Nadie Sabe Nada: Un entierro convalida tres misas (17/11/2018)

Summary

Podcast Summary: Nadie Sabe Nada – "Un entierro convalida tres misas"

Cadena SER, 17/11/2018
Hosts: Andreu Buenafuente & Berto Romero

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Episode Overview

In this lively and improvisational episode, Andreu Buenafuente and Berto Romero take "Nadie Sabe Nada" out of the studio to the Esplenda Café Bar, a Twin Peaks-themed spot near Madrid's Teatro Lara, before moving the show to the theater itself. They riff comically on their surroundings, share personal anecdotes (many revolving around death, funerals, and family), interact with the audience, and answer spontaneous listener questions. The episode embodies their trademark absurdist humor, blending the morbid with the mundane and finding laughter in unexpected places.

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Key Discussion Points & Insights

1. Twin Peaks Café Immersion

[00:34-03:50]

• The show begins at the Esplenda Café Bar, with both hosts delighted and amused by the Twin Peaks-themed décor, referencing the iconic “Red Room” and the series' surreal atmosphere.
• Andreu humorously recounts teaching his children to dance like Twin Peaks’ dwarf (“la danza del hombre del sueño”) as a surprise for his wife.
  • Quote (Andreu, 02:09): “No todo va a ser penuria tener hijos.”

2. Logistics & Absurd Justifications

[03:50-06:42]

• Jokes about the "promotion" for the bar being accidental (“se ha puesto cerca”) and essential logistics for choosing where to record.
• Playful banter about the select group of audience members at the café vs. the larger group at the theater.
• The hosts orchestrate how the “remaining” audience should respond when they return, creating an inside joke about moral character based on booing.

3. Twin Peaks, David Lynch and the Art of Not Understanding

[06:42-07:31]

• Andreu and Berto discuss the essence of Twin Peaks—its weirdness, Lynch’s creativity, and the philosophy that sometimes shows are just to be “experienced” rather than fully understood.
  • Quote (Andreu, 07:13): “No hay que intelectualizarlo demasiado. Creo que es un error, hay que experimentarlo sensorialmente.”

4. From Bar to Theater: Improvisational Journey

[08:09-10:08]

• The hosts lead the audience from the bar to the theater, comment on the logistics, borrowed backpacks, and carry on the playful chaos (“Interpass”).
• Side commentaries on cherry pie, à la Twin Peaks, and dedication to authenticity.

5. Lola Membrives & Random Trivia ("membridato")

[11:41-12:31]

• Once set up at the Teatro Lara, Berto shares a random “membridato” (trivia) about Lola Membrives winning the medal of merit in work in 1969, segueing into satirical historical references.

6. Absurd Family & Social Ritual Anecdotes

- Kids and Protesting:

[13:13-14:46]

• Andreu tells how his kids want to go to a protest—not for political reasons but simply to shout because “in casa no nos dejáis.”
• Quote (Andreu, 14:22): “Ellos lo que quieren es gritar y en casa no les dejamos.”

- Encounter with the Afilador:

[15:10-23:04]

• Berto relates a surreal run-in with a knife-sharpener (afilador) whose whistle and intense eye contact inspired both fascination and awkwardness.
• This launches a meta-attempt at a live reenactment, which hilariously fails, derailing into classic mutual mockery.
• Quote (Berto, 19:26): “Colaborar con mi escenificación.”

- Funerals, Social Awkwardness & Necroquésdotes:

[24:21-33:01 and 37:17-40:42]

• They exchange stories about laughter at funerals, social clumsiness in cemeteries, and the often-surreal behavior of people during mourning.
• Berto recounts someone congratulating him for his comedy at his mother’s funeral.
  • Quote (Berto, 24:55): “Una señora en el pueblo decirme ‘el otro día vi 8 apellidos catalanes, qué risa’...”
• The “Necroécdotas” section is born, a comedic space for funeral and death-related anecdotes, e.g., Berto’s grandmother faking a faint in church just to leave a packed funeral.
  • Quote (Andreu, 32:52): “Simuló un desmayo para irse. Mi abuela era muy fuerte.”
• Audience member Fernando Alonso (a painter, not the racer) shares about painting cemeteries and exploring death through art.
  • Quote (Fernando, 34:48): “Me pinté yo mismo metido en un ataúd.”

- Comando Velatorio / Spanish Mourning Traditions:

[35:51-37:17]

• Discussion about “el comando velatorio,” elderly women who swiftly attend local funerals in the countryside, bringing a collective, almost competitive spirit to public mourning traditions.

7. Talking to Children About Death

[37:37-40:42]

• Andreu shares the difficult, often surreal, process of explaining death to his young kids after his mother passes away. The story is a blend of tenderness and comic realism, culminating in his son’s prolonged singing and painting about death.
  • Quote (Andreu, 39:42): “Este programa llevamos seis años y no habíamos hablado nunca de la muerte.”

8. Listener Questions: The Absurd & Philosophical

[40:57-49:06]

• Why does scratching an itchy testicle often turn into pinching? (Humorous speculation about anatomy and “squish toys”)
• A listener named Rashid Jaén España wonders if he’d face migration problems visiting Jaén.
• A “serious” question on evolutionary necessity of the bladder—why don’t we just pee constantly like an air conditioner drip?
• The challenge of car windshield washer fluid always “running out.”
• Are vegans allowed to kill mosquitoes? (“legitimate defense!”)
  • Quote (Berto, 48:13): “Ese mosquito viene a robarte tu sangre. ¿Me estás escuchando o no?”
• Barack Obama, flies, and killing as presidential theater.

9. Celebrating Life & Mortality

[49:31-end]

• The episode winds down with Andreu wishing to “celebrate life” after humorously wallowing in death, joking that “talking about death is also talking about life.”
  • Teasing philosophical discussions for future episodes (including reincarnation and the etymological joke: “prefiero encarnación”).

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Notable Quotes & Memorable Moments

• On Twin Peaks:
  Andreu (07:13):
  “No hay que intelectualizarlo demasiado. Creo que es un error; hay que experimentarlo sensorialmente.”

• On Protesting to Shout:
  Andreu (14:22):
  “Ellos lo que quieren es gritar y en casa no les dejamos.”

• On Social Cluelessness at Funerals:
  Berto (24:55):
  “Una señora en el pueblo decirme ‘el otro día vi 8 apellidos catalanes, qué risa’...”

• On Funerals Being the 'Tetris Stick' of Masses:
  Berto (31:16):
  “Un entierro sería el palo largo del Tetris.”

• On His Grandmother Faking it:
  Andreu (32:52):
  “Simuló un desmayo para irse. Mi abuela era muy fuerte.”

• On Legitimacy of Killing Mosquitoes as a Vegan:
  Berto (48:13):
  “Ese mosquito viene a robarte tu sangre. ¿Me estás escuchando o no?”

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Key Timestamps

• 00:34–04:00: Café Esplenda setup and Twin Peaks talk
• 06:42–07:31: Philosophizing about appreciating odd art (Twin Peaks)
• 14:22: Kids yearning for protests to be allowed to shout
• 15:10–23:04: The afilador anecdote – awkward encounters and role-play
• 24:21–33:01: “Necroécdotas” – Funeral stories, awkward encounters with mourning, grandma's fake fainting
• 34:48–35:01: Audience member Fernando Alonso talks painting death and its impact
• 35:51–37:17: “Comando velatorio” and the culture of collective Spanish mourning
• 37:37–40:42: Andreu’s difficulty explaining his mother’s death to his children
• 40:57–49:06: Absurd listener questions, existential digressions
• 49:31–end: “Celebrating life” after all the necro-talk, and cliffhangers for next week

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Tone & Style

Characteristically irreverent, self-aware, agile, and warm, the podcast blends gallows humor with affection, absurd meta-jokes about their own profession, and open-hearted audience participation. Even when joking about death, the hosts strike a balance between cathartic laughter and moments of genuine tenderness.

