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Cuerpos especiales
Cuerpos especiales | Con Javier Rey y Loreto Mauleón - martes 10 de febrero de 2026
01:41:22
Javier Rey y Loreto Mauleón presentan la película El fantasma de mi mujer, Jorge Yorya habla del polémico música Kid Rock y la anti Super Bowl que montó para los fans de Trump y Espido Freire compara Ven, ven, ven de las Sex Bomb con la Odisea. En la s...
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A
Buenos días, son las 7 de la mañana, las 6 en Canarias y esto es Cuerpos Especiales en Europa FM. Yo soy Nacho García. Titi.
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B
Ti ti ti ti ti ti ti ti. Yo soy Eva Soriano.
- [00:16]
A
Que no tenía el guión abierto. Eso me ha pasado, tía, pero escúchame.
- [00:20]
B
¿Pero por qué le cuentas a los oyentes cuando te estaba acompañando en la locura del Titi Titi? Lo que no puede ser es que.
- [00:27]
A
Estoy tranquilo, no se me abría. Tenemos el guión en una tablet y no me había dado tiempo a abrirlo, pero pensaba que saludabas tú primero. Entonces yo estaba Titi. Y estaba tan contento. No pasa nada. Como si estuviera un camión a punto de atropellarme yo.
- [00:41]
B
El plan de un demente, rellenar este tiempo con Titi Titi y yo así. Bueno, pues es tu momento.
- [00:46]
A
Escúchame, Estoy obsesionado. Eva Soriano, buenos días.
- [00:50]
B
Buenos días.
- [00:50]
A
Sí, obsesionado con la gente que hacía de arbusto en la actuación de Bad Bunny en la Super Bowl. Obsesionado.
- [00:58]
B
Hay que saber pasar página.
- [00:59]
A
Les sigo en redes. No han dejado de generar contenido. Les sigo en redes. Creo que he visto los requisitos. ¿Que te pedían para hacer de hierba la Super Bowl?
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B
¿Y qué te pedían?
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A
Te pedían tener una altura, ser atlético, porque hay que correr todo por el campo arriba, campo abajo, tener una altura de 6 pies entre 5, no 7, no 6, o sea, tener una altura.
- [01:23]
B
¿Cuántos son 6 pies?
- [01:24]
A
No lo sé.
- [01:25]
B
Claro, porque depende cómo. Igual a mí me interesa quedar a tomar un café con alguna de esas.
- [01:29]
A
Hierbas y lucen todos bien.
- [01:32]
B
Sí, sí.
- [01:33]
A
Y había uno que tenía una banderita de México en medio y estaban todos de un buen humor. Quiero ser esa persona.
- [01:38]
B
También es verdad que toda la Super Bowl de Bad Bunny es para estar de buen humor, porque era una fiesta, era quedar con los colegas en un bar y luego de repente tenía todas las figuras. Está el que lleva la batuta, que era Bad Bunny, Luego de repente la tía rijosa que es Lady Gaga, que cuando se bebe dos vinillos claramente se pone a bailar salsa. Se pone a bailar salsa, entrecomillada.
- [02:00]
A
Se pone a bailar salsa como lo baila un estudiante de Erasmus. Como baila un estudiante de Erasmus en un tabla flamenca.
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B
Yo he visto tweets que ponían a mis hijos les diré que ella era Gloria Estefan y me hizo bastante gracia, la verdad.
- [02:13]
A
Eva Sorianu me ha dicho Raquel cuetra directora del programa por el auricular que llevo, que seis pies son 1,82. Qué 83. Lo cual significa.
- [02:23]
B
Pues a pura hierba.
- [02:25]
A
Lo cual significa a pura hierba, chavales. Seis pies exactos. Puedo hacer de hierba en la Super Bowl de Bad Bunny.
- [02:31]
B
La verdad que sí. Después de este criterio. A ver, yo sabéis que Soy más de siete pies que de seis, pero no voy a hacerle asco a seis.
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A
¿Eres de siete? ¿Qué te gusta a ti? ¿El gigante verde? Perdóname, siete pies.
- [02:47]
B
Yo soy cinco pies y medio. ¿Podré pedir siete? Digo yo, ¿No? Otra cosa.
- [02:53]
A
Pero esta obsesión de la gente por la gente excesivamente más alta que tú no es excesivamente cinco y medio a siete Muchísimo.
- [03:00]
B
Perdóname. Excesivamente más alta que yo. No es excesivamente más Alta que yo.
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A
Un pie y medio.
- [03:04]
B
Una persona de 1,91 excesivamente 7 pies.
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A
Son 2 metros 13. Acabas de pedir. Acabas de pedir 2 metros 13. AcabAS DE PEDIR.
- [03:13]
B
No, que tienes coliosis.
- [03:16]
A
Acabas de pedir una grúa. Acabas de pedir una vida de buscar escalones.
- [03:21]
B
Bueno, pues escúchame.
- [03:22]
A
Acabas de pedir.
- [03:25]
B
Seis pies y medio. Chicos, es que no entiendo lo de los pies. 172. 173. No, un pie y medio. Dos pies y medio es.
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A
¿Que altura quieres en sistema decimal? ¿Qué altura quieres en metros? Para que escriba la gente que se.
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B
Dé por aludida en el sistema métrico decimal. El nuestro. Yo escojo 191.
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A
Metro 91.
- [03:47]
B
Metro 91.
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A
Venga, pues ya está. ¿Tienes metro 91? Escríbenos.
- [03:51]
B
Pero ¿Por qué te sorprendéis tanto? Que metro 91 tampoco es tanto. Quiero decir, para alguien de 1,77, 1,91 no es tanto. La diferencia no está. Me voy a hacer yo una foto con alguien del metro 91 y os.
- [04:05]
A
Vais a enterar que al turismo. De verdad que menuda manera de dejar fuera a las personas alturas diferentes.
- [04:13]
B
Raquel, cuenta de riesgo. Búscame cuánto mide uno de los invitados de hoy porque me parece que es bastante alto. No sé si 1,91, pero hoy viene a presentar el fantasma de mi mujer. Javier Rey y Loreto Mauleón.
- [04:27]
A
Ahora que soy un fantasma y te.
- [04:30]
B
Puedo observar, te enviaré alguna señal, Cambiaré las cosas de lugar. Dicen por pinganillo que Javier Rey mide 1,75. En Wikipedia, un 80.
- [04:45]
A
Estás pidiendo jugador de baloncesto. Estás pidiendo jugadores de baloncesto. No tengo nada en contra de que cada uno pida lo que quiera.
- [04:52]
B
Y si existen, se puede pedir alguien que existe. Si existen, están ahí.
- [04:57]
A
Mira, puestos a pedir cosas que existen, voy a pedir a Sebastián Yatra, Manuel Turizo y Vélez con Vagabundo.
- [05:09]
B
Oye, que acabo de caer. ¿De que? No os he traído el souvenir que compré en Londres con el viaje.
- [05:14]
A
¿Nos has comprado un souvenir en Londres?
- [05:15]
B
Compré un souvenir chulísimo y no me acabo de dar.
- [05:17]
A
Me has comprado un imán de Londres.
- [05:19]
B
Tío, La actualidad de las 7. Mira qué bonita.
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A
Es lo que nos has comprado en Londres.
- [05:23]
B
Hombre, tú. Mira, mira qué bonita. Y aparte plastificada. La he tenido que traducir porque como.
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A
Venía de Londres, de Actuality.
- [05:33]
B
Anda, lee.
- [05:34]
A
Ojo, la primera noticia no puedo. ¿Qué pensáis? Bueno, venga. El número de viviendas turísticas cae un 12,4 en un año. Una casa que sea bonita y una piscina para nadar y vestidos de mil. Los resultados, que se publican dos veces al año, muestran un descenso de cuarenta y seis mil y pico casas destinadas a este uso no residencial entre noviembre de 2024 y el mismo mes de 2025, cuando se detectaron un total de 329.764. Este descenso se debe al registro único y la posibilidad de las comunidades de vecinos de vetar nuevas licencias.
- [06:15]
B
Pues me sabe un poco mal.
- [06:18]
A
Hay trescientos veintipico mil y hay cuarenta y seis mil y pico menos. ¿Te sabe mal?
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B
A ver, a ver, a mí sí. Quiero decir, pobrecita la vivienda turística. De repente ahora ya no puede viajar, ver nuevos mundos, conocer nuevas gastronomías.
- [06:36]
A
Son personas a las que están matando las viviendas turísticas.
- [06:39]
B
Hombre, viviendas turísticas son viviendas que viajan, ¿No? Por eso son turísticas.
- [06:44]
A
Vivienda turística. No, no has entendido la noticia. Viviendas alquiladas para uso turístico por la gente. No es una vivienda. No es una vivienda, persona. ¿Tú estás viendo viviendas de Pixar? Sí, claro. Entonces, viviendas. Claro, viviendas. Entonces estás imaginándote la vivienda con dos ojitos yendo por Nueva York diciendo Nueva York. Voy a hacer una foto cómo la vivienda. No quiero ir a ver la Estatua de la Libertad, que es muy típico de turistas. Vamos a ver el piso de Friends y va así la vivienda Basi con.
- [07:19]
B
La panita por delante por si se cae para volver para atrás.
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A
Egipto. Qué bonito. Me gusta muchísimo. Hace una foto. Aléjate, que como soy una vivienda, no salgo entera.
- [07:28]
B
Perdóname. ¿Por qué? La vivienda es lo más Muppet que has hecho nunca en este programa.
- [07:32]
A
¿Y cómo quieres que me imagine una vivienda con vida? Hombre, pues es que de la premisa que partimos.
- [07:40]
B
Sí, pero yo no haría nunca una vivienda así. Una vivienda.
- [07:43]
A
¿Cómo harías tú la vivienda?
- [07:44]
B
Una vivienda con vida. Ya estamos otra vez en el mismo santo sitio y la misma santa esquina que estoy por dentro. Hombre, tiene chimenea. Claro que puede fumar. Y por dentro está lleno de humedad en. Madre mía, tengo los huesos. Bueno, los huesos no. Tengo todas las columnas podridas de la humedad. Me tienen que dar horas en el encofrador. A ver si me mira está la tonta. Está haciéndose fotos otra vez con la esquina del pisito de Fren.
- [08:14]
A
Ay, Dios mío.
- [08:16]
B
No estará.
- [08:16]
A
¿Es tu vivienda divorciar?
- [08:20]
B
No está divorciada, pero está a punto porque está casada con la tuya.
- [08:23]
A
Oh, cariño.
- [08:26]
B
¿A dónde vamos ahora? A ver si te aclaras ya, porque llevamos por el puente de Brooklyn para arriba, puente de Brooklyn para abajo.
- [08:31]
A
Esto es de disfrutar el viaje.
- [08:33]
B
Disfrutar el viaje, disfrutar la experiencia. Ha llamado a los niños. ¿Que te han dicho antes que los llamara? Yo no los he llamado porque yo no lo llamo.
- [08:41]
A
Estoy desnaturalizada porque.
- [08:44]
B
Muy bien, yo soy un padre ausente. Voy a ver a los niños como van a crecer. Van a crecer con un montón de problemas, que si se le van a caer las vigas, que se van a tener que hacerles de ramas por dentro y luego la culpa va a ser nuestra.
- [08:54]
A
Bueno, me voy a limpiar los bajos. Y hasta aquí la actualidad de las 7. Limpiar los bajos, literal. Son las 7 y 24. 6 y 24 en Canarias. Y vamos ahora con una sección que hace que uno de cada tres papás y mamás de este país mande callar a sus hijos que van detrás en el coche. Estoy hablando de Padre de Dragones con Dani Piqueras. Buenos días, Nacho. Buenos días, Eva. ¿Qué tal?
- [09:15]
B
¿Qué pasa? ¿Cómo estás, Daniel?
- [09:16]
A
Pues muy bien, porque segunda semana de febrero. ¿Esto qué quiere decir? Que entramos en la semana de Carnaval. Vamos, carnaval. Te quiero. Aquí ya no se sabe. ¿En la letra empieza con la saben.
- [09:36]
B
Los de la canción? Imagínate, nadie se la puede saber porque todo ahí es la li.
- [09:41]
A
Bueno, pues así es, amiguitos. Llega la semana en la que el gasto familiar se dispara en ceras para la cara, goma eva y purpurina. He de decir que otros años, el material clave de los disfraces en mi casa era el cartón. Curtíamos tanto el cartón que hicimos un traje de Iron Man. Esto no es broma, que Marvel nos escribió para pedirnos el patrón. Dijeron qué le habéis hecho cartón. Cómo que se podía hacer así. Exacto. ¿Pero qué pasa este año? Pues que si no quieres disfrazar a tu hijo de enfermedad respiratoria, mejor no cojas cartones de la calle. Porque con lo que ha llovido, lo vas a disfrazar de tuberculosis. Le va a salir moho al niño.
- [10:15]
B
De repente de champiñón, ¿Sabes? Porque se va a empezar a enmohecer.
- [10:18]
A
Y le van a salir como el pasa al hijo. Va a vegetar. Acabar como si fuera de las tofas.
- [10:24]
B
Perdóname. Va uno de los de. ¿Cómo se llama? De los de Davy Jones. De los de Piratas del Caribe. De los que se convertían en moluscos.
- [10:30]
A
Los del Holandés Errante. Un poco por convertir con los percebillos en la cer. Bueno, dicho esto, desde ayer empezaron las actividades pre carnaval en los colegios. En el cole de Milo tenía que llevar un sombrero. Milo, mi hijo de seis años. Un sombrero divertido o una peluca. Y en la guardería de Bryce, que es mi hijo menor, one year old, le es el día de los peinados locos.
- [10:54]
B
Guau.
- [10:54]
A
Y este es el audio que mandó mi mujer con el peinado loco. Bueno, bueno, es que abráis el día de los pelos locos. Este poco más me va al desfile de Gran Canaria. Parecía una drag queen, ¿No? Entraba por la puerta con esas melenas de cardo.
- [11:11]
B
Tiene el pelo largo.
- [11:12]
A
Tiene casi dos años. No le hemos cortado el pelo todavía. En su vida no le hemos cortado el pelo. Cuando le mojas parece un galgo afgano. Afgano. Tiene muchísimo pelo. Exacto.
- [11:26]
B
Y entonces le cardasteis el pelo.
- [11:27]
A
Le cardamos el pelo. Le cardamos el pelo, de hecho, porque no había tinte de color para bebés. Pero queríamos hacerle un Mark Simpson, ¿No? Lo que pasa que dijimos, no vamos a dar tanta rabia porque, ¿Sabes? Estos padres que se curran demasiado los disfraces de sus hijos. Qué rabia, qué repel.
- [11:40]
B
Y el resto se lo nota, lo humilla.
- [11:43]
A
Los otros padres tienen vida, ¿Sabes? Y entonces hacen lo que pueden. Por ejemplo, mi madre. Os voy a contar mi madre. Somos cinco hermanos, como bien sabéis. Mi madre un año. Van a flipar en el colegio los disfraces de mis hijos. A mi hermano mayor le hice un disfraz de soldado napoleónico con espada y todo. Flipas. Mi hermano Mario iba de julio César. Increíble. Mi hermano Adrián de un arlequín de circo antiguo. Que flipas. Mi hermana Laura de Emperatriz Vikinga. Y ya cuando acabó de coser el último trozo de piel de zorro a ese disfraz Ay, que me queda un chiquillo. Ay, que no. Y era yo. Y me bueno, Dani, ¿Tú de periódico? No te creo. Le hizo dos agujeros a la vez. Le hizo dos agujEROS a la vez. ¿Hay foto de esto? Sí que hay foto. La vamos a compartir en redes. La vamos a compartir en redes para que la gente vea la humillazione.
