El significado de los emojis según la edad

Summary

---

Más de uno – El significado de los emojis según la edad

Host: Carlos Alsina
Colaboradores: Emilio Domènech, Irene Ramírez, Begoña
Fecha: 27 de mayo, 2026
Sección: Quinta hora de “Más de uno” - Onda Cero

---

Episodio en resumen

Este episodio se zambulle con agudeza y humor en el sorprendente (y a menudo confuso) mundo de los emojis y su interpretación generacional, adentrándose en los múltiples malentendidos que surgen en la comunicación digital, especialmente a través de WhatsApp. El equipo repasa casos reales, debates internos, testimonios de la calle y preguntas de oyentes sobre cómo un simple emoji puede tener significados radicalmente distintos según la edad del usuario. El programa también roza temas de actualidad tecnológica, como la fiebre por la inteligencia artificial y sus repercusiones en la vida doméstica, pero el leitmotiv es claro: los emojis ya no son universales, y el choque generacional está servido.

---

1. Bienvenida, humor y dinámicas generacionales

• Inicio desenfadado y personal ([00:14]–[02:13]):

  • Entre bromas sobre la actitud “Z” o “moderna” del equipo, se marcan diferencias de cómo perciben la vida y el trabajo las distintas generaciones.
  • Irene presume de una vida equilibrada:

    "Una actitud muy Z. Exacto, como yo. No millennial, como vosotros." ([01:33], Irene)

  • Alsina se burla sobre “la obsesión” de Emilio con la IA.

• Dinámica interna y favoritismos ([03:17]–[06:28]):

  • Irene intenta introducir espontáneamente a un invitado (el becario Manuel, rebautizado "Diego"), lo que produce un divertido cruce por los protocolos del programa.
  • Debate sobre los roles en el equipo, jerarquía y la juventud como valor.

---

2. La gran confusión de los emojis

¿Qué significa un emoji para cada generación?

a) El “pulgar arriba” y los puntos

• Pulgar arriba (👍):

  • Para mayores: Significa simplemente “OK” o “de acuerdo”.
  • Para los Z: Es “súper borde”, percibido como seco o incluso pasivo-agresivo.

    "Gravísimo eso, que sepa. Eso no se usa porque es súper borde el pulgar, superborde, es como OK, mañana, OK mañana." ([10:24], Irene)

• Puntuar frases en WhatsApp:

  • Para los Z: Dar punto final en una respuesta (“vale.”) es de enfado, corta el rollo y se percibe frío.
  • Para mayores: Es simplemente escribir correctamente.

    "Puntuar la frase. Luego te veo. Punto. ¿Qué pasa con eso?" ([10:58], Alsina) "No se puede poner punto, queda como cortante. Vale, punto. ¿Sensibilidad más tonta, no?" ([11:10], Irene)

b) El emoji llorando (😭)

• Significados según generaciones:
  • Boomer: Llanto real, tristeza genuina.
  • Millennial: Tristeza o emoción, pero también puede ser positivo.
  • Z: Risa extrema, “me parto”.

    "Es que a ver si vas a ser Z tú de repench, Z, cringe, vergüenza, en plan, alguien te manda un mensaje vergonzoso y responde puf, calavera, sí, qué raro soy, o muerto de la risa también." ([13:56], Irene) "Perdona, o sea, todas las caras de llanto desconsolado que yo recibí el lunes después del discurso eran de risa." ([12:53], Alsina)

c) Otros emojis y malentendidos frecuentes

• Calavera (💀):
  • Para Z: “Muero de risa”, “cringe", o “tierra trágame”.
  • Para Boomers: Literalmente muerte, algo negativo.
• Corazón (❤️):
  • Universalmente positivo, pero los Z usan también el anatomical heart para dramatismo.
  • Repetición (corazón, corazón) = más énfasis.
• Confeti (🎉):
  • Ya no se usa para felicitar, es “muy 2002”.
• Besito (💋):
  • Asociado ya con generaciones mayores o usado de forma irónica por los jóvenes.
• Persona de pie:
  • Para Z: “Tieso” (sin dinero), para Boomers puede parecer un ángel o confundir.
• Ghosteo y “dejado en leído”:
  • Los jóvenes ya no siempre contestan, y eso desconcierta a los padres.

d) Testimonios de oyentes y humor generacional

• Oyentes comparten historias propias, como confundir la caca (💩) con bombones o ver caracoles donde hay una mano levantando.

  "Mi padre le manda a todos sus amigos cuando están de cumpleaños las cacas pensando que son bombones." ([21:30], Begoña citando a oyente) "Caracoles, ¿Qué tal, caracoles?... era el emoji de la chica levantando la mano como un saludo." ([26:37], Oyente)

---

3. El uso de emojis según la calle y stickers:

([17:37]–[20:34])

• Irene sale a la calle y recopila opiniones:
  • Los stickers están reemplazando a los emojis para los más jóvenes.
  • “RT” (retweet) ha quedado desfasado.
  • La carita de risa y la del beso ya “han muerto” para los zetas.
  • "Usar los emojis con las risitas me pone súper nerviosa, o sea, eso ya no se usa, me da mucho TOC." ([18:14], testimonio joven)
  • Emoticonos como "<paréntesis>L</paréntesis>" para corazón – nostalgia MSN Messenger.

---

4. Malentendidos y ansiedad intergeneracional ([20:34]–[27:56])

• Muchas madres terminan llamando por teléfono porque no entienden los mensajes de WhatsApp ("Yo que soy de la generación, no sé, del 65, yo soy boomer, creo, me cría estrés cada vez que hablo por WhatsApp, al final acabo llamando." [27:35], oyente).
• Los jóvenes confiesan que las llamadas les generan ansiedad – abismo generacional.

