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Cuerpos especiales
Cuerpos especiales | Con Carlos Areces - martes 24 de febrero de 2026
01:37:35
Carlos Areces presenta la serie Rafaela y su loco mundo y habla de la gira de Ojete Calor, Jorge Yorya habla de bodas y Espido Freire analiza la canción Antes muerta que sencilla de María Isabel. Además, los amigos de La Patrulla Chiquilla comparten su...
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- [00:01]
A
Por la mañana café, por la tarde café. Ya estamos en la calle pa tomar café. Por la mañana café, por la tarde café. Ya estamos en la calle pa tomar café.
- [00:17]
B
Por favor, quiero. Buenos días, bienvenidos a Cuerpos especiales. Son las 7 de la mañana y 45 segundos, 6 y 49 segundos ya en Canarias y estos cuerpos especiales en EuroPCM. Yo soy Nacho García.
- [00:30]
A
Yo Eva Soriano. Y ojalá lloviera café mi boca. Tenemos hoy una precariedad sueñil conjunta bastante increíble.
- [00:42]
B
Se han alineado los planetas del sueño. Normalmente en este programa, uno de los dos presentadores ha dormido mal y el otro ha dormido bien, lo cual provoca un equilibrio. Pero hoy, por primera vez en años de Cuerpos Especiales, no sé cuánto llevamos, tres, no hemos dormido bien ninguno de los dos.
- [01:00]
A
Para que os hagáis si alguien pone enia ahora mismo, nos sobamos los dos, por supuesto, porque estamos precarizados.
- [01:07]
B
A la primera nota que suene enia, pum, aflojo.
- [01:16]
A
Es que es increíble cómo te traslada a lo onírico, tío. Ya, tómate café. No tomamos café, ni modelo todo. Y estamos fatal. Voy a contar por qué estamos en esta situación astrológicamente. Se nos viene un eclipse en Virgo. De cagarse en Virgo. Lo tengo yo de marzo. Se viene eclipse en Virgo. Aparte yo estoy bastante baja de energía porque ya sabéis que se acaba mi año solar. ¿Que es el año solar? El año solar es el año de,
- [01:44]
B
¿O sea que cumples años?
- [01:46]
A
Sí, cumples años pa mi.
- [01:49]
B
Sí.
- [01:49]
A
El miércoles. ¿Qué me vas a regalar?
- [01:52]
B
¿Qué te voy a regalar?
- [01:53]
A
Aparte de un hijo, que ya me lo regalaste en su momento, que ya no le hago caso, por supuesto.
- [01:56]
B
Un hijo que no vamos a tener, porque gracias al hijo de prueba que tuvimos me queda claro que no estamos preparados ni tú ni yo. ¿Y cómo que te voy a regalar? Pues algo acorde a lo que me regalaste tú. Pues tú me regalaste dos cuencos, yo te regalaré dos tazas con dos platos. Uno a cubertería, no lo sé.
- [02:15]
A
Pero tú sabes que yo te regalé dos platos porque a ti lo que más te gusta en el mundo son los platos.
- [02:19]
B
Ya.
- [02:20]
A
Y te regalé dos boles distintos porque a ti te gusta tener vajillas distintas. Pero no significa que a mí me guste la vajilla.
- [02:24]
B
Es un regalo personalizado contigo A mí
- [02:26]
A
lo que me gusta es que la gente cuando me regale piense en qué necesita mi alma.
- [02:30]
B
Vale, vale, vale, vale. Mi alma, escúchame. Tu alma, escucha. Yo te prometo que cuando esté bien de la cabeza voy a pensar en qué regalar, o sea que no me
- [02:39]
A
vas a regalar nunca.
- [02:39]
B
Sí, no te voy a regalar.
- [02:42]
A
Hemos estado bien en la vida.
- [02:43]
B
Te voy a regalar. Sí, te voy a regalar.
- [02:45]
A
Matrimonio.
- [02:46]
B
Si, te voy a regalar. Eva.
- [02:48]
A
Eva María.
- [02:49]
B
Eva María, no te calientes. Bueno, escúchame, escucha, di quién va a venir hoy, que viene un invitado muy guay.
- [02:53]
A
Iba a decir que hablando de gente que no está muy bien de ahí arriba, hoy viene a acompañarnos en este programa precario de sueño, uno de los mejores cómicos de este país, persona ilustre y además cantante de un grupo que no se puede decir el nombre porque en teoría él no es. Por supuesto, estoy hablando de Carlos Areces. ¿Por qué eres bien joven? Porque es que cuando viene Carlos Areces no es Ojete Calor.
- [03:14]
B
Ojete Calor. Claro, hoy viene Areces pero forma parte
- [03:16]
A
de Ojete Calor, pero no es Carlos Areces en Ojete Calor, o sea, es algo onírico.
- [03:21]
B
Ojete Calor ya es una cosa, es
- [03:22]
A
otra cosa, es algo etéreo, es como de repente algo maníaco. Mira, no quedaba mermelada, así que esta tostada me la he tenido que hacer solo con mantequilla. Ahí la actualidad de las siete.
- [03:33]
B
Un momento, Eva, no quedaba mermelada, No.
- [03:37]
A
La que tengo aquí colgada.
- [03:38]
B
No. No quedaba mermelada. ¿No quedaba mermelada?
- [03:41]
C
No.
- [03:41]
B
Pues bomba toledana, la primera noticia. Encuentra la que tengo aquí colgada. Es que esperáis lo peor de mí todo el rato.
- [03:50]
A
¿Bueno, cariño, lo siento muchísimo porque del creador de frases célebres como cuál era la de la hueva o algo?
- [03:59]
D
Pensaba que era la de la espada.
- [04:01]
A
Ah, bueno, es que has tenido varios.
- [04:02]
B
Somos dos bebés intentando aprender a andar. Hoy encuentran una bomba de aviación alemana de la guerra civil española en el patio de una vivienda de Toledo. Bomb.
- [04:13]
A
Un movimiento sexual ascensual.
- [04:16]
B
Una bomba asexual.
- [04:19]
A
Es que estaba en otra movida.
- [04:20]
B
Tira, tira, no pasa nada. Un hombre de Santo domingo, Caudilla, en Toledo, se percató de que había un objeto extraño medio enterrado en su patio. Cuando investigó un poco más, se dio cuenta de que tenía pinta de ser la típica cosa que podía hacer boom Después de dar el aviso, se presentaron agentes especialistas en la desactivación de explosivos, los Gedecks de la Guardia Civil, que recogieron el artefacto y lo llevaron a un lugar seguro para explosionarlo.
- [04:43]
A
Veo, veo. Gedex. Una bombita. ¿Y qué bombita es esta? En el patio de atrás. ¿Qué será? ¿Qué será? Un visite de la Segunda Guerra Mundial.
- [04:55]
B
También te digo, con las noticias que llevamos últimamente de bombas en un patio, es el mejor sitio donde puede aparecer. Porque recuerdo que la última bomba de la que hablamos apareció en el interior de los intestinos de alguien.
- [05:07]
A
Bueno, pero todo queda en el patio trasero, ¿No? Sí, un chiste guarro, pero con muchísima hipoglicemia.
- [05:14]
B
Hablando de guarro, ¿Cómo de guarra? Con todo el cariño este vecino. Cariño a este vecino de Santo domingo.
- [05:20]
A
No se juzga, la gente no se juzga.
- [05:21]
B
Pero cómo de marranos somos a veces con los patios para mirar el patio aéreo y ahí hay algo medio enterrado y que sea una bomba. Cómo de poco desbrozado tiene que estar eso, ¿No? Claro, cómo de pasotismo tiene que haber habido ahí en la casa del pueblo.
- [05:36]
A
¿Has quitado las malas hierbas? Sí, cariño, se las he quitado.
- [05:39]
B
No las has quitado.
- [05:40]
A
Paco. Hay una bomba de la Segunda Guerra Mundial en el patio de atrás, ¿No? Por Si la estoy viendo. Se le ve la cabeza.