- [12:38]
B
Pero en ti se cansó.
- [12:40]
A
Claro, ya no dijo no hay tiempo, no hay tiempo. No puedo hacer un Versalles contigo, así que vas a ser periódico. ¿Sabéis en qué consistía este disfraz? ¿Habéis visto a los de compro oro de los cartones por delante y por detrás? Pues eso, empapelado de periódico. Un papel de cucurucho hecho de periódico. Y en la cara letras pintadas al azar como una alegría. Lengua. Claro, para ser periódico se le ocurrió mucho. Deje ver la foto. Lo que pasa es que en la comparativa, claro, perdías con tus hermanos. Se ve cuál es el que no va a heredar. Claro, claro, claro. Yo entré el último. En mi colegio no se había hecho bullying hasta el día que entré. Yo disfrazado, tú de repente así.
- [13:20]
B
Bueno, pues ya está. Esto es lo que hay.
- [13:22]
A
Al abusón de ese colegio le empezó a picar la mano. Uy, ¿Qué me pasa, qué me pasa? Y es ese niño disfrazado. Le picó la actualidad totalmente. Bueno, después de este paseo por la vergüenza, seguimos este año en la fiesta de Carnaval en el colegio de mi hijo. Es el viernes. Y la temática de disfraces, frutas y hortalizas. Claro que sí. Somos blancos, somos verdes, somos rojos y amarillos, somos lindos. Estamos muy unidos los frutis, tío. Hablemos de pincho. No era ni fruta ni hortaliza. Cactus. Absolutamente. Perdona. Y que gazpacho era una piña. Cero que ver.
- [14:07]
B
No intentes encontrar la lógica. El niño tiene que ir de fruta y hortaliza.
- [14:11]
A
De fruta y verdura. ¿Pero ¿Qué pasa? ¿Qué pasa con esto? Muy bien. Fruta o verdura.
- [14:15]
B
Fruta o verdura.
- [14:16]
A
Fruta o verdura. Este es el leitmotiv de este año. ¿Qué pasa con esto? Que es que los niños han ¿Y los disfraces que llevamos deseando ponernos? Porque solo tenemos Carnaval, Halloween y los 37 cumpleaños a los que vamos al año para disfrazarnos, ¿Qué vamos a hacer? Porque hay un ranking de disfraces muy tocho entre los niños. El ranking está en el último lugar. En tercer puesto, policía y bombero, que se puede mezclar con alguien de la patrulla canina con chisque. Policía y bombero. En el segundo, Hulk. Y en primera posición, Spiderman. Caro, vale, pero en las niñas es más fuerte el poder del disfraz. En el último lugar está Ser princesa Disney random, la que quieras.
- [14:58]
B
Ya nada, eso ya en el último puesto.
- [15:01]
A
En el segundo puesto está Spider Gwen, que Spider Gwen es la Spider Man chica, la que va con capucha de blanco. Luego está Elsa de Frozen, que es.
- [15:11]
B
Como muy top, que ya no es princesa. Esa es princesa.
- [15:13]
A
Destaca. Es precisamente princesa top. Pero las que se han llevado de calle el disfraz son las guerreras K pop. Ahora todas las niñas o van así o no van a una peluca que te llega hasta el suelo. Entonces, ¿Qué ha pasado? Me ha hecho mucha gracia porque los padres oye, a primera hora pueden ir disfrazados de Spiderman de la guerra. Y luego ya por las tardes en la fiesta le pone una hortaliza. Ha dicho una madre en el grupo de WhatsApp, a la que admiro, ha mi hija va a ir de prinfresa. No te creo. Qué serifa de princesa.
- [15:53]
B
Princesa me gusta muchísimo.
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A
Princesa y fresa a la vez.
- [15:56]
B
Me gusta prinfresa.
- [15:57]
A
Bueno, pues eso. ¿Los chavales también les han dicho de qué les han preguntado? Tenemos que preguntar en qué verdura, fruta o hortaliza que he disfrazado. Y yo le pregunto a mi hijo, ¿Tú de qué quieres? Y disfrazado. Y me contestó esto. Pera de pera, Menos mal.
- [16:13]
B
Bueno, menos mal no has cogido girimoya.
- [16:16]
A
Me diga maracuyá, fruta del dragón.
- [16:19]
B
Pera. Perfecto. Aparte, fruta de temporada, con lo cual va perfecto. Le coges 4 o 5 perlas de pera y como tu madre a puro pegar a cartón, la cara pintada de verde con pepitas y lo tienes hecho.
- [16:31]
A
Milo el Pera, que va disfrazado y puede robar coches.
- [16:34]
B
Pues Dani Piquera, muchísimas gracias por traernos este padre de dragones una vez más.
- [16:38]
A
Vamos a hacer una prueba. Dicen que si te pones a aullar empieza a sonar tu cuerpo en braille de Neil Moliner. A ver, ayúdame, ayúdame.
- [16:47]
B
Aquí Cuerpos especiales en Europa FM. Y vamos con la sección que es como un bocadillo de pan rústico. Te sacia, pero también duele. Son los refuerzos de las siete con Alma Cordero. Hola, chicos. Y Dani Piqueras.
- [16:58]
A
Hola, Eva. Hola, Nacho.
- [16:59]
B
Con los títulos de Sina debajo.
- [17:01]
A
El pan de picos que te apuñala por dentro. No tengas cuidado, que te deja el paladar como un San Fermín. Vamos a empezar con los titulares y nada, de hoy con el primer titular que dice. Bienvenidos a mi café teatro en el que sale este café. Qué monería es esta librería. Qué monería de librería. El mono titi que se ha colado.
- [17:40]
B
Como es una monería, digo, bueno, voy a meter como si fuera un poco Jumanji.
- [17:44]
A
Está bastante bien, me gusta. En Tokio hay una librería con solo un libro en el catálogo y lleva 10 años abierta y funciona. Se llama la Pombo Librery.
- [17:55]
B
Ay, me gusta un poco. Pero ¿Qué libro es? Porque claro, si es que si es largo.
- [17:59]
A
No, no es un libro. Depende, van cambiando.
- [18:02]
B
Si, el largo lo van leyendo por fascículos. Bueno, me lo leo una semana, vengamos.
- [18:08]
A
A leer un capítulo.
- [18:08]
B
La historia interminable, tío. Y de repente Siguir.
- [18:12]
A
Resulta que es una librería que tiene como filosofía solo tener a la venta durante 6 días un solo libro local. No tiene nada, solo ese libro. Un estante donde tienen más números de este libro para que lo vayan vendiendo.
- [18:26]
B
Solo ese libro.
- [18:26]
A
Solo ese libro. Seis días. Tengo tan mala suerte que seguro que voy a esa librería, lo pido y me se nos ha acabado, pues echamos un partido de fútbol. Pues nada, pues vamos a cerrar. Claro. ¿Entonces la decoración que es completamente minimalista y rollito japonés y todas las obras de arte con el propio libro qué dices?
- [18:46]
B
Me gusta un poco, tío, que esté como tematizado. Y luego entiendo que se termina toda esa venta y se coge un libro nuevo.
- [18:51]
A
Eso es. Los domingos cambian el libro y otros seis días.
- [18:53]
B
Qué guay. Me gusta un poco la línea editorial.
- [18:56]
A
De esa librería es una suscripción, a mí me gustaría saber cómo decoraron cuando tuvieron 50 sombras de Grey bueno, pues.
- [19:05]
B
El librero de repente con un picardías en plan te gustaría entrar en el almacén de 50 sombras de Ho Chi que son libros muy diferentes y a lo mejor alguien se equivoca y va a buscar 50 sombras de Grey y de repente es yo que sé, la Odisea y es como ah, llegué tarde o al revés que es mucho más gracioso claro que entre 50 sombras de.
- [19:28]
A
Grey acabó la semana de 50 sombras de Grey, hoy tenemos Teo va al cole, me lo tengo que leer el.
- [19:34]
B
Domingo a las 12 de la noche tú ahí en plan no, se acabó la edición que me gustaba Bueno, mira.
- [19:40]
A
Vamos con el siguiente titular qué dice. Un streamer ingresada de urgencia al intentar coger una katana que se caía y la cogió por la hoja Yo lo siento muchísimo, solo puedo empatizar porque esta persona soy yo, ¿No?
- [20:11]
B
Claro, tú tienes la espada del señor de los anillos, esto te puede pasar.
- [20:15]
A
Constantemente, soy ese tipo de persona, mi coordinación muscular es esta, a mí como.
- [20:20]
B
Mucho se me cae la máquina de vinilos pero no me raja la mano.
- [20:23]
A
Con llamarlo máquina de vinilos, qué le.
- [20:26]
B
Voy a hacer, o sea que la cogí por la hoja y se rajose.
- [20:28]
A
Sí, sí, dos tendones, go, go, y.
- [20:30]
B
Encima dos tendones.
- [20:35]
A
Sí la tenía en plan tienes una katana pero la tienes como un láser, hija mía Claro chava, pero no afile la katana, afile la katana, tenla ah si, yo tengo una.
- [20:42]
B
Katana, la tengo afilada por si hay que cortar jamón, quiero decir, a poco qué tal dices, bueno pues es que no tengo cuchillo jamonero pero tengo una katana que te las deja como si fuera de repente papel vegetal también te.
- [20:50]
A
Digo que si tienes la katana, léete las instrucciones de la katana porque la has cogido por el único sitio donde hay que coger la katana claro, la.
- [20:56]
B
Única norma de la categoría no coge.
- [21:00]
A
Los Gremlin tenían tres normas, la katana una y no la cumples, o sea.
- [21:04]
B
Este es el motivo por el que luego hay instrucciones de absolutamente todo que tú luego ves no coger la katana por la hoja y dirás, hombre, ya lo sé, ¿Por qué me lo he cogido por la hoja? Hay una historia detrás de esta indicación.
- [21:14]
A
No poner los genitales en mitad de la trayectoria de caída de la katana. Pues ya verás como alguien.
- [21:20]
B
Refuerzos. Gracias una mañana más por estar aquí con nosotros.
- [21:23]
A
Estás escuchando Cuerpos Especiales en Europa FM. Y ahora empieza la sección de pueblos especiales.
- [21:30]
B
Cuando terminemos de hablar con el último pueblo de esta semana, abriremos la votación en Europa FM. Com para que el representante del pueblo que más votos consiga se lleve un kit de cuerpos especiales.
- [21:41]
A
Efectivamente, ya tenemos para hablar con nosotros a la embajadora rural de hoy. Buenos días, Marta.
- [21:46]
B
Buenos días. ¿Qué tal, Marta? ¿Cómo estás? ¿De dónde nos llamas? Os llamo de un pueblecito de Santo domingo de la Calzada, en La Rioja.
- [21:54]
A
Santo domingo de la Calzada en La Rioja.
- [21:56]
B
Por momento ha sido como Santo domingo, República Dominicana. Digo. Espérate un segundo, Marta, que tú estás viviendo tu mejor vida. Pero bueno, escúchame.
- [22:02]
A
Bueno, también te digo.
- [22:03]
B
No, no, La Rioja, ojo, un fin.
- [22:07]
A
De semana es Santo domingo.
- [22:08]
B
¿Nos cuentas un poco de Santo domingo, Marta? Sí, por supuesto. Mira, Santo domingo tenemos una catedral preciosa.
- [22:17]
A
Con su torre exenta y por el medio pasa el camino de Santiago.
- [22:21]
B
Anda.
- [22:24]
A
¿Has dicho que tenéis catedral?
- [22:26]
B
Sí, sí, sí, sí, sí.
- [22:27]
A
Somos un pueblo pequeño, pero con mucha clase. Hombre, va Dios en persona de vez en cuando, porque catedral ya va directa. ¿Que más cosas tenéis en Santo domingo?
- [22:37]
B
Pues tenemos una peculiaridad que en el mundo no sé si habrá otra, que es que tenemos un gallo y una.
- [22:44]
A
Gallina dentro de la catedral. ¿Cómo que viven?
- [22:48]
B
Sí, sí, vivos, vivos.
- [22:49]
A
¿Viven allí todo el año?
- [22:51]
B
Sí, sí, sí. En la catedral que viven todo el año, o sea, que son los propietarios de la catedral, casan gente. Sí, sí, sí. Pueden estar celebrando misa y de repente pues canta el gallo, el gallo está en la misa y repicando. Vale. ¿Que tenéis de comer que sea típico de allí, que sea rico?
- [23:13]
A
Pues en La Rioja no hay nada malo.
- [23:16]
B
Lo más típico de Santo domingo son nuestros dulces, que son los ahorcaditos, que están exquisitos.
- [23:22]
A
Es que aquí el santo abuelito, Santo.
- [23:25]
B
Domingo de la Calzada, domingo García, hizo muchos milagros y uno de ellos, pues revivió a un ahorcado. Entonces, en memoria de ello tenemos los ahorcaditos, que es un dulce de hojaldre súper rico.
- [23:37]
A
Dulce de hojaldre suena bien.
- [23:40]
B
Qué rico también. Un dulce de hojaldre así como ligerinch. Vale, tenemos esta semana la pregunta que le hacemos a todos los pueblos, que es ¿Cómo celebráis los carnavales en Santo domingo? Pues creo que como en casi todos los sitios, se sale todo el mundo a la calle, se disfraza a la gente. Este año tenemos una pequeña sorpresa que nos traen a Leticia Sabater al teatro.
- [24:09]
A
Perdona, vamos a parar aquí un momentito. Tienes este fin de semana en Santo domingo de la Calzada a Leticia Sabater, Marta. Sí, señores, me flipa. Hay que ir a Santo domingo de la calzada. ¿Qué día es? Qué día está, o sea, promociona el.
- [24:26]
B
Fin de semana, ¿No? Sí, el fin de semana. El fin de semana, el sábado.
- [24:29]
A
¿El sábado a qué hora?
- [24:31]
B
No sé si es el sábado o el viernes, es que no lo sé. A ver si vamos a ir el sábado y de repente ella va a ser el día de antes.
- [24:37]
A
¿Está saliendo ella?
- [24:37]
B
Claro.
- [24:38]
A
Pues mucho mejor, venís el viernes y os queréis también el sábado.
- [24:41]
B
Anda, fíjate. Oye, Marta, tú eres especialista en la liosidad, o sea, pues el viernes y si está bien, y si no, pues os quedáis para el sábado. Ya está. Genial. Vale, Marta, pues yo creo que con toda esta información que tenemos te vamos a dar un minutito para que hagas tu alegato final y nos digas por qué Santo domingo de la Calzada tiene que ser el mejor pueblo de España. Y tu minuto empieza ya. Pues mira, Santo domingo de la Calzada.
- [25:09]
A
Es uno de estos pueblos donde pasan.
- [25:10]
B
Cosas que no pasan en ningún otro sitio.
- [25:12]
A
Aquí tenemos una catedral con un valle.
- [25:14]
B
Y una gallina, que ya os he.
- [25:15]
A
Dicho, y no es por decoración, claro.
- [25:18]
B
En base a un milagro medieval que.
- [25:19]
A
Hace siglos y siglos después se sigue hablando de ello.
- [25:23]
B
Estamos en pleno Camino de Santiago, así que por aquí ha pasado medio mundo y el otro medio está por venir.
- [25:28]
A
Somos hospitalarios por tradición y por necesidad.
- [25:31]
B
Porque el peregrino hay que cuidarlo bien y darle de comer mucho mejor. Y hablando de comer, aquí lo típico es de cuchara, buen producto y sin florituras. Caparrones, patatas a la riojana y vino, que para agua estamos. En La Rioja tenemos las fiestas del Santo de Interés Turístico Nacional, con una historia, ambiente y mucha calle, y con.
