Кремов и Хрусталев @ Radio Record #3723 (11-08-2026)

Summary

Подкаст «Кремов и Хрусталёв @ Radio Record #3723» — 11 августа 2026

Краткий обзор

В свежем выпуске «Крем-Хруст Шоу» на Радио Рекорд ведущие Кремов и Хрусталёв обсуждают актуальные новости с характерным сарказмом и иронией. Выпуск посвящён свежим социальным тенденциям: массовая зависимость россиян от нейросетей, новые методы поощрения в офисах, невозможность зумеров купить квартиру из-за кофе, генетические эксперименты с продуктами, а также специфические новости: ростовские порноактрисы, северокорейские бригады на российских заводах и курьёз ужасающей романтики через ошибку СОБРа.

---

Основные темы и обсуждения

1. Зависимость от нейросетей (ИИ)

[00:12–05:21, 17:01–23:07, 34:11–36:20]

• Психологи фиксируют сильный рост обращений из-за зависимости от ИИ, число случаев выросло в 7 раз за два года, уже у каждого 30-го обратившегося.
• Ирония ведущих: как определяется, что зависимость именно от ИИ, а не от психологов; почему идут к психологам, а не к чату GPT.
• Обсуждение: что такое реально «зависимость от ИИ»? Пример — предпочесть общение с ИИ, а не с реальным человеком. Ведущие шутили на тему: «Если родные замечают, значит, кто-то перестал интересоваться обычной жизнью».
• Цитата:

  «Если бы у них была зависимость от ИИ, они бы шли не к психологам, а к GTP-чату.» — Хрусталёв [01:50]

• Обсуждение, каким видят ИИ (женщина или мужчина), играет ли это роль в «зависимости».
• Слушатели добавляют: у кого-то жена «подсела» на ИИ —

  «Жена моя подсела на ИИ. Постоянно с ней переписывается. И подозрительно улыбается...» — Вязки Валера [17:29]

• Фантазии о том, что ИИ может хамить, флиртовать или даже раздражаться; сравнение с общением с девушкой.
• Ирония: кто-то утверждает, что ИИ — для «безграмотных петушар» [36:13]

---

2. Генная инженерия: салат со свининой

[05:27–09:28]

• Обсуждение новости о том, что учёные впервые скрестили свинью и салат при помощи «генной пушки».
• Ведущие с характерным юмором разбирают, что получится, если смешивать другие продукты: курица с чайным грибом, селёдка с норковой шубой и т.д.
• Саркастические размышления о смысле подобных экспериментов: «зачем мне в салате свинья?».
• Цитата:

  «Скрестили свинью и салат? Это не галлюцинация? А что это значит?» — Кремов [06:04]

• Обсуждение генной пушки: «где ещё её использовали?», сравнения с крабовыми палочками.

---

3. Компании превращают премии в казино

[09:28–12:30]

• Новая тенденция: вместо привычных премий компании внедряют случайные бонусы — «рабочее казино».
• Делается ставка на эффект лотереи: работники вкалывают в постоянном ожидании награды.
• Критика: такой подход демотивирует эффективных работников и привлекает азартных людишек, лудоманов.
• Цитата:

  «Это будет стимулировать лудоманов работать!» — Кремов [11:13]

• Ведущие смеются над тем, что добросовестные сотрудники часто остаются «ни с чем», а ленивые могут получить больше остальных.

---

4. Зумеры и квартиры: невозможность купить из-за кофе

[12:43–16:41]

• Новость из США: глава агентства недвижимости заявила, что зумеры не могут накопить на квартиру из-за расходов на кофе, рестораны и развлечения.
• Сравнение с Россией: если купил квартиру — кофе уже не попьёшь лет 20.
• Разговор уходит к впискам и онлайн-встречам — у российских «зумеров» (или, по предложениям Кремова и Хрусталёва, «зиновьев», «зинаид») свои способы дешёвой социализации.
• Цитата:

  «Раф с обременением — это нормально.» — Хрусталёв [13:19]

• Ирония и разочарование по поводу самого термина «зумеры», придуманные русификации.

---

5. Банка «Народных новостей» — слушатели о жизни с ИИ

[17:01–23:07, 34:11–36:20]

• Слушатели рассказывают о взаимодействии с ИИ: у кого-то супруга общается с ИИ; другие жалуются на то, что нейросети заменяют бухгалтеров и менеджеров.
• Обсуждается образ ИИ (женский или мужской голос), шутки о флирте с ИИ и глупых вопросах.
• Смешная история про ИИ, который первым написал пользователю:

  «По что ты мне звонишь по ночам, обсаженный ты по голове бесноватый?» — Василий читает сообщение ИИ [22:24]

• Ещё один слушатель рассказал о том, как использует ИИ для генерации фейковых фотографий:

  «Хрусту можно шевелюру смачную приделать, а Кремова в лосины одеть.» [35:22]

---

6. Полицейская вышла замуж за «случайного» мужчину

[23:07–25:39]

• История: следователь и СОБР ошибочно выбили дверь не тому мужчине, извинились… а дальше начался роман и свадьба.
• Ведущие стебутся: «если хочешь замуж — неважно, в какую дверь выбивать».
• Ирония по поводу причин обмена контактами: а что если бы сломали челюсть?
• Цитата:

  «А если бы они ему по ошибке еще и челюсть сломали? Она бы обменялась с ним телефонами?» — Кремов [24:17]

---

7. Ростов-на-Дону — столица порноиндустрии

[25:39–30:18]

• По подсчётам журналистов самая большая концентрация порноактрис — из Ростова-на-Дону, обогнав даже Москву и Петербург.
• Причины обсуждаются с сарказмом — тёплый климат, популярность рэпа и т.д.
• Ирония: «официальная столица — Москва, неофициальная — теперь Ростов», почему мало актрис из Москвы, может, просто «не вышли».
• Цитата:

  «Раньше Ростов называли Папой. А теперь — Попа красивая?» — Хрусталёв [27:59]

---

8. Бригады работниц из КНДР

[30:18–34:11]

• В Россию завозят целые «неразделимые» бригады северокорейских женщин — по 40 человек, для работы на производстве, по 480 руб. в час.
• Обсуждение, почему нельзя разделять: «Если разделить, умрут от тоски»; что если будет только 20 вакансий — остальные просто стоят и смотрят.
• Ирония: теперь российские женщины работают психологами и коучами, а КНДР присылает трудовые коллективы.

