La guía de los Reyes Magos

Summary

Podcast Summary: Más de uno – “La guía de los Reyes Magos”

Host: Carlos Alsina (Onda Cero)
Date: January 5, 2026

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Overview

In this special Epiphany episode, Carlos Alsina and his team celebrate Three Kings’ Day (“Reyes Magos”) with their classic blend of information and irreverent humor. The show reflects on childhood wishes, nostalgic toys, and traditions, while playfully addressing contemporary issues like taxes—even for the mythical Magi themselves. The episode is a festive, comedic ride, featuring witty sketches, listener anecdotes, and satirical interviews with fictional characters.

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Key Discussion Points & Insights

1. The Magic of the Reyes Magos – Wishes, Nostalgia & Laughter (00:14–15:00)

• Childhood Wishes & The Persistence of Hope

  • Alsina opens by joking that the Reyes Magos have anticipated his wishes this year: “Porque los Reyes son magos, o sea, es magia.” (00:14)
  • He welcomes guests Leonor Lavado, Goyo Jiménez, and Agustín Jiménez, all part of his ‘wish list.’

• Who Gets Priority: Kids or Adults?

  • Panel wonders if the Reyes favor children over adults, with jokes about adults keeping “the child inside” (01:07).
  • “Algunos adultos llevamos todavía el niño dentro.” — Leonor Lavado (01:07)

• Writing Letters to the Reyes in the Modern Age

  • Alsina prefers to handwrite his letter, eschewing ChatGPT assistance, humorously discussing the advantages of using pencil so he can erase wishes last minute (01:47).
  • “Yo no quiero hacer la carta por chatGPT, quiero hacerla yo. Estoy vaguísimo con el boli.” — Carlos Alsina (01:47)

• Nostalgic Toys & Games

  • Spirited debate about classic Spanish toys (Palé vs. Monopoly, Hyperman, Madelman, Furby, Tamagotchi) (06:18–09:00).
  • The Palé board game is dissected: its origins, similarities to Monopoly, and whether it’s an homage or a rip-off.

2. Listener Interactions: Dreams, Disappointments, and Anecdotes (13:01–15:00 & 22:58–25:28)

• Listeners share their Reyes experiences, from finally receiving long-desired toys as adults to humorous tales of knock-off gifts (“cuando pediste el Monopoly te llegó el Palé” – 06:36).
• “A los 33 años aproximadamente, los Reyes me trajeron un triciclo…” (22:58)
• “Llegaron todos los muñecos del mundo que acababan en man, menos Hyperman.” — Oyente (23:53)

3. Satirical Sketches: Reyes Magos Facing Modern Life

• The Reyes Under Scrutiny: Satire on Bureaucracy and Taxes (17:45–22:06)

  • María Jesús Montero (impersonated) comically explains how the Magi now have to pay taxes on gifts: “El Gobierno ya ha iniciado negociaciones para que sus majestades también tributen por el impuesto de sucesiones y de donaciones.” (18:13)
  • Hilarious fictional scene: King Melchor faces red tape at the Agencia Tributaria, struggling with forms and justifying the camels as work vehicles (19:55–21:56).
    • “¿El camello es de empresa?... No pagábamos el vigésimo 1% de IVA.” — Melchor & Funcionaria (21:23)

• Modern Difficulties for the Reyes: Road Trips, Gadgets, and Cryptocurrencies (30:46–38:41)

  • Interview with Lucero Córcoles, fictional “guía” for the Reyes:
    • The Reyes are now advised by GPS (“Waze”), their camels have Bluetooth, WiFi, and even “jivaliza” (baliza/jiva hybrid joke) (32:14–33:54).
    • Satirical embrace of modern logistics—using “dromEdarios” (drone-camels) and “economía colaborativa” (BlaBlaCamel) to deliver gifts (35:09–37:57).
    • “Ahora todo viene con aviso inteligente para un área de servicio.” — Lucero (31:02)
    • Jokes about using Bitcoin for transactions: “El Bitcoin es cuando miras así con los dos ojos para adentro.” (36:14)
  • Self-aware comedy about weak puns and groan-worthy chistes: “No hay filtro.” — Carlos Alsina (35:27)

4. Weather Reporters “Suffering” in the Snow (15:06–16:58)

• Weatherwoman “Aymar” is humorously dispatched to report from deep snow, complaining about waiting three hours and resorting to eating a technician, referencing the film “Viven” (16:51).
• Satirical news bulletin from Dirección General de Tráfico about the hardship of journalists forced to broadcast from snowy roadside spots.

5. Recurring Themes: The Joy and Frustration of Reyes

• The bittersweet joy of receiving “almost” what was wished for—a recurring comic riff (06:29).
• The hyperbolic bureaucracy, with the Reyes tangled in tax paperwork, captures a modern twist on tradition (19:55–22:04).

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Notable Quotes & Memorable Moments

• On the magic and fairness of Reyes Magos:
  "No me parecería bien Reyes Magos, el director del programa soy yo. [...] No hay prioridad para los Reyes Magos, somos todos iguales." — Carlos Alsina (00:45)

• On classic toys and generational divides:
  "Nosotros somos más del Furby, del Tamagotchi... El Furby era bueno, no daba yuyu, daba 'yuji'." — Leonor Lavado & equipo (08:29–08:44)

• On adult frustrations and unfulfilled wishes:
  "Cuando pediste el Monopoly te llegó el Palé, ¿te ha pasado?" — Goyo Jiménez (06:34)

• On the modern life of the Reyes Magos:
  "El Bitcoin es cuando miras así con los dos ojos para adentro." — Lucero Córcoles (36:14)

• Satire on bureaucracy:
  "Viene usted con cita previa, no?... Tome usted el modelo 632, la declaración de bienes entregados por seres sobrenaturales." — Funcionaria de Hacienda (20:11, 20:26)

• Playful generational humor:
  "Toda la vida jugando con Montamán y ahora no lo conoces." — Agustín Jiménez (25:17)

• Weather reporter’s lament:
  “¿Como tenéis tan poca vergüenza de enviar a una canaria a cubrir una nevada?... he terminado comiéndome a un técnico.” — “Aymar” (15:40–16:54)

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Timestamps for Key Segments

• 00:14–02:27 – Opening banter, Reyes Magos wishes, and cast introductions
• 06:00–09:00 – Games of childhood: Monopoly, Palé, and knock-off toys
• 13:01–14:21 & 22:58–25:28 – Listeners’ messages: Reyes stories, toy disappointments, and adult nostalgia
• 17:45–22:06 – Satirical sketch: Taxing the Reyes Magos (with “María Jesús Montero” & Melchor)
• 15:06–16:58 – Direcciones generales de Tráfico: Satirical report on journalists in the snow; Aymar’s comic snowstorm report
• 30:46–38:41 – Lucero “Lucy” Córcoles interview: The Reyes’ road trip, tech, and logistical misadventures

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Tone & Style

True to “Más de uno,” the episode is humorous, fast-paced, and packed with rapid-fire banter and parodic sketches. The panelists use nostalgia for comic effect, reflecting on past and present, gently mocking childhood illusions and bureaucratic absurdities alike.

