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Hay gente pobre qué independientemente de lo que yo voy a decir a continuación, van a hacerse los locos y van a permanecer aquí. Yo he tratado de hablar con YouTube y por medio de los IPs, por medio de geolocation, averiguar, mira, si esta gente es de ahí bonito, si esta gente es de junco hayuya. No entren a la gente en YouTube. Ellos son lo que le llaman justos. Ellos quieren que cualquiera tenga acceso a estos videos. Gente pobre que van a tener, oye, el privilegio de ver este contenido. Les voy a pedir encarecidamente que cuando me vean en la calle no me
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dejen saber, oye, visto contenido de los jiquitillos. Estoy aprendiendo un montón.
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Canto de pobre en CB El Pito no me dirían la palabra. Con ustedes Gallo de producer.
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No aplaudas así de alto, por favor. Tienes que ser una persona. ¿Qué pasa?
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Se me convirtió en un pobre de momento.
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Eso como que se pega.
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Sí, sí, sí, sí, sí.
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Mira, tú sabes que hoy quiero que esto sea un contenido bien educativo, ¿Verdad? Ya que.
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Ya que no hay manera de evitar que la pobredumbre esté aquí, Pues sabes
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que no hay nada más pobre que decir que las cosas de pobre son las que están bien. Por ejemplo, si yo me visto con una camisita de botones y me veo así bien exótico y viene un cabrón en una camisa de teacher marca Jordan y dice como un merenguero, parece un agente federal candacho. Así es que tú tienes que vestirte. Yo, mira, te voy a decir una cosa, puerco asqueroso, Vete con tu maldita ticha Jordan para el carajo. ¿Tú sabes de lo que me arrepiento? ¿De que? De haber comprado todos los pares Jordan que han salido. Los voy a regalar.
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¿Sí o no? ¿Los regales? No. Yo los tiraría en una trituradora.
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Mira, tú sabes qué. Y esto es real.
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Para.
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Mira, yo te voy a decir. Y esto que te voy a decir de verdad, gente, no te voy a fakear. Yo compré todos los pares Jordan que salieron estos últimos meses en el streaming del 18. Me los voy a llevar todos conmigo. Soy seis, ocho. Solamente hay un par que es ocho y medio. Me voy a traer todas las tenis Jordan que tengo para el streaming y se las voy a regalar al pueblo. No quiero tener tenis Jordan en mi vida. Sí, sí.
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Que los pobres sean otros.
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Yo soy un tipo tan real que si yo lo dije aquí, yo lo voy a hacer. Porque es que yo tengo que empezar a inculcarle a la gente que uno tiene que vestirse en zapatito, camisitas de botones, uno tiene que verse elegante cuando uno salga a la calle. Ahora, las tenis Jordan se usaron para jugar baloncesto. ¿Sabes que eso me hace ver elegante? Si yo me pongo unos tenis Jordan para ir a una cancha, jugar baloncesto, rasparlo y joderlo todo eso es el rico.
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Exacto. Oye, pero tan pronto se acabe el juego, a la mochilita Louis Vuitton, sacar tus zapatos Gucci y ponértelo.
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Claro. ¿Tú te pones unos tenis Jordan pis para la cancha y te dicen, tú vas a jugar con esos tenis? No. ¿Y para qué carajo los fabricaron? Para meterme por un restaurante allí en Condado.
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Como tú te pones unos Jordi y hay gente que te dice, tú vas a jugar con. Hay gente tan pobre de mente que te ven con unos Jordan nuevo y dicen, tú vas a jugar con eso cabrón. Para eso es.
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Papi, yo me puse unos Gama Blue,
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Este Chente y los Gama Blue son duros.
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Papi, yo me puse unos Gama Blue y con eso fue con los que yo jugué baloncesto ahí en el Planeta Galofoque. Cuando yo me puse esos Gama Blue, que incluso se los regalé a uno de los muchachos que estaba allí en la área de producción, al mismo que me dijo tú, tú vas a jugar con su cama blue, Gallo. Sí. Que seis tú eres, Tú eres ocho. Está bien. Yo terminé de jugar. Pa, pa. Cuando se terminó el partido me los quité. Le dije, toma, son tú.
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Aquí tengo una observación muy buena que hizo Jeremías, uno de los muchachitos que nosotros le damos la oportunidad aquí en Gallimbo. ¿Cuál fue la observación? ¿Sabes lo que? Lo que algo de rico que tú diste el otro día, eso es de pobre.
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Lo de Ah ya, sí cabrón.
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Y quiero que lo evalúe el gallo quiero que evalúe si esto en verdad es de pobre. Si tú te bajas del carro y
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dejas los wipers así en el medio del cristal, tú eres un cafretón.
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Tú esperas a que el wiper se
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baje, lo apaga, te bajas, es de pobre definitivamente.
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Estaba lloviendo y apagaste el carro con tanta prisa que se quedaron los wipers así para arriba.
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¿Tú sabes que es de pobre? Tenerle en tu casa vasos plásticos. Tú tienes que tener vasos y todo en cristal. Tener platos de plástico es de pobre.
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Guardar vasos de promoción de McDonald's, que si Monopoly, que si la película los Avenger en tu casa, eso es de pobre.
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Si tú tienes un vaso Star Wars en tu casa, tú eres un puerco asqueroso. No real.
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Si tú tienes un vaso, eres un puerco asqueroso.
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Eres un puerco.
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Si tú tomas café en un vaso de mantequilla, era un puerco asqueroso.
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Eres un puerco asqueroso. Sabe, el multiverso, porque es grandísimo este multiverso de gente pobre y mediocre es algo inmenso. Vamos a hablar de algo súper importante. Si tú andas como ahora mismo yo ando con un vaso, se supone que yo no ande con. Perdón, con esto se supone que yo ande con un termo. Andar con termo es de rico.
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Oh, tú sabes que es de pobre. Esto no lo hay aquí en Puerto Rico, pero en las gasolineras en Estados Unidos que hay un. Para limpiar el cristal, yo nunca he usado eso. Si tú me enseñas a alguien usando eso, limpiando el cristal de su carro así, él mismo está loco. ¿Estás loco que yo voy a tocar?
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Esto va para las mujeres específicamente y no me importa un carajo si me censuran. Si tú eres una mujer que salen vídeos musicales de artista del género urbano, tú eres una pobre tona. Lo más bajo y puerco asqueroso que existe en el mundo. Tú no puedes tenerme mi número de teléfono en tus contactos, tú no me puedes escribir a mí al dien, porque si yo me meto a tu perfil y yo veo que tú saliste en el video y un artista de género urbano va bloqueado. No hay nada más bajo que una mujer saliendo en videos musicales de género urbano.
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Pero Y si es la nena fina en el vídeo tampoco.
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No, no, no. Y óyeme, no hay nada más puerco y asqueroso que te dejen manunciar y toquetear la cara en un video musical. No hay nada más puerco que eso. Por eso quiero felicitar a Patricia Corsino.
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Adelante.
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Porque Patricia Corsino salió en un video musical de uno de los artistas del género urbano trapero más traposos del mundo. Pero en ningún momento tú la ves a ella que comparte ese tipo de escena con él. En las escenas en las que ella sale es aparte. En las escenas en las que sale es aparte y es como un acro de él. Pero viste cómo se pueden hacer videos musicales Mujeres que tienen su propia escena. No escenas en donde él está cantando y ella está
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mirando la cámara.
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No hagas eso. Tú puedes ser modelo de un video musical, pero con una cámara exclusiva para ti. ¿OK? Y tener en cuenta la letra que tiene la canción. Porque si ella es una bellaca que
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le gusta que ella sale, momento, Ya eres pobre.
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Y lamentablemente se tenía que decir y se dijo. Aquí este contenido no es para gente pobre. Y yo sé que van a venir un montón de mujeres y me van a criticar por esto que yo acabo.
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Y en la que te critique es pobre.
