Nadie Sabe Nada: La siesta todo lo cura (12/10/2019)

Summary

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Podcast Summary: Nadie Sabe Nada — La siesta todo lo cura

Podcast: SER Podcast
Hosts: Andreu Buenafuente & Berto Romero
Episode: "Nadie Sabe Nada: La siesta todo lo cura"
Date: October 12, 2019

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Overview

In this energetic, unscripted episode, Andreu Buenafuente and Berto Romero riff playfully on the everyday magic of the siesta—declaring, with characteristic irreverence, that “la siesta todo lo cura.” The episode bounces joyfully from anecdotes about mustaches and technical service mishaps, to robustly defending the virtues of naps, the social rules of wine, and absurd listener queries. As always, the banter is affectionate, sharp, and a loving roast of life's daily nonsense.

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Key Discussion Points & Insights

1. Opening Banter: Applause, Mustaches, and Barcelona Vibes

• The show kicks off with Andreu and Berto exchanging jokes about applause and jokingly hypothesizing about the possibility of quitting their careers after a perfect round of applause (00:49–01:22).
• Discussion moves to their “otoño-invierno” (autumn-winter) in Barcelona, setting a cozy scene (01:22–01:45).
• Humorous exchange on Andreu’s mustache, with Berto threateningly playful:
  • Berto (to Andreu): “Bigote de mierda, te lo arranco.” (02:29)
  • Both tease each other's appearance, building camaraderie and many laughs.

2. La "Vivecdota Robada": An Anecdote about Compassionate Napping

• Berto finally presents the long-anticipated “Vivecdota robada”—an anecdote borrowed from his friend Pablo Novoa, a musician and the "good person" archetype (06:46).
• Pablo offers a weary technical repairman an Aquarius, leaves him in the living room, and later finds him asleep, drink in hand:
  • Berto: “La imagen es de una ternura impresionante.” (12:39)
• The hosts riff on how rare it is for someone to truly “let go” at work—blurring the line between professionalism and humanity.
• Humorous detour: Berto asks if Pablo kissed him on the forehead as a fairy-tale ending.
  • Andreu (jokingly): “Me lo follé.” [Everyone laughs, breaking the magical moment] (13:21)

3. Siesta Philosophy: The Gospel According to Andreu

• Detailed, candid conversation about siestas, their transformative power, social stigma, and practical tactics (15:09–18:00).
• Andreu describes how he would disappear at social gatherings for a nap—initially baffling Berto, who now practices the same habit:
  • Berto: “Y luego aparece con la cara así como deformada, como hinchado. Y se vuelve a incorporar en la conversación, como que no había pasado.” (15:31)
• Reframing naps as psychological self-preservation:
  • Andreu: “Me puedo ir a la siesta para revitalizar nuestra relación.” (16:08)
• They discuss domestic friction—siestas seen as “defeats” by active partners, and the “puntos casa” (house points) lost for indulging:
  • Andreu: “Una siesta me penaliza. No me quita rayitas del móvil, de la convivencia.” (18:53)
• Playful technical/medical explanations for post-lunch sleepiness, comparing blood flow to a boa digesting—interspersed with puns:
  • Berto: “Lo que los romanos llamaban el posprentium...”
  • Andreu: “¿Eso no era un procesador? Prentium inside.” (17:35–17:40)

4. Social Life, Alcohol, and Parenting

• Relatable segment on adulthood: barbecues now replace clubbing, and Berto claims drunkenness turns him into a better, more affectionate dad (21:01–22:27).
• An embarrassing nap at a barbecue leads to social mortification:
  • Berto: “Me desperté y se habían marchado gente... Una vergüenza terrible.” (23:01)
• Discussion of “rules” for napping at parties: always nap in private, never let others discover the “crime” (23:41–23:50).

5. Siestas During Film Shoots: The Sith Art of Hidden Sleep

• On set anecdotes from "El pregón": Negotiating nap time to a minute, and Andreu hiding in an abandoned attic for extra sleep (26:39–29:53).
• Berto (narrating his cunning): “Si te escondes, ganarás cuatro minutos más.”
• “Where’s Wally?”-style stealth is the only way for a true siesta professional.

6. Listener Questions: Etiquette, Music at Funerals, and Absurdities

• The classic audience Q&A segment—questions from the perpetual lottery-style "urna":
  • Whether to start with good or mediocre wine for guests (37:23).
    • Berto: “Eso lo llamo trilerismo hospitalario.” (37:46)
  • The mystery of the “Tania Ramírez” submission sparks a light, mock-detective investigation with studio staff (39:38–43:06).
  • Etiquette of using “usted” (the formal “you”), e.g., is it meant to offend or simply formality? (45:46)
  • Various silly philosophical (and scatological) questions, such as whether mirrors multiply or break (47:45) and the legalities of giving absurd names to children (48:18–49:47).

7. Intergenerational Nonsense: Old Home Remedies

• Berto and Andreu swap tales of past generations giving “agua del Carmen,” wine, or quina to children under the guise of health, using humor to touch on faded but vivid Spanish traditions (50:04–50:43).

8. Closing: No One Knows Anything (And That's the Point)

• Conclude by poking fun at the very premise of "summarizing" the episode, then leaving listeners with a domestic mystery: does "max" mean maximum cold or maximum temperature in a fridge? (51:08)
  • Andreu: “Pensad en esto, no vaya a ser que estéis hirviendo los yogures.”

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Notable Quotes & Moments

• Berto, on the magic nap:

  “La imagen es de una ternura impresionante. Un profesional que aparca la exigencia profesional… y se queda dormido.” (12:39)

• Andreu, on siestas as self-care:

  “Me puedo ir a la siesta para revitalizar nuestra relación.” (16:08)

• Berto, on social siesta stealth:

  “La siesta siempre en intimidad... El cuerpo del delito nunca debe encontrarse.” (23:35, 23:50)

• On parenting and alcohol:

  Andreu: “Yo soy mucho mejor padre cuando estoy borracho, achispado.”
  Berto: “Cuanto más borracho, mejor. Más cariñoso, más permisivo.” (22:18)

• Explaining nap strategies on set:

  Andreu: “Si te escondes, ganarás cuatro minutos más.” (28:19)
  “Tiempo que gano yo para la siesta…”

• Existential fridge conundrum:

  Andreu: “Pensad en esto, no vaya a ser que estéis hirviendo los yogures.” (51:08)

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Highlighted Timestamps

• 00:49–01:22 — Opening riffs on applause and show start.
• 02:29 — Mustache mockery escalates.
• 06:17 — Introduction of “Vivecdota robada.”
• 12:39–14:12 — The kindness-of-strangers nap anecdote.
• 15:09–19:10 — Deep “teoría de la siesta.”
• 21:01–23:50 — Social barbecues, napping in public, shame.
• 26:39–29:53 — Film shoot nap negotiations & attic hiding.
• 37:23–37:50 — Wine protocol “trilerismo hospitalario.”
• 39:38–43:06 — Audience mysteries and playful threats to studio organizer.
• 45:46–46:24 — “Usted” etiquette explored.
• 51:08 — “Nevera: Max or Min?” joke for next week’s pondering.

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Tone and Language

The tone remains quintessentially “Nadie Sabe Nada”: gentle mockery, improvisational wit, gleeful absurdity, and a sincere (but never sentimental) exploration of life’s small pleasures and irritations. Both hosts embrace vulnerability—about aging, napping, and embarrassing moments—while inviting the audience to reflect through laughter.

