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La receta de Robin Food de bacalao dourado 'a toda mecha'
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La receta de Robin Food de bacalao dourado 'a toda mecha'
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A
En onda cero más de uno. Begoña gómez de la fuente. Yo me imagino que David de Jorge estará tan pendiente o ha estado tan pendiente de la tele y del Artemis II como el resto de la humanidad. David de Jorge, buenos días.
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B
Buenos días, guapa.
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C
¿Qué tal estás? Aquí recogido en el recogimiento de la Semana Santa. Estoy con recogimiento, no ves ni tele,
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A
ni pones música, no comes carne, nada,
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C
nada, ni la mano al aparato ni nada, ni al paquete. Ahora mismo me tumbo en el sofá para ver la tele, que no veo porque es Semana Santa y en vez de la posición de la mano al miembro, como todo hombre, pues la mano fuera, nada, agarradita, con una cuerda atrás, así de claro, con un ceniciero de dos kilos encima en cada mano. A nosotros, a los de los 70 toures, un poco anterior, Begoña, muy, muy anterior. La vigilia nos la tatuaron en el cole, en la sesera, o sea, que se te diga. Parecía que si comías carne, comías uranio, era como impensable, o sea, todo bacalao, verdura, unas cosas súper tensas. Entonces, bueno, pues la verdad que te voy a decir la verdad, qué diferencia hoy que en vez de silencio y mal rollo la disfrutamos normal, o sea, que te estoy engañando. La mano en el paquete todo el rato, increíble.
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B
Pero bueno, hoy vamos a hacer una
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recetilla así como de Semana Santa y sí, estoy atento a lo del cohete, porque esta mañana me habéis ya encendido, me habéis puesto mala ley, mira cómo se descojona, porque de repente a las
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B
siete y media de la mañana me
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C
habéis mandado por WhatsApp el menú del cohete, que digo, pero estos americanos están giñas. Pero qué mierda. Pero qué mierda han llevado el cohete. Esto, Begoña, si analizas el menú es un poco peligroso. Pero qué mierda. Bueno, sobre todo porque tú has hecho un apunte interesante, que es que el baño está roto.
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A
No, ya no, ya se arregló, se arregló, gracias a Dios.
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C
Claro, imagínate dentro del cohete.
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B
Zurullos volando. Zurullos volando.
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A
Usan bolsas. Ayer nos explicaron esto muy bien. Sí, ayer tuvieron que usar bolsas también.
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Claro, y qué cagan en bolsa Ya
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no me dijeron porque no quise entrar en. Es que no me dio mucho, pero
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en bolsa del Pica, en bolsa de Mercadona, de congelados. Ah, de congelados, o sea, tienen un cajón en el cohete como tenemos en
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B
todas las cocinas, como con bolsas hechas
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frutos, porque tú también harás lo de convertir la bolsa en una especie como de paquetito pequeñito para que ocupe menos, o sea que en el cohete también tienen cajón con bolsas, ¿Y qué hacen? ¿Cagan en la bolsa?
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A
Claro, así es, delante de todos cagan.
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C
Yo no sé cómo puedes hacerlo, pero explícanos. ¿Y cómo hacen?
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No sé, yo que sé. ¿Cómo hacen? Pues los demás se darán la vuelta y dirán que necesito un momento de intimidad porque no tienen lugar. Aquellos como dos furgonetas de grande, pues se pondrán en la punta y los demás a otra punta y ya está, y lo que cueste hacerlo. Yo no sé si sin gravedad, con menos gravedad, quiero decir, si la cosa es más fácil.
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C
No cae, se te cae,
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A
pero déjalo hablar de esto, es horroroso, La gente está desayunando a las 10 de la mañana, a las 9 en Canarias, por
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C
ejemplo, dos astronautas en el espacio no pueden hacer el cruce de sables de los chorros masculinos que hacemos los hombres, no pueden porque no pueden. ¿Pueden cruzar los chorros de meada? ¿No, porque en el espacio el tis cómo será? Será como que irá para arriba, Claro,
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A
todo lleno de gotas para arriba, Claro, ya está, se acabó.
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C
Bueno, vale, se acabó. ¿Pero bueno, pero qué puto menú? ¿Me dejas que haga algunos apuntes al menú?
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B
¿Cómo se puede llevar green tea?
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C
Green tea, o sea, lleva café en termo, té verde, no té verde. Green tea lleva café en termo, Joder, como hemos hecho toda la vida esto. Begoña Palero, ¿Llevan café también? ¿Sí, pero smoothie? ¿Smoothie?
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A
43 tazas a una taza por día,
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C
por persona, pero bueno, vale, pues Bueno, vale. Smoothie. ¿Que smoothie lleva horchata? Coño, no sé, Pues será una bebida de estas horribles como de vegetales, pero
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A
llevan sidra de manzana, eso es bueno,
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B
pero ¿Cómo se puede llevar sidra? Ya, pero ¿Cómo se puede llevar sidra? No hay un alcohol mejor que la sidra que te da unos retortijones que
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C
flipas, joder, de verdad. Luego lemonite, que será limonada. Llévate gaseosa, joder, llévate gaseosa y luego te digo una cosa, se me está escuchando algún cohete de la Artemisa o Artemis o la movida esta, o sea, que lleven vino en botes de champú como hemos hecho toda la vida para esconder, o sea yo. Yo cuando tenía doce años iba a las cursiones, retiros espirituales, doce, trece años llevábamos todos los de clase y vaciábamos los botes de champú, Timote y Nenuco y todo esto, vaciábamos, limpiábamos y metíamos vino, metíamos ginebra, metíamos ron. Entonces los curas nos hacían como registro de las mochilas y pensarían, joder, qué chavales más limpios todos, como con cada
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B
uno la mochila con tres botes de
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C
litro de gel y de champú y tal. Entonces, joder, los astronautas para escaquearse los registros que les dan a los de la NASA. Meter en botes de American Champú, pues joder, meter vino, no tienen champú, es
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A
que no se ducha.
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B
Luego zumo de piña, cómo se puede llevar Pineapple drink, o sea, lleva zumo naranja, joder, lleva poco vodka y hace
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C
el típico frenadol, que no sé si la audiencia sabe que el típico frenadol es el zumo naranja con vodka y con hielo. Luego quiche vegetable, o sea, ¿Cómo se puede llevar quiche vegetal?
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¿Cómo se puede llevar granola blueberries? ¿Cómo se puede llevar gratinado de brócoli?
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¿Me puede poner alguien música dramática?
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A
Me preocupa, bueno, espérate, si quieres te la pones, si no quieres pues no te la pones. A mí el brócoli me preocupa porque produzca.
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C
Es que han metido también en el coche cauliflower y ejotes picantes, que son
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A
las judías verdes pero con picante.
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C
¿Cómo se puede llevar un cohete coliflor, Begoña, otra, otra? Y los pelos y las flatulencis, ¿Qué pasa con las flatulencias espaciales?