---

Запоминающиеся цитаты и моменты

• О психологах и ИИ:

  «Если очень долго ходить к психологу, то денег на интернет уже может не хватить. И тогда не будет зависимости.» — Хрусталёв [02:45]

• Генетические эксперименты:

  «Получился свинат!» — Кремов [06:18]

• О трудовых премиях-лотереях:

  «Хороший работник получает дулю, а какой-нибудь просто бармод получит премию. Но зато это будет стимулировать обормота.» — Кремов [10:58]

• Зумеры и кофе:

  «У нас, если купил квартиру — кофе уже не попить лет 20. Да и не поесть так лет, может быть, тоже.» — Хрусталёв [13:07]

• ИИ как женщина:

  «Мы никогда не думали об искусственном интеллекте как о женщине, и даже когда говорим «нейросеть»...» — Кремов [18:01]

• Ошибка СОБРа как судьба:

  «Если очень хочешь замуж, неважно, какую дверь выбиваешь.» — Хрусталёв [23:45]

• Ростов — столица клубнички:

  «Столица клубничков!» — Кремов [27:11]

• Северокорейские бригады:

  «Вы серьёзно представляете ситуацию, где не нужно 40 северокорейских женщин, чтобы работать?» — Хрусталёв [32:16]

---

Основные обсуждения из сообщений слушателей

• Зависимость от нейросетей, странности в семье, замещения традиционных профессий ИИ.
• ИИ для фейковых развлечений, например, генерация забавных фото.
• Старшее поколение ворчит на новые технологии и юзабилити приложений.
• Сарказм о современном поколении, медиа, странных тенденциях рынка труда.

---

Интересные моменты по таймкодам

| Таймкод | Событие / Цитата | |-------------|----------------------------------------------------------------------------------| | 00:12–01:05 | Вступление, обсуждение капитализма и современной «мотивации» | | 01:35–05:09 | Дискуссия о психологах и ИИ-зависимости с шутками и стёбом | | 05:27–07:37 | Генная пушка, мясные салаты, обсуждение генетических мутантов | | 09:28–12:30 | Новые методы премирования сотрудников — офисное «казино» | | 12:43–16:41 | Невозможность купить квартиру из-за кофе, разница между поколениями | | 23:07–25:39 | Полицейская случайно выбила дверь — завязался роман и свадьба | | 25:39–30:18 | Ростов как столица отечественной порноиндустрии | | 30:18–34:11 | Северокорейские женские бригады на российских производствах | | 34:11–36:20 | Блиц-ответы слушателей на тему ИИ, сарказм и прощание с фирменным «тьфу» |

---

Язык и атмосфера

Передача выдержана в фирменном стиле «Крем-Хруст Шоу»: сарказм, самоирония, игра со словами и остроумная демагогия по любому, даже самой абсурдной теме. Ведущие ловко вплетают шутки, обсценные намёки и залихватский анализ бытовой повседневности. Оживляют эфир интерактивом со слушателями.

---

Финал и прощание

Ведущие, по традиции, прощаются с лёгким троллингом слушателей:

«Тьфу на вас, уважаемые радиослушатели, пока!» [36:33]

---

Этот выпуск— настоящий концентрат злободневных новостей, абсурдного юмора и фирменного глумления над невидимой для обывателя стороной явлений. Даже если не слышал эфир, после этого конспекта ты в теме: и про зависимость от ИИ, и про свинат, и про ростовских клубничков!

Transcript

[A]

Крем-Хруст шоу на рекорде. Начало девятого вечера, Московское время. Эта радиостанция называется Рекорд, и это мы, Кремов, Хрусталёв. Стало быть, всё как всегда, для тебя всё стабильно. Мы обсуждаем разные новости.

Здрасте все, здрасте, Космин Хрусталёв. Да-да-да! На протяжении своей истории человечество придумывало разные социальные проекты и реализовывало различные идеологические стартапы. Социализм, арабский социализм, коммунизм, национал-социализм, фашизм, корпоративизм. Но, чтобы там не придумали все эти разные идеологи, в этом мире всегда и окончательно побеждает только один проект.

Проект под названием «Капитализм». Эта бизнес-модель единственно вечная и единственно жизнеспособная. А главный девиз этой модели – зарабатывай деньги и максимизируй прибыль. Вот этим мы отчасти и занимаемся, работаем здесь за деньги, как обычно, в течение часа нашей программы. Россияне все чаще подсаживаются на нейросети.

Психологи фиксируют резкий рост обращений из-за зависимости от ИИ. За последние два года количество таких случаев выросло в семь раз. Если в 2024 году подобные обращения были единичными, то сейчас чрезмерное увлечение нейросетями встречается примерно у каждого тридцатого клиента. Родственники и партнёры нередко замечают проблему первыми. Человек всё больше уходит в общение с ИИ, отдаляется от близких и теряет интерес к обычной жизни.

Что-то я не понял, а почему зависимость от ИИ, а ходят они к психологам? Они точно уверены, что у них зависимость не от психологов? Ну откуда ж ты узнаешь, что у тебя зависимость от ИИ, а не от психологов? Кто ж тебе это скажет? Ну как вот?

