Cuerpos especiales | Con Despistaos - viernes 27 de febrero de 2026

Summary

Podcast Summary — Cuerpos Especiales | Con Despistaos (Europa FM, 27 February 2026)

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Overview

This lively morning episode of "Cuerpos Especiales" on Europa FM, hosted by Nacho García, Lala Chus, and team, blends humor, pop culture, quirky news, and music — with today’s special guests being the iconic Spanish pop-rock band Despistaos. The show features a mix of topical discussions, listener engagement, creative contests, and a deep-dive interview with Despistaos about their new album Un millón de madrugadas, their creative process, and recent tour.

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Key Sections and Highlights

1. Banter and Monologue: Starting the Day with Chaos

• Start (00:00-04:00)
  Nacho and Lala open the show with trademark banter about chaotic mornings and quirks of live radio.
  • “Esto es un desastre.” — Lala [00:07]
  • Discussion on “monopunch” — a funny reflection on media saturation with monkey stories, balancing personal empathy and media fatigue.
    • “No me cabe un mono más.” — Nacho [01:25]
    • “Sólo tengo un corazón” — Lala [02:06]
• Quote:
  “Si fuéramos monos a los que ha abandonado su madre con un peluche, bien que nos querríais.” — Nacho [03:33]

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2. News and Humorous Takes: From AI Sermons to Tax Deductions

• Vatican vs. AI (05:10-07:40)
  • Lighthearted dissection of the Vatican's position against AI-written sermons.
    • “El Papa dice que las IAs nunca podrán compartir la fe.” — Nacho [05:29]
    • “Jesucristo mazao diciéndote tienes que creer en mí.” — Nacho [06:47]
  • Side riff on how priests often sounded like robots already.
• Tax Deductions for Gym-goers (07:42-10:15)
  • Discussion on new gym deductions in Valencian Community and La Rioja. Humorous struggles explaining the rules on air.
    • "Hemos intentado explicar un Excel a viva voz y no se puede.” — Nacho [09:01]

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3. "Mira Quién Habla Olvidando": Celebrity Language Guessing Game

• Hosted by Dani Piqueras (10:29-16:24)
  • Celebrities speaking other languages; listeners and hosts guess who it is.
    • Fun clues, playful competition between Nacho and Lala.
    • Notable celebrities included: Pedro Almodóvar, Matt Damon.
  • Memorable moment: The absurdity of guessing games with playful banter.

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4. Pueblos Especiales: Small Town Focus

• Interview with Esmeralda (Leciñena, Zaragoza) (22:17-27:30)
  • Esmeralda shares stories and local color about Leciñena: local pastries, cultural quirks, and village pride.
    • “El mejor pueblo del mundo.” — Esmeralda [23:18]
    • Details about local festivals, sporting facilities, and famous residents.

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5. Music and Pop Culture News — Seamless Flow

• Current affairs and quirky news (41:00-53:00)
  • Lost Olympic medals (Ana Alonso’s “lost” bronze medals).
    • “¿Dónde están mis gafas? Las llevas puestas. Llega ¿Dónde está mi medalla? En tu mochila.” — Nacho [34:41]
  • Beauty contests for camels (botox scandals).
    • “Festival de belleza Camelar... 20 camellos descalificados por botox.” — Dani Piqueras [20:07]
  • Spa rave vs. mercadillo medieval: The hosts propose wild weekend plans and riff on the silliness of themed markets and modern relaxation trends.

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6. Interview: Despistaos Present ‘Un millón de madrugadas’

(Main Segment: 72:11–88:43)

• Guests: Dani y Crespo
• Album & Creative Process
  • Celebration of their 11th album, aiming for their most “Despistaos” sound ever.
    • “La idea que teníamos era que sonara más a nosotros que nunca.” — Crespo [73:09]
  • Discussion on writing, sound, working with live energy and how their process has evolved.
  • On collaborations: Both the joy and challenges of collaborating, logistics, and the return of recurring guests (e.g., 21, La La Love You).
• Touring Life
  • Emotional highs from their major Madrid concert at Vista Alegre.
  • Upcoming tour dates and fan engagement; mention of a special gig in A Coruña on Dani’s birthday.
• Fun Fact: This new album is their first ever released on vinyl, complete with a scratch-off cover gimmick:
  • “En la portada salen muchas personas que no somos nosotros. Cuando salimos estamos tapados y tienes que rascar para vernos.” — Despistaos [83:09]
• Game Show Segment:
  • Playful quiz with the band, testing their knowledge about Spain, music, and science—winning custom mugs from the show.

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7. Listener Section: Engagement & Anecdotes

• Fan comments and shoutouts (89:35–91:59)
  • Praise for the show and Despistaos’ legendary Vista Alegre gig.
  • Relatable stories about losing things (e.g., medals, keys).
  • Lala and Nacho tease and encourage audience participation for future segments and competitions.
    • “Me gusta mucho que la gente... pero es verdad que un buen dato de pueblo es una cosa de chichineo.” — Lala [58:29]

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8. Social Commentary: Audrey Hepburn, Pop Culture & Gender

• Cultural Deep Dive with Juan Sanguino (64:09–71:47)
  • Analysis of Audrey Hepburn’s image, legacy, and cultural symbolism.
    • “Es un glamour accesible. No hace falta ser rica para parecer rica.” — Juan Sanguino [67:17]
  • Broader thoughts on gendered expectations and millennial iconography.

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9. Humor & Relatability: Everyday Anxieties

• Laser Hair Removal Story with Berl (38:41-45:55)
  • Hilariously honest account of undergoing laser depilation as a man.
    • “Es como si te apagasen cigarrillos en el cuerpo. 50 Sombras de Grey es esto.” — Berl [40:33]
  • Embarrassing medical experiences: “Me siento un pollo en la pollería.” [44:25]
  • Lala’s anxiety-packing (“llevo siempre tres gafas de sol, 800 paquetes de pañuelos…” [29:46])

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10. Iconic Quotes & Moments (with Timestamps)

• “No puedo tener esta carga moral detrás de cada estupidez.” — Nacho [03:15]
• “La IA nunca podrá compartir la fe.” — Nacho [05:29]
• “Valencia, Asturias, Galicia… genéticamente superior, tú vas por la playa y se nota que eres de Valladolid.” — Nacho [09:40]
• “Experiencias del pasado, precios del futuro.” — Maofsan (listener, read by Roberto) [91:01]
• “Donde hay pelo hay alegría... pues yo soy tristeza.” — Berl [43:31]

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11. Competitions & Prizes

• Giant ongoing contest “Pilla la cita y gana la guita” — Today’s jackpot hits 13,500€; carries to 14,000€ after an unsuccessful round.
  • Mechanics explained, listeners hyped to participate.
    • “Esto ya empieza a ser pasapalabra.” — Lala [56:41]

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Notable Timestamps

• [03:33] — Hilarious observations on public empathy for monkeys vs. human relatives.
• [22:27-27:30] — “Pueblos especiales” segment with Esmeralda from Leciñena.
• [41:00] — News story about Ana Alonso's lost medals.
• [72:11-88:43] — In-depth interview and game with Despistaos.
• [91:06] — Listener comment: “Mercadillo medieval: experiencias del pasado, precios del futuro.”
• [94:02] — Hosts share money-themed songs reflecting their bank balances at the month’s end.

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Tone and Style

The episode is a cheerful, self-aware blend of comedy and familiarity, with hosts riffing on their own forgetfulness, poking fun at pop phenomena, and sharing real-life embarrassments. The language is fast, informal, full of local color, quick-fire jokes, and affectionate teasing—making both pop stars and small-town fan stories equally larger than life.

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Final Thoughts

For fans and newcomers alike, this episode captures the spirit of Cuerpos Especiales: irreverent humor, contemporary cultural critique, audience involvement, and a love of music—delivered with a sense of community and plenty of laughs. Despistaos’ segment delivers nostalgia and fresh energy, while the hosts’ candidness about their mishaps makes morning radio a relatable adventure.

Transcript

[A]

Buenos días. Son las 7 de la mañana, las 6 en Canarias y empieza el mejor programa que has escuchado en tu vida. Cuerpos especiales en Europa FM. Yo soy Nacho García.

[B]

Y yo soy Lala Ch. ¿Cómo estás? Oye, pero que se me ha olvidado el micrófono ahí. Todo esto como si fuese mi habitación. Esto es un desastre.

[A]

Increíble. La de tiempo que estamos. Mira, porque yo cuando digo que me he ido a desayunar, yo lo reconozco, pero igual que cuando digo eso. Igual que digo eso cuando digo llevamos aquí 10 minutos sentados. Llevamos aquí 10 min sentados. Pues aún así vamos tarde. Aún así te olvidas de encender la tablet los 20 segundos antes, te olvidas de ponerte en la página del guión,

[B]

ponete el micrófono, no sé qué.

[A]

De repente empiezas a pensar cosas del tipo ¿Qué día es?

[B]

Bueno, claro, porque sé que tengo que venir aquí los viernes y no de qué mi vida gira en torno a esto. ¿Cómo estás, Nacho? ¿Todo bien?

[A]

Yo estoy bien. ¿Tú cómo estás?

[B]

Muy bien, la verdad. Estoy un poco como si fuese interestelar. Es como ¿Dónde estoy?

[A]

Has perdido la noción del tiempo.

[B]

Me ha pasado eso.

[A]

Yo esta semana ha sido un viaje. Esta semana ha sido un viaje.

[B]

Te he visto muy malito. El lunes estaba muy dormido.

[A]

Me he reiniciado de fábrica con el sueño, que es una cosa que a veces pasa, que es que un día duermes muy mal y ya al día siguiente ya no duermes en el mismo horario y ya dejas de ser esa persona. Efectivamente. Me he metido el clip en la oreja y he hecho clic, pero he remontado y vuelvo a ser una persona con sueño canónico normal. Dicho esto, a ver si estás de acuerdo conmigo. Monopunch. Pongo el marco.

[B]

Ya estamos.

[A]

Contexto. Dos puntos. Mono punch. Voy a decir una no me cabe un mono más. No me cabe un mono más. Es decir, hago lo que puedo.

[B]

Estoy intentando descifrarte. No te cabe un mono más.

[A]

¿Me vas a entender ahora? Hago lo que puedo. Hago lo que puedo, consumo todo lo que puedo de macaquismo. Pero ayer vi ya en las noticias el mono punch español porque hay mono en Málaga que su madre no lo acepta en el zoo de Málaga, que tiene un peluche.

[B]

Ya no quiero más peluche de mono.

[A]

No puedo más. Y yo lo siento por los monos, pero ya no puedo más porque solo

[B]

tengo un corazón ya no, No, claro. Llorar esto ya no se puede estar llorando tampoco. Por cualquier. El pipi que tenía en su casa una señora y se murió la señora no podía hablar.

[A]

Y que tengo sobrinos. Me está escribiendo mi hermano. ¿Tu sobrino? ¿No te da pena? ¿Qué necesitas que sea un macaco tu sobrino para quererlo? ¿Te cuesta tanto? ¿Ignacio? Me ha dicho mi hermano Ignacio. ¿Te cuesta tanto darle un corazoncito en el grupo de WhatsApp de la familia cuando subo un vídeo de tu sobrino, que es tu sobrino con sueñito porque no puede dormir? Si fuera un mono con un peluche, estarías loco.

[B]

Estaría llorando, claro.

[A]

No, no, no puedo más. No puedo más. El mono no sé qué. Félix Rodríguez de la Fuente.

[B]

Déjeme. Estamos en Waku Waku, Por favor, déjame en paz.

[A]

No, poco más.

[B]

Yo estoy también de acuerdo. Ya. Hay un punto que a mí me han echado la bronca. ¿No te han echado a ti la bronca por hablar del mono?

[A]

Bueno, a mí me dicen de todo. A mí también.

[B]

Pero por supuesto han dicho es que por hablar del mono se vuelve viral y ahora ese mono está sufriendo estrés. Y yo ¿Pero qué culpa tengo yo de que ese mono te haga de Japón?

[A]

Pero soy un ser humano, chico. No puedo tener esta carga moral detrás de cada estupidez. No puedo tener carga moral detrás de las. Ya está, no pasa nada.

[B]

No pasa nada. Dejarnos tranquilos. Solo somos personas que tienen sueño. ¿Quien intenta vivir su vida? Y también intentan llorar por un mon.

[A]

Perdóname. Si fuéramos monos a los que ha abandonado su madre con un peluche, bien que nos querríais.

[B]

Ah, claro. Y ahí no pasaría nada.

[A]

Ah, claro. Pero están presentando un Morning.

[B]

Que se fastidien totalmente. Eso es así. Menos mal que hoy tenemos un pedazo de programa que eso sí que os va a dar mono, pero de lo bueno. ¿Por qué vienes a?

[A]

Venga, voy yendo a por la cuchara y el líder.

[B]

¿Por qué viene a vernos una banda que lleva desde principios de los 2000 regalando temazos y acaban de publicar su nuevo disco Un millón de madrugadas y son despistaos?

[A]

Es Física o Química, la MIT, El ruido de un camión. Y mira que un camión. Y luego esos volantes. Tío, me han dicho que hice un cañón, no un camión. Me da exactamente igual.

[B]

En mi cabeza dice un camión. Ya. Para mí siempre.

[A]

A mí me gusta aquel río de un camión. Y ahora vienen aquí David Guetta, Teddy Sims y Toon Sanai con una canción dedicada a mi amigo Gonzalo Gon Gon Gon.

[B]

Que la defienda en un juicio y le he dicho que primero me cuente las noticias que trae y ya lo vemos. Y es la actualidad de las 7. Abogada Lala no soy abogada, pero yo me puedo hacer un curso. Me hago un curso en.

[A]

Me veo un tutorial como Kim Kardashian.

[B]

Un tutorial y ya lo sería un

[A]

curso y termino Kim Kardashian, que creo que utilizaba la IA para estudiar. Creo. Me puedo.

[B]

Presuntamente.

[A]

Presuntamente. Presuntamente. Sí que creo que sí.

[B]

Que venga y que nos lo diga. Que venga.

[A]

Elocuente. Pero Bueno, hablando de. ¿Utilizaría el Papa el Papa en contra de la IA a la hora de escribir sermones para dar misa?

[B]

Es el que tiene las llaves del Reino de los Cielos.

[A]

Imposible ir en boca. Cada vez que crees que va para un lado se adelanta cada vez adentro. Es una genialidad, sinceramente. El Vaticano salió este jueves a criticar la presencia de ChatGPT y herramientas similares para escribir los sermones y dar misa. El Papa León XIV hizo una crítica de la tecnología en un encuentro a puerta cerrada con el clero en la diócesis de Roma. El Papa ha dicho que dar una homilía es un acto de compartir la fe y que las ías nunca podrán compartir la fe. Por otro lado, la IA en el mundo eclesiástico ha avanzado mucho y ya existen cosas como Catholic Answers, un chatbot de IA con el que se puede conversar con un sacerdote virtual llamado Padre Justin. A ver. Hola, soy el Padre Justin. ¿Cuál es tu problema?

[B]

Inserta tu nombre aquí.

[A]

María Luisa, mi querida María Luisa, con tu misma voz tiene que aprender a

[B]

querer a Jesú A ver, yo entiendo la parte del Papa que por favor, puedes trabajar.

[A]

Pero no, yo entiendo totalmente.