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A
Luego esto tiene que ser un tema tabú dentro del mundo de la navegación espacial, porque he estado yo he puesto en Google, incluso en la IA he puesto olor dentro de la nave espacial
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C
y siempre hostia, música dramática, Begoña, música
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B
dramática solamente
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A
se refieren al olor fuera de la nave espacial. ¿Por qué será? ¿Qué oculta la nave espacial?
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C
Pues una puta leonera, ¿Qué olores tiene
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A
que haber ahí para que no puedan contar nada? De hecho así no sería nadie astronauta, entiéndeme, porque tiene que oler aquello porque si fuera de la nave espacial huele a almendras amargas, que es un poco el olor a la almendra amarga es un poco olor a cadáver y huele también. Alicia se flipa Alicia era, pero no, sí es como huelen y huele a quemado y huele como a metálico fuera, dentro, cómo tiene que ser la cosa para que no lo cuenten, porque es que no lo cuentan muy fuerte.
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C
Qué cabrones, qué asco, tío, de verdad, es que de verdad. Además, ¿Cómo va a oler en un
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B
cohete que llevan puré de calabaza?
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C
¿Porque Butternut squash es puré de calabaza, no? Está muy rico, es de calabaza en un cohete. Pero ¿Qué me estás contando, Begoña? Llévate jamón ibérico, llévate aceitunas, llévate chorizos, salchichón, lomo, cojones, llévate queso manchego en
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A
cuñas, pero a lo mejor no se conserva bien porque tienes que pensar en
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C
la conservación, llévate picos y regañadas, que es el típico pan seco que llevaban en los barcos hace 500 años, porque
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A
no puede haber amigas, tú no puedes tener nada que tenga amigas.
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C
Pues llévate conservas de pescado, ¿No ves
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A
que vuelan y se meten?
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C
Llévate mejis, llévate sardina, llévate bonito, llévate un hornazo, joder, ahora que te estoy hablando yo desde la Sierra de Francia, en Salamanca, que estoy aquí rodado de sierras y esto es una maravilla, joder. Llévate un hornazo salmantino, llévate una empanada gallega, llévate una tortilla de patata, sí
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A
llevan panes de tortilla,
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C
pero llévate tú amigoña, ¿No te acuerdas de las fiambreras metálicas que llevamos a las excursiones con la tortilla dentro, entera metida de patata, joder, llévate una tortilla con pimiento verde encima de lomito empanado, esas fiambreras que eran como? Que eran como de legionario, que se te caía la mochila, pero la tortilla
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B
estaba intacta, abrías la fiambrera y era
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C
como la Sábana Santa de Turín, o sea, tortilla entera, perfecta. Llévate gazpacho, joder, llévate filete empanado también en fiambrera, Es verdad. Y luego una cosa fundamental, o sea, tres cosas fundamentales, Begoña, ponte un cañero en el cohete, cojones, ponte un cañero, un cañero de cerveza, joder, un grifo de cerveza, o sea, súbete 3 barriles para 1 cañero, o sea, alite el cañer.
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A
¿No, pero es que eso provoca mucho pis, tú entiéndeme, y no tiene suficiente lugar para almacenar tanto la NASA tiene
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C
delegación en España, nos estará oyendo algún americano ahora de la NASA en España, algún espía? Bueno, pues si hay algún espía o alguien de la NASA en España, cuando
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A
tú dices NASA por la radio rápidamente se alerta, hay una alerta roja en el centro de la NASA pero en España, entonces hacen que corriendo cojan el 98.0 si están en Madrid, que seguramente están en Madrid y entonces nos escuchan,
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C
ojo, ojo, que igual para Springs están en Ciudad Real los de la NASA,
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A
pues lo mismo,
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C
o yo que sé, en el Cañiz o en momento algún así un poco raro, o en Teruel. Bueno, y otras dos cosas importantes, Llévate una neverita, llévate una neverita al espacio, joder, en el cohete, hostia, un fueguito de esos de camping, una neverita,
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B
eso,
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C
con tus hielos de gasolinera, antes subir
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B
al cohete, oye, que pase Aldruin por
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C
la gasolinera, que traiga unos hielos, una neverita y luego una sombrilla, joder, mete una sombrilla, una sombrilla para radiaciones solares, radiación lunar, radiación solar y toda la movida. Y ya está, o sea, ya está. Aquí ha llegado mi aportación al menú de la NASA que me ha parecido una puta basura que flipas. La verdad es que no está bueno, es lo que se merecen, o sea, si el cohete hubiera salido de Madrid o de Donosti o de yo que sé, o de tu pueblo, pues imagínate que cohete. Bueno, para empezar no habría despegue, no habría despegue.
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A
El menú este que has estado contando lo han elegido ellos, les han ofrecido cientos de. Y han dicho, pues yo quiero la cosa esta de mango durazno, que no
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C
sé lo que es durazno, es Álvarez que me lo contó, ¿No?
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A
Bebida de desayuno de vainilla, de vainilla
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C
o de fresa, dilo en inglés, dilo en inglés que queda más. Como más asqueroso. Qué puta frambuesa, qué puta pereza, de verdad, con pelos y como con semillas y la barqueta, 8 euros, ¿Que dices? Pero si por 8 euros me bebo yo una botella de clarete de puta
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B
madre y me como medio kilo de torreznos.
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C
¿Pero qué le pasa? ¿Qué les pasa a los de las frutas rojas? Este año la están pasando canutas, frutas rojas que con las inundaciones sin huelve por ahí están jodidos. Entonces, bueno, les. Les mandamos un fuerte abrazo a todos los fresicultores y frambuesacultores Pero os digo una cosa, plantad torreznos. Joder, yo que sé, tío. Sabes que las fresas están muy ricas. Y luego, joder, al espacio para llevar embutido metido en sobresaliente.
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A
No lo he visto yo en los menús estos de.
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C
Fíjate si en Guijuelo o en Extrema.
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A
Con nueces.
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C
Qué puto asco.
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A
Cuscús con nuez, Ensalada de manga.
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C
De verdad, oye, Open Microphones. Que los españoles opinen. ¿Qué meterían los españoles en el cohete? Que nos cuenten, joder, que nos die. Que nos llame la gente hoy. Porque con Alsina, ¿No te has dado cuenta que últimamente no llama nadie? Sí que llaman, sí, pero nos llaman como con audios de voz, como cosas qué quieres.
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A
Los teléfonos.
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C
Sí, o sea, gente en directo, gente fresca, gente que esté preparando. Si, para la procesión, gente que haya estado toda la noche de vigilia, pues que nos esté oyendo y que nos quiera.
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A
Que te quieran preguntar algo, aportar algo a este programa.
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C
¿Que meterían ellos en el cohete? Mira, te digo una cosa, la receta de hoy es un bacalao dourado a toda mecha que vamos a hacer con patatas fritas de bolsa. Y a mí me interesa mucho conocer nuevas patatas fritas de bolsa en España.
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A
¿Cómo las necesitas? ¿Pequeñas? ¿De 22?
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C
No, bolsa grande. Bolsa grande.