- [05:46]
B
Hombre, claro. Pero si me saludan a levanto los días al entrar. Utentafoiland, gutentafoiland.
- [05:53]
A
Y ella el misil. ¿Y el cual? Y ella SS. Qué bien que podamos hacer chistes nazis.
- [06:05]
B
Sí a estas horas se puede.
- [06:07]
A
Prefiero mil veces encontrarme en el patio trasero de mi casa un misil de la Segunda Guerra Mundial a un cementerio indio. Porque como te encuentres de repente los huesos de alguien, ya sabes lo que tienes. K está encantada.
- [06:22]
B
Si va a haber un fantasma, que seas tú. Si hay una bomba, como mucho el fantasma puedes acabar siendo tú. Si hay fantasma ajeno, la turra que te dan. ¿Te molesta que te llamen a las 4 de la tarde de spam telefónico? Flipa con el fantasma. Que ese no respeta horario.
- [06:37]
A
Y que te abre la nevera y se come cosas.
- [06:38]
B
Respeta la ley de propiedad horizontal. Pega en la puerta lo que le gusta.
- [06:43]
A
La horizontal es estar en el sarcófago.
- [06:45]
B
Te sopla mientras estás durmiendo.
- [06:47]
A
Oye, escúchame, hablando de soplar. Mil abejas reinas vírgenes acuden cada verano a un pueblo de Bélgica a parearse en un país multicolor. Chimai, un pequeño pueblo al sur de Bélgica, es lugar que está salvando a la abeja negra europea de la extinción. Cada verano, apicultores de todas partes reservan plaza para llevar a sus abejas reinas a que sean fecundadas. Las llevan a un resort para abejas, le Maison de la Ville Noire, donde son más resistentes al clima. Allí las abejas reinas hacen un vuelo nupcial y pueden aparearse hasta con 20 machos cada una. Después el zángano dobla servilleta tras la cópula y la reina se vuelve a su casa con millones de espermatozoides con los que fundará colonias enteras durante años.
- [07:29]
B
Pregúntales Body Coun a la Béjar cuántas han caído. Bueno, también te digo. Pues está muy bien. Chimai, el Sonorama de las abejas.
- [07:38]
A
Perdóname, o sea, a mí solo me gusta pensar cómo están ligando las abejas en Chimay. En plan, Oye, oye, oye, ¿Ese pistilo es tuyo? ¿Es que te alegras de verme con las florecitas?
- [07:49]
B
¿Qué pasa, alita transparente? ¿Te pego un zumbido que te cojo?
- [07:52]
A
Te pongo mirando para la granja San Francisco, cariño.
- [07:58]
B
Ya está aquí. La actualidad de la 7 ha quedado increíble. Son las 7 y 23 de la mañana. Mañana 6 y 23 en Canarias y vamos con una sección que promete ser un resumen de lo que ha pasado en estos maravillosos, increíbles y fantásticos Juegos Olímpicos de invierno con Dani Piquera.
- [08:14]
C
Hola, nacho. Hola, Evan.
- [08:15]
A
¿Qué pasa, Dani? ¿Cómo estás?
- [08:17]
C
Muy bien, muy bien.
- [08:18]
B
Todo lo que se hable en este programa de los Juegos Olímpicos es poco.
- [08:21]
C
Es poco, es poquísimo. No cabe casi nada. En el poco tiempo que tengo voy a hablar. Efectivamente, este pasado domingo se celebró la clausura de los Juegos olímpicos de invierno 2026 de Milano Cortina en el estadio Barón Arena, que arrancó, como era de esperar, con la canción oficial Los Juegos Olímpicos, que es esta.
- [08:45]
B
Entre esto y Maraya Carey leyendo en un pronter el italiano chusco que le pusieron, escrito por el Duolingo. Pero prefiero Frozen.
- [08:54]
C
Frozen siempre mi corazón será el himno de los Juegos Olímpicos de todas las convocatorias. He de decir que estos Juegos Olímpicos, al margen de los deportistas, ha tenido grandes estrellas. Muchos comentados en este programa, como por ejemplo el noruego Sturla Home Leigrat. Y como soy muy consciente de que no he pronunciado un nombre bien en mi vida, y menos noruego, en realidad se dice así.
- [09:17]
B
Bueno, no te creas que está tan mal.
- [09:19]
C
Está más o menos. Sturla Home.
- [09:23]
B
Sturla Holm.
- [09:24]
A
Parece que está ronroneando un gato.
- [09:27]
C
Uy, si te lo pones en el pecho te duermes. Bueno, pues eso. Sturla se colgó. El viejo Sturly se colgó del pecho. Medalla de bronce, la prueba de 20 kilómetros de biatlón. Y también la medalla de oro a la vergüenza ajena tras confesarle a un periodista en directo que le había puesto los tochos a su pareja. Según él, era el mayor error que había cometido en su vida.
- [09:49]
B
No te creas, ha cometido otros.
- [09:50]
C
Ha cometido otros muy graves. Pero en realidad la que cometió un error gravísimo en su vida fue la chica que estuvo con él de haberle
- [09:56]
A
dicho sí, ya, pero es que eso no te lo ves venir.
- [10:02]
C
Aceptado.
- [10:02]
A
Luego ella estaba con él y decía es que eres muy frío, es que no sé qué. Y él dijo claro, si es que soy esquiador.
- [10:06]
B
Pregunta, pregunta si conozco de algo a las personas como Sturla Holm, que estuvo con una chica seis meses. Es la mujer de mi vida. Y a los tres meses le puso los cuernos. ¿Qué? ¿Os apostáis a que ya está en otro sitio? Emocionalmente ya ha conocido a la segunda mujer de su vida.
- [10:24]
A
Hombre, por supuesto que sí. El bueno de Sturla no da puntas.
- [10:27]
B
A un mes de ponerle los cuernos sí conozco.
- [10:30]
C
Le huele la cabeza a pólvora.
- [10:32]
B
Hombre, menos mal que has dicho le
- [10:34]
A
huele la cabeza a pólvora. Venga, seguimos.
- [10:36]
C
Pero en estos juegos. En estos juegos no se le veía que habían cerdos y animales con cornamenta. Había también lobos.
- [10:45]
A
Un hombre lobo que lo ha perdido todo. Me faltas tú y me desangro poco a poco.
- [10:51]
C
Imaginaros que al sobreesfuerzo casi inhumano de llegar a la meta de la prueba de esquí de fondo y cuando estás a punto de derretir la nieve con una buena pota por el esfuerzo, miras hacia atrás y ves que viene al trotecillo cochinero Colmillo Blanco.
- [11:06]
A
Jolín, es que flipa.
- [11:08]
C
Imagino que dejas el mono ese que llevan los esquiadores mojado y no solo de sudor.
- [11:12]
A
Es que claro, tengo que llegar antes porque si no me va a comer
- [11:15]
C
es que viene un lobo. Y además con intenciones que no sabían muy bien porque estaba contento. Chill estaba en ¿Qué pasa? No es comida.
- [11:24]
B
No sabes. Eso es. No sabes si está contento porque va a comer o porque va a jugar.
- [11:27]
A
Perdona, el lobo estaba guapeando un poco porque. Baja, tío. Con un pelo, colega. Con un pelo el lobo, tío.
- [11:35]
B
Y aquí sí era Sturla Holm.
- [11:37]
C
Y aquí sí era el Sturla. Al final resultó que era un perro lobo con dueño que se escapó y respondía al nombre de Nazgûl.
- [11:45]
B
Ya, claro, pero es que ese es el tema. Te dicen que es un perro lobo y la pregunta es, ¿Pero es más perro o es más lobo? No, es perro lobo.
- [11:50]
C
¿En qué porcentaje está?
- [11:51]
B
Claro, es como si digo No, no soy conductor asesino.
- [11:55]
A
Yo solo espero.
- [11:55]
B
¿Conductor o asesino? ¿Qué porcentaje de cada cosa?
- [11:59]
C
Pero qué fuiste primero.
- [12:00]
B
Claro.
