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Patriotas y pervertidos, contribuyentes y los que viven pegados al contribuyente — hoy te voy a contar lo que realmente está pasando mientras la república se baja los pantalones en público y lo llama gobernanza.

Vengo con buenas nuevas de una alegría descomunal, porque tú y yo estamos viviendo nada menos que la cima de la civilización occidental. El pináculo. La erección completa del Sueño Americano, por así decirlo — imponente, sin ataduras, y apuntando hacia donde sople el viento.

¿Quieres saber dónde vive ahora toda la plana mayor de esta administración? Anda, siéntate. Respira. Ábrete una cerveza a esta hora, porque esta es la clase de lección cívica que jamás te enseñaron en la escuela, y ahora vas a entender por qué.

Nuestro Liderazgo… se ha mudado a bases militares.

Te dejo un segundo para que te rasques la cabeza.

Sí. El Secretario de Estado. El Secretario de Defensa. La Fiscal General. Altos funcionarios del gobierno más poderoso sobre la faz de esta bola de tierra que gira — se han instalado en viviendas del Ejército. Y no uno o dos, no. Estamos hablando de convivencia total, rollo compañeros de piso. Marco tiene litera. Pete tiene litera. Pam, presumiblemente, tiene cama con dosel y un aro de luz. Stephen Miller está en la esquina haciendo lo que sea que hace Stephen Miller cuando nadie lo ve, que seguramente es lo mismo que hace cuando sí lo ven, solo que más bajito.

Y, te preguntarás, ¿cuál es la razón oficial? Amenazas. Amenazas, verás. De cárteles. De adversarios extranjeros. De manifestantes. De Jennifer adolescente en TikTok. Eso es lo que nos dicen.

Ahora tú — tú — podrías caer en la tentación de decir: “Pero, Cary, estas son las personas más poderosas del planeta. Manejan ejércitos, arsenales nucleares y armas químicas. ¿De qué exactamente se están escondiendo?”

Y esa, mi querido inconformista, es precisamente la pregunta. ¿Por qué funcionarios de un gobierno democrático se replegarían en fortificaciones militares?

Pero claro — claro — no estás apreciando la elegancia de todo esto. Filisteos, tú… y yo también, probablemente. Electorado ingrato. Esto no es un búnker. Es branding. Es curaduría de estilo de vida para la clase gobernante. Fort McNair no es un retiro — es un complejo ejecutivo de bienestar con mejores vallas.

Míralo desde la perspectiva inmobiliaria, que francamente es la única que Nuestro Liderazgo ha entendido jamás: tienes seguridad 24 horas, sin hipoteca, chefs militares, y vecinos que no te van a pedir prestado el cortacésped porque tienen acceso a tanques de verdad. ¡Esto es el Sueño Americano! Tú ahí pagando cuotas de la comunidad y esta gente descubrió cómo hacer que el contribuyente sea la comunidad.

Y mientras se acomodan, cómodos como garrapatas en un spaniel babeando, hablemos del ecosistema moral que han cultivado, porque es rico. Es exuberante. Es un evento completo de biodiversidad de compost ético.

Mientras tanto, el primer yerno — un hombre cuya principal cualificación para la diplomacia en Medio Oriente parece ser que se casó con ella — sigue negociando acuerdos de paz con una mano y carteras de inversión personales con la otra. Los mismos gobiernos. Los mismos gobiernos. Si eso fuera un perfil de citas, diría: “Busca fondos soberanos. Flexible en condiciones. Orientado a la familia”.

Y nuestra Oficina de Aduanas y Protección Fronteriza ahora se está asociando con la industria de la publicidad en línea para rastrear tus movimientos físicos en tiempo real. Tu app de ejercicio. Tu app de citas. Tu videojuego. Todo ello, potencialmente, una pulsera GPS — cualquier app — que pagaste por 2,99 y descargaste voluntariamente.

ICE ya va por delante de CBP en esto. ICE ha presentado documentos pidiendo explícitamente más datos de tecnología publicitaria. No menos. Más.

Así que, para resumir el estado de la unión: el gabinete vive en un fuerte, los indultos van al mejor postor, el primer yerno maneja una política exterior paralela desde su terraza de inversiones, el estado de vigilancia monetiza tu perfil de Tinder, y CBS News tiene menos audiencia que un torneo regional de boliche.

Esto no es una crisis. Es una obra maestra. Y claramente, nosotros no tenemos la sofisticación para apreciarla.

Mi invitado de hoy es el hombre cuyo trabajo inspiró cada deliciosa, irritante y asombrosa revelación de este monólogo — periodista de investigación, fundador de WhoWhatWhy, y un tipo que claramente no duerme tranquilo desde más o menos 2015 — Russ Baker. Russ Baker, bienvenido a los archivos de Cary Harrison.

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