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A
Ser Podcast, la Cadena Ser y El Terrat presentan Nadie sabe nada, un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero. Muy bien,
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B
muchas gracias.
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A
Muchas gracias. Gracias queridísimo público aquí presente, el que está en sus casas o donde sea, around the wall, escuchando el programa, porque es lo que tiene la radio de hoy en día, como la difusión es incontrolable. A lo mejor hay una persona ahora mismo en la Antártida, fíjate lo que te digo, en la Antártida, escuchando esto
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B
en la base McMurdo.
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A
Bueno, sí, por ejemplo, existe.
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B
Creo que no. Creo que es de la peli la cosa de Carpenter.
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A
¿Qué tal? ¿Cómo estás?
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B
Muy bien.
- [01:09]
A
Lo primero, muy bien. Buenas tardes.
- [01:11]
B
Muy contento de verte siempre.
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A
Gracias.
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B
¿De cerca ganas mucho de cerca?
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A
La verdad que sí. Se lo he dicho a un seguidor por la calle. Ostras, tanto verte por la tele qué gano, ¿No? Condiciona un poco la respuesta.
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B
¿Y quién te ha dicho que sí? ¿No? Sí, claro, claro.
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A
No me ha gustado la duda. No me gusta la duda. Oye, tengo entendido que esta semana vas a estrenar una película.
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B
Ay, sí, sí, es verdad. Gracias por servírmelo, porque yo no me acordaba.
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A
Para eso estoy.
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B
No es que no sea esta semana, es que sabéis que grabamos con un poco de antelación. Entonces, Hoy es día 11, el 15 se estrena pizza Movies, que es una película muy pequeñita que hemos hecho, una comedia. Protagonizamos Judith, Martín y yo. Y os invito, bueno, os invito, Os
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A
invito a que os animo. Os animo, sí, porque la gente igual va al cine. A mí me ha invitado al verte,
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B
pero que está en el cine. Y bueno, es una comedia muy luminosa, muy de reírse. Es de reír sin mala folla. Una comedia.
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A
Yo fui el jueves pasado
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B
a verla. Sí.
- [02:16]
A
No, hace dos semanas.
- [02:18]
B
El jueves te invité a un preestreno que hubo en el Festival de Barcelona. ¿Qué te gustó o qué? ¿Sí, bueno, es mañana, vale? Va a haber la mañana. Estamos grabándolo hoy. Es muy complicado, pero sí que le va a gustar.
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A
Pero a día de misión ya hará 10 días que la he visto o así.
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B
Sí, sí. Bueno, que nada, que estábamos ahí en el cine y nos hace mucha ilusión.
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A
Felicidades, compañero, que estés todavía en el cine, en el arduo mundo del cine.
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B
Felicidades, que estés todavía en el cine.
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A
Sí, claro. Sí, sí.
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B
Muy bien, porque siempre la sensación es que se va a ir uno a la mierda. Felicidades. Que todavía estés ahí, que todavía te dejen hacer cosas que te van a pillar.
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A
Como decía Martín Scorsese, el síndrome del impostor. Siempre dice. Siempre pensaba que llegaría alguien y dijera Scorsese, le hemos pillado fuera. Usted no es del cine.
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B
Escorsés encima.
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A
Venga, pues tenemos varias cosas. Bueno, varias cosas. Una encima de la mesa, que si quieres podemos tocar. Que a raíz de las puertas graciosas, los sonidos de puertas, puertas. Ha llegado un mensaje del que no tenemos más información. Estamos como vosotros, solo sabemos que ha llegado. Que es sobre la puerta Jaguar.
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B
Si queréis recordamos brevemente. La puerta Jaguar estaba en un hotel en La Palma, el hotel donde se produjo la anécdota Zapato malo. No sé si alguien la recuerda. Zapato malo. Es que yo un día iba por la la voy a recordar. Si, me gusta.
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A
Sí. Vivécdota en toda regla. Ya verás, repetida.
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B
Esta ya la he contado.
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A
Sí, hombre, sí, pero hace mucho tiempo. A lo mejor no se acuerda.
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B
Vale la pena. Hotel mañana por la mañana voy al restaurante, atravieso un espacio de piscinas, el
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A
mar de La Palma.
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B
Sí, precioso el sitio. Y en mi campo de visión no hay nadie. Y sabes ese gas mañanero, gas acumulado que ha estado fraguándose durante toda la noche. Entonces yo hago una lectura rápida de la situación. Digo, no hay nadie, Vamos allá. Sale largo, sale largo, sale potente, sale con rabia. Y cuando todavía quedaba un 80% por salir, aparece una pareja de personas mayores que vienen hacia mí de un edificio que había como allí en medio de una especie de bareto que había entre las piscinas. Aparecen.
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A
Claro, el gas no se puede parar
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B
y eso no se puede parar.
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A
Ya la espita no se puede cerrar.
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B
Esos señores se comen un 80% de. Y eran. No sé de dónde eran, pero tenían un acento extranjero que no logro identificar. No sé si nórdico o algo, o inglés. El señor cuando pasa por el lado dice ostentariamente Zapato malo.
- [05:06]
A
Buenísimo. Buenísimo.
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B
Hasta aquí la anécdota.
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A
Buenísimo. Ahí se produjo Zapato malo. Estuvimos unos días grabando un programa especial y había una puerta que nos robó el corazón, porque recuerda perfectamente. No es que recuerde, es que es un Jaguar.
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B
Esto es el sonido que vais a escuchar es la puerta. Cuando te acercas, la célula fotosensible te detecta y se abre automáticamente. La Puerta Jaguar.
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A
Pues no pasamos veces por esa puerta. Pasó el equipo uno a uno. Venga, uno, lo grabo. Espérate, grábame a mí, o sea, esa puerta se hartó de jaguarear. Es un verbo muy bonito, existe, pero
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B
que valdría la pena acuñar.
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A
Y hay novedades, nos dicen. Hay novedades. Vamos a escuchar.
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C
Hola, buenos días desde la maravillosa isla de La Palma, Canarias, más concretamente desde el hotel donde fue grabada la Puerta Jaguar.
- [06:02]
A
Mítico.
- [06:02]
C
Hace tiempo que quería compartir esto con todos ustedes, pero no sabía cómo hacerlo porque la verdad que la noticia es bastante triste. Pero bueno, me ha armado de valor. ¿Y qué ha pasado, españoles? La Puerta Jaguar ha muerto. Este es el sonido que ahora tiene. Samantha Fúnebre para todos.
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A
Lo que era un Jaguar ahora es un sonido.
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B
El aceite mató al Jaguar neutro. ¿Y no es esto un aprendizaje sobre lo que es la vida y sobre lo que vale la pena? Yo no lo veo, pero sí momentos que hay que cazar. Nada dura para siempre.
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A
La felicidad son momentos, ¿No?
