Cuerpos especiales | con José Yélamo - martes 27 de enero de 2026

Summary

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“Cuerpos especiales” – 27 de enero de 2026

Europa FM – Con Eva Soriano, Nacho García y Lalachús
Invitado especial: José Yélamo

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Episodio en breve

El morning show “Cuerpos Especiales” de Europa FM arranca la semana con su clásico estilo humorístico y desenfadado, conducido por Eva Soriano, Nacho García y colaboraciones de Lalachús y equipo. En este episodio, conversan sobre conciertos recientes, actualidad meteorológica, noticias curiosas, nostalgia musical, ideas de mascotas y reciben como invitado estrella al periodista y presentador José Yélamo, con quien comentan anécdotas y su experiencia en el programa “El Desafío”. Reflexionan, como siempre, sobre la vida cotidiana con ingenio, repasos culturales inesperados y mucha interacción con la audiencia.

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Puntos destacados y segmentos clave

1. Arranque y Vida Cotidiana

00:03 – 04:00

• Los presentadores repasan su estado físico (“pochos”, resfriados, risueños por falta de sueño) tras asistir juntos al concierto de “Yandel Sinfónico” en Madrid.
• Eva relata que no vio a “Yandel” corriente, sino a “Yandel con orquesta”, y cómo vivieron la experiencia con su amiga Lara.
• Nacho bromea sobre las dinámicas laborales y personales, con juegos sobre “liarse o no con compañeros”.
• Eva menciona su reciente divorcio y reflexiona, con sarcasmo pisciano, sobre el amor y la vida de soltera:
  “Ojalá no lo dejéis jamás porque hace mucho frío fuera.” (00:55 – Eva Soriano)
• Se adentran en lo doméstico: Eva instala un tocadiscos sobre la vinoteca.
• Nacho, algo enfermo, cede paso a las noticias y a la actualidad.

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2. Actualidad: La Gran Borrasca

04:00 – 07:30

• El pronóstico alerta de una inminente borrasca con nevadas en cotas bajas de España; recomiendan precaución.
• Conversan con humor sobre las metáforas meteorológicas:

  “Es como una película del multicine de la Sexta: Krakosaurio vs Godzilla, pero versión borrasca y aire polar…” (05:14 – Eva)

• Eva recuerda un reciente viaje a Tailandia y anécdotas sobre malentendidos con el idioma “kupunka” (“gracias” en tailandés), que termina confundiendo humorísticamente con el “Ku Klux Klan”.
• Bromean sobre las dificultades de los idiomas y la facilidad de meterse en líos internacionales.

  “Mi palabra más parecida a Kupunka era Ku Klux Klan, que es mucho peor.” (07:21 – Eva Soriano)

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3. Nostalgia Pop: High School Musical vs Gris

08:02 – 14:33
Con Alba Cordero

• Celebran los 20 años de High School Musical con una sección analítica llena de referencias y comparaciones con “Grease”.
• Repaso argumental y musical, señalando que ambas tramas son, en esencia, la misma historia adolescente en distinto envoltorio.

  “Gris era más gamberra… High School Musical más blanca que un folio, pero en esencia la misma.” (09:23 – Alba Cordero)

• Reseñan los personajes arquetípicos, las canciones icónicas y la diferencia entre los elencos.
• Reflexión cómica sobre el culto a la perfección física en el cine juvenil.

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4. Noticias curiosas y sección animalística

14:48 – 18:43
Refuerzos de las siete con Alma Cordero y Darín Piqueras

• Reseña de titulares insólitos:
  • Un ciervo que “asalta” (más bien destroza) un banco en Nueva York.

    “El animal acabó destrozando el mobiliario al intentar escapar; la lió pardísima.” (16:14 – Nacho)

  • Un piso completamente congelado porque el inquilino apagó la calefacción para ahorrar.
  • Multas por parabrisas congelados e invisibilidad de tickets (entra el running gag de la escarcha).
  • Animales urbanos y su integración (o desastre) en entornos humanos.

