Cuerpos especiales | Con Alejo Sauras - viernes 10 de abril de 2026

Summary

Resumen Detallado: Cuerpos Especiales | Con Alejo Sauras – Viernes 10 de abril de 2026

Podcast: Cuerpos Especiales
Emisora: Europa FM
Fecha: 10 de abril de 2026
Presentadores principales: Nacho García, Lalachús, Eva Soriano (ausente en este episodio)
Invitado destacado: Alejo Sauras
Colaboradores frecuentes: Dani Piqueras, Alba Cordero, Juan Sanguino, JMusic, entre otros.

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1. Tema Principal del Episodio

Este viernes en "Cuerpos Especiales" celebra el cumpleaños de Carmela (parte del equipo de producción), repasan la actualidad con humor, ofrecen concursos y planes originales, y tiene como gran invitado a Alejo Sauras, presentando su nuevo thriller psicológico Kraken, el libro negro de las horas. Además, se comenta la histórica presencia del cine español en Cannes, y se reparten 7.000€ en el concurso “Pilla la cita y gana la guita”.

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2. Repaso de Secciones y Momentos Clave

A. Apertura y Felicitaciones

• Cumpleaños de Carmela (aprox. 02:00)
  • Nacho y Lalachús felicitan a Carmela, destacando todo lo que hace en el programa: desde producción, pedir taxis, hasta manualidades y dibujos.
  • “Es la que habla con la gente cuando la llama... A la que pedimos los taxis cuando tenemos que pedir un taxi. Hace dibujos. Tiene muy buen pelo. Hace cunas...” (02:26 – Nacho García)
• Tono humorístico y cercano, con bromas internas sobre la edad de Carmela y lo imprescindible que es para el equipo.

B. Actualidad Musical y Cinematográfica

• Cine Español en Cannes (04:36, 62:05, 63:00)

  • Se celebra la histórica selección de tres películas españolas para competir por la Palma de Oro:
    • Pedro Almodóvar con “Amarga Navidad”
    • Rodrigo Sorogoyen con “El ser querido” (actúa Javier Bardem)
    • Los Javis con “La bola negra”
  • “Momento histórico para el cine español. Ya llevábamos 71 años sin tanta representación española en Cannes...” (04:46 – Nacho)

• Comentarios humorísticos sobre fiestas españolas en Cannes y curiosidades gastronómicas.

• Billetes Interrail para jóvenes (07:22, 35:16)

  • Se informa que la Unión Europea reparte 40.000 billetes de tren gratuitos para jóvenes de 18 años.
  • Reflexión humorística sobre el aroma del Interrail y las experiencias de viaje:
    • “Lo recomiendo muchísimo… A nivel aromático es una experiencia que vais a llevar toda la vida...” (08:10 – Nacho)

C. Sección de Concurso y Juegos

• Concursito: ¿Dura más o menos que Kill Bill? (09:27)
  • Juego con Dani Piqueras a raíz del estreno del montaje completo de “Kill Bill: The Whole Bloody Affair” (más de 4 horas).
  • Ejemplos de preguntas:
    • ¿Tardas más en ir andando de Rubén Darío a Getafe que ver Kill Bill? (Solución: exactamente 4 horas, según Google Maps) (12:34)
    • ¿Cuánto dura un partido de cricket? (Respuesta: más de 4 horas, pueden durar incluso varios días) (13:26)
    • ¿Cuánto vive un efemeróptero adulto? (24h, menos incorrecto) (14:35)
    • ¿Cuánto duró simbólicamente la independencia de Cataluña? (Solo ocho segundos) (15:34)
  • Notable quote: “La independencia de Cataluña duró exactamente ocho segundos.” – (15:34 – Dani Piqueras)

D. Noticias Curiosas y Titulares

• Titulares y nada debajo (16:16)
  • Repaso humorístico de noticias insólitas:
    • “Mi gato es un ladrón, pero yo tengo buen corazón”: Mujer cuelga en su tendedero objetos robados por su gato para que vecinos los recuperen.
      • “El gato es el típico que está en una cafetería... qué guapa la cucharilla papi... Uy, este platito.” (17:03 – Nacho)
    • Italia permite baja laboral para cuidar mascotas enfermas: pionero en bienestar animal.
      • “Ahora mismo en Italia no queda ni un perro en las protectoras...” (19:44 – Dani P.)

E. Sección “Pueblos Especiales” – Pueblo de la Semana (Almudévar)

• Entrevista a Pablo, embajador rural de Almudévar (Huesca) (21:10)
  • Almudévar es famoso por su discoteca Coliseum y la “trenza de Almudévar”, dulce típico.
  • Gentilicio: “saputos”, en referencia a Pedro Saputo, personaje picaresco local.
  • Más de 500 cuevas que fueron bodegas y refugios en la Guerra Civil, ahora usadas por jóvenes para fiestas.
  • Intervención emotiva:
    • Pablo: “Lo que hace grande Almudévar no solo son sus paisajes o historia, es su gente...” (25:02)
  • Final alegre con historia de su cachorrita llamada “Nue” (“noche” en aragonés).
  • Convocatoria a votar por pueblos en la web de Europa FM.

F. Sección Interactiva: Fruterías, IA, y humor random

• Lalachús comparte su deseo de montar una frutería y el algoritmo que le sugiere telenovelas de frutas (“Las frutas infieles”) (28:00)
• Ronda de bromas sobre nombres para fruterías, detalles sobre peras conferencia y charlas de manzanas.
  • “Quiero dejarlo todo y montar una frutería… ¿Cómo? ¿Me apoyas?” (28:50 – Lala)
  • “Yo pondría una charcutería.” (29:51 – Nacho)
• Invitación a la audiencia a proponer nombres.

G. Concurso: Pilla la Cita y Gana la Guita

• Gran momento: Mari de Murcia gana 7.000€ (52:03 – 56:55)
  • Mecánica: adivinar a qué locutor pertenece cada cita en audios distorsionados.
  • “Mari de Murcia, arquitecta, acaba de ganar los 7.000 euros de Pilla la cita y gana la guita.” (55:37 – Nacho)
• Mensaje a la audiencia para seguir participando y recordatorio de que el bote continúa.

H. Reseñas y ‘Reviews’ de la Semana

• Declaración de la renta 2026 (38:35)
  • Bertu Morentes da una crítica muy humorística y ácida sobre la campaña de declaración de la renta:
    • “Esto es como cuando ves a la Guardia Civil y prefieres estrellarte contra una mediana antes de que te paren, y no llevas nada.” (38:59 – Bertu)
    • “Si te equivocas en una coma, el que va a la cárcel eres tú, no el gestor!” (41:10)
  • Calificación: “Le vamos a dar a esto… una estrellita Morente. Bastante ya.” (43:39 – Bertu)

I. “A puro FOMO”: Planes para el Fin de Semana

• Nacho propone: Buffet libre (45:00)
  • Consejos para aprovechar el buffet: “Ir requiere más estrategia que el Age of Empires... cuidado con el sushi que llena y con ir con pantalón vaquero.” (45:23)
• Lalachús propone: Clases de circo (48:49)
  • “Yo siempre he querido meterme a domadora, malabarista y contorsionista. Nunca lo he hecho, pero me da envidia ver a los de la cuerda floja en Madrid Río.” (49:37)

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3. Entrevista a Alejo Sauras – Presentación de Kraken, el libro negro de las horas

(73:07 – 89:35)

Introducción

• Presentado con mucha complicidad y humor: “Hoy nos ha venido a visitar un actorazo que da un poco de rabia porque... guapo, majísimo y talentoso...” (73:07 – Nacho)

Conversación e Insights

• Alejo comparte su entusiasmo por la película:
  • “Está muy bien, ha quedado muy bonita. Es thriller, pero policiaco, con acción. Un personaje muy dramático, pero es el tipo de acción que a mí me gusta, donde el personaje está muy currado.” (74:26)
• Sobre el personaje “Kraken” (Unai)
  • “El personaje tiene un nombre precioso, Unai, pero Kraken como mote mola aún más. Da empaque.” (75:49)
• Anécdotas sobre los motes en su pandilla (“Siempre había uno que era ‘el chino’… En todos los barrios hay uno, y es el peligroso pero buena gente.”) (76:09)

Detalles de rodaje y bibliomanía

• Rodaron en sitios espectaculares como el Instituto Cervantes, que Alejo conoció gracias al filme:
  • “Flipé. Las cajas de seguridad ahora son cápsulas del tiempo para patrimonio cultural. Hay una de García Lorca, de Almodóvar… Y algunas, hasta con fecha futura de apertura.” (77:38)
• Descubrimientos sobre “el libro negro de las horas”:
  • “Costaba casi tanto como un castillo en la Edad Media... El pergamino se hacía con piel de corderos no nacidos, y el pigmento negro con gallas de robles. Una barbaridad, la historia de ese libro es tremenda.” (80:51)

Sobre el trabajo actoral y adaptación literaria

• “La parte emocional del personaje se agradece por encima de la acción pura... Todo el trasfondo y trauma ayudan a construirlo.” (85:32)
• Trabajar con autoras y actrices:
  • “Quedé con Eva García Sáenz de Urturi (autora de las novelas) para preguntarle cosas… el día que vino al rodaje le tocó un cameo y la acabé arrollando por error en una toma.” (84:19)
• Deseo de que la película tenga éxito para poder rodar la continuación, que transcurre en Venecia:
  • “Mi misión ahora mismo es que esta película la vea mucha gente para que hagamos la siguiente, que sería en Venecia.” (87:28)

Mini-concurso literario: ¿Cuál se ha vendido más caro?

• El Señor de los Anillos vs El Hobbit: Gana el primero (347k €).
• El Quijote vs La Celestina: El Quijote supera (500k €).
• Finaliza la charla animando a todos a ver la película al estreno (24 de abril) y con una invitación amistosa a regresar.

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4. Comentarios Pop/Cultura: “El Diablo Viste de Prada”

Con Juan Sanguino (64:44 – 72:40)

• Revisión de la película desde nuevos puntos de vista (análisis feminista, crítica al capitalismo laboral).
  • “El verdadero villano no es ni Nate ni Miranda, es el capitalismo.” (72:03 – Juan Sanguino)
• Reflexión sobre cómo los sueños y la realización personal asociada al trabajo es una construcción muy moderna, burguesa y milenial.
• Notable quote: “El mejor truco del diablo no es vestir de Prada, es convencerte de que no existe.” (72:30 – Juan Sanguino)

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5. Momentos Memorables, Humor e Interactividades

• Escena de celebración y emoción tras repartir los 7.000 € en directo a “Mari de Murcia” (arquitecta).
• Muchas bromas internas sobre la producción del programa, la vida de oficina, la comida (ensaladilla, tiras de pollo, el bufé), las fruterías, el “internet oscuro” y referencias a memes recurrentes.
• Participación de comunidad: comentarios sobre el “bufet libre”, el “circo” y nombre para la futura frutería de Lalachús.

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6. Frases y Quotes Notables

Felicitaciones y equipo

• “Carmela es la persona con la que habláis cuando queréis entrar en cuerpos especiales…” (02:30 – Nacho)

Cine

• “Momento histórico para el cine español. Ya llevábamos 71 años sin tanta representación española en Cannes...” (04:46)
• “Va a haber tanto español en Cannes que van a tener que poner cubos con botellines de cerveza.” (05:46)

Concursos y curiosidades

• “La independencia en Cataluña duró exactamente ocho segundos.” (15:34 – Dani Piqueras)

Declaración de la renta

• “Esto debería ser fácil. Mi solución: ir al gestor, sueltas la gallina… pero si él se equivoca, el que va a la cárcel eres tú.” (41:10 – Bertu Morentes)

Cultura pop

• “El capitalismo es el verdadero villano en El diablo viste de Prada.” (72:13 – Juan Sanguino)
• “El mejor truco del diablo no es vestir de Prada, es convencerte de que no existe.” (72:30 – Juan Sanguino)

Entrevista Alejo Sauras

• “La parte emocional del personaje se agradece. Te da herramientas… Cuanto más difícil, más te gusta.” (87:12 – Alejo Sauras)
• “En mi grupo yo era el único que nunca tuve mote. Quizá era que no aportaba nada…” (76:13)
• “Lo del libro negro de las horas: Costaba casi tanto como un castillo… y lo hacían con piel de animales no nacidos.” (80:51)

Ganas de futuro

• “Mi misión ahora mismo es que esta película la vea mucha gente para que hagamos la siguiente, en Venecia.” (87:28)

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7. Timestamps de referencia

• [02:00] – Felicitaciones a Carmela
• [04:36, 62:05, 63:00] – Cine español en Cannes y comentarios
• [07:22, 35:16] – Billetes Interrail UE
• [09:27 – 15:40] – Concurso “¿Dura más o menos que Kill Bill?”
• [16:16 – 20:32] – Titulares curiosos y noticias “nada debajo”
• [21:10 – 27:03] – “Pueblos Especiales”: Almudévar
• [28:00 – 30:27] – Bromas sobre fruterías, IA y rutina interna
• [38:35 – 43:39] – Review: Declaración de la renta
• [45:00 – 50:49] – Planes “A puro FOMO”
• [52:03 – 56:55] – Concurso: Ganan los 7.000€ (“Pilla la cita y gana la guita”)
• [73:07 – 89:35] – Entrevista a Alejo Sauras por “Kraken, el libro negro de las horas”
• [64:44 – 72:40] – Sección cultura pop: “El diablo viste de Prada” con Juan Sanguino

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8. Conclusión

Este episodio de "Cuerpos Especiales" es un síntesis perfecta del humor matinal de Europa FM: actualidad, entretenimiento, comunidad y cultura pop, todo salpicado con bromas rápidas, interacción con la audiencia, y una cuidada entrevista a Alejo Sauras. Los oyentes se llevan información para el ocio, curiosidades y el ánimo típico de un morning show que no deja indiferente.

Próximamente:
El equipo seguirá repartiendo dinero en el concurso, continúan los pueblos especiales, y se esperan nuevas entrevistas y más locuras en antena.

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Para escuchar el episodio completo o participar, sigue a Cuerpos Especiales en Europa FM o consulta sus redes sociales.

Transcript

[A]

Buenos días. Son las 7 de la mañana, a las 6 en Canarias y estás escuchando el mejor programa de radio que has escuchado en tu vida. ¿Qué digo? Tu vida en la mía. Cuerpos especiales en Europa FM. Yo soy Nacho García.

[B]

Y yo Soy Lala Chu.

[A]

¿Cómo está mi Lala?

[B]

Muy bien, queridito mío. Estoy muy contenta. Estoy contenta. ¿Sabes que os he estado escuchando toda la semana?

[A]

Bueno, ¿Has escuchado la movida del martes?

[B]

Ah, lo de que estuviste por ahí.

[A]

¿Sabes que eso es un ordenador? ¿Sabes que estamos a un ordenador?

[B]

Estamos pendiendo de un hilo, estamos sujetando todo. Estamos en el canguro de la feria.

[A]

Efectivamente, efectivamente. Estamos en el canguro de la como se rompa un pistón no vamos de aquí. Es una cosa. Dependemos de dos cables.

[B]

¿Y cómo fue? La gente os miró fatal allí. ¿Todo el mundo diciendo estos frikis qué hacen aquí otra vez?

[A]

Gente majísima. Lo que no entienden muy bien es por qué. Vamos, una vez de vez en cuando. Ellos piensan que somos una especie de tapadera para blanquear dinero de Atresmedia. Dicen que hacen un programa de radio, pero que vienen un día de cada 100 y luego se van y no vuelven. Una cosa muy loca.

[B]

Pero bueno, fue una excursión. Entiendo que Raquel, cuéntale a nuestra querida directora del programa que vive en un soplo siempre de ¿Estaría todavía ese día el corazón como en los Looney Tunes, En plan?

[A]

Bueno, si miras a Raquel, la directora, si ves los arañazos que tiene, no se los ha hecho el gato, se los hizo ella toda tranquila en el taxi de camino a San Sebastián de los Reyes. Vamos a ver si Podemos empezar. Hay 20.

[B]

En este programa solo pasan cosas increíbles. Y también creo que pasa algo increíble.

[A]

Hoy pasa algo increíble. Y es que el programa de hoy está dedicado a una persona muy especial. Una persona increíble, una persona sin la cual ninguno de nosotros seríamos las personas que somos. Una persona que está aquí presente porque hoy es el cumpleaños de Carmela.

[B]

Vamos.