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La que me critique es pobre. Porque tú sabes que, Chente, yo me he metido a perfiles de damas y esto es serio. Lo que voy a decir bien lindas que tienen las historias llenas de paisajes del mundo entero. Las publicaciones son Dubai, España, mujeres que están sentadas tomando café, leyendo un libro en Italia. Y ahí es donde tú dices, Wow, esta mujer es elegante. Entonces ya es hora de que nosotros empecemos a plantar la elegancia en lo correcto. Tú sabes que tú y yo deberíamos vender un curso de enseñarle a la gente ser ricos como nosotros.
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Yo he pensado en eso y oye, de cada detallito, por ejemplo, espejuelo. Cuando yo. Cuando yo guardo mi espejuelo, yo no los guardo así y me los pongo en el bolsillo. Esto va en su case. Yo cambio. Yo tengo espejuelos de días de noche, de trabajar en el compartimiento de mi Ferrari. Tengo.
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Es bien importante, gente, que la gente sepa diferenciar el conocimiento de ir a un restaurante. No se salten el aperitivo, malditos cabrones.
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Aunque no te lo eso no es para comer, eso es para que haya algo en tu mesa para que haya comida. Eso no se toca.
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Si vas a un restaurante y rápido pides el plato principal y te saltas el aperitivo, eres pobre.
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Es verdad, es verdad. Y sabes qué comer y pedir la cuenta es de pobre. Aunque sea un cafecito, un Cointreau, un postre. Oye, pero el postre no acabe el postre, gallimbito, un bocadito al flan, pedir cuchara. Como que mera, somos 4 time, el flan con 4 cucharas es de pobre.
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Es de pobre, es de pobre. Tú tienes que entender que en el transcurso de tú estar en un restaurante vienen varios platos y tú tienes que comer ¿Para que? Para que tu estómago dé para todos los platos que vas a comerte.
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OK, pero si yo estoy con mi pareja y ella tiene un salmón y yo tengo carne y yo digo el ribeye mío está bueno, es juicioso soltar la que coma o lo tuyo es tuyo, lo mío es mío.
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Yo creo que estás compartiendo una experiencia. Tienes que saber ¿Cómo puedo no darle?
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Y después 33 horas después soltar un mojón y decirle mira mamá, mira, no es de pobre.
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Te voy a enseñar, te voy a enseñar un truco y este te va a encantar.
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Aquí adelante.
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Cuando tú vayas a los restaurantes, tú vas a comer como los españoles. Los españoles tú sabes que cuando tú estás mirando el menú tienen churrasco $55 ribeye, $80 filet mignon y así sucesivamente con el New York Strip y todo eso. Pues ¿Qué pasa? En vez de tú darle un poco de tu carne y ella un poco de la tuya, tú lo que vas a hacer es que le vas a
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pedir la carne, una parrillada, mucho dame de todo.
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Ellos te dan una tablero y ahí tienen cortes de carne de todas las carnes que hay en el menú. Y ahí tú no vas a comer arroz porque eso es de pobre.
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Es proteína, pura proteína, pechuguita, churrasquito, choricito,
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choricito, así como en los españoles. Y eso es un código que aprendí nuevo. Es un código que aprendí nuevo.
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Comer lechón en Navidad, o sea que en Puerto Rico, pues los. A raíz de lo que tú me digas, yo te voy a decir si, yo he comido lechón en Navidades. ¿Es permitido comer lechón en Navidad en Puerto Rico?
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Culturalmente sí, pero es de pobre.
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Claro, es como una imitación, como lo que hace Bad Bunny. Voy a pretender ser pobre en estos dos meses de celebración. Sí, pero tú no me cojas a mí en verano emocionado por chicharrón. Acho, dame un cuerito ahí tú sabes dónde una chuletita.
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Los ves metidos en Guabate todos los días comiendo cerdo con arroz con gato,
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toda la familia bien vestida después de misa un paguaba. A mí jamás me va a coger a mí
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después de mí sin paguabate. No hay nada más de pobre que después de que tu hijo o tu hija ganen o pierdan en un partido de baloncesto o de vólibol, salgan todo el mundo de familia a comer por una pizzería.
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Eso es de pobreza.
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Eso es una pobreza. A mí lamentablemente no me lleves a comer pizza después del partido a mí. Nos vamos para casa, nos bañamos, nos vestimos y nos vamos nosotros, mamá, papá y el hijo a un restaurante.
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Hablar mal del otro equipo y de los bobos que hay en nuestro equipo también. Nosotros somos. El rico es hipócrita.
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Tú no.
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Tú nunca vas a conocer a un rico que no es hipócrita, ¿Sabes? Tiene señores aquí las cosas aquí como son. Los ricos somos hipócritas.
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Oye coño, ¿Cómo está?
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¿Y la mamá?
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Bien.
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Ah coño tío, me llama y se tonto.
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¿Y que?
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Hablándome a mí así está bien loco
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lo rico.
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Entonces yo quiero que lo entiendas. Mira, ya es el mejor segmento. Yo me emociono tanto grabar esto contigo y cómo se encojona la gente.
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Que se encojonen. Eso es de pobre. Encojonarse de pobre.
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Los ricos les dan mala noticia y hacemos así.
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¿Tú sabías eso? Yo me di cuenta que una persona, una persona rica tiene. Tiene paciencia. Un pobre no. Entonces ahí es en donde yo participo en este tipo de reality que obviamente no voy a volver a participar más nunca en un real. Ya lo hice en el planeta, no lo voy a volver a hacer. Tú usas la psicología de que hay mucha gente pobre participando contigo. Y entonces cuando tú ves a Liguita que parece un maldito canguro de África.
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¿En qué reality está Liguita en el planeta?
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Los foque ahora mismo. Entonces tú ves a Liguita que me dice que lo que se dedica es a vender sancocho y que cuando él salga de reality lo que va a seguir es haciendo. Vendiendo sancocho. Eso está bien. Pero si tú entras a reality show y yo vengo con mi piquete te digo, prepárame un sancocho. Usted tiene que hacerme el sancocho, porque eso es lo que usted se dedica. Entonces él se sintió mal porque yo le dije eso. Si, él se sintió mal. Pero si es tu profesión, ¿Entiendes? Te puede molestar por eso
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partir cara. Y tú lo que hiciste ahí dentro fue partirle la cara.
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Tú sabes que este pobre, que para mí esto es una mega pobreza, pero a niveles extremos, que tú llames a tu mujer para pedirle permiso.
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Yo he pecado de esa par de veces, cabrón.
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El hombre que llame a su mujer para pedirle permiso es pobre. Porque un hombre millonario no tiene que pedir permiso. Un hombre millonario es el que manda.
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¿Sabes que es de pobre? Cuando te está. Cuando tienes camisa, botones, uno se tiene que poner los botones así. Yo a veces pecado de pobre y hago así
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para verificar si te falta
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un botón y como que bien nervioso porque tú haces eso todos los días. Y también esto, rascarte, rascarte la nariz así, eso es de pobre.
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Sí, pero no salte, no salte. Sobre pedirle permiso a la mujer.
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Es que ¿Como lo hago? Quería cambiar el tema, pero adelante.
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Hombres que le piden permiso a su mujer son pobres. Un verdadero hombre millonario hace lo que le sale de los cojones. Y la mujer hace lo que uno diga, porque los chavos los ponemos nosotros. Así de sencillo. Si tú pretendes que tu mujer a ti te diga qué es lo que
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tú tienes que hacer, la riquitilla es ella.
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La riquitilla es ella, la empoderada es ella. Y te voy a decir una cosa, ninguna mujer a mí puede decirme qué hacer y qué no hacer si ella no me mantiene a mí.
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Pero que te mantenga de eso de
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pobre, No, no, claro que no.
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Si una mujer mantiene al hombre, no lo hace, no lo hace pobre.
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¿Sabe por qué lo hace? Listo no pobre. Porque hay un refrán que dice que el listo vive en el.
