Co-host/Interviewer (2:57)

Tenía muchos enemigos repartidos, como yo.

Nieves (3:00)

Y todo porque Juana lo flipaba mucho. La mujer, como poco, era politoxicomana, De ahí no me apeo. Y creía que el tal Dios y sus secuaces le decían haz esto, Juana, haz lo otro. Y ella lo hacía. Mientras sus delirios sirvieron a la causa política y eclesiástica. Pues estuvo muy bien tratada. Y cuando dejaron de servir, se la cargaron. No hay más. Al parecer tenía unas tertulias con Santa Catalina, Santa Margarita y San Miguel. Que ríete tú del ágora de oro. 25.

Co-host/Interviewer (3:28)

25. Yo. Está de fiesta 50 años esta noche en el teatro.

Nieves (3:32)

Bueno, sí, sí, lo sé. Bueno, pues las tertulias de Juan con todos los demás.

Co-host/Interviewer (3:35)

Bueno, eran más que eso.

Nieves (3:37)

Bueno, bueno. Una cosa. Todos flipados. Le decía a Dios a través de juanita, tienes que sentar en el trono a Carlos VII. No se nos vaya a sentar un inglés. Pégate con quien sea, hasta con tu padre, pero que reine Carlos VII. Y Juana hizo caso y lo sentó en el trono. Y la pifió y ya está. Juanita, Juanita, te diría yo. Si hay dos tíos discutiendo por un trono, no te metas, que al final vas a pillar tu sopaba.

Co-host/Interviewer (4:34)

A ver, que he soltado tantos datos. Es difícil saber por dónde empezar con esta mujer. ¿Qué hacemos? ¿Empezamos por la ejecución? ¿Por las tertulias estas de hora 25 con los santos? Por saber en qué momento empezó a liarse todo. ¿Por dónde empezamos?

Nieves (4:47)

Yo creo. Vamos a poner primero el contexto político al porqué de la ejecución. Y luego pasamos a la ejecución propiamente. Dicha a la cachonda canonización y al cachondeo de las reliquias. La verdad es que es todo muy delirante. A ver, es que canonizaran a una mujer con pantalones, cuando además Francia tuvo oficialmente prohibido que las mujeres usaran pantalones hasta mediados del siglo XX. Hasta mediados del siglo XX estuvo prohibido. Fue una norma que ya en 1972 mejor la quitamos porque al fin y al cabo ninguna la cumple. Pero estuvo prohibido. En Grecia también estuvo prohibido hasta el siglo XX que las mujeres usaran pantalones. Bueno, con esto no me puedo entretener. Ahora el contexto a esta historieta de Juana de Arco es la famosa Guerra de los 100 años. Más de 100 años, sí, todo el mundo sabe que duró 116. Exactamente más de un siglo estuvieron aguantazos ingleses y franceses por hacerse con el trono de Francia, porque resulta que el rey francés se había muerto sin heredero. Y ahí aparecieron tres pidiendo el cargo, dos franceses y un inglés. Décadas y décadas y más décadas de guerra hasta que apareció Juanita, justo en el momento en el que los ingleses estaban ya a punto de ganar definitivamente la guerra y quedarse con Francia. El aspirante al trono de los Orleans acogotado y rodeado estaba el hombre. Y otro grupo de franceses, los de Borgoña, apoyando a los ingleses porque no tragaban al de Orleans. Y Juanita que se mete en medio y buenas, que tengo 17 añitos, que he hecho voto de castidad y que llevo desde los 13 teniendo animadas charlas con santas y con Dios. Bienvenidos a la nave del misterio.

Co-host/Interviewer (6:22)

Pero entonces, bueno, al margen de la nave del misterio, ¿A cuál de las dos facciones apoyaba Juana? ¿A los Orleans o a los de Borgoña?