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This episode is a rich tapestry of improvisation, personal stories, absurdity, and metafictional jokes—a prime example of why "Nadie Sabe Nada" endears itself to fans who crave wit, warmth, and the unpredictable beauty of not knowing.

Transcript

[A]

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[B]

Buenas tardes.

[A]

Es un falso inicio ilustrado, Podríamos llamarlo así, sí.

[B]

Falso inicio. Incluso yo te diría que premium. Es el mejor falso inicio que hemos hecho en principio. Luego veremos cómo funciona.

[A]

Creo que sí, pero estoy escuchando la música muy fuerte por los auriculares y ahora me siento muy mal.

[B]

Bueno, pues le pedimos a nuestro control técnico que la disminuya un poquito, si puede ser.

[A]

Estamos en el Esplenda Café Bar en la calle San Roque 14 de Madrid. Es un bar que está decorado todo como en Twin Peaks y la verdad es que a mí me resulta difícil estar hablando ahora para adelante, digamos.

[B]

Sí, no hablar al revés. Ah, vale, vale.

[A]

Como el enano. Porque estamos sentados en un sofá en un pequeño escenario que está decorado como la habitación roja de Twin Peaks, donde aparecía el enano. ¿Sabes que le enseñé a mis hijos? ¿A bailar como el enano de lo contado, no? Les ponía la música de Badalamenti. Que hay una canción de Angelo Badalamenti de la primera temporada de Twin Peaks que se llama La danza del hombre del sueño. The Dream Man's Dance o algo así.

[B]

Yo hablo inglés perfecto. Te entiendo.

[A]

Entonces les ponía la música. Entonces los niños, lo que yo les enseñé es que salgan de la habitación moviéndose así como serpenteando.

[B]

Hombre, el tamaño ya lo tienen. Claro, claro.

[A]

Y diciéndole a su hola mamá. Hola mamá. Joder, macho, una performance guapísima, guapísima.

[B]

¿Todo esto lo hiciste a espaldas de tu mujer como una sorpresa?

[A]

Claro, lo preparaba entonces mientras un día que estaba ahí por casa leyendo un libro, le digo un momentito. Entonces empezó a poner la música y ya. ¿Qué pasa?

[B]

¿Qué pasa?

[A]

Entonces salían los niños. Hola mamá. Hola. Hombre, no todo va a ser penuria tener hijos.

[B]

Ya, claro, claro. Para aquellos que estén en casa diciendo ¿Pero qué me están contando? Ya sea por radio o por vídeo porque nos están grabando también, como siempre. Pero hoy luce más, hay que decir. Normalmente estamos en una mesa y un fondo, pero joder, hoy esto es acojonante. Decir que nada, que estamos muy cerca del Teatro Lara.

[A]

Claro, es que este local está en la calle San Roque 14, al lado de la salida de emergencia del teatro.

[B]

Exacto.

[A]

Que es por donde nosotros salimos. Si hay que salir, ya sea con emergencia o sin ella, es la que nos queda más cerca.

[B]

Correcto. Vino una vez un seguidor del programa, un oyente como vosotros aquí, y dice oye, lo que tenéis que ir un día es al bar este de Twin Peaks, que está aquí al lado, y a nosotros, que somos como un chimpancé al que le das un palo, pues dijimos, pues ya. Así que gracias a la SER que nos ha montado el dispositivo.

[A]

Alguien dirá es que la hacéis promo a este bar. Yo te digo sí se ha puesto cerca.

[B]

También es verdad.

[A]

Además que nos gusta el bar porque es muy bonito y es muy curioso, pero es que está cerca casi más importante para nosotros, casi por logística que esté cerca que lo bonito que es.

[B]

Claro, claro, claro.

[A]

Está muy bonito, pero está media hora de la radio no podemos hacer. ¿Me entiendes o no se puede hacer?

[B]

Bueno, un día podemos hacer el nadie donde queramos. Sí, pero no ir y volver en el mismo día.

[A]

No, en el mismo día no. Con estas mochilas, las preciosas, que yo ignoraba que la cadena se tuviera esta tecnología punta. ¿Me puedes aguantar este café de una multinacional que no quiero, pero que te pone el nombre en? Mira, mira qué tecnología.

[B]

Claro, claro, claro. Makuto tecnológico. Esto es un Makuto tecnología. Oye, siéntate que te cuento dos cosas muy rápidas. Una, tengo la expectativa, llámame optimista, de que cuando vengamos aquí ya no pagaremos copas hasta que nos muramos por la promoción que estamos haciendo.

[A]

Está bien que tú la tengas.

[B]

Sí, yo la tengo.

[A]

Lo que debería coincidir es que también la tenga la propietaria del.

[B]

Y no abusar de esa expectativa, o sea, no venir cada tarde porque entonces ya eres una mala persona. Eso puede pasar, tu vida gestiónala tú como quiera. Y dos, no abusar de esta situación, por extraña y bonita que pueda ser, porque aquí estamos 22 personas y nosotros.

[A]

Es una representación de lo mejor del público de hoy.

[B]

No, a ver, un momento, espérate. No te extra límites Hay 80 personas en la sala Lola Membriver.

[A]

Sí, pero los mejores están aquí. Lo que hay es como un.

[B]

Sí, sí, sí, sí. Ya verás, ya.

[A]

Uy, ahora tengo que volver. Ahora. Maldita.

[B]

Exactamente. Déjame que solo perfile esto. Hay 80 personas mirando una mesa vacía en un teatro pequeño. Y han dicho, joder, yo iba a la radio y estoy en un parking donde se ha ido el propietario.

[A]

Sí, pero no me jodas, lo están escuchando. ¿Y dónde iban? ¿Y dónde iban?

[B]

A la radio. A la radio.

[A]

Pues no me vengas ya con exigencias. Nada.

[B]

Solo te pido por acabar, ni que sea para justificar esta acción, pero que estos son los.

[A]

Bueno, de un buñuelo de bacalao. Estos son los bacalao. Allí está la harina, el huevo.

[B]

El rebozado.

[A]

¿No?

[B]

El rebozado, Sí. Ya verás. Yo pido al público, el que está allí, cuando volvamos, que nos den una sonora pitada, que es lo que yo haría si estuviera allí.

[A]

Oye, no, porque es que.

[B]

¿Qué?

[A]

Que aunque sea falsa, porque tú la pidas. Qué agresiva. Una pitada. Bueno, yo me siento muy mal.

[B]

Bueno, pues no entres.

[A]

A mí me joden el día.

[B]

Pues no entres.

[A]

No, no lo van a hacer. Porque si quieren demostrarme que no son lo peor, no son la peor parte de este público, cuando entre no me pirarán.

[B]

Vale, pues ya está. Veremos lo que pasa. Ya vamos para allá. Tranquilos.

[A]

Público, público remanente, si me estáis escuchando allá donde estéis, que sepáis que de vuestra reacción cuando yo entre, se os va a juzgar vuestra catadura moral.

[B]

Qué responsabilidad. Oye, ¿De qué va Twin Peaks? Muy rápidamente, ni que sea para justificar la movida.

[A]

Pues quizás la serie más jodida de res.

[B]

Yo no la entiendo.