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For New Listeners

This episode epitomizes the podcast’s spirit: there are no off-limits topics, no pretensions of knowing it all, just two friends improvising their way through relatable Spanish daily life, always with love—and a good nap—at the core.

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Transcript

[A]

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[B]

La Cadena Ser presenta Nadie sabe nada.

[A]

Un programa a priori de humor con.

[B]

Andreu Bonafuente y Berto Romero.

[A]

Muchas gracias. Bienvenidos. Gracias.

[B]

Muchas gracias, querido público.

[A]

Muy bien.

[B]

Hombre. Mejor empezar con un aplauso que con un abuchedo, ¿Sabes? Imagínate, la cadena remonta eso.

[A]

Aunque a veces depende cómo sea el aplauso inicial. También pienso mal, porque. ¿Y si es el mejor aplauso de todos? Si, es mejor este que el último a la saca.

[B]

Ese ya lo tiene.

[A]

Ya, pero a veces te dan ganas de marcharte. Vale, gracias. Adiós aplauso a toda una carrera.

[B]

Ya. En principio no lo vamos a hacer. Estamos en Barcelona, en los estudios de Radio Barcelona, donde ya dijimos, vamos a pasar nuestro otoño catalán. Otoño invierno catalán, que va a ser muy entretenido, por cierto. Va a ser muy bonito.

[A]

Está siendo.

[B]

De hecho, ya lo está siendo.

[A]

Sí, porque hoy ya estamos dentro de eso.

[B]

Exacto.

[A]

Estamos dentro del otoño invierno perfectamente.

[B]

¿Seguro que ya es otoño? Sí, sí. Vale, vale, vale.

[A]

Vale.

[B]

Pues ya está. No voy a discutir contigo. No me voy a pelear contigo por una estación del año.

[A]

No debes pelearte conmigo por nada.

[B]

Bueno, a ver, ¿Qué quería hacer yo? Ah, sí, sí, sí. Uy, Llevo toda la semana en un sin vivir.

[A]

¿Qué ha pasado?

[B]

Pues porque tengo pendiente hacer la sección viveidota robada.

[A]

Ah, hombre, claro.

[B]

Y la gente por la calle. Pero cuéntamela, por favor. Aviso, aviso.

[A]

¿Cómo te atreves a dejarme así?

[B]

Iba yo andando por la calle, me cogió un tío. Mete en un portal. Ya está, es mi día.

[A]

Te voy a reventar la cara.

[B]

Si, hacerme daño.

[A]

Solo me inmovilizó la cara. Tiene como de perro pachón.

[B]

Sí. Bueno, bueno, no te pases.

[A]

Yo me pongo la piel de ese.

[B]

Sí, A ver si te voy a poner yo en otra piel a ti, que te cuelga y te lo ese.

[A]

Bigote de mierda te lo arranco. Tiro de no. No es de broma. Este bigote no puede ser real, ¿No?

[B]

¿Por qué te da rabia mi bigote? Yo no te decía nada Cuando tú llevabas bigote decías el Sr. Flander. Yo no te decía nada. No te decía nada con ese labio caído que tienes para abajo.

[A]

Que a mí no me da rabia.

[B]

Hombre, parece la caída de una duna Y caía como la hierba de una duna llevabas tú ahí metido.

[A]

Pero qué rabioso.

[B]

No, rabioso no, qué hierba de duna.

[A]

Si las dunas son de arena. Qué hierba.

[B]

Pues también crece algo a veces sí crece vegetación en las dunas te van.

[A]

A hacer una duna como tú la quieras.

[B]

No hay dunas que según cómo hay.

[A]

Vegetación, pues será un montículo Entonces pues montículo.

[B]

Pues le voy a llamar montículo a tu labio superior.

[A]

Que a mí que no estamos hablando de que a mí me dé rabia tu bigote, que también vale. Yo estoy en la piel de ese hipotético.

[B]

¿Me lo pelo, oyente? Sí que me lo pelo, espérate. Me lo pelo por abajo el otro día con Hugo Silva que mira que el tío es guapo, hostia. Sí, el guapo, Hostia, qué guapo es.

[A]

Es casi deforme.

[B]

Que se lo dije no en antena, fuera del programa digo yo. Qué guapo eres, tío. Tío cabrón.

[A]

Y lo cogiste ahí, hijo de puta.

[B]

Cuéntame, mi bibécota.

[A]

Te hundo la cara ahí con un ladrillo.

[B]

No, pero sí que le dije, te borro las facciones. No seas tan violento, perro. Le dije en oye, Hugo, después de que hu. Hubimos hablado. Después de que hubimos hablado de la película. Ya, muy mal. Pero insisto, fíjate, le digo después de que hablemos. Después de que hablemos de la película ya como lo tenía tal todo el rato delante. Oye, ¿No te tendrías que recortar un poquito el bigote? Lleva bigote, Lleva una barba. Barba bigote.

[A]

Pero le queda bien, todo le queda bien.

[B]

Este tío no se ducha y huele bien.

[A]

La gente guapa cuando guarrea está más guapa.

[B]

Claro. Y le pregunté ¿Cuál es tu objetivo? Morderte los pelos con los dientes de bigote así para adentro. Con lo cual la imagen era muy agradable. Estaba Hugo Silva y yo. La gente dijo, pues Hugo Silva. Bueno, pues nada, iba yo por la calle y me.

[A]

Y me vestí de peregrino.

[B]

Vestí de peregrino. Me coge un tío, me mete en un portal y ya está, es mi día. Y digo, toma el iPhone, toma el iPhone. Dice, no quiero nada, no quiero bienes materiales. Sorprendió su manera de hablar.

[A]

Estoy enfermo.

[B]

Dice, dame, dime la Vivec robada, o sea, me quería robar. Una anécdota robada. Y él mismo dice, ¿Quien roba? Un ladrón. Mil años despertado, me decía él.

[A]

¿Cómo acabó? ¿Cómo acabÓ? ¿Cómo acaBó?

[B]

No lo sé porque me lo estoy inventando. No acabó, que se lo dije. Y gracias, tío, Gracias. Me abrazó. ¿Qué quieres? ¿Te invito a un café? Tal, amigos los dos. En fin, que voy a hacer extensivo eso a todos vosotros.

[A]

Muy bien. Vamos con la Vivec Dota robada que anunciaste la semana pasada.

[B]

Correcto. Muy bien.

[A]

En la Cadena Ser.

[B]

No, no, no cojas esa manía. No, no, no. Ahora te ha entrado por no dar el nombre. Solo en la Cadena Ser. Tienes que dar el nombre de la sección Vivecdota robada.

[A]

Es que había mucha pausa entre una.

[B]

Puedes decir VR. Bueno, pues nada, esto es que un compañero mío del trabajo me Cuenta la semana.

[A]

¿Tienes compañeros o súbditos? Tú eres el jefe.

[B]

Yo tengo gilipollas a mi lado que me acompañan en mis trabajos. No, sí tengo un compañero. Además es mayor que yo. Él es mayor que yo. Minions, tú payaso es el único que curra conmigo. Que es mayor que yo. Sí, sí. Me hace sentir joven. Y digo, tú y yo siempre tenemos que hablar.

[A]

¿Quién es?

[B]

Bueno, ¿Lo puedo decir? Me dio permiso para dar su nombre. Pablo Novoa, guitarrista y director de la banda.

[A]

Qué buena persona.

[B]

Muy buena persona.

[A]

¿Pero cómo puede ser tan buena persona?

