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Este 23 de mayo en el Rincón de Giorgio, por la noche, por la tarde en Latinoamérica, por la noche en España, tendremos uno de los eventos más locos, caóticos, violentos de la historia de la humanidad. Sin duda el evento más espectacular hecho por un influencer. Y es que va a tener una serie de elementos muy diferenciales. Combates que ya sabéis que me gusta crear, un pelador de sumo contra un boxeador, a ver quién gana. En cuanto a estilos, un combate de cinco contra todos. Pero una de las perlas, digamos, de este show, sin ningún tipo de duda, un combate que pensé hace bastante tiempo y que me hace mucha ilusión de poder traer, es una batalla de rap con dos profesionales del medio, con dos cracks, que se convierte después en una pelea de verdad de boxeo. No es fácil encontrar perfiles que puedan darte los dos juegos, porque ya hablaremos ahora con ellos de que al final en la Rap Battle hay a veces mucha fantochada, mucho tal, yo soy no sé qué, no sé cuántos, y luego cuando terminan es un tío que sale de casa de papa y que no quiere más líos y ya está. Pero hay gente que no, hay gente que tiene un background un poquito más peliagudo, que quizás sí que la calle está dentro de ellos y que pueden hacer esto perfectamente. Y por eso mismo los dos perfiles son espectaculares. Hoy, ¿Qué vamos a hacer aquí? Voy a hacer una mini entrevista primero con cada uno de ellos y después los voy a juntar, bueno, no lado a lado porque se matan, sino a mi lado uno y el otro enfrente, porque la cosa está muy calentita. Y pues veremos un careo verbal en el que vamos a tener que comentar ciertas acusaciones bastante graves que se están vertiendo por aquí. Cada uno que diga lo que quiera, no va a haber ningún tipo de censura, pueden hacer lo que les dé la real gana, pueden decirse todo, pero eso sí que es cierto, que no quiero nada físico. Eso lo guardamos para el careo para el día 22 por la noche y ya para, por supuesto, el evento en sí. OK, vamos a empezar con Mister Ego, que aquí lo tenemos. Mister, has calentado mucho el tema. De entre los dos, el que más tralla personal, más ha removido la mierda ha sido tú. ¿Por qué?
B
¿Por qué no? Tú haces este evento, haces esta pelea con la intención de que sea algo atractivo. Entonces has llamado al correcto yo vender la pelea. Y yo también internamente necesito un motor para querer pegar a alguien. Entonces una columna vertebral de una lista de la compra de cosas maldosas que ha hecho por su vida me parece un motor perfectamente viable para bueno, pues ahora sí vamos a matarnos.
A
Desde luego has conseguido tocar fibras.
B
Él está muy cabreado a nivel personal. Sí, me flipa.
A
Yo te veo a ti por eso un poco más frío. Yo noto que quizás lo ves todo desde una distancia. Es posible.
B
Yo he madurado simplemente al final, un poco lo que dije en anteriores podcast, cuando tienes 115.000 problemas con 115.000 personas diferentes, al final tienes que hacer esa capacidad de introspección y decir que el problema soy yo y haces una evolución. Y ahora, como tú has dicho, lo veo desde fuera. Entonces creo que Sweet M es un rival de puta madre. Porque al principio estaba como más silencioso, más escondido, más no se sabe. Y claro, cuando yo he hecho. Y ahí ha salido el verdadero pego con el codo, ha sido como guau. Esto es lo que quiero yo. Esto es lo que quiero yo. Necesito esa energía para retroalimentarme porque gracias a su enfado y a su desquiciez yo me hago más poderoso independientemente de lo que ocurra en el combate. Pero yo ya he ganado y sigo ganando.
A
Tú eres un buen, vamos a decir, incluso como villano de una historia.
B
Un antihéroe.
A
Un antihéroe no más.
B
Sí, porque antes sí que era villano por el simple hecho de hacer el. Pero es que ahora me divierto viendo lo que afecta. Porque tú puedes. Eres un hijo de puta y te duelen esas palabras porque te llamo hijo de puta. Pero si yo hago dos años mentales. Pero te ofende más porque madre mía, ¿Por qué se ríe de mí? ¿Por qué se ríe de mí? Que es lo que hemos visto en anteriores entrevistas. Entonces yo creo que es mucho más eficaz. Y dentro de ese juego yo soy Leo Messi.
A
Desde luego la cosa está calentita. Para la gente que no te conozca, me gustaría aprovechar estos momentos, este momento entre los dos, para que la gente que no esté acostumbrada al free o a lo mejor le suenas, acaba de ubicarte. ¿Tú de dónde vienes? ¿A qué te has dedicado? ¿Cuánto tiempo llevas en estas batallas?
B
Yo soy Míster Ego. Llevo rapeando quizá desde 2005-2006 más o menos. Era un chavalillo se descubrieron las batallas de gallos, bueno, las descubrí yo más bien y ya estuve en ella, me gustaron desde entonces pues ya improvisando, luego al final como que se viralizó mucho el asunto y al final conseguí estar en grandes ligas, en Red Bull, en FMS y cosas así. Y llevo desde 2005 dando bandazos con mis arcos de personaje, con mis redenciones y mis cagadas. He tenido un puñado.
A
Claro, tú eres uno de los enfante rip del rap de la batalla. Rap muy controvertido, querido por muchos, odiado por muchos otros y con un estilo muy confrontacional. Pero tú te lo llevabas a lo personal. Tú cuando antes tenías 1 e ibas a ciertos temas, fue muy famoso por ejemplo el tema Arcano, que tú fuiste el primero que sacaste el tema droga, que luego él lo ha reconocido, pero
B
luego después de yo quedar como loco, tú te ves la historia de Arkano, que ahora me llevo súper bien con él y tú ves la historia de Arkano y no, porque pobrecito, porque él no se droga. Puto Mr. Ego, eso es su mierda. Y luego tiempo después se descubre que se droga y ya no hay ahí en Mr. Ego el panorama del freestyle. Te doy una disculpa porque eres un máquina reconociendo cosas más allá de que se drogara porque la gente no entendió que a mí el conflicto no es que se drogue, todo el mundo se droga, todo el mundo se ha drogado, eso me da igual. A mí me molesta el engaño que haces a tu audiencia. En este caso él decía que no se drogaba y hacía apología el uso en contra de no hay que drogarse porque drogarse está mal y mirad, mirad, yo no lo hago. No, eso está mal, tío. Aquí si tú te drogas no hace falta que lo pregones a los siete vientos. Pero callado otorga o intenta redirigir la educación por otro lado. No hace falta decir mira Jordi, drogarse está muy mal y yo no me drogo, así que no te drogues. No, no puedes decir no te drogues porque es que no aporta nada y quedas igual de bien. Entonces lo que pasa es que lo expresé fatal. Tiparraco también se encargó de darme la asistencia y la cámara para ello y yo ya me volví loco. Y por ejemplo en ese tema sí que es verdad que se me fue un poco la olla a nivel personal. No caí en hostia a lo mejor su madre lo está viendo. Claro, pero yo no lo pensé porque yo No tengo madre.
A
¿Cómo es tu background familiar?
B
Todos se fueron muy jóvenes, lo cual en un punto lo agradezco porque así no tengo que afrontar ahora la pérdida, como si por ejemplo se te muere tu madre porque tú ahora eres un tipo hecho y derecho y te va a doler mucho más.
A
Me pasó y con mi padre, de
B
mamá a papá y creo que ese es el punto positivo. El punto negativo que quizá yo he sido mi propio tutor todo el rato.
A
¿A ti quién te ha criado?
B
Pues Guareva. Primero fue que se murió mi madre, luego me fui con mi abuela, con 6 años se murió mi abuela, con 14 o 15 se murió mi tía y al final se quedó mi tío tutelado, que al final el pobre no podía hacer nada porque yo era un demonio, pero era un demonio descarrilado porque no tenía ese escudo detrás de oye, mira, eso está bien, estudia esto, estudia aquel. Al final yo me gustaba la historia, pues leía historia, me gustaba pegar Pedraza a un tejado, no era el caso, pero las daba porque yo era el que se firmaba los permisos. Sí, yo era todo yo.
A
¿Tu propio tutor, casi legal?
B
Sí, sí, sí, o sea, yo tengo que ir a viajar y tú dices ¿De dónde sacas el dinero? Yo me cuelo en autobuses, me cuelo, me escondo ahí entre las maletas, tienes que ir a Barcelona a rapear en un tren, te quedas tirado en Galicia, porque claro, luego toda esta mala vida te conduce a malos hábitos, entonces pierdes un tren, ¿Qué haces? ¿Cómo vuelves? Llamas a tu tío, oye, escucha que me he quedado cloc, cloc, cloc. Claro, coño, que te va a ayudar si eres un desgraciado a rapear por Galicia.
A
¿Tú has tenido una mala vida real o una vida, vamos a decir, no mala, pero no sé si mala o tú como la consideras, pero sí conflictiva? Lo tuyo no es un personaje, ¿No? Que hayas hecho para las batallas de rap y luego eres lo contrario o eras lo contrario.
B
Es que yo realmente nunca he hablado de mi background de vida y es que mala sí puede ser mala para el que tenga estipulado una familia estructurada, padre, madre, hermanos, universidad, ahorros, casa. Sí, entonces sí, pero para mí es que ha sido como un constante aprendizaje, no me voy a reproducir jamás, para fortuna de muchos
A
y de muchas, ¿No?
B
Bueno, paz para mi señora, que solo hay una persona que odio los niños más que yo y me la follo. Es una locura. Y creo, tío, que es importante haber utilizado esta línea espacio temporal de todo lo vivido, sufrido. Es que yo no soy un martillo, soy un guerrero. Entonces tampoco me lamento. Ay, no tengo padre, no tengo padre.
A
Las fichas que te han tocado y
B
ya está, ya está. Con esta mano se juega un 7 y un 2 es un martillo. Pero aquí hasta que no salga el flop y he gestionado cosas fatal. Pero yo creo que estoy en un punto de mi vida en el que estoy gestionando las cosas demasiado bien.
A
Tengo dentro del mundillo fama de borracho, de ladrón incluso. ¿Y eso es cierto o no es cierto?
B
Vale. La parte borracho. Sí, absolutamente.
A
Ahora mismo estás en una etapa muy tranquila bebiendo agua. Sí lo ha pedido, no Es un teatrillo. ¿Quieres beber agua? Vale. OK. Vamos al combate.
B
Llevo desde el 26 de diciembre que no bebo. Me salté mi cumple que es en enero. Fallas, viajes, países, que no bebo.
A
Pero has tenido problemas, has tenido.
B
He tenido problemas, sí. Seguro que sí. Seguro que sí. Quizá esta entrevista, si se la haces al Míster Ego hace cuatro años te dice tengo un problemón. Pero el Mr. Ego de ahora lo sigue viendo como un aprendizaje. Porque yo creo que al final la oportunidad que se me brinda de estar en tu evento forma parte de ese proceso de cambio, de decir vamos a ver, las cosas aquí llegan por algo. A ti te ha llegado este momento en el que tú estás muy lúcido últimamente, cógelo. Y ahora mismo, tío, soy otro. Pero ya no solo de físico está más delgado.
A
Es de aquí dar coco. Y tema de ladrón, que también hay como ladrón.
B
Mira, me pasó en el Hipnótico de Barcelona, que se celebró aquí hace muchísimos años, 2013-2014. Yo llegué a la final contra Sawi y el equipo te quiero, mi moro. Y había un premio de 800 euros y dijimos de repartirlo. Gané yo. El Ayuntamiento de Barcelona tardó en pagarnos un año. Dos diputaciones.
A
Sí.
B
Entonces yo le tenía que dar 400 euros a Sauvia. Estamos hablando de que yo tendría. No sé qué años tendría, pero era muy pequeño en comparación. Y yo ya vivía solo. Yo ya tenía una casa, Moratalá, donde era la rave de raperos, que hay 54 personas en casa meteros en mi
A
casa de 10, mucha gente iba a ir de fiesta, vamos, no de fiesta,
B
sino para que al final el rap antes no te pagaba un viaje ni un alojamiento. Entonces para que te quedes tirado en la calle, que yo dormí en la calle por diversas cuestiones, te vienes a mi casa y aunque haya espacio para 12, pues hay espacio para 57, si nos ponemos como en la guerra. Y en ese momento me iban a desahuciar de casa y no me acuerdo que debía, 700, 800, no lo sé. Antes el tema de los desahucios funcionaba mucho más. Y aparte como te vieran vulnerable, te echaban directamente. Entonces a mí me pudo la vergüenza y en lugar de oye tío Sawi, mira, me ha pasado esto, me voy a quedar con los 800 euros o me inventé una pedazo de trola gigantesca que la tuve que cimentar con otras trolas mucho más grandes y al final se me cayó el castillo de naipes. Sí, sí, me pillaron. Desde aquí un no agradable saludo a Kensuke, que fue quien me delató, que también ahora mismo le agradezco el haberme delatado, porque también ese background. Y claro, ya a partir de ahí se me echó todo el castillo que yo podía haber construido en cuanto a reputación, batallas, porque yo en ese momento era muy respetado, pero bueno, como te dicen en las empresas estas de ventas, tú puedes tardar tres años en construirte una reputación y tres segundos en perderla. Eso fue lo que me pasó y tuve como un arco de redención en el que madre mía, tú la he liado, la he liado. Lo conté en un podcast de Force, me planté el suicidio así abiertamente. Sí, sí, sí.
A
En esa época.
B
Sí, sí, sí. Llegaste a pensar en no tengo familia, no tengo gente a la que le importe, es más, la gente que conozco ya no le importo, no tengo un duro, no tengo como un motivo motor para vivir, whatever.
A
¿Y qué fue lo que te salvó?
B
No lo sé, quizá el miedo a morir, yo creo, porque decir te voy a matar es muy fácil, pero tienes que apretar el gatillo. Pues yo creo que para matarte, yo creo que igual al final no te puedo decir, mira, eso fue la luz de mi vida.
A
Ya no hubo ahí un angelito que bajara y te tocara, sino que fue a lo mejor pensártelo bien o no hacer es la última decisión, ya no tienes, no puedes tirar atrás.
B
Eso es. Y al final, no sé, fui encadenando pequeñas victorias que no sabría ahora mismo matizártelas. Y sí, y sí, y sí. Y todo empezó porque conseguí un trabajo en el que me pagaban más o menos bien, y mi primer movimiento fue que tú y yo jamás nos vamos a llevar bien, pero toma tu dinero. No te puedo pedir más veces perdón porque soy un mierda, me asumo la culpa y ya está. Ya tú haces con el dinero y el perdón lo que buenamente quieras. Y ya ahí como que empiezas a escalar. Empiezas a escalar. Y luego profesionalmente vino FMS también, donde me llevaba fatal con todo el mundo, que al final, en un trabajo de introspección, la culpa es mía, porque si me llevo tan mal con tanta gente, no puede ser que.
A
Y ahora ya no te llevas tan mal con tanta gente. Se ha arreglado con muchas personas.
