Кремов и Хрусталев @ Radio Record #3720 (06-08-2026)

Summary

---

Кремов и Хрусталёв @ Radio Record #3720 (06-08-2026)

Эпизод в двух словах

В этом выпуске культового юмористического шоу на Радио Рекорд Кремов и Хрусталёв, как всегда, остроумно обсуждают свежие новости: от статистики Минздрава о падении потребления алкоголя до провальных премьер в кино и неожиданных трендов в моде. С постоянной иронией и абсурдным юмором они смеются над официальной статистикой, депутатами, российской действительностью и, конечно, самими собой и слушателями.

---

Ключевые темы и обсуждения

1. Россияне "перестали пить алкоголь" — правда ли?

• [00:47] Кремов и Хрусталёв обсуждают свежие данные Минздрава: якобы россияне массово отказываются от алкоголя, и прогноз по итогам года — всего 7,7 литра чистого спирта на человека — самый низкий показатель за 30 лет.
• Скептически относятся к официальным цифрам, подшучивая, что водку теперь, возможно, заменили кефиром или «забродившим йогуртом».

  “Россияне массово перестают пить алкоголь? А что, я боюсь спросить, тогда россияне пьют? Йогурт, забродивший до 40 градусов?” – Кремов, [01:17]

• Прямо отмечают парадокс: “7,7 литров на человека — нельзя сказать, что не пьют! Особенно если сразу выпить!” ([04:13])
• Вспоминают, что средний показатель включает женщин, детей, трезвенников; всё равно объем приличный.
• Предполагают: “Может быть, те, кто воду продаёт, бодяжат её спиртом?” – т.е. высмеивают абсурдность статистики ([03:24]).
• Признаются, что сами “тоже используют информацию в своих корыстных целях — чтобы поржать”.
• Просят слушателей делиться личными наблюдениями: пьют ли их знакомые меньше? (обсуждение продолжается в народных новостях).

---

2. Автоугоны в Москве — исчезающий вид

• [05:56] Обсуждение новости: по словам московского мэра, количество автоугонов сократилось в 47 раз с 2010 года.
• Гипотезы: всем теперь нужны только электровелосипеды и курьерские вакансии, рынок насыщен, машины стали не нужны, или угонять стало невыгодно из-за камер и низкого «приза» (часто попадаются дешёвые китайские авто, “Чанган Донбан”).

  "Риск, что поймают, стал огромный, а награда так себе. Какой-нибудь просто китайский Чанган Донбан. Не стоит того." – Хрусталёв, [06:54]

• Шутливо предполагают, что угонщики уехали из Москвы в Питер на лето, где теперь «старая добрая криминальная» активность.

---

3. Провальный "Колобок" за миллиард: билетный антирекорд

• [09:00] Новость о фильме “Колобок” с миллиардным бюджетом: в крупном московском кинотеатре на премьеру купили … четыре билета!

  “Купили всего четыре билета. Это называется не нашёл отклика. Раньше это называлось полный провал!” – Кремов, [09:00]

• Ирония над официальным языком и оптимизмом прокатчиков: “Путь к сердцу зрителя долог и тернист, но он будет пройден, Колобком я свято верю…”
• Расчёты: 4 билета = примерно 5 тысяч рублей, “курочка по зёрнышку”, “билетная выручка — зарплата Харламова”.

  "То есть, по сусекам поскребли, наскребли миллиард, а колобок сбежал, оставив четыре билета. Всё, чистый колобок." – Кремов, [10:07]

• Размышления: кто купил билеты? Михалков в поддержку отечественного искусства? Или сам Харламов «для ажиотажа»?
• Причины провала: мультипликационный герой “без ног, без рук” проигрывает даже неофициальному “Человеку-пауку”, фанаты которого обвалили рейтинг “Колобка” до 1/10 еще до проката.

  “Если бы сделали Колобок неофициальным… вот тогда был бы успех!” – Хрусталёв, [13:00]

---

4. Необычные инциденты: турок ищет самого себя

• [13:32] Забавная новость из Турции: пьяный мужчина Бейхан Мутлу после застолья ушёл в лес и присоединился к поисковой группе, не подозревая, что ищут... его самого.
• Обсуждение, что “Мутлу” забавно кричать в лесу (стоит ли самому присоединяться к поискам, если все орут твоё имя?)

  “Я бы, например, если возле меня кто-то в лесу стал кричать ‘Мутлу’, я вообще ничего не заподозрил” – Кремов, [13:58]

• Вспоминание особенностей застолий в Турции, сравнение с российской спецификой: “У нас если человек реально надрался, он бы сам стал частью леса. Мхом лежащим” ([16:16])

---

5. Отзывы слушателей о пьянстве — “народные новости”

• [17:22] Слушатели делятся историями:
  • Семён: бросил пить, “жена ушла, но не расстроился, сразу женился снова и ребенка родили” ([17:47])
  • Константин (США): “Напился пару недель назад так, что обосрался, теперь не пью уже 6 дней” ([18:41])
  • Павел Андреевич: не пьёт с 2010, взял с него пример двое друзей – им “тоже не верят” ([19:21])
  • Успешный Человек: “шесть лет не пью, живу по принципу ни капли в рот, ни сантиметра в зад” ([20:32]) — иронично воспринято ведущими
  • Женька: “Просто все пьющие отъехали уже” (в разнице между «отъехать» и «уехать») ([21:31])
  • Слушатель из Москвы: “Гоню самогон под ваше радио”, — комментируют, что Минздрав об этом не в курсе ([34:17])

---

6. Джим-пенис: "новая" новость медицины

• [23:24] Медицинская новость: “от тренировок в спортзале временно уменьшается пенис — эффект ‘джим-пенис'” ([23:24])
• Ведущие с юмором обыгрывают: “Звучит как тренажер!”, “Французский жим для членов не встречал…” ([23:57])
• Размышления: “Зачем вообще нужна эта информация; никогда не встречал пенисодорожки…” ([25:02])

