Eros en la feria

Summary

Podcast Summary: "Más de uno" – Eros en la feria

Host: Carlos Alsina
Date: June 1, 2026
Theme: Humor, Costumbrismo, Satirical Interviews, and Spanish Culture

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Overview

This episode of Más de uno delivers its trademark blend of sharp wit, current events, and satirical takes on Spanish culture. Carlos Alsina leads the team in lively banter, celebrating awards, reflecting on personal quirks, and lampooning the world of literature and music with a series of comedic sketches and parodic interviews. The humor is light, fast, and often self-referential, keeping listeners engaged with quick-fire jokes, playful jabs, and clever wordplay.

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Key Discussion Points & Segments

1. Celebrating Comic Talent and Internal Banter

[00:23–03:14]

• Carlos Alsina jokes about the timing of the program and awards the “Premio Berlanga al mejor cómico” to Agustín, sparking a self-aware conversation about the legitimacy and the “weight” of comedic awards.
• Paula Púa recounts her mischievous approach at the gala—snagging jamón and strategizing her seat for optimal food access.
  • Quote at [02:06]:
    “Me pongo ahí en plan secreta.” – Paula Púa
• Goyo Jiménez joins the fun lamenting that he got neither jamón nor awards.

2. Paula’s “Test de Riesgos Laborales”

[03:14–08:14]

• Paula brings a mock "Occupational Risk Test," ostensibly for Alsina, focused humorously on his (alleged) home pool.
• The conversation becomes a parody interrogation about the size, security, and secret “dangers” of his pool, with wild hypothetical scenarios:
  • How many “Paulas” could fit in the pool? Alsina answers, "Muchas más Paulas. 45 Paulas.” ([06:48])
  • Cheeky questions about home security and where Alsina hides his keys.
• Escalates to an inside joke about locutors with tree-names (Alsina, Del Olmo, etc.) and the playful notion that Alsina is a “declining, fugaz star.”

3. Paula’s Upcoming Wedding

[08:44–09:38]

• Team teases Paula about her impending wedding, zeroing in on the date and faux logistical disasters (chlorine delivery interrupting her big day).
• Casual banter about public pools as alternatives in case wedding plans falter.

4. Presence of Italian Exchange Students

[10:24–11:58]

• In-studio are a group of Italian students; the team jokes about their language skills and the cultural differences, with Goyo attempting rudimentary Italian:
  • “¿Babene, nota el cambio de humedad, verdad?” – Goyo ([10:33])
• Carlos jokes that the students are just trying to see if “entienden algo de lo que decían.”

5. Feria del Libro – Parodic Interview with "Eros Sandoval"

[12:06–15:47]

• A live satirical segment connecting with the Madrid Book Fair, featuring the fictitious “legend of erotic literature,” Eros Sandoval.
  • Eros promotes his bestsellers like Capitán Colatriste and a new self-help book on “autocariño.”
• Notable quotes:
  • “Si no hay otro, yo mismo te empotro.” – Eros Sandoval, titling his book ([13:47])
  • Eros details a new novel, El tiempo entre posturas—not about the erotic acts themselves, but what couples do in between.
  • Sketch lampoons book signings, literary clichés, and erotica conventions. Carlos humorously tries to redirect to "real" authors.

6. Satirical Reggaeton Segment with "Dadido"

[16:32–24:00]

• The team pretends to interview Bad Bunny’s supposed opening act, “Doroteo Padrazo” aka Dadido, a parody reggaetonero.
• Dadido’s appearance lampoons the genre’s tropes, reggaeton’s lyrical clichés, and his “entourage,” including interruptions from his “father” and “product manager,” adding to the surreal humor.
  • Quote at [17:51]:
    “¿Acaso te llamo yo a ti Carlos Alsina Álvarez?” – Dadido
• Dadido comically recounts his (fake) experience performing before 64,000 people, suggesting Bad Bunny was nervous to follow him.
  • “Imagínate salir después de mí... eso impone.” ([19:13])
• Launch of Dadido’s absurd “canción del verano,” La receta de David ([22:53]):
  • Over-the-top culinary-innuendo lyrics like:
    “Batimos 3 huevos, le echamos el azúcar, así bate lento, tu cuerpo pegado al mío...”
  • Paula mockingly remarks:
    “La piel de gallina.” ([24:02])
  • Dadido responds, sensing the sarcasm.