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A
No, yo digo las patatas. El tipo de patata. Patata, patata ancha, de esas grandes, tipo
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C
paja, ya que estamos en Semana Santa. Patata paja. Patata paja, también llamada patata cerilla, Begoña. Se hace mejor esta receta con ese tipo de patata, que hay algunas marcas que las hacen, pero también se puede hacer con patata normal. Pero fíjate que en España, aparte de las multinacionales, hay muchas patatillas regionales. Hay montones, muchas. Por ejemplo, en mi tierra están las Arregla y la Zirigüeta, que son súper ricas, súper buenas. Luego en Huelva hay una que son Las Perdi, que son riquísimas. Luego están las Bonilla en La Coruña, ¿Las conoces? Las Bonillas.
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A
Y las que están en cada pueblo, que te vas al pueblo que están haciendo la patata frita bien rica, las
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C
Sanicas, las Cordovilla, que son típicas de Sevilla. Pues yo que sé, pues también te vas a Pedraza. Y lo que dices tú en el bar, una patata que dices hostia, patata
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A
o el bar o en la tienda de al lado que nada más que hacen patatas,
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C
Patatas el Tato o patatas Hostia. Pues eso entonces, que nos llamen y nos digan qué meterían en el cohete y cuál es la patata típica de su pueblo, de su zona o lo que sea y ya está. ¿Y al Sineki estará oyendo el programa? Begoña, siempre me pregunto lo mismo, ¿Estarán las procesiones?
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B
¿Perdón? Te pregunta por Asineti, te da la tos. Increíble, de verdad, Begoña, yo creo que
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C
Asinetti estará preparándose para ir a la procesión. Igual se pone una mantilla, vete a saber.
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B
Me he quedado solo al mando del programa. Me encanta. Increíble. Estoy dominando ahora mismo Onda Cero. ¿Estoy yo a los mandos del programa? ¿Más de uno? Sí.
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C
¿Sigo?
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A
No.
- [13:45]
C
Bueno, pues eso entonces que se open de micrófono del teléfono. Es que no me acuerdo cuál es el teléfono. 91 91 formas 442 62625999.
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B
Y aquí estoy yo a los mandos del más de uno.
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C
Es que no he apuntado, se me ha olvidado.
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B
No estoy a los mandos del más
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C
de uno para que la gente llame al programa antes de ir a los oficiales típicos de teléfono.
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A
91.
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C
Venga va.
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A
4 26. Claro, no me sea que lo me dé, ya me he interrumpido. 91 4 26 25 25 99 99 ¿Lo has apuntado bien? A ver qué has puesto.
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C
Sí, 9 1 426 25 99.
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A
Sí, pero los teléfonos no se dan así o los das de uno en uno, que no está bien, pero bueno, vale, pero no a lo loco, unos de uno en uno y otros en pares. 91 4 porque se queda colgado, descolgado.
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C
4 26 25 99 91 4 26 25 99.
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A
Muy bien, perfecto.
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C
Ya me puede sustituir perfectamente. Venga, que la gente nos llame y nada, fuerte el abrazo a todos. Y si te da otra tos, te
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B
digo una cosa, si te da otra
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C
tos y me quedo al mando del programa, hoy no hay ni noticias, ni deportes a la tarde, nada, o sea,
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B
anulación total de todo.
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A
¿Tú crees que mandas los que estamos aquí? ¿Tú crees que mandamos algo? ¿Quién manda en la radio?
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C
Pero que hoy hay muy poca gente
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A
en la radio hoy, Gabriela Sánchez, que es nuestra realizadora técnica, esa es la que manda.
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C
Así que Gabriela y yo nos hacemos fuertes y ni noticiario, ni Donald Trump, ni última hora. Gabriela, que sí, claro. Ni conexión desde la Zarzuela, que vamos a quién en la Monclo. Que no, que no. Todo el rato música, diciendo chorradas, la gente llamando con ilusión. Una radio alternativa, una radio distinta. Begoña. Bueno, me callo ya.
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A
91.4. 26. 25. 99. Vamos a hacer un poco de publicidad esperando las llamadas. No me he dejado los vídeos de Garza, no me las ha dejado Alsina.
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C
Bueno, si quieres te digo lo que estoy viendo yo ahora mismo. Estoy en San Martín, aquí del Castañar, aquí en la zona de La Alberca, y estoy viendo el castillo del pueblo, precioso. Estoy viendo al fondo las cumbres de Béjar, que están nevadas, o sea, hay nieve en Béjar, precioso. Y luego pues nada, el pueblo precioso, un pueblo medieval con la segunda plaza de toros más antigua de España, que está aquí en lo alto del pueblo. La gente muy maja, muy maja. Y luego te digo una cosa, ayer la iglesia vacía y el chiringuito lleno de gente. Ayer tocaron los Jabatos, un concierto divertidísimo, muy chulo. Y los tiempos están cambiando. Si el concierto fuera en la iglesia, si el cura diera un cóctel, si pusiera un cañero en nuestro portal de la iglesia, o sea, si dejara que en los soportales de las iglesias se pudiera jugar al balón, saltar a la comba porque hay unos carteles, prohibido jugar al balón, prohibido no sé qué, todo prohibido. Entonces si la Iglesia fuera más permisiva, el concierto sería la Iglesia, la Iglesia estaría llena. Pero yo creo que los tiempos son los que son. Igual algún día me hago yo cura o me hago obispo y yo te digo una cosa, una reforma, un Concilio Vaticano V, que flipas.
- [17:02]
B
Vaticano V, Concilio Vaticano V, que bueno, dando misa con mi mujer, un lío que flipa.
- [17:09]
C
Otra vez dos mercaderes en el templo, o sea, volvería otra vez a resurgir la Iglesia como Dios manda. La Iglesia que tenemos ahora, pues es un poco, ¿Sabes? Se tiene que modernizar. Y el ejemplo es ese, la Iglesia jode así como con telarañas y el chiringuito pues lleno de peña, joder. Entonces, bueno, pues ya está.
- [17:29]
A
Y ahora vamos, vamos a publicar un poquito porque me falta, me falta, me falta momento para coger. Es que hay muchas llamadas, parece ser.
- [17:37]
C
Si, no, bloqueo de bloqueo, no sé.
- [17:39]
A
Pero porque está hablando
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C
Alicia, que ni me has saludado hoy antes de entrar en la Anto.
- [17:48]
A
No, no es porque sea sosa, está sola, es sosa.
- [17:51]
C
Qué diferencia. Oye, Marisol, y qué maja antes de entrar si me saluda porque tiene más tiempo. Asinetti también siempre tiene dos segundos para decirme qué tal estás. No sé qué preocupándose. Oye.
- [18:01]
A
Sí, sí, no te he preguntado nada.
- [18:03]
C
Muy maja. De vez en cuando me sueles preguntar también, pero oye, Alicia, qué indiferencia. No me esperaba, no me esperaba de Alicia. Oye, ¿Qué le pasa a esta chica?
- [18:13]
B
Tipo comentario como de mi madre.
- [18:15]
C
Oye, Begoña, ¿Qué le pasa esta chica? ¿Qué le está pasando a esta chica? ¿Está bien o qué le pasa? ¿Que tiene algún dolor o así? ¿Tener algún dolor, alguna enfermedad? Oye, de verdad, no lo sé.