[A]

Claro, pero es que no la tienes que entender. Tienes que vivirla. Tienes que entrar en ella y no salir de ahí. Twin Peaks va de que es la polla.

[B]

Sí.

[A]

Y va de lo que le sale de los santos cojones a David Lynch, que también. Oiga, si usted lo ha conseguido, yo se lo respeto.

[B]

Vale, vale, vale. Tampoco hay que esforzarse demasiado ni sentirte mal por no entender el desarrollo de las cosas.

[A]

Yo creo, y no quiero pecar ahora de gafa pasta, pero lo soy por una razón obvia, que llevo gafas de pasta. Es que Twin Peaks y el cine David Lynch, no hay que intelectualizarlo demasiado. Creo que es un error experimentarlo sensorialmente.

[B]

Pues oye, sensorialmente. ¿Te parece que nos movamos todos ya hacia el teatro Lara? Sí.

[A]

Si bien es cierto que yo me enfrento a un momento complicado.

[B]

Ya, ya, porque les he faltado. Más complicado es el suyo que estar echando la mañana allí viendo una cortina.

[A]

¿Me aguantas el té otra vez?

[B]

Uy, qué pesado con el aguante, porque.

[A]

Si me levanto, que estoy impedido porque tengo aqu una mochila que pesa dos kilos y medio.

[B]

Sí que pesa, Sí. Cómo llevar a un niño. Bueno, bueno, pues abrimos camino y vosotros nos seguís. Yo he vaticinado antes que más de uno aprovechará este Interpass para irse, ¿Sabes? Pero bueno.

[A]

Interpass, Interpass.

[B]

Me ha gustado Interpass. Oye, cómo me gusta este neón, tío. ¿A que sí? ¿Tú te imaginas esto en el cabecero de tu cama, tío?

[A]

Y no poder dormir nunca más, ¿No?

[B]

Ya, pero que se pueda apagar. Venga, vamos a subir las escaleras del bar. Gracias a los compañeros cámaras que hoy tienen un poquito trabajo extra.

[A]

A los oyentes de la Cadena Ser, que todo esto es falso inicio. Sí no ha comenzado.

[B]

Falso inicio Premium. Nada. Mira qué tarta.

[A]

Claro que tiene tarta de cerezas, que.

[B]

También la tienen en Tweetpix.

[A]

Bueno, es la que come la gente Cooper.

[B]

Joe, macho, a mí este mimetismo me tiene maravillado.

[A]

Oye, gracias por invitarnos.

[B]

Gracias. Que nos vamos.

[A]

Y por haber abierto al lado de la radio.

[B]

Muchas gracias. Mucha suerte. Larga vida y prosperidad. Ya estamos en la calle. Como puede apreciarse por el sonido ambiente.

[A]

Me ha pegado un latigazo la antena.

[B]

La antena pega latigazo. Un señor está bajando. Voy a captar el sonido de una especie de compresor. ¿Vale? Tiene que ser lo más desagradecido del mundo en casa. Atención en la Cadena Ser. Un compresor. Vale, ya lo tenemos. Y ahora seguimos para adelante.

[A]

Cuatro años sin el Ondas, cosa que sí.

[B]

No molestemos a la gente. Están aquí trabajando.

[A]

Máximo respeto.

[B]

Hasta luego, Buenos días, Adiós. Personas que pasan por la calle, que entran, que salen. Adiós, hasta luego. Adiós. Adiós, señoras que pasan, que van trabajando la vida regular y normal de la ciudad de Madrid.

[A]

Y ahora vamos a ver en este.

[B]

Día de otoño, este día de otoño.

[A]

Vamos a ver qué clase de personas nos esperan en la sala. Lola Membrí. Buena gente. Sí, amigos, buenas personas.

[B]

Gracias, amigos. Muchas gracias.

[A]

¿Alguno está silbando ahí? Mezclando entre los aplausos. Silbidos.

[B]

Me ha gustado esta solución de mezcla de si aplaudimos, pero nos ha mosqueado un poquito todo lo que habéis hecho y que habéis dicho.

[A]

Bueno, bienvenidos a Nadie sabe nada en la Cadena SER.

[B]

Ahora sí, venga. La Cadena SER presenta Nadie sabe nada.

[A]

Un programa a priori de humor con.

[B]

Andreu Bonafuente y Berto Romero.

[A]

Muchas gracias. Ya está. Oye, oye. A los que no habéis podido venir, no os habéis perdido nada.

[B]

Se me ha hecho más corta la vuelta que la ida.

[A]

¿Sabes por qué, no?

[B]

Sí, ¿Por qué? Ah, sí. Me lo contaste una vez, pero no me interesó mucho.

[A]

Vale, pues no te lo voy a volver a contar para obtener el mismo resultado. No es verdad.

[B]

La cabeza ya explorado. Primero exploraba, luego ya no necesitaba explorar esas cosas tuyas que cuentas.

[A]

Oye, muy cutre recordar.

[B]

Oye, cutre, te digo una cosa.

[A]

¿Que?

[B]

Como en casa, en ningún lado.

[A]

También Ya es verdad. Hombre, porque estamos en la sala Lola Membrives.

[B]

Exacto. Del Teatro Lara. Y atención porque Berto va a lanzar un membridato. No, todavía no.

[A]

Habla tú. Cosas súper interesantes.

[B]

Bueno, pues joder, no tengo nada que decir.

[A]

No me hace falta que te diga alguien. Di algo para que no sepas qué decir.

[B]

¿Imaginas un locutor que dice de máxima audiencia? Pues hoy no tengo nada que decir.

[A]

Mira, Lola Membrive.

[B]

A ver, membridato del día. Vamos a ver. Está buscando y descartando porque ya has dado algunos.

[A]

No, no, no.

[B]

¿Ah, no? Venga, claro.

[A]

Lola Membribes. No sé si lo sabíais, pero ganó la medalla del mérito al trabajo.

[B]

Ah, mira Qué año.

[A]

En 1969. Bueno, pues bueno.

[B]

Una mujer todavía con Franco sin enterrar.

[A]

¿No? Estaba ahí con una mano en cada ovario.

[B]

Ya vale. Venga, venga. ¿Lo tienes?

[A]

Ya está. Por cierto, iba el otro día en. Esto es un poco viva.

[B]

Uy, es bibécota. Ya hacía saco. Uy, mira, la Sound Machine estaba sepultada. Entre preguntitas.

[A]

Iba el otro día.

[B]

Qué susto. Creía que no la tenía. Perdón.

[A]

Veníamos otro día en el coche, lo que yo llamo el Romero móvil.

[B]

Un momentito. En la Cadena SER.

[A]

Vivendotas. Veníamos, pues toda la familia completo y los tres niños detrás, en los asientos que llevan ellos en la fila atrás. Y de repente. Es que me pareció muy metafórico esto que me ocurrió. Muy sugerente. Me ¿Cuándo vamos a ir ya a una manifestación a gritar injusticia? Manifestación. Eso dice uno, el pequeño Tomás. Y los otros sí, sí. ¿Cuándo? ¿Cuándo vamos a ir? ¿Cuándo? Pero como si se lo hubieran hablado ya entre ellos un día Oye, ¿Cuándo vamos a ir ya? Vamos a decirle a los mayores que nos lleven.

[B]

Hay que recordar que vives en Cataluña. Eso también hay un hábito.

[A]

Aquí en Madrid no se manifiesta casi nunca nadie. Y les pregunto, obviamente, ¿Por qué queréis ir a una manifestación? Y me contestan, pero también muy rápido, como si se lo hubieran hablado ya. Pues para gritar, porque a nosotros nos gusta gritar. ¿Y en casa no nos dejáis.