[B]

Hay cosas que la IA Pues yo que sé, mi abuela que me venga a emocionar en plan mira este vídeo de Jesucristo diciéndome purilla, ¿Qué tal estás? Y que se lo crea. Pues a mí pues oye, ni tan mal.

[A]

Claro. Creo que utilizar la IA de forma creativa, es decir, Jesucristo haciendo burpees, Jesucristo mazao diciéndote tienes que creer en mí. Yo claro, pues a ver, yo lo

[B]

veo y digo pues a ver, por

[A]

ahí, por ahí sí voy, claro. Cuando alguien me manda esto y me da los buenos días, yo un poco disfruto.

[B]

Sí, claro, para dar un sermón, que también, yo que sé, mi sermón cambia mucho los sermones.

[A]

Claro. Luego si queréis, yo como persona que ha recibido una educación en un colegio católico, cuando quieran. Hablamos de que los curas llevaban ya tiempo comportándose como una IA. Llevaban tiempo dándole al automático.

[B]

Yo no voy mucho a misa, pero las veces que he ido puedo hacer el playback de lo que dice más o menos lo típico que estás moviendo los labios de la vida, la muerte.

[A]

Yo hay veces que le miraba y pensaba, digo, pero esta persona está pensando en la lista de la compra, claramente, ¿No?

[B]

Sí, totalmente. Pero bueno, vamos con la siguiente noticia porque Hacienda confirma que las personas que van al gimnasio podrán deducirse hasta 300 euros en la renta.

[A]

Ya quedan muy pocos días. Pasen la declaración.

[B]

OL.

[A]

Queda muy poco.

[B]

En febrero queda poco. Ya estamos a finales de febrero, ya en marzo prácticamente. Nacho, piensa en esto. Los contribuyentes ya pueden revisar las deducciones autonómicas disponibles para la declaración de la renta 2024-2025. Y entre estos beneficios fiscales destaca la deducción por gastos de gimnasio. Eso sí, solo está disponible en la Comunidad Valenciana. En La Rioja, los valencianos pueden deducirse hasta el 30% de este tipo de gastos con un límite de 150 euros por contribuyente, porcentaje que aumenta el 50% para los mayores de 65 y 100% para los mayores de 75. Para los riojanos este porcentaje también es del 30%, pero asciende al 100% a partir de los 65. Madre mía, que con todo dato yo

[A]

no he entendido nada.

[B]

¿Que se puede deducir? Los valencianos y la de La Rioja.

[A]

Valencia y La Rioja os informéis exactamente, que pongáis en Google deducción gimnasio, por favor, si estáis en Valencia y La Rioja, ya está. Porque esto sí que no podemos. Así de viva palabra.

[B]

Hemos intentado ser.

[A]

Hemos intentado. Hemos intentado explicar un Excel a viva voz y no se puede. No se puede.

[B]

Oye, pero estarán los yayos de la Comunidad Valenciana de La Rioja ahí apuntando mamaísimos.

[A]

También hay otra opción que es pago

[B]

300 euros también, claro.

[A]

Estoy bien. Si vas al gimnasio te degraba. Estoy bien.

[B]

Bueno, pues no pasa nada, puedo pagar, estoy bien, puedo.

[A]

No tengo ningún problema si te contratas, tal.

[B]

Oye, pero me parece una buena iniciativa, ¿No? También, ¿O no es una iniciativa?

[A]

Está muy bien. Me parece genial que la gente vaya al gimnasio y yo algún día iré.

[B]

Me gusta que sea la Comunidad Valenciana porque ellos van, tienen un culto al cuerpo bastante.

[A]

La Comunidad Valenciana, mira, todo lo que tenga costa, todo lo que esté pegando al mar Valenciana, Asturias, Galicia, todo eso tiene una gente genéticamente superior que yo no sé qué tipo de músculo tiene. Que tú vas por la playa y es que se nota que tú eres de Valladolid. Yo voy por la playa en Santander y se nota que soy de Valladolid

[B]

a Cullera Y tú dices, ese chico

[A]

desde aquí hay un color, una densidad y una forma de comportarse y una forma de caminar en chanclas. Es que ya es la energía que tienes caminando en chanclas. Se nota que estás ahí.

[B]

Totalmente. Pues hasta aquí la actualidad de las 7.

[A]

Estoy nervioso. Son las 7 24, Sisi, 24 en Canarias y vamos con una nueva sección que huele. Huele a sección concurso con Dani Piqueras. Hola Nacho. Hola Lala, ¿Qué tal?

[C]

Buenos días.

[A]

Buenos días.

[C]

Soy libro abierto para vosotros porque efectivamente vengo con un jueguesito al que he titulado Mira quién habla olvidando. La semana pasada fue el año nuevo chino y se celebró por todo el mundo y muchas personas se sumaron a las felicitaciones al pueblo chino y entre ellas Shakira, que subió a sus redes este mensaje.

[A]

¿Cuántas veces creéis que grabo el vídeo con alguien que supiera chino al lado diciéndole no, no, esto es faltoso?

[C]

Yo creo que no.

[A]

Te has pasado. No hable así.

[C]

Yo creo que sabe hablar mandarín perfecto. De pequeña hubo un Colombia Beijing Beijing Colombia en su instituto y dijo me voy un añito aquí y aprendió, porque es imposible decirlo con esa fluidez, pero

[B]

esto no era ella.

[C]

Era ella. Perdón, que no era ella.

[A]

Y hay a Oz perfectamente. Habla chino increíble.

[C]

Habla chino increíble.

[A]

Sin saber yo chino. Está para decirle a la gente qué tal su tatuaje, si de verdad pone lo que ha dicho, que te vea

[C]

el tatú y se ría ella sin

[A]

decirte pone pollo con almendras. Flipado.

[C]

Dicho esto, hay muchas celebrities de cine que controlan otros idiomas que no son el suyo de cuna. El juego en lo que consiste es que os voy a poner audios de esta gente hablando en un idioma que no es el suyo. Y vosotros tendréis que adivinarlo. Adivina el personaje. Os explico. Va a haber, aparte del audio, hablando de esta celebrity, va a haber también tres pistas. Vale, pues vamos a escuchar a primera celebrity.

[D]

Pero es una lengua muy linda y muy bonita. Vive en México por un año cuando tuve 13 años. Y también tengo muchos amigos latinos. Tengo oportunidades de practicar español. Es la alegría de mi vida, el español.

[A]

Yo creo que ya lo tengo. Madre mía. Bueno,

[C]

tres pistas. Primera pista, tiene dos Oscars y ninguno es por interpretación, a pesar de que él es actor.

[A]

Vale, ¿Cómo va el Lala? ¿Quién tiene dos Oscar? Si lo piensas solo así, ¿Quién tiene dos Oscar? Bueno,

[C]

ha interpretado a tres superhéroes diferentes.

[B]

Estoy empanadísima hoy, chicos.

[A]

¿Esa pista es más para mí que para Lala? No, ¿Verdad?

[C]

Esta es para Lala.

[A]

Lala está pensando.

[C]

Esta pista es para la tiene prohibida la entrada en muchos casinos por ser demasiado bueno jugando al blackjack.

[A]

Todo el mundo sabe que si hay algo que le gusta a Lala es un buen casting.

[B]

Me queda súper empanada, chicos.

[C]

Lala, en este juego está la cuneta con los warning.

[A]

Let me dedicate this to the Spanish people that are watching TV now and they sacrifice their Monday just to look

[E]

you and me with this.

[B]

Creo que la tengo.

[C]

¿Lo tienes?

[A]

Claro que sí.

[C]

Por si acaso, para la gente que no lo tenga en casa, voy a dar las tres pistas. Amaya, la cantante, puede que trabaje con él.

[A]

La abeja. La abeja

[C]

siempre usa las mismas marcas de gafas de sol.

[B]

Joer, chica, ¿Qué pista es esa?

[C]

Bueno, pues una pista.

[B]

¿Qué rebuscado es eso?

[C]

Una pista.

[B]

Piquer, cómo te has puesto.

[C]

Vamos con otra pista. Le gusta Penélope. Y no me refiero a la discoteca.

[B]

Lo tengo.

[C]

Si quieres, como tú la tenías, Lala, puedes resolver.

[B]

Es Pedro Almodóvar.

[C]

Es Pedro Almodóvar.

[B]

Es Pedro almodóvar.

[A]

Muy bien.

[B]

¿Aún español? ¿Hablando inglés o en otro sitio? Le tengo localizado. Ahí sí que sí.

[C]

Vamos con el tercero y último que habla.

[A]

Un momento, un momento. Estamos compitiendo.

[C]

¿Competir?

[A]

Estamos compitiendo en anillo.

[C]

Siempre que podáis competir.

[B]

Me estoy tapando el nombre cuando lo he escrito.

[C]

Vamos con el último y que se lleva el ganador. Venga, vamos con el último.

[B]

Ahora verás.

[D]

Es más fácil para mí hablar con un mexicano. Mi mujer es de Argentina.

[B]

Es muy difícil comprender. Lo tengo.

[C]

Madre mía. Madre mía. Lo tienen para la gente en casa. Vamos con las tres pistas. Estudió en Harvard pero no llegó a graduarse. Debutó en la gran pantalla con Julia Roberts.

[B]

No lo tengo.

[A]

Lo he dejado de tener. No se me escapó.

[C]

Y en los 90s trabajó gratis como camarero y pista extra. Su apellido suena a demonio.

[A]

No tengo ni idea.

[B]

Yo iba a decir.

[A]

A ver. Jaime Satán

[F]

Jimin.

[A]

Chris Jimin.

[B]

Jamie Berce. Iba a decir Michael Bublé por lo de su mujer, que es argentina. Pero no.

[C]

Michael Bublé es Michael Bublé. No, no es Michael Bublé.

[A]

Yo he puesto una V solo. Yo también puedo jugar un juego. Yo también puedo jugar un juego.

[B]

El honor. Trabajo. No, este señor ya no está.

[C]

Este señor ya no está en el mundo.

[A]

¿Podemos volver a escuchar el audio?

[D]

Es más fácil para mí hablar con un mexicano. Mi mujer es de Argentina.

[A]

Es muy difícil comprenderla.

[C]

Os voy a dar la última pista. Esta pista es clave. Comparte un Oscar con el primer personaje de este concurso. Un Oscar. Y os digo otra pista más. Comparte un Oscar de guión con el primero.

[B]

Dale.

[C]

Pues lo tienes.

[A]

Me he puesto nervioso.

[C]

No es una letra del abecedario.

[A]

Es matemon. Es matemo.

[C]

Y hasta aquí el concurso de descubre al artista.

[A]

A pesar de que no haya ninguna

[C]

pista y solo su voz es reconocible para todos.

[A]

No. El concurso lo has llamado. Mira. El concurso lo has llamado. Perdona. Mira quién habla. Que por cierto, era un películo, ¿No os acordáis? Poniéndole voces a los bebés.

[B]

Estoy muy dentro de este concurso, que lo sepas. Quiero más. Me épica muchísimo. Y Golden parece plata. No es. Y son las Hand. Sigues escuchando Cuerpos especiales en Europa FM. Y vamos con nuestra sección mañanera y par. Para ello ya tenemos en la mesa los refuerzos de las 7 con Álvaro Cordero.

[A]

Hola, chicos.

[B]

Y Dani Piqueras.

[D]

Hola.

[C]

Hola, Nacho.

[B]

Con los titulares y nada debajo.

[C]

Pues venga, vamos con los titulares y nada debajo de hoy. Empezamos con el primer titular que dice Pa el César. El César hasta que la cagua y le pesa.

[A]

Oh, estés.

[C]

Hasta que la carne pesa. Una familia denuncia el hotel César de Las Vegas por mandar un coche de viaje compartido en vez de una ambulancia en un caso de emergencia.

[B]

Era un blabla. Hay

[A]

o sea, que estaba dándole. Ay, me duele el brazo izquierdo, Creo que es un ataque al corazón. Y entonces le vino. ¿Te importa si fumo? Somos cuatro, vamos a pasar por Getafe y luego ya te dejamos. Pasamos por Getafe, cogemos a otro en la gasolinera, que le voy a cobrar 20 pavos supermercado. Y a mí no me gusta hablar mucho, pero bueno, en fin, al gobierno. Y luego ya te dejo en el hospital. Fue eso fue exactamente. No te creo.

[C]

Sí, sí, o sea, le estaba dando. Por ejemplo, estaba el señor estando mal dentro del casino, la gente llamó a la personal del casino. ¿Podéis llamar a alguien que le está dando un yen joinó su abuela para preguntarle qué tal? Pues en vez de llamar a una ambulancia, llamará a un VTC.

[A]

No, por favor.

[C]

Y el VTC se sube el hombre con una presión en el pecho que te cagas. Y le gusta la temperatura así.

[B]

Tiene una botellita de agua aquí.

[A]

Y el otro ¿Qué quiere usted escuchar?

[C]

Sí, sí, le gusta la música, la familia. ¿Pero cómo una ambulancia?

[A]

Una ambulancia, pero encima con destino compartido.

[B]

Que había gente sentada, que a lo mejor viniendo de Las Vegas iban a ver a David Copperfield. Hoy van a muriéndose.

[A]

Te monta uno al lado.

[B]

Esto es parte del espectáculo.

[C]

Terrible, terrible.

[A]

Eso está al nivel de que te vayan a operar en el hospital y te sacaron unos cubiertos de plástico en lugar de un bisturí. ¿Esto qué es? ¿Qué ha pasado en Las Vegas?

[B]

Yo estaba este verano pasado exactamente en este lugar y tiene todo el sentido lo que pasa ahí, o sea, eso puede pasar tanto. De repente estás así cruzando y viene un carrito de la compra gigante con gente dentro como por la carretera, con música de Pitbull y es como Ah, Las Vegas.

[C]

En este caso lo que pasa en Las Vegas se queda Las Vegas, porque

[A]

te entierran ahí, literal.

[C]

Vamos con el siguiente titular de hoy que dice.

[A]

Qué belleza la de la camella. La de la camella y su cabeza. Qué belleza.

[C]

Festival de belleza Camelar que VIENE DE CAMELLO 2026 Descalifican a 20 camellos de la competencia tras detectarles botox y relleno.

[A]

¿Qué?

[B]

¿Qué? No pensaba. Que belleza camelarera de Camela.

[A]

Claro. ¿Quién se parece más a uno de los miembros de Camela?

[C]

Pues sí, pues sí. Ahora va a ser un piropo que te digan que era camello.

[B]

Hay un concurso de belleza de camellos y le han puesto botox a camello.

[A]

A veces nos ponemos un poqu.

[C]

Y les ha descalificado por sobrarse, por ir con morracos.

[A]

Yo algo había oído de este tema. Es que hay un mundo por ahí que lo conocemos. Hay mundo.

[C]

Lo que se suponía que sería una celebración de la tradición y el preciado pedigrí. Hay una competencia que es para ver el pedigrí de los camellos Musan a Omán Y después de que 20 camellos fueron descalificados. ¿Por qué? Porque los veterinarios que había en la En la competición fueron dando una vuelta y uy, uy, este camello porque se

[A]

parece a Kim Kardashian.

[C]

¿Por qué siento cosas por este camello?

[B]

Si solo tiene una expresión. Este camello no puede enfadarse devorando en plan amores.

[D]

Hola.