7. Closing Banter

[24:15–24:40]

• Paula jokes about inviting Dadido to her wedding “para decirle a la gente que se vaya.”
• Alsina rounds off with farewells, maintaining the breezy, teasing atmosphere.

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Notable Quotes & Memorable Moments

• [06:48]
  “Muchas más Paulas. 45 Paulas.” – Carlos Alsina, when asked how many “Paulas” his pool could hold.

• [13:47]
  “Si no hay otro, yo mismo te empotro.” – Eros Sandoval

• [17:51]
  “¿Acaso te llamo yo a ti Carlos Alsina Álvarez?” – Dadido

• [19:13]
  “Imagínate salir después de mí... eso impone.” – Dadido

• [22:53]
  “Batimos 3 huevos, le echamos el azúcar, así bate lento, tu cuerpo pegado al mío.” – Dadido, lyrics from his fake summer hit.

• [24:02]
  “La piel de gallina.” – Paula Púa, sarcastic reaction to Dadido’s song.

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Timestamps for Key Segments

• Opening Banter & Awards: 00:23–03:14
• Paula’s Security Test: 03:14–08:14
• Wedding Jokes: 08:44–09:38
• Italian Students: 10:24–11:58
• Book Fair/Eros Sandoval: 12:06–15:47
• Comic “Music” Segment (Dadido): 16:32–24:00
• Final Jokes & Farewell: 24:15–24:40

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Tone & Language

The episode maintains playful, irreverent, and intelligent humor. The banter is rapid, filled with running gags, and self-mocking references to show business, literature, and pop music. The language is colloquial and character-driven, emphasizing improvisation, comedic timing, and inside jokes familiar to regular listeners.

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Summary in a Nutshell

Eros en la feria is a fast-paced, laughter-packed episode offering listeners a quintessential Más de uno experience: witty banter, sharp satire of Spanish pop culture, and absurd character interviews that lampoon literary and musical trends. Through playful camaraderie, in-jokes, and a dose of chaos, Alsina and his team keep the humor fresh, moving seamlessly from real-life anecdotes to wild improvisational sketches, always with a wink to their loyal audience.

Transcript

[A]

A ver, ¿Cómo es posible que la quinta hora de más de uno empiece a la quinta y media, o sea, a las diez y media, una hora menos? En Canarias la quinta y media es buen título. Ahora que lo pienso, mucho mejor que la quinta hora. ¿Qué tal, Agustín? ¿Cómo estás?

[B]

Quinta y media, ¿No? Estoy bien.

[A]

Te saludo el primero porque eres el único que ha recibido un premio recientemente. El premio. ¿Cómo era?

[B]

Berlanga al mejor cómico.

[A]

Premio Berlanga al humor, al mejor showman.

[B]

Sí, sí, sí, sí.

[A]

Entretenimiento. Había otros cómicos que eran mejores candidatos,

[B]

pero hay que pagar.

[A]

Pero no Europa.

[B]

No quiero prestigiar, pero. Sí, sí, sí. Ya lo dije, que estaban los diamantes.

[A]

Claro, es verdad que el jurado, claro, estaba integrado por personas fácilmente influibles, como el propio Berlanga, José Luis Resines, Piqueras, Pedro, que es un hombre independiente, es muy susceptible a determinados lu Sánchez Mellado, que es muy oyente de este programa, Marta González de Vega, que es buena amiga del programa, Fortea, que no es que sea amigo del programa, es que forma parte del del programa.

[B]

Estás como diciendo que no.

[A]

No, lo que digo es que el jurado es exigente.

[B]

Sí, sí, sí. Exigente.

[A]

El premio no.

[B]

Y el premio pesa, o sea, que no es una cosa. Pesa no. El peso es un Goya.

[A]

Bueno, pues Paula. Púa. Buenos días.

[C]

¿Qué tal? Buenos días. Yo estuve también en la gala. Fui candidata.

[A]

Incómoda.