[B]

Una manifestación para poder gritar en casa también?

[A]

¿Para que? Da igual el tema. Ellos lo que quieren es gritar. Y en casa no les dejamos gritar. ¿Cuando gritan? Oye, en casa no gritamos. Y ellos, por lo que se han entendido que en las manifestaciones tú te puedes desgañitar y tienes muchas ganas de ir, pero les da igual que vayan las manifestaciones.

[B]

De hecho, hay gente en manifestaciones que también un poco se comportan así.

[A]

Por eso te digo que me pareció muy metafórico.

[B]

Qué bueno, tío. Pues yo te voy a contar otra anécdota no tan cargada de significado.

[A]

Voy a quitar el jersey porque hace un calzoncil.

[B]

Sí, hombre, desnúdate. Ponte en calzoncillos. Ponte en calzoncillos.

[A]

Sí sois vosotros al estar vivos.

[B]

Oye, nada, traigo un documento sonoro. Ya sabes que a mí, sabéis que me gusta grabar cosas con el móvil.

[A]

Como llevo los tabacos, amigos.

[B]

Sí. Sin ningún sentido ni nada. Sencillamente cuando veo un sonido, lo grabo. Ya mi vida se ha perturbado hasta este punto. Y el otro día estaba. Sí, sí, estaba la puerta de un restaurante esperando a un amigo y pasó un afilador. Un afilador, pero grabado no he traído chatarrero.

[A]

Afilador también lo traje.

[B]

Pues no me acordaba. Pues traigo otro.

[A]

Pero cuidado, porque comparar afiladores a mí me haría muchísima ilusión.

[B]

Pero espérate, vamos a explicar primero el de hoy, que me pasó una cosa un poco curiosa. Esto es viveidota. Lo digo por si quieres ponerle musiquita. Bueno, entonces, la cosa es que yo veo el afilador, que llevaba un afilador de plástico y era un poquito virtuoso.

[A]

A ver, a ver. Llevaba un afilador de plástico. Sí.

[B]

Como un instrumento. ¿Y cómo afilaba el cuchillo el aparatico? Para.

[A]

Es que me he imaginado afilando un cuchillo de metal con plástico.

[B]

Claro, claro.

[A]

Yo quiero acceder a ese plástico.

[B]

De Feber, ¿No? De Feber, el afilador. Igual hay para niños.

[A]

No te quiero faltar. No, no, no. Me ha sorprendido.

[B]

Bueno, la cosa es que a mí lo que me sorprendió es que tenía un. Hacía como en mitad de. Porque sabes que el aspirador sencillamente hace un. No tiene más. Pero este por la mitad hacia. Ya verás. A ver si lo he captado. Hombre.

[A]

Hombre, qué cosa más bonita.

[B]

Era creativo. Era creativo. ¿Has visto?

[A]

Más bonita.

[B]

Pero también os quiero contar la situación. El hombre. Yo estaba en la puerta del restaurante, él pasa unos 15 metros y yo dije, ostras, esto para que se oiga bien tendré que acercarme un poco. Aunque los móviles captan muy bien. Pero fíjate, fue un poco extraño porque yo me adelanté y el tío, tal como está sonando. Tal como sonaba. Estaba soplando. Me estaba mirando a los ojos. Te lo digo en serio, estaba mirándome a los ojos y yo le miraba a él.

[A]

Un poco violento, ¿No? Vale, pero entonces tiene algo de sexual. Tiene algo de sexual.

[B]

Pero es que te lo tengo que escenificar un poquito porque. A ver si se oye esto. ¿Está enchufado?

[A]

Sí.

[B]

No.

[A]

¿Hola?

[B]

No. Sí.

[A]

Venga, vamos.

[B]

¿A que no? La radio siempre va mejor si se oye.

[A]

Hola.

[B]

Sí.

[A]

No, no va. Bueno, hazlo así.

[B]

¿Vais en mi contra hoy? No. No me estáis apoyando. Bueno, no pasa nada. Pues ya los enchufaremos.

[A]

Qué buena idea lo de dejarnos los dos micros aquí apagados.

[B]

Sí, está muy bien.

[A]

Mucho mejor que cuando los dejáis encendidos. Bueno, mira, este funciona porque yo he sabido encenderlo.

[B]

Mira. Ah, vale.

[A]

Estoy familiarizado con aparatos que tienen un botón que pone off y on.

[B]

Bueno. Oye, payaso, yo le he dado a Lon y no se ha enchufado. ¿Dónde está Lon?

[A]

¿Con esos dedos que tiene?

[B]

Sí.

[A]

Pues sí. Mira, yo le doy.

[B]

Bueno, Boom.

[A]

En tu cara. Boom en tu cara.

[B]

El afilador que este supongo que está sonando. Está un poco lejos.

[A]

¿Quieres que haga yo de afilado?

[B]

Sí, por favor. Haz tu deafilador y utiliza tu mano como herramienta, como instrumento. Era un afilador. No era YouPorn. No, el afilador es. Sí la mano. No, no, ya sabe, no se ama.

[A]

No sé tocarme la boca sin que parezca sexy. No sé. No puedo, no puedo.

[B]

Pues sí.

[A]

¿Has visto qué boca tengo? ¿Has visto quÉ boca tengo? Que esto es una incitación al peca.

[B]

Sí. Calla, pecado. Entonces tú estás tocando. Si no se pierde la acción, no se va a entender. No se puede hacer.

[A]

No puedo, no puedo hacerlo.

[B]

No puedo hacerlo. Pero hazlo. Pero hazlo. Ayúdame, cojones.

[A]

Pero no puedo tocar.

[B]

Bueno, tócalo desde el espacio. Lo que me interesa es tu mirada. Tú eres el afilador. Está tirira, toro. Yo estoy aquí. Entonces claro, no dejaba de mirarme. Y yo con el móvil digo voy a captarme, voy a acercarme bien. No se puede hacer. Venga.

[A]

Pero que no hago nada. Pero si no estoy hablando. ¿Qué puedo hacer?

[B]

Colaborar con mi escenificación.

[A]

Pero si cualquier cosa que hago es graciosa, ¿Qué puedo hacer? Puedo yo luchar contra. Si no es un don, si es una desgracia.

[B]

Piensa que tenemos que hacer dos programas.

[A]

Venga.

[B]

Y estamos solo.

[A]

No va a ser nada gracioso.

[B]

No, nada. Es que es inquietante, Es que es la mirada inquietante. No me sirve, No me sirve.

[A]

¿Puedo hacerlo yo?

[B]

No puedo, no se puede hacer.

[A]

Pues no hago nada, No hago nada. ¿Qué hago? Tengo ganas de llorar.

[B]

Lo que te estoy diciendo, y ya no sé ni lo que iba a decir, es que yo estaba grabando. Pero con lo que no contaba, porque este hombre está reclamando que le bajen los cuchillos. No tenía que mirarme a mí. Yo estaba lejos y tú no parecías llevar ningún cuchillo. No llevaba un móvil. Pero entonces tampoco estaba así, ¿Sabes? Como para que el tío se diera cuenta.

[A]

No la amenazabas con el.

[B]

No, no, estaba con el teléfono. Como un micrófono tenía aquí abajo. Pero igualmente me miraba y se acercaba a mí mientras tocaba.

[A]

Él mirándote, tocando. Y tú con el móvil así, rígido. Una danza macabra.

[B]

No te digo, no te digo. Y él vino hacia mí, ven hacia mí. Y yo así. ¿Sabes qué hice? ¿Sabes qué hICE? Mentí.

