Preparativos para la barbacoa de final de temporada

Summary

Más de Uno – Preparativos para la barbacoa de final de temporada

Podcast: Más de uno
Fecha: 19 de junio de 2026
Host: OndaCero, con Carlos Alsina y equipo

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1. Tema Principal del Episodio

El episodio gira en torno a la divertida y caótica organización de la mítica barbacoa de final de temporada del programa. A través de humor, improvisaciones y bromas internas, el equipo y sus colaboradores desglosan los retos y anécdotas surgidos al preparar el evento, repasando invitados, responsabilidades logísticas y hasta una inesperada participación del público. Un retrato fiel del espíritu de “Más de uno”, donde la tertulia y el humor desenfadado son los protagonistas.

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2. Puntos Clave y Estructura de la Discusión

A. Origen y “degeneración” de la sección gastronómica

• El espacio de los viernes, originalmente dedicado a recetas, ha evolucionado o “degenerado” en un formato imprevisible y libre.

  “Cuando empezó este espacio, dedicábamos cada viernes a una receta. Pero luego ya el programa degeneró. Entonces ahora no se sabe lo que es.” — Jorge (00:30)

B. Estrés por la organización y primeros problemas

• Jorge confiesa estar estresado porque todos le atribuyen la organización de la barbacoa, aunque no le corresponde.
• Se debate la idea de transmitir en directo todo Espejo Público desde la barbacoa, pero se rechaza por inviable (04:03).
• Surgen propuestas para ubicar la barbacoa en el plató, también descartadas por falta de ambiente adecuado (04:17).

C. Reparto de responsabilidades e invitados

• Se establecen condiciones para que los diferentes equipos (Al Rojo Vivo, Radioestadio…) participen y contribuyan con recursos específicos: hielo, infraestructuras, refrescos, y hasta una mascota (Naranjito).

  “Pero tiene que traer algo. Que traiga hielo, por ejemplo, que es muy importante.” — David (05:25)

• Propuesta de invitar incluso a figuras tan dispares como Jorge Fernández, su orquesta, empleados de Decathlon, Carglass y el sepulturero del cementerio cercano. Cada uno tendría un cometido (deportivo, musical, logístico o de anécdota).
• Logística de mesas, platos, sombrillas, con Leroy Merlin y otros aportando recursos en broma (12:17).

D. Dress code y rituales de la empresa

• Bromas sobre el código de vestimenta en Atresmedia y la posibilidad (o imposibilidad) de innovar en la barbacoa (25:29).

  “Fuera de plató hay unos uniformes. Fuera de plató tú vas por los pasillos de Atresmedia y todos los hombres vamos vestidos exactamente igual.” — Jorge (25:41)

E. Participación y selección de oyentes

• Se plantea abrir la barbacoa a oyentes representativos, a los que habría que elegir mediante “primarias” (14:19).

  “Tenemos que tener un oyente o dos… que sean como representativos. Antes tienen que hacer ellos la votación y hay que llamar a un notario.” — David y Jorge (14:19-14:32)

F. Momento estrella: el espetero Javi desde Málaga

• Llamada de Javi, espetero de 20 años, flamante campeón de la “Ruta del Espeto”. Se ofrece a desplazarse con su barca para alimentar a todos sin miedo. (15:24-20:56)

  “Como si son mil.” — Javi (16:21)

• Javi narra su experiencia e ilusión por el oficio, cautivando al equipo.

G. Diluvio de aportes y humor colectivo

• Lluvia de mensajes y ofertas de oyentes y colaboradores: DJ, kilos de chuletones, pan gallego, sandías, aceitunas… Todo con un tono de humor y exageración sobre la magnitud logística de la barbacoa.
• Se ironiza sobre las tareas antipáticas, como encontrar a alguien “muy estricto” para controlar la limpieza y el reciclaje (27:30).

  “Personas muy estrictas. Y que no se case con lo mismo. Pueda regañar.” — Jorge y Aseneti (27:58)

H. Dudas finales y posible cancelación

• Al final, un mensaje “del que más manda aquí” pone en duda la realización del evento (“no va a poder ser”), generando consternación (31:29-32:06).
• David reacciona heroicamente, dispuesto a sacrificarse por la barbacoa y el equipo.

I. Cierre y tono de comunidad

• La sensación de “descontrol”, pero también de pertenencia y alegría colectiva inunda el ambiente.

  “Va a parecer el portal de Belén el día 17 de julio... la gente con oro, con incienso...” — Jorge (31:16)

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3. Momentos Memorables y Citas Destacadas

• Jorge, sobre el caos organizativo:

  “30 años y parece que lo único que he hecho en la vida es organizar una barbacoa.” (03:49)

• David, sobre la esencia del programa:

  “Esto es un programa de free jazz, esto es free radio. Radio en libertad.” (01:27)

• Propuesta de mascotización:

  “La condición es que traigan una mascota. Naranjito grande. Porque Naranjito es la mascota de mis tiempos.” — David (06:55)

• Nueva denominación:

  “Hielo Vivo. Para el año que viene... Qué buen nombre.” — David (05:53)

• La llamada épica de Javi:

  “Yo tengo huevo y me sobra. Me llevo la barca.” — Javi (15:52)
  “Al día atiendo a todo el mundo. Si son 300. 300. Son 500. 500.” — Javi (16:28)

• Sobre el dress code:

  “Todos llevamos el mismo uniforme, la misma chaqueta rosa. Perdón, azul.” — Jorge (26:07)
  “Como del libro de George Orwell.” — David (26:09)

• Sobre la lista inabarcable de invitados y aportes:

  “¿Pero qué es esta maravilla que nos está ocurriendo, Jorge? De verdad, un banco de alimentos.” — David (23:36)

• Sorpresa final de posible cancelación:

  “Carlos, no va a poder ser tampoco, vamos. Y un emoticón como de llorar.” — Jorge (31:53)

• La actitud de David ante la adversidad:

  “Yo me sacrifico por vosotros, me sacrifico como vosotros, como hace dos mil años en Judea... habrá valido la pena, así de claro, no te tengo miedo.” — David (32:42)

