Cuerpos especiales | Con Carlos Goñi - lunes 4 de mayo de 2026

Summary

Cuerpos Especiales | Con Carlos Goñi - Lunes 4 de mayo de 2026 (EuropaFM)

Episodio en breve

En este vibrante episodio matutino de Cuerpos Especiales, Eva Soriano y Nacho García se sumergen en el humor cotidiano, la actualidad disparatada y, como estrella de la jornada, reciben a Carlos Goñi—líder de Revólver—para hablar de su nuevo y ambicioso disco conceptual. El programa está salpicado de debates sobre festivales, anécdotas sobre pueblos pequeños, noticias curiosas internacionales, un concurso de citas y mucho más, todo con el tono desenfadado y cómplice que caracteriza al morning show de EuropaFM.

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Temas Destacados del Episodio

1. Repaso al finde y energía tras el reto Woman’s Health

• Eva comparte su hiperactividad tras cortar fiesta y alcohol por el reto de Woman’s Health: “Me han quitado la fiesta, me han quitado la bebida… Entonces yo ahora tengo una cantidad de energía que no sé dónde llevarla” [01:32].
• Nacho bromea sobre la dureza de los días festivos para quienes no paran de trabajar: “Prefiero no descansar nunca hasta que llegue el verano” [00:47].

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2. Actualidad del día a lo Cuerpos Especiales

• Hacienda y la campaña de la renta están en el punto de mira: desde llamadas automáticas a la Agencia Tributaria (“Servir la Renta”), hasta imaginar a los funcionarios poniéndose voces de Scream para dar malas noticias [04:01].
• Excavar en la playa: Informan sobre cómo hacer agujeros en la arena puede costar hasta 60.000 euros de multa si daña hábitats protegidos [06:16].
  • Eva lo resume: “Nos están quitando la oportunidad de darnos cuenta si queremos hacer otro tipo de profesiones” [07:39].

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3. Debate: ¿Concierto en pista o en grada?

(09:01-13:59)

• Equipo B (grada): Nacho y Dani defienden la grada por la comodidad y la mejor escucha.
  • Nacho: “A la gente que os gusta la pista saltando no os gusta la música, os gusta la experiencia...” [09:35].
• Equipo A (pista): Eva y Alba reivindican la emoción total y la cercanía a los artistas.
  • Eva: “¿Sabes lo guay que es no solo escuchar la música, sino vibrar con la música?... te chorrea el sudor de tu cantante favorito y dices, yo acabo de caer sudor de Lady Gaga en la cara” [10:58].
  • Dani: “A mí siempre que voy con Eva me sube a los hombros” [12:11].
• Fallos y victorias: El debate lo gana el equipo de la pista, por votación de ‘JMusic’ [13:46].
  • Frase destacada: “No se trata de acertar, sino de equivocarte lo menos posible” - Carlos Goñi (más adelante, sobre el setlist, pero aplicable aquí).

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4. Pueblos Especiales: Corralrubio, Albacete

(18:19-24:17)

• Andrés, embajador rural, presenta este pueblo de 322 habitantes, destaca su historia (“sede de las juntas del Marquesado de Villena en 1439”), su “Casa Grande” y fiestas locales.
  • Notable: “Entre puertas y ventanas tiene lo mismo que días tiene el año” [19:37].
• Promueven la llegada de nuevas familias para evitar el cierre de la escuela mediante un programa de repoblación rural.

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5. Noticias curiosas

• Hombre compra billete para comer en la sala VIP durante un año: “Así durante un año entero hasta que canceló el billete y le devolvieron el dinero. Es un máquina” [15:12].
• Paloma detenida en la India por sospecha de espionaje y luego declarada inocente: “Solo puedo pensar en las espositas chiquiticas que le han puesto a la paloma” [16:28].
• Corea del Sur y el concurso de siesta: Gana un hombre de 80 años; Eva y Nacho debaten sobre sus rutinas de sueño y la posibilidad de hacer un concurso interno de siesta [29:01, 57:41].

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6. Invitado Estrella: Carlos Goñi (Revólver)

Entrevista principal [66:22-84:29]

a) Rutinas y estilo de vida

• Carlos es “tipo tempranero”, se levanta a las 6:30 para preparar el día y da de comer a su perro (“No soy cocinitas, yo sé dar de comer” [67:01]).

b) Presentación del nuevo disco, La

• Disco conceptual: Narra la vida de Marcial Cuartero, personaje ficticio con muchas similitudes con Carlos, “desde que nace hasta los 18 años” – integra experiencias personales como el traslado de Madrid a Alicante [68:24].
  • “Es un tipo que nace en una gran ciudad…y se fueron a vivir a una ciudad pequeña, Alicante. Y es un poco la vida de este hombre, un pobre hombre, desde que nace hasta los 18 años…” [68:24].
• Origen del proyecto: Iba a ser una novela; acabó siendo un álbum doble por la cantidad de material generado.
  • “Mi madre va fantásticamente bien; pues voy a editar un disco, y eso ha sido en realidad” [69:51].
  • "Lo que no voy a hacer es faltarle al respeto a lo que hago" [72:19].
• Preparación y proceso creativo: Gran trabajo previo (“400 y pico notas… una barbaridad de material”) [70:21]; aún así, hay material para posibles futuros libros.
• Carlos sobre el oficio: “Amo profundamente lo que hago… Llevo cuarenta y tantos años haciendo esto que me apasiona” [72:19].
• Nuevos proyectos: Ya está trabajando en otro disco, sin descanso [72:44].

c) Curiosidades y humor

• Goñi propone su propio formato de programa de radio: “Cada canción un mal rollo”; las dedicatorias son para momentos malos, no buenos [76:29].
• Al hablar de Marcial: “Mi padre y mi abuelo paterno se llamaban Marcial” [74:30], y el apellido Cuartero es de la rama materna.
• Sobre el formato físico del disco: Solo en CD porque el proceso del vinilo hubiera ocupado mucho tiempo y no quería sacrificar calidad [80:37].
• Jueguito final: ¿A qué persona del pop/rock español le haría un disco entero? Al final, escoge a Miguel Ríos por su influencia e historia compartida [83:51].

Frases clave de la entrevista:

• “No se trata de acertar, sino de equivocarte lo menos posible” (sobre elegir repertorio para un concierto) [79:30].
• “Soy el anfitrión de una fiesta y he de conseguir que mis invitados se lo pasen lo mejor posible” [80:00].
• “Lo que no voy a hacer es faltarle al respeto a lo que hago. Lo tengo claro y cada mañana me eleva” [72:19].

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7. Red social, fans y humor interno

• Debate viral: ¿Nacho es un “zorro disecado sifilítico”? Se convierte en running gag y tema de memes.
• Rutinas de sueño (Eva, hiperactiva y “fit”; Nacho, “Nautilus”), y las gráficas de sueño compartidas en redes sociales [31:08].

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8. Estrenos musicales y actualidad pop

• Lanzamientos destacados: Manuel Carrasco, Madonna & Sabrina Carpenter, Annabel Le + Despistados, Leo Rizzi & Santi Balmes, Lady Gaga para El Diablo viste de Prada 2 [42:34-46:50].
• Noticias musicales: Shakira reúne récord de asistentes en Copacabana; Lady Gaga estrena tres canciones para la película.

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9. Buzón de quejas: la vida interna del equipo

• Los miembros del equipo abren y leen quejas anónimas, humorísticas y mordaces sobre cocina, indumentaria, hábitos matutinos y peleas internas [59:27-65:54].
  • “Me tenéis hasta el toto de que si ensayáis…” [62:46].
  • “Como Eva no puede comer, no me dejan hacerme unas lentejas…” [63:37].

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10. La pregunta musical del día: ¿Con qué canción ganarías un concurso de baile?

• El equipo y los oyentes comparten sus respuestas y coreografías míticas (de “Que la detengan” a “Por una cabeza” de Carlos Gardel y “Bob to the top” de High School Musical) [89:01-93:42].
• Elaboran una divertida competición de baile improvisada en el estudio.

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Momentos y Citas Memorable

• “Me han quitado la fiesta, me han quitado la bebida… Entonces yo ahora tengo una cantidad de energía que no sé dónde llevarla” — Eva Soriano [01:32].
• “A la gente que os gusta la pista saltando… no os gusta la música, os gusta la experiencia. Quieres vivir una experiencia, vete al Dragon Khan.” — Nacho García [09:35].
• “¿Sabes lo guay que es no sólo escuchar la música, sino vibrar con la música?” — Eva Soriano [10:58].
• “No se trata de acertar, sino de equivocarte lo menos posible.” — Carlos Goñi [79:30].
• “Amo profundamente lo que hago… Lo que no voy a hacer es faltarle al respeto a lo que hago. Lo tengo claro y cada mañana me eleva.” — Carlos Goñi [72:19].
• “No soy cocinitas y ni siquiera sé cocinar. Yo sé dar de comer.” — Carlos Goñi [67:01].
• “Cada canción un mal rollo.” — Carlos Goñi (sobre su idea de programa de radio) [76:29].
• “Soy el anfitrión de una fiesta y he de conseguir que mis invitados se lo pasen lo mejor posible.” — Carlos Goñi [80:00].
• “Vamos a poner una publicación en redes que ponga Nacho: un zorro disecado sifilítico…” — Eva Soriano [65:25].

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Timestamps Clave

• [09:01] – Inicio del debate pista vs. grada en conciertos
• [18:19] – Pueblos Especiales: Corralrubio, Albacete
• [66:22] – Inicio entrevista con Carlos Goñi
• [71:34] – El proceso creativo de La
• [72:19] – Goñi: “Amo profundamente lo que hago”
• [76:29] – Idea del programa “Cada canción un mal rollo”
• [79:30] – “No se trata de acertar, sino de equivocarte lo menos posible”
• [80:00] – El papel de anfitrión en conciertos
• [80:37] – Debate sobre el formato físico del disco
• [83:02] – Juego de “a quién le haría un disco entero”

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Conclusión

Cuerpos Especiales despliega en este episodio todos sus recursos: actualidad cachonda, participación de oyentes, momentos musicales pegadizos, un retrato realista y entrañable de un pueblo pequeño y, sobre todo, una entrevista llena de matices, humor y reflexión con uno de los grandes del rock español, Carlos Goñi. Goñi se muestra cercano, filosófico, perfeccionista y muy generoso con su mundo creativo, dejando frases para la posteridad y contagiando sus ganas de seguir creando y complicándose la vida con retos musicales. Todo, como siempre, en el tono desenfadado, cálido y cotidiano que hace del morning show de EuropaFM un refugio para el buen rollo matutino.

Transcript

[A]

Hola, buenos días. Son las siete de la mañana, los seis en Canarias. Buenos días. Esto es Cuerpos Especiales en Europa FM. Yo soy Eva Soriano.

[B]

Y yo soy Nacho García.

[A]

Nacho, ¿Qué pasa?

[B]

¿Qué tal pasa, Eva?

[C]

¿Cómo lo lleva?

[A]

Muy bien, aquí.

[B]

¿Cómo estás, tía?

[A]

Pues muy bien.

[B]

Tengo un problema. ¿Quieres que hablemos de los fines de semana nuestros?

[A]

A ver, Siempre hacemos como repaso de cine.

[B]

Tú te has dicho Nada, trabajar.

[A]

Vale.

[B]

Bueno, he disfrutado de un día libre de más que hemos tenido el festivo. Pero luego trabaja el sábado como siempre.

[A]

¿Tenías bolo?

[B]

No, en La Roca.

[A]

Ah, tenías La Roca en la Sexta.

[B]

Entonces, claro, a mí un día festivo me viene peor, porque es como darme cuenta de lo que es la otra

[A]

vida, lo que sería tener un festivo.

[B]

Entonces me viene mal. Prefiero no descansar nunca hasta que llegue el verano.

[A]

Pues mentalidad de tiburón.

[B]

Mentalidad de sobrevivir.

[A]

Ya está.

[B]

¿Y tú qué tal?

[A]

Pues muy bien. Yo estuve en Coruña, en el Emu. Bueno, estuve con todos los cómicos, lo pasamos bien.

[B]

El Emu es un festival de comedia.

[A]

Un festival de comedia muy chulito que está en Galicia, que todo el mundo cada año lo hacen allí va gente muy guay. Estuve con los chavales, estuve con Galder, Varas, con. Sí, sí, me lo pasé muy bien. Volví el sábado. Tú dirás. ¿Te quedaste en casa? No, me fui a ver A la ruina. Y luego el domingo me puse a hacer cosas también, porque estuve haciendo deporte. Cuatro. Bueno, lo voy a contar. Que no has contado que como estoy con lo del reto de Woman's Health.

[B]

Sí, lo sabemos, se nota.

[A]

Me han quitado la fiesta, me han quitado la bebida, me han quitado. Claro. Entonces yo ahora tengo una cantidad de energía que no sé dónde llevarla. Entonces ayer estuve domingo desde las ocho y media de la mañana que me levanté hasta las dos haciendo deporte. Entonces, claro, no entiendo nada de mi

[B]

vida, pero estoy increíble.

[A]

Entonces, pues aquí estoy.

[B]

Y haces muchísimo deporte. Tengo miedo de la semana que nos espera.

[A]

Bueno, esta no es la peor, es la siguiente.

[B]

La siguiente es la mala.

[A]

La siguiente es cuando ya me cortan el agua.

[B]

¿No te dejan beber?

[A]

Me van cortando los líquidos para que se vaya pegando.

[B]

Para que se te pegue la carne.

[A]

Voy a venir en juta, voy a parecer una pasa, ¿Sabes? La abuela de.

[B]

Y vas a venir enjuta como una pasa y de un humor increíble. ¿A que sí?

[A]

No. Dicen que se me va a ir.

[B]

Vaya por Dios.

[A]

Que voy a tener picos de ira. Porque claro, mi cuerpo se va.

[B]

Picos de ira.

[A]

Qué bien.

[B]

Para presentar un morning. Esto. Esto viene genial. Espérate, ¿Quieres hacer el Camino de Santiago en día o algo así?

[A]

Bueno, teniendo la energía que tengo, creo que me lo hago y vuelvo mañana.

[B]

Me da un poco de miedo.

[A]

¿Pues sabes que? Tienes que tener miedo también al invitado de hoy. Bueno, claro, teniendo en cuenta cómo se llama.

[B]

Hombre, sí, porque tendremos por aquí al líder de un grupo mítico de la historia del rock de este país. Y nos hablará de la el nuevo disco de Revólver o de lo que él quiera su cantante, Carlos Goñi. Y es que no hay droga más dura que el amor sin medida. Es el disco que he dicho por el sueño. No porque. No porque esté mal puesto.

[A]

Todo se perdona porque sabemos que estás precario de sueño. Pero mira, Taylor Swift se ha aburrido de hablar de su vida sentimental en canciones y ahora quiere comenzar a hablar de geología. Por eso le dedicó esa canción a una piedra que se llama opalita.

[B]

Llamas por la ventana. Una flecha en llamas ha entrado por la ventana. Me asusta. Nos invaden los unos. Y me he dado cuenta que tenía un pergamino escrito.

[A]

Qué bonito, ¿No?

[B]

Y lo he cogido, lo he desenrollado y venía la actualidad de las siete.

[A]

Tenía que ponerle fuego por debajo porque estaba escrito con tinta de limón.

[B]

Con tinta de limón invisible. Y hasta que no lo pones a trasluz no ves bien.

[A]

Qué bonito esto. Qué viaje tan bonito a nuestra infancia. Pues mira, hablando de infancia, la que nos van a dar Hacienda porque la Agencia Tributaria arranca el miércoles. Atención telefónica. Para la campaña de la renta. Y el polito no es este porque todos son gays. Han cogido a todos guays para que te cojan el teléfono y te digan Hola, More, vamos a hacer la declaración. Vamos. Y claro, cuando te sale a deber, pues tampoco te sale tan mal.

