Loading summary
Transcript176 lines
- [00:20]
A
Amigos, gracias por estar con nosotros. Bienvenidos a esta edición. Usted sabe que nosotros estamos añadiendo un episodio toda la semana y que lo que estamos tratando de hacer un poco es romper la dinámica de los temas y romper la dinámica de lo que está pasando y de lo que discutimos y de lo que hablamos y los temas de la política, etcétera. Y este mes es el mes precisamente de la salud mental en los varones o la salud mental masculina. Se le estaba tratando de dedicar mucho tiempo a hablar sobre este asunto. Coincide también con cosas que hemos visto estos últimos días, particularmente con el tema de la dinámica de algunos suicidios o algunos incidentes que han ocurrido donde hombres en su inmensa mayoría o varios de ellos por encima o cerca de los 40 o encima de 40 años han llevado a cabo esta situación y que pues eso nos motivó a abrir una conversación. Ya la comunidad había estado dando indicios de que querían hablar de estos temas. Había una preocupación de que el gobierno de Puerto Rico, por alguna razón, no estaba siendo muy, mucho más proactivo en hablar del tema, no resolverlo porque eso no se resuelve de la noche a la mañana. Pero van a hablar del tema, de poner afuera recursos, de poner reconocer que estaba atendiendo o que está ocurriendo allá afuera y que tenemos un problema y que tenemos un problema y un problema serio que tenemos que atender y que tenemos que dialogar. Hoy precisamente vamos a estar hablando sobre ese asunto y vamos a estar hablando de este tema. Este Zoom está disponible para todo el mundo en la comunidad, indistintamente el tier donde usted esté, incluyendo también nuestros socios, nuestros miembros gratis que están, que reciben nuestros contenidos. Por ejemplo, La Cabeza de la Mañana, El Bizcochito, Reporte. Queremos hacerlo como servicio a la comunidad. Queremos que digamos, digo, usted lo puede ver también con calma después, pero queremos que usted nos pueda enviar preguntas, comentarios. Algunas personas me han escrito durante el día para traerlo a la mesa. Y antes de entrar con nuestro especial y presentador y con nuestro invitado, importante que esto es un conversatorio, un episodio para problematizar sobre estos temas, pero que no sustituye diagnóstico y que no sustituye que nosotros aquí vamos, nadie, ninguno de los que está aquí, aunque son expertos en su disciplina, van a diagnosticar nada. Si usted tiene alguna situación en particular durante el transcurso de este episodio le vamos a dar recursos para que usted se comunique y usted se pueda pueda acercar. Pero importante, verdad, que le entendamos desde el principio. Y hago el disclaimer porque a veces pasa, yo sé que no es por mala fe, pero pasa que pues confunden las cosas y no quiero. Quiero ser muy claro y muy específico con los amigos que se están conectando en la noche de hoy. Bueno, miren, antes de entrar como de costumbre, usted sabe que este episodio es presentado por Aeronet, que Aaronet es el mejor servicio de Internet de Puerto Rico, la mejor red con la mejor confiabilidad y con un plan que se llama GigaFaster Essential. Y que incluye GigaFaster Essential es un plan con 50 mega de uploads, pero 200 mega de download por 99 dólares al mes. 99 dólares AL MES. Y esto incluye un router wifi que es muy bueno, no es como los chip y chapis que venden otras compañías por ahí de Internet. Esto significa más velocidad, más estabilidad, más razones para conectarte con Aeronet y que usted puede entrar a aeronetpr. Com y buscar información de dónde está disponible o comenzar el proceso de adquirir este servicio. Recuerden, gigafast está disponible ahora mismo en el área metro y en pueblos cercanos, pero Aeronest tiene otros servicios adicionales también que los puede ofrecer si usted está fuera de estas áreas de cobertura. Yo siempre le invito a que usted llame o les escriba porque ellos los van a orientar. El número es 2 73 41 43. 273 41 43. Hágalo con tiempo porque muy probablemente sus muchachos están pidiendo tablets y cosas y vaina y juguetito y gaming y todo eso, pues tiene que entender bien y que tiene un buen Internet a la hora de la verdad para proveerlo. Bueno, dicho eso, ya terminamos en housekeeping y están con nosotros en el estudio invitado José Yamil Montañez, que ya estuvo con nosotros en un episodio anterior cuando estuvimos hablando, enfocado más bien en la paternidad particularmente. Y también está con nosotros un gran amigo y también miembro de la comunidad que está. A veces me han dado rafagazo en el chat por la mañana, pero a veces también se pierde porque el chat va a la velocidad. Ahorita tenían como tres mil mensajes y era muchachos, como que está muy rápido los muchachos, tú sabes en el chat, pero está con nosotros Lariamil Alisea, quien es trabajador social. Ambos son trabajadores sociales. Lariamil también es abogado y trabaja en la Universidad de Puerto Rico. Llegué a decir la otra universidad, pero en la VR. Y de verdad que para mí, qué bueno que estén, que sacaron, que me dijeron que sí a la invitación que les hice y que sacaron un poquito de su tiempo para hablar sobre este tema. Siempre cuando se hablan de estos temas, como, que se yo, siento que como que se habla como una distancia, como que se dice hay un problema y hay unos problemas allá afuera y qué sé yo, decía, ah, ¿Cuáles son los problemas y cómo los resolvemos? Pero en el caso particular de los hombres, así como pasa con la salud física, que se sabe que no van a los médicos hasta que están jodidos o se sienten mal, pasa también con la salud mental. Y con la salud mental a veces hasta peor. Yo no sé, y quiero que empiece por ahí. ¿Cuál es la tendencia, qué es lo que se ha estudiado particularmente con los asuntos de, por ejemplo, ideaciones suicidas entre hombres versus mujeres? Entre buscar ayuda o decir reconozco que tengo una situación, que necesito una ayuda profesional, psicológica o psiquiátrica para atender este tema. ¿Qué es lo que se ha estudiado, qué es lo que, digamos, la norma teórica, el marco teórico con los hombres en particular?
- [07:11]
B
Mira, con relación al conocimiento y a las estadísticas del suicidio, por ejemplo, las mujeres lo intentan más, pero lo logran menos. Tienen varios intentan más, pero lo logran menos. Y los hombres usualmente en sus primeros intentos lo logran porque usan métodos más violentos para conseguir el suicidio. En efecto, el sistema de salud mental está sobre representado por usualmente mujeres también, porque los hombres no acuden a buscar servicios. Y entonces al estar más vulnerabilizado, al no tener tampoco disponible socialmente los mecanismos de expresión que sí se le validan a las mujeres, por ejemplo, gritar, llorar, abrazar, ese tipo de cosas, usualmente para la mayoría de los hombres no está disponible socialmente, pues qué pasa eso, las emociones son para eso, para descargar. Cuando yo soy un llorón desde chiquito, cuando yo lloro, yo me limpio, a mí me fascina llorar porque como que me relaja, después yo me siento como si me hubiera quitado un peso de encima. Al no tener esos mecanismos disponibles socialmente los hombres, porque la sociedad no los validan esos mecanismos, eso es una olla de presión que cuando revienta, revienta las formas más patológicas, inadecuadas que existen, agresión.
- [08:34]
A
Beber, demás, todo ese tipo de cosas.
- [08:37]
B
Así que sí tenemos un gran problema, sobre todo con los hombres y la violencia en Puerto Rico, validado también por cómo nos han enseñado a ser los hombres.
- [08:47]
A
Claro y en ese sentido, digamos, Puerto Rico no es distinto a lo que pasa en el resto del mundo. Esto se replica en mayor o menor grado, digamos en contra sociedad como tal.
- [09:04]
C
Por ejemplo, respondiendo también y oyendo lo que dice el doctor Laremira Licea, 8 de cada 10 suicidios en Puerto Rico lo comentan los hombres. La primer método, el mayor método utilizado es el ahorcamiento, luego armas de fuego y un poco alineado a lo que dice Lari es que inclusive para quitarnos la vida somos violentos. Ese proceso de aprendizaje de lo que es el hombre, una de las primeras cosas que todavía se escucha que los niños no lloran. ¿Entonces cómo pretendemos que de hombre adulto pueda manejar las emociones si en la caja de herramientas no se le validado llorar toda emoción, inclusive como ellos van a manejar una emoción que no saben apalabrar? Todo lo filtran a través de la ira y el coraje. Tengo miedo a través de la ira y el coraje. Tengo frustración, tengo ansiedad a través de la ira, coraje. Y obviamente respondiendo a tu pregunta, por ejemplo, hace poco una organización que se llama Equimundo, que trabaja el tema masculinidades en Estados Unidos, hizo un reporte y un poco expone un estudio que ellos le llaman la caja de masculinidad, que son una encuesta que se le hace a los hombres con unas características que se adhieren a esas características de masculinidad tradicional, tienen 6.3 más posibilidades de cometer suicidio. Eso se puede ver no solamente aquí en Puerto Rico, sino que en Estados Unidos y a nivel de yo siento.
- [10:25]
A
Que Puerto Rico como pasa con muchas cosas, este tema desde el lado de la academia y a lo mejor estoy equivocado, a lo mejor una percepción, pero les pregunto, ustedes están en ese mundo, quien no se estudia con la frecuencia o a lo mejor se ha estudiado, se ha identificado cosas, pero no se le ha dado seguimiento con la mayor profundidad para ver y adaptar todas estas cosas que sabemos, todas estas cosas estadísticas que tenemos para buscar la raíz y empezar, tratar de que esa conversación vaya un poco más atrás de cómo por ejemplo aquellos que tenemos hijos varones, cómo podemos empezar a tener estas conversaciones desde pequeños, cómo podemos en el entorno familiar o en el entorno de, del club de deportes o lo que sea, cómo podemos empezar a tener unas conversaciones para permitir estos espacios, que el hombre se pueda expresar o el muchacho o el nene se pueda expresar, si me siento bien, si me siento mal, qué puedo hacer, cómo puedo hacer, a dónde voy, normalizar de alguna manera u otra esos espacios. Y yo no sé si es que no se habla o nos hemos enfocado tanto en, con razón porque es una sociedad patriarcal, en atender el tema de la violencia contra la mujer en todas sus manifestaciones y hemos dejado a un lado estudiar con profundidad de dónde viene esa manifestación de violencia. No sé si estoy en una aseveración de lo correcto.
- [11:59]
C
Es que los estudios de la masculinidad que yo he hablado en diferentes espacios, en muchas instancias se queda en la academia y un poco la tarea pendiente que tenemos es como nosotros trascendemos la academia y lo hablamos con la persona de a pie, de cómo empezamos a trabajar a través de espacios de base comunitaria y empezar respondiendo tu pregunta, a validar las emociones de los niños varones, de que está bien llorar, de que hay un proceso de acompañamiento, de que se crea el espacio para que ellos expresen las emociones. Adicional a lo que hemos comentado hasta ahora en cuanto a cómo nosotros aprendemos a ser hombre y suprimir las emociones, hay un aislamiento, los hombres no se sienten inclusive cómodos en compartir cómo se sienten con la pareja o con amigos. Experiencia acompañando hombres En cuanto a los procesos de paternidad, en los encuentros de hombres y paternidad, ellos nos dicen mira que yo me siento un espacio seguro para hablar y son temas que no me siento cómodo hablar con un amigo o con un familiar porque no voy a ser juzgado y se abre el espacio seguro y han habido, el compañero josé lázaro de mascrina 98 está trabajando un proyecto sobre esos espacios para hablar con hombres, pero hay que empezar a hacerlo desde la niñez y normalizar el que llorar está bien, expresar las emociones bien y hay otras formas de ser humano, no a través de la violencia.