[C]

Y el Madre de Dios, qué camelo. Entonces pues esto está blandurri. Estos son de colchonetti y efectivamente 20 cogieron y dijeron a vuestra casa.

[A]

20 camellos. Qué fuerte. De verdad, Qué vergüenza. Ya, ni los camellos. En serio. Ni los camellos.

[B]

Pero es que necesito saber cómo es un camello. Luego tengo que buscar porque es que el botox y todo de un camello tiene que ser.

[A]

¿Quieres ver un camello con botox? Sí, la verdad.

[B]

Es una cosa que no sabía.

[A]

Parece lo típico que dices antes de sacarte un huevo. No iba por ahí los tiros. Recuerdo de la Muchísimas gracias. Si alguien sabe de responsabilidad afectiva, esa es Pink, que te pregunta todo el ¿Qué pasa con nosotros, o sea, guadabotas? Estás escuchando Cuerpos Especiales en Europa FM Y ahora empieza la sección que no necesita gastar más para comprar huevos ecológicos porque llega Pueblos Especiales Y hoy vamos

[B]

a hablar con el quinto pueblo de la semana. Y ya sabéis cómo va la cosa. Cuando terminemos de hablar con el último el viernes, o sea hoy, abriremos votaciones en EuropaFM. Comenzamos para que el representante del pueblo que más votos consiga se lleva un kit de cuerpos especiales.

[A]

Parece que lo estabas diciendo en plan quinto pino. Vamos a hablar con el quinto pino. Vamos con el quinto pueblo. Pues ya vamos a hablar con la embajadora rural de hoy. Buenos días, Esmeralda.

[G]

Buenos días.

[B]

Hola. ¿Cómo estás?

[G]

Pues nerviosa.

[A]

¿Estás nerviosa porque vas a hablar con nosotros? Pero no te pongas nerviosa o ¿Por qué estás nerviosa?

[G]

¿Que os oigo todos los días y entonces? Pues es algo raro. Sí un poco nerviosa.

[A]

Se te hace raro poder hablarnos y que te contestemos porque normalmente nos escuchas y ahora resulta que es radio en dos direcciones. Nosotros también te escuchamos a ti. Bueno, no te preocupes, Esmeralda, tenemos un montón de ganas de hablar contigo. ¿De qué nos vas a hablar? ¿Cuál es tu pueblo?

[G]

Pues mi pueblo es Leciñena, un pueblo muy pequeñico en la provincia de Zaragoza.

[B]

El pequeñico ya sabía yo que era puro Zaragoza.

[G]

Bueno, A ver, somos 1100 o así, pero bueno, pequeño.

[A]

Sí es pequeño, está en la categoría. ¿Qué cosas nos puedes contar de Leciñena?

[G]

Pues os puedo contar que es el mejor pueblo del mundo.

[B]

Anda, pues mira, a ver.

[G]

Pues eso, están los Monegros con su paisaje y tal. Somos eso de Zaragoza, pero estamos ahí lindando con la Sierra del Cubierto, con Huesca. Tenemos un maravilloso santuario que es enorme, que en su día decían que tenía tantas puertas y ventanas como días tiene el año que era.

[A]

Puertas y ventanas como días tiene el año.

[B]

En su día decían, sigue habiendo mismo día de año.

[A]

Las hemos contado y son 23, no,

[G]

son unas cuantas más, pero bueno, hubo obras, una parte se derribó y pues el paso de los años, pero bueno, era un sitio pues eso, servía de hospedería y de lugar espiritual. Iba la gente ahí rica a estarse ahí tranquilamente porque está ahí en lo alto, entonces como que el aire tal. Es un sitio maravilloso que se hacía

[B]

en romería, vamos, no allí en plan como para.

[G]

De hecho seguimos haciendo romería para las fiestas patronales.

[B]

Son potentes.

[A]

Sí, hombre, claro. He leído que tenéis una repostería muy popular en Zaragoza y que destaca vuestras tortas de yema, los mortajados y los farinosos.

[B]

Me encanta.

[A]

A esta hora que me está apeteciendo ya el segundo desayuno, necesito que me expliques las tortas de yema, los mortajados y los farinosos, o bien con qué están hechos, o bien qué te gusta más, o bien si los has probado me vale, lo que tú quieras.

[G]

Pues lo he probado todo, por supuesto, me gusta todo mucho.

[A]

Y.

[G]

Pues yo que sé, te puedo decir por ejemplo, que las tortas de yema han intentado hacerlas en otros sitios, pero no les salen igual porque, no sé, yo qué sé, harinas, huevos, pues eso, lo tradicional de las tortas.

[B]

Oye, Esmeralda, ¿Hay alguna expresión que digáis mucho en el pueblo, así como una frase muy típica del pueblo?

[G]

Pues no te sé decir. Quiero decir, porque hablamos añico, especial, full maño.

[B]

Tenemos muchas palabras típicas que usas tú así coloquialmente. Como mucho

[G]

no sé decirte. Es casi expresiones. Tenemos muchas palabras raras, pero expresiones así no sé.

[A]

Seguro que sí, expresiones.

[G]

Dime que yo vivo ahí y lo tengo tan interiorizado que seguramente las diré sin darme cuenta de que las digo.

[A]

Claro. No te preocupes, Esmeralda, Mira, te queda simplemente tu alegato final. Te está escuchando todo el mundo y tienes una última oportunidad de explicarle a toda la gente que te está escuchando por qué deberían votar por Leciñena como mejor pueblo en pueblos especiales. Y tu alegato comienza ahora.

[G]

Pues nada, que somos un pueblo muy pequeño, pero que nuestra cercanía a Zaragoza y nuestra gente nos hace grandes. Que disponemos de todos los servicios básicos, destacamos nuestras instalaciones deportivas, que tenemos unas piscinas maravillosas con pistas de etapa del frontón, fútbol sala, un campo de fútbol de hierba natural, un pabellón recientemente renombrado Fernando Volea por el jugador internacional de balonmano que es vecino de Leciniena. Hay mucha vida, hay muchas asociaciones de todas las formas, hay una banda de música, cofradías. En su día salimos en el periódico como El Pueblo, con marroqueros por habitante, uno por cada cincuenta. No digo más. Nuestras fiestas patronales son el 15 de marzo y el 8 de septiembre, ambas en honor a la Virgen de Magallón. Y tengo que decir también que a la Virgen de Magallón hace poco el cantante Jaunjona, que es de Magallón, le dedicó una canción. Y luego, pues yo que sé, que por ejemplo que aquí nació Antonio Marcén, que fue un modista internacional y que vistió en varias ocasiones a la reina Doña Sofía.

[A]

Se acabó tu tiempo, Esmeralda. Muchas gracias.

[G]

Me encanta lo de muchas cosas por decir.

[B]

Bueno, pero ya nos hacemos una idea bastante amplia.

[A]

Me gusta mucho el dato de que sois el pueblo con más rockero. Pues ya está. Pues no es Leciñen. ¿Puedo?

[G]

Así un resumen pequeñito, pero es que

[A]

se nos ha acabado el tiempo, lo siento mucho, pero nos has contado un montón de cosas, Esmeralda. Muchas gracias. Muchas gracias, Esmeralda. Que tengas muy buen día. Chao, gracias. Bueno, gente, que nos estáis escuchando, ¿Queréis participar en pueblos especiales?

[B]

Ahí tenéis que para defenderle podéis ganar el título de pueblo más especial nos puedes contar escribiendo al 619 441 746 619 441 746 y ya pues nosotros nos ponemos en contacto con vosotros y nos contéis cosicas de vuestro pueblo y

[A]

todo eso y lo que queráis. Una cosa les voy a decir a Dani Fernández y Valeria Castro, Chicos, hay que dejar de dudar todo el rato, que No paréis de verd. ¿Y si lo hacemos sí o no? ¿Lo hacemos o no lo hacemos? No todo el rato.

[B]

Son las ocho y dos, siete y dos en Canarias. Estás escuchando Cuerpos Especiales en Europa FM y yo soy Lala Chus.

[A]

Y yo soy Nacho García.

[B]

Pues fíjate, fíjate qué bien.

[A]

La misma persona que estaba aquí la hora pasada, ya ves tú qué diferencia tengo un debate. Diga ¿Abra gafas de sol todo el año o solo a partir de mayo?

[B]

Todo el año. No, tú no.

[A]

Yo reconozco que me gustaría ser una persona que en invierno coge las gafas de sol, pero hay una cosa en mi forma de ser, que el abrigo con las gafas lo rechaza. Abrigo con, o sea, cazadora con gafas. Sí, abrigo con gafas de sol, Abrigo plumón, Plumón con un plumas y unas gafas de sol me siento un ratón de rex, o sea, no

[B]

te entiendo,

[A]

pero por mucho sol que haya en

[B]

enero, por ejemplo, yo, Nacho, bueno, aparte sabiendo cómo es tu mochila y tus cosas que llevas o un bote de lentejas.

[A]

Bote de lentejas y un metro láser. Un bote de lentejas y un metroláser y algún día estaremos aquí. No hagáis no con la cabeza mientras estoy hablando. Algún día estaremos aquí. ¿Se volverá a ir la luz en toda España o volverá el Covid? ¿Volverá el Covid de golpe? No va a volver el Covid poco a poco. El Covid volverá como en las pelis de zombies. Un día alguien hará y tendremos Covid y yo tendré una lata en Texas y un metroláser y vosotros os estaréis comiendo los unos a los otros.

[B]

Bueno, pero qué quiere decirte que te entiendo que no sepas, no puedas llevar. Es que yo llevo en este bolso que tengo aquí, que es como el bolso de Doraemon.

[A]

Bueno, tú tienes de todo.

[B]

Soy una persona que tiene ansiedad en base a eso. Yo no puedo salir sin ciertas cosas como tres gafas de sol. Literalmente tengo tres gafas de Sol. Las gafas de verano. Tengo 800 paquetes de pañuelos porque siempre salgo con uno nuevo, por si acaso no llevo, pero siempre lo llevo.

[A]

Porque en el momento de ir siempre

[B]

llevo encima pañuelos enteros. Que gasto uno, pero pienso que no.

[A]

Pero eso a mí me lo implantó mi madre en el cerebro a base de cada vez que salía por la puerta me decía pañuelos. Y desde entonces yo me he convertido en una persona de 40 años que justo antes de abrir la puerta tendré pañuelos.

[B]

Pero claro, te gastas un paquete de pañuelos siempre que sales, pero nunca se gastan enteros. ¿Entonces tenemos cuántos paquetes de pañuelo podemos tener? Solo 100.

[A]

Está llena de paquetes de pañuelos de papel a medias, porque luego me gusta que el paquete esté entero, como que me da gustito. Sin embargo si está a medias parece una bolsa de moco. Y no lo he usado. No lo he usado.

[B]

Esto sí que es un debate. Esto sí que es el debate. Y no de lo de las gafas

[A]

de sol, hombre que sí. Pero bueno, no tendremos un debate después. Pero lo que sí tendremos es unos pedazos de invitados, porque hoy estarán en este humilde programita unas personas que han hecho varios signos millenials y que hoy nos hablarán de su nuevo disco Un millón de madrugadas. Despistaos. Cada dos minutos trato de olvidar todos los momentos que pasamos. Cada dos minutos una eternidad.

[B]

Qué buena esta canción. Antes he pensado ojalá J pusiese cada dos minutos de despistados en alguna entradilla. Y cómo no, nunca falla. J. Te amo.

[A]

Gracias Lala.

[B]

Bueno, y hoy podrás comprar yogures de marca porque puedes ganar Nuestro increíble concurso Pilla la cita y gana la guita.

[A]

Pilla la cita.

[H]

¿Quieres dinero?

[A]

Gana la guita. Gánatelo. Perdón.

[B]

Y hoy jugamos por una cifra que va a provocar desmayos. Récord mundial de cuerpos especiales. 13.500. Mil quinientos euros.

[A]

Está la gente nerviosa y lo entiendo, porque nosotros también. Ya sabéis cómo funciona esto. Soltaremos una pregunta ahora mismo, inmediatamente en nuestras historias de Instagram. La persona que responda correctamente dentro de la cajita en el puesto número 57, entrará en directo hacia las 9 menos cuarto para luchar por esos 13.500 eurazos.

[B]

Y hoy la pregunta que quiere responder correctamente es la ¿Qué canción versionó ayer Eva Soriano para cantarle al monito Punch? Subimos la pregunta a los stories de nuestro Instagram y correctos a contestar.

[A]

Venga, no seáis tímidos a la hora de contestar a la pregunta. Ya os lo dicen Karol g y tiesto. D. Bishay. Estábamos jugando a piedra, papel o tijera y he elegido papel. Y resulta que era la actualidad de las ocho.

[B]

Pues aquí ha llegado, fíjate qué bien.

[A]

Pues a trabajar de verdad. Con lo bien que lo estábamos pasando.

[B]

Pues sí, vamos con la primera noticia de las 8. Porque la esquiadora Ana Alonso pierde sus dos medallas de bronce ganadas en los Juegos Olímpicos de invierno.

[A]

Me olvido de todo. Llaves y documento. Es que mi memoria se olvida y piensa lento se las olvidé.

[B]

Yo esta noticia cuando la he leído al principio he dicho las ha perdido a nivel protocolario de que ha pasado algo. No, no las ha perdido. Literal, literal, literalmente las ha perdido. Porque la esquiadora española Ana Alonso, que compitió los Juegos Olímpicos de invierno, vivió un pequeño susto. Entre tanta entrevista, entrenamiento y viaje, se dio cuenta de que no sabía dónde había dejado sus dos melladas medallas de bronce. La Granadita declaró que no sabía si las había olvidado en un taxi, en la mochila de algún compañero. Sin embargo, todo quedó en una anécdota, ya que finalmente la doma de Jacks apareció en el fondo de su propia mochila. Tan nuestro código Nacho.

[A]

No me vais a engañar, Deportista de los Juegos Olímpicos de invierno. No me vais a engañar. Lleváis la vida loca, estáis todo el día por ahí.

[B]

No es normal entre entrevistas. Ay, no sé, en un taxi no

[A]

me lo deja En la mochila de algún compañero. ¿Dónde habéis estado? Es que yo cada vez que veo un deportista de los Juegos Olímpicos me dan ganas de decir ¿Y qué había abierto? ¿Qué había abierto a esas horas? Había sitios abiertos.

[B]

Hay algún sitio, ¿Verdad? Algún carao que había.

[A]

Claro, algún carao que había. Que te la has dejado en un

[B]

carao qué te la has dejado. Cuando revelen las fotos, que siempre hay una persona que tiene una cámara analógica y esas fotos estén con un señor donde haya estado de Milán Cortina. Claro, de Milán Cortina con las medallas en la cabeza, en plan pues diga.

[A]

Cuando estén limpiando el baño de la Complot y digan ay, ¿Qué es esto que hay tirado detrás de la taza? Y sacar ahí una medalla mellada porque la han estado mordiendo todo por la risa, por Dios.

[B]

Pero también no ha sido esta parte, o ha sido como la oficial, también nos representa muchísimo que esté en el fondo de su propia mochila, porque es algo que no lo vemos. ¿Dónde está?

[A]

De los creadores de ¿Dónde están mis gafas? Las llevas puestas. Llega ¿Dónde estÁ mi medalla? En tu mochila.

[B]

En tu mochila. Ha mirado bien, ¿No?

