Кремов и Хрусталев @ Radio Record #3722 (10-08-2026)

Summary

---

Радио Рекорд: Кремов и Хрусталёв @ Radio Record #3722

Дата выпуска: 10 августа 2026
Ведущие: Кремов и Хрусталёв

---

Краткий Обзор

В этом выпуске популярного сатирического шоу Кремов и Хрусталёв на Радио Рекорд ведущие обсуждают череду странных и абсурдных новостей последних дней: от предложения заменить железные дороги дирижаблями до скандального фильма о Колобке, ухода японской порноактрисы в IT, нестандартных транспортных предпочтений россиян и комичных бытовых сюжетов. Как обычно, обсуждение проходит в ироничной, саркастичной и свободной манере — с обилием остроумных комментариев и абсурдных гипотез.

---

Главное в Эпизоде

1. Дирижабли вместо железных дорог (00:50–05:40)

• Новость: Рассматривается предложение заменить железные дороги дирижаблями, особенно для труднодоступных регионов Сибири (например, Тыва).
• Подчеркивается абсурдность и футуризм идеи: "Дирижабли над Тывой, это хорошо, но это выглядит как тяжелый приход. Ты так вот, представьте, проснулся в Тыве, с тяжелого будуна, взглянул на небо, а там дирижабли." (01:18, Кремов)
• Обыгрывается тема гелия и "гелий-перерабатывающих заводов", искажается возможная социальная реакция — "Можно даже сделать вместо МПЗ ГПЗ..." (01:53)
• Сравниваются варианты древнего транспорта — от голубей до лодок-долбёнок и собачьих упряжек (04:01 - 04:47).
• Легкая ирония над непрекращающимися инициативами по запуску разных летающих объектов в Сибири.
• Стёб: Забытый ресурс — воздушный змей; шутки о будущем транспорта в России (05:20).

---

2. Народное обсуждение транспортных средств (06:03–06:24, 19:51–25:33, 34:52–39:56)

• Вопрос к слушателям: "Какой твой любимый и самый проблемный/отвратительный вид транспорта?"
• Народ активно делится: осуждают поезда ("выходишь с похмелья" — 20:10–20:39), одобряют идею с дирижаблем ("можно показывать эротику в полёте" — 21:10), обсуждают туалеты на транспорте и коллективно ностальгируют по унитазным дыркам на поездах (22:03–22:36).
• Шутят о гибридной технике: "Нива-дирижабль, это действительно. Полноприводный." (23:28)
• Сильные пассажи про "алкоплод" (плавсредство из пивных бутылок — 25:05–25:33).
• В финале — шутки о лифтах как о транспорте и лифтёрах как настоящем символе аристократизма (34:52–36:30).

---

3. Японские порноактрисы идут в IT (06:29–08:55)

• Новость: Бывшая звезда фильмов для взрослых из Японии Нацуки Хикару стала веб-программисткой, её новая страница зашла "на ура" — 12,5 млн подписчиков за три дня.
• Ведущие не верят, что прошлое не влияет на настоящее: "Я не верю, что это совсем никак не сказывается на программирование. Оно ведь тоже, наверное, после этого немножко порнографическое." (07:32, Кремов)
• Китчевые дебаты: мастер-класс "порнограммирования", костюмы осьминогов, сценарии японских фильмов.
• Пользовательский вывод: популярность — главное, а не занятия.

---

4. Скандал с обрезанием (09:06–14:31)

• Новость: В Ивановской области мужчина лишился пениса после неудачного обрезания, отсудил у клиники 30 млн руб.
• Саркастический разбор новостных формулировок: "За утерянный? Они что, считают, что он его потерял?" (09:28)
• Размышления о юридических статусах: "Статус пениса: потерянный, украденный или маленький." (10:24)
• Остроумные выводы: опасность повторных исков, возможный "бум" среди россиян — обрезать что угодно ради денег ("Шуруваете за 30 лямов, они себе пенис не отрежут?…" — 14:00).
• Подчеркивается разница государственных и частных клиник, совет доверять только "госуслугам" (14:31).

---

5. Уголовка за угрозы создателям фильма "Колобок" (14:43–19:18)

• Новость: Угрожали создателям нового фильма "Колобок", силовики возбудили дело против "хейтеров" (14:43).
• Ведущие изумляются масштабам: "Ё-моё, и это всё из-за Колобка?" (15:10, Хрусталёв)
• Сатирические догадки — почему мог взбесить Колобок (подозревают "бабушек и дедушек" — 16:16), и что можно было снять во избежание: "ужасы с Колобком" и даже добавленный дисклеймер (16:54–18:51).
• Абсурдные предложения: "Колобок-паук", ужастики с бензопилой.

---

6. Россиянки и интимный душ во Вьетнаме (25:33–30:04)

• Новость: Россиянки во Вьетнаме пострадали после "интимных душей" — врач показывал табличку "вы больны" и назначал сомнительные платные процедуры (25:33).
• Обсуждается, что это за служба — "табличка" вместо диагноза, юмор: "А что, может быть это был не интимный душ, а противный душ?" (29:46)
• Теории о вьетнамских медицинских протоколах, душ как оружие времён войны.
• Заключение: хорошо, что вообще живыми ушли ("Он мог бы ещё этой табличкой их оглавушить" — 28:34).

---

7. Инсценировка собственной смерти ради экономии (30:14–34:30)

• Новость: Москвич инсценировал собственную смерть, чтобы не платить за аборт любовнице; вскрылся обман, когда "покойник" появился в сторис (30:14).
• Ведущие высмеивают подход: "В Москве умереть проще, чем заплатить за аборт?" (31:53, Кремов)
• Обсуждение юридических последствий: "Нет у нас такой статьи, что нельзя в частном порядке притворяться мёртвым." (30:51)
• Гротеск о нестыковках в логике любовницы и самого "жертвы".