- [13:13]
B
Antes de nosotros empezar a grabar, estábamos hablando de que antes de que las personas, antes de que nosotros nazcamos, las estructuras de opresión ya están funcionando en la sociedad, e inclusive antes de tú nacer ya tus papás están escogiendo el color de la ropa, los tipos de juguetes que te van a regalar y todo eso viene en una diferenciación clara. ¿Y entonces qué pasa? Cuando nacemos caemos en ese. En lo que se llama el ciclo ese de la socialización, para ser socializados como la mayoría de la sociedad vive. Y entonces uno va creciendo y uno va internalizando esas cosas y las va incorporando a su forma de vivir, a su forma de ser, a su forma de relacionarse. ¿Esas cosas nos dicen qué hacer, nos dicen que no hacer, y entonces qué pasa? Tú haces una pregunta de cómo podemos hacerlo En estos tiempos es bien difícil.
- [14:00]
A
¿Ok?
- [14:01]
B
Y hay que reconocer por el clima.
- [14:03]
A
Político, guerras culturales, la guerra cultural.
- [14:06]
B
Todos sabemos en Estados Unidos el empujón que se le está dando desde el oficialismo que gobierna Estados Unidos a la masculinidad hegemónica, inclusive por ejemplo la figura del soldado, la figura del hombre que representa el soldado y todo eso que rodea el no permiso a la vulnerabilidad. Yo recuerdo cuando los republicanos le hicieron toda una campaña a la gimnasta Bills porque se retiró por un problema de salud mental. Entonces le decían que era débil, que era porque aquel que demuestre vulnerabilidad no es lo suficientemente valiente, no es lo suficientemente poderoso. Hay unas cosas que van rodeando y inclusive mientras hablábamos vi una persona que hizo un comentario sobre que las mujeres también con nuestras parejas tenemos que trabajar esto y es un asunto que se da de múltiples trincheras, de los padres con los hijos, entre nuestras parejas, con nuestros hermanos, con nuestros padres. Hay cosas que yo hago con mi papá ahora Jonathan, que cuando chiquito no era imposible y todavía papi se incomoda cuando yo lo beso, cuando me hace que le digo un beso. Tú ves, todavía mi papá un poco reacio, porque eso no es el approach que nos enseñaron de la masculinidad. Y nunca es tarde para empezar a trabajar esto en diferentes trincheras, defendido. Hay muchos espacios donde se puede trabajar.
- [15:27]
A
Yo recuerdo recientemente un gran amigo, uno de mis mejores amigos, estábamos hablando de varias cosas y estamos entrando todos en la etapa de casi acercándonos a los 40. Entonces, pues le habían pasado varias cosas desde el punto de vista físico, se había lastimado, estaba como sintiendo que la edad le estaba pesando ya, verdad, que venía por ahí. Y un poco cuando empezamos a hablar las cosas y estábamos hablando, yo sentía que, y lo hablé con él, yo sentía que. Yo siento que tú no te sientes cómodo, a pesar de que tú y yo Somos amigos hace 25 años, somos amigos literalmente, nuestro grupo somos bien poquitos y hablamos mucho, no es que no nos desconectamos, hablamos mucho, pero yo siento que tú aún no te sientes cómodo porque piensas que yo te voy a juzgar, o que piensas que yo te voy a, o que vamos a racionalizarlo de alguna manera u otra. Entonces él se sorprendió, como que no, no vamos a hacer esto, esto es lo que vas a hacer, ¿A qué vas a llamar? Esa conversación cambió y me da la impresión porque Puerto Rico es bien sociable, Los varones, yo no conozco, bueno, yo conozco gente así que no, que es rarita y que tiene sus limitaciones sociales, no quiero decir rarito, es un espacio de aceptación, pero Puerto Rico es bien sociable, compartimos en muchos lugares, o sea, que si los juegos de baloncesto, que si los juegos de pelota, que si te bajar el palo con los panas, lo que sea. Pero no sé si en esos espacios tampoco se permite que la persona tenga la vulnerabilidad de decir, ya lo estoy teniendo un problema con mi esposa, o de momento tengo unos retos con los nenes adolescentes que no sé qué carajo resolverlo, o sea, no sé. Porque me sorprende cuando vemos estas conversaciones. Y cuando tuve la conversación con él, coño, pero nosotros nunca hemos tenido aquí como que secreto, como que hemos hablado, nos hemos apoyado, nos hemos acompañado en cosas. De pronto te está pasando esto y tú te sientes que no puedes venir a donde mí, como que no sé.
- [17:49]
B
Es que aún en eso hay regla.
- [17:51]
C
Por eso, exacto, esas conversaciones no se dan. Y lo que dice la literatura de ese aspecto del estigma que hay en cuanto a hablar de eso. Y yo le he constatado en mi proceso de disertación doctoral que estoy trabajando con experiencias de las paternidades en el período perinatal, la salud mental, bienestar social y psicológico Y una de las cosas que me han dicho los 29 papás, casi los 29 papás que entrevisté, es que ellos no se sienten cómodos hablando incluso con un amigo, porque entienden que le toca porque es proveedor y tiene que echar para adelante. Ese echapalantismo de que cuando te pregunta ¿Y cómo estás? Todo bien, todo bien, todo bien, Eso es bien boricua, podemos hablar. Pero esas conversaciones deep no se dan. Y es todo bien, pero me toca, tengo que echar palante, me toca porque soy hombre, tengo que proveer, soy la cabeza del hogar. Y aún así ellos en conversaciones cuestioná, pero yo quiero estar presente en la crianza de mi hijo, yo quiero ser más afectivo con mi hijo. Pero a la misma vez tienen la presión de que tienen que proveer. Y esas conversaciones no se sienten cómodos porque aún así hablábamos antes de empezar la grabación de que ese aspecto patriarcal, machista, de socialización todavía está impregnado, aunque nos cuestionemos todos los días, eso sigue presente y más hay una ventana también cuando uno se va a convertir en papá, hay una oportunidad también para unos cuestionamientos, unas preocupaciones, pero esa influencia social, estructural sigue. Y si añadimos las condiciones de vida, económicas y sociales que tenemos, pues es un factor también precipitante en la salud mental de los hombres.
- [19:21]
B
Con eso que tú hablas de tu pana, la masculinidad que se nos impone por la sociedad tiene unas reglas inclusive de qué se comparte y qué no se comparte y hasta dónde llega la confianza. Y hay unas cosas que tú no vas a compartir a lo mejor con tus amigos, porque vas a pensar que ese grupo de hombres que tú piensas también y asumes que son como tú, van a pensar mal de ti o van a verlo por otro lado, ¿Verdad? Entonces le cierra los espacios al hombre, sobre todo para proyectarse de manera vulnerable. Y eso está tan cañón, Jonathan, que mi experiencia trabajando con niños varones víctimas de abuso sexual, un nene varón víctima de abuso sexual solamente te va a decir que no pasó nada. Y si pasó algo te va a decir, por ejemplo, no, porque cuando me fue a tocar yo le di un puño y salí volando usando la imaginación. Pero que ellos controlan la situación. Y tú vas a ver, por ejemplo, que yo que trabajé 19 años corrido con este tema, hay niños víctimas de abuso sexual, que nunca van a revelar su abuso, o que van a inclusive amarrarte como que ellos tenían el control de lo que estaba pasando, porque no hay un espacio en la sociedad para los hombres vulnerabilizados, ni para un hombre abusado sexualmente. Entonces eso trastoca todo lo que tiene que ver con su masculinidad y con lo que la sociedad impone, de que los hombres somos los que controlamos el sexo, nunca somos los objetos, somos los que tomamos la iniciativa. Y todo eso afecta y el machismo mata a los hombres y es bien importante que lo entendamos. Y nos cierra unas puertas maravillosas para nosotros conectar con gente que queremos, para nosotros recibir ayuda, para nosotros vulnerabilizarnos en nuestras relaciones con nuestras parejas. En muchas ocasiones queremos decir algo y no lo decimos, o le queremos decir algo a nuestros hijos. Ah, no, no lo voy a decir esto porque no quiero que me vea vulnerable.
- [21:13]
C
Estoy aquí.
- [21:14]
B
La cabeza de la casa. Nosotros trabajamos cuando yo estaba en la Universidad Albizu, que era el lugar donde yo trabajaba antes, cuando ocurrieron los terremotos, nosotros fuimos a las áreas afectadas por los terremotos y hacíamos grupos, y yo atendía grupos de hombres, y en un momento dado estábamos todos como en diferentes partes, pero todos nos veíamos. Yo veía que ellos no fluían si su familia estaba cerca. Así que empecé a irme a un sitio donde las familias no los vieran. Y entonces ahí ellos sí se rompían y no se atrevían a romperse frente a sus familias, porque ellos entendían que ellos les tocaba el rol de estar fuertes ahí, de no llorar. Y está cañón, mano, porque era bien estresante. ¿Yo estaba allí, iba y sabes que? Allí la tierra estuvo temblando. Cada vez que estaba ahí, yo decía, Dios mío, ¿Que yo hago aquí en Capa San Juan? Era bien duro y me daba pena, me daba mucho dolor la dificultad que ellos podían tener para poder conectar con sus emociones y sentirse que delante de su familia no pueden ser vulnerables. No hay espacio para la vulnerabilidad.
- [22:16]
C
Yo te digo, amiga, que se da que inconscientemente, no estoy diciendo que entre pares amigos lo hagan adrede, pero hay una invalidación de lo que siento, chicos, eso no es nada. Dale palante. Eso no es nada. Entonces no hay espacio, porque una de las cosas que escuchaba en las entrevistas. Es que yo lo que querías que me escuchara, pero yo no le digo nada porque va a decir. Hay gente que está peor. Dale palante. Y el espacio de escuchar, ser escuchado, ser acompañado, no se da. Y por eso es que también se.
- [22:46]
A
Cierran, se cierran, se cierran. Aquí un comentario. Los hombres deben entender de ser vulnerables, que hay momentos de los cuales se te mueve el piso, pero hay remedio. Y que también hay ayuda si lo hablan. Pero claro, la pregunta es cómo motivar esa conversación, inclusive del lado de una pareja, o del lado de un amigo, o del lado de familia, cómo tú identificar que es el momento de abrir la puerta para ustedes también. Pero de repente, ¿Cómo hacemos ese? ¿Cómo abrimos ese paso, abrimos esa puerta para poder romper ese estigma?