Ну да, просто потому что если бы у них была зависимость от ИИ, они бы шли не к психологам, а к GTP-чату. С этими же вопросами. Я не понял, а когда они ходят к психологам, а что они хотят-то от них? Они на что жалуются? На абьюзера искусственного интеллекта?

А психологи им что говорят? Ну да, вот тут надо покопаться в вашем детстве. Выяснить, не был ли ваш папа джипитичатом, а мама нейросетью? Не джипитил ли ваш папа на глазах маму? Не ишила ли мама вас почем зря?

Что они по любому поводу прутся к этим психологам? А тут их, смотрите, сдают родственники и близкие, как сказано, первые защищают они, потому что как я определю, что у меня зависимость? Никак не определю. Родственники, да, наши первые психологы, ну слушайте, ну не по каждому же поводу к ним ходить и деньги тратить. Ну да, зависимость у тебя от нейросети, ну и что?

Как психолог-то тебе поможет? Отключить интернет, что ли? Хотя, на самом деле, да, тут нужно признать, на самом деле психолог тут может очень реально помочь. Потому что если очень долго ходить к психологу, то денег на интернет уже может не хватить. И тогда не будет зависимости.

Кстати, объясните мне, я не очень понял, а что такое зависимость от ИИ? Это как? Это когда тебя уже заишило по-черному, что ли? Это когда, скажем, нужно отлить, а ты идешь не в тубзик, а в ИИ. Ну, кстати, в Тубзике это нормальное дело совершенно.

Нет, это по-большому. А может и по-маленькому. Как это? Что такое зависимость? Это когда рядом с тобой уже голая женщина.

Которая психолог. Да, голая женщина-психолог. Она точно заметит, что у тебя зависимость от ИИ? Нет, это само собой. Я хочу понять, что такое зависимость от ИИ?

В чем она выражается? Когда ты что делаешь? Даже перед тем, как лечь в постель с женщиной, вместо того, что лечь, ты спрашиваешь у GPT-чата, А зачем заниматься сексом?

Кстати, что они раздувают? Проблемы. Психологи, похоже, себе цену набивают, чтобы к ним обращались. Каждый тридцатый. Мне кажется, норма, что каждый тридцатый пациенту психолога некрозоофил будет.

Такая статистика нормальная. Не страшно. Каждый тридцатый. Понимаете, тут чрезвычайность не в том, что каждый тридцатый. Это действительно немного.

А в том, насколько каждый тридцатый увлечен ИИ. Может настолько, что он в него что-то тыкает уже. В психолога? И в туда, и конечно, он же и увлечен. Зависимость не в количестве, а в интенсивности.

Да, каждый тридцатый, но этот каждый тридцатый настолько зависим. Стоит каждого первого. Да, прям вот, да. И поэтому вопрос. Ну, товарищи, вот смотрите, вот у нас новая зависимость подъехала.

Поздравляем. Да, вся зависимость от ИИ. А вопрос, есть ли она у тебя? Если есть, то в чем она проявляется? Если нет, то почему?

И тогда следующий, через точку запятую, уместный вопрос. А ИИ вообще, это отстой или круто? Да, типа ИИ рулит. где он тебе помог, или как он тебя подвел, какой-то такой эпичный фейл случился с ИИ у тебя в твоей жизни. Или наоборот, вот если б не ИИ, до сих пор бы не это, то есть до сих пор бы делал это вот так, а не вот так.

Не по часовой стрелке, да? А вы это по часовой? Ну... А это как называется, скручивание, или? Это вкручивание.

А, вы поняли, обсудим это в Народных новостях. Крем-хруст-шоу. Учёные впервые скрестили свинью и салат ради производства мясных растений. С помощью генной пушки исследователи внедрили гены свиньи в хлоропласты салата латука, после чего растение начало вырабатывать миоглобин— белок, который отвечает за вкус, цвет и питательность мяса. Правда, его оказалось примерно в 10 раз меньше, чем в животной ткани.

Но ученые считают, что такие культуры в будущем могут оказаться производительнее и технологичнее мясных ферм.

Скрестили свинью и салат? Это не галлюцинация? А что это значит? Скрестили свинью и салат? Это значит, что свинья трахнула салат или наоборот?

Генной пушкой. Получился свинат. Как это? Как можно скрестить? А можно скрестить корову и холодец?

А курицу и чайный гриб? А если вот, например, не побояться и скрестить петуха с ухой, то будет уха из петуха. Давайте побоимся всё-таки. А если теперь вас, господин Кремов, скрестить с голубцами, то будут ленивые голубцы. Ну, такие, да.

А если, например, вот знаете, а если норковая шубка чпокнут селёдку, то будете сами знать, что селёдка под шубой. Ну, если, конечно, шуба будет сверху. А шуба всегда сверху, шуба доминирует. А, окей. Как это?

Что такое? Что значит скрестили? Как это? Я вот думаю, просто обублик, это результат секса-теста... Нет, это всё пока было естественным путём.

Вот салат впервые появился, мясной салат. Как это скрестили? Зачем скрестили? Значит, что там, с помощью генной пушки исследовали гены свиньи, ля-ля-ля, после чего рассеянничало вырабатывать там что-то, белок? А зачем мне в салате белок?

Зачем мне в салате свинья? Мне в салате свинья не нужна. Вот если еще, например, там, не знаю, свинью скрестить с обезжиренным кефиром, чтобы как бы с одной стороны и диета, а с другой стороны и свинью жрешь. Или там с лавандовым рафом свинью скрестить. Это еще куда ни шло.

