostri nonni erano a favore di quello che hai detto! Vergognati! Vergognati! Nemmeno i nostri nonni! Te lo sei inventato tu! In qualche civiltà assurda c'è questo detto! E nemmeno in quella! Dai!

[Mimmo Blaze]

Ma figurati! Infatti i nostri nonni non divorziavano. Le donne facevano il mestiere migliore del mondo, ovvero educavano le famiglie.

[Parenzo]

Ma cosa c'entra con quello che hai detto? A parte che non c'entra niente con quello che hai detto, perché tu hai detto una cosa terribile.

[Mimmo Blaze]

E' una provocazione come ti piace fare tanto a te.

[Parenzo]

Ma che c'entra? Ma non è una provocazione, è una follia.

[Mimmo Blaze]

No, è una provocazione.

[Parenzo]

E' una follia. Vabbè, vai a fare in culo. Dai, Fabio. Fabio D'Arovigo. Dai, Fabio D'Arovigo. Vai, Fabio.

[Caller]

Allora, allora io mi sono rotto i coglioni di questi macrebini, questi Mao Mao, perché non se ne può più. Adesso hanno persino stuprato un gattino, una gattina.

[Parenzo]

Ma adesso questo non lo so, il gattino, fa la famosa storia del gattino amico mio, io non lo so, ma...

[Caller]

quasi di sicuro sono stati loro, il fatto sta che qua non si può

[Parenzo]

tirare la sfera tranquilli, per colpa dei moriti del cazzo, come parento, ma a

[Caller]

Rovigo siamo pieni, siamo invasi, siamo invasi

[Parenzo]

di questa pesta... Fabio due punti, i extra comunitari hanno invaso Rovigo, i nordafricani hanno invaso Rovigo, l'invasione, È colpa di gente come Parenzo. Lino D'Arezzo. Va bene, non sarà colpa di gente come Parenzo.

[Cruciani]

Parenzo sta qua e come faccio a far invadere?

[Parenzo]

Parenzo ha colpe e prende colpe per quello che fa Israele e anche per l'invasione degli extracomunitari. Lino D'Arezzo.

[Cruciani]

È un po' troppo forse.

[Parenzo]

Oggettivamente. Lino D'Arezzo.

[Cruciani]

Va benissimo, io non ho nessun problema. Sono felice. Dimmi, Lino.

[Parenzo]

Dimmi, Lino.

[Caller]

Sono collezionista di busti di Mussolini.

[Parenzo]

Molto bene, molto bene. Grazie, uno dei tanti, no?

[Mimmo Blaze]

Uno dei tanti, lo so. Se Parenzo volesse una fotografia o una cosa gliela mando volentieri.

[Cruciani]

No, no, grazie per il pensiero.

[Parenzo]

Ma scusami, ma quanto costano questi busti?

[Mimmo Blaze]

Non c'è problema.

[Parenzo]

Quanto costano? Il più costoso.

[Mimmo Blaze]

Ce l'hanno portati nei mercatini, a destra, a manca.

[Parenzo]

Sì, ma sono originali. Sono originali?

[Caller]

No, mica del ventennio impossibile, se vorrebbero

[Mimmo Blaze]

milioni di dollari di dire qui. E quindi...

[Parenzo]

Ma ho capito, ma l'hai fatti tu allora? L'hai fatti tu?

[Caller]

No, l'ho comprato, l'ho comprato.

[Parenzo]

Ma quanto valgono sti busti? Quanto cazzo valgono sti busti del Duce?

[Caller]

Per me è moltissimo, poi economicamente non lo so.

[Parenzo]

Perché tu sei ammiratore del pelatone, naturalmente.

[Caller]

Sicuramente, sicuramente.

[Mimmo Blaze]

Il più grande statista europeo degli ultimi 50 anni.

[Parenzo]

Scusi se glielo ho chiesto. Ha ragione per esso. Scusi, mi sembra... E' una domanda banale, effettivamente è una domanda banale. Va beh, vai a fare in culo, Lino. Ciao.

[Cruciani]

Comunque viva. LA ZANZARA

[Monica]

Ciao! Sono una maestra di tennis. Oggi, in campo, con i miei bambini, a un certo punto sento... Everybody di Valduce.

[Parenzo]

Bellissimo.

[Monica]

Mi sono venuti i cappelli fritti. Sono scoppiata a ridere e gli ho detto... Ma cosa fai?

[Guest Expert]

Cosa dici?

[Monica]

Maestra, questa è la canzone dell'anno.

[Cruciani]

Al che l'ho detto, vabbè, non c'è più religione.

[Parenzo]

Ciao!