- [25:50]
A
Un carácter muy nuestro pueblo pequeño pero con mucha personalidad.
- [25:53]
B
Así que si queréis votar por Santo.
- [25:55]
A
Domingo de la Calzada, donde los milagros.
- [25:57]
B
Cantan y se come de lujo, pues lo tenías cronometrado, Marta, lo has hecho perfecto. Gracias.
- [26:06]
A
Pero al minuto es más. Te voy a decir una Viva La Rioja. Hombre, pues claro que hay que decirlo. Claro que sí, Marta.
- [26:11]
B
Un besito muy grande. Gracias por participar en Pueblos Especiales. Muchísimas gracias a vosotros.
- [26:16]
A
Buenos días. Que tengas un buen día.
- [26:19]
B
Qué maja y qué bien lo ha hecho, de verdad.
- [26:22]
A
Así hay que defender a tu pueblo. Claro que sí. Gente que nos estáis escuchando, si queréis entrar un día en directo para hablar de vuestro pueblo, contarnos cositas y contarnos lo que os dé la gana de vuestro pueblo y ganar en Pueblos Especiales, podéis escribirnos al 619-441-7466 1-9441-746. Y nosotros os llamamos para entrar en el programa en directo.
- [26:40]
B
Y mira, Alex Cuer le dedica este tema a Jacob Elordi, o como él lo llama, el Ordinary. Estás escuchando Cuerpos Especiales en Europa FM cuando son las 8 de la mañana. A las 7 en Canarias. Soy Eva Soriano.
- [26:54]
A
Y yo soy Nacho García.
- [26:55]
B
Y ponme mus. Tensión, J Music. Ya. ¿Por qué pongo muy tensión a las 8 de la mañana? Porque estoy cansada, no puedo más. ¿Dónde está mi hija?
- [27:07]
A
¿Estás hablando de la hija de prueba que te traje la semana pasada? Porque la semana pasada te dije si quieres que tengamos un hijo de verdad, deberíamos tener uno de mentira primero.
- [27:14]
B
Bueno, eso lo dijiste tú y yo dije bueno, OK.
- [27:16]
A
Pero te digo yo a ti.
- [27:20]
B
¿Está Anamenita? Llevo dos días sin la niña. ¿Dónde está? Una cosa es un secuestro cookie gracioso y otra cosa es ya esa estructura. ¿Dónde Está la niña? Jmusic, buenos días.
- [27:32]
A
Hola, ¿Qué tal?
- [27:32]
B
¿Como Tito? Guay. ¿Dónde ESTÁ la cría?
- [27:34]
A
A ver, Yo la he cuidado todo el fin de semana. La dejé aquí el lunes por la mañana y desapareció.
- [27:38]
B
¿Vale? No me está haciendo gracia. Tengo, insisto, maternal. Me está sabiendo muy mal. Llevo sin ver sus ojitos para ver.
- [27:44]
A
Si está por aquí.
- [27:45]
B
Pero cómo la vi guarda en un cajón.
- [27:49]
A
Ahí está. La ha encontrado. Estaba en un cajón. Estaba aquí. ¿Pero cómo está ahí?
- [27:59]
B
¿Pero cómo va a llevar la niña un cigarro? ¿Quién le ha puesto un cigarro?
- [28:03]
A
No se. Pues estaba escondida. No la hemos vigilado.
- [28:06]
B
Hay que saber cuándo la hemos dejado ahí.
- [28:08]
A
Pobrecita. Ya está, ya está. Que no llore la nena de su mare. Ya está, ya está. No pasa nada, no pasa nada, No pasa nada.
- [28:15]
B
Ay, qué bien huele la cabecita.
- [28:17]
A
Ana Minita, anímate. Ana Minita, aníMate. ¿Que te voy a decir? ¿Qué invitados tenemos?
- [28:22]
B
Ya está, ya está. No llores.
- [28:24]
A
Venga, no pasa nada.
- [28:27]
B
Le da un cachetín y con el cachetín se calla.
- [28:29]
A
Es verdad que como es de plástico lo nota menos.
- [28:31]
B
Ya está, bebé.
- [28:32]
A
Eso es cierto. Bueno, hoy tendremos en Cuerpos Especiales presentándonos su nueva película El fantasma de mi mujer, a dos intérpretes que tienen más tablas que un barco. Estoy hablando de Loreto Mauleón y Javier Rey. Yo voy a ser Rey León.
- [28:48]
B
¿Aún te queda mucho por andar? Estoy dando la. La teta. Todos sabemos que hay que darle un poco de pechito a las 8 de la mañana para que se relaje. Y como las mías son de plástico de un lado y de otro. Toma lo que necesita.
- [28:59]
A
Claro.
- [28:59]
B
Oye, y vamos a hablar de lo que tenemos que hablar porque llega el concurso más importante de la radiofonía española. Llega. Pilla la cita. Gana la guita.
- [29:07]
A
Pilla la cita. ¿Quieres dinero? Gana la guita. Gánatelo.
- [29:13]
B
Y hoy jugamos por la jugosa cifra de 7.000 euros para Bam Pam Pam. Para Bar. 7.000 euros para Var, para Mam Pam. Para Bam Bam. 7.000 euros. 7.000 euros.
- [29:38]
A
Vámonoooos. Ahora soltaremos una pregunta e inmediatamente la subimos a los stories de nuestra cuenta de Instagram. La persona que responda correctamente, atención, dentro de la cajita en el puesto número 36, entra en directo hacia las 9 menos cuarto para luchar por esos 7 mil eurazos.
- [29:53]
B
Y hoy la pregunta que hay que responder correctamente es la ¿De qué serie adolescente nos habló ayer Arturo Brett? Water Pan.
- [30:02]
A
Y ambas preguntas los stories de nuestro Instagram y a contestar todo el mundo en la cajita. Acordaos que la gente contesta afuera.
- [30:08]
B
Dani Martín, que haya los rumores de que no sabe contar más allá de 24 con su tema 25.
- [30:13]
A
He visto a un niño completando un álbum de cromos en la calle y le he intercambiado uno de Pedri por la actualidad de la Cho.
- [30:19]
B
Vamos a empezar con la noticia. Y mira, me gusta mucho porque esta noticia ha sido titulada por los guionistas del programa como quiere Tómate café, pon el audio. Es que me encanta este audio. Pues un estudio de Harvard vinculó el consumo moderado de café y té con menor riesgo de demencia.
- [30:42]
A
Se nos ha olvidado bailar. Esto estuvo en nuestras vidas fuerte. Se fue, se fue igual que vino.
- [30:48]
B
Pues mira, el estudio siguió a un grupo de adultos durante cuatro décadas y reveló que quienes consumían este tipo de bebidas en su día a día presentaban una incidencia más baja del deterioro cognitivo. Sin embargo, los científicos recuerdan que el café o el té no son brebajes mágicos y recomienda mantener un estilo de vida saludable para mantener la salud cerebral. Vamos, lo de siempre. Que te dicen esto ayuda, que no sé qué, pero intenta mantener un tal. Pues en donde tampoco ayuda tanto. Quiero decir que siempre hacen la misma.
- [31:12]
A
Todo en exceso es malo.
- [31:13]
B
Siempre hacen la misma los científicos esto ayuda, no sé qué, pero intento mantener un consumo de estrategias. Pues no, yo quiero destrozarme la vida, luego tomarme un café y estar bien.
- [31:22]
A
Y también te digo que reduce el riesgo de demencia y el deterioro cognitivo. Yo tomo café. Entonces, ¿Por qué estoy como estoy? ¿Por qué sigo enviando el mail y se me olvida el adjunto? ¿Por qué digo dónde están las gafas y las llevo puestas? ¿Por qué entré en la cocina y no sé a qué he venido sí tomo café?
- [31:42]
B
¿Quieres que te lo explique una vez más? Por lo que acaban de decir los listos de Harvard, tomar café ayuda a que no se deteriore cognitivamente el cerebro. Pero tienes que mantener una vida equilibrada por otro lado. ¿Tú tienes una vida equilibrada?
- [31:54]
A
Si la tuviera no necesitaría café.
- [31:55]
B
Pues eso, cariño. Los estudios cuando te pero la vida la tienes que llevar tal. Pues que si llevo una vida tal, seguramente no tendría ningún problema. Dame algo que me ayude de verdad. Tengo una vida de mierda, voy todo el día al toque. Cortisol, cortisol, cortisol. Estrés, estrés. Pierdo el metro, pierdo el metro, el bus se va, no me abre el autobusero. Se va el autobusero otra vez. Pero el autobusero también tiene su problema, yo no le voy a juzgar. Así que venga, otra vez, más estrés. Luego llego a casa, tengo una gotera porque está lloviendo toda la lidia entera. Entonces claro, necesito un brebaje que me ayude.
- [32:23]
A
Claro, necesito algo.
- [32:24]
B
A mí no me mires a los ojos como diciendo cálmate. No, es que si me calmo, que venga el de Harvard a ayudarme. Que venga el de Harvard a casa.
- [32:29]
A
Está todo bien.
- [32:29]
B
El café ayuda a que no se te vaya la cabeza. Se me va a ir un día la cabeza Harvard, pero hacia otro lado.
- [32:33]
A
Está todo bien.
- [32:34]
B
No está todo bien.
- [32:34]
A
Huele este pañuelo con cloroforma. Mira qué bonito. ¿Te imaginas qué rico, ¿No?
- [32:39]
B
Esto Ñami. De repente, la medicina de la abuela. Un poquito de codeína. Ya dormí.
- [32:46]
A
No, pero no se puede.
- [32:48]
B
No se puede.
- [32:49]
A
Alguien a las 5 de la mañana tomándote un café con la mano temblorosa.
- [32:52]
B
¿Y aparte el consumo moderado de café y té consumo moderado? Es como decirle a oye, corre despacio. ¿Tú te crees que si yo consumo café y té lo consumo de forma moderada, en el momento en el que me entra una gota de cafeína en el cuerpo digo quiero más? Como los de mío, mío, mío. Las gaviotas de las gaviotas buscando Nemo. Mío, mío, mío, mío. Pues eso.
- [33:15]
A
Aprovecho esta noticia para mandarle un abrazo muy grande a la gente que toma café con leche y con hielo. Una especie en peligro de extinción. Estamos hartos de que los camareros nos miren mal y nos ¿Qué? ¿Con leche y con hielo? Sí, lo quiero con leche y con hielo. Déjame en paz.
- [33:30]
B
Podemos enviar besos a gente de cafés, Por ejemplo, yo quiero enviar un besito a mis Canarias, que hacen allí el Legi Legislativo, que ya sabéis que es uno de mis cafés favoritos. Y por supuesto, Murcia, que única quiere. Que se hace el asiático, que es café, su poquito de licor, su poquito de lechita. Y eso te pone a funcionar, te.
- [33:48]
A
Coloca en un sitio, ¿No?
- [33:49]
B
Aquí se va a empezar a promover el asiático. Aquí por las mañanas, un asiático, un cigarro en la ventana, a mirar el horizonte y a funcionar.
- [34:01]
A
¿Nos da tiempo a comentar una más? Venga, vamos con la siguiente noticia. Las medallas de los Juegos Olímpicos que se están celebrando de invierno de Milán. Cortina. Se están rompiendo. Se están rompiendo las medallas. Los organizadores de los Juegos Olímpicos de invierno han abierto una investigación después de que varios deportistas hayan denunciado que sus medallas se han roto poco después de recibirlas. Y es que los afectados han visto cómo estas se agrietaban o se desprendía la cinta del metal. En la mayoría de los casos, los incidentes se produjeron al saltar para celebrar las victorias. Así que ya están avisando a los futuros ganadores que no cometan la locura de pegar botes de felicidad. Ha ganado un oro. No saltes, alégrate para adentro. Di. Más allá de aquí. Celebra la victoria en ASMR, tío. Ganó el oro.
- [35:00]
B
Yo soy español, español, español. Que vote, que vote no, que se mueva poquito.
- [35:07]
A
Amague el bote. Que amague el bote, que amague el vote. El que no vote.
- [35:13]
B
A la fuente a salpicarnos. Venga, a ver. Está bien. Mientras que lo que se rompan sean las medallas y no los deportistas.
- [35:19]
A
Porque la plata más bajito todavía y.
- [35:23]
B
El bronce ya de repente. Bueno, porque directamente ya no solamente ruido. Ya, o sea, quiero decir ya. Y hasta aquí la actualidad.
- [35:34]
A
Y hablando de ruido. Hasta aquí la actualidad.
- [35:37]
B
Oye, que sigues aquí escuchando lo de siempre. Cuerpos especiales. En Europa FM dicen que está buscado por la CIA porque nos explican que lo sepa todo de primera mano. Hablo de nuestro espía del presente, Jorge Georgia, con su. Acaba de pasar.
- [35:50]
A
Acaba de pasar. ¿No te has enterado de esta movida que acaba de pasar con Jorge Georgia? Jorge Georgia, muy buenos días.
- [36:02]
B
Georgius Maximus.
- [36:03]
A
¿Qué tal, amigos? Meridius, Decimus.
- [36:04]
B
¿Qué pasa? ¿Cómo está la?
- [36:07]
A
Es mi nombre de verdad. Georgius Maximus Decimus. Mi DNI es como un flyer, un pafleto publicitario. Es una lápida. Mi Denny. Bueno, todo el mundo. Chicos, vengo aquí a hablar de una cosa que acaba de pasar, que es que todo el mundo está hablando de la Super Bowl todo el rato. Todo el rato. En concreto, del show del descanso de Bad Bunny. Un espacio en el que actúan los artistas más grandes antes de volver a ese deporte que es como el ajedrez, con gente de 100 kilos chocando.
- [36:35]
B
Bastante divertido. A mí el fútbol americano me gusta. Me di cuenta.
- [36:39]
A
Pero ¿Entiendes algo?
- [36:40]
B
No, pero muy divertido. A ver, es que en mitad de cada jugada luego ponen música. Entonces es un deporte muy animado.
- [36:47]
A
Entonces a mí me gusta o te estimulan o nada. La gente está hablando de eso, pero. Easy.
- [36:52]
B
¿Qué?
- [36:53]
A
¿Pero por qué?
- [36:53]
B
Tensión.
- [36:54]
A
¿Y si os dijera que hay gente a la que le gusta tan poco Bad Bunny que ha organizado un show para contraprogramarlo? El Anti Bad Bunny. El Anti Bad Bunny. Good Bunny. Y de eso vamos a hablar hoy. Porque este año ha habido por primera vez en la historia de América un gemelo malvado de la Super Bowl. Soy el Homer Mallow. Soy el Homer Mallow.
- [37:15]
B
¿Que? Han hecho una Super Bowl.
- [37:16]
A
Soy el Homer malo.
- [37:18]
B
No puede ser.
- [37:18]
A
Se ha hecho la anti Super Bowl.
- [37:20]
B
¿Qué dices?
- [37:20]
A
Se ha hecho la Super Bowl de los malos. La Super bowl de Slytherin. ¿Sabíais esto?
- [37:25]
B
La super Bowl de los malos. Es la Super Bowl la Super Bowl en sí misma. Claro.
- [37:31]
A
A nombre de la Super Bowl han una versión del show del descanso de la Super Bowl, digamos, blanquita. Blanquita. De marca blanca.
- [37:41]
B
Bueno, de marca blanca, porque literal, todos tenían que ser blancos para actuar ahí. Claro. Quiero decir, poder venir totalmente bien.
- [37:49]
A
¿Por qué ha ocurrido esto? Porque hay gente que ha pensado ¿Qué hace Ibad Bunny? Que eso no es lo que quieren los americanos. Cantando en un idioma que no se habla en América, como el español, salvo en 19 países, incluyendo Estados Unidos.