[B]

La campaña de Servir la Renta.

[A]

Servir la Renta. Pues atentos porque esta semana, porque a partir Del próximo miércoles 6 de mayo, la Agencia Tributaria pondrá en marcha el Plan Le Llamamos para la Declaración de la Renta 2025. De esta forma, los contribuyentes que necesiten atención personalizada tendrán una alternativa para presentar su declaración. El funcionamiento es muy sencillo. Primero hay que pedir cita previa, bien por Internet o por teléfono. Una vez solicitada, la Agencia Tributaria asigna al contribuyente un día y una hora concretos. Llegado ese momento, es el propio personal de Hacienda quien hace la llamada y guía al ciudadano durante el proceso para completar su. Su declaración.

[B]

Vale, perfecto. De acuerdo. Y cuando la Agencia Tributaria te llame, lo harán desde el Número de teléfono 91 333 5333. Que lo sepáis. No es broma. Que si es otro que es una estafa.

[A]

Y lo hacen a cobro revertido. Porque recordemos, luego tienen que ver si sale a deber o si sale a devolver. Pero ya para. En principio ya te van a cobrar la llamada.

[B]

Yo me voy a inscribir solo para llorar un rato. ¿Le ayudamos a completar el proceso? No, no, solo quiero que me escuchéis.

[A]

¿Yo la verdad que igual llamo, pero solo para que me cuenten algo en plan bueno, si, no? Si, ya sé que se me sale a pagar, pero ¿Me puedes contar algo? Pues claro, estoy aquí. Me he traído el tapi de la lentija.

[B]

¿Le puedes pedir a la persona que te atienda que te ponga voces? ¿Me puedes hablar como el asesino de Scream?

[A]

Ay, me encantaría.

[B]

¿Podrías decirme cuánto tengo que pagar poniéndome yo qué sé, cuál es tu película de terror favorito? Claro, hablándome así.

[A]

Hola, Cindy, ¿Cuál es tu película de terror favorita? Porque me salga el formulario 303-MALI lo tenga que volver a hacer.

[B]

¿Te gusta hacer la declaración de la renta?

[A]

Cuéntame ¿Cuántos pagadores has tenido este año, Cindy?

[B]

Así que tienes un cónyuge.

[A]

Y dime, ¿Tienes alguna propiedad para desgravar?

[B]

Parece que se te ha olvidado marcar

[A]

la casilla como Cindy, que además estás soltera.

[B]

Soltera y con dos pagadores. Mejor te saldría que asesinada.

[A]

Y esa Cindy está nuestros pensamientos.

[B]

Así que muchísimo ánimo y que no todo van a ser malas noticias. Aunque la siguiente también lo va a ser. Excavar en la arena de la playa te puede costar hasta 60.000 euros de multa. Si no puedo hacer un agujero en la playa y sentirme hombre y conectar con mi masculinidad, es que ya no

[A]

se va a poder cavar en la arena. Meterte debajo de la toalla con la arena puesto que luego cuando pase la gente hacer.

[B]

Dejarte enterrada solo de rodilla para abajo y cada vez que pasa alguien levantarte que se me caen los cascos.

[A]

Se te ha caído los cascos.

[B]

Bueno, por muy recreativo y extendido que esté el hecho de excavar en la arena, si se realiza esta actividad de ciertas formas puede ser sancionable. Cuando la sanción de excavar la realiza un niño y es algo de poca profundidad, no parece que vaya a haber consecuencias. Sin embargo, cuando se opta por realizar agujeros profundos podemos ser multados al considerarse que esto pone en peligro la seguridad de otros usuarios de este espacio público y que nuestras acciones han podido ser la causa de lesiones u otro tipo de daños. Además, el deterioro de dunas o hábitats protegidos dentro de la playa por esta práctica puede llevar hasta multas de 60.000 euros.

[A]

Estamos hablando de otra cosa. Una cosa es hacerte un agujerito a la playa y otro es joven.

[B]

Los agujeros que hacemos los tíos cuando ya tienes una edad y hacemos un agujero y tiene todo el mundo ahí.

[A]

También te digo, nos están quitando la oportunidad de darnos cuenta si queremos hacer otro tipo de profesiones. ¿Por ejemplo, yo cómo voy a saber que mi vocación es hacer hoyos y no me dejan hacerlo en la playa? Los enterradores. Es que nadie piensa en los enterradores. ¿Cómo te piensas que sabe un enterrador que quiere enterrar?

[B]

Pues un día está en la playa y dice Ah, pues esto está guapo niño. Si solo me falta un cadáver.

[A]

Y frío, porque claro, en la playa hace calor y en el cementerio por lo que se hace frío. Pero bueno, todos los cementerios hace frío porque ya sabemos que están malditos y donde se está maldito hace frío.

[B]

Suena película de animación de Don Blanco. Todos los cementerios hace frío. Y hasta aquí la actualidad de las

[A]

7 usando cuerpos especiales en Europa FM. Y vamos con una sección de la que Tómbola tomaba los apuntes. Comienza el debate.

[B]

¿Que bate?

[A]

¿Que bate? Chocolate.

[B]

Una sección de la que Tómbola tomaba los apuntes. Toma año. Toma año 99.

[A]

Un chiste Classic. Me ha gustado JMusic, nuestro mediador oficial imparcial. Entrecomillado.

[D]

Siempre imparcial. Súper objetivo.

[A]

Sí, claro.

[D]

A ver, tómbolas, el tema de hoy es ¿Qué prefieres ir a un concierto en pista o en grada? Grada. Se acabó el debate.

[B]

Hemos sido los primeros en decirlo Hemos ganado.

[D]

He de decir que los equipos son un poco heladistas hoy. Por un lado tenemos al equipo. Me siento cada dos canciones, que si no me duelen los riñones con Adivínalo, Nacho García y la Ni Piqueras.

[B]

Aplaudo sentado y no necesito más.

[E]

Muy bien.

[D]

Y por otro lado tenemos al equipo en la pista a darlo todo a puro salto y a puro pogo formado por Evasoriano y Alba Cordero.

[A]

No somos viejas. No somos viejas porque estos dos, Madre mía. Tienen que sonar las articulaciones, estar todo el día sentados. Madre mía.

[B]

Dale al Chilimbondro. Que tienes para que empiece.

[D]

Que arranque, por favor. El equipo de los chicos.

[B]

Yo lo voy a decir ya y me lo voy a quitar de encima. A la gente que no gusta estar en la grada y que os gusta estar en la pista saltando, haciendo pogos, zorrostrándoos y pegando gritos. No os gusta la música. Ya está. No te gusta la música. Quieres escuchar música, Escuchas la música. Tú lo que quieres es vivir una experiencia. Vete al Dragon Khan, escúchame una disco en casa.

[A]

Tú cuando haces cuerpos especiales, te pones los auriculares para escuchar mejor el programa. ¿Sabes dónde escuchas mejor el concierto? Al lado del altavoz. ¿Y dónde están los altavoces? En la pista. ¿Sabes qué es la grada soledad y malas decisiones? ¿Que es lo que tenéis vosotros?

[B]

La grada Soledad. No hay altavoces en la grada.

[A]

No están pegados a la grada. Los de la grada No están juntos. ¿Donde están los altavoces? En el escenario. Hay alguno chiquitillo por arriba, pero no se escucha igual. ¿Donde tiembla de verdad la música?

[F]

Quedarse sorda por disfrutar en un concierto no tenéis.

[B]

Cuando vais a un concierto y os vais a la parte de adelante, os convertís en animales. Yo nunca he estado tan asustado como cuando he ido a un concierto con Alba Cordero y ha empezado el concierto y me ha me voy. Y la he visto irse a lo de adelante como una loca. Como una loca. Una persona civilizada que paga sus impuestos, que se levanta y de repente se

[F]

convierte en otra persona respetuosa que te podría haber arrastrado conmigo a la primera fila. Y esta persona no quiere. Le voy a dejar ahí solo.

[B]

Es verdad, te dejo ahí.

[A]

¿Sabes lo guay que es? No solamente escuchar la música, sino que es vibrar con la música. ¿Tú sabes lo que es estar en pista y que te chorree también el sudor de tu cantante favorito y digas tú me acaba de caer sudor de Lady Gaga en la cara? Hombre, claro que sí. Es una experiencia 360. Es como el IMAX. Luego pagáis chorrocientos mil dólares por ir al cine para tener una experiencia inmersiva. Pues vete a la parte de adelante de los conciertos, ya verás qué inmersiva es. Puedes ir de una punta a otra solamente con que te lleve la gente en plan marea.

[C]

Nani, por favor.

[E]

Tú dices que te está cayendo el sudor de Lady Gang. No somos los de la grada escupiéndos.

[A]

Pues eres asqueroso y no deberías ser

[E]

a los de pista de Zu no se ha enterado, cree que es el sudor de Lady Gaga y se lo está restregando. Y es Mila.

[A]

Eres asqueroso y deberían echarte de los conciertos.

[C]

Punto negativo.

[B]

¿Para que soy alto, que yo no puedo ir a la pista? ¿Tú sabes lo difícil que es estar en la pista cuando eres alto? ¿Tú sabes lo que es escuchar a la gente como si no les oyera diciendo por favor, qué coñazo, muévete?

[A]

Pero que no te puedes quejar por ser alto. Es que eso es elección natural. Si no ves, lo coges encima chiquitillo de toda la vida. Si se ha hecho así, tú no puedes ver el concierto. Yo soy demasiado alta. Ven a mis hombros. Alba Cordero.

[F]

Es verdad. A mí siempre que voy con Eva me sube a los hombros.

[A]

Hombre, claro. Yo cada vez que está toda fuerte, yo cada vez que veo que alguna de mis amigas no ve el concierto digo tú enano, ven aquí. Y me lo subo.

[B]

Y luego que es más caro, que es carísimo.

[A]

Pero todo es una queja constante de esto es caro, esto es no sé qué. ¿Cuántas veces vas a ver tu a Lady Gaga en tu vida? ¿Cuántas veces vas a mirar a los ojos a Rosalía? ¿Le vas a decir Si no te

[B]

acuerdas, no te acuerdas de nada del concierto?

[A]

Me acuerdo de todo. ¿Sabes por qué? Porque yo no he tenido que hacer para hacerle un vídeo porque yo lo tenía cerca. Entonces yo no tengo ni que hacer zoom ni hacer nada.

[B]

Ya le han puesto la música.

[A]

Solamente tengo que subir el brazo para ver a mi artista favorito y disfrutar de la experiencia. Porque A ti no te gustan los conciertos, Nacho García de Ni Piqueras. A ti lo que te gusta es decir que has estado en el concierto. A mí me gusta vivir la experiencia. Llegar allí, pelearme con las fans, mearme encima si hace falta porque hay que hacer cola. Y no tengo ganas de ir al baño y luego decir sí, estuve viendo a Lady Gaga. Lo que no puedo hacer es minimizarme con una voz por debajo.

[D]

A ver, lo primero. Punto negativo para Dani Piqueras por disgusting. Donde el lapo ha sobrado. Hay mucha gente que ha cambiado de emisora por su culpa. Es que voy en contra vuestra. Lo digo ya. Lo siento muchísimo, Nacho.

[B]

Ya está el pinchadiscos pinchando discos.

[D]

No te puedes quejar de ser alto en la pista de baile estando Alba, que la vi el sábado en un concierto a 500 metros del escenario, que no veía ni el pelo de la segunda fila del delante.

[B]

Es verdad que Alba a los conciertos se va con Periscope y va con

[A]

navaja para pinchar rodillas por detrás.

[D]

No os podéis quejar del dinero de las entradas por dos cosas. Porque la podéis pagar y porque os invitan. Así que, por favor, victoria para el equipo de la pizza de baile.

[B]

Nos invitan a los conciertos.

[D]

Os invitan a los conciertos.

[B]

¿Y por qué no estoy yendo yo a conciertos? Porque no te dan grada, te dan

[D]

pista y te quejas.

[B]

Vamos a hacer algo que nos ponga a todos de acuerdo. Vamos a saludar a Rosalía cantando La perla. Venga, polvo. ¿Qué pasa?

[C]

¿Cómo estás?

[A]

¿Sigues escuchando Cuerpos Especiales en Europa FM? Y vamos con nuestra sección mañanera. Y para ello ya tenemos en la mesa a Alba Cordero. Hola, ¿Qué tal? Y a Dani Piqueras.

[E]

Buenos días, Eva. Buenos días, Nacho.

[A]

Con los titulares de abajo.

[E]

Pues venga, arranquemos los titulares. ¿Y hoy, 4 de mayo es no?

[B]

Sí, patrón.

[E]

Pues adelante. Empecemos con el primero.

[B]

No soy una piltrafa.

[E]

Y comer no es una estafa.

[B]

Un poco circense, un poco musical, un poco todo.

[E]

Un hombre compra un billete de primera clase, pero nunca coge el vuelo. Solo Lo usa para comer en el buffet libre de la sala VIP. Luego lo cambia de fecha y volvía al día siguiente a comer. Así durante un año entero hasta que canceló el billete y le devolvieron el dinero.

[A]

Es un máquina,

[E]

pero es el mejor es el mejor. Después de conseguir todas las armas del GTA, este me parece el mejor truco

[B]

que existe para la cima.

[A]

Solo iba a comer al aeropuerto, claro,

[B]

y entiendo que el que trabajase en la sala VIP en la salita del bufé libre de la sala VIP diría este tío. Este tío viaja todos los días y

[A]

este Mägine al tercer mes le está

[F]

diciendo José lo de siempre.

[E]

Ya sabían cómo le gustaba el café,

[A]

Claro, a mí me encanta el mejor,

[B]

me gusta mucho, está bastante guapo.

[E]

La verdad es que no tengo nada

[G]

de bloque de texto porque con el

[E]

titular creo que se cuenta todo.

[B]

El mejor titular, la verdad que no

[A]

hace falta dar muchos pasos y al final es que ha comido gratis, ya

[E]

está, ha comido gratis, se la pasa muy bien hasta en sala VIP y luego además le han devuelto todo el dinerito. Win win todo. Vamos con el siguiente titular que dice A la paloma encaloman y luego la perdonan.

[B]

A la paloma la encaloman y luego la perdona.

[E]

Una paloma pasa ocho meses detenida por las autoridades de India antes de ser declarada inocente de ser una espía de China.

[F]

Solo puedo pensar en las espositas chiquiticas que le han puesto a la paloma cuando la han detenido y me pone

[B]

contenta, claro, qué difícil tiene que ser unas esposas a la paloma, si no tenía ni los dedos la mayoría.

[A]

Y perdonadme una cosa, cuando le ofreces una llamada a la paloma, ¿Que hace? ¿Llama a Dios?

[B]

No le hace falta porque es mensajera.

[A]

Claro, es que ahí hay un vacío legal. ¿Como lo hace la paloma?

[E]

El ave fue capturada en Mumbai después de que las autoridades encontraran escritos ilegibles en sus salas que desataron las alarmas de seguridad nacional. Sin embargo, tras una investigación exhaustiva se descubrió la verdadera entidad de la gente. No era una espía, sino una paloma de carreras de aguas abiertas de Taiwán.

[A]

¿Y eso qué es?

[B]

Que vieron una notita que no se entendía, solo era farmacéutica, era el dorsal,

[A]

la tenían a competir.

[B]

¿Hay carreras en Taiwán de palomas?

[A]

Vale, vale, perdón, es que de repente me he vuelto loca y no entendía absolutamente nada de aguas abiertas. Yo pensando, pero que las palomas están haciendo algo en Taiwán que yo no me estoy enterando que es aguas abiertas

[E]

por el mar.