[Cruciani]

Ma io non capisco più niente che cos'è Radio Teheran, Radio Predappio, Radio Tel Aviv. Crucio, avanti tutta, avanti tutta, sempre contro tutti.

[Parenzo]

Allora, nei giorni scorsi, ed è giusto che tu non capisca nulla, perché ci sono persone con idee diversissime. Non c'è il pensiero unico qui. Non c'è il pensiero unico. Anch'io sul trampone, come sapete, ho cambiato un po' idea. Ma non c'è nulla di male. Non c'è nulla di male.

[Cruciani]

Ma perché sei del popolo maga?

[Parenzo]

No, perché certo.

[Cruciani]

Tu sei come quei coglioni.

[Parenzo]

Coglioni, coglioni, come ti permetti.

[Cruciani]

Tutti quei... Eh, perché quelli sono anche antisemiti. La destra americana più retriva, è la destra americana più retriva.

[Parenzo]

Solamente gli imbecilli non cambiano idea sulle cose. Quelli che dicono io sono coerente, chi se ne frega che sei coerente.

[Cruciani]

Il tema è difendere l'Occidente, difendere la democrazia.

[Parenzo]

Ma che vuol dire?

[Cruciani]

Vuol dire una cosa molto semplice, avanti tutta.

[Parenzo]

Ma che fai Copi? Copi il mio motto, Copi il mio motto. Non ho capito.

[Cruciani]

Ma lo uso per il bene. Mentre tu lo usi in modo assolutamente provocato dicendo, avanti tutta con mostri, assassini, escort, puttane, scambisti, eccetera. Io dico avanti tutta perché salvo i valori dell'Occidente. Possiamo dire una volta per tutte che esiste un'Occidenze e che l'Occidente è sinonimo di progresso? Possiamo dire... Bah, eccolo qua, bah.

[Parenzo]

Sì, l'Occidente va benissimo!

[Cruciani]

Ma che cosa sei diventato?

[Parenzo]

La Salis? Ma cosa sei diventato? Tiguerelo, eh! Tiguerelo!

[Mimmo Blaze]

Tiguerelo!

[Cruciani]

Ma cosa sei? Una tuta bianca! Ma che sei diventato?

[Mimmo Blaze]

Boh!

[Parenzo]

Boh!

[Cruciani]

L'Occidente non è proprio... L'Occidente è!

[Parenzo]

No, ma io adoro l'Occidente. La prostituzione è legale, spesso in alcuni paesi, è quello che vuoi. La democrazia, va bene, ma commettiamo anche i peggiori crimini. Siamo amici dei peggiori criminali. Siamo anche noi dei figli di puttana ogni tanto. Diciamoci la verità, non è che siamo sempre candidi, belli e illibati. Dai su, diciamo la verità. Comunque, nei giorni scorsi... No, prima gli ascoltatori, vai. Pasquale D'Abrunico, dimmi Pasquale, dimmi. Sì, da Brunico, da Brunico. No, volevo vomitare la mia rabbia nei

[Mimmo Blaze]

concerti di Parenzo, perché veramente è vergognoso. Come permette, l'ho sentito urlare come un tifoso da stadio l'altro giorno, abbiamo il controllo dello spazio aereo, gli stiamo facendo...

[Parenzo]

Ma come cazzo, ma come ti permetti? Ma pensi di parlare? Ma sembra che stai a una partita, pezzo di merda. C'è gente che sta morendo. C'è gente che sta morendo. C'è gente che sta morendo.

[Mimmo Blaze]

Soldati, civili, anche degli amici tuoi stanno morendo.

[Parenzo]

Stai parlando di una guerra, pezzo di merda. Tu dovresti fissare la testa nel cesto e tirare...

[Caller]

Ma che liberare?

[Cruciani]

Gli iraniani li devono liberare da soli.

[Parenzo]

Ma mi sentirebbe uguale alle famiglie della

[Mimmo Blaze]

gente che sta a morire. E dov'eri tu?

[Parenzo]

Io ho fatto anche il militare, amico, io sono stato un figliolo e tu non avresti neanche il coraggio di prendere

[Cruciani]

un cucchiaio di parte.

[Parenzo]

Io sono da parte dell'operazione in merda. Pascuale ci sta dicendo una cosa, ci sta dicendo lui ha fatto il militare, odia l'espressione abbiamo il controllo dei cieli, però se uno è favorevole al controllo dei cieli è favorevole al controllo dei cieli, cioè non è che è favorevole alla morte delle persone.

[Mimmo Blaze]

di una partita. Parla di una guerra come se fosse

[Caller]

una partita di calcio.