[B]

Bueno, pues que se ha preparado mucho.

[A]

Pero que ofende un poco. Es que no hay manera de encontrarle un ángulo.

[B]

También tendrá sus cositas, pero que es.

[A]

Músico de esto de En la calle el Che y en casa Pinoche.

[B]

No, no, no.

[A]

Muy buen tío. Pero hay una pintada, ¿No la habéis visto? Buenísima. En la casa Soneche. No, en la calle Soneche. En la casa Pinochet. Bueno, venga. Pablo Nová es buenísimo.

[B]

¿Puedo contar mi anécdota o todo el rato? ¿Me vas a torpedear? ¿Desde el inicio del programa, como vienes haciendo desde el inicio del programa del tú qué te apetece hablar?

[A]

Vale, pues adelante.

[B]

Llámame loco al estar en la radio.

[A]

Se acabó el torpedo.

[B]

Pablo Novo.

[A]

Qué buena persona.

[B]

Muy buena persona. El hombre llama a un servicio de mantenimiento técnico de buenas personas. No, no hay servicios de esos.

[A]

Imagínate que hay como un servicio de Berto, yo no puedo, hoy me apetecía patear un perro. Entonces ahí te apoyan. No, no, tú eres buena persona.

[B]

Servicio, buenas personas, buenos sentimientos. No, servicio técnico de una compañía de telefonía. No me dio más detalles. Tampoco me voy a disparar en el pie y voy a decir Movistar. Yo no lo digo porque no lo sé. Te lo digo en serio. Te digo en serio.

[A]

Movistar tendrá lo que sea, tendrá sus defectos, pero el servicio técnico son buenas personas.

[B]

Sí, pero por lo que voy a.

[A]

Contar ahora, pues sería otra empresa.

[B]

Viene el técnico, dice Pablo que es muy minucioso con las descripciones, muy detallista, muy gracioso, como buena persona que es. Ya viene un señor mayor que yo dije más que nosotros.

[A]

Sí, pero él es mayor que tú. ¿En serio?

[B]

Sí, sí, Viene un señor mayor. Hacía mucho calor en Madrid. Viene como azorao, de esos que te comunican todo el rato lo que les está pasando. Ese tipo de gente. Hay una que es más para adentro o la buenos días, ¿Donde tiene usted el decodificador o lo que sea? Y el otro día llevo ¿Cómo está la ciudad? Madre mía. Sudando. Deja el maletín ese que parece para reparar robots. Lo dejan ahí y nos llegue. Y le dice Pablo que es muy buena persona. ¿Quiere usted algo? Un agua, un Aquarius. Pablo me cuenta a mí fíjate que ya no le dije nada de alcohol, porque me pareció un servicio técnico ofrecerle alcohol. Pues no. Y el hombre le pues sí, un Aquarius con hielo sí me tomaría. Ya un poco raro. Normalmente un servicio técnico por protocolo.

[A]

A mí lo que parece raro es ofrecer el Aquarius.

[B]

Bueno, porque no quería ofrecerle alcohol.

[A]

Ya, pero un agua, un Aquarius, una Coca Cola, no. A lo mejor, no sé, hay algo que no me acaba de.

[B]

A mí me empieza a ganar el hombre este azorao mayor, que estaba todo muy mal, el tráfico.

[A]

Pero si le vio que venía, que.

[B]

A lo mejor había perdido masa. ¿Masa, claro, masa madre, no? Que estaba sudando minerales.

[A]

Al sudar pierden minerales.

[B]

Minerales, exacto. Hizo un acuario.

[A]

Se te cae cuarzo, por ejemplo, por el sobaco.

[B]

Sí, cuarzo. Cuarzo líquido. Y va Pablo Novoa a su cocinita y le trae un Aquarius. Y dice. Y ya me quedo yo con esto arreglándolo Y Pablo pues era por la mañana, haciendo sus cosas. Se va Pablo.

[A]

Adiós.

[B]

Desaparece Pablo. De escena por corte pasamos a la siguiente escena, en la cual Pablo me veo que ha pasado mucho rato, que no oigo mucho ruido.

[A]

Estaba reparando el módem. No, tampoco. ¿Qué esperabas, martillazos? No, pim, pam.

[B]

Eso en el PP con el disco duro.

[A]

Si escucho una radial me asusto.

[B]

No, pero tampoco había un reclamo del técnico. Caballero, perdone. Esas cosas que te piden. ¿Dónde está la toma? Que yo nunca sé dónde está nada.

[A]

¿Dónde tiene el cajetín?

[B]

Sí, sí, aquí.

[A]

Mira, míralo.

[B]

Las peores preguntas que te pueden hacer los de telefonía. ¿Dónde está el cajetín?

[A]

Yo qué sé.

[B]

Yo que sé. No sé ni dónde tengo las llaves. Voy a saber ahora. Total, que pasa mucho rato y aquel hombre, por lo que fuera, no reaccionaba. A lo cual Pablo, que ya sabes que es muy buena persona, en lugar de obviar aquello y decir bueno, yo a lo mío, se interesa y va hacia el comedor donde estaba teóricamente ese señor. Cuando llega al comedor se encuentra que el técnico estaba durmiendo. Y Pablo, que es gallego, claro, yo lo vi así, con el móvil en la mano y la cabeza para atrás.

[A]

Perdona, eso es una imitación de un gallego.

[B]

Mira que es fácil, es una pincelada, no me lo he preparado. Claro, es que Pablo siempre pide, habla como pidiendo disculpas. No sé, es así Pablo. Y veo a ese hombre mayor con un móvil en la mano y un acuario en la otra, durmiendo a pierna suelta.

[A]

Jo, qué bonito, tío.

[B]

Que ahí yo digo, primero, la imagen es de una ternura impresionante. Un profesional que aparca el nervio de su trabajo, la exigencia, la excelencia profesional se la pasa por la punta del. Y yo nada más entra el sueño y me quedo dormido.

[A]

Pero porque piensa que a lo mejor de todas las casas que había ido en el último mes, era la primera en la que había encontrado comprensión, cariño. Y un acuario.

[B]

Y un acuario.

[A]

Y de aquí me duermo yo.

[B]

Con lo cual, fíjate que ahora ya debemos cambiar un poco también la modulación de la voz. Estamos en un territorio muy emotivo, muy.

[A]

Por su lado, casi de nada, casi de cuento infantil.

[B]

Y yo le digo, ¿Y tú qué hiciste?

[A]

Me lo follé.

[B]

No.

[A]

Perdón, perdón, perdón, perdón, perdón, perdón, perdón.

[B]

Ha roto la magia, tío. Ha roto la magia. Berto se ha levantado, ha dejado los auriculares.

[A]

Hay que decir lo que hubiera hecho yo.

[B]

No tienes que llevar siempre el asco a tu sardina. Nunca. Yo le pregunté de broma. ¿Y que? ¿Le besaste en la frente? No, es que yo me tenía que marchar. Claro. Pablo tenía trabajo. Yo tenía que despertarle. Y entonces, con la delicadeza de una buena persona, le toca así en el hombro. Perdone, perdone. Varios intentos, porque el hombre estaba muy pa dentro. Estaba soñando con conexiones, ¿Sabes?

[A]

Estaba ahí el HDMI.

[B]

Estaba soñando en K. Y entonces se levanta el hombre, se despierta y la frase que dijo vaya sofá. Bueno, Me hubiera gustado que me hubiera pasado a mí, pero le pasó a Pablo Novaide. Con tu permiso, te la robo. Sí, hombre, claro. Sí puedo dar tu nombre, Claro. No hice nada malo. Digo, no nada malo. Al contrario.