[A]

Vale, vale, vale, suelta en Taiwán y

[H]

tiene que llegar a.

[A]

Lo he entendido, lo he entendido ahora,

[B]

pero sí que es verdad que se orientan las palomas. ¿No habéis pensado que a lo mejor deberíamos, en lugar de llevar GPS, llevar una paloma de copiloto? Sí, mira a la derecha. Inútil.

[A]

Era la anterior.

[B]

Te lo has pasado.

[A]

Pero ¿Dónde le pones el cinturón de seguridad? Porque se mueve para todos lados. Y entre eso que no tienen patitas algunas, que es como. Jolín, que exagero. Eso lo que llevas en el coche,

[B]

José, lo he tirado sin pensar.

[A]

Tú imagínate, vas sobre el coche y tiene ahí una paloma tu marido. José, por favor, basta ya con lo de la paloma.

[B]

Alba Cordero, Dani Piquera, muchísimas gracias. Con el primer pueblo de la semana ya sabéis cómo va la cosa. Cuando terminemos de hablar con el último, el jueves abriremos votación en EuropaFM. COM para que el representante del pueblo que más votos consiga se lleve un kit de cuerpos especiales.

[A]

Y ya tenemos al habla nuestro embajador rural de hoy. Buenos días, Andrés, ¿Cómo estás?

[I]

Hola, buenos días.

[A]

¿Qué tal? ¿Andrés? ¿De qué pueblo nos vas a hablar?

[I]

De Corralrubio, en Albacete.

[B]

Ah, Corralrubio me gusta porque es nombre compuesto, Corral Rubio. Todo seguido con un guiño.

[I]

Sí.

[A]

Vale. ¿Que tiene Corral Rubio, Andrés? Cuéntanos un poco.

[I]

Pues la verdad es que somos un pueblo muy pequeño, 322 habitantes, y siempre, bueno, la mayoría de las veces los pueblos que llaman son de más de mil habitantes. Y me apetecía un poco de darle voz a un pueblo que es de la España vaciada y que no se conoce tanto porque también estamos en el mapa y merecemos ser escuchados.

[B]

Además de eso se trata la sección, o sea que cuéntanos cositas de correr rubio en Albacete. ¿Qué nos puedes contar, Andrés?

[I]

Pues mira, así lo más destacado que tiene el pueblo es que fue sede de las juntas del Marquesado de Villena a partir del año 1439. También el monumento que tiene más destacado es el Palacio de los Núñez, aunque nosotros lo conocemos como Casa Grande.

[A]

¿El Palacio de los Núñez?

[I]

Sí, sí. Así como peculiaridad, entre puertas y ventanas tiene lo mismo. ¿Que días tiene el año?

[B]

Anda, Entre puertas Y Ventanas tiene 365. Justo.

[I]

Sí.

[B]

Vale, y de esos 365, Andrés, ¿Qué porcentaje? A ojo no me tienes que acertar ¿Qué porcentaje habrá de puertas y qué porcentaje de ventanas? Estamos hablando de un edificio con mucha ventana.

[I]

Eso ya no lo sé, porque ahora es que es propiedad privada. Entonces lo podemos ver desde fuera, pero por dentro no se puede hacer el exponente.

[A]

Oye, Andrés, ¿Cómo se llama el gentilicio? ¿Cómo os llamáis?

[I]

Corral Rubeño o Corral Rubense.

[B]

Me gusta muchísimo. ¿Qué más cosas tenéis por allí, Andrés? ¿Tenéis fiestas en el pueblo? ¿En Corral Rubio?

[I]

¿El qué?

[A]

Fiestas. Si, tenéis fiestas. Alguna cosilla, una patrona fiesta.

[I]

Sí, mira, ahora precisamente van a ser las fiestas de San Isidro. Son unas fiestas muy bonitas. Hacemos la romería del santo. Va a haber concurso de arroces.

[B]

¿Concurso de arroces luego en agosto?

[I]

Sí, sí.

[B]

Donde la gente participa con su mejor arroz.

[I]

Sí, Pues apuntas o empeñas en grupos vecinos, haces tu sartén y luego pues un jurado valorará y daremos premios. ¿Por la tarde habrá tardeo?

[A]

Bueno, mira, un tardeíto siempre se agradece. Vale. ¿Y tenéis algún santo así?

[I]

El plato fuerte lo tenemos en septiembre.

[B]

¿En septiembre?

[I]

¿Qué pasa en septiembre? San Miguel, que es el patrón. Son las fiestas grandes. Hay otro concurso, pero está verde. Gazpachos, Se hace la coronación, el pregón de fiestas, la ofrenda de flores, Hay desfile de carrozas, se engalanan las calles, se pintan el suelo.

[A]

Bueno, qué bonito.

[I]

Por la ventana.

[C]

En septiembre es precioso.

[A]

Andrés, ¿Tú en el pueblo tienes mote?

[I]

Pues que yo sepa no. Si me lo han puesto a la espalda, no lo sé.

[B]

No, hombre, ¿Cómo te lo van a poner a la espalda?

[A]

Claro, por eso te decía, digo, igual

[B]

no sé qué motes hay en tu pueblo.

[I]

Y lo que es muy común es que cuando alguien llega al pueblo de fuera siempre le preguntan Nena, ¿Y tú de quién eres?

[A]

Ah, claro. ¿Como ¿De quién de aquí eres tú? Bueno, ¿Qué motes hay en el pueblo?

[I]

Pues soy el nieto de la tal o el hijo de la tal.

[A]

Sí, vale, vale, vale. El hijo, claro, que no es un mote como tal, sino como que de repente formas parte de la familia de no sé quién. Ah, vale, vale, está guay. Y oye, Andrés, tú cuando estás en el pueblo, ¿En qué momento dices aquí se está muy bien?

[I]

Pues la verdad es que aquí somos un pueblo que no te aburres porque tenemos de todo. Tenemos gimnasia, tenemos pilates, tenemos biblioteca. Hay un montón de actividades, la verdad, para todos los públicos, para lo pequeño que es el pueblo no te aburres.

[A]

Ah, bueno, mira, Jolín, hay ludoteca para

[I]

los niños, hay clases de refuerzo.

[B]

Y una pregunta, Andrés, ¿Hay niños en el pueblo?

[I]

Hay pocos. ¿La verdad? Ahora mismo, pues sí que estamos buscando familias que se quieran venir para conseguir que la escuela no se cierre a Jolín.

[A]

Oye, pero ¿Quieres hacer un poco de promoción así del pueblo para ver si hay gente que se anima y se haya venido?

[I]

Pues sí, la verdad es que si. Hay un programa, no sé decirte el nombre, pero contactando con el ayuntamiento, ellos se ponen en contacto con casas que hay en alquiler para que la gente se venga y conseguir eso, que haya más niños y la escuela no se cierre. Y de momento llevamos dos familias que vinieron al pueblo.

[A]

Pues mira, lo decimos nosotros desde la radio, que en Corralrubio hay una propuesta en la que si familias quieren irse a vivir allí, bueno, pues se pueden hacer apaños, entiendo. Con el alquiler y todas estas cosas para que no se. Despueble. Despueble no sé si se dice.

[I]

Hay que repoblar la España vacía.

[A]

Exacto. Para combatir la despoblación. Pues André, muchísimas gracias. Oye, gracias por participar en Pueblos Especiales y nada, mucha suerte.

[I]

Ha sido un placer.

[A]

Nada, a ti por entrarte.

[I]

Una proposición.

[A]

¿A quién?

[I]

A ti, Eva. Encontrar pregonero de la fiesta. Si te animas y quieres ser pregonera de las fiestas, te lo dejamos encima de la mesa.

[A]

¿Cuándo es? ¿Qué fecha es?

[I]

En septiembre. A últimos de septiembre empezamos con la Feria de Albacete y nos coronamos con las fiestas del pueblo.

[A]

Bueno, por ahora no me puedo comprometer, pero pásame la fecha y yo lo miro a ver si no me pilla de gira. Y si no me pilla de gira, igual podemos hablar.

[I]

Y si no, tenemos el plazo abierto a reina de la fiesta si quiere.

[A]

Ese me gusta más. A mí el plazo de reina de la fiesta me gusta más, la verdad. Que se me dé una reina. Pues me gusta, la verdad. Andrés, hablamos. Te mando un besito.

[I]

Venga, muchas gracias. Igualmente.

[B]

Gracias a ti, Andrés. Chao. Si tú también quieres hablar con nosotros y contarnos cosas de tu pueblo, como ha hecho Andrés, solo tienes que escribirnos al 619-441-7466 1-9441-746 y nosotros nos ponemos en contacto contigo para que hablemos en directo.

[A]

Y hoy hemos conocido.

[B]

Buenos días, son las 8 de la mañana, a las 7 en Canarias y estás escuchando 4 especiales en Europa FM. Yo soy Nacho García.

[A]

Y yo Soy Eva Soriano. ¿Qué pasa? Buenos días.

[B]

Tengo una duda puedo hablar de una cosa. Shakira, qué ha pasado el concierto que ha dado en Copacabana, han ido dos millones de personas a verla.

[A]

La buena de las Shaki.

[B]

¿Soy el único al que le cuesta entender el concepto de ser uno de los dos millones de personas? Dos millones de personas, o sea, 16 veces Valladolid. ¿Soy el único que le cuesta entender el concepto de ir a ver a alguien en directo y no ver nada?

[A]

¿Pero tú sabes a qué vas a Copacabana? ¿A qué vas al cancaneo, tío? ¿Tú sabes la de gente que tiene que haber ahí escuchando a Shakira? Vas a eso, a pasarlo bien, a encontrar gente, a de repente ponerte un poco tucutú y vamos, un abrazo.

[B]

De verdad, me cuesta mucho entenderlo de ir a ver en directo a alguien con dos millones de personas, porque va por la experiencia. Me cuesta mucho ir con dos millones de personas a Copacabana. Me cuesta mucho la Feria de abril, las Fallas, San Fermín, todo lo que haya más de 10 personas ya me cuesta entender por qué estamos disfrutando.

[A]

¿Te puedo contar una cosa yo?

[B]

¿Me puedes contar una cosa? Claro.

[A]

Cuando Shakira estrenó el álbum Las mujeres ya no lloran, las mujeres factura, ella hizo la presentación en Times Square en Nueva York. ¿Sabes quién estaba en esa presentación? Ya está claro, pero es por decir, yo estuve cuando Shakira presentó Las mujeres, no yo, las mujeres fa. En Times Square.

[B]

¿Me estás diciendo que en Copacabana está la misma gente que está con el bombo con Samantha Hudson en el apagón?

[A]

Exactamente.

[B]

Es esa forma de ser, es vivir

[A]

una experiencia, es formar parte de algo, de decir, jolín, es que yo estuve ahí. Y yo a veces lo recuerdo, buah, chaval, ¿Te acuerdas cómo estaba Times Square de gente con la Shakira ahí en el balcón cantando?

[B]

Ser la persona número 2 millones y decir tengo 1.999.000 personas, 999 delante. Y yo estoy oyendo, estoy oyendo a una, lo voy escuchando como de fondo y digo, somos dos millones.

[A]

¿Pero tú sabes lo bonito que es? Yo fui uno de esos dos millones. Con la perspectiva de la vida. Tú estás en tu residencia de ancianos y la gente está contando batallitas. Los que cuentan, los que no cuentan.

[B]

Te digo, yo lo puedo. Yo digo, yo fui uno de esos dos millones. Dime tú que no.

[A]

Ya, pero no es lo mismo, no es lo mismo. Porque no lo puede. Y además ahora coges el móvil y mira, yo lo tengo aquí. Claro.

[B]

No, no es lo mismo.

[A]

Hay que vivir cosas. Tienes que meterte en líos.

[B]

Eres un poco el FOMO tú. Yo soy el. Se nota que somos dos personas. Totalmente.

[A]

Claro. Yo soy el FOMO. Siempre lo hemos dicho. Yo soy una persona que no puede parar.

[B]

Otro que no puede parar.

[A]

¿Quién no puede?

[B]

El invitado de hoy.

[A]

¿Quién?

[B]

Porque hoy estaremos hablando de la el nuevo disco de uno de los grupos más míticos del rock en español. Vendrá a contárnoslo todo el cantante de Revólver, Carlos Goñi.

[G]

Odio la ensalada de verano y las luces amarillas que alumbran el extra Radio. Nos soportó las tulipas de las lámparas que anidan en las cositas de noche.

[B]

Y ve pensando la contraseña de la caja fuerte en la que vas a guardar todo tu dinero cuando ganes nuestro concurso. Pilla la cita y gana la guita. Pilla la cita.

[H]

¿Quieres dinero?

[B]

Gana la guita. Gánatelo.

[A]

Y atento, porque hoy jugamos por la cifra de son 500 euros. 500 euros. Venga, coge y contesta. Date prisa. En la cajita, señorita. Son solo 500 euros pa tu bone hederito. 500 euros. 500.

[B]

500 eurazos. Ahora soltamos una pregunta e inmediatamente la subimos a los stories de nuestra cuenta de Instagram. La persona que responda correctamente en la cajita en el puesto número 23, entrará en directo hacia las 9 menos cuarto para luchar por esos 500 euros.

[A]

No me hagas daño. Toma, te la doy. Aquí está la pregunta. ¿Qué grupo con nombre de roedor nos visitó el pasado jueves?

[B]

Venga, todo el mundo cogiendo los móviles y echando fuego a contestar.

[A]

Vamos con un artista que tiene nombre de personaje de Marvel, porque su nombre y apellido comienzan por la misma línea. Letra. Es Benson Boone con Mystical Magical Ángeles. Se fue este puente de viaje y de recuerdo me ha traído un imán. Una camiseta que pone Estuve de vacaciones en Oropesa y solo te traje esta triste camiseta y la actualidad de las

[B]

8 que la hacen buenísima en Oropesa. Vamos con las noticias. Primera noticia. Corea del Sur organiza un concurso de siestas para combatir la falta de sueño. Que nadie llame a nadie porque todo.

[C]

Duerme la siesta.

[B]

Guapísimo. La cámara mecánica, niño. El ayuntamiento de Seúl celebró este fin de semana la tercera edición de un concurso de siestas. El único requisito para participar era ir cansado, con el estómago lleno y con un pijama apropiado para la ocasión. Y para determinar qué concursante lograba un descanso más efectivo, la organización midió la frecuencia cardíaca de los asistentes. Después de una lucha feroz entre antifaces y sofás, el ganador fue un hombre de más de 80 años, seguido de un oficinista de 37.

[A]

El oficinista de 37 viviendo su mejor momento en plan Madre mía, me han dejado dormir un ratico.

[B]

Ha llegado mi momento de brillar.

[A]

No se nos baja ninguno de cuerpos,

[B]

no se nos bajan.

[A]

Nosotros que estamos precarios de sueños, te lo digo.

[B]

Me paso Seúl.

[A]

¿Cuánto has dormido tú, Nacho? ¿Hoy?

[B]

Hoy no lo sé.

[A]

¿No lo has visto?

[B]

No lo sé.

[A]

Yo he dormido, me dice ahora mi aplicación, porque yo tengo una aplicación, bueno, la que te proporciona el reloj, que te dice cómo estás. ¿No? He estado más agobiada en mi vida. Porque ahora ha cambiado el sistema y antes te ponía cuando dormías y ya está. Ahora te lo puntúa y te pones bueno, aceptable, horrible. Hoy en teoría la tengo buena, pero mira cuántos picos de despertarme.

[B]

Te despiertas todo el rato. Es verdad que te pone en una gráfica cuando te despiertas.