[Parenzo]

Sono dei missili a un giorno che

[Cruciani]

partono da Teheran per distruggerla.

[Mimmo Blaze]

L'obiettivo di Teheran è distruggerla.

[Parenzo]

Io spero soltanto di non incontrarti mai, perché dovresti buttarti in faccia. Ricordati una cosa, scriviti questa cosa in fronte.

[Caller]

Una delle frasi più importanti, che ha detto uno degli uomini più importanti di

[Mimmo Blaze]

questo secolo, Gino Strada. Le guerre piacciono soltanto a chi non le conosce e mandano i fissi poveracci a morire.

[Parenzo]

Non è una banalità. Non è una banalità. Non è. Marco D'Alecco, le guerre ci sono sempre state e sempre ci saranno. Questo è Marco D'Alecco. Vai, Marco, dimmi.

[Caller]

Ciao, Crucio. Ascolta, volevo darti due consigli sul grave problema che ti afflitto relativo ai relativo ai peli bianchi sullo scroto perché aveva colpito anche a me e l'ho risolto in due o tre passate.

[Parenzo]

Io non ho detto che lo voglio risolvere, però nei giorni scorsi drammaticamente, in maniera drammatica, ho descritto purtroppo quello che accadde.

[Caller]

A 50 anni capita.

[Parenzo]

A me è capitato un po' più avanti. La situazione drammatica in cui mi sono trovato Io vorrei ripeterla.

[Caller]

Ma perché non la risolvi? Ti dico cosa ho fatto io.

[Parenzo]

Cioè, come si fa a risolvere? Mi depilo?

[Caller]

Mi depilo lo scroto?

[Parenzo]

Mi devo depilare lo scroto?

[Caller]

No, aspetta. Prima sono andato in un centro di depilazione e mi ho fatto un'epilazione con un manipolo piccolo e ha eliminato tutti i peli scuri, perché come sai i peli bianchi non vengono via con l'epilazione. Qui ho eliminato il grosso. I peli bianchi che sono rimasti, come hai detto te, ogni due mesi mi raso bene i coglioni e vengono fuori lisci come la pelle di un bambino. E poi ti applichi, ti applichi, te lo dico, un bel po' di burro di carité, sia sui coglioni che sul cazzo, sembra sempre un diciottenne, te lo garantisco. Prova, prova questo esperimento.

[Parenzo]

Marco, scusami, adesso va benissimo, per carità di Dio, però adesso tu mi stai consigliando il modo più veloce, anche più indolore per limitare... No, però è un

[Caller]

bel aspetto, torni come... perché ho visto che è risofferente di fronte a questa cosa che ti ha colpito.

[Parenzo]

Beh, devo dirti la verità, che di notte quando io sto lì, che mi guardo intimamente, vedo Anche io non mi piacevo. Il rattrappimento dei genitali. E i peli bianchi che imperversano ovunque. E mi viene un po' di sconforto. Su questo non c'è dubbio.

[Caller]

I peli bianchi è una cosa. Il rattrappimento col burro di carite ti si distrae tutta la pelle.

[Cruciani]

Grazie, grazie. Ma chi dice grazie?

[Parenzo]

Allora, nei giorni scorsi abbiamo convocato un pubblico femminile per parlare di due questioni. Una questione è il famoso caso dello strangolamento, nato dopo una canzone che sarà tra i concorrenti del festival europeo, non so come minchia si chiama, che si chiama appunto la canzone che ha come titolo Chokmi, lo strangolamento. Ed è stata accusata di sessismo questa canzone, perché di promuovere lo strangolamento della donna. Il pubblico femminile di fronte a questa cazzata, perché oggi lo strangolamento è molto richiesto. È molto richiesto, non c'è niente da fare. Non è violenza. Il pubblico femminile ha risposto in massa a favore dello strangolamento. Strangolamento consensuale, naturalmente. Per esempio, questa ragazza qui tra il pubblico l'altro giorno, sentite. Scusi, dottoressa Chavez, a lei piace essere strangolata?

[Guest Expert]

Sì.

[Parenzo]

Si è presa per il collo, diciamo, in maniera forte.

[Guest Expert]

Certo, è anche schiaffeggiata.

[Parenzo]

Schiaffeggiata, benissimo. Un applauso! Schiaffi anche forti, con dei segni che rimangono. Sì, così! Ancora tra il pubblico, ancora tra il pubblico. Anzi, prima c'era anche, ve lo ricordate, qualche giorno fa, la signora Segreti. Per carità, fa l'holly fancer, però non è detto che una holly fancer piaccia nel privato essere un po' strangolata e poi altro. Vai, regia. Signora Segreti, a lei piace essere presa per il collo e anche con un uomo che stringe il collo bene, il famoso Chokmi, lo strangolamento? Sì, a me piace tantissimo.