B
Con todos.
A
Con todos.
B
Es una locura.
A
El único que ahora mismo estás enfrentado es con Suite de medio.
B
Ni eso. Él conmigo sí, pero me he encargado. Pero realmente yo estoy muy chill. Yo con él estoy súper chill, quiero decir, Y más con esa energía que ha proyectado de desorbitado. Estoy muy bien porque quizá he discutido con Arcano, nos llevamos súper bien con War, hicimos las paces en el Bombastic y me trató como un capo. Como un capo. Me trató, yo que sé, con Imber, con Chuty, no sé, con todos, tío.
A
Con toda la florinata del ambiente.
B
Creo que he hecho ese equilibrio y esa introspección y creo que me está saliendo bastante.
A
Y para acabar de conocerte, cuando has dicho que incluso has llegado a dormir en la calle en ciertas ocasiones. ¿Y eso por qué? ¿Qué es lo que te ha pasado?
B
Porque mi abuela no estaba muy bien y en lugar de tratar de ser una abuela, delegó esa responsabilidad al cartón de vino. Y el cartón de vino decidió que yo tenía que dormir en la calle. Y al final ha habido.
A
¿Cuántos años tenías tú?
B
Era muy pequeño. Se murió con seis mi abuela. Hostia, imagínate. Y yo tenía que hacerme amigos en el Campillo. Yo soy de Vallecas, yo nací en Vallecas, aunque luego me mudé a Moratalán muy pequeño. Y al final vas haciendo amigos, la compañía es fatal y te tienes que buscar la vida. No me la busqué, por fortuna, deshonrosamente. Nunca tuve que tirar un tirón de bolso, pegar a alguien indefenso. Nunca entró en mi código eso. Pues yo desde pequeño intenté siempre, dentro de la nula propiedad del individuo, conservar la justicia. Yo defendía al que pegaban entre tres. Entonces ya era tres contra dos. Pero tampoco quería ser tu amigo para ganarme un beneficio. Yo iba tranquilo.
A
¿Tú te has pegado en la calle?
B
Sí. No tanto como quizá él.
A
Creo que este va a ser un factor también que tiene bastante importancia en el combate. Evidentemente. Tengo entendido que tú llevas más tiempo que él haciendo boxeo y que tú ya habías hecho algo de boxeo. Se te ve en la sombra. La sombra me sorprendió mucho. Vi muy buenos movimientos. Se nota que no has empezado hace dos meses por cojones. Hay algo más, pero creo que es muy importante. Cómo vais a recibir las hostias, vais sin casco. Aunque el guante no es gigante, tampoco vais a notar el golpe.
B
He mullido.
A
Claro. Eso también es muy importante. Yo creo que quien tenga más hostias recibidas y sepa recibirlas, también es importante eso. ¿Crees que se ha pegado más que tú?
B
En si, él lo que dice yo no he sido ni muchísimo menos un tipo violento ni de buscar problemas. Los he tenido, evidentemente, porque ya simplemente con que andes por un lado con gente que no tal, luego encima tenemos esa sensación de hermandad en la que tú tienes la culpa del conflicto, pero como yo soy tu colega, me meto a defenderte. Eso lo hemos tenido todos. Y aparte he tenido la desfachatez en casi todos los problemas de pegar al más grande. Yo veía un conflicto que en plan se nos va de la mano. Se nos va de la mano. Pegó al más grande.
A
Claro.
B
Así por lo menos.
A
A ver si así se calmara.
B
Retribución del ego. Pero no te podría decir en no, hombre, yo me he pegado un montón. Yo soy un tío barrio. Yo he ido.
A
¿No has recibido alguna vez fuerte?
B
Mira, te está grabando. Déjame tus manos.
A
Sí, Dame esta cabeza.
B
Es normal de humano. Mira.
A
Hostia, pero vaya abolladura tienes aquí.
B
Para que me lleven, cabezón.
A
Pero vaya abolladura tienes aquí. ¿Esto qué es?
B
Pues eso, tío. Me pegaron 20 nargüelles por buenísimo. Ah, bueno, sí, porque fui a defender a un señor que se iba a pegar entre 20 y fui yo el único que entró.
A
Y de noche fiesta en los bajos o donde sea.
B
Sí, justo en los bajos medio. Salvamos el asunto. Y le tío, es hora de correr. Estaría guapo. Venga, hermano, vamos a correr. Y corrimos y ya hubo un momento que tío, aquí la suerte era tonta. Tú para la derecha y yo para la izquierda y jugaremos.
A
Claro.
B
Y yo me fui para la izquierda y para la derecha. Dónde vinieron por la izquierda y me tiraron una litro. La litro me llegó al cuello. Yo caí panza arriba y me pegaron entre 20 hasta que apareció mi colega Akuma con un Kuwata que no se le derramó ni una gota.
A
Loco, eso es un skill importante.
B
Sí, sí. Es un noble cuidado. Y se puso ahí en el medio y ya no le pegáis más. Ya verás, ya nos van a pegar a todos. Y apareció el moderador de Arguelles y me salvó. Pero yo ya estaba sangrando y ya tenía yo mi.
A
Es una abolladura heavy.
B
Sí, sí, sí, sí. Me pegaron fuerte y supongo que algo habría hecho mal en el transcurso hasta llegar ahí. Que me dijo la vida. Venga, toma.
A
Un aviso. Un aviso importante. Pues tío, hemos conocido un poco más de tu personalidad. Ahora hablaremos más, incluso cuando estéis los dos. Y también quiero que habléis de vosotros mismos. Es muy interesante conocer lo que hay detrás. Y además tú, que tú eres un personaje que para mucha gente eres muy intrigante porque ha sido muy agresivo verbalmente a nivel de batallas. Eres de los más.
B
Que no hay filtro ninguno.
A
Claro. Y mucha gente tampoco entiende de dónde viene, qué hay de verdad, de mentira. Ha sido un placer tenerte este ratito aquí. Vamos ahora con Sweet y luego los dos a la vez. Y espero que no haya asesinato en Elm Street. Venga, vamos con Sweet ahora. Aquí tenemos a Sweet M. ¿Cómo estás, tío? A ver, aquí yo por lo que estoy viendo de momento, ya me contarás tú alguien que es Mr. Ego, que te ha atacado muy fuerte. ¿Y tú cómo lo estás llevando todo esto?
C
Pues mira, sinceramente, este era uno de los tres proyectos que tenía hasta que me ha tocado los huevos aquí el Mr. Cerdo. ¿Sabes lo que te quiero decir? Mr. Cerdo. Con razón. Una vez investigan toda tu vida y se inventan la mitad, pues ya no te queda otra que llamarle Mr. Cerdo.
A
Él ha ido a temas muy chucos tuyos que luego veremos y luego lo hablaréis.
C
Aparte me llama Ruin M. Y tú te pones a pensar y ruin. Ruin no será intentarte hacer influencer con la vida de otra persona que ni la tuya da. Eso sí que ruin. Pero me llama a mí ruin. Yo lo voy a llamar Mr. Cerdo.
A
¿Tú crees que todo esto que está haciendo es un marketing?
C
Es marketing puro y duro. Quiere ser influencer. Entonces, como no tengo nada para mostrarte como persona. A mí se me da súper bien jugar a la P. Te enseño cómo tiro la P. Te enseño 10 managers. Se me da súper bien mover sacos, te enseño mover sacos. Se me da súper bien hacer edificios. Soy arquitecto, te enseño cómo ser arquitecto. Se me da súper bien. Nada, ¿Qué hago? Buscar moro. ¿Cuál es el morbo? Vamos a investigar a esta persona. Investigamos a esta persona. ¿Qué vemos? Qué podemos tirar de este hilo, ¿Que podemos tirar del otro, no sé qué? Vamos a construir un arquetipo. Ese arquetipo se basa en que tú, como ciudadano random, que no me conoces de una puta mierda, porque ni soy arquitecto, ni sé tirar peonzas bien, ni sé mover sacos bien, tengo que convencerte de que eres mi aliado. ¿Cómo te convenzo de que eres mi aliado? No hay nada que haga más amigos que los enemigos comunes. Eso es de toda la vida.
A
Buscar a gente que tiene problemas contigo para sacar mierda.
B
Sí.
C
¿Y sabes que es lo peor, Jordi? Que seguro que te habrá pasado. En este maravilloso, intrínseco y raro mundo, hay una persona a la que un día ayudaste, te dejaste tu dignidad, tus valores, tu esfuerzo, incluso físicamente la defendiste y las cosas no salieron bien. Y a día de hoy, esa persona cuenta una versión de la historia en la que tú eres el culpable. Te sientes identificado. Qué difícil es ser buena persona siempre, ¿Verdad? Qué fácil es buscar a los que no lo son y que te cuenten su versión. Y entre todo esto, vas, coges, mientes, haces una pelota que era. Si la conviertes en algo así, luego te sientas aquí y dices que estás del chill Conmigo has ganado el odio más profundo que puedes tener en mi corazón.
A
Tú no estás haciendo un papel de cabreado.
C
Yo papel no he hecho ni cuando me he puesto un traje y he dicho Viva España. Yo papel no he hecho en mi puta vida.
A
Te ha afectado de verdad.
C
Yo papel no hice ni cuando hice el campeón Netflix. No hice ni. ¿Sabes? ¿Me entiendes? ¿Lo que te quiero decir?
A
Todo lo que tú vayas a decir hoy, lo que él ha soltado, no te lo tomas como si fuera esto un combate de pressing catch, que estáis ahí vacilando y una vez termina un AB. ¿Tú estás afectado? ¿Te ha afectado? ¿Te HA DOLIDO?
C
A mí me ha afectado profundamente lo que me ha hecho este cabrón. Claro que sí. Se ha ido a buscar a lo más intrínseco, a las personas que más me odian. Personas, tío, que yo he ayudado muchísimo. Yo no soy un trozo de pan, yo no soy San Pedro ni soy el arcángel San Gabriel. Lo que sí que intento ser es una persona mejor cada día, hermano. Y errores hemos tenido todos. Y creo que brillas mucho más por tus virtudes que por los defectos ajenos. Y si él hubiera cogido esta oportunidad para brillar, seguramente hubiera brillado. Pero lo que ha hecho ha sido intentar tapar mi brillo. Y tapando mi brillo tampoco ha brillado él. Y lo puedes ver en Jordi, tú y yo entendemos esto. Vamos a ver los vídeos de Instagram. ¿Cómo van? ¿Cuántas visualizaciones tiene cada vídeo que hago con el? ¿Dani, los suyos cuántas tienen? ¿Y los dos que tienen? ¿Por qué es? Porque son respuestas a cosas mías. ¿Por qué? Porque Mister Ego era un plan Z dentro del plan A que teníamos. Y bueno, pues acabó aceptando él y de puta madre. Se lo agradecemos, coño. Vamos a hacer historia. Yo estoy súper contento, pero yo estaba torrayado y yo decía, ¿Este tío cuál va a jugar? ¿Va a jugar la del fantasma o va a ser un tío real? ¿Me entiendes? Un tío real, como el que estaba sentado aquí diciendo yo estoy de chill con el suite. Yo lo admiro, ese es un tío real. Pero me ha jodido tanto el personaje que se ha montado, la historia que se ha montado, que me lo he tomado personal. Pero personal de verdad, Jordi, ¿De qué estoy ras?
A
Cuando hablamos fuera de cámara se te nota que estás realmente enfadado. Ahora hablaremos de los temas vuestros y de qué te ha enfadado tanto y qué es verdad, qué no es verdad, qué está manipulado, qué no. Pero antes, para la gente que no te conozca, voy a hacer un poco como he hecho con él de ti, la gente que no te ubica o que te ubica poco. Cuéntanos un poquito de ti. ¿Cuánto llevas con esto de las batallas
C
del rap te va a decir alto, pelo castaño, ojo?
B
Claro, exacto.
A
Definición policial. Definición policial.
C
Mira Jordi, y he sido un chaval que como todos, fue a la primaria y a la ESO y en la ESO recurso económico era negativo, entonces tenía que hacer algo para tener dinero en la ESO también culpa mía por fumar de joven y estas cosas. Tercero de la ESO, cada miércoles una hora en un estudio que se llamaba. No me acuerdo, pero un tío que se llama Mardurando. Esa era la hora que tenía para grabar temas a la par que iba a las batallas, ganaba todas las batallas, subía mis temas. ¿Quieres que te cuente algo curioso, algo que nunca he contado?
A
Dale.
C
¿Sabes todo el tema este que hay de polémica conmigo, con los moros, con fascistas?
A
Es un tema que quiero tratar. Sí, claro, Te llama mucha facha.
C
A mí me creó el canal de Bathroom Studios, el canal que a mí me hice famoso me lo creó un marroquí que iba a mi clase, al que le hacía un bullying que se llama Rida. Rida, un saludo desde aquí, gracias por todo. Ese chaval hacía un bullying y yo me sentaba siempre en el final de la clase y no hablaba con nadie, yo era un momento social, pero el mejor día que le hicieran bullying, entonces lo defendía. Lo defendí un par de veces al mismo tiempo que estaba yendo cada miércoles a grabar una hora y tenía mis cuatro temas. Pues el chaval cogió, que era muy de ordenadores, montó el canal de Bathroom Studios, que en ese momento le llamo Suite M Productions y empezó a subirme los temas de lo que más lejos después sería mi carrera como artista. Y todo esto pasó aleatoriamente en tercero de la ESO. Mi pareja, que está ahí, te lo puedo confirmar. Y fue marroquí. Y fue marroquí, tío. Y el mejor amigo, el colle Llamao, que va a venir aquí también ahora de aquí un rato, también es marroquí, ¿Sabes? Y entonces es como una controversia, tío, en la que también aprovechaba el Mr. Ego todo esto de derechas, izquierdas, no sé qué. Yo creo que hay algo que está muy claro, tío, que hay gente como tú y como yo, que pertenecemos a un país, que generamos un dinero y que cobramos menos de lo que deberíamos por contribuir. Y creo que todas estas personas queremos que el país vaya bien y vaya de una forma correcta. Es decir, que la flecha vaya así para arriba, no hace falta que vaya así con que vaya subiendo un poquito y tú y yo sabemos que hay dinero para ello. Entonces jode ver como dentro de las posibilidades cada vez todo va a peor. Y cuando tú señalas un problema, tío, hemos conseguido que señalando el problema generalicemos, ¿Sabes? Hasta un punto en el que ya nada es racional y todo acaba siendo una pelea de lo bueno contra lo malo. Yo soy bueno y tú eres malo, yo soy un progresista y tú eres un fascista, yo soy un libertador y tú eres un racista y así no se puede hablar de nada. Y yo nunca he tenido una máscara. El mismo chaval que iba al estudio del Marc Durandó un día vio que su país estaba jodido y se puso un traje para recordarle a los chavales que antes había unos valores, que era importante ir con traje, que cuando iban dos parejas a cenar no se sentaba mujer y hombre, se compartían las damas ¿Para qué? Bueno, temas de educación que hemos perdido, como coger el tenedor y el cuchillo.