- [37:59]
B
Español. Ese idioma de pobres. ¿Estás hablando español? Me da el español.
- [38:05]
A
Es para decir, ¿Me das, porfa?
- [38:07]
B
¿Estás hablando español? Anda, recoge el arroz que te voy a tirar aquí. Pobre.
- [38:10]
A
Bueno, pues esta gente suele conformarse con gritarle a la tele y quejarse en Twitter desde un perfil llamado Real American Investor, con como foto de perfil una imagen hecha conea de un gorila fumando un puro. Pero este año han tirado iniciativa y han montado el Turning Point All American Half Time Show. Con nombre corto para que se venda bien. Ya empezamos mal. Ya. El nombre mal.
- [38:34]
B
Si junta las siglas. Es Nazi.
- [38:39]
A
Exactamente. Vengo a contaros qué tal ha ido. También es un show musical. Habrá que hacerle una review desde el punto de vista musical.
- [38:47]
B
Claro, por supuesto.
- [38:48]
A
El nombre ya mal, porque solo por no buscarlo en Google, yo ya me iría a ver a Benito. El Turning Point. Y el cartel estaba más planteado como festival.
- [38:57]
B
No era una super actuación, sino que de repente era el loco.
- [38:59]
A
Mucha gente. Era un festival con mucha variedad. Los que nos han contestado el email se podía llamar el festival lo tenían Libre Fest.
- [39:08]
B
Ha sido Los Venga Boys.
- [39:10]
A
Exacto. Y ha habido muchísima variedad de géneros que le gustan los americanos, como country. Han tenido también a Bradley Hilbert con country rock. Lee Bryce con su tema Country No Wadays. Y Gaby Barret con baladas country. Bueno, bueno, bueno, bueno. Un poquito de todo. Un poquito de todo. Allí los conocerán.
- [39:29]
B
La verdad es que está muy bien que hagan estas cosas así como muy de Estados Unidos. El campo.
- [39:32]
A
Exacto. Y también como cabeza de cartel, Kid Rock, que no ya es su nombre desde que le hicieron una referencia en Los Simpson hace 20 años. Con un poquito de rock. Anda, no más country. Qué suerte.
- [39:46]
B
Cojo el pescado, lo pongo en la olla.
- [39:48]
A
Tengo una todoterreno que está contaminando, me estoy perdiendo.
- [39:52]
B
Entras en mi porche, te disparo.
- [39:56]
A
¿Esto que está sonando? Esquí. Esto es la actuación del show paralelo a la Super Bowl. No, no. Esta es la actuación buena del. Claro. Esto es el show paralelo. Exacto. Y Kidrock se ha convertido en. Tengo una escopeta de dos cañones y una mecedora.
- [40:11]
B
Si hablas español, te disparo.
- [40:14]
A
Entiendo. Que además, encima, puestos a ponerle pegas, no había ni gente disfrazada de hierba. Nada. Nada. Ni un triste arbusto. Qué vergüenza. Ni un triste arbusto.
- [40:24]
B
¿Tú te crees que los estadounidenses están para disfrazarse de hierba? Los que están viendo el halftime de la Halftime de la Super Bowl. Cállate, que es un ignorante.
- [40:31]
A
Kid Rock. Al pobre que tiene el síndrome de Fernando Torres. A Torres le llamaban el niño. Y fue niño 15 minutos y luego se convirtió en la fase final de todo hombre que es señor. Y Kid Rock tiene más años que el ferrocarril de los Estados Unidos.
- [40:46]
B
Discúlpame una cosa. Si hay alguien cantando country, es algo que tiene más años que un árbol. Yo, si alguien me canta country, que no sea alguien mayor, no me creo el country. Porque son gente experimentada. Gente que ya ha visto a un caimán, mirarle a los ojos y decirle al caimán ¿Tu que? Y el caimán de No, yo veo.
- [41:00]
A
A Bad Bunny y que se ha pegado a puñetazos con el caimán.
- [41:02]
B
Hombre, claro.
- [41:03]
A
Kid Rock se llama así porque era el niño del tambor en la guerra de seces. Pero bueno, también os digo, Kid Rock ya está para echar las tardes con una manta en las rodillas viendo La promesa.
- [41:13]
B
Perdóname. No seamos edadistas. Chris Rock está para lo que quiera estar. Chris Rock sobre todo para ser racista si le apetece.
- [41:18]
A
Si le apetece ser racista. ¿Quiénes vamos a ser nosotros para impedírselo?
- [41:22]
B
Con 102 años, ¿No tienes tu derecho de repente a odiar fuerte? Pues claro que sí.
- [41:26]
A
Te digo más, la mejor edad para.
- [41:27]
B
Empezar, para lo que te queda, la.
- [41:28]
A
Tierra, pues odia fuerte igualmente. Le han dicho a Krock, hazte un lipstick. Hace un lip sync. Y Krock lleva un rato viendo La promesa. Así que Krog ha hecho muy mal el lip sync. ¿A que era playback? Claro, era playback. Esto que estamos oyendo es la actuación, pero no es directa en un estudio. Pero si lo ves, es Kid Rock poniendo caras. Pero no sincronizado. Como cuando te bajas una peli pirata y los subtítulos no encajan así de bien lo digo.
- [41:56]
B
Una cosa, me apetece un poco ver la actuación.
- [41:58]
A
La actuación está muy bien. Está como cuando le cantan el cumpleaños feliz a alguien y a ti no te va demasiado la movida. Y tú estás. Si le hubieran puesto una de chambao, lo hubiera clavado un poquito más. Bien, escenografía. Efectivamente, el descanso de la Super Bowl es un despliegue increíble. Este año especialmente Turning Point ha sido un garaje en el que han sacado un ciclomotor y han metido una máquina de humo. Vale la pena verlo.
- [42:22]
B
A mí me está apeteciendo. Solo como ejercicio, como experimento sociológico.
- [42:26]
A
Me apetece ver qué tal Bad Bunny. Nos gusta. ¿Qué es lo otro? Me vuelvo a Baduni. Podéis hacer eso también. Y además lo van a agradecer. Porque a nivel views, si hubieran co El Turning Point lo hubieran metido en un pendrive y el pendrive lo hubieran metido en un cajón y el cajón lo hubieran tirado al mar. Habría alcanzado más visitas que subiéndolo, que es lo que ha hecho.
- [42:45]
B
Es que de verdad.
- [42:46]
A
Así que bueno, fracaso absoluto. No pasa nada. No pasa nada. También han tenido su espacio. Algunos le echarán la culpa a la variedad musical, otros a la ejecución, otros a que contraprogramar la Super Bowl con country.
- [42:58]
B
Y te digo una cosa, hay gente.
- [43:00]
A
Que dice que sí, que ha ido bien, porque han sido como 6 millones. Pero escúchame, a Bad Bunny lo han visto 140.
- [43:09]
B
Hay una cosa que me vuelve loca a mí del puritanismo estadounidense. Que hay como una parte de la población que son hiperpuritanos. Ay, madre mía. Estos latinos que están bailando la televisión, que están haciendo los pases prohibidos, que están no sé qué. Y luego de repente ellos son los más guarros de todos. Todos estos extremistas así a nivel puritano, festivo. Luego de repente son los que no bueno, a ver, es que los latinos están haciendo guardas en la tele. Pero luego yo ponerle los cuernos a Mary Jane me lo permito.
- [43:33]
A
Claro, por supuesto que efectivamente. Pero bueno, este año igualmente han ganado los buenos. Este año ha ganado Benito. Y este año se puede decir eso.
- [43:40]
B
De si no hablas español, te vas. Si no hablas español, te largas.
- [43:45]
A
Así que nada, tú no te llamas.
- [43:47]
B
Moonlight, tú te llamas Luna. Y aquí se habla español.
- [43:52]
A
Así que igual el año que viene invitemos a Kid Rock también a la Super Bowl. Demostra un poquito de country si llega también tómate tu verdura, un poquito de café.
- [44:04]
B
Jorge, Georgia, muchísimas gracias por traernos un poquito de la contraprogramación de la Super Bowl, que no es necesario porque no se está hablando en otros medios.
- [44:09]
A
Hacía falta. Me flipa muchísimo el nombre de la gira de Depol, ¿Que es? No lo sé ni yo. Tour. Así que los que vayáis a verle podréis escuchar canciones como esta Última bala. Aquí estamos de nuevo en Cuerpos Especiales en Europa FM y vamos ahora con la sección en la que seguimos los consejos de esas personitas que todavía, todavía pueden pedirse el menú infantil en los restaurantes sin que les miren mal. Estamos hablando de La Patrulla Chiquilla.
- [44:34]
B
Y hasta aquí ya llegó.
- [44:36]
A
La Patrulla Chiquilla.
- [44:38]
B
Si hay algún problema en la vida, La Patrulla Esquilla lo va a solucionar.
- [44:47]
A
Con Eva, Nacho, todos. Sí, en Europa este Eva.
- [44:52]
B
Bueno, recordamos que la pregunta que lanzamos la semana pasada fue la si me tuviera que cambiar el nombre, ¿Cuál me tendría que poner? Preguntamos a nuestra pequeña audiencia inanita.
- [45:04]
A
Venga, vamos con el primer consejo que nos deja Adriana.
- [45:07]
B
Hola, me llamo Adriana, soy de denia.
- [45:10]
A
Y tengo 10 años.
- [45:11]
B
Yo creo que Eva se tendría que llamar Pancracia y Nacho Filomeno. Adiós, un besito. Pancrático Filomeno, tío, ¿Crees que me gusta?
- [45:21]
A
Que no da ninguna explicación, simplemente Pancracia y Felómeno.
- [45:24]
B
Chao.
- [45:26]
A
Cuando tú sabes que has tenido una buena idea no tienes ni que justificar.
- [45:29]
B
No, no, o sea, son perfectos la panca y el file, o sea, me gusta un poco en plan como si fuéramos personajes de Tercer Rue, El percebe.
- [45:35]
A
Buah. Me podríais llamar Phil. Podría ser el tío Phil. Me gustaría muchísimo el tuyo.
- [45:40]
B
Es verdad que está guay. Phil es chulo, pero pancracia.
- [45:43]
A
¿Qué pasa, Pan? Cris, la pan. ¿Qué pasa hO pan?
- [45:45]
B
Oye, ha venido la Pan y yo sí no es que soy intolerante al gluten.
- [45:49]
A
A mí me gustan, a mí me gustan muchísimo. Vamos a escuchar otro consejo, en esta ocasión de Álvaro, que es el hermano de Adriana.
- [45:56]
B
Hola, soy Álvaro, tengo 6 años, fui el de los petardos a las viejas. Ha pensado el nombre perfecto que os puedo poner Leuchina y Lechugino. Adiós. Muchos besitos. Me encanta. Bueno, recordemos que Álvaro nos dio un consejo, fue uno de los mejores consejos que nos han dado, lo tenemos por ahí. Pónmelo porfa, Jota.
- [46:16]
A
Ir tirando verdos a las viejas, o.
- [46:19]
B
Sea, él de repente como que le pedimos consejo para no recuerdo bien qué y él dijo tirarle petados a viejas. Claro que sí. Lechuguina y Lechuguino.
- [46:27]
A
A mí me gusta Lechuguino.
- [46:28]
B
Parecemos un poco los frutis, un poco como tal.
- [46:30]
A
Lechuguina, Lechuguino, siempre con Lechuguino.
- [46:34]
B
Oye, pues vamos a enviarles un besito a Adriana y Álvaro que son la dupla de hermanos, que muchas veces nos envían mensajitos, que siempre están ahí, que le mandamos un besito para que no decaiga, porque están los muchachos. Te tengo que decir que Pancracia me gusta más que Lechuga. A mí la Panca me gusta mucho más.
- [46:47]
A
Venga, Panca.
- [46:49]
B
José Donato. Tenemos el siguiente, Venga. Hola Eva, Hola, Nacho otra vez soy José Donato. Pensando que podrían ser Lucas y Julia. ¿Por qué? No sé, se me ocurrió así. Adiós, tío. Amo muchísimo a José Donato, te lo tengo que decir porque no justifica nada, pero lo dice con un temple.
- [47:09]
A
Me gusta que todos los niños nos están dando nombres así al pedo según están viniendo. ¿Por qué? Porque sí. De eso iba la sección hoy. Gracias por entender.
- [47:18]
B
Me gusta ser Julia porque sería Julia Soriano versus Julia Otero en las ondas. Obviamente yo sería la buena.
- [47:25]
A
¿No te gustaría que hiciéramos un dúo musical Lucas y Julia Lucas, como si.
- [47:29]
B
Fuéramos los hermanos Pimpinela?
- [47:31]
A
Hombre, soy yo. ¿Que vienes a buscar el pan? Toma, aquí lo tienes.
- [47:36]
B
Como unos Pimpinelas muy tranquis.
- [47:40]
A
Vamos a escuchar otro mensaje, en esta ocasión nos lo manda nuestra oyente.
- [47:44]
B
Hola, soy Max de Camasuet.
- [47:46]
A
Yo le pondría a la Eva.
- [47:48]
B
Eva, Nacho y para Nacho, Nacho, Eva y.
- [47:53]
A
Porque son muy guapos. Adiós.
- [47:57]
B
Pero me encanta porque ha dicho que somos muy guapos sin vernos, solo con escucharnos. Tenemos voz de guapo, ¿Verdad?
- [48:01]
A
Alegrado el día.
- [48:03]
B
¿Tú crees que tenemos voz de guapos?
- [48:04]
A
Yo espero que sí, por lo menos la voz la tengamos.
- [48:06]
B
Voz seductora. Eva Nacho y Nacho.
- [48:08]
A
Eva me gusta bastante.
- [48:10]
B
Me gusta un poco como que se haya hecho un nombre ya con nuestro.
- [48:13]
A
Como que sea ya la fusión Nacheba y Evacho.
- [48:16]
B
Sí, sería un poco así es nuestro nombre, Sepila. Bueno, vamos ahora con Dafne. Hola, Eva. Hola, Nacho. Soy Dafne, tengo 10 años y soy de Madrid. Yo lo que haría. Yo lo que haría si os puedo rebautizar a Eva y a Marla Jeanette y a Nacho llamarle Alejandro, porque a.
- [48:35]
A
Un amigo mío le llaman Garnacho, entonces.
- [48:38]
B
Le sustituye el nombre por Alejandro. Adiós, muchos besos. Por cierto, me encanta la canción de Pilla la cita y gana la guita. Pilla la cita, ¿Quieres dinero? Gana la guita, gánatelo. Por favor, por favor. Vamos a coger ese trozo para nuestras cosas. Un aplauso para Danza Daphne. Es increíble. Perdona. Janet. Me flipa Janet, tío, mola un montón. Janet como nombre falso para cuando salgo de fiesta no quiero dar mi nombre de verdad, que eso lo hago a veces mucho.
- [49:10]
A
¿Te gusta eso?
- [49:11]
B
Cuando voy con pelucas me pongo nombres falsos.
- [49:13]
A
¿Te gusta eso?
- [49:14]
B
Sí, claro, formar en alguien distinto. ¿Y tú, Alejandro?
- [49:16]
A
Yo voy a probar a hacer lo mismo pero con Alejandro, que es un nombre muy serio.
- [49:20]
B
Tenemos un último mensaje que es de Alaia.
- [49:24]
A
Hola.
- [49:24]
B
Pues otra vez será. A mí lo que me gusta es que hayáis escuchado mi audio, porque soy súper fan de vosotros y os escuch todas las mañanas. Un besito. Pero qué linda, me gusta mucho que nos escuche todas las mañanas. Tengo que decir una cosa, que todo lo que tenemos de niños, entiendo que.