---

Запоминающиеся Моменты и Цитаты

• "Если человек пытается вам что-либо продать... если мы иногда грубы, это означает только одно — мы вам ничего не хотим продать." — Кремов (00:12)
• "Дирижабли над Тывой, это хорошо, но это выглядит как тяжелый приход... а там дирижабли. И снова от ужаса в запой." — Кремов (01:18)
• "Готовят к небу. Дирижабль, воздушный шар. Воздушный змей." — Хрусталёв (04:47)
• "Программирует и одновременно мастурбирует. На камеру. Как совместить это?" — Хрусталёв (06:56)
• "Пенис утраченный. Не растраченный, а украденный. Пора новые юридические термины вводить. Какой у тебя статус пениса?" — Кремов (10:24)
• "Не любит человек ходить. И мы все любим передвигаться. Самолеты, дирижабли, поезда." — Кремов (05:40)
• "Ё-моё, и это всё из-за Колобка? Вы знаете, Колобок уже не тот." — Хрусталёв (15:10)
• "Это готовый сценарий, японцы как бы на это... Это готово, дарю!" — Кремов о "порнограммировании" (08:55)
• "Я боюсь, как бы наши люди сейчас не бросились массово обрезать неудачный пенис, в надежде получить 30 лямов." — Кремов (13:37)

---

Важные Таймкоды

• 00:50–05:40 — Про дирижабли и старые/новые виды транспорта
• 06:29–08:55 — Японская порноактриса-программистка, роль прошлого в настоящем
• 09:06–14:31 — Казусы с обрезанием и юмористическая юридическая экспертиза
• 14:43–19:18 — Уголовные дела по "Колобку", реакция общества
• 19:51–25:33 — Народное обсуждение любимого и нелюбимого транспорта, народное творчество
• 25:33–30:04 — Вьетнамские медицинские услуги, сюрреализм туризма
• 30:14–34:30 — Московский "зомби" и цена аборта
• 34:52–39:56 — Лифты, лифтёры, моноколеса, троллейбусы и электротранспорт в народных глазах

---

Итог

Эпизод отображает фирменный стиль дуэта Кремова и Хрусталёва — циничный, ироничный взгляд на как реальные, так и парадоксальные новости российских дней. Выпуск дарит слушателю ощущение, что реальность — часто ещё абсурдней шуток о ней, а любые нелепости можно обсудить с юмором и сарказмом.

---

Transcript

[A]

Крем-Хруст шоу на рекорде. Начало девятого вечера, время Московская радиостанция. Это рекорд и это мы, Кремов. Хрусталёв, стало быть, всё как всегда для тебя. Мы будем обсуждать разные странные новости.

Здрасте все, здрасте господин Хрусталёв. Да-да-да! Если человек пытается вам что-либо продать, не думайте, будто он всегда такой вежливый. Сказал когда-то кто-то очень умный, но это значит, что и наоборот это тоже работает. И если мы тут иногда грубы, нетактичны или даже откровенно отморожены, это означает только одно— мы вам ничего не хотим продать.

Как обычно, в течение часа нашей программы.

В России предложили заменить железные дороги дирижаблями. Идею для труднодоступных регионов Сибири озвучил глава исполкома Ассоциация «Сибирское соглашение». По его мнению, десяток другой дирижаблей может оказаться выгоднее строительства новых дорог и железнодорожных веток. Например, проблему отсутствия железной дороги в Тыве до Транссиба, по его словам, могли бы решить около 20 дирижаблей.

Дирижабли над Тывой, это хорошо, но это выглядит как тяжелый приход. Ты так вот, представьте, проснулся в Тыве, с тяжелого будуна, взглянул на небо, а там дирижабли. И снова от ужаса в запой. Ну, раз испугался, два испугался, потом попривыкнул. Санакаты первые электропоявились.

Помните, как мы все психовали, паниковали. А сейчас как-то нормально. Ну, они хотя бы не в небе. Нет, идея, конечно, хорошая в целом. Это может решить проблему отсутствия железных дорог.

Но это также, дирижабли еще чем хорошо, потому что они могли бы также решить проблему с бензином. Да, ведь он же дирижабль, он же на газе, на гелии вроде, да? Если, ну как бы, много гелия, можно даже сделать вместо МПЗ ГПЗ, то есть гелии перерабатывающий завод. А если еще на дирижабле этим гелиям надышаться и говорить, знаете, с таким голосом над ТВ-ой, типа так, так, так, там, то ТВ можно вообще с ума свести. Нормально.

Говори, никто тебя не услышит. Что там щебечет в воздухе? А если нет? Почему нет? Нет, идея, это очень хорошая идея.

Конечно, есть вопросы. Ну и самый главный вопрос, над ТВО это еще куда не шло. Да, это хорошо, даже классно. А вот над Москвой дирижабли... Сейчас не очень.

Знаете, как-то вот есть вопросики. Потому что могут сбить. Перепутать дирижабль с дрона-жаблом. То есть тоже с беспилотником. Ведь пилота же нет на дирижабле.

Ну, а кто его ведет? А кто его ведет? Ну, ведет группа пилотов. Нет, там же нет. Там пилота как такового нет.

Ну, а как? Говорят, там дирижаблот есть. Да? Или кто управляет? А пилоты управляют пилотаблями, да?

По вашей логике. Я не знаю, кто, по любой логике, кто управляет. Там есть какой-то человек, который что, держит за что? За всё там, штурвал у них, руль. Ну слушайте, ну человечество же отказалось, как если я правильно помню, отказалось от массовой идеи пользования дирижаблями после того, как дирижабль один из самых Очень взорвался серьезно.

Граф Цеппелин, такой немецкий, в Америке взорвался. То есть там куча народу полегло, и люди сказали, ну его нафиг, нафиг эти дирижабли. Ну один, понимаете? Ну и что страшного, да? А зато модно.

Правильно, потому что пора заменить железные дороги. И, кстати, действительно, ведь очень модный и очень прогрессивный вид транспорта, он ещё, по-моему, когда-то, в 18 веке, да, изобретён? Точно не раньше. В смысле, не позже. И, конечно, вообще это...

Вот понимаете, любая идея хороша не самой идеей, а тенденцией, что можно из этого дальше сделать. Смотрите, железные дороги можно заменить дирижаблями. Корабли можно заменить плотами. Беспилотники можно заменить голубями. И будем жить в современной стране.