[C]

Candidata a abandonarla después de robar dos platos de jamón. Fui candidata.

[B]

No comí nada. No comí nada.

[C]

No, yo mogollón.

[A]

No, es que tú no tienes por qué. Nervioso es el premiado.

[B]

No, pero que también pasan los platos y Paula, ¿Sabes?

[C]

No, no, eran todos míos. Sí, sí, sí. Yo además soy de las que se fija por dónde salen los platos en las bodas, en las galas. Me pongo ahí en plan secreta.

[B]

Hay dos tipos. Te hace fuerte o te haces fuerte en la puerta o te hace fuerte en una mesa y vas a comprar.

[C]

Yo tenía un equipo en una mesa y luego yo estaba en la puerta. Está todo medido. Mientras tú estabas ahí nervioso, yo estaba haciendo el trabajo.

[A]

¿Todo esto es verdad?

[C]

Claro que es verdad.

[A]

La llama la Hefu por Katherine Cingoyo Jiménez. Buenos día.

[D]

¿Qué tal? Yo sigo todavía en los premios, sentado.

[A]

¿Sigues ahí esperando a ver si te cae algo?

[D]

Yo qué sé. No he pillado ni jamón, ni premio ni nada.

[A]

Pero tampoco te vengas abajo ahora. Tú tienes una carrera ya profesional, muy acreditada. Muy sólida.

[D]

Sólida. Me deshago.

[C]

Líquida.

[A]

Muy sólida. Hola, Borja, ¿Cómo estás? Hola, buenos días. ¿Qué tal? Pues muy bien, muy bien. Gracias por tu interés, que sé que sincero. Bueno, a ver, es que como es un poco tarde, voy a ir a lo fundamental. Saber si Paula Púa por una vez ha hecho sección o no ha hecho sección. Si has trabajado.

[C]

Pues yo por supuesto que he traído sección. Carlos, me siento un poco insultada.

[A]

No, es que.

[D]

En fin, solo porque las últimas ocho

[C]

semanas no haya traído sección no significa que hoy tampoco fuera a traer.

[A]

Vale.

[C]

Pero he traído. He traído.

[A]

Los concursos no funcionan.

[C]

Vale. Menos mal que traigo un test entonces.

[A]

Un test tampoco funciona, yo creo.

[C]

Pero este es un test que me han pedido que te haga los de Riesgos Laborales.

[B]

Paula.

[D]

Paula, te vamos a saludar diciéndote namastés.

[C]

Namastés es lo que desayunó mi madre. Namasté ha empezado.

[D]

Pero el mío venía a colación, pero el tío ha sido forzado.

[A]

El test me lo vas a hacer a mí.

[B]

Camuflado el test, que es de riesgos

[A]

laborales y me lo hace a mí, que soy el que está en riesgo. Claro, claro, es verdad.

[C]

Sí, porque además hoy es primero de junio. Entonces te toca hacer un anexo sobre seguridad en piscinas.

[A]

Lo que pasa es que en Onda Cero no hay piscina, que yo sepa. A ver si ahora va a haber una piscina cubierta, como en las plazas de.

[D]

¿Pero tú sabes lo que cuesta traer el agua hasta esa piscina? Que yo estoy escuchando el programa toda la mañana.

[A]

Exactamente.

[C]

No, pero en casa de Carlos sí que hay piscina. Entonces hay que revisar todos los posibles focos de peligro. Porque eres la estrella de la emisora.

[A]

Bueno, un poco declinante.

[D]

¿No?

[A]

¿La emisora? No, no, la emisora no, la estrella.

[B]

Ah, sí. Estrella. Estrellae estrellorum.

[A]

Estrella menguante.

[B]

Ah, declinante. ¿Como dijiste?

[A]

Declinante pero fugaz, quizá. Que la piscina de mi casa yo creo que no es de tu competencia. Ni de la tuya ni de la de.

[C]

Bueno, pues teniendo un visto bueno de Alsina, arrancamos. Música, Fran.

[A]

¿De qué? No es la música de siempre. Lleva ahí 20 años. La música esta era clave esta Primera pregunta.