- [23:27]
B
Hay que reconocer que no todos los espacios son seguros para eso. Y que en efecto, como vivimos en una sociedad tóxica, uno tiene que buscar realmente y discernir. Y tú puedes hacerlo en tu grupo de amigos. Ver cuál de mis amigos es el primero que yo le puedo hacer este approach para ir haciendo la tribu de apoyo. Yo le llamo así es Aqua el parce, yo tengo ese grupo. Inclusive en ese grupo, la mayor parte de mis panas son personas, hombres heterosexuales, que me ven y me dan un beso y me abrazan y comparten conmigo. Y ellos son vulnerables conmigo. Yo soy vulnerable, vulnerable con ellos. Y yo tengo ese grupo inclusive de hombres que son hombres. Y yo me acuerdo con ellos, me acuerdo es que me uno a ellos para darme permiso para ser vulnerable y para que ellos también sean vulnerables conmigo. Así que primero es identificar con cuáles personas yo puedo hacer eso. Si es con mi pareja, puedo empezar con mi pareja. Si es con mis hijos, siempre es bueno empezar con los hijos. Hay una escritora feminista negra, Belhuk, que dice que el sentimiento que usualmente nosotros le tenemos a nuestros padres es de miedo a los varones, a nuestros papás. Es como espérate. Y entonces romper eso. Inclusive te puedo dar el ejemplo con mi papá. Mi mamá murió y yo hablaba con mi mamá todos los días, hasta tres horas podía hablar con mi mamá todos los días, en diferentes partes del día con mi papá. Yo lo llamo papi, ¿Cómo tú estás?
- [24:47]
A
Bien.
- [24:48]
B
Inclusive aunque no esté bien, estos días se cayó y no nos dijo nada. Nos enteramos ¿Por? Porque mi hermana fue, lo tocó y como que se sintió. ¿Qué pasó? Ah, no, que me caí. ¿Cuándo? Hace dos días. Entonces. Y tú lo ves entonces no te dice absolutamente. ¿Estás bien? Sí. ¿Que hiciste? Nada. Por ahí ver televisión. Todo cerrado. Entonces no. Entonces una de las cosas es empezar a hablar. Empezar a hablar, decir cómo me siento. Y eso no implica. Entonces, ¿Qué pasa si lo aguantamos cuando explotamos, lo decimos de manera inapropiada? Entonces es comenzar ya a reconocer los sentimientos. Yo trabajo un grupo como cofacilitador en la Universidad de Puerto Rico que se llama Escritura para Sanar, donde reunimos a hombres tanto de la comunidad estudiantil, como que llegan de afuera. Y uno de los ejercicios que hacemos bastante es cerrar los ojos y comenzar a tocar cosas, diferentes texturas, Llevamos diferentes cosas. ¿Para qué? Para conectar. ¿A qué me recuerda esto? Hasta un olor. ¿A qué me conecta esto? Y empezar a practicar con eso, hacer grounding con el ambiente que nos rodea, con lo que nos genera placer, con lo que no nos genera placer también. Y empezar a ser honestos con nosotros mismos y abrirnos el espacio para poder conectar con otras personas. La sociedad nos ha enseñado que hay una sola forma de ser hombre. ¿El macharrán, el gritón, el papi, como tú dices? Pipidulce, algo así. Yo sé que podemos hablar aquí.
- [26:22]
A
Exacto. El pingón.
- [26:25]
B
Eso es lo que nos han enseñado. Pero yo les quiero decir a toda la gente que nos está escuchando que hay muchas formas de ser hombre, que no hay una sola forma de ser hombre. Y que uno puede optar por otras formas que no sean agresivas, en las cuales yo pueda disfrutar de la vida de mis hijos, en las cuales yo pueda disfrutar de mi pareja, en la cual yo pueda no sentirme con la responsabilidad de que yo mando, sino que estamos en una relación y estamos ahí. Esto es horizontal. Hay otras formas de construirnos como hombre. Y eso no tiene nada que ver con que dejes de ser heterosexual, con que se te va a disminuir el tamaño del pene, con que te vas a poner impotente. Nada de eso va a pasar. Todo lo contrario. Tú vas a empezar a ver que hay unas avenidas que estaba cerrando, unas oportunidades que no.
- [27:10]
A
De conocer otras cosas, de sentir, de amar, de conocerte tú mismo.
- [27:14]
B
Sentiste bien, mira, cosas mejor a veces que uno. Que uno llegar a jorao y sentarte, poner la cabeza en la falda a tu pareja, que tu pareja te sobe y dejarte acurrucar, dejarte querer, todas esas cosas son cosas importantes para ese proceso de cambiarla.
- [27:33]
A
Chip, mira, mencionaste el tema de la crianza de los hijos, particularmente de ese reto y un comentario en ocasiones también caigamos con heridas, no será de nuestros padres que los transmiten en la crianza porque ellos no buscaron ayuda o también los invalidaron, digamos, aquellos que expresaron que necesitaban ayuda porque el psicólogo es para locos. Y cómo abrimos esa conversación, particularmente cuando uno ya es más adulto, digamos, porque quizás cuando uno es más pequeño no se atreve a decirle a su papá, papi, búscate un psicólogo. Pero ya cuando uno es más adulto y cambia la relación y uno tiene más madurez y quizás entiende estas cosas, ¿Cómo abres esa conversación? ¿Cómo podemos abrir esa puerta?
- [28:17]
C
Yo creo que también una experiencia a nivel grupal a través de los encuentros de hombres y paternidades en Kaderámen, nosotros particularmente la segunda sesión, hacemos algo que se llama El legado de mi padre y un poco hacemos un proceso de visualización para que ellos se puedan conectar con esa figura paterna masculina. Y una de las cosas que ellos hablan es de que mira papi estuvo ahí, no nos faltó techo, no nos faltó comida, ropa, pero nunca me dio un abrazo, nunca me dijo te amo. Y un poco abrí la que mira, esto puede influir en tu paternidad actual, pero no necesariamente es así. Y le hablamos de, por ejemplo, el psicólogo es como, y esto yo no lo escuché de un profesional de la salud mental, escuché de un actor comediante mexicano. La terapia es como canasta básica, leche, huevo, pan y terapia, canasta básica hay que normalizarla a la misma vez que uno. Entonces los hombres no vamos al médico. Lo frecuente que deberíamos normalizar, ir a un psicólogo y un terapeuta, es como ir al internista o al urólogo, que es otro tema también para hablar. Ese aspecto de la urología y los exámenes, normalizarlo.
- [29:25]
A
Y una de las cosas también, y.
- [29:28]
C
Ya está evidenciado por ejemplo, en cuanto a la paternidad, los beneficios que tiene para el desarrollo cognoscitivo y emocional de los menores, de los niños y las niñas y que el papá esté activo y los beneficios que tiene sus vidas y los beneficios que tiene para hombres, ya está evidenciado desde la neurociencia de que se activan aspectos neurológicos en el hombre que se involucra afectivamente con el bebé de la misma manera que se activa con las mujeres. Hay unos beneficios que hay en involucrarse de manera efectiva y abrir esos espacios de ver, mira, los beneficios que tiene y empezar a normalizar, ¿No?
- [30:01]
A
Y claro, y no es fácil, o sea, y lo hablábamos un poquito antes de entrar al aire, creo que además de todas estas cargas de las masculinidades y como una navega y el que más o el que menos, y siempre está el chip ese de que estoy actuando bien, o estoy tóxico, o estoy siendo un macharrán o no lo estoy siendo, también está el tema de cómo en una sociedad tan violenta pero estrésica como la de Puerto Rico, como que cada vez más es más difícil, lo decía esta mañana en el programa, es más difícil paternar y maternar en Puerto Rico. Y yo hago la comparación hace 10 años con Estela, había muchas más alternativas de actividades, clubes, espacios de recreación, que yo podía sentirme seguro en compartir con ella y tener un espacio y que yo me iba, su mamá se queda en la casa, teníamos otro espacio, otro vehículo. Ahora con Estefan en esta etapa para hacer eso me cuesta más, es más limitado y a la misma vez pues tengo que yogur entre mi vida personal, profesional, mi crecimiento y a la misma vez ser un papá presente. Uno termina la semana diciendo, diablo, yo no juzgo a los que no están.
- [31:27]
B
Sí, eso es crianza intensiva, se llama eso. Lo que ustedes hacen, que yo los he visto en sus programas, los escucho, se llama crianza intensiva. Ustedes están presentes ahí y presentes a la vez, que trabajan a la vez. Y yo estoy seguro que cuando tú llegas a acostarte a dormir, antes de que la cabeza te llegue a la almohada, tú estás ya roncando, porque agota, agota. Y hay que reconocer también eso. Y en muchas ocasiones la gente no valida el esfuerzo que se genera en la crianza, lo que implica asumir la responsabilidad de paternar o maternar. Y es parte de lo que se tiene que traer a la conversación. Y que los hombres que nos están escuchando, que no participen o que crean que eso es asunto de las mujeres, un poco decirle que no, que usted también tiene que estar, que no basta solamente con proveer económicamente, estar en la vida de sus hijos es un asunto importante y a lo mejor no estar.
- [32:22]
A
Intensivamente, oye, porque a lo mejor yo no lo veo, yo lo hago porque mi modelaje de mi papá y de mi abuelo que todavía están vivos y participan también de la crianza de mis hijos activamente, pues ese es el modelaje que yo tengo, lo puedo entender, tampoco no estoy juzgando a nadie verdad, pero a la misma vez como que wow, no sé cómo lo hacían y posiblemente.
- [32:43]
C
Tu situación actual dentro del estrés y los varias responsabilidades que tienes laborales te lo permiten. Pero hay muchos papás que a lo mejor nos van a escuchar o ver que su situación actual no se lo permite estar el tiempo presente que quisiera estar. Situaciones sociales, económicas, de trabajo. Así que verdad, ese aspecto estructural de cómo inciden.
- [33:02]
A
Mira, aquí hay un comentario y lo voy a leer ahora. A veces tenemos miedo que las parejas nos saquen en cara las cosas que les confiamos, aunque pasen los años sigan reviviendo esas cosas que dijimos cuando estábamos vulnerables. La opción simple es el silencio. Los hombres muchas veces ni nos acordamos cuando la situación, cuando digamos está en la opuesta y presumo que cuando la mujer le dice o se vulnerabiliza con el varón buscando o su pareja buscando apoyo, cómo ustedes le responden a ese comentario.
- [33:36]
C
No se puede perder la perspectiva también que la misma manera en que nosotros como hombres respondemos a unas expectativas sociales de lo que se debe ser un hombre, también las mujeres viven en esta sociedad patriarcal y también responden hacia eso. Ahí un poco es el reto o la oportunidad de buscar también estrategias de comunicación efectiva y que estén hablando el mismo idioma, porque a lo mejor hay unas maneras de comunicación que no son lo más efectivas posible. Hay un reto, un desfase, lo que yo quiero decir, como yo lo entiendo.
- [34:06]
A
Y cómo llegamos, como yo lo manifiesto y como a la misma vez yo pienso que ella lo está recibiendo o mi pareja lo está recibiendo, no necesariamente de la apertura para.