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4. Timestamps Destacados

• 00:30-01:27 – Arranque reflexivo y cómico sobre el espíritu original de la sección
• 03:44-06:07 – Discusión sobre la participación del equipo de Espejo Público y negociazos logísticos
• 08:13-10:13 – Propuestas sobre infraestructura y aportaciones insólitas (Carglass, Decathlon, etc.)
• 14:19-14:43 – Proceso de selección de oyentes a lo “primarias”
• 15:24-20:56 – Llamada central con Javi, el espetero joven, y charla sobre el arte de los espetos
• 22:14-23:49 – Tormenta de aportaciones: jamón, pan gallego, melones, etc.
• 25:29-26:33 – Debate sobre códigos de vestimenta corporativa
• 27:30-28:08 – Selección del encargado de limpieza: “la policía del reciclaje”
• 31:29-32:06 – Mensaje directivo que amenaza la celebración
• 32:42 – “Momento sacrificio” y defensas cómicas ante la adversidad

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5. Resumen Final y Valoración General

El episodio es un desfile vertiginoso de situaciones absurdas, entrañables y genuinamente divertidas sobre la organización de una barbacoa que parece crecer hasta límites desbordados. Entre bromas internas, guiños a la cultura corporativa y una destacada interacción con oyentes, el equipo de “Más de Uno” demuestra su mejor cara: la de compañeros que improvisan, colaboran y se ríen de sí mismos. El suspense final añade un giro inesperado que resume el espíritu libre y caótico del programa.

Si no escuchaste el episodio, este resumen te acerca al tono y los pormenores de la celebración más esperada (y ahora, más amenazada) de la radio española.

Transcript

[Jorge]

Son las 10 y 14 minutos. Es muy tarde. Como diría el profesor. Estamos iniciando la quinta hora de más de uno aquí en Onda Cero. Como cada viernes dedicamos esta hora. Bueno, como cada viernes, cuando empezó este espacio, cuando empezó el espacio dedicábamos cada viernes a una receta. Pero luego ya el programa degeneró. Entonces ahora no se sabe lo que es. Buenos días, Jorge Abad.

[Aseneti]

Buenos días. Ese era el espíritu, era el objetivo. Hablar de comida, hablar de ropa.

[Jorge]

A mí me siguen poniendo aquí cada viernes. ¿Cuál es la receta del día? La de hoy es una ensalada de to.

[Aseneti]

La semana pasada, por ejemplo, no se dio nada.

[Javi]

Nada.

[Jorge]

Por eso soy consciente de que no sé para qué me ponen aquí ensalada de tomate. Hoy David Jorge va a hacer. No, David Jorge va a hacer lo que quiera, como siempre. Que no digo yo que esté

[David]

Jorge Abad. Pero ¿Cómo es que degenero?

[Jorge]

Llevo toda la semana estresado por culpa de la barbacoa esa.

[David]

Joder. El problema no degenera, el problema deriva. Deriva en otras cosas. Esto es un programa de free jazz, esto es free radio. Radio en libertad. Entonces, pues sí, hemos organizado una barbacoa para 17.

[Jorge]

No, espérate.

[Aseneti]

Uy, para 17 y el 7 de julio.

[David]

No, no, espérate, que no está nada

[Jorge]

claro que esa barbacoa vaya a ser que.

[David]

Por cierto, Aseneti, no me has contestado al mensaje que te mandé ayer con una foto preciosa que te mandé igual que a Jorge. No me ha hecho ni puto caso. Ni puto caso. Jorge. ¿Sabes qué me pasa?

[Jorge]

Que de repente tengo contactos silenciado sin saber por qué.

[David]

Y a mí me tiene silenciado.

[Jorge]

Igual es que el otro día escribo

[David]

tres veces al año, o cuatro.

[Jorge]

El otro día de repente, por casualidad, veo un mensaje que me había mandado dos semanas antes un comunicador de esta cadena que va a tener un gran protagonismo la temporada que viene.

[David]

Y él ha dicho iniciales R. L.

[Jorge]

Yo no voy a dar iniciales.

[David]

Digo yo, Jorge, eso es un gran refuerzo para R. L. Digo, espérate, que

[Jorge]

es que no había visto este mensaje. Claro, por eso no te he contestado. ¿Y me dice, no me tendrás inicial? Y dijo, por favor, ¿Cómo te voy a tener silenciado? Eres la persona a la que más le hacen la pelota ahora. Me puse a mirar y sí, le tenía silenciado en serio.

[David]

Pero no sé por qué tan asqueros y a ti.

[Jorge]

Voy a mirar Ahora, espérate.

[David]

¿Cómo le puedes tener silenciado? R. L. Que estará nervioso, que a la noche no duerme.

[Jorge]

Mira, a ti también te tengo silenciado.

[David]

¿Me tiene silenciado? ¿Pero qué me estás contando, Jorge? ¿Pero qué está pasando aquí? ¿Pero cómo se silencian solos los contactos? Bueno, ¿Qué te parece? La mejor demanda.

[Jorge]

Mira que tenerte silenciado a ti es un verdadero desafío, porque la verdad que sí.

[David]

Decidme a mí.

[Jorge]

Ah, pero has hecho una. Esto es que es de inteligencia artificial.

[David]

Sí, hombre, claro.

[Jorge]

Jamás me he puesto una camisa como esta.

[Aseneti]

Pero no te queda nada mal, te

[David]

queda ideal esto Asinetti estampado. Porque con esa cana, con esa piel canela que tienes, con esa pinta de fucker que tienes, ese tipo de vestido.

[Jorge]

¿Tu inteligencia artificial no podría peinarme un poco?

[David]

Sí, bueno, va a dar igual porque

[Aseneti]

te tienes que poner gorra o en su defecto, sombrero.

[Jorge]

Una cosa, en serio, sobre la cosa de la barbacoa, que la habéis liado y yo llevo toda la semana escuchando gente y escuchando jefes y escuchando problemas y escuchando no sé qué.

[Aseneti]

La verdad es que le piden ahora más audiencia al SINA por este tema.

[Jorge]

30 años y parece que lo único que he hecho en la vida es organizar una barbacoa, que además es que no la organizo yo. A ver, el equipo de Espejo Público quieren hacer en directo todo el programa desde la barbacoa.

[David]

¿Me dices en serio así de ti?

[Jorge]

¿Todo el programa?