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Pero no es de pobre estar así en un Soy yo, estoy yo y mi mujer es multimillonaria. Y yo me da la carta de vino, estoy aquí en la carta de vino y digo podemos pedir el de 200 dólares de este.
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Eso es pobre. Vamos a hablar, vamos a debatir de esto de hombres y mujeres, porque aquí hay muchas. Automáticamente, automáticamente. No quiero que se molesten conmigo es de pobre pensar, es de pobre pensar que la mujer es independiente. No, la mujer no es independiente y te voy a explicar por qué. Y yo creo que esto ya lo habíamos hablado con anterioridad, pero vamos a darle un remake a esto para los
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nuevos ricos que nos están escuchando.
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Yo no tengo nada en contra de las mujeres, porque yo amo a la mujer, yo soy un hombre enamorado, Yo, yo, la mujer para mí es, sin las mujeres yo no fuera tan feliz, real. ¿Quién tú crees que picó la madera para hacer esta mesa?
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Un hombre.
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¿Quién tú crees que fabricó este micrófono?
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Un hombre, o quizá unos niños en el sur de Vietnam.
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Las cámaras, los televisores. ¿Quién construyó este edificio? ¿Este edificio?
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Hombres.
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Dubái, ¿Quién lo construyó?
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Hombres.
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Nueva York, hombres.
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Las Vegas, hombres.
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Todos fuimos nosotros. Entonces ahí es en donde, ahí es en donde a mí me molesta que nosotros los hombres a veces seamos tan despreciados por las mujeres, porque a veces las mujeres no las quieren poner difícil a nosotros, ya nosotros la tuvimos difícil.
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Puedo decir una observación que he hecho, Cada vez que voy guiando por ahí y veo un letrero de hay trabajo aquí hay una mujer y siempre tiene el mismo trabajo, meses No, no, de un área de construcción. Esto algo que he observado, quizás estoy equivocado, pero tienden a ponerle la carretera con el letrero de pare o siga
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o
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esto es lo que yo he visto, no la he visto como que con pico para un Chipping Hammer, porque
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no nacieron para eso. La mujer no nació para eso, o sea, la mujer no tiene más fuerza que el hombre, ellas no nacieron para eso. Ahora, por eso es que a mí me molesta cuando tú eres un hombre, sales a la calle a janguear y una mujer que está en un lugar de jangueo, tú le dices, vamos a ver una canción, mira este. ¿Pero por qué tú se la pones difícil ese muchacho?
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Pero le puede decir que no, no
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puede decirle que no.
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Pero no actúes como que qué loco usted que falta respeto pedirme bailar.
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Mira, yo tengo un vídeo aquí, cabrón. Chécate esto. Gente, por favor, ponte este vídeo. Déjame ver si puede.
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Oye, by the way, quiero en lo que él busca esto, hay un cintillo que tenemos por ahí de una. Miren esto. Stream de este a oeste Gallo de Producer a través de KIK Esto van a poder sintonizar a partir del 18 de junio 2026. Me encantaría que pases por aquí. Obviamente. Bienvenido. Siempre iba a ser así una guagua.
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Esa guagua escolar no es la que vamos a utilizar. Si pones el flyer oficial un momentito ahí para que lo pueda.
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Es que no lo tengo. Ah, lo tengo. Perdón, perdón. Producción lo está buscando.
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No se preocupen. Esta es la verdadera guagua que yo voy a estar utilizando este próximo 18 de junio. Vamos a estar de San Juan a Mayagüez. Entonces yo voy a estar con un equipo de.
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Felicito, cabrón.
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De streaming. De streaming. Esto va a ser un streaming que va a durar como 12 horas, en donde vamos a ir pueblo por pueblo, por toda la número 2. Vamos a estar haciendo diferentes paradas en donde vamos a estar compartiendo con el público. Si entre esas personas que están compartiendo con el público hay gente que nos cae bien, van a poder ser invitada con nosotros al bus y poderlo continuar por el camino. Esto es un proyecto que estoy haciendo con la gente de Tricat. Es un streaming bien profesional, trabajando con
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profesionales, by the way, ellos fueron los que trabajaron todas las peleas en las que yo participé y quizás en las que no también fue Tricarlos Bruce. Un saludo ahí a ese cor, a
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los hermanos Bruce, porque todos son Bruce. Aquí tenemos a Alisea, que son los que se van a encargar de mi transporte y estoy súper contento, realmente.
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Envíame el video, envíame el vídeo de lo que iba a decir de las muchachas bailando, algo así.
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Hacho, mano, qué cabrón se ve ese flyer. Yo tengo un equipo de producción, cabrón, o sea, siente. Soy el mejor, mano. Ya yo estoy cansado de ser el mejor.
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Y tú sabes que el otro día alguien en el podcast de Easy, alguien comentó que se ve bien que hayas venido para el podcast con Joa, con Kele, con Par, con Gringo Tsunami. En verdad me gustó. Gracias por venir. Se corilló tan nítidos todos.
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Estoy buscando el comentario de la muchacha porque es que lo que está pasando es que yo quiero que tú entiendas. Yo quiero hablarte de este video porque lo vamos a reaccionar. ¿Vamos a hablar de esto porque quieres
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que lo busque acá?
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Es que lo que pasa que es un vídeo que yo. Es un vídeo que yo. No es famoso, un vídeo que yo me lo tropecé, una muchacha que lo subió. Vamos a hablar de eso. Escríbeme En el vídeo hay una muchacha jangueando y en ese hangueo ella está como que grabando un vídeo, bebiéndose un trago y andaba con el novio y ella estaba como que compartiendo y de la nada sale un gringo, gringo, gringo, gringO que no conoce de nuestra cultura, no sabe hablar español, se para de traer en cámara, brutal. Ella se quedó como que, como que asustada, como que le miró al novio, como que. Entonces el chamaco empezó a decirle arráncate, arráncate cantó cabrón, arráncate para allá, que si esto, lo otro cabrón, tú no puedes tratar a los turistas así cabrón.
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H. Pienso que a nadie cabrón, pero. Pero fue seductor hacia la nena el
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tipo, él simplemente está haciendo un vídeo.
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Si se supone que eso es aceptado. El comportamiento de ella fue como si fuera una amenaza.
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No, no, como que dejándole saber al novio, defiéndeme de este tipo como que es una mujer sonsacadora. El novio de la muchacha que es un barbero, no me sé el nombre. El novio de la muchacha parece que como es un tipo humilde que no es de problema, pues solamente la defendió como de la boca para afuera, como ¿Que le pasa a este papi? No te ponga mono, como que arranca, arráncate, vete, vete, vete como que dale para allá, dale para allá. Pero el comportamiento de ella es como que si ella hubiese estado con un tipo que de la calle fuera un títere, mandar al mago. Ella, ella se convirtió en una, En una sonsacadora, como que tú querías cabrona, que el marido tuyo se parara, le diera un tiro o que le metiera un bofetón porque salió saludando en tu vídeo cabrón. Son turistas que no conoce,
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Eso es cool.
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Es que yo quiero encontrar el vídeo porque. Es que yo quiero que tú veas la cara de la tipa. Yo lo que quiero que tú veas la cara de la tipa. Yo lo que. Yo lo que creo es que tú veas la cara tipa. Y lo, Y lo, Y lo, Y lo. Ya lo encontré, ya lo encontré. Ah, me bloqueó, me bloqueó la tipa me bloqueó. ¿Pero vas a poner ese nombre?
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¿Tú le escribiste algo?
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A
M. A.
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A Lima.
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A
Esa misma. Ahora métete para el perfil. Borró el vídeo, borró el vídeo. Métete para los reel, dale para arriba, dale botón de reel al botón de ahí de reel, a ver. Lo borró, lo borró el vídeo lo
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borró el video y que tú le escribiste. Es que tú también te puedes escribirle cosas.
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A
No le dije que es una falta de respeto que ella haya tomado ese tipo de reaccionamiento con una persona que no conoce de nuestra cultura. Es un gringo que lo que está es pasando y disfrutando, pasándola bien. Tú no puedes sonsacar a la pareja que anda contigo a que le haga daño a una persona que lo que está vacilando.