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5. Pueblos Especiales:

19:11 – 23:35
Intervención de oyente Javier desde Punta Umbría

• Promoción del pueblo de Punta Umbría (Huelva): descripción de su ambiente marinero, playas, gastronomía (mención especial a las gambas y carnes), y festividad principal: la Virgen del Carmen que es “llevada en barco desde la ría al mar”.
• Anécdotas de infancia: robaban redes viejas de pescar para construir hamacas y tirolinas.
• Segmento de “alegato final” en clave de concurso sobre por qué su pueblo es el mejor ("tenemos todos los tipos de Pokémon"), lo que inspira bromas de los locutores.

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6. Repostería Healthy y degustación fallida

24:03 – 27:47
Con el productor Roberto Raona

• Carmela cumple un año en producción y trae bizcocho; Roberto ofrece “galletas healthy” de invención propia.
• Bromas sobre la receta improvisada:
  • Galletas con avena, huevo, proteína, un poco de miel…
  • El equipo las examina tirándolas al suelo ("dense", "parecen adoquines"), bromean sobre la textura y dificultad para masticar:

    “Seco como el alma de mi padre. Esto se te pega en la muela que no lo sacas. Parece un sugus, pero con sabor de brownie.” (26:54 – Eva)

  • Proponen a modo de broma dárselas de desafío al invitado José Yélamo.

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7. Concurso: Pilla la cita y gana la guita

28:02 – 54:38
Dinámica diaria con premios económicos (2.000€, subiendo a 2.500€)

• Se explica la mecánica, y se juega con la oyente María de Valencia.
• Juego de citas: atribuir frases “modificadas” por software de voz a uno de los presentadores.
• Al fallar, los presentadores animan a seguir participando:

  “Has conseguido lo más difícil: entrar en directo. Sigue intentándolo, es cuestión de tiempo.” (54:00 – Nacho)

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8. Segmento de actualidad: Inflación de personas mayores

58:28 – 61:41

• España alcanza el mayor índice de envejecimiento de su historia (148 personas >64 años por cada 100 de 16).
• Reflexionan humorísticamente sobre la falta de natalidad, la precariedad, y la diferencia con generaciones anteriores.

  “Está la gente como esos pandas comiendo bambú, cayéndose de árboles, pero no reproduciéndose.” (59:38 – Nacho)

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9. Análisis Cultural: “El baile del gorila” y El libro de la selva

63:18 – 68:55
Con Espido Freire

• Reseña “a la Espido” del clásico veraniego de Melody, estableciendo paralelismos con Mowgli y la socialización humana.
• Tesis: la canción no es infantil, sino un “manifiesto antropológico” sobre los orígenes y lo salvaje como libertad.

  “De eso va el baile del gorila: de crecer, de pasar por la civilización sin olvidar la selva.” (68:31 – Espido)

• Concluye: “Quien baila raro en esta vida, sobrevive.”

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10. Invitado especial: Entrevista a José Yélamo

69:21 – 85:18

Presentación y contexto

69:21 – 70:35

• El periodista (La Sexta Noche, El Desafío) entra en plató; bromean sobre apuestas y disfraces.
• Yélamo elude venir disfrazado de “Gilda” (apuesta perdida contra Eva en Pasapalabra) citando la dignidad periodística, pero compensa trayendo un “surtido de gildas” y una petaca de “teki fresi”, símbolos del compañerismo en ‘El Desafío’.

Anécdotas de “El Desafío”

72:57 – 79:09

• Repaso humorístico y cómplice sobre el ambiente competitivo y el sufrimiento físico en el programa:

  “Llegábamos los viernes destrozados. Alguno con un hueso roto, otro con esguince… nada te une más que la precariedad y el dolor.” (79:06 – Yélamo)

• El nivel de exigencia ha subido: “Antes la prueba era poner ketchup con grúa, ahora nos prenden fuego.”
• Admiran la amistad surgida en el grupo (“hemos hecho la mili juntos”).