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For New Listeners

Even if you’ve never heard the show, this episode offers a perfect mix of Spanish holiday spirit, absurdist humor, and cultural observation. Its affectionate ribbing of traditions—and adaptation to new realities like ChatGPT, Waze, and cryptocurrencies—makes for a witty, lighthearted companion to Three Kings’ Day.

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Listen for:

• Nostalgic toy debates
• Satirical send-ups of bureaucracy and meteorological reporting
• Playful listener stories about dreams (half-)fulfilled
• Alberto Lucero’s zany take on the Magi’s modern itinerary

Best quote for the mood:
"Los Reyes Magos viajan hace igual que 2000 años. Pues claro que no, antes íbamos por donde nos decía la estrella... ahora vamos por Waze." — Lucero Córcoles (33:05)

Transcript

[A]

Yo le había pedido a los Reyes Magos y se han anticipado, se han adelantado a mis. ¿Por qué? Porque los ríos son magos, o sea, es magia. Entonces, aunque vienen esta noche, pues a mí me han traído ya lo que yo había pedido.

[B]

¿Qué pedido?

[A]

Yo había pedido poder compartir un rato de la mañana del lunes 5 de enero con Leonor Lavado. Y aquí está Leonor. Buenos días, Leonor.

[C]

Ay, qué bien, qué bien.

[A]

Lo habías pedido también. A ver si ha sido a ti a quien te lo han traído.

[D]

Puede ser.

[A]

Oye, no me parecería bien Reyes Magos, el director del programa soy yo. Es verdad, claro, no hay prioridad para los Reyes Magos, somos todos iguales.

[C]

Bueno, sí o no, o tienen, por.

[A]

Ejemplo, preferencia por los niños en lugar de. De los adultos.

[C]

Algunos adultos llevamos todavía el niño dentro.

[B]

Toma, pomelo en la taza.

[A]

Bueno, también había pedido poder compartir la mañana de este día con Goyo Jiménez. Buenos días, Goyo.

[E]

Buenos días. Yo creo que los niños son la preferencia de los Reyes Magos. Los adultos ya estamos más para Cuando eres más maduro, lo que vienen a tu casa ya es. Vienen a traer. Vienen a llevarte.

[A]

¿Qué tal, Agustín Jiménez? ¿Cómo estás? También estabas en mi carta los Reyes Magos.

[B]

Veo que estás ahí diciendo ¿Has hecho por ChagPT la carta?

[A]

Yo lo he hecho. No, yo la he hecho como todos los.

[B]

Pero prueba, prueba. Eligen bien.

[A]

Yo no quiero hacer la carta por chatGPT, quiero hacerla yo. Estoy vaguísimo con el boli. Bueno, ya lo hago a lápiz por si tengo que borrar.

[B]

Ah, mira, pues no apriete.

[A]

Algunos años me ha pasado que deseo no sé qué para este colaborador y luego lo he pensado bien y he borrado.

[B]

Hay que escribir. Entonces comprar lápiz B. Vale. Recuerda, ese es el que se borra.

[A]

Yo lo hago con lápiz de carpintero, que es más gordo.

[B]

¿El de la oreja?

[A]

Sí, el rojo ese de.

[B]

Que va en las orejas de los carpinteros.

[A]

Que va en las orejas de los carpinteros y que tiene una mina más ancha y entonces se escribe más bonito. La carta queda preciosa, de verdad. Y qué puede rectificar luego a última hora dices que se me había olvidado tal. Ay, que esto ya lo tenía. Entonces lo quitas, lo ponen no sé qué.

[D]

Pero bueno, seguimos siendo niños.

[B]

Es un doblaje de Marcelino Pan y Pino. Es Pablito Calvo, doblaba Pablito Calvo.

[A]

Seguimos siendo niños, pero no tontos.

[B]

¿Yo sé, pero es un niño, no?

[A]

Ya queda un poco de soy tonto.

[B]

¿Ese niño es Chencho, no? Como Chencho. Cuando le doblan a Chencho.

[D]

Me he perdido.

[B]

Sí no hay una dobladora que era la de niño. Si no podían hacer hablar, entonces decía.

[A]

En realidad Chencho casi no hablaba.

[B]

¿No? Hay un momento que le dis. Le dice la señora niño, no toques. Ha perdido el niño.

[A]

Y Críspulo era quien hablaba.

[B]

¿Críspulo? Críspulo, sí. Críspulo, sí. Los petardos.

[A]

Era Diego Fortea. Está poniendo cara de yo soy muy joven.

[C]

¿Y quiénes son?

[F]

No, no, no. Buenos días lo primero.

[A]

Buenos días lo primero. ¿Qué tal, Diego?

[F]

Buenos días. Este tema lo hablaba con el compañero Pablo Díez, que parece ser él sabe mucho de doblaje, que se ha retirado esta costumbre de poner a voces femeninas haciendo voces de niños en el doblaje.

[B]

Claro que sí.

[F]

Entonces ahora suenan a niños.

[B]

A niño con padre. No, a niño, niño, niño artista con padre detrás. Esto es importante.

[A]

Siempre que tiene que tener un padre detrás.

[E]

¿Tú no ves Juan y Medio, pero.

[A]

Que el padre no? Exactamente.

[E]

Que te diga, ¿No ves Juan y Medio que siempre el niño está mirando al domador, pero que el padre no.

[A]

Tiene por qué ser artista?

[B]

Bueno, hubiera podido ser, pero no pudo ser.

[F]

Yo no puedo poner caras, Carlos Alsina, porque yo aquí he hecho voces de niños, de viejas, de animales, o sea que es una cosa. Ya, que es muy cosa.