- [34:17]
B
Y tú puedes estar seguro que hay muchas mujeres también, estamos todos reclutados por esta sociedad patriarcal. Nosotros vemos, hay mujeres que no creen en los derechos de los hombres. La primera ministra de Japón que ganó una de sus leyes propuestas es que las mujeres no puedan usar su apellido de soltera. La primera mujer ministro, que es primera ministra de Japón, que es de ultraderecha, dice que las mujeres tienen que usar en nombre de sus esposos cosas como están pasando en el mundo. ¿Pero qué pasa? El hecho de ser mujer no me hace tampoco la heroína de los derechos de las mujeres. ¿Esto qué quiere decir? Que yo tengo muchas amigas, por ejemplo, que son muy feministas o algo así y hablan y otras que no son feministas, pero cuando van, por ejemplo, a decir con quién quieren estar o el tipo de hombre con el cual quieren estar, buscan características que están asociadas. Masculinidad hegemónica que las protejan. No todas, ¿Verdad? No todas. Nada de lo que estamos hablando aquí es generalizado, pero si hay un. Entonces, ¿Qué pasa? Puede ser que hay un hombre que perciba que si se vulnerabiliza con su pareja, ella, ella o él, porque también puede ser, va a pensar que él no es lo suficientemente hombre para autogestionarse. Y para tener control. Y para controlarse. Y entonces es un asunto que. El asunto para romper estos moldes es un asunto de toda la sociedad.
- [35:39]
A
Claro.
- [35:40]
B
Por ejemplo, a nivel de política pública, lo que decía Yamil ahorita de ir a terapia. Para tú ir a terapia y para tú facturar a un plan médico en terapia, tienes que tener un diagnóstico.
- [35:50]
A
Wow.
- [35:51]
B
Eso es un problema que hace tiempo y que yo he estado cabildeando y hablando. ¿Entonces, qué pasa? Tú no vas a ir preventivo a nada. Por ejemplo, yo tengo un terapeuta privado que yo lo pago y no uso el plan para pagarlo.
- [36:02]
A
Yo lo pago todo el tiempo.
- [36:03]
B
Porque yo tengo un terapeuta desde que estoy en la universidad, desde que empecé.
- [36:07]
A
Para mí eso es una inversión.
- [36:09]
B
Una inversión. Y yo a veces me reúno una vez al mes con él y a veces lo que hacemos es chistear y qué sé yo que, pues aunque esté bien, soy fiel con mi terapia. Pero por ejemplo, si yo estuviera facturando eso al plan médico, para el psicólogo que factura, poder cobrar, tiene que tener un diagnóstico. Entonces, por eso te digo que es un problema estructural. Por ejemplo, yo voy a quiropráctico y puedo ir cuantas veces yo quiera quiropráctico. Y mi plan lo cubre. Mi plan por lo menos me cubre todas las sesiones de quiroprácticas que yo quiera ir. Y eso es un aspecto preventivo. Lo mismo debe pasar con la terapia.
- [36:40]
A
Correcto.
- [36:41]
B
Y entonces estas terapias están bien controladas, son media hora, una cantidad límite de sesiones con la mayoría de los planes médicos. Y entonces yo no voy a ir allí a salir con una de esto de que tengo un trastorno de ansiedad o de control de impulsos o lo que sea, porque también eso afecta. Eso es una etiqueta que si tú vas a buscar un trabajo, te van a. Todo eso está electrónico. ¿Sabes? Hay unas cosas ahí que yo. Que yo no quisiera tener un diagnóstico de salud mental. Aparte que muchas de estas cosas también no son diagnósticos, no son una condición, son reacciones sociales, situaciones que tú reaccionas con ansiedad, con estrés, con enojo, con indignación a situaciones que está ocurriendo. Entonces ese es el primer paso. Aquí las políticas públicas tienen que despatologizar la terapia para entonces que no sea necesario tener un diagnóstico en la terapia. Otra cosa es que Puerto Rico, y me enteré yo en dos semanas con un estudiante que yo estoy en un comité de disertación doctoral, está defendiendo su propuesta de disertación y nos dice en Puerto Rico hay 45 municipios que no tienen psiquiatra.
- [37:47]
A
Wow.
- [37:48]
B
Cuando ella me dijo, cuando ella dijo eso, yo me quedé como que Loading. Y la mayoría está en área metropolitana.
- [37:55]
A
45.
- [37:56]
B
Hay 45 municipios que no tienen psiquiatra.
- [37:58]
A
Ya no hay psiquiatra.
- [37:59]
B
Que no hay. Que no tienen psiquiatra. Por ejemplo, yo me voy a hacer una cirugía en enero. Como parte de esa cirugía yo tengo que tener un release de un psiquiatra. Yo tuve que llamar hace como seis meses atrás y la cita es el viernes.
- [38:14]
A
Wow.
- [38:15]
B
Hay gente que inclusive. Entonces hay una crisis también porque también decimos vamos a buscar servicios de salud mental y tenemos una crisis en la prestación de servicios de salud mental en Puerto Rico que tenemos que discutir y que AMSCA, porque aquí hay que poner también los puntos sobre la IE. Yo no veo una política pública en este momento de AMSCA que sea dirigida a trabajar de manera estructurada con los problemas de salud mental que hay en el país. Y aquí los jefes de gabinete y la gente que está en la administración tienen que dejarse de fisurear en las redes sociales y creerse que son influencers. Es como que ponerse a generar política pública y ponerse a generar programas y ponerse a activarse para que las cosas salgan como tienen que salir en el país porque hay mucho que se puede hacer, por ejemplo, a nivel de promoción, a nivel de programa, casi todos estos programas que están dirigidos a las masculinidades, como el que sacó nexos en estos días de los hombres también, ¿Sabes? Tres puntos. Esos programas vienen de organizaciones privadas, o sea, tú no ves esto como un.
- [39:18]
A
Aspecto, como un aspecto del gobierno, no lo ves.
- [39:20]
C
Y son las organizaciones comunitarias sin finteruca están atendiendo esos aspectos, por ejemplo, de salud, de servicios, de salud mental o de acompañamiento, en este caso a hombres o a paternidades, y son las que se ven precarizadas por los cortes de fondo en muchas ocasiones y son los que están atendiendo esa parte que se queda desatendida respondiendo a unas necesidades que hay.
- [39:41]
A
Sí, sí. Vamos a seguir hablando sobre este tema. Tengo algunas preguntas, particularmente con asunto de la crianza, pero antes, como todos sabemos que Puerto Rico está atravesando por una crisis financiera, bueno, hay muchas crisis, pero hay una crisis financiera particular y la cosa estaba un poquito apretada. Existe una ley que se llama Ley Federal de Quiebras y la oficina del licenciado de Carlos Mangual está abierta y está orientando por teléfono de forma gratuita y confidencial sobre la protección de la ley de quiebras. La ley de quiebras es la única ley que obliga a los acreedores a detener llamadas de cobradores, de tener embargo, reposiciones de autos reorganizados, deudas y salvar propiedades. Usted puede llamar al licenciado Carlos Mangual al 787-753-0055, 787-753-0055 o también lo puede visitar a esa página que usted está viendo en pantalla, Quiebras Puerto Rico Puntocom. Quiebras Puerto Rico PUNTOCOM. La ley de quiebras es tu derecho de reorganizar y salvar propiedades En esta crisis económica que usted puede estar pasando en particular y con los alza en el coste de la vida, pues oriéntese las alternativas que están allá afuera. 787-753-0055. Oye, hablando sobre varios asuntos, me enviaron una pregunta durante el día y quería hacérsela a los dos porque va dirigida al tema. Este es un papá que está tratando de ver cómo cría a sus hijos y están empezando en la edad de que ya los nenes pues saben más cosas, son preadolescentes y les voy a leer el mensaje. Me preocupa mi hijo, cómo criarlo y si lo estoy haciendo bien, le exijo excelencia. Y estudio muchas horas con él, o sea, yo estudio muchas horas con él todos los días para que saque a. Por un lado siento que bajarle y aceptarle lo mínimo es aceptarle mediocridad, pero por el otro me preocupa que mi severidad y la disciplina que le estoy imponiendo afecte su autoestima o futuro desarrollo como persona. ¿Qué riesgos hay con un approach rígido, digamos, de disciplina, estructura y presión para estudiar versus más liberal? Él le pone les fair, más libre. ¿Y si tendrían algunas lecturas para criar hijos, particularmente hijos varones, que le pudiesen recomendar?
- [42:08]
C
Yo creo que todos los extremos hay que tener en cuenta. Con todos los extremos, estar bien rígido versus hacer lo que le dé la gana. Yo creo que siempre importante tener una estructura en el proceso de crianza, la disciplina, que no caiga en la violencia y un poco estar consciente de las capacidades que tiene. Todos los hijos son diferentes, son únicos y complejos en sí mismo cada uno. Y quizás a uno tú entiendes que le podías exigir un poquito más, porque tú sabías que podía dar un poquito más. Todo va a depender la individual. ¿Yo creo que sí, la estructura es importante, pero cómo hacemos ese happy medium, como la analogía del bote de pasta de dientes? Tú lo vas a apretar, va a explotar. ¿Cómo tú puedes tener una estructura en el proceso de crianza desde una disciplina positiva, sin caer en la violencia y ser muy rígido? Porque todos los extremos no son positivos.
- [43:00]
B
Yo soy los que creo que las niñeces, las juventudes son sujetas de derecho, tienen sus derechos y tienen el derecho también de aportar, de decir lo que les gusta, lo que no les gusta, y eso no implica que tú no vas a tener estructura. Entonces hay maneras, por ejemplo, de criar usando refuerzos, explicando las cosas, aún cuando tienes que dar un castigo, explicar y hablar sobre esto, no te castigué ni nada, sino este castigo, que se yo que, y una vez termine el castigo, vamos a dialogar y vamos a ver, y entonces ser consistente en esos refuerzos y en esos castigos. Y hay maneras de criar y de hacerlo sin recurrir a la violencia. Usted puede ir ahora mismo a una librería, cualquier librería, Norberto González A cualquier librería, ¿Verdad? Estoy haciendo un anuncio aquí, pero puede ir a cualquier librería, o en Amazon o en cualquier sitio buscar crianza positiva, crianza saludable, estructura sin violencia y buscando sobre esos títulos usted va a encontrar un montón de literatura que le da, aún en Internet googleando hay sitios de parentalidad positiva y eso no implica que usted va a permitir que sus hijos hagan lo que les dé la gana. Lo que pasa es que nosotros nos enseñaron así, yo soy producto de la chancleta, de la correa, la varita, de los gritos, porque yo lo dije, tú hablas cuando las gallinas mehen, yo soy producto de eso. Pero eso también tiene unas situaciones que le menoscaba la autoestima a la niñez y a la juventud solamente yo cuando la gente está diciendo, ah, que me he quedado en la chancleta, qué sé yo qué. Sí, y eso tiene que ver también mucho con quién yo soy hoy, no lo voy a negar, pero yo siempre pienso cuando a mí mami me daba chancletazo o me daba con la correa que yo empezaba a llorar el dolor que yo sentía como una persona que me ama, que dice que me está dando algo que me duele, sabe que me, que me genera dolor. Tú no sabes todos los pensamientos terribles y tristes que uno sentía en esos momentos de disciplina Y yo y mi mamá murió y yo amo a mi mamá, qué sé yo qué, pero no me gustó como me sabes, esa disciplina tan rida, tan, tan, fue también mala para mí.