Dinámica y controversia

80:14 – 82:59

• Discuten el jurado (“persecución” de Santiago contra Eva), la competitividad, y la anécdota de que Eva no sabe guiñar el ojo (“revelación exclusiva” que tendrá importancia en el programa).

Periodismo y rivalidad amistosa

83:12 – 85:00

• Yélamo celebra el éxito de “La Sexta Explica” los sábados noche; aconseja “trabajar un poco más” mientras ambos se intercambian bromas sobre quién es más vago.
• Terminan la charla con promesas de futuras visitas y más apuestas de disfraces (“yo voy de Revilla si hace falta”).

Quote destacada:
“Nada te une más que la precariedad y el dolor.” (79:09 – José Yélamo)

“No he ido nunca a ningún sitio a participar. Yo he ido a ganar.” (93:02 – Eva Soriano)

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11. Otras Secciones Destacadas

Patrulla Chiquilla:

42:31 – 49:27

• Audios de niños recomendando mascotas: Un tigre, un perro “que juegue al Uno”, un canguro, un pingüino en el congelador y una tortuga “porque es vaga”.
  • Reflexiones filosóficas y graciosas sobre la paternidad, la vida adulta y juegos de roles con animalillos.

Comunidad y la escucha del oyente

101:25 – fin

• Invitan a escribir y participar hablando de pueblos y experiencias propias.
• Mención repetida al aumento de premios en el concurso diario, y cierre musical.

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Frases Memorables & Tonos

• El tono es siempre rápido, bromista, con referencias pop y autoironía.
• Humor absurdo (“Krakosaurio vs Godzilla”, “una galleta suela de zapato”, “la Capilla Sixtina de los tatuajes”).
• Bromas autorreferenciales y “running gags” (escarcha, galletas, vinilos, “teki fresi”).
• Crítica social ácida (precariedad, natalidad, el mundo de la televisión).
• Celebración de la amistad y la reinvención profesional de los colaborades y oyentes.

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Timestamps de Segmentos Relevantes

• 00:03 – Arranque y charla cotidiana postconcierto
• 04:00 – Actualidad meteorológica: la gran borrasca
• 08:02 – High School Musical vs Grease (con Alba Cordero)
• 14:48 – Noticias curiosas: ciervo en banco; piso congelado
• 19:11 – Pueblos Especiales: Javier de Punta Umbría
• 24:03 – Repostería Healthy / la galleta fallida
• 28:02 – Pilla la cita y gana la guita (concurso)
• 58:28 – Actualidad: envejecimiento en España
• 63:18 – El baile del gorila + cultura pop (Espido Freire)
• 69:21 – José Yélamo en el estudio: apuestas/desafío
• 72:57 – Experiencia en ‘El Desafío’ y camaradería
• 80:14 – Evaluación competitiva en el programa
• 83:12 – El éxito de ‘La Sexta Explica’ y bromas laborales
• 93:02 – Eva y la ambición competitiva
• 101:25 – Invitación a que la comunidad participe y cierre

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Para los que no escucharon el programa…

Este episodio de “Cuerpos especiales” es un ejemplo perfecto de la mezcla de humor mordaz, actualidad ligera y nostalgia millennial que caracteriza al equipo de Eva Soriano y Nacho García. Con noticias curiosas, gags recurrentes, participación activa de oyentes (adultos y niños), y una entrevista genuina con José Yélamo, se construye una mañana donde el entretenimiento, las relaciones laborales, la cultura pop y las pequeñas miserias del día a día se convierten en motivo de risa, complicidad y reflexión a partes iguales.

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Si buscas una visión alegre y ácida del mundo a primera hora, este “Cuerpos especiales” te lo regala… mientras no tengas que probar las galletas healthy.