- [18:27]
A
No, pero está muy liada ahora mismo está muy liada. Entonces ahora necesito que te calles, ¿Vale? ¿De verdad, te lo digo en serio, vale? Porque tenemos que. Más de uno la mañana de Onda Cero, Juan David de Jorge y con los oyentes que ya hemos conseguido unos cuantos, porque además tienen que pasar por un filtro tipo NASA.
- [18:58]
C
Tipo NASA, tipo Nasagasti, vas a decir, o tipo de un filtro Nasagas. Oye, ¿Qué flequillo lleva Ana Sagasti ahora que hablas de Ana Sagasti? ¿Qué flequillo nos lleva?
- [19:07]
A
¿Por qué hablas ahora del flequillo?
- [19:09]
C
Lo que has dicho, Anasa, NASA y de repente me ha venido Ana Sagasti, Yo qué sé.
- [19:13]
A
No diversifiques tanto el tema porque es que la gente luego se vuelve loca
- [19:16]
C
porque un saludo a Ana Sagasti, que está jubilado y seguramente oirá Onda Cero, porque a Ana Sagasti le pega oír todo. La SER, la COPE, Onda Cero, un poco para hacer un balance de todo. Si nos está yendo Ana Sagasti. Pues un saludo a Ana Sagasti.
- [19:31]
A
Tema patata y tema luna, no queremos hablar de otra cosa. Por ahora. Por ahora, Por ahora. No sé si Inés cumple los requisitos. Inés ha llamado desde Barcelona. Hola, Inés, buenos días.
- [19:43]
D
Hola, buenos días.
- [19:44]
A
Hola, muy buenas, Inés. Vamos a hacer. Perdóneme un momento porque vamos a hacer hoy una cosa nueva y vamos a puntuar. Bueno, va usted a puntuar a David de Jorge, pero Sí, pero primero le puntúa antes y le puntúa después. ¿Me entiende? Ahora, ¿Qué le parece del 0 al 10? ¿Qué le parece ahora, sin haber entrado en conversación con David Jorge? David, Jorge. ¿Qué punto le po?
- [20:13]
D
Un 10 ahora.
- [20:15]
B
Toma, toma, Inés, toma. Seguro que Asinetti está oyendo y apaga la radio. Asinetti, un 10 me han puesto, pero
- [20:24]
A
lo importante no es este 10, sino cómo acaba la puntuación. Así que venga, adelante.
- [20:30]
C
Vale, de acuerdo. Venga, va.
- [20:32]
A
¿Qué nos quiere contar Inés?
- [20:34]
D
Pues yo soy de Badalona y la verdad que para nosotros las mejores patatas son las Corominas, que son de Badalona. Pues muy buenas, la verdad que son muy buenas. Sí, sí, sí, son las que. Bueno, pero no las comercializan en todos
- [20:53]
E
sitios, solo en Badalona.
- [20:55]
A
Habrá que pedirlas, porque imagino que tendrán página web y esas cosas, ¿No?
- [20:59]
C
Patatas y bolsa grande o qué tipo de patata es como gruesa. ¿Qué tipo de patata? Descríbenos cómo es la patata Coromina.
- [21:09]
D
Pues la patata es muy crujiente, con poca sal, muy doradita. Y hay en bolsas grandes y luego hay en paquetes. Las traen en paquetes también
- [21:21]
F
son muy
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A
buenas para los paquetes. ¿Que son paquetes?
- [21:25]
D
Es una caja grande.
- [21:28]
A
¿Y usted ha hecho la receta del bacalao dorado con ese tipo de patatas o no la ha hecho nunca?
- [21:33]
C
No, no, solo comemos las patatas en aperitivo, con un buen vermut, echándole por encima una buena conserva de mejión en escabeche también. Qué buena, Con todo el aceitorro.
- [21:50]
D
Pues nada, igual que tenemos el anís del mono.
- [21:54]
C
Claro, claro. Es verdad que el anís del mono también es de allí.
- [21:57]
D
Claro, es de Badalona.
- [22:00]
C
Oye, Badalona. Hay que hacer un homenaje a Badalona, porque es que. ¿Qué haríamos? Qué maravilla el anís del mono. Ahora que estamos en Semana Santa, que la gente hace torrijas, un chorrazo de anís del mono encima. Una torrija es una fiesta, Inés, no sé si tú estás de acuerdo. Pues también, pero qué bueno, la típica torrija que le echas un poquito de
- [22:21]
A
anís del mono aparte, o sea, la torreja te la vas comiendo mientras das chupitos al anís del mono. Eso también está rico.
- [22:28]
C
También está bueno o en la leche de remojar la torrija Es una cosa que mi madre hacía mucho, hervía la leche para remojar el pan de la torrija. Inés. Y lo que hacía cuando sacaba la leche del fuego, le echaba un chorrazo de anís, que perdiera un poco el alcohol, pero que se quedara el perfume. Y remojaba las torrijas y luego la rebozaba y toda esta historia. Y quedaban unas torrijas más ricas. Qué bueno.
- [22:49]
A
Me extraña que luego te llevaras las cosas esas en los champús al campamento.
- [22:53]
C
Ya. Qué bueno.
- [22:54]
B
Una lis del mono metido en el congelador.
- [22:56]
C
Está frío, frío. La palomita esta como blanco. Lanis con el hielo. Qué rico. Lanis, por favor. Qué buena llamada. Qué buena llamada.
- [23:05]
A
Bueno, a ver ahora qué puntuación le da a David.
- [23:07]
D
De Jorge a David. Pues yo sigo con mi 10.
- [23:11]
B
Otro 10. Joder, muy bien, Inés, de verdad. Joder, qué bueno.
- [23:15]
C
Muchas gracias, Inés. Qué bueno.
- [23:17]
A
Pues un beso grande.
- [23:18]
C
Bueno, viva Badalona.
- [23:20]
D
Y para ti también, Begoña.
- [23:22]
B
Venga. Viva la anís del mono. Viva las patatas Corominas. Qué maravilla, Alegría. Qué bien hemos empezado.
- [23:31]
C
¿No, Begoña, yo te voy a quitar
- [23:33]
A
2 puntos de los 10 que te ha dado, porque es que no se puede hacer la pelota a los oyentes? Eso no vale. Tienes que ser sincero, tienes que hablar como siempre hablas al oyente.
- [23:42]
C
No me parece lógico ni ético, pero qué hemos encajado. Mira, como quien dice, Inés y yo hemos hecho un 69 radiofónico, o sea, ha sido increíble. Ha sido un acople de los dos que hemos bailado al unísono.
- [23:57]
A
Tenemos muchas llamadas. ¿Quieres muchas o quieres pocas e intensas?
- [24:01]
C
Quiromo, tú no me dirás. David.
- [24:03]
A
Cantabria, buenos días. ¿Cómo estás?
- [24:06]
E
Buenos días.
- [24:07]
B
¿Qué tal?
- [24:07]
C
¿Qué tal, David, pon tú a primera, chaval?