---

7. Россияне возвращаются к узким джинсам и… мужскому боди

• [27:11] Новость о том, что спрос на узкие джинсы для мужчин вырос в 2,5 раза, а для женщин — в 1,5; возвращаются приталенные рубашки, мужские боди.
• Кремов: “Мужики хотят себя обтянуть, чтобы видно было, как торчит, или чтобы сплющить?” ([27:29])
• Хрусталёв: обсуждение, что зумеры только начали носить оверсайз, а тут уже “мода назад”.
• Обсуждение: “мужское боди — это оксюморон?”, зачем “застежка в паховой зоне”, “будем ли мы их видеть на улицах?”
• Мечтают о возвращении галифе как “золотой середины” между широким и обтягивающим ([29:52])

---

Запоминающиеся цитаты и моменты

• О статистике Минздрава:
  “7,7 литров чистого спирта на человека… а вы говорите, не пьют!” ([04:13])
• О кино-бизнесе:
  “Потратить ярд, заработать пять тысяч. Это новая бизнес-схема — Колобок!” ([09:58])
• О трендах в моде:
  “Возвращаются узкие джинсы? Когда-нибудь будет мода на нормальную?” ([29:52])
• О мужском боди:
  “С застёгнутым в паху… и мы об этом даже не узнаем!” ([29:11])
• О турецком курьёзе:
  “Мутлу кричать прикольнее!” ([14:48])
• О заловских мифах:
  “Джим-пенис — звучит как упражнение! Три подхода!” ([23:57])
• О самогонщиках:
  “Минздрав о таких и не слышал!” ([34:17])

---

Важные временные метки

• [00:47] – Обсуждение статистики по алкоголю в РФ
• [05:56] – В Москве перестали угонять авто: причины, шутки, сравнение с Питером
• [09:00] – Провал "Колобка": 4 билета на миллиард рублей, сарказм о киноиндустрии
• [13:32] – Турок помогает искать самого себя
• [17:22] – Народные новости: истории слушателей о трезвости и пьянстве
• [23:24] – "Джим-пенис" — мифы и забавные выводы из медицины
• [27:11] – Узкие джинсы и мужское боди: обсуждение российских модных возвращений

---

Общее впечатление

Шоу выдалось насыщенным и весёлым — ведущие метко поиздевались над новостями дня, абсурдными официальными отчетами и узнаваемыми драмами жизни. Слушатели традиционно дополнили эфир своими яркими историями, а Калейдоскоп тем, от Госстатистики до джим-пениса и мужских боди, оставил после себя заряд абсурдного позитива.

---

Transcript

[A]

Начал девятого вечера, Московское время. Это радиостанция рекорда, это мы, Кремов и Хрусталёв. Стало быть, как всегда, вместе с тобой будем обсуждать разные новости. Здрасте все, здрасте, господин Хрусталёв. Да-да-да!

Изначальный смысл слова «информация» от латинского «inform», то есть то, что как бы вкладывает форму или формирует представление о чём-то, был, как видим, немного иной. Информацией было не столько сообщение, сколько формирование мнений. Потом долгое время под информацией стали понимать, собственно, оповещение или известие. Сегодня, в 21 веке, смысл этого слова вернулся к своему буквальному, изначальному смыслу. Это снова не что иное, как инструмент формирования мнения для тех, кто использует её в своих целях.

А сегодня буквально каждый, кто использует информацию, использует её в своих корыстных интересах. Ну, мы, конечно же, тоже, но наша цель вполне мила и вполне невинна— просто поржать. Именно это мы и делаем, как обычно, в течение часа нашей программы. Россияне массово перестают пить алкоголь. По прогнозу Минздрава, по итогам года потребления спиртного составят всего 7,7 литра чистого спирта на человека.

Это самый низкий показатель почти за 30 лет, с начала 90-х. Что, что, что? Россияне массово перестают пить алкоголь? А что, я боюсь спросить, тогда россияне пьют? Йогурт, забродивший до 40 градусов?

О, какой-нибудь лимонадик, там, ситро, как раньше называли. Знаете, там, Байкал напиток такой. Или они теперь не пьют, а что-то едят? Что-то такое, знаете, забористое. Казан-кебаб в виде закладки.

Как это все они перестали пить алкоголь? Что это значит? Нет, это очень хорошо, если бы это так, но это может означать только одно из двух. Либо то, что в России все стали трезвенниками, то есть все разом завязали и пьют только кефир с черносливом, а алкоголь не капли в рот. Но просто сейчас все, ну или многие, кто это как бы слышат, как бы не очень в это верят.

Потому что вроде бы и верят, а вроде бы вчера видел, как один чувак опрокинул стакан в рот. И чуваком этом был он сам. И рот тоже был его. Да, в общем-то, я вот хоть и не пью, но мои глаза на улице, когда я, знаете, вот очень часто, мягко говоря, очень часто вижу раскачивающегося, как метроном, и падающего, как стопка книг на краю стола человека, эти глаза мне подсказывают, что это не так. А может, это не россиянин?

Может быть, может быть. Или есть второй вариант. Россияне пьют, но не алкоголь. И вот тогда тут вопрос, а что такое россияне не алкогольного пьют, отчего они так пьянеют? Может это какой-то компот?

Бабушкин компот забродил. Знаете там? Или чайный гриб достоялся до 45 градусов. А может просто в воздух их пьянит, знаете такое вот. А воздух сейчас такой, да.

И, кстати, знаете, не радуйтесь раньше времени. Смотрите, по прогнозам Минздрава, по итогам нынешнего года составят 7,7. То есть еще год не закончился, а они уже прогнозируют. Может быть, россияне быстро наверстают? Сейчас середина года.

Еще осень мрачная для депрессивной аферики. Я просто думаю, что, понимаете, что-то здесь не так. Все-таки что-то россияне пьют. Кроме алкоголя, они так напиваются. Вот что же это может быть?