- [12:02]
A
Yo solo esperaría que fuera un Terian. Porque con ese nombre, Nazgûl, me apetece irme con él a tomarme unas bir un sábado. Tío, qué nombre tan llamativo.
- [12:12]
B
Hay que conocer hombres normales.
- [12:14]
A
Bueno, eso ya veremos.
- [12:16]
C
Otro drama de la Villa Olímpica fue, ojo con esto, la falta de preservativos.
- [12:21]
A
Hablando de más hombres, todo está aisladísimo, vaya.
- [12:25]
C
En este caso, para hacer bien el amor había que ir al Norte, porque en 72 horas se acabaron los 10.000 preservativos preparados para la Villa Olímpica Y la organización tuvo que pedir un pedido de emergencia de otros 10.000. Vamos, que había látex como para plastificar 1.000.
- [12:39]
A
Pero también te digo una cosa, hay que saber cuándo parar. Si ya se han acabado, le dices, pues hasta aquí tenéis que entrenar. No podéis estar dándole todo el rato
- [12:48]
B
La Villa Olímpica, o como ellos lo llaman, Olímpica.
- [12:52]
C
Imagínate un deportista de esquí de fondo. El fondo que tiene.
- [12:57]
A
Ya, tío.
- [12:58]
B
Claro, eso no se acaba.
- [12:59]
C
¿Sabes las imágenes de películas que empieza a hacerse de noche y de día? De noche, de día.
- [13:03]
A
Pero no, que no puede ser Milano Cortina. Es que es él donde llevan a las abejas para que procreen entre ellas. Quiero decir que tiene que haber un término medio. Tiene que saber cuándo parar de darle al pizarrín.
- [13:12]
C
Es terrible. Había mucha fricción, hubo mucho talco. Luego, otro dato curioso fue el de la patinadora artística Madeleine Sitchas, que se
- [13:20]
A
pronuncia así Madline skies.
- [13:22]
C
No he da ni una patín de Sitges.
- [13:27]
A
Sí, Madeleine Sitges.
- [13:28]
B
Madeline de Sitges, Madeleine de Sitges.
- [13:31]
C
Esta patinadora canadiense tuvo la gran suerte de que su profe de universidad le dejase entregar el TFG después de las Olimpiadas. Pero viendo cómo era la farra en la villa olímpica, yo creo que Madeleine no le ha dado ni una sola vez a guardar. Como al doc.
- [13:42]
A
Sí, porque se puede. Buenas fiestas.
- [13:44]
C
Faltaba de todo, faltaba carácter.
- [13:47]
B
¿Se pegó buenas fiestas, Madeleine?
- [13:48]
C
Sí, muchas. Todos los deportistas.
- [13:50]
B
Perdóname, una reflexión. Después de los Juegos Olímpicos. Cuidado Canadá, que nos la han colado como el país majo. Cuidado Canadá.
- [13:57]
A
También os digo una cosa, cuando hace
- [13:58]
B
frío, se acabó la simpatía.
- [13:59]
A
Pero los Juegos de invierno. Claro. ¿Cómo no va a ser Canadá de los mejores si él vive en un invierno constante?
- [14:04]
B
Claro.
- [14:05]
A
No veas a Don Frío hablarle del frío. Fueron a mirar y esto es una borrasquilla.
- [14:10]
C
Los canadienses se bajaban con un fular al cuello nada más a tomar café.
- [14:13]
B
Películas en las que la sociedad de la nieve es un telefil barato.
- [14:17]
C
Otro momento surrealista se vivió con el esquiador noruego Adelin Langmar. Bueno, J. Pomelo, ¿Cómo se dice?
- [14:25]
A
Si tienes el nombre, ¿Por qué estás intentando decirlo?
- [14:28]
C
Lo intento por un ejercicio.
- [14:30]
B
Profesionalidad.
- [14:32]
C
Pues este nota que iba por otro slalom. Cometió un error que iba por el oro del slalon. Cometió un error y que le costó la medalla. Pero en vez de resignarse como hace cualquiera, este hizo. ¿Cómo se llamaba? Perdona. Tiró para el bosque y tuvo que ir la policía por él ese.
- [14:51]
A
El patinador nihilista.
- [14:52]
B
El patinador nihilista, el esquiador nihilista. Se dio cuenta de que había cometido un error y a mitad del circuito, en lugar de bajar del todo, se piró por un lateral a los árboles.
- [15:02]
A
Le quiero mucho.
- [15:03]
B
Y la policía se fue a por él. En después de esto no hay nada.
- [15:07]
A
Escúchame, como persona que está haciendo el desafío, entiendo a ese esquiador que de repente estás hasta el orto y se acabó. Me voy para otro lado, No puedo más.
- [15:13]
B
¿Te gustaría ir caminando por la calle Alcalá?
- [15:16]
A
Exactamente. En plan mira que me hablan en el plato que me piro de aquí.
- [15:18]
C
Que mal perder debería tener este hombre que prefirió que le aguantasen los osos a las personas.
- [15:22]
A
Pues es que a veces un buen oso es mucho mejor que una persona. Porque quieras que no, siempre más amor oso. Gracias, Dani Piquera.
- [15:29]
B
Muchas gracias, Dani Piquera.
- [15:30]
A
Ahora vamos con Alex Warren, que nos va a traer su mejor canción de todas, Ordinary. Sigues aquí escuchando Cuerpos especiales en Europa FM. Y vamos con nuestra sección mañanera. Y para ello ya tenemos en la mesa a los refuerzos de las 7 con Alba Cordero. Hola, buenos días. Y Dani Piqueras.
- [15:45]
C
Buenos días.
- [15:46]
A
Aquí en Aquén con los titulares y nada, debajo. ¿Qué pasa, nene?
- [15:49]
C
Pues vamos a empezar con los titulares. Sina debajo. Y empezamos con esta canción que abre mi nuevo EP que a mi pariente no he olvidado aunque lo hayamos licuado. Es que a mi pariente
- [16:13]
A
hay que saber cuándo frenar. Hay que saber cuándo parar.
- [16:16]
C
Bueno, venga. Titular Aquamados, La alternativa para los que no quieren ser enterrados o quemados al morir.
- [16:23]
B
Esto lo he visto yo.
- [16:24]
A
¿Vale?
- [16:25]
E
Viene Jason Momoa y te encierra él
- [16:27]
A
con sus propias manos. Perdóname esto. Acuamado me siento seguro.
- [16:35]
B
Acuamado, no dudo.
- [16:37]
A
Acuamado yo quiero.
- [16:41]
B
A ver, básicamente, ahora lo explica bien Piqueras, pero si es lo que yo he entendido, te conviertes en un frenado. Te echan en un vaso, te pegan y ya está.
- [16:51]
C
Sí, sí, o te echan garbanzos y eres cocido.
- [16:53]
B
Ya está.
- [16:53]
C
La acuamación, también llamada hidrólisis alcalina, es un método post mortem que usa agua y una solución alcalina, como acabo de decir, para descomponer el cuerpo en lugar de fuego o tierra. Fuego o tierra. Destrucción para. Es una alternativa ecológica que reduce emisiones y residuos dejando solo los huesos como el cocido. Y está ganando popularidad como sustitutivo del entierro y las cremaciones tradicionales.
- [17:17]
A
Pues para caldo.
- [17:18]
B
No te lo van a poner luego
- [17:20]
A
a 35 euros de repente. Qué rico el plato, sabe la yaya.
- [17:23]
B
Hazlo de huesos. Voy a salir conmigo.
- [17:25]
C
Ya no te dan una urna, te dan un vasito de plástico para que lo vayas echando. Que hace frío ahí fuera.
- [17:32]
B
Niño,
- [17:34]
A
¿Cómo sabe esta sopa? Barón Dandy. Sí, sí. ¿Y el abuelo? Bueno, ya os contaré.
- [17:40]
C
El abuelo. El abuelo está dentro de ti para siempre.
- [17:44]
B
¿Por qué este agua sabe a bigote?
- [17:45]
A
El abuelo está dentro de ti para siempre. Es horrible.
- [17:51]
B
Por favor, seguid.