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C
OK, Jugar muy bien. Jugar Call of Duty es de pobre.
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A
Jugar Carlos Dutti no es de pobre. De puerco asqueroso que no debieron nacer nunca en su vida. Maldita sea la madre de todos los que juegan Carlos Dutti. Canto de cabrón en los juegos de
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vida son hasta que tiene 16 años y ya abandona.
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Y cuidado. Los videojuegos no deberían existir. Es más, el nene mío no le tengo ni consola en casa. No creo que juegue. ¿Para que va a jugar que PlayStation, Nintendo, que eso no le ponga eso el nene? Mejor por lo jugar con un trompo, con un yoyo. Enséñale, que se yo. Hacer hacer puchó, a correr, a enseñarle atletismo. Acho.
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Tú sabes lo que a mí me gusta con mis nenes y no sé si voy a poder implementar esto cuando mis nenes estén más grandes. Disciplinarlo a fuerza de puchó. Cinco Puchó. Qué tú me dijiste diez puchó.
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A
Dale, vamos a hacerlo.
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C
Pero lo siento como difícil de implementar.
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A
No, vamos a hacerlo. A lo mejor se convierten en unas personas atléticas bien cabronas. Yo quiero que mi hijo sea atleta. Yo creo que nuestro. Yo quiero que los niños sean deportistas. Yo creo que los niños aprendan a bailar. Yo creo que los niños aprendan a brincar de un lado a otro. Que sean expertos brincando la cuica. Yo creo que mi hijo sea como Speed. Cabrón. Speed es brillante.
- [28:50]
C
Papá debe estar bien orgulloso.
- [28:53]
A
Vamos a ponernos. ¿Tú crees que Speed no es un tipo versátil?
- [28:56]
C
Súper mega versátil. Inteligente, atlético, conocedor de la tecnología, bueno en marketing. Piensa en grande. Un gran tipo.
- [29:06]
A
Yo creo que mi hijo se hace
- [29:08]
C
el papá de Speed. Ha salido en los streams y imagínate ser el papá. Yo siento que ser mi papá está gufiado. Tu papá está vivo.
- [29:17]
A
Mi papá está vivo.
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C
De seguro el papá de Gallo está orgulloso. Imagínate ser el papá de Speed.
- [29:24]
A
Sí, cabrón.
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C
¿El papá de Alofo que está vivo?
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A
No sé, creo que no. Sí, sí, sí, sí, sí, sí.
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C
Imagínate ser.
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A
Sí, sí, sí. El país de Santiago está vivo.
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C
Vive en Boston el papá de MrBeast. ¿Tú nunca le has tirado Mr? ¿Beast?
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A
Mano, yo nunca le he escrito ese tipo de gente. Le escribí a Ibai. Ibai me ignoró el mensaje para la cartelera. Vamos a aprovechar esta plataforma a ver si esto le llega. Ibai, adelante. Ibai, estás haciendo carteleras que se llaman La última velada. Hasta donde tengo entendido, estás llevando los mejores creadores de contenido. A pelear, cabrón. Tienes que llevar a Gallo de Produce. Aunque en verdad no lo lleve. Ya Gallo de Produce está aprobado. Yo creo que treparme una. Ponerme en una de esas carteleras sería abuso.
- [30:19]
C
No va a abusar.
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A
Voy a abusar. Es mejor no me pongan ahí. Voy a pelear con Shane Morley.
- [30:24]
C
Y esa pelea. ¿Tú no tienes que rebajar un montón?
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A
Sí tengo que bajar a 160, estoy en 200 libras ahora mismo.
- [30:31]
C
40.
- [30:32]
A
40 libras. ¿A quién tú vas, a Gallo o a Shane Orley?
- [30:35]
C
A gallo. 100 de las veces.
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A
Yo dudé.
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C
Hubo muchas veces. Ya yo he aprendido con el tiempo a decir que Gallo es Gallo. Gallo.
- [30:44]
A
Ya la gente ha aprendido.
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C
Tu imagen ha cambiado un montón. Porque antes era como 100% odio. Ahora es como 50. 50 y cuidado. Si 60. 70% quieren a Gallo y 30 no lo quieren.
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A
¿Tú sabes que me está empezando a pasar ahora? Antes a mí no me seguían las mujeres. Ahora las mujeres me siguen como que
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C
dicen El efecto Alofoque.
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A
Maybe El efecto Alofoque. Hay un cabroncito. Vamos a hablar de nuevos talentos. Vamos a hablar de nuevos talentos que no son famosos, pero tú los ves y tú dices, este va por ahí. Hay un cabrón que se pasa dentro del carro metido con los espejuelitos. Canito. Él que ¿Como?
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C
Puertorriqueño.
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A
Puertorriqueño. ¿Tú sabes cuál te digo? El que habla de las mujeres. No, no lo han traído.
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C
Sí, sí, sí. Con Gazebo. Gazebo.
- [31:41]
A
¿Cómo se llama? Búscalo. Vamos a hablar de nuevos talentos.
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C
Está bien duro. Gacebo 80 y lo trajimos.
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A
¿Gacebo se llama?
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C
No, no, Gazebo, el otro puñeta. Angel, Angel.
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A
A verlo, a verlo, a verlo.
- [31:53]
C
A verlo, déjate buscártelo aquí, espérate, dame un bre, te lo voy a encontrar,
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A
vamos a buscar, vamos a hablar de esos nuevos talentos que deberíamos traer aquí. Este, este cabroncito ya cabrón. ¿Y por qué no se fue viral?
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C
Es que en esta época yo me puse a hablar de una controversia y fue todo el comentario de ese podcast fue la controversia y no hablaron suficiente de Angel, pero me encanta Angel, me parece gracioso.
- [32:25]
A
Con cojones cabrón, tú sabes que yo me identifico con los videos de ese cabrón, cabrón, yo cuando era chamaquito yo era bien pargo cabrón, o sea, yo tenía muchas novias, yo me hacía la víctima, me dejaban y lloraba y cabrón, yo era bien enamorado cabrón, y los videos de ese cabrón me recuerdan a mí cuando yo era chamaquito cabrón, yo dije diablo este cabrón, eso es que le es así.
- [32:51]
C
¿Cuántas noviecitas tú tuviste de chamaquito adolescente? ¿Tenía una por año o por mes?
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A
¿Mano, yo soy de estos tipos que yo no tengo contacto de ninguna de las mujeres con las que compartí, yo
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C
creo que yo era un normal cabrón, quién cara?
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A
Yo era un caso, se le dice Casanova.
- [33:12]
C
¿Un gigolo?
- [33:13]
A
No, un gigolo no, un gigolo es un hombre que le. En el transcurso de mi vida yo compartí con mujeres hermosas que después de mi primera cita con ella no importa si se pasaba bien o se pasaba mal, ya yo no volví a saber de ella. Después con el pasar de los años yo me puse a pensar, diablo, yo compartí con mujeres lindas cabrón, o sea, yo. Salí con mujeres porque no les volví a hablar, o sea, eso es un defecto que yo tengo, yo hablaba con estas chicas, salía, compartía, íbamos al cine, comíamos, que se yo que rayo y después ya no volví a escribir, o sea, yo no tengo contactos ahora mismo de números ni de nada de ninguna de las mujeres con las que compartí en mi pasado. ¿Mi pregunta es, yo que cambié? Porque yo me puse ya yo cambié, tengo barba, me peino para el lado, me puse medio gordito y yo cambio. Ellas se recordarán.
- [34:19]
C
¿Claro cabrón, tú crees?
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A
De chamaquito yo era lindo con cojones,
- [34:23]
C
búscate una foto ahí de tu hacho cabrón.
- [34:25]
A
Hacho cabrón, yo de adolescente porque tenía
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C
los dientes bien jodidos cabrón, hacho No importa, cabrón.