Сверху дирижабли, на земле собачьи упряжки, на воде плоты, например, и Юрий Лоза на плоской земле. Лозка, конечно, пригодится, да? К делу можно приставить его. А не то, что просто там поют. Да, и в конце концов...

А, кстати, не обязательно даже плоты. Знаете, вот есть... Знаете, такие были... Помните, назывались лодки-долбенки? Ну, из цельного куска дерева.

Да, нет, в хорошем смысле долбенки, я про это и говорю. Только в хорошем. А вот где можно использовать лодки-долбенки? Их постоянно можно использовать где угодно. Главное, напрячься и выдолбить.

Смотрите, действительно, тенденция. К нас к чему-то готовят. Была буквально пару дней назад новость, что воздушные шары запускают. Тоже как-то там над Сибирью, на Дальнем Востоке, на Алтае, по-моему. Тут над Тувой запускают дирижабли.

Что-то будет. Готовят, все понятно, готовят к небу. Дирижабль, воздушный шар. Воздушный змей. Воздушный змей.

Вот, кстати, вот предложение. А воздушный змей над чем? Смотрите, дирижабль над Тывой, над Сибирью воздушные шары, а воздушный змей над кем? Везде. Вот Лоза пела о плоти, а кто-то же, по-моему, пел еще о воздушном змее.

Конечно, кто-то не пел. Воздушный змей. Леонтьев? Да неважно. Воздушный змей мы еще не используем до конца.

Мы действительно забыли про этот ресурс. А ведь с помощью одного воздушного змея можно... Таких дел наворочиться! Если в правильном месте допустить его. Да, не вот это все.

Но вопрос. Ребята, вопрос действительно актуальный. Пора уже подумать, хватит этих железных дорог. Пора придумать что-то новое и модное. Например, дирижабли.

Но дело даже не в этом. А дело в том, вот дирижабли, типа, нужно их вместо железных дорог. Но ведь так или иначе мы все ездим. Человек существо ездящее. Оно не ходячее.

Не любит человек ходить. И мы все любим передвигаться. Самолеты, дирижабли, поезда. Просто автомобили. Автобусы.

Какой твой любимый вид транспорта? Самый клёвый и почему? Ну и конечно, самый проблемный и отвратительный. Любой акцент. Самый мерзкий и отвратительный вид транспорта, который нужно заменить на дирижабле.

Скажем, автобус. Трагический случай с лодкой-плоскодонкой. Ну, можно сказать не трагический, драматический. А что такое плоская? Ну, с плоским дном она.

Прямо совсем с плоским? С плоским, да. Представляете? Офигеть. Вы поняли?

Обсудим это в Народных новостях. Крем Хруст Шоу. Японская порно-актриса ушла в IT. Теперь Нацуки Хикару вайбкодят сайты и веб-приложения с помощью нейросетей. После ухода из индустрии 18+, девушка потеряла все свои соцсети, но новая страница собрала 12,5 миллионов подписчиков всего за три дня.

Теперь Хикару совмещает программирование, личный бренд и свой привычный образ.

Я не понял, как это она совмещает программирование и свой образ. То есть программирует голое шо ли? Программирует и одновременно мастурбирует. На камеру. Как совместить это?

Вполне возможно, что не голое. Вы же знаете особенности этого жанра в Японии. Возможно, она в костюме осьминога, единорога, карася. У них же в Японии такие затейники. Я, кстати, очень рад, что у вас большой опыт просмотра научно-познавательного кино.

Да, я вижу. Я вижу по лицу. И уши у вас большие. Рассказывают много. Да, конечно.

Я прислушиваюсь к авторитетам. Она программирует. Она же порноактриса, а на программирование... Я не верю, что это совсем никак не сказывается на программирование. Оно ведь тоже, наверное, после этого немножко порнографическое.

Знаете, носит элементы порнухи. Может быть, кот немного кожаный, например. Какой-то... Ну как-то же это не может же... Нет, конечно, прошлое мне как-то всегда влияет на нас.

Профессиональная деформация какая-то есть? После ухода из индустрии девушка потеряла все свои соцсети. Почему? Почему? Потому что нафига она нужна, если не это?

Даже мама отписалась от нее. Зачем она нужна? Конечно. Мама привыкла ее видеть голенькой с этим в руках. Но новая страница собрала 12 миллионов подписчиков за 3 дня.

Ну, это, в общем-то, понятно. Просто понятно, что этим людям не важно, чем она занимается. Главное, чтобы она голенькая была. Какая разница, что она делает? Хоть программирование, хоть медитирование.

Слушайте, это даже если бы она ушла в трубочистый, то ее страница бы после этого все равно собрала миллион, если бы она трубу чистила быстро одной рукой. Туда-сюда, туда-сюда. Знаете? А потом еще на эту трубу села. А если бы эта труба еще была нечищена, то есть черная, то вот такой трубочист собрал бы точно не меньше чем порно.

Готовый сценарий японцы как бы на это... Это готово, дарю! А третьей рукой она в бои ходит. А в этих щуплях у них три руки, да? Сколько угодно может быть.

Щупальца могут дать. Вот какое программирование сейчас нужно, особенно японской публике. Не программирование, а порнограммирование. Есть такой жанр? В Ивановской области 30-летний мужчина лишился пениса после неудачного обрезания и отсудил у частной клиники 30 миллионов рублей.

После плановой операции у пациента начались тяжелые осложнения, однако врач вовремя не отреагировал, развился некроз и мужчине пришлось полностью ампутировать половой член. Позже выяснилось, что во время анестезии использовали препарат, который применять было нельзя. Клиника три года отрицала вину, но в итоге суд присудил пострадавшему 30 миллионов рублей компенсации за утерянный половой орган. За утерянный? Они что, считают, что он его потерял?

Надо быть внимательнее, лучше следить за своим пенисом. А может, кстати, ведь действительно, ведь может быть пенис нужен и веревочке, знаете, как варежки привязывать. Плохо еще следим за нашими пенисами. Возможно, это была стратегия защиты клиники, которая три года отрицала свою вину. Мы же не так и говорили.