- [45:15]
A
Yo he aprendido como que a moderar la estructura y disciplina y tratarla de simplificar la estructura y disciplina. ¿Una de las cosas que me ha pasado, por ejemplo, es que pues digamos, Estefan todavía no está en esa etapa, verdad? Pero este es una estudiante de excelencia, pero pues como todo en la vida va a llegar un momento que siempre se le ha dicho, va a llegar un momento que va a tener una dificultad en la clase, en alguna clase vas a tener alguna dificultad porque se trata de crecer, se trata, hay retos en la vida, va a haber una clase que no la vas a poder pasar o vas a ver varias clases que no las vas a poder pasar o te vas a tener que esforzar más que otras clases. Y un poco a mí lo que me pasó es que yo siempre he sido una persona, nosotros hemos sido siempre una persona de que abrimos la puerta, que tengamos un acercamiento, de que tú puedas venir a donde a mí decirme me está pasando trascendental eso esto es la escuela, necesito este refuerzo. Y un poco por alguna razón, digo por distintas razones que han pasado, pero por alguna razón en algún momento dado en esta etapa de la adolescencia, preadolescencia, me he topado con cambios de la vida que no necesariamente se siente cómoda diciéndonos las cosas hasta que pasan las cosas. Entonces de pronto me pasó que el sentimiento de frustración y coraje que tuve por el hecho de que al principio era como que coño, ¿Por qué no me dijiste? Porque esto lo pudimos haber resuelto hace par de semanas atrás, o sea, como que vamos a buscar la manera de atenderlo. Y de pronto después entendí estos días que es más que coraje, sentimiento de frustración porque es como mano, yo llevo, llevamos súper disciplinados contigo, o sea como en el sentido de que yo te busco todos los días, yo estoy contigo todo el tiempo, como que paso horas contigo que estoy buscándote la vuelta y poniéndote conversaciones para ver por dónde están las cosas y no es para que los nenes adolescentes dicen, ay, ¿Por qué tú me estás preguntando? No, es para saber el chisme, simplemente para tratar de identificar a ver si hay algo que tú necesitas que yo te pueda ayudar y de pronto ver que no me lo dijiste o que tú no sentiste que me lo tuviste que haber dicho porque tú pensabas que lo ibas a resolver y no puedes resolverlo y es la frustración y ahí.
- [47:52]
C
Es una oportunidad de tú partir desde tu vulnerabilidad, de estar frustrado con eso y decir cómo partir desde tu necesidad de la preocupación que tú tienes, saber cómo ya está y un poco abrirte a eso.
- [48:03]
B
Sabes también lo que puede pasar Jonathan, que a lo mejor cuando te lo iba a decir o si te iba a decir a ti, percibió que estaba pasando algo o te vio un poco cargado, pues nosotros pensamos que los niños no se dan cuenta de los estados de ánimo, puede ser muchas cosas y a veces los papás también como que se frustran porque diablo, pero si yo tengo confianza. No, no, es que los niños también son perceptuales y aparte que los papás no son amigos de los hijos.
- [48:28]
A
Yo estoy desde el día uno.
- [48:32]
B
A usted toca dura la difícil decir que no y no tenga inclusive decirle yo dime tu opinión, pero yo quiero escucharte ¿Por qué tú quieres hacer esto? Y en el caso de las hijas de tu edad, por los chiquitos, ya hay que ser un poco más con refuerzo, castigo, jugar con ellos, buscarles la vuelta, pero ahí decirles, mira, hablar, sabes, no puedes hacer, OK, yo te escuché, ahora yo te voy a explicar mi posición. OK. Y yo sé que a lo mejor no vas a estar de acuerdo conmigo, pero yo quiero también que tú entiendas mi posición. Y a veces los padres no tienen ese tiempo también, porque criar así requiere tiempo.
- [49:13]
A
Claro. Y una conversación que tampoco se puede manifestar como que espérate, yo no soy tu pana, esta es la decisión que vamos a tomar, yo te voy a. Tienes un espacio, vamos a hablarlo, pero esta es la decisión y esta es la que hay. Y hay una consecuencia, no de.
- [49:29]
B
Pero tú escuchas mucho por ahí, Jonathan, todavía mucha gente diciendo no, porque yo soy la mejor amiga de mi hija.
- [49:33]
A
No, no, no, para mí eso es un error.
- [49:36]
B
Eso no es tu rol. Eso no es tu rol.
- [49:39]
A
Y yo no sé por qué la gente manifiesta el tener una buena relación con sus hijos, una relación de confianza, de apertura, de que te confíen las cosas, de que no tengan miedo en pedirte permiso a salir con alguien o ir al cine o lo que sea, como lo materializan como si fuera de amistad. Y no sé por qué pasa. No sé por qué pasa eso particularmente en Puerto Rico. Yo no sé si pasa mucho en otras sociedades, pero en Puerto Rico yo lo veo mucho que malinterpretan o racionaliza a la persona, al adulto, el yo tener una apertura necesaria con mi hijo para ciertas cosas como ah, no, es que yo me llevo, él es mi héroe, mi amigo.
- [50:23]
C
Hay que ir al fino también. Ahí también cambio generacional de una generación de que no se vea si todo concurre, el área de que aquí se hacen las cosas porque soy tu papá y los niños hablan por acá y nasmean. Hay quizás ser un poco más empático, comprensible, pues se puede pasar esa línea de en vez de crear un espacio de confianza, de poder hablar a ser amigos, que yo concurro con ustedes. Uno como papá o mamá no debe ser amigo porque tiene un recomo de acompañar ese crecimiento, esa estructura y siempre.
- [50:56]
B
Uno pensemos nosotros mismos un montón de cosas que hablábamos con nuestros amigos y amigas y no hablábamos con nuestros papás, porque es diferente. Pero también hay que tener que tener cuidado porque esta crianza también demasiado permisiva no es tampoco adecuada, porque precisamente la niñez necesita estructura. Hay investigaciones que dicen que hasta después de los 25 años todavía tú no desarrollas el área del cerebro que está relacionada al juicio social. Yo tengo gente que tienen como 50.
- [51:24]
A
60. No, pasó algo, pero no pasó.
- [51:28]
B
Ahí no hay juicio. Ahí tú sabes que es un algarete todo el tiempo.
- [51:34]
C
Crecer es obligatorio, madurar es opcional.
- [51:37]
B
Se supone que entre los 25 y los 30 eso esté ahí. Pero imagínate, todavía tú a los 20, 21 años tú tienes que estar dando monitoría.
- [51:44]
A
Y.
- [51:47]
B
Porque realmente hay un proceso de maduración física, social, que necesita apoyo de la gente adulta. El hecho de que los reconozcamos como sujetos de derecho no implica tampoco que es un algarete.
- [52:00]
A
Claro.
- [52:00]
B
Pero sí implica que tienen derecho a saber, tienen derecho a recibir información. Mire, cuando mi papá, y en eso papi me enseñó a mí, democracia en la casa, pues él sabía que no había muchos chavos para salir a comer un sitio caro. Decíamos a comer pollo. ¿Que quieren ir a este, a los dos fast food o al triángulo? ¿El triángulo que hay en San Lorenzo? Pollo asado, bien rico. ¿Usted no ha comido pollo en el triángulo? ¿Usted no ha comiDo pollo nunca en su vida? Y nosotros siempre ah, el triángulo. Y nosotros pensábamos que escogíamos. No, mi papá nos estaba dando opciones. A veces, por ejemplo, le puedes decir al nene, mira, vamos para este sitio, escoge entre estas. Tú sabes que no lo mandes a escoger al garete para después decirle que no. Tú sabes que si va a un pusito, escoge las piezas que él se puede poner y que escoja entre esas piezas. Y le das participación, le das democracia.
- [52:46]
C
La que aprenda a tomar decisiones. La toma de decisiones dentro de una estructura. Pero él está practicando la toma de decisiones.
- [52:51]
A
Una de las cosas que yo he estado implementando son, y bien estricto con Estefan en el sentido de que cuando va a su clase de natación o su clase de baloncesto o cualquier otra actividad donde hay una persona dirigiendo la clase, el maestro yo estoy participando en la clase, pero yo no estoy participando activamente por encima de las instrucciones del maestro. Y por ejemplo, si la maestra le dice, tienes que estar aquí, tienes que esperar tu turno, y Estefan se va para el carajo de correr, yo lo busco y usted espera su turno y usted le va a hacer caso a su maestra. Y nos pasó en la escuela que Estefan estaba comiendo la merienda de los otros niños.
- [53:34]
B
Un personaje.
- [53:35]
A
Sí, un personaje. Yo pensaba que me iban a llamar a servicios sociales, yo creo que me lo iban a llamar.
- [53:40]
B
Te lo creo.
- [53:41]
A
Tú sabes, era como que porque los niños se están quedando sin comida. Pero un poco la conversación con la maestra, porque la maestra vino un poquito preocupada en mí nosotros creemos en esto, la creencia con apego, bla, bla, que lo otro. Y le mire maestra, yo le voy a decir algo, nosotros creemos en la crianza con apego y cariño, pero con apego para el carajo. Aquí si él lo hace mal, aquí tiene que, él tiene que no me lo maltrate, no me le meta, pero él tiene que entender las consecuencias de las cosas que hace mal. Si él empuja a un compañero de clase porque estaban plenos por el mismo juguete y el juguete lo tenía la otra persona, pues él tiene que entender que él tiene que esperar su turno y usted va a corregirlo de la manera que usted tiene adecuado de corregirlo y nos los notifica y nosotros en casa lo vamos a corregir también. No importa. Adaptado quizás no lo hacemos perfecto, pero desde esos momentos, que era lo que hacíamos con este también, desde esos momentos ellos van entendiendo, o sea, me ha pasado que van entendiendo estructuras de disciplina sin que oye, uno está pendiente. Claro, no quiere tampoco que lo maltraten y lo abusen, pero veo otros padres que son medios helicóptero y de pronto y pasa la clase de natación, la pasa la mamá, no voy para la clase de natación, no lo puedo ver sufrir porque lo tiran, o sea que lo hunden o lo que sea, y pues obviamente él llora, ya dejó de llorar, ¿Verdad? Porque es parte del crecimiento. Pero me pasa a veces y trato de no juzgar a los otros papás porque estoy en ese muta ahora de no, como decir, diablo, quiero entender, no lo haría, pero quiero entender que los papás se metan en todo, o le dan instrucciones a la maestra, a los coaches, o le dan instrucciones, entonces dice ¿Pero para qué estás pagando?
- [55:35]
B
También hay unos padres, por ejemplo, que para evitar pasar lo que ellos pasaron cuando fueron criados, asume entonces todo lo.
- [55:42]
A
Contrario, todo lo contrario.
- [55:43]
B
Y entonces cuando la maestra me regañó o me dio un reglazo cuando era chiquito, pues ahora no le pueden decir nada al niño. No, no, no, Pero tú hablaste algo, Jonathan, que me gustó mucho cuando te escuché, así que yo creo que lo estás haciendo bien. Y es el aspecto de que se le dice qué hacer, tienes que esperar el turno, ¿Verdad? Y explicarle por qué tiene que esperar el turno. Y siempre que de esto lo llevamos de nuevo. Aquí es tu turno, no es allá. Y entonces explicar y redirigir las prácticas.
- [56:19]
A
Porque el pana es duro. Pero por eso, por eso, por eso, ¿Sabes? Está cabrón, lo confieso, está cabrón, pero cómo que te dice Dios mío, que se acaba la práctica ya.