[Cruciani]

Mi piace ancora di più se mi

[Parenzo]

guarda negli occhi e se mi sputa addosso. Convocata naturalmente per questi temi scabrosi. Convocata per questi temi scabrosi. Perché lei non ama questi temi scabrosi, ma io lo faccio apposta. Caterina Collovati, buonasera.

[Guest Expert]

Buonasera. Convocata per farmi svenire completamente.

[Cruciani]

Buonasera signora Collovacchi.

[Parenzo]

Ma ha senso secondo lei che uno giudichi una canzone sessista perché una donna dice strangolami? Lei la cancellerebbe come canzone.

[Guest Expert]

Ma io proprio cancellerei anche chi solo si è permesso di proporla in una manifestazione canora internazionale ma siamo all'aberrazione. Se dobbiamo ridere ridiamo ma mettiamo degli altri temi per piacere stiamo parlando di una pratica che anche nella pornografia nel Regno Intinto per esempio è vietata ma di che cosa parliamo? Parliamo di un di un'aberrazione totale.

[Parenzo]

Tra persone che stanno insieme, per consenso, non si può dire, non si può fare una cosa del genere.

[Guest Expert]

No, perché è una cosa rischiosissima oltretutto. Quante volte abbiamo commentato, tu sai che è quello il mio tema principale, i casi di morte magari anche in seguito a giochi erotici, ma non ne parliamo. Ma dico io, ma se uno ha, e sarò ripetitiva, una malattia mentale, che la curi diversamente, ma che non pratichi questi...

[Parenzo]

E le donne che vogliono farlo? Ci sono un sacco di donne... Sono

[Guest Expert]

delle idiote, non sanno che... E oltretutto la cantante che la propone è una rumena, viene da un paese che ha grosse difficoltà con questo tema, perché la violenza sulle donne è radicata in un modo spaventoso più che altrove.

[Parenzo]

Ma se le donne chiedono all'uomo mettimi una mano sul collo, afferrami bene, strangolami, che male c'è?

[Guest Expert]

Sono delle dementiche. delle malattie, delle dementi e l'uomo che fa questa cosa lo fa semplicemente per umiliarle e per dominarle e per offenderle.

[Parenzo]

E le donne che lo dicono qua, donne comuni che sono venute qui.

[Guest Expert]

Chissà come mai capitano tutte quelle. Peccato non ci siano stasera perché sarebbero veramente da schiaffeggiare, ma per quello che hanno detto, non per il gioco erotico.

[Parenzo]

Da schiaffeggiare. Ma lei lo sa per esempio che è uscita la ricerca del census sul sesso da poco e che il trisom è sempre più diffuso? il sesso a tre sempre più diffuso.

[Guest Expert]

Non mi interessano queste ricerche che mi propone, purtroppo viviamo in un'epoca in una società in cui sta andando tutto proprio a rotoli senza più una sorta di morale e lo vediamo dai giovani da quello che fanno che si presentano nelle scuole e sparano all'insegnante perché vogliono sempre vogliono sempre più adrenalina, vogliono e quindi

[Parenzo]

non sono in grado. Io le ho chiesto, il trisomo sempre più comune, lei mette in mezzo la gente che spara dentro il sole.

[Guest Expert]

Sì perché sto dicendo che viviamo in un momento in cui occorre per forza esagerare.

[Parenzo]

Ma sarà diverso sparare a una insegnante a scuola piuttosto che fare il sesso a tre?

[Guest Expert]

Siamo quasi lì.

[Parenzo]

Cosa c'è Davide? Vuoi esprimere il tuo gusto parere sul moralismo collomadiano?

[Cruciani]

Non c'è nessun moralismo, c'è del buon senso di una donna di una certa età...

[Parenzo]

Non esageri eh parenza! Come si permetti, scusa.

[Cruciani]

Era una scivolata gottardiana classica. di una certa età, nel senso che è una donna di una certa esperienza, che ci riporta al buon gusto, ma che non è il buon gusto di una pacchettona.

[Parenzo]

Sì, ma è una soppressione della libertà degli altri.

[Cruciani]

Se una donna mi chiede di strangolarla,

[Guest Expert]

la porto dallo psichiatra se mi chiede di strangolarla.

[Cruciani]

La signora Ferrovatti ha anche ragione.

[Parenzo]

Fermi tutti, fermi tutti che fra poco...

[Cruciani]

Perché devi strangolare qualcuno?