В течение трех лет. Нет, потерял. Нет, вы его сами. Нет, дорогие мои, пенис не утерянный. Пенис утраченный.

Угнанный пенис. Не растраченный, а украденный. Пора после этой истории новые юридические термины вводить. Какой у тебя статус пениса? Потерянный, украденный или маленький?

Не кондиция. В поиске, в активном поиске. Это да, потому что после этой ситуации мы уже, знаете, мы хотим, россияне, быть юридически грамотными. Что делать в ситуации, когда тебе говорят, что у тебя пенис потерян, а ты знаешь, что у тебя его украли? Значит, и что в Ивановской области 30-летний мужчина лишился пениса после неудачного обрезания?

А кстати, а как вот это называется ситуация? Это типа неудачно обрезал? Типа, да, вот неудачно обрезали, хватили лишку. Да? Или как?

Ну да. Или просто как? Ну как-то вот так. Нет. Нужно понимать, хирург ни в чем не виноват.

Он обрезал удачно. Анестезиолог виноват, который вколол ему не ту анестезию. Хирурга все тип-топ. Ну и чувак этот тоже. Знаете, сегодня не мой день.

Встал не с той шишки, скажем. Послушайте, я не ослышался, что там в Ивановской области этот чувак из Ивановской области. Объясните мне, а зачем человеку в Ивановской области обрезание? Ну, я еще понимаю, когда там, в Брязани, нужно чуваку в еврейском автономном округе. Там, по крайней мере, три или четыре еврея живут, максимум.

Все остальные давно переехали не в еврейский автономный округ, то есть в Израиль. Но в Ивановском... Иваново, это же вообще город невест. Или, может быть, он перепутал? Может, он не обрезание, а отрезание хотел сделать?

Это город невесты Иванова! Ивановская область— это, может быть, столица российского обрезания? Может, там главный центр находится медицинско-обрезательный? Обрезалово! Откуда вы знаете?

Это туризм медицинско-обрезательный. Может быть, это в Адовской области город Малая Обрезалова? Это, конечно, я не знаю. Нет, ну, конечно, в любом случае, то, что он отсудил у клиники, у частной клиники, 30 миллионов рублей, это как раз говорит о том, что обрезался он не зря. Еврей, наш человек.

Потому что человек может даже за свой пенис получить 30 миллионов! 30 лямов! Слушайте, он хотя бы 30 лямов-то стоит? Или на самом деле так, знаете, тянет на пару косарей максимум. Сколько?

Тут такой странный казус, понимаете? Дело даже не в качестве пениса, не в его тактико-технических характеристиках, а в возрасте человека. И стоимости 30 миллионов. Если бы мне в 30 лет отщекрыжили мой джунжурик, как некоторые слушатели его называют. А его ваши слушатели как-то называют?

Да, мои фанаты. Ваши или джунжурика? Опять кремовский джунжурик. Вот, это мне как-то бы показалось бы мало. Знаете, в наши уже преклонные годы 30 лет было нормально, но в 30 лет только начинаются приключения пениса как бы.

Может быть у него в 30 лет уже все приключения, может у него в 30 лет он уже на пенсии, как у вас, в 70. Так что нет. Тут вопрос просто насколько он тянет. Но тут же, видите, о чем эта новость на самом деле? Эта новость на самом деле о том, что вот, представляете, насколько предприимчивый человек, что он может заработать даже на своем пенисе.

И знаете, что я боюсь? Я боюсь, как бы, вот наши люди сейчас не бросились массово обрезать неудачный пенис, в надежде получить 30 лямов. А то, знаете, у нас люди сейчас за лишние там 10 тысяч готовы там палец себе отрезать. Тут вот конкурс был недавно в Ставрополе, по-моему, да, местная какая-то компания по продаже сантехники устроила конкурс. Значит, участники там на скорость, значит, заставляли участников пить что-то там из унитаза за 100 тысяч.

Шуруваете за 30 лямов, они себе пенис не отрежут? Да на скорость еще быстро, раз-раз! Особенно, если ты его покупал за муку. Я имею ввиду, он убрал там 10 сантиметров. Ну, конечно, вообще новость жуткая, потому что, ну, вот так вот и делай обрезание.

То есть ты пришел, значит... обрезать, а те по ошибке отрезали. Зашел с пенисом, а ушел с тридцатью миллионами. Без всяких проблем. Значит, нужно делать это все в государственных клиниках, под присмотром государства, через госуслуги, а не всяким частным шарахаться клиникам.

Государство же нас не обрежет. Я люблю государство, чтобы доверять ему. Это нехорошо. Пенис в госуслуги? Ну да.

Ну, хотят. Против хейтеров Колобка возбудили уголовное дело. Силовики уже ищут пользователей, которые угрожали расправой создателям фильма в комментариях и личных сообщениях. Им грозит до пяти лет колонии. Ранее режиссер Антон Маслов рассказывал, что около двух недель получают угрозы и проклятия, а неизвестные также пишут его жене и другим членам семьи.

Ё-моё, и это всё из-за Колобка? Вы знаете, я вам скажу, Колобок уже не тот. Из-за Колобка угрожают родным? Я не понимаю, он что настолько жуткий? Что там за Колобок такой?

Колобок с Колобахой что ли? Я не знаю, пока не смотрел. Я пока уже не собираюсь. У Колобка там что-то кроме Колобка еще есть? Как он вообще выглядит?

Как выглядит я все знаю. Он хоть с одной головой? С одной головой. Мало того, он одна голова. Ну, вроде обычный такой среднестатистический колобок.

Угроза и проклятья. И даже проклятие. Он что, там, задел чьи-то чувства? А может быть, видимо... Ну, то есть, я не очень понимаю, что произошло, но, знаете, это похоже, что кто-то обиделся, увидев в колобке, может, себя.

И, наверное, надо авторам было просто сделать какой-то, знаете, обычный дисклеймер. Типа, все персонажи вымышлены, любые совпадения случайны. И что там, типа Колобок, это просто собирательный образ. Может быть, знаете, кто обиделся, может бабушки пишут угрозы. И дедушки.