[A]

Y hago. Fingiste que estabas hablando por teléfono. Muy bien. Claro, eso es la cosa claro. Móvil al oído.

[B]

Claro, porque ya digo, esto es insostenible. Que también pensé. Joder, qué tío más suspicaz. Que yo estoy con un móvil así y me está mirando.

[A]

Puede ser que él te mirara porque eres Andreu Buenafuentes, ¿No? Que se acerca con un brazo rígido, así.

[B]

No muy natural.

[A]

No, Andreu Buenafuentes no era la mirada.

[B]

Del que ve un famoso. Era la mirada de un tío que yo creo que ya lo van grabando bastantes veces. Y estamos que con el tema.

[A]

A ver, perdona. Si tú tocas. ¿Cómo se llama ese instrumento?

[B]

El afilador.

[A]

El pito.

[B]

Pito de afilador. No, sí. Tiene un nombre, pero No lo sabe. ¿Alguien lo sabe? Armónica. Armónica.

[A]

Flauta de panta de pan. Es la de. La del Cóndor Pasa. Chiquitita, de plástico.

[B]

Un momento, que hay un heavy que sabe de flautas de pan.

[A]

No es excluyente.

[B]

Bien, bien, bien. La flauta de pan es la que dices tú, pero la versión que tienen los afiladores es de metal.

[A]

¿No? Será de pan. Será de bollo.

[B]

Sonaba metal.

[A]

Me gusta la daga esa que llevas ahí colgada. Una de las dagas de Mejido.

[B]

Bueno, este tío es muy fuerte porque no estaba allí y sabe cómo era el instrumento.

[A]

Vale, pues lo que te vengo a decir.

[B]

Muchas gracias.

[A]

Si tú tocas la flauta de pan, bueno, la flautita de pan, como los mismísimos ángeles, no te puede extrañar que la gente te mire fascinada y se acerque con parálisis.

[B]

No, de verdad que lo he exagerado para que nos riamos aquí, pero yo intentaba. Ya sabéis que soy muy buen actor y entonces intentaba uno de los mejores de tu generación. Pero chico, eso es lo que pasa ahora. Te digo una cosa. Se grabó y ese hombre, a pesar de su suspicacia, acaba de salir en la cadena.

[A]

Bien, porque.

[B]

Venga, muchas gracias. ¿Nadie sabe nada en esta bendita cadena?

[A]

Serna, te quiero pedir disculpas por no haber representado al afilador como tú querías.

[B]

No, no. Es que tienes que hacerla.

[A]

Lo siento.

[B]

Y esto es un boomerang que te va a petar en tu puta cara.

[A]

Te has enfadado.

[B]

Me he molestado. Y cuando tú me pidas una recreación, yo te voy a jugar la contra. Pero tú no te lo puedes imaginar.

[A]

Es lo que has hecho toda la vida.

[B]

Siempre. No, no, no. Yo siempre colaboro.

[A]

Eso que he hecho me lo has enseñado tú.

[B]

Bueno, yo hago el tonto. Es verdad. Pero es que hacemos. Es verdad que tenemos una maldición encima, que es que intentar hacer algo bien y queda gracioso.

[A]

No te quería ofender, de verdad, perdóname.

[B]

Sí, sí. No, no, no. Sí, sí. Lo que es me te quiero. Lo que te quería.

[A]

Uy, ahora va de chulito.

[B]

No, no, no, es verdad.

[A]

Me va a castigar con tu desprecio.

[B]

Hablando de ser esclavos de nuestra tontería congénita, de la que hemos hecho una profesión. Continua. Tú has ido a entierros y solo entrar, mirarte en el entorno de un entierro, que es lo peor, y la persona que está allí participando de él. Sepelio. Me encanta la palabra sepelio. Mirarte hacia.

[A]

Y reírse.

[B]

Eso es muy heavy.

[A]

Pero te voy a. En esto tampoco es que me guste competir contigo, pero creo que te gano. A mí me ha pasado en el entierro de mi madre.

[B]

Hostia.

[A]

¿Sabes cuando viene la gente a saludarte y a darte el pésame? Una señora en el pueblo decirme el otro día vi 8 a pillos catalanes. Qué risa. Cómo me reí. Cómo me reí contigo.

[B]

Hay que tener un. Hay que tener una. Una falta total de ubicación en la vida.

[A]

Te juro ¿Que.

[B]

Le dijiste?

[A]

Creo que la abracé y le dije gracias. Es que llevaba igual. Era número 15 de una lista. Yo estaba llorando y abrazándome. Gente.

[B]

¿Y por qué no le decías en el abrazo? ¿Por qué no le decías al oí cuando usted se muera, iré su entierro?

[A]

No, no, no sé sería de los nervios.

[B]

Ya. Sí, sí, seguro que sí. Pero está buena, está muy buena. Yo no, claro, en ese entorno todavía no he estado. Por desgracia me llegará.

[A]

Pero no, por desgracia no es por suerte. Sí que te vas mal con tu madre.

[B]

Por desgracia me llegará. Es que no me escuchas.

[A]

¿A que lo ha parecido Esa vivencia aún no la he tenido, por desgracia?

[B]

Pero sabía que me estaba equivocando y he puesto me llegará. Oye, no gracioso. Me parece que te lo he contado o lo he contado en teatro alguna vez, cuando hacíamos el nadi en versión teatro. Si no te lo he contado, ¿Cómo lo vas a saber?

[A]

Entonces sí que me acuerdo, porque sé lo que vas a contar.

[B]

¿En serio?

[A]

Sí.

[B]

Lo de bueno, estoy. A ver si es eso. Estoy en un entierro que no me tocaba muy de cerca, por lo tanto tampoco estaba muy triste. Eso es así, ¿No? Joder, quiero decir, no era. No era familia directa, no estaba contento tampoco. Si hay un grado de tristeza de 1 a 10, pues yo estaba en cuatro, tres setenta. Sí, hombre. Bueno, pero en fin, respetuoso con el momento y tal, no estaba. ¿Sabes que? Menos implicación familiar, más lejos de la primera fila te ponen.

[A]

Claro.

[B]

¿Sabes? Incluso en la última fila a veces hay gente que no sabe qué hace allí porque les toca tan ya de refilón. El caso es que yo estaba como a mitad de aforo de la iglesia y estábamos oyendo la ceremonia, ese mantra que se oye lejano, en pie, para.

[A]

Arriba, para abajo, se tenían que quitar.

[B]

Una mano a las cinturas.

[A]

Un movimiento.

[B]

Sexy, y dijimos por favor. Ah, perdón, me he equivocado. Es que también hago a veces confirmación con chicos. Bueno, a ver, entonces. Fuera, fuera de mí, fuera de mí. Bueno, entonces, en esto ya con la dinámica pues esa, el de al lado se me acerca un poquito demasiado, pensé yo, ¿Qué querrá? Y lo que quería era acercarme su boca a mi oído para que lo que me iba a decir no se escuchara.

[A]

Llevaba una flauta de pan.

[B]

No, no, no, vamos, yo no la vi. Y me dice, invita a la ceremonia, ¿Puedes hacer el cura de lejos? Y me dice, oye, Andreu, tú me lo dirás. El uno era en Michael Jackson o el Bricking Dance.

[A]

Creo que la había escuchado en un teatro.

[B]

Y yo, claro, y yo para salir airoso de eso, en lugar de decir por favor, a veces recriminar o afear lleva más trabajo que seguir la corriente. Eso es así. Porque abre un melón de por favor.