[A]

De los creadores de He perdido las llaves. ¿Dónde estarán? Voy a buscar por todas partes, Están en mi bolsillo desde el principio siempre estuvieron ahí. Llega ¿Dónde están mis medallas? Están las dos en la mochila, donde siempre estuvieron.

[B]

Bueno, pues Ana Alonso, eres una persona común.

[A]

El titular está mal. El titular no es La esquiadora Ana Alonso pierde sus dos medallas. La esquiadora Ana Alonso cree que ha perdido sus dos medallas. Nunca las perdió. Nunca estuvieron perdidas.

[B]

Nunca estuvieron, Ya está, no pasa nada. Además es bastante bonito, que por otro

[A]

lado me gusta, perdóname, la gente que por ejemplo, pierde cosas pero sabe que no están perdidas. Es decir, cuando dices he perdido las gafas de sol, No, no, yo sé que están aquí, están aquí, pero no son. No las tengo, pero sé que están

[B]

aquí, están en mi casa o si no las que hace lo de San Cucufato no sé cuántas. Eso no te lo desató todo esto, no, Yo sí lo he hecho una vez y no valió para nada, lógicamente estaba en el mismo sitio de siempre,

[A]

no vale para nada.

[B]

Pero bueno, oye, que me gusta también mucho que Ana Alonso sea una persona completamente despistada y hoy nuestro programa Venga a los despistados. Se cierra un círculo que a mí me pone contenta.

[A]

Bueno, salvo que no vengan porque se les ha olvidado coger el taxi de venir para acá todo el rato. Entonces estar hablando con ellos. Dani, tío, ¿Qué tal estás? Ay, jo, se me ha olvidado que tenía que venir Dani, no sé. Ay, la hemos liado.

[B]

Para alguna noticia más.

[A]

Vamos con la siguiente noticia. El Papa en contra de la inteligencia artificial a la hora de escribir sermones para dar misa. Viva el Papá.

[B]

Es quien tiene las llaves.

[A]

El reino de los cielos

[B]

que nunca se entra. Es como lo de Winnie Houston de

[A]

Es muy difícil. El Vaticano salió este jueves a criticar la presencia de ChatGPT y herramientas similares para escribir los sermones y dar misa. El Papa León XIV hizo una crítica de la tecnología en un encuentro a puerta cerrada con el clero de la diócesis de Roma. El Papa ha dicho que una homilía es un acto de compartir la fe y que las ías nunca podrán compartir la fe. Por otro lado, la IA en el mundo eclesiástico ha avanzado mucho y ya existen cosas como Catholics Han Catholic Answers, un chatbot de IA con el que se puede conversar con un sacerdote virtual llamado Padre Justin.

[B]

Padre Justin, me gusta. Escúchame, a ver, te digo una cosa. El Papa. Papa. El Papa. A ver, seguramente que había un rincón del vago de antes de la IA que también se metían y decían Oye, pásame el sermón que hiciste ayer, a ver qué te cuentas para ver si hay algo diferente, ¿No?

[A]

Le hemos estado currando regular en las homilías.

[B]

Se han rulado los sermones entre.

[A]

Hombre, que el Papa de Cádiz. Perdón, que hay uno en Cádiz que está hablando con uno de Gijón. El Papa de Cádiz. Molaría que hubiera un Papa en cada sitio. Hombre, y aquí también los chistes, lo que te estoy contando. Pero si esto lo conté el año pasado.

[B]

Y hasta aquí la actualidad de las 8. Seguimos en el mejor programa de radio del mundo mundial Y ahora hemos hecho hueco a la mesa para que venga el mejor colaborador del mundo mundial que nos comparta sus experiencias y que le han cambiado la vida, nuestro querido Berl.

[E]

Buenos días. ¿Cómo va ese viernes?

[A]

Va bastante bien de momento.

[E]

Hasta que llegue alguien y nos lo

[A]

estropee, no seré yo.

[E]

No, no seré yo todavía. Muy pronto como para que se nos estrope. Vamos con la review de esta semana, que eso va a traer para arriba.

[B]

La review de.

[E]

Bueno, chiquis, la review que traigo esta semana es sobre medicina estética.

[B]

Medicina alternativa.

[E]

Medicina alternativa, Tu salida de mi saliva.

[A]

Física o química.

[E]

Exacto. No, medicina estética para la gente que nos está escuchando. No es que yo me haya empezado a pinchar la caruna, no. Vengo con dos morcillas de Burgos.

[A]

De momento.

[B]

De momento.

[E]

Siempre hay tiempo para paralizarse la frente y está así como para atrás como un león. Pero es que vengo a hablar de mi experiencia haciéndome el láser. Cuidado.

[A]

Ah, te estás haciendo el láser.

[E]

Me estoy haciendo el láser.

[A]

Me interesa mucho porque me lo estoy pensando.

[E]

Ve apuntando. ¿Por qué me estoy haciendo yo el láser? No lo sé, la verdad.

[B]

Porque eres prisionero de la estética.

[E]

Exactamente. Yo no es que sea chihuahuaca porque tengo un pelo estándar, tengo pelu de media baja. Entonces no me explico muy bien por qué yo he entrado en este juego. No lo entiendo. Ahora sí os voy a decir que llevo cuatro sesiones. Yo no vengo aquí a hablar sin conocimiento, que yo no tengo ninguna necesidad de mentir. Y si no gusta, petate y a

[B]

la calle, ya está, soy chimp.

[E]

Además es que he vuelto a ver Paquitas a la chicos, tengo que meter todas las frases ahí. Bueno, volviendo a por qué me lo estoy haciendo. Es verdad que me ha podido un

[A]

poco la presión social.

[E]

Mis colegas se lo están haciendo y yo he dicho, ah, pues yo también quiero.

[B]

Eres el mayor goleo.

[E]

Soy justo eso, soy un goleo, soy un huelepeos, soy gloria.

[A]

Pero está muy bien. Es que mi mayor motivación para hacer algo es que lo haga el resto de la gente.

[F]

¿A que sí?

[A]

Totalmente.

[E]

Si le funciona a ellos, ¿Por qué no? ¿Dónde va Vicente? ¿Dónde Va la gente? Así tiene que ser. Y luego también es cierto que yo cuando me paso un poco cuchilla, pues

[B]

me sale grano, el grano del pelo, cuidado. Y no sé si os pasa a vosotros, que como yo vea un grano, o sea, un pelo de estos que está como interno y empiezas como a rebuscar y a rebuscar. Así me opero literal, que te sale

[E]

agujero y todo y luego te sale un matojo de pelos así, un revolijo que flipa. Entonces por eso me lo hago. Bueno, antes que nada, para la gente que dice que no duele. ¿Como demonios, Nacho, como demonios?

[B]

Gracias por hablar con la verdad.

[A]

Estoy pensando en ir por la espalda y me interesa toda esta información. Duele.

[E]

Abrazo. Unas que duelan más. Es como si te apagasen cigarrillos en el cuerpo. 50 Sombras de Grey es esto es

[B]

un poco como rayos de Zeus cayendo en tu piel.

[E]

Duele. Calambres, duele.

[A]

Es lo que te imaginas ahora mismo.

[E]

Sí. La semana pasada dije que el teatro inmersivo me daba lache. Esto es en la escala lacher, es un 10. Esto está por encima. La poca dignidad que tú tengas la vas a perder en cuanto pongas un pie en eso. Qué cosa más terrorífica. Esto es lo peor. Lo primero que tú entras en una habitación del pánico y te tienes que quitar la ropa.

[A]

Claro, esto ya te sientes expuesto.

[E]

Esto es un momento para vivirlo. Porque tú te desvistes, estás como doblando tu ropita así despacito pero hay una muchacha que te está mirando así desde una esquina de la habitación con unas gafas en la mano, así como plan, te está mirando arriba, bueno y tú estás doblando así como despacito porque no

[B]

quieres enfrentarte a eso, como ¿Dónde puedo dejar la ropa encima? ¿Como en un momento como esto te

[E]

lo pongo aquí, tú estás en calzoncillo de repente, esto te lo pongo aquí, te estás a las 12 de la mañana a lo mejor, que no es ni hora de desnudarse, pero yo qué hago aquí? Bueno, es una cosa, luego te ponen las gafas tipo mosca y te dice bueno, vamos a empezar, si está muy fuerte me dices y yo para, para, dices la chica, no lo he enchufado todavía, eres asyndromai, no lo he enchufado, no puede ser así.

[B]

¿Oye, las gafas tipo mosca son las de los dos circulitos en el ojo o son grandes?

[E]

Que a mí me da mucho eso porque son como grandes, como de cuando íbamos a la discoteca de juego me

[B]

daban esas que son como de solo

[A]

el ojo, eso no me gusta a

[E]

mí porque a mí me pasa muchas veces que como se ve un poco por debajo, cuando veo el láser se acerca, yo cierro los ojos a ver si me va a dar encima, pierdo

[A]

la vista aquí, fíjate, me operan de miopía, un superhéroe.

[E]

Bueno, os voy a dar unos tips, esto si te interesa Nacho, siempre que te vayas a hacer el láser, esto te lo van a decir, hay que depilarse siempre así previo, jamás, jamás, repito, jamás dejes que te depilen allí, que nunca te pasen la cuchilla en esa clínica porque te lo hacen con un pelapatas, literal, yo he salido desollado de allí, he llegado a salir rojo de brillar en la oscuridad, te lo prometo, pero como a fuego, a fuego, no

[B]

es lo mismo el amorcito que le puedas poner tú echándote un pequeño gel a ese rascatraca que te hacen con

[A]

un cuchillo de pela, con un cuchillo

[E]

de pelas, así te quitan, pero así te dice, venga, si esto te lo quito yo rápido, si son cuatro pelos, cuatro pelos, pásatelo tú por la.

[B]

Con la boca cómo se escucha el

[E]

en seco, o sea, es que no te. No le pone ni un cuidado. Bueno, la depilación láser en general no es bonita, porque también luego tú tienes que hacer posturas y son posturas que no son normales. Es el circo del Sol del Látche.

[A]

Claro. Pon la pierna aquí arriba y yo

[E]

soy una rata pelona, de barba para abajo no hay un pelo.

[B]

Qué imagen, Vertú.

[E]

Donde hay pelo hay alegría. Pues yo soy tristeza, soy un vergel. Aquí no hay nada. Y te ponte así, ábrete más, levantas la pierna, no sé qué. Cuidado con eso. Ahora si yo le estoy pasando mal, no me quiero imaginar esa muchacha que todos los días durante ocho horas está viendo esas imágenes. Que no tiene ella por estar viendo eso.

[A]

No tiene por qué.

[E]

Cuando tú llegas a tu casa y a lo mejor te estás comiendo un hummus para cenar porque llegas tarde y no te apetece cenar y te están viniendo esas imágenes a la cabeza, mientras estás viendo reposiciones de los hombres de Paco. Cuidado.

[A]

Y cierra los ojos y te viene ojete ajeno.

[E]

De eso no te recuperas. Que te está mirando Sauron. De repente te está devolviendo la mirada. Es ojete. De ojete a ojete. Eso no puede ser. No, no, porque tenerte allí con las patas para arriba, que entre la depilación y lo blanco que yo estoy, yo soy un pollo, un pollo en la pollería. Así que tú le ves un pollo entero, el pavo esperando a que le

[A]

rellenen, como las cobayas que han tenido

[E]

un topo de esos. Así soy, tal cual. Cuando ya te dicen que han terminado y piensas que se acaba la peor parte, pero no, porque ahora te tienes que vestir intentando aguantar la dignidad otra vez, porque ha escuchado gritar, te ha visto llorar. No pasa nada. No pasa nada. Y estás así, que no quieres que te toque nada porque todo te duele y estás vistiéndote delante de una persona, te sientes sucio.

[B]

Claro. Y luego el momento este cuando te pasan el láser, que hay un momento en el que cuando coge un pelo hace. Cuando coge pelo suena como hacer palomitas y apoyo quemado. Literal. Sí, sí, no, totalmente. Es una experiencia.

[E]

Es una experiencia. Así que vamos a puntuar, a hacerse el láser. Tampoco lo tomes como algo a pecho, Nacho, por si te lo quieres hacer. Tampoco quiero quitarte yo la idea, pero yo.

[A]

Me estás contando. Tengo un poco de cuidado.

[E]

Yo le he puesto una estrellita no hay necesidad de pagar para sufrir no hay necesidad, o sea porque el h que tú pasas no hay quien lo aguante también pero bueno, dice si eso es la primera sesión solo No, no, tú te tienes que desnudar todas las veces, no es una y se te qui. Hay veces que a lo mejor es otra muchacha Dice hoy no estaba Maritrini, te lo va a hacer Pepita y

[A]

claro, es otra vez y Maritrini sí que está pero le ha dicho tienes

[E]

que haber a este pasa tú, pasa tú que ya verás ese ojete.

[B]

Pues Bertu, la verdad que esta noche voy a hacer una pequeña promo Esta noche Bertus y yo tenemos show en Madrid y ahora no voy a poder dejar de imaginarte mientras hago el show que eres totalmente peladísimo si quieres lo hago esa imagen como la señora que te hace lastimar pero bueno, me parece perfecta.

[A]

Bueno, todo el mundo que pueda que vaya a verles, por favor y que le pida Vertus.

[E]

¿Ya estás vestido?

[A]

No os preocupéis que le pida Vertus que se quite la ropa y vamos a escuchar una canción. El verbo rehusar estaba en peligro de extinción hasta que llegó Danny Ocean e hizo este temazo Me rehusó. Estás escuchando Cuerpos Especiales en Europa FM y vamos ahora con la sección que hará que te conviertas en esa persona locuela a la que los demás recurren cuando la apatía domina sus vidas A puro fomo, A puro pomo. Planes midiéndose el lomo. Siempre digo planes midiéndose el lomo, pero dicho por 27 millones de personas y

[B]

cada una como si estuviese cantando en una habitación diferente We are the world Total, en esta sección vamos a conseguir que te conviertas en una fuente inagotable de planes para tu grupo de amigos. Y ahora mismito os vamos a proponer dos planes que a Nacho y a mí nos encantaría hacer y a ver si podemos tener un hueco libre en la agenda antes del 2037 y los probamos.

[A]

Empiezo yo. Voy a proponer un clásico de los planes. Quiero proponer el plan perfecto si te gusta el color marrón, si te gustan las espadas, si te gustan los cernícalos, si te gustan los jabones aromáticos. Voy a hablar de ir al mercadillo medieval por fin.

[B]

Me encanta este plan.

[A]

Que un tío con un Rolex te ponga un cuenco de patatas fritas. Es increíble. Me encanta que un tío con un mono de cuero le explique cómo se forjan las espadas y en mitad de la explicación le suene el mono. Si te gusta eso, te gustan los mercadillos medievales. ¿Quieres un llavero? Pero no un llavero normal. Un llavero medieval.

[B]

Hecha con cuero.

[A]

Con cuero. ¿Quieres, perdóname, un kebab? Pero no un kebab normal. Un kebab medieval.

[B]

El kebab medieval.

[A]

Kebab medieval. El favorito de Isabel la Católica.

[B]

¿A quién no le va a gustar? ¿Un regaliz gigante?

[A]

Uff, jope. Medieval. Tienes que decir medieval.

[B]

Un regalí gigante medieval.

[A]

Claro, es como una feria, pero medieval. Es lo más auténtico y más medieval, de verdad. Solo falta Jiko Velordi por ahí paseándose. Es tan de época, de verdad.