- [56:35]
C
Pero nosotros minimizamos los no y le decimos lo que esperamos que hagan. Por ejemplo, no brinque o uno corra, pues aquí se camina. Y ese aspecto de empatía también a la manera en que nosotros hablamos a los niños, nos estamos bajando a su nivel, lo estamos mirando a los ojos. Hay una conexión. Antes quizá mi crianza no, pero a lo mejor nuestros abuelos o bisabuelos no podían mirar a la cara a los ojos, porque es una falta de respeto. Todo lo contrario. Lo que se recomienda es que tú puedas bajarte a su nivel y poder explicar, mirar los ojos. Pero sí es un reto. Es un reto.
- [57:10]
A
Alguien comenta aquí, sé que es bien trivial, pero en casa somos tres hermanas, créanle en el ejemplo que estaba mencionando, cuando íbamos al supermercado nos dejaban escoger un dulce y entre todas teníamos que decidir el dulce. Siempre decidíamos comer Starbucks porque era más fácil de compartir.
- [57:25]
C
Exacto.
- [57:26]
A
Eso está chévere, pero está chévere y.
- [57:28]
B
Ayuda a la gente a tomar decisiones. Hay que enseñar a los hijos a tomar decisiones. Hay que enseñarlos también aprender de los errores, a que cometan errores y aprender que hizo, que no hay nada malo, nadie es perfecto. Inclusive a reconocer los errores para echar para adelante, para mejorar. Y tanto las mujeres como los hombres tienen una responsabilidad grande en esto, en acompañarlo. Yo estoy de acuerdo con lo que decía Yamil ahorita, de que vivimos una sociedad bien difícil y que mucha gente no tiene la estamina. Yo conozco gente que las dos personas tienen dos empleos. Recuerdo la señora que le removieron una vez los nenes porque ella estaba trabajando, qué sé yo que y los dejó con alguien. Entonces ella decía, pero entonces si no trabajo y no tengo que comer, me los van a quitar por negligencia. Entonces hay una situación grande, por eso esta campañita de dónde están los. Me saca por el techo, porque se hace desde el privilegio. Cuando tú tienes tiempo o tienes dinero.
- [58:33]
A
Para.
- [58:36]
B
Complementar tus responsabilidades de crianza, o tienes chavos para pagar las mejores academias que tienen cuido extendido, etcétera, vis a vis el papá que tiene que salir. Mira, cuando yo tenía, yo Fui jefe por 19 años en una de esto, que la mayoría que trabajan conmigo eran mujeres, el estrés que tenían muchas mujeres. A veces sale a las tres de la tarde, yo salgo a las cinco. Que yo les decía, esto es un lugar de niños, vayan, búsquelo. Y los dejan ahí en la sala de espera y se los traen, porque aquí hay juguetes, hay, sabes, los ponen ahí a hacer las asignaciones. Pero no todo el mundo tiene esa libertad en los trabajos, ¿Sabe? Esta cosa también, por ejemplo, aquí hay que pensar, las escuelas son de 8.
- [59:17]
A
A 3, y los trabajos.
- [59:21]
B
Hay unas situaciones.
- [59:23]
C
Yo sé lo que la comunidad debe girar en torno a la escuela y que esté abierta por la noche y que haya espacio de horario extendido, efectivo y recursos para los papás.
- [59:33]
B
Yo voy mucho a escuelas públicas en Estados Unidos a hacer estudios de gente que se va a relocalizar para el tribunal y así voy a escuelas y tiene sus programas. Por la tarde se cierra la escuela, programas de huerto, computadora, música, deporte, whatever, para los gustos más variados, para los que les gusta más el estofonial, hasta cartas de estas de Yu Gi Oh. De todo. Y hasta las seis, siete de la noche. Las escuelas abiertas con programas, con actividades.
- [60:05]
A
No, es que son espacios más allá de cuido, son espacios de socialización, de que los muchachos pueden compartir en su entorno con otras personas, tener retos entre ellos mismos.
- [60:14]
B
Yo te soy honesto, Jonathan, yo no entiendo con los millones que se gastan, yo nunca he podido entender la condición todavía en la que están nuestras escuelas.
- [60:23]
A
Nunca podía entender la condición en la.
- [60:25]
B
Que están los maestros y la falta de programas fuera de lo académico para las niñeces en Puerto Rico. Y son cosas que se tienen que hablar, se tienen que. Porque precarizan a los padres a la vez que no se le da a la niñez los estímulos y los programas a los que.
- [60:45]
A
Esos eran los jueguitos que tenían en el after school, no escriben de afuera. Que tenía.
- [60:53]
C
Incluso hasta hipócrita decir dónde los padres están, cuando como sociedad estamos ignorando en las condiciones que están viviendo.
- [61:00]
A
Tú sabes que a mí siempre me vuela la cabeza que en estas discusiones, en estos últimos casos que se han dado de maltrato de niños que se enseñarán a las mamás, nunca se pregunta dónde están los papás de esos muchachos.
- [61:13]
B
Inclusive el Instituto de Estadística hizo más del setenta y pico por ciento de los casos de maltrato, se le fundamentan.
- [61:19]
A
A las mamás dónde están, porque eso no se hicieron solos.
- [61:23]
C
El Estado tiene como cuidadora, se le.
- [61:25]
A
Da a las mujeres por eso, pero el Estado tiene. Y ahí es que están las incongruencias de la política pública y el Estado. El Estado tiene una política pública de que ningún niño está sin papá. They enforce it con el tema, con el andamiaje de las pensiones alimentarias, con ASUME, con todo eso. Pero. Y tú tienes bastante experiencia en ese lado. A mí siempre me llama la atención que una vez se le pone la pensión, el Estado se entiende en términos de ese plan de supervisar si en efecto ese hombre, ese papá de ese menor está envuelto de alguna manera u otra, y si no lo está, pues buscar las salvaguardas para crear el andamiaje para hacerlo.
- [62:11]
C
Es que no se puede desentender que el mismo sistema, más allá de criticar el sistema capitalista de las ideologías, no quiero caer en esto, pero está estructurado en que el hombre va a proveer. El mismo Estado promueve esas narrativas de que el hombre va a proveer económicamente y si tú cumples con eso, ya tú cumpliste con ese rol. Inclusive si ese hombre no está presente para proveer económicamente, el Estado asume ese rol de proveedor a través de WIC y otros programas para atender programas que quieren o buscan atender eso. Alguien ahorita comentó sobre las licencias de paternidad. Si desde el saque que yo me convierto en papá, no se me da el espacio de yo estar activamente en las citas prenatales, en el posparto, para vivir esa experiencia de paternidad, para crear un vínculo, un apego desde el saque.
- [63:00]
A
Pues entonces ahí tengo una pregunta, porque ya hablaron, sé que lo mencionamos, de tener como un grupo de apoyo y tener un sounding board, ¿Verdad? Pero además de ese grupo de apoyo, me preguntan para aquellos que todavía están renuentes en buscar terapia. ¿Qué cosas actividades se puede incorporar para mejorar o cuidar de la salud mental particularmente para hombres? ¿Qué cosas se pueden hacer, qué cosas dice la literatura que se pueden hacer que son súper efectivas para manejar estas cosas?
- [63:32]
B
Para empezar, métase a las redes a buscar sites específicos de gente que trabaja.
- [63:38]
A
Esto y que tiene. Hay hasta podcast relacionados a estos temas, reels y cosas.
- [63:44]
B
Si tú no te sientes heavy todavía, empieza a buscar información.
- [63:48]
C
Hay que también hacer un caveat que no todo contenido tampoco en las redes, porque por ejemplo, no hace mucho vídeo de estos trainer influencers que salió a decir esta pastilla tiene perversión esto. Vete al gimnasio. Una de las recomendaciones que si yo doy el caminar y está comprobado que por ejemplo el ejercicio, las pesas, el caminar cambia, es positivo. Es positivo empezar por ahí. Eso no sustituye tampoco una terapia, una ayuda, pero si está renuente a buscar terapia, ir al gimnasio tres veces en semana, caminar por la playa, caminar si tienes un parque cerca, escribir, escribir si alguna vez tiene algún pasatiempo que dejaste de hacer, cómo tú puedes retomar esos pasatiempos. Compartir los autorregistros.
- [64:37]
B
Es bien importante que tú vas monitoreando todas las conductas que te hagan sentir incómodo, las vayas apuntando cuándo las sentís qué estaba pasando ese tipo de cosas y estudiarte.
- [64:46]
C
Eres autorregista. Por ejemplo, cuando yo me molesto, me sudan las manos, siento un calentón en el cuello, siento un hormigueo y vas conociendo de cómo tú respondes cuando estás enojado y un poco puedes ese semáforo para entonces tú saber conocerte cuando tú tienes que parar, retirarte, respirar y asumir otras prácticas.
- [65:06]
A
Les pregunto porque se estaba estudiando y se estaba hablando mucho en Estados Unidos, el profe Galloway ha escrito varias cosas sobre este asunto y habla mucho de su podcast en Viewpoint sobre este tema, de cómo se han abandonado a los hombres o cómo esta generación de jóvenes adolescentes, teenagers, pero también jóvenes adultos se sienten que los cambios en la sociedad de los trabajos que se esperaban de ellos o las expectativas, digamos, el hombre provee, ya no están ahí porque las mujeres lo pueden hacer o han sido mucho más productivas porque la sociedad se.
- [65:50]
B
Movió para aprovechar espacios que antes estuvieron cerrados para ella.
- [65:53]
A
Para ella, punto primero quiero saber la opinión de ustedes sobre esas discusiones que se están dando, de que si estamos abandonando esa estructura de los hombres o qué está pasando, no le estamos prestando atención en esa etapa formativa. Y la segunda pregunta que les tengo es cómo creamos esos espacios desde el punto de vista familiar. Porque yo tengo una preocupación que más allá de que no hablábamos y que no nos vulnerabilizamos, etc. Yo no sé por qué cada vez pienso más y he tratado de buscar información, pero a lo mejor usted da un poquito más de datos, de que en algún momento dado se falló, se empezó a fallar con crear espacios, digamos, de socialización que tenían los varones normales, como un equipo de pelota, un equipo de baloncesto, qué sé yo, cualquier deporte en conjunto, que de ahí te abría la puerta tú relacionarte con otros varones en otro contexto y tener esas dinámicas y relaciones que te ibas creciendo y de ahí pues tú ibas desarrollándote, aprendías a conversar, aprendías a manejar situaciones de grupo, etcétera, etcétera, etcétera. Y yo no sé qué pasó o puede haber una correlación entre la destrucción o disminución en esos programas de manera sustancial que hemos tenido. Tenemos un problema que ya se está acumulando y lo estamos viendo ya los hombres que están entrando los 40, que no necesariamente tienen herramientas adecuadas de socialización con otras personas. Sabemos el problema de maltrato que hay, sabemos el problema de violencia machista que existe en Puerto Rico, pero más allá de socializar, de yo decir voy a salir o voy a atreverme a ir a una fiesta a compartir con otros amigos míos y amigas. Y creo que todo eso cuando se va acumulando se termina exteriorizando en un deterioro en salud mental, combinado con la falta de vulnerabilización, combinado con que no hay acceso a salud mental adecuado en Puerto Rico. Y el resultado es que tenemos hombres que se están intentando quitar la vida cuando llegan los 40 años. No sé cómo ustedes vean esa discusión que se está dando. Particularmente.