[Aseneti]

Hay que llevar todo el decorado, el videowol.

[Jorge]

He dicho que no porque no. Me parece que es un lío. Entonces proponen.

[David]

Se puede imitar a Susana, pero que nos dé algo a cambio.

[Jorge]

Proponen que la barbacoa hagamos en el plató de Espejo Público. Yo he dicho que tampoco.

[Aseneti]

Yo eso no lo veo.

[David]

Espejo Público es muy elegante y la de la barbacoa es un rollo Gypsy King. Entonces no pega ni con cola. Esto tiene que ser en exterior.

[Jorge]

Además, le he dicho yo a Susana, pero si tú seguro que te vas de vacaciones antes del día 17. Efectivamente. Cayó en la cuenta de que para entonces ella ya llevará casi un mes de vacaciones.

[David]

Bueno, pues perfecto. Mira. Pues mira, ya está. Borramos Espejo Público. Ya está. Menos problemas, Menos problemas no.

[Jorge]

Al rojo vivo.

[David]

Rojo vivo. Que es de política, Antonio.

[Jorge]

Sí, de política.

[David]

Hostia, Antonio, que no venga.

[Jorge]

Bueno, pues quiere venir. Quiere venir él. Sí está dispuesto. A la camisa hawaiana. Si ese es el precio de venir, se la pone. Oye, yo por ver a Antonio con camisa hawaiana, yo también.

[David]

Y no se puede hablar de política, Hay que decirle. Ni de religión, o sea, que hay que hablar de otras cosas. De deporte, de follar.

[Jorge]

No, hombre, no. Eso no se puede.

[David]

De fútbol.

[Jorge]

De fútbol. Mucho mejor que yo.

[David]

Vale, vale, vale. ¿Y al cambio que trae?

[Jorge]

Pues trae a todos los colaboradores, la mesa de actualidad, que son 17.

[David]

Pero tiene que traer algo. Que traiga hielo, por ejemplo, que es muy importante. Que traiga hielo. Que se ocupen ellos del hielo. Podríamos repartir las responsabilidades.

[Jorge]

Yo se lo dije.

[David]

Eso hay que hacer para abaratar costes. Pero que no te digan hielo de gasolinera. No, tiene que ser hielo. Coscorro Gordo. Bueno, profesional. No ir a una gasolinera. ¿Tenéis hielo? No, espejo público.

[Jorge]

Le digo que no. Y al Hielo Vivo. Al Hielo Vivo. Al Rojo Vivo.

[David]

Hostia, qué buen nombre. Hielo Vivo. Para el año que viene, Así de ti para la nueva etapa. Hielo Vivo. Qué bueno.

[Jorge]

No, espérate, que hay más.

[David]

Bueno, a Rojo Vivo el hielo ya está. Apunta Jorge. Yo estoy apuntando, pero Coscorro Gordo.

[Jorge]

Radioestadio quiere no solo estar. Radioestadio son los del fútbol.

[David]

¿Y quién es el?

[Jorge]

Este es Edu García. No solo quiere estar en la BOR, en la barbacoa, sino que quiere que empiece bastante antes. Porque parece que hay un partido del Mundial ese día de madrugada. Y le vendría bien que empezases con los pinchos a las 5 de la mañana.

[David]

Bueno, por mí no hay ningún problema. Yo soy vasco.

[Jorge]

Y que terminases nunca, porque es el Mundial.

[Aseneti]

Claro, es que ese fin de semana creo que es la final.

[Jorge]

Yo le he no es posible que el mundial dure tanto. 17 de julio. Yo creo que ya no hay Mundial. Y que si es necesario, lo alarga él.

[David]

Tú decides cuánta gente. Son muchos.

[Jorge]

Son 20.

[Aseneti]

Yo creo que 30. Sí, que juntas.

[David]

Que se nos está yendo de 30.

[Jorge]

Sí, seguro.

[David]

Bueno, pues la condición es que traigan una mascota. Naranjito grande. Porque Naranjito es la mascota de mis tiempos. Y de los tuyos también. Asineti, que tú también estás más viejo que el copón. Y de Jorge.

[Aseneti]

Bueno, yo la conocí. Claro.

[David]

Y luego que se ocupen de la infraestructura. Por ejemplo, de las mesas, de los platos de picnic, que tienen que ser de plástico, pero de plástico duro. De los vasos de plástico, pero que sean de vaso de cachi, o sea, de grande. No le nano los cubiertos. Eso sí, tienen que ocupar ellos. Y luego también podrían traer, por ejemplo, los refrescos.

[Aseneti]

Si, a los de Al Rojo les hemos pedido hielo. Tampoco le metas a Radioestadio toda esta infraestructura.

[David]

Joder, pero necesitamos una mascota Naranjito. Todo el tema de utillaje barato, de picnic baratero que puedes comprar en un chino. Y luego todo el tema de los refrescos. Esto para los de Paedu García. ¿Estás tomando nota, Jorge?

[Jorge]

Sí, más vale así.

[David]

Venga más qué más gente viene. Ah, muy importante. Jorge Fernández tiene que venir. Nos interesa la orquesta de La ruleta de la suerte.

[Jorge]

Jorge. Es que ese día tenía algo.

[David]

Pero que él no venga. Pero que él no venga. Queremos que venga la orquesta.

[Jorge]

Para uno que no quiere venir, le he dicho yo.

[David]

Venga, tú lánzale la invitación, Jorge. Tú lánzale en plan elegante la invitación a Jorge. Y luego ya sabemos que uno puede venir. Mejor que no venga y uno menos. Pero que venga a la orquesta. Eso es muy importante, porque tiene que haber música.

[Aseneti]

La orquesta, la invitación está cursada. Pero se están haciendo actuar. Es que no les gusta.

[Jorge]

Es que no les gusta actuar al aire libre. Ellos están hechos al plató. Entonces cuando salen es como que no se encuentran.

[David]

Oye, Iñaki López y Cristina Pardo no tienen orquesta en sus programas.

[Jorge]

Cristina es que está de vacaciones ya porque ella trabaja en agosto porque estrena programa en septiembre.

[David]

No va a venir Cristina Pardo.

[Jorge]

Cristina Pardo no va a venir porque está de vacaciones de verdad. A ver, gente que quiere venir. Decatlón.