A
¿Jordi, tú sí te podrías considerar entonces tradicionalista?
C
Sí, me gustan las cosas tradicionales, pero tampoco soy súper antiguo y tal, ¿Sabes lo que te quiero decir? Lo que sí que veo un romanticismo en todas esas cosas del caballerismo. No sé, veo un romanticismo guay.
A
¿Tú te consideras extrema derecha?
C
Y una polla, que es lo que muchas usan, bro, yo la política me la puede comer por todos lados. Yo soy una persona a la que se follan por los que canta, bro. ¿Entonces yo qué político voy a darle las putas gracias? Si me han hecho de todo. Todos me han enviado burofax. Todos, hermano. Me han detenido ilegalmente así de veces. El retrasado este hablando de denuncias, madre mía. ¿Te puedo contar unas películas, Jordi? Con mi mujer rodando una serie en Madrid, me arrestan ilegalmente a las 8 de la mañana con el campeón top 1 en Netflix por una notificación que ya estaba entregada y me arrestaron igual porque el juez ponía arresto y personificación ante el juez y me llevaron a calabozos y todo, jodiéndome un rodaje, bro. Me han ido con la punta de la flecha apuntando hacia mí diciéndome Te quiero, joder. ¿Tú sabes quién es David La Foz? Sí, claro, por supuesto. ¿Estos capullos no? Estos capullos no entienden que en este país si te pones a pelear por tu país y te abanderas y te cogen como tú eres el abanderado. Te follan vivo, Te follan vivo. Y esto no está muy lejos de lo que pasaba en el comunismo extremo, que si estás un poco más en otra opinión, en otra tal, te silencian, te censuran. Pues la forma de censurar en este país el arma número uno la llamamos hacienda, esa es el arma número uno, el arma número dos, policía.
A
Por eso tú tienes esas ideas tan claras, que es verdad que no es muy habitual en el mundo del rap tirar hacia ese lado y hablar de esos temas. Se habla más de la calle, de temas personales y siempre que se habla hay un debate y también es muy interesante. Hay raperos que dicen que el rap tiene que ir de abajo hacia arriba algunos de arriba hacia abajo, otros que nunca tomes.
C
Tú sabes lo que. La esencia No, yo tampoco. Nadie lo sabe, pero todos la sentimos, la energía. ¿Tú ves por aquí energía, no? ¿A que la sientes?
A
He sentido energía cuando has entrado ya es importante.
C
Hay cosas que no podemos explicar y lo que es el rap tampoco.
A
El rap no es algo que una persona pueda definir, no puedes coger y
C
decir que dos, dos son cuatro. Puedes, puedes. Yo puedo escoger y decirte el rap es rhythm poetry, poesía con ritmo que funciona con una estructura poética de A B A.
A
Puedo.
C
Pero yo creo en algo más que eso, yo creo en cosas tan fuertes como que pintando un cuadro puedo construir un edificio, yo creo en cosas tan fuertes como que la música puede transformar las cosas y no a nivel metafórico, fumador que somos. Vibración, bro.
A
Por eso haces un tema por ejemplo Viva España, que es uno de los temas más señalados, porque es raro que un rapero en España haga un tema así.
C
Por cierto, ahora viene Yo soy español.
A
Sí vas a hacer segundo partido.
C
Hombre, ahora viene Yo soy español, viene con el mundial. Yo solo te digo, salimos para el rinconeso, salimos para el rinconeso, Yo soy español
A
también te gusta calentar a la gente que te tiene ganas en ese sentido. ¿Por qué haces un tema así, tío?
C
Yo hago un tema así.
A
¿Sabes que iba a ser polémico el de Viva España? No eres tonto, sabes que es como que causa rechazo a mucha gente.
C
Bueno, es que espérate un momento, tú sabes que todo eso también sale de cuando estábamos en Marruecos, o sea, lo de Viva España y todo esto sale de Marruecos. Yo vivo España me los crié en
A
Marruecos, nos conocimos en un evento de póker en Marruecos y ahí sale, ahí
C
sale bro, porque le hemos construido un metro Marruecos, tío de ahí sale la idea dentro de que, no por el metro ese, sino porque dentro de que mi mejor amigo sea marroquí o el tío que me hizo el canal sea marroquí o hayan miles de marroquíes con los que me lleve de puta madre nuestro gobierno que es como funcionamos, que más lejos de que a mí un político me caiga bien, a mi otro político me caiga mal tienes que aceptar una cosa que no puede ser un cenutrio, no puede ser un vegetal, no puede ser una zanahoria como el tío este y tres cuartos que hacen ver que no pasa nada y que no pueden decidir Nuestro sistema está regido por una socialdemocracia que funciona con una base política, ¿Sabes lo que te quiero decir? Y de ahí no puedes escapar si esa base política decide que tu país se joda y que gane otro, pues tú si estás en tu país te jodes eso es matemática básica, no se puede mover eso Entonces ¿Cuánto tiempo vamos a estar permitiendo que nuestro país nos maltrate a nosotros mismos? De ahí sale Viva España y como daño colateral, lo siento si por tratarnos mal a nosotros estamos tratando mejor a nuestro vecino y también pill, lo siento pero ¿Quieres que te diga la verdad? Yo he puesto Viva España en rubí en un bloque de Haix y me han dado todo en la mano y me ha dicho tus cojones, hermano ¿Sabes lo que te quiero decir? Porque las cosas no son tan fáciles como parecen, no todo es blanco, no todo es negro y todos vivimos en nuestra situación lo que en términos generales, Tete, todos sabemos que este trabaja en Urban Roosters, ¿No? Pues en términos generales todos sabemos que si el gobierno nos tratara un poco mejor este haciendo el mismo trabajo cobraba más fácil de entender todos sabemos que si el gobierno trabajara un poquito mejor las mismas verduras que exportamos nos las
A
quedaríamos pero tú eres una persona, vamos a decir que tu mensaje está comprometido con esto luego lo hablaremos con él, pero creo que él tiene otra visión o al menos va a jugar esa carta de la otra visión Populismo barato, bro yendo a las batallas de rap porque tú hacías tus temas enamorado de
C
las batallas y te flipaban, siempre te han flipado yo no hablaba, yo solo rapeaba o rapeaba lo que.
A
Introvertido vamos a decir ¿No?
C
Sí, bueno yo que sé, que te lo diga mi mujer, apenas hablo Fíjate
A
que tú eres muy locuaz y hablas
C
mucho Tengo buena oratoria, que es algo que dejaron de enseñar a la gente
A
tenemos que mejorar todos a saber hablar
C
un poquito mejor Es que tú sabes cuánto tiempo se pasó la humanidad intentando aprender a comunicarse entre ellos o te piensas que empezamos diciendo eso es un buey, que pintáramos en las cuevas dibujos y todas estas cosas.
A
Tú no hablabas mucho en tu vida personal pero sí te soltabas en batallas de rap.
C
Sí, se me notaba toda esa batalla sobre todo lo que te digo de la energía y todo eso tío, toda esa energía contenida, toda esa rabia contenida ahí explotaba y poco que dijera lo que dijera vibraba ¿Sabes? Pelos de punta Y con las canciones me pasa un poco lo mismo, incluso a día de hoy que es lo que te decía, te puede decir mi mujer hace cuatro días me escribí un tema, hace tres lo estaba llorando.
A
¿Los vives?
C
Los vivo hermano, los vivo. Mira te la suelto así como dice, dice cambió el mercado si éramos felices lo que ha durado ahora hacer la compra nos duele y es todo hacendado ahora el hijo ya es padre con abuelos divorciados y el nieto juega al Roblox, no los tazos hermano y te hundes en la miseria y dices pues vaya mierda de vida pero son esos momentos en los que escribes para sacar esa mierda de vida y quedarte con lo bonito como que el sol brilla hermano porque si no sacas esas mierdas que por ningún lado, que en mi caso era escribiendo, sales y por mucho que haya sol está lloviendo.
A
Porque tú en qué tipo de. Como Mr. Ego ha contado un poco su background, ¿Qué tipo de background tú te has criado?
C
A mí no me gusta mucho contar mi vida llor No, yo, mira, yo te lo voy a resumir muy fácil hermano. Yo soy un chaval que lo que es poder adquisitivo he tenido poco crisis de 2008 a mí me pidió en cuarto de primaria entonces a partir de ahí no sé, divagación, locura, crearse a uno mismo. Yo no hablaba con mis padres cuando era pequeño Tampoco yo con 18 años le pregunté a mi madre que trabajaba con 13 años descubrí que tenía cinco hermanos más. Claro, Yo he tenido una vida muy rara. Lo único que sé es que siempre escrito. Y lo único que sé es que empecé yendo al Estudio del Mar Durando. Y lo único que sé es que el rap me salvó la vida. ¿Por qué? Porque antes del rap fui camarero y coctelero. ¿Tengo título de coctelería porque claro, yo me vi con dieciséis, diecisiete años, hermano, en la barra de un bar siendo jefe de barra y diciendo cuál es mi futuro? Sin saber que la música lo sería. Hay que especializarse. Y decidí la coctelería. Llegó un tío y me tío, ¿Por qué no te abres Spotify si podrías vivir de eso? Y le yo no te creo. Y me te lo abro. Y pues ábremelo. Y nada, empezó el camino en la música y luego vino el Covid y todo y tal. Y a día de hoy a mí me gustaría ser bombero, ¿Sabes? No me gustaría ser cantante.
A
¿De verdad?
C
Sí, porque yo nunca empecé a cantar para que la gente me comprara entradas.
A
¿Tú no te ves entonces siendo cantante muchos años más?
C
No, sí me veo. Me gusta. Me gusta cantar.
B
Pero no es tu.
A
Pero es tibo en la vida.
C
Mira, tío, ¿Sabes qué pasa? Qué es lo que te estoy contando de la energía. Yo puedo coger y tomar dos decisiones que no sé cuál voy a tomar ni si lo que esté diciendo es correcto. Solo sé que toda la decisión que tome, mientras las hayas tomado tú, están bien tomadas. A partir de aquí, vamos a ver, si yo me escribo un tema cada dos semanas, que es un tema que lo escribo y al día siguiente me pongo a llorar con mi mujer y se lo canto y digo mira, cariño, madre mía lo que me duele de esto. No sé qué. Yo sé que es un palo. Eso es un palo, ¿Vale? Eso es un palo. Eso triunfa, eso gana dinero, eso la gente lo quiere escuchar en un escenario al día siguiente no volverá a pasar. Ahora tenemos dos formas de verlo. Quieres que pase cada día, quieres cada día hacer la obra maestra, quieres hacer el siguiente álbum. Entonces ya no estamos hablando de lo que yo, o sea, no es lo que yo considero que esté bien y lo que esté mal. Es como yo lo vivo. Ya está, ¿Sabes? Pero entonces ya nos estamos yendo a algo más. Lo que es multinacional, algo más Camps, algo más tenemos que tener un disco
A
al año, algo más profesionalizado, más comercializado, más mercantil.
C
Yo me he hecho una carrera sacando al mes siguiente lo que sentía mi corazón.
A
Sí, sí, que no has tenido un plan de mercado.
C
Y tengo un disco y habla sobre
A
la historia de mi vida y luego va sacando historias. Lo último antes de reuniros a los dos. Él ha hablado el runrún de que has tenido muchas peleas callejeras. ¿Esto es así, se ha exagerado? Es un poco parte de lo que la gente quiere ver en ti, ¿Sabes?
C
¿Qué pregunta te ha faltado ahí?
A
¿Cuál?
C
¿Y tú cómo lo sabes?
A
¿Le tendrías que haber preguntado porque él ha dejado claro de que sí, de que tú has tenido seguramente muchas más que?
C
No, no, sí debe haberlas visto todas con un prismático, o sea, no lo sé. Si viene mi mujer, se sienta aquí y te explica esto, pues yo digo, vale, tiene sentido. Pero viene él y te explica esto, ¿Por qué? Porque ahora toca hacer pasitos para atrás, María. Ahora resulta que ya no eres el justiciero, que ya no eres el campeón, que ya no eres el héroe del pueblo. Ahora resulta que eres un tío que ha pasado una vida súper difícil, que se ha superado a sí mismo y que está súper de chill con tu tal, bro. Pasito para adelante, pasito para atrás, María, no haberte calentado tanto, no haber querido ser influencer. Ahora te voy a pegar fuera y se le va a acabar el rollo, hermano.
A
No es verdad lo que decía, no hay tantas peleas tuyas, ¿Qué más da
C
si las da o no? ¿Qué pasa? ¿Tienes miedo? ¿Por qué has aceptado el combate? El combate es la calle, no es un ring. ¿Entonces qué hablas de las peleas callejeras? ¿Qué te pasa? Súbete al ring y pégate y ya está y déjate tonterías. ¿Qué show es este? Hablábamos del Navas, Me duele la rodilla. Que empezamos con lo mismo. No es que tiene muchas peleas callejeras, no es que lleva gorro, no es que mira, mira, lleva los zapatos.
A
Unas personas que primero pensé para eso, porque realmente él tiene un estilo también
C
muy confrontacional, me saca una cabeza y media y me iba a pegar con el.
A
Jordi, te voy a decir la verdad, no me has dado ni un solo problema, no has pedido nada.
B
Nada, bro.
A
Esa es la verdad. Nunca. Y es cierto, no has pedido ninguna regulación especial. Yo creo que te llego a meter con Draftko, con uno de estos y me dices vale, tiro para adelante, yo qué sé, no hubiera sido una decisión
C
muy inteligente me cago vivo, bro, no
B
hubiera sido la mejor de las decisiones
A
pero yo creo que dices sí, sí,
C
me cago vivo pero te miro los ojos, pongo clara de póker y digo vale, dejando mentira la cabeza pues tío,
A
yo creo que ya va siendo hora porque al final aquí hay mucho calor, mucha calentura, muchas ganas Yo creo que tú tienes ganas de saca la olla a presión también de defenderte de ciertas cosas que ha habido muy directas y él también de afirmar por qué dice tal Así que vamos ahora a poner ya a los dos uno enfrente del otro mes antiguo Diosito protégeme porque esto va a ser una bomba Vamos allá Bueno, bueno, bueno, bueno, bueno, ya está aquí, ya llegó el momento, el momento esperado Hemos tenido unas pequeñas presentaciones de cada uno de los peleadores rapeadores y ahora están cara a cara Ni me atreví a ponerlos de lado porque esto no va a salir porque esto no se ha grabado Pero ya ha habido problemas en la calle antes de empezar y esto es real, esto no es
C
teatro, no se sabe comportar Llama a la supernena Flipa, la que monta el
A
pavo Ha habido show antes, se han tenido que separar la cosa está caliente de verdad
C
No hagas ver que lloro que luego van a salir los chats Pides hasta el ruido de la campana pides que cambien las onzas de los guantes pides tiempo para respirar, pides para el vendaje Deja de hacerte el héroe y asume con un poco de humildad que vamos a por un reto que es difícil, Deja de hacer el capullo
B
Pero vamos a ver, tendré que saber
A
cuántas onzas son no, gilipollas, A ver Mr. ¿Tú, vamos a ver un vídeo ahora
C
tienes que saber cuántas onzas son como si no hubiera firmado un contrato que
B
eran de 12 y mira cómo lloras yo?