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B
Si me dejas desarrollar la teoría igual te enteras bien de lo que quiero decir. Pero que nada es eterno, todo dura un momento, hay que cazarlo. La Puerta Jaguar existió y ahora solo queda en nuestros corazones.
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A
Yo estoy emocionando, bueno, no mucho, pero como que lo fuerzo. Bueno, pues nada, vamos a escuchar.
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B
A la mierda Jaguar.
- [07:22]
A
No, no, espérate. A Jaguar muerto, a Jaguar puesto. No, hombre. Con esta música de despedida. Inmemoria. Lástima no poder poner un inmemorial. Aquí detrás hay un campo al que yo no le veo mucho sentido, pero bueno, en fin, se decidió poner un campo detrás nuestro. Con esta música escucharemos por última vez lo que en su momento fue la Puerta Jaguar.
- [07:52]
B
Gracias, Jaguar, gracias.
- [08:03]
A
Bueno, ya está. La vida continúa, ¿Verdad? Y el show debe continuar.
- [08:09]
B
Un buen cambio de sintonía nos vendría de puta madre.
- [08:11]
A
Venga, dale. Nadie sabe nada.
- [08:13]
B
Vamos, vámonos.
- [08:14]
A
Ahí está.
- [08:15]
B
Cuidado, cuidado, cuidado.
- [08:16]
A
Que viene el Croner, Que viene el Croner.
- [08:18]
B
Hola. He llegado para cantar. La verdad es que vengo a contrapelo porque estaba muy triste hace un momento y ahora tengo que animar cotarro. Pero traigo un tarrón de alegría y de ilusión. El Pruner de la mierda. Ya llegó. Sábado estoy en Soria.
- [08:46]
A
Gracias, Croner de la mierda.
- [08:48]
B
Venga, adiós. Hasta luego,
- [08:52]
A
chato. ¿Que tal? Soy tu hermano, soy tu hermano. ¿Cómo estás, Tete? Oye, es que aprovechando que ha salido Cloner de la mierda, que ya quería salir la semana pasada, pero no me acordé. Entonces hay un tema con los colaboradores, que ya sabéis que soy su representante.
- [09:11]
B
Sí, sí. Me hace tan poca gracia que imites a mi hermano.
- [09:17]
A
Bueno, este no es el tema que nos ocupa. El tema es como representante. Tengo una habitación allí, están todos sentados esperando, llevan tres semanas todos y me miran como diciendo si tú eres nuestro representante, ¿Por qué no salgo?
- [09:33]
B
¿No hace esto mi hermano? No se le quedan las palabras a medio gas.
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A
Es que he venido corriendo. Es más, así es así mi hermano. ¿Qué tal? Entonces, ¿Qué les digo?
- [09:46]
B
Dile que cuando hay, hay, y cuando no hay, no hay. Es lo que nos decía nuestro padre.
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A
¿No podéis calcular un poco? Ya sé que el programa es de improvisación, ¿No?
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B
Hay un tanto por ciento de personajes, un tanto por ciento de anécdotas. Hay días que hay más de una cosa, días más de otra. Y tú lo que tienes que hacer es, con todo el respeto que tengo, callarte. Bueno, cuando se te requiera.
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A
A mí me ampara la ley. Sí, sí, cuidado, que me ampara la ley.
- [10:11]
B
Sí, sí, claro, claro.
- [10:11]
A
Y soy un representante.
- [10:12]
B
No lo dudo.
- [10:14]
A
Ellos cobran a tanto la IDE. Si no salen, no cobran. Escúchame, que no le ponéis ni el taxi, que se van de aquí andando al tranvía.
- [10:28]
B
Vale, pues.
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A
Bueno, yo. A ver, no me quiero meter prisión, pero ya os lo digo.
- [10:35]
B
Vale, ya te lo miro.
- [10:38]
A
Estamos por aquí. Bueno, claro, es que es verdad. Mira, Matías, desde Chile. Yo tengo un chileno.
- [10:49]
B
Ay, chileno.
- [10:50]
A
Me cae también, pero dice que es argentino.
- [10:52]
B
Harto bonito chileno.
- [10:53]
A
Perdón, No es argentino, No, es chileno.
- [10:55]
B
A mí me parece.
- [10:57]
A
Me he liado yo mismo.
- [10:58]
B
Harto bonito chileno.
- [10:59]
A
No, Matías es de Chile, pero soy argentino.
- [11:01]
B
Bueno, pero es más bien chileno.
- [11:03]
A
No, ya lo sé. Siempre hace lo mismo.
- [11:05]
B
Es más bien acento chileno. Me gusta mucho Tarto bonito chileno.
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A
Pero no puede hablar así. El chileno qué habla con prisa. Santiago de Tiro me gusta, dice che. Cuando uno habla con alguien dice che.
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B
Él no digo yo, porque será de una zona.
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A
Argentino. Es argentino.
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B
Eso no lo toco yo.
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A
Cuando uno habla con alguien por WhatsApp, ¿Hace falta saludar cada vez que retoma la conversación? No es toda la comunicación por WhatsApp una gran y larga conversación en la cual no hace falta saludar cada vez, o si pasa una determinada cantidad de tiempo uno debe volver a saludar. De ser así, ¿De cuánto tiempo estamos hablando? ¿No quiere saludar?
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B
La respuesta es sí. Ray Santana desde Barcelona. El castillo de Hogwarts tiene unas 30 plantas y no tiene ascensor. ¿Cómo hacen los profesores para que no les duelan las rodillas, teniendo en cuenta que tienen una edad media a la de Andreu? Hombre,
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A
no, no.
- [12:02]
B
Aquí sí vamos a faltar con.
- [12:03]
A
¿Me estás comparando con un profesor de Hover? Harry, me encantaba.
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B
¿Sabes quién lo imita muy bien?
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A
Ven aquí, Harry.
- [12:11]
B
¿Sabes que lo imita muy bien?
- [12:12]
A
Yo lo imito bien.
- [12:13]
B
David Verdaguer. Sí, lo he visto en vídeos.
- [12:18]
A
Hola, bienvenido, señor Harry Potter. Ah, sí. Hola, bienvenidO. Porque es más, señor Harry Potter, la clase de hoy comienza. Es como sí se mastica el mismo y se come muchas cosas. A lo mejor en medio de la frase hay muchos sonidos que han sonado, pero al final sí que hay uno
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B
que cierra como Harry Potter. Lo hace muy bien David Verdaguer. Un abrazo desde aquí, David Verdaguer.
- [12:42]
A
Un abrazo.
- [12:43]
B
Es verdad que tiene el mejor pelo que he visto yo excesivo en la historia del audiovisual, a mi parecer. Tiene un pelo ya. Esto ya lo conté en una película que llevaba barba y tiene la barba tan densa que pensaban que era postiza, o sea, tener tanto pelo que parece falso. Ese es David Verdague. Aparte de un actor buenísimo, buenísimo, buenísimo, Tiene un pelo. Si no le funcionara como actor solo donando ese pelo para hacer cepillos.