[David]

¿Decatlón? ¿Qué es eso?

[Jorge]

Los empleados de Decatlón. ¿Es que hay un decatlón aquí? En serio qué escojo aquí a tres calles.

[David]

¿Quieren veniros de Decatlón?

[Jorge]

Quieren venir todos los empleados de Decathlón.

[David]

¿Y cuántos son? Centenares.

[Jorge]

Yo que sé, son todos jóvenes y visten deportivo.

[David]

Pues que nos monten una cancha baloncesto, una cancha de fútbito y luego después de terminar, montamos una cancha. Luego nos batimos en duelo, por ejemplo, los de El equipo de más de uno con los equipos de Al Rojo y nos los follamos. El equipo de más de uno con arrojo vivo a baloncesto. ¿Te imaginas yo jugando a baloncesto contigo, Jorge, y con Alsina de pivot? Increíble, ¿No?

[Aseneti]

De pivot tenemos.

[David]

Oye, qué Rubén Amon, Carglass. Qué bien todo también.

[Aseneti]

Di que Carglass por si hay algo que se rompe.

[David]

Carglass repara. No me jodas. Oye, Increíble, ¿No?

[Jorge]

A ver, estamos en un polígono. Hay que hacerse a la idea de que todo el mundo se entera de que hay una barbacoa un viernes por la mañana.

[David]

Pues te digo una cosa. ¿Cómo se llama el de mantenimiento de Atresmedia? Evaristo. ¿Cómo es el nombre que me dijo? Tema.

[Jorge]

Evaristo Caño.

[David]

Evaristo Caño. Evaristo Caño. Mira, yo para Evaristo tengo una tarea. Que coja todos los coches oficiales de plantilla de Atresmedia, que tengan casques en los parabrisas, que tengan roturas y eso, que los ponga a todos ahí. Entonces que vengan los de Carglass y Carlas cambia, Carlas repara, que nos arreglen los parabrisas y todas estas movidas. Y bueno, ya les daremos un poco de lechazo, un poco pollo. Alguna movida, digo yo. Este es un rollo de quid procu al Sineti.

[Aseneti]

Jorge.

[David]

¿Qué vienes? ¿Qué traes? ¿Sabes? Venid por la gorra. Ni para Dios. Aquí hay que aportar, esta es la clave. ¿Quién más tenemos en la lista? Sineti, por ejemplo. ¿Quién mÁs no ha dicho Jorge?

[Jorge]

Ikea, Pero yo de Ikea no tenía noticia.

[Aseneti]

No, no, digo que.

[David]

Por cierto, por cierto, Pablo tendrá que venir, o por lo menos no estará. Hombre, habrá que.

[Aseneti]

El Hormiguero. Han querido El Hormiguero, ¿No? El Hormiguero, Pero ellos ya han tenido la suya.

[David]

¿Que son pioneros, No?

[Jorge]

Que además El Hormiguero los viernes no trabajan.

[Aseneti]

Eso es verdad.

[David]

Jorge, Pablo, Laura.

[Aseneti]

A esas alturas llevan un mes de vacaciones.

[David]

Pero bueno, con la boca pequeña, en plan os invitamos. ¿Como? Ya sabiendo que no vais a venir.

[Jorge]

Sí, esto sí, que no se me olvide. Sepulturero ¿Para qué? Pero a ver, dos calles más arriba está el cementerio de San Sebastián de los reyes. El día 17 hay una inhumación. Hay una inhumación. Es una persona que aún no lo sabe, pero va a morir pronto. Pero va a morir antes del 17.

[David]

Hostia, ¿Tú qué pones, cojono? Hostia, increíble. Joder, pues que pasen con la caja por delante.

[Jorge]

Ya me ha preguntado que si él se puede acercar una vez que termine de inhumar. Yo le he dicho que él sí, pero la familia de no.

[David]

La familia no recibe. Que se ponía antes en las esquinas. Qué bonito quedaba.

[Jorge]

Si se quiere traer la pala, que se la traiga luego para quitar las brasas puede servir.

[David]

Qué manera más elegante de decir no vengáis, no deis la puta caca. Lo de la familia no recibe, porque lo bonito es decir no os deis la puta caca y no vengáis, la familia no recibe y tal. Pues estaría bien que pasara ese pelio por delante.

[Jorge]

Oye, voy a hacer una pausa, ¿No

[David]

quedaría un poco de Tim Burton, el rollo de la barbacoa, Sineti pasando un sepelio, los de Decathrón, los de Carglass, todo muy bien, ¿No, Jorge?

[Aseneti]

Lo que pasa es que creo que se está descontrolando un poco, ¿No?

[David]

¿Tú crees?

[Aseneti]

Me da miedo. Al final no toquemos a ni un pinche.

[David]

¿Y las sombrillas? ¿Quién va a traer? Porque va a hacer un torrao ahí detrás, porque ya sabes que no se han puesto en una zona del polígono.

[Aseneti]

Eso está solucionado porque están los del Heroi Merlín.

[Jorge]

Sombrillas. Sí, sí, no hay problema, Están los

[Aseneti]

del Heroi Merlín y se traen sombrillas,

[Jorge]

se traen pérgolas y se ha ofrecido el, el padre Rodrigo se ha ofrecido a traer vino dulce.

[David]

¿En serio?

[Jorge]

¿De verdad? A ver, él estará en el cementerio porque hay una inhumación ese día, no sé si os lo he dicho, pero él lleva la parroquia. Parroquia de aquí, el polígono tiene parroquia, o sea, tiene como iglesia propia.

[David]

Pues que venga, que venga.

[Jorge]

Lo que no sé es de qué religión es.

[David]

Bueno, pues será multiconfesional. Eso es, será tu, será una mezcla de todas, tutti frutti. Pero si viene no existe el cura multiconfesional, no hay un salón de testigos de Jehová. Oye, por cierto, otro día vi un cartel en la calle los testigos de Jehová ponía clase, lecciones de Biblia gratis. Digo, jo, chavalos, hasta dónde hemos llegado. Elecciones, clases de Biblia gratis, Jorge, es que de verdad, Chineti, clases de Biblia

[Jorge]

gratis y luego como habíamos hablado de hacer también una parrilla de pescado, que lo habíamos hablado, creo.