- [34:30]
A
Yo la lindo.
- [34:31]
C
Yo de chamaquito, hacho. Yo era lindo, cabrón. Yo sí que era lindo. Pero no hay fotos mías de adolescente por ahí, cabrón.
- [34:39]
A
Yo te voy a enseñar fotos mías de chamaquito.
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C
Y sabes que yo ahora me veo chamaquito y digo, yo juraba, yo estaba convencido que yo era un culo. Yo tenía un complejo de feo gallo. Y claro, ahora yo me lo decía, Chente, pero tú eres bello. Y yo esta loca hablando una cabrona. Y mi pai también. Pero Chente era un galán de telenovela.
- [35:01]
A
Deja que tú veas lo lindo que yo era, hombre, en verdad, esto debió ser streaming hoy.
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C
Es que yo no tengo fotos mías viejas. Pasan en Internet, las tengo en mi casa.
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A
Ya estoy llegando al alma.
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C
Mira, mira esta foto. Este soy yo ahí me veo bien. Mierda, pero este era yo. Mira esto. Mírame ahí, gallo.
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A
El de la camisa blanca. Ya lo cabrón. Pero tú eras un bonitillo.
- [35:34]
C
Gracias, puñeta. Sigo, sigo buscando acá, chico.
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A
Mano, ¿Qué le pasa a esto?
- [35:42]
C
Sigo, sigo buscando acá.
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A
OK. Foto, álbum, toda la.
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C
Papi, mira, esto fue mi etapa Tiger King, papi.
- [35:52]
A
Ya estoy llegando a la foto. Estoy llegando A la foto.
- [35:54]
C
¿Esto no es de riquitillo este look, Carlito? ¿Esto es de riquitillo o es de pobre? De riquitillo actuando de pobre, puede ser.
- [36:05]
A
Yo quiero que tú veas lo lindo que yo era, cabrón. Diora. Flaquito y lindo. No será los ojos, cabrón.
- [36:20]
C
Los después era en este gala yo
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A
era lindo con cojón y boxeador. Ay, boxeador. Yo era flaquito, cabrón.
- [36:29]
C
Si tú hubieras seguido. Tú eras un joven prometedor en el boxeo. Háblame claro. ¿Fuera de vender boletos, atléticamente hablando, alguien en tu carrera se acercó la foto?
- [36:43]
A
Pero me avergüenzo.
- [36:46]
C
Enseña eso, por favor, cabrón. Miren esto. Esto te va a dar un cringe. Estoy bien rico. A las evitas enviarle esta foto, me creo un papito.
- [37:06]
A
Vamos a seguir buscando.
- [37:07]
C
Dale. Pon esa.
- [37:08]
A
Ya lo vi. Esta cabrón.
- [37:10]
C
Pon esa, por favor. No, pon la otra, cabrón. Pon esa. Hasta un poca. Si ya estamos vacilando con lo de los riquitillos. Esto es de pobre, esta foto, esta señora y señores. A continuación, señores, marquen este momento que vamos a vivir ahora. Esto es un hito. Esto es el fin de la carrera Gallo de Produce Cuando yo enseñe esta imagen. Miren esto. Qué basura de ser humano. Gallo de Producer jurándose.
- [37:46]
A
El papito tiene que ponerlo ahí en la cámara.
- [37:49]
C
Ponla ahí en la cámara, envíamela.
- [37:54]
A
En verdad yo les voy a enviar esta foto por el de ustedes, cabrón. ¿Verdad?
- [37:58]
C
Envíamela por el. Es que en verdad esto está cayendo y o sea, yo una vez yo por correo le envié a una nada que a mí me gustaba por correo un mechón de un rabito que yo tenía así con tape. Qué cosa más.
- [38:12]
A
Estudio A, Estudio A. Dale cabrón. Ahora sí, Ahora sí, dale, preséntala de nuevo y que Carlito la ponga.
- [38:19]
C
¿OK? Cuando estés prevenido, me das. Señoras y señores, a continuación ustedes van a poder marcar este momento como el día uno del final de la carrera de Gallo de Producer porque esto le va a dar vergüenza. Gallo de Producer un día se tomó esta foto pensando que él se veía bien Papito. Adelante.
- [38:45]
A
Diablo, cabrón, qué cringe. Vete para el carajo. Ya yo lo puedo creer.
- [38:53]
C
Y también en los muebles de así viejos en casa había unos muebles
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A
de mi bisabuela, cabrón.
- [39:02]
C
Ahí está. Diablo, ¿Sabes que? Pero eso que yo dije es verdad, Yo le. Yo le enví. Yo tenía un rabito y se lo envié por correo a la nena.
- [39:12]
A
¿Qué carajo tú hiciste De verdad, cabrón,
- [39:14]
C
te lo juro, esto es cosas que se? Esto fue en el 1996. ¿Quién sabe? Vamos a hablar por correo. Una naga Viví en Coupe.
- [39:21]
A
Yo necesito una batería. Si, le dejate una foto a esa batería para streaming. Para streaming, Para streaming. Ya la tengo. Pero para que más o menos entiendas, también necesitamos una vena. Yo te voy a hacer una pregunta. ¿Tú crees que una mujer estar con militares de pobre? No, no, ser militar es pobre. Los militares son pobres, cabrón, vamos a decir la verdad.
- [39:47]
C
Cuánto gana, o sea. Pero un general,
- [39:51]
A
cabrón. Ser militar es pobre, cabrón. El maestro sí que se va a ir viral, cabrón.
- [39:56]
C
Dime.
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A
Ser militar es pobre, así que no te inscribas en la milicia porque eso es lo más bajo que tú puedes hacer como ser humano. Si, A la madre. Todo aquel que piense que ser militar es la solución de vida, que supuestamente me van a dar casa, me van a dar trabajo y si me caso me pagan más embuste, eso es de pobre. Y las mujeres que se casen con militares son más pobres todavía.
- [40:24]
C
Dice aquí que 1 lo pasa que esto Medical Specialist. Esto es lo que más paga. 350.000 a 600.000. Pero esto es un tipo que estudió medicina, ¿Verdad, chico?
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A
Que van a ser de pobre gente real de vara.
- [40:42]
C
¿Cuánto cobra un militar regular? ¿Position? ¿Esto es promedio? Promedio. 28.000. Range. Desde 28.000 a 96.000. Coño. Pero 96.000 canto al año, cabrón.
- [41:04]
A
Eso es lo que cobro yo, cabrón. Cabrón. Es una mediocridad. 96.000 al año.
- [41:14]
C
Coño. 96.000 al año está cabrón.
- [41:16]
A
Cabrón los mil.
- [41:17]
C
Pero de seguro 96.000 en Washington, quizás es una mierda, cabrón.
- [41:23]
A
96.000 caballos. Te voy a contar una historia. Esta historia es real. El día de Halloween, que era 31 de octubre, yo fui a janguear pal 8 blanco en Río Piedra. Y yo vi una muchacha que estaba disfrazada de la Mujer Maravilla. Yo dije, diablo, qué linda está esa nena. Yo me la acerco y le digo, te ves bonita así de Mujer Maravilla. Y a gracias. Intercambiamos el número. No sé cómo lo hice, pero lo logré. Cuando yo llego a casa, yo le escribo, pam, pam, pam, pam. Ella me responde y quedamos en salir, darnos una cita. Papi, yo me la llevo conmigo para el morro. Empezamos a caminar por el morro, una olla me algo bien lindo. Yo me enamoré de la Mujer Marao. Y ella me está contando a mí que esa salida fue algo prohibido. Y yo le digo, ¿Cómo así? Ella me dice, si, esta salida es
- [42:33]
C
prohibida porque ya estaba con un teniente.