[A]

Cómo el que le conteste.

[B]

Le dije no. Dije, mira, uno era el bricking dungeon, 2 era el Michael Jackson, 3 el prosaíta y 4 el roco. Y su cara era de hostia, gracias. Y yo le perrea, perrea. Y ya no nos volvimos a hablar hasta que. Bueno, no lo he visto más, No lo he visto más. Vamos a hacer una pausa para la policía para digerir todo esto y volvemos.

[A]

¿Te parece bien si luego te cuento una cosa de mi abuela en un entierro?

[B]

Ah, muy bien. Es vivécdota. Necrovivécdotas.

[A]

Estamos hoy, pues Necrécdotas, Necrócdotas.

[B]

Necrógdotas. Pues buscaremos una música para necrógdotas. Bienvenidos de nuevo a la cadena. Será después de la publicidad. Estamos en Necrócdotas.

[A]

Necrócdotas. El espacio de nadie sabe nada, o mejor dicho, no somos nada o no somos nadie. No somos nadie.

[B]

No somos nadie.

[A]

No somos nadie.

[B]

No somos nadie, efectivamente. Vivectotas vividas, experimentadas durante sepelios o ceremonias de despido de personas y animales.

[A]

Despido fulminante, despido permanente. Pues comentabas antes que en la última fila de las iglesias. Bueno, habla por ti.

[B]

Tenemos que ver nomás. Solo nos vemos en los entierros. Es verdad, eso también se dice.

[A]

Hay gente que entra pero que no conoce al muerto. Casi que entra por entrar.

[B]

Claro, lo que decíamos.

[A]

Mi abuela Alberta, de la que te habla alguna vez. Mi abuela Alberta era todo un personaje.

[B]

Perdona, un entierro es una misa con contenido. Por lo tanto, el habitual a los entierros. No, el habitual de misa, el que va a misa. No, en serio. Joder, hoy hay chicha.

[A]

Joder, si hay chicha hay fiambre.

[B]

Entonces yo creo que te convalida. Si tú eres de misa diaria, un entierro te convalida. Tres. Tenía que preguntarlo con alguien. ¿Hay algún beato en la sala?

[A]

Un entierro sería el palo largo del Tetris.

[B]

Sí, sí, sí, y tanto. Y la boda es el cuadradico ese raro que baja. Pero es verdad. Claro, por eso hay beatas o beatos que están allí diciendo joder, pues hoy sí, hoy sí.

[A]

Bueno, pues mi abuela Alberta no iba por ser beata, iba porque. Por hacer algo por la mañana o.

[B]

Porque se está fresquito en verano también. Muy importante eso.

[A]

Y nos vinieron a buscar a casa.

[B]

¿Cómo? ¿Te vienen a buscar para que vayas a misa?

[A]

No, no nos vinieron a buscar. Corred, corred, corred. Correr que la abuela se ha desmayado en el entierro y entonces vamos para allá. Y la estaban sacando en volandas de la iglesia. Madre mía, una señora oronda. Una señora que sacarla en volandas no era ninguna broma. La sacaba el mismo, como unos costaleros sacándola.

[B]

Una pregunta, ¿La sacaba el mismo equipo de la funeraria que luego saca el féretro?

[A]

No, no, no.

[B]

Ah, digo, porque esto ya tiene una. Joder, están preparados para levantar.

[A]

No, no. Unas personas de buena voluntad que dijeron esta señora se ha desmayado y la sacaron en volandas. La llevamos a casa, nos la trajeron a casa, que se recupere, dadle aire.

[B]

La reanimasteis.

[A]

Las personas se van de casa, cerramos la puerta y de repente se recupera. Está perfectamente. Pero abuela, ¿Qué ha pasado? Dice nada, que es que había mucha gente y me quería ir.

[B]

Maravilloso.

[A]

Y simuló un desmayo maravilloso. Mi abuela era muy fuerte.

[B]

¿Tu abuela?

[A]

Sí.

[B]

Has contado muchas cosas y cada una me sorprende un poquito más. Pues me ha gustado Necrócdotas me ha gustado bastante. No tiene mucho recorrido. La verdad es que no tiene mucho porque se agota también el banco de anécdotas. Pero bueno, si alguien de aquí. Ah, sí, mira, nos habían dicho que.

[A]

Un seguidor en el público que se parece mucho a Orlando Blumen, que está aquí.

[B]

Vamos a ver.

[A]

Y que me disculpáis, Perdonad, que es un poco incómodo esto. Orlando, cuéntame.

[B]

Pues bueno, al hilo de esto que comentaba.

[A]

¿Qué ven tus ojos de elfo?

[B]

Al hilo de esto que comentabais, hay un artista, un pintor francés que se llama Jean Olivier Euclé. Mi francés es nefasto, pero bueno, que él se dedicaba a pintar cementerios en plan hiperrealista, cosa que yo también hago. Y por lo que sea, pues no sé, pero son cuadros que no acaban de gustar a la gente, cosa que no entiendo. Perdona, esto se pone muy interesante.

[A]

Jean Olivier Ocle. Y Orlando. ¿No te llamas Orlando?

[B]

Me llamo Fernando Alonso. Encima para más. Aprovecho, si me permitís, para saludar a mis alumnos, que soy profesor de pintura. Soy profesor de pintura. Qué bueno, tío. En la Facultad de Bellas Artes, aquí abajo. Y en otra institución. ¿Y tu especialidad es pintar orcos, Aparte de matar orcos? Pues sí, me dedico a. Es un tema que me interesa también. Durante la carrera recuerdo que me dibujé, me pinté yo mismo metido en un ataúd.

[A]

Eres un tío.

[B]

Si tenemos presente la muerte, sabemos que podemos palmar aquí mismo de un infarto de la risa. Pues estamos más vivos, disfrutamos más del día a día. Nos estás alegrando la mañana, estás dando.

[A]

Fernando, muchas gracias.

[B]

Un aplauso.

[A]

Un pintor. Pintor.

[B]

Pintas fiambre.

[A]

Yo este tema creo que hay que hablarlo más. No tenemos ningún reparo en hablar de nacimiento. Y nos cuesta mucho hablar de la muerte. Bueno, la muerte es algo que está ahí, que vamos a pasar todos. Tampoco hay que. ¿Y Qué te pasa? ¿Qué te pasa? Que me haces así con la mano.

[B]

Igual es alguien que se quiere morir. Ahora no.

[A]

¿Qué pasa, que no te encuentras muy fino? No.

[B]

Ya.

[A]

Bueno, no está muy católico. Venga, ve.

[B]

Vamos a ver ¿Y qué querías decir?

[A]

Bueno, os iba a contar una cosa. A ver, pero cuando acabe este señor, que parece urgente, Venga. A ver.

[B]

No, No, yo era. ¿Estás bien? ¿Estás bien? Perfecto. Qué susto, tío. Era incluir un concepto a esto de los entierros y demás que se da mucho por los pueblos y es el comando velatorio, señoras mayores, Amelia y demás. Comando velatorio lo llamas tú, ¿No? Está muy extendido.

[A]

Está muy extendido.