[David]

¿Pescado? ¿Quién ha hablado eso?

[Aseneti]

No, es que Marisol quiere pescado.

[Jorge]

No, lo hemos hablado con David. Marisol quiere pescado. Entonces necesitamos un parrillero de pescado. Si algún oyente nos está escuchando, pero

[David]

que ya tenemos parrillero así ética, pero

[Aseneti]

uno especializado en pescado.

[Jorge]

En pescado.

[David]

Nosotros, Alberto del Mesón, los tres Olmos y Enrique y yo, o sea qué. ¿Os hace falta otro gallo en el corral?

[Jorge]

Pues alguien más joven. Alguien más joven nos hace falta.

[Aseneti]

¿Cómo más joven?

[David]

¿Qué nos estás llamando viejo?

[Jorge]

Pues alguien que tenga, por ejemplo, menos de la mitad de tus años.

[David]

Que se le queme el pescado.

[Jorge]

Porque tienen otra manera de hacer la parrilla los jóvenes.

[David]

Pero que los jóvenes son unos calientes. Hace falta gente fría como nosotros. Gente profesional, no gente que esté detrás de la atmósfera.

[Jorge]

Si algún oyente nos está escuchando y es joven y sabe hacer parrillas de por favor, que nos llame al 91 4. Ya tenemos una llamada.

[David]

¿En serio? No me lo puedo creer. Habrá que invitar a oyentes a Sineti. Tenemos que tener un oyente o dos así que sean como representativos de todo

[Jorge]

en la Antes tienen que hacer ellos

[David]

la votación y hay que llamar a

[Aseneti]

un notario para el concurso.

[Jorge]

Los oyentes entre ellos tienen que elegir un representante. Hacen primarias.

[David]

¿Ah, pero tipo UGT o qué es esto? Rollo así como tipo unidad.

[Jorge]

Primero se inscriben y luego hacen primarias. Ah, vale.

[David]

Bueno, está bien.

[Jorge]

Y siempre gana Irene Montero.

[David]

¿Irene Montero? Que no venga ni para Dios. Qué pereza, de verdad.

[Aseneti]

Me acaba de escribir Goyo Jiménez, que él pone los chicos.

[David]

Hostia, Goyo. Goyo, no te metas mayores en mi terreno.

[Aseneti]

Y si Goyo dice que pone chuletones.

[Jorge]

Guau.

[David]

¿Pero cuántos chuletones? Porque vamos a ser 100 igual. Oye, una cosa. La parrilla es de lechazo, de pollo, de chistor y de chorizo. ¿Que quiere chuletones? Pues para otro día, para el día siguiente. ¿Cómo vamos a negar un chuletón?

[Jorge]

Una sardina, no, una sardina.

[David]

Bueno, oye, pues oye, de verdad.

[Jorge]

Oye, que hay un oyente esperando. Hola, buenos días.

[Javi]

Hola, buenos días.

[Jorge]

Buenos días. ¿Qué tal? ¿Cómo se llama?

[Javi]

Yo me llamo Javi. Soy el campeón de la ruta la sardina 9 de aquí de Málaga.

[Jorge]

Qué casualidad.

[Aseneti]

Un espetero.

[Jorge]

Qué maravillosa casualidad. Y no serás. ¿No serás joven? ¿Cuántos años tienes, Javi?

[Javi]

Pues yo tengo 20 añitos.

[David]

Perfecto.

[Aseneti]

Menos de la mitad de

[David]

muy joven. Así. Este no tiene huevo de venir. 17. Hacer espectros de esa vida. No tiene infraestructura.

[Javi]

Yo tengo huevo y me sobra. Me llevo la barca.

[David]

Increíble, Increíble. Muy bien. Pero es vasco.

[Fran]

Muy bien.

[David]

Ha entrado rápidamente al pueblo. De verdad. Javi, ¿Vendrías a hacer unos petos de sardinas del 17 con la barca?

[Javi]

Por supuesto, como no. Voy a ir una fiesta, no pueden faltar espetos.

[Jorge]

Pero si Por ejemplo, somos 300 personas.

[David]

¿Tantos? ¿No, así, Nettie, no, joder, 300?

[Javi]

Como si son mil.

[Jorge]

¿Como si son mil? Como si son mil ha dicho Javi.

[Javi]

Yo al día atiendo a todo el mundo. Si son 300. 300. Son 500. 500.

[Aseneti]

Esa es la actitud.

[Javi]

Imagínate la cantidad.

[David]

Tiene unos cojones. ¿Como?

[Jorge]

Pero tú te traerías las brasas también, ¿No?

[Javi]

Yo me llevo hasta el camarero para allá.

[Jorge]

Camarero incluido.

[David]

Estoy ahora mismo.

[Jorge]

Pero para ganar la Ruta del Espeto de Málaga, ¿Qué has tenido que hacer? Estamos en la novena ruta.

[Javi]

Pues sencillamente, yo es que me he criado toda la vida en los bares, desde pequeñito. Entonces yo cuando ya tan solo tenía 8 o 9 añitos, ya estaba siempre en el espetero viéndolo, cómo funcionaba y tal, el tema de la sardina. Y una vez que era grande, pues decidí meter de espetero y tan solo es poner la leña, preparar que esté bien la brasa, ensartar la sardina en una caña y echarle un par de huevos.

[Jorge]

¿Y la sal o no?

[Javi]

Hombre, claro, hay que echarle sal, ponerle en su platito la rodajita de limón, su toque de cariño.

[David]

Sardina grande. A mí me gusta la sardina grande. Esto, Javi, no sé a ti que sardina te gusta, pero a mí, hombre,

[Javi]

para gusto siempre, tú sabes. Pero en Málaga las que a la gente le gusta son las sardinas pequeñas, las chiquititas, Las sardinas manolitas se dicen aquí.

[Jorge]

Manolita.

[David]

Qué buena, tío. Y que vienen cargadas de grasa ahora, ¿No, Javi? Tendrán un montón de grasa, ¿No?

[Javi]

Ahora es la temporada, ahora está muy buena, ahora vienen con su grasita, ahora. Espectacular. Con decirte que hemos ganado hace dos días la Ruta del Espeto como el mejor espetero. Es porque se le da el toque perfecto.