[A]

Bueno, pero eso en tu currículum luego luce muchísimo hasta pedir trabajo. ¿Y usted qué sabe hacer? Yo sé poner voces de mujeres, de niños, de animales. También se ha eliminado la costumbre de doblar en general las películas españolas. Sí, esa época en la que se rodaba la película, pero luego se le ponían el sonido después.

[E]

Salvo que sea Natuan Inri.

[A]

No exactamente. Ha dicho exactamente, pero que eso se hacía con todos los personajes prácticamente.

[E]

Bueno, ahora hay series que no te.

[A]

Fijas mucho en las películas españolas y te fijas mucho en las películas españolas de los 60, por ejemplo, notas que a veces la boca no se corresponde.

[F]

Con lo que está diciendo Paco Martínez Soria.

[A]

Aunque sea. Aunque sea.

[E]

Más fácil doblar que recoger el ferrocarril.

[A]

Vamos a hacer un llamamiento a nuestra audiencia. Yo sé que hoy es un día raro, porque es el día más bonito del año. Es más importante. Yo estoy muy nervioso cuando vienen los Reyes Magos, porque ya mañana ya han venido pero hoy es cuando vienen expectativas. Siempre tiene un día difícil porque están otras cosas. Están con el cosquilleo permanente en el estómago. Se acordarán de todo lo que les he pedido. Los siguientes son así, pero les vamos a pedir colaboración en el 609.83.10.34. Repito, les vamos a pedir colaboración.

[D]

En.

[A]

El número que ya he dicho. Les vamos a pedir colaboración en el número que ya he dicho.

[B]

Pero di el número otra vez. EGT con el dedito sobrevolando. 609.

[A]

609.

[B]

609. Sí.

[A]

Ocho, tres, diez, treinta y cuatro.

[C]

34.

[B]

34.

[A]

Pensé que lo habíamos cambiado con el año nuevo. Habíamos cambiado el número, pero veo que no. Seis a nueve, ochenta y tres. Diez, treinta y cuatro. El asunto es los Reyes Magos. ¿Qué le ha pedido usted? ¿Qué le has pedido tú a los Reyes este año y qué has echado de menos otros años? Que le habías pedido y por lo que fuera, pues los Reyes, no siendo.

[B]

Pequeño, aun siendo pequeño, vamos a.

[A]

Pero con todo el cariño a los Reyes Magos, para que no se, o.

[B]

Qué pediste y se parecía, pero no era.

[A]

¿Sabes lo que te digo?

[E]

También era donut y te llegan dupis.

[A]

Cuando pediste el Monopoly te llegó el.

[E]

Palé, te ha pasado.

[A]

Pero con todo el afecto a los Reyes Magos, que no parezca que hay animadversión, que es todo lo contrario, no vaya a ser que ellos no vayamos a predisponer a los Reyes Magos contra nosotros.

[E]

Su explicación tendrá. Quiero decir que el palé, a lo mejor lo que entendieron mal, dijeron coge un palé, donde están los monopolies, cárgalo y algo así.

[A]

Está Diego Fartea poniendo cara de qué es eso del palé. El palé era la versión nacional del Monopoly.

[B]

Claro, estaba el Scrabble y el intelectual.

[A]

Se hiciera el Monopoly y luego aquí se hizo una versión. Estaba el Monopoly de verdad y luego la versión que hacía. ¿Quien no tendría la licencia para hacer el Monopoly? Entonces hacía el palé.

[E]

Y cuéntame.

[F]

Yo es que recuerdo un Monopoly con las calles de Madrid.

[B]

No, no, pero no había calles, o sea, había calles, pero luego ya la zona de Hortaleza del extra radio, pues no era.

[A]

Yo no me acuerdo cómo era.

[B]

El palé lo tengo en casa, Sí lo tengo.

[F]

Para mí es lo de las obras y dale.

[B]

Que no, que no. Aquí lo explicará. Por favor, señor Dueño, del Palé.

[E]

Llame.

[A]

Eso es.

[F]

Ojalá.

[C]

Ojalá que llame.

[B]

Se me ocurrió, vi un juego de dados y dije lo mismo. Pues estaba el Madelman y el Madelman no tenía pies.

[A]

Que esto hay que decirlo, porque esto.

[B]

No lo sabíamos de niño.

[A]

Entonces.

[B]

Exacto. Tenía muñones. Y esto lo descubre luego, cuando tú estás jugando con el muñeco y dices. Vamos a cambiar la voz. Ay, ¿Qué ha pasado?

[A]

Ojo.

[E]

Hyperman ha fundado toda una generación de gente. Después que han crecido, tú vas a Chueca y dices, esto está lleno de Hyperman.

[F]

Tú tienes la barba como un Hyperman.

[C]

Nosotros.

[E]

Yo soy un poco Hyper, Diego.

[C]

Yo es que somos más del Furby, del Tamagotchi, de esa generación.

[B]

El Furby te espiaba. Lo puso. Lo hacía en las casas.

[A]

Somos más jóvenes.

[E]

Somos más jóvenes. Pero Furby es una desviación de los Gremlins.

[D]

Pero era bueno. El Furby era bueno. No daba yuyu, daba yuji. El Furbir Tamagotchi. El Furby.

[B]

El Tamagotchi. Que primero moría, ¿Te acuerdas? Pero dijeron los niños también ha dado traumita como con el Moñón. Y ahora lo envían al Planeta.

[C]

Yo siempre quise un Baby Feber.

[B]

A ver, qué baby.

[A]

Qué el equipo de programa me pasa una imagen del tablero del Palé. No recordaba yo lo parecido que es al Monopolio. Tiene cárcel y todo.

[B]

¿Tiene cárcel o prisión?

[E]

Cárcel para el dueño.

[A]

Tiene cárcel. Tiene semáforo.

[B]

Porque se llama El Palé. Yo ya estoy súper yo.

[E]

Tiene letras de Pelé.

[A]

La calle Atocha, la calle Toledo, la calle Carretas. Es el Palé madrileño.

[B]

Cotiza bien el Palé.

[A]

Juego.

[B]

A ver. Alguna cosa más tiene que haber ahí. No, no.

[E]

Si es el Palé Madriño ese. El Palé.

[B]

No lo sé. Es que estoy con el Monopoly Palé.

[D]

No sé El Palé, pero es una copia total.

[C]

Es que hasta los colores.

[A]

Bueno, no es una copia, es un homenaje.

[B]

Homenaje, versión.