- [13:12]
A
¿Sabes qué?
- [13:13]
B
Para caballos.
- [13:14]
A
Volviendo a la pregunta anterior. Oye, cepillo, cepillos metálicos. Este no tiene problema en saludar nunca a David Verdague por WhatsApp. Volviendo a WhatsApp, porque no contesta los WhatsApp. Ah, no contesta cuando le salen los cojones. Lo cual me parece un ejercicio de libertad personal muy destacable, porque Hay gente que.
- [13:32]
B
¿Sabes que? Hay gente que usa el WhatsApp como. Creo que hay algo generacional. Los mayores consideramos WhatsApp una especie de evolución de los mensajes y los jóvenes lo consideran una red social. Yo no considero. A mí me cuesta mucho interpretar el WhatsApp como una red social. Para mí es como los SMS evolucionados. Pero es verdad que los jóvenes lo consideran una red social y es diferente cómo te enfrentas a una red social.
- [14:05]
A
Claro, pero si yo le mando a un joven ¿Vendrás a comer hoy? Y él lo considera una red social y la semana que viene me no, ¿Qué hago? Le parto la cabeza como en un
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B
SMS o como en una red social.
- [14:23]
A
Bueno, Agustín, desde Berlín. Filosofía barata. Atención, que nos metemos en esta ciénaga otra vez. Y eso nos conduce a la siguiente cuestión, según Agustín. Bueno, Samantha Samanthé para ti. Momento que coge ahí. Venga, la salsa, La rica salsa canaria, dice. Correcto.
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B
Sí, para relajarse hay que darle un poco de tiempo. No es. Hay que calmarse. Perdona, es que te veo un nervio hoy también.
- [15:01]
A
No, coño, es que esto me lo da la radio. Venga. Llenar, llenar. Siendo hoy día a través de las redes sociales, nuestra demanda de atención, la nueva divisa. Este es su argumento. Es bonita esa frase, la demanda de atención.
- [15:20]
B
Esa frase. Si la leyeras toda seguida bien. Es bonita, creo. Si no la deconstruyeras.
- [15:27]
A
Siendo. Siendo hoy en día a través de las redes sociales, nuestra demanda la.
- [15:34]
B
No es simplemente leerla seguida.
- [15:37]
A
Pero como pone una frase entre comas. Ahí me ha clavado. Ha puesto comas. Siendo no la fuerza.
- [15:47]
B
Si el nivel de lectura estuviera parejo a nivel de escritura,
- [15:53]
A
ya está siendo hoy día.
- [15:56]
B
¿Pero por qué haces esas pausas?
- [15:57]
A
Coño, porque hay una coma.
- [15:59]
B
Pero una coma pide una pausa mucho más. Bueno, ya mucho menor que esa. Es una pausa de punto y coma.
- [16:08]
A
Siendo hoy día, a través de las redes sociales, nuestra demanda de atención, la nueva divisa.
- [16:13]
B
Mira qué frase tan bonita. Mira qué bonita.
- [16:17]
A
Ahora, yo creo que está mal construida. Sí, porque hay un punto y yo la he hecho como un prólogo a lo que no saldremos de aquí. Total, la pregunta ¿Poder de atención es riqueza?
- [16:34]
B
Sí es lo que ha planteado, la respuesta es que sí, ¿No?
- [16:40]
A
A ver, si usted entra en un espacio de reflexión personal y crecimiento personal. Estamos creciendo personalmente. Ahora acabáramos y usted entra con un sí. Así no crece nada.
- [16:53]
B
No, no, yo vengo dispuesto a crecer.
- [16:57]
A
Hay que oír crecer la hierba.
- [16:59]
B
Hay que escuchar crecer.
- [17:01]
A
Hay que escuchar crecer la hierba. Mucha atención acumulada da riqueza.
- [17:09]
B
Sí, pero se lo digo desde haber crecido ya espiritualmente. No es el mismo sí que antes. Le inv. A recuperar en la grabación el sí de antes y el sí que acabo de formular y verá que hay un mundo entre uno y otro, un mundo de conocimiento.
- [17:28]
A
Sí, hay muchos síes, ¿No?
- [17:32]
B
Sí, hay muchos síes. ¿No se da cuenta usted? No hay muchos síes, ¿No? Sí, sí, sí. ¿No? Bueno, Bueno, pues ahora ya crecidos, ¿Quieres ir a comer algo ahora ya crecido?
- [17:50]
A
Esto está empantanado.
- [17:51]
B
Esto está empantanado.
- [17:52]
A
La filosofía como empantana.
- [17:53]
B
Esa sección fue muy bonita, pero se agotó. Se agotó.
- [17:58]
A
La ha entrado Jaguar. No le ha entrado Jaguar a la sección.
- [18:00]
B
Esta sección está más que muerta de hace tiempo ya. Esto no es de hoy.
- [18:06]
A
Meter un personaje. Hombre, no, no. Personajes ahora no.
- [18:09]
B
Aquí vamos a meter publicidad, que siempre es un buen corte. ¿Te parece?
- [18:17]
A
¿La metemos o ya está?
- [18:21]
B
La metemos. No, está.
- [18:23]
A
¿Pero tú no metes? Preguntar se pone.
- [18:27]
B
No, no, Si la filosofía barata es preguntar cosas. Yo también sé jugar a esto. ¿La trompeta es azul o es roja? No, Roja, ¿Verdad? Pues ya está.
- [18:38]
A
Es azul cuando no la miro y roja cuando la miro.
- [18:42]
B
¿No?
- [18:46]
A
Los tíos plantean cosas, pero las pelan rápido. Se está haciendo tarde.
- [18:52]
B
Sí. Vamos a publicidad.
- [18:55]
A
Sí, venga. ¿Continúas escuchando? Nadie sabe nada. En la cadena se. He intentado ver qué podía significar Samante. Y lo más preciado. ¿Que preciado?
- [19:07]
B
Parecido.
- [19:08]
A
Parecido. Perdón, es que estoy desaprendiendo.
- [19:14]
B
Enviarle las preguntas a la máquina.
- [19:16]
A
Lo parecido que he encontrado. Lo tuyo es masoquismo. Llegados a este punto, amigo Berto, quiero plantearte una pregunta.
- [19:30]
B
Vamos allá.
- [19:31]
A
¿No crees que con gafas de sol estás más guapo?
- [19:35]
B
Hombre, qué gratuito esto así, de repente. ¿Qué quieres decir? Cuanto más me tape, mejor.
- [19:40]
A
No, no digo tú, digo todo el mundo. Que te torture. Llevas todo lo personal. Me refiero a que tengo la teoría y creo que comparto con mucha gente que con gafas de sol uno siempre está como más atractivo.
- [19:51]
B
Ya. Yo lo que creo es que con la gente que se pone gafas de sol cree que es guapa, pero es parecido.