[David]

Tan increíble con 20 años y con ganas de currar. Y con ilusiones, Javi. Joder, qué milagro tú.

[Javi]

Hombre, claro. Y más si te dan un premio y eso es lo mejor que te puede pasar con 20 años. Te ilusiona, te entra más gana todavía.

[David]

Y espeto de sardina, ¿Qué más metes ahí? ¿Qué más metes? Doradas, metes de todo.

[Javi]

Rodaballo, patas de purpo, gambones, absolutamente todo.

[David]

Pues ya tenemos la comida de Marisol. Ya tenemos espetero, tenemos a Javi y resuelto así nada, ¿Cómo va la movida?

[Jorge]

Yo sí a ti no te parece mal porque te está.

[David]

A mí me parece fantástico.

[Jorge]

Habías puesto ahí a la defensiva lo

[Aseneti]

bien que va a quedar una barca.

[David]

¿Hay quien maneja mi barca?

[Javi]

¿Quién?

[David]

¿A quién maneja mi barca? Eso, ¿Quién cantaba? ¿Javi? No se acordará, tiene 20 años, pero nació en el año 2000. ¿Tú naciste, Javi?

[Javi]

Yo nací en el año 2005.

[David]

¿Cómo se puede nacir en 2005? Siente ti, Jorge, o sea, 2005. ¿Pero qué me estás contando? ¿En serio? No me jodas.

[Jorge]

Pero la primera vez que te encargaste, la primera vez digo que te encargaste tú de las brasas y de las sardinas, ¿Salió bien?

[David]

Se haría caca, sí salió perfecto a la primera.

[Javi]

La verdad que sí. Yo es que empecé, como te digo, sustituyendo. Empecé sustituyendo al espetero un par de horitas, su hora de descanso, que no era una hora, que había mucha bulla y ya conforme iba cogiendo práctica, práctica, práctica, ya empecé a hacer su día descanso y ya me metí como hospetero ya casi todos los días y ya pues así me metí ya como oficial.

[David]

¿Pero la primera vez que te quedaste solo, Javi, que de repente te vienen 150 de golpe, te harías caca encima? Porque pista harías, ¿No? Como no vayas.

[Javi]

No, la verdad es que no. Simplemente pues preparándolo antes, espetando caña de sardina para cuando llegara el cliente tenerla preparada y nada más que tener que ponerla y no te pille bulla.

[David]

Joder, qué tío más preparado.

[Jorge]

Pero con una seguridad, pues él está

[Aseneti]

preparado para dar de comer a 300.

[Jorge]

Vale, pues apuntado entonces. Venga, apúntalo, pero que no se escape. Eso, respeto se ocupa Javi.

[David]

Sí, que no se escape este cabrón. España traemos nosotros, Javi. Tú traes solamente la leña, el combustible qué te hace falta. ¿Con qué asas? ¿Con qué madera? ¿Asas con qué?

[Javi]

Con madera de olivo.

[David]

Con olivo. ¿Y tienes furgoneta para que haga la leña de olivo y todo? ¿Y la barca y toda la movida?

[Javi]

Sí, eso no hay problema. Sin duda.

[David]

Hostia, chaval, es que no le tiembla el pulso al Giniti este tío. No le tiembla el pulso. Es increíble. Hostia, chaval, qué sangre fría, joder. De verdad. Y fíjate que ha entrado tímidamente. Cuando ha entrado, digo. Qué pereza de tío. Joder. Hostia, qué cambio en los acontecimientos. Muy bien.

[Jorge]

Javi ya está reclutado. Javi, felicidades por el premio. Muchas gracias por hablar con nosotros.

[Javi]

Muchísimas gracias.

[David]

Nos vemos el 17. Javi, luego no te cagues encima. No te rajes, que No llegué yo. ¿Dónde está Javi? No, es que tuvo una movida de último momento, que si el médico, que si unos análisis, que si no sé qué. Luego no te rajes, Javi, que sé dónde vives y voy a.

[Javi]

No te preocupes, yo no me rajo desde que tengo uso de razón.

[David]

Claro, es que la tienden en el 2005. ¿Cómo cojones voy a ir al médico? Yo te voy a ir al médico.

[Jorge]

Adiós, Javi.

[Javi]

Un abrazo, Javi.

[David]

Bajo. Venga. Joder. Oye, qué talante.

[Aseneti]

Oye, que tenemos DJ también.

[Fran]

¿DJ?

[David]

¿Me estás contando?

[Aseneti]

Se ofrece jbril para ser J. Abril.

[David]

¿En serio?

[Aseneti]

Goyo me dice que trae 20 chuletones.

[David]

¿Veinte chuletones? Pero de kilo pasado. Doscientos kilos. Dos chuletones. Pero cómo está el mundo del humor, ¿No? Pero qué cutrería.

[Aseneti]

Dos chuletas, uno para ti y otro para mí.

[Javi]

Dos.

[David]

Bueno, bueno, bueno. Qué cutre tú, de verdad. Bueno, ¿Qué más tenemos de gente así? Matías Pras también vendrá, ¿No? Porque luego tiene que ser en informativo, ¿O qué? Vicente Vallés también tendrá que venir. Qué nos da cambio. Vicente vallés al Cineti. ¿Tú qué dices?

[Jorge]

Vicente creo que tiene que trabajar ese día. Tiene que preparar el informativo y entonces tendrá muchísima tarea. Te digo yo que a lo mejor no se puede acercar en un momento. A ver cómo es la cosa.

[Aseneti]

Coge un pinchito y se va.

[Jorge]

Exactamente. Coge un pinchito, toma unas notas y luego por la noche se hace una valoración en su informativo de cómo lo hemos organizado.

[David]

Nos pone a parir.

[Jorge]

Es muy crítico él es muy crítico.

[David]

Ya. Jo, ya te digo, ya te digo. Pero se tiene que ver. Camisa Flores. Vicente Vallé, si estás escuchando, vete buscando Camisa Flores.

[Jorge]

No, esa es otra. Bueno, eso te lo cuento luego. Lo de la.