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Transcript

[A]

Buenos días. Son las 7 de la mañana, las 6 en Canarias y estás escuchando Cuerpos Especiales en Europa FM. Yo soy Nacho García.

[B]

Eva Soriano. Soy yo. ¿Qué pasa? ¿Cómo estáis? Buenos días.

[A]

¿Qué pasa, Eva Soriano? ¿Cómo estás?

[B]

Pues yo muy bien. Aquí estoy bien dormida.

[A]

Bueno, no estás dormida.

[B]

Estoy un poco poch. Pero bueno, todo mereció la pena porque ayer se vio.

[A]

No te puedes poner enferma.

[B]

No, yo no me pongo enferma, porque.

[A]

Recuerda que de los dos solo puede estar enfermo uno, y soy yo.

[B]

Yo he dicho que no me voy a poner enferma.

[A]

Estoy. Espérate a que me ponga bien.

[B]

Precaré de sueño. Porque ayer Yandel Sinfónico. Ayer fuiste al Movistar Arena. Ver a Yandel Sinfónico.

[A]

Estuviste hablando de esto. Primero fue antes de él, ahora es después de él. Pero ayer fue Yandel.

[B]

Sí, pero no vi a Yandel. Vi a Yandel Sinfónico. No cualquier Yandel. No es que viera Yandel hacer. No, no. Vi a Yandel hacer sinfónica. Bastante increíble. Te diré un ejercicio bastante bueno. Buenos días. Jo, también. Sí, que también estuviste allí.

[A]

Hola, ¿Qué tal? Es que iba a decir una cosa, que es que no fuiste sola, fuisteis los dos. Y a mí, con todos los respetos, a Yandel. Increíble artista. Esto suena increíble. Esto en directo tiene que ser increíble. Dicho lo cual, ¿Tenéis algo que contarnos al equipo?

[B]

Pues el equipo, ¿Qué tal?

[A]

¿Fuisteis? ¿Visteis el concierto? ¿Y o fuisteis a casa cada una la suya?

[B]

La verdad que sí. Fuimos con mi amiga Lara, que estuvimos los tres ahí dándolo todo. Luego nos comimos un sahacovo y a dormir.

[A]

Mira que teniendo gente tocando el violín, ¿No? Orquesta sinfónica. Orquesta sinfónica. Y aún así creí que era una contraseña vuestra.

[B]

No nos hemos liado, si es lo que te está preguntando. ¿Sabéis que la casa? ¿Sabéis no? Sé qué no nos hemos liado, porque aquí somos profesionales.

[A]

Yo como mucho me puedo profesionales. Y no nos hemos liado.

[B]

No nos hemos liado.

[A]

¿No te has liado tú nunca? Con gente en el trabajo, cero unidades.

[B]

A mí no me vas a pillar por ahí, Nacho García. No me vas a pillar por ahí. También es verdad que me divorcié recientemente.

[A]

Ya lo sacó.

[B]

Era muy improbable que me liara con nadie, teniendo en cuenta que yo estaba felizmente embarazada, ¿No? Como ahora que soy la vieja que mira por la ventana y le grita las palomas. Ojalá no lo dejéis jamás porque hace mucho frío fuera.

[A]

Y no solo por la borra. ¿Hace cuánto te divorciaste?

[B]

Pues no lo sé. Llevo diciendo tanto que ya no.

[A]

Porque no pasas. Pasa página.

[B]

No puedo.

[A]

Hace un año casi Ya.

[B]

¿Y qué? Me da igual.

[A]

Hace un año. Pesada.

[B]

Yo no tengo la culpa de sentir tan fuerte. Soy Piscis. El amor no tiene lugar en mi corazón. Pues lo voy a seguir diciendo porque eso representa mi personalidad. Ayer me llegó la máquina de los vinilos.

[A]

¿Qué máquina de los vinilos? ¿Pero por qué me cuentas cosas que no me has empezado a contar? ¿Pero en qué momento estamos teniendo una conversación?