- [19:57]
A
Bueno, vamos a hacer una prueba fehaciente con, por supuesto, óptica y audiología universitaria.
- [20:12]
B
Esto, ojo, lo de parecer más atractivo también ocurre con la mascarilla. ¿Sabes que hay una explicación científica? Qué el cerebro rellena partes de la cara que no ve y las rellena de forma armónica y luego. No me está escuchando, ¿No?
- [20:29]
A
No, porque me siento tan guapo que no puedo escuchar.
- [20:31]
B
Vale. Te has puesto unas gafas.
- [20:32]
A
Solo puedo estar.
- [20:34]
B
Te has puesto unas gafas. ¿Qué hago?
- [20:36]
A
¿Cómo me ves?
- [20:37]
B
Pareces un gestor.
- [20:40]
A
¿Qué dices? Pareces un gestor de a ver, espera un momento. ¿Sabes qué me pasa? Que son sin graduar. Y entonces no puedo leer nada con las gafas graduadas. Vamos a comprobar.
- [20:54]
B
Nadie pensó en esto cuando nos hemos enfrentado a esta mención publicitaria.
- [21:01]
A
Mira. ¿Y Ahora qué tal? ¿Cómo me ves? Te lo digo yo.
- [21:10]
B
Sí.
- [21:10]
A
Actor de Hollywood en paro entre proyectos. Acabó hace tiempo uno y está esperando. Bueno, a punto de hacer otro, pero
- [21:19]
B
no, Vamos, que no. A mí me parece el apoderado de un torero.
- [21:21]
A
Joder. Sí, es verdad. Me pruebo más estas. Lo van a romper. Lo van a romper.
- [21:37]
B
Qué este sale juvenil. Juvenil no. Este sale de una rave a las 10 de la mañana del año 2006. Wow.
- [21:47]
A
Y todavía anda por ahí desde el 2006 no encuentra su casa. No. Bueno, pues nada. Es un ejercicio muy tontín, pero la verdad es que todo esto te lo digo porque óptica y audiología universitaria tienen toda la variedad del mundo posible.
- [22:04]
B
¿Sabes qué? Y está últimamente con unas gafas nuevas. Todo el mundo está por descubrir la verdad. Que sí.
- [22:11]
A
Qué buen cierre. Ya está el pollo. Es una pena porque creo, Berto, que esta música está pidiendo la canción de la decimotercera temporada.
- [22:29]
B
Un 1 y un 3 estaban aquí. Es la canción de la décimo tercera temporada. Un 1 Y un 3 ya están aquí. Como ves, es la canción de la decimotercera temporada. Y yo pensaba que era la 14. Agarra un Cagarrius Monce.
- [22:52]
A
Está muy poco, pero una broma en
- [22:54]
B
catalán metida dentro de la canción. Hay mucha gente que no la tolera. Eso era lo que era. Hemos venido a reír, hemos venido a disfrutar. Aquí Andreo tocand unas que salió Las vacaciones empiezan a estar como en una parte un poco discursiva. Se hace monótono, se hace monótono. La de la prima, como no. 1 y 1 3. 1 1 y 1 3. Hasta g. Como ves, la canción te gana porque tiene mucho contenido. Parecía que se iba, pero ha vuelto.
- [23:28]
A
Madre mía.
- [23:28]
B
¿Dónde ha ido la canción? Aquí.
- [23:30]
A
Qué mala idea.
- [23:32]
B
Aquí está. El público dijo me gustaría memorizarla. Va a ser mucho complicado. Va a ser muy difícil luego cantarla, porque eso es como un río de improvisación.
- [23:54]
A
Llena la urna de Samantha. Envía tus preguntas, dudas, reflexiones a Internet.
- [24:03]
B
Seguimos en Nadie sabe nada, leyendo consultas o reflexiones o lo que sea, que las podéis enviar a través de un número de WhatsApp, que todos lo sabemos porque la melodía se nos ha quedado
- [24:18]
A
en la cabeza Y es más, 34.660510668.
- [24:28]
B
¿Verdad? Solo poniendo la melodía. ¿Ya os acordáis?
- [24:30]
A
Si, Lo que pasa es que la gente con la tontería igual no se queda con el número, pero bueno, ahí está.
- [24:36]
B
Benito Camela Rico. Sí, sí. Ya estamos. Muy bien, muy bien.
- [24:41]
A
Alerta.
- [24:42]
B
Espera que hay una persona de pie. Sí, Vale. Hombre, Pues bueno, coméntame lo que quieras. ¿Cómo te llamas?
- [24:48]
D
Alejandra.
- [24:49]
B
Alejandra, bienvenida.
- [24:50]
D
Gracias. Quería hacer una petición. Yo no he traído regalos, pero bueno.
- [24:56]
A
Bueno, no pasa nada, no hace falta.
- [24:59]
D
Vale. He venido con mi novio que va a ser ganado.
- [25:02]
B
Muy bien.
- [25:02]
D
Está aquí con mucha vergüenza.
- [25:04]
B
Qué nervios. Sergi es el que está ahí que se esconde para que no le vea.
- [25:08]
D
Exacto.
- [25:09]
B
Hola, Sergi.
- [25:11]
D
Vale. Yo conocí el Nadie gracias a Sergi hace cinco años cuando me apunté para venir cinco años para estar hoy aquí. Y quería preguntar si ustedes creen que nos puedan casar. Porque nos hemos casado varias veces en diferentes situaciones y he pensado, hombre, yo conocí a Nadie y gracias a él estamos aquí. Han pasado cinco años. Pues me parecía como la oportunidad perfecta.
- [25:34]
B
Podemos casaros pero no tenemos validez de ningún tipo.
- [25:38]
A
Yo tengo una pregunta. La necesidad de casarse todo el rato porque una vez te has casado ya está, ¿No? ¿O tú quieres ir replicando la ceremonia
- [25:49]
D
para reafirmar el compromiso?
- [25:51]
A
Sí, hombre, pues sí, si te sirve.
- [25:54]
B
¿Qué tenemos que hacer? Yo no he casado nunca a nadie.
- [25:57]
D
No sé, puedes decir, bueno, por ejemplo, Derramar sama sobre nosotros.
- [26:02]
A
Hombre, no hay confianza.
- [26:05]
D
Bueno, no sé, lo que se dice siempre.
- [26:08]
B
Puede ser que tu micrófono haga un sonido muy desagradable. Sí, ¿Verdad? Le podéis dar este mío, por ejemplo, A ver si no lo hace.
- [26:16]
A
Yo la voy escuchando.
- [26:17]
B
Yo no puedo casar a nadie con un acople por detrás. Eso sí que sé que no puedo hacerlo.
- [26:22]
A
Yo le pediría a Sergi, por favor, que queremos verle la cara. No te escase. Ya que os vamos a volver a casar, déjame indagar un poquito.
- [26:38]
B
¿Quién os ha casado antes? Ya.