[A]

Y van a ser así todas las horas.

[B]

Eres tú, mi vida. Ay, la carmeluca que tiene. ¿Cuánto cumple? Diez años y medio.

[A]

Lo terrible es saber los que cumple, porque Carmela, creo que cumples 24. Tres, cuatro.

[B]

Y estaré diciendo ¿A que sí? ¿Ves?

[A]

24 ya.

[B]

Pues a ver si te pegamos una paliza de cumpleaños.

[A]

A ver si te ponen las pilas, Carmela, que con tu edad Carlos Alcaraz ya tenía dos blangarros.

[B]

Toma.

[A]

Y estás aquí. Y estás aquí de producción.

[B]

Hombre, nuestra Carmela.

[A]

Hazte dueña ya del mundo.

[B]

Es la que habla con la gente cuando la llama. No ha ganado.

[A]

Carmela es la persona. Carmela es la persona con la que habláis cuando queréis entrar en pueblos especiales, cuando sois elegidos en Pilla la cita y gana la guita, porque entráis en el orden correcto.

[B]

A la que pedimos los taxis.

[A]

A la que pedimos los taxis cuando tenemos que pedir un taxi.

[B]

Hace dibujos.

[A]

Hace dibujos.

[B]

Tiene muy buen pelo.

[A]

Hace cunas.

[B]

¿Cunas?

[A]

Hace cunas. Cuna de Anamena, nuestra hija. Le hicieron una cuna con cartón. Lo hizo ella, o sea, es Bricomanía. El bricomanía de la generación Z. Te queremos, Carmela. No sé ni qué generación es Carmela,

[B]

qué es la Z, la alta.

[A]

Lo sé ya lo que es bueno, es muy joven. En fin, vamos con el programa de hoy, porque hoy tendremos por aquí al actor protagonista del thriller psicológico Kraken, el libro negro de las horas. Le conocemos desde hace décadas por pelis como Mentiras y gordas o series como El salir de clase, Estoy vivo, Los Serrano. Y él es. Di tú su nombre, por favor, Lana.

[B]

Es Alejo Sauras.

[A]

Uno más uno son siete. ¿Quién me lo iba a decir? Te fra Perea, pero de los Serranosauras

[B]

hilar ahí un poquito.

[A]

Bueno, ahí ya pidiendo desde las 7 y 4 de la mañana.

[B]

Me gusta mucho, es muy buen profesional.

[A]

Te gusta porque es muy buen profesional, ¿Verdad? A mí también me parece muy buen profesional. Me parece un gran actor también. Eso, con muy buenos matices.

[B]

Sí, muchísimos matices. Como este pedazo de temazo que vamos a poner ahora de D Jo and Mira, Después de dos semanas de reforma y de dejarnos todo manga por hombro, por fin tenemos terminada la actualidad de las 7.

[A]

Mira qué remates, qué bonita ha quedado. Qué remates. Mira cómo rodapié nuevo, bien puesto. Rodapié cambiado.

[B]

El azulejo no. ¿Cómo se llama? ¿Lo de abajo? Me da igual. Es que alcahuete no era un nombre.

[A]

El azulejo de otro color. Ya nos llegará, porque esta no la saco.

[B]

Llevo una camiseta de Manolo Benito y

[A]

no llevo una camiseta, Lalo. Y es precioso, macho. Vamos con la primera noticia antes de que se nos vaya la olla del todo. Porque al modo bar, solo Goyen y los Javis competirán por la Palma de Oro.

[B]

La película se acabó y el maldito cine cerr. Nunca habrá una historia que duela.

[A]

Momento histórico para el cine español. Ya llevábamos 71 años sin tanta representación española. En la competición, Almodóvar se intentará hacer con el premio con Amarga Navidad. Sorogoyen está por primera vez con su película El ser querido, en la que cuenta con la interpretación de Javier Bardem. Y los Javis llevarán su candidatura con su segunda película, La bola negra. En mayo sabremos si nuestros directores se alzan con el preciado premio.

[B]

A mí esto me pone contenta. Se te 31 años sin tanta representación española. Solo podemos celebrarlo con el meme de David Bal cantando el himno de España.

[A]

El bello de punta.

[B]

Cómo nos ha quedado.

[A]

Esto es una cosa increíble.

[B]

Bueno, va a ser una buena fiesta.

[A]

Esa va a ser una buena fiesta.

[B]

Los Javi por ahí.

[A]

Va a haber tanto español en Cannes ese año que en las mesas en el festival van a tener que poner cubos con botellines de cerveza.

[B]

Y lágrimas de pollo.

[A]

Y lágrimas de pollo. Perdóname, perdóname. ¿Puede ser que haya algo más típico ahora mismo de la gastronomía española, de

[B]

juntarse con amigos en un sitio concreto

[A]

que no podemos decir que las tiras de pollo? Las lágrimas de pollo. ¿Puede haber algo más español ahora mismo?

[B]

Un cazón en adobo.

[A]

¿Podemos decir que las tiras de pollo son, y lo voy a decir, el melón con jamón del 2020?

[B]

No creo que. Si quieres te sigo.

[A]

No puedes llevarme la contraria, pero no lo veo. No es lo mismo.

[B]

No tiene esa sensación de sabor.

[A]

La ensaladilla.

[B]

Una ensaladilla, vale, con una guindilla encurtida, pero la ensaladilla.

[A]

Sí, es verdad.

[B]

Te lo puedo comprar. Pero es que me recuerda un poco americano. Una tira de pollo es americano. Es verdad.

[A]

Es primera comunión.

[B]

Exactamente. No es tarta helada. Ya, tarta helada sí que tiene más bueno que mucha suerte. Yo a tope con nuestra Españita. Con este tipo de cosas y que son todo peliculones. Que no he visto ninguna, pero peliculones seguramente. Hombre, claro. Tenemos que quedar para ver pelis. Ya. Bueno, vamos con la siguiente noticia. Porque la unión europea reparte 40.000 billetes de tren gratis para recorrer Europa a los jóvenes de 18 años.

[A]

Súbete al tren de la alegría. Súbete al tren de la ilusión. Chuchu, Súbete al Tren de chuchu.

[B]

¿Qué queréis de mí? ¿Qué me estáis llamando? Bueno, la Comisión Europea ha ofertado para la chavalada un mes de Interrael gratis para conocer el viejo continente. Convocatoria forma parte del programa Discovery y Los jóvenes de 18 años tienen hasta el 22 de abril para presentar su candidatura. Y es que pueden aplicar a ella todos los nacidos entre el 1 de julio de 2007 y el 30 de junio del 2008. Casi Carmela, puede ser, básicamente. Y los que ganen el sorteo podrán canjear sus billetes a partir de este verano. Y además tendrá libertad para planificar su propia ruta. Bien, eso está bien porque es verdad.

[A]

Pues a tope. No dejéis de ir de Interrail.

[B]

¿Habéis ido a Interrail?

[A]

Lo recomiendo muchísimo. Yo no fui, pero lo conozco. A nivel aromático es una experiencia que vais a llevar toda la vida. Y cuando digo que vais a llevar toda la vida, me refiero a que vas a tardar un par de años en quitarte el olor a calcetín. Y es una experiencia.

[B]

Tienes que lavar con unas nanas.

[A]

Claro. Es una experiencia que varía mucho, por lo menos en mi época, dependiendo de los países en los que hubieras estado.

[B]

Siempre era como muy exótica la persona que era. ¿Como me voy a interreír? Pero del 1 al 10, ¿Tan guay es esta experiencia?

[A]

Puede ser. Perdóname, el Interrail, el Camino de Santiago,

[B]

el melón con jamón. Puede ser la tira de pollo de Viaja.

[A]

Y hasta aquí la actualidad de las 7. Estamos aquí a las 7 y 23 de la mañana, 6 y 23 en Canarias y vamos con una nueva sección del viernes de la mano del artesano de Lumore, Dani Piqueras.

[C]

Buenos días, Nacho. Buenos días, Lala.

[D]

¿Cómo estáis?

[A]

Bueno, príncipes, ¿Sabéis que me acabo de

[C]

dar cuenta de una cosa? ¿Qué te has dado cuenta que cuando saludas a Lala siempre lo haces en francés?

[A]

Oh la la.

[B]

Oh mon cher.

[C]

Bueno, tras esta observación que demuestra que la estupidez no conoce límites, vamos a mi sección de hoy, que huele a concursito. Concursito de viernes.

[A]

Fantástico.

[C]

Antes de jugar os tengo que poner un poco en contexto, en antecedentes, porque no sé si sabéis que hoy se estrena Kill Bill, The whole Bloody Affair.

[B]

Hola.

[A]

¿Esto qué es?

[C]

Esto es una peli de Kill Bill

[A]

2.

[C]

Son la Kill Bill 1 y la Kill Bill 2 juntas, más todo lo que le chopeteó la productora a Tarantino. ¿Que ha dicho Tarantino?

[A]

Lo voy a poner ahora. ¿Cuántas horas de cine te estás diciendo? El montaje del director con las dos pelis juntas. Cuatro horacas. Vámonos.

[C]

Tenías que despejar la tarde y la noche.

[B]

Me la veo.

[A]

En lugar de una pausa para ir al baño, creo que tiene como dos o tres pausas para que te froten los ojos, mires un poco para otro lado y vuelvas a enfocar.

[C]

Yo creo que tiene servicio. Camarero. Si te ponen de cenar cuando termina,

[A]

notas que te han crecido las uñas.

[C]

Yo creo que si es tu primera cita. Para la gente que tenga hoy su primera cita con alguien y viene con entradas para ver Kill Bill 2, te vas a ir conociendo igual de mal a esa persona, pero con muchísimas ganas

[A]

de mear a tu casa.

[B]

Y también si ronca, porque probablemente se vaya a echar unas estucias.

[C]

Como sea de estos, le das al botón y se te hace cama.

[A]

Eso. Adiós. Adiós. Vamos. Yo me vi en uno de esos Oppenheimer y el bombazo me lo dieron a mí. Me quedé frito.

[C]

Bueno, por eso hoy vamos a jugar a Dura más o menos que la nueva de Kill Bill. Por eso la sintonía de este concurso no podría ser mejor que esta.

[B]

Ahí está. Pasad.

[A]

Vale, vamos.

[B]

Interestelar.

[A]

Claro, con el primero.

[C]

Recordad que podéis pedir. Os voy a decir situaciones. Me tenéis que decir si duran más, menos o igual de 4 horas. Y también va a haber pistas. Vale, Pues vamos. Tardas más. Menos de cuatro horas justas en ir andando desde aquí mismo. Rubén Darío. Menos mal que el taxista sabe de dónde vengo. De aquí, de Juan Bravo a el centro de Getafe.

[A]

Andando yo está Sí.

[B]

Yo creo que tardas. Tardas más como viendo la película o como caerte.

[A]

Te voy a explicar de nuevo el juego.

[B]

Tarda más de cuatro horas en llegar de aquí.

[C]

Más, menos o igual de 4 horas.

[A]

Más o menos o igual de 4 horas.

[B]

Tardas menos.

[A]

Yo digo más.

[C]

Más, tú menos.

[A]

Yo digo más porque yo ando despacio. Yo voy parando en las tiendas.

[C]

Claro, sería en continuo, sin parar, sin descanso.

[A]

No, pero yo digo más.

[C]

Os doy pistas. De aquí a Aravaca se tardan 2 horas 59 minutos. De aquí a Getafe hay 17 kilómetros, Se tarda una hora y tres minutos.

[B]

Entonces mucho más de cuatro horas. Más,

[C]

porque la solución cuatro horas justas según Google Maps.

[A]

Google Maps según Google Maps. No me iba a pasar desde aquí.

[B]

Yo tengo problemática con los metros y

[A]

las cosas, o sea que vamos a seguir así.

[C]

¿Dura más, menos o igual de cuatro horas un partido de cricket?

[A]

Pero no he visto cricket nunca. Yo digo menos. Yo digo menos, porque si no un partido de cricket parece una partida de Monopoly.

[C]

Total, un equipo de cricket tiene 11 jugadores y para ganar todos los jugadores tienen que anotar carreras.

[A]

Todos. Vaya

[C]

esta. Un partido de cricket dura más que un partido de béisbol.

[A]

Más. Pero cuatro horas es mucho. Venga, más de cuatro horas.

[C]

Más de cuatro horas. Más de cuatro horas, correcto. El cricket es un juego en el que solo se puede ganar, no se puede empatar. Hay partidos de cricket que han durado

[A]

hasta 5 días, o sea, tiene energía, tiene energía de tenis. No podemos estar aquí hasta que uno de los dos se desvane.

[B]

Este concurso es muy complicado, que lo sepan.

[C]

Bueno. ¿Tarda más, menos o igual de cuatro horas en morir un insecto de la clase efemeróptero?

[A]

¿Pero qué dices? ¿Cómo que un insecto de la clase efeméróptero muere?

[C]

¿Cuánto tarda en morir? Más, menos o igual de cuatro horas. Los hemerópteros también son conocidos como efímeros. En apariencia, estos bichos son como los mosquitos de río, para que os hagáis una idea, y viven más estando de larva bajo el agua que en su época adulta cuando salen de ella.

[A]

Me ha pasado a mí lo mismo. Yo de larva menos.

[C]

Menos de 4 horas.

[A]

Menos de 4 horas también.

[C]

Pues incorrecto. Su vida es de 24 horas exactas, chaval.

[A]

Da tiempo a todo.

[B]

Vaya bidón.

[A]

A veces me siento así. Yo me siento así los fines de semana. Se pone el despertador para vivir, que se me escapa el día minuto planeado. Claro, esto podía haber sido un mail.

[C]

Venga, vamos con la última ya. Que duró más, menos o igual de cuatro horas. La independencia en Cataluña.

[B]

Menos.

[A]

Me acuerdo por el meme.

[C]

Os voy a dar las pistas. La independencia Crimea de Rusia, considerada la más corta de la historia, fue muchísimo más larga.

[A]

Fue menos.

[C]

Tardas más en cortarte los dedos de las manos y de los pies que.

[A]

Pues me acuerdo por el meme de la señal.

[B]

Duró 10 minutos.

[A]

Nuestro libro de historia son los memes.

[C]

Sí, sí, totalmente. Pues correcto, duró menos y duró exactamente ocho segundos.

[A]

Guau.

[B]

Es verdad, o sea, Claro, la emoción.

[A]

Yo pensé que habían sido minutos.

[C]

No, no, 8 segundos duro, claro.

[B]

Pues bueno, Piquer, este concurso ha sido. Nos has trujado el cerebro real. Todo el mundo a ver Kill Bill, si quieres o no, pues si no te quieres ir a domingo o lo que quiera.

[A]

Bueno, gente que le guste Kill Bill, coged vuestra katana e id a los cinco.

[B]

Muchísimas gracias, Piquer. Y cuando me preguntan que cuando vuelve el Grand Prix, yo siempre digo lo mismo que Damián o David. Next Summer. Sigues escuchando Cuerpos Especiales en Europa FM. Y vamos con nuestra sección mañanera y para ello ya tenemos en la mesa a Alba Cordero.

[A]

Hola, buenos días.

[B]

Y Dani Picares.

[C]

Buenos días, Lala. Buenos días, Nacho.

[B]

Con los titulares y nada debajo.

[C]

Venga, vamos con los titulares y nada debajo de hoy que vienen cargados de música y de buena lírica. Vamos con el primero. Mi gato es un ladrón, pero yo tengo buen corazón. Este violín me ha roto ya. Este violín. Este violín no me esperaba, no estaba en la partitura.

[A]

Y este violín que me lo quiten.

[C]

Mi gato es un ladrón, pero yo tengo buen corazón. Una mujer crea un tendedero para colgar todas las cosas que su gato le ha robado a sus vecinos y estos los puedan recuperar.

[A]

Vamos, el gato es el típico que está en una cafetería, se toma un café y dice qué guapa la cucharilla, papi. Uy, este platito.

[B]

De mí no vas a estar hablando, Nacho.

[A]

Uy, este platito.

[C]

Uy, uy. Y el cuadro este de la pared.

[A]

Ay, qué cosita. ¿Sabéis que yo estuve en un bar una vez y había un cenicero de cuando en los bares se podía y había un cenicero de estos que son altos, que son hasta la cintura, que está en el suelo? Iba hasta la cintura y lo intentaron robar en un bar en el que éramos tres personas con el camarero diciéndole perdonadme, que te estoy viendo, te estás llevando el cenicero. Y hizo así como que se le empezaron a caer cosas debajo de la ropa, ¿No? Perdón, Qué vergüenza. Un abrazo a toda la parroquia del robo imposible.