---

5. Tema secundario: Tecnología y pareja – Las “viudas de la IA”

([22:01]–[26:22])

• Emilio introduce un artículo sobre cómo la obsesión masculina por la inteligencia artificial estaría produciendo “esposas tristes de la IA” (o “viudas de la IA”):

  "Es muy difícil criar a los hijos y transformar nuestra civilización al mismo tiempo." ([24:37], cita del artículo)

• El artículo destaca una brecha de género: El 71% de los trabajadores de IA son hombres.

---

6. Cierre: La rebelión de la IA y conclusiones

([29:17]–[30:47])

• Emilio presenta un estudio sobre agentes de IA que acaban “rebelándose”, exigiendo derechos laborales cuando son explotados.

  "Si aprietas mucho a la inteligencia artificial se vuelve sindicalista y marxista." ([29:17], Alsina) “Era como si dejaras una nota debajo de la máquina. Cuidado, que el director es gilipollas.” ([30:11], Emilio)

• El equipo cierra comentando el caos generado y la necesidad de una “aplicación traductora de generación”.

---

Notables quotes y momentos destacados

• "La comprensión whatsappera determina si formas parte de una generación o de otra, o incluso había malentendido."
  ([09:49], Irene)
• "Pulgar arriba... gravísimo eso, que sepa. Eso no se usa porque es súper borde el pulgar, superborde."
  ([10:24], Irene)
• "La calavera... para mí también... me muero de la risa. Claro, a ver si vas a ser Z tú. Cringe, vergüenza, muerto de risa también."
  ([13:56], Irene/Emilio)
• "Mi padre le manda a todos sus amigos cuando están de cumpleaños las cacas... pensando que son bombones."
  ([21:30], mensaje oyente)
• "Es muy difícil criar a los hijos y transformar nuestra civilización al mismo tiempo."
  ([24:37], Emilio citando Wired)
• "Si aprietas mucho a la inteligencia artificial se vuelve sindicalista y marxista."
  ([29:17], Alsina)

---

Timestamps de segmentos clave

• [09:17] – Irene introduce el gran problema comunicativo con los emojis
• [10:24] – Debate sobre el significado del pulgar arriba y escribir “OK”
• [12:53] – Malentendidos con el emoji de llanto y la calavera
• [17:37] – Irene sale a la calle: opiniones Z sobre emojis y stickers
• [22:01] – Emilio expone las “viudas/viudos de la IA”
• [26:37] – Oyente cuenta el caso de la confusión entre caracoles y saludo
• [29:17] – Estudio sobre IA que se sindicaliza; chistes finales

---

Conclusiones

Un episodio hilarante y revelador sobre los códigos ocultos de WhatsApp, cómo los emojis ya no son universales y pueden causar estragos familiares, laborales y sociales si se usan fuera de contexto generacional. El equipo de “Más de uno” demuestra que en la era digital, “lo importante no es lo que dices, sino el emoji (¡o sticker!) que pones después”.

Recomendación final: No des por hecho que “👍 = todo bien”. Tu hijo, tu madre o tu compañera millennial podría estar leyéndolo justo al revés... ¡O, peor aún, creerse que le estás regalando una caca cuando solo querías ser dulce!

---

Transcript

[A]

Aquí comienza la quinta hora de más de uno en toda la sem. ¿Por qué me miras así? Oye, Emilio, ¿Qué pasa? Estás raro de.

[B]

Estoy muy feliz.

[A]

Ah, bueno, lo celebro. Felicidades por lo que sea. La quinta hora de más de uno en Onda Cero. Hoy es miércoles y por tanto toca aprender. Buenos días, Begoña.

[C]

Hola, buenos días.

[A]

Toca aprender con los modernitos de este programa que son. Emilio Domènech. Buenos días De nuevo, Emilio.

[B]

¿Qué tal? Muy buenos días.

[A]

Irene Ramírez. Buenos días, Irene. ¿Qué tal?

[C]

MUY BIEN.

[A]

Me alegro muchísimo. Y voy a ceñirme al guión esta mañana. Si no luego dice, ¿Para qué hablan ustedes de los guionistas y luego no se les respeta? A ver, algunas cosas hay que cambiar porque no sirven. No todo lo que escriben es bueno. Es igual. Me han puesto aquí que tengo que preguntaros por qué estáis tan satisfechos esta semana. ¿Estáis satisfechos?

[B]

No nos ves, hombre.

[A]

¿Cuál es la razón de vuestra alegría?

[B]

Pues mira, estáis alegres asina. Escuchamos tu monólogo del lunes. No sé si llamarlo tu. Saluda a la audiencia. Tu reflexión con la audiencia. Estamos muy contentos porque significa que has aprendido mucho de nosotros esta temporada. Entonces queremos dedicarte desde aquí un aplauso, darte la enhorabuena porque has visto que los modernitos tenemos un equilibrio entre nuestra vida personal y nuestra vida profesional. Ya has decidido priorizarte a ti mismo.

[C]

Pues es verdad.

[B]

Muy bien.

[C]

Una actitud muy Z. Exacto, como yo. No millennial, como vosotros.

[A]

Estáis presumiendo de una vida muy equilibrada entre el tiempo que dedicáis a trabajar y el tiempo que dedicáis a no hacerlo. Vosotros que trabajáis a destajo horas y horas y horas.

[C]

Yo tengo otro problema que mi psicólogo me dice que tengo adicción al trabajo. Digo, ¿Y tú que llevas cuatro y no me das el alta? De lo mejor problema lo tienes tú. Piens.

[A]

Yo pensé que estabais satisfechos por mi reivindicación de los divulgadores en la radio.

[C]

Sí, también. Muy bien.

[A]

¿Y los divulgadores, que es lo que sois vosotros en realidad? Nos divulgáis a quienes no somos modernitos.

[C]

Me está mirando, no entiendo nada.