[A]

Qué buen tipo eres.

[B]

Yo de ti me hubiera ido, ¿Sabes? Irte de casa y dejar a ese hombre solo allí. Que no recuerde ni por qué ha llegado. Oiga, caballero, ¿Y que lo ha llegado en casa?

[A]

Esas fiestas largas que cuando te despiertas no sabes ni quién eres ni dónde has estado. Pues tengo que decirte que este verano pasado he invertido mucho en siesta.

[B]

Has venido a mi terreno.

[A]

Has venido a tu terreno. Pues sabes que cuando yo te conocí, sabes que siempre cuando yo te conocí, tú tenías 40.

[B]

Sí, claro, claro. Vamos a hablarlo todo el año.

[A]

La edad que tengo yo ahora.

[B]

Sí, la edad de Cristo.

[A]

Y yo no entendía cómo te metías aquellas siestas. Porque tú cuando me invitabas a comer a tu casa, ¿Tú sabes lo que haces? Que desapareces sin dar más explicaciones.

[B]

Cuando yo creo que está todo hablado.

[A]

Estás comiendo con él, hay un grupo de gente comiendo. Y de repente, a los 10 minutos, así de no estar él, pues yo dije, Oye, Andreu, Y la gente que convivía con él, Ah, no, no se ha ido a dormir. Porque esto es algo que él hace de repente, él ya está metido en la siesta. Y luego aparece con la cara así como deformada, como hinchado. Y se vuelve a incorporar en la conversación, como que no había pasado.

[B]

Y todo eso que me he ahorrado de vosotros. Y con la voz más grave.

[A]

¿Qué tal?

[B]

¿Todavía estáis aquí?

[A]

A mí me fascinaba eso.

[B]

Bueno, pero esto. Así contaba. Muy gracioso, pero tiene también una razón de ser. Y es que tú, por ejemplo, igual has llegado a mi casa a las 11 de la mañana. Claro, estamos comiendo, son las 3, llevamos ya mucho rato, mucho rato juntos. Yo te puedo coger manía o irme a la siesta para revitalizar nuestra relación.

[A]

Pero que yo al principio me sorprendía. No, no lo había visto nunca.

[B]

No lo hago con todo el mundo, tengo que tener confianza.

[A]

Vale, Pero esto pasó cuando tampoco teníamos tanta confianza. Yo te vi muy suelto con eso y pensé esto es un tío que tiene poder, esto es poder, esto te lo hace Botín. Tú vas a casa de Botín y él también de repente está. Y yo pensé en aquel momento, esto hay que ser de una determinada manera. Yo esto no lo haré nunca, porque a mí no me gusta hacer siestas. Yo pensaba en aquel oye, estoy contigo. Y ya he empezado a hacerlo como lo hacías tú, de ni avisar, de repente marcharme.

[B]

Es que no hay que avisar.

[A]

Hostias, es bonito. Y además me gusta irme a dormir, a echar la siesta cuando acabo de comer, cuando estoy con el estómago bien lleno. Que notas que es malo para la salud, que te puede dar algo, que te puedes morir.

[B]

Bueno, lo que los.

[A]

Hay un riesgo ahí. Sí.

[B]

Los romanos lo llamaban el posprentium. El posprentium, claro, es después de prendrium, lo que estás.

[A]

Prentium 6. ¿Eso no era un procesador? No, Prentium Insight.

[B]

Prentium Inside. Inside. Llevas tú. El postprentium es que todo el riego sanguíneo va hacia el estómago.

[A]

Como una boa.

[B]

Bueno, como una boa, sí, Sí, porque va a intentar digerir todo aquello. Está mandando sangre, oxígeno, muchos productos y que va dejando de lado. Por eso te entra la tontería.

[A]

Pero dicen que es malísimo, o sea, que tienes que esperar un poco.

[B]

Yo he vivido mis mejores momentos con el posprentium, durmiendo, con la babita cayendo y oyendo al invitado de fondo. Pues el otro día cogí uno y me di. Y yo eso es maravilloso.

[A]

Pues sí, pues sí que lo hago ya.

[B]

Que te sienta bien.

[A]

Muy bien, muy bien.

[B]

¿Y duermes luego por la noche? Uff, sí.

[A]

No, pero a las 10 de la noche ya tengo ganas de irme a la cama. No sé qué me pasa. Tengo mucho sueño, me gusta mucho dormir.

[B]

Pues mira, me gusta que te pase eso. Algo más que tenemos en común sirva también ya para quitar esa teoría que en casa me tienen frito porque a Silvia no le gusta que hagan siesta. Vamos a hablar claramente.

[A]

No, no, es que Silvia tiene mucha actividad. Sí.

[B]

Es muy hiperactiva Y yo sé que una siesta me penaliza sí no lo lleva bien. No me quita rayitas del móvil, de la convivencia.

[A]

Puntos casa. Tengo un amigo que le llama puntos casa.

[B]

Pues los puntos casa una siesta son dos puntos menos. Totalmente.

[A]

Porque ella dormir lo considero una derrota. Que sí, sí, claro.

[B]

Yo me levanto de la siesta y yo ya lo veo cuando me ah, ya te has despertado. Y entonces todo lo que pasa a partir de la tarde ya voy ya con la rémora, ¿Sabes? Pero esto lo que fuera, cualquier cosa cotidiana. Oye, no teníamos que hacer esto. Claro, pero como tú estabas haciendo la.

[A]

Siesta, esas dos horas eran. Porque son dos horas por lo menos, ¿Verdad?

[B]

Una hora y media. No, dos. No, dos.

[A]

No, dos No, dos no.

[B]

Tiene que ser que esté muy a gusto. Bueno, yo he hecho la segunda siesta.

[A]

Cuando te despiertas y venga, vuelvo.

[B]

Pero eso igual estás un poquito ya en depresión porque te levantas, dices cinco y media, horizonte tarde, venga, un poquito más.

[A]

La siesta como huida del mundo.

[B]

Exacto.

[A]

Yo estoy empezando a entender lo que es eso. Puede ser todo este tiempo que está el inconsciente, gilipolleces que me ahorro. Es actualidad política que no voy a consumir. Son horas de Twitter que no me venga.

[B]

Correcto. Y lo bonito que es que luego tú te levantas fresco y el mundo está cansado y tú le ganas.

[A]

También te digo que yo fresco no me levanto. A mí me cuesta luego arrancar otra.

[B]

Vez un poquito la cabeza de corcho, la mirada bovina, pero la voz grave. Pero eso se pasa con un café. Yo me tomo un termocafé y me anda, café.

[A]

Sí.

[B]

Y luego no dormirás. Como un vaticinio, ¿Sabes? Oscuro. Digo que no dormiré.

[A]

Yo creo que te envidia.

[B]

Te envidia, Claro, tiene envidia.

[A]

Y te tengo que decir que en.

[B]

Una me están dando un sueño de hablar. ¿No os importa que me eche una siesta?

[A]

Aquí hay unas barbacoas que vamos a hacer a casa unos amigos que tenemos niños todos. Que son para mí el salir por la noche. Ahora eso se ha convertido en mi desparrame. Son esas barbacoas.

[B]

El nuevo salir.

[A]

No es el nuevo salir. Yo ya no salgo por la noche. Y ahí es donde me emborracho. Ahí es donde pierdo los papeles.