[C]

También te digo que igual este la señora empezó a decir bueno, una play 5, una smart tv,

[A]

las llaves de un BMW. Suena la mayor coartada que se ha inventado nadie.

[C]

Bueno, pues el felino solía salir a pasear y regresar con todo tipo de souvenirs, desde guantes y calcetines hasta mascarillas y otros objetos pequeños que encontraba por las casas cercanas. Con el tiempo la colección creció tanto que ya no podía pasar desapercibida. Y para devolver todo de forma original y pasando menos vergüenza, la dueña decidió colgar todos los objetos en un tendedero frente a su casa, en su jardín, acompañado de un cartel que explicaba la situación y permitía a los vecinos recuperar sus pertenencias.

[A]

Ah, qué bonito. Qué bonita historia.

[B]

El gato en plan de qué vergüenza.

[C]

¿El gato ahí sentado al lado de todo en plan Perdón,

[A]

no parece la palabra tendedero que cuando la estás diciendo por dentro tu cerebro dice no debería ser tendero?

[C]

Si solo decirla te ha causado un esguince imagínate cuando yo la escribí que dije tendere.

[B]

Esta conversación duró ayer 10 minutos en la ¿Cómo se escribe entiendo tanto?

[C]

Vamos con el siguiente titular.

[D]

Que

[C]

yo no voy al trabajo porque mi perro se va al carajo.

[A]

¿A dónde? ¿Dónde va? Mi perro se va al carajo porque yo no trabajo.

[C]

Que mi perro está mal. Italia se convierte en el primer país en permitir la baja remunerada para cuidar de las mascotas enfermas.

[A]

Me gusta señor.

[B]

Y mi Perry está enfermo, Se comió los deberes.

[A]

Mi Perry está moché. Estoy enferm.

[C]

Te digo una cosa, yo creo que ahora mismo en Italia no queda ni un perro en las protectoras con la esmaniosis. ¿Cuánto le queda a este perro?

[A]

Este para mí perfecto.

[C]

Italia se convirtió en el primer país del mundo en otorgar licencias laborales pagadas para cuidar mascotas enfermas, marcando un precedente global en el bienestar animal. La medida permite a los trabajadores tomarse hasta tres días al año para asistir a sus animales con certificado de veterinario y registro oficial.

[B]

Madre mía.

[C]

Es muy curioso cómo es el mundo. En unos sitios se te pone mal el perro y no vas a trabajar y en otros se te pone malo el perro y tienes para cenar.

[B]

No somos perros. Pero guau. Pero guau total.

[A]

Dani Piquera Salva Cordero. Muchísimas gracias a los dos chicos. Y si Pitbull y Kesha les preguntas qué nombre le pondrían a una aplicación para ligat, seguramente te dirían que Timber. Estás escuchando Cuerpos Especiales en Europa FM. Y ahora empieza la sección donde la gentrificación no es un problema porque llega Pueblos especiales.

[B]

Eso es porque hoy vamos a hablar con el quinto y último pueblo de la semana. Y ya sabéis cómo va la cosa. Cuando terminemos de hablar con el pueblo de hoy, abriremos votación en EuropaFM para que el representante del pueblo que más voto consiga se lleve un pedazo de kit del cuerpo especialista.

[A]

Y ya tenemos al habla a nuestro embajador rural de hoy. Buenos días, Pablo.

[E]

Buenos días.

[A]

¿Qué pasa, Pablo? ¿Cómo estás?

[E]

Muy bien. Aquí estamos de viernes.

[A]

De viernes. Aquí andamos, Estamos todos igual. ¿De qué pueblo nos vas a hablar? ¿Cuál es tu pueblo?

[E]

Pues os voy a hablar de Almudébar, que es mi pueblo.

[A]

Almudébar, que está en Huesca.

[E]

En Huesca, Eso es entre Huesca y Zaragoza, allí a la salida de la autovía.

[A]

Vale. Almudebar, que se escribe con B, creo, ¿No?

[E]

Pues es que antiguamente en aragonés sí que se escribía con B, pero ahora normalmente siempre escribimos con V.

[A]

Ahora es con V. ¿Vale? Como el director.

[E]

¿Y pues qué te puedo contar? Almudevar. ¿Es verdad que siempre que estoy fuera de Almudebar y dice dónde? Y digo de Almudebar, pues me suelen decir dos cosas, o lo conocen por la colisión de Almudebar, que no sé si os sonará.

[A]

No me suena de nada.

[E]

Pues es una discoteca que se hizo famosa en los 90 de música tecno,

[A]

de máquina, llamaba Colisión.

[B]

Impresionante.

[F]

Coliseum.

[E]

Coliseum.

[A]

Vale, vale, vale, vale. Te había entendido mal, discúlpame. La Coliseum a nombre de discote con la Coliseo jmusic está feliz. Buenos días.

[F]

Yo estoy muy contento porque es una discoteca mítica.

[A]

Sí, sí, sí. Javi, está como si le estuvieran rascando detrás de la oreja.

[F]

Totalmente.

[E]

Eso también lo conocerá. Y si no, que igual lo que vemos y más es por la trenza de Almudebar.

[B]

Ojo.

[A]

Sí, qué rica. Di que sí.

[B]

Esa sí que la para.

[E]

Alguna de las dos cosas lo tiene que conocer.

[B]

Oye, pero está muy bien. Oye, ¿Cuántos habitantes tiene Almudebar? Que no sé si lo has dicho.

[E]

Somos unos 2.400, algo así.

[B]

Ah, bueno, pues está bien. ¿Os conocéis todos? Casi todos, ¿Verdad?

[E]

Nos daremos conocer todos.

[A]

¿Y qué cosas tenéis por allí? Aparte de la trenza de Almudevar, ¿Qué más tenéis por allí? Típico para comer, ¿Qué cositas hay?

[E]

Pues a ver, supongo que como en todo Aragón estará el Ternasco Aragón, que es muy famoso y poquito más así famoso, una cosita dragón.

[B]

Pero oye, ¿Cómo llaman en el pueblo? ¿Como? ¿Que gentilicio tenemos?

[E]

Pues mira, es que claro, para nombrar al mudébar necesitamos siempre nombrar la historia de Pedro Saputo, que es un personaje picaresco que se conocía como el sabio aragonés de ahí del siglo XVI. Entonces fue muy famoso en Almudevar. Y entonces nos llaman saputos.

[B]

Os llaman zaputos, saputos.

[A]

A mí esos son los gentilizos que me gustan.

[E]

En teoría si te vienes a lo oculto sería almudebano o al mudeban, pero

[A]

siempre nos han dicho zaputo. Tiene una sonoridad muchísimo mejor. Zaputo, porque la Z que tiene son letras que suena mucho mejor. He leído que tenéis más de 500 cuevas.

[E]

Eso es, si, tenemos como tres cerros que rodean la villa y tenemos más de 500 cuevas que antes se utilizaban como bodegas, aunque antiguamente en la guerra civil se utilizaron o como viviendas o como refugio ante la guerra. Y es que Almudevantes tenía muchísima riqueza vinícola. Casi todos los campos que rodean la villa eran viñas, entonces se utilizaban como

[A]

bodegas y todo eso que antes eran viñas ahora son trenzas de almudeva. Eso es

[E]

bodega. Las utilizamos ahora los jóvenes como peña para fiestas.

[B]

Buena vueltica ahí. Eso está divino.

[A]

Oye Pablo, llega el momento de todo al gato final. Llega el momento de que le cuentes a toda la gente que nos está escuchando por qué deberíamos votar por Almudébar como el mejor pueblo de la semana en cuerpos especiales. Así que prepárate tu argumento porque comienza ya.

[E]

Hay pueblos bonitos y luego está Almudébar, un lugar en la provincia de Huesca donde historia, paisaje y comunidad se unen para crear algo realmente especial. Con algo más de 2.000 habitantes, Almudevar es uno de esos pueblos donde todavía se vive con puertas abiertas y donde cada fiesta se celebra junto. Sobre el pueblo se Alta del Clevático, Cerro de la Corona con su castillo, la ermita de la Virgen de la Corona. Un lugar lleno de historia y emoción para todos los vecinos, desde donde se contemplan unas vistas únicas de toda la olla de Huesca. Muy cerca también se encuentra el cerro de las Crujetas o de los rincones característicos del municipio, desde que se puede apreciar la amplitud del paisaje que rodea Almudeva y entender la estrecha relación con el pueblo y su territorio. Pero lo que hace grande Almudébar no solo son sus paisajes o historias, es su gente. Personas que mantienen vivas sus tradiciones, que cuidan su pueblo y que hacen que cualquiera que llegue se sienta parte de él.

[A]

Muy bien, Muy rápido, antes de despedirnos, después de hablar de Almudebar, perro o perra, lo que se veía de fondo,

[E]

una cachorrita que nos hemos cogido hace poco.

[A]

¿Cómo se llama?

[E]

Nue. Que significa noche en aragoné nueva.

[B]

Cómo ladra nueva.

[A]

Somos fan. Qué maja. Pablo, muchísimas gracias por participar y hablarnos de Almudébar.

[E]

A vosotros por invitarme.

[B]

Muchísima suerte.

[A]

Que tengas muy buen fin de semana.

[E]

Si hacéis publicidad por Almudevarigano, os mandaré una ceniza de Almudevar.

[B]

Dale

[A]

cómo sabe cómo te voy a votar yo, amigo mío. Muchísimas gracias, Pablo.

[E]

A vosotros.

[A]

Bueno, la gente que nos estéis escuchando, si nos queréis sobornar también con cosas típicas de vuestro pueblo o si simplemente tenéis un perro de fondo que queréis que se escuche, nos parece bien. Escribidnos al 619-441-7466 1-9441-746. Nos decís cuál es vuestro pueblo del que queréis hablar y nosotros nos ponemos en contacto con vosotros para que entréis en directo.

[B]

Efectiva. Las mentes. Y bueno, Lady Gaga ha escuchado nuestros pueblos especiales de hoy y ahora tiene muchísimas ganas de irse al Mudébar de bolo y cantarse.

[A]

Siempre nos escucha por el horario.

[B]

A ella le gusta mucho. Ocho a las siete en Canarias. Está escuchando cuerpos especiales en Europa. IBM. Yo soy Lala Chu.

[A]

Y yo soy Nacho García. ¿Te has sentido de repente?

[B]

Me he sentido presionada porque he visto un móvil aquí muy cerca por Benny

[A]

Rivers, nuestro community manager.

[B]

Una barba pelirroja muy cerca también.

[A]

Cuando damos los buenos días, viene con el móvil a grabarnos y nos graba como a 20 centímetros. Nos asusta un poco, pero bueno.

[B]

Luego es el mejor editor del mundo, la verdad. Unos vídeos que te están quedando divino.

[A]

Luego sale La comunidad del anillo, el

[B]

contagio del director, tal cual le ves aquí como si nada.

[A]

Pero luego otras bueno, ¿Sabes que metió Alsina en un vídeo y es mentira, ni estuvo Alsina ni nada?

[B]

Oye, hablando de IA, tú estás ahí metido con la movida de las telenovelas de frutas.

[A]

Perdóname, me acabas de enseñar una, te pega todo eso. Es que no me la voy a dar. El algoritmo, Mi algoritmo me está dando cosas del fondo del cubo. Sí, hay cositas, pero me he perdido. Las frutas infieles.

[B]

Las frutas infieles. Telenovela. La banana negra. Esa es tremenda. Y hay unos jaleos. Se lo puse el otro día mi madre y me dijo, esto mejor que una telenovela turca. Le dije, por supuesto, Te lo da

[A]

todo en un segundo, En dos minutos.

[B]

Esto es increíble.

[A]

Y están las plataformas volviéndose locas. Infieles. En dos minutos. En dos minutos.

[B]

Diciendo, ¿Pero qué hacéis? Luego decimos los traleros, tralarás, la ballerina capuchina. Y luego los dos aquí. Taca taca.

[A]

Internet oscuro.

[B]

Totalmente. Pero es verdad que a mí lo de las frutas ya me venía. Yo quiero montar una frutería.

[A]

Nacho, ¿Tú quieres montar una frutería? Buena frutera.

[B]

Quiero dejarlo todo y montar una frutería. ¿Cómo? ¿Me apoyas?

[A]

Sí, 100%.

[B]

Quiero ser una persona increíble. Porque sería de las que te dicen te fío, José María, No pasa nada. Dámelo cuando puedas, cariño.

[A]

Tengo unas peras. Niño, tengo la pera de comer.

[B]

Mírame la chirimoya como la tengo. La chirimoya está divina. Tengo en oferta.

[A]

Llévate la sandía, que mañana no están igual.

[B]

Pera conferencia.

[A]

Pera de conferencia.

[B]

¿Por qué se llama pera conferencia?

[A]

Porque es un tipo de pera.

[B]

No es una conferencia de peras.

[A]

Bueno.

[B]

Ay, claro.

[A]

La pera más lista de todas las peras.

[B]

La charla tez de peras. Ahora ya va a pasar. Ya me han quitado la idea. Yo no puedo hablar porque me quitan ideas constantemente.

[A]

La manzana Golden de Huntrix

[B]

en mi frutería abrió también para hacer fotos del carnet del DNI. ¿Qué te parece?

[A]

¿Pero por qué?

[B]

Porque me gusta el negocio de todo.

[A]

Me parece perfecto. Yo pondría una charcutería.

[B]

Mandanos la gente que nos mande los nombres que le pondrían a mi frutería.

[A]

¿Nombres que le pondrías a la frutería? La pera, chus. Este tipo de cosas. Efectivamente. Ay, pero bueno, No tiene una frutería, pero tiene un peliculón. Hoy tendremos por aquí a un actor que estrena película en dos semanas y nos hablará de su nuevo thriller, Kraken, el libro negro de las horas. Su protagonista, Alejo Saura. Bueno, es el libro negro de las horas.

[B]

Ah, joder. Que yo no entendí.

[F]

Correcto.

[B]

Sabe leerte.

[F]

Lee nuestro idioma.

[B]

Oye, ¿Notáis eso en tu bolsillo son los kilos y kilos de monedas que podrás ganar en nuestro concurso? Pilla la cita y gana la guita.

[A]

Pilla la cita.

[G]

¿Quieres dinero?

[A]

Gana la guita. Gánatelo.

[B]

Bueno, hoy jugamos por una cifra increíble, que son 7.000 euros 10.

[A]

Vámonos. Bueno, ya sabéis cómo va esto. Ahora mismo soltamos una pregunta e inmediatamente la subimos a los stories de nuestra cuenta de Instagram. La persona que responda correctamente en la cajita dentro en el puesto número 29, entrará en directo hacia las nueve menos cuarto para luchar por esos siete mil eurazos.

[B]

Y hoy la pregunta que hay que responder correctamente es la ¿Qué colaborador nos habló ayer de los efectos de la huella digital en Internet?

[A]

Y todo el mundo ha contestado.

[B]

Bueno, pues a Aitana le preguntarán en un trivial nombre de las criaturas celestes que junto con los arcángeles tienen la misión de actuar como mensajero divino. Y ella del tirón respondió Los ángeles

[A]

la hemos quitado el papel que tiene alrededor como si fuera una magdalena. Y ya está listísima para consumir la actualidad de las ocho.

[B]

Efectivamente, porque la primera noticia de esta actualidad de las 8 es que el actor Michael J. Fox, conocido por películas como Regreso al futuro, aclara que está vivo tras la confusión de la CNN que le dio por muerto.

[A]

Llegando Carros de fuego. Pero carros de fuego no la imagen

[B]

que quieres ponernos, Javi.

[A]

¿Qué imagen mental queréis crear con Carros de fuego?

[F]

Bueno, es que tenemos una historia con Carros de fuego aquí que los chicos de guión han querido rescatar.

[A]

Historia de Carros de fuego.

[F]

Cuando antes alguien moría, dábamos la noticia con esta sintonía y no ha muerto.

[B]

Pero entonces tendría que ser como la

[F]

canción Para atrás, le doy la vuelta al vinilo.

[B]

Bueno. La preocupación entre sus seguidores comenzó cuando la cadena publicó en su web un vídeo titulado recordando la vida del actor. Sin embargo, para tranquilizar a sus fans, el propio Mael J. Fox, de 64 años, reapareció en su perfil de Instagram, donde confirmó Oye, que estoy bien, que muchas gracias por esto.