[A]

Me he despertado tantas veces hoy que parece que he sufrido un sismo.

[B]

Yo no me he despertado.

[A]

7.47. Has ganado.

[B]

7 horas 47 minutos. He dormido sin despertarme. No me he orinado encima.

[A]

A ver tu sueño. Quiero ver la gráfica porque me está dando coraje.

[B]

Luego hablamos para que la gente que lo sepa. ¿La gráfica de cómo duerme Basoriano es la sierra de tu cuchillo del pan, no?

[A]

Claro, pero tú ¿Por qué no te despiertas tú? Nada, es que ya me está molestando.

[B]

Yo soy un submarino que se mete dentro del.

[A]

Por favor, Benny, ¿Puedes subir estas redes? Porque me parece de las cosas más feas que se me han hecho en la vida. Porque tus sueños tan. Es que me da tiempo.

[B]

Haces muchísimo ejercicio, entonces tu cerebro se cree que dormir es hacer series. Dormimos media horita. Ya, y otra media horita. Ya. Y otra media horita.

[A]

Es que es una barbaridad.

[B]

Claro, si no duermes una barbaridad. Sin embargo, yo soy el Nautilus, pero mogollón de profundo me meto dentro. Si no, yo tengo unos niveles de sueño profundo que no.

[A]

Pero tío, somos dos Pokémon muy distintos.

[B]

Si uno de los dos está viviendo una doble vida, soy yo. Porque yo hay una vida donde llevo otra vida. Y aquí realmente mi sueño es este.

[A]

¿Y por qué si estás durmiendo tan bien vienes luciendo tan mal? Porque, oye, y lo voy a decir claramente, y lo voy a decir y no me quito y no se me caen las pestañas. Hoy ha venido Nacho y te lo he dicho, estábamos ahí echándonos un café y te he dicho, Nacho, digo, estás destruido. Y me has dicho, sí, porque el secador de pelo, porque no sé qué. Claro, pensando mi chico. Y dice, he dormido muy poco hoy. Mi chico que habrá dormido cuatro o

[B]

cinco horas, No, quiero más.

[A]

7.47.

[B]

Quiero más.

[A]

Y viene con los ojos pegados, con

[B]

unas legañas, porque quiero más. Cualquier persona que nos está escuchando lo entiende. Lo malo de dormir muy es que quieres más. Quiero más.

[A]

Vamos a subir ahora nuestro ritmo circadiano para que los vea la gente, para que sepan que estamos mal.

[B]

Dos tipos de personas diferentes.

[A]

Absolutamente. ¿Tenemos tiempo para una noticia más?

[B]

Venga, rapidita.

[A]

Yo creo que sí. La Agencia Tributaria arranca el miércoles la atención telefónica para la campaña de la renta.

[B]

Noticia importante.

[A]

Sí, de calado.

[B]

Daros cuenta, daros cuenta.

[A]

Estamos informando. Esto ya no es a la chufla. Apuntad cosas porque atentos. Esta semana, a partir del próximo miércoles 6 de mayo, la Agencia Tributaria pondrá en marcha el plan Le llamamos para la declaración de la renta 2025. De esta forma, los contribuyentes que necesiten atención personalizada tendrán una alternativa para presentar su declaración. El funcionamiento, muy sencillo. Primero hay que pedir cita previa, bien por Internet o por teléfono. Una vez solicitada, la Agencia Tributaria asigna al contribuyente un día y una hora concretos. Llegado ese momento, es el propio personal de Hacienda quien hace la llamada y guía al ciudadano durante el proceso para completar su declaración.

[B]

El personal de Hacienda, que tienen que ser las personas con más paciencia del mundo y tienen que estar al nivel. ¿Vosotras cuando me explicáis TikTok?

[A]

Bueno, claro, dale a ese botón. No, a ese no, al otro. Desde el que os van a llamar. Es el 91 3335333. Para que si lo veis, que no penséis que es un número de estos de esta telefónica.

[B]

¿Qué número?

[A]

91-3335333.

[I]

¿Cómo?

[A]

91-3333333.

[B]

Mejor vamos a parar porque van a empezar a mandarle mensajes del tema del día Hacienda, que si quiero participar en pueblos españoles también.

[A]

Te digo una cosa, no le voy a hacer yo el trabajo a Hacienda. Si quieren que haga hasta pronto, que me la paguen, porque ya no sale suficiente a pagar como para que encima les estemos haciendo la promoción gratuita. Dame dos euros, Hacienda. Dame dos euros. Cualidad de las ocho

[B]

escuchando Cuerpos especiales en Europa FM. Y si has estado todo este puente sumido en la desinformación, no te preocupes, porque ahora llega Jorge Georgia con su acaba de pasar de esta movida que acaba de pasar con Jorge Georgia. ¿Qué pasa, Georgia?

[C]

¿Qué tal, chicos?

[A]

Hola, George.

[C]

Hoy traigo historias de reyes y reinos. Mira cómo pega. Hips Don Live medieval de bardo.

[D]

Flipa.

[C]

Hoy traigo un poquito de medievo, que sé que os gusta, porque hoy vengo a hablar del mayor conquistador desde Carlos Baute, porque hoy vengo a hablar del rey de Suiza.

[A]

¿Qué?

[C]

¿Ubicamos Suiza?

[A]

Sí, claro, por supuesto.

[C]

Panko chocolates, alta tasa de gente. Sosísima, por otra parte. Bien, resulta que está habiendo revuelo con el rey de Suiza. Un rey metiéndose en líos, lo típico. Solo hay un problema, que Suiza no tiene rey.

[I]

¿Cómo?

[B]

¿Cómo vas a ser el rey de Suiza si no tiene rey Suiza?

[C]

Bueno, o no tenía. Porque vengo a hablar de Jonas Lau II, Nacho.

[A]

¿Como? Facileroso.

[B]

Facileroso.

[A]

¿Cómo vas a hacer esto?

[C]

Bien, hoy vengo a hablaros de Jonas Lawiner, un señor de 31, técnico en automatización, ex piloto, amante de los perretes, un tío normal, un hombre que se fija en los detalles. Son tan importantes los detalles, sobre todo los del Código civil de tu país.

[B]

Ay, la leche.

[C]

Y un día se fijó en un detalle llamado artículo 658 del código civil suizo, que básicamente decía lo

[B]

cualquier ciudadano

[C]

puede apropiarse de un terreno sin propietario asignado mediante una solicitud al ayuntamiento y un pago de tasas si nadie lo reclama en un plazo concreto. ¿Qué significa esto? Primero, que en Suiza hay terrenos que no son de nadie, cosa que en España sorprenderá. Porque aquí la gente se encuentra un átomo y lo primero que hace es recalificar el átomo, meterle un retrete y un sofá y alquilarlo por 1300 al mes.

[B]

Claro. Montar un Airbnb en el átomo. Hombre, vente a celebrar una despedida de soltero al átomo.

[C]

Ponle una tapia al átomo y haces dos con el átomo.

[B]

Cuidado, la linde que pasa entre el átomo y segundo.

[C]

Si ese terreno no es de nadie y tú eres suizo, puedes decir pido y si nadie molesta, mío para ti.

[A]

Me gusta, pero muy guay. Es como cuando eres pequeño. Había un juguete. Decía me lo quedo.

[C]

Último en bajo.

[B]

Se lo queda.

[C]

Te agachas.

[A]

Es un poco infantil, pero me gusta. Si nadie lo pide, es tuyo.

[C]

Tiene que haber un país que tenga esas reglas. Maldita sea.

[A]

Menos mal.

[C]

¿Y Suiza? ¿Qué ha hecho nuestro querido Jonas? Aparecer en el ayuntamiento y este de alguien me lo pido. Y Y este me lo pido. Este letrero es reservado para mí. Y como nadie va por ahí reclamando

[A]

tierras, Jonas ha estado jugando al Monopoly

[C]

solo, absolutamente contra nadie.

[A]

Jugar la partida solo al Monopoly.

[B]

También entiendo que Jonas, si se ha dedicado a hacer esto, en lugar de tener terrenos curiosos, lo que tiene que tener es 20 metros cuadrados en mitad de un monte.

[C]

Absolutamente.

[B]

Debe tener purria, 3 metros de acequia.

[C]

Las tierras que tiene Jonas son como si tú coges un mapa de Suiza, tiras con Fetti por encima y donde cae, ese es el reino de Jonas.

[B]

Y donde cae, si está a tomar por saco, ese es el reino de Jonas.

[C]

Si te pilla mal, tiene mala pinta

[B]

el reino de Jonas. Como te caiga confeti en Ginebra, ahí no es.

[C]

No tiene acera, pero hay que cambiarse de acera.

[A]

Los territorios de Jonas son el cementerio de elefantes del Rey León. En plan, ¿Quién quiere este territorio?

[C]

Nadie me lo La peor zona del cementerio de elefantes.

[B]

Los baños donde nadie quiere.

[A]

Donde rezumaba el elefante. Mierda.

[B]

¿Y por qué es el rey?

[C]

Bueno, pues es el rey porque lo ha decidido. Porque claro, ser rey funciona así. Pero por otra parte, tú imagínate que esto se pudiera hacer aquí que vas con tus colegas, te encuentras un descampado con un sofá en el que vive una familia de mapaches. Y en el nombre de la Corona

[G]

de Castilla tomo posesión de estas tierras

[B]

y de cuanto en ellas.

[G]

Animales, ríos, bosques, valles y montañas. Si algún hombre, caudillo o jefe se opone a mi voluntad, le haré saber que nuestra conquista es en beneficio de toda la humanidad.

[A]

¿Pero por qué tiene música de ABA?

[C]

Porque lo que pide una conquista es Abba. Si vas a conquistar, vas con Abba.

[B]

Eso de jóvenes lo hacíamos todo. Yo con mis colegas lo hice en mitad de un bosque. Llegas a un árbol ahí, que está como escondido, y dices esto es nuestro,

[C]

esto es para mí.

[B]

Hasta que te das cuenta de que hay que caminar hora y media.

[C]

Y va dos veces él con los papeles en mano. En cierto punto, Jonas se declara rey en un acto en el que aparece con capa, traje militar y una corona con incrustaciones de joyas de genuino a trezo de microtra. Que es injusto llamarlo rey.

[A]

Un loco.

[C]

Claro, un loco. Un loco al que han dado tierras.

[B]

Pero es lo que dice Jorge. Así empiezan los reyes. ¿Cómo empezaron los reyes?

[C]

Un señor dijo todo esto es mío. Se giró y Ah, que sí. Y dijeron todos Sí, ya está.

[B]

Pues soy rey.

[C]

Así que él no es rey. Por otra parte, su título Su Alteza Real Jonas I de Lauwiner, Rey Emperador del Imperio Lauwiner, Almirante y Mariscal de Campo en la Legión del Imperio. Que suena mejor.

[A]

Está loco y ya está. Tenemos a alguien en Suiza que dice que es rey.

[C]

Pero es que lo es.

[A]

Todas esas tierras son suyas, pero eso no significa que sea dueño de toda Suiza.

[C]

Él no reclama toda Suiza. Él reclama su parte y entra en conversaciones con Suiza. Y según él, fue coronado por el pueblo de Suiza. Siendo justos, treinta amigos suyos que fueron todos suizos. Todos a favor Como para perderse ese día. A veces tienes el sábado el baby sour de Juan Carlos.

[A]

Mejor te vas a que coronen a

[C]

tu amigo el trono el sábado a que pinten a Nala en la tripa de tu amiga. Vamos a hacer bodypainting en una tripita. Nos hacemos una foto con las manos.

[B]

Vamos a pintar un sol.

[A]

También Os digo que él está cogiendo. Está yendo al trono cuando está tronado. Es bonito. Por otro lado, está muy bonito.

[C]

Me he dado cuenta que estoy tronado. ¿No necesitaré yo un trono? Efectivamente. Mejor que ese plan. Hacerte Emperador del Imperio, Almirante y Mariscal de Campo. Bien. Todo el mundo estaba jaja, qué loquete este Jonas. Hasta que de repente se han dado cuenta de cuánto territorio tiene. Porque os digo, suman entre todos los trozos de confeti que tiene entre media acequia un váter y un árbol feo. 117.000 metros cuadrados de tierra.

[B]

Pero escúchame, ahora tendrá que pagar impuestos.

[C]

Bueno, eso es un lío, porque ahora

[B]

es el dueño de eso. Claro, no le veo ventajas.

[C]

Pero también hay carreteras en mitad de Suiza que son suyas. Así que yo hago paso.

[A]

¿Como?

[C]

¿A mí me pagas el diezmo por pasar por mi carretera?

[B]

Este señor está jugando al catán.

[A]

Perdona un segundo. Estamos hablando ahora de un genio.

[C]

Es un genio.

[A]

Claro, porque hemos pasado de El Tremendo Locardo a igual hay infraestructuras que pasan por mis terrenos.

[C]

¿Qué diferencia hay entre un loco y un genio?

[B]

117 mil metros no pueden ser suyas si hay infraestructuras del gobierno.

[C]

Bueno, ahí hay que tener conversaciones. ¿Qué pasa? ¿Que hace?

[B]

Nada.

[C]

Además, la prensa alemana le entrevistó en calidad de rey. Hola, soy rey. Sí, entrevistamos a un rey. ¿Qué significa esto a nivel diplomático? Que otro país reconoce tu autoridad.

[B]

Lo que necesitaba. Claro. Reconocimiento internacional.

[C]

Estáis sujetando el periódico en el que le han entrevistado en Mira, mamá, Mira, mamá. De un medio oficial y le legitima. Y La gente le ¿Cómo llevas al pueblo suizo? ¿Que eres? ¿De quien eres rey? Y la mitad me apoya, la mitad me odia. 50 50. Que no es mal porcentaje. Hay políticos que tienen menos.

[A]

Perdona. Hay muchas casas reales que están menos valoradas que ella.

[C]

Realmente.

[A]

Quiero decir, ni tan mal.

[C]

Y además, históricamente, los reyes lo son por la gracia de Dios. Dios no te da papeles en regla. El ayuntamiento sí. Así que nada, el rey de Suiza, princesa por sorpresa, 85 de cacao. Que nos invite y que nos enseñe

[B]

cómo hacer de cuerpos especiales el programa desde el sitio. Desde allí, desde las tierras de los reyes. Jorge, Georgia, muchísimas gracias. Tenemos un problema ahora mismo de Bai Jo.

[A]

A ver, es que la artista que viene a continuación nos pone que se llama Sombr. ¿Que pone?

[B]

Normalmente nosotros decimos el nombre de los artistas como se diga de siempre. Pero este no lo sabemos. Creemos que es Sombra con Homebreaker.

[A]

Bueno, pues Homebreaker de Sombra luchando cuerpos especiales en Europa FM. Y hoy vamos ya con los lanzamientos de la discoteca. Los lanzamientos que te van a poner más pegado que el tanga de Baggy. Llega jbiosi con los lanzamientos musicales más

[B]

pegados que el tanga de Baggyal. Me he quedado loco, perdona.

[A]

¿Tú has visto los outfits que está llevando en los conciertos? Buenos outfits, es que buenos outfits. Eso sí que están bien pegados.

[D]

También te digo que un outfit no te lo luce igual batial que yo, por lo que sea no lo vamos a comprobar.

[B]

Te voy a traer el trikini de Borat.

[D]

Venga, dale.

[C]

No, por favor.

[D]

Empezamos los lanzamientos de la semana con Manuel Carrasco. A la sombra de una higuera.

[A]

Y allí está

[B]

el dolor de un marinero y los nudos más sinceros.

[A]

Buena canción, como todas las canciones.

[B]

Manuel Carrasco, el viejo Manuel Carrasco.

[A]

A la sombra de los pinos, A la sombra de la higuera. Madre mía, todo árboles.