[B]

Porque estabas enfermo.

[A]

Claro.

[B]

Es que no te he dado cuenta.

[A]

Que es la máquina de los vinilos.

[B]

Encima de la vinoteca he colgado un reproductor de vinilos.

[A]

Y a mí qué más me da.

[B]

Pues te lo cuento para que lo sepas. Bueno, te lo cuento para que lo sepas. Luego dice que no te informa de Nada. Pues venga. ¿De quién viene hoy? Es que macho. Madre mía. Tiene el culo torcido. Entre que está enfermo, no habla ni nada.

[A]

Encima se queja el invitado de hoy. Porque estoy impedido. ¿Jugamos todos? El invitado de hoy de Cuerpos Especiales. No, perdón. Ay, perdón. Ahora sí.

[B]

Ahora está rompiendo en directo.

[A]

El invitado de hoy de Cuerpos Especiales viene por unos motivos totalmente ajenos a mí. Tendremos con nosotros al periodista, presentador y concursante del desafío. José Yélamo.

[B]

Si, él lo es todo. Concursante, presentador. El Pai El Chu. El Cabra. ¿De repente tiene más títulos nobiliarios que Bonila, no? Gunila Von Mismar. Ahí está. Oye, voy a escuchar Mariposa San Giovanni, que creo que me está dando.

[A]

Cuéntame lo del tocadiscos.

[B]

No, ya no te lo quiero contar.

[A]

Cuéntamelo, anda. ¿Por qué has puesto un tocadiscos encima de la biblioteca?

[B]

Ha estado un rato encerrada en el baño haciendo sus ejercicios de respiración. Para estar relajada antes de hablar en público. De verdad qué le gusta montar drama. La actualidad de las siete.

[A]

Bueno, vamos con la primera noticia. Se avecina una borrasca que dejará un una nevada importante en cotas bajas.

[B]

Hazme un muñeco de nieve. Venga, vamos a jugar. Ahora ya no te puedo ver. No sé muy bien qué bonita es esta canción.

[A]

15 veces la vi seguidas en Navidad, todas las mañanas porque mis sobrinos tienen una costumbre que nos levantamos y vemos Frozen. 15 veces la vi, 15 veces me emocioné con esta canción.

[B]

Es que es buenísima, es preciosa. ¿Cuando dice la de ella nos podemos ver? Porque la otra tiene problemas porque tiene poder y no la dejan que se.

[A]

Junte con Ana, pero no sabe que tiene poderes porque se haya olvidado y.

[B]

La otra sólo piensa que su hermana está enfadada con ella, pero en realidad.

[A]

Porque mi hermana es una de Saboría.

[B]

Claro. De pronto ¿Por qué has pasado de quererme a estar encerrado habitación y no quiere salir Y la otra con una escarcha que ni el congelador?

[A]

Claro, y la otra congelada. Bueno. Hoy una borrasca va a encontrarse con una masa de aire polar muy frío sobre la península, lo que provocará un aumento notable de la inestabilidad meteorológica. La interacción de estos dos sistemas hará que las nevadas se produzcan en altitudes bajas en zonas del norte y centro de España. Además, esperan también lluvias y rachas de viento fuertes vinculadas a este temporal. La Agencia Estatal de Meteorología y Protección Civil recomienda extremar las precauciones en desplazamientos mientras la situación esté activa.

[B]

Nos da la sensación de que estamos viviendo una película del multicine de la Sexta de esas de Cracosaurio contra Godzilla, o sea, una borrasca contra una masa de aire frío polar. Se está pegando dentro de piedra, papel o tijeras. ¿Cuál es la piedra de la tijera? ¿Del papel?

[A]

Totalmente.

[B]

Porque una borrasca a mí me parece algo de cagarse de frío, pero es que encima una masa de polar muy frío.