Ну и дедушки, потому что Колобок похож на мошенника, а как известно от бабушки и от дедушки ушел. Авторам надо было написать, что там Колобок, да, ушел от бабушки, но без тридцати миллионов, которые она выкинула ему из окна, чтобы он переместил их на безопасные счеты. А еще, чтобы не возбуждать какую-то особую ненависть, на дневных, то есть детских сеансах, блюрить Колобка в фильме. Знаешь, как сигареты у нас. Чтобы ненависть кому?

Ну вот, чтобы он не расшатывал, чтобы, знаете, ситуацию. Нет, ну понимаете, если просто забрюлить Колобка, то что останется? Да, какие-то другие там люди же, есть какие-то другие персонажи. Лиса, волк, баба, дед. Называется Колобок?

А вот это другое дело. Послушайте, а угрозы пишут из-за фильма Колобок. Слушайте, я просто думаю, я с ностальгией вспоминаю наши времена. Потому что в наше время Колобки были совсем другие. Никто из-за Колобков никому не угрожал.

Не из-за колобка, не из-за кота в сапогах. Даже, знаете, не из-за петушка золотого гребешка. Ну, так, иногда на петушка золотого гребешка определяли, конечно, но никто особо не угрожал. Не из-за белки, которая вот яблочистый изумруд. Да, конечно, там были в наше время вопросики к семигномикам, да.

Там за белоснежку можно было ответить. Или вот у Носова, да, не знаю как, в Солнечном городе. Помните, там был такой персонаж Сиропчик. Да, за Сиропчик могли притянуть, если он слишком сладенький, например. Но Колобок!

Какая-то мутная история. Лицо амбассадорка Лапка это Гарик Харлама. Все знают, что он озвучивает. С него срисован мимикой. А вот угрожают режиссеру.

Как вот Харламов проскочил по грани? Может его не узнали в коллапе? Перевоплотился. А может быть думают, что его туда обманом втянули, а коллапочили этого Харламова. Насильно, конечно.

Но объясните мне, черт побери, что они там наснимали. Ну, ведь тут я же делатый точно, ну, не только, как минимум, в этом Чеке-пауке, который этим шедевром задвинули, да, там типа, ну, хейтеры, да, из, так сказать. Но, видимо, само кино такое, что кому-то хочется даже после него проклинать. Может, там колобок такой, что, да, что аж просится на грех. Не знаю, им, может быть, слушайте, ребят, может быть надо было снять Колобок в другом жанре?

Ну не порно, конечно, да, с Колобком, потому что порно с Колобком особо не снили. У него же этого нет, иначе бы ему трудно было катиться. А зачем ему это? Чем ты это сказал? Чем ты это сказал?

Где у тебя? А кто будет Чаполино вторым? Кто? А вот ужасы с Колобком, типа Техасская резня Колобка бабкиной бензопилой, вот это да. Или знаете что?

Или вот я сейчас дам совет авторам фильма, даже вот прямо сейчас, чтобы не было проблем просто переименовать. Если проблемы были с Человеком-пауком, просто надо фильм назвать. Не Колобок, а Колобок-паук. Человек-Колобок. А кто человек?

А кто Колобок, тот и человек. Грем-хруст шоу на рекорде. Миллионы, может быть, миллиарды одиноких людей, которые сейчас ждут вашего сообщения. Но вы пишете, конечно, не им. Вы пишете совершенно впустую сюда нам.

И это очень здорово для нас, потому что мы, за счет ваших сообщений, собственно, и проводим наше рабочее время. Вы понаписали тут кучу всего, кое-что из этой кучи мы будем читать в эфир. Это у нас называется «Народные новости». Что там? Но тут нас волновалось в том, что предложили заменить недостающие железные дороги, в тех местах, где их нехватка, на дирижабли.

До этого нас волновалось в том, что разрешили пассажирские перевозки воздушными шарами. Что-то происходит, как бы, да? И мы спросили тебя, вот какие твои самые любимые транспортные средства, их плюсы, как бы, ну и какие самые нелюбимые и их минусы. И, возможно, тебе чего-то не хватает в этой линейке. Тех же дирижаблей, тех же, как бы, собачьих упряжок, тех же шаров воздушных.

И, знаете, с восторгом наши слушатели, такие они прогрессивные, молодые, такие... А встретили эту новость про дирижабли. Вот, например, поезда это действительно зло. Надо их как-то отменять. С поезда всегда выходишь с похмелья.

Ничего не хочется. Зачем ехал куда-то непонятно. Лучше дирижабли. Но, чувак, с такой тенденцией в Дирижабле ты сопьешься полностью. Потому что тут ведь какая штука.

Да, конечно, поезда, разумеется, провоцируют. А реально, если ехать больше четырех часов, выходишь, башка трещит. Откуда угодно. А из Дирижабля можно прям сразу в вытрезвитель. Или просто на лечение.

Или подшиваться. Нет, а тут какой-то другой транспорт нужен, очень быстрый. Вот какой самый быстрый транспорт? Чтобы не успеть.

Хоба! И я в Москве! Это, может быть, не в его случае, потому что мысль медленная. В этом смысле, фантазия. А вот еще видят такие плюсы дирижаблей.

Дирижабли-топчик. В них можно поставить экран и показывать пассажирам легкую эротику. Будет весело. А в поезде нельзя? В поезде?

Нет, нельзя. У нас правило 0,3 пользования железными дорогами. Нельзя поставить экран и показывать легкую езду. А правил пользования дирижаблями еще нет. И можно вот этой дыркой воспользоваться.

Можно воспользоваться вот этой юридической пока неопределенностью. А вы представляете, а ведь можно не только же... Ведь знаете, в дирижабле, учитывая, что он, если он только что появится, вот прямо сейчас, можно вообще делать все, что угодно. Можно и смотреть, да, на экранчике. А кто тебе запретит на дирижабле вообще вот это делать?