[Parenzo]

Non me lo chiede, me lo chiede!

[Guest Expert]

Ma chiediamoci perché te lo chiede. Perché ha una forma mentale irrecuperabile. Solo attraverso uno specialista della psi che si può forse pensare di guarire.

[Parenzo]

Fermi tutti che torniamo tra poco perché devo presentare una signorina alla dottoressa Collovati.

[Cruciani]

Se la mattina quando ti svegli non pensi subito alla figa, o sei la figa o sei morto. Andiamo, Cruz, combatti! La mattina devo pensare a portare i figli a scuola. a fare le fette biscottate con il pane tostato con l'olio, a preparare il tè caldo al limone, la mattina ho tante robe da fare, non è che è la prima cosa che penso a quella roba, ma poi magari nel corso della giornata ci posso anche pensare, figuriamoci, ma la mattina appena mi sveglio alle 6.50 ho la giornata di lavoro da organizzare, non è che io voglio dire... Ma io non lo so, la gente è normale. Ma secondo te, ad esempio, il Presidente Netanyahu...

[Parenzo]

Tu lo sai quello che mi disse?

[Igor Stojanovic]

No.

[Parenzo]

Ma che ne sai tu? Netanyahu la sveglia la mattina, magari prende una figa pure lui, che ti devo dire?

[Cruciani]

Ma pensa a Hezbollah e a come mettere...

[Parenzo]

Ma che ne sappiamo noi? Non lo possiamo sapere. Ma non lo possiamo sapere? Ti dico che non lo possiamo sapere, non lo possiamo sapere.

[Cruciani]

Conoscendo il Dottor Bimi, secondo me la sua priva preoccupazione è quella là.

[Parenzo]

Posso dirti un'altra cosa.

[Cruciani]

Hezbollah, è Nasrallah che non c'è più. Mi hai insegnato... Mi ha insegnato il

[Parenzo]

dottor Tamburello, un grande filosofo, il filosofo Tamburello, una volta venne da noi una

[Cruciani]

ragazza, uno psicanalista credo,

[Parenzo]

il quale Tamburello mi disse, noi maschi in fin dei conti, mi disse, riducendo tutto all'osso, noi maschi abbiamo in fronte, ce lo disse, te lo ricordi benissimo, te lo sei forse dimenticato come ogni cosa che fai qui? Abbiamo in fronte il simbolo della Renault. Il simbolo... Chiedi, ma che cos'è il simbolo della Renault, Dottor Tamburello? E quella roba lì è il simbolo della Renault. Il simbolo della Renault è quello.

[Cruciani]

Io non lo so.

[Parenzo]

Signora Colomati, in fronte ce l'abbiamo.

[Cruciani]

È inutile che gli uomini normali hanno

[Parenzo]

in fronte il simbolo della Renault.

[Monica]

No, non è vero.

[Guest Expert]

Gli uomini normali hanno dei desideri sessuali normali.

[Parenzo]

Composti, moderati. dice.

[Guest Expert]

Quello che dice lei, Cruciani, diventa un'ossessione, una compulsione, una nevrosi proprio da curare. Come dice Parenzo, uno la mattina deve preparare la colazione, poi deve pensare al denaro, ai SOA, a far quadrare il bilancio della famiglia.

[Parenzo]

Mentre tu pensi a far quadrare il bilancio, c'hai sempre quel simboletto della Renault in fronte, come pensiero recondito.

[Guest Expert]

Proprio da erotomane.

[Parenzo]

La normalità, la normalità. L'uomo se non è... diceva giustamente l'ascoltatore prima in quel messaggio straordinario, sintetico, anche volgare, ma chiaro, se non pensi a quella roba lì, e non sei, non sei, non c'è poco da fare così, ma è inutile.

[Cruciani]

Ma chi se ne frega dell'ascoltatore?

[Parenzo]

Se a te piace la fluidità, se a te va benissimo, libertà, libertà, però il resto è la fluidità. Dai ragazzi, musica, forza. Allora alla mia destra una persona che ho conosciuto recentemente nel mio tour teatrale, una ragazza brasiliana che ha fatto...

[Cruciani]

Tour teatrale?

[Parenzo]

Sì, fermo, fermo.

[Cruciani]

Fa anche il tour teatrale?

[Parenzo]

Giù, giù, lo sai benissimo.

[Cruciani]

Cazzo sei De Filippo sei? Edoardo De Filippo che fa il tour teatrale? Ma che cazzo sei?