[A]

Si algún oyente nos puede explicar por qué se llama el palé. ¿Por qué el palé se llama El Palé?

[B]

Exactamente. Y por qué Pin y Pon se llaman. Pin y Pon. Nombre. Eso es una mañana de creativos.

[E]

Sí, perdona. Lo mismo de Yo soy Flick, Yo soy Flak. Somos dos en un reloj.

[A]

Exactamente.

[B]

Pin y Pon.

[A]

Así son.

[B]

Dame dinero.

[E]

Aquí hay una secuencia maravillosa en una película. Los hermanos Coen, el gran salto, en la que le ponen nombre al hula hop. Y más o menos es así.

[A]

Sí. Ay, el hula hop tuvo muchísimo.

[B]

No van a pasar por el aro.

[A]

Ya te lo digo yo.

[D]

Sí. Antes de nada, decir que la casilla que más me gustaba del Monopoly era la del impuesto de sociedad que había que pagar.

[B]

Aquí da contribución.

[D]

¿Que por cierto, Reyes Magos se les puede considerar autónomos?

[B]

Pregunto, ¿La monarquía no cotiza así? No sé cómo va eso.

[D]

Habrá que estudiarlo.

[B]

Bueno, habrá que estudiar el oro sin pasar frontera.

[A]

Informa el equipo de documentación del programa, que no siempre es fiable. De hecho, que no suele ser fiable. Que hay una teoría según la cual el Palé debe su nombre al creador del Palé, que se llamaba Francisco, o sea, Paco Leiva.

[F]

Es como lo de Onda Cero once.

[B]

Sí, como Baco y Bultó.

[A]

Es original.

[F]

Sí.

[E]

Y tanto como Alsa, que es de Alsina.

[B]

Esa pausa que ha dejado mirar.

[A]

Es al revés. Alsina y Graels. Creo que ahora es Alsa.

[B]

Eso, porque nos compré.

[F]

Esa es la mancha, Goyo. La Alsina de toda la vida.

[E]

No, es que mi parte de la mancha es la Requenense. Parece mentira que seas tú Requena.

[A]

Amigo.

[B]

Nosotros somos de.

[A]

Venga, vamos a hacer una pausa. 609.83.10.34. Si usted quiere contribuir a este programa, quiere colaborar con nosotros para sacarlo adelante en un día tan difícil como este de hoy, pues aquí.

[B]

Diego, no te puedes reír. Si es el primer día que estás.

[A]

Aquí, mañana también estaremos aquí, Diego, vamos.

[E]

A acabar cobrando en tableros de Palé.

[A]

Todos los que ahora mismo estamos aquí. Mañana también estaremos aquí. Eso me han dicho a mí.

[F]

Yo es que nunca me fui en realidad. Bueno, perdón por este momento.

[A]

Han dicho, por supuesto que viene Leonor el día de Reyes. ¿Cómo se lo va a perder? Por supuesto que Agustín. ¿Cómo se lo va a perder? Por supuesto que entra Goyo Jiménez. ¿Cómo se lo va a perder?

[C]

Oye, pero yo si quieres puedo sustituirte.

[E]

Qué rapidita.

[A]

No, porque tú tienes que hacer tu propio programa.

[C]

Pero me paso como siempre. No hay problema. Una pausa que se ha quedado.

[A]

Es verdad que nos hemos quedado en pausa. La pausa también se lo pido a vos.

[D]

Sánchez. Tengo 8 años y pedido para los Reyes Magos un camión de Leo City de Fórmula 1 con los coches, unas botas de fútbol y no me acuerdo de qué más.

[E]

Adiós, buenos días, más de uno.

[A]

Oh, qué viejos somos ahora. No recordaba yo el Palé. No teníamos nosotros Monopoly, pero sí que teníamos palés, Nos juntábamos los amigos y jugábamos al palé. Y había otro, la Ruta del Tesoro, que era igual, pero en plan Piratas del Caribe. En vez de cárcel había mazmorras. Bueno, era un sucedáneo de Monopoly, pero. Ruta del tesoro. Yo no recuerdo eso. No lo recuerdo. Pues no lo recuerdo. No lo recuerdo. Y eso me hace sospechar que va a salir inventado el oyente.

[E]

No, no, que no como el niño de antes, que se notaba que era un adulto haciendo de niño.

[A]

Era una señora.

[E]

40 años largos una señora haciendo niño.

[A]

Sí. Bueno, está volviendo poco a poco la programación habitual del grupo. A media ha regresado ya Susana Griso, como habéis podido comprobar. Está aquí. Susana. Que venga. Venga, venga, dale. ¿Qué quieres contar?

[C]

Primero, felicitarte.

[A]

Feliz año.

[C]

Feliz año. ¿Cómo has pasado estos días? ¿El roscón te gusta? ¿Gusta?

[A]

Sí, muchísimo.

[B]

Sí.

[C]

¿Con alguna? ¿Te gusta sin nada?

[A]

No, sin nada no. El roscón algo tiene que llevar. Tiene que llevar el bollo, lo que es el bollo, pero con fruta escarchada. ¿Escarchada? Como sabe la audiencia.

[C]

Si hay un debate en tu programa que estos días puede desplazar al de Venezuela, es el de la fruta escarchada.

[A]

No, tampoco.

[E]

La fruta escrachada es la que van a su casa y le gritan no.

[A]

Que no hay debates, Susana, no te empeñes.

[C]

Bueno, que estamos aquí nosotros para dar noticias. Alsina, tenemos que conectar con Dirección General de Tráfico. Vamos a ello.

[A]

Muy bien, pues adelante.

[C]

Atención, porque España se está llenando de nieve poco a poco y la Dirección General de Tráfico quiere hacer una advertencia a los medios de comunicación.

[A]

¿A los medios de comunicación? ¿A los automovilistas?

[C]

No, no, a los medios de comunicación, porque estos días se prevén más de 3.000 desplazamientos de pobres reporteros a los que mandamos a pasar frío en mitad de la nieve. Podríamos tenerle más de 5 horas esperando para luego conectar solo un minutito con ellos. Así que. Dirección General de Tráfico, hablamos con José María Tascanzo.