- [17:52]
C
Lo siento. Vamos con el siguiente titular, que se abre el segundo EP. Me gusta estar sola, pero poco rato. Que agobia.
- [18:10]
A
Este se nota que es más personal.
- [18:12]
C
Es mi época más madura. Mujer se divorcia y a las pocas horas se vuelve a casar.
- [18:20]
A
No hay que perder el tiempo, chicos. No está la cosa como para que estés ahí a lo loco.
- [18:24]
B
Todos tenemos un amigo que es así. Todos tenemos un amigo que es así. Perdón. Que quedas con él y saludas a la novia. Hombre, Mari, ¿Qué tal? ¿Cómo está? No, no soy Mari, soy Vanesa. Ah, qué cambio.
- [18:35]
A
Perdóname, si de algo conozco yo a esta mujer. Esto ha sido claramente la tí me gusta mucho este fulano, pero no quiero engañar a mi marido. Me divorcio, me lo refugio y vuelvo. De toda la vida se ha hecho
- [18:46]
C
esto o eso, que no lleva muy bien el síndrome de abstinencia. La profesora Leonid. Casi. Es que soy fatal a los nombres, perdona.
- [18:54]
A
Leonines de Casia.
- [18:55]
C
Se llama Leonil desde Casi.
- [18:57]
A
Leonil desde Casi. Y es Leonil desde Casia.
- [19:00]
C
Leonil desde Casia, emperatriz infantil de todos nosotros. Aprovechó un servicio itinerante de justicia en un tren para poner fin oficialmente a su matrimonio y formalizar una nueva unión en menos de una hora.
- [19:12]
A
Es que como te pille un trayecto largo, te da tiempo a divorciarte al principio y casarte al final. Es que hay viajes que te sacan de tus casillas.
- [19:20]
B
Yo hacía Córdoba, Valladolid, hace muchos años.
- [19:23]
A
¿Y te divorciaste?
- [19:24]
B
Yo me divorcié.
- [19:24]
A
¿Y te divorciaste? Hombre, que si te has divorciado en Córdoba.
- [19:28]
B
Me divorcio en Valladolid.
- [19:29]
A
Tú verás.
- [19:30]
C
También te digo que lo que una el vagón cafetería, que no lo separe el hombre.
- [19:37]
A
Reforzarte las siete. Muchísimas gracias, como siempre.
- [19:40]
B
Muchas gracias, muchachos. Os quiero tanto que me casaría con vosotros y luego me divorciaría. Estás escuchando Cuerpos especiales en Europa FM. Y ahora empieza la sección donde el café todavía se pide sin palabras en inglés o en italiano, porque llega Pueblos especiales.
- [19:53]
A
¿Hoy vamos a hablar con el tamaño
- [19:54]
B
raro, cómo lo quieren? Lo quiero entrar, lo quiero top.
- [19:58]
A
Hoy vamos a hablar con el segundo pueblo de la semana. Ya sabéis cómo funciona esto. Al final de la semana, el viernes, vamos a subir todos los pueblos que han participado en Pueblos Especiales y votad en la web de europafm. Com cuál creéis que es el mejor pueblito del España. Y ese pueblo se va a llevar un kit de Le cortenimiento.
- [20:16]
B
Y ya tenemos al habla a nuestra embajadora rural de hoy. Muy buenos días, Ruth.
- [20:22]
F
Hola, buenos días.
- [20:23]
A
¿Cómo estás? ¿Qué tal? ¿Desde dónde nos llamas?
- [20:25]
F
Pues muy bien, muy contenta de poder hablar con vosotros y hablaros de mi pueblo.
- [20:29]
B
Y nosotros de que nos hables de tu pueblo. ¿Cuál es tu pueblo?
- [20:33]
F
Bueno, mi pueblo es Pozancos, que realmente es una aldea. Es una aldea muy chiquitita.
- [20:38]
B
Pozancos en Guadalajara, perdóname. Pozancos, de los mejores nombres que hemos tenido.
- [20:45]
A
Ya, pero qué nombre con tanto peso. Pozanco de.
- [20:48]
B
Voy a poner los Pozancos.
- [20:51]
A
Están los Vivancos y luego está Pozancos. Dios bendito, tío.
- [20:55]
B
¿Cuántos habitantes?
- [20:57]
F
Bueno, yo. A ver, es el pueblo de mi madre. Viven. Durante el año viven unas 20. 25 personas suficientes.
- [21:05]
B
¿Y para qué más?
- [21:06]
F
Y en verano, pues la población crece hasta quizá unas 200 personas más o menos. Es un pueblo muy pintoresco, muy bonito, de casas todas de piedra y está en un valle rodeado de monte y ahí acaba la carretera, o sea que es el final del pueblo.
- [21:24]
A
Es el final del mundo. El fin del mundo.
- [21:28]
B
Pozancos y ya está.
- [21:30]
F
Y Pozancos y allí. Y la gente de Pozancos.
- [21:33]
B
Llegaste y llegaste.
- [21:34]
A
Vale, Ruzi, ¿Que tiene aparte de las casas que nos comentabas, que es todo de piedra, ¿Tiene cosa importante a nivel arquitectónico? ¿Tiene algo que digas tú? ¿Hay una ermita o hay algo que sea así como chulito?
- [21:47]
F
Hay lo que es la fuente del pueblo, que está en la plaza, que por todos conocida como el pilón. El pilón del pueblo, que Tiene más de 100 años. Lleva ahí 100 años. Y luego está la iglesia de la Natividad, que es una iglesia románica, que si la iglesia hablara, pues podría contar muchas cosas.
- [22:08]
A
¿Como por ejemplo?
- [22:09]
F
Como por ejemplo. Bueno, porque allí todas las generaciones la puerta de la iglesia ha sido el punto de reunión por las noches la iglesia sabe cosas que.
- [22:22]
B
Bueno, sabe latín la iglesia.
- [22:29]
A
¿Que es típico de allí? ¿De comida, ¿Qué coméis allí que sea típico de Pozancos?
- [22:33]
F
Bueno, allí lo típico como la comida castellana, sobre todo los torreznos, la morcilla, el chorizo de Horta, pues son aceite.
- [22:42]
B
Quiero comer unos torreznos en Pozanco. ¿Qué más hay, perano? Ruth, ¿Qué más tienes?
- [22:52]
F
Las milhojas también.
- [22:54]
A
Qué rico. Oye, me está apeteciendo mucho ir a Pozancos, Ruz, o sea, lo estás vendiendo muy bien.
- [22:59]
F
Es muy bonito, la verdad. Y luego lo que es bueno, La semana del 15, 16 de agosto, el día 16 es la fiesta grande. Durante esos días se organizan, bueno, pues todo el pueblo organiza juegos para los niños, lectura de poesía. Y el momento cumbre es cuando el día de la fiesta el día 16, que es San Roque, se hace una comida popular y luego por la noche viene un grupo musical que hace 25 años que vienen a tocar todos los 16 de abril, más o menos. Llevan 25 años viniendo al pueblo a tocar. Y bueno, el momento.
- [23:40]
B
Los rollipo zancos les llaman.
- [23:44]
F
El momento álgido es cuando todo el mundo, niños, adolescentes, mayores, forman filas y se baila el Paquito el Chocolatero.
- [23:51]
B
Por favor, a tope con eso. Ruth, se nos acaba el tiempo. Te están escuchando todos los oyentes de Cuerpos Especiales. Llega el momento de tu alegato final para que le expliques a la gente por qué tienen que votar por Pozancos en Pueblos Especiales. Tu alegato empieza ya.
- [24:07]
F
Pues mira, yo pienso que Pozancos es el pueblo más bonito de España, con todo mi respeto al resto de pueblos, porque es verdad que no hay playa, no hay rascacielos, no hay monumentos impresionantes, pero en Pozanco hay cosas muy bonitas y especiales. El poderte tumbar en la calleja por la noche para ver el cielo lleno de estrellas, el subirte a lo alto del monte a ver el atardecer, el olor a campo, el ver ciervos, el que los niños puedan jugar en la calle a los juegos de toda la vida, o que una conversación en la plaza derive en una comida improvisada en la que cada uno saca algo de su casa y hace una comida. Entonces, como se suele decir, en el frasco pequeño está lo bueno. Pues Pozancos es el frasco pequeño que está lleno de autenticidad y de cosas.