- [42:38]
A
Porque ella estaba casada con un militar. Pero él no estaba de pase. Él estaba en la base allá, creo que era en North Carolina o algo así. Y yo le digo, ¿Como así? Sí, sí, sí. Yo estoy casada y mi esposo es militar. ¿Y yo pero ustedes están juntos? Sí, estamos juntos. Lo que está pasando es que como lleva muchos meses allá afuera, yo tengo el presentimiento de que él está con otra compañera militar. Y lo que hacen los militares, mira qué cabrones son estos hijos de los militares. Se casan entre los meses de septiembre o diciembre para subir más su sueldo en lo que los beneficios que a ellos le dan. Ellos lo que hacen es que cogen a las mujeres de pendeja. Se casan con esas mujeres, le suben el sueldo y ellos se quedan haciendo una vida con la mujer que realmente ellos aman.
- [43:38]
C
Que pueden cambiarla toda la semana.
- [43:40]
A
Que pueden cambiarla toda la semana y. Y gracias a los beneficios que está cogiendo por estar casado, la mujer se queda siempre sola en Puerto Rico.
- [43:49]
C
Cabrón.
- [43:50]
A
Esto de lo que estamos hablando, esto es serio. Deberían someter cargos por esto. Ajá, claro. ¿Tú sabes a cuántas mujeres han ilusionado pensando que casarse con un militar es una buena solución económica? Y lo que hacen es que las utilizan y no les dan ni un peso. Porque ese dinero que tú. Ese dinero que los militares están ganándose por estar casado no es de ellos. Es paso, mujer. Lo que pasa es que en vez de pagarle a la mujer directamente se lo dan al esposo. Y está en el esposo compartirlo con su esposa, ¿O no? Y eso es un delito, es un fraude. Así que mujeres, si ustedes están hablando con un tipo que es militar, ojo con eso. Cuídate de los militares. Que los militares son mujeriego y lo que quieren es cogerlas de pendeja para ellos tener más dinero y dejarlas ustedes tirar en Puerto Rico. Y esto es real. Esto se. Esto va a salir por todos lados ahora.
- [44:48]
C
Sí, sí, Sí. Se jodió.
- [44:50]
A
¿Tú nunca has sabido esa historia?
- [44:52]
C
No, pero he ido. Yo he hecho shows en Estados Unidos en ciudades donde yo digo, ¿Para dónde vamos? No, que si tal ciudad que hay una base, hay un cojón de boricua, por ejemplo, Kilín en Texas. En Kilín hay creo que Fort Hood o algo así. Hay una base ahí.
- [45:11]
A
La base militar más importante de los Estados Unidos, pues.
- [45:15]
C
Y siempre tuve militares con unas mamis, cabrón, duras. Una clase de jeva, cabrón.
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A
Cabrón, es que lo que en la milicia, los hombres militares y las mujeres que se meten a la papi, tú ve ¿Por qué tú crees que todas las militares están buenas? ¿Cuánto tú has visto una militar fea, cabrón? Hasta en las películas de Tom Cruise, cabrón. Están buenas las militares, cabrón. Eso es real, cabrón. Simplemente que aquí en Puerto Rico, como son una campesinita extranjerita. ¿Entiendes lo que te digo? Como aquí son unas campesinitas, no saben. Les hablan bien bonito al oído, caen. Así que mucho ojo, mujer. ¿Sabes qué, Gallo?
- [46:01]
C
De hace años para acá, tú suenas como tapa. ¿No será que en un guanteo te lastimaron la nariz? Hay que operarte la nariz, pues.
- [46:11]
A
Mira, yo me voy a operar la nariz.
- [46:12]
C
Esto que te voy a respirar por la nariz.
- [46:14]
A
No, te voy a contar lo que me pasó.
- [46:18]
C
Qué duro estoy cabrón. Estoy muy duro.
- [46:21]
A
Te voy a contar lo que me casó Cuando yo era chamaquito, yo estaba jugando baloncesto y unos chamaquitos querían darme. Yo estaba dentro de un caserío porque a mí me habían votado de las escuelas de aquí de la urbanización por mi comportamiento y me pusieron en una escuela dentro de un residencial público. Yo como era un bonitillo de chamaquito, yo era un lindín. Yo me estaba quedando con todas las nenas de la escuela porque soy carne nueva, papi, soy nuevo, no soy ni del caserío ni de la escuela. Y todas las nenas locas conmigo. Y vinieron un corillito cabrón, Un chamaco me dio un puño y me partió el tabique. Si tú ves, yo tengo la gana y mira, yo no respiro por un hoyo. Entonces cuando yo duermo yo ronco porque yo no tengo, yo tengo las vías respiratorias contra que las tengo desviada, no puedo respirar bien. Entonces ahora estoy buscando un cirujano que me haga una operación en donde me puedan arreglar el tabique, ponérmelo derecho.
- [47:22]
C
Claro, eso te va acá pues. A medida que iba pasando el tiempo, ya pues cabrón, a ti se te olvidó cómo se siente de seguro respirar bien.
- [47:32]
A
No me digas eso que me da ansiedad.
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C
Ah, de verdad, perdón.
- [47:35]
A
Después pienso que no respiro bien, no respiro peleado. A mí me ha pasado. A mí me ha pasado que como yo no puedo respirar bien por la nariz porque mira la vía, mi nariz está virada.
- [47:45]
C
Pero imagínate tener una pelea y respirar por la nariz tranquilo.
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A
Toda La pelea duro 20 robos.
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C
Eres otro.
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A
Me voy a operar.
- [47:54]
C
Es más, yo creo que Justin Gaethje, el que pelea este domingo, le hicieron esa operación. Pero ese cabrón, todos esos peleadores tienen las narices bien descabrona.
- [48:03]
A
¿Existirá un cirujano aquí en Puerto Rico que pueda ponerme la nariz derechita y arreglarme las vías respiratorias? Por favor comunícate con Gallo de Producer. Me va a hacer mucha falta poder hacerme esa operación. Me la quiero hacer antes de que se termine el año, por favor. Yo creo que después de la pelea de Shane Mordin me quiero hacer esa operación. De hecho también me quiero operar para no tener más hijos.
- [48:22]
C
No haga eso ya.
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A
Yo no quiero tener más hijos.
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C
Vente afuera.
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A
Tú sabes lo que es apretar así para adentro y sentir eso haciendo ancho papi. Eso es lo mejor cabrón.
- [48:37]
C
Chingar y venirte afuera es como casquetearte y cuando te va a venir no parar de casquetearte cabrón.
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A
A ti no te molesta que cuando
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C
te quiero venir dentro cabrón.
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A
Sí bueno, eso es algo natural, pero
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C
a veces yo me pierdo el control,
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A
toca comprar plan B. No, simplemente eso. Escúchame para que sepa. ¿De casualidad no te ha pasado que tú estás a punto de que ya te vas a venir y que la mujer con la que estás compartiendo para que no le caiga la leche encima o algo, te pone la mano así encima? No cabrón, eso me endiabla cabrón.
- [49:11]
C
No, eso va para la barriga papi.
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A
No, no que de repente como que te hagan así, como que de repente te. Como que Acho saca la mano por carajo. Eso me tranca cabrón.
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C
Vuelve a ser Messi, nos venimos adentro y tenemos una familia.
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A
Es que a veces vuelve a ser
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C
mes y tenemos una familia cabrón.
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A
Es que a veces hay mujeres que están bien vestidas, arregladas cabrón. Cabrón. Es que tú sabes que se mancha la ropa.
- [49:38]
C
Se mancha ropa cabrón. Coño, con razón ahí procede a ser así de repente.
- [49:45]
A
¿Tú nunca te has venido y le ha caído la leche en el ojo ahí mismo adentro? No, yo sí cabrón. Yo sí cabrón. A mí me ha pasado que cuando admirándote tanto cabrón. A mí me ha pasado que la leche me sale tan disparada que si yo estoy así para arriba cabrón.
- [50:03]
C
Me cae acá en el pelo a mí. Yo me hago un autocom shot acá. Cuando yo hice eso y me dio asco, yo dije que está. Yo no puedo pedirle a nadie nunca que venirme en la cara y si me rechaza encojonarme porque yo hice así. Yo
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A
si te da un asco. Pero a las mujeres les gusta eso cabrón.