- [26:41]
D
Un camarero de un buffet.
- [26:43]
A
Muy bien.
- [26:44]
D
Mi hermano. Su mejor amigo de la infancia es su abuela.
- [26:50]
A
Sí.
- [26:51]
B
Y alguien, Déjame que. Un cura o un juez de paz.
- [26:57]
D
Sí, sí, sí. Un notario. Un notario.
- [26:59]
B
Ah, un notario. Sí, hay uno legal, digamos.
- [27:02]
A
Hay un documento.
- [27:04]
B
Fue legal.
- [27:04]
A
Las otras, ¿Cómo os conocisteis?
- [27:07]
D
En Tosa de Mar, en la playa. Le estaba tocando la guitarra y yo estaba ahí.
- [27:13]
A
Se confirma. ¿Tocas paligar? Esto lo dicen muchos músicos, ¿Sí o no? Muchos dicen.
- [27:20]
B
Sergi. Sergi no.
- [27:21]
A
Roug. Casi lo acaso con otro tú.
- [27:27]
B
Bueno, pues vamos a oficiar un casamiento.
- [27:30]
A
Sí. Por el poder del.
- [27:32]
B
Por el poder del pollo.
- [27:34]
A
Sí, por el poder.
- [27:34]
B
Espera, déjame que me prepare, a ver.
- [27:39]
A
Sí, muy bien. Por el poder del pollo grande y del pollo pequeño. Ven aquí, por favor. Sí, venid, venid. ¿Cómo estáis?
- [27:51]
D
Yo emocionadísimo.
- [27:52]
A
¿Todavía tocas la guitarra o lo dejaste? Ya no la toco tanto, la verdad. Ah, ves, ves. Por el poder del pollo grande y del pollo pequeño.
- [28:01]
B
Tengo el pollo agónico preparado.
- [28:03]
A
A la que se suelten los pollos, seréis otra vez declarado reiteradamente. Ya, porque marido y mujer.
- [28:13]
B
Felicidades. Mucha suerte. Felicidades. Gracias, guapo.
- [28:18]
A
Ay, el amor. Esto, madre mía, esto sí que no lo había visto nunca. Que la gente necesite otra vez casarse, casarse, casarse.
- [28:31]
B
Bueno, Benito Camela, rico desde bigote, pero
- [28:33]
A
otra vez es el mismo.
- [28:34]
B
No lo he leído.
- [28:35]
A
Ah, vale, vale.
- [28:36]
B
Es verdad que hacía siempre tan buen tiempo en la antigua Roma como para que los romanos siempre fueran en chancletas. Samantha en vuestras coronas de laurel. Esto. Conociendo a Iván Martín del podcast Roma Eterna. Yo no me atrevo a abrir la boca porque este tío sabe todo sobre Romano.
- [28:53]
A
¿Quieres que lo llame?
- [28:54]
B
Venga. Voy a buscar el teléfono. Mientras tanto yo voy leyendo otras cosas. ¿Cómo desde WhatsApp, una red social o no? ¿Por qué hay personas que de jóvenes eran feas pero de mayores son viejos guapos y otras que de jóvenes eran guapas? Cállate, que estoy trabajando. ¿Y de mayores parecen un muñeco derretido? Hostia. ¿Hay una especie de justicia estética universal que equilibra la balanza con la edad? ¿Es que la belleza también tiene fecha de caducidad o hay una venganza estética del tiempo? Mira, Dios aprieta pero no ahoga. Esa es la respuesta.
- [29:29]
A
Te da la atención. Estoy llamando a Iván Martín, de Romaeterna, posiblemente uno de los mejores podcast. Hola, Buena tarde, Iván. ¿Cómo estás?
- [29:42]
B
¿En directo?
- [29:42]
A
Iván, ¿Estás en directo en el programa? Nadie se ve nada. Hola, ¿Qué tal? Ha salido un tema de cosicas romanas. ¿Que es lo tuyo? ¿Te importa si te atracamos un momento?
- [29:51]
E
En absoluto.
- [29:52]
A
Vale, perfecto. ¿Cómo estás en primer lugar?
- [29:55]
E
¿Todo bien?
- [29:55]
A
Muy bien. Está con un espectáculo nuevo, el de romano, Sachifla Olivar. Pero bien, ¿No? Te va bien, ¿No?
- [30:04]
E
Muy bien, sí. Estoy con César, el hombre que desafió a Roma, rompiendo un poco el mito de julio César. Y muy bien, la verdad.
- [30:13]
A
Pero tú cuando bajas, vuelves a ser Iván. No te comportas como romano. Estás bien.
- [30:18]
E
Yo soy normal.
- [30:19]
A
Bien. No estoy claro ¿Quién está bien?
- [30:23]
B
Iván. ¿Por qué preguntan? Soy Berto, ¿Qué tal?
- [30:27]
E
Hola, ¿Cómo estamos? Bien.
- [30:28]
B
¿Que preguntan que por qué los romanos llevaban chancletas? Y es que hacía muy buen tiempo siempre.
- [30:34]
E
Vale. Sí que es verdad que en aquella época era un poco más calurosa, pero el calzado iba variando. No todo el mundo iba con sandalias. Sí que es verdad que el calzado romano estándar del legionario era la Scaligae, que era el calzado de las sandalias. Pero iban con protección. Iban también con calcetines.
- [30:54]
A
Cuidado, este dato no lo sabíamos.
- [30:55]
B
Calcetín romano.
- [30:57]
E
Porque hacía frío. Cuando iban a Germania o estaban en Britania, hacía frío. Entonces el pie tenía también que protegerlo. Aunque iba muy bien que fuera sandalia abierta por el sudor, para proteger un poco el pie. Y les iba muy bien.
- [31:09]
A
Muy bien. Oye, otra pregunta. ¿La camiseta Imperio de Tirantes viene del Imperio Romano?
- [31:17]
E
Pues no se, habrá ninguna fuente que hable de ello, pero es posible. Les quedaría muy bien con la toga.
- [31:23]
A
Pero ¿Sabes que? ¿La camiseta por qué se llama Imperio? Yo siempre pensé que era los romanos Imperio Argentina. Ah, sí, hombre, claro. Bueno, pues Iván, nos has respondido muy bien. Eres el mejor en lo tuyo. Un abrazo, amigo.
- [31:35]
E
Muchas gracias a todos.
- [31:36]
A
Adiós. Roma eterna, recuerden.
- [31:43]
B
Joli, Rodilla desde pierna.
- [31:48]
A
Soy tu hermano otra vez.
- [31:49]
B
Ay, por favor.
- [31:50]
A
No, no, que yo creo. Estáis poniendo gente de fuera y hostia, teniendo gente dentro.
- [31:56]
B
Bueno, va, porfa.
- [31:57]
A
Bueno, porfa, porfa. Yo con mi trabajo.