[D]

Estamos de estreno en los lanzamientos de mayo y ya solo tenemos que esperar al día 29 para escuchar al completo su nuevo disco. El nuevo disco de Manuel Carrasco Pueblo Salvaje 1. ¿Dónde estará ese tema que le dedica a su familia, sus raíces? Este disco es la estrella del anterior disco que era Pueblo Salvaje 2. Es que es un genio del Market.

[B]

Es un genio el tío.

[A]

Madre mía, lo hace lo de antes, después lo después lo de antes. Madre mía. Es que es un mago de la música.

[B]

Christopher Nolan de la música, la tenet del mundo musical.

[D]

Vamos a movernos un poquito más con Madonna, con Sabrina Carpenter y este Bring Your Love.

[A]

Cómo se nota que se está acercando junio, hombre. Cómo se nota que se está acercando junio y estamos ya desempolvando las viejas plumas del armario. Ojito cómo estamos ya.

[D]

Buena colaboración a ritmo de house, como a mí me gusta. Además está dentro de Confessions 2. Confessions 2, lo que será el nuevo disco de la reina del pop. Ese tema ya lo presentaron en directo en Coachella y todos los fans de ambas lo celebraron muy fuerte. Eva, ya tienes una meta, colaborar con Madonna.

[B]

Pero escúchame, Confessions 2 es la segunda parte de Confessions 3. Es que yo ya no.

[D]

Esa lo hace normal. Confession Zona. Dancefloor de hace 20 años.

[B]

Estaba siguiendo los ordinales.

[D]

Eso es. Cambiamos de palo. Nos vamos al rock alternativo de Anabel Le en su nuevo tema con Despistados. Eterno Parque Galván.

[A]

Oye, que guard.

[B]

Me gusta el ritnillo.

[A]

Está chulo.

[D]

Es cañerita.

[A]

Sí, pero están muy guays.

[D]

El tercer disco de Annabelle llegará en otoño. Hay que esperar, pero con medio añito de antelación. Ya se han sacado esta colabo de la manga Inesperada. Ellos dicen que si hace unos años les cuentan que iban a colaborar con unos referentes como despistados, no se lo creerían, ¿No?

[A]

Claro. Es normal. Es que cuando de repente te ves en perspectiva, dices tú ¿Pero cómo he llegado Yo a qué?

[D]

¿Cómo lo has hecho?

[A]

Con la vida.

[D]

Vosotros teníais esta tarde de parque, de estar ahí abandonados hasta las tantas. Es un guiñito a eso la canción, tío.

[A]

Era tan guay eso de repente de estar. Pero toda la tarde tiraos.

[B]

En mi grupo de amigos se sabía cuánto tiempo llevábamos en el banco en función del tamaño de la montaña de cáscaras de pipa.

[A]

Literal, tío. Las pipas, las pipillas.

[D]

Venga, vamos con más. Ahora voy a hacer como dice Nacho que se hacía antaño en las discotecas. Llega el momento de pinchar una lenta. Venga, vamos con lo nuevo de Leo Rizzi y Santi Balmes. Aquí nadie se puede morir

[B]

como el agua Me olvido del pasado y aunque duela acepto el trato.

[A]

Lo voy a decir. Suena como una banera estar ahí con tus colegas sentados mirando cómo se pone la puesta de sol mientras lleváis unas latillas que habéis comprado en el supermercado de verano detrás vuestro. Mientras estás viendo cómo se va el sol.

[C]

Qué bonito.

[B]

Qué bonito.

[A]

Buena imagen.

[B]

Es que lo ha definido.

[A]

Es que como soy a la vuelta de la esquina.

[D]

El 8 de mayo, es decir, este mismo viernes, Leo Ricci saca su nuevo disco llamado La belleza de las flores. Qué paz de rey. Colaborando con Santi Balmes, voz de Lobo Lesbian. El viernes sabremos si hay alguna colaboración más dentro de las 15 canciones que tiene el álbum. A ver si se pasa por aquí a presentarlo.

[A]

A ver si acabamos con un nuevo

[D]

tema procedente de la segunda parte del Diablo viste de Prada. Lady Gaga ha hecho su magia para la película con Shape of a Woman.

[A]

Buena canción para pedir una 38 en un probador.

[D]

Solo te dejan pedir eso en esa película.

[A]

Oye, tiro otra 38, por favor.

[B]

¿Qué? Di lo más alto que no te escucho. Y está todo volumen.

[A]

J Mi E. Arden las músicas.

[D]

Gracias, chicos.

[A]

Tu compañero en Canarias. Y cada vez estás más cerca de tirarte desde un trampolín a una piscina llena de monedas. Pero antes tienes que ganar nuestro concurso. Pilla la cita y gana la guita.

[B]

Pilla la cita.

[H]

¿Quieres dinero?

[B]

Gana la guita. Gánatelo y flipa. Porque hoy te puedes llevar. ¿Qué quieres decir?

[A]

Nada Nada, nada, nada. Estaba hablando por el propio.

[B]

La cifra que hoy te puedes llevar en Pilla la cita y gana la guita es de 500 euros.

[A]

Vale, os recordamos la mecánica. Cada. Cada día a las 8 soltamos una pregunta y la subimos a los stories de nuestra cuenta de Instagram. Quien la responda correctamente en el puesto que digamos, entra a esta hora en directo para tratar de conseguir el premio, como ha hecho la persona que tenemos al otro lado del teléfono. Hola, buenos días. Hola, buenos días.

[B]

Buenos días. ¿Cómo te llamas?

[I]

Hola, soy Elisa de Segovia.

[A]

Vale, Elisa de Segovia.

[B]

¿Cómo estás, Elisa de Segovia?

[I]

Muy bien. Entré hace un par de semanas también,

[B]

o sea, conseguiste entrar hace un par de semanas en Pilla la cita y gana la guita y has vuelto a conseguirlo. Mira, eres la prueba viviente de que hay que seguir intentándolo. Bueno, pues Elisa de Segovia es la persona que. Claro que sí, Elisa de Segovia es la persona que ha contestado correctamente en el puesto 23 a la siguiente ¿Qué grupo con nombre de roedor nos visitó el pasado jueves? Tu respuesta fue

[I]

rata

[B]

y un pedazo de disco.

[A]

Bueno, pues te cuento un poco cómo funciona la mecánica, aunque tú ya te la sabes, pero para que lo sepa el resto de nuestros oyentes. Ahora te vas a poner tres citas y tú tienes que decir si la cita la ha dicho Nacho García o si por contra lo he dicho yo, Eva Soriano. Pero las citas están alteradas por nuestro guionista, Roberto Raona, imitando la voz de Michael Jackson, la madre que os trajo. Escuchamos al original. Soy Michael Jackson de los.

[B]

El Michael Jackson de Los Simpson.

[A]

El Michael Jackson de Los Simpsons.

[B]

¿De acuerdo? Bueno, ya sabes, Elisa, tienes que aceptar las tres citas, si no se acumulará el bote. Pero Si aciertas las tres citas, te llevas los 500 euros. ¿Estás lista para empezar, Elisa? Pues vamos con la primera cita. En 3. 2. 1. Dentro.

[H]

No puedes ser tú de repente. La señora que abre la ventana y Shm. Espera a ver si le cae un rayo encima.

[B]

Por 500 euros, Elisa, ¿Quién dijo la cita?

[I]

¿Pero me lo podéis repetir en neutro

[B]

que no he oído nada?

[A]

Pues es que en neutro, Elisa, no lo podemos hacer ya. Por las bases de concurso ya solamente se pueden poner las citas. Entonces te ponemos la cita otra vez si quieres. Vale, Venga, pues la escuchamos otra vez.

[H]

No puedes ser tú de repente la señora que abre la ventana y sembrar espera a ver si le cae un

[B]

rayo encima por 500 euros. Elisa, ¿Quién dijo la cita? ¿Eva Soriano o yo? Nacho García.

[I]

Pues voy a decir Nacho.

[A]

Escuchamos la original. No puedes ser tú de repente la señora que abre la ventana y espera a ver si le cae un rayo. Jolín, era yo. Era yo otra vez. Qué asco. Me estoy cogiendo en la voz. Bueno, escúchame, Elisa. ¿Tú sabes lo que va a pasar? En dos semanas nos volvemos a hablar. Claro, porque es tu movida.

[I]

Ojalá, porque he estado participando desde el principio. No había entrado nunca y ahora llevo

[B]

dos veces casi seguida. Pues mira, pues así funciona. Que no dejes de escucharnos y sobre todo no dejes de participar.

[A]

A la tercera va la vencida, Elisa. Así que no te des por vencida porque a la tercera. Ya verás, te lo digo, ya verás

[B]

lo not es un poco brujita. Gracias a ti, Elisa.

[A]

A ti por seguir participando, por escucharnos, Que te mandamos un abrazo y que

[B]

tengas mucho buen día.

[A]

Vale, gracias.

[C]

Chao.

[A]

Nika. Mira, para cuando le decimos a la gente sigue participando que cuando menos te lo esperes vuelves a entrar. Mira, Lisa, ya ha entrado dos veces.

[B]

Eso es, efectivamente. Y mira quien ha entrado ya muchas veces.

[A]

Que se acumula el bote, que tenemos 500 pero que mañana se acumulan.

[B]

Mañana serán 1000 euros. Ahora vamos con un artista al que cuando le preguntas oye, cuando te pasas por el pueblo y te dice de gu. Escuchamos Blinding Light.

[A]

Son las 8.58 horas y 58 en Canarias, estos cuerpos especiales en Europa FM. Yo soy Eva Soriano.

[B]

Y yo soy Nacho García.

[A]

Y como todos los lunes hasta ahora, ha llegado el momento de anunciar qué pueblo es el más especial de España, al menos de los cinco que participaron la semana pasada en pueblos especiales.

[B]

Efectivamente, hacemos un repaso muy rápido de los cuatro pueblos que estuvimos. Con los que estuvimos hablando la semana pasada. El el lunes hablamos con Caniles en Granada. El martes Almadén en Ciudad Real. El miércoles con Abades en Segovia. Y el jueves con Baeza en Jaén. Y el ganador de la semana de pulos especiales después Carlos Bo, recibidos en la web de EUROPCM. Com ha sido Almadén en Ciudad Real. Enhorabuena.

[A]

Viva el padre defendido por Jesús.

[B]

Muy bien, defendido. Pues nada, pues va para allá. Un kit de cuerpos especiales.

[A]

Muy bien. Ole por Amadeo, por Jesús y ole por todo el mundo.

[B]

Viva todo el mundo.

[A]

Y mira, hace un rato hemos hablado con Andrés de Corral Rubio en Albacete y durante la semana hablaremos con cuatro pueblos más que lucharán por llevarse el kit del programa si salen como más votados en EuropaFM. COM.

[B]

Efectivamente. Y hoy, hablando del programa que tenemos preparado, tendremos por aquí a un artista que es sinónimo de rock en español. Vendrá a hablarnos de la la. La. Antes no lo sé, que yo veo un 3 y me apetece decir 13 la. El nuevo disco de Revólver. Su cantante, Carlos Goñi.

[A]

Y mira, te lo voy a contar. Cuando quedas con Álvaro de Luna, no te pide la ubicación, te dice dime dónde estás.

[B]

Al lado de un cajero. Siempre dices sea más fácil mirar por la ventana. ¿Pero es que acaso siempre lo más fácil es lo mejor? Sé valiente y escucha. El tiempo con Eva Soriano.

[C]

Línea Directa Aseguradora te ofrece la información del tiempo.

[A]

Holala, mis amis.

[C]

Je suis Anton Delacroix.

[A]

¿Os acordáis de mí? Perdón por no pasarme antes. Es que he tenido mucho jaleo consiguiendo mi 15º estrella. Mechel, la estrella de Hola Michelle. He bajado a España por unas merecidas vacaciones buscando el solecito y madre mía. ¿Qué carajos es esto? ¿Vosotros creéis que yo me merezco los nubarrones y los rayos de todo el norte de España? Es que ni en Cataluña se salvó. Mejor tiro para el sur que mi Andalucía nunca me falla. Aunque hace un poquito de fresquito para mi gusto, la verdad. Anda, voy a cantaros una canción para despedirme.

[B]

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[C]

Com.

[B]

Bueno, vamos ahora con la actualidad de las nueve. Cómo arrancaba a cantar. Madre mía. Vamos con la primera noticia. ¿Os gusta hacer agujericos en la arena? ¿Te gusta a ti cuando vas a la playa?

[A]

¿Que si me gusta a mí un buen agujero en la arena?

[B]

A mí sí me gusta cuando estoy con los colegas. Y empezamos ahí.

[A]

A mí me gusta jugar con los niños Es que los niños en la playa son muy graciosos. De repente empiezas a jugar con ellos y se junta. Yo me pongo mucho a jugar con los niños.

[B]

Hay un momento en el que los niños están haciendo un agujero normal y tú llegas ahí y dices tú, dejadme a mí que vamos a elevar la categoría de esto. Bueno, pues excavar en la arena de la playa te puede costar hasta 60.000 euros de mult.

[A]

Los niños este verano no hay que jugar con nadie.

[B]

Vamos a explicarlo bien. Por muy recreativo y extendido que esté el hecho de excavar en la arena, si se realiza esta actividad de ciertas formas puede ser sancionable. Cuando la acción de excavar la realiza un niño y es algo de poca profundidad, no parece que vaya a haber consecuencias. Sin embargo, cuando se opta por realizar agujeros profundos podemos ser multados al considerarse que esto pone en peligro la seguridad de otros usuarios de este espacio público y que nuestras acciones han podido ser la causa de lesiones u otro tipo de daños. Además, el deterioro de dunas o hábitats protegidas dentro de la playa por esta práctica puede llevar hasta multas de 60.000 euros.

[A]

A ver, es que también hay que decir que el tonto del hoyo, esa figura que se repite cada vacación, el tonto del hoyo, que es chico, ya ha excavado 50.000 hoyos. No hablo de niños, hablo de.

[B]

Sí soy yo el tonto loyo, ese soy.

[A]

¿Qué dices tú? ¿Por?

[B]

Me gusta cuando empieza a salir agua.

[A]

Ya está, chavales. Pero es que tú en la fuga de Alcatraz. Es que vas a llegar de repente a Gibraltar.

[B]

Quiero ver nuevamente.

[A]

No chicos, eso no.

[B]

Quiero ver Nueva Zelanda.

[A]

Pues poco dinero me parece. 100.000 euros. 100.000 por hoyo.

[B]

Ya, es que es una faena. Pero es verdad que me gusta hacer unos hoyos que parece Dune, pero hazte los pequeñitos ya. Hay una cosa interior que es hacer hoyos muy grandes y otra es construir torres muy grandes.

[A]

Eso es muy guay.

[B]

Con cosas de construcciones. El otro día mi sobrino estaba intentando construir una torre muy grande y se le caía todo el rato y lloraba y le decía ¿No entiendes que estás jugando a ser Dios? Estás volando muy cerca del sol. No se va a sujetar esta torre que has construido más alta que tú. Más alta que él era la torre.

[A]

¿No le dijiste eres un perdedor?

[B]

No, para que aprenda.

[A]

Hay que decirle eso.

[B]

Yo me acuerdo cuando se me caían a mí las torres.

[A]

¿Y qué te decían a ti?

[B]

Eres un perdedor. A mí sí me lo decían.

[A]

Eres inútil.

[B]

Eres inútil. No vales para nada.

[A]

Es que los padres de antes no daban refuerzo positivo. Los padres de antes, Tonto como tu padre hacías.

[B]

Hacías un hoyo. Y venía mi padre y me decía. Qué porquería de hoyo. Ese hoyo no vale para nada.