Ведь больше всего сейчас что пьют вообще, не только россияне, все люди, что пьют? Правильно, обычную питьевую воду в бутылках. Ее лакают тоннами там литров, обогащая продавцов того, что можно пить бесплатно, да? Причем обогащают их на миллиарды. Может быть, я думаю, может быть они, вот те, кто продают воду, может они начали воду бодяжить?

Ведь у нас же все сейчас, знаете, капитализм. мать его, да? Все разбавляют, все там недоливают, бодяжат, шеринфляция, ради того, чтобы сэкономить на затратные части. Может быть и воду стали разбавлять спиртом, чтобы сэкономить? Ну это как бы невыгодно экономически.

Спирт все-таки пока, слава богу, стоит дороже, чем вода. А может таким спиртом, который стоит дешевле? Но в любом случае, это что там по итогу у меня здраво, значит? Потребление спирта составило всего 7,7 литров. 7,7 литров черстного спирта на человека.

Но... Вы знаете, вообще-то 7 литров на человека, ну это вот как ни крути, ну вот никак нельзя сказать, что человек, который пьет 7 литров, что он не пьет. Особенно, если он выпил его сразу. И смотрите, значит на всех, то есть дети, старики, женщины, зожники приходится 7,7 литров чистого смерти, а 7,7 литров чистого смерти это больше 15 литров водки. Именно это я вам и говорю.

И может быть, вот когда я вижу там, знаете, просто когда я вижу какого-нибудь шатающегося на улице, может я просто вижу его в неудачный момент, может просто так неудачно, знаете, сошлись звезды, что именно в этот момент его так шатают, потому что он только что выпил 7,7 литров спирта. А может он просто усталый такой, а где-то, где вы не видите, кто-то пьет эти самые 7,7 литров спирта за шторками у себя дома. Вот вопрос. В этом-то главный вопрос. Конечно, очень хочется верить, что россияне перестали пить алкоголь, но вот действительно ли это так?

И вот хочется услышать ваши поучительные случаи. Во-первых, твои наблюдения. Вот Минздрав Минздравом, а ты же не Минздрав... В своем окружении, знакомые, друзья, коллеги, соседи. Стали ли они меньше, стали ли они больше?

Ты как не Минздрав, а может там Минпиф или Минздрав своего рода. Твои наблюдения? Стали ли меньше пить? Ты сам стал меньше, да? Какие-то случаи, да?

Вот был у меня случай, например. Как начинается? Ну это, стал я меньше пить после этого случая. Да, и... Больше уже нельзя.

Больше невозможно просто, да. Ты все понял? Обсудим это в Народных новостях. Крем-Хруст-Шоу. В Москве перестали угонять машины.

По словам Сергея Собянина, автоугон в столице уже стал практически экзотическим преступлением. С 2010 года количество таких случаев, по данным мэрии, сократилось в 47 раз. В Москве перестали угонять машины в 47 раз? А почему? Это что, это потому что в Москве машины больше никому не нужны?

Там что, уже столько мигрантов, что нужны только электровелосипеды, чтобы стать курьером? А может быть, вы знаете, вот раньше угоняли машины постоянно в Москве, да и не только в Москве, перегоняли на Северный Кавказ, да, перебивали номера, и, возможно, рынок нацытился. Вот не нужно уже. Но не только из Москвы. Нет, правительство, вам говорят про Москву.

Почему там? Может, стали меньше угонять, потому что бензин такой дорогой, что угонять не на что. Но в Москве это не так, в Москве бензин недорогой, тогда почему? Ну, наверное, можно предположить, что, имеется в виду, что потому что, ну, типа, угонщиков стало меньше. А стало их меньше, там, ну, из-за камер, например, да?

Натальные снижения, полиция хорошо работает, так далее. А может быть, знаете, просто чисто из-за соотношения риск-награда. То есть риск, что поймают, стал огромный, а награда так себе. Знаете, какой-нибудь просто китайский Чанган Донбан. Не стоит того.

Но у меня все равно вопрос. Ну почему это именно в Москве? А в Питере? А в Питере, значит, все еще по-прежнему угоняют? А что тут камер меньше?

Полиция хуже работает? Я думаю, что дело в другом. Я думаю, что дело просто в том, что лето. Ведь мы знаем, что летом москвичи очень любят ездить в Питер. Они зимой любят и очень.

Особенно летом. Особенно зимой в меньшей степени. Летом все сюда. И, возможно, просто все московские угонщики приехали в Питер. Да?

И, ну, как бы, просто из Москвы в Питер сейчас. Ну, просто, понимаете, они все, московские угонщики, они сейчас здесь. А может быть, может быть. Просто Сергей Собянин не в курсах, что происходит в Питере. В Питере тоже стало меньше угонять.

И может быть это связано с тем, что россияне стали меньше пить. А почему? Пошел пьяный, не смотришь в машину. Нелогично. Если стал меньше пить, значит стал больше водить.

Потому что, как говорил герой одного, никому уже не помнят этот фильм, да, что лучший способ борьбы с алкоголизмом— это автомобиль. Потому что за рулем пить нельзя. Нет, я думаю, что все-таки дело в... московский фактор. Москвичи все здесь, угонщики просто здесь, и просто сейчас из Питера погонят машину в Москву.

Грем-хруст шоу на рекорде. «Колобок» пока не нашел отклика у российского зрителя. По данным СМИ, на первые премьерные показы фильма с бюджетом около миллиарда рублей в одном из крупных московских кинотеатров купили всего 4 билета. А большинство сеансов и вовсе остались пустыми. Ранее ради российской ленты перенесли неофициальную премьеру «Нового человека-паука», после чего разъяренные фанаты Питера Паркера еще до выхода фильма в прокат обвалили рейтинг «Колобка» до 1 из 10.