- [49:42]
A
El mensaje de Alaya es porque nos mandó un audio para otra semana, no entró porque no dio tiempo, nos mandé muchísimos audios, os pedimos perdón a todos los niños y niñas que nos mandéis audios y no entran y por eso empieza el audio diciendo bueno, otra vez será y nos manda un saludito y la hemos querido poner esta vez, que.
- [49:57]
B
Nosotros intentamos poner todos los audios que podemos seguir mandándonos porque igualmente aunque no los pongamos todos, los escuchamos todos, porque nos hace muchísima ilusión saber que tenemos tantos niños detrás de las ondas. Así que os mandamos a todos un besito. Muchísimas gracias por mandarnos vuestros audios a la patrulla, chiquilla. Y os digo una cosa, tenemos preguntas ya para la semana que viene porque nos la quitan de las manos.
- [50:16]
A
Venga, vamos a lanzar la pregunta para la semana que viene. La pregunta para la semana que viene es la siguiente.
- [50:20]
B
Ojo aquí, porque la pregunta ¿Qué puedo hacer para no entretenerme tanto cuando tengo que estudiar?
- [50:27]
A
Venga, nos mandéis vuestras respuestas al 619-441-7466 1-9441-746. Y nosotros os prometemos que intentamos poner todos los audios que podamos y escuchamos todos, porque lo más parecido que tenemos a una familia sois vosotros, niños.
- [50:45]
B
Son las 8.51, las 7.51 en Canarias. Estás escuchando Cops Especial en Europa FM. Y si quieres ponerte un par de dientes de oro, este es tu momento porque llega, pilla la cita y gana la game.
- [50:57]
A
Pilla la cita. ¿Quieres dinero?
- [51:00]
B
Gana la guita.
- [51:01]
A
Gánatelo. Y hoy estamos on fire porque en nuestro concurso la persona que participe puede ganar 7.000 euros.
- [51:16]
B
¿Vale? Recordamos la mecánica porque nos obliga un notario. Cada día soltamos una pregunta a las 8 de la mañana en nuestros stories de Instagram. La persona que responda correctamente en el número que digamos, entra en directo a esta hora para luchar por el preciado premio, como ha hecho la persona que tenemos al otro lado del teléfono. Hola, buenos días. ¿Cómo te llamas y qué talla del pie tienes? Hola, me llamo Marta. Hola, Marta.
- [51:37]
A
¿Qué talla de pie tienes, Marta?
- [51:39]
B
Un 37. Muy buena medida porque es pequeño y entonces encuentras mejor zapatos.
- [51:47]
A
No, 37 no, 37. Tiene mucha gente.
- [51:50]
B
37 tiene mucha gente. Es difícil de encontrar. Tiene mucha gente. Yo pensaba que era pequeñito y podía encontrar.
- [51:57]
A
Es un drama el que vive, Marta. Bueno, Marta ha sido la persona que contestó correctamente en el puesto número 36, no, 37, a la siguiente pregunta. ¿De qué serie adolescente nos habló ayer Arturo Paniagua? Tu respuesta fue Marta.
- [52:08]
B
Jana Montana. Jana Montana, correctísimo. Vamos, Marta, tenemos que explicar cómo funciona esto, que seguramente ya lo sabrás porque eres muy fan del programa. Efectivamente. Pero bueno, la gente que se enchufe ahora y diga ¿Y cómo va este concurso? Pues mira, te vamos a poner tres citas y tú nos tienes que decir si la cita la ha dicho Nacho García o si la he dicho yo. Eva Soriano. Lo que pasa es que estas citas están modificadas por nuestro community. Bueno, por nuestro guionista, Roberto Raona, haciendo de chinchan, Amor mío, Mi vida. Vale. ¿Estás preparada, Marta? Preparada. Pues venga, empezamos ya en 3. 2. 1. Dentro.
- [52:50]
A
Donde hay un menos, pon un más.
- [52:54]
B
Guau.
- [52:55]
A
¿Quién dijo la cita por 7000 euros? ¿Eva Soriano o yo? Nacho García.
- [53:01]
B
Nacho. Escuchamos la original.
- [53:04]
A
Donde hay un menos con un más.
- [53:06]
B
Venga, Marta, vamos allá. Tienes una de tres, No te pongas nerviosa. Vamos con la siguiente. Preparación preparada. 3. 2. 1.
- [53:15]
A
Dentro. Tenemos a los Heartbreakers de la medicina.
- [53:21]
B
Ha habido un grito final que me ha gustado un poco. Vale, Marta, ¿Quién ha dicho la cita? ¿Nacho García o yo? Qué difícil. Escuchamos la original.
- [53:34]
A
Tenemos a los Headbreakers de la medicina.
- [53:41]
B
El violín de la tristación esta. Marta, escúchame, no pasa nada porque si has entrado hoy en el puesto 36 podrás entrar otro día y quizá hay aún más bote, porque esto no para. Seguro. Oye, Bonica, estoy seguro de que sí.
- [53:56]
A
No dejes de participar, Marta.
- [53:57]
B
No, no. Yo llevo participando dos meses, así que ya me tenía que tocar. Oye, pues mira, dos meses y ya estás aquí. En dos más estás pero con 18.000 euros. Fíjate lo que te digo. Fenomenal. Oye, Bonica, cuídate. Un besito muy grande. Gracias. Muchas gracias.
- [54:10]
A
Un beso, Marta. Chao.
- [54:12]
B
Oye, ¿Qué harías tú con, no sé, 18.000 euros?
- [54:15]
A
Seguramente tomar malas decisiones.
- [54:18]
B
¿Sabes lo que sería guay ahora de repente tener una mención de estas? Pues con 18.000 euros puedes comprarte galletas campurridas. La mejor galleta del mundo.
- [54:26]
A
18.000 todavía no, pero mañana en el bote ya tendremos 7.500 euros.
- [54:30]
B
Hay que decirlo, 7.500 euros es una buena bocha de dinero.
- [54:33]
A
Como te lo lleves, te quedas clavadito.
- [54:35]
B
Te puedes hacer. Uff, qué bien ha entra la canción.
- [54:37]
A
Como Chanel y Abraham Mateo. ¿Has visto? No esperabas que la metieras. Buenos días. Queda un minuto y quince segundos para que sean las nueve de la mañana a las ocho en Canarias. Y esto es Cuerpos Especiales en Europa FM. Yo soy Nacho García.
- [54:51]
B
Evasoriano soy yo.
- [54:54]
A
Escúchame, Evasoriano, tengo una propuesta. ¿Estás viendo los juegos Olímpicos de invierno?
- [54:58]
B
No.
- [54:59]
A
Yo sí. Tengo una idea. Curling. ¿Tú, yo, equipo de curling? ¿Cómo lo ves? ¿Sabes el curling? ¿Que es esto? ¿Que? Como la petanca en el hielo. Eso es la tetera esa de piedra gigante que empujan lo que jugaba Pingu. Estoy enganchadísimo. A ver cómo se deslizan y van frotando. ¿No te apetece?
- [55:18]
B
Somos muy altos. Tú y yo, tío, piensa que en un agachón de esos se nos coge la lumbar.
- [55:22]
A
No haríamos buen curling.
- [55:24]
B
No haríamos buen curling.
- [55:25]
A
Seríamos buenos saltadores de esquí al ser pértiga helada. Pértiga helada. Suena algo. Suena algo que es ilegal en 14 países.
- [55:35]
B
Pértiga helada y la ruleta de la suerte.
- [55:37]
A
No, así no. ¿Cómo se llaman?
- [55:39]
B
Esquí. ¿Tú crees?
- [55:41]
A
Yo las rodillas las tengo muy mal. A poco que me ponga en la posición de esquiar ya hace crack.
- [55:46]
B
Mira, para el único deporte de invierno que yo creo que estamos qué boslin.
- [55:51]
A
El trineo este que bajan.
- [55:55]
B
Es ir sentado y con velocidad e ir loca.
- [55:59]
A
Ir loca, claro. Y ya está.
- [56:01]
B
Si no tienes miramiento, si no temes a la muerte, la muerte no tiene por qué te mete a ti.
- [56:05]
A
Y además nos podemos apuntar con más gente, porque El botling de 2 es un poco indicado. ¿Sí?
- [56:09]
B
¿Tú crees?
- [56:09]
A
Sí, el botling de 2 es un Poco. ¿Lo has visto? No. Pues el boom de 2 para la gente que no, o sea, el de 4 es como en un trineo, pero luego el de 1. ¿Has visto que es como? El trineo es como una esterilla con esquís. Y el de dos es lo mismo, pero van dos, uno encima de otro. Es como. A ver, no me creo que al final de Titanic no cupieran los dos en la tabla y luego haya bosn de dos personas, que lo ves y dices no cabéis. Van uno encima de otro.
- [56:35]
B
En Titanic y SX cabían. Lo que pasa es que igual le echan en la.
- [56:39]
A
Echan el anclan. Qué deportivas. A decir que nos pega.
- [56:47]
B
Sentarnos en una mesita, beber vino.
- [56:51]
A
Olimpiadas de eso. A ver cuándo hacen.
- [56:52]
B
Bueno, claro, esas no las hacen porque tienen miedo al éxito.
- [56:55]
A
Cuando hacen una olimpiada de estar bien con los colegas, de echar la tarde pipas en un banco.
- [57:02]
B
Si hicieran eso en los Morning de España, en plan a ver quién gana, ganamos nosotros.
- [57:09]
A
Otra cosa no, pero a rajar.
- [57:10]
B
Perdóname, tengo que decir quién viene hoy. Hoy vendrán a presentarnos su nueva película, El fantasma de mi mujer. Un actor y una actriz que lo mismo te hacen llorar como una magdalena, que te hacen llorar pero de la risilla. Ellos son Javier Rey y Loreto Mauleón. Oh, Miranda. Me gusta mucho Miranda, tío.
- [57:35]
A
¿Te gusta Miranda?
- [57:36]
B
Me gusta muchísimo Miranda.
- [57:37]
A
¿A mí sabes quién me gusta? Aitana.
- [57:39]
B
¿Ah, sí?
- [57:40]
A
Así que como elijo yo. Ahora va a sonar Aitana con los ángeles.
- [57:43]
B
No te pega nada, no te pega nada, No te pega nada.
- [57:47]
A
Se está aficionando al alpinismo para ver más de cerca el cielo y así poder detectar sus matices. A ver si es verdad, porque llega el tiempo con Evasoriano.
- [57:56]
B
¿Qué pasa, equipo? Arriba esos ánimos y esas mancuernas. So tu entrenadora fitness meteorológica. Hay que aprender mucho de las lluvias en Cáceres y Badajoz, porque solo si eres tan persistente como ellas conseguirás unos abdominales para rayar parmesano. Vamos. Tenemos cielos despejados en la costa este. Espectacular. Para que te entre el solecito por la ventana mientras eres uno con tu bici en clase de se acabó el descanso. Venga, allá arriba esos culos. 3. 2. 1. Inspira fuerte que nos vamos. Levanta esas pesas. Y para que todo el gimnasio se entere, mete un bramido más fuerte que las tormentas que va a haber hoy en Vigo. No pain, no G.
- [58:40]
A
Y vamos ahora con la actualidad de las nueve.
- [58:42]
B
Bueno, vamos con la actualidad.
- [58:44]
A
No, vamos con la noticia. Voy con la primera. Venga, vamos con la primera noticia. Porque el número de viviendas turísticas cae un 12,4 en un año.
- [58:56]
B
Casa que más aplauda, casa que más aplauda. Le cojo, le bajo, le bajo el Euribor. Hipoteca, hipoteca, hipoteca un 1%.
- [59:06]
A
Esto no existe o hipoteca un 1%. No, no, no. Claro, por eso no existe. Ya te digo que no existe hipoteca al 1%.
- [59:14]
B
Sería tan bonito un escenario de la hipoteca al 1%, tío.
- [59:17]
A
¿Montamos un banco?
- [59:18]
B
Buah, chaval. Montamos el Banco Munista.
- [59:21]
A
Hay que ver. Venga. Los resultados, que se publican dos veces al año, muestran un descenso de 46.699 casas destinadas a este uso no residencial cuando se detectaron en 2025 un total de 329.764. Este descenso se debe al registro único y la posibilidad de las comunidades de vecinos de vetar nuevas licencias.
- [59:42]
B
¿Te puedo contar una anécdota que tuve yo con un piso turístico?
- [59:45]
A
¿Qué te pasó con un piso turístico?
- [59:46]
B
Yo vivo en el centro de Madrid, ¿Lo sabes? Yo vivo en un edificio muy céntrico y debajo de mi casa tenemos con.
- [59:52]
A
Helipuerto como tiene que ser.
- [59:54]
B
Sí, claro, yo soy de repente acorde a todos. Nivel soy yo, Lex Ludor.
- [59:58]
A
Lex Ludor. Lex Luthor. Ludor, la versión ludópata de Lex Luthor. Maldito Superman. Te voy a liquidar en cuanto saque todos tres avances. Venga. ¿Qué decías? Perdona, perdona. ¿Vives en el centro?
- [60:13]
B
Espera, que me ha dado un bichozo en el lustero. Bueno, que vivo en el centro. Yo tenía un piso turístico debajo de mi casa. Entonces les di una temporada por hacer fiesta y a mí me tenía loca perdida. Entonces, una vez se dejaron las ventanas abiertas del piso. Y la movida del piso de abajo es que cuando hace aire, como las dejes abiertas, hay corriente y rompen. Entonces hace como pa. Entonces yo ya me había quejado varias veces, pero como cada dos por tres cambiaban de inquilinos, porque era un piso turístico. Entonces esto es terrible. Pero de la desesperación, porque claro, la ventana justo que pegaba golpes estaba debajo de mi cabecero de la cama. Entonces, claro, yo escuchaba los golpes como boom, boom. Y no podía dormir. Y me levanto a las 6 de la mañana. Pues fui a la cocina, cogí una patata.
- [60:53]
A
Cogiste una patata.
- [60:55]
B
Me puse en la ventana de al lado donde estaba, cogí la patata en frío, la tiré contra la ventana de abajo y le rompí el cristal para que no hiciera corriente. Y no se volvió a oír la ventana.
- [61:09]
A
Claro, Ya. Porque el aire pasaba.
- [61:11]
B
Y se rompió.
- [61:12]
A
Y rompió porque.
- [61:14]
B
Bueno, bueno, vandalismo. Era una ventana vieja. Yo ya estaba viendo que esa ventana era de contraventana vieja, de estas de madera. Dije, pues el cristal tiene que ser de estos malos.
- [61:20]
A
Patata.
- [61:21]
B
Y dije, pues tiré la patata, la reventé.
- [61:23]
A
Y luego sabes que luego te pueden denunciar y va la policía.
- [61:26]
B
Bueno, es más, creo que lo que estoy contando es un delito. Porque luego en el ascensor pusieron al dueño de la patata que ha roto la ventana. Y yo en el ascensor así, Yo callada. Bueno, estaba muy mal.
- [61:41]
A
Bueno, en un momento de brote, perdóname.
- [61:44]
B
Hasta que está muy mal, porque yo ya me había quejado 350.000 veces. Por favor, ¿Podéis cerrar la ventana?
- [61:50]
A
Y es verdad que las personas no se comportan en los pisos turísticos. A mí me riñeron en un piso turístico en Berlín. Porque luego esto es verdad que me hace mucha gracia que nos parecen muy mal los pisos turísticos en España, pero luego nos vamos al extranjero y nos parecen estupendos. Y entonces a las 12 estaba yo de monólogo. ¿Tú sabes qué energía te di?
- [62:07]
B
El de monólogo, el de Mogorgo y el de monólogo.