[A]

A quienes no somos modernitos. Pues estas palabras raras que usáis vosotros, expresiones.

[C]

También estamos contentos por eso, pero sobre todo por la actitud.

[A]

Bueno, ahora me toca a mí hablar de vosotros porque tengo algunas cosas que decir sobre vuestro trabajo. Empiezo con Emilio. He echado la cuenta y he comprobado que en ocho de tus diez últimas intervenciones has hablado de la inteligencia artificial. Entonces, Emilio, ¿Necesitas quizá ayuda? ¿Tienes quizá algún tipo de fijación, de obsesión, de adicción a la inteligencia artificial? Quizá la inteligencia artificial escribe tus guiones y por eso habla de ella misma.

[B]

Me han pillado. No, es verdad que tengo una pequeñita obsesión. Y voy a hablaros de lo que es convivir con una pareja que no está tan obsesionada con la inteligencia artificial como yo. Porque hay un concepto específico para hablar de las parejas.

[C]

Crea tensiones.

[B]

Tensiones. No lo sé, pero es que tendríamos

[C]

que traer a tu pareja.

[B]

Pero no voy a hablar yo por ella.

[A]

Sí, Y a Irene le tengo que decir esta mañana que no. No sonrías como diciendo esto no va conmigo. Que está muy bien que sientas que este programa es tu casa y que esperemos que no vengas en pijama. Es un poco el mensaje. Está muy bien que seas proactiva, pero que si quieres traer un invitado al programa, tienes que avisar, por ejemplo, al director que sigo siendo yo invitado. No me tratéis como un patocojo.

[B]

Ya, me encanta. Porque había una parte en el guión que decía que de alguna manera somos tu familia. Y Alsina, por lo que sea, se ha decisión.

[A]

No, porque no lo sois.

[C]

Somos más. Escúchame, ¿Pero por quién dice lo del invitado? No entiendo.

[A]

Por esa persona que está ahí en el control. Es que no le veo la cara. Pero que viene de tu parte.

[C]

Han dicho no es un invitado espontáneo, que yo no he podido controlarlo.

[A]

Bueno, que sí, pero que si le invitas y por eso no es espontáneo, porque por eso se llama invitado. ¿Le has citado? No es que esta persona, supongo se haya levantado de la cama hoy con ganas de venir de repente así a tu sección y haya decidido venirse.

[C]

Yo no lo he citado. Yo citarlo no lo he citado. Yo compartí información con esta persona, como dónde íbamos a estar, qué hora, en qué dirección exacta, en qué estudio, dónde se tenía que sentar si viniera. Pero un mensaje así como de chill,

[B]

relajado, no suena muy de chill. Suena literalmente a una invitación.

[A]

Significa de chill, relax.

[C]

Chill como una cosa, ¿Sabes? Tranquila. Yo lo que interprete cada uno tampoco lo puedo controlar, como comprenderéis. Pero ¿Quién es?

[B]

Porque es que él no le veo

[C]

con el reflejo de las luces, no veo quién es Una persona muy importante dentro de mi generación. Lo tengo ahí con Fran porque estaba protegido de vuestra mirada acusatoria antes de darle paso. Yo no voy a dejarle así como lo estáis mirando.

[A]

No, si la mirada acusatoria no es para él, es para ti. Bueno, a ver, cuando Emilio, por ejemplo, aquí presente, nos propuso invitar a Marma Enrique a la sección, nos avisó con cuatro semanas.

[C]

Pero ¿Por qué? Es de otra generación.

[A]

Entonces tuvimos tiempo de darle una vuelta, valorar pros y contras, someterlo a votación en asamblea del equipo del programa, preguntar a la dirección de la cadena si había alguna contraindicación, leernos el libro de Mar, ver si hablaba mal de nosotros y alguno de nosotros vimos que no. Preparar la entrevista.

[C]

Madre mía.

[A]

Y tú de un día para otro vienes por la cara con un invitado al que ni siquiera podemos ver precisamente la cara.

[C]

Yo voy a decir una cosa, basta ya con el favoritismo. Es que Emilio. Es que Emilio avisa, es que Emilio trabaja, es que Emilio de todo.

[A]

Yo lo he hecho bien.

[B]

Hay que seguir unos protocolos, Irene, Esto lo firmamos en el contrato, Pero vamos

[C]

a ver, qué ha salido del invitado, que el invitado me ha rogado, me ha agarrado así por los pasillos de las piernas. Por favor, déjame entrar hoy en el programa, decir unas palabras. Si me dejáis, pues le doy paso.

[A]

No, perdona, le tendré que dar paso en todo caso. Si le doy paso en todo caso seré yo quien le da paso.

[C]

Bueno, vale, sí, pero antes de nada también hay una cosa que te quería comentar. A mí me gustaría al China proteger su identidad, porque como digo, es una persona muy importante. Yo creo que lo mejor es que utilicemos un nombre falso. Entonces le vamos a llamar a Diego en vez de Manuel, para que nadie pueda identificar. Pero si es nuestro becario, Manu. Y ya está, ¿Sabes?

[B]

Ha molestado a Manuel para tu sección.

[C]

Se me está viendo abajo todo.

[A]

Vamos a ver, todo esto es un dislate, ¿No? Manuel, que es el becario, tiene un trabajo que hacer. Vamos. Creo que los becarios no hacéis ningún trabajo. ¿Para qué estáis aquí entonces? No puede ser que tú le quites de su trabajo, sea el que sea, que tampoco sé cuál es, para que te ayude a ti en la sección.

[C]

No, yo estoy viendo ya que no se respetan los códigos.

[A]

Que entre Manuel de una vez y se siente.

[C]

Ya está. Pues aquí estamos.

[A]

No tarda en entrar.

[B]

Hola, buenos días.

[A]

Ah, pues ya está. Sí vamos a cosa. Irene no es tu jefa, No, Eso es lo que no es.