[Parenzo]

Nel mio... Una ragazza brasiliana di cui ho letto anche un'intervista al quotidiano La Repubblica che adesso intervista anche Escort. Pensate al quotidiano La Repubblica. Sono una Escort e rivendico la mia libertà. Lo sanno tutti. Io mi sento libera da quando lo sanno tutti. Mi sento più libera. Anche i genitori dei compagni di scuola dei miei figli, poi ha raccontato la sua storia di persone che è venuta alla Brasile per fare altre cose e poi a un certo punto ha deciso, credo per necessità e per alcune vicissitudini, di fare la Escort, di essersi vergognata per anni. Ti sei vergognata per anni, no? Luana Ramaglio, buonasera. Detta Luana Absoluta. Luana Absoluta, diciamo, è il nome d'arte, non de plume per esempio.

[Luana Absoluta]

Luana Absoluta, che vuoi dire unica.

[Parenzo]

Unica, sì, è chiaro che per te sei unica, eccetera. Escorte, professionista che peraltro paga le tasse. Paga le tasse con il codice Ateco.

[Luana Absoluta]

L'aprile ho aggiunto.

[Parenzo]

Hai aggiunto questo, dunque tu paghi tutte le tasse col codice Ateco, qualsiasi introito ti viene, diciamo, con questa attività che è chiaramente black, non è che fanno le carte di credito, non è che strisciano.

[Luana Absoluta]

Io c'ho anche le carte di credito.

[Parenzo]

Ma tu fai pagare i clienti con le carte di credito?

[Luana Absoluta]

Sì, quello che vogliono sì. E chi lo vuole fare? Sì, tanti. Posso dire un 60%.

[Parenzo]

60% pagano strisciando la carta? E che cazzo c'ha il banco quando fa le prestazioni?

[Guest Expert]

Sì, ce l'ho.

[Parenzo]

Bene! Un applauso! Un applauso! C'è la signora Luana Absoluta ha il bancomat in mano, cioè il POS in mano.

[Luana Absoluta]

Si posso dire con thumb up?

[Parenzo]

No vabbè lasciamo perdere, adesso tecnicamente non ce ne frega niente. Ha il POS in mano e lei fa strisciare. Beh è vero, trovo straordinario. Ma lei contribuisce al progresso di questo paese. La signora Colovati guarda con un certo stupore. Ma si rende conto dell'evoluzione della società?

[Guest Expert]

Quale evoluzione?

[Parenzo]

La signora Luana ha il POS.

[Guest Expert]

Allora adesso cominciamo con vuol dire, e questa è una premessa sulla quale saranno tutti d'accordo, che stride considerare il lavoro della signora Luana un lavoro. Stride con che cosa? Stride con il rispetto per la dignità della donna. Questa è una premessa oggettiva.

[Parenzo]

Ma sarà lei a decidere quello che è dignitoso e quello che non è dignitoso per lei, non quello che dice lei?

[Guest Expert]

Scusate, voi parlate tanto di un lavoro come un altro, ma allora perché non lo troviamo nel centro dell'impiego, non ti offrono questo tipo di lavoro? Come mai?

[Parenzo]

Non offrono nemmeno di fare giornalista al centro dell'impiego, che c'entra? Però come mai non è elencato come un lavoro?

[Guest Expert]

Esatto, non abbiamo supportare dell'impiego.

[Luana Absoluta]

è già un grande passo avere il codice Ateco, perché per anni... vergogna... non

[Parenzo]

è assolutamente una vergogna. Ma scusa, ma se lei non si vergogna di fare quello che fa, anzi, ha detto io ho smesso di vergognarmi, quando è che hai smesso di vergognarti?

[Luana Absoluta]

Allora, ho smesso di vergognarmi quando un grande mio amico mi ha giudicato, perché quando l'ho raccontato che lavoro facevo lui ha avuto la reazione di dire io non voglio contatti come te.

[Mimmo Blaze]

Giusto.

[Luana Absoluta]

E da quello io ho deciso di far capire a tutti quello che sono per non sentirmi mai più male per il giudizio degli altri.

[Parenzo]

Cioè tu dici lo faccio sapere a tutti?

[Luana Absoluta]

Faccio sapere a tutti perché se io mi nascondo vuoi dire che io sono d'accordo con te?

[Guest Expert]

Io non sono d'accordo con te.

[Luana Absoluta]

Io non faccio niente di male.

[Guest Expert]

Lei prima diceva che lei l'ha fatto per necessità inizialmente.

[Luana Absoluta]

Ho iniziato sì, però adesso è una scelta perché non ho più bisogno.

[Guest Expert]

uomini che i suoi clienti ne approfittano,

[Luana Absoluta]

perché nel momento in cui pagano lei

[Guest Expert]

è costretta ad accettare un uomo che magari non le piace, ad accettare l'orario nel quale fare sesso che magari non è l'orario che avrebbe scelto.