- [50:24]
C
A buena lechada cabrón.
- [50:26]
A
La parte favorita del amor y tragarlo cabrón. La parte favorita de la mujer en el sexo es ver un bicho botando leche cabrón. Ellas hacen cabrón. Es más, cuando el bicho está botando leche ahí es donde tú le ves los ojos cabrón. Lo logré cabrón, te lo juro. Cabrón, esa es la parte favorita de una mujer, cabrón. Ver un bicho botando leche. Yo creo que cabrón, una vez, una vez una amiga mía me dijo que ella busca en los videos porno solamente bichos botando leche. Y es un video que dura como quince, veinte minutos, pero solamente es diferentes bichos viniendo. Ajá, diferentes. Los 10 segundos está bicho botándole.
- [51:11]
C
Cabrón. Fíjate, yo siento que antes en los websites cuando yo ponía un compilation, eran de mujeres diferentes. Ahora el compilation del canal de esta tip, ella misma con el mismo bicho, con diferentes roles.
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A
No, a mí No me gusta.
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C
¿Qué pasó con los compilation de mucha gente diferente?
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A
Sí cabrón, sí, pero a mí me ha pasado que estoy viendo contenido y me aparece una tipa que está bien buena, cabrón, y me meto al perfil de ella y tengo que ver todos sus videos.
- [51:40]
C
A mí me pasa que veo un vídeo de una tipa bien rica, me vengo como a los 30 segundos y nunca más la vuelvo a encontrar.
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A
Acho papi, eso es lo peor del mundo.
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C
La peli colorada con el tatuajecito. Cabrón.
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A
Cabrón, y no te ha pasado que
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C
por peli colorada con tatuaje si no aparece Acho cabrón, hay un hije. La gran puta. Te la voy a enseñar porque es el nombre. No la pongas cabrón.
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A
Hacho, búscala, búscala, búscala, búscala. Choca.
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C
Yo creo que es como chilena o algo así.
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A
Todos tenemos una crush de porn star.
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C
Esta cabrón. Esta es que Carlitos. Pero Mírala aquí
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A
cabrón. ¿Cómo se llama?
- [52:27]
C
¿Así? Pero mírala aquí cabrón. Aquí, Aquí cabrón. Y ahora hay una modalidad de hacer así y como que haya baba saliendo de la lengua.
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A
Ah, chopapi. Eso son en verdad, en verdad.
- [52:48]
C
Y tú sabes que yo estoy ahora mismo atravesando unos cambios en mi vida bien cabrones de comer mejor, tratar de estirarme todos los días y creo que me toca quitarme del mundo de ver esto. Yo siento y by the way, siento que quitarme a Mira, mira esto de la babita, mira esto de la babita.
- [53:08]
A
Hay mujeres que no le gustan los hombres que ven porno, cabrón. A mí no hay nada más que me guste que una mujer que no,
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C
ya está esta última, esta última y ya. Una salvaje.
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A
Ella es bella y parece que no es difícil de contactarla.
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C
Yo siento que lo pasé pues cabrón. Ya su sería un foul pero yo siento que yo puedo conseguirla para el podcast, pero ahí ya es sucio lo que estoy haciendo.
- [53:34]
A
Porque por ejemplo.
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C
No, porque yo entrevisté, yo entrevistaba un montón, pero yo no he sido fan de ninguna antes.
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A
Ah, que la mujer te iba a estar sentada ahí cuando tú la entrevistes.
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C
Adyacente. Ya eso es casi pegar cuerno. Sí, como que soy fan de esta tipa cabrón, que me ha hecho botar leche a mí. Mira, quiere hacer un podcast. ¿No?
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A
¿Y que tú le dirías, cabrón? Yo creo que yo hacer un podcast con una mujer que soy fan por star fan, yo creo que yo le diría, mira, tú eres mi crush y en este preciso momento te estoy entrevistando. Pero por la mente lo que me está pasando es ofrecerte par de pesos para metertelo.
- [54:20]
C
Yo pienso que esta es de yo real. Yo pienso que esta persona así. Porque yo a veces la veo con unos varones que yo digo par de pesos. Ahí hay par de pesos.
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A
Igual
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C
hay una línea adyacente a putear porque ahora los creadores de contenido están trabajando por intercambio y eso es malo porque es como que yo te hago un contenido para ti, entonces un contenido para mí.
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A
Pero lograste clavártela.
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C
Hay un trueque ahí. Hay un trueque cabrón.
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A
Tú sabes que el novio de Alessandra Perel.
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C
El mejor cabrón.
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A
Búscate ese cabrón.
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C
Míralo ahí. ¿No se parece a Carlitos?
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A
Sí, el mismo Carlitos.
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C
Búscate el novio Alex Perel. El novio.
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A
El novio de Alessandra.
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C
Este Alex Perele. Para que la gente vea quién es Alex Perel.
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A
Alex Perele. Búscate Alex Perele. Que de hecho se hizo las tetitas. Se ve cabrón.
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C
Cabrón. Al esperele una. Un jebón.
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A
Ahora ya tiene que creo que hacer.
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C
Ya sácalo, sácalo por si acaso ya se fue. Ya esto va desmonetizado, yo pienso.
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A
No, no, porque está en traje baño.
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C
Aquí está en ropita. Aquí está en ropita normal. Este Alex Perel.
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A
Al esperele. OK.
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C
Sácame de aquí. Vamos a ver el novio.
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A
Búscate al novio de ella. ¿Cómo se llama el cabrón de ella? Odali. Ella lo sigue a los dos. Ella conoce el contenido de ellos.
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C
Yo los conocí.
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A
Tropical Fashion, de eso yo tuve un posca con él.
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C
Mírenlo aquí.
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A
Este es Carlito Tacho, mi sueño. OK. Ese pana que ustedes ven ahí, el Goat. Ese pana con ese. Con esa. Con esa dinámica del vamos a colaborar. Yo estoy un contenido, tú me das uno. Cientos de trisones. Él ha estado con cientos de mujeres por la sencilla razón que a lo mejor físicamente no es un hombre bonito ni guapo, pero por la sencilla razón de mujeres que quieren grabar contenido para sus plataformas le dan la oportunidad a él de poder estar con ella. Y yo creo que yo digo, puñeta, tú sabes cuántos hombres queremos tener un trisón con una mujer y no tenemos, no tenemos esa posibilidad, esa dicha. Y viene este cabrón feo. La tiene par de veces corrida. Él sabe, él sabe.
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C
Eso es piquete cabrón. Soy un feo cabrón.
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A
Exacto. Soy un feo que ha tenido. Soy un feo que ha tenido un par de trizones. Ajá.
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C
Ahora mira, tiene hasta las venas saliéndole del bicho. Cabrón.
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A
Cabrón.
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C
En verdad, este tipo de verdad una estatua. Quiten la estatua de Obama para el carajo y pongan la estatua de Sepa. Sí.
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A
Y te voy a decir una cosa. Cada vez que al principio se veía mucho contenido de Ale a Perele y él con diferentes mujeres. Con diferentes mujeres. Con diferentes mujeres. Pero nunca la veíamos a Alex con otro hombre. Y el público empezó a exigirle Verá, pero deja que Pere, deja que Pérez brinque con otra vara. Y ahí Alexander empezó. Sí, a mamarse otro bicho. Y ahí fue que el público empezó como que diablo, qué bueno. Porque es que cabrón, es que el público de Ale la quiere ver brincando en otros bichos. Porque lo que pasa que ella le
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C
sí, sí me gusta verla en el bicho de él.
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A
No, no, a mí me gusta verla con otros. Con otros hombres.
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C
En verdad. Yo ni sabía que había salido del.