Колобок пока не нашел отклика. Купили всего четыре билета. Это называется не нашел отклика. Вообще-то вот раньше, во времена моей молодости, это называлось полный провал. А это не нашел отклика.

Это называется «Колобка лисица съела». Они при этом не теряют оптимизма. Пока не нашел. Путь к сердцу зрителя долг тернис, но он будет пройден. Колобком я свято верю.

Миллиард вложили в него. Потому что оригинал Колобка сделали ни за что. Да, конечно. А бюджет миллиард. А купили 4 билета.

Давайте будем объективны. Чуть-чуть фильм дотбился. 4 билета плюс-минус 5 тысяч рублей. Это заработали. Курочка по зернышку.

Другая сказка. Хотя могли бы и эту заснять. Курочка по зернышку. 4 билета. С миллиарда, значит, пять тысяч, примерно, отбили.

То есть, потратить ярд, заработать пять тысяч. А как называется эта бизнес-схема? Колобок? То есть, на самом деле, всё как в колобке, да. Поди-ка старый по сусекам поскреби, да, по амбару помети.

То есть, по сусекам поскребли, наскребли миллиард, а колобок сбежал, оставив четыре билета. Всё, чистый колобок. И это... А вот эти вот, примерно, пять тысяч, вот это вот, с четырёх билетов, это, я так понимаю, видимо, будет зарплата Гаррика Харлама. Который исполняет, собственно, Колобка, кто не знает, главную роль.

А, да. Это же ему, надеюсь, пойдет? Как бы, да, вот эти... Ну, возможно, да. Ну, конечно.

Ну, хоть что-то должен заработать. Человек старался, там, в поте Ленцаков, в поте Бачки, там, да, как бы. А Колобок потный, там, да, блядь? Ну, там, такой, такой... Ну, если старался, ладно.

Ну, что ты мне подсказываешь, что зарплата у него будет нормальная? Государство, я думаю, что этот миллиард компенсирует. Пять тысяч, вот, заработанных на бюджет... на билетах пойдет в бюджет, а девяносто девять... девятьсот девяносто девять миллионов и девятьсот девяносто На то, что он от дедушки ушел, я от бабушки ушел.

Я вот только не очень понял. Четыре билета купили. И вот тут самый же главный киновопрос, я бы сказал, искусствоведческий вопрос. А кто эти четыре человека, которые купили билеты? Это кто?

Это, я так понимаю, бабушка режиссера, дедоператора. И два купил сам Харламов. Для ощущения ажиотажа, да? Ну, я не думаю. Они-то когда на премьеру могут бесплатно прийти, они же к этому приложили руку.

Возможно, это купил в качестве поддержки Михалков. Виктор Сергеевич, он же поддерживает российскую аудиторию. Он пошел, купил себе, дочерям, жене. Он тебе 4 купил? Да, конечно.

Можешь себе позволить. 4 билета в крупнейшие московские кинотеатры. С миллиарда. Потратил на Колобка. Это, видимо, самый дорогой Колобок в мире.

За миллиард. Получается, да. Просто до этого, в принципе, вообще-то колобков не было никаких. Только в этой франшизе. До этого колобки стоили дешевле.

Нет, был мультфильм, не один, кстати, советский. Ну сколько они там стоили? Ну колобок вообще такая дешевая еда. А теперь колобок это лакшери блюдо. Смотрите, до этого даже подвинули неофициальную премьеру Чека Полука.

Да, да, да. И что там было сказано? Фанаты до выхода фильма в прокат обвалили рейтинг. Ну, это на самом деле, знаете, на самом деле хорошо, что они обвалили рейтинг, а не самого Харламова. Хотя, знаете, если обвалить Харламова, то снова получится Колобок, да, наверное?

Ну, тут как куда ни крути, всё, да. Но, знаете, почему так получилось? Ну какой-то вот такой колобок что-то в нем, он как бы у него что-то дотягивает еще. Ну ни ног, ни рук у него, а у Чека-паука и ноги, и руки, и паутиной плюется. И премьеру его не официально предъявляют.

Что это такое, неофициальная премьера? То есть, понимаешь, что фильм нам не подали... Вы имеете ввиду Чека-паука? Да. Фирм нам не продали, там санкции какие-то, ограничения, да?

А как не продали? Ну что неофициально, как где-то его взяли? Где его взяли? Ну неофициально как? Украли!

Где? Украли Человека-паука. А Колобка никто не украл. И вот в этом, видимо, и есть секрет провала. Провала Человека-паука и успеха Человека-паука.

Потому что Человек-паук неофициально, а Колобок официально. А у нас же любят все неофициально. Вот если бы сделали Колобок неофициальным, неофициальный Колобок, кстати, Неофициальный колобок, это законно? Уже тянет на колобок для взрослых. Да, колобок, закладка.

Вот если бы он был неофициальным, я думаю бы Человек-паук что? Да? Да, всё. Крем Хруст Шоу. В Турции пьяный мужчина несколько часов помогал спасателям искать самого себя.

50-летний Байхан Мутлу после застолья с друзьями ушел в лес и пропал. На утро он наткнулся на поисковую группу, присоединился к ним и наравне с остальными начал прочесывать лес. Заподозрил неладное турок только тогда, когда поисковики в очередной раз начали кричать «Мутлу». Странно, что заподозрил. Я бы, например, если возле меня кто-то в лесу стал кричать мутлу, я вообще ничего не заподозрил.

Может, тоже пьяный, крича всякую фигню. Ау, мутлу. Может, по пьяни не смог выговорить какое-то другое слово. Возможно, он до этого тоже кричал мутлу вместе с ними на разних. Я бы тоже выкричал мутлу.

Прикольно же поорать мутлу. Мутлу! Даже без задней мысли не думаешь. И, кстати, это орать может только пьяный. Да ну, трезвый, вряд ли будет орать.