[A]

No era refuerzo positivo. Era refuerzo impositivo.

[B]

Ese hoyo ni es hoyo ni es nada como tú.

[A]

Ni hoyo ni olla. Que no te vas a comer ni hoy ni los garbanzos. Porque no te merecen Ni la comida que he preparado para ti. Fracasado. Con tres años que tienes y lo tonto que es.

[B]

A ti te encontré por ahí en una rifa.

[A]

Ah, bueno. Yo le decía a mi hermana. Como a mí me decían mis tíos. Que me habían encontrado en un contenedor. Y se lo decía a mi hermana. Digo, te han encontrado debajo de un puente. ¿No ves que no te pareces a nadie? Y se decía todo el rollo.

[B]

No te pareces a nadie.

[A]

¿No ves que no te pareces a nadie? La familia. Y se ponía a llorar mi hermano y me decía.

[H]

¿Mapa, no?

[A]

Y yo le decía. Cállate, que no te pareces a nadie. Porque eres adoptado.

[B]

Vamos con otra noticia.

[A]

Tercera noticia de hoy.

[B]

Segunda.

[A]

Segunda.

[B]

¿Que es la tercera?

[A]

Pues eso. Corea del Sur organiza un concurso de siesta para combatir la falta de sueño.

[B]

Que nadie llame a nadie porque todo duerme la siesta. Vive la siesta.

[A]

El ayuntamiento de Seúl celebró este fin de semana la tercera edición de un concurso de siestas. El único requisito para participar era ir cansado, con estómago lleno. Y con un pijama apropiado para la ocasión. Y para determinar qué concursante lograba un descanso más efectivo. La organización midió la frecuencia cardíaca de los asistentes. Después de una lucha feroz entre antifaces y sofás. El ganador fue un hombre de 80 años. Seguido de un oficinista de 37.

[B]

Cada vez que escucho una noticia de estas de Corea del Sur. Me imagino a Kim Jong un en lo alto de una montaña con un telescopio. Mirándoles y diciendo.

[A]

Idiotas, ¿Quieren dormir siesta? ¿Por el tiro?

[B]

Yo mis vaya tontería. Vaya tontería. Tenis.

[A]

Entiendo que el concurso de siesta se medía por las pulsaciones. Cuanto menos pulsaciones, entiendo que más sueño.

[B]

Más profunda tu siesta.

[A]

Más profunda tu siesta. Yo no sé. ¿Crees que podríamos hacer un concurso de si estás aquí en cuerpos, te reviento? ¿Tú crees?

[B]

Yo a ti sí. Cualquier cosa. Tú a mí. Actividad física. Pulsos. Podemos echar un pulso ahora si quieres. Me vas a reventar todo eso. Me revientas. Pero si está. No eres nadie.

[A]

Bueno, podríamos hacerlo un día que no tengamos nada ninguno de los dos después de programa. Nos podemos poner dos hamacas ahí y podemos calcularlo.

[B]

Nos echamos una siesta aquí un día. Venga. Me parece bien.

[A]

Y hasta aquí la actualidad.

[B]

Hasta aquí la actualidad.

[A]

A las 9 sigues escuchando Cuerpos especiales en Europa FM. Y cómo como ya sabes que somos un programa con un ambiente terrible, hoy volvemos a desempolvar nuestro buzón de quejas para ver qué clamores anónimos tiene nuestro equipo.

[B]

Me han explicado por dónde se abre el buzón de quejas porque no sé abrirlo bien. Me han tiene aquí una rendijica que tú lo abres y salen todas las quejas. Vamos a vaciar el buzón de quejas y vamos a proceder con la lectura semanal de las quejas de los miembros.

[A]

¿Vale? Cojo una.

[B]

Coge una en.

[A]

Empieza tú. Antes Raquel traía bizcocho todos los lunes. Ahora que es directora y nos odia, ya nunca trae. Primera queja. La directora del raquel, dale más al bizcocho y menos al mocho.

[B]

Claro. Raquel, ¿Te has dado cuenta que además desde que es directora ya no cocina?

[A]

No cocina.

[B]

En el momento que ha ascendido, ella

[A]

ha llegado al poder. ¿Y cuando ha llegado ha como esto?

[B]

Cómo corrompe el poder. ¿Te acuerdas cuando se lo tenía que currar Raquel? Qué pena.

[A]

Cómo corrompe el poder. Cómo corrompe el poder. El poder es peligroso. El poder.

[B]

Sigo con otra nota que tiene una carita triste por detrás, lo cual me gusta mucho. Podemos hacer un buzón de quejas por mail. Estamos acabando con los árboles con esa chorrada. Sí. ¿Algo más? Dice.

[A]

A ver con esa chorrada y ni se quema. Se escribe por las dos.

[B]

Bueno, la persona que se ha escrito es doctora, médico.

[A]

Esta persona no puede ser guionista.

[B]

Si no sabes, Solo puedo ver para hacer tu amor.

[A]

A ver. Claro. Vamos con la siguiente. ¿Tengo una K. A ver pueden y Raquel dejar de leer las quejas antes de saber si se pueden decir en antena o no? Bueno, claro, es que las tendrán que leer antes porque si hay algún insulto no se pueden decir en antena. Todos nos quejamos.

[B]

Voy con otra queja. Hoy era el día del gofre y se nos han prometido gofres. No ha llegado gofre alguno. Esto es un sin vivir ya, tío. Igual que el que se ha quejado porque Raquel no cocina y lo de

[A]

las lentejas y todo otro. ¿Pueden Roberto y Dani no venir en pantalón corto a la oficina? Este es un programa de radio, no una pachanga entre colegas. Gracias.

[B]

Bueno, es verdad.

[A]

La policía de la moda ha salido.

[B]

Ha llegado el calor y ha llegado el buen tiempo. Algunos hombres de esta oficina han decidido que ya se puede venir aquí con la misma ropa. Con la misma. ¿Que vas a comprobar la presión de los neumáticos en la gasolina?

[A]

Yo lo voy a decir también.

[B]

Y lo voy a decir porque además esa letra es mía. Lo voy a decir. Algunos hombres de esta redacción vienen ya como si hubieran quedado para echar una pachita.

[A]

Perdona, pero yo he venido en falda y creo que si se puede enseñar.

[B]

Pues tú tampoco deberías venir en falda. Encima las faldas son muy cortas.

[A]

¿Qué? Pero bueno.

[B]

Pero bueno, tendríamos que venir tapaos porque esto es un templo. Templo de la radio.

[A]

Tienes tú más cosas. Templo de la radio.

[B]

Tengo yo otra.

[A]

Venga.

[B]

Qué bien. Cuántas quejas. El día que yo me queje os vais a cagar.

[C]

Pero ¿Quién ha puesto eso?

[A]

Pero esto ya es un periodista de aquí, del Palacio de la Prensa. Que vienen aquí, dejan una queja y se piran, ¿No? Vale, tengo yo otra.

[G]

Vas tú.

[A]

¿Pueden mis compañeritos dejar de tener un paladar de niño de 6 años? Existe una espectacular gama de sabores en el universo y ellos nos salen de las patatas fritas al punto de sal y los bollos de chocolate. Stop. Basiquitos. Yo creo que eso es de Irene. Porque estos basiquitos suena tanto Irene suena a Irene. Irene está cansada de comer porquerías. Igual quiere innovar en la porquería.

[B]

Voy con otra queja, a ver Si te suena.

[A]

¿De quién puede ser?

[B]

Me tenéis hasta el toto de que si ensaya el tiempo, de que si cantas no sé qué. ¿Os dais cuenta de que solo soy un cero humano?

[A]

Un humano. ¿Quién será? ¿Quién habrá puesto esta que no humana

[B]

será quién está las narices de ensayar? ¿Quieres castar las narices de ensayar los contenidos del programa?

[A]

No lo sé, pero es una persona que se nota que está cansada y que nadie le está haciendo caso. Y que cuando la vaca deje de dar leche, verás. Yo solo lo digo.

[B]

A lo mejor es lalachus.

[A]

Bueno, puede lalachú. No va a ser que para un día que viene que trabaja una uña muy guarra, encima se va a quejar. Venga ya, hombre. Tengo más. Me gusta que todo el mundo diga que tiene sueño. Trabajamos en un Morning, todos tenemos sueño. Dilo, Queen. Reina, no sé quién ha sido, pero tiene razón la basta de que tanto quejarnos.

[B]

Como Eva no puede comer, no me dejan hacerme unas lentejas a las 8 de la mañana.

[A]

Eso no es verdad, porque Eva fue la primera que dijo que hacía las lentejas ella. Porque una cosa es que no coma yo y otra que no coma el resto.

[B]

Ahora no comes.

[A]

Vale, tengo otra.

[B]

Elige.

[A]

Eva Soriano y Roberto Rahona no paran de pelearse por ver quién es más fuerte. ¿Puede el equipo votar un deporte para que se enfrenten de una vez? Vale, pues igual deberíamos hacer.

[B]

Se pueden elegir en redes sociales. Deberíais batiros. Voy a leer una queja más. Me parece una falta de respeto al programa que la presentadora venga cada día.

[A]

¿A ver qué pone cada día? Impoluta.

[B]

Creo que pone impoluta. Y Nacho venga como un zorro disecado sifilítico. Pero. Normas de imagen. Ya.

[A]

Yo creo que.

[B]

Pero como que Nacho viene como un zorro disecado sifilítico. Pero como que tú vienes impoluta y yo vengo.

[A]

A ver, hay que decir que yo cada día vengo impoluta. Que me hago mi contouring.

[B]

No, esto es tu letra.

[A]

Escuchamos pero no juzgamos.

[B]

Pero tienes quejar de mí la lachu.

[A]

¿Cómo es la cómo visto yo? Que viene la lachu su.

[B]

Tienes quejas de cómo visto yo. Voy yo mal vestido hoy. Oy yo mal yo.

[A]

Esta letra es de Lala.

[B]

¿Qué va a ser de Lala?

[A]

Yo nunca diría eso de.

[B]

Pero me ha llamado zorro disecado sifilítico. ¿No, pero cómo que zorro disecado sifilítico? ¿Pero te llamo yo a ti zorro disecado sifilítico? ¿Pero cómo que yo vengo como un zorro disecado? Pero si la que viene en Chándal eres tú.

[A]

¿Cuándo he venido yo con Chándal?

[B]

¿Cuándo has venido tú con chándal? Pues todas las semanas vienes con chándal. Jamás. Pues si tiene dos o tres, te pones y yo soy un zorro disecado sifilítico. Vamos a poner una publicación en redes que ponga Snatch un zorro disecado sifilítico. Sale una mayoría abrumadora.

[A]

Subir la foto de un zorro disecado sifilítico para la gente lo vea y que vean a Nacho. Porque había venido Nacho como un zorro disecado sifilítico.

[B]

¿Pero cómo que vinieron como un zorro disecado sifilítico? Puede ser que estuviera cansado y tuviera

[A]

cara de cansancio disecado. Esperando los análisis para ver si tiene. Hombre, tengo la última. ¿Puede la presentadora de este programa acertar el horóscopo de algún invitado?

[B]

Pues mira, me parece bien. Pues me parece bien.

[A]

Claro que sí, por supuesto.

[B]

Pues ojalá algún día digas capricornio y sea capricornio alguien.

[A]

Bueno, tú eres capricornio.

[B]

Ahí quedan las quejas. Estáis muy contentos. Todos os reís mucho de las quejas que ponéis. Os gusta muchísimo.

[A]

Perdón, perdón, que queda una última queja en el buzón. Venga, le A ver, pone. Hay que ver que nunca ponéis End of the beginning de Jo. Pues mira, para que no se diga. Ponla, anda. Jota Especiales en Europa FM y hoy está con nosotros una leyenda del rock de este país. Buenos días. Carlos Goñider, revólver. ¿Cómo estás? ¿Qué tal?

[G]

Un honor para mí estar aquí con vosotros.

[B]

Hombre, y para nosotros. Que estés bienvenido.

[A]

Estábamos hablando de que tú, Carlos, eres Pokémon tipo tempranero, que te gusta también despertarte temprano.

[B]

Aquí se cuenta todo en micro.

[G]

Lo que se cuenta fuera del micro tampoco tengo doble.

[B]

Sí no pasa nada.

[G]

A las seis, seis y media.

[A]

¿Cuál es tu morning routine? Que eso se lleva mucho ahora.

[G]

Pues me levanto seis y media más o menos. Mi perro se levanta antes y a partir de las cinco y media ya intenta que nos levantemos. Pero tendré que esperar un rato más. Y normalmente ahí lo que suelo hacer es preparar la comida de él. Preparar la comida que voy a hacer, porque yo hago comer en casa A. Jolín.

[A]

¿Tú eres cocinitas?

[G]

No, no soy cocinitas y ni siquiera sé cocinar. Yo sé dar de comer.

[B]

Ah, bueno, entiendo.

[A]

Pero está muy bien.

[B]

Te entiendo tanto Carlos, pero lo pasa

[G]

es que me lo curo porque mi novia tiene intolerancia medio celíaca más o menos y tampoco comemos carne, entonces es un poco complicado.

[A]

Ah, bueno, pero haces como por la mañana ya te preparas todo para tener el día más o menos encaminado.

[G]

De hecho, justo en el rato en que tú estás pensando entre tus cosas del 95, yo estoy pensando en qué coño voy a hacer de comer.

[A]

No, claro, es que por la mañana.

[B]

Es que estaba diciendo Eva fuera de micro, antes de la entrevista, que a veces le cuesta dormir porque se pone a pensar en las cosas que hizo en el 95.

[A]

En el 95 yo tenía 5 años, tengo que decir, o sea que eran cosas como tipo entonces no hiciste nada malo, quizá en el 2005, 2010 o así ya empiezan las cosas tal. Carlos, hace un par de semanas publicaste tu nuevo disco que se llama Llama la. No es un disco corriente hecho con canciones cada una de su padre y su madre y que luego has juntado, sino que cuenta en orden cronológico la historia de un personaje ficticio que se llama Marcial Cuartero, y el día que

[B]

Cuartero, jurándole por Dios que iba a

[G]

volver, ya sabía que sería la última mendiga a cambio de ser quien quería ser.

[A]

Vale, ¿Quién es Marcial y cómo nace? Preséntanoslo.

[G]

Tiene ciertas similitudes conmigo.

[B]

Ah, vaya, tiene bastantes.

[G]

Bueno, pero vamos a dejarlo ahí. Y bueno, pues es un tipo que nace en una gran ciudad, que sus padres se lo llevan a vivir con ellos con seis años, cosa con la que él no está muy de acuerdo, pero no le deja, así que se tuvo que ir con sus padres y se fueron a vivir a una ciudad pequeña, Alicante. Y es un poco la vida de este hombre en esa época, un poco pobre hombre, desde que nace prácticamente hasta los 18 años, donde se va a ver un concierto, se va a ver a Sprist en el primer concierto de la gira de River europea y cuando vuelve ya nada va a ser igual.

[A]

Ahí dice yo quiero ser artista, por

[G]

lo menos no quiero seguir siendo un pringao bueno, o como mínimo no un pringao de esta manera, sino un pringao de otra, pero de esta no.

[A]

Bueno, que te querías dedicar a lo que tú ahí viste que te gustaban otras Marcial vio, Marcial vio, Marcial vio.

[B]

Claro, este disco antes era un único texto. ¿En qué momento decidiste pasarlo a canciones?

[G]

Yo tenía intención en un principio de publicar una novela con esto antes de la pandemia, pero decidí esperar a que mi madre. Bueno, dije bueno, cuando mi madre fallezca, pues entonces publico la novela para que no me echen la culpa a mí de que mi madre fallecida.