[F]

Buenos días. En estos momentos seguimos pendientes del dispositivo que contempla el envío masivo de reporteros a cunetas, puertos de montaña y áreas de servicio sin calefacción para informar una vez más de que caen copos de nieve. El objetivo es cubrir absolutamente todos los ángulos posibles de una nevada que ya sabe perfectamente con solo asomarte a la ventana. Aún así, se requiere que un periodista permanezca inmóvil durante horas sosteniendo un micrófono con los dedos morados. El operativo de estos enviados especiales incluirá chalecos reflectantes que brillan lo justo, pinganillos que dejan de funcionar justo cuando se entra en directo y posibilidades de que el compañero reportero no entre para dar paso directamente a los deportes. Recordamos a la gente que no lleve a cabo desplazamientos en caso de que no sea imprescindible, salvo que sean periodistas, en cuyo caso, y saliendo ya, desgraciados. Es una información de la Dirección General de Tráfico.

[C]

Gracias. Gracias, José María. Nosotros también hemos querido seguir estas recomendaciones al SINA y por eso hemos enviado a la nieve a nuestra compañera del Tiempo en Antena 3, a Imar González. Buenos días, Aymar. Muy buenos días. ¿Como tenéis tan poca vergüenza de enviar a una canaria a cubrir una nevada?

[A]

Eso ha sido Susana Griso, no he sido yo. ¿Y Mar, ¿Qué tal?

[C]

Buenos días, ingeniero. ¿Le podemos cortar el micro, Alsina, un momentito?

[A]

¿A mí?

[C]

Sí. Como hacen con los que se enrollan en los discursos de los Goya. ¿Te parece? ¿Vamos bajando volumen? Sí, poquito a poco. Gracias. A ver, Imar, cuéntanos. Pues eso, que llevo esperando tres horas a que me deis paso. Susana, ha venido Bayona a hacer una película sobre nosotros porque he terminado comiéndome a un técnico. Y el conductor de la unidad móvil. ¿Y Mar? Pues enseguida volvemos contigo. No te muevas de ahí, que tengo que dar paso a una última hora. ¿Cómo me voy a mover, Susana, si tengo un metro de nieve cubriéndome las piernas desde las siete de la mañana? Bien, última hora. Parece que en este 2026 yo no hablo. ¿No le has bajado el micro o no?

[A]

Sí, me lo ha bajado.

[C]

Pues ya está.

[A]

No del todo.

[C]

Vamos, que estoy hablando. El Ministerio de asiento.

[E]

Estábamos hablando.

[B]

Está quitándole los micros.

[C]

Aparte de estrechar. A ver, nos callamos, chicos. Hemos empezado el dos mil veintiséis habladores. Agustín, ya está bien. Atento, Agustín, que te va a gustar esta noticia. A ver, El Ministerio de Hacienda, aparte de estrechar el control sobre los bizums, también va a estar muy encima de los regalos de Reyes Magos. La ministra de Hacienda. La tenemos aquí. María Jesús Montero. Muy Buenos días.

[D]

Muy buenos días. Pues sí no pasamos una. Este Gobierno ya ha iniciado conversaciones y negociaciones para que sus majestades también tributen por el impuesto de sucesiones y de donaciones.

[A]

Quisiera preguntarle a la.

[C]

Preguntita.

[A]

¿Qué tal, vicepresidenta?

[D]

Buenas. ¿Qué tal? ¿Cómo estás, Arsina?

[A]

Muy bien, gracias. ¿Qué le ha pedido usted a los Reyes Magos?

[D]

Pues le pedí una calculadora.

[A]

¿Una calculadora?

[D]

Porque yo tengo muchas cuentas que hacer.

[A]

Tengo memoria.

[D]

Exacto. De las que retienen números y a ver si me la echan. Claro que tú sabes, la calculadora tiene que ser mínimo de unos 300 metros cuadrados, porque si no es que no me caben todos los números de España.

[A]

Yo que pensé que usted hacía todas las cuentas así con la cabeza o con los dedos.

[D]

Cada maestrillo tiene su librillo.

[A]

Pero pensaba. ¿Será buena en cálculo mental?

[D]

Claro que lo soy, pero no para tanta gente. Hay mucha gente a la que controlar los impuestos y las cositas.

[A]

Sí que lo es. ¿Ha dicho que sí es buena en cálculo mental?

[B]

Sí. Ha dicho sí, ¿No?

[D]

Muy Buena, muy buena.

[A]

6 por 3 entre 2 por 9.

[D]

Entre 2 por 9. Eso. Ahora mismo. Déjame un momentito.

[A]

¿Vale?

[D]

Y en la siguiente pausa te lo digo.

[A]

Muy bien. Gracias, vicepresidenta. Que no es tan buena, yo creo.

[C]

¿Al si, no? Perdona, Susana, me tocaba hablar a mí. A ver. Uno de nuestros equipos se encuentra en una administración estatal de Hacienta, que ya se ha habilitado en Oriente, donde se encuentra el rey Melchor rellenando el formulario 632. Hasta allí se ha desplazado nuestro compañero Tomás Cebrián. Buenos días, Tomás.

[F]

Buenos días, Susana. Efectivamente, me encuentro con el rey Melchor y con su gestor, que no se separan. Y bueno, estoy aquí con ellos, o.

[A]

Con lo que queda de ellos.

[F]

Majestad.

[A]

Buenos días, joven.

[E]

¿Me puede usted dejar en paz? ¿No ve que no puedo atenderle? Que tengo turno ahora con la señorita de la Agencia Tributaria.

[D]

Muy buenos días. ¿Viene usted con cita previa, no?

[E]

Yo voy a hacer cita previa. Si. Yo soy un personaje milenario. No tengo yo cabeza ya para bajarme aplicaciones clave de esa que luego es un lío, un follón. ¿Eso que es un follo Montados no me lo encuentra?

[D]

Vale, pues tome usted el modelo 632. La declaración de bienes entregados por seres sobrenaturales.

[E]

Todo esto que rellenar solo lo básico.

[D]

Sea el nombre del niño, si se ha portado bien, el valor del regalo va a rellenar.

[E]

Esto es un ultraje. Señorita, yo reparto ilusiones y sonrisas.

[D]

Sí, sí, pero trae las facturas de cada ilusión y de cada sonrisa.

[E]

No, o sea, solemos hacer recibí.

[A]

Voy a preguntarle al bies. ¿Recibíes?

[D]

A ver, enséñame el número uno del primer año, que es la del oro, el incienso y la mirra, por favor.

[E]

Pero mirra tú. ¿Ahora vamos a tener que hacer eso? ¿A mí es que señorita, José el carpintero, el titular, me dijo que él normalmente para evitar el censo romano, pues lo cobraba en V, porque entonces no había B, no?