[B]

Perdona, Paré. ¿Si? Está invertida para salir por la noche. Nochebuena. ¿Seguro?

[A]

Hombre, por supuesto.

[B]

Me entiendes, ¿No?

[A]

Es el omeoprazol de la noche.

[B]

Correcto. Tu protector de estómago.

[A]

Tu protector de mente. Muy bien, muy bien.

[B]

Teoría de la siesta. Vale, vale, vale.

[A]

Tenemos por echar la Ted, sobre la siesta.

[B]

Hombre, tú estás a las tres de la mañana. La gente estoy un poco grogu. Y tú Perfecto. Haber hecho una siesta. Es que luego no duermo. Cállate, gilipollas.

[A]

Estas barbacoas que empiezan como a las 12 de la mañana.

[B]

12 1 con su vermutito.

[A]

Ya. Y que llegan hasta las 7 8 de la tarde que nos vamos. Para mí ahora son como cuando salí a la discoteca. Ahí es cuando yo me emborracho un poquito. Pero los niños de verdad lo llevan súper bien. Conocen un padre maravilloso. Porque es verdad que yo soy mucho mejor padre. Cuando estoy borracho, achispao. No, ya lo he contado.

[B]

Borracho. Tampoco ha chispado.

[A]

No, No. Cuanto más borracho, mejor. Más cariñoso, más permisivo. ¿Podemos ver otra película? Cuidado. Que sí, hombre. Anda bonde.

[B]

Claro que sí.

[A]

Te quiero. Como te quiero. Unos abrazos. Qué bonito eres. Y ellos hasta se extrañan porque normalmente soy un poco más seco.

[B]

Ya, ya.

[A]

Pero el padre represor desaparece. Pero lo llevo muy bien. Lo llevo muy bien, pero no acostumbro a hacer el tonto ni perder los papeles. Simplemente cada vez estoy como un poco más pastoso. Es bueno para todos. Bueno para todos. Pero el otro día no sé qué coño me pasó, que me quedé dormido allí en mitad de la barbacoa. Que eso no me había pasado nunca.

[B]

Igual la dosis. ¿Subiste la dosis?

[A]

Te juro que no subí tanto.

[B]

¿Habías hecho siesta?

[A]

No, pero un whisky. Pero te juro que tampoco demasiado. No estoy haciendo apología del alcoholismo ni nada, pero me quedé dormido y me desperté y se habían marchado gente. Me desperté, se había hecho de noche, se había marchado gente que me dio una vergüenza terrible. Gente marchándose, diciendo no le decimos nada. Que el pobre está ahí. Muñeco.

[B]

¿Estabas durmiendo a la vista o habías.

[A]

A la vista En un sofá? En un sofá, en la terraza. La barba.

[B]

Perdóname. Esto es de 1 de septiembre. La siesta siempre en intimidad.

[A]

Que te digo que me asusté. Esto no me pasó nunca.

[B]

Nunca deben verte. Y luego, claro, el cuerpo del delito nunca debe encontrarse.

[A]

La vergüenza de que me habían visto, se habían tenido que ir. Me imagino mirando ahí mi cuerpo inconsciente. Pues no os volví a remontar. Volví a casa a la cama y al día siguiente me desperté y tenía un herpes y una contractura.

[B]

A lo mejor mientras estabas durmiendo hicieron algo con tu cuerpo. Oye, por hacer la siesta a la vista, ahora me estoy acordando. Esto es una especial siesta, que es un tema que me chifla. Y Te quiero decir. ¿Te acuerdas cuando hacíamos la película El pregón?

[A]

Vamos a la policía y lo contamos.

[B]

Cuando volvamos vamos a contar nuestras siestas muy raras durante un rodaje infernal en el que no nos dejaban.

[A]

Se nota que no has ido a muchos rodajes.

[B]

Joder, pues para mí lo fue duro. Duro en el sentido de tiempo.

[A]

Luego veréis por qué era duro.

[B]

Ahora volvemos. En la SER nadie sabe nada y.

[A]

Estamos aquí para confirmar en la cadena. En la cadena SER. Especial siesta Nadie sabe nada. Tu programa, amigo.

[B]

Bueno, cuánta gente me dice me pongo el programa y me quedo dormido. Y luego no sé lo que he escuchado.

[A]

Como si nos hiciera gracia eso, o sea, no.

[B]

Pero nos metemos en las siestas de mucha gente. Lo cual, este tema me parece bastante.

[A]

Apropiado para un día lo hicimos, le hicimos a Dani de la orden, precisamente, que es el director del pregón, le enviamos un mensaje a través del nadie, porque él decía que se dormía con el nadie. Estuvimos un rato hablándole en sueños. Decíamos Dani sueña con unicornios.

[B]

Es verdad, no me acuerdo.

[A]

Muy bonito eso.

[B]

Bueno, pues en esa película que ha pasado a la historia del cine español, y no entiendo la risa, trabajábamos mucho. Yo no sé si era infernal o no, pero este hombre y yo salíamos todo el rato, con lo cual trabajábamos.

[A]

Lo que se trabaja en cualquier rodaje. Lo que pasa es que a él le sorprendió tanto. ¿Trabajáis?

[B]

Pero escúchame, tú no te acuerdas un técnico que yo he estado en muchas pelis. Nunca he visto que salgan tanto los actores. Solo todo el rato ellos.

[A]

Es que estábamos todo el rato en la peli. Quisimos hacer una peli para salir. Y luego el problema era ese.

[B]

¿Tú sabes lo que son 12 horas diarias? Que 5 semanas o 6 que tú acababa una escena, te decías voy al lavabo. Y te preguntaba, ¿Dónde vas? Alguien con un walkie ¿Dónde vas? ¿Al lavabo? Al nuevo alababo.

[A]

La tortuga va de sobar.

[B]

Que yo pensaba esto del cine. Pues cuando preparen la otra escena nos dejan aquí unos ratos. No todo iba muy cañado. Con lo cual, bueno, durante el día vale, Pero cuando llegaba el momento siesta.

[A]

Con unas negociaciones que tenía con producción para arañar cinco minutos más de siesta. Andreu, quedamos aquí y cuarto y media y veinte. Veinticinco. Negociaban.

[B]

Pero para que entendáis. Por ejemplo, acabamos de comer a las 3. Y me decían, Bueno, quedamos en el set a las 3.20. Eso para un profesional de la siesta, eso es terrorífico. Y yo le decía a la compañera, a ver lo que la mandamos.

[A]

Pobrecilla, no sufría nada.

[B]

Digo, veron, tú no me puedes decir. La tía se meaba. Y llegué a negociar minuto a minuto. Te lo juro. Llegué a negociar 3 22.

[A]

Eran los pactos de Camp David aquello.

[B]

Pero un día, no sé si te acuerdas tú, rodamos en una casa de campo. Así como Sí me acuerdo.

[A]

Estuve yo.

[B]

¿Estabas allí? No, pero era en una casa muy grande. Una casa como semi abandonada, con muchas plantas. Y hoy os vais a joder la película que producíamos nosotros. Me estaba disparando al pie. Me voy a joder yo. Y me dice la compañ pues eso. Acabamos de comer a las 3, rodaje a las 3. 23. Andreu, ¿Te va bien? 23. Y sí, sí, sí, perfecto. Le sorprendió que no pusiera la resistencia. Y entonces hice lo siguiente, de lo cual no me siento muy contento. Pero en ese momento me lo pedí al cuerpo. Me escondí, fui por la casa esta abandonada. Y si te escondes, ganarás cuatro minutos más.