Вот я сейчас ору трезвый. Мутлу! Плохо получается, что ли? Я не уверен, кстати, в этом. Значит, еще там 50-летний Бейхан Мутлу.

А, он же еще и Бейхан. А вот, кстати, а если бы они кричали не Мутлу, а Бейхан, он бы что-то заподозрил? Нет, ничего. Потому что Бейхан это просто имя. Ну, как Сережа они кричали.

Володя, Валера. Ну, что это? Ну я бы тоже... Мало ли какой Серёжа там, да? Дело даже не в этом.

Не Серёжа, а Бейхана. Если бы возле меня кто-то кричал бы Бейхан, я бы подумал, что просто призыв какой-то. Ничего такого, ну в лесу. Знаете, тоже всякое бывает. Пьяный, ничего не кричать.

Мутлу кричать прикольнее. Нет, намного, конечно. И вообще он бы сам мог присоединиться и здесь к ним, и кричать там, Мутлу! Бейхан! Мутлу!

Чемпион! И все бы вместе пошли искать Мутлу дальше. Он и кричал, ну-ка в очередной раз человек заподозрил. А че тут все кричат мое имя? Да, я человек уважаемый, но меня столько, чтобы орать.

А почему его? Может не его? Он один мутлу? Может другого мутлу ищут? Бывает, что в лесу пропал другой мутлу?

Сколько в лесах мутлу? Да, там леса в Турции, густые, непроходимые. И что там, значит, 50-летний Мутлу после застолья с друзьями ушел в лес и пропал. Скажите, пожалуйста, а зачем он ушел в лес искать Мутлу? А тут очень важно.

После застолья с друзьями ушел в лес и пропал? Или после застолья с друзьями ушел в лес и пропал? То есть он один ушел в лес? Или с друзьями, я не знаю. Что за турецкий такой обычай?

Уходить в лес с друзьями. Да, вот это вопрос. Что в лесу в Турции делают с друзьями? Я, Адмирал Грешин, участвовал во многих застольях за свою длинную жизнь. Ни разу, слышите, если конечно застолье уже не в самом лесу происходило, да?

Ни разу не было такого искушения уйти в лес. Ни одному, ни с друзьями там. Что они там делают? А если вы уже в лесу? Только если выйдете, да.

Только это. Или в другой лес перейдете. Это не застолье, а за пенье. И на утро он наткнулся в лесу на поисковую группу, присоединился к ней и наравне с остальными начал прочёсывать лес. Слушайте, вот что значит турок.

Они пьют как голуби клюют, по чуть-чуть. У нас бы, если чувак реально надрался, он бы прочёсывать лес уже просто не смог. Он бы сам стал частью леса. Сам бы стал пеньком лежащим. Мхом лежащим.

А если бы... Вот представьте у нас такая история. Вот пьяный идет в лесу. И вдруг рядом с ним, а может быть даже ему, кто-то закричал мутлу. За такое вообще харю бьют.

Кто мутлу? Я мутлу. Да я тебя сейчас от мутлу хую. В этот момент нашей программы вам не нужны ни рот и ни уши. Все, что вам нужно, это исключительно пальцы.

Пальцы, которыми вы пишете свои сообщения. Да уже написали кучу всего вы, дорогие наши помощники, вы, дорогие наши пишущие радиослушатели, кое-что из того, что вы понаписали, мы почитаем в эфир Народные новости, что там. Но тут у нас была прекрасная духоводъемная новость о том, что Минздрав заявил, что россияне массово перестают пить алкоголь. Самый низкий показатель в этом году почти за 30 лет, с начала 90-х даже. То есть вообще практически не пьют.

Ну, это Минздрав. Мы, конечно, виднее, но мы видим ситуацию изнутри, дорогие наши слушатели, дорогие россияне. Так ли это? Правда ли это? Можешь ли ты подтвердить, опровергнуть на основе своих наблюдений за жизнью, за людьми, за собой наблюдения?

И очень много разных мнений, разных версий. Вот Семён пишет по теме. Это правда. Я бросил пить год назад и узнал, что ушла жена. Но я не расстроился.

Женился сразу снова и ребёнка родили. Вот такие пироги. То есть бросил пить и такой, о, жена ушла. Он это понял? Да, конечно.

Вообще, не пить только одни плюсы, кроме одного. Вот действительно, вот это, пожалуй, минус. Потому что, если ты бросил пить, ты узнаешь, что ушла жена, и что тебя зовут Семен, например. И завел сразу новую жену. Это, конечно, хорошо.

Это безусловно, да. Ну, а кто это, кстати, пишет? Семен? Ну, кстати, это Семен, не поверите, да? Думаете, он сам определил на Семена, да?

Я думаю, что да. А вы иногда, знаете, там, да, у нас тут так просто устроен наш смс-чат, что вы пишете там у себя Семен, а к нам приходит Толик, да. А вот такая вот еще история. Тоже, в принципе, о том, как человек бросил пиццу, но одно но есть. Напился пару недель назад так, что обосрал.

Решил сделать паузу. Не пью уже 6 дней. Константин. Паузу это он бросил пить или бросил срать? Бросил пить и бросил бесконтрольно гадить.

Лучше первое. Второе, чувак, ты смотри, завязывай. А, кстати, можешь не смотреть. Знаете почему? Можешь как бы не завязывать.

Потому что это человек из США. Какое нам дело до США? А, это нам наплевать. Так. Сейчас, сейчас, сейчас.

А вот Павел пишет. Извините, не Павел, а Павел Андреевич. Здравствуйте, товарищи! Как водится Павлу Андреевичу, обращается он к нам. Был у меня случай.

В 2010 году прекратил пить алкоголь и до сих пор не употребляю. А кому не говорю? Никто не верит. Почему не верят? И двое моих друзей взяли с меня пример.

Я и мои друзья крепче чая ничего не пьют. Им, кстати, тоже не верят, что они не пьют. Почему? Странно. Павел Андреевич, дорогой наш человек, возможно, вы действительно не пьёте, но ведёте себя так, как будто...