- [24:56]
B
Qué chulo tiempo, Ruth. Me ha gustado mucho como lo has explicado. Dan ganas de volver. Nosotros no, porque lo tenemos prohibido.
- [25:04]
A
De repente. Nos has contado tantas cosas que nos apetece muchísimo irnos para allá.
- [25:07]
F
Cuando queráis podéis visitar Pozancos.
- [25:10]
A
Vamos a ir a Pozanco más pronto que tarde. Más Pozancos que tarde.
- [25:13]
F
Me has dicho, Torri, Un buen torrendo y un chorizo de orza.
- [25:17]
A
Pues claro que sí, un buen chorizo de orza, que es lo que nos viene bien a nosotros.
- [25:20]
B
Ruth, muchísimas gracias. Muchísimas gracias por participar. Eres la mejor. Que tengas muy buen día.
- [25:25]
F
Gracias a vosotros.
- [25:26]
A
Y si vosotros, como Ruth, también queréis participar en Pueblos Especiales, recordad, enviad un mensaje al 6 19 441 1746 y nos contáis por qué vuestro pueblo es el mejor pueblo de España.
- [25:35]
B
¿Sabéis cómo suenan las campanas en Pozancos? ¿Cómo suenan Gon de David Guetta, Teddy Swims y Toon?
- [25:45]
A
Estás escuchando Cuerpos Especiales en Europa FM cuando son las 8 y un minuto de la mañana. A las 7 y un minuto en Canarias. Canarios, ¿Cómo está? Yo soy Basoriano. ¿Qué pasa?
- [25:55]
B
Yo soy Nacho García. Qué lejos estamos de los canarios ahora mismo.
- [25:59]
A
Y qué bien están ellos ahí con sus cositas de Canarias.
- [26:02]
B
No pasa nada.
- [26:05]
A
Su mojo picón, su gofio, cosas canarias, su guagua. Qué lindo.
- [26:12]
B
No pasa nada. Vamos a agarrarnos. Tranquila, está todo bien. Vamos a agarrarnos. Deja que esto pase. Vamos a agarrarnos a cualquier cosa que nos haga feliz. Por ejemplo, te voy a dar un dato. Hoy es el día de la mujer paraguaya.
- [26:26]
A
El mejor día. El mejor día.
- [26:28]
B
No sé para qué, pero paraguaya.
- [26:31]
A
Hay algo que me pone contenta.
- [26:32]
B
Es eso, la mujer paraguaya. Porque la mujer uruguaya no tiene un día. No lo sabemos, pero el de la paraguaya es hoy.
- [26:40]
A
Es hoy y hay que celebrarlo.
- [26:41]
B
Nuestra gente paraguaya a tope.
- [26:43]
A
Como un besito y sobre todo feliz de la mujer paraguaya. Por supuesto. Felicidades a toda la mujer.
- [26:47]
B
No se ha escrito nadie desde Paraguay
- [26:49]
A
todavía, pero le escriba a las mujeres paraguayas. Felicidades por tu día. Que eso sabéis que se tiene que hacer siempre, que es el día de la mujer, que no se nos olvide. Felicitad siempre a las mujeres en su día.
- [26:59]
B
Si conocéis una mujer paraguaya, tenéis que felicitarla. Si conocéis un hombre paraguayo, podéis decirle un día del hombre no hay hombre, claro.
- [27:07]
A
Por cierto, le tengo que preguntar si es paraguay o no a nuestro invitado de hoy, que viene a presentarnos la serie. Perdón, Rafaela y su loco mundo. Él es Carlos Areces.
- [27:25]
B
Y hoy podrás comprar prendas de ropa de las que alguien ha contado los hilos que tienen. Si te llevas nuestro pilla la cita y gana la guita.
- [27:33]
C
Pilla la cita, ¿Quieres dinero?
- [27:35]
B
Gana la guita.
- [27:39]
A
Y hoy jugamos por la jugosa cifra de 12.000 euros. Vamos, 12.000 euros. Te van a caer del cielo porque son 12.000 euros. 12.000 euros.
- [27:57]
B
Y sí se puede decir ya récord absoluto de pilla la cita y gana la guita en Cuerpos Especiales. Nunca habíamos dado tanto dinero en este programa. Así que, como ya sabéis, ahora soltaremos una pregunta solo hace sonido
- [28:13]
A
el programa Más para preescolar.
- [28:17]
B
Solo dices. Y con Eso queda dicho. 12.000 pavazos. Ahora soltaremos una pregunta e inmediatamente la subiremos a los stories de nuestra cuenta de Instagram. La persona que responda hoy correctamente en la cajita en El puesto número 38 entrará indirecto hacia las nueve menos cuarto para luchar por esos 12.000 eurazos.
- [28:35]
A
Obligame. No, no.
- [28:37]
B
Oblígame a decir la pregunta.
- [28:39]
A
No, claro. Oblígame. No, porque yo la sé. ¿Tú la sabes? ¿No la sabes, querido oyente? ¿A que no te la digo? Y no puede jugar. Venga, te la digo. ¿Cómo se llama la gira que vino a presentar el invitado de ayer?
- [28:54]
B
Estamos subiendo la pregunta a los stories de nuestro Instagram y corred a contestar. ¿Es una pista eso o un homenaje a Puncho? Por favor, que suene Golden de Huntrix porque. ¿Pero que es mono chihuahua?
- [29:09]
A
No sé.
- [29:09]
B
Mono chihuahua ¿Qué hace? Hemos tenido que superar una gymkhana para poder llegar a ella y estamos de verdad agotados. No sabéis a qué nivel estamos agotados. Llega ya la actualidad de las 8
- [29:21]
A
y empezamos porque detienen al autor de 16 robos de cable de cobre que provocó retrasos en 76 trenes.
- [29:27]
B
Súbete al tren de la alegría. No, no, ya no. Súbete al tren. No hay cobre.
- [29:37]
A
Súbete al tren. Súbete al tren. Súbetelo. Pudimos hacer el tren de la alegría pero en versión tecno.
- [29:50]
B
¿Para cuándo?
- [29:50]
A
Para cuando tú puedas.
- [29:52]
B
Para ayer. Te lo va a pedir para ayer
- [29:53]
A
porque tía, súbete al tren de la Leo.
- [29:58]
D
Lo veo claro. Estáis más de after que nunca.
- [30:00]
A
La verdad que sí. Mañaneos especiales somos hoy. Parquineo especial.
- [30:04]
B
Bueno.
- [30:04]
A
La Guardia Civil ha detenido tras tres meses de investigación al presunto doctor de 16 robos de cableado de cobre en vías de tren en Zaragoza. En esos robos se sustrajeron más de 750 metros de cableado con un valor de más de 38.000 euros. Además, provocó retrasos en líneas convencionales y 49 en líneas de alta velocidad. Algunos de estos de hasta cuatro horas.
- [30:26]
B
Bueno, 27 retrasos y 49 de alta velocidad más los suyos ya de sus cosas, de los trenes. Ya vienen con sus cosas. Pero bueno, también te voy a decir una cosa. Voy a romper una lanza. No se puede emprender en este país. No se puede emprender en este país. Son palos en las ruedas desde que empieza. Son palos en las ruedas desde que empiezas. Una persona que va y dice pues yo voy a conseguir mi propio cobre. Mi propio cobre. Y el cobre está ahí, lo quiere, lo coge.
- [30:53]
A
No forma parte.
- [30:55]
B
¿Dónde está la señal prohibido robar cobre?
- [30:59]
A
Tampoco hay señales de se prohíbe robar esta farola y la gente no se está llevando farolas.
- [31:03]
B
Bueno, porque me duele la espalda, que si no me llevaba una mica casa. Escucha, mira la tele del hotel. Bombillas en la farola.