- [62:10]
A
Por la ventana de la cocina no entró una patata, pero entró una escoba y se empezó a oír. No quieras enfadar a un alemán.
- [62:20]
B
No, claro, se te baja.
- [62:21]
A
Disculpe, usted tiene toda la razón.
- [62:23]
B
Sí que es verdad que tendríamos que intentar ser un poco más respetuosos en nuestros lugares de vacaciones. La verd.
- [62:27]
A
Porque de repente vamos locos, que nos vamos locos.
- [62:30]
B
Y hay que intentar bajarle 5. Sobre todo en las horas de por la noche, que es cuando la gente brota un poquito y se vuelve loca.
- [62:34]
A
Se nos olvida, te tiran patatas. La lección de hoy es tened cuidado.
- [62:41]
B
Que te llevas un patatazo, un kartoffer en la cabeza. Así que hasta aquí la actualidad.
- [62:45]
A
Y hasta aquí la actualidad.
- [62:46]
B
Oye, que estás aquí escuchando Cuerpos especiales en Europa FM y ya está en esta mesa una de las mejores escritoras en lengua española, la Daddy Yankee de la literatura. Buenos días, Espido Freire. ¿Cómo estás? Pues bien, ya cada vez vengo más vestida, macarra. Bueno, porque estás adaptando, ya tu personaje.
- [63:02]
A
Está saliendo a la calle. Porque hoy, Espido, antes de empezar la sección ha a la persona que me ha puesto la canción de hoy le voy a meter un puñalón.
- [63:09]
B
No, no le he dicho eso. Le estaré esperando en un callejón oscuro.
- [63:12]
A
Bueno, lo has dicho en tu idioma.
- [63:13]
B
Lo has dicho muy vitoriano, pero al final todo subyace.
- [63:17]
A
Es que yo vuelvo a esta sección.
- [63:18]
B
Con una certeza absoluta. Primera, que no me creéis nada. Y después la literatura clásica sigue viva, disfrazada ahí en Bosco, pero viva, pero viva. A veces en un reggaetón, a veces en un súper, en la típica ráfaga que te hace pensar pero por qué me sé la letra de esto de memoria, por Dios, ¿En qué momento de mi vida me aprendí esta canción? Hoy vamos a hablar de Ven. De la sexbomb. Luego bum bum y estalla el corazón. La verdad que ahora entiendo lo del callejón. Ya, pero vosotros os superáis y yo también, porque la voy a comparar con la odisea. ¿Qué dice? La odisea.
- [63:56]
A
No te creo que esto sea La Odisea.
- [63:58]
B
Bien, a ver, todos los académicos de la lengua que nos escuchan cada martes. Nos escuchan muchísimos académicos de la lengua. Te sorprendería. Respiren, por favor. Yo sigo aspirando a. ¿Sabes en que? En algún momento. Esto no es una Aspiro Freire. Yo Aspiro Freire no es una provocación gratuita, es una comparación absolutamente seria. Yo ya sabéis que tengo sentido del.
- [64:21]
A
Humor, pero siempre hablo en serio.
- [64:22]
B
Sí, por supuesto que sí. Entonces yo os digo, La Odisea y la Sexbomb.
- [64:28]
A
Este cable, ¿Cómo lo unimos?
- [64:30]
B
Vamos a la letra, porque todo está en la letra. Si pensáis en el vídeo, no te dice ven, hace bang, bang, bang, luego bum, bum, bum y estalla el corazón. A ver, a ver. Esto no es una invitación romántica, por mucho que lo pensáramos. Esto es una estrategia no muy sofisticada, un poco en harapos, como van en el vídeo. Insisto, hay un vídeo y ese vídeo es de 2003. Yo lo he vuelto a ver, quiero que todo el mundo lo vuelva a ver, ¿De acuerdo? Parece que estás amenazando a la audiencia. Ve a ver. Esto no es a la audiencia. La persona que te ha dicho que.
- [65:06]
A
Hagas esta pensando a lo mejor en la directora de este programa.
- [65:09]
B
Bueno, pues vosotros vais viendo el devenir en imágenes de esas cuatro muchachas poco vestidas que se contonean. Y ahí es donde entramos directamente en Homero. Las sirenas. Claro. Lo sabía. Pero qué bien, qué lista. Te quiero mucho, Ignacio. Pero qué lista.
- [65:26]
A
Es.
- [65:28]
B
En la Odisea, cuando Ulises se encuentra con las sirenas, no pasa nada diferente. Las sirenas No gritan, no ¿Qué pasa, tío, marinero? No amenazan, tío, haber sacado. No, no, ni siquiera persiguen. Están ahí todas incitantes, con sus largos cabellos, sus caderas timbreantes, y cantan. Bueno, cantan. Estas no cantan, estas no cantan. ¿Ese barco velero montando de luz sola bahía, o no? Pero qué crossover te imaginas de repente, ellas con el pelo largo, en plan este barco velero y Ulises no voy. No, por Dios, a esas no, a esas. Vamos a dejarlo en que en lugar de cantar tanto, dicen ven. Y ese ven, ven implica. Implica una renuncia mental. ¿Cómo? Porque es el momento en el que el deseo se apodera de todo.
- [66:10]
A
Claro, te abandonas.
- [66:11]
B
Ulises, el estratega, el veterano de Troya, el de los mil, o sea, el que se inventó el caballo, sabe que ese canto lo va a destruir, se deja de intelectualidades y aún así quiere escucharlo. Igual que vosotros. Sabéis que esta canción no nos aporta nada. Y aun así me hacéis analizarla. Bueno, no nos aporta nada, pero aquí estamos todos, está todo bien. No nos aporta nada. Bueno, no soporta absolutamente nada este tiempo y el anterior es perdido. Pero bueno, quiero que os fijéis en esto de nuevo. Ven, ven, bam, bam, bam. No hay un gran argumento.
- [66:44]
A
No hay, no hay.
- [66:44]
B
La verdad que ahora que lo dices, no mucho.
- [66:46]
A
No, no, es un razonamiento.
- [66:48]
B
Porque el canto de las sirenas funciona por acumulación. No te convencen, te erosionan. Es como la técnica del martillo pilón, al final caes.
- [67:00]
A
A los hombres es verdad que con esto nos basta. A veces a mí me dicen ven, bam, bam, bam. Y yo boom, boom, boom. Yo sé.
- [67:06]
B
Bueno, muy serás tú. Altas capacidades, si eres. Las sirenas no engañan.
- [67:15]
A
No engañan.
- [67:15]
B
Son honestas, prometen placer y lo dan. Ya está. El problema es que luego no Hay nada más. ¿Qué va a haber? ¿Si me tengo que volver al mar? ¿Qué va a haber? ¿Te vas a comprometer con una sirena? Yo qué sé. Cartas a larga distancia. Pero si están mojadas, ¿Cómo te llega una? Bueno, qué mejor. Oh, cómo eres, madre mía. De repente, como cartas mojadas. La nueva canción de Maná en el muelle de San Blas. Y recordad, Ulises, ante ese trance, no se tapa los oídos. Eso lo hacen los marineros, que son como la plebe. Sí, eso es, Marita. Ulises quiere oírlo todo, pero sin morir. Así que sea tal mástil. Y esa es la gran lección clásica que Benben te da. No hay por qué eliminar el deseo, hay que gestionarlo. En Ben el cuerpo manda, solo hay ritmo, sudor, repetición. Pero el ingenioso Ulises sobrevive porque pone límites físicos a un deseo abstracto. No sé por qué estoy dirigiéndome a Eva, pero creo que ella necesita escuchar esto. Ah, vale. Sí. Bueno, fíjate. Se ata, se inmoviliza. Él anticipa lo que va a ocurrir.
- [68:20]
A
Porque se conoce Ulises, que ha ido a terapias.
- [68:26]
B
Ulises sabe mucho de esto. Ulises ata un mástil. Y aquí se utiliza bromuro.
- [68:30]
A
Claro. Ulises dice me voy a atar al.
- [68:32]
B
Mástil que no conozco Exactamente. Ven, ven, ven. Y eso explica por qué seguimos necesitando a Homero, aunque sea para entender las canciones que sonaban en las discotecas. De los 2000 a las 4 de la mañana, cuando ya todo lo demás estaba agotado. Tío, está en Homero esto. La cultura clásica sirve para esto. Para que no bailes demasiado cerca de si ni de monstruos. Es precioso lo que acaba de decir. Y si queréis, en la siguiente podemos subir de nivel. Podéis poner gasolina y el descenso a los infiernos de Orfeo. Bueno, pues ya que lo has dicho, ya la tenemos hecha para la semana que viene. La verdad es que dicho así lo pides, lo tienes. Yo ya no escucho nada de manera inocente. Si nosotros solo queremos que esté feliz. ¿Tú quieres hacer la gasolina? Hazte la gasolina sin nosotros. Con que vengas cada semana con estas ganas, ya está.
- [69:20]
A
Ya se está riendo el pide diciendo ya me ha caído.
- [69:23]
B
Se le ha puesto ella los palos en las ruedas. Muchísimas gracias.
- [69:26]
A
Y Damiana David se acaba de comprometer con Do Cameron. Seguro que ya están pensando en la luna de miel que harán el Next Summer.
- [69:34]
B
Sigues aquí escuchando Cuerpos especiales en Europa FM. Y hoy han venido dos actores que si ves sus nombres en un cartel, son garantía de calidad absoluta. Buenos días, Javier, Loreto, Mauleón. ¿Cómo estáis?
- [69:45]
A
Buenos días. ¿Qué tal? ¿Os ha gustado la presentación?
- [69:49]
B
Muchísimo. A ver, Javier, Tú eres la segunda. Tercera vez que vienes. Sí, estás más o menos. Tercera vez. Jolín, ya son tres veces.
- [69:57]
A
¿Dais algún regalo o algo?
- [69:59]
B
Antes dábamos, pero ahora ya como que nos hemos. Ya nos estamos columpiando. Ya hay un punto de. Bueno, pues han venido tres veces. Un café, un vasito de agua y ya está.
- [70:07]
A
Bueno, bien, bien.
- [70:07]
B
Está muy bien. Pero Loreto, tú es la primera. La primera es estoy con envidia. ¿Qué te parece así como primer contacto con nosotros porque? ¿Te ha dado algún consejo Javier? ¿En plan no le mires a los ojos directamente o algo así? No, no me ha dicho nada porque le acabo de ver, pero bueno, luego me dirá de todo. La verdad que me sonaba su cara, pero no sabía muy bien de qué. Chicos, en 10 días estrenáis la película El fantasma de mi mujer. A ver ¿Qué podemos contar de la trama que no sea un spoiler?
- [70:34]
A
Claro, estábamos hablando de la película porque la hemos visto decidiendo qué cosas podemos contar. Entonces vamos a ir hablando poco a poco. Si en algún momento alguien. Algo que no se pueda decir y el resto que le griten Cállate.
- [70:46]
B
¿Hay alguien que muere y a partir de ahí tú ya empiezas por ahí? Bueno, es que claro, es una declaración de intención. Quiero decir, al final el título, El fantasma de mi mujer, Que hay una muerte. Hay una muerte y a partir de ahí todo se enreda.
- [70:58]
A
Efectivamente.
- [70:59]
B
Esa es la película y no podemos contar nada más. Entonces, ir al cine me encanta, la mejor promoción.
- [71:06]
A
Ya está.
- [71:07]
B
Hay una muerte, se enreda y tenéis que ir al cine para saber qué.
- [71:10]
A
Lo que pasa es que lo bueno de esta muerte, que no voy a decir lo bueno de esta muerte, es que coloca a todos los personajes en unas situaciones bastante surrealistas, en algunas, sobre todo también a mi personaje, y eso hace que todo se vaya enredando hasta lugares increíbles. Y todo esto provoca muchísima comedia en el espectador, sufrimiento en los personajes, porque podemos decir que es una muerte un poco sin querer, pero sin querer, a lo mejor. Como cuando escribes a tu ex a las 3 de la mañana. Sí, casi como para decir después de la muerte, perdona, pero ya no se puede volver.
- [71:53]
B
Claro, porque al haberlo matado ya está muerto. ¿Cómo definiréis a vuestros personajes? Que esto no es spoiler. ¿Cómo os definiréis? Spoiler, Claro. A ver, pues mi personaje se llama María, Es una mujer, es una médica muy inteligente, pero bueno, muy inteligente para su trabajo, despistadilla para lo que pasa alrededor de. Bueno, sí se puede explicar, digamos que es algo así. Es una tía muy maja, pero bueno, sí, está algo despistadilla con lo que ocurre a su alrededor. Vale, perfecto. Me gusta mucho la descripción. Despistadilla pero sin culpa. Está bien, cada uno que entienda lo que quiera. ¿Tú, Javier, ¿Cómo es tu personaje?
- [72:35]
A
Pues también es despistadillo. No te voy a decir yo que no lo es. Es despistadillo porque se cree algo que no es, el pobre. Yo creo que anda con una crisis de edad y con algo está buscando experiencias nuevas, salir de.
- [72:49]
B
Vaya.
- [72:51]
A
La típica tópica. Lo que pasa es que al final se acaba enredando, metiendo el líos por creerse eso que no es. Y creo que la vida le da un buen escarmiento en muchas situaciones. Está bien, está bien.
- [73:03]
B
Oye, muy bien resumido.
- [73:04]
A
Tu personaje va degenerando, el pobre, según va avanzando la película, va perdiendo los papeles. Ojalá le pasasen más cosas, porque a menudo. Efectivamente. ¿La peli la habéis hecho en orden cronológico? Porque yo la estaba viendo y decía tiene que ser dificilísimo que en cada escena estés en un punto de locura diferente. Sí, pero casi nunca las pelis las hacemos de manera cronológica. Estamos un poquito acostumbrados. Ya estamos un poquito acostumbrados. Y luego también cuando nos vamos un poco porque nos despistamos, pues ahí hay una figura que se llama la script, que probablemente sea casi de los mejores amigos de los actores, que te salvan la vida y luego nos dicen a nosotros qué bien, qué bien estabas ubicado. Pero muchas veces nos ubican y ya vas despistado.
- [73:46]
B
Chicos, la película se llama El fantasma de mi mujer. Vosotros sois muy del mundo fantasmagórico festivo. ¿Os gusta el tema de los fantasmas? ¿Fantasmagórico festivo? Hasta ahora no, pero así visto como que me está empezando a gustar el término.
- [74:03]
A
¿No habéis tenido nunca una experiencia? No, no soy la persona. ¿Sois pragmáticos? No. Oigo un ruido. Pues ha sido una.
- [74:12]
B
Me ha gustado mucho. No soy la persona. Quien sea, pero yo no soy.
- [74:16]
A
No, no soy la persona. Si hay un ruidito detrás de una cortina, pues pienso que he dejado. La primera opción es. Ostras, he dejado la ventana. Dios mío, hay alguien ahí detrás. No es la primera opción.
- [74:27]
B
¿Y seríais capaces de esconder un cadáver? No, yo no. Ya sé que no me verías, pero a la primera como que eres muy transparente.
- [74:38]
A
¿Te dejarías el DNI encima de la cabeza del cadáver? Lo tienes muy claro, Loreto. Extrañamente claro lo tiene.
- [74:44]
B
Sí, sí, extrañamente. Sería imposible que yo pudiera hacer eso y salir normal.
- [74:52]
A
Tienes que verte en la situación, Loreto. No puedes decir que no digas que no digas que no tenías un cadáver. De hecho, tenemos aquí guardado en un armario que salga el cadáver. No, no, lo tienes claro tú, Javi. Javi, tú. Depende del peso del cadáver, qué me gusta. Estoy yo solo y pesa muchísimo. Pues tengo un problema ahora. El cadáver es manejable. Ya por ser cadáver va a pesar lanzo. Perfecto. ¿Crees que conoces a alguien en tu entorno a quien le podrías pedir que te ayude a esconder un cadáver? Sí, perfecto. Bueno, es que estas cosas.
