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¿Qué tal? ¿Cómo están? Bienvenidos a una nueva mañana de radio. Estamos estrenando el jueves 16 de julio del año 26. Esto es más de Uno, esto es Onda Cero. Y les cuento una historia que es muy hoy es una historia de ingleses, ya que ayer desapareció la verja de Gibraltar, ya que anoche Inglaterra perdió con Argentina, ya que el embajador argentino dijo ayer en este programa que la roja es formidable. Es una historia de ingleses. Peter y Roger se conocieron en la universidad hace 60 años, en la Escuela de Artes de Cambridge, aunque uno terminó haciendo cerámica en Australia y el otro exponiendo sus esculturas en la Tate Gallery. Antes se ganaron la vida como caricaturistas de prensa. Ellos no dibujaban, ellos lo que hacía era plastilina. Hacían modelos en tres dimensiones, caricaturas de los políticos británicos, y luego eran fotografiadas y utilizadas en ilustraciones para la prensa. Peter y Roger ya habían cumplido 40 años cuando una televisión privada les propuso convertir esos moldes de plastilina en muñecos de látex y hacerlos protagonistas de un programa de sátira sobre la actualidad de la semana. La idea a ellos les hizo gracia, se pusieron a la tarea y Un año después, 1984, nació un programa titulado Su Vivo retrato, que en inglés se dice Spitting Image. Eso y que en España nunca aprendimos, yo creo, a decir como Dios manda, y por eso siempre dijimos aquí los spitting image. En 1984 en España no había televisiones privadas. Todavía estaban ahí Martín Ferrán y los Jiménez de Parga reclamándole a Felipe que abriera la mano. Y aún tendrían que pasar cuatro años para que Javier Gurruchaga hiciera en Televisión Española una parodia vitriólica de Felipe González contratando a un actor que medía 1,20 y que era clavadito, o sea, el vivorretrato del presidente del gobierno. Un sketch rompedor para la época, la que se lió entonces, en el que sale Gurruchaga haciendo de Victoria Prego y diciéndole al Felipe pequeñito, diciéndole hay que ver cómo le ha desgastado a usted el poder. Ay, cómo te ha desgastado el poder. Qué pequeñito está y le da,
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y
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le da un beso y lo coge en brazos. Y los veteranos ¿Os acordáis de aquel? Bueno, llevaba Felipe seis años gobernando, o sea, dos menos de los que ya lleva Pedro Sánchez, digo, aunque los spitting y meiso, como se diga, no llegaron a España hasta mediados de los 90, que es cuando los compró Canal y cuando Canal se puso las botas riéndose de Aznar, que era el que gobernaba entonces. Los espectadores finales de los 90 los espectadores de Televisión Española en realidad habían tenido noticia de este programa británico a través de Documentos TV, que emitió dos reportajes sobre el fenómeno de televisión británico como quien revela al público la existencia de una especie exótica. Los españoles flipaban en aquel momento viendo cómo parodiaban los ingleses Thatcher a Margaret Thatcher a Drona Reagan, que eran los protagonistas de aquella primera edición de los Reagan. Margaret Thatcher La familia real británica Debieron de alucinar los espectadores de la televisión española en el año 86 al ver como allí a la jefa del gobierno británico le fabricaban un látex y la ponían a orinar en el servicio de los hombres acompañada de sus ministros, por ejemplo. Hashtag, ¿De qué está informando esta semana? Me temo que se trata de las pruebas con la bomba A. Oh, maravilla imperial.
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Espléndido.
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Yo no sé tú, pero yo soy incapaz de echar una sola gota cuando ella entra. Y debieron de alucinar todavía más los espectadores en nuestro país, acostumbrados aquí a la inviolabilidad televisiva del rey Juan Carlos, al ver como en el Reino Unido se hacía mofa de Isabel II, de su marido el duque y de la adicción sexual del príncipe Andrés, cuando el príncipe Andrés todavía. Ojo, no conocía a Epstein.
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Oye, Andrew, los periódicos no paran de hablar de ti y de una pelandusca llamada. Qué sé yo. Foch. Exactamente. Supongo que se trata de especulaciones de la prensa, pero de todos modos quiero que me cuentes los detalles. Te juro, papá, que todos son infundios.