[D]

Y el camello es de empresa.

[E]

Es que no pagábamos el vigésimo 1% de IVA. ¿Sabe el camello qué?

[D]

El camello lo tiene subcontratado. Es de empresa.

[E]

El camello es mío. Desde que era un camellito pequeño, mi mujer se quitó de darle leche a nuestro bebé para amamantar ese cabello.

[A]

Por favor.

[D]

Entonces no es gasto deducible y además emite gases.

[E]

Por favor. Pero si tiene la etiqueta eco, por favor. Pero vamos a ver, ¿Cuándo puedo salir a repartir los regalos? Que ya vamos tarde.

[D]

Cuando termine estos formularios y los rellene.

[E]

Madre del amor hermoso, qué momento me ha traído la estrella aquí.

[A]

Pues esta es la situación, Susana.

[F]

Eso lo decía yo, pero vamos, que sí, que está.

[A]

Sí, pero como has tardado. Pues he tenido que salir yo.

[F]

Lo bueno es que voy con delay. Tenga en cuenta los aparatajes de la radiodifusión.

[C]

Ya me está cortando Alsina con los dedos. Que eres un ansioso. Alsina, para un ratito que tengo.

[A]

Estaba reprochándole el delay.

[C]

Te vi ahí. Corta, corta, corta.

[A]

Portero tardero. Pero bueno, gracias, Susana.

[C]

Lo he hecho bien.

[A]

Es que quiero dar paso a mensajes que nos manda la audiencia, los oyentes del programa que quieren colaborar, quieren participar contándonos es verdad que no hay colegio, o sea, que hay muchos oyentes que se hacen pasar por niños, pero tienen la cuarta de que no hay colegio. Y que nos cuenta qué le han pedido a los reyes o que todavía no les han echado los reyes. Y eso que llevan 30 años pidiéndoselo. A ver, mensaje.

[D]

Asunto Reyes Magos. Bueno, pues cuando yo tendría 6 o 7 años a mi hermano le regalaron un triciclo, pero a mí no. Y yo lo veía, lo miraba. Mamá, yo quiero, yo quiero montar, yo quiero montar. Total, imposible. A los 33 años aproximadamente, los Reyes.

[C]

Me trajeron un triciclo y evidentemente los trené en casa.

[G]

Llamo de aquí, de San Pedro Alcántara. Yo estaba loquito por un Hyperman. Y me llegaron todos los muñecos del mundo que acababan en man, menos Hyperman. Pasaron unos pocos de man por medio. Lo que más me sorprendía del último antes del Hyperman, la cara que tenía de espanto. Parece que había perdido la guerra el pobrecito. Y por cierto, la ropita de mi Hyperman me la hacía toda mi madre, que era costurera ahí. No compró un trajecito, Vamos, ahí me lo hizo todo con gorra, con todo.

[B]

Iba de primera comunión.

[G]

Buen día, equipo. Pues nada, como hoy en día en las casas tenemos prácticamente de todo, este año mi pedido a los Reyes ha sido un poco pensando en el prójimo. Así que les he pedido una plaza de parking techada para el conductor de este gran programa. Venga, feliz noche de gracias, de verdad.

[A]

Pero eso no es a los Reyes a quien hay que pedírselo.

[B]

Estaba mirando aquí juguetes. Había un tipo de niño también que pedía la fuga de Goblic, el juego de mesas ese. ¿Te acuerdas? La fuga de Goldie.

[E]

Fue de Goldie. Escucha. Y yo tenía la emisora de Helperman, una radio que llevaba un disco de plástico y se lo metías y sonaba Hyperman.

[B]

Sí, sí.

[A]

¿Y con qué objeto?

[E]

Simplemente el de restregarle a este oyente que yo.

[B]

En cicatriz te diría. Entonces, con cicatrices la cara.

[E]

Y la versión baratísima, baratísima. No era Madelman, era Montamán, que valía 25 pesetas.

[B]

Montamán, Montaplex. Sí, señor.

[A]

¿Os vais a dejar de inventar juguetes alguna vez?

[B]

¿Los Air Gamboys?

[E]

No nos inventamos.

[A]

Montamán no existe.

[E]

Air Gamboy Sí existe.

[A]

No existe. No hay ninguna prueba grande de la existencia de.

[E]

Ese señor. Parece ser presidente. Toda la vida jugando con Montamán y ahora no lo conoces.

[B]

Ahora no lo conoces. Mira, está los Yo no he jugado.

[A]

Con Montamán en la vida.

[B]

Es que no sé ni cómo los Clire y los Air Gamboys.

[A]

Y los otros pequeñitos, los Coman Boy de Comanche.

[D]

Pero Montamán son como de guerrita.

[C]

¿No?

[B]

Sí lo que dice son los sobres de Richter. Son sobres de papel.

[E]

Jugada Comanche.

[A]

Son sobres de papel, sobres de papel.

[B]

Los Montamán venían en sobre de papel.

[E]

Como los de los soldaditos. Exactamente iguales. 25 pesetas. Entonces acabas montabas el muñeco y tenía complementos. Era un león.

[A]

25 pesetas era lo del corting. Lo del un, dos, tres.

[B]

Por 25 pesetas.

[A]

Por 25 pesetas.

[E]

Carlos. Te diste un golpe. Te diste un golpe de pequeño y se te mezclaron las cosas. Por cierto, yo me salvé de un golpe, de un accidente. Porque llevaba un casco de Koji Kabuto.

[B]

Koji Kabuto.

[A]

¿Me has utilizado a mí para hablar de ti? Te diste un golpe. Por cierto. Yo me di un golpe. Es un truco muy mal para hablar de uno mismo. Koji Kabuto era el de Mazinger Z. Exactamente.

[B]

Que se subía a la cabeza. Sí, sí, sí. A planeador abajo.

[A]

Ay. Pues yo le voy a pedir a los reyes. ¿Me da tiempo todavía?

[C]

Claro que sí.

[A]

Tengo que borrar. Y como tengo un cupo de peticiones, voy a borrar una que era un regalo para uno de vosotros. ¿Y voy a poner un Mazinger Z. Mazinger Z?

[E]

El de alas.

[A]

Uno grande.

[B]

El último de los últimos.

[A]

Pues no sé. Pero que sea grande. Que tengo sea en tamaño real.

[E]

Que si quieres o que sí tengo tamaño real. Pero si no tienes parking cubierto, ¿Dónde vas a meter el Mazinger? No sé si debe una piscina que se abra.