- [75:27]
B
Me gusta Loreto porque se ha quedado mirando como.
- [75:30]
A
Pues Loreto, a lo mejor eres tú la persona a la que llama para pedir un cadáver.
- [75:35]
B
Mientras no sea el cadáver, yo todo bien.
- [75:37]
A
Yo, Loreto, la llamo, pero a mí.
- [75:38]
B
Si me llama se me va a ver, o sea que no me llames.
- [75:41]
A
Pues te mando un audio, ¿Vale? Loreto, que te alcances el miércoles.
- [75:45]
B
Mira, tengo un cadáver que esconder. ¿Te vienes? Bueno, me parece que como guay, como plan de domingo. Oye, se me ha pasado esto. Tengo un cadáver, me está empezando a oler. ¿Te apetece si vamos al retiro y lo guardamos, ¿No?
- [75:55]
A
Y Loreto parece. No hagas preguntas.
- [75:57]
B
¿Qué vas a decir? ¿Qué vas a decIR?
- [75:59]
A
Loreto parece una persona que a lo mejor esconder un cadáver no, pero ayudar a alguien a hacerlo, lo harías bien, darías buenos consejos. Lava con lejía todo, diría Javi, acuérdate, con lejía. No quieres saber nada de esto.
- [76:12]
B
Yo le hago una tortilla patata para que coma mi hace sus cosas. Ya está.
- [76:17]
A
Hemos visto un montón de series donde muere gente, esconden cadáveres. Yo creo que más o menos todos tenemos un poco el código de malas prácticas. Un poco ahí.
- [76:26]
B
Lo primero, plástico por encima para que no te manche el coche, porque en el momento en el que te manche el coche ya eres perejil. Ahora busca un sitio que esté lejos, lo suficientemente lejos como para poder enterrarlo, pero no tan lejos como para que te pillen sin coartada. Después deja el móvil en casa, porque si no te triangulan.
- [76:43]
A
Todos estamos en preescolar, de móvil no se lleva.
- [76:46]
B
Porque te vamos a hacer una cosa, triangulala de esto.
- [76:49]
A
Enseguida seguimos hablando del fantasma de.
- [76:50]
B
Pueden romperle las piernas, mejor no lo intentéis en casa.
- [76:54]
A
Enseguida seguimos hablando de la película El fantasma de mi mujer. Vamos a escuchar Apt de Rosé y Bruno Mar. Y primero me va a explicar mi compañera por qué sabes tanto de esconder cadáveres. Seguimos en Cuerpos especiales en Europa FM, con dos actores que están a puntito de estrenar nueva peli, Javier Rey y Loreto Mauleón. Seguimos hablando del fantasma de mi mujer, que se estrena este 20 de febrero. ¿Qué ibas a decir?
- [77:15]
B
Na, que estábamos hablando aún de cómo enterraríamos un cadáver que ha durado toda la carrera.
- [77:19]
A
Me da un poco de miedo que tengas tanta confianza en ti misma.
- [77:21]
B
Ya, bueno, pero nunca lo haré porque sí que lo haría mal.
- [77:24]
A
Volvamos al fantasma de mi mujer, la peli que estrenáis. Le hemos preguntado a la gente que nos mande preguntas para vosotros y hemos seleccionado una pregunta que es esta.
- [77:32]
B
Hola, buen día a todos chamoden de Pontevedra.
- [77:35]
A
¿Estoy desesando que llego 20 de febrero para ir a ver la peli, pero.
- [77:39]
B
Gustaría que me des alguna razón por la cual deberíamos ir a verlo cine qué o que fall especial esta película?
- [77:47]
A
Gratiñas desde Ponferrada. ¿Alguna razón para ver esta película en el cine de Pontevedra? Perdón, respondo en gallego. Yo también para.
- [77:57]
B
Yo creo que se entiende perfectamente.
- [78:00]
A
Yo lo que creo que una de las virtudes de esta peli me pasó a mí además cuando la vi, más allá de que nosotros la hayamos hecho, es que nos pasamos un ratazo increíble viendo. Creo que es una peli que te cambia el estado de ánimo en la hora y media que dura. Es una gamberrada, una peli muy divertida y como la gente entre un poquito en la historia se lo va a pasar muy bien. Es comedia loquísima. No sé qué va a pasar en los 10 próximos minutos.
- [78:28]
B
Igual hay gente que os tiene como ubicados también en series un poco más dramáticas, porque tú por ejemplo Javier has hecho Fariña, tú Loreto has hecho Patria. Hay que salir un poquito del drama de vez en cuando y visitar comedias. Nos viene muy bien, la verdad, nos viene muy bien. Igual que como espectador. A mí me gusta mucho ver drama, pero de vez en cuando necesito soltar un poquito, destensar. Hay que reírse en la vida. ¿A nivel actoral es más complicado hacer un buen drama o una buena comedia? Fíjate ya pregunta intensa. Cuéntanos Loreto, ¿Qué te parece a ti más difícil a nivel? Aunque también te digo, un drama depende cómo esté escrito, también es difícil sacarlo adelante. Es que no sé, depende mucho del guión.
- [79:13]
A
Yo creo que comedia depende. Y para elegir una comedia, por ejemplo, antes de hacerla, ¿Qué necesitáis que esté sí o sí, ¿Cuál es la norma? Os leéis el guión y si me estoy riendo es que la comedia va a estar bien.
- [79:24]
B
Hombre, eso para mí es bastante importante. Como no me ría mientras lo leo, regulín.
- [79:33]
A
Completamente de acuerdo, es eso. Además con El fantasma de mi mujer me pasó eso y además estaba rodando un drama, estábamos. Estábamos juntos además que era un drama, la peli de julio Medem. Y yo me acuerdo que antes de ir rodar un día de noche leí el guión y estaba yo en el hotel pero muerto de la risa diciendo yo quiero hacer esto, por Dios. Y también un poco por comparativa de lo que estábamos haciendo. Y pasó lo típico de que comentasteis, me han ofrecido una peli. No te creo. A mí también.
- [80:01]
B
No, yo entré más tarde. Javi ya estaba. Tú tenías el guión justo en el proyecto con el que estabas, con Loreto. Pero también es verdad que para mí saber que estaba Javi también fue un punto a favor. No voy a poder desconectar en todo el año de esta persona, todo el.
- [80:17]
A
Rato embalsado por ella.
- [80:19]
B
Sabía lo que. Ya sabes, a lo que te atienes. Es como un poco bueno, malo, conocido. Oye, chicos, ¿Qué proyectos tenéis así a la vista? ¿Que nos podéis contar?
- [80:30]
A
No tienen por qué ser de trabajo, pueden ser proyectos tipo estoy montando una estantería.
- [80:37]
B
Eso estaría, o sea, no sé si le interesará a alguien, pero estoy preparando comida para la semana. No, no, en serio, haces más co. A veces sí.
- [80:47]
A
¿Qué es basque? Es un día. Cocinas lo de toda la semana. Comida vasca, bash cooking.
- [80:52]
B
No, batch cooking. Es preparar comida para tener toda la semana. ¿Pero te preparas toda la semana tipo comida y cena o solamente la comida? Claro, es que hay diferentes. Haces diferentes preparaciones, así luego vas mezclando. Tú haces como bochota de verdura, luego la de la carne o el pescado y luego la vas mezclando como si fuera un buffet. Efectivamente. Me gusta mucho. Si haces platos distintos. Yo me hago todo. Los tuppers te los dejas preparados solo para llegar y pum. Microondas y ya está. No quiero pensar que quiero. Igual yo mañana digo hoy en vez de carne me apetece pescado.
- [81:24]
A
Cómo es la tía.
- [81:25]
B
Es que lo tiene caprichosa, ¿Qué le vas a hacer? No, pero oye, está muy bien. ¿Tú, Javier, tienes alguna cosa de estas de preparaciones? ¿Estás haciendo algo en casa?
- [81:32]
A
Soy más de improvisar.
- [81:34]
B
Ah, bueno, por eso es abrir la.
- [81:38]
A
Nevera y a ver qué cojo invented.
- [81:41]
B
¿Pero eres buen comedor? Quiero decir.
- [81:42]
A
Soy buen comedor.
- [81:43]
B
¿Te gusta? ¿Gusta comer?
- [81:44]
A
Sí.
- [81:45]
B
¿Disfrutas cocinando?
- [81:46]
A
No.
- [81:47]
B
Vale, bueno, estaba ahí la pregunta, pero también os podemos contar cosas más interesantes. Igual. Por ejemplo, no sé, Javi, tú tienes muchas cosas ahora, Loreto, preparando muchas cosas, por centrarnos un poco, para que nuestros jefes de prensa no nos digan qué estamos están sonriendo, con lo cual está bien. Quiero decir, los jefes de prensa, cuando pasa algo malo, créeme que lo sabemos porque de repente hay alguien tenemos una.
- [82:10]
A
Norma en esta entrevista que es no destripemos nada de la peli y no estamos destripando todo el rato hablando de la peli sin hablar de la peli para que la gente vaya y la.
- [82:18]
B
Vea porque a Loreto le gusta comer de buffet, no me parece algo está bastante bien y un buffet bastante healthy porque te lo preparas tú, con lo cual está todo bien y luego que Javier no cocine es bastante divertido.
- [82:32]
A
Eso se sabía ya, eso ya no es una novedad.
- [82:34]
B
Bueno, ¿Queréis que hagamos un juego para terminar así? No seguimos hablando de prácticas que hagáis en casa, sino como ya, una cosa más, lo que queráis.
- [82:44]
A
Tenemos un juego para hablar del estreno del fantasma de mi mujer el 20 de febrero creemos que no hay mejor manera de conocer a alguien que sabiendo qué tipo de fantasma sería, por eso os vamos a dar situaciones y tendréis que decirnos qué haríais si fuerais vosotros los fantasmas como fantasmas, ¿Qué haríais? Empezamos con la primera situación, vamos con una persona se ha metido a husmear en tu hogar, una casa encantada, ¿Cómo reaccionas? Le mueves todos los muebles para que se cague de de miedo, opción A, es esta, opción B, le dejas que merode para que luego tenga algo que contar a sus colegas o opción C, te apareces por sorpresa para darle un susto, sois el fantasma de la casa, ¿Qué harías? Yo le haría más perrerías que cualquiera de eso es un fantasma tipo, no lo sé, una pintadita en la ventana con el vaho siempre viene bien, o sea, le haría mogollón de cosas sutiles, pero para que vaya subiendo el miedo, soy un fantasma, no vamos a hacer cosas ahí como si nada, moverle un mueblecito, ¿Qué pasa? Es como yo, que no se cree nada y hay que dejarle claro que esa casa está encantada, tipo, cosquillas en los pies, lo que sea. ¿Sí, sí, sí, cierra la puerta y te vas a quedar aquí toda la.
- [83:52]
B
Tarde, abrirle el grifo para que pague más de agua, no, que lo pagas tú, no? Porque eres un fantasma, ¿Cómo voy a pagar yo encima tributar siendo fantasma?
- [84:01]
A
Claro, o por ejemplo hacer una situación psicofonía que se entienda, que a mí me estresa que en las psicofonías no se entiendan, cantarle Si yo fuera el fantasma diría ¿Qué haces, tonto? Que en la psicofonía salga bien, pero.
- [84:11]
B
Un fantasma muy pasivo agresivo tenemos alguien intenta contactar contigo mediante la ouija. ¿Cómo reaccionas? A no descuelgas el teléfono del más allá porque no puede ser que no te dejen en paz ni muerto, B les cuentas todo lo que te pidan porque estás muy solo y echas de menos hablar con gente o C les haces caso, pero te inventas un personaje. Yo creo que la ve. Es que antes os he ido a decir, yo creo que si alguien entra en mi casa, pues igual en vez de darle un susto, me siento a tomar un café con él. Tú imagínate qué aburrimiento estar ahí todo el año. Todo el año sola, pagando la factura. Aunque digas que no, seguro que por estarte tienes que pagar el IBI, tío. Siendo el fantasma pagando un IBI. Un IBI. Que no.
- [84:54]
A
¿Cuál era la C?
- [84:55]
B
La C era. Les haces caso, pero te inventas un personaje nuevo.
- [84:58]
A
No, yo lo que haría sería, por ejemplo, hacerme pasar por Bob Marley, pero. Pero así, con acento gallego y tal.
- [85:03]
B
En serio, seguro que colaba. Javi, inventad un personaje. Ser buen emplazamiento con mi abuelo y.
- [85:09]
A
Tú, o sea, yo qué sé, le hace ilusión hablar con no sé quién. Yo te lo hago, no te preocupes. Nadie va a pedir que sea Javi Rey. Digo, pues no va a ser Bob Marley. Que se raye la persona diciendo tengo Bob Marley gallego en casa, ¿Sabes?
- [85:23]
B
Así como con mucho acento. Pero sí, como haciendo lo de Joaquín Rey es un celebrities, en plan, no poniendo el acento ni nada.
- [85:30]
A
¿Tú contactado con Bob Marley? Ya había Javier Rey.
- [85:34]
B
Oye, ¿Vosotros sabéis que Bob Marley es gallego? Y la gente pues sí es, jamás, ¿No? Chicos, muchísimas gracias por venir a presentar El fantasma de mi mujer, que se estrena el 20 de febrero en cines.
- [85:46]
A
No os la perdáis, id a verla, pero no le contéis a nadie de qué va, por favor. Que vean los giros desde el principio.
- [85:51]
B
Pero ida, no tiene gracia.
- [85:53]
A
A vosotros.
- [85:56]
B
Holi. ¿Qué pasa? ¿Cómo estáis? Mira, las diez y un minuto a las nueve y un minuto en Canarias y ya estás escuchando Cuerpos Especiales. ¿Qué te gusta a ti? ¿Escuchaste programa Eva Soya? No soy yo. ¿Qué Pasa? Si ya sabes quién soy con esta voz aterciopelada. ¿Quién voy a ser? Tu mujer, no te imaginas.
- [86:11]
A
¿Pero qué dices? ¿Pero qué? Pero escúchame, por favor, Eva Soriano, por favor. El El pico de azúcar que te pega cuando termina la entrevista.
- [86:24]
B
¿Y qué le hago si no me pega un pico? Si me pone contenta es tener a la persona que tengo al lado, porque es un chute de juventud.
- [86:30]
A
Te pone contenta que es la última hora de programa y ya te huele.
- [86:33]
B
El culo A casa llega el buen chat. Llega la persona más joven de este equipo. Después de Carmela llega Roberto Rahona.
- [86:39]
A
Hola, ¿Qué tal estáis?
- [86:40]
B
¿Qué pasa, joven? ¿Cómo estás?
- [86:42]
A
Muy bien, la verdad.
- [86:43]
B
Sé que tú siempre está bien con.
- [86:44]
A
Esos rizos tan hidratados que tienes tú. ¿Cuál es tu método, Curly? Ninguno. Champú.
- [86:48]
B
Madre mía, si es que eres un tío, tío.
- [86:51]
A
Me gustan los charatos. Tratamiento de belleza.
- [86:54]
B
La misma para los huevos que para la cabeza.
- [86:56]
A
Y la misma esponja para lo de arriba que para lo de abajo. Empezamos con un tema que ha mantenido en vilo a la población española, que es el Anamenita Gate. Bueno, claro. Y es que vuestra hija desapareció durante dos días hasta aquí. Estaba en la taquilla de detrás. No era tan difícil de encontrar. Bueno, eso es lo que dice Silvia. Por ejemplo, Servicios Sociales. Sí. Vera quería denunciar a dos adultos. Han dejado sin supervisión a una menor y la han dejado dos días en un armario.