Уборотые, как будто, синие сопли, как будто. Тут же, конечно, да, чувак, тут важно же, не пьешь, не только пьешь ты или нет. Важно... Знаете, бывает... Но твой лайфстайл важен, как бы.

Была такая дурацкая песня у группы, еще более дурацкая, перед Зодием Сплин, помните, «Лучше бы пил и курил». Да, может, Павел Андреевич ведет себя не как Павел Андреевич, а как пахан, понимаете. Да, и в этом все дело. Ну, а потом «Крепче чаю», он сказал. А я вот, кстати, чай бывает такой крепкий, что ведёшь себя так...

Вот вы знаете, что я чая люблю крепко? Как Павел Андреевич, да? Начинаешь навести себя... Начинаешь пить, как Павлик, а заканчиваешь, как Павел Андреевич. Да, начинаешь, как Павлуша, да, а заканчиваешь по-взрослому.

Давайте я почитаю так. Ну, так... Это пишет человек с ником Успешный Человек. Привет, Кремов-Хрусталёв. Ну, что могу сказать?

Прав ваш Минздрав. Ну, не то, что он прям совсем наш, да? Ну так, частично. Наш общий, всех, да? Прав ваш Минздрав, я уже шесть лет не пью, живу по принципу ни капли в рот, ни сантиметра в зад.

Такая лёгкая, сдать. Вот ни капли в рот, это понятно, а вот ни сантиметра в зад, это тоже Минздрав об этом что-то говорил, да? Я даже, как бы, иду думать на эту тему. Нет, подожди, а вам что? Что с тем человеком было шесть лет назад?

Он шесть лет завязал, и живёт по принципу шесть лет. Ну теперь, нет, ну всё, что ни попадя, знаете, у нас же постоянно приходят новости, что-то люди запишут. Может, огурцы, там. Ведь помните, был такой Геннадий Малахов, он советовал огурцы пихать как раз туда. Он, кстати, трезвенник.

Да, ну огурцы-то пихал. Вот это поразительно, это парадокс. Трезвенник, а огурцы в задницу пихал. Трезвенник. А если бы он еще и бухал?

А если бухал, то что? Ты за меня все правильно владеешь. Мы можем здесь тебя только поддержать. Я просто закончу его сообщение. Такая легкость, знаете.

Не звоните мне, еду по Невскому. Он заканчивает сообщение. А когда человек едет по Невскому... А вот как объясняет статистику оптимистичную Минздрава о том, что россияне не пьют уже совсем, Женька пишет. А просто все пьющие отъехали уже.

Не в Казахстан отъехали. Все, кто знает русский язык, те, кто носители, они точно знают разницу между отъехали и уехали. Уехать это как бы не очень далеко. Это может вот там, да? Вот туда вот там сколько-то.

Ну хотя бы 2 тысячи километров. Ну 3, ну 5, ну 10. Да? А отъехать это что значит? Это...

Это да. Сколько километров? Это у них в километрах уже исчисляется. Это да. Это в двух датах рождения и даты отъезда.

Да. Которую у всех у нас есть или будет. Так, ну... Вот пишут... Давайте я сейчас что-то это...

Сейчас. Голосовых много, кстати, мы их не это... Пока к нам петух не пришел сейчас. Голосовой какой? Вот этот, например.

Ну, во-первых, чувак, я тебе вот что скажу. Если ты угораешь, то значит ты уже не так уж и сильно пьешь. Потому что если бы ты реально сильно пил, то бы уже и угорать не мог. А во-вторых... Возможно бы и отъехал.

А во-вторых, пиво, ну понимаешь какая штука, ну вот пивное... Это тоже очень... Это ну конечно нельзя с одной стороны назвать, да, алкоголизмом. Не знаю, я не нашел. Но в любом случае мы категорически противники всего этого.

Да, Кривов? Жестко, да. Что скажете с словами? Нет. А вот этого...

Это не капли в рот и не сантиметр. Какая лёгкость в теле образовалась.

От тренировок в спортзале действительно временно уменьшается пенис. Врачи объясняют, что во время физических нагрузок кровь перераспределяется к мышцам, сердцу и легким, из-за чего возникает эффект, известный как джим-пенис. По словам специалистов, это абсолютно нормальная физиологическая реакция, которая проходит сама собой после отдыха и восстановления водного баланса. Джим-пенис? Господи, я вот всю жизнь хожу в зал и никогда не знал, что у меня в зале джим-пенис.

И, кстати, звучит это довольно мощно. Это вообще, знаете, звучит как упражнение, даже как тренажер. Джим-пенис, три подхода. А по мне так звучит достаточно тревожно. Знаете, еще вот так, жим-жим-пенис.

Но это уже не пенис, это уже другая часть тела. А тоже в зале происходит? Конечно, но временно, говорят. От тренировок в спортзале действительно временно уменьшается пенис. Ну, окей.

И что? Какой из этого вывод? Из-за этого в зал что ли не ходить? Что значит действительно? Что это за формулировка такая?

Типа, да, действительно. Эх, все так. Увы, мы сами не хотели в это верить, но знаете, да, друзья, в зале действительно он уменьшается. Ничего не попишешь, жизнь сложная штука. Теперь зал придется бросить.

Раньше просто ходили такие слухи, городские легенды, что слышали, что вот у качаков уменьшается... А теперь на первый план вышли врачи, ученые и сказали, что да, действительно, жим пенис, братва. Да, ну и уменьшается. Ну да хрен ты с ним, что уменьшается. Причем здесь вообще пенис и зал.

Зачем мне вообще в зале пенис? Вообще это единственная мышца, которую там не качают. В зале качают всё, даже ногти, но не пенис. Там есть любые тренажёры в хороших залах. Я всё что угодно видел, но никогда не видел пенисодорожки и французский жим для членов.