[A]

Es verdad.

[E]

Tienes que hacer la instalación en tu casa nueva. Te haces una piscina que se abre y entonces el planeador desciende, sale Mazinger.

[B]

La música es.

[A]

No tengo aquí parking cubierto y voy a tener en casa cubierta la piscina. ¿Qué me estás diciendo?

[B]

¿Dónde está el hombre?

[A]

Ojicabuto por Rafael.

[B]

Faltó el maldito Rafael. Faltó. Para mí faltó dentro. Ese disco faltó.

[A]

Bueno, voy a hacer una última.

[E]

Se parecía más a Rafael a toda velocidad.

[A]

Sí, tiene sus puños fuera.

[E]

No, no era. Se lo preguntamos en este programa. Se lo pregunté yo y me dijo.

[A]

Que no era él.

[B]

Que no era él.

[A]

Ya, bueno, pero a lo mejor es que no quiere asumir más protagonismo del que ya ha tenido a lo largo de su carrera, o hay momentos de su carrera de los que no está particularmente orgulloso.

[B]

¿Voce Dade ¿No te dice nada de lo de Soy Willy Fof apostador?

[A]

Eso no lo dice.

[C]

Pues son clásicos.

[B]

Pues sí.

[A]

Voy a hacer una pausa.

[B]

Yo soy Romy No, no es Romy.

[A]

Ere Amaya, lo que me han mandado aquí, que es un paracaidista.

[B]

Ah, sí, el muñeco paracaidista que dura.

[E]

Una vez que va al árbol enganchados en los cables del teléfono.

[B]

Eso parecía. El día D es muy feo.

[A]

Es un paracaidista todo.

[E]

No, no, el día D no. La operación Covent Garden. Covent Garden fue así.

[B]

Es que madre mía, está como. Sí, sí, el muñeco paracaidista. Nada, era una bolsa. Es un paracaidista azul que no había para mezclar, como de avatar, que no se puede mezclar. Plástico todavía. Y eso era petróleo puro. Esos muñecos olían gloria.

[E]

Era como lo de la zapatilla liada en el cable, la señal esa de los dealer, los cables y teléfonos. Antes había siempre una zapatilla y un paracaidista enrollados.

[B]

Eso duraba una vez. Y lo puede decir aquí todos los chavales.

[A]

Voy a hacer una pausa, que a la vuelta tenemos una conexión pendiente que tenemos que hablar con una personalidad muy relevante, sobre todo en un día como hoy en el que vienen los Reyes Magos. De hecho, este menos hay. A punto de llegar los Reyes Magos a España, porque ya tiene por la tarde, después de comer, ya tienen recepciones y eso. Tienen que atender a las autoridades, a los alcaldes, a los presidentes de la Diputación.

[B]

Y pone buena cara todo el rato.

[A]

Hay que poner buena cara. Pone buena cara todo el tiempo. Vienen ahí derrotados del viaje, vienen agotados, pero tienen que poner buena cara al presidente autonómico, a los Reyes, a la Infanta, a los ministros que quieren ir allí a pedirles cosas. En un minuto, ahora mismo.

[E]

Más de uno en onda cero.

[A]

¿Donde? El sinaí. ¿A esta hora, a estas horas y hasta a punto de llegar a España, como hemos dicho, los Reyes Magos de Oriente, que tienen por delante? Pues una jornada muy agotadora, porque tienen que asistir a las cabalgatas en un montón de sitios, en todas partes, y luego tienen que repartir los regalos, que es para lo que vienen. Y ahora mismo lo que más nos interesa es saber cómo están los Reyes Magos, por dónde van. Y vamos a conectar con Lucero Córcoles, que es uno de los guías más veteranos de los Reyes magos de Oriente. Señor Córcoles, don Lucero, muy buenos días.

[E]

¿Qué tal, Sina? Buenos días. Si quieres me puedes llamar Lucy, Yo creo que tengo esta confianza contigo. Salud. Y República.

[A]

Muchísimas gracias. Gracias por atendernos en pleno viaje. ¿Cómo está yendo?

[E]

No se preocupe, de hecho teníamos que parar un momento porque ya nos ha salido el aviso de necesita descansar porque ahora todo viene con aviso inteligente para un área de servicio.

[A]

¿Qué dice usted?

[E]

Es la inteligencia artificial que lleva el dispositivo de viaje que nos dice que bueno, aparte que me chor. Que está con la próstata ya un poquito floja hace tiempo y bueno, hemos.

[A]

Aprovechado para ir al cuarto de tiempo.

[B]

¿Cuánto es?

[A]

Hace 200 años desde el Papa.

[E]

Urbano IV.

[A]

Urbano IV.

[E]

Y hablando de IV, está en el cuarto de valor porque de hecho me he tenido que tomar un café para que nos dejaran las llaves en la gasolinera. Bueno, y así almorzamos un poquito, hacemos una picaeta, parece un bolo y estamos escuchando la radio, que por cierto, quiero dar un mensaje a la gente que siempre la sabiduría popular, esto que dicen hay que parar a comer los sitios donde veas camiones aparcados. Bueno, pues hemos parado un concesionario de Iveco y el Pi. ¿La tortilla seca, no? Es que se ha llevado ahora la moda la tortilla esta que hay que tomarla en cantimplora.

[A]

¿Ya, pero que qué tal está yendo por lo demás? Que si están ya cerca de España.

[E]

Estamos ahora mismo cruzando los Pirineos y otro en Andorra porque quería hacer una cosa de declaración y está cayendo aquí un nevazo. Vamos, como calzoncillos, copos como calzoncillos.

[A]

Están cruzando los Pirineos ahora mismo con los camellos y todo. Claro.

[B]

Aníbal.

[E]

Aníbal, efectivamente. Como cita su colaborador, Aníbal los pasó con elefantes, pues nosotros con camellos es más asequible.

[A]

Yo pensé que ustedes venían por la ruta africana y no por la europea, o sea que iban a entrar.

[E]

Es que la ruta africana ahora mismo hay mucha lancha cruzándola y hay mucho lío. Aparte yo voy donde me diga el Waze. Antes íbamos, pero hemos cambiado el Waze. Sí, porque te va avisando, te dice atasco, delante hay una caravana de la seda, te va diciendo sigue ahí, te dice sigue ahí y tú ayudas.