- [24:10]
B
¿Qué pasa, chaval? ¿QuÉ pasa, tronco? ¿De dónde llamas? David, ¿De dónde llamas? Tronco, ¿De dóndE llamas?
- [24:15]
E
De Cantabria, A la vía del Pas, en la ribera del Pas.
- [24:24]
A
Desde Puente.
- [24:27]
E
Bueno, a ver. Puntuación, David, puntuación. ¿Qué puntuación te voy a dar?
- [24:30]
A
Yo que sé.
- [24:32]
C
No me des un 10, que se pone celosa esta. Dame un chip y medio.
- [24:36]
E
¿Como? Hay que dar dos puntuaciones.
- [24:38]
C
¿Vale?
- [24:39]
E
La primera te la voy a dar como cuando das las recetas y cuando pones eso ahí te voy a poner un cinco. Cinco y medio. Me hace gracia cuando empieza a decir nada. ¿Echas un par de ajos? Tres. ¿Quien dice dos o tres?
- [24:52]
B
Diez o veint. Los ovos pasiegos. Que venga un kilo. Mantequilla.
- [25:00]
C
No, venga dos.
- [25:00]
B
Venga. No, tres kilos. Venga, alegría. Pues igual, con ilusión.
- [25:05]
A
A ver, David, ¿Hablas de patatas o hablas de NASA? ¿De qué hablas?
- [25:10]
E
Pues mira, ahora que me ha sacado lo de los pasiegos, yo de la NASA. ¿Qué mejor llevar a la NASA que una quesada?
- [25:18]
A
Una buena quesada no se puede meter en los filtros de conducción, sino que es una cosa compacta y rica y sabrosa.
- [25:27]
E
Eso, genial para ir a la NASA, con su mantequilla, con su tal. Además hay una forma de comerla que es templadita. Aquí en Cantabria seguimos con muchas casas con la leña, la lumbre de leña, vamos, la cocina de leña, donde se pone ahí el plato a la orilla, mientras estás comiendo con un trocito de quesada, se queda templadita ahí en el plato caliente y cuando llega el post, pues se te derrite en la boca. Esa es la forma ideal de tomar la quesada.
- [25:56]
A
Qué bueno, apuntado para cuando nosotros mandemos un cohete español.
- [26:08]
B
¿Ya mandaron un mono en un cohete, no?
- [26:10]
C
Un perro, la perra Lasi.
- [26:11]
B
Pues joder, el cerdo, David. Que manden a un cochino, joder. Yo diría encantado en el cohete.
- [26:15]
A
¿Te ocupa mucho, David? No sé yo.
- [26:18]
E
Tendría que llevar remolque.
- [26:19]
B
Tendría que llevar remolque en el cohete, David. Tipo como remolque de CAF. De los de Land Rover. Un remolque No, que va, David, con todas las provisiones, que es cojono. La hostia. Oye, qué viernes más divertido. Hoy es viernes Santo de recogimiento. Y una mierda. Y una mierda el recogimiento. Venga, alegría. Viva la anchoa en salazón de cantar,
- [26:39]
A
que ya pone en orden.
- [26:41]
C
A ver, nota final, David, nota final, venga.
- [26:44]
E
No, espera, pero no hemos dicho las patatas bayuna.
- [26:48]
B
Qué buena llamada.
- [26:49]
C
Lanza.
- [26:50]
E
Lanza, Claro, esto en Cantabria, hay una zona en Valderredible, ese mapita de Cantabria que tiene como en el sur de Cantabria hay como una pequeña hueco que sale para abajo, ahí está Valderredible y es una zona muy patatera, por donde pasa los comienzos del Ebro y hay una zona donde están las patacas, A los de Valderredible siempre se les llama bayucos. Pues ahí sacaron unas patatas bayucas que están crujientes, hechas fritas al aceite de oliva, que se vence en bolsita pequeña de snack, en bolsita grande, en como quieras, o sea, tenemos de todo, tenemos la quesada y tenemos las patatas.
- [27:26]
A
Venga, apuntada las bayucas entonces.
- [27:30]
C
Qué buen programa de Netflix haríamos tú y yo, David. Con Begoña recorriendo toda España, una serie de patatismo provincial.
- [27:39]
E
Seríamos los Davises, ¿Verdad?
- [27:40]
C
Los Davises y Begoña dirigiendo la, porque
- [27:44]
A
si no es un caos,
- [27:49]
C
vestida como de Sofía Loren, con una pañoleta en las gafas de sol y las dos detrás.
- [27:54]
B
Qué programazo de Netflix.
- [27:55]
C
Sería eso o de movido.
- [28:02]
E
La nota final que te pongo sería la de 9 con 5, porque tú sabes cómo arreglas todos platos, cómo cuando coges y llegas, si tienes dudas, venga, un par de torreznos o un par de. Unos torrenos, un poco pancetita frita, unos pimientos, unos huevos fritos. Se arregló.
- [28:24]
C
Y si hay hambre, el mejor postre, que es un bocata de ancho y a ensalada de Cantabria. Joder, que toquemos un bocata de ancho y salazón, tío, de Santoña, un buen bocata. ¿Qué final es eso? Que te apetece empezar a comer otra vez. ¿Empezar a comer otra vez, dices? Joder, qué maravilla así.
- [28:42]
B
Neti, si estás oyendo esto, me han dado nueve y medio, chaval, o sea, qué fiesta. Vivan las patatas mayucas. Me cago en Ros, qué alegría. Venga, gracias. Oye, qué diferencia cuando llama a la
- [28:57]
C
gente, Qué programa más dicharachero, de verdad, es bastante.
- [29:02]
A
Tienes un 10 y un 9,5. Es que no me lo creo, no
- [29:04]
C
me lo creo, tú me entiendes. Ahora, que después de esto entra el boletín y de repente últimas declaraciones de Trump. Que le follen a Trump, que se vaya a la mierda. Que sí, que la NASA no nos
- [29:18]
A
escucha, pero seguro que estamos. Y luego lo siguiente,
- [29:25]
C
debida vicepresidencia del Gobierno, que no está opinión. En mi opinión, en mi opinión, yo
- [29:32]
A
no me hago responsable de las opiniones.
- [29:35]
C
Tiene razón.
- [29:36]
A
Nos vamos a Robledo de Chabela.
- [29:38]
C
Robledo de Chabela. Esto es que está en Colombia, México.
- [29:41]
A
Perdona, Robledo de Chabela.
- [29:42]
C
Robledo de Chabela, suena como aquí.
- [29:44]
A
¿Dónde en ese país, en España, está la NASA? En robledo de Chabela.
- [29:48]
C
¿En serio? Qué nombre más bonito de pueblo.
- [29:52]
A
Carolina, buenos días.
- [29:54]
D
Hola, buenos días, ¿Qué tal?
- [29:56]
C
Muy bien, Carolina, ¿Qué tal se vive
- [29:58]
A
en Robledo de Chabela?