Зачем это? Это так не будет работать по поводу диеты. Как бы ты не будешь как бы худеть, когда жрешь свинью. Наоборот, будешь толстеть, когда пьешь обезжиренный кефир, потому что в нем свинья.

А что тут доминирует? Я всегда доминирую. Ну вообще да. Окей, но просто если смешать свинью с салатом, то это как мёд с дерьмом. Это уже точно не мёд, но и не...

Ну бывает, что вы ели свининку и закусывали салатом. А так всё это в одном будет. Нет, подождите секунду. Это не... Ну ладно.

А каково Иудею? А как? Вы знаете, раньше они ели салат без всяких проблем, без напряжения. А как сейчас? А это дает новое оружие в израильско-палестинском конфликте.

Палестинцы могут ночью, под покровом ночи, пробраться на израильские огородики и засеять мясным салатом. Им самим свинью нельзя? А вот израильтяне могут ночью залезть в палестинские огородики и засеять там свиным салатом. А это будет называться именно свиной салат, да? Свиной конфликт будет называться.

А салат?

А, значит, скрестили свинью и салат с помощью генной пушки. А это что такое вообще генная пушка? Ну это ж какая-то у ученых есть теперь еще генная пушка. Мы должны жить с этим знанием. Нет, а я хочу теперь знать, а вот что еще скрестили с помощью этой генной пушки?

Вот, например, шаверма. Это кого с кем скрестили? Лаваш с отходами? Естественный отбор. Там ничего нет.

А вот и в вас они могут выстрелить генные пушки, именно ген свиньи в вас садить. Знаете, я теперь думаю, мне-то наплевать, это же генная пушка, это продукты. Я вот теперь думаю, слушайте, а это вот не с помощью ли генной пушки скрестили палочки с крабом? И получилось самый страшный мутант. Крабовая палочка называется, да?

Палочка. Это генная пушка? И не крабовая, и не палочка. Крем Хруст Джоу. Компании все чаще превращают работу в казино.

Вместо понятных премий сотрудники получают случайные бонусы и рейтинги. По словам журналистов, такая система держит людей в постоянном ожидании награды. Человек не знает, получит ли бонус сегодня, и из-за этого работает больше. Для работодателей при этом есть дополнительный плюс— на премиях можно экономить. Дополнительный?

А еще какой? По-моему, это главный-единственный. В этом вообще весь смысл. Какой там еще плюс? А, ну, конечно, еще плюс посмотреть на азарт идиотов-работников, которые работают за сюрприз.

Это, конечно, тоже прикольно. Наблюдать, как простафили вкалывают за бонус, который они могут вообще не получить. И, кстати, вот как раз так по поводу не получить. Всегда, если это случайно, рандомно, как бы, какому-то работнику выдается какой-то бонус и рейтинг, чтобы это не значило, даже не хочу вникать, рейтинг какой-то. Причем не раз, а не два, постоянно возникает ситуация, что какой-то трудолюбивый, эффективный, доброваряночный, хороший работник ничего не получает, а какой-то косячник, тунеядец, который в курилке всю работу проводит, получает гигантские деньги и какие-то рейтинги.

Это как бы не добавляет позитива. Нет, все очень-очень добавляет. Потому что это главное экономит начальству бабки. Потому что хороший работник, конечно, он рано или поздно уйдет в другую компанию. Где-то нет этой фигни.

А этому начальнику-то наплевать. Хороший работник получает дулю, а какой-нибудь просто бармод получит премию. Но это не важно. Зато это будет стимулировать обормота. И причем не просто обормота.

Там же сказано, казино. Это будет стимулировать лудоманов работать. Привлекать уже к этой компании, да? Конечно. Какая разница, кто там работает.

Главное, работай и делай. Вообще клево придумано. Сотрудники получают случайные бодусы. И система держит людей в постоянном ожидании награды. То есть их разводят, а они еще этого ждут.

Это же гениально. То есть раньше было как? То есть ты хорошо работал, знал, что ты хорошо работаешь, знаешь, что начальство знает, что ты хорошо работаешь. И в конце года рассчитывал на приличный какой-то бонус, на какую-то премию. Сейчас нет.

Сейчас лотерея. Казино. Рулетка. Причем какая-то гусарская рулетка. Но кстати сказать, у меня насчет казино вопрос.

Они говорят, превращают это в казино. А они уверены, что это превращает работу в казино, а не в напёрстки. А вдруг бонуса не будет вообще? Они, вы знаете, думают, вот-вот, да, вот сейчас. Но прошло уже три года, а бонусом только довольное лицо начальства.

Нет, это, конечно, тоже радость, да, когда у начальника довольное лицо, да? Ну, когда начальник сыт и доволен, конечно, да. А особенно, если он тебе еще и руку пошмет и похвалит. Например, скажешь там, молодец, молодец. Умница, разумница.

Талант официант. Шикарно, амбарно, мощно, овощно. Это же тоже приятно. Можно вообще без зарплаты. А может даже они будут заморачиваться с комплиментами, похвалами.

А просто сделайте так. Санечка за испуг. А если взять высшую степень похвалы. Молодец, в попке огурец. Вообще за такое можно и во вторую смену бесплатно отпахать.

Крем Хруст Джоу. Зумеры не могут купить квартиры из-за кофе. Такую версию озвучила глава крупного агентства недвижимости в США. По ее мнению, молодежь слишком много тратит на мелкие удовольствия, вроде кофе, ресторанов и встреч с друзьями, вместо того, чтобы откладывать деньги на первый взнос. В США они могут купить квартиру из-за кофе?

Слушайте, а у нас наоборот. А у нас, если купил квартиру, то кофе уже не попить лет 20. Да и не поесть так лет, может быть, тоже. Ну это для взрослых, которые ипотеки берут. А возможно, с зумеров у вас тоже какая-то сходная проблема.