[A]

El protagonista de la película.

[B]

Cuatro o cinco. Porque sí que hay mucha gente de producción y todos muy buenos. Con walkies como perros a huesos. Pero si te escondes bien, no te encontrarán. Oye, encontré una buhardilla arriba. Tú no estabas ese día. No sé, una buhardilla con unas camas abandonadas que son un miedo que te cagas, pero yo claro, el profesional de la siesta.

[A]

Un cementerio, donde sea.

[B]

Yo ya vi que aquello, allí había una humedad, había un moho, unas cosas. Entonces de todas las camas fui cogiendo colchas y me hice como un escondite detrás de una cama y cerré la puerta. Esto era como una segunda planta, se rodaba la planta baja y me dormí. Eso sí, claro, aquí no hay un segundo que perder.

[A]

Pero.

[B]

Me inserté. Sí, Sí, me inserté.

[A]

¿Por qué te pusiste despertador? Simplemente ya me encontrarás.

[B]

Sí. Todo lo que Tarda en encontrarme ¿Dónde está Wally? Tiempo que gano yo para la siesta y sí que me viene una sombra de oír. Iba oyendo nombre, mi nombre por ahí y comentarios dónde está, dónde está, dónde está, e incluso nuestra compañera, que era la que nos asistía directamente. No me lo puedo creer. Iba oyendo tan Pues oye, que le saqué un cuarto de hora.

[A]

Y descansé.

[B]

Ya está. Me ayuda mucho, de verdad, porque me sentía culpable. ¿Dónde estabas? ¿Dónde estaba? Digo, Durmiendo en una cama arriba. Hombre, pero arriba. Es que arriba no hay nadie. Los equipos ya no accedían arriba.

[A]

Jorge Sanz era muy bueno en eso. Se dormía en cualquier sitio.

[B]

Sí, sí, sí. Arriba como si fueran a embalsamar. Podía dormir como los magos cuando hipnoticen sin tocar el culo entre dos sillas. Bueno, tema tocado. Seguimos adelante en el nadie. Si no hemos cogido preguntas hoy, compañero. Toma, toma. Jesús. Jesús. ¿Es como Jesus, pero como se pronuncia? ¿Cuál es la mejor excusa para negarte a pasar un domingo en un centro comercial? Podríais salvarme la vida. Un domingo también abren los domingos comerciales.

[A]

Abren todo el rato, como a lo.

[B]

Loco, que tienes que ir a misa. ¿Qué giro inesperado le dices a tu pareja? Estamos hablando de Dios.

[A]

Oye, fui a un entierro el otro día, un sitio terrible al que ir y el cura. Yo no me he escuchado cantar tanto. Un cura así de cantarín, pero cantando, pero a saco, dándolo todo. Llevaba un micromadona de estos puesto, iba moviéndose por la iglesia, iba hacia la puerta, abría la puerta porque el señor y volvía y tal.

[B]

Porque le habrán dicho que lo hace bien. Ellos estudian canto, ¿Sabes? ¿Los curas tienen una academia de OT para curas?

[A]

No, no estudian canto, pero la que podía metía canción. Estamos aquí para. Pero no era.

[B]

Todo canciones de la liturgia o también temas comerciales. No sabes que en un momento dado dijera Y Jesús, devuélveme la p. Ahora les voy a cantar por Orozco. Les voy a cantar.

[A]

Andreu, ha sido a propósito en un entierro, devuélveme la vida. No, ¿Verdad? ¿No ha sido a propósito?

[B]

No, no ha sido a propósito.

[A]

Pues lo has clavado. Y la peña.

[B]

Hostia, que mal seleccionado, ¿No?

[A]

Y estaba con un colega, le digo, canta mucho. Y hombre, hoy es hoy tiene que aprovechar que tiene la iglesia llena.

[B]

Claro, claro. Hoy tiene un sold out, ¿No?

[A]

Claro, hoy se está luciendo, pero madre mía.

[B]

Y lo hacía bien, o sea, tenía el tonita este engolado. Sí, el engolado. ¿Eso por qué lo hacen? Es que la hostia. Porque no es verdad. Es muy de los curas. Se ve que estudian así.

[A]

Cordero de Dios.

[B]

Es eso qué quitas.

[A]

El pecado del mundo.

[B]

¿Tú puedes cantar así o puedes cantar Cordero del Dios?

[A]

Es como el estilo. Es como el estilo de ellos.

[B]

Hazlo más blusero, coño.

[A]

Es el estilo de ellos. Como los traperos que se ponen. Que se pone en el efecto este. La voz tiene.

[B]

Yo creo que va con las enseñanzas. No está bien visto uno cantando más arrastrado. Igual ganarían adeptos seguramente que digan mira, voy a una misa. Que uno es como Ismael Serrano, coño. A ver, dime, quiero verlo.

[A]

Bueno, Juan L. Desde. ¿Qué pasa? Es que a veces se interpreta de cambio de tema. Como que no me interesa.

[B]

Desinterés.

[A]

Hay que cambiar de tema. Es que si no estamos con lo mismo todo el rato. Juan L. Desde Iratsuka, Japón. Mira, un abrazo. Un abrazo.

[B]

Yo siempre abrazo los que están lejos. Siempre me gusta abrazar al oyente que está lejos.

[A]

Me gusta abrazar al que más problemas tienes para abrazar porque está lejos.

[B]

Bueno, pero veo ahí un esfuerzo, una cosa, una distancia.

[A]

Berto. Andreu. Mandé una foto a mi novia del híbrido de Anaconda y misil balístico intercontinental que parí dolorosamente en el baño. No menor. Va, no menor.

[B]

Mira. Oye, ¿Cómo se llama? ¿Juan L. Juan, el abrazo me lo devuelves? Tío asqueroso. En Japón para mandar esta tontería. Su novia. ¿Cómo puede tener novia un tío así?

[A]

Se dice que cuando notas golpes rítmicos del feto quiere decir que tiene hipo. Mi pregunta ¿Cómo se le quita el hipo a un feto?

[B]

Se me ocurren muchas cosas y todas son muy chungas, no las voy a decir.

[A]

Tragándote un matasuegras, metiendo la mano y.

[B]

¿Un matasuegras? Un matasuegros hacia adentro. En lugar de tr. Le das la vuelta. En lugar de soplar. ¿Lo entiendes o no?

[A]

Sí.

[B]

Ah, vale. Pues dímelo, coño, que me está costando mucho la explicación.

[A]

Sí, sí, que lo entiendas.

[B]

Dice Barón Danny Von Triunfo, si me dejo una botella de agua abierta, se le van los minerales.

[A]

Juan Carlos, desde Ibiza. ¿Por qué con la puerta y la ventana del baño cerrada, cuando te estás duchando se te viene la cortina como si hubiera una antinatural corriente de aire? Hostia, es verdad.

[B]

Se pega, se pega. Es verdad. A mí me gusta un poquito que se me pegue la cortina. Lo veo como. No nos gusta. Como un masajito.

[A]

No me gusta.

[B]

¿No te gusta?

[A]

Me da un poco de asco de repente. ¿Como? Me recuerda al te Lo que se hace en la leche cuando la hierves.

[B]

¿Eso que es? ¿La grasa?

[A]

No, No lo sé. Hay gente que se la come, la coge así, que queda como un fantasma.

[B]

Como la placenta de un fantas.