- [32:00]
B
Que sí, que sí. Eso es un exceso de celo lo que está haciendo. ¿Qué opináis, Johnny Rodilla, de la gente que está en el WC y habla por teléfono? ¿Vosotros lo hacéis? Hostia. Deporte de riesgo.
- [32:11]
A
Deporte de riesgo, Sí. Deporte de riesgo. Yo veo muy ingrato si estoy en el baño, en el lavabo, en el váter, hablando por teléfono. Me parece una falta, o sea, creo que falto el respeto al otro.
- [32:24]
B
Sí, yo también. Pero no os quiero engañar. Y quiero confesar hoy quiero confesar que estoy enamorado. Quiero confesar que. ¿En alguna ocasión has hablado obrando? He hablado obrando de líquido o de sólido. Y en ambas ocasiones asumiendo un cierto riesgo, intentando cuadrar la caída, la caída de Roma, la caída o los derrames de forma que no fueran audibles por la llamada. Y de alguna manera jugando o retándome a mí mismo en una suerte de juego que nadie me ha pedido, pero que dado el caso yo lo ¿Y
- [33:09]
A
la cadena que es la última frontera? Es el cierre de la conversación.
- [33:13]
B
La cadena he llegado a enmascararla con toses. He llegado a meto cadena y tirar y perdona, y separarme un poco.
- [33:24]
A
¿Y no sería mejor no coger esa llamada, obrar y luego llamar?
- [33:28]
B
Que incluso he llegado a llamar yo. No,
- [33:35]
A
Eso es vicio.
- [33:36]
B
He llegado a llamar yo.
- [33:37]
A
Eso es que te gusta el riesgo.
- [33:38]
B
No lo he hecho mucho, pero reconozco que alguna vez en mi vida he jugado este juego.
- [33:42]
A
¿Y no te delata el eco del cubículo?
- [33:45]
B
Pues claro que hay muchas cosas que te delatan, coño. No te va a delatar el eco si se oye un troncho caer.
- [33:50]
A
Ya, ya, pero solo el hablar ya sí que me entero. No me gusta.
- [33:56]
B
Vale, No te digo que lo haga regularmente, igual un par de veces en mi vida lo he hecho.
- [34:01]
A
Como diría el mítico Pepe Rubianes, vete a cagar a la playa. Venga, ahí estamos. Nos vamos a Mequinenza con Pau, que subo y bajo todas las semanas a Zaragoza por la autopista y analizo mucho a los camioneros.
- [34:16]
B
Subo y bajo.
- [34:17]
A
Sí él va de Mekinenza Zaragoza a
- [34:20]
B
Mequinenza, ¿Qué está más alta Mequinenza o más baja?
- [34:24]
A
Si dice subo primero es que estará más baja en el mapa usamos el
- [34:27]
B
subir y bajar un poco. Como nos sale las narices.
- [34:31]
A
Ya, ya. Bueno, yo lo uso incluso en la propia ciudad y le he dicho a mi mujer voy a subir a comer.
- [34:37]
B
Claro.
- [34:38]
A
Pero bueno, oye, a ver, dice que hace eso con los camiones. Entonces analiza mucho a los camioneros, porque hay algunos que adelantan a otro camión, porque realmente la diferencia de velocidad es considerable, pero hay otros que a lo mejor van a 92 y adelantan a uno que va a 90. Bueno, ese momento en que se paraliza el espacio tiempo. El camionero que no, no, yo no puedo esperar, tengo que invadir todo el carril, estar 45 minutos para luego ponerme delante del otro.
- [35:10]
B
¿Bueno, pero acaso no tiene derecho?
- [35:12]
A
Camionero Sí, sí tiene derecho, pero es un tema de fuente de controversia. Muy grave, muy grave.
- [35:18]
B
Además, hay una cierta velocidad a partir de la cual ya no puede avanzar.
- [35:23]
A
Que también te están adelantando. Tú o el otro día pues baja un poco para que se acabe la tortura antes.
- [35:29]
B
No lo sé, no tengo información sobre este tema. Pero en cambio, ya que estamos en leyes de circulación o reglas de civismo y circulación, nos escribe Antón y hola, Berto y Andreu. El otro día iba con mi padre en el coche y una señora, antes de cruzar por el paso de cebra, se entiende, sacó una gorra del bolso, se la puso y al acabar de cruzar el paso de cebra, se quitó la gorra y la volvió a guardar en el bolsillo. ¿A qué creéis que se debe? Le dará suerte para que no la atropellen.
- [36:01]
A
Me encanta ese comportamiento.
- [36:04]
B
Añadirle una pieza de ropa al cruzar la calle. Es decir, yo considero. Esta persona, yo considero que el paso cerebro a mí me pide gorra.
- [36:12]
A
Lo que podían poner en las calles, en las bocacalles, son probadores con ropa
- [36:18]
B
que tú puedes No, no, eso ya es institucionalizarlo.
- [36:21]
A
Pero tú me gusta cruzar con un abrigo.
- [36:24]
B
Tú, en el pleno ejercicio de tu libertad de. Y de libertad personal. A mí el ascensor me pide pantuflas, por ejemplo. Tú vas con tus pantuflas y cada vez que llegas a un ascensor porque tú has decidido que ese espacio quieres vivirlo así. ¿Quién puede negártelo? Esos son espacios de libertad que podemos conquistar. Quizás son los últimos que nos quedan.
- [36:50]
A
Atención, que viene algo sobre avisar en control que el audio mercadillo. ¿Sabemos qué audio es?
- [36:57]
B
Bueno, tenemos un audio.
- [36:59]
A
Perdón.
- [37:00]
B
Madre mía.
- [37:01]
A
Perdón.
- [37:02]
B
Ese sí que es el pollo agónico.
- [37:04]
A
Es que estoy pasando frío. Yo no sé cómo lo lleváis vosotros.
- [37:07]
B
Yo tengo frío ahora. Es que yo llevo un jersey.
- [37:08]
A
Me echo chulo con la camiseta.
- [37:10]
B
Bueno, estamos en esa época del año, ¿No?
- [37:12]
A
Mocho Olivares de Instagram. Vive en Instagram. Fuera de Instagram no puede. No puede ni antes. Imaginad que cambiáis de profesión y ahora tenéis una parada en el mercado.
- [37:25]
B
¿Que tenemos una parada en el mercado de qué?
- [37:28]
A
Bueno, ¿Qué os gustaría vender? ¿Cuáles serían vuestros pregones para ofrecer vuestros productos? Qué cansado. Os adjunto un audio con algún ejemplo. Ah, este es el que. A ver si lo superáis. Mira, Monse, ese audio no lo tenemos. Ese audio se ha perdido por los vericuetos.
- [37:49]
B
Del programa o lágrimas a la lluvia.
- [37:50]
A
Pero vamos. Yo.