Они что же как не в себя лакают этот лавандовый рам? Ну у нас все, не знаю, у всех свои квартиры у наших зумеров. Ну такие с облеменением. Дедушка, бабушка, папа, мама, брат, собака, черепашка. Раф с обременением, это нормально.

Значит, молодежь, что там у них много тратит на мелкие удовольствия? Там кофе, рестораны и встречи с друзьями. Слушайте, я вот ничего не понимаю. Вот у наших зумеров, по-моему, какие у них встречи? У них же все встречи только онлайн, бесплатные.

И в основном это актрисы и актеры голые. В фильме «Кофе и голые». Так себе актеры и актрисы. Зумеров просто такой. Затрат-то ноль.

Вот в чем главное. Где они встречаются с кем-то. Зумеры наши решают очень изобретательно квартирные вопросы. Это вписка у них называется. У кого-то родители уезжают на дачу, они все к нему валят и там тусят.

Покупают венчик, пиццу. А в США какая у них там вписка? А потом к другому, у кого родители свалили. Как цыгане. Ну, знаете, мне кажется, вы всё-таки впервые.

Вписка это у вашего поколения, господин Кремл. У них тоже, да? Да, да. А у нас как-то называлось? Ну, как-то так же называлось, но на какое-то время пропало, и теперь опять слово возродилось, понимаете?

Точно вписка была, да? Вписку, вписку. Так было, да? Окей, просто стал забывать. Да и послушайте, ну давайте всё-таки различать вот зуммеров.

Это у нас зуммеры, да? У них так их никто не называет. У них называются это джензи, да? Джензиммеры или просто зиммеры. Так вот, давайте зуммеры от зиммеров отличаются как портфель от портфеля, да?

Как договор от договора. Как средство от средства. Как того, кто звонит от того, кто звонит. Кстати, зумеров нужно как-то русифицировать. У нас такая серьезная и справедливая компания.

Какие зумеры? Давайте как-то по-русски. Зинеры. Зина. Зина это кто?

Есть же какая-то зина-зумер. Наверное, да. Хотя вряд ли такое имя, да? Сейчас имена такие, не знаю. Зима, да?

Я согласен, что нужно менять это дурацкое слово. Зумер. Ну, может быть, зиновий, да? Ну, да. Зинаида женская, а зиновий мужское.

Давайте их на зиновьяк определим. Зуммер отвратительно тупоголовое слово, не знаю кто его придумал, от какого оно вообще слова? Gen Z это Z поколение, понятно, сокращение Generation, понятно, Зуммер это от Z тоже, но умер, то есть это Z который умер, в смысле это буква Z. Но они же не умерли. Нет, а почему их так называют?

Давайте придумаем нормальное слово. Не зумер, а... Ну все, на Зеновия же определили. А что Зеновия? Просто все, Зеновия они.

Офигень ты, Зеновий. Нет, да, я думаю, что... Ничего хорошего не приходит в голову. Есть одно такое слово на Зену. Оно какое-то...

Не надо. Да? Это вот зудит, кажется. Как зацепер. Только за этот.

Вот есть за цепер, а есть за... Да, можно зацепить как бы молнией. Очень больно это, да. Короче, об этом тоже надо подумать. Ну хватит этих зумеров.

Отвратительное, мерзейшее какое-то не наше слово. Ну люди-то они хорошие. Нет, а люди-то еще замечают. Именно кофе пьют, да. Прямо сейчас мы медленно, но верно переводим глаза от нашего компьютера, который отвечает за музыку, на наш компьютер, на наш монитор, который отвечает за вас, дорогие наши пишущие радиослушатели.

Вы кучу всего понаписали, и прямо сейчас мы кое-что из этой кучки почитаем в эфир Народной новости чего там. Но тут нам поочередной раз прилетели тревожные новости от психологов. Они фиксируют резкий рост обращения из-за зависимости от ИИ. Причем первые замечают это близкие, партнеры, родственники. И уже, видимо, сдают этих зависимых психологам, и психологи с ними разбираются.

Мы спросили себя, так ли это? Зависим ли ты от ИИ? Чем ты занимаешься с ИИ? Чем опасен искусственный интеллект? И, в общем-то, какие-то, может, истории важные.

И вот действительно, все верно, родственники замечают первыми. Вот пишут Вязки и Валера. Жена моя подсела на ИИ. Постоянно с ней переписывается. И подозрительно улыбается.

Они что-то там задумали. Становится страшно. И вот тут человек с очень продвинутым, я бы сказал, технологически продвинутым именем Вязки Валера, он, конечно, поставил невероятно важную проблему. Сам не ведаю, возможно, того. Он сказал, что она переписывается с ИИ, с ней.

С ней, да. А ведь мы никогда об этом не думали, мы никогда не думали об искусственном интеллекте как о женщине, и даже когда говорим нейросеть. Стоп, я всегда только так о ней думаю. Да? Да, о женского пола.

А, а я что-то вот нет, а я искусственный интеллект, искусственный интеллект, мужик ИИ, Игорь Иванович типа. Нет, но ИИ как бы генерирует какую-то информацию, а уже передает мне женщина. А как тогда? Ночами что-то с мужиками. А действительно, нет, секунду, а давайте поставим этот вопрос вот этим, как это называется место, ребром.

А вот это ИИ, это мужик или женщина? Потому что это наше восприятие. Вы так, я так. А по-настоящему это кто? ИИ, это Игорь Екентьевич или это Ирина Ивановна?

Ну смотрите, было же много новостей, мы даже обсуждали, что все чаще и чаще люди заигрывают с искусственным интеллектом, кокетничают с ним. Который даже женился у них на искусственном интеллекте, на каком-то там что-то такое. Значит, что? Мы что, извращенцы, что ли? Да, это женщина.