- [30:00]
D
Bueno, pues esto es una maravilla. Oye, que es Comunidad de Madrid, Estamos en Madrid, Fíjate lo que pasa, que yo creo que nadie nos conoce, pero bueno,
- [30:09]
C
y que está en la Sierra Norte o en el sur, o dónde está el Robleo de Chabela, que no
- [30:13]
D
está en la sierra noroeste, está en la sierra noroeste. Pero es que aquí decía. ¿Y dónde está la NASA en España? Aquí el robleo de Chabela tenemos el Complejo de Seguimiento de Espacio Profundo de NASA en España.
- [30:25]
B
Calla, calla, calla. ¿No serán esas antenas blancas que se
- [30:28]
C
ven a la derecha cuando vamos de Madrid a San Sebastián?
- [30:31]
B
No fastidies.
- [30:33]
D
Bueno, bueno, a ver, yo creo que esas que dices. No, no, no, es un complejo de 7 antenas, se ve muy bien cuando vas de Robledo por la carretera comercal hacia el pantano de San Juan, si pillas esa dirección, pues ves, hay un complejo de siete antenas enormes y desde ahí tenemos una vecina en Robledo que trabaja ahí en NASA, que es controladora del láser de satélites y está siguiendo
- [30:58]
A
la misión Artemis desde ahí, Que les da con el láser a los satélites para que se vayan de un lado a otro.
- [31:09]
C
Qué trabajo. ¿Cómo se llama la muchacha? ¿Cómo se llAMA la muchacha?
- [31:14]
B
Susana.
- [31:15]
C
Que nos llame, joder, que nos llame Susana.
- [31:18]
D
Es que está trabajando hoy en la NASA también, Claro, el jueves trabajamos, que seguimos, que tomamos el control de la misión de Artemis.
- [31:31]
C
Pues que no llame, a ver si
- [31:32]
B
va a llamar y se va a estrellar el cohete, joder. ¿Te imaginas que llama Susana de España, se pierde el control y explota la nave, o sea qué Cristo montaríamos? Calla, calla. No llame. No levantes la vista del monitor ni de los mandos, no llames.
- [31:47]
C
Pero que llame mañana, joder.
- [31:48]
A
Pero Carolina, Susana es simpática, es dicha, lachera, habla bien. Estoy viendo si se puede ser entrevistable es entonces no.
- [31:57]
D
Bueno, yo se lo pregunto, yo se lo preguntaré.
- [32:01]
C
¿Pero come Doritos y así, o come torrezno, huevo frito, morcilla, o sea, como es un rollo NASA, es como come Doritos y bebe pesicola y así, o es una mujer normal?
- [32:10]
D
Hombre, pues aquí David, comemos un plato, que estamos muy cerquita de Ávila, entonces comemos un plato muy típico, las patatas revolconas que van a tener de todo para los astronautas, hidratos, proteína, un poco de grasa, pero bueno, qué ricas, un
- [32:23]
C
pimentón picante, qué bueno todo.
- [32:26]
A
Tenéis una patatería en Roblox de Chabela que haga patata rica, qué más quisiéramos.
- [32:32]
D
Qué pena. Sí, no, no, eso no lo tenemos. Es una pena, pero bueno, tenemos las antenas que con eso ya.
- [32:37]
E
Oye, es mucho.
- [32:39]
C
Qué buena tú.
- [32:40]
A
Pues Carolina, muchas gracias. Un beso enorme.
- [32:42]
C
Gracias, Carolina, guapa.
- [32:43]
D
De nada. Un beso. A David le doy un super 10.
- [32:50]
B
Muy bien, Carolina. Al Sireti, Fuck you.
- [32:56]
A
No vale.
- [32:57]
D
Tiene la mejor receta del mundo, que es hacernos reír todas las mañanas.
- [33:02]
C
Eso es.
- [33:03]
B
Muy bien.
- [33:04]
C
Muy bien. Begoña.
- [33:05]
A
Carolina, un beso enorme. Feliz semana.
- [33:09]
C
Hasta luego. Increíble.
- [33:10]
B
Diez. Nueve y media y diez.
- [33:11]
C
Buah, chaval, de verdad, me mandan una
- [33:14]
A
orden de que no siga metiendo llamadas porque.
- [33:16]
C
¿En serio? ¿Pero una orden de quién? De WhatsApp o si no hay nadie. Si no hay nadie en a media.
- [33:20]
A
Esto es un número oculto.
- [33:24]
C
Son demasiado positivos a favor del rollo.
- [33:28]
A
¿Es demasiado o que? Cambia algún otro oyente que no te vaya a poner un 10 final que
- [33:36]
C
llame a alguien de guión. Algún actor fingiendo.
- [33:40]
A
A lo mejor Tomás es actor. Tomás.
- [33:42]
C
Buenos días, Tomás. A ver sí.
- [33:44]
G
Hola, buenos días. ¿Me escucháis?
- [33:46]
C
Perfectamente. Alto.
- [33:47]
A
¿Y qué pasa?
- [33:48]
C
¿Tomás?
- [33:49]
E
Buenos días.
- [33:49]
G
Un saludo, David. Pues nada, pasando la mañana del viernes Santo en un lugar magnífico.
- [33:56]
A
Que es.
- [33:57]
G
Y aquí con un par de cuestiones.
- [33:59]
A
¿Pero qué lugar?
- [34:01]
B
¿Dónde estás? Joder, Tomás, ¿Dónde estás?
- [34:02]
C
Cuéntanos.
- [34:03]
G
Escucha, no te me malentones.
- [34:08]
A
Calla, que no te vas a hablar.
- [34:10]
C
¿En dónde? No me estoy enterando.
- [34:11]
A
En Badajoz Plaza.
- [34:14]
G
En la plaza de la Soledad, que
- [34:15]
E
es la patrona de Badajoz, chaval.
- [34:17]
C
Qué maravilla de sitio. Viva Badajoz. Viva Porrina de Badajoz, Tomás. Viva Porrina de Badajoz. Me cago en la leche. Gran cantaor.
- [34:25]
G
Aquí está. ¿Como la pregunta que hacíais, que era? ¿Qué alimento te llevaría a la luna? Pues siendo de aquí, ¿Verdad, David? Que menos que el jamón, que es internacionalmente estimado y
- [34:42]
C
ibérico, además.
- [34:44]
A
En 10 días es
- [34:46]
C
así, te digo. Yo te digo una cosa, además, ni en sobre. Yo hoy día con un cortador al cohete, con un jamonero bueno, de verdad, un jamonero avellán, bueno, un buen jamón,
- [34:57]
A
lo vas cortando y vas lanzando la loncha hacia el vacío de la nave, o sea.
- [35:03]
C
Y luego ya. Qué fiesta, tío.
- [35:07]
G
Sale de la cápsula.
- [35:08]
B
He tomado todas las lonchas gravitando y
- [35:10]
C
los astronautas abriendo la boca. Qué fiesta, chaval, de verdad.
- [35:14]
G
Imaginad que tenéis que poner el pie en la luna y no salen.
- [35:22]
A
Se te escapa la loncha de jabón
- [35:23]
B
detrás, todos en alitera con una cogorza que flipas.