- [37:51]
B
Yo Gildas. Yo quiero una parada de Gildas. Yo estoy especializado en Gildas. Muy bien. Tengo gildas de todo. ¿Ah, sí? Tengo una con pulpo. Tengo una con sanmón. Tengo la Gilda clásica con doble piparra. ¿Quieres doble piparra? Sí. Capaz una con pimiento. Tengo mucha Gilda. Una con queso.
- [38:11]
A
¿Estás dejando los frutos secos para entrar en las Gildas?
- [38:13]
B
No, no. Frutos secos profesional. Esto es diletante.
- [38:20]
A
¿Y cómo harías el reclamo de la Gilda?
- [38:23]
B
Gilda, Mario. Gilda. Gilda con queso. Gilda con pulpo. Gilda con salvo. Gilda clásica, doble piparra. Gilda. Traigo la Gilda Mercado.
- [38:38]
A
¿Has dicho traigo?
- [38:39]
B
Traigo la Gilda. Gilda con pincho largo. Doble Gilda. Gilda Faki. Hay una que te la metes hasta el estómago. Cierras la piglotis y subes pincho para arriba.
- [38:55]
A
Como la varilla del aceite. Para mirar el aceite del coche. Luego con un trapo, como una banderilla,
- [39:03]
B
como picar a un toro.
- [39:04]
A
Hemos encontrado ese audio. Atención. Es este.
- [39:07]
B
Venga. Hoy vendemos bragas de Tolosa para tapar toda la cosa.
- [39:11]
A
Venga.
- [39:12]
B
A ver. ¿No queréis unas braguitas? Nenas, no mandéis sin braga, sea de algodón, la que transpira. Que después ponéis las de poliéster y os huele el chichi.
- [39:26]
A
Braca de algodón. Muy bien.
- [39:28]
B
Pues un poco era mi rollo. He cambiado la Gilda por la braga.
- [39:32]
A
Pero en mi ciudad, en Reus, había un vendedor mítico que tenía un gran cartel que ponía El rey de las bragas. Y me encantó.
- [39:42]
B
Sí, sí.
- [39:42]
A
Pero el tío se vanagloriaba. El rey de la braga. El mismo discurso. Y mi madre decía tengo que ir al Rey de las bragas. Sabes que mi padre siempre tenía un pequeño.
- [39:55]
B
Yo no lo conocí. ¿A quién? ¿A tu padre?
- [39:57]
A
Pero la braga. Sabes de qué hablo, ¿No? La braga ancha. Me gusta mucho que existan más que braga para con.
- [40:05]
B
Yo estoy muy a favor. Ya sabes que a mí lo que no me Gusta es el tanga. Tanga. Es una cosa rara. Conceptualmente. ¿Qué es esto? Como un marco sin cuadro. ¿Qué es estos? Ahí. Como está la percha sola. No hay prenda. ¿No es raro? Está como marcado el croquis de braga.
- [40:22]
A
Cuelga la carne, ¿No? Sobre la percha.
- [40:25]
B
Ya que te he dicho que no quiero pasar por alto esto.
- [40:28]
A
Yo no creía que hablaríamos de corsetería,
- [40:31]
B
pero antes de acabar de las gildas, que cuando estuve actuando en Valencia, me invitó una persona que tiene un comercio especializado en gildas. Solo Gildas. Se llama Gilda Ancó o algo así. Está en el centro de la ciudad de Valencia, por detrás del Miquelet. Está por allí. No sé buscarlo, pero. Madre mía, ricas.
- [40:49]
A
Te voy a hacer un regalo que vas a flipar.
- [40:52]
B
No ahora, mañana, ahora.
- [40:54]
A
Ahora. Te llegará en los próximos días. Vas a flipar. Lo dejo a tu libre elección. El flip, el flipar y la reacción que puedas tener luego.
- [41:05]
B
No, yo voy a favor. Yo me voy a poner a favor.
- [41:08]
A
A favor de flipar.
- [41:08]
B
No, gracias.
- [41:13]
A
Venga, últimos minutos del programa.
- [41:15]
B
David, desde Cabanillas, Navarra. Como navarro y amante del queso, tengo una teoría. El queso emmental tiene muchos agujeros. Cuanto más agujeros, menos queso. Como conclusión, cuanto más queso, menos queso. Samanthe en vuestros agujeros
- [41:30]
A
es un temazo. Yo tanto agujero me parece ofensivo.
- [41:33]
B
Llega un momento. Pero si da igual si lo compras por peso, tío.
- [41:36]
A
Bueno, ya.
- [41:36]
B
De verdad. No lo compras por densidad ni por masa. Compras por peso. El agujero no pesa muy bueno.
- [41:48]
A
¿Pues sabes que? Yo nunca había pensado eso. Yo pensaba me están estafando.
- [41:53]
B
Nombre.
- [41:54]
A
Esto es como un amigo de mi padre que decía a mí no me importa que suba la gasolina, siempre pongo 20 euros. Él decía eso a mí no me importa. Ha subido. Yo pondré 20 euros siempre. Y no lo sacabas de aquí. Oye, Javier, desde Nájara dice. Hola, Buenamero. Oberto Fuente. Mando este mensaje a la gente que decide ponerse a hacer deporte ya de mayor.
- [42:20]
B
Cuidado con eso.
- [42:21]
A
Sí, decirles que no es buena idea, que puede hacer el ridículo. Yo la semana pasada compré una bici y salí con un vecino muy joven. Error al despedirse.
- [42:32]
B
Hacía mucho que no lo metía.
- [42:33]
A
Esto al despedirse después de un paseo de 40 km. Me extendió el brazo con el puño cerrado para que lo chocase con mi puño. Yo abrí la mano y le envolví el puño.
- [42:46]
B
Ganó.
- [42:47]
A
Como en el juego viejuno de papel gana piedra.
- [42:50]
B
Papel ganó a piedra.
- [42:51]
A
De lo cansado que estaba. No podía procesar el pobre hombre.
- [42:55]
B
Qué guapo. Eso te pone el puño y tú le haces papel.
- [42:57]
A
Hostia. A ver, probémoslo. Gano. Qué guapo, tío.
- [43:03]
B
Sí, sí.
- [43:04]
A
Bueno, Javier, quedaste bien, tranquilo. Se vio un poquito el plumero viejuno, pero al final ganaste.
- [43:10]
B
Pero no pongas los papeles.
- [43:14]
A
Es que es una pérdida de tiempo.
- [43:17]
B
¿Sabes que he visto a Mía, nuestro presidente, Mía, por alusión, presidente emérito entre programa y programa? El pobre Mía. ¿Qué tal? Mía es el micrófono de la.
- [43:31]
A
No va. No, sí, ahora sí.
- [43:32]
B
El micrófono de la. Hablarás poco entre programa y programa. Cuéntame.
- [43:41]
F
Tengo que leer todas las preguntas que dejáis ahí encima de la
- [43:47]
B
que dejáis.
- [43:48]
F
Sí, es verdad. ¿Que dejas que dejas quién?