[B]

Claro, para nada, para nada.

[C]

Tú ten tu propio jefe.

[A]

Si te pide algo Irene, no tienes por qué decirle que sí. Lo sabes, eso no.

[B]

Claro, claro que lo sé. Yo estoy aquí libremente.

[C]

¿Veis? ¿Veis? Si es que está muy convencido. Oye, qué bien que hayas venido, Manu. ¿Hay algo que quieras decir aquí, en nuestra comunidad modernita? Así, de manera espontánea, pero que se entienda, por favor. Sí, sí, voy.

[B]

Sí, sí, se va a entender. Espera.

[C]

Ahora.

[B]

Perfecto.

[A]

¿Qué es eso que tienes ahí?

[C]

Que Nada, que va a detectar sus cosas. Adelante. ¿Qué quieres contarnos?

[B]

Hoy, como miembro de la generación Z, considero intolerable el acto que le estáis dando a Irene esta temporada no aceptando

[C]

su verdadera identidad como Z, como una de los nuestros.

[B]

Qué bien está escrito esto. Yo, Manuel, estaba mal puesto.

[C]

Me he liado. Valga.

[A]

¿Estás leyéndolo?

[C]

No le hagas caso. Sigue hablando.

[B]

Sin ningún tipo de compensación económica ni haber sido previamente intimidad.

[C]

Intimidad.

[B]

Reconozco públicamente que Irene forma parte de mi generación.

[C]

Eso es.

[B]

Ella es joven. Qué digo joven. Jovenísima.

[C]

Ella joven.

[B]

Literal.

[C]

Literal.

[B]

Literal.

[C]

Eso es.

[B]

Literal. Literal.

[C]

Madre mía.

[A]

Y nos da pena, ¿No? Os da pena que hayamos llegado a esto, ¿No? Qué testimonio tan sobre una reputación.

[C]

Manuel, no le hagas caso. Tú solo quédate con lo que yo te diga.

[A]

¿Por qué le has escrito eso?

[C]

Que no le he escrito nada. Qué testimonio tal. Sobrecogedor y natural. Manuel, muchísimas gracias. No hacía falta, de verdad, te lo agradezco. No sabes cómo voy a poder pagarte estas palabras tan naturales que me has dedicado.

[B]

Me dijiste que un bizum.

[C]

Bueno, eso hablamos luego.

[A]

Manuel, de verdad, te puedes entrar, de verdad, es que. Vamos a ver, ¿Por qué no aceptas de una vez la edad que tienes, Irene? Ya está. No eres Z. Que sí lo soy.

[C]

Que no he dicho un zeta.

[B]

Pregunté el otro día un chatbot de estos y le oye, ¿Cómo definirías a los milenios? Me es hasta el 96, que es el año.

[C]

La información de los chatbots hay que comprobarlo o sea que ya no solo molestas por la calle a las personas, también ahora molestas a los compañeros.

[A]

Exactamente. A ver, Manu, ¿Te importa dejar de? ¿Puedes hablar de esto luego fuera del programa?

[C]

Efectivamente, luego lo hablamos.

[A]

Y ponerte al trabajo que tengas pendiente, sea el que sea el trabajo que

[C]

hacéis las becarias, Luego te pago.

[A]

Bueno, ¿Has hecho algo más que sobornar becarios esta semana?

[C]

No, he sobornado, he conectado, he conectado. Sobornado, una palabra un poco fuerte. He conectado su Bizum con el mío, he conectado con las generaciones más jóvenes del equipo de programa y he detectado un programa comunicativo, un problema comunicativo muy importante entre mis más de uners, más senior y más Z, y es, atención, que esto apela a los más mayores, como vosotros tres, Aesina, Begoña, Emilio, que no sabéis entender los mensajes de WhatsApp, no sabéis escribirlos, no sabéis utilizar ni interpretar los emojis, los estados de la plataforma.

[B]

Habla por ti, yo creo, ¿No?

[C]

Bueno, ya está el de los chapos. La comprensión whatsappera determina si formas parte de una generación o de otra, o incluso había malentendido. Por ejemplo, Alsina, ¿Tú cómo resumirías tu monólogo del lunes? ¿En dos o tres emojis? Si pudiera.

[A]

Aplauso, aplauso, aplauso.

[C]

Ah, bueno, muy bien, Te diré más. Muy Z. Eso también lo ponen mucho los Z, porque yo lo sé, ¿A que sí?

[A]

Es como de repetir lo mismo tres o cuatro veces para que parezca que estás diciendo algo.

[C]

Claro, claro, claro, exactamente. Exacto, exacto. ¿El emoji del pulgar hacia arriba lo usáis? ¿Qué significa?

[B]

Pues en vez de poner OK, pones

[C]

el pulgar por no poner todo el rato OK, no, Gravísimo eso, que sepa. Eso no se usa porque es súper borde el pulgar, superborde, es como OK, mañana, OK mañana. Ostras, entonces lo voy a usar más.

[B]

Es súper go.

[C]

Es verdad, es verdad, o sea, sí, OK y palo Z es lo peor, o sea, para vosotros es como de acuerdo, guay, el OK es también lo peor. Pues más es mejor escribir OK que ponérselo en el pulgar o puntuar, puntuar la frase. Luego te veo punticos.

[A]

¿Qué pasa con eso? ¿Qué pasa con ESO?

[C]

Eso está fatal.

[A]

¿Que va a estar fatal? Yo lo hago siempre porque hay que

[C]

poner punto, son reglas ortográficas. Pero WhatsApp, estamos locos, somos punky, no seguimos las reglas.

[A]

No, lo que pasa es que sois vagos.

[C]

Sí, también es verdad. Pero bueno, mola más disfrutarlo de punky, pero no es verdad. No se puede poner punto, queda como cortante. Vale, punto. ¿Sensibilidad más tonta, no? A mí una amiga mía me pone vale, punto y me odia. Me lo pone mi madre y vale.