[Fran]

A ver, la solución es fácil. Hay que llevar 150 litros de cerveza, pero así del tirón, o 400 botellines. 450. Porque la cosa luego se va alargando, se va alargando. Los enterramos en barras de hielo y los dejamos allí como si fuera el Yeti, una cosa así, para siempre, de forever. Y va a la peña y botellín y botellín y botellín. Ese es como el del hielo glaciar de la época de los mamut en la tierra.

[David]

Vamos a ver, Para el día 17 de julio yo pongo un jamón pata negra de 2016.

[Jorge]

Diez años de curación, totalmente gratuito. Venga, un abrazo.

[David]

La verdad, tenemos una pequeña panadería que hacemos pan gallego, porque mi madre la

[Javi]

gallega aquí en Sevilla, y con muchísimo gusto el pan será entregado como y

[David]

cuando nos digan para esta fiesta que quieren hacer.

[Javi]

Muchas gracias de nuevo.

[David]

Mi hermano y yo mandamos unos melones y unas sandías y nos invitan a la copita. ¿Pero qué es esta maravilla que nos está ocurriendo, Jorge? Achinetti, de verdad, un banco de alimentos.

[Jorge]

Si nos invita, llevamos un melón, un

[David]

melón y una sandía, dice, no me fastidies. Oye, de verdad. Oye, a mí me acaba de escribir otra vez Aitor, que vinatero de cerca, que me dice que pone cinco cajas y me acaba de escribir un amiguete, Luis Herrera, que es aceituna y olivarero, y me dice que va a traer el aceite de manzanilla sevillana para que lo echemos en el pan y que pone aceitunas gordales deshuesadas. Imagínate, gordales deshuesadas, Achinetti, que es una oliva que no te entra en la boca y encima sin hueso, o sea, que te la comes y dices, pero qué fiesta es esta, de verdad, qué nervios todo, ¿No?

[Jorge]

Me he quedado con el jamón de

[Aseneti]

10 años de curación.

[David]

Un jamón para cien. Dos jamones. Oye, los de Carglass y los de Decatrón tienen un pabellón libre para ir almacenando las historias, ¿No?

[Jorge]

Lo que estoy pensando es que vamos a buscar alguna excusa para decirles que no vengan.

[David]

¿A quién?

[Jorge]

A los de otras empresas.

[David]

Empresas adyacentes. Ya, pero eso decimos que no nos

[Aseneti]

han perdido, no nos han dado permiso y ya está.

[Jorge]

Exactamente, que no nos dan permiso para que entren extraños.

[Aseneti]

Hubiéramos querido, pero que no, porque así

[Jorge]

tocamos a más, digo yo. Lo que vamos a necesitar es mucha mesa, ¿No? Hay que poner una mesas a tope. Una mesa corrida.

[David]

Sí, mesas grandes para el jamón, el

[Jorge]

pan para todo, los chuletones. Dos que trae Goyo.

[Aseneti]

Ya te digo, a lo mejor son muy grandes.

[David]

Joder. Yo estoy muy bien con la camisa.

[Jorge]

Lo de la camisa de De momento

[David]

nos necesitamos color, no como Basbani, que Marta Ortega la ha vestido como.

[Jorge]

En el grupo Hay un código.

[David]

Código dress code. ¿En serio?

[Jorge]

Sí, hay un código de. ¿Cómo se dice? Vestimenta o de atuendo.

[David]

Pero si cada uno va a su puto aire. Jorge Fernández, desenfadado.

[Aseneti]

No te creas.

[David]

Tú de seminarista, Yo que sé.

[Jorge]

Una cosa es lo que tú ves en la televisión, una cosa es en el plató. Ahí sí cada uno va como quiere. Pero fuera de plató hay unos uniformes. Fuera de plato tú vas por los pasillos de Atresmedia y todos los hombres vamos vestidos exactamente igual. Y todas las mujeres van vestidas exactamente igual que los hombres.

[David]

Como del libro de George Orwell.

[Jorge]

Exactamente igual. Exactamente igual. Todos llevamos el mismo uniforme, la misma chaqueta rosa. Perdón, azul.

[David]

Chaqueta rosa. Muy bien.

[Fran]

Así.

[David]

¿Ves?

[Aseneti]

Ya estás empezando a hablar.

[David]

Chaqueta rosa. ¿Ha dicho chaqueta rosa?

[Jorge]

¿Pantalón verde de pinzas de pana? No, es de chino.

[Aseneti]

Un pantalón chino.

[Jorge]

Sí.

[Aseneti]

Y mocasines.

[Jorge]

Y mocasines.

[David]

Y calzoncillo. Me iba. No, calzoncillo.

[Aseneti]

Eso ya. Calzoncillo. Cada uno sí que nos puede gustar.

[Jorge]

Entonces, claro, si hiciéramos la barbacoa dentro de un plato, podríamos vestirnos como quisiéramos. Pero si es fuera, tenemos que ajustar. Hay que respetar.

[Aseneti]

Creo que al ser viernes nos dejan el caso Alfred Friday y podemos ir con un polo discreto.

[David]

A un polo no se puede hacer una bula papal.

[Jorge]

Está complicado. Estamos pidiendo una bula, pero bueno.

[Aseneti]

María de bula papal está complicado.

[David]

Sí, desde luego. María de Aván tiene que venir, que es súper maja y es navarrica. Eso es.

[Jorge]

Bueno, pues que traiga algo.

[Aseneti]

Que traigáis parrag.

[David]

Que se venga mis párrafos. No estamos en temporada, pero bueno. En conserva de lata. Joder, qué fiesta, chaval, de verdad. Es que todos bebiendo el agua de la conserva de la lata. Luego a la noche todos meando río.

[Aseneti]

Eso no me gusta nada.

[David]

Que te la bebes y luego a la noche unos meotes tipo, o sea, es que lo estoy viendo. Esto va a derivar energía.

[Jorge]

Y luego hay que elegir a alguien del equipo que se ocupe de limpiar, no de vigilar, que nadie tire servietas al suelo. Las latas que no queden ahí en

[Aseneti]

las jardineras, que las tira el amarillo.

[Jorge]

Hay que ver qué persona del equipo es la adecuada para llevar esa labor estricta.

[David]

Hay que buscar los más tiesos.

[Jorge]

La policía del reciclaje que llamamos.