- [31:12]
A
Que no puedes hacer eso, que no se puede robar. Ignacio, tú ahora estás en un espacio onírico en el que todo vale, pero no se puede robar. Y menos el cabre. El cobre. El cabre, Claro, porque es el cobre por el cable.
- [31:26]
B
Cable de cobre.
- [31:27]
A
El cabre, que estaban ya los pasajeros cabreados, cableados. Son cables de cobre. Claro. Seguimos con otra noticia, porque vamos con
- [31:38]
B
otra noticia más facilita. Encuentran una bomba de aviación alemana de la Guerra Civil española en el patio de una vivienda de Toledo.
- [31:48]
A
A ver, más fácil esta. No lo sé, hombre.
- [31:51]
B
A ver, en un patio mejor ya
- [31:53]
A
no hay mucha línea roja.
- [31:54]
B
Claro, hay cable también, pero no te lo lleves. Un hombre de Santo domingo, Caudilla, en Toledo, se percató de que había un objeto extraño medio enterrado en su patio. Cuando investigó un poco, se dio cuenta de que tenía pinta de ser la típica cosa que podía hacer. Después de dar el aviso. Ya está aquí la guerra. Después de dar el aviso, se presentaron agentes especialistas de la desactivación de explosivos, los HEDEX de la Guardia Civil, que recogieron el artefacto y lo llevaron a un lugar seguro para explosionarlo. Se lo llevaron a un lugar seguro. Es decir, se lo llevaron a un sitio a cenar los dos juntos, estuvieron tomando algo, lo llevaron a un espacio seguro, le pusieron un poquito de música en su máquina de disco, en su maquinaria, y luego ya lo explotaron.
- [32:37]
A
Pero ¿Dónde se revientan esas cosas? En los reventódromos, ¿Sabes? Como si fuera el sambódromo de Copacabana. Y de repente vamos a pasar este misipotrumo y lo llevan allí todo. Y van haciendo cosas de Capiriña y van haciendo cosas de Agbaraza, Brasil. El reventódromo suele ser un desca vamos a portar. Y reventó otro. Guerra civil. Oh, mira cómo está venciendo la Guerra Civil ahora. Raca tumba tumb. Como PETA la mitad el misileño que porta dentro la bandera de Brasil. Cristo Redentor. Se ha hecho lo que se ha podido.
- [33:15]
B
Maravilloso.
- [33:18]
A
Os juro que este año voy a aprender portugués solo para poder hacer todos estos chistes con la valía que se necesita y poder hacerlos en portugués de verdad.
- [33:29]
B
Como le echa. Es una moneda normal. Hasta aquí la actualidad de las 8.
- [33:33]
A
Pues ya está. ¿Qué hacen esos labios sin ser besados? ¿Cómo estás? Sigues escuchando esta monería de programa llamada Cuerpos especiales. Y ya está aquí sentada con nosotros la persona que sería como nuestro monito Punch, que de repente no lo aceptamos en la manada, pero ahora le queremos muchísimo. Él es Jorge Georgia con su. Acaba de pasar. Acaba de pasar.
- [34:01]
B
Es verdad que este ambiente laboral Jorge Georgia se parece tanto a una jaula de monos.
- [34:06]
D
Es verdad. Yo soy el monopoons. El monopoons que empieza a morder culo ya. El monopuns, el de verdad, que empiece ya a sacar, a decir esta se llama Cheetah y esta se llama Tarza.
- [34:15]
A
Pero tú empezaste, tú llegaste a este programa y nosotros éramos un poco la manada de monos, que al final, como ya llevamos tanto tiempo, somos de repente muy territoriales. Tuviste que hacerte como hueco y mira ahora.
- [34:24]
D
Y aparte me tiraba y se sabía que se hacía aquí.
- [34:27]
B
Decía bueno, y se sigue haciendo. Espérate a que termine tu sección.
- [34:30]
A
Al nuevo becario Nando ya le hemos tirado una mierda en el ojo el otro día que se o de Javi.
- [34:34]
B
Cuidado que apuntan al nuevo Bueno, Nando ya le llamamos Nando ya vamos directamente
- [34:40]
D
con la Moose Tensión. Porque hoy traigo conflicto otra vez.
- [34:44]
A
Hoy siempre hijo de veleta, de verdad,
- [34:46]
D
no hay un día tranquilo. Y traigo un tema de más sola Nuestro mundo, del que llevamos unos meses sin pensar en él. La llegada del buen tiempo está acompañada de un suceso terrible. Porque vuelve la época de boda.
- [34:59]
A
Ya la época de bodas.
- [35:01]
B
Febrero ya está aquí.
- [35:02]
D
El cambio climático trae esto.
- [35:05]
A
De repente la alergia a la gravedad y de repente a tu tía Herminia dicié ¿Y tú para cuándo, hija mía?
- [35:12]
D
Ya lo tenéis. Si pegas la oreja al suelo se escuchan las vibraciones de esos bizums que van a salir de vuestro bolsillo. Y además las bodas ahora por sí solas ya sabéis que se quedan cortas y Todo el mundo quiere una boda única y diferente. Y luego lo que tienen es la boda más normal pero con un bingo. Pero teme a aquel que cuando dice esta frase la dice en serio. Porque tal vez te ve en una boda runner.
- [35:35]
A
Cópiame estas ideas para tu boda runner.
- [35:38]
D
Bodas runner.
- [35:38]
B
Ya lo da por hecho. Ideas para tu boda runner. ¿Te apetece una boda? Da por hecho que una boda runner.
- [35:43]
D
¿Vas a hacer una boda runner? Coge lo que hago yo. Que lo vas a hacer mal.
- [35:46]
A
No, pero no puede haber una boda runner. Pero eso es un bajonardo que flipa.
- [35:50]
D
Eso es lo peor qué una boda. ¿Qué es mejor que embutirte en un traje que te compraste hace cuatro años y que aprieta más que las trimestral? Hacer cardio con él. Claro que sí. Y como nos estamos casando tarde. Las bodas se están empalmando con la crisis de los 40. Y ahí la gente arranca con. Como si les persiguieran. Yo no sé si sois muy de correr vosotros.
- [36:08]
A
Si no viene nadie detrás mío. En principio no. Fíjate que yo soy Pokémon tipo deporte. Y correr me parece. Y me da igual que vengan todos los runners de España a decirme cosas. Me parece lo peor que me ha pasado en la vida.
- [36:19]
D
Yo estoy contigo.
- [36:20]
A
Me intenté preparar una maratón y estaba corriendo por Paseo Pinto Rosales de Madrid. Y hubo un momento que paré y dije yo no quiero seguir. Me voy a mi casa. Y cogí y me fui andando a casa. Dije, no voy a ir ni corriendo a casa. Voy a ir andando.
- [36:36]
B
Sí que corro. Y lo mejor que podéis hacer si no os gusta correr es no correr. Pero corro muy despacio.
- [36:43]
D
Si odias correr, estáis.
- [36:45]
B
Lo guay de que no te guste correr es que no hace falta hacerlo.
- [36:48]
D
Esta chica ha montado su propia boda runner y cuenta cómo la ha montado. Cuidado, que se puede convertir en una experiencia para los sentidos.
- [36:55]
A
Álbum de firmas hecho con dorsales de carreras antiguas.
- [36:58]
D
Bien. Dorsales antiguos. ¿Cuántos dorsales hay que tener para hacerse un libro?
- [37:04]
A
Hay que ser Verdelis ya.
- [37:05]
D
Hay que estar locos.
- [37:07]
B
Hay que estar en el ultramaratón. Hay que ser Jason Bourne para que
- [37:10]
D
te persigan a ese nivel.
- [37:12]
B
Hay que ser el T en Terminator persiguiendo un coche de la policía.
- [37:15]
A
Esta muchacha es un poco como Edward Cullen cuando enseña todos los sombreros de graduación que tienen en la pared en Mira de familia. Qué cachondones somos. Que nos hemos sacado la ESO 50.000 veces desde que estamos muertos.