[A]

¿Pero los Reyes Magos no se guiaban por la estrella de Oriente? Sirio, Sirio.

[E]

Y me acabo de encender una hoguera con dos palos y frotando Illesca, no te jo. Pero Vamos a ver, vamos a ver. Actualícese usted el del palé, El del palé. Los Reyes Magos viajan hace igual que 2000 años. Pues claro que nos estoy diciendo que echamos güey. Ya peque, pero este camello lleva airbag.

[A]

Actualífense.

[E]

Pero el camello es un camello que de hecho es un camello que viene de China ahora mismo, de Mongolia realmente. Y lleva pezuña de invierno, Bluetooth, navegador, wifi, conducción autónoma. Si te sales de carril.

[A]

Lleva baliza en cuanto crucen los Pirineos es obligatorio.

[E]

Lleva Jivaliza. Jivaliza.

[A]

¿Y cómo se llama?

[E]

Una tercera jiva. La jivaliza.

[A]

¿Cómo se llama? ¿Cómo se llAMA su camello?

[B]

Eso no se pregunta. Ah, bueno, no, vale.

[A]

Una pregunta.

[B]

Sí, sí, perdón, perdón. Lo lleva por otro.

[A]

El nombre de su camello, la Guardia.

[E]

Civil es el mismo que el de Agustín.

[A]

¿A que no quiere delatarle?

[B]

Ha habido aquí un.

[E]

No, vale, vale, vale, vale. No le pongo nombre. Es que tenemos varios. Tenemos muchos. Entonces al final no le ponemos número uno, Número 2, número 3 y ya está. Están numerados.

[A]

Y otra duda que hemos tenido aquí.

[E]

Siempre pasa en la ITV, No pasa en IPC, que se como el IPC particular de camellos. Le estaba hablando antes de la Jivaliza, por ejemplo, que ahora es obligatoria. Y bueno, fíjese, estos camellos están a la última. Se le voy a dar una scoop a Usupir. Onda Cero es la emisora oficial de los Reyes Magos. Hemos incorporado a la flota oficial de vehículos de Reyes Magos unos nuevos animales voladores. Ojo, que a ver si se va a pensar la gente que solo vuelan los renos de Papá Noel.

[A]

Perdóname, pero ¿Qué animales son esos? Animales voladores.

[E]

Drom Edario. Es el dron Edario, ¿No? Sí, sí, sí, sí. Que a las 8 de la mañana le estaba dando este chiste yo a Jorge. Dron Edario.

[B]

Toma, desayuna.

[A]

No hay filtro.

[E]

Los tenemos para subir los regalos a los pisos altos.

[A]

¿Pero no hay un control de calidad del chiste en este programa?

[B]

No, no, no. A ver, a esas horas se solta.

[E]

Porque a esas horas está haciendo un monólogo. Está haciendo un monólogo el censor.

[B]

Y claro, dice ahora, ahora, ahora. Chiste por debajo de la puerta se llama.

[A]

No, es horrible.

[E]

Mira, esto es para abaratar un camello consume lo suyo. Entonces lo que hemos hecho es cambiar Pastor, que está muy caro. Les damos hebras para hacer los híbridos hébridos les llamamos nosotros.

[A]

¿Este también es de las ocho y cuarto?

[E]

Ocho y cuarto. Este es peor, ocho y cinco. Bueno, estamos. Y no le cuento nada porque por ejemplo, nosotros ahora mismo hay muchas cosas que las estamos haciendo en criptomoneda, concretamente Bitcoin. El Bitcoin es cuando miras así con los dos ojos para adentro a la moneda Bitcoin.

[B]

Apunto Bitcoin.

[A]

Si, lo he entendido, Gracias. Lo he entendido, pero es que no.

[C]

Muy buenos días, Bienvenidos al Club de la Comedia. Soy. Muy bien, Goyo. Así me gustas, tío. Sí, sí. Da nosotros. Da nosotros. Danos más gasolina, Goyo, por favor.

[E]

No nosotros. Le decía lo del Bitcoin porque no estamos en nuestro mejor momento. Hemos hecho inversión criptomoneda y ha salido mal.

[A]

Las cosas como son.

[E]

Ya, si me tira la lengua se lo tengo que decir porque usted pregunta y repregunta. Parece la señorita Brennan.

[C]

Otro. Muy bien.

[A]

¿Pero qué les pasa? Entonces no nos deje con esta.

[E]

¿Cómo está usted rascando? Pues mire, nos asesoró un tal Cristóbal Brocales. Mala sombra le lleve Cristo, bro. A Cristo los reyes le hicieron caso porque se veía que se quedaban atrás y metieron sus ahorros en una moneda que es el Bid King. ¿Y qué pasó? Pues que no holdean de las 8 y 10. Es un negocio que al final salió bastante mal. Peor que cuando metieron dinero en una conocida cadena de hamburgueserías cuyo nombre no voy a decir porque es de las ocho y veinte. Estamos en plan ahorro.

[A]

Pero una cosa, ¿No habrán ahorrado los Reyes regalos este año como consecuencia de sus malas inversiones?

[E]

A ver, arañamos de donde podemos. Alsina, Economía Colaborativa. El año pasado hasta este momento lo estábamos haciendo todo con un tal Aldama. Pero ahora no ha podido ser. Hemos traído en este viaje 200 y pico personas. En vez de venir como venían antes, que cada uno venía individual, vienen en blabla. Camel, ¿No?

[B]

Sí. Y no se esconde. No se esconde. Él no se, pero bueno.

[E]

Y yo creo que.

[F]

Si.

[E]

No sé si la ventaja es que los regalos que traemos este año son de Temu. Ocupan menos.

[B]

Claro.

[C]

¿Por qué?

[A]

Bueno, ¿No sabéis?

[E]

Lo de Temu lo tengo que explicar. En serio.

[A]

Que llegan las noticias de las 11 de la mañana, afortunadamente. Y entonces tengo que despedir, ¿No? Sí.

[E]

Bueno, entonces yo me despido con el último, el último galare. Venga, le digo que hemos traído este año en vez de mirra, hemos traído aceite. Porque yo he entendido que íbamos a adorar al niño, ¿No?

[B]

Mira la ventisca, mira la ventisca.

[A]

Adiós, Leonor. Adiós, Goyo.

[B]

Es malhechor.

[A]

Adiós, Agustín, que tengas una buena tarde, una buena cabalgata y una buena noche de reyes. Mira las horarias, qué bonito.