[A]

Masa de frío polar suena a algo que te fastidia la tarde.

[B]

Suena algo raro.

[A]

También te digo una Carmela de producción. Abre la ventana.

[B]

¿No?

[A]

Claro, abre la ventana. Que yo vea en la nieve No la veo. ¿Es verdad esto que estamos diciendo es mentira? No lo sé. Otra vez los medios desinformando. ¿Dónde está la nieve?

[B]

En teoría tiene que venir la nieve.

[A]

Y sobre todo la noticia dice esto.

[B]

Recordemos, llamada la EMET, Llamadla para que se saturen sus líneas con dos llamadas hoy Llamad a la EMET, la EMET es vuestra amiga. Ahora en serio, id mirando el tiempo que luego tenemos sustos o dices tú ¿Por qué no puedo salir yo del puerto? Porque ahora mismo está el tiempo inestable. Yo es que ya no concibo el frío. Para mí el frío ya es una cosa que me da muchísima pereza. No entiendo por qué. Estuve hace unas semanas en Tailandia.

[A]

No sé si os lo he contado.

[B]

Entonces, claro, el frío para mí ya es algo muy relativo.

[A]

No entiendes.

[B]

No entiendo de frío. Solo entiendo el idioma de Kbunka.

[A]

Tengo unas ganas de. Kunka has dicho.

[B]

¿Sabes que?

[A]

Perdón.

[B]

Esto es una anécdota muy rápida. Cuando estaba en Tailandia.

[A]

Música de anécdota rápida.

[B]

Anécdota muy rápida. Y esto os juro por mi vida que no es para hacer la gracia. Y nada, Esto me pasó. ¿Como se dice Kupunka? El gracias.

[A]

Eso es el gracias en tailandés.

[B]

No tan gracias. No era hola, Hola, buenos días y todo eso.

[A]

Una de estas cosas.

[B]

¿Entonces yo un día entendí Kokun K. Pero como lo decían tan rápido? Kukun Khan.

[A]

Y claro, fue terrible, porque Kokunkan debe ser un insulto tremendo.

[B]

Ya sabemos lo que es. Ha sonado a lo que ha sonado. Pero mi palabra que tenía en el cerebro más parecida a Kukun K era Ku Klux Klan No, que es mucho peor.

[A]

Ah, bueno. Yo creí que ibas a decir copular.

[B]

No, ojalá hubiera sido copular.

[A]

Pero de repente dijiste Ku Klux Klan.

[B]

Sí, todas dijeron como Kupun Kunku Klan. Y todas se me caen. Has dicho Ku Klux Klan. Y ostras, no sé por qué ha salido.

[A]

Total, que te has hecho miembro.

[B]

Ahora soy racista.

[A]

¿Te imaginas? Encima tengo que pagar todos los meses. Porque esto es como una plataforma.

[B]

Te das de alta, te tienen que pagar la sayita de Nazareno que te ponen. Recogerla, ponerle los pespuntes.

[A]

Hasta aquí la actualidad de las 7.

[B]

Pues hasta aquí la actualidad de las 7.

[A]

Después de esto, sigues escuchando Cuerpos especiales en Europa FM. Y hace unos días se cumplieron 20 años de una película que cambió muchas vidas. Hablo de High School Musical. Y la vida que cambió en concreto fue la de Alba Cordero.

[B]

Hola, buenos días. Hombre, ¿Qué pasa? Efectivamente, cambió mi vida.

[A]

Cambió tu vida.

[B]

A mis tiernos quince años, yo ya de la secta High School Musical. Para. Así tu vida ha cambiado de repente. Por si alguien se está preguntando de qué baja High School Musical. Mejor le suena el nombre, pero no sabe de qué va. Yo se lo voy a contar. Es un musical que cuenta una historia muy sencilla. Un chico y una chica. Troy y Gabriela se conocen en unas vacaciones, se ponen ojitos y resulta que en el siguiente trimestre Gabriela empieza nueva en el instituto en el que estudia Troi. ¿Por qué me suena tanto? Cállate. Ella es una pringada empollona. Él es el cabecilla de los guays. Claramente quieren estar juntos, pero las presiones de la adolescencia y el aparentar algo que no eres lo separa durante hora.