[B]

Esto, esta adaptación. Sí os gusta.

[A]

Sí os gusta. Qué ganas tengo. Qué ganas tengo de que una mujer con la moto aparcada detrás me venda una cartera mientras me llama mi señor. Qué ganas tengo.

[B]

A ver, es que. A ver, ¿Qué quieres que cambiemos? Te puedo cambiar esta gallina por un anillo. Pues no. Yo quiero el datáfono medieval.

[A]

Dácame el datáfono medieval. Qué ganas tengo de ir al puesto de los quesos del mercadillo medieval a comprar mi queso medieval hecho con leche pasteurizada en el medievo. Pasteurizada medievalmente.

[B]

A mí me gusta muchísimo. ¿Yo es un plan que cada vez que me dicen hay una feria medieval? Yo digo sí, voy. Porque claro, aparte de que te puedes tú vestir como estuvieses en el Caballero de los Siete Reinos, Ser Duncan, Pues es como una cosa que me gusta. Esa dualidad, esa cosa de esa mezcla.

[A]

Me flipa, me encanta. Quiero comprarme un gorro verde con cascabeles de Pikachu cosido a la perfección en el que pongan Made in China. Made in China medieval. Y pasear por mi mercadillo medieval con

[B]

tu corona de flores absolutamente plastique medievales. Y que te cuesten salamente 45 euros. Pero estás metida en esa movida.

[A]

Y salir y escribir en el grupo de WhatsApp de mis amigos. Chicos, qué bien me lo he pasado. A ver si vamos un día a Puy de Fú.

[B]

Uf, ojo, estoy dentrísimo. Puydefú. Otro plan. Yo he estado ahí.

[A]

Otro plan. Tenemos que hablar.

[B]

Tenemos que estar. Bueno, Pues yo voy a proponer, me gusta muchísimo este plan, Nacho, el de mercadillo medieval, pero yo voy a proponer un plan que no sé muy bien si es de fase o de tranquis, yo no lo he probado, pero se llama spa rave. A ver, no hay mucho que explicar, claro. Ah, bueno, es irte de spa pero con un DJ que es medio que te pone musicote, tú te relajas, te puedes relajar, pero sintiéndote los megabytes.

[A]

¿Cómo se llama? Los. Los latidos del corazón.

[B]

¿Cómo se Llama?

[I]

Los beats.

[A]

Los megabytes. Los megabytes.

[B]

Megabytes en el corazón. Pero plan así me gusta.

[A]

Esto a mí me parece muy bien. De hecho el spa, si lo piensas, te está pidiendo fiesta.

[B]

Sí, porque hay una cosa como de calor, de sudor, como de cambio de temperatura, que dices tú, estoy mareada, no sé qué pasa.

[A]

La piscina de agua caliente y luego la piscina de agua fría y ponme

[B]

musicota ahora ponme una sauna. Además que le pasa un poco sufrimiento, pero con música como que bueno, no sé qué está pasando. Entonces te lleva a un sitio raro que me gusta y aparte que me gusta también que en vez de los pepinillos que te puedes poner, te ponen un pepino de canción de repente, algo

[A]

así ponme un buen pepino también, ponme

[B]

un pepinaco de canción. Me gusta bastante.

[A]

Y bueno, también te digo, las abuelas que van al Aqua Gym los fines de semana ya es un poco rey, es una reina.

[B]

Eso es una rave totalmente.

[A]

Esto no se habla.

[B]

Los spas son una cosa, son una cosa. Yo estuve en un spa hace poco, intenté relajarme, el jacuzzi estaba a 50.000, como si estuviese un volcán a tu

[A]

lado había dos patatas haciéndose, literalmente había

[B]

garbanzos y morcillo para un cocido. ¿Me dieron unos bombones como en plan esto incluye bombones? Los bombones se derritían, entonces también estaba el chocolate del bombón por allí. Enton relajas. Bueno, es lo que tú quieres, es tu actitud, pero no, o también fui hace poco en el mismo había una pareja que también estaba, bueno, una pareja con hijos y estaban haciendo cosas en esa piscina escondida y los niños en papá, mamá y los padres estaban a otra cosa, estaban.

[A]

Entonces, bueno, el niño estaba aquí, estaban los padres, estaban.

[B]

Otra movida estaban haciendo, estaban gozando con las burbujas. Están siendo padres, padres en un momento

[A]

de padres, padres, siendo padres.

[B]

Exactamente. Pues nada, que si os gustan los planes, escribidnos también para que luego nos comente Robert si os ha molado muchísimo el Spa Rave.

[A]

Si lo habéis hecho o no, elegid.

[B]

Plan Spa Rave medieval.

[A]

Hoy sí que hay pelea. Yo estoy mucho en el Spa R, pero hoy mercadillo medieval. Me ha gustado comprar unos patés envasados, medio bate de oca. Ay. Bueno, una que seguro que no se perdería ninguno de los dos planes porque ahora no está de gira y tiene tiempo libre. Es Taylor Swift que llega con opalite. Aterrizaría con su jet privado medieval. 8.53 de la mañana, 7.53 en Canarias. Llega el momento de jugar a Pilla la cita y gana la guita. Pilla la cita.

[H]

¿Quieres dinero?

[A]

Gana la guita. Gánatelo

[B]

con mucha serie. Porque hoy en nuestro concurso jugamos por la friolera de 13.500 euros. 13.500 euros es muchísimo dinero.

[A]

Os recordamos la mecánica récord de Pilla la cita y gana la guerra. 500 euros o recordamos la mecánica. Cada día, 8 de la mañana, soltamos una pregunta y la subimos a los stories de Instagram. La persona que responde correctamente en el puesto que digamos ese día a la pregunta, entra ahora en directo para luchar por esos 13.500 euros como ha hecho la persona que tenemos al otro lado de la línea. Hola, buenos días.

[G]

Hola, buenos días.

[A]

¿Cómo te llamas?

[G]

María José.

[A]

María José. ¿Desde dónde nos llamas, María José?

[G]

De Getafe.

[A]

María José de Getafe.

[B]

¿Qué Getafe? Qué gente. Qué gente. Qué Getafe. Ha sido la persona que has contestado correctamente en el puesto 57 a la siguiente pregunta que ¿Qué canción versionó ayer Eva Soriano para cantarle al monito Punch? Y la respuesta es.

[G]

La niña de la escuela.

[A]

Pues ahora ya sabes lo que tienes que hacer, María José. Si te quieres llevar el premio, tienes que acertar los tres audios que te vamos a poner. Te vamos a poner tres audios que responden a tres citas que puede haber dicho lalachus o puede haber dicho yo. Tienes que averiguar quién ha dicho la cita. Pero para darle emoción, lo que vas a escuchar es la voz de nuestro guionista Roberto raona imitando a Shin Chan. Amor mío, mi vida. Solo si aciertas las tres citas te llevas los 13.500 euros. ¿Estás lista para empezar, María José? Sí. Pues vamos con la primera cita. En tres, dos, uno. Dentro.

[H]

Pon aquí un papelillo debajo a ver si respira.

[A]

Por 13.500 euros. ¿Quién dijo la cita? ¿Lala, Chus o yo? Nacho García.

[G]

Nacho.

[A]

Marcamos Nacho y resolvemos.

[B]

Pon aquí un papelillo debajo a ver si respira.

[A]

María José,

[B]

la primerita.

[A]

Bueno, no pasa nada, no pasa nada. No hay ningún problema. No hay ningún problema. ¿Habías participado muchas veces?

[B]

Bueno, bueno, llevo.

[A]

Yo creo que desde que habías empezado con lo mejor que te puedo. El mejor consejo que te puedo dar es no dejes de hacerlo porque es cuestión de tiempo. Sí, ¿Verdad?

[B]

Al final ha llegado. Claro. Mira que aquí tú más optimista. Muy bien, me gusta mucho. María José, Que tengas un bonito viernes por lo menos. ¿Y te das a Qué te dedicas?

[A]

¿Que viernes? Cuéntame cómo va a ser tu viernes. ¿Qué te espera ahora?

[G]

Bueno, yo soy gestora comercial, trabajo en una oficina. En breve justo me llamáis para la alegría.

[B]

Me he pirado.

[A]

¿Abres a las nueve?

[B]

Bueno, mira, abro.

[D]

Digo lo mismo que

[A]

si eres gestora comercial, María José, que gestes comercialmente muy bien a lo largo del día y disfrutar el viernes.

[G]

Muchas gracias.

[A]

Gracias por escucharnos. No pasa nada porque se acumula en el bote.

[B]

Esto ya es récord mundial de cuerpos especiales de toda la historia de cuerpos especiales.

[A]

Toda la historia del mundo.

[B]

14.000. 14.000 euros.

[A]

El lunes, por favor, tienes que decirlo con boca llena. 14.000 pavos.

[B]

No dejéis de llamar. Esto ya es una cosa de nervios. Esto ya empieza a ser pasapalabra. Esto ya me genera a mí.

[A]

Está escribiendo hasta Rosa ya la de pasaplablab.

[B]

A lo mejor hasta os escucho el lunes.

[A]

¿No? Perdón, me está diciendo llamar. Que no llamen, que no sirve para nada.

[B]

Cuando mandemos la respuesta, la pregunta, luego

[A]

me riñen porque llama a la gente. Porque he dicho llamad, no llaméis, participad. No pasa nada, no pasa nada, No pasa nada. Como si tienes pareja. No, no pasa nada. Mira, Shakira con soltera.

[B]

Está todo bien.

[A]

ECG con la e. Son las 9 de la mañana a las 8 en Canarias y esto es Cuerpos Especiales en Europa. Yo soy Nacho García.

[B]

Y yo soy Lala Chus.

[A]

Y tenemos una misión cada viernes hasta ahora, y es recordaros todos los municipios, villas y aldeas que han participado en nuestra sección Pueblos Especiales para que podáis ir a Europa ECM y votar por vuestro favorito.

[B]

¿Quién ha venido esta semana?

[A]

El lunes Zucaina en Castellón. El martes Pozancos en Guadalajara.

[B]

Buenísimo nombre.

[A]

El miércoles Canta la Piedra en Salamanca. El jueves Campo Real en Madrid. Y este viernes hemos tenido Leciñena en Zaragoza.

[B]

Es que hablas como de este viernes y se fue a cenar hace dos

[A]

horas, literal, hacía una horita y pico.

[B]

Pues nada, pues ya estarán abiertos para que podáis seguir a Europa FM y podáis votar por vuestro pueblo favorito. Y también que nos llaméis al 619 441 746 para que nos contéis Mi pueblo es el mejor de los mundos.

[A]

Estoy negociando con la dirección de este programa con intensidad para abrir el melón de la gente que nos está escribiendo, que nos puedan escribir de pueblo.

[B]

No nos llaméis. Escribirnos, Escribirnos o mandarnos un audio, Que yo estoy diciendo con lo de llamar como si fuese aquí, que la gente va a estar cogiendo el teléfono y no pasa nada.

[A]

Lo que sí es verdad es que nos vale audio y nos vale mensaje, porque luego nos ponemos en contacto nosotros.

[B]

Pero contarnos cosas. A ver, yo voy a decir una cosa, Nacho. Me gusta mucho que la gente, su pueblo son los mejores, pero es verdad que un buen dato de pueblo es, pues eso, una cosa de chichineo.

[A]

Yo necesito un cotilleo.

[B]

Yo necesito un pequeño cotilleo, una cosa de gente ilustre de tu pueblo, pues bien, tal, pero que pase las comidas de los pueblos, las mejores, los sitios, los más bonitos.

[A]

San Pedro de la Tarce, mi pueblo. Me pilla, Tenía una afición en San Pedro la Tarce, mi pueblo, ya pido perdón desde aquí, que era escalar las montañas de paja. Yo veía las alpacas y escalaba, entonces me pillaban y me reñían. Y en una de estas que me pilló un señor que no sabía quién era, vino por mí, yo eché a correr, me caí, me preparé un rodillal.

[B]

Y ahí te sollaste vivo.

[A]

Me desollé vivo.

[B]

Pues mira, por ejemplo.

[A]

Y aparecí con la rodilla totalmente destrozada

[B]

en casa por una tradición del pueblo.

[A]

Tuve que ir mi padre a pedir

[B]

perdón las cucañas el día que se cayó no sé quién y pasó y salió en el pueblo. Yo salí en la televisión local de mi pueblo porque tenía un pepino gigante que tenía mi vecino cultivándolo. Pues ese tipo de cosas son las que a mí me interesan.

[A]

Efectivamente. Como me interesa muchísimo los invitados que vamos a tener hoy. Porque en un rato estarán presentándonos un nuevo disco. Un millón de madrugadas. Despistaos. Pístete despacio, Quierete deprisa, Quítate las nubes

[B]

negras, Ponte una sonrisa, píntate nombre parera estuvo 10 años sin sacar disco y ahora el tío reaparece con este temazo.

[A]

I

[B]

Como dijo Hueco, estoy mirando al cielo. Todo para saber qué ocurrirá en el tiempo con JMusic.

[A]

Vengo a por ti. Diario de J. Marlow, detective del tiempo.

[I]

No era la primera vez que un caso complejo no me dejaba dormir. ¿Por qué toda la península está soleada

[A]

pero en el norte aún estaba lloviendo?

[I]

¿Por qué en Gijón caen precipitaciones pero en Tarragona no?

[A]

Necesitaba una pista. La incertidumbre me estaba volviendo loco.

[I]

En Huelva, Cáceres, Badajoz hay cielos despejados, pero en San Sebastián y A Coruña solo hay nubes grises. ¿Qué hay detrás de este rompecabezas? ¿Qué significa? De todo esto solo saco una certeza.

[A]

A no ser que seas del norte,

[I]

ve pensando en guardar tu gabardina.

[A]

Y vamos ahora con la actualidad de las 9 y con Juan Sanguino. Hola, Juan Sanguino. ¿Que lleva? Perdóname la gente que nos está escuchando, pero que se hagan a la idea. Una pedazo de camisa roja.

[B]

Es que el tío le vamos a

[A]

robar en cuanto acabe la sección. Es denim, denim.

[B]

Viene cada vez más papá de los 90. Me encanta. Bueno, vamos con la noticia. Porque la esquiadora Ana Alonso pierde sus dos medallas de bronce ganadas en los Juegos Olímpicos de invierno.

[A]

Me olvido de todo. Llaves y documento. Es que mi memoria se olvida y piensa lento. Se las olvida.

[B]

La esquiadora española Ana Alonso, que compitió en los pasados Juegos Olímpicos de invierno, vivió un pequeño susto porque entre tanta entrevista, entrenamiento y viaje, se dio cuenta de que no sabía dónde había dejado sus dos medallas de bronce.

[F]

Ah, que perdió, literalmente. Yo estaba diciendo, porque es una noticia que la pobre muchacha ha quedado cuarta.

[B]

Claro que la ganó y luego la perdió.

[A]

Estabas esperando una historia terrible sobre una sanción.

[F]

No, No entendía la noticia. ¿Por qué estamos hablando de una cosa que no se ha ganado?

[B]

Claro que la ganó y la perdió. Literal. Entonces la Granada declaró que no sabía si las había olvidado en un taxi o en la mochila de algún compañero. Sin embargo, todo quedó en una anécdota, ya que dijo que al final estaban en el fondo de su mochila.