Я никогда не видел. Вообще последнее, о чём я думаю в зале, это о пенисе. Он вообще там только мешает. Поболтается, знаете, только мешает делать на широчайшую и приседы. Я вообще его в зале в раздевалке бы отстёгивал.

Кто вам мешает? Зачем мне информация о том, что происходит у меня в зале с пенисом? А главное, с чьим пенисом? Я вот, видите, должен думать, что это у меня уменьшается пенис или у тренера? Потому что если у тренера, то это совсем плохо.

Как тренироваться-то уже у тренера с уменьшенным пенисом? Мне кажется, нормально. Тренеру пенис не мешает, уменьшился, спрятался.

Нет, как, как... А вы не думайте! А как теперь будет думать? У вас увеличится. Не, ну если это она...

Да нет, я с тренерами занимаются только... Ну, неважно. Это те, у кого, ну, совсем пенисы большие. Очень большие. И что там, значит, ученые нам рассказывают, что кровь перераспределяется к мышцам, сердцу и легким, из-за чего возникает эффект, известный как...

Слушайте, тогда у меня, да собственно что там у меня, у всех у нас вопрос. Вот скажите мне, вот ответьте как человек, который так со спортзалом немножко, ну не на короткой ноге. Скажите, если даже в спортзале пенис уменьшается, то где тогда пенис качают? Где? Ну это в основном, насколько я знаю, теоретически дома.

Ну да, под одеялом? Да, ну зачем? А где? Где нам качать его? А качать в смысле это типа раскачивать, да?

Ну да, как бы, чтобы кровь приливала. Отливала от легких и от мозга. Ну это где угодно было, только не в общественных местах. Крем Хруст Шоу. Россияне массово возвращаются к узким джинсам.

По данным аналитиков, спрос на облегающие модели для мужчин за первое полугодие вырос сразу в два с половиной раза, а для женщин в полтора раза. Вместе с ними в моду постепенно возвращаются приталенные рубашки, футболки и даже мужские боди.

Российские мужики хотят себя обтянуть, что ли? А зачем? Чтобы как-то схампановать. Чтобы было так плотно, чтобы было видно, как торчит. Значит, зачем?

Массово возвращаются к узким джинсам. Знаете, по-моему, если не считать зумерской моды на оверсайз, то все остальное, то, что носят, достаточно и так узко. То есть они хотят еще уже. Они хотят, чтобы не просто обтягивало то, что в штанах, а еще сдавило. Они хотят его сплющить, что ли, или что?

Да, это разные степени узкости. То, что носят сейчас обычные люди, это просто по фигуре. А вот эти, кто бы это ни был, я не знаю, хотят совсем засузить. Широк человек. Куда?

Они вот только-только вроде стали широкое носить. Ну вот опять же зуммеры. Мне нравится, что все широкое. Туда поместится два зуммера, даже три. Тело дышит.

Да, все дышит. Что, надоело широкое носить? Никто не видит их джунджурикой, хотят обтянуть. И еще мужское боди. Знаете, я не очень понимаю, что такое боди.

Уточните мне, это что? Это элемент женского белья. Это мужики хотят носить. Мужское боди, это кого-то оксимарон какой-то получается. Это с застежкой в паховой зоне.

Ну да, по большей части да. А зачем-то, кстати, застёжка? Это чтобы застёгивать или чтобы расстёгивать? Они застёгивают, мы расстёгиваем. Только мы, в смысле, не мужское боди, мы расстёгиваем.

А куда его носить? Есть всякие боди женские, как элементы нижнего белья, красивые, кружевные такие. А есть, типа, спортивные боди. Какие? Кружевные, да?

Кружевные, да? Ну, конечно, правее нужно носить. Боди так боди! И то есть скоро по улице у нас будут ходить мужики с застёжкой в паховой области, да? И мы об этом не узнаем.

И слава Богу. Мы же непонятно по глазам, что у него настежка в паховой области. А кто вам сказал, что он не будет ее носить наружу, особенно летом? Послушайте, у нас даже, так сказать, культурная столица Питера, они в шортах, в шлепках входят все. Я считаю, что это примерно то же самое.

Нет, все-таки есть свои пределы. Шлепки это не мужское боди. Шлепки это тоже то, что проветривает. Проветривает как надо проветривать. Нормально, в хорошем смысле слова.

Окей, объясните мне только одно. Была у парней, у молодых, мода на слишком широкая. Сейчас, как они говорят, началась мода на слишком обтягивающая. У меня только один вопрос. А когда-нибудь будет мода на нормальная?

И не узкая, и не широкая. Чтобы там не поддувало, и не сжимало, да и смятку. Есть середина? Я считаю, что всем нам надо массово возвращаться к Галифе. Мы стали забывать, что вот галифе прекрасно...

А сверху широкое, да? Сверху широкое, а внизу узкое. А если наоборот? Хотя черти будут носить галифе с лакированными сапогами... Или будут носить наоборот, где сверху узкое...

Ну так, натянешь сверху, чтобы было узкое, а снизу будет узкое. Тут без боди не обойдется. Они сейчас такое носят, что даже и так может быть. Без боди... Галифе без боди...

Грем-хруст-жоу.

20 часов и 53 минуты. Кремов уже привстал, надел свое платье, тунику, шапку, красные сапоги, собрался уходить. Куда, господин Кремов? Семь! минут, ну шесть, ладно, все равно, как минимум шесть минут читаем сообщение, что там.

Вот мы сегодня пытаемся докопаться, насколько правдива, то есть это прекрасная, с одной стороны, новость о том, что Минздрав утверждает, что россияне практически перестали пить. Мы спросили тебя, так ли это, не так ли это, что ты видишь вокруг, и вот смотрите, вот что можно понять по этому сообщению, перестали россияне пить в данном конкретном случае, а это случай Евгения Юрьевича. У нас солидные люди, Павел Андреевич, Евгений Юрьевич нас слушают, такие начальники, уверен. Вот он пишет. Да сколько этих случаев!