[A]

¿Pero Michael J. Fox diciendo qué? ¿Cómo que me he morido? Pobrecito. Todo el mundo sabe que además Michael J. Fox no puede morir. La única razón por la que puede fallecer Michael J. Fox es porque sus padres nunca se conocieron.

[B]

Porque miren el retratillo esté, desapareciendo la mamá. Todo lo demás porque se haya besado con su madre.

[A]

¿Que puede hacer Michael J. Fox? J. Fox es no haber existido nunca. Pero morir no puede.

[B]

No se puede. No se puede morir. Es que ya también mucho susto. El otro día vi una cosa y pusieron una foto de Carmen Maura en blanco y negro. El primer vuelco que te dan Y es como dice, no sé, Ay chicos, pues no pongáis una foto en blanco negro.

[A]

Dice cosas del tipo esto tal se lo quiero dedicar a mi madre esté donde esté, hasta su casa, allá donde esté, mamá va por ti. Y lo hacen como hacia arriba. Nombrarlo en horizontal. Señala en horizontal, arriba es ya que no está o que vive en un cuarto. Pero si no señalan horizontal Y luego la CNN. Hombre, es que no estamos hablando de que un Twitter ha dicho la CNN. Si yo veo la CNN que muerto, digo, pues habré muerto.

[B]

Claro, pues yo ya no salgo a ningún lado. Yo ya como excusa para todo a

[A]

mí la CNN dice que yo he muerto y yo ese día ya a la calle no soy.

[B]

Yo no puedo ir a ese plan ya porque estoy muerto.

[A]

El plan que tenga ya me lo paso.

[B]

Está de viaje.

[A]

Hombre, pero de mandar WhatsApp diciendo oye, que no puedo quedar, que estoy muerto. Y mando el link de la.

[B]

Tal cual, tal cual, tal cual. Eso es perfecto, la verdad.

[A]

Vamos con otra noticia. La unión europea reparte 40.000 billetes de tren gratis para recorrer Europa a los jóvenes de 18 años. Súbete al tren de la alegría, Súbete al tren de la ilusión, chu chu Súbete al tren de la pa. Bueno, nunca habíamos llegado hasta aquí al tren de esta canción Chuchu. Bueno, ha merecido la pared. La Comisión Europea ha ofertado para la chavalada un mes de interrail gratis para conocer el viejo continente. Esta convocatoria forma parte del programa Discover IU entre los jóvenes de 18 años y tienen hasta el 22 de abril para presentar su candidatura. Y es que pueden aplicar a ella todos los nacidos entre el 1 de julio de 2007 y el 30 de junio de 2008. Los que ganen el sorteo podrán canjear sus billetes a partir de este verano y además tendrán libertad para planificar sus propias rutas. Poca ventana de tiempo ya es lo que unión europea poquita 20 el 1 de julio de 2007 al 30 de junio de 2008. Tres horas, poquito margen. Los nacidos en ese añito entrarán en el sorteo entre los cuales elegiremos a los que se pueden ir. Mucho lío.

[B]

Efectivamente. Los que voten hasta ahora concretamente puede. No sé.

[A]

Qué más grandeza quiero ver yo en las cosas pagadas por la Unión Europea.

[B]

La Unión Europea regala viajes para gente nacida de 1990 y 1983.

[A]

Eso no me ha llegado a mí

[B]

Nos ha llegado, pero bueno. Oye, lo de los viajes de Interrail te pueden tocar como países aleatorios, así en plan.

[A]

No, es como un bono. Por lo menos en mi época, yo aquí hablando al pedo, es como un bono. Y tú vas donde quieras de Europa. Entonces, cuando yo estaba en la universidad se notaba el tipo de persona que era según los países a los que querías ir. Porque la mayoría estaba diciendo Francia, vámonos a Francia. Y siempre había tres al fondo de la clase con un piti, con una boquilla. Tengo muchísimas ganas de visitar Polonia y Yugoslavia. Qué ganas tengo de ir all Yugoslavia y República Checa.

[B]

A mí me encanta.

[A]

Me encantaría ir. La vieja Yugoslavia.

[B]

El detective Conan ahí, ¿No? En plan investigando con una gabardina y demás.

[A]

Qué bien pasear por las calles de Minsk.

[B]

Oye, me encantaría. Yo la verdad que creo que iría a. No sé, a Berlín, por ejemplo.

[A]

¿Irías a Berlín?

[B]

A Francia nunca he ido tampoco.

[A]

¿No has ido a Francia? No, Bueno, te digo yo no. Ha sido Francia y yo he estado en. En la excursión de fin de curso,

[B]

que eso es estar en el Hotel Paca y ver el número por fuera.

[A]

Un hotel en Poitiers. Y yo ya he estado en Francia para toda la vida. Y yo ya siempre que en una conversación alguien diga Francia, digo Francia. A mí me gustó demasiado Y estuve en el Ibis del Poitiers, ahí metidos en mitad de una carretera haciendo botellón y ya está, escondiéndonos del de seguridad.

[B]

Pues nada, pues hasta aquí la actualidad de las 8. Sigues escuchando Cuerpos Especiales en Europa FM. Y ahora se viene el chiquillo de las opiniones, el CEO de las especies, el máster de puntuar poniendo estrellitas Morentes. Él es Bertu.

[A]

¿Qué tal estáis? Mores muy bien.

[H]

De las vacaciones. Claro. Yo he venido hoy. Vosotros ya llevas un rato aquí.

[A]

Tú has desconectado.

[H]

Yo he desconectado.

[B]

Mentira. ¿Tú sabes desconectar?

[I]

Yo sí.

[H]

Fui a ver a Rosalía. Que eso fue Lux.

[B]

Yo me he estado viendo todo. Toda la Semana Santa.

[A]

Claro.

[H]

Fue lo más santo que yo hice en Semana Santa. No voy a puntuar otra cosa. Vamos con la review de esta semana. ¿Qué ha pasado? ¿Qué ha pasado?

[A]

Una semana sin hacer.

[H]

Nos estábamos mirando las caras.

[A]

Yo me estaba tomando un café. Ya. ¿Cómo ha sido esto? ¿Qué pasa?

[H]

No puede, no puede ser.

[B]

La review de ves tú a mí de toda solísima. Yo

[C]

perdió.

[H]

Además estaba mirándote así cómo bebías café,

[A]

Nacho, Yo estaba tieso. Me he tirado el tren en mar.

[H]

No pasa nada, ahora lo llevamos para arriba. La review de esta semana es sobre una de las épocas más tensas de todo el año, chicos, porque es un momento en el que todos nos volvemos expertos fiscales y sobre todo.

[A]

Ya sé de qué vas a hablar.

[H]

Sospechosos.

[A]

La declaración de la renta vivida.

[H]

No, lo siento mucho, pero es que ya ha empezado la campaña de la renta 2026 que arrancó el 2 de abril y desde este momento todos los españoles, menos los youtubers que viven en Andorra, estamos viviendo en alerta constante todo el rato.

[B]

Estamos para ir a la cárcel, estamos con peligro.

[A]

Yo estoy asustado.

[H]

Sí, porque esto es como cuando tú vas por la carretera que ves a la Guardia Civil así de lejos dándole alto, que digo prefiero estrellarme contra una mediana que me paren y no llevo nada. Como si llevas una señora secuestrada en

[A]

el maletero como saliendo por la salida sin compra del supermercado.

[H]

Que esto pita que pita, que pita. Pues es igual, estás tan tranquilo tu casa viendo por ejemplo, no sé, a victoria federica apagando 25 velas a puro pedo en el desafío y anda, solo ha llegado a 22.

[A]

Tenías que haber comido más alubio.

[H]

Y te llega una notificación de la Agencia Tributaria que hasta aquí se acabó. He disfrutado de la libertad todo lo que he podido. Empiezas a repasar mentalmente en 15 euros que hice de un biz regalo Ana, no sé si lo puse bien, me va mal, no pedí el ticket cuando llegué de fiesta en el que va

[A]

de mi barrio, me paraliza la notificación de Hacienda de comunicación, da igual lo que esté haciendo, que separa el programa y hasta que no lo leo, efectivamente separa todo lo que hay y leerlo a lo mejor en media horita vamos

[H]

a leerlo bien todo lo que pone. Además que ya no solo los gastos que tenemos, porque dices he hecho una factura mal. No, no, no. Es Ponte a rellenar ese borrador. ¿Que dice? No, pero si está casi hecho. Es solo. Tú pones unas casillitas y ya. No, no. Hay unas casillas que ponen rendimiento del capital mobiliario derivado del patrimonio. Te ¿Eso qué es?

[A]

Yo ya estoy fuera.

[H]

Qué te contesto ahí, amor.

[A]

Sí, tres soltero. Claro.

[H]

No sé qué dice que esto nos lo tendrían que señalar en el colegio. Bueno, a lo mejor lo que hay que dar es un repaso al lenguaje que se usa en los documentos oficiales. Porque es una cosa que todo el mundo tiene que entender, sepas hacerlo o no, digo yo.

[A]

Tienes tanta razón ahora mismo.

[H]

Es que esto debería ser fácil. ¿Cuál es la solución? Ir a un gestor. Tú vas a un gestor, sueltas la gallina y dices un profesional me va a llevar los papeles, Yo le llevo los tickets, le llevo ahí toda la movida. Pero cuidado, porque existe una cosa que se llama la responsabilidad del contribuyente. ¿Esto qué quiere decir?

[A]

Esta movida ¿Qué es?

[H]

Esta movida es que si tu gestor se equivoca en una coma, el que va a salir al trullo eres tú. Claro, esto aquí te lo pueden hacer mal. Si el profesional era un poquito piratilla, no era tan profesional. El que va a la cárcel eres tú, ¿No?

[A]

¿Y que? El gestor es un ser humano que le hace la declaración a 27 mil personas. Y se puede equivocar también.

[H]

Pero también te lo puede hacer a mala fe. Hay mucho gestor que operando a mala

[B]

cárcel hoy no tiene el pelo como me gusta. El degradado no le ha quedado bien. Hoy va a ir a la cárcel.

[H]

La mía no. Si me está escuchando. La mía es muy buen tú me cobras a mí por hacerme todo esto Y encima tengo la misma seguridad que me lo hagan mis gatos. Porque esto no me asegura nada. ¿Luego esto qué es? De que yo te recaude el IVA. ¿Por qué te tengo que recaudar yo el IVA? Porque el dinero que aparece en mi cuenta bancaria es mío. Si esto está ahí.

[B]

Si. Lo que se queda en mi casa.

[I]

Claro.

[H]

Yo a la Hacienda no la conozco.

[A]

Yo esto me cuesta entenderlo.

[I]

Vosotros sois amigos.

[H]

Si me decís guárdame dos euros, yo a ti te lo guardo. Porque la amistad es lo primero. Pero yo Hacienda no te conozco de nada. Yo me lo gasto por qué te lo tengo que guardar yo.

[B]

Se ponga como se ponga, no la conozco.

[A]

Con intereses. Si se te olvida algo, entonces si son 2€ y no me lo has dado, ahora son 2,05€.

[H]

Cuidado con esto, porque eso. Yo te iba a decir cuando te tienen que llegar las cositas de cobrar, tú tienes que tener el dinero el día de cobro, a la hora que hacen aquí el barrido. Un día yo estaba con Lala, esto me pasó real, y me cobraron un lunes por la mañana a las 8 y yo había hecho la transferencia de una cuenta a otra el viernes. Entonces había llegado el dinero y tuve que pagar un recargo el mismo día que yo llamé. En plan ¿Qué tengo que hacer? No, no se preocupe, que lo va.

[A]

Lo vas a pagar, vas a pagar.

[H]

Pero bueno, hablando de la declaración, si te sale a devolver, que eso nunca sale a devolver, yo no sé lo que es que a nosotros los autónomos se nos junta la declaración de la renta con el trimestral. Yo esto no lo entiendo. Siempre gana la banca, siempre te va a tocar pagar. Así que cuidado con esto. Esta os al loro de Ay, qué susto.

[B]

Ya, pero ya me ha metido ya el azog en el cuerpo.

[H]

Pues ahora hay que puntuar, que esto se viene lo mejor. Vamos a darle puntuación.

[A]

Cuidado, que hay mucho inspector e inspectora de Hacienda escuchando.

[H]

¿Ah, sí, amore? Pues no me investiguéis, que yo lo

[A]

llevo todo bien cogiendo matrícula.

[H]

Pues vamos a dar puntuación a la declaración de la renta. Periodo voluntario. Un momento. ¿Voluntario? Porque tú dices que voluntario, Porque si no pago, recargo, multa y cárcel. Voluntario de tarde. Voluntario. Si me pones una pistola en la cabeza. No, voluntario no.

[B]

Voluntario si tú quieres.

[H]

Así que le vamos a dar a esto. A ver, a ver. Una estrellita morente. Bastante ya.

[B]

Yo pondría media.

[H]

No me gusta esta experiencia. A nadie nos gusta. Se pasa fatal. Y te voy a decir una cosa, si yo me equivoco en un cero o en una coma, a mí me lleváis a la cárcel. Pues estaría mejor que apretéis un poquito a las comunidades autónomas que no están usando bien los impuestos. En Sanidad, por ejemplo,

[B]

hablar con el idioma de la verdun.

[A]

Muchísimas gracias. David Otero y Taburete no han usado jamás el filtro. Ellos son más de una foto en blanco y negro. Estás escuchando cuerpos especiales en EUROPFM Y vamos ahora con la sección.

[B]

Estaba viendo la sección, claro, nos hemos agobiado. Estaba pasando así rápido el guión y no llega, no llega, no llega.

[A]

Vamos a ver, si, estábamos comentando la sección de virtud de la declaración de la renta un poco. Bueno, sigues escuchando cuerpos especiales en EUROPCM Y vamos ahora con la sección que hará que tus amigos te pongan en la foto de perfil del grupo de WhatsApp. Estoy hablando a puro FOMO, a puro FOMO, a puro FOMO. Voy a puro FOMO, a puro FOMO, a puro FOMO.

[B]

Planes mientras. Wow, impresionante. Bueno, pues en esta sección hoy vamos a proponer dos planes que a Nacho y a mí nos encantaría hacer si no fuera porque tenemos menos tiempo que una madre de trillizos. Que lástima. En la vida tendríamos menos tiempo que una madre de trillizos. Así que Nache, empieza usted.

[A]

No sé si eres Pokémon del plan que voy a elegir o no.

[B]

Está muy nervioso, Está nervios. Nunca la he visto con tanto azogue.

[A]

Sé que la directora de este programa lo es. Sé que mucha más gente de este programa lo es. Yo lo soy. A mí se me ha mirado mal en un sitio de estos he rozado la expulsión. Vengo a hablar de ir a un buffet libre. ¿Un buffet libre?

[B]

¿A quién no le va a gustar

[A]

un buen bufé libre y tirarte 5 horas comiendo? Ir al bufé libre requiere más estrategia que Age of Empires. Coger el plato, hacer primera vuelta de reconocimiento, segunda picoteo básico, tres cosas, dejar sitio para algo grande, cuidado con el sushi que parece que no, pero llena hay que.

[B]

Ojito, es una estrategia.

[A]

Hombre, claro, la gente que se empieza a echar platos de fideos de primera, principiantes, Hay que irse primero a lo bueno, lo que gasta el langostino, la gamba, el sasimi, la carne buena, una poquita de ensalada, una poquita de ensalada, tomatito picado porque refresca Y luego hay que ir metiendo entre medias cosas que refresquen. Primer error, ir con vaqueros a un bufé libre Siempre hay que ir con chándal, a ser posible dos tallas más.

[B]

Qué bueno eso.

[A]

Hombre, sales habiendo comido tanto que en lugar de apuro FOMO, esta sección debería llamarse apuro fofo. Cuando vas a un bufé sabes que entras, pero no cuando sales tienes que poner tu metabolismo al límite, que te dé tiempo a saciarte y volver a generar hambre. Si un hipopótamo me viera en un bufé libre, diría qué asco de tío. Fatiga de ser humano.

[B]

¿Te han echado?

[A]

A ver, ahora. Ahora en serio. No, pero al bufé libre al que yo iba cuando era adolescente, la máquina de helado era de esta de grifo.

[B]

Buenísimo.