[F]

Lo típico, si fueran de oro las habría visto porque eso brilla, pero la de bronce se queda ahí al fondo.

[A]

Es más mate.

[F]

¿Sabes a quién le pasó eso precisamente? Estamos de fin de Goyas. Alejandro Menábar, cuando ganó el primer Goya por tesis, se corrió semejante juerga y le dijo al de guárdame esto. Dejó el Goya, que en aquella época pesaba 15 kilos, ahora ya pesan 3. Y de repente desapareció. Y luego le llegó un mensaje en el contestador en plan de tenemos tu Goya, solo queremos conocerte y entregarte una película que hemos hecho, un guión que hemos hecho no sé qué tal. Y era en plan de joder, no son extorsionadores, son gente con un sueño que dijeron vamos a llevarnos el Goya.

[B]

Un sueño y un secuestro.

[F]

Y al final dijo na, na, na y se lo dejaron en un contenedor al lado de casa.

[B]

Esta historia es tan increíble.

[A]

Pero esto está bien, porque como dice Juan, es fin de semana de Goya. Chicos, cuidado, vais a ganar el Goya o vais a ir a tomar algo, o vais a ir a tomar algo, vais a estar muy contentos y vais a andar dejando el Goya aparcado como si fuera la motillo.

[B]

Y luego ay, es que había mucha entrevista, a lo mejor lo ha dejado en la mochila de un compañero, no sé qué recomendar.

[F]

En plan de acaba la gala, te vas con tu repre a tu hotel, dejas el Goya en la habitación del hotel, te cambias, haces pis y luego ya bajas a la fiesta.

[B]

Así es. Mucho cuidado con los despistas, porque es una cosa que nos pasa completamente todos los días de mi vida.

[A]

Es que en el fondo, ganar dos medallas de bronce es más fácil que no perderlas. Siendo español, si lo piensas, lo fácil es ganar el premio, lo difícil es mantenerlo. Llegar es fácil, lo difícil es mantenerse. Pues igual.

[B]

Y es totalmente claro.

[A]

Por eso el premio en cuanto lo ganas, automáticamente hay que darlo a tus padres.

[F]

Ahí lo van a limpiar, el polvo, todo perfecto.

[B]

Es que si no va a estar mezclado ahí con tres mil cosas a su vez.

[A]

Un premio mío lo perdería. Pero si yo tuviera un hijo y mi hijo gana un Goya o una medalla de bronce, eso lo tengo como si fuera un al.

[B]

Plastificado.

[A]

Plastificado. Y hasta aquí la actualidad de las nueve. Y cuando hizo esta canción, Rey pensó en llamarla ¿Donde está Carmen San Diego? ¿Pero al final se decidió por Where is my husband?

[B]

Estás escuchando Cuerpos Especiales en Europa FM. Y aquí está nuestro colaborador estrella. Quería os pide hablar de cultura Poz. Como diría mi madre, que no sabe decir la p final de poz. Así que fan sanguino, ¿De qué nos

[F]

hablas Hoy, esta semana se ha anunciado Lily Collins?

[A]

¿Que?

[F]

¿Qué tal? Pues mejor que Ariana Grande, ya te lo digo yo. Porque se ha anunciado que Lily Collins, la estrella de Emily in Paris, interpretará a Audrey Hepburn en una película sobre el rodaje de Desayuno con diamantes.

[A]

Qué peliculón.

[F]

Perdóname, a mí me parece un poco rollo.

[B]

Yo no la he visto.

[F]

Es una película muy de vibras. No me gustaría ser la persona que le dio esta noticia a Ariana Grande el pasado martes. Porque llevaba meses rumoreándose que Ariana iba a hacer este papel. Básicamente porque desde que debutó en el cine con Wicked, Ariana iba a todas las alfombras rojas haciendo cosplay de Audrey Hepburn.

[A]

Es verdad.

[F]

Y sin embargo, cuando le preguntáramos los rumores de la peli, ella dijo qué Oh, Dios mío. ¿Por qué todo el mundo me pregunta por eso? Sois increíbles.

[E]

Os amo.

[F]

Que es un poco una reacción un poco Taylor. Como cuando Taylor saca 900 remixes. Ojalá fuera una hipérbole. 900 remixes y luego es número uno. ¿Es como Oh my God, You guys

[A]

what you guys?

[F]

Lily Collins ha declarado que lleva 10 años preparándose para este papel. A menudo se señala Audrey Hepburn y en general a Audrey Hepburn. A menudo se les señala a Audrey Hepburn en general y a Audrey Hepburn en Desayuno con diamantes en particular. Yo me escribo una frase esa vez

[A]

saboteando tu peor enemigo.

[F]

Audrey Hepburn fue el nacimiento de la mujer moderna. Un nuevo canon de belleza alejado de la voluptuosidad de Marilyn Monroe o Ava Gardner. Y ese es el canon que tienen Ariana Grande, Lily Collins, que por eso se las comparaba una mujer delgada, pequeña, con un moño. Lo cierto es que el aspecto físico de Audrey se debía a la malnutrición. Ella pasó mucha hambre durante la Segunda Guerra Mundial, lo cual complicó su crecimiento y le impidió ser bailarina, que era su verdadero sueño. Imagínate estar demasiado delgada para ser bailarina. Audrey medía 1,67 y pesaba 39 kilos. Durante toda su vida sufrió ictericia y anemia. Y Hollywood la vio y le lo tenemos, ahí está.

[A]

Un nuevo canon de belleza perfecta.

[B]

Vaya.

[F]

Y es un canon que ha llegado hasta nuestros días porque con el paso de los años se ha ido despojando a Audrey Hepburn de significado hasta convertirla en un objeto de decoración. Literalmente. En los 2000 era imposible ir a una casa donde viviera una chica o un homosexual y que no hubiera un póster de Ori K.

[A]

Era una taza.

[B]

La que está apoyada ella.

[F]

Una taza, un bolso, siempre. Y a veces luego descubríamos que ni siquiera habían visto Desayuno con diamantes.

[C]

Es que no tiene nada que ver.

[F]

Va más allá de la película.

[A]

Ana Obregón era sufrida.

[F]

Kahlo sí es la Frida Kahlo para la gente a lo mejor de algo.

[A]

La camiseta del Che para la gente de izquierda es un poco así. Perdóname, Ana Bregol.

[F]

Ana Bre se disfrazó, se hizo una sesión de fotos vestida como Audrey Hepburn. Cualquier persona se ha sentido en algún momento que quiere ser Audrey Hepburn. Yo me pregunto si esto ha pasado en otros países o en España particularmente mucho.

[B]

No sabemos.

[F]

Yo no sé si las chicas de Alemania estaban todas con el póster.

[B]

Yo creo que puede ser que sí. Ojalá.

[F]

Sí es cierto que Carrie Bradshaw, Nueva York o Blair Waldorf en Gossip Girl estaban obsesionadas con Desayuno con diamantes. ¿Y por qué caló tanto esta iconografía? Aparte porque es muy bonita y muy característica. Porque es un glamour accesible. Porque, por ejemplo, para ser como Marilyn tienes que nacer con cierta complexión física, tener un pelo de una manera, la ropa determinada. Pero para ser como Audrey basta con comprarte un vestido negro y hacerte un moño. El diseñador Jeffrey Banks dijo Desayuno con diamantes consiguió que ser chic dejase de ser solo para los ricos. Ahora cualquiera podía conseguirlo. Que eso Amancio Ortega lo vio clarísimo, en plan de aquí ropa barata, pero que ya no hay diferencias visuales entre la gente rica y la gente pobre. Antes había muchas, pero cuando la llegada de los setenta, ochenta, noventa, dos mil, como que ya esa estética se unificó un poquito más. Y la idea de ponerte guapísima, comprarte un croissant y comértelo delante de un escaparate de una joyería encapsula el espíritu aspiracional de los 2000, que fue cuando se puso de moda entre las millenials esta imagen de Audrey Hepburn. Es decir, no hace falta ser rica para parecer rica. Es un glamour que se ha construido a sí misma y el arquetipo de Audrey nunca ha dejado de estar presente en la cultura efeméride. En cuanto una mujer es pequeñita, frágil y morena, se dice que evoca a Audrey Hepburn. Se ha dicho de Winona Ryder, de Natalie Portman, de Anne Hathaway.

[A]

Como se ponga media gafa de sol,

[F]

ya lo tienes un moñete y palanche. Que Audrey Hepburn cazase su pic como símbolo estético en los 2000 no deja de ser un ejemplo de la extrema delgadez que se exigía a las mujeres en aquella época. Y también que Hollywood Lightley, su personaje en Desayuno con diamantes, era un poco la abuela de la Manic Pixie Dream Girl. Ya la Manic Pixie Dream Girl es un arquetipo muy, muy, muy del cine de los dos que son chicas alocadas con el pelo despeinado.

[B]

Me hago un moño con un boli.

[F]

Sí, en plan de un poco infantiles que ponen patas arriba la vida de un hombre gris y que durante la peli todo el rato te pero esta chica qué ve en él si, ella es lo más arrolladora y él es un sieso. Hasta que se revela al final del segundo acto que ella está rota por dentro. Un padre que la abandonó, una madre ¿Que tal estoy?

[B]

Dentrísimo. Siempre de este tipo de peso.

[F]

Y él porque nos crecimos con ellas y él el hombre gris la salva de sí misma. Por ejemplo, Kate Weasley en Olvídate de mí, Charlize Theron en noviembre dulce o Zoe de Chanel en 500 días juntos. La manipringel, evidentemente, es un adjetivo femenino escrito por hombres. Y el hecho de que la imagen de Audrey Hepburn en Desayuno con diamantes haya acabado reducida a un objeto de consumo encaja muy bien con nuestro tiempo. Porque las apariencias lo son todo y percepción es realidad. Lo que hace no es que para desear ser rica lo que hace es disfrazarse de rica. La gente la ve por la calle, por la quinta Avenida y mira, una millonaria es más pobre que una rata, la pobre. Pero ella proyecta, está performando cómo se ve a sí misma, su aspiración. ¿Y acaso eso no es lo que hacemos todos en las redes sociales todo el tiempo, continuamente? Entonces hay que recordar también que lo que la gente se olvida que Audrey Hebur es una señorita compañía en Desayuno con diamantes. Además, la novela era más explícito. Y tanto es así que una cosa que me hace mucha gracia, que es Cuando se anunció que Adri Hepbur iba a hacer Desayuno con diamantes, el estudio emitió un comunicado que dijo. La señorita Hepburn nunca ha hecho un papel que no fuese puro y elegante. Así que será necesario revisar el personaje de la novela. La vamos a hacer un poquito más

[A]

fina para que no se diga.

[F]

La estrella es Audrey G. Burneau. Warry Hepburn dijeron. Eso es una traducción libre. No, no, no. Codri Hepburn. Es que en inglés es Todi Hepburn. La traducción está ahí, más o menos. El legado de Audrey es una idea, una mujer en silencio. Y responde a esa percepción colectiva de que una mujer elegante es básicamente una mujer delgada, inocente y discreta. Como dijo la revista Town Country, Audrey Hepburn es Desayuno con diamantes. Sí. Es el tipo de chica que le presentarías a tu madre. No como Marilyn, que es como. Está muy bien para un rato, pero luego no deja de ser un pero. Audrey Hepburn hizo otras muchas cosas, como por ejemplo retirarse de Hollywood en plan de paso total. Hizo 27 películas en 40 años solamente. Y dedicó su madurez a ser embajadora de la ONU y a visitar países en vías de desarrollo en un momento en el que las celebridades no hacían eso. Ella fue la primera celebridad activista cuando no estaba de moda. Ella fue quien lo puso de moda. Pero eso, por lo que sea, no ha trascendido tanto. Nos hemos quedado todos con la imagen

[A]

del moño y del vestido. Me parece, tío, lo más admirable. Audrey Herbut haciéndose un Rihanna.

[B]

Totalmente. Ya se acabó, ya me voy.

[F]

Solo que en vez de ponerse a vender bragas, pues se iba.

[A]

Eso es lo que Juan Sanguino, muchísimas gracias.

[B]

El grupo que me quiere mucho, tiene un nuevo hit que se llama La mitad de la mitad. Y estoy hablando de la Love You.

[A]

Que tengas buen fin de semana, Juan. Por cierto, ¿Que tienes planes? Estás escuchando Cuerpos Especiales en Europa FM. Y ya está con nosotros un grupo del que te sabes mejor sus canciones que tu cumpleaños porque vienen a presentarnos su nuevo álbum. Un millón de madrugadas. Despistas.

[B]

Buenos días, chicos. ¿Cómo está estáis?

[D]

Muy bien.

[A]

Buenos días, Dani. Buenos días, Crespo de Despistados. En esta ocasión habéis venido los dos. La última vez vino Crespo solo.

[D]

Yo estaba enfermo.

[A]

¿Qué ha pasado? ¿Estabas enfermo la última vez?

[D]

Sí, es que no recuerdo exactamente. Estaba enfermo como tres meses o algo así. Se ponía malo cada semana cuando había promo. Después de verano tuve ahí una racha de todos los meses. Me ponía malo una semana.

[A]

Eso le pasa a Eva Soriano aquí los viernes.

[B]

Claro, ahora ya lo negocio, pero luego

[A]

se ponía mala todos los viernes. Hace justo una semana salió vuestro álbum llamado Un millón de madrugadas, que tiene canciones como este. Disimular. ¿Podrías atreverte a dar un paso más? Nunca nada brilla para siempre, Ve lo notas en el Panamá es full despiste.

[B]

Despistaos total.

[D]

Era la idea. La idea que teníamos era que sonara más a nosotros que nunca.

[A]

¿Tenéis alguna fórmula? Por ejemplo, ver la letra o la música y decir no, le falta esto para que sea despistado.

[D]

Lo fácil es que salga despistado. Realmente fórmulas es cuando queremos hacer algo un poco diferente. Pero si queremos hacer algo normal, pues ya está.

[B]

Lo que nos sale es algo que ya está, el chip implantado.

[D]

Y lo que intentamos sobre todo fue que a la hora de grabar las caducidades fuera un sonido más crudo, quizá más parecido a lo que hacemos en los conciertos. Queríamos que fuera una cosa muy directa.

[B]

Oye, con La misma energía, un millón de madrugadas es vuestro undécimo álbum. Tenéis un tope. Hacemos 15 y ya. ¿Hasta cuándo podéis llegar?

[A]

Tarantino Estamos pensando ya en el siguiente,

[B]

o sea que no paráis.

[D]

La historia es que este disco acaba de salir, pero nosotros empezamos a hacerlo hace dos años y medio, casi tres. Entonces ya para nosotros es que es viejo. Queremos uno nuevo.

[A]

Ya estáis en el siguiente. No pasa de moda. Tenéis temazos en este disco. Como también este. Mi mejor momento. Voy a salir de fiesta hasta reventar. Tomar sustancias que no me hagan pensar El movida en silencio, Si llamas no contesto. Bomba de uno por la puerta de atrás. A ver que alguien.

[D]

Hombre, cuando hay que hacerla se hace.

[A]

A ver qué es importante.

[D]

Clásico. Después de los conciertos estás de fiesta con gente que has conocido allí, del sitio donde has tocado. Hay muy buen rollo. Y tú estás harto y te quieres ir a dormir. No te vas a poner a despedirte de 40, ¿No?