[C]

Si no es concurso, ¿Cuántas piscinas tienes? Espera, que hay opciones. A, de 0 a 2. B de 3 a 5. C en la puerta de tu jardín. Pony Acuópolis.

[B]

Audio. Huele a Coppertone.

[A]

¿Puedes repetirla?

[C]

Sí, por supuesto. A de 0 a 2. B de 3 a 5, que está

[B]

con la que las abres.

[C]

C En la puerta de tu jardín pone acuópolis.

[A]

La D no sabe no contestar.

[C]

Carlos, por favor, tómate el test de riesgos laborales en serio. Te repito la pregunta. ¿Cuántas piscinas tienes? No te quites piscinas para el de

[B]

humilde de verdad, de cero a dos es periodismo incisivo.

[A]

Tengo de cero a dos. No sé por qué lo dices en plural. Porque no sé qué ideas tienes de mí, pero de 0 a 2, ¿Cómo

[C]

de grande es tu piscina? 25 metros cúbicos.

[B]

¿Cómo es esto?

[C]

Pues no lo sé, pero he leído

[E]

que la media era cubitos.

[C]

C Ah, no, ceno. B,

[A]

cenote. Cenote. ¿Tienes un cenote? Está muy mal planteado.

[C]

B 60 metros cúbicos. B, C. David Meca la vio y qué perezo.

[A]

Pues a ver, pequeña no es.

[C]

Ya, ya.

[A]

Pero no te sabría precisar exactamente cuántos metros cúbicos son, si 100 o. Jo,

[C]

100 ni lo he dicho.

[A]

Bueno, digo 100, ¿Como puedo decir 118?

[C]

A ver, más o menos, ¿Cuánta gente como yo calculas que puede caber? 15 paulas.

[A]

Muchas más Paulas. Muchas más.

[C]

Genial.

[A]

Igual se piden Paulas en Paulas. 45.

[C]

45 Paulas.

[D]

Entendemos que no quieras venir a primera hora con ese pisdinón.

[A]

Claro.

[C]

Ya, claro. Vale, siguiente pregunta. ¿A qué horas estás fuera de casa y no te enterarías si hipotéticamente una persona se colara en tu piscina?

[A]

No, que no lo voy a decir.

[C]

Aquí no hay opción.

[A]

No, eso no lo voy a decir. Eso no lo voy a decir. Porque además siempre hay seguridad en casa.

[C]

Muy bien. Por eso hacemos este test, por una cuestión de seguridad. Y hablando de seguridad, ¿Guardas las llaves debajo de alguna maceta, en la puerta delantera o las llevas encima? En este último caso, ¿En qué bolsillo de la chaqueta tendría que mirar un ladrón para encontrarlas? Todo hipotético, Carlos.

[A]

A ver, esto ya no parece un test de riesgos laborales. Parece un test malintencionado.

[C]

No, para nada.

[A]

Con el fin de robarme.

[C]

Para nada. Última si se colaran en tu casa, en tu piscina, los humoristas de más de uno, ¿Tendríamos que llevar carbón para barbacoa o es de las que se enchufan?

[D]

Y así.

[A]

Leña.

[B]

Leña y cortarla.

[A]

Y tampoco se enchufa leña. Leña cortada.

[B]

Sí, la pavés.

[C]

Podemos cortar uno de tus sauces.

[A]

En absoluto. No creo que llora Cortes un árbol.

[D]

Él no tiene sauces, tiene alsinas. Es muy joven. Dice lo que Alsina es un árbol.

[A]

Alsina es. ¿En que llaman todos los locutores?

[B]

¿Del Olmo?

[A]

Cerezo.

[B]

La gente se dedica a la comunicación. ¿Tiene apellido?

[A]

¿Hay que hacer esto como locutor? No, me viene

[B]

del bosque. Oye, me estoy dando cuenta.

[A]

En realidad con Del Olmo se acaba

[B]

Perales, o sea, ahí.

[D]

Eso no son locutores.

[A]

Estás ahí haciendo.

[D]

Mete a Manzanita también.

[B]

Bueno.

[A]

Una cosa, Paula. ¿Te llamas

[B]

Vicente Parra?