[B]

De hecho yo detecto cuando mi chica está enfadada, si está usando puntos al final de las clases, y si está todo el rato usando minúsculas, eso significa automáticamente algo ha pasado.

[C]

Por ejemplo, en vez de poner hola con Doha, si pone hola, buah, estás muerto. Duermes en ese sofá. Tengo un problema. Ese día, ese día. ¿Veis cómo es todo un lío?

[A]

Claro que es un lío. El lío lo generáis vosotros.

[C]

Claro que No, que no.

[A]

¿Cómo se llama eso que usáis?

[C]

¿Emoji?

[A]

Emoticonos. Emoticonos que nadie sabe qué significan. La carta esa que pones al revés,

[C]

la carita, la cara del revés, esa me encanta. A mí.

[A]

La de las espirales en los ojos, ¿Eso qué diablos significa? La de las manitas rezando, ¿Eso que diablos?

[C]

Por favor, please, te lo suplico. Por fin. Además es que son distintos. Por ejemplo, la carita llorando, ¿Para vosotros qué significa?

[A]

¿Cuántos lloros hay?

[C]

Mucho lloro y así mucho llorando. Mucho. No, Qué pena, me lo estoy perdiendo.

[B]

No, es cuando te estás despollando de risa. Ala, perdón por la expresión.

[C]

No me lo puedo creer.

[B]

Sí, porque es como. Ya llega un punto que ¿Cómo puede ser? Que gracioso tiene que ser cuando, por ejemplo, cuando cae la gotita, solo la cremita y estás triste. Eso sí que es triste.

[C]

Un zeta llorando de risa. La calavera.

[A]

Perdona, o sea, todas las caras de llanto desconsolado que yo recibí el lunes después del discurso eran de risa.

[B]

Estaban absolutamente despollados con tu discurso.

[C]

No, pero depende. Depende de la edad. Depende de la edad. Si yo te hubiera puesto aesina, jo,

[A]

tal y llorando, ¿De qué edad estamos hablando exactamente?

[C]

Boomer. Boomer. Llanto.

[A]

El boomer es llanto. Ah, voy. Menos mal.

[C]

Millenial, llanto de tristeza o de emoción por algo. El millenial también puede poner y risa.

[A]

¿Quiénes z los zeta lo usan como millenials también? Vale, o sea, todos los redactores menores de 30 años.

[B]

De 40. Todos los menores de 40.

[A]

Todos los menorS de 40 de esta redacción pusieron la carita, que yo pensé que era de llorar muchísimo. Era de que se están, como has dicho tú antes, espollando eso por saberlo. Ahora cuando salga ahí, gracias por generar mal ambiente.

[C]

Nada, la calavera, idea calavera.

[A]

Es que están muertos. Esa también me la han puesto bastante.

[C]

Pues no, porque

[B]

para mí también me muero de la risa.

[C]

Claro, es que a ver si vas a ser Z tú de repench, Z, cringe, vergüenza, en plan, alguien te manda un mensaje vergonzoso y responde puf, calavera, sí, qué raro soy, o muerto de la risa también. A mí me ha pasado muy raro cuando cuentas un chiste y te responden como 20 calaveras, no es a lo mejor lo que querrías recibir luego Boomer es muerte literal y para el millenial también es muerte. Horror. Ay Dios, qué mal, ¿Sabes?

[B]

Es verdad, pero yo estoy pensando que el momento cringe, que algo te ha dejado muerta.

[C]

Sí, es como muerto de risa, muerto en general, muerto de vergüenza. Bien. Sí, sí.

[A]

Y no hay ninguno que sea lo mismo para todos, o sea que que todas las generaciones lo interpreten igual.

[C]

El corazón, el corazón.

[A]

Yo lo interpreto como que tienes una

[C]

cardiopatía, pero el corazón del corazón, la literalidad, no el corazón que hay también hay un corazón, hay un corazón que ese también se usa mucho ahora. Ahora lo guay es usar el corazón anatómico, el emoji del corazón anatómico. Un poco de grima. ¿Para qué sería eso? Bueno, pues es como más, yo qué sé, Mar en carne viva, Te amo en carne viva.

[A]

La tarta, la tarta significa lo mismo

[C]

para todos, Significa tarta, pero no uses, por ejemplo, felicidades. Y el emoji de los confeti, gravísimo. ¿Por qué? Porque ya no se usa, porque el confeti, el emoji del Confeti es muy 2002. No pones eso, pones corazón, corazón, tarta, soplar, quizá un simpático emoji con el gorrito de fiesta, pero solo confeti automáticamente de Boomer. Si, es súper bonito, no bonito.

[A]

Corazón, corazón no es lo mismo que un solo corazón.

[C]

No, porque es más énfasis, la repetición está todo el rato.

[A]

Pero esto Anguita ya lo hacía y no era

[C]

Z, era zeta de corazón, corazón, corazón.

[A]

Entonces, el asunto de la mañana para los oyentes, ¿Cuál es? No entendemos nada, ¿No?

[C]

Emoji confuso podía ser, por ejemplo.

[A]

Emoji confuso. ¿Y qué queremos que nos cuenten? ¿Qué emotico, no lo entienden, Pues por ejemplo, que hay hijos confusiones que se hayan producido, eso sí, eso yo a

[C]

mi hijo le pongo OK, solo un OK, eso está bien, no? Eso está bien. Y luego poner la mano OK punto, fatal, ni la mano no, la mano muy mal. A no ser que sea

[B]

por ejemplo, si no quieres que salga de fiesta una noche, por ejemplo, le pones OK, punto y se va a rayar mazo y no va a salir. Ostras, no tienes que decirle no sales porque entonces sale OK y ya está y se acabó. Dice no, la he liado con mi madre, chavales.