- [35:26]
C
Qué maravilla. Es que si el cohete saliera de España es que no saldría el cohete, no bajarían los astronautas del cohete. Sería un lío del com. Luego volverían. No bajar del cohete, el coche llegaría tarde para recogerles. Es que todo mal, o sea, de verdad, todo mal.
- [35:40]
A
No saldría todo bien. Pero con alegría encima es distinto.
- [35:43]
G
Exacto, con alegría.
- [35:45]
A
Tomás, ¿Qué voto le pones? ¿Que le apuntúas o no le puntúas?
- [35:50]
C
Espera, Tomás, espera. La patata frita de Badajoz. Joder. La patata frita de Badajoz. ¿Cómo que no hay una patata frita en Badajoz? ¿No, clásica, no? Tomar.
- [36:01]
G
Hay de todo, pero casi todos los productos que yo estimo que son de cercanía y que se cultivan aquí. Tiene una huerta impresionante. Somos la primera provincia de España en producción de fruta, de fruta de arroz.
- [36:20]
C
Es verdad, también buenos quesos, buen embutido, buenos quesos. Increíble. Un bombón de higo también para la NASA. Bombo de higo bien bueno. Y luego estáis en la raya con Portugal también, compartiendo la dehesa con los portugueses. De verdad.
- [36:42]
G
Lo que pasa es que yo te quería hacer un par de cuestiones. La primera era, ayer estuve yo con una sobrina mía cocinando una paleta, un lomito de corto, y lo que me he dado cuenta que es que la carne, ahora que estamos en temporada, la carne de caza apenas se consume. Nos podías dar, o te lanzo una sugerencia, unas nociones básicas de cómo darle un toquecito a esa carne.
- [37:17]
C
El lomo de corzo. Un lomo de corzo o de gamo o de jabalí, o lo que te quieras. Fíjate, muchísima carne de caza española sale de España, porque se la comen en Alemania, en Austria, por ahí. Porque somos grandes exportadores de carne de caza de muchísima calidad, porque tenemos muy buenos animales en España y tenemos unos cotos de caza increíbles y tenemos unos cazadores que son unos campeones. Y a mí como más me gusta la carne ahora mismo fresca, pues es asada. Y lo que hay que hacer es no pasarla de punto. Lo que hay que hacer es lo mismo que cuando hace usted una carne de vacuno, sacarla de la nevera con bastante tiempo para que esté atemperada, para que no esté fría de la nevera, y luego hasta prudentemente, para que quede jugosa, para que quede sonrosada y punto.
- [37:57]
A
Echas alguna salsa por encima.
- [37:59]
C
Yo no me gusta enmascarar. A mí las carnes de caza con historia. Lo que me gusta es que en el fondo de una sartén en la que, por ejemplo, hemos asado un lomo de corzo, en ese fondo residual que se queda como la proteína, como agarrada y toda esta historia, podamos añadir un poquito de. Unos ajitos, un poquito de vinagre para que esos jugos salgan del fondo de la sartén, un poquito de brandy, un poquito de vino blanco, lo que. Para recoger esos jugos y al final añadir también, añadir un poquito de shiju encima del lomo y punto, ya está. Comerlo sonrosado y luego buscarle buenas guarniciones, una buena ensalada, un buen puré, yo que sé, de patata, unas patatas asadas, unas buenas patatas fritas, una buena ensalada, yo que sé, lo que sea, lo que hay que comer. Es cierto que es uno de los pocos ingredientes auténticos que nos quedan en España. Y yo que soy de la gente generación de los años 70, Tomás, que mis padres me enseñaron a apreciar y a comer caza, me doy cuenta que la gente joven, pues igual en los pueblos sí, pero en las grandes ciudades no están cerca de la carne de caza y hay que comer caza, porque la carne de caza es muy sabrosa y tiene mucho alimento y está muy rica.
- [39:04]
A
Tomás. ¿Qué voto le pones, David?
- [39:07]
G
Dos, si me permitís, pero muy rápido por el dato. Sí. La primera, bueno, que lo que has dicho, que la carne se exporta, me parece que el dato, Según es, un 93% se produce en España. Se va para afuera. Un 93. La segunda cuestión, bueno, te lanzo una pregunta. ¿Al asado se le suele echar muchas veces brandy como para darle un toque más dulce? ¿Puede ser? Una vez lo metes al horno para que. Reduciendo un poco el brandy puede ser, Sí, sí.
- [39:47]
C
En los asados siempre tiene que haber humedad en el fondo. Me da igual que sea de brandy, que sea de agua, que sea de vino blanco, de vino tinto, lo que sea, Siempre tiene que haber humedad para que los jugos no se carbonicen, no se sequen, haya humedad y cuando saquemos el asado del horno, en el fondo se forme una salsa rica y sustanciosa. Y luego, sobre todo, que si además ponemos unas patatas o gajos de calabaza o de boniato o lo que sea, se empapen de los jugos de la sal.
- [40:11]
A
Quiero meter otro oyente, si no os importa. Tomás.
- [40:13]
C
Oye, Tomás, un abrazo muy fuerte.
- [40:16]
G
Venga, va la puntuación, ¿No? Venga, nueve y medio.
- [40:21]
B
Ala, toma. Nueve y medio. Toma.
- [40:24]
C
Venga, un abrazo. Adiós.
- [40:26]
B
Venga, Tomás, un beso muy fuerte.
- [40:28]
C
Venga, Begoña. Mira, Begoña, te digo una cosa y otra manera de que los chavales coman caza es que se la coman en hamburguesa. Carniceros que piquen la carne del la caza y que la mezclen con papada de cerdo o con ternera o lo que sea. Y que coman hamburguesas, que haya caza, que tenga corzo, que tenga gamo, que tenga jabalí. Están súper ricas las hamburguesas. Bueno, venga, seguimos.
- [40:49]
A
Aarón, que creo que está en Berlín. Aarón, buenos días. ¿He oído bien?
- [40:52]
C
Hola, buenos días.¿Qué pasa, Aarón, majo? ¿Qué tal estás?
- [40:59]
F
Muy bien. Aquí pasando un poquito de frío y echando de menos la comida española.
- [41:03]
C
No me extraña, tío. Dinos algo en alemán para que te creamos que estás en Berlín, joder. Dinos algo en alemán. Por ejemplo,
- [41:17]
B
¿Cómo se dice asineti en alemán?
- [41:22]
F
Tampoco sé tanto, es muy difícil entender.
- [41:24]
C
Y más de uno. Y más de uno. Y más de uno. En alemán, ¿Como se dice Aarón?
- [41:28]
F
Más de uno, Uno es Eins. Yo soy de repartidor aquí. Yo voy conoc.
- [41:40]
B
Repartidor. Qué puto amo, Aarón, qué maravilla.
- [41:44]
F
No te creas, me lo paso.
- [41:46]
C
Voy con la furgoneta
- [41:49]
F
demostrando casi español.
- [41:50]
A
Aarón, ¿Alguna pregunta, alguna sugerencia? Algo rápido, que tenemos un minuto o menos.