Nieves (6:28)

A los Orleans. A los de Orleans, sí. Juana consiguió llegar hasta el rey, bueno, que aún le estoy llamando rey, pero aún no era rey porque no estaba coronado. Y se presentó marcando la tendencia que ya conocemos, pelo a lo garzón, que llevaba más bien un corte a tazón y pantalón ahí ajustadito. Y le dijo al rey, y esto es textual, gentil Delfín, me llamo Juana la Doncella y el rey de los cielos os dice a través de moi que seréis coronado en Reims como verdadero rey aquí. Fin de la cita. Lo mismo te puedo echar un cable, dijo ella. Tú mismo. Y es muy grande también, que nadie dudara de las charlas con las santas, pero dudara de que fuera doncella. No se plantearon que se estaba inventando lo de hablar con Dios. Les preocupaba que se inventara que era virgen. Por eso procedieron a comprobarlo. La examinó además una barcelonesa, Violante de Aragón, que era la suegra del Delfín de Orleans. Que tampoco yo veo a la suegra comprobando nada, la verdad. Supongo que tendría sus asistentes. Pero así fue como, una vez demostrado que era virgen, permitieron que se pusiera al frente de las tropas a las que arengó. Animó reactivó. Y por eso salieron todos tan dispuestos al campo de batalla con ella al frente. Con Juana, absolutamente disparatada y sin miedo a nada, espada en mano. Estaba disparada. A partir de ese momento, el bando de los Orleans de victoria en victoria hasta que el pollino este del Delfín fue coronado como el rey Carlos VII en la catedral de Reims, tal y como Dios le había dicho a Santa Marga y Santa Cata, que a su vez se lo dijeron a Juana Juanita. Lo que el canalla de Dios se calló es que el mismo tipo al que entregó el trono la iba a dejar más tirada con la colilla.

Singer (8:09)

Hoy en mi ventana habría sol y el corazón se pone triste contemplando la ciudad. ¿Por qué te vas? Como cada noche desperté pensando en ti y en mi reloj todas las horas. ¿Por qué te vas? Todas las promesas de mi amor se irán contigo. Me olvidarás, me olvidarás.

Co-host/Interviewer (9:00)

Junto a la.

Singer (9:01)

Estación o lloraré igual que un niño. ¿Por qué te vas? ¿Por qué te Vas?

Co-host/Interviewer (9:09)

Estaba pensando que esta musiquita le pega mucho al contexto, al ambiente de lo que estás contando y del personaje. Bueno, volvamos al relato. Algo pasaría para que el Delfín de Orleans, el Delfín, una vez coronado, se llamaban así, dejara tirada a la persona que había facilitado directamente su coronación. Algo pasaría.

Nieves (9:27)

Sí, la verdad que pasaron muchas cosas. Empezando porque este hombre pasó de delfín a besugo directamente. Y siguiendo porque era un gilipollas. Así de claro. Hay una anécdota de este rey al que llamaban. A este le llamaban Carlos VII, el bien servido.

Co-host/Interviewer (9:42)

El bien servido, sí.

Nieves (9:44)

Porque supo rodearse de muy buenos asesores, que es la mejor manera de tapar las incapacidades de los reyes. Tú te reúnes de buenos asesores, está estupendo. Y esta anécdota está referida a que este hombre se pasó el reinado de fiesta en fiesta, a cual más fastuosa y despilfarrando mucho.

Co-host/Interviewer (10:04)

Qué novedad, ¿No?

Nieves (10:04)

Bueno, pues en mitad de una de esas fiestas el rey le preguntó a uno de los invitados qué le parecía la jarana que había montado. Y el invitado respondió pues la fiesta es espléndida, Majestad. No se me ocurre una forma más divertida de perder un reino.

Co-host/Interviewer (10:17)

Oye, vos, no está mal dicho.

Nieves (10:19)

¿No se lo dijo estupendamente? Oye, es exactamente lo mismo que ha hecho el delincuente inviolable Juan Carlos I. Perder el reino de una forma muy.

Co-host/Interviewer (10:26)

Divertida o arriesgarse a perderlo.

Nieves (10:29)

Pero lo que de verdad pasó para que Juanita cayera en desgracia es que un año después de estar encajado en el trono, cuando ya teníamos a Carlos VII como rey de Francia, Acuérdate que cuando estuvimos hablando de las amantes oficiales, este es el que instituyó el cargo oficial de amante titular del rey. Este fue. Este fue el primero con cargo.

Co-host/Interviewer (10:48)

El bien servido.

Nieves (10:48)

El bien servido. Estaba bien servido por los cuatro costados, el tío. Bueno, pues la doncella en cuestión, Juana, seguía empeñada en echar a todos los ingleses de Francia. Es cuando él ya estaba encajado en el trono y bien puesto. Y en aplastar a los otros franceses enemigos, a los del bando de los de Bor.

Co-host/Interviewer (11:05)

Porque los de Borgoña estaban aliados con los ingleses.