Раз, два, три, четыре. Ты наверху вообще, да? Ну, а там, да, как бы это еще по-юридически никак не урегулировано. Никак. Плюс вот эти, знаете, есть такое выражение, не помню, кто его сказал, да, такие прекрасные поэтические строчки.

Нету больше красоты, чем пописать с высоты. Разве это не про дирижабль? Вот, кстати, по этому поводу. Потому что самолеты, бездушные эти машины, лишили нас этой возможности. Поезда тоже какая-то высота, да?

Нет, раньше там была дырка как бы на шпалах. Сейчас уже все это ушло. Дырки уже нет? Нет. А вот кто-то пишет, я полечу на дирижабле, только если там туалет выглядит как дырка за борт.

Вот по старинке, как наши деды. Ну потому что мы привыкли, да, конечно. Нет, конечно, разумеется, так-то мы не полетели.

Но только есть, чтобы дырка была, важно, чтобы она размерами была меньше тебя. Иначе вместе с паписями уйдешь и ты. Ну там как-то продумать. Продумай дырку. Или может так закрепляться как бы ремнями безопасности над этой дыркой, над этой пропастью.

А вот есть как бы такие критики, вот, возможного одержабления нашей страны. Добрый вечер! Ниву с карбюратором! Ни один дирижабль не заменит! Можно ехать по дороге, можно без дороги, поперёк или вдоль поля, через кусты и камыши, песчаные дюны.

Нива без карбюратора. Ну, да, я согласен. Нива без карбюратора это как дирижабль без баллона. Плохо ездит. Ну, так, да.

Нива без дирижабля это как поезд без вареных яичек в огоне. То есть, это вообще нереально. Но, с другой стороны, Нива без дирижабля это разве... Нива без карбюратора. В смысле без карбюратора?

А может замутить дирижабль и Нива? Нива-дирижабль, это действительно. Полноприводный. То есть, проходимый. Высокопроходимый.

Чтобы пройти через, через что? Через облака, через дома. С повесным карбюратором и дыркой к туалетам. Так, собственно, это такой Ниве. Так, дайте я.

Что тут? Здравствуйте, товарищи. Вот это отличная тема. Отменить моноколесо самоката-курьеров на их электровелосипедах. Эти демонические изобретения заменить на бег с препятствиями пересеченной местности.

А, не понял, заменить моноколеса, курьеров, отменить и заменить их? Ну вот, заменить их всех, дирижабли. Ну почему нет, да? Ну кстати, кстати, я бы проголосовал всеми своими семью руками за то, чтобы курьеры были не на электровелосипедах, которые... Я жив только благодаря случайности, потому что они ездят по тротуарам со скоростью 40.

Да капец вообще, конечно. А представляете, если они все пересядут на дирижабле? И курьеры, и таксисты. И кого еще можно пересадить? Всех пересядут.

С голубями в отношении выясняли? Голубей. Голубей на дирижабле. Всех. Это, кстати, кайфо.

Курьеры на дирижаблях, это действительно тема. Единственное, что один вопрос, конечно, вот вопрос с туалета. Потому что так курьер все-таки хотя бы остановился на земле, а так если вот он... А думаете они останавливаются на земле? Да нет, они не останавливаются на земле.

Да прям так, да. Я просто не такой курьер. А вот по поводу любимого вида транспорта. У меня есть история про самодельный алкоплод. Мы его строили из поваренных деревьев и пустых полторах от выпитого пива где-то месяц.

Собрали, готовы были плыть, но его кто-то угнал. Что мораль? Что плод это? Любимое... Алкоплод.

Любимый способ. Алкоплод. Тут важно понимать. Алкоплод это тот плод, который работает на алкоголе? Или это тот плод, который обычный плод, но те, кто на плоту работают на нем?

Да, конечно. Плывешь... В какой момент он начинает работать? С самого начала. Еще на берегу.

Он так и задуман. Крем-хруст-жоу. Россиянки пострадали после интимного душа во Вьетнаме. По словам туристок, после бесплатного медосмотра в Нячанге врач показывает пациенткам табличку «Вы больны», после чего предлагает платные процедуры. Одна из них – очищение интимной зоны по цене около двух тысяч рублей.

Процедуру проводят пульверизатором с некой коричневой жидкостью без лишних объяснений о фактическом составе препарата. После такого лечения у одной из туристок появились жжение и сухость, которые не прошли даже спустя несколько дней.

Слушайте, а скажите мне, а что это за экстремалки-отморозки, которые рискнули принимать интимный душ во Вьетнаме? Знаете, мне кажется, что даже Ленин не рискнул бы принять интимный душ там, хотя это и соцстрана. Да даже сам Хо Ши Мин, глава коммунистической партии Вьетнама, не решился бы. Ну так, может быть, брызнул бы пару капель на пенис. И то это был бы не интимный душ, а так, знаете, легкое интимное ополаскивание.

Нет, были вполне себе такие здравомыслящие женщины, уравновешенные, пока не возникло бесплатный медосмотр. Бесплатный. И тут-то башню снесло. Ну, объясните мне, интимный душ, я просто пытаюсь понять, а что это вообще такое? Извините, я просто слышу эти слова в первый раз, то есть есть душ, а есть тут прям специфический интимный душ, да?

Вот чем он отличается от этого душа? Есть много видов разного интимного душа. Вот, например, у нас в туалете на рекорде есть интимный душ. Но там другой, там пулемизатор во Вьетнаме. Как раньше, знаете, парикмахеры одеколончиком там.

Освежится. Человек опобрел, лыснул. Это разве душ? Ну вот, ну блин. И табличка, вы больны?

Почему табличка? После бесплатного медосмотра врач показывает пациентам табличку вы больны, и после чего предложил им платные процедуры. Тут я не совсем понял, а какой врач? Они пришли к врачу, к венерологу, а он им табличку «Вы больны». Слушайте, я бы после такого врача бежал бы, чтобы пятки сверкали.

А если бы он еще с этой табличкой за мной погнался, я бы с интимным душем было бы не догнать. Только если бы он меня этой табличкой побалде, еще и связал, только тогда бы я бы позволил себя. А не интимный душ. Что это было? Они пришли на медосмотр какому-то вьетнамскому врачу.