[David]

Vale, vale. ¿Y qué perfil estamos buscando ahí? Gente tiesa.

[Aseneti]

Alguien muy estricto.

[Jorge]

Personas muy estrictas.

[Aseneti]

Y que no se case con lo mismo. Pueda regañar al SINA.

[Jorge]

Exactamente. Sí. Que no tengan miedo a nada.

[David]

¿Y el papel estelar de Fran cuál va a ser? Porque Fran es la piedra angular de toda esta movida. No estamos hablando de este tema. ¿Fran qué va a hacer? ¿Qué va a hacer Fran?

[Aseneti]

La realización técnica.

[Jorge]

Hemos quedado en que esto se va a transmitir por la radio

[David]

y que iba a salir un corte en el informativo. Me lo prometiste. Aunque sea de 12 segundos. Es muy importante lo del informativo. Yo quiero una cabeza caliente. Yo quiero una cabeza caliente.

[Jorge]

A Sineti has hecho una solicitud, pero. Pues que hay autonomía en cada.

[David]

Yo lo estoy viendo. El plano final del informativo del 17 tiene que ser la nueva etapa de Alsinetti. A partir de septiembre. Se va a hacer cargo de la franja de 10 a 12 y media. Y entonces la cabeza caliente te enfoca y sales tú sonriendo con la camisa hawaiana como con palmeras.

[Jorge]

Pero una cosa es que dicho así. Dicho así. Estoy oyendo mucho esto de se va a acercar del tramo de 10. Es que yo llevo haciendo el tramo de 10 o 100 años.

[David]

Bueno, pues va a dejarle el marronazo a Rafa La Torre. Cuatro de la mañana hasta las diez y que le joda y que se joda. Y se va a hacer cargo del tramo de.

[Aseneti]

Yo creo que estaría mejor dicho que más de uno se refuerza con Rafa La Torre.

[David]

Eso, que se refuerza.

[Jorge]

Yo no le veo fuerte el plano.

[David]

Es que se le enfoca con la cabeza caliente a Rafa La Torre. Entonces Rafa La Torre está Rafa que venga ya. Que vayamos.

[Jorge]

Hombre, Rafa tiene que venir, pero como de aburrimiento.

[David]

Sí tiene triste vestido seminarista de clases de Biblia gratis.

[Jorge]

Como de la persona que no lo pasa bien en la barbacoa.

[Aseneti]

Como que viene un poco por compromiso.

[Jorge]

¿Qué pasa con la receta que íbamos a preparar?

[David]

Que no la vamos a hacer otra vez sin receta. ¿Sí, pero en serio, que vamos a cocinar? Pero si tenemos un montón de temas para resolver. Yo tengo un montón de cosas. Pues joder, de la fiesta del 17 hemos dicho que íbamos a abrir los micrófonos para hacer una selección de oyentes y todas estas movidas, ¿No? ¿O no lo dejamos para otro día?

[Jorge]

Bueno, vamos a hacer una pausa entonces. Si algún oyente quiere participar de la barbacoa, no, la receta va a ofrecer cómo ofrecer algo, que llame al 9-1 ahora mismo continuamos.

[David]

Todos los estamentos sociales españoles tienen que estar en la barbacoa. 426 millonettis. ¿Cura un bombero?

[Jorge]

No, cura. Ya está el cura, que es el de aquí, de la parroquia del polígono. No existe un cura multiconfesional, no os empeñéis. Es el cura que va a asistir a la inhumación y viene con el

[David]

sepulturero a pal el circuito del Jarama. Pues que venga Ángel Nieto. Angelito nunca ha palmado, pero bueno, alguien del circuito del Jarama, ¿Me entiendes? Yo que sé, es que no sé. El camión de España de CAR, la

[Jorge]

cantidad de gente viva que hay.

[David]

Es que siempre hablo de.

[Jorge]

Bueno, quedan dos minutos para que lleguemos a las 11 de la mañana, o sea, las noticias también a la cultureta. Definitivamente hoy aquí no se cocina un viernes más. Ha perdido completamente el sentido, ha perdido el rumbo, el norte.

[David]

El objetivo es de no hago más que recibir adhesiones por WhatsApp. Todo el mundo quiere mandar sus productos. Va a aparecer el portal de Belén el día 17 de julio. De verdad, la gente con oro, con inciensa, con Bird.

[Jorge]

Vamos a enfriar un poco esto porque tengo un mensaje que no sé qué significa.

[Aseneti]

No, a mí no me da buenas penas.

[David]

Codificado, ¿Codificado o qué?

[Aseneti]

Movida, no, ¿Por quién lo manda?

[Jorge]

¿Por quién lo manda? Y que simplemente dice no va a poder ser.

[David]

¿Qué me estás contando? Así, Netti, no me jodas.

[Jorge]

Y quien lo manda, manda, manda, o sea, manda es quien más manda aquí.

[David]

¿Pero qué me estás contando,

[Jorge]

Carlos? No va a poder ser tampoco, vamos. Y un emoticón como de llorar.

[David]

Y no le tiene silenciado a este individuo Es el único al que no tengo silencio.

[Jorge]

Puedo silenciar al.

[Fran]

Ya, ya.

[David]

Pues te digo una cosa, ¿Cuáles son las iniciales o en eso no? Ceoceceo. Te digo una cosa, te digo una cosa, el que acaba de mandar el WhatsApp. Descontrol, bodrio, desmadre, caos. Hace falta que Atresmedia se modernice, hace falta que Onda cero, plante un pie

[Jorge]

en el color, acaba de poner otro emoticón, que viva la bruja, vería una cabeza cortada.

[David]

Hostia tú. Yo me sacrifico por vosotros, me sacrifico como vosotros, como hace dos mil años en Judea, te lo digo en serio, yo me sacrifico por vosotros, voy a morir con las botas puertas que no me vuelvo en septiembre, que me hacéis el finiquito. Pues mira, habrá valido la pena, así de claro, no te tengo miedo, si

[Jorge]

el problema es que te hagan el finiquito antes de la barbacoa. Uy, las noticias de esta hora, no me jodas.

[David]

No, noticias no, por favor, Sí, las

[Jorge]

noticias, sí, sí, hay que estar pendientes de la actualidad.