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Yo solo la vi en una fiesta
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y me acerqué a charlar con ella. Ya sabía yo que no era nada grave. Claro que no. ¿Hablamos, tomamos una copa, bailamos un rato y como tenía un trasero estupendo se lo magreé un poco, o sea que la cosa no pasó a mayores, no? Luego nos emborrachamos como cuatro, fuimos en
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mi coche a todas las discotecas de
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la ciudad y finalmente vinimos a palacio. Nada normal, vaya. Bueno, ¿Cara o cruz? Cara, papá, ¿Qué nos estamos jugando? Ver cuál de nosotros se lo explica a tu madre.
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Digamos que el humor de los spit inimage estos era bastante crudo o bastante bruto para los cánones españoles de la época, incluso para los cánones británicos. Porque ahí salía Ronald Reagan morreándose con con Margaret Thatcher todo el tiempo. Mientras intentaba Ronald Reagan aprenderse el nombre de su colega soviético de entonces, que se llamaba Tchernenko. Acababa de llegar al poder. Bueno, nadie sabe si en La España de 2026 tendría público una sátira tan sulfúrica, tan hiriente, tan bruta como esta, con los Sánchez, los Feijó o los obescal como B, víctimas de guionistas despiadados. En el año 2020 los spitting fueron exhumados en el Reino Unido por una plataforma de streaming. Existen en este momento, ahora mismo, tienen en aquel momento, en el año 20, tenían como grandes protagonistas a Donald Trump, primer mandato, y a Boris Johnson. Fueron la nueva pareja protagónica de los Spit Dreams. Duraron dos años, luego han sido resucitados como serie en YouTube y ahora la ofrece aquí una plataforma de streaming que es de color verde y no daré más pistas. Se llama Filming. Y el que peor parado sale en los spitting de ahora, o salía hasta este momento, es el primer ministro británico Kirk Starmer, al que Donald Trump, que aparece retratado como un perfecto chiflao, humilla, somete e incluso empotra, con perdón, de mala manera. Hace ya nueve meses hicieron la parodia de Starmer sometido a un test de aptitud política, profesión, primer ministro.
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Incorrecto.
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Hazme reír. Cuando tu partido va por detrás en las encuestas y se te percibe totalmente desbordado, ¿Cuál sería el curso de acción correcto? ¿Aguantar hasta que el Partido Laborista sea totalmente inelegible? No dimitir hoy mismo. Si su partido no para de bajar en las encuestas y usted es percibido como un líder amortizado, ¿Qué es lo que debe usted hacer? Dice yo pues resistir. Resistir hasta que mi partido sea completamente invotable o inelegible. Y le dice el entrevistador, hombre, igual lo que debería usted plantearse es dimitir. Bueno, el señor Starmer se despidió ayer del Parlamento británico. Ayer hizo su último discurso. Ayer dejó el terreno libre ya a su relevo, que va a ser Andy Vernan. Digamos que la carrera política del señor Starmer terminó el mismo día que la de Miguel Ángel Gallardo en España, salvando las distancias. Este primer ministro británico caído, descabalgado por su propio partido, es la prueba viviente de lo efímera que puede llegar a ser la gloria política y de que el futuro nunca está escrito, al menos en algunos países. Porque Starmer pasó de la mayoría absolutísima que consiguió hace dos años al descrédito total con el que ha sido ya amortizado por su propio partido. Contrastes entre la política británica y la política española, pues en efecto, existen. Allí un líder con mayoría absoluta acaba de perder la presidencia del Gobierno. Aquí un líder que ni siquiera ganó las elecciones se resiste a dar voz a los ciudadanos precisamente para no perder la presidencia del Gobierno. Que el presidente nuestro, el de aquí, no se toma en serio a su grupi, Tezanos, es cosa conocida. No se lo cree. Lo que dice que Tezanos le da un punto más de intención de voto por cada nuevo imputado que suma el Partido Socialista también es cosa conocida. El Gobierno languidece. Hoy