Он им, значит, табличку «Вы больны», и типа «Вы больны, пройдемте со мной в интимный душ», что ли? Да. Возможно, во Вьетнаме врач тот, у кого есть табличка. И что мне подсказывает, что таблички «Вы здоровы» у него нет? Ну, может быть, она есть.

Почему табличка? Что еще? Может быть, табличка есть, но это, знаете, для своих. И у них, значит, после души какой-то Женя. А чё они хотели?

Хорошо, что вообще живыми ушли. Он мог бы ещё этой табличкой их оглавушить, чтоб совсем были нездоровы. И табличку туда же, вместо души. Кстати, всё понятно, всё логично по поводу Женя, сухости. Все же знают, что в Вьетнаме существует такое лекарство, как звёздочка, бальзам.

И всё сходится. После него и Женя, вот как бы по пшикалам, ну немножко растворённой звёздочкой, Ну, это... А зачем тогда душ? Можно просто было, не знаю, смазать палец, или даже не палец, а вот, например, вот что-то еще, и раз... Это очень жестоко.

Нет, тут... Почему жестоко? Нет, смотрите, подставляете, вот я уже смазал звездочкой. Знаете, мне кажется, что душ, это что-то вот такое, интимный душ во Вьетнаме. Знаете, не исключено, что этот душ разработан во время войны с американцами.

В ответ на напал. Да, именно. Как оружие, но не газовое, а интимное. Душ. И, может быть, ни одна сотня американцев полегло от интимного душа.

Все чесалось у них до 80-х. Потому что появились же одни сухости, которые не прошли. А чем они им там в пиписку прыснули? Мне даже страшно представить. Может быть, они неправильно по-русски написали табличку.

Может быть, это был не интимный душ, а противный? Не душ, может быть? А чем не брызнет туда, будет жжение. Понимаете? Куда?

Ну куда? Такое дело, понимаете, нежное. Вот! Что вот? Вот подтверждение моих слов.

Вы так можете сказать всякий раз. Любую чушь когда-то. Любую. Окей. Крем-хруст-жоу.

Москвич инсценировал собственную смерть, чтобы не платить за аборт беременной любовницы. С его телефона девушки сообщили, что мужчина погиб и на похороны приходить не нужно. Но спустя три месяца она увидела покойника в сторис. Выяснилось, что за это время он успел не только воскреснуть, но и жениться. Теперь любовница и супруга готовят заявление в полицию.

«Да, теперь ему придется умереть еще сильнее. Совсем-совсем умереть. Что толку, объясните мне, они готовят заявление, если он всё равно умрёт? Он неуязвим, если что, он в домике, в морге. Да, и к тому же, за что его могут наказать?

С точки зрения закона он ничего незаконного не совершил. Нет у нас такой статьи, что нельзя в частном порядке притворяться мёртвым. Я сейчас лягу здесь, закрою глаз, за ручки сложу, и скажу, я мёртвый, я мёртвый, смотрите, я умер, я умер. За что меня? Трудно сказать.

Может быть, уже есть такой закон, у нас законы быстрые, понимаешь, законы о мёртвых. Я не слышал. И Госдума в отпуске. Будем надеяться. В любом случае, теперь этому чуваку придется сложнее.

Он сообщение отправил. А теперь сообщением не обойтись. Ему нужно еще какую-то фотку прислать. Где он лежит, а рядом окровавленный топор. Или стрела от лука.

А может он не сообщение отправил? Может он голос изменил себе такой? Там, Валера умер! Это его дед! Нет, на похороны не приходите, как бы не надо.

Ну теперь, если голосовой, то нужно рядом... Хотя нет, мёртвые не стонут, да? Короче, теперь... Мёртвые не кусаются. Точно уже теперь что-то сложнее придётся придумать.

Значит, чего-то москвич инсценировал собственную смерть, чтобы не платить за аборт беременной любовницы. Слушайте, а что, в Москве умереть проще, чем заплатить за аборт? Там что, аборт уже стоит как трешка в Саратове, что ли? То есть проще прикинуться жмуриком, чем заплатить. Аборт стоит каких-нияких денег.

Я не знаю, каких. Это дело плохое, мы осуждаем. Но притвориться по телефону мертвым бесплатно. Вообще, чьи эти разницы? Ну хотя, понимаете, бывают тарифы такие, ну хотя да.

И вот явно, что мужик какой-то, ну какой-то зуммер, вот реально, не могут они без сториз, нужно быть, если ты притворяешься мёртвым, аккуратней со сториз как бы. Представляете, не выходить у них хотя бы полгода. Ну а что у мёртвых, даже у зуммеров сториз нет? Вот получается, что он вот так вот спалился. Я не знал.

Я думал. И вот с телефона этого чувака ей сообщили, что мужчина погиб, и на похороны приходить не нужно. Но спустя три месяца она увидела покойника в сториз, и выяснилось, что за это время он успел не только воскреснуть, но и жениться. И вот это, конечно, для женщины самое страшное. Увидеть мертвого женатого.

То есть лучше бы он просто зажмурился, да? Не так обидно. Потому что самое страшное для женщины— это не любовник-покойник. Это она переживет. Самое страшное— это любовник-покойник-женатик.

Женатый на другой. Это, представьте, какой ужас. Мертвый? Да ладно, фиг с ним. Это самое страшное.

Она, представляете, как испугалась, когда увидела, что он женатый. То есть это он меня. А у вас у него и жена мертвая. А как называется эта история, когда все умерли? Так и называется.

Это грустная история. Грустная, да. Ладно, с этим-то хреном все понятно, да? Обычный марамой с синдромом покойника. Но это тетя.

Вот это самый перл. А с его телефона девушки сообщили, что мужчина погиб, и на похороны приходить не нужно. И все? И это ее устроило? А кто ей это написал, не заинтересовал?

Может, его грохнули? Может, это убийца написал? Не нужно приходить на похороны. Ну окей, тогда схожу на йогу. Как это было?