[C]

Necesidad había en la semana de mi boda.

[B]

¿Qué ha pasado?

[A]

Ah, esta es la semana de tu boda.

[C]

Bueno, la segunda antes.

[B]

Cómo ya estamos.

[A]

Una segunda antes. Entonces. Vamos a ver. Te voy a buscar calendario.

[C]

No te las ha apuntado.

[A]

Que te casas un sábado.

[C]

Me caso un sábado, hombre.

[A]

Sábado 13. 13.

[D]

Mal día.

[C]

Uy, no te viene bien. Te llega el del cloro.

[D]

Del PH.

[A]

Te llega el del cloro.

[D]

Además, no es el del cloro. Van varios y van cantando. Son los chicos del Cloro.

[A]

Qué pena.

[B]

Te llega el del Cloro.

[A]

¿Te voy a pasar un listado de piscinas municipales, Vale? Por si quieres ir a Qué ordinario a refrescarte.

[C]

Mira qué gracioso está. Desde que sabe que va a madrugar menos la temporada que viene.

[A]

Ah, voy a madrugar menos. Es verdad. Están preparados. Por lo que os pueda pasar.

[B]

Eras tú.

[A]

Ahora tú.

[B]

A La chufla.

[D]

La cel.

[A]

¿Qué chufla? Este no es un problema, es que os olvidáis de ello. Pero no es un programa de chufla, Es un programa de humor inteligente.

[C]

Pero haberlo dicho antes.

[A]

Tú tienes un premio Berlanga.

[B]

Ya, pero que eso del grumor inteligente.

[A]

Oye, tiene el premio de Gila.

[B]

Sí, sí. No, esto está.

[A]

Paula tiene cariño del público. Influencer del año. Influencer de hace dos años. Premio influencer de hace dos añOs.

[B]

Ahora ya no influyes. Ahora ya pasa por ese.

[A]

Se ha roto nuestro público hoy son unos estudiantes. Muy bien. Un grupo de estudiantes que son italianos.

[B]

¿Cómo estáis?

[A]

Que vienen de Venecia.

[D]

Babene, nota el cambio de humedad, ¿Verdad?

[A]

Hasta ahí llega tu italiano.

[B]

No, no, yo palo. ¿El italiano cómo está? Iba bene puesto una emisora. Cierto. Yo soy locutores principales.

[A]

No te he entendido. Que tú eres el locutor.

[B]

No, Si no tienes italiano.

[C]

No.

[B]

¿Capisci?

[D]

Capi.

[A]

Pero entiendo principal, lo entiendo principales. Y no eres tú nunca.

[B]

Yo no sueno ahora locutor. Y yo sueno. Despetito expedito.

[A]

Exactamente.

[B]

A lora. Perfecto.

[C]

La clave es hacer fade out para

[A]

hablar un idioma te quedas en vocabulario excusa.

[B]

Muy bien, pues yo por italiano de Roberto Benini. No más, no más. Creo que yo hablo italiano de la.

[D]

Sí, lo hemos entendido. ¿Sí estamos guardando un silencio vergonzoso,

[A]

no? Estamos guardando un silencio como cuando en el tanatorio, por ejemplo, se anuncia que ya va a salir el féretro camino del horno.

[B]

Entonces, pues ahí silencio. Cuando el morto

[A]

No traduzco, no traduzco. No, porque ellos son estudiantes italianos pero que están intentando aprender español.

[B]

Aprendiendo español.

[A]

Claro. Entonces vienen a ver si entienden algo de lo que decían. Ole, torero.

[D]

Perdón, perdón.

[B]

Es que se lo hago mucho a un amigo mío.

[A]

Menos mal que van a Manuel, que lo devuelva. Menos mal que van a haber otras cosas. España. Van a haber otros. Para que no parezca que todo es el Papa León. Una cosa, aquí está la Feria del Libro de Madrid, que se ha inauguró el viernes pasado. Igual os toca firmar en alguna caseta durante el fin de semana, pero me han apuntado que el día importante es hoy en la Feria del Libro, concretamente hasta ahora, porque firma en la feria el autor más esperado de los lectores madrileños y vamos a tener el lujo de hablar con él antes de que empiece a firmar. Tenemos una conexión ya lista con la Feria del Libro de Madrid y nos está escuchando.