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A
Si, no, no, pero en colaboración. Ellos son una relación abierta porque ellos dicen que. Ellos dicen que no son novios, que no están juntos. Ellos son pareja. Para mí lo son. Pero que nada, que el cabrón, lo que tú dices, la oportunidad de tú decirle a una mujer vamos a colaborar y decir que sí. Tú sabes qué me pasó una vez
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C
a mírala aquí con otro cabrón, mírala aquí con otro y con otra. Ella se metió en un trizón con otra gente.
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A
Porque ya ellos está, ya el contenido de ellos es Swingle. Ya es un contenido Swingle. Que de hecho aquí en Puerto Rico están empezando a hacer actividades.
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C
Pero mira la cara. Los panas son todos unos bobo. Yo soy menos bobo. Mi cara es menos de bobo que él. Pero mírale las tetas, tiene un cuerpo.
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A
¿Sabes que me vino a la mente? Se lo voy a decir a Alexandra Pérez. Novio. ¿Cómo se llama el novio?
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C
Carlito.
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A
Carlito. ¿Tú sabes que me vino a la mente? Ellos deberían empezar a hacer actividades para adultos swinger. Que tú vayas con tu esposa, ellos vayan, que todo el mundo vaya en pareja y que dentro de esa actividad puedan haber intercambio. Porque en Puerto Rico quienes están implementando eso son Alex y el novio.
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C
Yo sé que ya. Un saludo a Ángel Gutiérrez.
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A
Ale Perel y Ángel Gutiérrez. Ellos están trayendo aquí en Puerto Rico implementando porque eso existe ya de muchos años. Pero ellos pueden ser los anfitriones principales de un evento de pareja swinger y también pueden streamearlo. Y aparte de que pueden streamearlo, también pueden seguir sacando contenido para Tropical Fashion. Porque de verdad, de verdad ellos están. Si ellos se meten para esa vuelta como productores de eventos swinger, la van a partir.
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C
Pero mira, mira esta foto. Aquí la vemos con otra gente. Y de repente. Mira esta próxima foto con el pana. Yo soy fan de él.
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A
No, porque Gutiérrez le da para abajo a la chamaca y el novio de la chamaca le da para abajo a Perele.
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C
Pero el mismo día, El mismo día saltó coinflip, cabrón.
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A
Yo te aseguro que ellos rentan una casa, un Airbnb, ¿OK? Tú te vas con mi mujer para aquella habitación, yo me voy con la tuya para el otro. ¿Misma habitación? Yo creo que no. Yo digo que es la misma habitación que quedan también. Pero a veces uno quiere tener su privacidad porque a lo mejor Alessandra Pérez no se atreve a. Fíjate con el al lado.
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C
Yo me. Es verdad, pero yo siento que. Mira, vamos a evaluar las caras de ella con este tipo. Miren las caritas de ella. Mírenla bien. Están casi fakeando una sonrisa de momento. Mírala con Ángel. Está más contenta.
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A
Ese cabrón de Ángel,
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C
cabrón. El mejor. De gol.
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A
De gol. Vamos a hacer una actividad de swinger con él. ¿Tú te atreves a producir?
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C
Ni pal carajo. Yo ahí no me meto, cabrón.
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A
Pero óyeme nada más, el productores del evento. Nosotros no tenemos que estar allí. No tenemos que estar allí.
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C
Yo hago entretenimiento de comprar una taquilla y hablar de esas cosas. ¿Pero como que producir un ilegal?
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A
Escucha, ¿Nunca te ha pasado por la mente ser swinger?
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C
Me ha pasado. ¿De modo fantasía? No de ejecutarlo en vía real.
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A
A mí me ha pasado de modo fantasía, pero aún no lo he ejecutado.
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C
Yo no lo he ejecutado tampoco, ni lo. Yo pienso que en verdad no lo manejaría bien. Obviamente la parte de tu chingar brutal te vas a poner celoso, pero papi, me vuelvo loco y me corrompería por dentro. Y de momento pasó y el jueves después Vero me dice ¿Y cuándo vamos a volver?
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A
Pero tú sabes que. Pero para que lo haga a tus espaldas, mejor que lo haga contigo.
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C
Yo creo, yo creo que no sé,
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A
yo creo que todos los hombres y mujeres deberían tener esa oportunidad de darle permiso a su pareja que tenga una aventura bajo su autoridad.
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C
Imagínate que una semana al año sea. Una semana al año. Una semana al año sea el free forol. La semana en la que tú. La relación no es una semana, pero para allá tampoco, por allá es como
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A
que de un año. ¿El año tiene 12 meses, tiene 365 días, o sea que tú vengas y
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C
le digas estos seis días, siete días
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A
solamente tiene siete días al año corridos o pueden ser parciales?
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C
Corridos.
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A
OK, tienes esta. Tienes esta semana de vacaciones de mí
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C
no existimos tú y yo, no somos pareja.
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A
Que ella puede ya testear con alguien. Un ejemplo, vamos a imaginar que esa semana es en enero, en noviembre, y en enero le escribió un tipo guapo al día. No puedes ir planeando, lo tienes que
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C
planear, tienes que producirse en esos siete días.
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A
Así que
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C
ese primer día es de producción, el primer día, OK, me metí
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A
en Tinder para llegar chingada al día 8.
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C
Y o pues si tú eres bien loco, métete en Tinder ese día a las 12 de la noche del domingo.
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A
A nosotros los hombres se nos hace difícil.
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C
Claro, ella va a tener muchas más opciones.
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A
OK, vamos a decir esto. En estos siete días que tú le estás dando a tu mujer para poder estar lejos de ti con toda la autorización del mundo, las posibilidades de que ella chingue los siete días son de
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C
un 35, son más que las tuyas.
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A
Tú pueden pasar los siete días y tú estás sin chingar.
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C
Sí, con la suerte que yo tengo, de momento coordina un culo de un Airbnb y cuando abro la puerta está Vero ahí adentro y ella trató de coordinar y terminamos nosotros en Orqueta.
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A
Yo digo que me parece una buena idea.
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C
Una semanita pero que sea a nivel ley. Sí.
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A
Lo que pasa es que yo no. Lo que pasa es que yo no quiero que la persona que se esté clavando la mujer mía piense que yo soy un pendejo y me están cogiendo de pendejo. Tiene que saber. Como que Yo creo que ella tiene que decirle mira, mi abuelo yo estamos aquí, pero mi marido lo sabe para que sepa. Cómo así, Tranquilo, está todo bien. Vamos a vacilar, vamos a clicar, vamos a darnos los traguitos. Que pase lo que tenga que pasar por mi marido lo sabe para que sepa.
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C
Pero ella va. Tú vas a ver con quién ella está. Yo prefiero no saber nada esta semana.
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A
Es de loco.
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C
Ella sabe que yo estoy con alguien.
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A
Yo prefiero. OK, OK, está bien no saberlo, pero que le deje saber a la persona. Porque al tú estar con la mujer de una figura pública pueden pensar que uno es un pendejo, un huele bicho. Verá la mujer, se las pegan.
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C
Bueno, dicen que la mujer de Elvis se clavaba al maestro de karate de ella. ¿Te imaginas eso? Tú eres Elvis, tú eres el rey del rock and roll.
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A
Las mujeres se mueren por ti.
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C
Y tu esposa se enamoró del maestro de karate de ella. ¿Y qué karate? Esa cabrona cogiendo clases de karate.
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A
No sé, no sé. Pero óyeme el clip Vidal del día. Nunca deje a tu mujer ir al gimnasio con un supuesto training. Los training se clavan a sus clientas.
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C
¿Cuál es el clip del día?
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A
Ya y ya. Este es el clip del día. Si tu mujer.
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C
Escucha.
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A
Si tu mujer te dice que va a empezar el gym y que tiene un personal training, dile que no. Esos cabrones se clavan a sus clientas.
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C
Ahí está ya.
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A
Y se tenía que decir y se dijo. Las mujeres normalmente te pegan cuerno con su personal training.
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C
Ahí lo tiene. Señores, vámonos para el carajo. Eso es la verdad. El que esté en contra de esto se vaya para el carajo. Hasta la próxima, sorillo.
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B
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