- [43:50]
B
¿Que dejas quién? Pero para los que estén escuchando.
- [43:54]
F
Sí, sí. Pero a veces también deja.
- [43:57]
B
Yo no dejo. Yo las que dejo no se han leído.
- [43:59]
F
Ya, pero yo no lo sé, porque se pueden haber mezclado con el que las deja.
- [44:04]
A
Y mi pregunta. Sí, hombre, claro, claro.
- [44:06]
F
Se pueden pensar.
- [44:06]
B
Sí, como esta gente que dice soy alérgica a frutos secos y hay trazas en mi sitio hay trazas de desorden.
- [44:13]
F
Yo me fío de ti. Yo me fío de ti. De Berto, para quien nos oiga. Me fío de Berto.
- [44:18]
A
Sí, sí. Mi pregunta.
- [44:20]
B
Y es que vuelve a salir la misma pregunta otro día.
- [44:24]
F
No, Bueno, lo que quería decir es que las leo todas y mi memoria a veces falla para volver a dejarlas en la. Y voy diciendo mira, otra de Andreu.
- [44:34]
B
Pero esto es bueno. Esto es bueno, Mía, porque es un ejercicio.
- [44:38]
F
Sí, sí.
- [44:38]
A
De momento estoy perfectamente.
- [44:41]
B
Vas a llegar a viejo, la verdad. Muy bien de la cabeza. Sí.
- [44:43]
A
Yo lo hago por ti, para que tú estés ahí rumiando y cogiendo las cosicas y te acuerdes de mí.
- [44:49]
B
Gracias, Mía.
- [44:49]
F
Bueno, sí, sí, bastante.
- [44:53]
A
Venga, últimos minutos del programa. Ahora ya sí. ¿Cuánto quedará? ¿Cuánto quedará?
- [44:59]
B
Marina, desde Barcelona. Mi marido, al salir de la ducha, se seca el cuerpo con secador. Dice que la zona perianal y testicular no se seca bien con la toalla.
- [45:09]
A
Buenas tardes.
- [45:11]
B
Habla, habla.
- [45:12]
A
Buenas tardes.
- [45:13]
B
Pero ahora ¿Quieres mi hermano o Ferran Adrià? Ay, Ferran Adrià. Ah, vale, vale.
- [45:16]
A
Habla, habla. No, es que me ha hecho Jalisco tu hermano, que está muy pejado con que si salimos o no salimos. Y yo le he pues, ¿Y no es de cocina? Y el cajanga que salga, ¿No?
- [45:28]
B
Pues vale, contesta todo esto.
- [45:30]
A
Habla. Ahora me está diciendo que había. Pero no tengo nada que decir.
- [45:37]
B
Bueno, pues mire, Ferran, que hay un señor que se seca los testículos con el secador. Dice su mujer que a ella le parece un gasto de electricidad tonto. Y además su hijo de 7 años está copiando el comportamiento. Pregunta si lo hacemos también.
- [45:58]
A
Bueno. Me gusta no estar solo en cocina.
- [46:05]
B
¿Cómo ves, tonto?
- [46:06]
A
Que me gusta no estar solo en Codina.
- [46:09]
B
Es que se parecen las invitaciones.
- [46:11]
A
No, No. Un poquito. ¿Qué pasa?
- [46:18]
B
Que si se seca usted los huevos con un secador. No, hombre, pues No haber venido. ¿No haber venido para qué? ¿Por qué lo haces?
- [46:31]
A
¿Para que salga alguien?
- [46:33]
B
Es que están metiendo personajes donde no les toca.
- [46:36]
A
Pero como ya veo que has acabado, prueba. No, veo que se acaba program y me echo. Jale de mí.
- [46:43]
B
No, no, escúchame.
- [46:45]
A
Yo he coginado con secado de pelo.
- [46:48]
B
¿Ah, sí? ¿Se puede cocinar con secador de pelo?
- [46:53]
A
Por supuesto. Es una fuente de cap. No me ponga música de co. Es una fuente de calor constante con varias posiciones. A veces le pongo el difujor. A veces que hay como un ovni que le pone el difujo. Entonces, con el difujo, por ejemplo, ahí repartes el color.
- [47:17]
B
Una crema catalana.
- [47:18]
A
No, Muy lento.
- [47:20]
B
Muy lento, pero al final lo acaba tostando.
- [47:22]
A
Crema catalana lenta.
- [47:23]
B
Gracias, Ferran.
- [47:24]
A
Encima de la crema le pongo el dibujo.
- [47:26]
B
Ferran. Gracias.
- [47:28]
A
No ha acabado.
- [47:29]
B
Usted siga. Pero lo que le voy a decir le sorprenderá al final. Que esto no lo cobra. Dígaselo a mi hermano, que esto no lo cobra.
- [47:39]
A
Perdón. Ay, tu hermano.
- [47:41]
B
Se cobra cuando se cobra el personaje, cuando se le llama. Si viene de motu proprio.
- [47:46]
A
Lo has dicho mal.
- [47:48]
B
No, no lleva una R más de motu proprio se considera reg. No lo cobra.
- [47:55]
A
Mira, te digo una cosa.
- [47:56]
B
No, dime lo que quieras. No cobra. Yo no lo pago.
- [48:00]
A
Voy a hacer una reunión sindical.
- [48:02]
B
Tú haz la reunión que quieras, pero esto no lo cobra.
- [48:04]
A
Ferran no lo cobra la semana que viene.
- [48:06]
B
Y tú tampoco. Tú no te llevas el tanto por ciento.
- [48:10]
A
Claro, si no cobran, ellos no cobran.
- [48:12]
B
Obviamente.
- [48:13]
A
La semana que viene igual hay en este programa forzar. No, cállate, que soy mayor que tú. La semana que viene igual. Huelga de personas.
- [48:22]
B
Hemos vivido muy bien sin ellos esta última semana. No pasa nada. Bueno, ya hablaremos.
- [48:26]
A
No, no, os digo una cosa. Arrieros somos.
- [48:29]
B
Sí, en el camino.
- [48:30]
A
Lo siento.
- [48:31]
B
Muy bien. Venga, Tete.
- [48:32]
A
¿Entonces yo qué hago el domingo?
- [48:33]
B
¿Comemos juntos?
- [48:40]
A
Hay una crisis. Una crisis real laboral que vamos a intentar negociar.
- [48:45]
B
Crisis real.
- [48:45]
A
Hasta la semana que viene. Bueno, mira, todas estas preguntas que he leído, las mezclo con las que no he leído y voy a hacer algo más, Voy a hacer algo más y las pongo todas dentro y me voy. Adiós, hasta luego,
- [49:06]
B
hasta la semana que viene, nadie sabe nada.
- [49:08]
A
Adiós. Para no perderte ningún episodio, síguenos en la aplicación o la web de Laser Odium Podcast o tu plataforma de audio favorita.