[B]

Hola, buenos días, don Carlos. Aquí estamos.

[A]

Ero Sandoval.

[B]

¿Qué tal? ¿Cómo estás? Firmando. Soy yo, Carlos, la leyenda de la literatura erótica.

[A]

Aquí es usted con quien vamos a hablar. Es usted de los 90, pero usted es el autor más esperado por los lectores madrileños. ¿Desde cuándo?

[B]

Sí, soy yo. No sé qué se extraña, sino. Yo soy único. Aún recuerdo el bestseller de época que hice. Me acuerdo del Siglo de Oro sobre un hombre con ciertos problemas de relación, el capitán Colatriste, que era No sé dónde sale la música. Si, estamos.

[A]

Sí, eso iba a decir yo.

[B]

Sí, perdón, que tengo un amigo que se esconde con un saxo detrás de la caseta. Raúl, saluda. Hola.

[E]

Aquí, viviendo del aire.

[A]

Habla a la vez que toca el saxo. Exacto. Milagro esto. Bueno, entonces, ¿Que? ¿Tiene libro nuevo?

[B]

Sí, he publicado un libro sobre autoayuda que creo que es muy interesante. De autocariño.

[A]

De autocariño. ¿Pero está usted capacitado?

[B]

Sí, no se preocupe. Es un libro de auto que ayuda a la gente a quererse más a sí misma. Se titula Si no hay otro, yo mismo te empotro, o sea que es

[D]

otra vez el muerto sale.

[A]

¿Y no podríamos conectar con otras casetas? Por ejemplo, en lugar está parejo en Gómez Jurado. Por favor, que le están pidiendo que firme un ejemplar. Eros, por favor. Un ejemplar. José Ramón.

[B]

Sí, hombre, mira. Para José Ramón, con todo mi cariño y esperando que estas palabras muy salidas, muy salidas de mi puño y letras sean un torrente caluroso de efluvio que emana de mí. A ti. Y va y viene y mejor me

[A]

compro uno de Teo en la escuela. Suerte.

[B]

Gracias. Bueno, pues ya está para ti.

[A]

Bueno, vamos a dejarle erosionar. Que siga usted no firmando a sus no lectores.

[B]

Tengo también una historia sobre unos jóvenes que resuelven misterios basados en un clásico. Derry, Pleaton. Las aventuras de los tres. Dos.

[A]

¿Los tres más dos? Sí, no preguntes. ¿Y por qué? ¿Por qué no dice los dos más tres?

[B]

Bueno, es igual.

[A]

Bien. Gracias.

[B]

Sr. Sandoval, estoy escribiendo una novela de mi género, eso sí es verdad. Una novela que va sobre lo que hace una pareja que practica el libro del Kamasutra capítulo por capítulo. Pero fíjese que el libro no va sobre lo que hace esa pareja en los ratos en los que descansa. Va sobre lo que hace la pareja en los ratos en los que descansa para no caer en lo erótico. ¿Eso tan solamente le parece bien?

[A]

Bueno, vale. Buen enfoque. Así No se centra usted en lo previsible, en lo obvio. ¿Tiene título el libro?

[B]

El tiempo entre posturas.

[C]

Más de uno en onda cero, ¿Donde? Alsina.

[A]

Aquí estamos en la quinta hora de Más de uno en Onda Cero. Que es la parte de humor, de las bromas.

[D]

¿Está bien explicarlo?

[A]

De las chuflas, de la risa. Sí, así. Al menos esa era la pretensión. Despacio cuando lo pusimos en marcha.

[B]

Vaya. ¿Que ha sido eso?

[A]

¿Se ha roto un señor? Ya quisiera. Ahora vamos a entrevistar a una de las figuras más interesantes de la actualidad artística de España, porque ha actuado ante 64.000 personas, muchas más de las que van a ir a la boda de Paula Púa.

[C]

Bueno, pero por un par más.