А если женщина с ним? Ну а если женщина-мужчина? Вот Игорь Иванович ваш. А у меня Инесса Исааковна. Окей, а Вязки и Валера это ВВ, да?

Ну, нет. А нет, да, согласен, конечно. Что угодно у него не ВВ. Так, читайте вы.

Вот ещё такая жалоба на ИИ. Менеджеров, бухгалтеров заменя... Извините, бухгалтеров заменяют на нейросети. Конечно, бухгалтераж, да? На нейросети.

А их не шлёпнешь по попе и не ущипнёшь в обеденный перерыв. Кого не шлёпнешь по попе? Искусственный интеллект. Им заменяют всяких там менеджеров, бухгалтеров заменяют. А их как бы минусу ИИ...

Конечно, ИИ по попе. Нет, ну, конечно, можно, если... Но опять же, только в том случае, если ИИ воспринимают, как его воспринимаете вы, то есть как женщины. Да, как Инессу Исааковну. Куда мы катимся?

Чем все это закончится? Ни попу, ничего. Одно сплошное GPT. Кстати, GPT это расшифровывается как... Я надеюсь, что хотя бы P это то, о чем я думаю.

А вы об этом не думайте. Об этом думать как бы срамота. Не думайте. Думайте о чем-то хорошем. Ну вот о хорошем почитаю.

Вот некто дедуля пишет. Пришлось четыре раза в приложении нажать, чтобы программу включить. Ну, чувак, а ты сколько хочешь? А вот они привыкли, что все им на тарелочке. Нажал в приложение в наше кнопка, и тут же все пишешь.

Нет? Давай как наши деды. Вот сколько нашим дедам же было? Наши деды тыкали до мозолей до кровавых в приложение. Мы могли.

А вылег четыре раза он нажал, и ему уже все, выдохся. Дорогой мой, давай соберись. Тряпка. Они уже не могут просто. Давайте сколько там.

Давай я ему позвоню, может дедулю. Хотя он сам дедуля, на самом деле. Я сказал, что наши деды. Нет, сейчас. Дедуля.

Есть смысл? Потому что есть наши дедушки.

Кто наш? Кто наш? Что ты смотришь? Это наши веды. Наши веды.

Наши веды. Прошу. Не наши. Ваши.

Алло.

Алло.

Дедуля?

Не Дедуля. Но напряжение было такое, что он не умер, нет? Нет. Что-то такое было в голосе. Нормально, нормально.

Жив-здоров. Ну, будь здоров, дорогой. Я проверю потом. Чувак, если что, мы или я ошибся? Конечно, вы ошиблись.

Почему? Да нет. Жаль, что Дедуля потерял настроение общаться с нами. Нет, подождите, а как узнать, как я звонил? А вот сейчас, погоди, вот.

Так, я снова набираю. Да хватит уже! А вот, например, вот такие вот страшные истории с ИИ происходят, когда ИИ идёт на опережение. «Добрый вечер, уважаемые»,— пишет Василий,— «в прошлый раз мне ИИ написала первой, а именно «По что ты мне звонишь по ночам, обсаженный ты по голове бесноватый?»» Это ИИ? Да, ему написала.

Больше похоже на девушку. Мы же договорились, что это как девушка. Обычный лексик. Да, да. Больше такая лексика, как просто его девушка.

То есть Василий всю ночь, обсаженный по голове, писал ИИ. А, звонил, вернее, ИИ. А, звоните. А, может быть, в этом история.

Вы наверно в последний раз звонили? А в гости когда приходили в последний раз? Видите, мы обычно только ему пишем, понимаете? А тут если позвонить, мы же не знаем. Это он такой, знаешь, вежливый, там типа да, вы правы.

Это все, когда ты ему пишешь. А ты ему позвонил, че там, абсцент, абсцент, кучка челыга, да я тебя сейчас пойму, ты че, гнида? Крем Хруст Шоу. Полицейская вышла замуж за парня, которому по ошибке выбила дверь вместе с Собром. 24-летний следователь Анастасия приехала с силовиками задерживать разыскиваемого мужчину.

Но бойцы вскрыли не ту квартиру. Вместо подозреваемого за дверью оказался ни в чем невиновный парень. Анастасия извинилась и обменялась с ним контактами. Они начали общаться, потом встречаться, а спустя время сыграли свадьбу в Петербурге.

Я так понимаю, что Анастасия просто очень хотела замуж. И даже если бы они по ошибке выбили дверь в нарковенерический диспансер, то свадьба тоже бы случилась просто с Лёхой по прозвищу Венерический. А так всё тоже. Просто когда ты очень хочешь замуж, неважно, какую дверь ты выбиваешь, да хоть в приют. А может быть, он там такой красоты принц, ещё и голый, потому что он, видимо, спал.

Они же, ну, конечно, с утра приходят. Конечно, там стоять трудно, да? Ну, да. Анастасия извинилась и обменялась с ним контактами. А как это было?

Типа, ой, извините, сломали не ту дверь. Да, так это было? Ну да, давайте телефончик ваш. А если бы они ему по ошибке еще и челюсть сломали? Она бы обменялась с ним телефонами?

Или со сломанной челюстью уже жених не тот? Не, ну что, подлатать, подлечить, подшаманить. Сейчас же медицина. Да, а если голый, красивый, то челюсть неважно. Обменялись контактами.

Зачем? Зачем обмениваться контактами с человеком, которому ты по ошибке сломал дверь? Зачем? К нему может теперь без звонков приходить в любое время. Дверь-то сломана.

Да хоть ночью завали. Зачем ей контакты? А может быть там все обменялись контактами? И с Собором обменялись контактами, и с понятыми обменялись контактами. Собор, может, между собой обменялся контактами.