[B]

Está muy. Señora mayor. No dice. Yo soy del comando velatorio y llevan uniforme y todo. Lo que hacen es las típicas personas que tardan dos horas y media en salir de casa, no se mueven del pueblo, pero como hay un entierro, en cinco minutos hay un autobús cargado de plañideras carretera para arriba. Esto es atávico, esto es la plañidera Cultura Central Española. Y así se llama el comando velatorio. Qué bueno, tío. ¿Tú conoces algún pueblo así? Sí, el mío, por ejemplo. ¿Cuál es tu? Valdepeñas de Jaén. Valdepeñas de Jaén. Pues que sepáis que si tienen el comando velatorio y cualquier pueblo de Jaén lo tiene. Si estáis pasando por Jaén y tienes previsto morirte, pues muérete allí, que sabes que como mínimo hay una gente. Ay, qué pena más grande. Va subvencionado por la Junta. Muchas gracias. Has aportado un dato muy bueno. No salimos del Necromundo. ¿Querías aportar algo, Berto, En este sentido?

[A]

Os iba a contar una historia, pero que está relacionada con lo mismo, con la muerte. Si estáis ya cansados del tema, cambiamos.

[B]

Bueno, ¿Quieres que hagamos una necrosección la semana que viene, por ejemplo?

[A]

Hombre, no estirarlo más días. Yo lo dejaría.

[B]

Vale, pues mátalo, mátalo. Con lo tuyo lo matamos. Nunca mejor dicho.

[A]

Hay una cosa que cuando tienes que explicárselo a los niños, lo que es la muerte, tienes que explicárselo de alguna manera y ellos tienen que entenderlo y es algo importante también para ellos. Y cuando murió mi madre, teníamos que explicarle a los niños que había muerto la abuela. Y entonces se lo explicamos a los tres. Pues mira, yo encontré una manera que me funcionó, que decir, mira, igual que cuando naciste no estabais y ahora estáis, pues ella es estaba y ahora no está. No se expliqué así tan festivo, pero entendieran. Yo noté que dos lo habían entendido de los tres. Pequeño no reaccionó mucho y pensé malo, porque yo creo que no lo ha pillado. Bueno, en verano fuimos al pueblo de donde vivía mi madre. Entonces estuvimos allí en verano, en casa de mi tío, etcétera, etcétera. Entonces, claro, cuando acaba el verano y decimos nos vamos a ir, volvemos a Barcelona, a casa, el pequeño a ver, a ver, yo no me quiero ir sin ver a la abuela. Y ahí es cuando mi mujer y yo pues sí, no lo había entendido. Y entonces volvemos a explicarnos que no está. Dice, no, no está, no está. Pero ¿Dónde está? Sudando todo. Es que no sabemos dónde está porque nadie lo sabe dónde está. Hay gente que cree que está en un sitio, pero no, o sea, pruebas no tenemos, pero el cuerpo de la abuela pues ya no funciona, digamos, y está en un sitio que es el cementerio, ahí se llevan los cuerpos. Cuando no, dice vale, pues vamos, vamos a verlo. Muy coco la leche. Eran las dos de la tarde, salíamos de la piscina municipal, estábamos pasando un día estupendo, íbamos a comer. Digo, venga, vamos. Fuimos al cementerio.

[B]

Ahí fuisteis.

[A]

Claro, fuimos. Entonces vieron donde estaba enterrada la abuela y ahí lloramos todo lo que fuera el luto que hay que pasar, el protocolo y tal. Y entonces, claro, el que llevaba todo este tiempo sin entenderlo, pues se pasó todo el día llorando, toda la tarde, todo el día llorando. Y entonces le decimos, mira, pues pinta o algo, a él le gusta mucho pintar. Entonces se va a dormir y al día siguiente por la mañana está pintando y cantando Abuela se ha muerto, Está en una caja y todo, sudando. Bueno, pues ahora lo ha entendido. Sí, pero igual estaba yendo hacia adelante un poco. Y ¿Qué haces? Pues estoy pintando en una caja que está la abuela, porque vale, vale. Y todo el día lo alargó mucho hasta que por la tarde sus otros dos hermanos se juntan y le tomás, por favor, ¿Puedes parar ya? A nosotros nos da un poco de pena. Dicho lo cual, ya lo acabaron de entender y ya está. Pero yo entiendo que estos procesos siempre son complicados, pero hay que pasarlo. Y este programa llevamos seis años y no habíamos hablado nunca de la muerte. Teníamos que pasar este momento.

[B]

Sí, sí, sí, joder, el duelo, el duelo. Bueno, pues vamos a seguir. No queda mucho programa y no hemos cogido ni una sola pregunta. Vamos a intentarlo. No prometemos nada.

[A]

Esto nos va a alegrar bastante. Joel Sanz de Barcelona ¿Por qué cuando nos pica un testículo, que por otro lado es tan ingrato de rascar, se procede a pellizcarlo? Esto solo me pasa a mí, hombre. Hombre, claro, tiene mal rascar, porque.

[B]

El rascar se va a acabar, ¿No?

[A]

Porque si tú rascas, como no es.

[B]

Claro, no es plano como se da.

[A]

O sea, como ovoide, como permite.

[B]

Es como un squish, cómo llaman a los chicos.

[A]

Hay una cosa que habrá un juguete para los niños ahora que le llaman el squish.

[B]

Es un muñequito que esto es antiestrés. Toda la vida fuera antiestrés. Hombre, cada uno se rasca de una manera diferente. No hay un rascar común para todos, ¿No?

[A]

El pellizquito en el huevo. Pues bueno, compramos.

[B]

Como yo creo que el rascar tiene que ser muy sutil, es un toque.

[A]

A mí es que no soy de que me piquen mucho los huevos, ¿No?

[B]

Bueno, gracias por esta información. Vamos a seguir en la cadena Ser, donde se han dicho tantas cosas de Juntia a lo largo de la historia. Y Berto dice a mí no me pica mucho los huevos. Bueno, venga. ¿Crees que le haya una? No he leído ninguna. Me hace ilusión.

[A]

Hombre, a ver si te acuerdas.

[B]

Rashid, de Jaén. Me llamo Rashid, soy de Costa Rica. Joder, cuánta información. Y quisiera hacerles una pregunta. Mi nombre completo es Rashid Jaén, España. ¿Creen que tendría problemas migratorios si tratara de visitar Jaén? Un abrazo. Mira, Estados Unidos. No vayas, eso sí, porque le va a explotar la cabeza a las de inmigración.

[A]

Con suerte te encuentras al comando Plañideras por allí, por un pueblecito de Jaén.

[B]

Sí, pero Rashid, Jaén, España tiene su cosa.

[A]

A ver, este se llama Rivero y lo sabes de Twitter. No entiendo la necesidad evolutiva de la vejiga. Todos los vertebrados hemos desarrollado una. Pero en la naturaleza, ¿No sería más lógico ir a escape libre del riñón a la uretra y ya? ¿A donde pilla? Tontería dice. Ir todo el día goteando ahí, como un escape, como una fuga, como el.

[B]

Aire acondicionado de un coche, que siempre cae una gotica cuando aparcas. Te queda el charquito debajo. Venga, hombre, va, vete al lavabo. Cuando tienes que ir y cuando no, no.

[A]

Oye, ¿A ti te consume mucho limpiaparabrisas el coche? Sí, el líquido traga mucho.

[B]

Estoy harto de Sr.

[A]

Mal. Oye, ¿Pero qué pasa con eso?

[B]

Harto, harto.

[A]

¿Pero cuánto líquido echa cada vez que le doy yo? Pero meto unas garrafas que compro del limpiaparabrisas, que son la hostia. Hay una capacidad ahí y a los tres días ya falta líquido.

[B]

Limpiaparabrisas.

[A]

¿Pasa también a vosotros?

[B]

Yo no le pongo.

[A]

No, solo nos pasa a nosotros dos.

[B]

Yo me he declarado en huelga con ese tema. Estoy harto. Ignoro la señal, porque además es muy reiterativa. Como es un robot, el ordenador de a bordo. Falta líquido. Falta líquido. Yo ya lo sé. Que ya lo sé.