Что значит не могу? А можно на похороны не приходить? Можно. Не приходи. Я вам скажу, они друг друга...

Мне вообще жалко, что эта пара распалась из-за аборта. Потому что оба они, конечно, жертва аборта сами. То есть пара абсолютно идеальная была. Один притворяется мертвым, чтобы не платить за аборт. А другая тоже жертва аборта.

Ей прислали сообщение, что любовник умер на похороны не ходя. Она, окей, не пойду, сделаю маникюр с черными траурными ногтями. Крем-Хруст-жоу. 20 часов и 54 минуты, Кремов уже привстал, надел свои искусно вышитые верхние платки, мантии окрашенные дорогим королевским пурпуром. Собрался уходить, но нет, господин Кремов, пять минут практически.

Читаем сообщение Чота. Ну, по поводу самых любимых и нелюбимых видов транспорта, то есть для твоего личного передвижения мы сегодня говорим, вот Игорь пишет. Лифты и самые прекрасные и чертовски подлые машины. Лифт какого-то сатана. А подло это потому, что он тебя не везет в другой район?

Кстати, возможно, знаете почему? Мы тут много обсуждали вопрос туалетов в общественном транспорте. С появлением камер в лифтах он утратил функцию общественного туалета. Понимаю, в лифте нет туалета, но это никому не мешает. Не, слушай, мешает, с камерами по-многому мешает.

А я иногда захожу в такие лифты, что... Ой, лифт или туалет? А, туалет с кнопками не бывает, да? Ну нет, просто бывает. Иногда такие лифты, их от туалетных кабинок-то не отличить, кроме кнопок.

И то кнопки иногда... Знаете, какое-то отличие, которое раньше было и теперь пропало? Это привратник в лифте, в ливрее. Помните в фильмах про... А он разве прямо в лифте?

Ааа, он управлял. Вот, их привратники называли? Да, да. Я думаю, что называли по-русски старинным словом лифтер. Лифтер, который рулит лифтами.

Да, да, да, я думаю, что у нас тоже их так называли. В дорогих домах, в дорогих отелях стоял чернокожий, солидный. А вот сейчас таких нет. Да, абсолютно. И кстати, действительно, это очень классный человек, даже не в том смысле, что он был полезен.

Он создавал вот эту атмосферу аристократизма. Хоть ты граф не граф писать не будешь. Есть только на него, на Привратнику. Если вместе с ним. Давай, если слишком перепил в лобби отеля Мадам Клико шампанского.

Да, но в любом случае Привратник тебя поддержит. Затем это очень серьезные чаевые. Ну может и серьезные, так я почитаю. Так, вот Пьер пишет. Привет, КХ.

Моноколесники прям бесят, а лыжники красавцы. Но знаешь, я тебе вот что скажу. Когда лыжники едут на тебя в августе, я бы предпочел моноколесники. Ну, красавцы они же сразу же. Красавцы, это, конечно, да.

В лыжники такой красавцы берут. Да, да, конечно. Ну, или вот, что вот Саня пишет. Я затонатил Хрусту 500 рублей. Кримов, покажите свой телефон, не перебутал ли он?

Можно на секундочку? Я вам задонатил? Никто ничего не задонатил. Нет, может быть он вам задонатил. Мне просто не...

А, ну вот спасибо, да, такое. Можно? Ну, что это вам пришло? О, Саня там. Нормально, Саня, Саня.

А ты 500 рублей, я побуду минутку Хрусталёвым. Вам пришло уведомление, Саня задонатил или что? Да, Саня задонатил. Где ты мне задонатил, чувак? Писать всякую чепуху каждый может, а ты задонать.

Я по 500 рублей, знаете, я 500 рублями не гнушаюсь. Вот все задонатите мне прямо, куда? Записывайте мой номер, я передам. Кстати, Дизейта, куда нам донатить, если что? Просто куда-то донать, а там разберемся.

Да, наоборот, лучше просто приносите. Да, на Личмандер. Троллейбусы вообще нужно запретить навсегда. Эти ихние рога меня пугают сильно. Рога?

Пугают? Да, действительно есть такие мужики, которые обожглись на рогах. Был такой у него случай. Прихожу домой. Лось забодал?

Ну или хуже. Пришел домой, а там жена с... А знаете, что по ее есть такие твари-мутанты? Электробасы. Они иногда поднимают рога, иногда опускают.

Он так притворяется нейтралейбусом, да? Хопа, пинг! И рога выскакивают, да. А он уже подобрался близко к тебе, да. Не, это нехорошо.

Да и троллейбусы, ну, слушайте, зачем троллейбусы? У нас мы вступаем, хоть и медленно, хоть и инерционно, но в новую эру, в эру электро-всего. Электромобиль. Электроприц. У вас же электроприц, да?

Я шагаю в третий прогресс. Электропылесос! Да! Электроплица! Да, всё понятно.

На самом деле у меня нет ни того, ни другого, ни третьего из электро. Электроутюг. У нас электро уже? А на электро батареи есть солнечные? Остался такой чугунный, который нагреватель, знаете, на открытом огне нужен.

Ну вот он красивый стоит. Электро некрасивый. Нет, абсолютно нет. Но нужен ли троллейбус, когда все электрическое? Вот там Маск, я слышал, уже делает эти электрические дома.

Значит, троллейбус он электрический? Модуль. Ну, конечно, он электрический. Троллейбус-то на чем он идет? На электричество.

Я говорю, зачем он нужен? Тогда все и так. Уже все будет скоро электрическое. Я, честно говоря, я бы хотел Я знаю, что вы боитесь летать. Ну да.

А если самолёты на электричестве? Электролёты? Да. Чтобы рога и... Рога или просто длинный шнур за ним тянут?

Надо подумать. А вот мы на электричестве. Ну, я вашу программу... Вы на пару, по-моему, рога. Мой пар на сегодня иссяк.

Чё, всё? Смотрите, 21. Да, тьфу на вас, уважаемый господин Кремов. На вас также тьфу, господин Хрусталёв. Тьфу на вас, уважаемые радиослушатели, пока.