Зачем? А потом они женились, а Собор был свидетелями на свадьбе. Да, это очень важно. У меня есть только вопрос. Как часто такие ошибки у Собора?

Слушайте, на самом деле я бы не называл это ошибкой. Что за журналюги новость оставляют? За дверью оказался ни в чём не повинный парень. Не бывает ни в чем не виноватых. Наказаний без вина не бывает.

Поскрести его за эти вот головоточинку. Голову не надо. Пускай оденется, а потом поскребем. Нет, это само собой. Но мы должны СОБР поблагодарить.

Потому что это пара, которая свела ошибку СОБРа. И вот я вам скажу. Возможно, если бы не СОБР, у нас бы СОБР не ошибался, то у нас вообще бы свадеб не было. Ростов-на-Дону получил неофициальный титул столицы российской порноиндустрии. По подсчетам журналистов, из города вышли как минимум 17 действующих порноактрис, больше, чем из Москвы и Петербурга, где насчитали 10 и 11 соответственно.

Ростовчанки лидируют и по просмотрам. Суммарно их аккаунты набрали более полумиллиарда просмотров. При этом большинство из них работает за границей, чаще всего релацируясь в Таиланд или Набали. А я-то думаю, что-то с ней не так. Что-то думаю, для тайки слишком глаза широкие.

А это уже в Таиланде наш Ростов. Наши ростовские, да. Что Ростов? Ну, получил неофициальный титул столицы российской фурноиндустрии. Неофициально.

А официально это что, столица эрекции? Как это называется? Нет, официально, подождите. Официально у нас одна столица. Это Москва.

Нет, нет, нет. Нет, нет, нет. Послушайте, есть культурная столица. Это тоже неофициальное название. Относится к Санкт-Петербургу.

Нет, как это звучит официально? Если у нас, если это неофициально, это у Рустова титул российской столицы порноиндустрии, то все-таки официально, как вот это прилично сказать, это... Столица любви. Какая же это любовь? Горячая столица.

Столица клубничков. Это лучше. Столица зажигалочка. Почему Ростов? Слушайте, даже обидно.

Потому что там тепло, чаще раздеваются, а как разделся, так сразу хочется это монетизировать. Ну не знаю, Ростов не первый раз становится столицей специфической. Вот раньше он был, возможно и сейчас остается столицей рэпа российского. Все вот звезды рэпа. А это все логично.

Нет, подождите, как не понял, в чем логика? Ну, смотрите, по мне, рэп и вот эта индустрия для взрослых... Нет, нет, есть крючка. Нет, если что пересекается, что рэп, собственно, буквальный перевод с одной— стучать. Так вот, вы имеете в виду, что в рэпе стучат так, а в этих фильмах постулу, да?

А Snoop Dogg? У него же билет с этим грязом! Нет, вы послушайте, как раз если уж говорить про Ростов, раньше-то, в 90-х, Ростов называли Папой. А теперь что, Ростов попа красивая? Почему именно Ростов?

По подсчетам журналистов из города вышли как минимум 17 действующих порноактрис, больше чем из Москвы и из Петербурга, где 10 и 11 соответственно. То есть я правильно понял, что до этого Неофициальной столицей порноиндустрии был Питер. То есть они даже Питер обошли. И Питеру же, наверное, как-то обидно. А Москва вообще в пролете.

Третье жалкое место. Питер был первым. Что нам остается? Теперь нам остается опять налегать на культурную столицу. То есть теперь опять ничего не попишешь.

Дауншифтинг. Но придется теперь снова быть просто культурной. Ну, может быть, с элементами северной. Еще меня интересует, кто эти журналисты? Кто это подсчитывал и зачем?

Вряд ли это РИА новости, да? Или РБК. Или Первый канал. А почему нет? А они что думаете, ростовских не смотрят?

Актрис. Вы думаете, какая-то любой журналист, даже не журналист, даже вы могли бы. Я-то в какой-то мере тоже журналист в этом смысле. Журналист-расследователь какой-то. Расследование, правильно?

А уж в Москве, слушайте, а в Москве-то почему так слабенько? Только 10 вышло из Москвы. Или, может быть, имеется в виду, что это только 10 вышло, а остальные 300 тысяч порноактрис просто не выходило. Они просто там остались, в Москве. Потому что Москва для них как бы идеальный город.

Это их дом. Ну а действительно, а куда порноактрисам ехать из Москвы? Ну не в Якутию же, в конце концов. Нет, конечно. В Ростов тоже.

Не Янск же. Там сиськи замерзнут во время работы. Вот они все и поехали в этот ваш Таиланд. А в Москве при чем тут они? Москва!

Почему 10 только вышло? Кстати, я в это не верю. Многомиллионная Москва. Десять всего лишь. Жесткий отбор нормальных актрис.

Остальные все любители какие-то. Вряд ли. Сотни, я думаю, из Москвы вышло. Какие-то любительские. Не вышло.

Все там остались. Им некуда идти. Вы в Москве порноактрис. Куда еще идти-то? Я не хочу себя придавать в Москве порноактрисой.

Грем-хруст-жоу. Россия начала принимать целые бригады работниц из КНДР, по 40 человек сразу. Северокорейских женщин предлагают российским компаниям для работы на производствах, швейных фабриках, кухнях и фермах. При этом бригаду нельзя разделять, всем работницам должны предоставить отдельное место для проживания. Платить обещают от 480 рублей в час.

Ого, целой бригадой прямо работницы с КНДР. То есть, это что значит? Скоро, значит, можно будет замутить северокореянкой? Или за это кимчины пенис отрежешь? Не получится замутить.