[B]

Para no tener un disgusto.

[G]

Para no tener un disgusto, efectivamente. Entonces lo pasa es que viendo que mi madre va fantásticamente bien, pues dije, pues voy a editar un disco bueno, oye. Y eso ha sido en realidad. Y era bueno, era una historia de una comunidad de vecinos donde

[B]

hay un

[G]

montón de cosas que ocurren y luego al final decidí ponerlas en el álbum.

[A]

Y una pregunta, ¿Ha sido muy complicado ese cambio de formato? Quiero decir, ¿Se ha quedado fuera parte de la historia de Marcial por no encajar en métrica en alguna canción?

[G]

El asunto era que eso fue lo que no quería hacer, precisamente porque había historias que me parecían interesantes. ¿Lo que hice fue, hubo un momento en que tenía muchísimo lío, no sabía, de hecho no sabía, sabía, sabía que tenía que hacer este disco, pero no sabía cómo era y yo los álbumes hace ya años que primero tengo que saber cómo son y luego los escribo, hasta que no los tengo en la cabeza y no tengo la foto no puedo escribir nada o en cualquier caso sí que manejaba, pero manejaba como 400 y pico notas, como 300 de música, bueno, una barbaridad de material en ese sentido y me daba mucha pena el tener que empezar a comprimir y tener que empezar a separar cosas en las letras, con lo cual al final sí que por eso tomé la decisión de que marcial corteros haya un 1 versión parte 1, parte 2, parte 3 y luego ir desglosando todo hasta convertirlo en más de 20 canciones de las cuales

[A]

al final de G. Y puede ser que veamos el libro de Marcial? Puede ser, puede ser. Pero no lo tienes claro.

[G]

No, ahora mismo todavía no. Que algún día saldrá. Sí, porque me ha quedado material como Paul Discos Más, cosa que no voy a hacer, pero sí no lo voy a hacer porque me ha costado demasiado trabajo este disco me ha costado hasta salud y bueno, pues sí que seguramente sí que acabará.

[B]

Hombre, es que te has embarcado en un proyecto grande. Convertir esto en un disco ambicioso que

[G]

he hecho en mi vida y el que más me ha costado, inclusive después de hacer un disco con Margan, que es un álbum que desmonté el estudio y me lo llevé a Marruecos a grabar. Y ese disco fue complicado porque estuve años aprendiendo a tocar ciertos instrumentos del Magreb y cierta armonía y cosas por el estilo. Pues este ha sido infinitamente.

[A]

A ti Carlos, te va a la marcha.

[G]

¿A vosotros no?

[B]

Claro. No, pero es que yo creo que a veces tengo la sensación de que hay dos tipos de artistas. Los que según va pasando el tiempo buscan complicarse la vida lo mínimo posible y decir bueno, yo voy sacando discos y no pasa nada. Y los que hacéis lo contrario, que es tío, con la de tiros pegados que ya tienes y. Y sigues buscándote razones para buscar retos, porque eso es un reto.

[G]

No, pero es muy simple. Amo profundamente lo que hago, con lo cual debo dar una envidia de asco porque llevo cuarenta y tantos años haciendo esto que me apasiona y que le tengo un amor profundo y desmedido. Entonces lo que no voy a hacer es faltarle al respeto a lo que hago. Lo tengo claro y cada mañana me eleva. Te voy a dar un dato. El disco tiene dos semanas. Efectivamente. Pues empieza con el nuevo.

[B]

Ya estás con el nuevo disco.

[A]

Es que eres un culo inquieto. Es que me encanta porque es como.

[B]

No te va a encantar. Si es como tú.

[A]

Ya, por eso que es que de repente terminas algo y dices vale, ¿Y ahora qué hago? Pues ahora tengo que ponérmelo nuevo. El foco en otra cosa.

[G]

Claro, ese ya está.

[A]

Sí es que ya lo tienes hecho

[G]

para qué Aparte, claro, el disco lleva dos semanas ya, pero en mi cabeza, y esto lleva años. Entonces cuando digo las canciones digo qué bien me ha quedado o qué mal me ha quedado.

[A]

Qué bonito me ha quedado el niño, míralo, ahí lo tiene.

[G]

Pero ya está, ya está. Entonces, bueno, sí, me fascina y tengo infinidad de proyectos que ya veremos si me da tiempo a acabarlos, pero imagino que sí porque estoy bien, me encuentro fuerte, estoy bien, estoy bien de salud y estas cosas. Imagino que sí, pero es así. Es que yo no concibo esto de aburguesarme en que ya están los éxitos, tal y cual. Pues voy a estar aquí haciendo conciertos sencillamente tocando lo mismo siempre. Ya están. Coño.

[A]

¿Qué horóscopo eres, Carlos?

[G]

Vibra.

[A]

Lo sabía.

[B]

No lo sabías. No lo sabías. Porque no le has dicho tú eres Libra. Claro, si lo sabías le dirías porque le pega ser libra.

[A]

No, o sea, porque es así como muy inquieto, como que le gusta, o sea, le pega ser aire, Eso sí. Pero yo pensaba que ibas más por un géminis que por un Libra.

[G]

No tengo ni puta idea de esos.

[A]

Ya, ni yo tampoco, pero a veces me aventuro a decir cosas porque creo que quedan bien.

[B]

Marcial Cuartero. Marcial Cuartero nació en 1961 en Madrid y se mudó muy de pequeño Alicante. Qué cosas. Como te pasó a ti.

[G]

Pero porque la vida tiene esta coincidencia.

[B]

Esta es una de las cosas que tenéis en común. ¿Pero tú cómo llevaste lo de mudarte a otra ciudad de pequeño?

[G]

Fatal, fatal. Según me contaba mi madre, estuve años, bastantes años diciendo ¿Dónde estamos? Y me decí carlos, sabes perfectamente que estamos en Alicante. Pues no me levanto.

[A]

Escúchame, creo que Marcial y tú llevaríais bien porque tenéis muchas cosas en común.

[G]

Sí, inclusive te voy a dar un dato más.

[A]

A ver.

[G]

Mi padre y mi abuela, abuelo paterno, curiosamente se llamaba Marcial.

[A]

Bueno, las casualidades a veces asustan y todo.

[G]

Carlos y Cuartelo es un apellido aragonés de dónde es mi madre. Y la familia materna, que sois la madre mía.

[A]

Vamos a hacer una cosa, vamos a escuchar Pelea entre dos frentes de Revólver. Y ahora volvemos con Carlos Goñi.

[B]

Estás escuchando Cuerpos especiales en Europa FM y seguimos con la cara, el cerebro y la voz de Revólver. Carlos Goñi, la canción que abre tu disco es marcial cuartero 1 y ahí ubica su nacimiento a pura efeméride.

[G]

Los Beatles se estrenaban en The Cavern, Carmen Sevilla se casaba a la vez que Conchita Bautista Cantigo en Eurovisión, Kennedy es el nuevo presidente y en agosto da por terminado el muro de B.

[B]

Escúchame, esta es la Wikipedia. Esta canción. Con esta canción te escuchas esta canción y ganas el trivial. Eres D. Datos, ¿No?

[G]

Bueno, al final era algo que tuve que hacer. Hay una canción que se llama. No recuerdo que se llama el titular, una canción que grabé en el Básico cuarto y quería nombrar varias, que quería hacer un SIM y quería nombrar varias pastelerías de Madrid y me tuve que meter a buscar pastelerías de Madrid y ya está.

[A]

En plan ChatGPT. ¿Dime Pastelerías de Madrid no había ChatGPT todav?

[C]

No.

[A]

Ah, bueno, pues Google siempre sirve, pero

[G]

Google me sirvió en su momento y fui eligiendo las que me gustaba más el nombre.

[A]

Carlos, tengo que decir una cosa que llevo pensando durante toda la entrevista. Sí que eres un cantante increíble, pero tienes muy buena voz de radio.

[G]

Es que me encantaría hacer radio.

[A]

Es que tienes una voz de radio increíble. Llevo ya un rato pensando yo escucharía un programa de Carlos.

[G]

Pues es una cosa que llevo dejando caer yo creo que en todas las emisoras. No, es broma, pero tendría más un programa que tengo el título Cada canción un mal rollo.

[B]

Cómo llama Doña Europa. Vete llamando Doña Europa.

[A]

Tenemos el lío. Yo sé que siendo el tipo de persona que eres y con todo lo que nos has contado, ya sabes de qué iría el programa, cómo estaría escaletado. Cuéntanos un poco, véndenos la idea, haznos un pitch de la idea.

[B]

A ver, qué Carlos, aquí el rollo

[G]

sería que recibiría llamadas para que dijese hola, quiero que me pongas la canción Good say the queen, el día que el cabrón de mi padre no me dejó salir y no me dejó irme con mi novia no sé qué, no sé cuántos y tú pones el Good

[A]

say the queen, o sea que en lugar de se la quiero dedicar a alguien querido.

[G]

El programa se llama Cada canción un mal rollo.

[A]

Claro, me encanta, pero vamos a robarle la idea. Oye, Carlos, acabas de publicar tu nuevo disco, La, y por supuesto que lo vas a presentar por todos los rincones del país. Tienes el 9 de mayo en Quebrillén, en Alicante, el 16 de mayo en Pontevedra, 23 de mayo Valladolid, 29 de mayo Zaragoza, que ya está agotadísimo, 5 de junio en Madrid, el 6 de junio en Ciudad Real, 13 de junio en Honda. Y muchas más fechas que hasta 2027

[G]

que están confirmadas, falta la mitad que publicamos esta semana son 54.

[A]

¿Dónde los puede ver la gente, Carlos?

[G]

Imagino que no, es que yo no tengo redes sociales mías, mías, tuyas, propias.

[B]

Entiendo que en la web de Revólver y en las redes de Revólver, entonces se irán viendo las fechas. ¿Cómo vas a llevar a Marcial Cuartero a los directos?

[G]

Empezamos la gira este sábado pasado, el viernes, perdón, en Serroñolo del Vallés, que el público estuvo maravilloso porque encima salimos a tocar tardísimo, salimos a tocar a la una de la mañana y que compartíamos esta con un grupazo increíble. Sau de toda la vida. Grandísimo Pepsala, además. Y bueno, pues fue un honor. Yo estaba nervioso. No, lo siguiente, porque esto va peor siempre. Lo de los nervios anterior no mejora. No mejora ni de coña.

[B]

Además, si te tomas en serio los discos y la música, es que no mejora lo del nervio.

[G]

Vosotros os descojonáis, pero yo creo que será. No me creo que no os lo toméis extraordinariamente serio lo que hacéis.

[A]

Si, no, claro, es imposible.

[B]

No te vas a. Por eso entendemos lo de los nervios. Y por eso entendemos aparte el humor

[G]

es una cosa muy seria, como para tomarse un lauro.

[B]

Tendrías que vernos en las reuniones cuando vamos.

[A]

Carlos, ¿Cómo es Marcial? De gira, Quiero decir, ya lo has visto en la furgoneta contigo. ¿Es de los que quieren conducir? ¿Es el que cuenta chistes?

[B]

No, no.

[G]

Marcial es un público extraordinario.

[A]

¿Ah, sí?

[G]

Sí, extraordinario. Marcial se ríe con cualquier chorrada que cuente cualquiera. Y tiene el segundo apellido. Y aparte de cuarto debería ser irónico o ironía.

[A]

¿Ah, sí? Es muy ácido él.

[G]

Sí, mucho.

[A]

Muy cínico puede ser.

[G]

Muchísimo cinismo. Es el tercer grado. Y creo que me gusta más la ironía que el cinismo.

[A]

Bueno, pero está bien, porque es un tipo de persona que yo creo que estaría muy guay en este programa.

[B]

Sí, pegaría bastante. ¿Cómo es con una carrera tan extensa como la tuya, preparar el setlist para cambiar concierto?

[G]

Pues no se trata de acertar, sino de equivocarte lo menos posible. Porque claro, son 22 álbumes y son muchas canciones. Gracias a Dios que al final yo no sé escribir hit. No he sabido. No creo que haya un solo músico en el mundo que sepa hacerlo. Más bien creo que es una de las pocas cosas en las que la potestad le pertenece única y exclusivamente al público. Tú Soy muy egoísta escribiendo o haciendo álbumes, pero luego a la hora de los conciertos, ahí sí que no. Ahí me parece que soy como que soy el anfitrión de una fiesta y he de conseguir que mis invitados se lo pasen lo mejor posible.

[A]

Tío, Carlos, solo suelta factos. Te estoy escuchando y has dicho una que es no se trata de acertar, sino de equivocarte lo menos posible. Ahora dices soy el anfitrión y tal, no sé qué eres una galleta de la suerte, tío.

[C]

Ya está.

[B]

Cada cosa que dice es un lema,

[A]

es una camiseta, tío. De repente son todo tazas,

[B]

frases para imanes en la nevera.

[G]

Es mucho mejor lo del zorro disecado sifilínico.

[I]

Claro que sí.

[G]

Perdóname.

[C]

Claro.

[B]

Una cosa que nos sorprende de tu disco es que solo está en formato cuad.

[G]

Sí, porque yo entiendo que lo del vinilo también ha sido una confusión. Ha sido un error absoluto mío. Primera no tenía constancia de que desde el año 2023 de esto me interace nada. El vinilo realmente supera, casi duplica el CD en ventas. Hasta ahora se venía hablando de que si el vinilo se vendía mucho y eran vainas. En realidad eran vainas. Y yo soy extraordinariamente romántico para todo, pero trabajando hay una parte de mí muy práctica que es muy práctica y lo del vinilo me parecía genial, pero si eso me obligaba a tener que haber acabado el disco dos meses antes, no me daba tiempo. No me daba tiempo y no iba a sacrificar nada del disco álbum por llegar a tiempo con el vinilo. Y claro, hay una fábrica de vinilo, las colas son interminables para eso. Entonces, pues no ha salido en vinilo porque no, porque dije que me daba lo mismo y que al final que no me parecía práctico, que no, que

[B]

los acabo solamente en cuadra. Mejor que fuera el mejor disco posible independientemente del formato.

[A]

¿Y podría haber una reedición en vinilo? Puede ser, sí.

[G]

Eso sí, es probable que lo haga

[A]

con alguna canción que tengas por ahí que vaya. Puede ser una exclusiva eso que acabo de escuchar también exclusiva.

[B]

Me alegro tanto por Margarita de la web.

[A]

Pedimos a una mujer en la web que es la que nos hace las noticias y tiramos exclusivas para que ella tenga luego para escribir en la web,

[B]

porque si no tiene que poner algo de Carlo goñi en Europa.

[A]

¿Os parece si terminamos con un jueguito así rapidito y fresquito?

[B]

Vamos con un juego. Vamos para allá. Vamos a terminar con un juego. Marcial Cuartero es el protagonista de la Pero es un personaje ficticio, así que te vamos a decir personajes reales para que elijas al que crees que te daría más material para que le hicieses un disco entero. Narrando disco entero. Un disco entero. Por ejemplo, ¿Quién crees que tiene un disco entero? ¿Antes Enrique Bunbury o Bob Dylan? Joder, está difícil.

[G]

Es que conozco más Enrique.

[B]

Claro, pues entonces Enrique Bunbury. Pues elegimos Enrique.

[A]

Vale, ahora tienes que escoger entre Enrique Bunburío. Eva Maral.

[G]

Sigo conociendo más a Enrique.

[B]

Vale, seguimos quedándonos con Enrique. ¿Le harías un disco antes a Enrique Bunbury o a Robin Iniesta? Hoy no he probado.

[G]

Fíjate que de Robin Ist ha hecho versión. Y de Enrique, Enrique no. Pero sigo conociendo más a Enrique.

[B]

Seguimos con Enrique.