va a cantar victoria. Si el Tribunal Europeo, como se espera, dictamina que la ley de amnistía es conforme a la legislación europea, hoy celebrará el Gobierno la sentencia. Esta sí le parecerá justa. Aquí no habrá sesgo político de los integrantes del Tribunal Europeo. Hoy celebrará la sentencia y en su derecho está celebrarlo. Porque es verdad que la batalla jurídica la va a ganar el Gobierno de España. Pero cuídese el Gobierno de tomarse este aval europeo como si esto fuera lo mejor que les ha pasado nunca a los españoles. Porque ocurre que a los españoles nunca quiso el Gobierno ni los partidos que lo apuntaran pedir opinión sobre la amnistía. El partido que propuso la amnistía en el Congreso, que es el PSOE, se presentó a las elecciones repudiándola. Repudia obviaba la amnistía cuando los votantes entregaron su voto en las urnas y eligieron a los representantes socialistas. Y luego dejó de repudiarla y luego la abrazó y luego la jaleó sin preguntar nunca a los votantes. No parece que entre los españoles haya muchos hoy. Bueno, algunos hay, claro. Pero no parece que la mayoría de los españoles hoy esté anhelante, deseosa, ansiosa incluso de poder recibir cuanto antes a Puigdemont en el aeropuerto del Prat y comérselo a besos como si todos fuéramos Miriam Nougueras. El Gobierno languidece entre investigaciones judiciales y reveses parlamentarios. Ni siquiera un Puigdemont regresado y limpio de polvo y paja, o sea, con la impunidad consumada y terminado ya de pagar el precio de la investidura, que era este, ni siquiera eso va a cambiar. El horizonte parlamentario de un gobierno que se sabe ayuno de mayoría social. Se atornilla el presidente y niega a los ciudadanos la posibilidad de expresar su voluntad en este momento en las urnas se atornilla y atornilla a sus imputados. Una de las imputadas más ilustres de los últimos días, Mercedes jamás, nunca González.
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Jamás, nunca, jamás.
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Nunca, jamás, nunca. González acude hoy al juzgado, no sé si irá en coche oficial porque sigue siendo directora de la Guardia Civil, para responder a las preguntas del juez Pedraz sobre las indagaciones internas en la Guardia Civil. Indagaciones a la UCO Después de verse la señora directora general con Leire Díez, y encantada de verse con ella, la fontanera a sueldo de Santos Sardán, la directora de la Guardia Civil, vamos a recordarlo una mañana más, se vio con Leire Diez cuando ya se había publicado en qué andaba Leire Díaz y el interés que tenía en reunir munición para torpedear causas judiciales. En concreto la primera vez que se vieron fue 13 días después de la crónica del Confidencial, septiembre del año 24, en la que ya se daban todos los detalles sobre quién era Leyre Diez, el número dos de la Fiscalía, de García Ortiz, del fiscal general, también se vio con Leire Diez y también cuando ya era sobradamente conocida toda la historia de las cloacas del Partido Socialista, en concreto Villafañes se vio con Leire Diez en marcha, marzo del año 25, primeras informaciones sobre el aire, septiembre del año 24 con tu aire. El fiscal Villafañe, que también declaró ante el juez que él nos recuerda cómo se gestó esa visita que debió gestionarla el abogado Teigelo, claro que es que él recibe a muchísima gente y por tanto no se acuerda bien de que no quedó registro oficial de la visita, porque es que en la Fiscalía General del Estado no se registra la presencia de, así lo llamó, operadores jurídicos. No se lo esperaba la fontanera, cambiar su condición de posera o de falsa periodista por el de operadora jurídica. Lástima que Villafañe no se fijará mucho en ella, dice que ni siquiera se quedó con su nombre al principio, que sólo ya después cuando empezó a ver que salían las televisiones dijo anda, pero si es la que vino con Teigelo y entonces se lo contó a García Ortiz, o sea, estuvo delante a la reportera, era más dicharachera de la España cloaquera y no le pidió ni un selfie. En España no tenemos spitting image o como se diga. Y es una lástima porque los guiones de la sátira política en este país se escriben solos.