- [68:20]
B
Nos hizo como 10 preguntas.
- [68:21]
C
Perdón, pero Michael Kilmen, Michael Kimmel, es un sociólogo estadounidense que también estudia el tema de las masculinidades y él trabajó. Una de sus publicaciones se habla de la crisis de la masculinidad como si eso fuese algo reciente, pero él habla de que se han dado estas famosas crisis que llaman de las crisis se dan cuando hay cambios estructurales, sociales y económicos grandes. Por ejemplo, habla sobre el siglo XVII en Inglaterra cuando pasó del feudalismo al capitalismo y un poco problematiza el cambio que hubo de industrialización en Estados Unidos a finales del siglo XIX y principios del siglo XX. Inclusive, cómo habla del resurgimiento del Boy Scout, si mal no recuerdo, hace tiempo fue que leí eso, respondiendo a esa crisis que había, porque hubo un cambio en las estructuras del trabajo, las mujeres salieron a trabajar y hubo un cambio en el rol del papá en el hogar que se han dado en otros espacios históricos esas famosas crisis. Ahora, mi lectura de esto es que en estos últimos años la tecnología es más rápida. Es demasiado rápido. Y a nivel general ha cambiado el proceso de socialización en la fémina. En las urbanizaciones se ven muchacherías jugando. No, no, se exacerba con ya lo que hemos hablado del proceso de socialización. Los hombres, esa estructura que hay de que ya están más en las redes, más en los videojuegos actualmente, eso va a exacerbar el aspecto de socialización masculina que tiene unos espacios. Porque yo he visto, hay Boy Scouts. ¿Cuán accesible están haciendo esos programas? Volvemos, ¿Cuán accesible es el que yo pueda poner? Porque los espacios de socialización son los clubes de deporte y las escuelas. Porque en las urbanizaciones, en las comunidades ya no se están dando.
- [70:01]
A
Ya no se están dando.
- [70:02]
C
¿Cuán accesible es eso para muchos papás y mamás de Puerto Rico pagar un club porque ya no son tan accesibles? Yo creo que también es ese aspecto estructural y económico. Y si se exacerba el hecho, ¿Verdad? Porque, Jonathan, y que nos están sintonizando. El patriarcado data de miles de años. Eso se va transformando y adaptando a la actualidad. Los hombres a través de la historia se han quitado la vida más que las mujeres. Hay otras vertientes, hay otros factores precipitantes que inciden. Y yo no sé, Lari, como tú lo veas, pero ese aspecto, porque yo lo veo en la calle, en la familia, socializan de manera diferente. Ahora, a eso tú lo añades en la manera que se sigue reproduciendo de que tú tienes que ser fuerte, no puedes llorar, pues es como una olla de presión.
- [70:47]
B
Mira, una de las cosas, y quiero recomendar masculinidad 98, que la gente vaya a instagram y busque masculinidad 98. Un buen espacio para recibir información sobre masculinidades alternativas. Me parece importante porque como dijo, no todo el mundo habla bien sobre esto y no todos los espacios en las redes son buenos para esto. Pero una de las cosas es tomar conciencia. Tomar conciencia no es suficiente, porque cuando uno toma conciencia no tiene que hacer algo sobre eso. Así que es tomar conciencia y autoevaluarte como hombre, ¿Sabe? ¿Que yo estoy haciendo como papá? ¿Que yo estoy Haciendo como esposo? ¿Que yo estoy HOciendo como hermano, como hijo? Y tener esos periodos contigo de autoevaluarte y tomar conciencia de las cosas que no están bien, de las cosas que no promueven que tú tengas relaciones saludables con el entorno que te rodea. Y entonces, en segundo paso, una vez tomas conciencia y quieres tomar acción, lo primero es empezar a conectar con las emociones. Y esto es algo que se puede lograr tanto con ayuda terapéutica como con acompañamiento seguro en la familia con nuestros propios padres, dialogar. Hay cosas que hay que sanar de nuestra crianza, que tenemos que dialogar con nuestros propios padres. Y entonces poco a poco uno empezar a construir. Hay grupos de apoyo, masculinidad 98 tiene.
- [72:05]
C
Un grupo veces al mes presencial. Están los encuentros de hombres y paternidades de Kaderamen, obviamente que se enfoca en papás, que hay acompañamiento individual y grupal. Y un poco se me quedó eso en la mente. Un libro que puedo recomendarles que se llama El Emocionario, incluso ya está en PDF. Y una buena oportunidad para la pregunta que me quedé en cuanto a la crianza del hijo, empezar a apalabrar, alfabetizarnos en cuanto a como yo me siento, me siento triste y validar Y algo bien importante, particularmente los varones, el consentimiento. Importante hablar del consentimiento desde pequeño.
- [72:40]
B
Hay un libro que se consigue que se llama El deseo de cambiar hombres, masculinidad y amor, está en español de Bear Hooks. Ese libro me cambió la vida, no es un libro grande, se llama así El deseo de cambiar hombres, masculinidad y amor, lo consigue en las redes, es un libro espectacular y es un buen paso para uno empezar a mirarse, a decir contra esto tengo que cambiarle. Y otra cosa es, cualquier hombre que nos esté escuchando hoy, que esté pensando quitarse la vida porque está las cosas cañonas, el suicidio usualmente yo puedo validar a toda esa gente que está pensando en eso, que a lo mejor esa es la única opción que usted está viendo en este momento y yo tengo que respetar eso, pero a la misma vez tengo que decirle que usualmente nos sentimos solo, sentimos que no hay alternativa y que te des la oportunidad de hablar con alguien que te ayude a ver alternativas porque existen. Yo estoy muy preocupado en cómo estamos viendo esto como algo que pues la gente se está suicidando. No, no, es gente que estamos perdiendo y que está decidiendo, tomando la decisión de quitarse la vida porque precisamente piensan que ya no vale la pena vivir.
- [73:57]
A
Correcto.
- [73:59]
B
Y entonces no es con Ginger de decir a la gente la vida es bella, la vida es preciosa, No, la vida es dura. OK, pero no estás solo, no estás sola en esos procesos. Tienes un acompañamiento, hay comunidades, la línea Paz, las líneas mismas de orientación del departamento de la familia, a veces funcionan mejor en uno que otro, pero llama y localiza ayuda. Es fácil conseguir lugares donde tú puedes por lo menos buscar un refugio o alguien que te oriente en ese momento. Hay grupos tanto en las universidades, nosotros tenemos Siempre Vivas Metro, que tenemos grupos también de apoyos para hombres en la universidad. Pero hay en diferentes espacios oportunidades para uno poder conectar, para uno poder hacer tribu. Hay también espacios de fe.
- [74:51]
A
Eso.
- [74:52]
B
Pero hay espacios de fe que son seguros.
- [74:54]
A
Por eso, porque no la da.
- [74:55]
B
Esta.
- [74:56]
A
Yo vi a la pastora Nanette en estos días con un vídeo de las cosas que hace y después ella dice que lo sacaron de contexto, lo que sea, pero que esencialmente está diciendo como que mátese, como que visitando a la gente. Si tú no puedes resolver tus problemas.
- [75:10]
B
Pues mátese en cualquier contexto. Es una expresión que no sé. Y yo me crié en la iglesia Jonathan y yo fui pastor de jóvenes, yo fui pastor asociado de una iglesia.
- [75:23]
A
Wilton. ¿Me lo puedes ponchar ahí un momentito para ver si? Para que la gente escuche lo que ella quiso decir que honestamente a mí me voló la cabeza y un poco el captchón que le ponen arriba. Necesito partes. A mí ir a la iglesia resume lo que como yo me sentí. Pero ven acá. Si la gente va a la iglesia.
- [75:39]
B
Y a veces es la única alternativa que tienen. Las personas han intentado de todo, ha fracasado y entonces intentan llegar a un espacio de espiritualidad. Y también hay que tener cuidado porque hay espacios religiosos que dan unos acompañamientos, pero hay otros espacios, hay lugares donde cualquier persona se hace pastor y abre y monta algo y ya es el apóstol tal, o la discípula tal o la profetisa tal. Y hay que tener mucho cuidado con eso. Había una canción cuando yo me criaba en la iglesia que hablaba del pastor y hablaba de un pastor que tenía 100 ovejas y se le perdió una y él se fue, dejó a las demás en el rebaño, se fue para el monte, encontró a la oveja gimiendo, temblando de frío, le curó las heridas y la volvió y volvió con ella al rebaño. Esa es la imagen que yo tengo de un pastor y el mismo Jesús en Juan decía yo soy el buen pastor y el buen pastor da subida por las ovejas. Esta señora, el mote de pastor le queda grande.
- [76:31]
A
Yo me quedé, vamos a escuchar lo que dijo Dios mío, la señora esta, la pastora Nanette de Bayamón, usted sabe quién es porque nosotros la hemos puesto aquí en varias ocasiones. Vamos a escuchar lo que ella dijo. Siempre es una pena, penita, pena, queja, quejita, queja. Ay me hicieron, ay estoy tan triste. Pues mire, amado, hágale un favor a la vida, muérase. Ella está minimizando que la gente se está quejando que hasta el ataúd va a ser y que la gente se está vulnerabilizando.
- [77:09]
B
Venid a mí los que están cargados y cansados que yo los haré descansar. Es que le hace la Biblia el amor que había en el acercamiento de Jesús a la gente. Yo no voy a ninguna iglesia, ya sabes, no se crea que estoy aquí pastoreando nada, yo fui pastor, ya no lo soy, ni me interesa. Cada día los cristianos me alejan de su Cristo. Y es un aspecto que se tiene que comenzar a discutir y hablar porque también cuando usted le dice a una persona vaya a una iglesia, no la puede referir a cualquier iglesia. Y en muchas ocasiones el acompañamiento espiritual tiene que estar acompañado de acompañamiento profesional también tiene que haber una combinación. Inclusive yo soy uno que cuando una persona viene a terapia, porque yo tengo mi práctica terapéutica y esa persona necesita acompañamiento espiritual, yo tengo un grupo de gente religiosa que yo los traigo a terapia y los incorporo, e inclusive a sus mismos líderes espirituales puede ser que yo los trabaje y los incorpore, porque la espiritualidad es parte de la vida de la gente. Yo no puedo obviar la dimensión espiritual de la gente. Pero personas como estas son peligrosas. ¿Mira, Jonathan, cuando yo escuché este vídeo, yo decía, Dialo, cuando esta gente que se sudó en la última semana, alguno de ellos habrá escuchado a esta señora?
- [78:22]
A
Está cabrón. Yo no lo podía creer. Yo no lo podía creer. Y todo fue una semana después que se habían ya quitado la vida varias personas. Y ya no está.