C
Acéptalo y ya está y pégate con
B
guantes de 10 comparen aquel si quieres
C
Pues deja de llorar por las conversaciones
A
que luego vienes aquí de valiente en
C
la pelea Yo no sé si tiene miedo, lo que sí que sé los mensajes que ha mandado con miedo y claro que tiene miedo Cállate anda.
A
¿Tú tienes miedo de él a nivel de pelea?
B
No
C
estaba escuchando ahí atrás, te estaba escuchando ahí atrás. Lleva vacilando tres semanas. No nos con el switch chill porque les ha pegado mucho en la calle. ¿Tú qué sabes lo que me he pegado en la calle?
B
Si lo dices en todo. 99. Denuncia Ruin M. Eso lo has dicho tú.
C
¿Sabes lo que Ruin Ruin es intentar hacerte famoso con la vida de otro en vez de con la tuya? Es lo que te toca.
B
¿Lo que me toca? No hubieras hecho tantas cagadas y no hubiera llegado yo a decirte tío, ruineme. Eres ruin.
C
Pero que tú no me conoces de nada. Hablas de mis cagadas para intentarte hacer famoso. Me conoces de una Bresh. Deja de fliparte.
B
De una Bres. ¿Qué Bres?
C
De la que ganaste la Red Bull. Y me viste la Bres y me dijiste la he ganado porque estoy delgado.
B
¿Una Red Bull delgado, dices? Pero si era un golem de Alola, cabrón.
C
Qué best me invitasteis a una barbacoa. ¿Si no te acuerdas? Es que vivía demasiado, chaval.
B
¿Y me hablas tú de vicios? Ruin M. Que sigue fumando.
A
Venga, vamos a hablar.
C
Me voy a fumar un porrete. Voy a partir la boca en el ring.
A
Vamos a hacer una cosa para poner contexto.
B
Pegando a un niño de 12 años en el ring. Que estaba así el niño que hoy saldrá el vídeo. Si tu novia, Daniel, quiere. Estaba así. Y tú hablas de un sparring.
C
¿Estás seguro de que el chaval tiene 12 años? Porque estás hablando de otras personas. Estás hablando de un gimnasio de boxeo. Yo de ti tendría cuidado. Porque hablas sin tener cuidado. Te lo he dicho muchas veces. He cruzado la calle. Has hablado sin tener cuidado. Sí que has hablado. Siempre hablas. Eres un vacilón y un mentiroso.
B
Es verdad, soy un vacilón. De eso No te puedo.
A
¿Tú crees que él se ha metido en tu cabeza? ¿Tú crees que sus vaciles, que sus tonterías, cuando hace lo de las manos y lo del niño pequeño ha conseguido tocarte la fibra?
C
Yo lo que sé es que cuando vas por la calle y te cruzas con la gente hay que tener respeto. Porque la calle no es delante de la cámara. Hay personas como tú, como el Navas, que os pensáis que delante de la cámara podéis hacer cualquier gilipollez y habrán consecuencias. Pero sí las hay, entonces tenéis un problema. Que cuando no os enfoca la cámara os pensáis que también. Y eso es lo que te ha pasado. Pensad que había una cámara y me has tocó los cojones. ¿Te he dicho levántate y te has quedado sentado, sí o no? Punto.
A
Tú te hubieras pegado en ese momento
C
ya haberte levantado después de vacilar a alguien por la calle.
B
Voy a pagar 12 mil pavos por pegarme una semana antes del evento. Me espero, te pego y me voy.
C
Esa es la respuesta. Claro que sí, A ti también te
B
hace falta el dinero. Cálmate, vamos a pegarnos y ya está.
C
La cuestión no es el dinero que hace falta, la cuestión es tener respeto por la puta calle. ¿Lo entiendes o no?
B
Dijo el te voy a matar, maricón. Eso, respeto. Porque ha tenido que salir la tipa del bar a decir que qué cojones.
C
Pues nada, que estoy vacilando a ese chaval que pasa por ahí por la puta cara y me quiere pegar una hostia. Lo más normal del mundo.
B
Le envía un corazón.
C
¿Le has enviado un corazón? Dile a la cámara que más envía un corazón en vez de vacilarme a ver si se lo cree alguien. ¿No ves que eres un mentiroso? Grabado el qué va a estar, si estábamos por la calle, chaval.
B
Si te echo así, bro.
C
¿Grabado el qué? Qué he pasado por delante, Te he visto enfrente, te has puesto a reírte de mí. He pasado por delante. Natalia, ¿Puedes desmentirlo, por favor?
B
Con buena pista vence el.
A
Joder, escúchame una cosa, al final eso es un detalle, es una tontería. Yo creo que para entender por qué está eso, ¿No? Creo que si no hubiera habido un vídeo no habría esta tensión muy pesada.
B
Vamos a ver el vídeo.
A
Esto va más allá. Yo creo que. Vamos, si esto hubiera sido un show sin temas personales, yo creo que a ti esto te la pelaría que te hiciera así, te reirías y te seguirías pirando.
C
A mí la verdad que me sudaba la polla hasta que empezó a hablar de cosas que no sabe y me afecta.
A
Vamos a poner el vídeo, vamos a ir parándolo porque al final yo creo que es lo que a ti te ha tocado los cojones y realmente te ha molestado. Yo quiero entender primero por qué dices ciertas cosas, porque es una tras otra.
B
Yo no me voy a poner así y tú para que me sigas pegando, te lo prometo. Como el chavalillo ese del vídeo, bro,
C
vas a ver las gilipolleces que has dicho.
A
Vamos a escuchar esto. Nacho creo que está ya a tope
C
y creo que una persona que además ha sido desahuciado.
A
Da igual.
C
Creo que te vas a arrepentir mucho.
A
Chicos, vamos a ir punto por punto porque vas lanzando varias y yo creo que todas es para detener. Vamos a ver.
B
El 23 de mayo vas a merendar una macedonia de hostia.
A
Está al máximo. Está al máximo. Déjame ver si lo. Voy a meterlo con el móvil. Voy a meter con el móvil y directamente al micro, Nacho. No, porque necesito escucharlo ya. ¿Vale? Y lo vamos a. Lo vamos a escuchar porque lo importante al final es lo que se dice. ¿Vale? Vamos a. Voy a poner el vídeo. No vais a. Bueno, el vídeo es este, pero voy a poner aquí para que escuchéis lo que dice y las barbaridades, porque son barbaridades. Son acusaciones agudas bastante fuertes.
C
Rebotarán los trapos sucios.
B
El 23 de mayo vas a merendar una macedonia de hostias. Vas a tener una segunda opinión sobre la rinoplastia que te hicieron.
C
¿Por qué será que te la hicieron rinoplastia? Mira, Tete, te explico.
A
Lo dices.
C
Me dedico a cantar 15 de presión en el agujero izquierdo de la nariz. Me acaban los conciertos con 18 años. En la segunda canción estaba ya así. ¿Por? Porque no aprendí a usar el aire. ¿Vale? Te ha servido la respuesta, lo sé,
B
pero si sigues esnifando. Si yo lo digo por eso que
C
sigo esnifando el que es subnormal.
B
Si bebo aire.
C
Eres un desgraciado. Yo bebo Seagrams y tú por no beber Seagrams y no beber alcohol tampoco eres mejor gilipollas.
B
No, yo no he dicho eso. Yo he dicho que snifas, punto.
C
Yo no snifo. Y la rinoplastia que me hice no fue por la coca, fue porque tenía el tabique desviado por cosas de mi vida, de las cuales tú puedes deducir que ha tenido peleas en la calle, cagarte vivo y tuve que hacerme una rinoplastia para respirar en los conciertos y poder acabarlos. Y eso a ti te tendría que sudar la polla, pero vienes aquí a malinterpretar las cosas y a intentar dejar mal a la gente mintiendo. Esa cara que pones de póker te queda muy mal.
B
La rinoplastia de Schroinger. No sabemos por qué fue.
A
Tú claramente aquí. Claro, insinúas. Bueno, lo dices. Bueno, sí, sí.
C
No me llama cocainómono.
B
Te llamo cocaínómano. Sí, abiertamente.
C
Pues vamos a llamar al Darko para que diga cómo te ponías de coca con.
B
Sí, yo lo he sido. Yo lo he sido.
C
Payaso de mierda. Como le ha caído en la boca.
A
Venga.
C
Payaso.
B
Pero ¿Y eso?
C
Yo llevo sin drogarme un montón de tiempo, inútil de mierda. Y si tú eres abstenio, felicidades, tienes 40 años.
B
¿Cuarenta años? ¿Pero qué dice?
C
Hombre, es lo que aparentas.
B
También. Hay 16 personas abajo y hay dos.
C
Es lo que aparentas. Y cómo les has dicho que corran para que.
B
Sí, sí, sí.
A
Fufuna. Vale, primero,
B
siguiente pregunta.
A
Tú dices que es por un tema de respiración. Se pego con el codo en el suelo. Porque yo creo que este tema dentro
C
es por los conciertos. Es que no podía acabar los conciertos. La tercera canción me partía el cuello.
A
Dentro de lo que cabe, creo que es dentro de la música.
C
Si te sigues riendo de mí, faltando el respeto.
B
La verdad, si solo me has insultado tú. Yo todavía no te he insultado. Bueno, sí te he llamado cocaína.
C
Es que ¿Te das cuenta de cómo no te das ni cuenta de lo que dices?
B
¿Te he insultado?
C
Sí, varias veces.
B
¿Qué te he dicho?
C
No me intentes poner en jaque con unas preguntas absurdas.
B
¿Qué te he dicho?
C
Ten respeto, dijo el que me ha
B
llamado gilipollas, el que se ha cagado mi madre, mi muerto. Eso, respeto.
C
Espérate, que estamos con el vídeo en el que empieza todo esto. Entonces ten respeto ahora que tienes la oportunidad y demuestra que sales.
A
Vamos a seguir porque creo que esto es de lo más light que hay en el vídeo.
B
¿Vas a cobrar también por la madre del niño al que estafaste con la sudadera de la cantera? ¿Por todos los cámaras?
A
Sí. Este tema.
C
He devuelto 250 euros de sudaderas que nos han enviado porque es de una página web de la agencia con la que yo trabajaba antes. No cerraron la página web, se han seguido vendiendo. He tenido que devolver el dinero de mi bolsillo. ¿Estás contento con la respuesta?
B
¿Y este chaval? Bueno, a este niño, este niño, creo
C
que esta niña se llama Zaira. Y es una niña que tuvo que escribir un montón de veces. ¿Quieres que te enseñe la transferencia del Revolut?
B
Vale, vale.
C
Pero esto para poner en Si te la enseño, pides perdón por todo lo que has dicho.
B
No solo por eso.
C
No, no, no. Pides perdón por todo lo que has dicho.
B
Pon una transferencia de Revolut.
C
Me acabas de llamar agresión sexual. Me acabas de llamar agresor sexual así en directo en el podcast de Jordi Wall.
B
Y si no llama a quien sabes y que te lo desmienta él. Le tienes bloqueado supuestamente porque le tienes ca.
C
¿Lo de las sudaderas?
A
Sí. Contexto.
C
¿Está el dinero devuelto?
B
No me enseña la transferencia.
A
¿Pero qué fue? Se vendieron algo que luego nos entregó
C
una página web que ya no estaba bajo mi control, en la que se seguían vendiendo cosas. Entonces la gente compraba, me reclamaba y tenía que devolver el dinero porque nos hacían responsabilidad porque no había ropa.
A
Ya.
C
Cosa que me hizo perder dinero, pero bueno.
A
Y tú dices que tú le pagaste 500 y que todo está limpio.
C
Sí, sí, sí, sí. No, no. Y voy a buscar la transferencia perdiendo tiempo porque nuestro colega la necesita ver después de llamarme agresor sexual. Acabas de pasar un huevo.
B
Si, ahora llegamos a esa parte.
A
Vale, seguimos. Mientras buscas eso, seguimos.
C
Mira aquí uno que pone Zaira este sabes qué es un hai que me compró una sudadera también se la ha devuelto.
A
Vale, seguimos. Venga, porque hay mucha más cosa.
B
Tieso, que eres un tieso por el chaval que te tuvo que apuñalar porque le pegasteis entre cuatro previamente el día de la batalla escrita con RC.
A
Eso es heavy.
C
Esto es para pegarte con el codo porque tienes un poco respeto. Mira, Tete, yo iba andando por el MACBA porque este juicio ha salido. Iba con un colega y vienen dos chavales y me preguntan si soy Ste. Y yo me giro y sí te acuerdas de mí de una batalla, digo no. Y el otro dice te ha rey de mi colega porque se ha caído de un skate. Y digo ¿Qué me estás contando? Sigo andando con mi colega, se ponen delante otra vez, no sé qué, no sé cuántos. Cojo a mi colega, vámonos, vámonos. Nos vamos a la esquina de MACBA. Y cuando llegamos a la esquina de MACBA, saco un cigarro, se lo de mi colega, me pongo un cigarro a la boca. Me giro. Ya no eran dos, eran tres. Empieza una reyerta. Una reyerta en la que me tiran ocho puñaladas. Somos dos contra tres, por si no sabes contar. Te lo sigo explicando ara que estás callado y escuchas. Te acabo de explicar la historia. Después de que me apuñalaran ocho veces, yo subí al parque de arriba porque habían dos colegas más nuestros. Llegué un colega me tienes la chaqueta rota. Me miré la chaqueta rota, me la saqué, la dejé en un banco, me puse las manos así, Vi que medio cuerpo estaba lleno de sangre. Acto seguido fui corriendo para allá y me desmayé. En el camino me tuvo que recoger una ambulancia. Casi me juego la vida. Tú acabas de hacer un vídeo público contando que yo le he pegado entre cuatro a un tío y me ha apuñalado. ¿De qué coño vas?
B
Bueno, es un facto como una catedral. Y si no llama a ese señor y que te explique la verdad.
A
¿De dónde saca?
C
¿A quién quieres que llame? ¿A su abogado? ¿Al mío? ¿A quién, gilipollas, ¿A quién quieres que llame?
B
No faltes el respeto.
C
Ten respeto después de la mentira que acabas de contar. Como para no faltártelo. Justifica tu respuesta.
B
Justifica tu respuesta. El día que te apuñalaron quisisteis pegar porque yo fui speaker de tu batalla con RC.
C
Ese no fue el día que me apuñalaron, tonto, que eres un tonto. Que no fuese el día que me apuñalaron el día de la batalla con RC está mucho más lejos de las puñaladas. ¿Qué dices? Fue después de la cuarentena, cuando me apuñalaron. ¿Qué dices? No, madre mía, no me digas tú cuando me apuñalaron a mí. ¿Qué dices? ¿Qué dices, Mr? ¿Ego?