Пошел в магазин на неделю, и меня как-то менты искали, когда в гости приехали родители жены. Захожу домой, а там криминалисты. Берут биоматериалы, зубных щеток, расчесок, просили вещи, в которых я ходил в последний раз. Я спокойно принял душ и поехал на работу. А после смены с тестем знакомились за казахским коньяком.

Настя кролика запекла. Это с ней мы после театра в драку встряли. Ну, сказать, что он не пьёт, я бы не рискнул. Вот исходя из того, что вы сейчас прочитали. Человек, у которого дома криминалисты, кролик, что там...

Настя, с которой после театра в драку встряли. Ну, вряд ли, совсем не пьёт. Ну, может быть, так, но... Ну, может, просто человек такой увлекающийся, эмоциональный, знаете, такой. Чуть-чуть совсем.

Давайте я почитаю. Так, вот Медоед некий пишет. Моё почтение к ЭХ, живу в Москве и часто тусуюсь с друзьями на дизайн-заводе. А что такое дизайн-завод? Это завод, где дизайнерская труба и где токарь-стилист?

Да, это Москва, там креативное пространство. Ну конечно, в Москве не может быть просто завод, там дизайн. Это был завод, когда там мужики работали, а сейчас там как бы всякие... Да, сейчас там больше дизайн. Так вот, там даже зумеры колдырят, как в чужой род.

А если девочкам показать бутылку вина, то как вы думаете, что? Они что-то покажут в ответ. Ну вот, еще круче, он пишет, то все. А, вот. Вечером многообещаемся, а караоке, когда будем в том же районе, там же даже арт-директор заворотник закинет за милую душу.

Ну, чувак, ты хочешь караоке. Когда караоке, караоке без, не пить, это вообще, это вообще, это как, не знаю, бутылка от пробки, неотделима. Даже странно, что говорят, что даже арт-директора закинь, что арт-директор такой, позиция трезвенищная. Это же искусство, все-таки как-то. Все арт-директоры, сколько я не знал этих арт-директоров, они все как бы такие синебуты, арт-директора.

Ну, не знаю больше. Я тоже других не знал, хотя сам был арт-директором, но я, пожалуй, исключение. А вот объясните мне, кстати, это вот не по теме, но вот он пишет, вот тут, вы видите, этот медает, он такое забытое классное выражение, заворотник закинет за милую душу. А вот откуда оно, кстати, пошло? Потому что ведь...

Вот для меня, например, закинуть за воротник буквально, это значит не пить. Потому что если закинуть перед воротником, то есть в рот, вот это пить. А за воротник, это почему? Рот-то у вас технически, ваше горло за воротник? Это если у меня рубашка, знаете как это?

Любая рубашка. Нет, если она нет. А если не в рубашке? Вот как сейчас. Ну вот тогда натяньте рубашку.

И закиньте своротник. Нет, не буду. Так, давайте, почитаю еще. Вот так. Вот Оля пишет.

Привет, Кремль и Хруст. Я не доверяю людям, которые не пьют. Давайте-ка я ей позвоню. А я никак не... Плюс девять, это что такое?

Это какая-то заграница. А, ну в загранице, понятно. То есть мне бы она не совсем... Нет, вообще. Да и я-то вам не верю.

А по этой же причине? Нет. А по какой? По-другому, потому что знаю вас. Да, вот-вот-вот.

Кстати, смотрите, вот у нас есть статистика Минздрава, что россияне стали меньше пить. Ну вот, вообще, не то, что меньше, а в разы меньше пить, не то, что на чуть-чуть. Ну, Минздрав, это как бы структура официальная, и пасет за официальными продажами этого всего. А вот, возможно, как россияне обходят это. Всем привет, гоню самогон под ваше радио.

Тихонько слушаю вас. Вот о таких как бы Минздрав ты и не в курсе. О таких вот россиянах или не россиянах. Тихонько под нашу радио. А он может и не пьет.

Ведь гнать и пить не одно и то же. Нет, конечно нет. Он же гонит за границу. Для души, да. Для Румынии.

Да, возможно. Может, так сказать, экспорт. Что, у румынов своё, что ли, самогон они выдумали? Откуда у них самогон? Румынский это...

Это, извините, цыганская брага. Ну, это... Так, ну что тогда... Вот... Нет, это я не буду читать.

Так, давайте читайте вы, потому что всё, что попадается мне, уже как... Ну вот, например, такая вот история. Привет, я пить не бросил, поэтому и рассказать мне вам нечего. Да, господин Клинт? Если ты не бросил пить, не рассказывай им ничего.

Ужасные истории из твоей жизни. Рассказать нечего. Зачем ты бухаешь? Что это такое? Бросай, чувак.

Если тебе даже бухая нечего рассказать, зачем ты пьешь? Я не пью, мне есть что тебе рассказать. И, кстати, пора уже заканчивать рассказывать. Ну, давайте все уже. Что-то я рассказывал-ка уже.

Откуда рассказываете, хочется что-то налить. Чаю, например. Да, исключительно. Нет, давайте все-таки еще есть время. Пока петух не пришел, сейчас я обновлю.

А может свалим пораньше и обманем петуха? О, кстати, это интересное дело. А что будет делать петух? Оставим его с носом, как раньше говорили. С клювом.

Этого петуха вот такой вот. Вот я знал одного петуха, у него клюва не было. А я вот не знал, у него клюва была. Слава богу. Ну чё тогда.

Всё, да? Ну ладно, всё, да? Ещё как всё. Тьфу на вас, уважаемый господин Кремов. Ох, на вас тоже тьфу, господин Константинович.

Тьфу на вас, уважаемые радиослушатели, пока. Все подкасты Крем Хруст Шоу без музыки и пауз. Слушайте в мобильном приложении Рекорда и на radiorecord.ru