- [37:24]
D
Un año fui a un instituto de Millaverde porque tenía tiempo y todo. A mí me parece igualmente muy buena idea, porque al hacer un libro entero con hojas que han estado en tu entreteto 10 kilómetros de cardio, ya tienen directamente la textura de que le hayan volcado tres copas encima.
- [37:39]
B
Ya está.
- [37:41]
D
No hace falta esperar a que un tío tuyo se pase de frenada y se resbale desde el segundo uno oliendo como un papiro del antiguo Egipto a requesón.
- [37:50]
A
Riquísimo.
- [37:51]
D
Y hablando de olores, cuidado con esto.
- [37:54]
A
Sesión de fotos con zapatillas de correr. Zapatillas de chocolate como regalo para los invitados. Utilizar vuestras zapatillas de running para crear
- [38:02]
D
un zapatillas, zapatillas, zapAtillas.
- [38:06]
A
¿Sabes quién no va a ir a esa boda? Dani Martín, porque no puede entrar.
- [38:13]
B
Perdón, pero es que debe oler cómo tiene que oler. A calcetín o ambientador de limón o cheese grill.
- [38:18]
D
Solo hay dos opciones, o el vestuario de una bolera antigua o tabla de quesos. Y por otra parte, yo también soy un poco Pokémon tipo deporte. La persona media hace deporte. Un poquito de gimnasio, una carrerita, una política de que no te gusta. Ahora bien, ¿Cuántas? Yo tengo zapatillas. Pero yo tengo unas zapatillas. ¿Y cuál es el momento de cambiar de zapatillas? Cuando se han derretido en mi propio pie, como hacemos todos cuando explotan. Sí cuelgo todas mis zapatillas viejas, va a ser como los juguetes de Toy Story que tenía el malo, que estaban hechos de recambios. Acaba conmigo, por favor.
- [38:53]
A
Y que luego hay algunas que las que están peor de todas están reventadas. Si te las vas guardando es como tienes un Diógenes que no te lo aguanta ni Dios.
- [38:59]
D
Pero hacer zapatillas como para hacer la escenografía de la obra del colegio.
- [39:02]
A
Hay que saber cuándo. Hay que saber cómo tirarlas al río.
- [39:05]
D
Y por último, un asunto que me parece que trae debate.
- [39:08]
A
Consigo entrada a la comida como si fuera una línea de meta.
- [39:13]
D
Bien, el momento de entrar a la comida. Pero si eso ya es una línea de meta. Pero si eso es lo único que no hacemos nada. ¿De todas las tradiciones que hay, la entrada de las novias al banquete nadie sabe actualizarla con el It's my life Y todo el mundo con los pañuelos qué estamos haciendo?
- [39:27]
B
No lo sé.
- [39:27]
A
I wanna have. ¿Sabes que la canción quiere decir lo que quiere decir?
- [39:34]
B
Es mejor cuando alguien dice Tengo una idea muy original. Pongamos la de Bruno Mars de Marrillu. No lo hizo nadie.
- [39:39]
A
Perdón. A mí la que me vuelve loca venía a decirte fin del mundo y la gente sí, hasta el fin del mundo juntos. La canción va de todo lo contrario. More.
- [39:49]
D
Claro, si estáis de Lulu, Impossible is nothing. En fin, ojalá os toquen muchas bodas de estas este año con su tatuador y sus actividades secundarias.
- [39:56]
B
Oh, Dios mío.
- [39:57]
D
Que luego para comentarlas es verdad que son muy divertidas y podemos jugar al encuentro Las siete diferencias entre una boda y un festival de música. Muchas gracias, chicos.
- [40:04]
A
Jorge, Georgia, muchísimas gracias por traernos la actualidad de las bodas de la cual estábamos muy lejos toda la gente de este equipo porque este año cero unidades de boda. Bueno, no se rasgue.
- [40:14]
B
Bueno, qué espérate, Eva, espérate qué he conocido a alguien.
- [40:21]
A
¿No me has contado a mí que soy tu mejor amiga?
- [40:22]
B
No, que no, que broma. Pero que. Espérate, que es muy pronto febrero para decir que no hay bodas.
- [40:26]
A
Ya verás. Yo estoy. Espérate.
- [40:28]
B
Tú estás. Mira, yo estoy con Lois.
- [40:33]
A
Yo soy de estas que en un mes me enamoro, me caso y tengo tres chiquillos y me voy a en
- [40:39]
B
un gesta como si fuera un hámster mi compañera.
- [40:42]
D
Venga.
- [40:43]
B
Leire Martínez empezó su gira el pasado domingo y hubo un momento increíble que fue cuando cantó con Edurne. No se me da bien odiarte. Aquí estamos en cuerpos especiales en Europa FM y vamos con la sección que es la que pega chicles debajo de la mesa y redondea mocos porque llega la patrulla chiquilla.
- [41:02]
A
Ya está aquí.
- [41:03]
E
Ya llegó la patrulla chiquilla. Si hay algún problema en la mitad de un La patrulla lo va a
- [41:14]
A
solucionar con Eva, Nacho, todo. Sí, en Europa FM. Pues ya empezamos con nuestra patrullita chiquitilla. Y recordemos que la pregunta que lanzamos la semana pasada qué
- [41:29]
B
siempre te pilla
- [41:31]
A
¿Qué puedo pedir si quiero merendar algo riquiño?
- [41:35]
B
Bueno, pues vamos a empezar con el primer consejo que nos deja nuestro amigo Álvaro.
- [41:39]
E
Hola, soy Álvaro, tengo 6 años. Yo lo que había pensado es hacer un gofre lleno de chocolate y chispitas. Un besito. Adiós.
- [41:54]
A
Riquísimo, riquísimo. Una cosa bárbara.
- [41:58]
B
Escúchame, Álvaro.
- [42:00]
A
Gofre lleno de chipotas y chispitas.
- [42:02]
B
Solo hay una cosa mejor que un gofre. Te la voy a superar esta. Atención. Dos gofres. ¿Cómo lo ves, Álvaro? Dos gofres. Uno en cada oreja.
- [42:12]
A
¿Seguimos con otro consejito?
- [42:13]
B
Seguimos. Venga.
- [42:13]
A
Vamos a usar ahora el consejito de Adriana.
- [42:16]
E
Hola, me Llamo Adriana, tengo 10 años y soy bebenia. Yo había pensado de unos crepes llenos, pero que llenos de miel. Y por encima un montón de azúcar glas. Adiós, un besito. Os quiero.
- [42:29]
B
¿Qué?
- [42:30]
A
Pero qué rico. Miel y azúcar glas por encima. Lo que comería una abeja reina después de ser polinizada.
- [42:36]
B
Lo que comería una hormiga. Lo que comería una hormiga antes de ir a la guerra.
- [42:40]
A
Está bonito. Tap. Me gusta. Tenemos más mensajes. Vamos a escuchar ahora el de Oliver.
- [42:46]
E
Hola, me llamo oliver y tengo 8 años. Y mi respuesta es comerme un poco de tortilla, comerme donut, un burrito y una patata crujiente. Y para cenar me como un vasito de leche. Os quiero mucho,
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B
Oliver, Que tiene a su hermano por ahí al lado, yo creo.
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A
El pequeño Metro. Muchas gracias.
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B
El pequeño está como yo cuando voy a cantar una canción, esperando a la palabra que me sepa decir. Un burrito.
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A
Ay, pero me ha encantado. Oye, pues muy buen desayuno, porque bocata, tortilla, que ahí está lo salado. Luego un donut, un burrito y una. A ver, igual se te hace bola. Y mala digestión. Nosotros somos adultos.
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B
Recuerda, Oliver te deja convertido en un junco hueco, no como un junco, tío.
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A
Te pasa la comida como si estuviera hueco por dentro.
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B
Vamos. Parece el tren de cercanías. Lo que te está atravesando después de comerte eso.
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A
Tenemos ahora otro audio, esta vez de Aritz.
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E
Buenos días, Eva y Nacho. Soy Aritz de paiporta y tengo 7 años. Pelotazos con ketchup para merendar.