[A]

Ya, pero si no le pones se acaba. ¿Sabes que eso ocurre?

[B]

Sí, ya lo sé, Pero yo saco la cabeza, le tiro un escupitajo por la mañana, que es más denso y eso hace un jaboncito y me lo limpia todo. No, no es verdad. Pero me gustaba hacer esta tontería.

[A]

Mientras no quede como el cadáver de un polluelo.

[B]

Por favor. Dios mío. Como un caracol. No.

[A]

Bueno.

[B]

Hola, Andreu. Andreu, Fran, desde Pucela.

[A]

Andreu es el mejor creando imágenes de verdad comparativas.

[B]

No, sí.

[A]

Ayer en el programa. Bueno, ayer no, ayer hace mucho. Salí con falda.

[B]

Hace lo menos tres semanas.

[A]

Dijo que el pelo que tenía yo en las piernas era como lomuna nutria.

[B]

No, no, yo dije que tú lo tenías como.

[A]

El muñeco. Con el pelo del muñeco de un ventríloco.

[B]

Exacto. ¿Sabes que le ponen los ventrílocos cuando va con la patita al aire? Les ponen unas lanitas y eso simula el pelito. Pues así es el de vértigo.

[A]

Luego el lomo de una nutria.

[B]

Y luego dice, ¿Cómo quieres que lo tenga? ¿Y todo peludo? Digo, sí, como el lomo de una nutria.

[A]

Eres el mejor en eso.

[B]

Y como sé que te hace gracia, pues te lo digo yo. Lo hago por ti. Oye, estaba con Fran de Pucela. Dice. ¿Hasta cuándo ha podido llegar ese tiempo en que dos personas, por educación, al intentar cruzar la misma puerta han pasa tú? No, pasa tú. No, por favor, insisto. Pasa tú. No, pasa tú.

[A]

Hay gente que ha muerto. Volviendo al tema que nos ocupaba hoy. Hay gente que se ha quedado muñeca.

[B]

¿Creéis que se ha podido llegar incluso a las manos alguna vez, fruto de que la educación se convirtió al final en orgullo? Samanthé. Samanthé acaba con Samantha.

[A]

He leído comentario en algún sitio de gente que se dedica a hacer yoga y tal, y que usa la palabra namasté y que está soltando Samanthé por tu culpa.

[B]

Sí, sí, sí, sí.

[A]

Y que el yogui, su yogui le ha dicho emparedados.

[B]

Había uno muy divertido en Twitter que más o menos decía tres viajes a la India, ocho años practicando yoga y ahora digo Samantha Y yo le dije Samantha para ti Sí, sí, me gusta, me gusta intoxicar así de manera lúdica y festiva.

[A]

Alejandro K. Desde Twitter Dice los veganos.

[B]

K ¿Eso es un desinfectante?

[A]

Si la H no desinfecta KH Ay, perdón.

[B]

KH. ¿No, espera, es verdad, no? Porque el KH-13 es más potente que.

[A]

El 7 Desinfecta el doble y un poco más, un poco menos. ¿Cómo estoy?

[B]

¿Qué dice el desinfectante?

[A]

Los veganos lo suelen ser por estar en contra del maltrato animal ¿Siguen estando en contra en verano a las 3 y media de la mañana cuando un mosquito le ronda la cabeza o lo de matar mosquito está exento de culpa? ¿Reflexionemos Mira Alejandro, tú tienes que dejar a la gente que haga lo que quiera Claro, porque a ti que te molesta que no coman animales? Cómetelos tú.

[B]

Pero lo entiendo un poquito. Cómetelos mosquitos también, Pero lo entiendo un poquito. Ya no tanto en el entorno vegano o el mundo vegano sino que tú respetas a los animales que eso es algo que ya está por suerte muy consolidado no como antes que los niños gamberos daban patadas a los gatos Ahora ya no, supongo Y tú dices joder, los animales pero viene un mosquito y dices te mato.

[A]

Hombre, si el mosquito te mirara con los ojos de un gatito pequeño pues te jodería más chafarlo con tu mano, pues qué raro. Pero con esa pinta que tiene.

[B]

La naturaleza siempre muy el gato no viene.

[A]

A chuparte la sangre por la madrugada.

[B]

Tú no sabes lo que hace el gato de madrugada mientras duermes. Y lo que chupa uno yo creo.

[A]

Que es legítima defensa. Tú puedes ser vegano, pero si un león está a punto de matarte, a lo mejor te defiendes. Ese mosquito viene a robarte tu sangre. ¿Me estás escuchando o no? Tu sangre no viene a robarte las llaves de casa.

[B]

Tu sangre, o sea, estás acreditado para matarle.

[A]

Legítima defensa.

[B]

Vale, me quedo más tranquilo porque yo he matado muchos mosquitos en mi vida. No pasa nada, soy un serial killer de los mosquitos.

[A]

Otra cosa es si vas tú la madriguera del mojito a matarlo, eres un cabrón Si. El mojito ha venido a tu casa.

[B]

Sí, exacto. Es un allanamiento de moles.

[A]

La primera enmienda.

[B]

La primera enmienda.$1,000. Oye, ¿Te acuerdas de ese vídeo que está en el principio del mandato de Obama? Están haciendo una entrevista. Obama, con aquella elegancia, clase, que parecía un actor. Está hablando con el del presentador. Sí, sí. Y de repente está Obama así y hace. Y mata una mosca. Y las cámaras lo cogen y cae el cadaverito de la mosca y él Oh, my God. Y aquello fue muy guapo.

[A]

Pues no es tan bueno.

[B]

Ya. La gente dice, este tío ha venido a renovar la política norteamericana. Pero cuidado, que de una mano te mata.

[A]

Sí, sí. Que tiene su carácter.

[B]

Tiene su carácter. Y por eso le dieron el Nobel de la Paz.

[A]

Claro. En cambio Donald Trump, moscas, no se le ha visto matar. Solo se cuenta lo malo.

[B]

Ese matamoscas con el rabo. Pero bueno, este es otro tema. Como el diablo. Oye, pues nada, que nos vamos a marchar.

[A]

Pues tío, yo me gustaría acabar celebrando la vida, tío, porque hemos estado hablando mucho de la muerte, que no es otra cosa que. Que la muerte, vamos.

[B]

Sí, sí, está buscando una metáfora.

[A]

Pero que también hablar de la muerte es hablar de la vida, como decía Orlando.

[B]

Qué lástima que no tengamos más tiempo de hablar.

[A]

Bueno, no, pero a ver, ya me entendéis.

[B]

¿Y la reencarnación?

[A]

¿Tú crees que este es buen momento para levantar la mano ahora, cuando ya suena la música de irnos? Ven la semana que viene.

[B]

Ven la semana que viene. ¿Oye, esto parece un funcionaria o no? Hoy no. Venga, la semana que viene. Oye, reencarnación. Qué lástima que se nos acabe el tiempo.

[A]

Si es de nombre de mujer, prefiero encarnación.

[B]

¿Quieres que te lo dije para filosofía barata de la semana que viene? Ya veremos qué pasa la semana que viene.

[A]

No la ha visto nada. Vete a saber cómo vengo yo.

[B]

La semana que viene vamos a llenar de vida estos días que vienen para luego vaciarlos. En el fondo, un programa es una muerte. Una muerte divertida.

[A]

¿Quieres que te llene y te vacíe de vida?

[B]

No, gracias. Hasta luego. Adiós. Adiós.

[A]

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