Nieves (11:08)

Los de Borgoña no es que estuvieran aliados con los ingleses. Los de Borgoña querían echar a los Orleans como fuera. Como fuera. Entonces se aliaban para poder echar a ese, pero luego volvían a embroncarse con los otros. Aquí estaban todos contra todos. Por eso Duró la guerra 116 años. Por qué estaban cambiando de bando cada dos por tres y la liaban muy parda. Bueno, pues resulta que Carlos VII, que ya había sido coronado rey, ya estaba en otras lides. No quería más bronca, no quería más guerra, ya había pillado trono. Qué ganas de seguir con la bronca. Y le dijo a Niña que lo dejes ya, que pares, que ya me trae más cuenta. Negociar. Pero Juana, mira, de eso nada, rey. Yo te recuerdo que hablo con Dios y a mí me ha dicho que eche a los ingleses. Y como todavía los ingleses seguían en una zonita de Francia y yo no voy a parar hasta echarlos así que Carlos VII, hasta el gorro ya de Juana de Arco, dejó que la trincaran los borgoñones. Los borgoñones a su vez la entregaron a los ingleses. Los ingleses a su vez la entregaron a ella a la Iglesia, esta sociedad limitada. Y la mujer multinacional la juzgó por hablar con Dios sin permiso.

Co-host/Interviewer (12:11)

Aquí hay algo que no cuadra. Bueno, o sí que cuadra. Primero ganan la guerra gracias a lo que le contaba Dios por boca de las santas. Primera parte. Segunda parte La condenan por hablar con Dios.

Nieves (12:20)

Claro que no cuadra. En una mente racional. No, claro que no cuadra. También la juzgó por llevar pantalones. ¿Donde se ha visto una once ya con pelo corto y pantalones? Por favor. La Iglesia declaró a Juana hereje y marimacho, pero le si a partir de ahora te vistes como una señorita, te dejas unas trenzas y te pones una faldita como Dios manda, pues te perdonamos. Que digo yo que Juana de Arco ya les diré a los obispos y a los cardenales. Pero ¿Por qué vosotros podéis llevar falda y yo no puedo llevar pantalones? Entonces el colmo. Porque sí y punto pelota, dijeron. Y también te prohibimos hacer otra cosa que solo hacemos nosotros. Hablar con Dios. Hasta ahora les venía bien, pero ahora ya no. En un principio Juana aceptó el trato, pero como siguió fumando lo que fumara, volvió a tener animadas tertulias con Dios y con unos cuantos santos. Y volvió a ponerse pantalones y se cortó otra vez las trenzas. Y esta vez los de las faldas ya la condenaron, no por hereje, que había sido lo anterior, sino por relapsa. Esto es doblemente más peor. Relapsa es reincidir en el pecado por el que ya has hecho penitencia y cometer la misma herejía por la que ya has abjurado. Eso es ser una relapsa. Yo más que relapsa la hubiera condenado por plasta. Cansina, la verdad. Pero el caso es que eso era gravísimo. Y por eso fue a la hoguera de cabeza. 25 años después de que la iglesia la asesinara. Solo 25 años después, la multinacional revisó su caso y dijo que hombre, hereje, lo que se dice hereje, no era. Y que lo de los pantalones y el pelo a los garsón, pues hombre, que tampoco era tan grave. Así que la declararon inocente. A buenas horas, mangas verdes y 500 años después ya era santa. Santa patrona de Francia, la única santa católica con pantalones. Yo me guardo cómo fue lo de la beatificación, porque te partes.

Co-host/Interviewer (14:25)

Las músicas tienen mala leche, las músicas tienen mal lavada. Bueno, Nieves, si tus compromisos literarios no lo impiden, mañana te esperamos aquí otra vez.

Nieves (14:49)

Por supuesto que sí eso no lo impide nadie.

Co-host/Interviewer (14:51)

Venga, un beso.

Nieves (14:52)

Suscríbete. Acontece que no es poco. Todos los episodios y contenidos adicionales en la app de Cadena Ser y en nuestros canales de Apple Podcast, Spotify, Ivoox, Google Podcast y YouTube. Escúchanos en directo en la SER, de lunes a jueves a las 7 de la tarde. Cadena Ser la radio.

Advertiser (15:20)

During Pura's Black Friday sale the biggest sale of the year for a limited time only shop premium. Long lasting single fragrances, curated gift sets for everyone on your list and sleek modern diffusers for home and car all at exclusive discounts. Head to Pura dot com to unwrap the savings and upgrade your space just in time for the holidays.