[A]

Así es como.

[B]

¿Así es como desayuna Iker Jiménez, No? U tópico. Mosou. No sé decir. Mira, te paso el nombre. Te paso el nombre. La pregunta no te paso solo el nombre. Vale, muy bien. Si tienes un invitado y dos botellas de vino, una más buena y otra menos buena, ¿Qué es mejor? ¿Empezar con la mala para ir a mejor o abrir primero la buena con la esperanza de que después de una botella el invitado está un poco piripi? El paladar menos exigente.

[A]

Hombre, claro, claro. La primera es la que tú aprecias. A partir de la segunda. Qué rico, qué rico. Todo está rico. Qué bueno, qué bueno. Pues esto está bien, está bien.

[B]

¿Sabes cómo lo llamo yo eso?

[A]

¿Ir borracho?

[B]

No.

[A]

Quedarse dormido. Quedarse dormido en una barbacoa.

[B]

Eso lo llamo trilerismo hospitalario.

[A]

¿Hospitalario?

[B]

¿Hospitalario que? Es que tú, como hospitalario que eres, viene alguien a tu casa y Thrillerismo. He traído vino y tú siempre ¿Para qué traes vino? Que es mentira. Tú querías que trayera vino. Pero hay una cosa como de protocolo. ¿Para que traes vino con su hijo? Quería traer vino hombre y tal. Que a veces el más generoso, que si no quieres abrirlo no lo abres, te lo quedes aquí. A mí me lo han dicho esto y entonces yo he detectado que hay un trilerismo. Tú te gastas una pasta con buen vino. Vas a alguien con el que tienes una relación X y te llevas la suya.

[A]

No, no te llevas vino.

[B]

No, no, sale el tuyo, sale el suyo.

[A]

Es que la cosa es que es más barato. Depende. Si tú vienes a mi casa, yo te voy a dar buen vino.

[B]

Pero tú eres una persona con.

[A]

Yo soy casi tan buena persona como Pablo Novoa.

[B]

Claro, claro. Eres pudiente. Eres pudiente, te lo puedes permitir. Pero a ver, ahora llevar un buen vino y que te saquen Don Simón.

[A]

No, eso no se hace. Ya, eso no se hace.

[B]

Tú estás acreditado para.

[A]

Saca el mío.

[B]

Puedes sacar el mío.

[A]

Cuestiones de etiqueta. A ver, cuando tú vas a casa con un vino o vienen varios, traen vinos. Un vino, otro vino. ¿Y el tuyo cuál se Sirve por etiqueta? ¿El de regalo o el que pones tú? No tengo ni idea. ¿Alguien sabe de etiqueta?

[B]

Aquí, aquí. ¿Que van a ser?

[A]

Porque yo no sé qué hacer. Yo a veces las pongo allí en la mesa y digo ¿Y el sacacorchos cerca? ¿Alguien abrirá?

[B]

Bueno, y encima si quieres que tenga un poco de temperatura, viene caliente o viene templado, hay que ponerlo en nevera. Siempre pasa que el del invitado normalmente no sale.

[A]

He sacado un papelito de la urna y no es pregunta, es un nombre. Tania Ramírez.

[B]

Tania Ramírez, Que a lo mejor es una persona que está aquí.

[A]

¿Está aquí Tania Ramírez en los estudios.

[B]

De la cadena semana?

[A]

¿Alguien se llama Tania?

[B]

No.

[A]

¿Alguien se llAMA Ramírez?

[B]

Qué misterio, ¿No?

[A]

¿Pues aquí hay un nombre que pone Tania Ramírez y luego otro que pone Oliver, o qué pone aquí?

[B]

Oliver Po.

[A]

Oliver Po. Dos nombres.

[B]

Bueno, este es un caso para nuestro compañero que coordina el público, que se.

[A]

Llama Oli y con el que vamos.

[B]

A hablar a continuación. Oli ahora está sumido en la duda.

[A]

¿Tú crees que yo puedo hacer el programa con esta clase de trampas? Es que esto lo lleva otro. Ah, claro. Cuando hay problemas lo lleva otro.

[B]

Hay que hablar con Mía, ¿Os acordáis? Y así vamos. ¿Me estás diciendo que tú que coordinas el público, que es lo mejor que haces pero vamos, ya te he dicho que eres el mejor de España Hay unos nombres de personas que tú no.

[A]

Sabes quiénes son, yo sabes lo que hago? Sabe que vengo aquí para hacer reír a la gente yo cuando meto la mano en la urna es para sacar gracia de ahí, no para sacar un nombre de persona, o sea, qué chiste.

[B]

La cola del seguro, Dime qué chiste.

[A]

Hago yo leyendo Tania Ramírez, el programa iba de puta madre, de los mejores que hemos hecho Esta gente se está riendo de los nervios aquí ha pasado algo, lo vamos a estudiar, no sé.

[B]

Qué aplomo tiene el tío, me lo voy a llevar y ya seguiremos investigando.

[A]

La semana que viene Aquí tiene que estar Mía o Tania o Tania o quien mierda haya hecho Nadie lo ha.

[B]

Metido en la urna, es más, te diré más, o están ellos dos o estás tú o estás tú.

[A]

No, está mal planteado.

[B]

No, no te quería amenazar.

[A]

Por fa, por favor, se.

[B]

Ha captado lo que quería decir, pero.

[A]

A mí no me ayuda si no nos estamos entendiendo que aplaudáis no ayuda.

[B]

Se ha captado el espíritu de amenaza.

[A]

Pero está mal planteado Estos dos, si quieres que no vengan porque nos da igual quiénes son, pero el que tiene que venir es el que ha hecho.

[B]

La cadena Yo tengo la amenaza.

[A]

Y tú estarás o no estarás en función.

[B]

A ver si entiendes esto. No, para entenderlo hay que callarse, payaso, ven aquí o están ellos, barbita, hay que venir afeitado la semana que viene que te quede muy clarito esto, muy clarito te tiene que quedar a ti.

[A]

Que te quede claro a ti al.

[B]

Decirlo, no pinta que venga, está muy clarito, o están ellos o tú, si no están ellos estamos muy enfadados, estamos.

[A]

Muy enfados, ya está, ya está, con eso ya les mete el miedo Estamos.

[B]

Muy enfadados, mira cómo se ha quedado cagado, Mucha risita se tiene duerme, se tiene duerme hoy. Bueno, soy yo con la disciplina, quiero decir indisciplinado, pero como concepto, indisciplinancia.

[A]

Esto es la cadena de ser, Sí.

[B]

Va bien aclararlo, porque igual hace un ratito que la gente dice Carbro, una emisora histórica líder en España, con dos tíos que no saben hablar, ¿Qué ha pasado? ¿Qué ha pasado? Pues ha pasado lo que tiene que.

[A]

Pasar por lo que está pasando en el país Una clase política que no sabe gobernar pues también Hay una clase radiofónica que no sabe hacer radio.

[B]

No sabe rollofonar. Estamos en la recta final. Una carreterita que nos va a llevar hacia el final del programa con unos minutos X. No, mira, si no puedo concretar más.

[A]

Perdón, qué nueve minutos dicen que queda. Ya está. Nueve qué necesita diez.

[B]

No.

[A]

Si no tengo cifras redondas, no puedo seguir.

[B]

¿Qué me has dicho? Nueve para programa, bien. Para siesta, no.

[A]

Vicent Josep Ventura García, desde ibiza.

[B]

Muy bien.