[Parenzo]

No, sceglie tutto lei.

[Guest Expert]

Ma questo è una cosa che ci racconta Luana.

[Luana Absoluta]

Ma non è così. Io ci dico chi è così.

[Guest Expert]

Nel momento in cui c'è del danaro in mezzo a questo rapporto non siamo più alla pari, si ricordi?

[Luana Absoluta]

No, certo che siamo alla pari. Perché io scelgo... Io faccio proprio...

[Guest Expert]

E' lui che sceglie un menù, lei è come un... e lei è all'interno di un menù e l'uomo che viene con lei...

[Luana Absoluta]

Allora, io ci spiego il modo che lavoro io. Lui può guardare la mia foto e mi scegli, ma quando mi contatta sono io che scelgo lui, prima dal presso, poi dopo con le domande che faccio e quindi quando arriva anche a qualche specialità mia, io metto la prenotazione di quella speciale modalità che metto a disposizione.

[Parenzo]

Scusi, lei fa le prenotazioni?

[Luana Absoluta]

faccio la prenotazione perché io faccio una volta al giorno e non lavoro come le altre che fanno la quantità. Io faccio la qualità. I miei clienti lo sanno questo.

[Parenzo]

Scusate Luana, ogni caso è diverso naturalmente. Lei ne fa un principio generale che la donna diciamo in questo caso è sottomessa ai voleri dell'uomo. Il tuo caso è molto diverso. Lei fa le prenotazioni. Io lo trovo straordinario Davide. Tu puoi prenotare quello che vuoi.

[Guest Expert]

Ma sono tutte illusioni. Sono tutte illusioni, Farenzo, non so se sei d'accordo. Sono tutte illusioni della signora Luana che prenota, segna, lo guarda in faccia e invece è lui che semmai ti umilia e lei deve far finta anche che le piace con l'umiliazione. Perché qua hanno cacciato i soldi.

[Luana Absoluta]

Perché io attrago le persone che sono. Quindi se io sono un certo livello di persona, io attrago quel livello di persona. Io non sono in quel livello basso

[Parenzo]

di persona che prende tutto. Basso, alto. Lei non prende tutto. Lei fa una sola volta al giorno.

[Luana Absoluta]

Assolutamente. Con quella specialità sì. Altre opzioni che io do, le opzioni di quello che faccio. Io non faccio niente che non mi piace per i soliti.

[Parenzo]

Scusi, lei fa una specialità al giorno diciamo?

[Luana Absoluta]

io c'ho un menu che io do... il menu ce l'ho io, ci faccio vedere nel mio telefono. Io ce l'ho un menu dove c'è tutte le servizi che io sono disponibili. Se lui piace qualcosa, chi piace a me, io faccio. Se non piace io non sono d'accordo

[Parenzo]

e non lo faccio. Scusi, due persone con la stessa specialità, lei non li fa nello stesso giorno?

[Luana Absoluta]

Allora, la specialità dello squirt? No, una volta al giorno. Tutte le altre cose sì.

[Cruciani]

Questa è interessante.

[Parenzo]

Un attimo, musica e adesso torniamo su questo. Allora, la signora Luana mi ha raccontato una volta questa cosa qua, caro David, che fa, diciamo, la pernotazione dello squirt una volta al giorno, al massimo una volta al giorno, per aumentare la qualità.

[Luana Absoluta]

Sì, perché se non sento piacere, per me io non faccio. quindi per essere proprio con l'esplosione di

[Parenzo]

piacere quella fontana ma non finta ma vera con l'esplosione di piacere bisogna prenotare

[Luana Absoluta]

sì perché faccio una volta al giorno perché ho già provato a fare quattro e il quarto poverino non ci sta e io non faccio finta quindi io

[Parenzo]

faccio la cosa in reale aspetta aspetta

[Cruciani]

dimmi Davide capisco che essendo appunto che lei fa fatica quindi non è che può fare la stessa prestazione uguale, sarebbe come se io facessi otto ore di diretta della refettina, è un po' complicato in otto ore mantenere lo stesso ritmo, no? È giusta la metafora, è corretto?

[Parenzo]

Esattamente, sì. Che vuoi dire a questa cosa? Cosa vuoi contestare a questo? È un lavoro con un altro, con le sue specializzazioni, lei fa le prenotazioni. Ma no, no, no, è un lavoro

[Luana Absoluta]

che non ti rende libera, è un

[Guest Expert]

lavoro che non ti rende libera, se uno fosse libera non lo sceglierebbe, primo. ecco perché non è vero perché ci sono degli studi che parlano del 90 per cento delle prostitute vorrebbero fare altro.