[A]

Vale, pues seguimos con Bunbury. ¿A Bunbury o a Luz Casal?

[G]

Con Luz. Lo que pasa es que ya le he hecho dos. Entonces me faltan menos con Luz.

[A]

Vale, pues nos quedamos con Luz.

[B]

Nos quedamos con Luz.

[I]

Siguiente.

[B]

¿A quién le harías un disco antes, a Luz Casal o a Bruce Spristin? No

[G]

hay demasiada implicación personal. Y no, a Luz.

[C]

A Luz.

[A]

Vale, pues tenemos la última. A Luz Casaloa. Miguel Ríos.

[G]

Joder, vais a pillar.

[B]

Claro, de eso se trata.

[A]

Ese es el juego.

[G]

Es que Miguel Ríos, la primera cemida que. Que hice un concierto mínimamente serio, fue telonero de él. Y entonces me acuerdo que cuando volví a mi caso, lo primero que dije mamá, ya es algo importante de la vida. Ha sido telonero de Miguel Ríos, qué fue. A Miguel le amo profundamente y creo que fue la persona que nos enseñó a todos en este país que las cosas se podían hacer bien.

[A]

Pues entonces nos quedamos con Miguel Ríos. Nos quedamos con Miguel Ríos. Pues Carlos Goñi, muchísimas gracias por presentar aquí en este santo programa la. Oye, muchísimas gracias a ti. Muchísimas gracias por lo que haces. Y vete cuando quieras.

[B]

Y por tus frases.

[A]

Hombre, yo me he apuntado todas. Apúntalas todas que las registramos nosotros. Y un besito, Marcial, que tú lo

[G]

conoces de tu parte.

[B]

Un honor.

[G]

Que agradecido, de verdad que sí. Muy agradecido. Me lo paso muy bien.

[B]

Muchas gracias, Carlos.

[A]

Y nosotros nos escuchamos en un minuto, 15 segundos.

[B]

Buenos días. Son las 10 de la mañana, a las 9 en Canarias y estás escuchando Cuerpos Especiales. Yo soy Nacho García.

[A]

Yo soy Eva Soriano en Cuerpos Especiales.

[B]

Y te voy a decir una cosa, Eva. Ramón y Cajal, Rubén Darío, Rosa de España. Los nombres de las personas más grandes de este país comienzan por R,

[I]

como

[B]

el de Roberto Rahona. Buenos días.

[A]

Menuda rata, tío. Es que se escriben los pasos.

[B]

No me. ¿Lo siento yo, pero me ha encantado, no? Porque cuando se lo escribe él dice la persona que no puede más con la vida. Pero cuando se lo escribe un compañero, una compañera, es cuando vienen las cosas bonitas.

[A]

Perdóname. Pone, pone. En el guión Robert cuenta las redes y la redacción tiene por fin un respiro sin que Robert les haga bullying constantemente. Pero este programa que no para de

[B]

estas cosas, hay que mirarlas. ¿Qué nos han traído las redes?

[H]

Pues mira, por la entrevista Carlos Goñi por su álbum La Gonzali nos dice Carlos Goñi, leyenda de la música y McMahon, qué tío más grande, Qué tío más grande.

[B]

Y luego, además de estas personas que siendo una persona con muchísima carrera por detrás y el tío le echa mogollón de ganas, viene con toda la alegría del mundo, se le ocurra mogollón en los discos, de verdad, muy bien.

[A]

Y grande literalmente en todo. Un fulano grandísimo, enorme.

[B]

Tenía las manos muy grandes.

[A]

En la foto nos vais a ver que de verdad, muchas veces nosotros parecemos enormes, pero Carlos es una persona enorme también muy grande.

[H]

Trabaja el gym. Luego Patrick Rechi nos dice Buenos días chicos. Decidle a Carlos de Revólver que cómo se le ocurre meter sirenas en la canción que los que vamos conduciendo nos ponemos como locos a buscar la ambulancia y me he echado a un lado.

[A]

No, claro, se escucha una sirena.

[B]

A veces pasa, A veces pasa. A veces la gente en los discos hace eso.

[H]

Luego, en el programa de hoy hemos tenido un debate serio sobre si es Nacho un zorro disecado sifilítico.

[B]

Bueno, es que, a ver, debate serio, Es que de verdad, yo podría denunciar esto.

[A]

Podrías hacer muchas cosas que no vas a hacer y ya está.

[B]

Qué dicen que sí, que lo soy.

[H]

Se ha subido a redes con una.

[B]

Se ha subido a redes.

[H]

Gracias, Bárbara Nos nada que ver, Se ve muy guapo, gracias.

[A]

Pero el zorro yo ahora vienen las hordas de señoras y homosexuales que están enamorados de Nacho. Decirle dilo Queen Rey con esos ojitos.

[H]

Winroce nos si es agua pura. Es ser un zorro sifilítico. Ojalá levantarme así cada mañana.

[B]

Gracias, gente que me quiere. Gracias por quererme. ¿Qué más tiene Leandorta?

[H]

Nos más que un zorro disecado sifilítico se parece a un lémur de Madagascar.

[B]

Me parece un piropazo. Me la apunto en la bocha de los piropas. El rey Julen y ya estaría Bueno, para que veas, Evasoriano, que cuando te metes conmigo te metes con mis hordas de fans.

[D]

¿No?

[A]

¿Claro, tienes locas a la señora y a los homosexuales ahí que quieren todo el rato meterte trozos y estar ahí locos perdidos, en plan que va a ser un zorro sifilítico? Ojalá tenerlo yo encima de mi tele disecado. Mira, te van a coger y te van a dejar seco. Como te pillan. Ah, tienes más cosas,

[H]

otras cositas. Selena Martín nos dice Buenos días, chicos. Hoy estoy cumpliendo años y escucharos es mi mejor regalo.

[B]

Mira, púchala un poco, venga. Se ha roto, se ha roto Eva. Es que sonido de animales se rompe. ¿Qué más tiene?

[H]

Y luego también hemos subido vuestras gráficas del sueño hoy. Pues a Eva Miriam le ostras, eres la montaña rusa del sueño.

[B]

Un sismógrafo se despierta y se vuelve a dormir todo el rato, pero como si estuviera.

[A]

Como si me hubieran hecho hipnosis, en plan duérmete, despiértate.

[B]

¿Pero te acuerdas de todos tus sueños? Porque yo cuando duermo así, luego me acuerdo de todo, me acuerdo de mucho.

[A]

Sí, se dice que cuando te acuerdas de los sueños no tienes el sueño muy profundo. Pero luego yo en principio estoy bien

[B]

durante todo el día me acuerdo de na.

[H]

Y luego a Nacho Marichu lo nacho duerme como el que no ha roto un plato en su vida, con la calma del que sabe que todo va bien.

[A]

Nacho de repente es Fernando el Católico, es la mejor persona.

[B]

Yo culpa tengo de que la gente que escucha esta Este programa sepa ver en mí la virtud que tú no

[H]

sabes ver tardando en presentarte a las elecciones.

[B]

Me voy a presentar a las elecciones, voy a montar mi propio partido político.

[A]

Gracias por traernos un poquito de las redes del programa. Y yo ahora os voy a dar un Consejo. Hola, chuches. ¿Sigues escuchando Cuerpos Especiales? Y ahora toca la sección Que arde más que recordar que la vida es esto y no los tres días que te pegaste estando de puente. Que voy ardiendo. Arden las Music en jmusic. Ay, el puente, el puente, señor. Puente con Alba Cordero.

[F]

Hola, ¿Qué tal?

[A]

Y vamos a ver qué ha preguntado nuestro querido Josepe en la Music.

[D]

Josepe hoy en Arde en las Music. Hemos lanzado una pregunta en redes sociales. ¿Con qué canción ganarías tú y tu pareja en un concurso de baile? Yo creo que sería full discoteca con esto. Bueno, que parece fácil, pero hay gente que se confunde.

[B]

También te digo, vaya concurso de baile complicado.

[A]

No vayas tú ahora. No ropaba mi pobre corazón.

[D]

Era la otra opción, la verdad.

[A]

Madre mía.

[D]

Este follow de líder.

[A]

Alba Cordero.

[F]

Ya sabéis que no soy Pokémon tipo baile. Entonces yo me aprendí una coreografía con 12 años y es la única que me sé, que es Que la detengan de David Ib.

[B]

Que la detengan.

[A]

Es una mentirosa malvada y peligrosa.

[D]

Cómo es cómo es.

[B]

No la puedo controlar. Que la detengan. Me ha robado la calma. Se ha llevado mi alma y no

[I]

me ha dejado nada.

[A]

Vale.

[D]

¿Alba ha bailado?

[F]

No está grabando.

[B]

Creo que si. Se trata de ganar una competición de baile con mi pareja, es decir, Eva Soriano. Tú y yo. Yo te propongo que ganemos cualquier competición de baile con un tango por una cabeza de Carlos Gardel.

[D]

Por supuesto. Esto se está bailando en el estudio de Cuerpos.

[B]

Espectacular. Harry, Helen. Chicos, vamos, no os distraigáis.

[D]

Por supuesto. Esto pertenece a la banda sonora de Mentiras arriesgadas. Y suena el diálogo de la película

[B]

Clavel en la boca.

[A]

Hombre, claro. Y yo con el pelo toda para atrás como Jamie Lee Curtis. Cuando se arranca el vestido, se deja todo ese escote. La mejor Jamie Lee Curtis.

[F]

Chicos, lo habéis hecho de una manera que como compitáis con esto, quedáis últimos.

[A]

Nos hemos dado cuenta. Nos hemos dado cuenta. Nacho García. Yo bailando el Tengo que jalar. Podríamos acostarnos juntos.

[D]

Bailáis muy bien para la radio.

[B]

Es muy representativo de lo que pasaría. ¿Qué nos dice la gente?

[D]

Pues mira, la pregunta ¿Con qué canción ganaríais tu pareja y tú un concurso de baile? María B. Torrejón y Xochurri bailarían Footloose de Kenny. Tenemos a Frankie Pros que se queda con la canción que bailaron ella y su novio el día de su boda. Un clásico de las bodas. Perfect Dead Sheeran.

[A]

Yo creo que Chiran ya está para cambiar la canción de las bodas. Yo creo que se puede poner la nueva. No. La cámara, coño, cámara se llama.

[D]

Miles y su pareja lo reventarían con la divertida coreografía de Macaulay Gulliner de la villa rusa.

[B]

Solito en casa.

[A]

Solito en casa. ¿Qué más te dice Te iba a

[B]

decir que te da tiempo a una más, pero lo mismo te da tiempo a dos?

[D]

¿Os da tiempo a dos? Venga, vamos corriendo. Con Mochi 558 y su acompañante que dejarían a todos perplejos con un acorio que bailan Sarpay y Ryan en la peli High School Music Bob to the top. Hemos hecho feliz. Alba Correr. De nuevo Santi MCH nos cuenta que él y su pareja lo petarían bailando jamponit de Sugar Hill Gang al puro estilo del Príncipe de Bel Air. ¿Sabéis qué bailecito es este? Por supuesto. De nuevo Evasoriano y Nacho García están bailando en el estudio y por eso no dicen palabra.

[F]

Y esta se la han bailado muy bien. Con esta sí ganaríais. No, con la que habéis elegido.

[B]

Me he equivocado yo eligiendo un tango.

[A]

Hemos escogido como algo como de agarraos y lo que se nos da bien es imbécil.

[D]

Agarraos. Sí, es verdad.

[A]

Sí. JM, muchísimas gracias.

[B]

Zorro disecado sifilítico. Agarraos. Venga. Muchísimas gracias, Javi. Muchísimas gracias, Alba Cordero.

[D]

Gracias a todos en Cuerpos Especiales en Europa FM. Yo soy Javi Sánchez, Eva y Nacho están haciendo un pequeño break y en nada te voy a contar las mejores noticias musicales de europafm. Com. Me gusta siempre hacerte un coming up de esto, pero luego que te cuento otras cosillas. Por ejemplo, que si te apetece entrar a este programa hablando por teléfono con nosotros para que nos cuentes lo guay que es tu pueblo, puedes hacerlo. Es muy fácil. Mira, nos mandas un WhatsApp al 6 19 441 1746, nos dices cuál es tu pueblo, cómo te llamas, algo interesante, algo chulo sobre tu pueblo y nosotros nos encargamos de ponernos en contacto contigo para que entres en la sección de pueblos especiales. Hoy, por ejemplo, hemos hablado con Andrés desde Corralrubio en Albacete y la verdad, ha defendido muy bien el pueblo que tenía. Un pueblo de menos de mil habitantes al que además están haciendo un poquito de efecto llamada para que haya familias que se vayan a vivir allí. Recuerda, si tú también quieres entrar en Pueblos Especiales, nos mandas un mensajito al 619-441-746. Florida me acaba de mandar uno y aquí está sonando con Weasel. Arrancamos de nuevo en Cuerpos Especiales. Yo soy Javi Sánchez, estás escuchando Europa FM. Vamos con las noticias musicales de europafm. Com porque Shakira hace historia en Copacabana con el concierto más multitudinario de su carrera. Según datos de la alcaldía de Río de Janeiro, Shakira reunió a dos millones de asistentes durante su espectáculo gratuito en Copacabana, cifra con la que no está de acuerdo el equipo del artista que eleva la cifra venga hasta los 3 billones. Si total millón arriba, millón abajo. En cualquier caso, la colombiana celebró este fin de semana el concierto más multitudinario de su carrera. La felicitamos. En cuanto al concierto en sí, Shakira recorrió sus grandes éxitos en un setlist de 26 canciones, pero no lo hizo sola. Invitó al escenario a los hermanos Caeta Noveloso, a María Betania, a Ivette Sangalo y a Anita, con la que comparte nueva colabo. Choca, choca. Con esto seguro que se cayó el. Vamos con más noticias porque Lady Gaga estrena tres temazos nuevos en El Diablo Viste de Prada 2. Meryl Streep y Anne Hathaway no son las únicas estrellas de la segunda entrega del Diablo Vice de Prada. Y es que aunque Lady Gaga solo aparece haciendo un cameíto durante un par de minutos, da forma a la banda sonora con tres nuevas canciones durante el metraje. Como me habéis pillado, generosos, las voy a poner. La primera es esta que escuchas con Douchi, se llama Runway. La segunda la hemos presentado en lanzamientos esta mañana, Shape of a Woman. Y la última no aparece exactamente durante la película, sino en los créditos. Se llama Glamorous Life. Como siempre, échale un ojo a toda la información musical del planeta en Europa. Com. Y yo, mientras tanto, te pincho por aquí a Rosalía con la Perla Hoy te dejo que la saludes tú.

[B]

Tengo muchísimas ganas de enseñarle al invitado de mañana la foto del sándwich de pavo de basoriano. Tengo muchísimas ganas.

[A]

Pues se lo enseñáis. A mí me da igual. Quiero decir, ¿Quién viene mañana?

[C]

Jota, A ver, dilo.

[D]

Es que igual te lo critica.

[A]

Pues que me lo critique.

[D]

Igual se te ataca.

[A]

A mí No me preocupa. ¿Quién puede ser? Que venga ese payaso a criticármelo. Ya verás,

[D]

mañana le ponemos este audio y te achantas.

[A]

¿Quién viene mañana?

[D]

Mañana viene a presentar Servicio Secreto by Chicote. Alberto Chicote.

[A]

Pues igual sí. Me callo.

[B]

Otro día más de Chicote en Cuerpos Especiales.

[A]

Otro día de esconder la sandwichera, Verás J. Busi, gracias.

[B]

Nacho García, gracias a ti, Basoriano.

[A]

Queridos oyentes, nos escuchamos mañana. Un besito, chao.