[A]

Y media de película.

[B]

En medio hay canciones chulísimas y secundarios que con el tiempo serán los favoritos del público. ¿Os suena todo esto? Sí, la verdad que sí. Probablemente sí.

[A]

Efectivamente, porque los actores son contrafolta.

[B]

Claro. 28 años antes. Ya lo contaron aquí. Efectivamente, amigas, Gris y High School Musical son la misma película. Lo único que sí que es verdad que el elenco de High School Musical mejor escogido a nivel generacional que quizá.

[A]

El de Gris más cerca de la edad, quieres decir.

[B]

El de gris tenía 16 años. Pero cotizados. Son la misma película. Gris era más gamberra, más macarra, y High School Musical más blanca que un folio, pero en esencia es la misma. Además de todas las similitudes que os acabo de contar, la banda sonora también es paralela. Las dos películas empiezan con una canción que te describe el primer encuentro de los protas. El de Sandy y Danny está reflejado en Summer Nights. Y el de Troy Gabriella en High School Musical está reflejado en Start of Something New.

[A]

Se nota que es más black.

[B]

Sí, claro, claro. Son majísimos. Por ejemplo, los chicos forman parte cada uno de un grupo muy concreto. Denis Uko es el guay, el de los coches. Sus amigos no saben estar en la vida sin que él les diga lo que tiene que hacer.

[A]

Exacto.

[B]

En una sola canción, con su coreografía absolutamente icónica, tú entiendes todo el universo y la personalidad de Denny y los T. Qué guapo John Travolta en esta peli. Nunca jamás nadie ha sido tan guapo como John Travolta en Gris. Es mitodo en esa peli, o sea, la piel, los ojos, pelo. Es precioso.

[A]

Parece que lo vas a despiezar como un pollo. La piel, los ojos, el pelo. Vaya caldo.

[B]

Bueno, es que era guapo. Es que no es un cosificado de izquierda. Es como bello. Es como cuando ves a Manu Ríos, que a veces nos ha pasado que Manu Ríos también es de ese guapo de. Dios mío, qué perfección. Eso pasaba con Jondra Bolta. Luego Troy Bolton en High School Musical. Es el capitán del equipo de baloncesto. Es el hijo del entrenador y el chico más popular. Él quiere cantar en el musical del instituto con Gabriella, pero está tan encasillado que no se atreve a dar el paso por el que dirán. Todo esto, claro, Pobrecito mío. Todo esto está resumido en una canción que Troy, acompañado de su equipo, baila en la cancha con balones de baloncesto. Y es Get Your Hate The Game. Es que solo te mazos en estas películas. Más ejemplos. Nadie Dijo nada.

[A]

En High Kill Music. Solo te mazos los dos así como. ¿Pero nadie te ha atacado? ¿Te has dado cuenta? El respeto es máximo.

[B]

Solo lo digo. ¿Y que lo queda? Recoger más. Sendi y Gabriela tienen su momento baladita para lamentar que el chico que les gusta es más tonto que un zapato. Qué maravilla. Otro, por ejemplo, es Rizzo y Sarpei, que son las antagonistas. No son las villanas, porque tampoco son malas, pero son como las antagonistas y en realidad son todo lo que no se atreven a ser. Sandy y Gabriela también tenéis un momento musical. Rizzo canta There Are Worse Things I Could Do. Y Sarpei es la verdadera estrella de esta película cuando canta con su hermano Ryan. Bob to the Top.

[A]

Aquí. Eva, esta canción está muy bien, pero tenemos ya una edad tú y yo. Y el corte ahora mismo esta tiene.