[I]

No.

[A]

Sobre todo para evitar el Venga, tío, quédate una más. Venga.

[D]

No, no, me voy yo el día

[A]

que os conocí fue en La Rioja, no sé si os acordáis. Sí, en una sala actuábamos juntos y allí conocí a Despistados y te liamos

[B]

y te liaron ellos a ti.

[A]

¿Después del vuelo pasaron cosas y yo me acuerdo perfectamente de Chicos, esto vuestro es así? ¿Siempre vivís en esta situación? Constantemente. Mientras yo me iba. Por eso me llama la atención lo de Bomba de humo, porque yo todas las veces que he estado con ellos bomba de humo haremos los demás. Pero yo no he visto uno de Despistados y sea su casa nunca tengo duda.

[B]

Eso jamás ha visto. Eso es lo que dicen ellos de

[A]

que viváis en algún sitio itinerante.

[D]

Nos hemos hecho mayores ya ha pasado un tiempo de taxi.

[A]

Ha pasado un tiempo.

[B]

Oye, ¿Diríais que este como la típica cosa que se dice es vuestro disco más personal?

[A]

Me gusta muchísimo Personal es un disco

[D]

un poco conceptual, que cuenta una historia en un momento. Yo tengo la sensación de que es un disco que está como en un momento de una relación particular, diríamos. Está siempre como jugando entre la ruptura y el No sé, no por nosotros, hasta que nadie se asuste. Y hay canciones que son como muy crudas y que van muy ahí al corazón. Y hay canciones como esta, por ejemplo, que es justo ese momento en el que lo que te apetece es desconectar de todo, irte de fiesta y olvidarte de los problemas y apagar el móvil

[A]

para crear el álbum. Habéis llamado algunos amigos, como por ejemplo 21 en nunca la primera vístete despacio, quiérete deprisa, quítate las nubes negras, ponte una sonrisa, píntate los labios, cúrate la herida, sal. ¿Cómo es hacer la canción con gente de Toledo? ¿Cómo lleváis? Yo siendo de Valladolid, puedo hablar de Castilla León.

[B]

Aquí hay una batallita, pero Castilla la

[A]

Mancha, no sé qué tal estáis.

[D]

Tenés que juntarte con Manchego para hacer una canción.

[A]

Claro,

[D]

estuvo bien, estuvo muy divertido. Son gente a las que les tenemos un cariño desde hace años tremendo. Y de eso ya había habido un acercamiento anteriormente que no llegó a culminarse y lo teníamos ahí pendiente. Y bueno, pues fue muy guay y de hecho somos dos grupos de Castilla La Mancha que hicimos el videoclip en Castilla León. Fuimos a Salamanca a hacer el videoclip y también estuvo muy divertido y fue una experiencia muy guay compartir ahí con

[A]

ellos eso que ellos son.

[B]

Y la otra colaboración también del disco es este muerto con su.

[A]

Te lo digo al revés por si entiendes que no importa si a veces enseñas los dientes. Muérdeme, muérdeme.

[B]

Hemos leído que habéis intentado colaborar antes con ella. Algún artista que tengáis así entre ceja y ceja que madre mía, desde el 2002 tenemos que colaborar con esta persona.

[A]

Es muy difícil, Bruno Mar.

[D]

Hoy en día yo creo que ya todos son difíciles. Claro, es que nosotros antiguamente, Antiguamente hemos hecho muchas colaboraciones. En todos nuestros discos ha habido siempre muchas colaboraciones. De 11 discos solo hay uno en el que no haya ninguna colaboración. Realmente llevamos toda la vida haciendo colaboraciones.

[A]

Hombre, sois sociables, sois grupos, pero que

[D]

al final no estaba tan explotado como ahora. Ahora ha llegado un momento en que ya todos son colaboradores. Lo difícil es encontrar una canción que cante uno solo y entonces es complicado porque cuando intentas colaborar con alguien dices no, es que tengo cuatro pendientes ahora que ya he grabado, que van a salir. Sincronizar agendas. Es complicadísimo hoy en día hacer una colaboración.

[A]

Tiene mucha plancha todo el mundo.

[D]

Sí, y que va, Pero es que no, yo en abril no puedo.

[E]

Mayo.

[D]

Ah, no, mayo no puedo yo lo dejamos para septiembre. A ver si siempre estar negociando con esas cosas es difícil, pero hay mucha gente con la que nos gusta ya colaborar. Al final llevaremos ya ¿Cuantas? 40 colaboraciones o más seguramente.

[A]

Bueno, piensa Dani, siempre puedes tener un podcast también y llamar invitados, que también eso también es una cosa agradable.

[D]

No se ha hecho todavía.

[A]

Vamos a hacer una cosa, vamos a hacer una pausita en la entrevista con Despistados. Vamos a escuchar Por volver a verte y en nada seguimos charlando con ellos en Cuerpos Especiales.

[B]

Estás escuchando Cuerpos Especiales en Europa FM. Y seguimos con un grupazo que nos ha puesto más veces a bailar que las discotecas. Despistaos.

[A]

Queremos preguntaros cómo va la resaca emocional del concierto de nuestras vidas que disteis el 29 de noviembre en Vista Alegre en Madrid.

[B]

Buenísimo.

[D]

Pues aún estamos intentando recordar qué pasó aquel día.

[B]

Os van pasando vídeos y es como

[D]

están pasando algunos vídeos que están montando

[F]

que vamos a ir sacando poco a

[D]

poco y madre mía, es que fue la leche.

[A]

Fue gente del equipo a veros ese día y dicen que si no os acordáis que lo dicen ellos bastante bien. Se apuntaron A la fiesta 21, Rulo, Cuchi, Su, Lala, Love you, Walsh. En All Hands ya se han cobrado de vuelta el favor.

[D]

Algunos nos lo debían ellos a nosotros

[B]

en la canción, que claro, las colaboraciones

[A]

es como de repente les hemos mandado vino, además.

[B]

Bueno,

[A]

Bueno, hablemos de la gira porque como todo disco que se precie, un millón de madrugadas viene acompañado de una gira que pasará por, por ejemplo, digo alguna solo por Madrid, 28 de febrero y 1 de marzo. Mañana. Mañana. Mañana estamos

[D]

del Movistar Arena. Es una cosa de grupos emergentes que nos han hecho patrimonio.

[A]

Vamos a hacer un concierto con tres

[D]

grupos emergentes que va a estar muy guay mañana y el domingo, dos días

[A]

seguidos, mañana y domingo. Luego Ciudad Real también estaréis, Huelva, 30 de abril, Valencia en junio y un montón de ciudades más. ¿Qué podemos esperar de esta gira?

[D]

Pues vamos a hacer muchísimos conciertos. Hay pocos anunciados porque hay veces que es complicado anunciar un concierto porque hasta que el organizador no lo anuncie tú no puedes. Pero todo lo tenemos apuntado ya.

[A]

Ahora hay miraditas, como le hemos dicho

[D]

a la familia que no encuentro con nosotros.

[A]

Cosas que sí podemos contar. Por ejemplo, lo de A Coruña sí lo podemos contar. En A Coruña vais a estar en el showcase. Vais a hacer un showcase con Europa FM el 12 de marzo a las 9 p.m. en la playa Club de A Coruña. Y si alguien quiere ir a veros, por ejemplo, puede recoger las invitaciones hasta el domingo 1 de enero. Hasta el domingo en A Coruña de Style Outlets. He dicho primero este domingo y punto. Bueno, que podéis recoger invitaciones en Coruña, en The Style Out.

[D]

Además hemos decidido que sea el día de mi cumpleaños para que sea más especial.

[B]

Ahí no creo que haya bomba de humo.

[D]

Pues sí, porque el día siguiente no vamos a Londres.

[B]

Mamma mía. Oye, vuestro undécimo disco, pero el primer vinilo de vuestra carrera. ¿Por qué habéis tardado tanto de esto? Tenía miedo a las agujas.

[D]

Cuando nosotros empezamos no había vinilos. Realmente nadie sacaba vinilo, no existían ya los vinilos. Desaparecido. Y luego es verdad que ya sí que se estaba volviendo a hacer y lo hemos ido dejando. A ver, el único del grupo que ha sido fan de los vinilos he sido yo.

[C]

Y yo soy el que me he

[D]

puesto pensado

[A]

Quiero vinilo, quiero vinilo.

[F]

Lleva así mucho tiempo.

[D]

Y al final me ha venga, toma

[A]

un vinilo, hombre, ya está. El vinilo tiene un rasca en medio de la portada. ¿Y qué hay si rascas?

[H]

Nosotros

[B]

el nombre de grupo.

[D]

¿Qué te parece? Intentamos que fuera sorpresa, pero al final, cuando se ha publicado la portada en otro sitio, se ve la portada completa sin. La gracia era que queríamos intentar. Lo que intentábamos transmitir era despiste. Intentábamos jugar un poco al despiste. Todo surge un poco a raíz de que todo el mundo siempre se ha aprovechado de que nos llamamos despistados para hacer bromas con nosotros.

[F]

Habéis llegado tarde, os habéis despistado.

[D]

Presentaciones simpáticas. Entonces dijimos ahora vamos a ser nosotros los que vamos a despistar.

[A]

Y Vamos a meter un rasca en la portada. Y va a salir 21.

[D]

En la portada sale mucha gente que no somos nosotros. Y cuando salimos nosotros estamos tapados y tienes que rascar para poder vernos un poco.

[A]

Es esa la historia. Sabéis que hay gente que ya solo por esto está comprando el vinilo dos veces. Comprar uno para rascarlo y otro para no rascarlo.

[D]

Yo de hecho compré el otro día uno porque no tenía ninguno todavía. Fui a comprarlo y lo rasqué y dije necesito uno. Además cada persona lo rasca de una manera.

[A]

Y cada vinilo es original.

[F]

Es distinto.

[A]

No hay ningún igual. Tiene un rascado diferente.

[D]

Hay gente que rasca muy efusivamente y no hay foto.

[A]

Es como los que aparcan el coche en el parking al lado de la columna. No hay un araño.

[B]

Una cosa, Dani, compras tus propios vinilos. ¿No tienes un acceso de que te puedan dar?

[D]

Sí, pero aún no me lo han dado. Entonces me hacía ilusión el día que salió el tener uno y fui a la tienda y me lo compré. Pero por contrato tienen que darnos. Pero aún no es bueno.

[A]

No quería deciros nada, Dani Crespo, pero vamos a jugar, ahora que estamos hablando de dinero, vamos a jugar un juego que tenemos preparado para vosotros que atrapa un millón.

[B]

Me encanta este juego. Chicos, jugáis por el premio de cuatro tazas del programa. Una por cada miembro de Despistados. Podéis repartir las tazas en las opciones que queráis, pero solo conservaréis las que pongáis en la respuesta correcta. ¿Habéis visto este juego de alguna

[D]

y

[A]

las tazas que perdáis las habéis perd? Venga. Primera pregunta. ¿Cuántos habitantes tiene la provincia de Guadalajara? Tres opciones. 285.000 habitantes. A. B. 215.000 habitantes. C. 1.100.000 habitantes.

[B]

Tenéis que poner las tazas en las opciones donde creáis.

[A]

A, 285.000. B. 215.000.

[D]

No somos tantos. Yo conozco casi un millón cien mil.

[A]

Un millón cien mil.

[D]

No, yo creo que no.

[B]

¿Cuántas tazas ponéis en cada sitio?

[D]

No tengo ni idea. Me van a echar de

[B]

Venga, no

[D]

me hagáis esto, que me hicieron hijo adoptivo de Castilla la Mancha.

[A]

Es la primera opción. La segunda o la tercera. Tiene que ser una de las tres.

[B]

Venga.

[D]

¿Tú crees que no? Yo creo que no. Entonces la primera. Entonces. Entonces la A, La otra ya. La que te causa elemento.

[A]

Si tenéis dudas, podéis repartir, pero ponéis todo en la A, Las cuatro tazas

[B]

en la

[D]

Si crees que no tiene un millón seguro. Yo creo que es la A ver.

[I]

Seguro no

[D]

es una Franja bastante de 200 millones.

[B]

Está muy rayada ni.

[A]

Claro, está muy rayada.

[D]

Las otras dos eran en torno a 200.000 y la otra un millón. Lo normal es que estén entre.

[A]

Se juegan las cuatro tazas la población de Guadalajara. Y la respuesta correcta es la Madre mía, Qué susto.

[B]

Bueno, segunda ¿Cuál es el disco más vendido de la historia de España? Opción A, Corazón Latino de David Vivald. Opción B, Más de Alejandro San. Opción C, Vivir al revés de Despistado.

[A]

Recordad que podéis repartir las.

[D]

Yo diría más Alejandro. Yo creo que también. Sí, yo creo que sí.

[A]

Ponéis las cuatro tazas en la B.

[D]

Las cuatro a la B.

[A]

Cuidado con Bilbal. Cuidado.

[B]

Conjugado con Corazón Latino.

[D]

Parecen triunfo.

[A]

Juegan fuerte. ¿No les hemos dicho que dentro de

[D]

Ricardo Saz era cuando se vendían discos? Todavía un partido contra Corazón Latino. Yo diría Corazón partido.

[A]

Han puesto todas las tazas. Las pueden perder.

[B]

Las pueden perder.

[A]

Hemos dicho que dentro de las tazas Hay billetes de 50.

[B]

Exactamente. Pues vamos con la respuesta en 3. 2. 1. A ver,

[A]

mantenéis las 4 tazas. Para la última solo hay dos opciones. Tenemos que quitar la opción C. Vamos con la última pregunta.

[B]

Están picados. Están picados. Me encanta.

[A]

Habéis llegado hasta aquí con cuatro tazas. El clásico de Remedios Cervantes. La pregunta ¿Cuál es un buen conductor de la electricidad diluido en? En agua. A, La sal. B, El azúcar.

[D]

Yo diría la sal.

[F]

Yo diría el azúcar.

[D]

Es que me suena lo del azúcar. La sal transmite bien el calor, Algo así.

[A]

No lo sé, o estáis pensando en el vídeo o estáis pensando en el vídeo de Remedios Cervantes diciendo el agua

[F]

de Marte tiene sal.

[A]

Hay que decidir. Hay que decidir.

[B]

Venga, chicos, ¿Qué hacemos? Están en juego las tazas del grupo mitad y mitad.

[D]

Y tenemos para ti, para mí, el

[A]

resto por no venir.

[D]

Lo siento, Lázaro. Lo siento, Alex.

[A]

Poned las tazas en cada opción.

[C]

Yo diría sal y yo el azúcar.

[A]

Venga, tú dices sal, Dani, y tú dirías azúcar, Crespo. La respuesta correcta es la sal. Bueno, dale. Dos tazas del programa. Podíais haberlas pedido y os hubiéramos dado estafas. Si, te lo damos como un premio,

[B]

pero la emoción está súper justificada. Claro.

[A]

Despistados Chicos, muchísimas gracias por estar aquí con nosotros.

[D]

Gracias a vosotros. Lo hemos pasado muy bien.

[A]

Un millón de madrugadas. Su disco ya disponible. No dejéis de escucharlo. Y no dejéis de venir vosotros a Cuerpos Especiales.

[D]

Muchas gracias. Cuando queráis, aquí estamos.