B
Después de pegar a un pavo entre cuatro Y encima el chaval tiene la suerte de que tiene una faca y te la empadrona, o sea, Cierra la
C
puta boca, que te lo está diciendo hasta mi colega. Bro, qué estás hablando cosas que no
B
sabes qué va a decir tu colega. Pegáis entre cuatro a un pobre diablo o bien me ha puñalado. Estás coño se me al Jordi porque
A
se tiene que se me dejes de
C
buscarlo como cómplice, que eres un inútil y estás mintiendo todo el rato.
A
¿De dónde sacas esta hija, Jordi?
C
Hola, buenos días. Mira, necesitaría que me dijeras el día que me apuñalaron. Tú sabes el día exacto. Vale, ¿Me lo puedes decir en un momento, porfa? Búscamelo, por favor. ¿Quién es mi abogado? Estupato abogado, ¿Vale?
B
Abogado profesional, mejor que tú.
C
Seguro que estás vendiendo tu culo para ser influencer.
B
Yo no tengo abogado porque soy un tío de bien.
C
Acabas de contar que casi te desahucian, que has dormido en la calle. Deja de interrumpirme cuando hablo. Has dormido en la calle, casi te desahucian y dices que has tenido una vida de puta madre y nunca has visto un abogado ni de oficio. Eres un mentiroso.
B
Ya está. Él lo sabe, él lo sabe. Yo no sé cuándo lo apuñalaron, pero él sí sabe cuándo ve un abogado. Él lo sabe, él lo sabe y él lo sabe.
C
No sé yo de dónde lo ha sacado.
A
Hay un contacto entre medias que él sabe quién es y es donde tú has sacado esta info de la paliza entre cuatro.
B
Era como su mejor amigo. Y el chaval al final, la cantidad de cabronadas que le ha hecho, ha cogido el mejor amigo y ha ¿Cómo? Pues te vendo como una rata.
C
¿Tú te acuerdas de aquel al que ayudaste que hoy en día cuenta una versión de la historia? ¿Eso es lo que te referías?
B
La que la has tenido que liar para que te venda así, bro. A un tío que ni conoce porque yo no conozco a este tipo.
A
Mira, vamos a hacer una que te busque mientras tanto. Eso para continuar.
C
Esto fue.
B
Fue la madrugada del 13 de noviembre de 2021.
C
Río, escucha, por favor, ¿Puedes volver a repetir?
B
Perdóname, Jordi.
C
Vuelve a Repetir, por favor. 13 de noviembre del año 21. Muchas gracias, Jordi. Es que tengo aquí un tío diciendo que me apuñalaron en 2023, así que. Bueno, pues nada. ¿Tienes la sentencia? Sí. No, pero es que estoy aquí con un energúmeno que no sabe leer.
A
Perdona, Jordi, hay una sentencia.
C
Vaya, muy bien.
A
Hay una sentencia firme de su puto abogado, Jordi.
C
No, de un juez, de un juez.
B
No, no, su puto abogado.
C
Te lo juro que el personaje que estás haciendo me está dando una grima. Es que me está dando una vergüenza, tío.
A
Vale, vamos a seguir, vamos a seguir.
B
Yo vengo aquí a reírme.
A
Espera, espera, no interrumpamos porque no se va a escuchar bien y eso es un lío. Si no pasa nada. Vamos a seguir, Vamos aclarando temas y evidentemente luego cada uno en su casa que piense quien tiene razón. Aquí tenemos una sentencia. Eso sí, siempre. También es verdad que es que tampoco ha mentido.
B
Que no contento con esto. Judas, que eres un Judas. Le sacaste 6.000 pavos en un proceso judicial porque mucho de calle. ¿Pero luego esta sentencia que hablamos, no? Y encima está mal, ¿No? Tú, Marcel. Guiño, guiño. Yo que sí.
C
A ver, Es que no sé, es que. Violencia de género. Guiño, guiño. Es que vienes aquí, me llamas agresor. Es que eres un subnormal de la cabeza a los pies. No se te puede cambiar. Cuando salgas por esa puerta serás otro tío y ya está. Y así cómo vives tú, No, yo
B
soy el mismo siempre.
C
Sí, siempre. Siempre. Lleva Boyno de la Llevo esta camisa porque me pagan por llevarla. Porque trabajo con Winamax a veces y hago proyectos. Sí, y tú también. Lo único que yo no siento vergüenza de serlo. Represento a las personas que nos sentimos orgullosos de los colores. No como tú, que hablas de España
B
como si fuera un juguete.
C
Hablas de España como si fuera un muñeco. Hablas de España como si fuera un trapo que puedes tirar.
B
Eres español, ¿No? Más dicho.
C
Tiene pinta.
B
¿Qué es el IBI? ¿Qué es el Ibi?
C
Un impuesto.
B
¿Tú lo pagas? ¿Un impuesto de qué? ¿Cuál es el modelo para facturar el autónomo? El IVA. ¿Cuál es el Modelo?
C
¿Ciento treinta?
B
No, trescientos tres. Tú eres español. Si no cotizas una mierda.
C
Te enseño los días cotizados. ¿Cuántos tienes tú?
B
Yo tengo muchos, bro.
C
Vamos a ver, la vida laboral, Sácala.
B
No la tengo.
C
¿No tienes la vida laboral? Si se ve en un momento la vida laboral. Entra en Internet con tu móvil, payaso. Que no has visto tu vida laboral en tu vida.
B
Anda. Bueno, habló él soy español que no se sabe ni jugadores del Mundial.
A
Este debate que ahora entre en vidas laborales es increíble.
C
Aquí entre dos raperos viendo la vida laboral.
A
Preguntas de geografía mientras buscáis esto para que tenga ritmo la historia al final. ¿Tú por qué insinúas eso?
C
Voy a decir el número.
A
Después del número 3790. Venga, haces una indirecta heavy.
B
No, no una indirecta, una directísima.
A
¿Queréis decir algo sobre el tema?
C
Hombre, me ha llamado agresor sexual. Directamente lo ha reafirmado.
A
Lo de la bebida es muy heavy.
C
Que le ha echado cosas a la bebida a chicas.
B
¿Se ha dicho eso? No ha llegado a esa parte. Estoy hablando de que has pegado a alguna mujer en tu vida. ¿Mentira o verdad?
C
Qué fuerte me parece. Que yo he pegado una mujer en mi vida. Desgraciado.
B
No la has pegado.
C
Y una polla como una mujer. Yo en mi vida. Desgraciado. ¿A quién le he pegado? Desgraciado. ¿Que es un desgraciado?
B
¿Quieres que diga?
C
No, tú sí que serás un maltratador.
B
¿Yo?
C
Tú sí que serás un maltratador.
A
Asqueroso.
B
Cómo se pone.
C
Qué fuerte me parece.
A
Alguna de las cosas que estáis diciendo ¿Habéis pensado en ir al tema legal?
C
Pau se está metiendo en un fregao que no tiene ni puta idea.
A
Tanto el uno como el otro. Que al final os estáis lanzando cosas.
C
Te has reafirmado con que soy un agresor sexual y un maltratador.
B
Me reafirmo, me reafirmo.
C
Reafirmate, reafirmate.
A
¿Tú no descartas incluso ir por lo legal cuando termine todo esto?
C
Por supuesto. ¿Estamos locos? Tengo que venir al podcast hispanohablante más conocido del mundo para que en su norma, que no sabe nada de mi vida, me acuse de haberle pegado a yo que sé qué mujer y de haber drogado sin el consentimiento a otras. Un tío que no me conoce de nada solo para ser influencer.
B
Ahora veremos cuánto influencer.
A
Tú vas a flipar sí seguimos un
B
ladrón toda mi vida resulta que tú has sido más ladrón. ¿Vas a cobrar también por todo lo que les has robado a tus chavales de la cantera? No pagas en Barcelona. ¿Lo va a pagar en Barcelona esto?
C
La misma persona que te contó eso estaba en la mesa cuando yo rechacé un trato de natural suite de 12.000 euros para la cantera. La misma persona. Cada granito de la cantera se ha construido con mucho esfuerzo de muchas personas, pero sin duda yo el que más. Y yo he sido el que más dinero ha sacrificado para que ese proyecto salga adelante. Y creo que tú no tienes ni voz ni voto para hablar sobre eso. Creo que lo que te han contado ha sido una verdad a medias justificada con un arquetipo para dejar bien la situación. ¿Pero quieres saber cuál es la puta verdad? ¿Que el tío que te ha contado esto al otro lado de la mesa quería que esos 12.000 euros no fueran ni para suite ni para la Cantera fueran para él?
B
No creo.
C
¿No, no lo crees? No, tú lo crees todo porque antes
B
erais 50 la cantera y ahora sois
C
3 te tico, seguimos siendo 1 montón, lo que pasa es que tú no te enteras de una puta mierda.
A
¿Qué es la cantera?
C
La cantera es un colectivo de chavales que rapeábamos y tal y éramos amigos y bueno, estábamos todos bajo la misma empresa que se llama Noselife. Entonces, coño, vamos a hacer algo entre todos. Hicimos la cantera profesional, más estructurada, más distribuía su música y teníamos un local en Barcelona, lo seguimos teniendo, Tenemos ese local en Barcelona donde grabábamos música, donde hacíamos nuestros proyectos y tal Y cada uno de los chavales pagaba 80 euros al mes por tener ese local Y luego cuando había una derrama de material, el 90% del dinero lo ponía yo. Meses que no se llegaba, ponía yo el dinero. Es que no sé, hablándome de unos temas económicos de mi empresa. No tienes ni puta idea. Y te crees con un derecho de poder juzgar a la gente que no lo tienes, tío. De verdad, no tienes esa potestad para juzgar a la gente. Y hoy te vigilaría más con lo que dices. Sé una persona más honesta, joder.
B
Más honesto que yo.
C
Yo he sacrificado un montón por la cantera y si un capullo ha venido y te ha contado que no y tú te lo has creído, me parece genial, pero es que has hecho un vídeo creyéndotelo. Entonces es más fácil mentir al humano que demostrarle que ha sido engañado. Y eso es lo que a ti te pasa ahora. Preferirías que te mientan 20 veces a demostrar que sí, que efectivamente la has cagado. Te has creído una mentira.
B
¿Qué mentira seguimos? Has vendido un catálogo de música y las colabos no las has pagado. Chúpame la polla, bro. ¿Qué cojones, tío?
C
Y una polla que mi manager no ha pagado a todo el mundo las colabos. ¿Qué dices, hermano?
B
Al Nikone le has pagado tú no le has pagado, bro.
C
Se le ha pagado a todo el mundo que se le tenía que pagar Y si no, cuando salgo de aquí llamo al Nikon y me informo, si no la andera que su manager me habría llamado si no se habían puesto en contacto con nosotros Yo qué problema tengo en pagar las regalías a quien sea, nunca lo he tenido.
B
Eres un ruin.
C
No pasa nada, he pagado a todo el mundo y a diferencia de ti, yo puedo pagar, pringao.
B
Yo también.
A
Venga, seguimos cursos rancios.
B
¿Que tienes contra los okupas? Cuando tú eres un okupa de tu propia casa que no es ni tu casa. Okupa tieso, lumpen.
C
Vale, que voy a pegar una paliza por haber tocado. Te voy a pegar unas hostias.
B
Eso es verdad, que lo dije con Daniels, eso lo dije. Mira, escúchame, escúchame.
C
Así te voy a pegar. Te voy a partir la cabeza, hijo de la gran puta, maricón de mierda.
A
Venga, venga, ya está.
B
Escúchame, escúchame, escúchame.
A
Ya está.
C
Vamos a escuchar, que te tiro el vaso a la cabeza.
A
Venga va. Sweet, Sweet, calma, calma.
C
Estás jugando a un juego que no tienes ni puta.
B
¿Puedo hablar?
A
Calma.
C
Que te calles.
B
¿Puedo hablar?
A
Venga va, Sweet, va, ya está, ya está, ya está. Vamos a calmarnos un momento. Vamos a calmarnos un momento. Venga va. Igual tú. Vamos a calmar. Esto es un caos.
B
Ayer con Danés grabé una entrevista y te prometo que son montajes de IA. Evidentemente yo no los he hecho. Me pasan las fotos, yo monto el vídeo y cuando tú dijiste que era tu piba, te prometo por mi madre muerta, bro, te lo juro por mi madre muerta que yo no sabía que era tu mujer. No lo sabía. Te lo juro. Esto te lo juro yo por mi madre. Yo no tenía ni puta idea de que era tu mujer, ni muchísimo menos tenía yo la intención de meter a tu mujer en el podcast de Daniel Desmas. La pido perdón en el vídeo, lo vas a ver cuando lo suba, porque te lo juro por mis muertos que yo no quería meter a tu mujer en este fregao. Porque esto es tú contra mí para
C
intentarte hacer influencer, desgraciado de mierda. Te voy a pegar con.
B
Te estoy pidiendo perdón por la parte de tu mujer.
C
Luego no vale el perdón, no vale la pena.
B
Siguiente pregunta.
C
¿De qué es mi mujer?
A
Sweet, Sweet, venga, ya está.
B
Porque es verdad, Tienes la razón, no hay que meterla en ningún fregao. Es verdad y yo no lo sabía.
A
La familia,
B
yo no lo sabía. Si lo llego a saber, evidentemente ni se me ocurre. Ni se me ocurre.
A
A ver, aquí dentro de lo que cabe, él cuando se reafirma, se reafirma. Y aquí te está pidiendo perdón. Creo que la ha cagado.
B
Sí, sí, sí.
C
Ya hemos tocado el punto límite, donde se quita el personaje y de verdad eres una persona normal, ¿No?
B
En este punto sí.
C
En este punto sí. Luego seguirá siendo un puto personaje.
B
Eso es. Gracias por entenderlo.
C
Qué vergüenza, tío. Qué vergüenza.
B
Pero ese es el punto. Yo no quería meter a la mujer ni le pedí perdón ayer en el podcast. Se lo pido ahora, que no fue mi intención porque no sabía que era.
C
Vamos a lo de okupa. ¿A ti te han desahuciado?
B
Perdóname. Estuvieron a punto, hombre. Sí, sí, sí, sí. No me da ningún tipo de vergüenza cuando tú luchas contra los okupas.
C
Vale, perfecto.
B
Ahora cuenta tu punto.
C
¿Sabes por qué yo no soy okupa? Porque a mí me alquiló una habitación un tío que no era dueño del piso. Entonces, después de estar repagando cinco años y que no me hiciera contrato, descubrí que no era dueño del piso. Por lo cual me fui al administrador de fincas. Y ahí contacté con un abogado, ¿Vale?
B
¿Con tu puto abogado?
C
No, con otro abogado de él. De hecho, no el mío. Entonces contacté con ese abogado porque me llamó y me dijo, oye, no le estás pagando.
B
Entonces yo fui.