- [41:56]
F
Pues mira, sobre lo que habéis comentado, patatas fritas, pues llevaría las de toda la vida de mi barrio, que no tienen marca, las hace una mujer ahí mi barrio, en Madrid, y que están súper ricas. ¿Y luego que me llevaría para NASA? Pues mira, yo He sido cocinero 11 años, así que vamos, me llevaría bien de jamón ibérico, un buen quesito en aceite de oliva virgen extra, que se demuestre bien y bueno, y a poder ser, una sancholita, pues un pisto manchego.
- [42:29]
C
Jo, chaval, sabe chino el cabrón este.
- [42:32]
B
Joder.
- [42:33]
C
Está en Berlín, pero se nos.
- [42:35]
B
Se nos ha ido uno listo a Berlín. Ya podía haber ido uno tonto a Berlín. En vez de irte tú, Aarón, vuelve a Fuenlabrada y que vaya un tonto ahí a Berlín.
- [42:42]
C
Joder, de verdad. Si nos va el talento, Begoña de España, fíjate. Se nos va el talento. Cago en todos.
- [42:50]
A
Vuelven al final.
- [42:51]
C
Aarón, te esperamos en España.
- [42:52]
A
¿Que le puntúas a David o no le puntúas, Aarón?
- [42:56]
F
Yo le puntúo con un 10, porque tú lo que tiene toda la razón del mundo.
- [42:59]
C
Toma, chaval, toma.
- [43:01]
F
No le quito ni una coma. No le quito una coma. Y una cosa más.
- [43:03]
B
¿Que?
- [43:05]
F
Una cosa más que me llevaría a NASA, un buen disco de flamenco, que ahí están toleados con epin y speed
- [43:10]
B
y eso, ya te digo.
- [43:11]
C
Joder, chaval, joder.
- [43:13]
B
Aarón.
- [43:14]
C
Presidente,
- [43:20]
B
Ya te digo.
- [43:20]
C
K. Un abrazo grande, Aarón. Te queremos.
- [43:23]
B
Vuelve a España. Return to Spain, Aarón.
- [43:31]
A
Kartoffen puré le sale muy rico a los alemanes.
- [43:33]
C
Kartoffen puré. ¿Qué coño le va a salir? Cartofen puré rico a los alemanes. Los alemanes se ponen alpargata con calcetín blanco. ¿Qué me estás contando? Todo el día comiendo salchichas. No es pereza de peña que no, que llegan a España y se sientan en la terraza con calcetines. A ver, cerveza encima beben cerveza, beben la de ellos.
- [43:50]
B
Yo.
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C
¿Qué me estás contando?
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A
Cuatro minutos.
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C
¿Para?
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A
Para la receta. Pero no has dicho ni ingrediente.
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C
No he dicho nada, no he dicho nada. Pues venga, venga.
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B
Bacalao dourado a toda mecha.
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C
Bacalao dorado, como todo el mundo sabe, es una especie de revoltido que hacen los portugueses con patata y con bacalao. Entonces nos hace. Está riquísimo, tío. Pues este es express, este se hace a toda Bastilla.
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A
Bueno, vale, luego te pregunto.
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C
Pregúntame, pregúntame.
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A
No, se hace express igualmente, aunque se haga bien.
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C
Bien o. Sí, lo que pasa, lo que pasa es que el express de esta receta es que en vez de estar cortando patata, friéndola y tal, lo que hacemos es con una bolsa grande de patatas fritas de calidad, que sean a poder ser de patata paja o patata cerilla, pues con eso ya nos ahorramos un paso y acabamos antes del revuelto. Entonces es la bolsa grande de patatas fritas de calidad. Nos hacen falta 6 huevos, nos hace falta una cayena, porque yo creo que un poquito picante, importantísimo. Nos hace falta la marca de la casa, que es dos dientes de ajo picas.
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B
Te digo dos, te digo seis, te digo trece dientes de ajo. Es que
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C
es verdad, joder, que es verdad.
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B
Luego una cebolleta grande picada, te digo una cebolleta, te digo medio, te digo
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C
dos, o sea que a la cebolla le da ese dulzor al bacalao dorado. Importante. Luego, 350 gramos de un bacalao desmigado, que esté desalado. Importante que esté desalado. Y luego un poco de perejil picado, aceite de oliva virgen extra y un poquito de sal. Ojo con la sal, porque lleva patata de bolsa, que ya tiene su sal.
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A
Y el bacalao, si no está bien
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C
desalado, la línea también.
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B
Si tienen.
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C
Mira, te digo una cosa, si está un poquito subidito de sal, tampoco pasa nada. Pero ahora los tiempos tampoco están para la sal, porque el azúcar y la sal son los grandes azotes del civilización contemporánea, que No somos gilipollas.
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A
¿Qué pasa, que estás tú con el problema de azúcar y sal?
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C
No, no estoy, pero la gente anda con el azúcar y con la sal. Yo entiendo que el médico te dice no comas azúcar y sal porque te vas a morir. Pues bueno, no comes, Pero bueno, en fin. Bueno, entonces, además es express. ¿Por qué? Porque vamos a utilizar el microondas. Entonces, ¿Qué vamos a hacer? Meter el desmigado de bacalao en una fuente y lo vamos a meter al microondas a potencia máxima, más menos unos 4 o 5 minutos, incluso igual menos, que tampoco quede demasiado hecho. Los sacamos y lo rompemos con un tenedor. Habrá en el fondo un poquito de jugo, así que ese jugo también lo vamos a dejar ahí. Luego aparte, en una sartén, lo que hacemos es sofreír la cebolleta con los ajos, con la cayena picadita y un poco de sal, ojo, lo que he dicho. Y que dore bien, más o menos unos diez, quince minutos para que se haga un sofrito un poquito dorado. En ese momento lo que hacemos es añadir el jugo del bacalao que está en la bandeja. Vamos a dejar que se evapore rápido porque me suelta jugo, pero más o menos en. En un minuto desaparece ese jugo y deja todo su sabor. Añadimos también el bacalao, meneamos, damos unas vueltas rápidas para que se quede como un poco ligado. Y lo que hacemos en ese momento es añadir las patatas fritas de bolsa. Abrimos la bolsa de patatas, las añadimos encima con la cuchara de madera o con la espátula, damos vueltas para que se impregnen bien de los jugos y todas estas cosas. Batimos los 6 huevos en un bol y a fuego suave añadiendo también el perejil. Lo que hacemos es añadir el huevo encima de todo ese revolt que tenemos en la sartén. Y muy importante, a fuego suave, ir dando vueltas hasta que vaya cogiendo la textura como de un revuelto, como de un cuajado. Y punto. Ya está.
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B
Y ahora vamos a cantar. Qué temazo. Sí que es viernes Santo. Escucha la letra, no cántrales, porque es total y a todos les encanta. Atención viernes Santo, mis sentidos, no controles mis vestidos.
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C
Olé, olé, olé. Esto, Begoña, pero qué temazo, pero qué mensaje para un viernes Santo.
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B
No controles mi forma de bailar, no controles mi forma de mirar, porque es total y a todos enamoro.
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C
De verdad, o sea, es que nos hemos reído. Hay mensaje oculto en la canción. Hasta cuando quiera.
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B
Venga, alegría.