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A
Guau, tío. Tío, el mejor.
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B
El Jordi Roca de los niños.
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A
Pelotazos con ketchup, tío. Me encanta. De repente, comiendo como si fuera ya un fife. Dos pelotazos y el ketchup.
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B
Pelotazos con ketchup. A eso lo llamo yo un fin de semana. Me gusta. Vamos ahora a escuchar el siguiente audio, que es de Julen.
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E
Bueno, ya tengo tres años. Come sándwich, queso, mayonesa y a Kerchu. Buenos días.
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A
Ay, que me muero. Ay, mi útero que está llorando. Ay, que me lo como. Bueno, sándwich de queso, mayonesa y ketchup, que a priori parece como que no pega. Yo creo que a posteriori tampoco pega.
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B
Yo te voy a decir que para mí sí.
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D
¿Ah, sí?
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A
Bueno, pues mira, y le añado patatas fritas de verdad. Vamos a con el consejito de Diego.
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E
Hola, soy Eva, Me llamo Diego, soy de móstoles y tengo 6 años. Mi merienda favorita, patatas aceitunas con anchoas y chocolate.
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B
Adiós.
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A
Tienen un estómago a prueba de balas, también te digo, porque todo lo que estoy viendo son combinaciones que a un adulto te lo bajan.
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B
Diego, aquí no te podemos seguir porque anchoas y chocolate no creo que marinen bien. Nos deja la tripa que parece una hormigonera.
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A
Claro, es que no venimos a trabajar. Entre eso y el sueño estamos todo el rato en el baño.
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B
No, no podemos. Vamos a escuchar otro audio. El siguiente es de David.
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A
Hola, Eva.
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E
Hola, Nacho. Soy David y tengo 7 años y vivo en Las Rozas. Mi consejo es pedirle a vuestros padres ir a casa de vuestro abuelo y pedirle que os haga una merienda. A mí siempre me la hace.
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A
El mejor consejo que otro te la haga, que no tener que Oye, vamos a casa del yayo que me haga la merienda lo mejor. ¿Cuál era tu merienda favorita, Nacho?
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B
Mi merienda favorita era un cuadrado de chocolate metido en un pico de pan. El currujo del pan con un cuadro de chocolate metido dentro y a funcionar. Y a ver el Club Disney.
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A
Yo en Cataluña, bueno, yo no sé si en el resto de España, pero a veces como que lo he trasladado y no me. No me han dicho nada. Había una crema de tres colores que era como de fresa, vainilla y chocolate, que eso me la untaba mi madre, me la daba y me tiraba al parque, me decía a vivir. Y yo, claro, con todo el azúcar que tenía eso, no Volví a estar a las 9 de la noche fumando un cigarro, mirando por la ventana.
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B
Que todavía tienes el subidón.
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A
Yo es que claro, me caí en la marmita del azúcar. Claro, seré yo.
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B
Celia Cruz, celiaco es lo que. Muchísimas gracias a todas las niñas y todos los niños que nos habéis mandado audios y los que nos habéis mandado audio. Ibas a decir la pregunta de la semana que viene, pero quería darle.
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A
Pero los niños tienen que saber que nos llegan muchas respuestas y que intentamos meterlas todas pero que tampoco nos da tiempo.
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B
Muchas gracias a todos los que nos mandéis las respuestas, aunque preguntas también lo que vosotros queráis. Y la pregunta de la semana.
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A
Hablando de pregunta, la pregunta para la semana que viene ¿Qué puedo hacer para hacer nuevos amigos? Envía tu respuesta al 619-441-746. Repito, 619-441-746 y nosotros la escuchamos y con suerte la ponemos la semana que viene con todas vuestras respuestas. Mandadnos cosas, que sí que es verdad que se nos quedan muchas en el tintero, pero de todas las semanas iremos subiendo todos los que nos subís, pero que las escuchamos todas, que lo sepáis.
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B
Lo escuchamos. Ya no nos esperamos al Next Summer como Damián o David.
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A
Son las 8.50 y 7.50 en Canarias y estás escuchando Cuerpos Especiales en Europa FM. Y por supuesto ya puedes llevar cosas extravagantes en tu bolso para luego enseñarlas cuando te pregunte una revista porque llega, pilla la cita y gana la guita.
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B
Pilla la cita.
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C
¿Quieres dinero?
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B
Gana la guita.
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C
Gánatelo.
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B
Y muchísima atención porque hoy jugamos por la cifra de 12.000 euros. 12.000 euros.
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A
Os recordamos cómo funciona esta movida. La cuestión es que todos los días subimos una pregunta a nuestra cuenta de Instagram. Vosotros tenéis que responderla y si acertáis en el número que nosotros decimos a primera hora entráis en directo como ya ha hecho la persona que está al otro lado del teléfono. Hola, buenos días.
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F
Hola, buenos días.
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B
Hola, buenos días. Tienes que estar muy nerviosa y es normal. Lo primero de todo, que lo sepas. No pasa nada. ¿Cómo te llama? Exacto.
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A
Educación.
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F
Me llamo Irene.
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A
Irene, ¿Dónde nos llamas desde Barcelona? Bondia. Irene, ¿Cómo estás?
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F
Bondia
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A
no pasa res. Todo está increíble. No poses. Nerviosa. Podría ser Pidge, Podría ser peor. A ver, peor,
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B
pero has llegado hasta aquí. De momento. De momento. Mira, Irene ha sido la persona que ha contestado correctamente en el puesto 38 a la siguiente pregunta. ¿Cómo se llama la gira que vino a presentar el invitado de ayer? Tu respuesta fue Irene, somos monos. Somos monos de Ángel Martín.
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A
Vale, pues Irene, el procedimiento es el siguiente. Nosotros te vamos a poner tres audios y tú tienes que decir si los audios los ha dicho Nacho García o los he dicho yo, pero están modificados por nuestro guionista Roberto raón, haciendo de
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E
Shin Chan, amor mío, mi vida.
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A
Vale.
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B
Solo si aciertas las tres citas te llevarán los 12.000 euros.
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A
Irene, ¿Estás preparado?
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F
Espero que sí.
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A
Pues tienes que estarlo, porque empezamos en tres, dos, Uno, dentro.
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B
Como chupa agua.
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A
Wo
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C
por 12.000 euros.
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B
Irene de Barcelona, por 12.000 euros. ¿Quién dijo la cita? ¿Eva Soriano o yo? Nacho García.
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F
Nacho.
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B
Venga, pues marcamos Nacho y resolvemos como chupagua.
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A
Vamos, vamos, vamos. Venga, venga. La primera, Irene. Vamos con la segunda. En tres, dos, uno, dentro.
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B
Wow. Eran chamusca Bogotá.
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A
¿Quién la cita, Nacho García o Eva Soriano?
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F
Voy a decir Eva.
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A
Esta vez escuchamos la original.
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B
Eran Chamusca Bogotá.
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A
Era el Nachardo.
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B
Ay, no me acordaba de haber dicho eso. Ni yo.
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A
Fíjate que me pega a mí.
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B
Claro. Lo siento muchísimo, Irene.
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A
Ay, sí, porque ha sido tú. Es que ha sido culpa de Nacho, fíjate. Si tienes que culpar a alguien, siempre dilo. Escucho Cuerpos especiales, pero Nacho no me cae muy bien.
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B
A ver si Nacho habla menos y deja de decir citas.
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A
Irene, Oye, muchísimas Gracias por participar. ¿Nos escuchas todos los días?
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F
Sí, sí, sí. Desde hace unos meses, cada día. Y la verdad es que me alegráis las mañanas. Desde que os descubrí no paro de escucharos.
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B
Al final el premio nos lo hemos llevado nosotros.
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A
Tía, pues te digo una cosa, si llevas unos meses escuchándonos y has entrado en Pillar la cita y gana la guita, sigue intentándolo porque puede que vuelvas a entrar en cualquier momento y te lleves más bote. Bueno, eso espero. Seguro que sí, nena.
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B
Seguro que sí. Irene, espero que tengas mucha.