C
Le dije, no es que no le esté pagando, es que este tío no me hace un contrato años y no es el dueño de la casa. Entonces le ofrecí dos tratos. No ha aceptado ninguno de los dos tratos. Han ido pasando los meses y el tío ha desaparecido. Le he denunciado yo y el administrador de fincas. ¿Tú llamas a eso ser okupa?
B
Bueno, sir Okupa, de alguna forma u otra, ¿Por qué tienes que luchar contra los okupas ahora?
C
¿Qué coño dices? No tiene sentido tu argumento. Escucha lo que te estoy diciendo. Lo he estado pagando hasta que he descubierto que he sido timado. Ahí he tomado acciones legales. Como no hay ningún contrato que sustente que yo tengo que pagar eso, no estoy impagando nada. ¿Entiendes eso? No me puedes llamar okupa. Punto.
A
Vale, OK, pues aclarado. Venga, pues ya está.
B
También te voy a poner la cara como la barriga de un miltank por todas esas drogas que inviertes en niñas para poder beneficiarte. ¿Qué es un Miltank, un Pokémon, cosas de niño pequeño? Sí, sí, sí. Pero yo lo sé.
A
Claro, esto es algo muy denunciable. Esto es algo que.
C
Sí, sí. No, no. El colega no tiene ni idea de lo que está haciendo. Tiene más experiencia que tú. Y t tú estás aquí muy caliente queriendo mantener un personaje.
B
No hay personaje que mantener. ¿Cuando me he tenido que pedir perdón? Porque yo me reafirmo en las cosas.
C
Que he reafirmado que soy un agresor sexual y que he drogado a niñas. Ya la has hecho 20 veces. Ahora el perdón ya no vale.
B
Perdón no hay que nada. El perdón era por lo de tu mujer, que no tiene nada que ver. Que ahí sí que es verdad que un punto en la boca me doy porque ya no tenía que salir y no era mi intención en ningún momento.
A
Por el resto, ¿Quieres decir algo al respecto? ¿Quieres esperar a tema legal?
C
No, no voy a decir absolutamente nada. Jordi,
A
evidentemente tampoco. Esto no se trata de remover temas legales, personales, Lo que queráis discutir, lo discutimos.
C
El tío aquí, con pruebas cero, con historias de terceros, viene a contar gilipolleces como que soy un agresor sexual o como que drogo a niñas. Se ha pasado tres pueblos, ha cruzado una razón.
A
Para mí es lo más fuerte, quizá de todo.
C
El lógicamente va a parar.
B
La clave sería dar nombre. ¿No? Eso es lo que tú querrías, Pero no va a ocurrir. No va a ocurrir.
C
Da nombre.
B
No, no, no, porque no son mis nombres.
C
¿Ahora no son tus nombres?
B
No,
C
tú estás mal de la cabeza. Si tienes que decir nombres después de llamarme agresor sexual o que he drogado a niñas, hazlo.
B
Jamás voy a dar los nombres aquí.
A
Claro.
C
Muy bien.
B
Porque eso sí que me repercute en una opción legal.
C
Ese es el valiente. Ese es el valiente. Ese es el valiente, si.
B
Aquí el cabreado eres tú.
C
Pues Mira, que sepas. ¿Te acuerdas lo del dar con la coca? No, no me acuerdo. No te acuerdas porque no te acuerdas qué pasó en la discoteca esa noche.
B
No. No. Sé lo firmo, lo firmo.
C
¿No te acuerdas de lo que le hiciste a una compañera?
B
¿Yo? Ahora tiene que tapar sus 99 denuncias con algo que supuestamente he hecho yo.
C
Es que no firmaré que tú eres un agresor sexual. Pero sí que tengo una versión bastante interesante.
B
Cuéntala, cuéntala. Por favor. Me apasiona.
C
¿Te gustaría que la contara?
B
Sí, cuéntala, cuéntala.
C
Subías unas escaleras de una discoteca después de una FMS que se hizo en noviembre. Muy cansado. Y llegar afuera. ¿Dónde?
B
¿Qué? La FMS, digo, o la agresión sexual. No, no, cuéntame la agresión sexual. Pero primero la FMS.
C
Sabes qué no la va a contar.
B
Claro.
C
Repámpanos, Repámpanos.
B
Repámpanos.
C
Subiendo una escalera, muy cansado, con un cigarro en la boca.
B
No fumo. Nunca he fumado en mi vida. ¿Ves? Ya está. FIN del asunto. Ya está. Jordi, sé que nunca he fumado.
C
¿Ni en cocao?
A
No.
B
100%. Entre coqueros nos tocamos la mano. Simio no mata simio.
C
Eres un mentiroso, tío.
B
Soy mentiroso y ya estás diciendo que fumo Pitis. Que nunca he fumado. Nunca fumé, Jamás. Todas las gemas del infinito restante las tengo, pero esa no.
C
Qué bastón.
B
Cocao, sígueme contando esa anécdota sexual.
A
A ver, yo no.
C
Es por teca. Después de la FMS de noviembre en Alicante. Teto, no hace falta mucho más. Palmaditas. La espalda. Venga, tío. En noviembre palmítase la espalda. Venga, venga, tira. Que hay que tener muchos cojones para afirmar que alguien es un agresor sexual.
B
Tú lo estás afirmando. Problemas legales, tío. Jordi, soy su puto abogado. ¿Quieres que juguemos a eso? Tío, chúpame la polla.
C
No, gracias, pero sinceramente, yo no lo he firmado.
B
No pasa nada porque es mentira. Pero ve la tranquilidad con la que defiendo porque es mentira. Tú te enfadas. ¿Por qué te enfadas?
C
Me nervioso. Sí yo te veo mucho más nervioso a ti.
B
Una cosa. Bueno, ya veremos el podcast. La verdad es que estamos dando vergüenza los dos. Es una locura.
A
Ha habido momentos de vergüenza. Que no pasa nada, que es too much. Pero yo lo que digo es que hay ciertos temas que sí que es cierto que puede ir algo más allá.
B
Claro. Yo espero tranquilito.
A
Tú eres el que quizás más ha afirmado cosas que no sabes. ¿No te da miedo el tema legal?
B
No, no.
A
¿No te da mieno?
B
No. No, no.
A
Ya está. ¿Quieres decir algo más al respecto?
C
No, por mí podemos seguir viendo. Lo voy desbancando uno tras otro.
B
No tiene ni conciencia, ni voz, ni voto. Cabrón. ¿Por ese morito al que pegaste en Valladolid? Y le entre tres, porque tú solo no puedes.
A
Bueno, se repite un poco la historia otra vez.
B
Entre tres, pegáis a uno, 99 denuncias, whatever.
C
Estaba, por si no quieres que lo cuente mi parienta, estaba el Beni VM, también artista de Valladolid. Vinieron tres a pedirnos un cierto. No se lo quisimos dar. Me lo piden otra vez. No se lo quisimos dar, no lo piden otra vez. ¿Sabes por dónde va el rollo? Es como cuando te pregunto la hora.
B
Claro, sí, Sí, sí. Él ¿Tienes un euro? Mítico.
C
¿Cómo lo sabes si nunca has tenido abogado?
B
Bueno, porque te piden un euro, no te han pedido un euro nunca. Me estás diciendo nunca tuve un abogado. Tranquilo.
C
Nos piden tabaco, no queremos darlo, tal, nos levantamos el venillo, nos levantamos y hay una pelea. Entonces nos vamos para allá y se van para allá, a las dos esquinas. Nos para un coche policía con uno de los tres, no con los tres. Automáticamente mi colega contra el capó. Yo contra la pared, las esposas, pum, pam. ¿Qué ha pasado? Me quitan el bolsito, el bolsito encima del capó también. Y al moro, ¿Qué ha pasado? Que te han robado, que te han robo 50 euros. Yo tenía 5 billetes de 50 dentro del bolsito. Coge el policía, me abre el bolsito y dice efectivamente, Hay billetes de 50 por aquí, los dos dentro del coche, esposaos. Yo diciendo ¿Qué coño está pasando? Íbamos los dos de blanco encima, o sea, no tenía sentido nada. Llegamos a comisaría, esposaos. Yo claro, como está medio riendo, está diciendo es que no es lo que está pasando. Comisaria, nos soltarán, ¿No? Así sentado en comisaría. Y me dice el tío, ¿Y qué? Os la he pasado bien, No sé qué. Yo pero si nos han intentado robar a nosotros. ¿Pero qué dice? Y me dice el tío, ¿Y tú de qué trabaja? No sé qué. Yo pues yo soy artista, acabo de hacer una película, no sé qué.
A
Me dice eres cantante, no te sobra
C
la pasta, no te importará que te coja un billete de 5. Y se lleva un billete de 50 al tiro. Sí, sí, sí, sí. Nos metieron en los calabozos, no sé qué, por un momento cerraron las luces. Pensaba que nos iban a dar con todo ya, porque les tocamos los cojones fuertes, La verdad que sí. Y nada, nos hicieron atestado policial, no sé qué. El atestado policial pone que yo no llevo tatuajes. OK, o sea, imagínate el atestado que hicieron, Imagínate cómo nos estaban tratando y nos enviaron a un juicio rápido sin dejarnos llamar a nuestros abogados. ¿Por qué? Porque te vas a reír, tío. El abogado que yo contraté para ese caso se llama Clote. ¿Sabes qué fue lo que me dijo Clote? Porque esto es lo que te he comentado antes, que me detuvieron ilegalmente en Madrid. Fue por una notificación de este caso que ya estaba recogida y que aún así me vinieron a detener. Busca y captura por.
A
Para darte la notificación.
C
Exacto, pero ya estaba recogida. Entonces, personificación ante el juez ya no es busca y captura y es que te quiere ver un juez. Vale, pues nos dejaron llamar a nuestros abogados, tal y nada, salimos de ahí, nos pidieron una pena cada uno de tres y pico años.
A
¿Tío, esto está aún en juicio?
C
No, no, esto ya pasó. Sentencia firme al día siguiente de inocencia, cero cargos.
A
OK, vale, vale, vale. Es la misma historia que tú en teoría cuentas de que entre varios pegaron a uno,
C
pero contada para hacer el arquetipo de que él es un justiciero y yo el malo del pueblo. Entonces pasaron dos años y medio para que llegara hasta el juicio, en el que la policía me hizo unas burradas increíbles, como ya te comentaba. Y luego cuando llegó el juicio, se presentó el magrebí con un intérprete, lo condenaron y fíjate cómo es la cosa, como para que dos meses después de haberlo condenado el magrebí desde la cárcel estaba pidiendo la indemnización. ¿Sabes qué hizo el juez? Mandarlo a tomar por culo porque estaba en la cárcel dos meses después. Y no por mi caso, por otros.
A
¿Te crees esta versión? Es decir, que no fue.
C
A ver, Cloté no es como el otro abogado, no cogerá el teléfono y
A
dirá tu puto abogado.
C
¿Sabes lo que te quiero decir?
A
Jordi ha quedado sembrado. Jordi.
C
¿Dónde lo ha sacado? Tío, escúchame.
A
Abogados en el Bronx, Hijo de puta.
C
¿Cómo está el loco?
B
¿Tete? Tete.
C
Jordi, una pregunta, ¿Con quien se trabaja, ¿Con profesionales o? ¿No trabajamos con profesionales?
A
Para mí esto es meme histórico. Ya. Oye, está el abogado, El puto abogado.
C
Tete, escúchame. ¿Me vas a aceptar de una vez? ¿Que te ha pasado?
B
Bueno, con cosas en las que. Como el caso de la chava, ahora
A
estás un poco más.
B
Ahora parece que está fingido, te pide
C
perdón por el vídeo de qué te has pasado.
B
Yo pido perdón por las cosas que a lo mejor No he acertado.
A
¿Tú crees que esto, por ejemplo, tampoco nos ha estado muy acertado? ¿En este caso de la paliza entre varios?
B
Es que su palabra contra la del men que me lo contó, ¿Me entiendes? Entonces en Guareba, bueno, si hay un juicio y está todo demostrado y tal,
C
si es que es el mismo que se lo contó todo, ¿Vale?
A
Alguien que te tiene, su mejor amigo,
B
Ruineme, vas a cobrar por tieso por una inversión terrorífica y por todas las cosas que me callo y que si no, no podríamos acabar si te presentas, que lo dudo. Prepara la boca, que hay mucho karma que equilibrar, querido, que ahora no es tu equipo contra una mujer indefensa.
C
Este equipo contra una mujer indefensa.
B
Desconocido para ti, que estás acostumbrado a pegar a todos en pandilla, ¿Vale?
A
Hay casos que se repiten.
C
Nunca ha sido de ir a pegar a gente en pandilla.
B
¿Tú alguna vez has pegado?
C
Es como de todo el clip, como el error más garrafal, ¿Sabes? Como si tú siempre llevaras boina y cuando te definen hablando de un tío sin boina, es como eso.
B
¿Nunca pegaste a nadie entre más de uno? Siempre fue un uno para uno, como putos hombres. Joder.
C
No, a ver, han habido campales, pero realmente casi siempre he estado en infancia. Inferioridad numérica, bro. Sinceramente,
A
viendo el vídeo, tú ahora que lo ves desde fuera, ¿Crees que te has pasado o no? Mr. Te has pasado.
B
Yo hago introspección siempre que hago las cosas y tú ahora viéndolo,
A
Mr. ¿Qué es lo que ves ahora y dices me he pasado?
B
Lo de su mujer claramente está fuera. Lógicamente, como bien ha dicho él, la familia no tal. Ahí vuelvo a pedir perdón porque es verdad que ni pincha ni corta. Pero ya fuera de ahí, lo del juicio, esto que acabamos de hablar, bueno, Guareba, porque él dice su wave, yo cuento la mía, el otro señor tiene su. Pero ya fuera de eso, Mira, en
C
todas las historias que no son las de que aseguras que soy un agresor sexual, te las he desbancado todas.
B
Bueno, y es algo.
C
Escúchame, escúchame.
B
Hostia, tranquilísimo. Estoy chill, pero llevo chill desde que nací, creo.
A
¿Vale?
C
Te las he desbancado todas. Como tú no quieres contar esa versión, que te queda mejor decir que se
B
agregó agresión sexual esa que hago yo fumando pitis también. ¿Que iba Clint Eastwood detrás de mí?
C
No, no, iba el Darko a tu izquierda.
B
El Darko también. Tony Darko, Clint Eastwood.
C
Escúchame, escúchame. Mírame a los ojos. No hagas ver que no sabes quién es el dark o deja de hacer gilipollas. El no creo narco valenciano, Tete tatuado dice.
B
Y yo iba con ese hombre.
C
Eres un retratas tú mismo, no te acabas de dar cuenta y lo acabas de asumir fumándome un piti, pringao.
B
Y nunca fumo.
C
Fúmate la boina, tío, fúmate. Fúmate la boina. ¿Y las gilipolleces que dices?
A
¿Tú qué crees? Hasta te diría fuera del personaje. ¿Tú qué creEs como persona?