[A]

Entonces tenías tu cuenquito para ponerte helado y yo me echaba un plato hondo de sopa. Entonces yo llegaba con el plato hondo de sopa y me lo llenaba de helado. Entonces te estoy. Estoy hablando de medio litro, 750 centilitros. Tranquilamente me lo comía. Y después de comérmelo, ya estoy hablando de que yo ya notaba las miradas de los camareros cuando iba y venía después de comérmelo. Después, cuando ya había terminado, volvía por pizza, como diciendo,

[B]

hice otra vez otra camita y ahora puedo.

[A]

Porque hay un momento en el que si aguantas tiempo suficiente en el bufé libre, lo primero que has comido se empieza a digerir.

[B]

Es verdad.

[A]

Y puedes ir metiendo más cosas. Entonces vas tirando.

[B]

Es una estrategia.

[A]

A mí me pusieron en el salón de la fama del bufé libre. Me metieron como si fuera la entrada de un casino de verdad, con mi cara tachada. El sueño de mi vida.

[B]

Me gusta muchísimo. Aquí no pase nada. Este es el club antinachos.

[A]

Hombre, el club antinachos. Sí, sí, sí, sí.

[B]

Bueno, ¿Y luego que? Tú has ido a muchísimos bufetes.

[A]

Ha ido bastantes.

[B]

Ha sido en plan cita, no en

[A]

plancita, porque no quiero que me vean así, o sea, es como. ¿Sabes? Es como Dr. Jekyll diciendo no quieres ver esto. Soy Edward Cullen antes de entrar en el bufé libre. Soy Edward Cullen diciéndole a su cita, ¿Sabes lo que soy? Dilo, dilo. Y ella eres un. Dilo. Eres un bufetero glotón. Glotón de buffet. Lo soy.

[B]

¿Tienes miedo?

[A]

Claro.

[B]

Bueno, pues yo estoy muy bien. Dentro de tu plan, lógicamente. Yo he estado en plan una cita y ha sido la cita más desastrosa del mundo. En un buffet tipo. Bueno, pues nada, pues me levanto bajo,

[A]

que tú y yo vamos a un bufé libre. Ni te miro a la cara.

[B]

Bueno, pues yo propongo convertirte en trapecista, en domadora, en payasa más si cabe en malabarista en contorsionista. Pues ya sabes por dónde voy. Mi plan es ir a clases de circo, vamos. Y como te has dicho tú una cosa, en esta sección también se puede llamar apuro fofo, apuro fofo, apure fofo, fofo. Así que me parece muy bien. A ver, me gusta mucho, yo siempre, no lo he hecho nunca, pero a mí me da mucha envidia siempre ver a esa gente que se pone una cuerda entre dos árboles ahí en Madrid Río y empiezan ame, ame. Mira, a mí eso me da miedo. Me da miedo y digo ojalá, porque yo tengo el equilibrio de un pez absolutamente cero. Cero equilibrio, cero elasticidad. Soy ese tipo de persona.

[A]

Ese era yo en clase de Educación Física.

[B]

Ponte lo de las manitas, así te me llegaban por el muslo, por arriba, en plan como un velociraptor, así me

[A]

sentaban en el suelo y decían tienes que llegar a la punta de los pies y cuanto más pases de la punta, más puntos te sacan. Y todos tenían un 3, un 4, un 5 y yo tenía menos 7,

[B]

así tal cual.

[A]

Pero estírate más, digo, es el tope, señora.

[B]

Mi sueño de repente es cuando se ponga. Estás en un paso de cebra, se ponga el típico malabarista ahí. Mira mis bolos, quítame, mirad mis bolos, mira cómo muevo los bolos. ¿Para arriba o para abajo? Pero hombre, eso es que tira para arriba.

[A]

Lo de para arriba, los malabarismos.

[B]

Exactamente. Pues eso me encantaría. Quítate, tú lo sabes. Y ponerme yo ahí a hacer así.

[A]

¿No te gustaría muchísimo ir en monociclo?

[B]

Joer, total. Me dijo una de mi hermana que era muy trolera, que teníamos el hermano de mi abuela que tenía en una especie de casita ventanuco, como un almacenillo que había en casa de mi abuela, que ahí tenían una bicicleta de una rueda grande, una chiquitica, y era absolutamente mentira, porque mi hermana es trolera profesional y yo siempre dije, mi tío Fidel era trapecista y lo fue contando por ahí, era el Circo del Sol. Así que nada, planes impresionantes, planes increíbles,

[A]

a puro fofo, una vez más, a puro fofo y a puro fofo. Pero el orden recomendable es primero la escuela de circo y luego el buje libre, porque si hacen lo contrario te pueden utilizar de cama elástica a ti también te saltan encima. Bueno, pues ya quedan propuestos ahí esos dos planes. Y ahora vamos a escuchar un temita. Vamos a escuchar Where is my husband the Rain. Quedan ocho minutitos para que sean las nueve de la mañana. A las ocho en Canarias y ya estás soñando con cuántos toppings extra le vas a pedir a tu próxima pizza cuando seas millonario gracias a nuestro concurso Pilla la cita y gana la guita. Pilla la cita.

[G]

¿Quieres dinero?

[E]

Gana la guita.

[A]

Gánatelo.

[B]

Hoy en nuestro concurso jugamos por nada más y Nada menos que 7.000 eurditos.

[A]

7.000 pavazos. Os recordamos la técnica cada día. La mecánica, perdón, no la técnica. Madre mía, cosa de ingeniero. Os recordamos la mecánica cada día a las 8 de la mañana soltamos una pregunta y la subimos a los stories de nuestra cuenta de Instagram. La persona que responde correctamente en el puesto que digamos entra en directo para participar, como ha hecho la persona que está al otro lado de la línea. Hola, buenos días.

[E]

Hola, buenos días.

[A]

¿Cómo te llamas?

[E]

Mari de Murcia.

[A]

Mari de Murcia. Mari de Murcia, ¿Estás preparada para ser la persona que gana 7.000 euros?

[E]

Hombre, yo espero que sí.

[B]

Bueno, pues es que.

[A]

Marie de Murcia. Preparada la doble M. Efectivamente, Marie de

[B]

Murcia ha sido la persona que ha contestado correctamente en el puesto 29 a la siguiente pregunta, que es ¿Qué colaborador nos habló ayer de los efectos de la huella de De Internet?

[E]

Santo Solano.

[B]

Pues ese mismo, la verdad.

[A]

Santo sálvame. Efectivamente. Ahora, como ya sabrás, Mari de Murcia, te vamos a poner tres audios modificados con frases que hemos dicho uno de nosotros. Tú tienes que averiguar quién la ha dicho, si Lala, Chus o yo. Nacho García. Pero recordemos que para despistar las citas están modificadas por la voz de nuestro guionista Roberto rahona, imitando al Dr. Maligno. ¿Por qué ganar trillones cuando podíamos ganar billones? Si aciertas las tres citas te llevas 7.000 euros, Mari. Ahí lo tienes, Mari de Murcia. ¿Estás preparada para empezar?

[E]

¿Estamos preparadas?

[A]

Pues vamos con la primera cita en 3. 2. 1. Dentro. Ya ha venido tu primo. Larapos, tío. Por 7.000 euros. ¿Quién dijo la cita? ¿Lalachus o yo? Nacho García.

[E]

Lalachus.

[A]

Marcamos Lalachús y resolvemos.

[B]

Ya ha venido tu primo. La Lapus. La tía concisa. La Mari. La Lachus.

[A]

Lo veo claro. Uno de tres llevas, Mari, estás un poquito más cerca de los 7.000 euros. Lista para continuar.

[E]

Vamos.

[A]

Vamos con el segundo audio. En 3. 2.

[B]

1.

[A]

Dentro. Llega un momento en el que copio y pego el Quijote por 7.000 euros. ¿Quién dijo la cita? ¿Lala, Chus o yo? Nacho García.

[E]

Nacho.

[A]

Pues marcamos Nacho y resolvemos. Llega un momento en el que copio y pego el Quijote. Mari de Murcia. Mari de Murcia. ¿A qué te dedicas, Mari?

[E]

Arquitecta.

[A]

Mari de Murcia. Arquitecta. La doble M de la arquitectura. Mari, has acertado las dos primeras citas. Estás aún solo acierto en Pilla la cita y gana la guita en cuerpos especiales de llevarte los 7.000 euros. Si averiguas te tiemblan los orificios o. Los orificios.

[E]

Soy arquitecta.

[A]

Ah, vale. También te había entendido, Mari. Te había entendido. Me tiemblan los orificios.

[B]

Bueno, pero luego hice un símil y a lo mejor está hablando de edificios. Mari, perdón, vamos al tema.

[A]

Mari, estás en solo acierto si aciertas quién dijo la última cita, si la Lachus o yo. Te llevas los 7.000 euros de pilla la cita y gana la guita en cuerpos especiales. ¿Lista para la última cita?

[E]

Concentración. Sí.

[A]

Venga.

[B]

María de Murcia. Mucha suerte.

[A]

Vamos con ella. En tres. Dos.

[E]

Uno.

[A]

Dentro.

[G]

La A tiene una zona que te revive

[A]

por 7.000 euros. ¿Quién dijo la cita? ¿Lala, Chus o yo? Nacho García.

[E]

Nacho García.

[A]

Pues marcamos Nacho y resolvemos. La A tiene una zona que te.

[I]

Mari.

[B]

Mari. Mari. Mari de Murcia.

[A]

Mari de Murcia. 7.000 euros.

[B]

Mari.

[A]

Mari, ¿Estás bien? Mari, contéstame. ¿Cómo tienen los edificios?

[E]

Edificios perfectos.

[A]

Tiene los edificios bien. ¿Cómo está el?

[E]

Está correcto.

[A]

Está correcto todo.

[B]

No está temblando nada. Está todo correcto. Ay, Mari. ¿Tú te llamas 7.000 euros?

[E]

Yo me he levantado con el pie derecho.

[B]

¿Tú lo sabías? Hoy no te has despertado. ¿Has dicho brujita? Mari, Brujita.

[A]

Mari, brujita. Hoy es tu día, ¿Verdad?

[E]

Hoy es mi día.

[A]

¿En qué te vas a gastar el dinero? Que no sea todo ahorrar. Eso es una cena.

[E]

Ahorrar no celebrar.

[B]

A lo mejor puedes tapar orificios

[A]

o tapar edificios. Hombre, con 7.000 euros te puedes poner a encofrar.

[B]

Bueno, fíjate. Un viaje. Mari, por favor, algo. Como digas esto para mí.

[E]

Yo creo que sí. Yo creo que sí.

[A]

Hombre, Mari, por lo menos gástate tres en un viaje.

[B]

Eso es.

[E]

Buen viaje.

[B]

Mari. Estaba en plan de Buah. Bueno, pues te vas a hacer la chula ahora en el trabajo.

[E]

Hombre, claro que sí.

[B]

Muy bien.

[A]

Pues nada, pues la mejor, Mari, Enhorabuena, de verdad. Disfruta muchísimo de los 7.000 euros, disfruta un montón, vacila en el trabajo a todo el mundo, que hoy es tu día. Y encima es fin de semana, o sea que. Felicidades, Mari.

[B]

Ya lo sabía.

[E]

Muchas gracias.

[B]

Muchas gracias, Mari.

[F]

Oye,

[B]

hoy no voy a decir es la primera vez que ya, porque ya no es la primera vez que lo doy ya. Porque siempre digo lo mismo en plan es la primera vez que me pasa, pero ya, ya no. Qué alegría da, sí, totalmente.

[A]

Bueno, pues tengo que decir una cosa. ¿Que pilla la cita y Gana la Guita sigue? Es más, la semana que viene podrás seguir ganando dinerito gracias a Shakira y Véle, que han decidido rascarse el bolsillo y poner el bote. A partir del próximo lunes, nuestro concurso Pilla la Cita y Gana la Guita estará patrocinado por el tema Algo tú de Shakiri Vélez, así que qué mejor excusa para escucharla entera. ¿Qué pasa? ¿Cómo estáis? Buenos días. Son las 9 y 1 minutos de la mañana. A las 8 y 1 minuto en cara. Y esto es Cuerpos Especiales en Europfm. Yo soy Nacho García.

[B]

Y yo soy Lalachú.

[A]

Y tenemos una misión cada viernes a esta hora. Bueno, tenemos varias misiones en el programa. La primera era dar 7.000 euros. Se han dado.

[B]

Se dieron. Mari de Murcia.

[A]

Mari de Murcia se ha llevado 7.000 euros en pilla la Cita y Gana la Guita. Pero ahora tenemos otra misión y es recordar todos los municipios, villas y aldeas que han participado en nuestra sección Pueblos Especiales para que podáis ir a EUROPACM. Com y votar por vuestro favorito. Dices tú los pueblos.

[B]

Venga, dale. Pues el lunes hablaron Arenillas, en Soria, el martes Aliste, Zamora, miércoles Mil Marcos, Guadalajara, jueves Coripe, Sevilla. Y hoy viernes Almudevar, en Huesca.

[A]

Efectivamente, o sea, que ya sepáis que os podéis meter en Europa y votar por vuestro pueblo favorito para que se lleve el kit de Cuerpos Especiales.

[B]

Eso es. Y también si queréis compartir las bondades de vuestro pueblito, cotiza el kit.

[A]

También te voy a decir que se habla de los 7.000 euros. Poco se habla de la cantidad de mensajes que tengo de gente pidiéndome tazas y no se les están dando.

[B]

Oye, luego realmente luego tengo que ver qué tiene el kit. Luego podemos meter en cada kit así una cosa un poco. Pelo tuyo.

[A]

Sé que tiene dos tazas, cosa que está bastante valorada incluso dentro del estudio, porque aquí estamos ya poniendo pegatina. Me han dicho que es una taza. Me han dicho Es una taza. Y no sé qué más cosas hay, pero luego lo revisaré.

[B]

Un boli gastado. Una cosita por aquí. El kiwi de.

[A]

Creo que yo meto un pañuelo que he usado. Sorpresa.

[B]

Sorpresas. Caja sorpresas.

[A]

Recordad que si queréis participar en Pueblos Especiales y hablarnos de vuestro pueblo, solo tenéis que escribirnos al 619-441-7466. 1944-1746.

[B]

También pueden mandar un audio si quieren diciendo por mí pon cuál es vuestro

[A]

pueblo para que nosotros nos pongamos en contacto con vosotros. Suficiente.

[B]

Bueno, y dentro de nada estaremos de charleta con un actor al que conocemos por su papel en series como Lo Serrano o Estoy vivo, porque viene a hablarnos de su nuevo thriller psicológico, Kraken, el libro negro de las horas. Alejo Saura. Has trabajado poco, Jota. Yo quería un juego de palabras con Alejo, una cosa así.

[A]

¿Quieres juego de palabras? Venga, toma. Mira, soy una persona que no sabe mucho de fútbol, así que tengo que decir que el único gol que me emociona es el gol de Huntrix. Algún día querrá transmitir su legado montando una escuela de artes escén. Mientras tanto, congratulémonos una semana más con el tiempo con JMusic. Estoy de vuelta. El Daddy ha vuelto a casa, pequeñas.

[F]

Soy Hot Music y ya sabéis lo que significa que esté aquí. Ambientes húmedos.

[A]

Sí, Y mucho calor.

[F]

Más de 20 grados de máxima en toda la península. Hay más de 30 en Orense, Toledo, Lleida. Y en mi ciudad favorita, Zara. ¿Soy el único al que le están entrando ganas de ir quitándose algo de ropa?

[C]

Creo que no.

[F]

Protegeos el sol. Y si necesitáis un voluntario para poneros

[A]

un poquito de crema por la espalda,

[F]

ya sabéis a quién llamar a vuestro hoti hoti.

[B]

Guau.

[A]

Ya está, ya está.

[B]

Cuando había leído lo que iba a decir Léelo, Zaragoza. Dije como algo normal, pero claro, no lo habían Le he entendido la intención.

[A]

Qué fácil es escribir en un guión Zara goza, pero qué difícil es hacerlo así de bien.

[B]

De verdad. Pues creo que vamos a ir con la actualidad 9 y está aquí Juan.

[A]

Bueno, estoy sanguino.

[I]

Estoy que no estoy. Nunca me entero del tiempo, lo que es el clima. No me queda nada claro.

[A]

Esto lleva pasando cinco años. Va a hacer calor, ¿No?

[I]

Calor hace siempre cuando este hombre habla.