[A]

¿Ves? Oli. Nombre y pregunta. No, solo nombre y pregunta.

[B]

Cuidadito, cuidadito con nosotros. Semana que viene.

[A]

Semana que viene.

[B]

Como no vengan y tú también ven. Como tú vengas. Y ellos te.

[A]

Como no nos parezca bien la gente que esté aquí la semana que viene, sea esta quien sea.

[B]

Se te va a borrar la risita. Si vienen, no. Si vienen, no se te va a borrar.

[A]

Dice.

[B]

Dice que no somos nosotros.

[A]

Hola, Andreu. Soy un estudiante de Derecho y quería que me dierais.

[B]

Pues ponte. Pues siéntate. Ya, ya. Muy bajo el nivel.

[A]

Quería que me dierais algún consejo para poder aguantar más tiempo despierto las noches antes de los exámenes. Siestas largas.

[B]

Largas siestas. Largas siestas.

[A]

Jorge Toca. Hola, soy Jorge Toca, de Granada. Como tu nombre es Nika. Muy bien. Mi pregunta si la compañera del recogedor le dice a este que recoge Muy bien. Es Koba. Bueno, va.

[B]

Esto es como ladyfícil. Me gusta el nombre. Ley difícil. Todo junto de Twitter. ¿Cuando te llaman de usted y tú te sientes en la flor de la vida, es porque te quieren joder el día? No, no, yo no lo vinculo necesariamente. Tú puedes estar como yo, que estoy en la flor de la vida. No me jode esa risita de una sola.

[A]

Bueno, pero es que flor puede ser cualquiera. Un cardo.

[B]

Sí, no, cardo tú. Cardo tú, borriquero tú. Y te llamen de usted o tener 29 años y un niño de 7. Oiga, señor. No me llame señor. Me llame señor con 29.

[A]

Normalmente, cuando te llaman de ustedes porque te quieren joder de usted por alguien que te quiere vender algo, normalmente sí.

[B]

O no tiene suficiente confianza. Yo me he perdido un poco con eso, porque el otro día voy al dentista y me dice la doctora muy maja, bueno, vamos a ver qué tienes por ahí. Me tuteó.

[A]

¿Y no te gustó?

[B]

No me gustó. Y mira que me gusta que me tuteen. ¿Pero dije una dentista que me tute, no? ¿Por qué perjuicio mío?

[A]

Yo creo que lo que más te molestó es. Vamos a ver qué tienes por ahí. Como si fuera a hurgar ahí en una bolsa de chuches. Una bolsa de revuelto seguramente.

[B]

Vamos a ver. Estoy mirando las preguntitas.

[A]

Vamos a ver.

[B]

Dice Pugón. Pugón Producciones. El tío ya firma con el nombre de la empresa.

[A]

Vaya flipado.

[B]

Bueno, Pugón, Pulgón, te vamos a llamar. Cada año hacemos tour por Europa en coche. ¿Durante el año?

[A]

Sí, como los Rolling Stones.

[B]

Durante el año nos escuchamos para poder hacerlo todo junto durante el viaje. Ya habéis estado en más de diez países.

[A]

Qué bestia.

[B]

¿Algo que decir a los noruegos? Noruegos concretamente, no.

[A]

Qué rico el salmón.

[B]

Yo personalmente no.

[A]

Juan Jaramillo. ¿Los espejos se rompen o se multiplican? Muy bonito.

[B]

Tiene incluso una carguita Poética, guapa.

[A]

Si clonas a una Persona, ¿Van los dos clones al cielo o solo el original?

[B]

¿Cómo era la pregunta?

[A]

Si clonas a una persona. Es que ya no está de moda lo de clonar. Hubo una época que estaba como muy de moda cuando clonaron la oveja.

[B]

La oveja. La oveja.

[A]

Pero eso ya se dejó.

[B]

¿Dónde está esa oveja, por cierto?

[A]

Muerta. Comida.

[B]

Uff, qué bajón, ¿No?

[A]

Supongo que sí. ¿Quién inventó los apellidos? ¿Le puedes poner a tu hijo o hija un apellido inventado?

[B]

No, no se puede.

[A]

Nombre. ¿Si no? Nombre le puedes poner a uno. Chorongo, por ejemplo. Chorongo o Wallapop. Mi hijo. Mira, aquí mi hija se llama Wallapop.

[B]

Lo que creo es que no te lo registran. No, no, si es un nombre muy de chufa. Chufla. De Chufa. Sería como la horchata. Si es de chufla el nombre. Me parece que el registro será un tío que está hasta los huevos ya de esto. Señor mayor que está a punto de jubilarse. Y tú vas hola, mi niño se llama Mesacamilla. Mesacamilla Sánchez. Dice a ver tú, payaso, ven aquí.

[A]

Lo mete en un portal, te voy a reventar la cara con el bigote ese que tienes.

[B]

Y sales y dices Pablo, Pablo. Se va a llamar Pablo.

[A]

Muy buena persona. Por cierto, que antes. Tengo entendido que antes te dejaban poner nombres chiflados si le ponías otro. Antes.

[B]

Es que va por ahí. El que queda constancia es el bueno, María.

[A]

Wallapop. Por ejemplo.

[B]

María.

[A]

María del Wallapop. Entonces.

[B]

Agua del Carmen. Agua del Carmen.

[A]

María del agua del Carmen.

[B]

¿No te hubiera gustado para tu niña Agua del Carmen Romero?

[A]

No.

[B]

¿Por qué no?

[A]

¿Por qué no quieres que desarrolle la respuesta?

[B]

Sí es que me ha molestado un poco.

[A]

¿Te ha molestado?

[B]

Sí, porque me parece un hombre bonito.

[A]

Pues haberle puesto toda la tuya. Agua del Carmen Buenafuente suena aún mejor.

[B]

Porque no me. Porque no me acordé. Me ha venido ahora a la cabeza.

[A]

No me acordé.

[B]

Agua del Carmen. ¿Sabéis que era una cosa que ya no se vende? Llevaba un poquito de alcohol y se daba a los niños. Porque antes. Yo soy de la generación agua del Carmen.

[A]

¿Te he contado que mi abuelo nos hacía unos cortados que echaba coñac?

[B]

Sí, sí, sí. Y luego la quina, que se decían reconstituyente.

[A]

Quina, quina.

[B]

Santa Catalina. También era alcohol. Una especie de pacharán. Y entonces el niño, el niño no come, ponle quina, ponle quina. A mí me ponían Agua de Carmen, Quina, pan con vino y azúcar. Yo salía de allí, mi papá al cole. Bueno, no me metí a una faria porque yo no quería.

[A]

Quiero ver dormir. Punto, razón.

[B]

Y la abuela, mira cómo se ha reanimado. Bueno, amigos, vamos a terminar. No sabía cómo resumir este programa de hoy. Igual tampoco hace ninguna falta.

[A]

No, no la hace.

[B]

El caso es que la semana que viene vendremos otra vez y no sabemos lo que va a pasar hoy. Que no lo sabe nadie.

[A]

Bueno, mira, yo simplemente quiero. Quiero deciros. Quiero leeros para que lo penséis durante la semana. Panda Creativa dice que tiene una duda que le atormenta. Que dentro de su nevera hay una rueda que marca max y min para graduar el frío. La duda es si pongo al max es máximo frío o para que esté súper fría hay que poner min porque eso es mínima temperatura. Pensad en esto, no vaya a ser que estéis hirviendo los yogures. Hasta la semana que viene.

[B]

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