C
Que Sweet me respetaba hasta que tuvo una pelea conmigo. El foco ha tenido que. Madre mía.
A
¿La que ha respetas o realmente piensas que es una mierda?
B
A ver, tiene un historial para decir que es una mierda, pero es verdad que hasta que no hemos tenido la pelea no me he puesto yo a materializar una columna vertebral por la que tuviera ganas de pegarte. Coño, hay gente que funciona ¿Mediante qué estímulos? ¿Tú eres un violento de serie y te gusta pegar? Porque guareba. ¿Puedo hablar? Gracias. Yo es verdad que no soy un tío violento, soy un tío machil. Me das un sillón y automáticamente me nombro. Pero es verdad que yo necesitaba un motor, una inquina, un odio en el RAM. Me pasa igual, pierdo todas las batallas, pero me pones un arcano, me pones un inver, me pones un no sé y me vuelvo loco. Pues aquí igual. Necesitaba un motor.
C
Justo el motor han sido mil euros y cállate.
B
Ya puedo hablar. Y estás diciendo algo que no se puede decir por contrato.
A
No pasa, no pasa nada. No habrá denuncia.
B
Contribuye con Hacienda, bro.
C
Ya lo hago cada año. No pasa nada.
B
Y no sabe ni lo que es
C
lo que tú dices. Tú lo que dices. No he sacado tus días cotizados. Cállate, tío, que no has trabajado ni
B
una vez en tu vida.
C
¿Qué es lo que haces en Urban Rooster? ¿Recoger toallas, traer cafés? ¿Qué es lo que haces en Urban Rooster, Tete? Luego se la tienes que chupar a la fu, tío.
B
¿Qué dices? ¿A la fu?
C
A la fu se la chupas como un niño pequeño, tío.
B
Si es una fu. ¿Quien te sopla a ti las cosas que hago y que no dejo de hacer? No, Daniel es esto, Daniel es esto, Daniel lo otro, Daniel lo. Vamos a ver, bro. Si sirviera cafés.
C
¿Para qué lloras?
B
Si sirviera café sería hiperdigno. Se sería hiperdigno. Y si recojo toallas, sería hiperdigno recoger toallas
C
Porque no te has formado en nada en tu puta vida. Y como no era rapero, y como eres rapero, te has conseguido colar en Urban Roosters. A ver si te dan un trabajito por ahí y hasta no te la montes.
B
No era rapero. Vale, bro. Vale, bro. Me puede decir muchas cosas, pero que no era rapero, bro.
C
Era rapero y no funcionó. Te absorbió el sistema del que formabas parte y te colocaste donde te podías colocar. Y lo máximo que puedes hacer a día de hoy es ser un poco de speaker. Y a mucha honra, bro.
B
A mucha honra. No, porque me has dicho que recojo toallas, que llevo cafés.
C
Te he preguntado qué es lo que haces en Urban Roosters.
B
Imagínate que lo hago. Imagínate que lo hago, que llevo cafés y que pongo toallas.
C
Espero que tengas una buena nómina.
B
¿Qué pasa, hombre, bro? ¿Quieres traer de vuelta a Calvo Sotelo, que era ministro de Hacienda? Y ese te haría así ahora mismo a ti. Que no paga, bro. Vamos, no paga ni las instalaciones.
A
Pero antes de ir a. Te digo lo mismo que a él. ¿Qué opinas de él como persona, sinceramente?
C
Pues yo una opinión del Míster Ego tampoco he tenido nunca, sinceramente.
A
Y ahora.
C
Ahora me cae mal con cojones y
A
le voy a dar con todo.
C
Pero la cuestión es que las veces que nos habíamos cruzado dentro del panorama de los batalleros y tal, que es un panorama un poco raro, a mí me parecía un tío digno, ¿Sabes?
A
Y yo había cierto respeto cuando os cruzabais.
C
Todas las veces que nos hemos cruzado había respeto, aunque él haga ver que no. Tú dices que yo soy un capullo toda mi puta vida y me tratas aquí ahora como si fuera un desgraciado. Y una columna vertebral que te montas, que hablaremos un momento de eso, esa columna vertebral que tú te montas es simplemente cómo convencer a la gente que no te conoce de que tenéis un enemigo en común. Porque no hay nada que haga más aliados que los enemigos en común. Entonces, para una persona random que no tenemos conozca, tú lo que quieres es, mira, soy el Míster Ego, le voy a pegar a este que es el Suite M. Y el Suite M ha hecho esto, esto, esto. ¿Estás de acuerdo conmigo? Qué malo. El Suite M. Eso a lo que has jugado tú no son motivos para pegarte. Los motivos para pegarte es el contrato que te puso este señor que firmaste y punto. Sino no haberlo firmado. Esos son los contratos para pegarte, no las columnas vertebrales. No, no, eso es la realidad. Eso es la realidad. Si no firmas el contrato y como no tienes motivación, no te subes al ring.
B
No, Básicamente.
C
Y una polla.
B
Mi motivación.
C
Y una polla. Eres un mentiroso, tío.
B
¿Puedo hablar? Habla. Déjalo ahora que argón. Las veces que nos hemos visto bien, hemos hecho hasta equipo en una batalla, loco. Eso, loco.
C
Y ganamos. Yo te considero una persona digna. Yo te tenía respeto, hermano, te has pasado un montón. Me has faltado el respeto de una manera que yo no voy a olvidar, bro.
B
Y está perfecto. Y está perfecto porque eso es lo que yo quiero, que tú no olvides estas faltas de respeto, Que tú no olvides nada. Pero también quiero que honres el trabajo de tu entrenador. Y haz lo que te ha dicho, hazle caso. Vamos a hacer un combatazo. Me cago en la puta que parió a Paneque. Tú lo haces desde el odio, Yo lo hago desde mi motivación. No vengo aquí a decir que si tu motivación es peor que la mía o es la realidad. No, tu motivación es la tuya. La mía, la mía. La mía es hacer lo que has dicho, una columna vertebral. Déjame hablar.
A
Sigue, sigue.
B
Y ese va a ser mi motor. Y yo quiero hacer un combate basado a lo que yo pienso. Porque por mucho que tú digas que yo esto lo he hecho porque quiero que la gente se posicione. No, no, esto lo he hecho yo para decir, vale tío, tengo que coger esto y matarle. Igual que estás tú ahora queriendo matarme.
C
Eso tío, a mí me suena a cuando se dice no, yo no subo las fotos para que las vean, las subo porque me gustan. Si tú necesitaras un esqueleto como tú dices, lo. Lo tendrías tú, el esqueleto. No tendrías que convencer a la gente de que estén en tu equipo. Tú lo que quieres es ganar repercusión, que es por lo que hayas venido aquí con un personaje. Y no es que esté mal. Ahora no es un personaje.
B
¿Y ahora no está mal el qué has dicho tú quieres un personaje? No está mal.
C
Ahora no está mal montarte un personaje. Te lo puedes montar, yo no te lo voy a criticar.
B
Imagínate que es así hasta que te
C
pasas de la línea seis veces para que ese personaje cree la repercusión que tú quieres, tío.
B
Vale, Te hemos para pegarme la semana que viene.
C
No, yo ya estaba motivado. Yo esto lo interpreto como un proyecto más dentro de los que tengo. Creo que la perspectiva la tienes muy distorsionada, brother.
B
Muy distinta. Yo no tiro por tierra tu perspectiva. Pero acepta la mía.
C
La acepto perfectamente, pero creo que tú hablas de la mía y no la tienes clara, brother. Yo creo que tú pensabas que subiendo toda esta mierda, hermano, yo iba a decir ahora sí que tengo motivos para pegarte. Yo motivos los tenía desde que firmé el contrato. Lo que has hecho con ese vídeo es personalmente crearme una rayada fuerte contigo, bro. Personalmente no, profesionalmente. El combate es una profesión. Personalmente es ahora tú y yo es cada vez que nos veamos, hermano.
A
Es imperdonable lo que ha hecho.
C
Para mí sí, tío. Para mí sí.
A
No hay paz.
C
Pues depende. Si le veo sangrar mucho y me da pena, pues sí,
A
es complicado que de esto salga un compañerismo por las líneas.
C
Pero si es que luego acabará el combate y querrá hacer la de somos tan amigos como si no me hubiera cagado en tu madre 20 veces. Esto no puede ser, Jordi.
A
Ya, claro, tío.
C
Es que la gente así no puede ir. No puede pensarse la gente que el mundo es de azúcar. Luego también les inculcáis eso, tío. Les inculcáis que podéis hacer lo que os salga de la polla, pero un
B
combate no es eso realmente. Ya no hablo de ti.
C
De mí, pero escúchame. Que McGregor y Mayweather quiere decir que no tiene nada que ver con lo que has hecho tú.
A
Eso es un poco equiparable a lo que pasó Conor McGregor. Esa fue una batalla similar en la que hubieron acusaciones hacia la familia, hacia la religión, hacia temas que son muy personales Y sobre todo para un musulmán tocar la religión es muy complicado. ¿Sabéis el J Red Pill que también
C
tiene una velada ahora? Pues justamente la tiene con un musulmán y están jugando a eso. Y yo lo entiendo porque es una cosa que es la religión. Pero tú imagínate, hermano, yo que sé, que el musulmán se le pone a decir yo que sé. No sé cómo comparar lo que has hecho tú.
B
Pues tío Jordi, de verdad te lo digo con el corazón en la mano. Imagínate si me gana, pues evidentemente no puedo defender esta palabra, pero si yo le noqueo o le pego un palizón, yo te juro por mi madre que yo te levanto y te digo por mí está que obviamente tú tienes toda
C
la razón, Pero es que ese es tu problema, que me acabas de llamar agresor sexual y me levantarías del suelo. Yo a un agresor sexual no le levantaría del suelo.
B
No le voy a pegar en la calle, le voy a pegar en un ring, que para mí es un deporte y merece respeto. Otra cosa es que nos peguemos en la calle.
C
Es que estás mezclando conceptos. Cuando te apetece soy una cosa, cuando te apetece soy la otra.
A
¿Crees, míster, que vale todo para dar promoción a un combate? Es decir, pasar cualquier.
B
Buenísima pregunta. Buenísima pregunta. Yo creo que sí la has ejecutado.
A
¿Cualquier línea no?
B
¿Y tú? No.
A
Entiendo que hay ciertos temas que no hubieras tocado jamás ni que supieras de él.
C
Yo creo que hay una línea de que igual como cuando vas andando por la calle, te giras y uno te dice eso es normal.
A
Pues has cruzado esa línea de respeto.
C
Pues creo que en las redes también. ¿Y sobre todo lo que estoy comentando del ser de azúcar delante de la cámara, como cuando el Navas me tira tres mordiscos al cuello, bro, has cruzado la línea del respeto, sabes, o como cuando me llamas agresor sexual? Has cruzado la línea del respeto, hermano. Porque quieras que no, dentro de tu personaje y de tu sitio no tienes ni puta idea, bro. Pero ni puta idea.
B
Nos veremos en el juzgado con tu puto abogado.
C
Sí, o con el otro que no es tan puto, o con la puta abogada que también es una máquina.
B
No te olvides que tienes tres. ¿Esto que es? ¿La serie de Switch?
C
Es M. Es el trío atómico que viene después del dúo dinámico.
A
Hablando del combate, míster, ¿Tú llevas tiempo haciendo box?
B
Intermittente, intermitente.
A
¿Tú ves un nocaut?
C
Podría verlo. Esta mierda no hablo. Este sí que hablo en el primer minuto.
A
¿Tú qué opinas?
B
Son guantes muy pequeños, no tenemos casco, tenemos la protección de un bucal.
A
Vendréis cansados de la batalla rap, vendréis nerviosos, no es vuestro ámbito. Una pelea boxeo delante de 12.000 personas,
B
eso es una locura.
A
Vais a flipar cuando veáis ese ambiente y vosotros en medio del octavo y toda la gente alrededor, esto os va a impresionar, aunque estéis acostumbrados a batallas que a veces son muy grandes, os va a impresionar, va a haber un desfondo que vais a tener, no es lo mismo que un sparring. ¿Tú cómo ves el combate? ¿Tú crees que vas a ganar el combate?
B
Sí.
A
¿Tú crees que vas a pegar un palizón?
B
A ver, un palizón, Jordi, Para mí palizón, ¿Qué es un palizón? No tenga ninguna opción, eso es imposible.
A
Lo vas a noquear, tú crees, o
B
si no una parada, Bueno, sí uno qué, o un técnica, no sé qué rango mides tú en un evento así para que haya una parada.
A
Sí, claro. Pues hombre, como reglas de boxeo, es decir, que no haya levantamiento, se haga una cuenta y no haya levantamiento, que ya sea una cosa que te vas cayendo continuamente. Venga va, que hemos tenido momentos de una tensión, ha habido dos minutos que esto parecía el Royal Rumble, pero real, el de verdad. Yo sé que va a ser esto muy tenso, yo creo que ya hemos pasado lo peor, creo que lo que viene ahora, que ya es como parte final, ya estamos todos más tranquilos y tal, pero viendo lo que ha pasado hoy, ellos se van a ir retroalimentando y calentando seguro. Estos días se va a hablar mucho de ciertos temas, eso es evidente, y se han puesto cartas muy heavy sobre la mesa y va a hablar gente, no sé quién, pero claro que habéis mencionado indirectamente a mucha gente, alguna incluso con nombre. Y yo no sé qué coño pasará en el careo. El careo es la primera vez que sí, que físicamente, uno a uno, a centímetros, no sé qué pasará ahí, tendremos seguridad y estará todo el mundo atento, pero bueno, ¿Sabes qué pasará? ¿Qué pasará? ¿Algunos teja, algún?
C
¿Yo soy español, vale?
A
¿Oye, mira, tema España, dices que es un hipócrita y que es un falso y que mucho español no sabe nada, Es catalán, vienes? Que es un hipócrita con España y que ha pillado la bandera para hacer grupo.
B
Yo creo que sí antes defendías unas ideas, ahora defiendes otras. ¿Qué te lleva a hacer un tema para el Mundial? Dinero, porque es un proyecto.
A
¿Tú crees que el espacio futbolero?
B
Joder, si no me ha dicho ni un jugador me va a decir la mí mal porque.
C
Bueno, whatever, te respondo. Yo futbolero soy cero. Es más, verlo casi que no me gusta. Me gusta jugarlo. ¿Sabes qué es lo que sí me gusta? Lo que sí me gusta es cuando mi país por fin se pone de acuerdo por algo, tío.
B
Por el Mundial. ¿No te parece que nos podemos poner de acuerdo por otra cosa un poco más sustancial?
C
Sigo pregunta.
A
Sí.
C
Lo que no sé del todo si somos capaces, lo que tengo la 100% visión de que por el Mundial sí lo seremos. Entonces yo quiero que entiendas una cosa que sí que yo sabía que iba a tener más impacto el hecho de viva España, todo esto, no sé qué. Bueno, ya he hablado con él también porque ha sido un camino todo esto. Pero ¿Cómo se llega al tema del Mundial? ¿Desde el tema del Mundial? Realmente se llega por la intención de hacer algo que nos una. Y estoy de acuerdo contigo. Ojalá nos pudiéramos unir en algo que fuera realmente mucho más eficiente, que fuera un cambio. Como Libby,
B
el impuesto.