[A]

Este programa lleva cinco años haciéndose sin que nadie sepa qué tiempo va a hacer. Dando el tiempo todos los días.

[I]

Encima que está aquí Alejos Auras, luego va a volver a su casa y va a decir a sus colegas Joder, está en un programa de radio hoy. Que había un tío que estaba cachondísimo a las 9 de la mañana dando el tiempo.

[A]

Todos se reían alrededor como una ceremonia rara del té.

[B]

He llegado tarde a ese grupo ya de tontería, claro.

[A]

Bueno, vamos con la primera noticia. Porque Almodóvar, Sorogoyen y los Javis competirán por la Palma de Oro.

[B]

La película se acabó y el maldito cine cerró. Nunca habrá una historia que duela.

[A]

Momento histórico para el cine español. Porque llevábamos ya 71 años sin tanta representación española. En la competición al modo bar se intentará hacer con el premio con Amarga Navidad. Soro Goyer está por primera vez con su película El ser querido, en la que cuenta con la interpretación de Javier Bardem. Y los Javis llevarán su candidatura con su segunda película, La bola negra. En mayo sabremos si nuestros directores se alzan con el preciado premio.

[I]

Es la primera vez que pasa esto

[A]

de Sol y de luna.

[I]

Nunca había pasado tres películas españolas en Cannes. Había muchos años. Hemos Estado en los 2000 no cogían nada. En los 90, quitando Medem, no cogían nada español. Nos odiaban. No había manera. Y de repente, tres Viva España.

[B]

Meme de Bisbal cantando.

[A]

Por favor, Bisbal cantando el himno.

[B]

Dale.

[A]

Soy española. ¿Que quieres que te haga una película?

[B]

Exactamente.

[A]

Esto.

[I]

Esto deja claro primero que La bola negra es buenísima. Una segunda película no te cogen si la película no es increíble. Los Javis son famosos, pero no tienen prestigio para entrar en Cannes. A menos que tenga una película increíble. Yo espero que Aitana Sánchez Gijón gane como mejor actriz solamente por el plano en el que Leonardo Sbaraglia abre la puerta de su casa. Y está la otra como un miura esperándole.

[B]

No la he visto todavía.

[I]

Pues cuando veas el plano, sabrá cuál es.

[A]

Le escribirás y te voy a decir una cosa.

[I]

Los Javis y a Modova son muy amigos. Ahora bien, como los Javi gané una Palma de Oro, fiesta antes que Pedro.

[B]

Ojo.

[I]

Pedro le prende fuego a la casa. Que Pedro tiene muy poco sentido del humor para estas cosas.

[A]

Bueno, separarse de Pedro es mucho más difícil que separarse entre ellos. Los Javis, ríete tú.

[B]

Bueno, se pueden venir cositas.

[I]

Se viene. Pase lo que pase.

[A]

Hemos ganado España y Sorogoyen. Enhorabuena también. Y lo siento mucho, Oliver Lachse, por las llamadas que vas a recibir de Sorogoyen a las 5-4 la mañana diciendo ¿Qué pasa? ¿Qué pasa? Que estoy en el Festival de Cannes y tú no. Es con tu pelisirat, como yo la llamo. Norat. ¿Qué pasa? Que estuvo el año pasado, pero este ya no. Este que viene ya no. Ha pasado tu momento, Oliver Lache. Mira, mira, mira.

[I]

¿Quién es el realizador ahora?

[A]

¿Quién es el Realizador ahora?

[B]

Bueno, y hasta aquí la actualidad de las 9. Sigues escuchando Cuerpos Especiales en En Europa FMI, según mi horario, a colores. Ahora toca la asignatura de cultura pop con Juan Sanguino.

[A]

Bueno, claro, ya falta menos para el

[I]

estreno de El diablo viste de perada.

[B]

Qué ganas de mazo.

[I]

Y mucha gente está volviendo a verse. La primera parte para refrescar la memoria, la gente que no la ha visto. ¿Cómo contaríais vosotros de qué va el diablo este de Prada?

[B]

Una becaria chiquita que entra a una gran empresa de moda, una revista y que hacen moving.

[A]

Y sufre un poco de síndrome de Estocolmo también.

[I]

Sí, claro, porque tu jefa es una mala persona, pero es Meryl Streep, con lo cual te cae un poco bien.

[B]

Con un corte increíble, Increíble.

[I]

La película cumplió 10 años en momento adecuado. Porque justo cuando hace 10 años empezó a reivindicarse el W. Prada como un emblema del cine feminista. Como que en aquel momento se llevaba mucho el revisionismo en plan de Ross y Rachel eran tóxicos, volver atrás a todo. Y de repente la gente fue como el dialogista de Prada. En realidad era súper feminista. La película se prestaba mucho. Porque hay, por ejemplo un momento en el que personaje de Hathaway dice Si Miranda fuese un hombre, nadie la criticaría. Que es una cosa que hoy entendemos, nos parece incluso una obviedad, pero que en 2006 no se verbalizaba. Entonces es interesante que la película. ¿Y cuál era el principal enemigo de este reanálisis feminista al diablo este de Prada? Nate, novio de la protagonista. En 2016, hace diez años, Internet se llenó de reflexiones en plan Nate es el verdadero villano del dinero. Es prejuicioso, tóxico y repulsivo. Ridiculiza el interés de Andy por la moda, trivializa la revista y desprecia lo duro que trabaja.

[B]

Es verdad.

[I]

Es verdad que Nate es muy egoísta. Y ella está trabajando en plan 25 horas diarias.

[B]

Encima la vienes aquí a juzgar y

[A]

llega el otro en plan no, ha llegado tarde a la cena, que trabaja mucho.

[B]

Te prepara un sándwich. Pues muy bien, cariño.

[I]

La verdad es que el sándwich tiene una pinta.

[B]

Yo cada vez que lo veo, me apetece.

[I]

Es curioso porque la guionista es. Escribió el personaje de Nate basándose en el rol que tradicionalmente ha tenido la mujer del protagonista en el cine. Un rollo JFK. Cuando va Kevin Conner, que está todo el día ahí a ver quién ha matado a Kennedy, llega a casa y la ¿No has hecho caso a tus hijos? ¿No has tenido con nosotros? Han contando todo el rollo.

[A]

No me da la vida. No me da la vida.

[I]

Ahora voy a poner a un chico a hacerlo. A ver qué os parece.

[B]

Eso es.

[I]

Claro, yo, releyendo todos estos análisis feministas de 2016, lo que más me sorprendió es que se consideraba que el diablo de Prada retrataba y satirizaba una sociedad que ya habíamos dejado atrás. En sacrificar tu vida por el trabajo está en 2006. La peli es de justo antes de la crisis económica. Esa idea de aguantar curros horribles porque son la única manera de llegar al curro de tus sueños.

[B]

Tal cual.

[I]

Que lo de sigue tus sueños ha creado muchas frustraciones también.

[B]

Hombre, que muchas tazas

[I]

y mucha gente que cree que cumplir su sueños es un derecho y que no lo entiende cuando no le salen las cosas bien. Cumplir los sueños es una cosa que no le pasa ni a la de la película. Imagínate, va a pasar a ti. El triunfo personal es un concepto muy moderno. La idea de que necesitas realizarte a través del trabajo, que tu trabajo debería gustarte. Es una cosa muy burguesa y muy reciente. Y muy millenial, que al final es la generación.

[B]

Y muy de creadores de contenido.

[I]

Y muy de creadores de contenido. Si yo fuera creador de contenido y viviera de subir vídeos en mi casa.

[A]

¿Como seguir los consejos de un futbolista famoso?

[I]

Exacto.

[A]

Si lo sigues, lo consigues. Ya te digo yo que no.

[I]

Aquellos artículos de 2016 también decían. Menos mal que hemos superado la extrema delgadez de los 2000.

[B]

Bueno, esa es tu opinión.

[I]

La película retrata esa extrema delgadez con frases como Estoy a una gastroenteritis de mi peso ideal.

[B]

Ya, claro. Había frases que no eran.

[I]

Cuando dice Millie Blunt, mi dieta consiste en no comer nada y cuando siento que voy a desmayarme me como un quesito.

[B]

Sí, es súper body positive.

[I]

Pero que luego durante el rodaje, Emily Blunt y Ann Hathaway llegaban a llorar

[A]

del hambre que tenían durante el rodaje.

[I]

Claro, ellas también tenían que estar delgadas.

[A]

Claro.

[I]

La película satiriza pero perpetúa. Estos análisis de 2016 también decían. La peli retrata muy bien cómo los millennials vivían por encima de sus posibilidades cuando entraba en la vida adulta, antes de la crisis de 2008 y claro,

[B]

la época de Girls.

[I]

Sí, literal. Todo esto lo decían como si fuera una cosa del pasado. Y yo en plan de perdona, pero o en 2016 el mundo era increíble o la gente estaba por uvas. Porque si yo ahora veo El diablo historia de Prada, siento que vivimos en esa película y de manera no irónica. Es decir, que lo que era una sátira en 2006 es hoy la realidad. Sacrificar nuestra vida personal por el trabajo en 2016. Eso es de hace 10 años. No, no, es ahora más que nunca. El canon de belleza. Delgadez absoluta otra vez.

[B]

Ah, estamos ahí.

[I]

Los millennials que viven por encima de sus posibilidades.

[B]

Totalmente.

[I]

Yo tengo una prima que estaba en plan dándole jamón llor a los niños después del concierto de Rosalía en el que se había gastado miles de euros. Pero para cerrar, jamón York.

[B]

Bueno, claro.

[I]

Hay cero conciencia de clase.

[B]

Sí, ¿Verdad?

[I]

La gente está obsesionada con su aspecto, con lo que lleva puesto y con lo que su mismo está cerrado. Como en la película, nadie intenta desafiar el sistema aunque sepamos que está corrompido. La gente lo que quiere es aprovechar, intentar sacar tajada del sistema. Dicho de otro modo, hoy hay mucha más gente que es Emily Blunt que gente que es Anne Hathaway. Hoy casi nadie tiraría el móvil a la fuente al final de la película.

[B]

No, para nada. Iré a recogerlo, a meterle en arroz.

[I]

Hombre.

[A]

Perdón, Miranda.

[I]

Hoy nadie dejaría ese trabajo. Si tú ves la peli y Nate te parece el villano, es porque sus escenas te dan bajón. Porque estás deseando volver a ver a Miranda, a Emily y a toda esa gente horrible que trabaja en la oficina de Runway porque te has dejado embaucar por esas botas de Chanel. Porque crees que Andy está mucho más guapa después del montaje de Transformación con Vogue de Madonna de fondo. Porque todas las películas en las que las puertas se vuelven guapas son mejores películas.

[B]

Totalmente. Es que sí no habría otra. Es que te digo.

[I]

Tú también te acostarías con El ruido del mentalista. Y en el fondo no entiendes el ataque de integridad que le da al final a Anne Hathaway. Porque tú jamás le regalarías todos esos vestidos de alta costura a Emily Blunt.

[B]

Pero 100%. Eso me da rabia de la película. Para qué haces.

[I]

Pero sé malísima, Emily Bland.

[A]

Ni Redenciones.

[I]

Porque en el fondo tú estás de acuerdo con lo de que más de un millón de chicas matarían por esta oportunidad. Por lo que todo el mundo quiere ser nosotras. Porque tú también quieres ser. ¿Oyes? Tú también quieres ser Meryl Streep, Emily Branagh, Hathaway. Y cuando sale Nate, te convence. Corta el rollo. Te recuerda a lo que pensabas antes de entrar en esa oficina. Porque Nate en realidad está mucho más en sintonía con el ideal de lo que es una relación sana con el trabajo. Nate le no dejes que el trabajo te consuma. Cuida a tus amigos. Protege el tiempo con tu gente. Lo que le falla a Nate son las formas. Porque es la propia guionista. Salió indefensa del personaje o a justificar su función en la película. La guionista decía. La gente le ha dado mucho por decir que Nate restringe la ambición de.

[B]

Es una persona que te da la realidad.

[I]

Pero es que la ambición de Andy está yendo en la dirección equivocada en unos valores que Andy no tenía. Entonces, como que el mensaje de Nate es bueno, tiene razón. Pero lo expresa de manera súper desagradable. No es un buen novio, pero es un buen anticapitalista.

[B]

Bien.

[I]

Quiero defender a. Porque el villano del diablo, y este de Prada, no es Nate ni Miranda Presley. El villano Prada es el capitalismo.

[B]

Muy bien. Es que sí es.

[I]

Es el capitalismo el que quiere que tu realización y tu fil dependa del trabajo. El capitalismo es lo que te impide disfrutar del tiempo libre de tus amigos. Pero como decían en Sospechosos habituales, el mejor truco del diablo no es vestir de Prada. Es convencerte de que no existe.

[B]

Vaya. Fíjate.

[I]

Miranda que si ne que si, Miranda.

[A]

Que no.

[I]

Capitalismo.

[B]

Capitalismo. Siempre es el capitalismo. Muchísimas gracias, Juan Sanguino, gracias por analizar

[A]

así de bien El diablo viste de Prada. No es una película que yo haya visto demasiado, pero me gustaría que comentaras la semana que viene. Yo te pido. ¿Van a estrenar dentro de Poco Mortal Kombat 2? La primera es una petición formal, no tiene una lectura. Yo he visto la del 95, la buena.

[I]

Claro, pero es que está muerto. A Combat 2 de otra 1 que hicieron hace 2 años ya.

[B]

Nacho, hay que hacer una maratón.

[A]

Si es que al final, ¿Por qué no quedamos? Que quedar un día vendemos unas pizzas. Vamos a escuchar a Bruno Mar con Iya Smite. Perdón, que me voy de tiempo ya ¿Me la ponéis? Buenos días. Estás escuchando Cuerpos Especiales en Europa FM. Y hoy nos ha venido a visitar un actorazo que da un poco de rabia porque. Guapo, majísimo y talentoso. Espero que no le guste madrugar porque. Buenos días, Alejo Saura. Buenos días, ¿Qué tal? ¿Cómo estáis?

[B]

Espero que no le guste madrugar porque si no ya sería.

[D]

Me encanta madrugar. Sí, sí, me encanta.

[B]

Está diciendo. Ha dicho que es el día más feliz de su vida.

[D]

Sí, hoy es el día más bonito.

[A]

Ojalá. Todos los días entrevista en Cuerpos Especiales tempranito. Ojalá. Desde las 7 ya.

[B]

Precioso colaborador.

[D]

No, pero oye, cumplís una función social maravillosa porque hay mucha gente que madruga y necesita compañía y alguien que les anime un poco en las mañanas.

[A]

Me lo decía el taxista viniendo para acá. Me dice, hombre, aquí estamos. Alguien se tiene que levantar a esta hora para que haya gente ya despierta.

[D]

Imagínate esos atascos en silencio, ¿No?

[B]

Tú con tu cabeza. Es lo peor que te puede pasar. Absolutamente.

[A]

Hablemos del peliculón que vienes a presentar, porque el 24 de abril estrenas en cines la película Kraken, el libro negro de las horas. ¿Estás contando las horas para que podamos ya ver la peli?

[D]

Sí, sí.

[A]

¿Tienes ganas?

[D]

Muchas. Sí, si. No se. Ha quedado muy bonita, la verdad. Está muy bien.

[A]

Se nota cuando lo decís en serio.

[D]

Sí, Sí, porque se nota cuando hay

[A]

ilusión y cuando dices la peli ha quedado muy guapa.

[D]

Hacía mucho tiempo que quería hacer algo así. Es un thriller, pero policiaco, con acción. Y es un personaje que no es el típico personaje de las películas de acción. Es un personaje más propio de una película dramática que de un thriller, sin desmerecer los thrillers. Pero habitualmente en las pelis de acción, muchas veces, lógicamente, la historia está centrada en la acción y no en los personajes. Y en este caso no es así. Y me gusta mucho porque tiene todo lo que me gusta de una película, que es acción, intriga y aparte un personaje muy bien creado y con muchas cosas. Cosas que le pasan por dentro.

[A]

Muchísimo drama. Es que es lo que dices tú, no sé qué cosas se pueden contar y qué cosas no, pero le pasan unas cosas al personaje, unos giros vitales.

[D]

Bueno, se puede contar gran cosa porque, a ver, esto está basado en un libro que ha leído 3 millones de personas

[A]

entre millones de personajes. Están diciendo qué me vas a contar.

[D]

No es alto secreto. No es alto secreto.