- [87:26]
B
Estaba con Jmusic. ¿Que ha hecho el fin de semana él?
- [87:29]
A
Eso es verdad. Yo me la he quedado todo el.
- [87:30]
B
Fin de las 7h, no más. Tampoco la gente que se echa aquí y se regue la vestidura aquí. Mejor madre todo el rato. Mejores madres somos todas.
- [87:37]
A
Es verdad que cuando se la acercas a J Music quita la cara como un gato Canamena hace así. Dice que pincha el bigote. Es lo único que dice. Luego Selena nos dice Yo cría a Canam. Pasó el finde con su padre Santo Solano. Menos mal que ya está bien. Un abrazo, peña.
- [87:50]
B
Su padre Santo Solano.
- [87:52]
A
Ay, perdóname, perdóname, perdóname. No estás al tanto de esta trama porque el jueves no estuviste. Cómo El jueves estuvo Lalachus. Perdón, te lo voy a contar. Vino Santos Solano a Cuerpos Especiales y nos hemos dado cuenta de que tiene los mismos ojos que Ana Minita.
- [88:06]
B
Pero es tu hijo. Una cosa lo que sea de verdad. Y otra cosa es lo que sea en papeles. En papeles es tu hija. Otra cosa es que se haya practicado el delicioso con Santos Solano y haya nacido, pero bajo los papeles el padre eres tú, Nacho García.
- [88:23]
A
Me gusta toda esta broma porque me está sirviendo para ver lo que me esperaría si de verdad yo me embarcara en semejante proyecto de vida contigo. Y peor después de esa noche. Suerte que no ladre Ana Menita. ¿Qué más tienes? Un hijo de Nacho lleva. Sería súper alto. Quedaría perfecto como planta de Bad Bunny.
- [88:46]
B
Está guay que el tema sea que queda igual de alto que una planta para Bad Bunny. Que no sea el nuevo Jacope. La verdad es que madre mía, piénsalo.
- [88:54]
A
De la sección de Dani Piquera sobre los disfraces de carnaval de sus chiquillos, Deira Baez nos no pude evitar pensar cuando Dani Piquera relataba su anécdota de su disfraz de niño. Su madre visualizó a Post Malone en el futuro. Es una pionera de los tatuajes.
- [89:05]
B
Bueno, claro, es verdad, porque Post Malone.
- [89:07]
A
Y a él mismo también, quiero decir.
- [89:09]
B
Claro, porque él también. Pero bueno, oye, visionaria puede ser la Mari Carmen. Puede ser.
- [89:14]
A
Y luego me siento muy orgullosa por todo lo que son y lo que hacen. Mi programa favorito de radio y o televisión sean ustedes cuerpos especiales. Gracias por existir. Me gusta que la gente diga programa favorito de radio y o televisión.
- [89:24]
B
Que lo digan. A ver si nos dan un puesto en Neox o algo así y nos hacen este programa ganaría televisado.
- [89:31]
A
No queremos eso. Chicos, creedme, en radio haced lo que te hagan. Yo sí nos lo pasamos, te lo digo en serio, nos lo pasamos tan bien haciendo este programa de radio que si fuera tele no nos lo pasaríamos.
- [89:42]
B
Perdóname. Yo creo que Nova nos lo pasaríamos igual. Si Nova no lo ve nadie, estaría.
- [89:47]
A
Doña Nova ya diciendo Perdona, habéis dicho una marca, pero esto es una telenovela. En Nova no podemos estar. Perdona, que esto no sería Neox.
- [89:56]
B
No, esto sería una telenovela. Esto estaría en Nova. Santo Solano como el padre de la niña, Nacho dándose cuenta de que no es el padre biológico. Yo siendo la madre presuntamente.
- [90:05]
A
Hacemos un producto transmedia, en plan tenemos Radio Nova Neois, podemos abarcar todo enfocando diferentes tramas según el Vete haciendo tú el 200, te va a tocar escribirlo a ti.
- [90:16]
B
¿Para qué proponen nada para la transmedia? Hazte tú el PDF que lo presentamos. Y con esto ya se acabaron las redes, porque luego te gusta a ti hablar. Estás de un rajón.
- [90:25]
A
Muchas gracias. Roberto Raona, por favor, haz lo tuyo del hombre lobo que lo ha perdido todo tu cuerpo en braille. Y seguimos en cuerpo.
- [90:31]
B
¿Y el hombre lobo como lo ve a Edward Cullen? Verás. Oye, aquí sigues escuchando cuerpos especiales. Y ahora toca la sección que arde más que la humillación de ser chiquillo y que tus padres te vistan para carnaval con un cartón mal pintado.
- [90:42]
A
Paso que voy ardiendo. ¿Qué le pasó a Dani Piquera? Si, nos lo contó antes. Cuando sus padres se curraron el disfraz de sus cuatro hermanos y hermanas y a él le tocó ir de periódico.
- [90:54]
B
Jmusic, buenos días.
- [90:56]
A
¿Me has llamado?
- [90:57]
B
Sí, pero no te confío por tu nombre de derecho. No te confío por tu nombre de derecho.
- [91:00]
A
Solo me ha llamado por el primer mote que me puso. Llamarte de Javier Sánchez. Guau.
- [91:04]
B
Increíble. Te lo puse la primera semana de.
- [91:06]
A
Programa, el primer día.
- [91:07]
B
¿Ah, sí?
- [91:08]
A
Sí. Ah, bueno. Pues mira, genial ese momento.
- [91:10]
B
Fíjate cómo soy de creativa. Alba Cordero, buenos días. ¿Qué has preguntado hoy en redes? ¿Y Josefín?
- [91:15]
A
Hemos sido muy originales, pero me encanta la pregunta. Hemos ¿Qué artista tendría que protagonizar la próxima Super Bowl? ¿Después de lo que ha hecho Bad Bunny por allí? Yo creo que con la de colaboraciones que tiene, sería genial que salieran todo el elenco de colaboraciones con Calvin Harris. Siempre a los suyo. Siempre, siempre.
- [91:36]
B
De repente alguien con una botella de agua en el festival.
- [91:38]
A
Bueno, a ver si No me pongo. ¿Qué quieres que haga?
- [91:41]
B
Tampoco estoy diciendo nada malo. Eres más abstemio que las plantas.
- [91:43]
A
Es verdad.
- [91:44]
B
Alba Cordero. Yo he barrido para casa. Quiero una Super Bowl de estopa.
- [91:57]
A
Perdón, habrá duda. Esto no ha ocurrido. Imaginar con Alba.
- [92:01]
B
Esto ha ocurrido. Ayer lo estuve buscando, no lo he encontrado. Estará perdido por los mundos de Internet, pero yo ya hice una sección, una imágena con Alba de cómo sería la Super Bowl de estopa. A mí me. Entonces yo cada vez que pueda voy a volver a plantar esta semillita, a ver si cuaja.
- [92:15]
A
Nacho, tú qué Yo he elegido Adel. Todo el mundo sintiendo.
- [92:25]
B
A ver, sí que es verdad que Adel tiene temazos, pero me parecería una Super Bowl un poco bajona.
- [92:29]
A
A mí me fliparía, la verdad.
- [92:32]
B
Un poco bajón, pero a lo mejor se desmarca con colaboraciones. Igual se llama, yo que sé, a.
- [92:37]
A
Bad Bunny, Bruno Mars.
- [92:39]
B
Fíjate que estaba pensando yo en Bruno Mars y no sé por qué Adel y Bruno Mars les pegan.
- [92:42]
A
A ver, ¿Qué elegirías tú para la superbola?
- [92:43]
B
Evidentemente, ya que hemos abierto la bocha del español, no la cerremos. Quiero decir que ya estamos escogiendo otra vez como cosa golosajona ¿Cuando podemos dar una superbola? La Rosalía.
- [92:58]
A
Gracias J. Messi por elegir la canción más Super Bowl que tienen los aliados entra con esto, le da la legítima para que cante con Adel y la gente diciendo OK, o sea, ha elegido esto Eva Adel mal, pero.
- [93:10]
B
Es verdad, es un tema raco que lo puedes bailar si le pones un buen pum pum, pum, lo baila la Rosalía se lo baila. ¿Qué ha dicho nuestra peñusca?
- [93:20]
A
Bueno, pues hay muchas opciones para la Super Bowl imaginaria de nuestra audiencia. Si por María José Silva fuera, la próxima Super Bowl sería de nuestro Justin Bieber. Abraham Mateo.
- [93:36]
B
Estaría chulísima, buena Super Bowl y de repente tendría también colaboraciones y saldría Ana.
- [93:42]
A
Mena y Chanel, tío, perfecto, sale Chanel en Super Bowl y.
- [93:50]
B
Que también tiene una canción juntos. ¿Con quién? Nayara de OT. Ah, vale.
- [93:54]
A
Pues también tenemos más propuestas como la de Myrtle que se la daría a los Black Eyed Peas.
- [94:08]
B
Yo te digo que esto ya ha pasado, lo he buscado porque me sonaba a mí. En el 2011 ya hicieron el El show de la Super Bowl.
- [94:17]
A
Hay un vídeo de Fergui cantando dando volteretas, que a mí eso me gustaría verlo en una Super Bowl.
- [94:23]
B
¿Vosotros creéis que Fergi está allá para dar volteretas?
- [94:26]
A
Yo sí, yo creo que es igual media.
- [94:27]
B
Es que igual la Fergi está con Benson Boom practicando, chicos, ya tiene la lumbar destrozada. Es como Miguel Ángel Muñoz.
- [94:33]
A
Te digo yo que Fergi está para ir al desafío, hacer la prueba de conducir porque si no tenemos a más gente que opina que en castellano como Christian Sansim, que tiene una propuesta increíble, la Super Bowl de Kamela. Mira, va Camela a la Super Bowl y al día siguiente Donald Trump en su red social pondría chicos, que se me ha calentado el hocico todos estos años que está todo bien. No dejéis de venir a los Estados.
- [95:07]
B
Unidos, o sea, tú imagínate la entrada de la Super con Y ellos vestidos de vaqueros. Un absoluto sueño que alguien ponga dinero para que esto pase.
- [95:19]
A
La mejor idea de hoy ha sido esta. Tenemos a Casanova Carol que opina que montaría una buena Super Bowl con Miley Cyrus.
- [95:33]
B
Está guay, pero después de Kamela es que ya no. Es que ya en el imaginario no.
- [95:38]
A
A ver si os consigo convencer con la siguiente y última propuesta de Paula GC, que piensa que lo petaría mucho una Super Bowl con Lola Índigo.
- [95:47]
B
Como yo te conocí, mojadita, te voy a decir una cosa. Los conciertos que dio este año de la gira que hacía, repaso de toda su carrera, el show que está subido a plataformas es increíble. Es de Super Bowl. Hay una producción ahí ya que es de Super Bowl. Habría colaboraciones, serían todas las argentinas.
- [96:13]
A
Puedes poner Camela otro ratito. Estaría genial Lola Índigo, pero creo que la mejor ahí está.
- [96:24]
B
¿Aparte con todos los americanos ahí en plan que este? ¿What is that?
- [96:29]
A
Disparando al aire.
- [96:30]
B
Bueno, a ver, Jfusi, muchísimas gracias por traer este.
- [96:35]
A
Y ahora lo que nos vas a traer es a Sebastián Yatra con tacones rojos. Seguimos en Cuerpos Especiales en Europa FM. Me quedo al mando. Son las 10.29, 9.29 en Canarias. Yo soy Javi Sánchez y dentro de muy poquito ya sabes que abrimos Europa. Com y te cuento las mejores noticias musicales. Pero antes déjame anunciarte que tenemos un montón de cosas por aquí por el programa en las que puedes participar como han hecho las Martas, que es como las hemos llamado hoy, porque Marta nos ha llamado para participar en Pillar a cita y gana la guita. No ha ganado los 7.000 euros, así que hemos echado 500 euritos más en nuestra guita para mañana. Tenemos 7.500 eurazos que te puedes llevar si participas escuchando Cuerpos especiales desde las 7 6 en canarias y hasta las 11 aquí en europa FM. Y además hemos hablado también con la otra Marta de Santo domingo de la Calzada en La Rioja, en la sección de pueblos especiales, donde nos ha estado hablando de su pueblo. Tú también puedes hacer lo mismo. Nos mandas un mensajito al 619 441 746 y nosotros te llamamos para hablar de tu pueblo en antena, que te escuche toda España. Y además no queda nada para que empiece su GIRA LUX TOUR 2026. Si eres de los pocos afortunados que consiguieron entrada, sabrás de quién estoy hablando. Ella es Rosalía con canciones como La Perla. Continuamos en Cuerpos Especiales en Europa FM. Yo soy Javi Sánchez y te voy a dictar las mejores noticias musicales de EUROPAFM. COM. Venga, no te pierdas, que no lo voy a repetir. Empezamos con la B. Bad Bunny anuncia nuevas entradas para sus conciertos en España. El Conejo Malo ha reactivado la venta de entradas para sus conciertos en Madrid y Barcelona dentro de su gira Debí tirar más fotos World Tour aprovechando el enorme impulso mediático tras su actuación en el intermedio de la Super Bowl. Y es que han salido a la venta un nuevo cupo de tickets para las fechas programadas en Barcelona los días 22 y 23 de mayo y para los 10 conciertos en Madrid entre finales de mayo y junio, brindando así una nueva oportunidad a los fans que no consiguieron entradas en la primera oleada. Ya sabes, estate un poquito hábil. Te contamos todo en europafm.com donde también vamos con la segunda noticia, porque Barry B anuncia los conciertos más grandes de su carrera para 2027. Barry B ha anunciado su salto a los grandes recintos después del éxito de su álbum debut Chato y de su EP Infancia mal calibrada. El alandino actuará el 8 de enero del próximo año de 2027 en el Sant Jordi Club de Barcelona y el 23 de enero de ese mismo año en el Movistar Arena de Madrid. Citas que marcan sin duda un hito en su carrera al pasar de las salas más pequeñas a los escenarios más destacados del circuito nacional. La preventa de entradas mucho ojo, porque para estos conciertos empezará mañana a las 12 del mediodía para fans ya regresamos. Y la venta general se abrirá el jueves 12 de febrero a la misma hora. Lo dicho, te contamos todo como siempre en EUROPAFM. COM y mientras consigues tus entraditas te pinchamos por aquí. Alex Warren con Ordinary. Te tengo que decir una cosa. Me voy.
- [99:49]
B
¿Por qué?
- [99:50]
A
Me voy. Lo siento mucho. Se acabó. No puedo más. Me voy de aquí y no voy a volver nunca más. Nunca más. Hasta mañana. Tenemos programa.
- [100:00]
B
Pues como todos. A ver si te piensas. Jota y yo nos quedamos.
- [100:04]
A
Bueno, a veces sí, ¿No?
- [100:05]
B
A veces tú te quedas un rato más, pero porque te gusta ponerte unos vinilos.
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A
Es por eso. Ponerte un poquito unos vinillos Crick es una cosa temio, pero voy a sacar un buen vinilo para mañana. Viene por primera vez a este santo programa y quiero que se celebre cantando este temazo fuerte.
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B
¿Quién viene? Que tira la niña, tío. No tires a cría neck. Ahora nos miramos sin volver la cara. Los cuerpos, los sexos.
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A
Buah, chaval, que viene ne mañana ne que cuerpos especiales.
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B
Ojalá venga con shoulder. ¿Lo pilláis? Porque eres negro. Adiós, hasta mañana. Adiós.