C
Hostia, tú.
A
No hablemos de basuras.
B
Ya.
A
¿Tú crees que es un facha?
B
No. Defiende a su país, tiene ideas que a lo mejor yo no comparto, pero no comparto no porque odio los fachas. Izquierda, progre, wow.
A
¿Tú no crees que él sea racista ni ultraderecha?
B
Se ha nacido del mundo del rap. Dudo solemnemente que a estas alturas de partido sea racista. Estaría feo. No le llamamos facha.
C
¿Tú comprendes estos últimos dos años en España como la disociación que ha habido de la sociedad, la polarización que ha habido, los malentendidos? Quiero que entiendas que juegan con nosotros al juego de la confusión. Es decir, se le da fama a lo borrego, lo oculto se oculta.
A
Si ahora os ponéis de acuerdo, me rompéis todo el rollo. ¿Amigos ahora o qué? No
C
estamos culturizando a los chavales.
A
Al final todos vais a dar un beso,
C
joder.
B
Coger un libro, bate de abrazos al final, tío.
A
¿Qué me vais a hacer, tío? ¿Os pongo barro?
C
¿A dónde voy, brother? Que yo considero que el año pasado también he sido parte de esa separación, ¿Entiendes? Y no es una redención ni mucho menos sé lo que voy a hacer. Pero también me apetecía hacer algo bonito de cara a la bandera de España. Porque estoy hablando de la bandera sin edad.
A
Claro.
C
Yo cogí la bandera y viva España. No era tanto de derechas como de defender nuestra bandera, defender nuestro orgullo, quiénes somos. Pero he descubierto que también se puede hacer de otra manera y se quiere saber algo. Me ha gustado más.
A
Mira, al final también está todo tan polarizado y tan crispado que cualquier cosa que se diga se utiliza.
B
El punto en el que yo, por ejemplo, bueno, no ha sido el caso, no lo he llamado falsa, digo ideología de Shani porque antes cantabas contra la policía y era un tema. Whatever, ¿Me entiendes? Ya simplemente por ese tilde ya te dicen, no, es que la has llamado facha, no, es que eres de izquierda, progre, woke. No, no, no confundamos. Y es un poco eso, la polarización de la información en donde si no te llamo facha, soy de izquierda y si llamo facha soy Pablo Iglesias.
A
Todo se lleva al extremo.
B
Claro. Y no es eso. Puedo estar de acuerdo en puntos que toque y que hable con ello y decir, o sea, pues ya está. Y eso no me convierte ni en franquista ni me convierte en Christopher Nola negra. Aquiles.
A
Claro, sí, ya está.
B
Ese es el punto. No te llama. No te voy a llamar facha. Discúlpame. Aquiles. Era Ellen Page o Elliot Page.
A
Aquiles también. Sí, puede ser.
B
Me parece lo que quiere decir no le llamamos facha, ni lo voy a hacer.
C
Lejos del fascismo y de tal, yo creo que hay unos objetivos en los que todo español está de acuerdo para que el país progrese y creo que no se cumplen, hermano. Y ahí está mi crítica más grande. ¿Sabes lo que te quiero decir? Viendo que tres cuartos del dinero de nuestro país se va a tomar por culo y se usa para gilipolleces y si no se envía al extranjero, brother. Y nosotros aquí, cada vez con el país más en decadencia. Eso es contra lo que yo lucho, hermano. A veces lo hago diciendo viva España con un traje. Y a veces yo soy español, lo hago como puedo, hermano.
A
Bueno, pues yo creo que aquí terminaríamos. Solo os hago una pregunta a los dos. Y tú, aparte de él, si te pudieran dar un rival para hacer esto otra vez o que fuera la primera, da igual, ¿Quién sería?
C
Ya se perdió la gracia con el
A
Navas hubiera sido él, ¿No?
C
Claro.
A
¿Crees que es un que saca de
C
algo Navas Tete me saca una cabeza a mí Eso sí que era una pelea, hermano, no lo que voy a hacer contigo? Lo que voy a hacer contigo va a ser un juguetito dirías Sí, el Navas, hermano, piensa que son tres cabezas más que tú.
A
¿Y tú crees que se ha cagado contigo?
C
¿No es que se haya cagado el Naval, lo que pasó es que no llegó ni a poder firmar el contrato le llegó, Claro, la cagó antes, mordió la mano que le daba de comer
A
o sea que no crees que vaya a pasar nunca eso?
C
No, no creo, Además creo que el chaval psicológicamente no está bien como para tener un enfrentamiento así creo que yo estoy al borde Eso te iba a
B
decir, habló el mundo y dijo Lo que pudo
A
¿Con quién te darías si tú pudieras elegir un rival del rap de que dijeras con este y no fuera él, ¿Con quién sería?
B
Tío, con esta pelea yo ya soy de ultra mega izquierda, me dejo follar por Pablo Iglesias, Irene Montero, Viva Irene Montero.
C
¿No te has dado cuenta? Te has puesto tú un poco ahí
B
Es una locura porque me insulto a mí Pero porque te insulto son las
A
dos Españas, Es como que tengo que
B
abrazar ese personaje dentro de la izquierda
C
poker, ¿Sabes qué es lo que ha pasado entre tú y yo? Mira, detalle, hay algo que define España ahora mismo que es los que están a favor de lo bueno y los
B
malos Claro, y ahí ya vertiente qué
C
es lo bueno y te han metido en los que están a favor de lo bueno y a mí los malos.
B
¿Con quién te pega entonces? Por seguir esa tónica un Santa Flow estaría guapísimo con Angie Corin No puedo pegarme.
A
Ese es el combate de Porta. Ese es el combate de Porta.
B
Ese era el combate, no va a
A
pasar, pero ese sería el combate.
C
Es una fumada Aquí el capitán ha querido hacer historia otra vez.
A
Esto es histórico, chicos. Nunca en la puta vida se ha hecho Y esto sí que primera vez una batalla de rap con dos profesionales que acabe a hostias de verdad. Ha sido un ambiente calentito, ha habido calentura hoy, ha habido nervios, ha habido
B
hasta un momento que pensaban que era top fingido porque va a haber un momento de bajón. Yo lo voy a ver después y voy a decir madre mía.
A
No, no, cuando veáis. Yo creo que ha sido un inicio
C
muy fuerte, nos respetábamos antes de que quisieras perder el respeto. Que eres un pringao. La has liado parda, bro.
B
La has liado. No, coño.
C
La has liado parda, bro.
B
Yo prometo.
A
¿Tu cámara es esa? Di lo que tú quieras.
B
Prometo que si lo noqueo le voy a mostrar el respeto y le voy a intentar levantar y voy a tratar de que se quede en algo bonito, porque yo lo que quiero hacer es un combatazo, me da igual, pero esto lo prometo.
C
A mí se me ha quitado el enfado también. Se me ha quitado el enfado también. Y una polla. Se me ha quitado el enfado, pero si lo noqueo también lo voy a levantar, le voy a acariciar el pelito, lo voy a poner bien tetico. Venga, nos vamos a ir.
A
Cómo ha cambiado esto de aquí poco. Y amigos, nos vemos el 23 de mayo en dogfight. Lo tendremos aquí. ¿Bueno, no? El rincón de Giorgio. Esto va a ser histórico. Bueno, es verdad, tendríais que firmar esto ya que os tengo aquí los dos y habéis venido. ¿Tienes un rotulador negro? Oye, aquí tenemos el Fari de la suerte, que todo el mundo lo firma
C
y tal, pero qué locura. ¿Dónde puedo firmar?
A
¿Aquí? Míralo en el Fari. Donde quieras tú también igual. Mr. Dale, dale, empieza tú. Empieza tú que estás más cerquita. Sí, empieza tú que estás más cerquita. Esto es blanco. Y mira, para ti el negro, que te va bien ahora con el tema este. A ti te pillo el blanco, ¿No?
B
Venga, de Troya.
A
Venga, dale donde quieras. Sí, bueno, donde haya huequito, aún hay huequitos. Mira por ahí, por la F, despacio. Venga, dale. Sí, señor. Dale ahí, que no me acordaba ya con tanta tensión. Venga, perfecto. Venga. Y ahora te toca a ti. Vete para allá y le das aquí. Mira, Toma. Ojo, No os peguéis ahora yo voy
C
a decirme el entrecejo que te vas a llevar el primer ya. Vamos a apuntar ya. Podría ser algo así como.
A
Y eso es. Pues ya está, lo tenemos ya firmado. Ah, bueno, espérate ahora Nacho, que. Nacho cuando llegue la IA. Ya se ha acabado. Nacho está dos días. Nacho, Nacho, ya me acaban dos días de sin IA. Venga, dale, dale ahí. Ya da igual que no esté súper encuadrado. Me pones a mí despido y ahí lo tenemos ya. Vale amigos, nos vemos el 23 de mayo en Dogfight el rincón de Giorgio a partir de la 1 en España y de las 6 7 8 en Latinoamérica, dependiendo del país. Este va a ser un combate estrella, va a ser un momento impresionante. Sé que van a hacer salidas espectaculares, batalla de rap, combate de boxeo, una putísima locura. Nos vemos en Dogfight todo el mundo ya tenéis el link aquí en la descripción. Os guardáis ese link para el día 23 de mayo por la noche. Adiós, nos vemos.
Fecha: 14 de mayo de 2026
Host: Jordi Wild
Invitados: Mr. Ego, Swit Eme
Tema central: Cara a cara previo a la batalla de rap y pelea de boxeo en Dogfight Rincón de Giorgio. Enfrentamiento personal, profesional y ético entre dos referentes del freestyle, con un nivel de tensión y dureza nunca visto en el podcast.
Este episodio se convierte en una de las entregas más tensas y polémicas en la historia del podcast. Jordi Wild entrevista por separado, y después cara a cara, a los raperos Mr. Ego y Swit Eme, quienes se enfrentarán en el evento Dogfight: primero en una batalla de rap y posteriormente a puñetazo limpio en un combate de boxeo.
El diálogo trasciende la promoción del combate y se adentra en lo más sensible y oscuro de ambos protagonistas: infancias difíciles, polémicas en sus trayectorias, acusaciones personales gravísimas, diferencias filosóficas sobre la vida y la propia escena del rap. El enfrentamiento verbal escala hasta extremos de insultos, amenazas, retos personales y posibles consecuencias legales.
El episodio es una masterclass de manejo (y pérdida) de los límites en la promoción de eventos, la exposición pública, el honor personal y los códigos callejeros del freestyle en España.
Habla de su background en batallas de rap desde 2005, Red Bull, FMS, estilo confrontacional y fama de “enfant terrible”.
Explica cómo sus ataques personales tienen raíz en “necesitar un motor para la pelea” (02:26).
reconoce públicamente problemas con el alcohol y haber sido tildado de ladrón (10:02):
“La parte borracho, sí, absolutamente… He tenido problemas, sí… Pero yo creo que ahora todo esto lo veo como un aprendizaje.”
Admite haber cometido actos condenables en el pasado (quedarse con premios de batallas, mentir a compañeros) y cómo tocó fondo, pensó en el suicidio y se reconstruyó (13:03).
“Fue una época durísima… No tengo familia, no tengo quien le importe… Lo que me salvó quizá fue el miedo a morir.” — Mr. Ego (13:19)
Autoanálisis duro: “Si tienes problemas con 115.000 personas diferentes, al final el problema soy yo.”
Expone su infancia sin red familiar, viviendo en condiciones precarias y con autogestión total desde niño.
Acusa la fama de borracho y ladrón como consecuencia de vivir al límite, pero muestra orgullo de haber revertido la situación.
Sobre enfrentarse a Swit Eme: muestra frialdad, pero admite la necesidad del conflicto y la controversia para motivarse. Se autodefine como "antihéroe".
“Dentro de ese juego yo soy Leo Messi... Necesito esa energía para retroalimentarme… yo ya he ganado y sigo ganando.” — Mr. Ego (03:12)
Swit Eme entra muy afectado por los ataques de Mr. Ego, rechaza cualquier papel, “Yo papel no he hecho ni cuando me he puesto un traje y he dicho Viva España” (21:54).
Tilda a su rival de “Mr. Cerdo”, lo acusa de buscar fama a través de su vida (“intenta hacerse influencer con la vida de otro en vez de la suya…” 20:09).
Explica que las acusaciones de Mr. Ego le han hecho daño real, llegando a contactar con personas que lo odiaban—algunas a las que él ayudó en el pasado.
Repasa su origen humilde, dificultades económicas, familia desestructurada (“con 13 años descubrí que tenía cinco hermanos más”) y cómo el rap le salvó la vida.
Anécdota reveladora: el canal con el que se hizo famoso lo montó un compañero marroquí al que defendía del bullying, señala la paradoja de ser tildado de “facha” o racista por sus temas políticos (24:41).
“El canal que me hizo famoso me lo creó un marroquí… a mí me gusta el romanticismo de los valores tradicionales, pero ni soy extrema derecha ni racista ni nada…” — Swit Eme (27:17)
Defiende su visión crítica sobre la situación política y social en España, rechaza etiquetas simplistas, y recalca que jamás ha llevado “máscara” en sus letras o actitud.
Aborda la polémica de sus temas de “Viva España” desde un punto de vista sentimental, no político.
Admite haber estado envuelto en peleas callejeras, pero rechaza la construcción de un personaje violento.
La parte central del episodio: ambos cara a cara con Jordi moderando — o intentándolo.
Ataques sobre peleas, historial violento y consumo de drogas.
Polémica de estafas y dinero en el colectivo “La Cantera”.
Acusaciones de agresión y juicios
Acusaciones de violencia machista y abuso
"Tengo que venir al podcast hispanohablante más conocido del mundo para que, en su norma... me acuse de haberle pegado a yo que sé qué mujer y de haber drogado sin el consentimiento a otras. Un tío que no me conoce de nada solo para ser influencer." — Swit Eme (58:24)
Familia y “meter en el barro” a terceros
Debate sobre “las líneas rojas” en la promoción de combates
Este episodio quedó como referente de “podcast con todo”: confesiones, polémicas, retrato sin filtro, traumas personales, insultos, amenazas y honestidad brutal. Jordi logra canalizar la explosividad de dos perfiles radicalmente honestos y viscerales, y muestra lo jodido y sucio que puede ser el “show business” cuando el ego y la vida real se mezclan sin barreras.
Sin duda, marcará época en la historia del podcast por la crudeza, la tensión real y la capacidad de radiografiar, sin máscaras, el lado más oscuro y humano del rap español.
No apto para sensibles ni para los que esperan un debate ordenado. Es un testimonio de cómo el rap, el freestyle y las rivalidades personales pueden llegar a lugares tan oscuros como fascinantes.
Próximo round: 23 de mayo en Dogfight. El morbo está servido.