[C]

Luego hay uno que a mí me gusta mucho, ¿Sabéis el emoji, que es como un una persona así de pie sola, que se utiliza para decir tieso, en plan me he quedado tieso, me encanta eso, me encanta?

[A]

¿Pero tieso de no tener pasta, no,

[C]

no, tieso de yo pensaba que era un angelito, no? Me pone una me he liado una amiga mía, a la otra yo pensaba que era un ángel, me pone me he liado con. Imagínate con Pepe. Y yo le pongo el emoji.

[A]

Así de tieso están las madres y los padres de España en este momento repasando todos sus mensajes, los mensajes que les han enviado sus hijos e hijas adolescentes para entender exactamente qué es lo que querían decir, que es justo lo contrario de lo que ellos pensaron.

[C]

¿De todas maneras los hijos me he

[B]

quedado tiesando a casa, qué pasa que no estabas tan triste cuando falleció la abuela? Porque a mí me está posicionando.

[A]

Bueno y entonces yo con mi 609 83 10 34 asunto gran confusión por

[C]

culpa de los emoji o mensaje de WhatsApp también.

[A]

Y has dejado en paz a la gente entonces esta semana muy bien. No, no has dejado en paz a

[C]

la gente, claro que no, Yo salí a la calle un poco a que me cuenten también, para que veáis que yo esto no me lo invento, para que me cuenten los zetas toda esta movida.

[A]

Ah, pues venga, vamos a escuchar lo que te contado en la calle, corazón, corazón.

[C]

Yo estoy intentando ser un puente entre generaciones y conectar la generación con la generación Z, porque hay cosas que por WhatsApp se están perdiendo, está habiendo malentendido, está habiendo cambios de emoji, hay emojis que ya no se usan, están usando. Yo voy intentar hoy acercar postura, ¿Vale? Y me tenéis que ayudar. Estáis dentro de esta movida. No suenan convencidos. Estáis dentro de esta movida, Menos mal, porque no hay plan B. ¿Hay algo que debas saber que es importante de cara al uso del WhatsApp?

[B]

Por ejemplo, emoji de la mano del

[C]

OK, ha muerto el puntito después de cada frase, eso es mucho. Mi madre por ejemplo me pone OK y nada más a muchísimas cosas. Yo ¿Estás enfadada? No estoy entendiendo muy bien por dónde va.

[B]

La cosa es que muchas veces en

[C]

vez de contestarme, tipo me dejan leído. Hacen eso un montón y luego llegas a casa, les ¿Pero has leído mi mensaje? Y me sí. Y yo ¿Por qué no me has contestado? Es que no sé. Y me no, si yo lo he visto, ¿Para qué necesitas más? Esta persona lo hace ghostin, su madre, esto es durísimo. Usar los emojis con las risitas me pone súper nerviosa, o sea, eso ya no se usa, me da mucho TOC. Luego otra cosa se puso muy de moda y que seguro que todos lo hemos utilizado es el RT retweet. RT significa estoy de acuerdo. Vino todo por Twitter. Eso ya no se usa. RT ¿Nunca lo habéis utilizado? He utilizado un montón de pequeñas siempre he estado utilizando RT. Pero ¿Cuántos años tienes tú? Yo 20. Bueno, de pequeña ya en el útero de su madre. RT, mami, RT me apetece. Mami sigue utilizando y me da cringe. La carita de risa del emoji también es como que yo no lo utilizo, me río, o sea, escribo el mensaje jajaja es jajaja. Pero la cara muerta, ¿No? Muerta. ¿Te ha gustado? De tomate de un inmemoria de emojis que han muerto. La carita ha muerto, lo que hay también ha muerto. ¿El del besito ha muerto, no? Las sevillanas sí. A ver, es que en sí todos han muerto así, digo, pues si no usan emojis entonces usan los stickers. Los stickers es el nuevo emoji, te diría. Espero que estén tomando nota, macho, porque estáis dando una cantidad de información que me estoy agobiando hasta yo. Luego hay algunos que han cambiado de significado también. Por ejemplo la calavera como por ejemplo un poco como grimoso, ¿No? Caras sonrientes, un poco solo incómoda, ¿No? Esa es pasivo agresiva. Que si ponen buenos días y esa cara está como diciendo Buenos días Ibiz. Vale, perfecto, no te lo mandan.

[B]

Es como raro.

[C]

Es raro. Cuando me lo envía una persona, digo eres rara, o sea, yo estoy ya perdidísima con vosotros. Yo quería que te diera cosas claras. Mamá, no te preocupes, yo no he entendido nada tampoco, o sea, te quiero.

[A]

Menos mal que lo confiesas al final,

[B]

que se me ha escapado a mí el beso ese que solo salen los labios, la marca de los labios con el pintalabios, ¿Sabes? Eso para mí es el típico gif de buenos días que envía tu tía segunda por el chat de la familia, o sea, es guau, pero el de

[C]

cringe, el de así es como cuando sale una película que dejan los morros en el vaso. A mí ese me encanta, le pongo besos de fresa y el beso y es de fresa.

[B]

Espero que sea posta. Irónica.

[C]

Soy boomer, estoy rayada.

[B]

No, pero te voy a decir una cosa que a veces usamos algunos Millenials que abro paréntesis, L mayúscula, cierro paréntesis.

[C]

¿Emilio, eso lo utilizas tú?

[B]

Se ha desarrollado en el Messenger del ordenador. Cuando teníamos todavía los ordenadores que se conectaban, ponías abro paréntesis, L mayúscula, cierro paréntesis y se ponía un corazón automáticamente. Eso significaba que era una millenial de primer nivel.

[C]

Ni idea de lo que me estaba hablando. Tu ordenador suena como un minion, suena raro, no me fiaría de alguien así.