[A]

Muchas gracias, chicos. Y nosotros un descansito. Y ahora seguimos en Cuerpos Especiales, chaval. El mejor momento de la semana. Quedan tres segundos para la hora clavada. Dos, uno, diez de la mañana, nueve en Canarias. Estás escuchando Cuerpos Especiales en Europa FM. Yo soy Nacho García.

[B]

Y yo la Lachus.

[A]

Y lleva toda la mañana pegado al ordenador para que que no se le pase ninguno de los comentarios que nos dejáis en nuestras redes. Buenos días, Roberto Raona.

[H]

Me pican los ojos.

[A]

Uy.

[H]

¿De qué? De mirarlo constantemente.

[A]

Los de Claro. Te iba a decir, chico, échate un colirio. Échate un colirio, vende. Una cosa buenísima. Lágrimas artificiales.

[B]

Yo tengo muchas de esas también. Tengo muchísima lágrima. Las puedo ir dejando en un tal.

[H]

Pasas una.

[A]

Parece precioso el nombre. Lágrima artificial.

[B]

Sí, es como una canción de Letizia Sabatés, parece.

[A]

Efectivamente. ¿Qué nos han dicho del programa de hoy? ¿Cómo ha quedado?

[H]

Ha quedado estupendo. De la entrevista Los despis, nos dice Winroce. Despistados increíbles. El Vistalegre fue legendario. Y hace unos añitos los vi en Titulcia, que seríamos como 100 personas, y lo dieron todo como si fuera un wizing.

[A]

Amo.

[D]

Bravo.

[B]

Amo. Todo que se lo vea Titulcia me parece también increíble. Amo todo.

[A]

Una fiesta. Despistados. Me gusta.

[H]

Tenemos una embajadora. Increíble, Increíble. Gema Tabaras. Oye, Emma, no lo sé.

[A]

Hola.

[H]

¿No sabéis la publi que os estoy haciendo? No. Tengo un amigo que no os escuche por recomendación directa. Sois los mejores. Llorando de la risa todas las mañanas.

[A]

Lo que mejor funciona es el boca a boca. Porque luego están diciendo ¿Qué hacemos? ¿Alquilamos una valla en mitad de la autovía para que la gente al pasar vea una foto vuestra? Eso no funciona. No funciona porque somos feos. Lo que funciona es el boca a boca. Que tú le digas a la gente qué son tontísimos.

[B]

Póntelo, te va a gustar.

[A]

Una valla en una autovía, me dicen el otro día a mí.

[H]

Es increíble. Pero feos no sois. Yo diría los más guapos de toda la radio.

[B]

Toma, anda.

[H]

Una pena que no sirva de nada.

[A]

Pero claro, sí ser los guapos de la radio. También te digo, es como ya

[H]

en el apuro.

[A]

Fomo.

[H]

Nacho, has propuesto el plan del Marquillo medieval y Lala un spa.

[A]

El mercadillo medieval. Sí.

[H]

Vale, pues empezamos con Lucy, que nos dice Lala ese sintiendo los megabytes. Me han hecho el día sintiendo los

[A]

megabytes en lugar de sintiendo el beat

[E]

espectacular.

[H]

Y luego Maofsan nos mercadillo medieval. Experiencias del pasado a precios del futuro.

[A]

Bravo. ¿A cuántos euros por esta daga? Bravo.

[H]

La inflación ha ido muy bien.

[A]

Los mercados medievales, muy bien.

[H]

Lo de la sección de Juan Sanguino sobre icono estético. Y Marina nos a mi marido le encanta Audrey Hepburn y ve multitud de veces Mayfer. Y Sanguino dice que a los hombres que les gusta son homosexuales. Bueno es saberlo.

[B]

Matrimonio, la banda.

[A]

Me gusta Juan Sanguino avisando, lanzando señales

[B]

de repente diciendo Ah, pues mi marido.

[A]

Qué mujeres.

[H]

Buscando el historial de Netflix de su marido.

[A]

Desayuno en diamantes. Desayuno con diamantes me encanta. Pero creo que mis dos pelis favoritas son Desayuno con diamantes y Descansos por el son mis dos cosas. Robert Redford y Jane Fonda. Dos películas.

[B]

Tengo que ver las dos

[E]

también.

[H]

Sobre la sección de Vertus, sobre la depilación láser, Ángela nos qué risotada con la sección de Vertus. Hacerse el láser es traumático. Y lo de que te cambien la steadición es algo 100% real. Me ha visto más gente el Pepe en la clínica que en la cama.

[A]

Claro. Hay una cosa. Claro, sí.

[B]

Muchas gracias. No esperaba que de repente.

[A]

Hay una cosa que es verdad que hay hombres que no estamos acostumbrados y es al concepto de llegar a un sitio, abrirte de piernas y que te depilen. Y es verdad que todo el mundo me estáis diciendo te acostumbras y no pasa nada. Si, no lo niego, pero ahora mismo no es apetecible. No he ido todavía y me está costando.

[H]

Prefiero ir al dentista.

[B]

Te diré tampoco porque también cuando se te pone a cascar delante de tú la boca abierta y te están limpiando el sarro y pues es que ayer fíjate lo que me pasó. Estaba yo liándome con un pavo y en tu cara y es como.

[A]

Pero es verdad que por lo menos con el culo abierto puedo hablar mientras estoy sujetándome la n Y me bueno, ¿Y qué tal el no sé qué? Pues puedo decir bien, puedo contestar porque con el culo no hablo. Bueno, Roberto, muchísimas gracias. Y ahora vamos con Lola Índigo y la niña de la escuela. ¿Sigues escuchando cuerpos especiales en EuroPCM? Y ahora toca la sección que arde más que mirar la cuenta del banco compulsivamente para ver si ya has cobrado. Aso que voy ardiendo. Arden las musiques con Alba Cordero.

[B]

Hola, buenos días.

[A]

Y con Jaja Music, ¿Qué tal?

[I]

Hola, ¿Qué tal? Paso que voy ardiendo.

[A]

¿Que es lo que hice?

[I]

¿El dinero entrando en tu cuenta bancaria cuando acaba el mes?

[A]

¿Qué pendientes estamos? Por supuesto.

[I]

Hoy hemos lanzado una preguntita relacionada. Además dime cómo está tu bolsillo con una canción como por nada valgo sin tu amor de Juanes.

[A]

Porque nada valgo, porque nada tengo si no tengo lo mejor amor y compañía en mi corazón. Qué bonito.

[I]

Que viene, que viene.

[B]

Esta es mi canción, Javi.

[I]

Esta es mi canción. Esta es mi canción Que nada valgo y que nada tengo.

[B]

Qué moñas, mi niño.

[I]

Soy un poco molla.

[A]

Me encanta. ¿Cuáles habéis elegido los demás?

[B]

Alba, Yo he elegido. Estamos a último día de mes y a mí no me ha llegado notificación del banco así que nada de nada de Café Quijano, nada de n, ni mucho ni poco.

[A]

Te quedas mirando la vida pasada qué te puede dar siendo marioneta de Tampa.

[I]

Nada, Alba Cordero eligiendo a Café Quijano podéis marcar en favoritos esta sección a

[B]

ver, tiene muchísimos temazos, es verdad, probablemente escucho no hace cinco años que haya escuchado Café Quijano y me acuerdo de esta canción completamente. No sabes qué cenaste ayer pero esta canción total Nach a mí no me

[A]

ha saltado la notificación del banco tampoco y he hecho una cosa que no sé si os pasa a vosotros, que llevo mucho tiempo sin comprar ropa ya mucho tiempo diciendo voy a intentar estar

[B]

más en medida de persona normal o en medida de Nacho García.

[A]

He rozado ser una persona normal, estaba incluso un mes sin comprarme nada, que veía a lo mejor una camisa y decía qué bonita, pero ya tengo camisas. ¿He dicho cosas así y si me gustaba algo decía bueno, algún día me lo compro y por lo que sea ayer dije hasta que hemos llegado le metí un meneo, le he metido un meneo a la tarjeta que me han llamado del banco para ver si era yo, me han eres tú? Porque nos ha llegado esto Y luego sí, sí, soy yo, me he ido a comer después porque ya está, ayer fue el día y mi canción es Miedo de Meclan miedo porque ahora me va a llegar todo. Claro, el Nacho de ayer que vivió

[B]

muy bien el Nacho de ayer no pensó en el Nacho de hoy no,

[A]

no, el Nacho ayer no dijo que no a nada.

[B]

Pues a ver, yo soy una persona que básicamente está todo el día trabajando solo está de un taxi para arriba para abajo, se va a su casa, entonces estoy trabajando y no estoy gastando Entonces mi canción elegida es Money Money de ABBA. Hasta que empiecen a llegar las cosas de las chamestas, no sé qué, no sé cuánta, ya hay miedo total pero de momento y estás haciendo la de

[A]

ir al trabajo, comes y dices pero si es que ni como en casa,

[B]

ni como en casa, literal, es que no hago ni compra, es que a mí me trajo tupper de caldo, digo pues es que no hago gasto, no hago gasto.

[A]

¿Qué nos ha dicho la gente en redes Javi?

[I]

Tenemos a Patricia sin más que pone la manita y exige que le paguen lo que le deben con Beats better have my money de Rihanna.

[B]

Cada vez que se vende un sujetador es lo que dice ella, hombre, y un maquillaje, dinero.

[I]

Correa Esther nos dice que la canción que expresa perfectamente cómo está su bolsillito. Su cartera es Adiós, papá de Los Ronaldos.

[A]

Adiós, papá. Dios, papá, consíguenos un poco de dinero más.

[B]

Más dinero, más dinero. Qué te pase, Dios mío.

[I]

Sentado. Igual de acompasada que con las dos Marianas. Sony, nam. Se ha elegido a Laura Pausini con

[B]

Se fue, se fue, Literal. Buenísima. Me quedó su veneno. Me dejó aquí como con ansia.

[I]

Tenemos a Lau Gamit, que sueña con ser billonaria mientras escucha billionaire de Travis McCoy. Y.

[B]

Billonaria.

[A]

Mira cómo Javi T lo mete.

[B]

Cómo se nota que cómo sabe lo que viene. Claro,

[I]

que no nos queda tiempo. Que me queda solo una A Goldfish, que piensa que la canción que mejor representa su carterita ahora mismo es El baile de los pobres de calle 13.

[A]

No tengo mucha plata, pero tengo cobre. Aquí se baila como bailan los pobres.

[B]

No la conocía. Me flipa.

[I]

Yo tampoco me la voy a poner

[B]

en cuanto me vuelva a mi sitio.

[I]

Una story esta canción y un me representa.

[B]

No, sí, soy, soy, Soy literal.

[A]

Vamos a dejaros con una canción que también podría utilizarse para hablar de cómo está tu bolsillo. Porque mira, tengo un colega al que esta canción le vale. David Guetta, Teddy Swims y Toom Sanai con su canción Gon, Gon, gon. Porque se ha comprado un gon. El colega se lo ha gastado todo.

[I]

Efectivamente, eso que ha dicho el jingle es completamente cierto. Estás escuchando Cuerpos Especiales en Europa FM con un servidor. Javi Sánchez, Nacho García y la Chus, por lo que sea, están ahí. Pero ¿Por qué no se lo llevan? ¿Por qué no se lo llevan? Y tú dirás, ¿De qué está hablando este señor que está en la radio? Estoy hablando del dineral que tenemos en el bote de pilla la cita y gana la guita. Nos vamos a poner serios ya, por favor. 14.000 euros el lunes en nuestro concurso. Nunca en la historia de Cuerpos Especiales hemos dado un premio tan grande. Así que no sé qué haces que no estás participando como loco, como loca en nuestro Instagram cada vez que lanzamos la pregunta. El lunes tendrás una nueva oportunidad. Te contamos cómo hacerlo, como siempre, aquí en cuerpos especiales, de 7 a 11 hora menos en Canarias, en Europa FM. Yo de verdad quiero que esto acabe y que esos 14.000 euros el lunes vayan para una o para uno de vosotros. Y ahora te cuento que Dani Martín no para de añadir fechas a su gira y repiten ciudades como Valencia, Barcelona, Sevilla, Obi. Una canción que dudo mucho que falte en estos conciertos es 25. Estás escuchando Cuerpos Especiales en Europa FM. Soy Javi Sánchez, locutor durante el día y DJ y otras cosas por la noche. Ahora te voy a contar las mejores noticias musicales de EUROPAFM.

[A]

Com.

[I]

Arrancamos con Dani Fernández, que vuelve a unirse a Futnambulista en la última canción.

[A]

Todos esos niños.

[I]

Dani Funambulista han anunciado una nueva colabo con el tema La última canción, que se estrenará el jueves 5 de marzo. El jueves que viene ambos artistas publicaron en redes sociales un adelanto de la grabación. ¿La quieres oír? Venga, le damos al play.

[A]

Aunque no tenga respuesta, aunque no vuelva.

[I]

Ahí estaba. Un adelantito para que veas que no te dejo con las ganas y tenemos más información. No es la primera vez que trabajan juntos. En 2020 ya grabaron una versión acústica de Miedo y en 2018 compartieron escenario en Madrid para interpretar en vivo Ya verás una canción de Funambulista. Venga, que estáis ansiosos de música nueva. Álvaro de Luna publica un adelanto de su próxima canción Dime dónde está Tonto,

[A]

creyendo en tus cuentos Tú quisiste matar lo que creí.

[I]

Álvaro ha publicado en sus redes sociales un avance de su próximo sencillo Dime dónde estás, que se estrenará oficialmente la semana que viene, el 6 de marzo. Venga, que también te pongo un adelantito.

[A]

Dime dónde estás y a buscarte. Me cuelo de sus alas, su piel Dime dónde estás, no quiero olvidarte.

[I]

Este lanzamiento llega en la antesala de la publicación de su tercer álbum, que verá la luz en marzo, tras un largo proceso creativo. Que se venga a Cuerpos Especiales Álvaro de Luna a presentarlo con nosotros. Yo creo que es una muy buena idea. Te contamos todo como siempre en EUROPAFM. Com, donde además vas a ver un maravilloso vídeo según con las novedades musicales de hoy viernes. Y ahora llega por aquí un poquito de sonido K pop con las hat tricks y este golden.

[A]

¿Ha terminado el programa? Pues ya está, se acabó. Me gustaría cerrar sesión Control G.

[I]

Me

[A]

gustaría terminar con una última cosa porque estamos ya a 27 de febrero. Raquel Cuetra, directora de este programa, Sé que no te gusta hablar en antena, pero necesito que me respondas con sí o no a la siguiente pregunta, ¿Hemos cobrado?

[B]

Ajá, sí, Pues habría que cambiar ya las canciones que hemos puesto del art de la music, ¿No? Porque claro, como dinerito ahora ya hay

[I]

que cambiarlas el viernes que viene dos

[A]

o tres cestas y las tengo que. Las tengo que vaciar venga, hasta luego chicos, pasad buen fin de semana, mejores momentos el fin de semana de 8

[I]

a 10 aquí voy a estar ¿Y

[B]

quién viene el lunes?

[A]

¿El lunes tenemos a quién?

[I]

Carlanga, ¿Quieres pasecitos por Madrid?

[B]

Ya lo ves, vaya tío majo el

[A]

Carlangas pues el lunes estará aquí Carlangas y lo que quede de mí después de un fin de semana de locura

[B]

nos vemos, yo el viernes, pero la

[A]

semana que viene nos vemos, Lala, os quiero, chao.