[A]

Bueno, y luego te voy a decir otra cosa. Hay un personaje que tiene un nombrazo totalmente. Porque Kraken, perdóname, es un mote, no

[D]

es un hombre de verdad.

[A]

Kraken es el mote.

[B]

¿Como maquinarias una cosa así?

[A]

¿No es más fácil interpretar un personaje cuando tiene nombre así guapo?

[D]

Hombre, mola más. Claro, es más chulo. El personaje tiene un nombre precioso. Se llama Unai. Unai es muy bonito, pero claro, si tiene un nombre así, que no es muy común, mola más.

[A]

Kraken es el mote que le ponían. ¿En tu grupo de amigos había motes?

[D]

Sí, sí. Bueno, en mi grupo más. Sí, algunos sí, sí que los había. Claro que sí.

[B]

¿Y sí tenías algún mote tú?

[D]

Yo no. Yo era el único que nunca tuve mote.

[A]

Toca pasa. Me pasa a veces que decía pasa algo.

[D]

A ver, a mí me molaba cuando alguien decía Alejo. Yo sabía que era mí. No es como se llama Pedro, que puede haber tres en la sal.

[A]

Es verdad que tiene buen nombre.

[D]

A mí eso me molaba. Pero por otro lado, todos tenían mote y yo siempre pensaba a mí nadie me pone un mote. También requiere una energía y una dedicación pensar en un mote. Nadie ha pensado en un mote para mí. A lo mejor es que no les

[A]

importo, porque hay que tener mucha personalidad y energía y a lo mejor no estoy aportando nada.

[B]

No creas que te hace falta. Que a mí lo de la chus viene de chustas y yo no. Un mote que no me pusieron mis amigos simplemente porque hacían eso ellos, no por otra cosa.

[A]

Pero a mí me gustaba, por ejemplo, en todos los grupos de amigos que yo conocía en Valladolid había uno que era el chino y no tenía nada que ver.

[D]

Pero eso en todas partes. De hecho, mi generación siempre decíamos que si algún día te adentras en un barrio que no es el tuyo y que hay peligro y que de repente vienen tres o cuatro a meterte miedo, tú tienes que decir siempre que eres amigo del chino.

[B]

Ya está.

[D]

En todos los barrios hay uno que es el chino y es uno peligroso.

[A]

Sí, eso siempre está bien relacionado y es peligroso. Pero se suele llevar bien con todo el mundo, porque chino, emote de persona que se lleva bien con la gente.

[B]

Tal cual. Oye, la película se ha rodado en localizaciones muy bonitas, como la plaza de la Virgen Blanca o la Catedral Vieja de Vitoria o el barrio de la Letra. Es el Instituto Cervantes de Madrid. ¿Ha habido algún sitio que te haya guardado tú en tu lista de favorito? Tengo que volver aquí porque. Porque esto me ha encantado.

[D]

Sí, el Instituto Cervantes de Madrid.

[B]

Lo tenemos ahí. Yo nunca he entrado.

[D]

Yo no había entrado nunca, De hecho, sinceramente, ni conocía muy bien su existencia. Y cuando fui a verlo, flipé, la verdad, porque en realidad es el antiguo Banco Central, un banco que ya no existe desde hace muchos años, que se fusionó sabe Dios cuándo y es un

[A]

banco con la Caja Rural de no sé dónde, que luego con el Banco de no sé qué.

[D]

Claro, no, pero este era un banco de gente de pasta, un banco poderoso. Y entras y. ¿Como lo convirtieron en instituto, No? Lo han reformado y está como estaba, con sus mármoles, con las cajas así, sus oros. Es todo muy grandioso. Y luego bajas a la bóveda y es una caja de película. Es una puerta redonda que tiene dos metros de ancho, que para abrirla tienen que venir diez.

[B]

Pero podemos ir en plan.

[D]

La gente se puede visitar. De hecho, las cajas, lo que eran las cajas donde guardaban los oros antes las personas con dinero, ahora el Instituto Cervantes lo ha reconvertido en patrimonio cultural y está repartiendo cajas entre personas que considera dignas. Algunas ya no están. Hay una caja de Federico García Lorca con lo que queda de sus obras. Hay una caja de Almodóvar, por ejemplo, donde él ha metido las que considera sus mejores películas. Y hay algunas que.

[A]

Y unas gafas de sol.

[D]

Sí, gafas de sol. De hecho, algunas se hicieron, entiendo, porque el autor ya no está vivo. Con fecha de apertura.

[B]

Qué guay.

[D]

Esto se va a abrir dentro de 30 años.

[B]

Veremos lo que hay dentro como una cápsula de tiempo. Totalmente. Oye, no tenía ni idea. Me encantan ese tipo de cosas.

[A]

Te gusta como plan, ¿Verdad?

[B]

Me encanta, totalmente.

[A]

Ya estamos quedando una y tu personaje se ve inmerso en el mundo de la bibliofilia, de gente que paga muchísimo dinero por ediciones rarísimas. Y estuvo aquí en el programa Martín Urrutia, que también aparece en la película y nos contó sobre ti, que aunque no coincidisteis en el rodaje, le llegó que te habías metido mucho en el tema de los libros.

[D]

Es que me flipó, fíjate. A ver, que soy actor, que amo la literatura, que llevo leyendo toda mi vida y había muchísimas cosas que no sabía súper interesantes. En esta peli el eje fundamental es un libro negro de las horas que se llama, que yo no sabía ni lo que era. Resulta que son auténticos joyas. En la Edad Media eran las joyas. Hoy día pueden ser a lo mejor los Lamborghinis y cosas así, pero en la Edad Media más que el oro y que todo esto, eran los libros negros de horas. De hecho existen siete y solo se sabe de tres. Y costaban más o menos lo mismo que un castillo, por cómo se elaboraban. Os cuento un poquito si queréis.

[A]

Lo mismo que un castillo ya en la época.

[D]

Sí, en la época y lo que

[B]

cuesta ahora una casa.

[D]

Elaborar un libro negro de horas es una salvajada porque realmente lo que hay dentro no le importa a nadie. Lo del las horas viene porque lo que hay dentro son horas para rezar y rezos, los rezos que tienes que hacer que no le importa a nadie. Pero estos libros se los regalaban los reyes o futuros reyes a las reinas cuando se iban a casar. Para elaborar un libro negro de horas se hacían con pergamino. El pergamino es piel y habitualmente se utiliza para las tapas de los libros, pero si tú quieres hacer pergamino para que sea páginas, tiene que ser muy muy fino. Entonces la piel tan fina, esto es un poco gente, lo que voy a decir, pero la piel tan fina solo se puede sacar de corderos o de vacas antes de nacer.

[A]

¿Qué? Pero me decía que ibas a decir bebés humanos y mejor no, no, bueno, vale, vale, vale. Me duele, pero estaba ya en otro lugar, Estaba ya en un podcast de miedo. No, no, da mal rollo también, porque

[D]

además tenías que matar a la madre, sacar y de ahí hacer el pergamino y de cada uno te salían dos páginas.

[B]

Dos páginas.

[D]

Primero tienes que matar a todos los animales de la comarca para sacar 200 páginas, eso para empezar. Y luego es un libro negro. El pigmento negro se saca de unas burbujitas que se forman en los robles con la resina tienes que tirar el bosque entero abajo para que salgan 40 gramos de pigmento negro. Y bueno, así podrías seguir toda la mañana, con lo complicado que es hacer un libro negro de horas.

[B]

Vamos a hacer una paradita, vamos a escuchar una canción, Beautiful Things de Benson Boone. Y ahora volvemos con Alejo, que estamos aquí ya, ¿No? Pero no vas a seguir con.

[A]

Ahora lo resumimos.

[B]

Ahora seguimos. Seguimos en Cuerpos especiales en Europfm y podré mantener mis impulsos de gritar de la emoción. Pues no prometo nada porque está aquí Alejos. Laura.

[A]

Bueno, ya hemos dicho que vamos a poner pasta entre los tres y hemos pujado en una subasta por una primera edición de la Biblia. No será para tanto, no costará tanto. Bueno, además de estar tú en la película y estar Martín Urrutia, también aparecen en el film Maggie Civantos, Natalia Rodríguez, Natalia Millán. ¿Cómo ha sido trabajar con ellas?

[D]

Fantástico.

[A]

¿Habéis hecho un club de lectura?

[D]

Pues sí, más o menos, sí.

[A]

Me gusta.

[D]

No, no lo hemos hecho. Ha sido fantástico. A mí las Natalias me parecen maravillosas, las Natalias. Con Maggie ya había trabajado y nos conocemos y tenemos muy buen rollo, pero con las Natalias ha sido maravilloso, maravilloso. Con Natalia Millán además tenía ganas de trabajar desde hace 15 años, desde que la vi en teatro la primera vez, que es una pedazo de actriz, es la mejor. Y además tenemos una secuencia que es de las más emotivas que yo he hecho en mi vida, hacia el final de la película, que es preciosa y que te guardas con mucho cariño para toda tu vida.

[A]

Me das cuenta. El mismo día que ruedas una escena así, tú ya te vas a casa diciendo qué bien, esto ha quedado increíble.

[D]

Te das cuenta mientras la estás rodando.

[B]

Joer, fíjate.

[D]

Sí, mientras la estás rodando te das

[A]

cuenta mientras estáis hablando, teniendo el diálogo.

[D]

Sí, porque se produce una magia, se produce algo muy bonito. Yo no canto, pero hice un musical hace unos años y tuve que cantar una canción y fue muy difícil para mí y descubrí el momento que nunca lo había descubierto. Cuando afinas, cuando tú cantas el mismo tono que es el que está cantando a la otra persona, ahí hay como un choquecito. Yo no lo conocía hasta ese momento.

[B]

Una conexión de a.

[D]

Hay como un boom, una vibración. Pues aquí pasaba un poco lo mismo. Te das cuenta cuando la secuencia está trascendiendo, se nota, dicen corte.

[A]

Ni os miráis y decís otra.

[B]

Y tú no.

[D]

Y sabes que no van a decir otra. Hay veces, normalmente en esos casos el director lo pregunta, no lo dice claro,

[B]

en plan ¿Creéis que por mí está?

[D]

¿Hacemos otra? Y si no, nadie dice nada.

[B]

Dices buena maravilla. Oye, crack, que en El libro negro de las horas es una adaptación de la novela escrita, como habéis dicho, por Eva García Sáenz de Urturi. Ella estaba muy involucrada en la película, ha estado muy encima de cómo se estaba haciendo las cosas. ¿Habéis tenido contacto para preguntarle cositas?

[D]

Sí, he tenido la ocasión, además de quedar con ella solas, de hacerle todas las preguntas.

[B]

Alejo es un estudiado, el tío es un erudito.

[D]

Quedé con ella para comer y no la dejé comer.

[B]

Como una cita de perdey, en plan bueno, crees que. Pero tú haces un hay.

[D]

Y luego encima vino un día a vernos al rodaje, le pedimos que hiciera un cameo y le pegué una hostia. Sí, porque. Bueno, es que justo vino el día que teníamos una persecución en la Cuesta Moyano, en la feria del libro en Madrid. Y entonces yo tenía que perseguir a una persona y chocarme con ella. Y entonces, pues claro, ella no es actriz, entonces le pusieron una marca. En una de las tomas que hicimos se adelantó un poquito de la marca y entonces yo me choqué con ella más de lo que debía.

[A]

Le metiste un meco.

[B]

Yo por mí creo que está

[D]

ahí solo se le preguntó.

[A]

Bueno, tanto en la novela que adaptáis como la saga, porque es una saga de libros, el personaje de Kraken tiene mucho éxito. ¿Esto te da algo de presión a la hora de interpretarlo?

[D]

No, al revés, te da herramientas. Te da herramientas, claro, porque es lo que decía antes, cuando haces un thriller, además eres un policía y estás investigando. En lo que se centra el guión es en la investigación. Entonces cuesta mucho sacar cosas que meter al personaje para que el personaje tenga el carisma que quieres y las características que te han pedido. En este caso al tío le pasan un montón de cosas. Es Él ya viene de una situación muy tormentosa. Se ha retirado de la policía. Está enseñando a perfiladores de la Academia porque le han ocurrido cosas terribles.

[A]

Porque este sería, para que nos entendamos, el cuarto libro de la segunda trilogía.

[D]

Se divide en dos trilogías. Esta es la segunda trilogía y es el primer libro de la segunda, que es el cuarto de. Como Star Wars Episodio 4. Exactamente, el Episodio 4. Y él no quiere ser investigador más. En principio lleva una vida tranquila y retirado. Lo que pasa es que esto le pasa un poco por encima porque le atañe personalmente. De repente empieza a descubrir cosas sobre sí mismo y sobre su vida y sobre su pasado de las que no tenía ni idea. Cosas muy heavy. Y se ve obligado a entrar en la movida sin quererlo.

[B]

Nada mejor que un policía traumatizado del pasado. Ya estoy tan dentro, vamos.

[A]

¿Y encima he hecho por Alejo, que te va a decir? Eres un fricardo de la interpretación. ¿Entonces, cosas donde se nota que te gusta tu trabajo, porque cosas que cualquier otro diría Ay, la leche, cuántas capas hay aquí? Que entra por la puerta y pega un tiro. En lugar de eso es como. Y le pasa esto y le pasa lo otro. Y luego hay una escena muy complicada que tal, no sé qué.

[F]

Y te enca.

[A]

Y cuanto más difícil, más te gusta.

[B]

Es maravilloso. La anterior Anterior película adaptada adaptaba el primer libro de la saga, pero ahora ya has dejado caer al equipo que te veo yo a ti. Que sí, que puede ser que te llamen para el resto de entregas. En plan. Yo quiero estar en todas las entregas que vengan por ahí.

[D]

Sí, claro. Mi misión ahora mismo en la vida es que esta película la vea mucha gente para que hagamos la siguiente.

[B]

Poder verla muchísima gente.

[D]

Que además también, no solo por hacerla en sí, que está muy guay, sino porque ya está publicada. No es ningún spoiler. La siguiente casa. Y todo transcurre en Venecia, amigo.

[B]

Tú lo que quieres es.

[A]

Kraken de las Mousse. Claro que es. Tenemos un jueguito preparado para lejos. Auras. Tenemos un jueguito. Tu personaje en la película se ve metido en todo este mundo de los libros incunables y las ediciones hiperexclusivas. Así que te proponemos el siguiente juego. Te iremos proponiendo libros y voy girando el guión para que no puedas leer

[D]

la respuesta eso no mola.

[A]

¿Y tú? Tú tienes que adivinar cuál ha llegado a venderse por un precio más alto. ¿Estás preparado?

[D]

Sí.

[A]

Empezamos.

[B]

¿El hobbit o el Señor de los Anillos?

[D]

La respuesta lógica es El Señor de los Anillos, así que voy a decir El Hobbit.

[B]

El Hobbit, efectivamente. No es correcta. El Señor de los Anillos es la correcta. No se lee.

[A]

Perdona.

[D]

Será la lógica.

[B]

Entonces. Hobbie se ha venido por 49.000 euros y el señor de los anillos 347.000 euros.

[D]

Pero porque era una edición

[A]

hecha por él en dos servilletas. Porque a él en dos servilletas le cabe. Porque todo el que tiene letra muy chica. Vamos con la última, que nos quedamos sin tiempo. Voy corriendo. ¿El Quijote o la Celestina?

[D]

El Quijote. Tiene que ser El Quijote.

[A]

Y la respuesta correcta es El Quijote. ¿Aquí? Sí. El Quijote. Bueno, la Celestina, 45.000 euros. El Quijote, medio millón de euros. Poco me parece.

[B]

Poco me parece. Totalmente.

[A]

Nos hemos quedado sin tiempo y sin libros.

[D]

Muchas gracias a vosotros por invitarme. Siempre es un placer.

[A]

Por favor, Todo el mundo, 24 de abril, Kraken, el libro negro de las horas. No las perdáis porque es un peliculón y tiene toda la pinta de que va a ser una saga, o sea que empezad a verla cuanto antes, por favor. Y nada, que esta es tu casa cuando quieras.

[D]

Ah, pues os tomo la palabra.

[A]

Hombre, la segunda parte en Venecia. Ya te digo yo que vienes aquí a contar no menos. Muchísimas gracias, Alejo.

[D]

Muchas gracias.