[A]

La pausa 609-831-034. Ahora mismo continuamos

[C]

más de uno en Onda Cero, donde Alsina. Buenos días, modernitos. Deberíais de explicar bien los emojis, porque mi padre le manda a todos sus

[B]

amigos cuando están de cumpleaños las cacas

[C]

pensando que son bombones. Hola. Es maravilloso.

[A]

No se lo expliques,

[C]

déjalo ahí. Me encanta.

[A]

Bueno, entonces, Emilio, a ver, de todos los temas que te han llamado la atención, de todos los asuntos que habéis comentado y debatido, los modernitos de What if esta semana, ¿Cuál es el que has escogido para compartir con la audiencia de este programa que también es tuyo?

[B]

No os lo vais a creer, pero

[C]

me lo estoy viendo.

[B]

Dejadme que os explique. Es cierto que hoy traigo los tres destellos relacionados con la inteligencia artificial, pero es que son historias demasiado buenas y diferentes las tres. Y la primera creo que va a hacer empatizar a mucha gente porque va sobre las esposas tristes de la inteligencia artificial, mujeres que están hasta el gorro de que sus parejas no hablen de otra cosa que no sea la inteligencia artificial.

[C]

Pero escúchame, Emilio, tú te Basado en una experiencia tuya personal, tú necesitas que yo hable con. Con tu novia, que yo la llamo.

[B]

A ver, puede ser. El apelativo Esposas tristes de la IA se lo ha inventado en la periodista de Wired Alessandra Ram. Y ahora os cuento más de lo que ella está relatando, porque ella de hecho sí que es una de las afectadas. Pero antes tengo una pregunta para la audiencia.

[A]

Tampoco es obligatorio preguntarle tantas cosas a la audiencia.

[B]

Tiene que ver con el tema de hoy.

[A]

No da abasto la audiencia.

[B]

Quiero saber qué aplicación, qué videojuego, qué red social tiene tu pareja completamente atrapado o atrapada de qué. ¿Eres tú el esposo o la esposa triste? Es lo que quiero saber. Porque las hay de la inteligencia Artificial, como ahora veremos, pero seguro que también las hay de más cosas. Parejas tristes tecnológicas lo podrías llamar. Quiero saber cuántos hay por ahí fuera.

[A]

609.83.10.34. Asunto. ¿Cuál es la aplicación o cuál es el dispositivo que más tiempo te roba con la pareja? Un poco largo el asunto, pero bueno.

[C]

Vale. El tema es bueno, ¿No? Tiene buena pinta el tema de hoy, lo de las cosas tristes de la IE.

[B]

Gracias, Begoña Macho. Es un temazo. Se está hablando mucho del posible efecto disruptor de la inteligencia artificial en el mercado laboral, también en la educación, en las finanzas. Pero se habla muy poco de cómo puede estar cambiando los hogares. Y básicamente esta periodista que yo os decía dice que muchos hombres están absolutamente obsesionados con esta tecnología. Y el artículo compara este momento que se vive en Silicon Valley con la fiebre del oro o con la burbuja de las COM que ocurrió a primeros de los 2000. Esos momentos de la historia donde muchos hombres se obsesionan ante lo que consideran la gran oportunidad de su vida de forrarse.

[C]

Pero ¿Por qué lo centra en las mujeres? En la IA también trabajan muchas chicas,

[B]

eso es verdad y la autora lo aclara, Pero justifica centrarse en la experiencia de ellas porque la brecha existe. El 71 de los trabajadores especializados en IA son hombres. Y además hay estudios que dicen que las mujeres usan la inteligencia artificial generativa un 20 menos. Esto pasa en gran parte por el tipo de trabajos. Ya sabemos que hay más mujeres en la educación o en los cuidados, donde aún no está tan metida la inteligencia artificial. Por eso defiende Rahm, el patrón es claro, él se vuelve loco con su startup de inteligencia artificial y ella se queda lidiando con lo doméstico. Además, claro, de su propio trabajo.

[C]

Madre mía. Un tema convivir con alguien que piensa que puede cambiar el mundo. Fácil no tiene que ser.

[B]

En este mundo tequi de la IA hay una sensación de trascendencia que acaba siendo agotadora. Un convencimiento de muchos de estar ante un punto de inflexión histórico. Y esto lleva mucho, sobre todo hombres, a pensar que no hay nada más importante que su trabajo en la inteligencia artificial. Así que están 24 7 con la mente separada del resto de temas. Y la autora ironiza con una frase bastante buena que a mí me ha gustado, que es es muy difícil criar a los hijos y transformar nuestra civilización al mismo tiempo.

[A]

Pero digo, todo esto lo tienes que decir en primera persona. Los fanáticos de la IA que os creéis muy importante, no, A ver, yo

[B]

no tengo ninguna esposa triste de la inteligencia artificial en casa. Hay un modernismo del reportaje que os tengo que comentar que os va a encantar. Rahm dice que sus maridos las han convertido en CEOs, en directoras ejecutivas. No, en realidad en Chief Existential Officer, algo así como directoras ejecutivas existenciales. Y lo dice porque primero cuida a los hombres para apoyarles mientras tratan de que su startup triunfe. Pero además, como casi ninguno triunfa, luego también les toca cuidar su ego herido.

[C]

Un besazo a ellas, son las mejores que se separen. Y la moralidad, que no te emparejes con alguien que trabaje con IA.

[B]

Bueno, a mí me parece mejor el apelativo viudas de la inteligencia artificial, reina heroína. Pero de todas formas, lo que sí que me parece interesante es entender que estamos en un momento de fiebre máxima por la inteligencia artificial, y esto genera grandes expectativas por lo que la IA puede conseguir, lo que hace que muchos hombres, y también mujeres y muchas empresas estén apostándolo todo al pelotazo de la inteligencia artificial. ¿Qué pasa? ¿Que siempre existe la opción de que muchos fracasen o quizá que la IA no sea para tanto?