[A]

64.000 en el Metropolitano de Madrid, en el primer concierto de los diez que tiene previsto dar en la capital. No vamos a dar más pistas, Pero a ver, con Bad Bunny no hemos conseguido hablar todavía. ¿Lo sigue intentando Marisol? Ya le he dicho una misión casi imposible. Pero ella ha dicho antes de que termine el programa. ¿Tienes a Bad Bunny entretanto? Sí. Ha localizado al telonero de Bad Bunny, que es Doroteo Padrazo, reguetonero de Somos Trabajo, más conocido como Dadido. Bueno, pues yo creo que también tiene un público no tan grande, uno. Cuidado, que te está escuchando. Estoy escuchando, Dadi. ¿Cómo estás, amigo? Buenos días.

[D]

Estoy bien. Yo te agradecería que no utilizase mi nombre de esclavo, doloteo padrazo, sino mi artístico. ¿Acaso te llamo yo a ti Carlos Alsina Álvarez?

[A]

La verdad es que sí, lo acabas de hacer.

[D]

Bueno, pero porque tú empezaste, mi hermano. Oye, en septiembre, Domilama, tiempo menos, Madrugón, Maedledón o Yeah. Consentimiento, ensaladilla de patata, yo que sé, con pimiento. Yeah. A partir de la hora lo va a pasar Pámpano bellaqueando los Disco Club. Te va a venir a la casita con Benito.

[A]

La verdad es que lo he pedido solo para eso.

[D]

No te hagas longui. Me dijeron que te vieron jangueando con una mamita que te bajaste del carro. Y tu Lambo con una bichota chupando en buena mano. Todo decía ese gran Carlos Alsina Álvarez la ladio está de la madre patria.

[A]

A ver si era otro Carlos.

[D]

Ah, Qué juguetón eres. ¿Que tú quieres ir de incógnito, Fuleteador? Ya tú sabes, como dice Filósofo Plesoclático, a quien buena mamita se arrima. La tiene ella y la tiene su prima, ya Tú sabes. Pájaro.

[B]

¿Bert

[C]

ha dicho cerveza? No.

[A]

¿Bert ha dichO algo? Pensé que no había dicho nada. Bert simplemente había. Bueno. Y cuéntanos, Dadi, tu experiencia de actuar delante de 64.000 personas.

[B]

¿Cómo ha sido? ¿Sabes?

[D]

Eso para mí es la costumbre. Normal. ¿Sabes lo que yo llamo un concierto íntimo? Porque no era mi concierto, que hay más gente, ¿Sabes? El cogidito. Yo estoy acostumbrado. Ahora el síntoma grande, ¿Sabes? Ahí estuve calentando a público. Luego salió Bad Bunny, mi hermano. Le vi muy nervioso.

[A]

¿Ah, sí?

[D]

¿Nervioso? Imagínate salir después de mí. Ya tú sabes, Daddy Do, eso impone. Yo terminé mi show y el estadio en llama. La mamita llorando, Ducegulata haciendo la ola, Mike Towell diciéndome vente conmigo mi hermano un caballo linchando un caballo. ¿Bueno, igual me pasé con la ketamina, no?

[A]

Que hemos estado mirando la organización del concierto. ¿A ver, no te llegó a acreditar? Al menos no lo he visto yo en ningún sitio.

[D]

Como emblema bulocrático. Sí, bueno, las grandes cosas. Corporaciones de la industria musical quieren silenciar los ATA independiente.

[A]

¿Ya, pero cómo entraste al estadio entonces si no estabas anunciado?

[D]

¿Cómo entraste pagando 500 euros la zona?

[E]

Vi la puerta que te saco las muelas.

[D]

Papá, poroteo un momentito que me está entrando una coloteó de Los Ángeles.

[A]

¿Te está entrando una llamada de Los Ángeles?

[D]

No. Bueno, Loi.

[E]

Ay papa, déjame apa, estoy hablando con el asina que ya veo que No haces nada. ¿Me quieres dejar? ¿Ha llevado para toda la revisión o no? Que luego Aparte ya te he dicho que no tengo el carné, que me van a meter una montóndía luego no ahora orteo que te veo.

[A]

Estamos escuchando al padre Dadido. Yo creo que es la primera vez que normalmente era la madre, ¿Verdad?