- [78:34]
B
No, no. Entonces la pregunta que me hago es, ¿Dónde está la declaración de ANSCA con relación a esto? ¿Dónde está una investigación formal de una persona que está llamando a la gente que se quite la vida? Aquí hay varias cosas que se pueden hacer. ¿Dónde están las licencias? Porque esta señora es dueña de un medio de comunicación de una escuela y un colegio. Usted quiere que sus hijos vayan a un lugar donde si se quejan o tienen dolor, la líder de ese lugar le diga que se mueran. El púlpito le queda grande, la iglesia le queda grande, el nombre de pastora, que la pastora cuida a sus ovejas.
- [79:08]
A
Yo estoy indignado. Yo de verdad que.
- [79:10]
B
¿Y entonces qué pasa? Tenemos que tener cuidado porque en muchas ocasiones, como comentábamos ahorita, las personas llegan a esos espacios religiosos como sus últimas alternativas, y si no hay la sensibilidad para tratarlos, si no hay tampoco la responsabilidad de que esos pastores o personas, si no tienen las destrezas para manejar, buscar ayuda, estamos exponiendo a personas a discursos de odio como este. Tú le notas, cuando tú analizas clínicamente el no verbal, el odio que esta señora siente cuando habla, el desprecio que siente hacia la vida, la arrogancia, el lugar de arrogancia desde donde se ubica para hablar, es un asunto que tiene que denunciarse y que también las iglesias que sí hacen un trabajo de acompañamiento deberían en este momento salir. Salir pero en grupo, en manada. Porque callarse en este momento con eso es ser parte de la violencia que promueve esta señora.
- [80:07]
A
Definitivamente. Oye, para finalizar, aquí me hacen una pregunta. ¿Qué le pueden decir a la gente? Como estamos en las guerras culturales, ¿Qué le pueden decir a la gente que piensa que estos son temas woke y rechazan este tipo de acercamiento a estos temas? Y lo sé porque nosotros cuando hemos traído estos temas al podcast o al programa de radio, rápido nos empiezan a escribir. Nos empezan a escribir los fanáticos de esta nueva derecha, esta manosfera puertorriqueña extraña que ni ellos saben lo que son. ¿Pero cómo se combate esa guerra cultural? Porque cómo empujar esta conversación en un espacio donde una persona pueda decir si yo hablo de esto es que me van a considerar woke inclusive que tú eres pato, que tú eres de esto. Todos estos epítetos, niñadas que estamos viendo de este grupo de machos que tienen un micrófono ahora.
- [81:10]
C
OK, una narrativa, repiten wow wo repitiendo como digo yo a los papagayos y un poco hay una narrativa falsa de que le quieren quitar la masculinidad a los hombres, quieren que no sean masculares y no, básicamente creo que es el llamado de ver esos aspectos nocivos que te hacen daño. Si vemos las estadísticas, la literatura dice que los hombres que más se acercan a esa rigidez de la masculinidad son los hombres que tienen más posibilidad de quitarse la vida, de hacerse daño a.
- [81:37]
B
Sí mismo, de maltratar a otras personas con otros.
- [81:40]
C
Exacto. Yo creo que más woke son hechos que están pasando, son situaciones y problemas sociales que estamos viviendo, los feminicidios no están bajando y si vemos son hombres que no se dieron la oportunidad, no se le dio un set de herramientas y fueron socializados de manera machista. Y lo que hemos hablado hasta ahora, no quiero sonar repetitivo, más allá de woke son hechos lo que está pasando y partimos desde las ciencias sociales, tampoco no estamos partiendo de una opinión, una opinión informada viene de datos de ciencias sociales que validan eso, más allá de un movimiento wow, como le van a llamar.
- [82:17]
B
Hay un dicho surafricano que se llama Ubuntu y eso implica que yo soy porque tú existes y es la conciencia de que estamos en un mundo con otras personas. ¿Qué tipo de persona usted quiere ser? Pregúntese eso, olvídese del woke, olvídese ¿Qué tipo de persona Usted quiere ser? Un buen vecino, un buen esposo, un buen padre, una persona preocupada por su país que quiere que su país eche hacia adelante, que no le gusta ver empobrecimiento en su país. Piense que usted quiere ser y cuando usted defina eso, camine hacia eso, pero sepa que usted vive en el mundo y el mundo es un mundo social y el mundo depende del que está, de todos, de todas. Así que yo soy porque tú existe Jonathan y Yamil existe porque yo también existo. Y vernos en esa armonía, si eso ser wow a mí me hace sentir tranquilo porque me hace pensar que soy una buena persona, que todos los días trato de ser una mejor persona y.
- [83:19]
A
Que no somos perfectos.
- [83:21]
B
Que no somos perfectos. Eso no implica que tú no busques, que tú busques tu prosperidad, que tú busques tu bienestar, pero no tiene que ser a cuesta de dañar a otras personas, de no reconocer a otras personas. Algo tan sencillo. ¿Tú no crees en el matrimonio gay, No te cases con un gay? Tú no crees en terminación del embarazo, no aborte.
- [83:40]
A
Si no te gustan los baños inclusivos.
- [83:41]
B
No vaya al baño inclusivo. Es tan sencillo. Aquí no se han vendido que reconocer al otro implica dejar de ser yo como si fuera una pizza, que si me comen un canto de G. Nos han enseñado eso. No reconocer al otro no implica dejarme de reconocer a mí y reconocer el derecho del otro no implica renunciar a mis propios derechos. Y cuando nosotros entendemos eso, podemos vivir en una cultura de solidaridad, de paz, de armonía y lo que estamos buscando una mejor sociedad.
- [84:11]
A
Mira, ahí en pantalla los amigos que están viendo por YouTube, están las líneas, los números de la línea Paz 1-800-9810-00023 también puede hacerlo a través del 988 y ellos tienen el servicio de línea Paz, ANSCA, PRGOV creo que, y lo estoy viendo en pantalla, me parece todavía habilitado el chat que tienen como un chat que tú puedes escribirle por la página y te atienden personas. No es chat GPT, es una persona que te está atendiendo. Y para las personas que necesitan asistencia de VRS 787, seis, quince, cuatro, uno doce. Esos son los números disponibles, ¿Verdad?
- [84:50]
B
Y en un momento duro donde usted esté ahí y no, por ejemplo, llame por alguna razón Paz, no le conteste rápido, 911. Y ahí automáticamente la gente de 911 está listo para atender crisis emocionales también y canalizarla.
- [85:04]
A
¿Cuáles eran los otros grupos que podían de masculinidad 98 en Instagram?
- [85:09]
B
Para los padres.
- [85:10]
C
Para los padres. Y este colectivo Ideología y Violencia de los Géneros, que trabaja con hombres, que ejerce violencia en relación de pareja y es un grupo de reeducación.
- [85:18]
B
Afana en Guravo.
- [85:20]
C
Afana en Guravo también tiene un grupo. Y también en la Comisión para la Prevención de Suicidio hay recursos, incluso talleres, por ejemplo, para escuel, para medios de comunicación, cómo hablar de estos temas y material para trabajar de manera preventiva y recursos. Quería una frase, una cita que me gusta mucho de Michael Kaufman, que habla de cuestionar la masculinidad no significa negar ser hombre, sino abrir la posibilidad de ser humano. Y un poco respondiendo a ese aspecto.
- [85:48]
A
De que sí, sí alguien me pone los hombres alfa lomopalateados también podemos llorar. Y no importa, o sea, no pasa nada.
- [86:03]
B
Lo rico que es darse una buena llora.
- [86:06]
A
Oye, añado a esa caja de herramientas, practique un poco de detox de las redes sociales. Tú deseas hacer ejercicio, hablar con personas.
- [86:18]
B
Jugar juegos de mesa con los hijos.
- [86:19]
A
Jugar juegos de mesa con los hijos. Oye, yo hablo, la gente me tripea por la casa de los foque, honestamente, la casa de los foquets a mí me desconecta.
- [86:28]
B
¿Que yo hago antes? Ver reels.
- [86:30]
A
Ver reels y vaina y veo y cambio la dinámica. Y a lo mejor si usted no se quiere desconectar de las redes sociales porque no puede o no quiere, pues busque otros contenidos para que el algoritmo le pueda enviar otros contenidos. Gatitos, perritos. Perritos, bromas, lo que sea. Pero practique también un poco de autocuidado, porque manejamos muchas cosas y aunque uno quiera empezar a cambiar las expectativas que tiene mucha gente sobre los varones en la sociedad, particularmente padres de familia o padres o lo que sea, o jefes de grupos de trabajo, la realidad es que uno puede empezar por uno mismo, uno puede empezar a tomar decisiones propias y a lo mejor no me atrevo a buscar y llamar a la línea PA o acercarme a un psicólogo por las razones que sea, pero empezar a tomar lesiones de autocuidado, desconectarse de las redes. Las redes a veces puede ser muy tóxica. Buscar otras actividades, salir a la calle. Oye, no necesariamente que te vayas a beber, pero sal y vete a un sitio, en vez de ver el juego de pelota en tu casa o de NBA, pues velo en una barra.
- [87:48]
B
Es bien difícil darle a otros lo que tú no tienes.
- [87:50]
A
Exacto.
- [87:50]
B
Y tú quieres a lo mejor cuidar tu familia, pero tú no te cuidas, entonces va a provocar. Nadie puede dar lo que no tiene. Tú no puedes transmitir paz si tú no tienes paz. Y ese tipo de cosas. Buscar esos espacios de autocuidado que a veces no tienes, que irte, por ejemplo, a lo mejor no tienes Chao Pila a la costa Malfitana, ya no tienes eso, tú sabes, pero puedes buscar unas actividades de salir a caminar, espacios abiertos con tus hijos, todas estas cosas que hemos estado hablando aquí, existen esas posibilidades también y son como cuando tú le abres para que saque la presión y ayudan, ayudan.
- [88:29]
A
Claro que sí, claro que sí. Gracias ambos por estar con nosotros y espero que esta conversación sea de mucha utilidad para nuestra comunidad. Es un tema que nosotros vamos a seguir de vez en cuando, de cuando en vez, en la medida que podamos, retomándolo. Lo vamos a instalar no tan solo como parte del contenido que producimos aquí, sino también en radio, en Puestos por la mañana, en Radio 1320. Nosotros estamos ya en las etapas más o menos, ya empezamos a probarlo. Hay un grupo creado Puestos para la Salud, pero un poco para hablar del wellness, pero peer reviewed, con información, desmitificar los mitos, un poco la gente como vaquita vegana y todas esas cosas, pues dejarlo un poco a un lado y traer información adecuada. Y hemos visto que hay un poco de acompañamiento en la propia comunidad, buscando espacios de estos fats, de estar más saludables, de comer mejor, de tener unos acercamientos mucho más saludables a la vida y creo que podemos servir de espacio y de herramientas para eso. Así que ya en las próximas semanas vamos a estar anunciando un poco cómo se van a estar dando esas dinámicas. Pendiente también a los PPP Awards, si usted no ha comprado la taquilla siendo miembro del Patreon, pues hágalo esta semana porque ya se van a abrir el público general, así que quedan pocos espacios para que usted comparta con nosotros. En diciembre, en la Fundación de Sila María Calderón, ese viernes, ese teatro es bien bonito y la fundación es bonita y yo creo que se va a pasar súper bien ahí en Río Piedra. Río Piedra está en la refundación, en el Renaissance. Así que nada, que la fuerza lo acompañe. Se me cuida muchachos, gracias por conectarse y por habernos acompañado.