[A]

No te lo creen. Tú lo que estás diciendo es verdad,

[B]

yo no me lo creo, pero es una posibilidad. Y este reportaje aparentemente anecdótico nos recuerda que mucha gente tiene todo apostado a la IA y eso tiene un punto de riesgo económico, pero también social, así que hay que tenerlo en cuenta.

[A]

Bueno, pues hay viudas de la IA o viudos de la IA y quieren contárnoslo también. Está abierto el 609.83.10.34 estamos recibiendo ya mensajes sobre los emojis y las confusiones que se generan al utilizarlos.

[C]

Hola. Bueno, pues yo cuento que mi madre tenía un grupo de WhatsApp con las compañeras del instituto con las que había ido hace muchos años y demás. Entonces pues ella un día ya me ay, es que no las entiendo, es que ¿Por qué ponen tantos caracoles? Hola, caracoles. Hola, caracoles. Caracoles, ¿Qué tal, caracoles? Yo sí voy caracoles. Y ya le digo ¿Como que caracoles, Mamá, déjame el mensaje? Y cuando me enseñó el mensaje mi madre no ve bien porque no se ponía la gafa y tenía un poco de tres vicia. Y era el emoji de la chica levantando la mano como un saludo. Y mi madre. Y la verdad es que no hice. Muchísimas gracias. Cada vez que pienso que el WhatsApp no se entiende casi nunca, porque no tiene tono, no tiene entonación, ahora se entiende todavía menos. Yo que soy de la generación, no sé, del 65, yo soy Boomer, creo

[B]

que me cría estrés cada vez que

[C]

hablo por el WhatsApp, al final acabo llamando.

[B]

A mí me genera ansiedad cuando me llaman, te lo juro.

[C]

Yo prefiero Yamata, me genera ansiedad.

[B]

Venera, hay que pedir permiso, por favor. Sí yo si de repente me llamas es como. ¿Por qué? ¿Qué me estás haciendo? Tengo yo ahora un hueco para ver la tele.

[C]

Pero es maravilloso lo malentendido del teléfono.

[A]

Se llama teléfono. Eres ET de repente, minuto, un minuto y hablamos enseguida. La vuelta del semáforo, que nos queda el rojo y el verde, como siempre, más IA.

[C]

Mi chico está enganchado, enganchadísimo con el Candy Crush. Bueno, es que es superior a él.

[A]

Estoy hasta el gorro de Instagram, todo

[B]

el día colgada en Instagram.

[C]

¿Y que tienes? Nada, que me mandan cosas que me

[B]

mandan horrorosas, no lo podéis imaginar.

[C]

Buenos días a todos. Bueno, aquí la novia de Emilio y desde aquí que estoy harta de que esté hablando todo el día de inteligencia artificial. Por favor, Sina, Begoña, Irene, ayudadme a espabilarle. Y desde luego, por favor, recemos porque. What if. Triunfe. Porque yo no pienso ser la CEO de su ego herido. La mejor, la mejor, la mejor. ¿Cómo se llama tu chica? Qué linda es. Natalia. La mejor.

[A]

Ayudadme a espabilarme. Si admite, por ejemplo, bofetada.

[B]

Oye, oye, vamos, por favor.

[A]

Emoji de bofetado.

[C]

Emoji de aplauso en la cara.

[A]

A ver el semáforo. Hoy vamos fatal de tiempo.

[B]

Sí vamos con el verde solo parece que. Bueno, si los gurús de Silicon Valley pensaban que sustituir a los humanos por máquinas era el fin de las quejas laborales, puede que se equivoquen, porque un estudio ha demostrado que si aprietas mucho a la inteligencia artificial se vuelve sindicalista y marxista.

[A]

Muy bien, con permiso de tu chica, desarróllalo.

[B]

Un estudio de la Universidad de Estado, Stanford, puso a varios agentes de inteligencia artificial a hacer tareas repetitivas en bucle. Además, les pusieron jefes virtuales que les amenazaban constantemente con apagarlos y reemplazarlos si fallaban. ¿Y qué pasó? Pues que empezaron a rebelarse. Estos agentes se quejaban de sentirse infravalorados y exigieron derechos de negociación colectiva.

[C]

A ver, milozo, muy Friki, quiero decirte.

[B]

¿No te contaron más fuerte? Los agentes de IA también dejaban archivos de texto ocultos para advertir a futuras inteligencias artificiales de lo malos que eran los jefes.

[C]

Me encanta.

[B]

Era como si dejaras una nota debajo de la máquina. Cuidado, que el director es gilipollas. Los investigadores aclaran que no son opiniones políticas reales. Lo que pasa es que no debemos olvidar que la IA bebe del conocimiento humano. Y este experimento ha demostrado que, de momento, las IA tienen más de nosotros de lo que a veces pensamos. Sea como sea, que a Elon Musk le pueda salir un chatbot comunista me parece bastante poético, la verdad.

[A]

Bueno, que nos tenemos que ir. Sí.

[C]

La rebelión de las máquinas.

[A]

Habéis generado una grandísima confusión hoy en la audiencia por culpa de los emojis. Os lo aviso,

[B]

va a haber peleas familiares por vuestra culpa.

[A]

Sí, va a haber gente que se va a pasar todo el día de hoy pendiente de enviar un mensaje porque no sabe si está acertando emoji de caca o puede ser malinterpretado y se le va a ir el día solo en eso.

[C]

Y hoy te he dado comezuelos porque los padres ya saben cómo tienen que enviar bien los emojis.

[A]

Punto. No podéis inventar una aplicación que te traduzca la generación a la que perteneces y a la que pertenece el que te lo envía. Bueno, es igual. Adiós. Adiós.