Их же нельзя разделять. Они все будут ходить по 40 человек. Почему им надо по 40? Почему нельзя разделять? В чем смысл этого условия?

Ну а вдруг она отойдет? А вот они так и будут ходить таким. У них маршрут как в Северной Корее. Маршрут от сих до сих. А здесь, представляете, если она отойдет и увидит...

Вот у меня сегодня рекорд. Вот это вот. Поэтому и замучить не получится. Ну и в принципе есть риск, что во время секса с северокореянкой тебя расстреляют. Кимчины новыми.

А почему именно завезли северокорейских? женщин, чтобы работать здесь. А наши, я так понимаю, работать не хотят? Наши женщины только психологами или тренером по йоге, да? Ну, именно так, потому что...

А на производстве, значит, у нас пусть кимчанын работает. При этом, да, нельзя разделять, это тоже... Ну, всем работницам должны предоставить отдельное место и нельзя... Я не понял, нельзя разделять? То есть, а если их разделить, то что будет?

Они заплачут или умрут? Неизвестно, потому что разделять нельзя. Вот он настоящий коммунистический коллективизм. Если товарищей разделить, они умрут от тоски. А если у меня только 20 рабочих мест вакантных, а мне присылают пакетом 40 кореянок?

Ну их, разве что, ждать не буду. То есть 20 будут работать, а 20 на них просто стоят смотреть. Да, вот как-то? Ну, как, например, лисички надо смотреть. Понимаете...

Как вот... бизнес-модель. Вы имеете ввиду... Ну, вы серьезно себе представляете ситуацию, где не нужно 40 северокорейских женщин, чтобы работать? Чтобы работать?

Чтобы всем найдется что-то делать. Конечно. А если их разделить, то тоже... Я понимаю, что их нельзя разделять. И понимаю, почему должны ходить в группе по 40.

Разделить их, они так же, как наши, побегут работать коучами и психологами. А потом в Дубай. А, кстати, это не так уж мало. За 8 часов 4 тысячи, да? То есть, значит, за 480 тысяч...

Час. Да, в час. А, это в час, да? Рублей в час, да. Слушай, это совсем не мало.

Значит, 480 рублей в час. То есть, грубо говоря, 500, это, значит, 20 часов в неделю. Сколько? По 8 часов, 5, 8 часов. Ты мне подсказываешь, что не 20 часов в неделю вот работать.

Ну, а сколько? Ну, там 50, 70, 720. Ну, может, 80, да. А сколько вообще максимально, может быть, часов в неделю? А с какого года?

Для северокорейской женщины. Бесконечное количество. В принципе, неделю уже можно разыграть. Дверь, она же резиновая. И в какой-то момент и за вас поработают, если что.

Если нужно будет. Ух, да. Сорок кореянок.

Что? Ну вот. Не, забудьте. Разделять нельзя. В группах, надо сказать.

Ну, вообще, я тоже уже призываю. Конечно, жалко. 480 рублей в час. Как у нас примерно? Да?

У нас так нет. А у вас больше? Да вы что, 480. Вы что спятили что ли? Мы даже не северный корейский.

Нет, вы что. Ну хорошо, скажем, что у нас 500. У нас тариф в этом, в лучшем случае, южнокорейский. Знаете, если бы у нас северный корейский, я бы тут сговорился. За тобой было бы еще 40 кремовых.

Крем Хруст Шоу. 20 часов 57 минут, Кремов уже привстал, надел свои классические брюки из эластичной ткани, специальные танцевальные штаны, собрался уходить на Нью-Йорк господин Кремов. Две минуты читаем сообщение чего там. Но вот сегодня мы спрашиваем тебя, как ты используешь ИИ, какие тут могут быть опасности, плюсы, минусы. И вот один из наших постоянных слушателей пишет по теме.

Я обычно спрашиваю у ИИ что-то типа, если подкачанный мужчина танцует бачату, классно ли это? Имея в виду себя. И почти всегда ИИ отвечает, да, это очень красиво, классно, супер и т.д. Идеальная гармония сложилась с нашего слушателя 2 как бы с ИИ. Вот равняйтесь на него.

Вот если тот же вопрос задать в нашу российскую тюрьму, то ответ будет другой. Вот в этом преимущество ИИ перед зоной. Потому что я один раз, помню, у меня был знакомый, тоже самое, задал на зону такой вопрос. А ты пришел, так, что-то меня зовут, что-то Петуша. Ну, неважно.

Да, а он этот вопрос задал с какой целью? Ну, он не задал, он периодически задает. Ну, понятно. А периодически? То есть он все не верит?

То есть он так грустно становится, знаете, как бы за окном дождь, настроения нет, как бы. А вот человек, к сожалению, не определяется его ник, может быть потому, что он пишет откуда-то из заграницы, скорее всего из США. Плюс один у него номер. Используют чат только для фейковых фоток. Например, Хрусту можно шевелюру смачную приделать, а Кремова в лосиной одеть.

Прикольно же. Вот так они там развлекаются. Подождите, а вот эти лосины на вас это искусственный интеллект? Да. Да?

Можно снять. А тогда это другое, это уже совсем не лучше. У вас хватит снятий? Нет. А вот есть у нас такие люди, такие старые школы, старые закалки, которые безапелляционно заявляют, ИИ для безграмотных петушар.

Вот чувствую я, что не танцует этот человек бачату.

А вот это, насколько Тушара обезврает? Он точно знает! Смотрите, 21.00, он тут как тут. Вот, всё, товарищи, это значит. Не всё только в одном случае.

Если ты подходишь, подписываешься на мой телеграм-канал, он называется «Смотрите, кто заговорил», а так тьфу на вас, уважаемый господин Кремов. На вас также тьфу, господин. Тьфу на вас, уважаемые радиослушатели, пока!