[A]

Y nosotros un descansito. Y ahora seguimos en Cuerpos especiales. Buenos días. 10 y 2 de la mañana, 9 y 2 en Canarias, Cuerpos Especiales, Europa FM. Yo soy Nacho García, Yola Lachus. Vamos mal de tiempo. Con todos ustedes, Roberto Raúl, aplauso.

[G]

Hola, ¿Qué tal estáis? Pero segundo aplauso de la semana.

[A]

Lo que te mereces, pero borracho de poder. Que no te aplaudan tanto que se te sube a la cabeza.

[G]

Lo voy a echar en falta.

[A]

Claro.

[B]

¿Ves o no? No es mi guardia, Roberto.

[A]

Le hemos echado una moneda y ahora no va a parar de tocar.

[B]

No pasa nada. Deja, chiquillo. Que tenga que camelar como camela.

[A]

Han dicho del programa de hoy por

[G]

la entrevista a Alejo por crack en El libro negro de las horas, Bea nos el Alejo es más majo que todas las cosas. Qué ganas de ver la peli.

[A]

Es que es más majísimo que nada, además, de verdad. Y viene aquí y qué alegría da escuchar hablar a alguien a quien le gusta su trabajo.

[B]

Absolutamente.

[G]

Y eso que lo ha hecho. Ha hecho la entrevista justo después a J Music. Es algo que ha sido muy comentado

[A]

en las redes sociales.

[F]

Comentado es un buen eufemismo.

[G]

Sí. Pues Jairo nos creo que hay que ponerle los dos rombitos de J Music.

[A]

Hombre, comentado que tengo aquí colgado Zaragoza

[F]

fuerte o el equivalente a los dos rombos en radio. ¿Qué es esto?

[A]

¿La sonoridad?

[G]

Winroce nos uf, madre mía. Hot a music. Me pones rojísima de la risa.

[A]

Qué pena cuando hablas de quitarte la ropa y te dicen me pone rojísima de la risa.

[G]

Y luego Josep nos es la vuelta más esperada. Fueguito, fueguito.

[B]

Dilo, dilo, dilo, dilo.

[F]

Diré que estábamos comentando aquí fuera de antena, en petit comité, que me han subido seguidores justo después del tiempo.

[B]

Sí es que poca broma. Es que es poquísima broma, Jota.

[A]

No hay broma.

[F]

No sé qué estamos haciendo.

[A]

No, yo sí sé lo que estamos haciendo.

[F]

Crear un monstruo.

[A]

Menear la sartén tal cual.

[B]

Agitar el avispero.

[F]

Eso es menear la sartén. Lo diría jmusic.

[A]

Balean el olivo.

[G]

Luego en el apuro FOMO. Hoy habéis enfrentado dos planes muy guapos. Bufé libre y clases de circo. Pues Ricardo nos a mí y a tres amigos nos tiraron de un bufé libre en Burgos. Entramos a las 8 y a las 11 y media nos trajeron los cafés y nos dijeron que no podíamos levantarnos más.

[B]

Os podéis ir.

[A]

Claro, ya te voy a decir que en aquel momento, cuando era más joven, me molestaba, pero es que ahora lo entiendo. Sí, claro que sí, ahora lo entiendo.

[B]

A mí me echaron, pero para acompañar a una persona que no paró de iros ya, que entramos a las 2 y eran las 5 de la tarde. Y chicos, que se nos va a juntar con la cena.

[G]

Hay un bufes que han puesto rollo 90 minutos de límite.

[B]

Eso me parece pena.

[A]

Tiene todo el sentido eso, la verdad.

[B]

Me parece denunciable, pero es otra cosa.

[A]

Hago bromas, pero a la vez lo estoy entendiendo.

[G]

Y luego Andreya nos lo del circo es un planazo, pero creo que no hay ni una de las modalidades que se me diera bien.

[B]

Cero mil. Antes habían dicho el. El diablo, que era eso de tener dos palos así.

[G]

En el colegio lo hice.

[B]

Tirabas.

[A]

Hacías así, como yo fui incapaz de usar el diábolo.

[G]

Y luego los malabares también en el cole, que te daban primero una bola, luego dos, luego tres y te las iban tirando.

[A]

Yo malabares, sí. Aprobé, aprobé. Saqué un 7,8 en malabares. Pero nada. Diablo, diablo, diablo.

[G]

Luego también al final de la sección de Juan Sanguino. Nacho, tú has dicho algo que nos apunta de ir. Ay, Nacho me hace el día con su Mortal Kombat. Me hace recordar los buenos tiempos jugando con mis hermanos.

[A]

Escúchame. Mortal Kombat 2 en mayo en cines.

[C]

Vamos.

[A]

Ya puede venir algún actor aquí a hacer promo.

[G]

Eras de los que apretaba los botones a lo loco sin saber muy bien.

[A]

Yo era de los que me ponía detrás en la recreativa mientras alguien que sabía jugaba y yo por detrás miraba y decía hola. Y el que lo hacía, que normalmente era uno que tenía cinco años más que tú, fardando como diciendo estoy impresionando. Un chaval de 12 años.

[B]

Exactamente. Tío, tío, lo que he conseguido. ¿Nadie ha dado idea de mi frutería?

[A]

No.

[B]

Vale, vale.

[G]

Han dicho que tienes que ser porque estás enganchada a las frutinovelas y te han dicho que estás espectacular.

[B]

Gracias.

[A]

Espectacular.

[B]

Ah, vale.

[A]

Una cosita que suene a Teo con Nati Peluso y ese señor que acaba de ser padre. Enhorabuena, C. Tangana ya está aquí. Bienvenido al mundo de Tangana. Sigues escuchando Cuerpos Especiales en Europa FM. Y ahora toca la sección que arde más. Más que tu tracto digestivo después de probar la tarta que nos ha traído Carmela por su cumpleaños. Paso, que voy ardiendo densa, te voy a decir. Hay tarta densa que no me he te dado.

[B]

¿Cómo que hay tarta?

[A]

Escúchame, la lachus. Es que no te has levantado en todo el programa.

[B]

Yo es que soy una pachona, pero

[A]

densa tarta que ha traído Carmela, que dice que la han hecho ella y su madre. La ha hecho su madre claramente densa. Densa como tungsteno.

[B]

Como no me hayáis dejado un trozo, os voy a moñar.

[A]

Densa como elementos escasos de la tabla periódica. Está esa tarta. Tres dulces de leche.

[F]

Tienes un trozo con una botella entera

[A]

de agua preparada y otra de anís. Arden las Musics. Ah, perdón. Alma Cordero. Hola, buenos días, Jmusics.

[F]

¿Qué tal? ¿Cómo estáis?

[A]

Venga, ¿Qué habéis preguntado?

[F]

Hoy en Arte en las Musics hemos lanzado una preguntita en redes. ¿Qué canción le pondrías a los astronautas del Artemix II para que se despierten con ella? Yo tengo este temazo.

[A]

Si los hombres han llegado hasta la luna de siempre así, si desde Sevilla ¿Puedo hablar con alguien que esté en Nueva York? Si la medicina cura lo que hace, será una muerte segura. Dime por qué no es posible.

[B]

Ay, pero te la estás sabiendo súper bien.

[A]

Siempre así. Bolazo. Es que no sabéis cómo lo siguen petando.

[B]

Hombre, yo no conozco tampoco y acaba de flipar.

[A]

Un himno es un temazo.

[B]

Claro, es que has hecho un playback perfecto.

[F]

Es un temazo. Gracias, Nacho, por conocerla. Imagínate esto sonando en la nave con la luna y la tierrita de fondo.

[A]

Precioso. Alba Cordero, ¿Tú qué has elegido?

[B]

Yo he escogido una canción de grande

[A]

amore, porque esta gente se tiene que levantar con energía. Entonces he cogido Vamos en Chernos, Amigos, Vamos en Chernos se vamos,

[B]

Muy buena.

[F]

Ruiditos de nave espacial y todo.

[A]

Está perfecta.

[F]

Muy bien.

[A]

Mi cosa favorita. Lala Chus, ¿Tú que has elegido?

[B]

A ver, yo tenía varias opciones, pero me ha gustado muchísimo una. Pensar en plan de ¿Qué le puede gustar? Un movimiento de bracitos, un sandungueo. ¿Quién es el padre del sandungueo y el padre de las personas en general? Chayanne. ¿Qué canción le puede venir bien a estos señores que están en un covete? Sé por dónde vas. Humanos a Marte, por supuesto.

[A]

Mira, dejaré la vida pasar cuando tengas la intención de casarte, cuando sepas que ya no puedo más, besarás con esa obra de arte a este loco que

[B]

ya no puede más.

[A]

Y te voy a decir una cosa, llegarán los humanos a Marte y solo estará Chayanne vivo de todos nosotros. Porque cómo aguanta el tío con la misma cara, cómo aguanta el tío que es lo viejo. Pero sigue estando bien. Increíble, increíble. Bueno, a ver, estáis todos eligiendo cosas bonitas y bien y para alegrarle la mañana, pero esto en el fondo es para ponerles por la mañana a los astronautas. Yo les pondría una canción que es muy de ponerte de despertador hasta que acabas hasta las narices. Y es TikTok de Keisha.

[B]

¿Por qué?

[A]

Porque en el espacio nadie puede oírte gritar. Yo te digo. Esta se la pones tres mañanas seguidas a las 7 de la mañana hora peninsular y se abre la escotilla. Qué implosión. ¿Que nos ha dicho la gente?

[F]

Tenemos a Genelic 25 que les despertaría al son de ¿En qué estrella estará Tené? Nada contento.

[A]

Estamos todos imaginando el plano de la Artemis así por el espacio, con la Tierra de fondo. No me suena esto.

[B]

Oye, pero escucha una cosa. ¿Habéis visto el vídeo de que sale en plano? Voy a enseñar el plano llegando a la Tierra y se ven gotitas de pis del baño como que salen por el espacio, como que habían desalojado. Han dejado pis por el espacio.

[A]

También te digo que con la de gente que convivimos en este estudio estaríamos preparados para ir a la Luna, porque esto es parecido y que nos parezca

[F]

una hazaña mayor que hayan dejado pis por el espacio que que hayan bordeado la Luna.

[A]

No hay color. ¿Qué más tienes?

[F]

Pereira J. Martín cree que la mejor manera de despertarse al más puro estilo de Guardianes de la Galaxia es con Hook on a feeling de Blue sweat.

[B]

Muy buena.

[A]

No pasa nada.

[F]

Playmobil pelirrojo o Tina, qué para para que se levantasen bien espabilados les pondría Chop Sue de System of a Down. Te han dejado solo, Nacho.

[A]

Me da igual. Te digo, con esto la nave a pedales, como en el Retiro, con la barca como Induráin entrando, subiendo el puerto de Entrando en la Tierra.

[F]

No te hace falta una segunda alarma.

[A]

Con esto no vamos.

[F]

Tenemos a Don Samu Benito, que pondría un temazo de nuestros amigos los gandules si Gagarín levantara el casco más conocido como la NASA.

[A]

La NASA. La NASA siempre manda Cohetes, cohetes, cohetes. Te queda muy poco tiempo, pero he hecho todo lo posible y he movido mis hilos para que te dé tiempo a meter una canción.

[F]

Una solo. Venga, voy corriendo con Kako, que los despertaría con un club clásico espacial que forma parte de la banda sonora de la peli Armageddon. Aerosmith con I don't want to miss a thing.

[A]

Mano en el monitor. Lip dining llorando.

[B]

Hija, te quiero, palitro. Que va así más finito, palito más fino.

[A]

Pero. Pero da igual, lo voy a hacer yo. Te quiero, Ben Affleck. Te quiero. Ponme galletita de dinosaurio en la tripa.

[F]

Una petición muy concreta.

[A]

Gracias, Javi Sánchez. Alba Cordero. Y ahora que suene End of the beginning de You.

[F]

Seguimos en Cuerpos Especiales en Europa FM cuando Llegamos a las 10.31. 9.31 en Canarias y me apetece mucho recordarte algo importante que ha pasado esta mañana y es que hemos repartido 7000 eurazos en pilla la cita y gana la guita. Tiene que estar muy feliz a estas Mari de Murcia, que ha sido la ganadora de nuestro concurso. Si tú también quieres participar, ya sabes lo que tienes que hacer. Escuchar cuerpos especiales de 7 a 11 hora menos en Canarias. Y además hacerlo porque a partir del lunes la guita la ponen Shakira y Vélez con su temazo Algo tú. Hoy 7.000 eurazos. Pero te recuerdo que también hemos repartido 18.000 euros. El récord de Pilla la cita y gana la guita. Ojalá lleguemos a esa cifra y tú se seas la persona que se los lleve. Nada, te cuento las mejores noticias musicales de Europa, pero ahora te voy a poner a Ed Sheeran. Pero no a Ed Sheeran el Baladitas Guitarrita.

[A]

No, no.

[F]

Te voy a poner al Ed Sheeran de los ritmos punjavíes. Ya sabes, llega con Sapphire. Estás escuchando Cuerpos Especiales en Europa FM. Yo soy Javi Sánchez y te traigo las mejores noticias musicales de Europa para ayudarte a desconectar de tu jefe, al que por desgracia estás viendo ahora mismo en la oficina. ¿Que le vamos a hacer? Por suerte, suerte no nos oye, así que tranqui, que Rosalía y Carmiño hacen magia en Lisboa al cantar juntas por primera vez Memoria.

[B]

Siempre que me acuerdo de algo siempre lo recuerdo un poco diferente. Y sea como sea, ese recuerdo siempre es verdad.

[F]

Os prometo que es difícil cortar esto. Rosalía sigue adelante con su Look Tour. Y es que tras arrasar durante cuatro noches en Madrid, la catalana aterrizó en Lisboa para seguir con su gira. Y lo hizo por todo lo alto, ya que la cantante sorprendió al público al invitar al escenario a la portuguesa Carmiño. Ambas interpretaron juntas este Memoria, la canción que comparten en el álbum Lux, y es en lo que fue la primera vez que la cantaban en directo desde que comenzó la gira fue por sorpresa porque aunque el tema aparecía en el repertorio filtrado de la gira, hasta ahora Rosalía no lo había incluido en su show. Así que la gente en Lisboa lo disfrutó muchísimo. Lo puedes ver en EUROPAFM. Com donde tenemos también otra noticia y es que Nena Daconte lanza una nueva versión Tenía tanto que darte con la colaboración de muchos artistas.

[A]

Tenía tanto que darte, tantas cosas que contarte Tenía tanto amor guardado para ti.

[F]

Hace ya 20 años nena Daconte hacía historia en la música de nuestro país sacando su álbum He perdido los zapatos. Eso ha hecho que el artista haya querido lanzar versiones de los temas más míticos del disco. Y si hace unos meses reversionó idiota, ahora le ha tocado el turno a este mítico Tenía tanto que darte. Pero ojo que no está sola y es que se ha acompañado de Dani Fernández, Natalia Lacunza, David Otero, Alex Ubago, Rozalén Coti, Café Quijano, Iván Ferreiro, Mikel Erenchun y muchos más. Te dejamos toda la info en Europa FM. Com Y mientras echas un ojito por aquí llega Damiano David con su Next Summer.

[A]

Que ya está, que ya está el programa, que ya está el pollo. El pollo está ahora mismo sin plumas y ya está.

[B]

¿Tú crees que Alejo Saura le gustaría venir a mi frutería?

[A]

Estás enganchadísima. Tienes un enganche. Menuda mano a tu frutería. Hombre, claro. A pedirte un melocotón.

[B]

A ver las peras.

[A]

A ver las peras en melocotón. Yo creo que sí. Yo creo que sí, que Alejo puede estar interesado. No sé si estará interesado. ¿Es la persona que vaya a venir el lunes a cuerpos especiales? ¿Quién va a ser?

[F]

Yo creo que sí, porque le pega un buen melón con jamón a Leo Harlem.

[A]

¿Pero que me estás contando? Un platito de queso, un platito de vino, un platito de jamón serrano bien cortado para estar aquí Ringarrangla. Ringarrangla disfrutando con los chavales de Cuerpos Especiales. Con toda la chavalada joven. ¿Hombre, Leo Harley ha venido ya Leo Brown? Ganas de estar mano a mano con él. Nos vemos el lunes. Mejores momentos de 8 a 10 el fin de semana aquí estaré. Y el lunes aquí con Eva Soriano.

[B]

Besito muy grande.

[A]

Un beso bonito. Jadi Sánchez La pepa a usted. Chao, chao.