[Parenzo]

Ma è falso!

[Guest Expert]

Lei farebbe altro?

[Luana Absoluta]

Ma non ce lo direte mai! Questa è la mia scelta libera, io faccio anche altro, io canto, ballo, faccio serate però io non ho mai sputtato nel piatto che ho mangiato quindi io cerco di farlo ancora meglio.

[Parenzo]

Ma la prenotazione Allora mi scrivi dicendo

[Luana Absoluta]

che vuoi lo squirt, se io non ho fatto oggi io ho detto vabbè fra un'ora ci siamo, altrimenti se io ho già fatto prenota per domani o mi dice quale giorno vuoi. organizzato, è un lavoro.

[Parenzo]

Anche Rai 1, Rai 2, queste cose qua. Sai che cosa significa Rai 1, Rai 2 in questo gergo?

[Guest Expert]

Tu lo sai che queste modalità... Rai

[Parenzo]

1 è davanti e Rai 2 è dietro.

[Luana Absoluta]

Un esempio, il dietro non mi piace quindi o lo faccio pagare i 200 in più oppure... è un modo di dirlo.

[Guest Expert]

Lei dà un prezzo a queste pratiche sessuali così con degli sconosciuti, dà un prezzo?

[Parenzo]

Sì.

[Guest Expert]

Ma è spaventoso, ma non mi hanno insegnato niente a livello morale, ma lei ha parlato di figli e come l'ha messo al mondo? Dice queste cose a loro?

[Luana Absoluta]

No, assolutamente no.

[Guest Expert]

Perché sono minorili. Magari li ascoltano adesso.

[Luana Absoluta]

10 anni, 8 anni e 20 anni.

[Guest Expert]

Sto svenendo.

[Parenzo]

A 20 anni qualcosa saprà.

[Luana Absoluta]

Sì, però io evito il discorso.

[Parenzo]

Prima o poi lo dovrà affrontare.

[Luana Absoluta]

Ma lei vedi tutto, quindi non è un problema. Vedi su internet.

[Guest Expert]

è una femmina pure.

[Parenzo]

E che dice?

[Luana Absoluta]

Non mi dice niente perché lei vede la mia libertà e vedi che io cerco il rispetto.

[Parenzo]

La mamma che fa l'escort che dice alla ventenne?

[Luana Absoluta]

Lei non mi dice assolutamente niente, lei rispetta la mia scelta.

[Parenzo]

Bellissimo, un applauso, un applauso a Luana.

[Guest Expert]

Siamo parlando proprio di un qualcosa di disumanizzante.

[Parenzo]

Ma è disumanizzante di che sono tutti felici.

[Guest Expert]

Ma quali felici?

[Luana Absoluta]

Gesù umano è vivere nell'ombra, vivere nella paura.

[Guest Expert]

Allora hanno un copione proprio psicologico da ripetere, punto e basta.

[Luana Absoluta]

Perché a noi non è un copione che la mia storia vedi come diversa.

[Guest Expert]

Luana, una persona intelligente non può dire queste cose di se stessa.

[Parenzo]

Ma è intelligentissima Luana.

[Guest Expert]

E allora io non mi spiego come abbia accettato di buttare proprio nel cesso la sua dignità, il suo essere donna.

[Luana Absoluta]

Non c'entra con dignità, c'entra con rispetto.

[Guest Expert]

E si mette nelle mani di maniaci perché poi...

[Parenzo]

Ma che mania?

[Guest Expert]

Ma per quale motivo un uomo dovrebbe pagare per far sesso? Perché vuole umiliarla, vuole maltrattarla e lei deve dire pure che le piace.

[Parenzo]

Per divertirsi, per sfogarsi, per mille motivi. Scusi, lei anche come specialità...

[Guest Expert]

Per sfogarsi, proprio per trattarti proprio come

[Parenzo]

un Lei ha come specialità anche, sempre su Prenotazione, il calippomenta. Ma siccome lei è molto brava a difendere la sua posizione, il suo... Eh, il calippomenta te lo dico io. Immagina, immagina.

[Cruciani]

Sai che non so se lo voglio sapere.

[Parenzo]

Alla prossima. Tornerà in una prossima puntata. Grazie. Italiani! Voi ci dovete far sbellicare che noi lavoriamo di brutto fino alle sette e mezza, alle otto. Lo dica a voce alta. Chi sente la zanzara vuole sbellicarsi.

[Mimmo Blaze]

Quando sono al castello di Carisio voglio ridere, ridere.