[D]

La que interrumpió, que hoy no estaba. ¿Foltea Cleo?

[A]

Sí, sí que está, le he visto yo lo estoy en Midle sin Lou,

[D]

digo yo qué sé, ya no sé cómo hablo ahora.

[E]

Y este carro de 300 euros que he visto en la cartilla qué ya me has cogido la tarjeta, desgraciado. Papá, ya te dije que era para ir a lo de Bad Bunny, que era invertir en mi futuro que vas a recuperar con creces. Y todavía vienen los dibujos animados a tu edad. Que tiene los huevos ya como para arrancar en el campo entero, hombre, que no es el conejo, que es otro conejo, o sea, es Bamba y Benito de Puerto Rico, Boricua. Y ponte una camiseta que te vas donde el Basilio, me acuerdo. Te coge dos garrafas de aceite, se la llevas al Basilio, 60 euros las dos y no quiero que te quedes ni una perra. Venga, vístete, anda.

[D]

Mi product manager, bro, qué tempelamento tiene. Sabe que tenemos que.

[A]

Si quieres te llamamos más tarde. Dadik. No, no, te pillamos mal y tienes que ir a hacer recados o lo que sea.

[D]

No, estaba taqueando con mi próx sobre algunos arreglos para el single que lanzamos

[A]

ahora para Sammel Zoomer. ¿Estás con la canción del verano?

[D]

Naturalmente papacito, y te agradezco la preguntica porque me blinda la ocasión para contarte que saco temazo nuevo este weekend Lovando el foco no me corto ni me comporto allá donde voy yo todo lo lompo Por eso mis viejos tienen asegurado inmobiliario porque si no lo destrozo con

[A]

mi flow Y la canción del verano

[D]

Te tomo la world al china tú eres gasolina que siempre me dice lo mismo y luego me silencia lo pitido a la hora en punto Como dijo Aristóteles, Papito el romano no dejes para todavía lo que puedas agarrar con la mano.

[A]

Háblanos del nuevo tema, la canción Temazo.

[D]

Hablemos con propiedad que se vienen cositas.

[A]

Pero vamos a escuchar a continuación el próximo single de Dadido en exclusiva para nuestra cadena. ¿Te parece? No, Dadi, pero que es verdad. Sí, sí, sí, que lo tenemos aquí. Se titula con todos ustedes La receta de David. ¿De Jorge?

[B]

Sí.

[D]

Vamos mamacita, ponte el delantal que junto a Dadido vamos a cocinar. Batimos 3 huevos, le echamos el azúcar así bate lento tú cuerpo pegado al mío. Lo hacemos al mismo ritmo. Qué rico. La masa está a puntico. Aceite, yogur, harina y levadura. Mami, tú a mí muy dura. El molde pal horno. Y ahora 40 minuticos. Jo, que lamento aquí un encaballamiento hoy. Tiempo de sopla para estar los dos junticos. Te miro y te balo. Oh mami, te beso con pasión. Nos vamos de la mano junto a mi habitación tu sala dominante y medio bastante sesionada. Yeah. No te esculpo, yo no salgo de la cama esta mañana Qué vergüenza. Me habló del yea. ¿Yo lo de tristeza no me olvido de tu trenza o que? Se me olvida el bizcocho de mierda. Me pita el lo no se, a quemar bizcocho. Mejor me voy a Mercadona y compro uno.

[A]

Me parece muy pegadiza.

[D]

Pero porque me quiere de pegal.

[C]

La piel de gallina.

[A]

La piel de gallina dice Paula.

[D]

Yo ya noto la ironía de Paula. Paula es sarcástica.

[A]

Podrías cantarla en directo el día de la boda.

[D]

Ah, pues buena idea.

[C]

Cuando ya decirle a la gente que se vaya. Ahí está bien que empiece a cantar.

[A]

Hay que irse. Ahora que lo dice cómo hay que decir a la gente que se vaya. En concreto a vosotros. Que llegan las noticias de la nos vamos marchando. Esto está terminado. Adiós Paula. Adiós Agustín. Adiós, Goyo. Hasta el próximo día.