[B]

La misma que yo. Lo que pasa es que hay que entrar en la adolescencia en esto.

[A]

A lo mejor está más cerca emocionalmente de la gente mayor.

[B]

Que o que. Yo estaba viendo otras películas. Porque, por ejemplo, me he visto otros musicales, Highspray, todo eso. Pero en el de High School Musical no se puede entrar en todos, chavales. Por eso vengo y te lo cuento. Gracias, amiga. Las dos parejas tienen su absoluto hit en el que ya todo el mundo lo que quiere es que se den besos. Chandi y Denny tienen You Are the One Die One.

[A]

Ahora mismo hay tres búhos viniendo para acá que están de guardia.

[B]

Y Troy Gabriela tienen Breaking Free. Claramente Disney 100%. Y mira, las dos películas terminan con una canción coral que se llama casi igual. Gris Tierra con We Go Together. High School Musical cierra con este increíble temazo con su increíble baile que es We're all in this Together. Alba Cordero esta.

[A]

Sí.

[B]

Gracias por traernos. Pues un poquito de cultura general. ¿Porque hay mucha gente que quizá no sabía que High School Musical y Gris son la misma disfrazada de 60 y de 2000 tal cual, gracias a Auba.

[A]

Y Lady Gaga pensó en llamar a esta canción el baile de estará mochando? Pero al final la llamó de Dead Dance. Sigues escuchando Cuerpos especiales en Europa FM. Y vamos ahora con la sección que es cómo comerte una puerta automática en un centro comercial. Tal cual. Son los refuerzos de las siete con Alma Cordero.

[B]

Hola, chicos.

[A]

Y Darín Piqueras. Buenos días, Nacho. Buenos días, Eva. Con los titulares y nada debajo, cuando no hay que explicar nada más, cuando es tal cual como es una puerta automática que no se abre y haces pam. Y yo a día de hoy sí. Cada vez que me acerco a una puerta automática, según me voy acercando, sigo pensando ¿Se abrirá? ¿Me estará viendo? ¿Sabrá que estoy aquí? Sabéis que están pensadas y ya no me entretengo más, pero sabéis que están pensadas para cierta altura de adulto, los niños no las activan.

[B]

Ahora entiendo cosas.

[A]

Entiendes cosas que van como palomas a un ventanal.

[B]

Claro, a mí no siempre se me.

[A]

Abren las puertas con mi metro sesenta tamaño chiquillo. Bueno, pues dicho esto, vamos con el primer titular de hoy que canta y reza yo yo inn parrilla mc piker a microfona. El mundo animal se ha vuelto criminal. El mundo animal se ha vuelto criminal. Qué una alerta por robo en un banco termina en sorpresa. El ladrón era un ciervo. Le ponía los cuernos a la mujer.

[B]

Perdón. Otra noticia de ciervos en este programa. Ahora ciervo ladrón.

[A]

Ciervo ladrón.

[B]

Pero nos fliparía que se hubiese colado en el banco haciéndose pasar por un perchero. Ay, qué lindo. Y que nadie lo hubiese visto.

[A]

Me voy a disfrazar, me pondré un sombrero aquí y ya nadie notará nada.

[B]

Es un ciervo. Por favor, cuéntame la historia porque no sé cómo muy, o sea, que no sé cómo lo ha hecho.

[A]

Pues mira, yo te lo cuento, no te preocupes. No vayas a sufrir. La policía respondió a una alarma de robo en un banco del condado de Suffolk, en Nueva York. Y llegó para descubrir que el sospechoso era un ciervo que había hecho añicos una de las lunas de la fachada. Esta vez no por causas ajenas a él. ¿Como?

[B]

No queremos saber eso.

[A]

Al llegar encontraron que el animal se había introducido a través del ventanal roto y quedó atrapado en el interior, causando múltiples daños en el mobiliario de la oficina al intentar escapar. Vamos, que la lió pardísima a pura COD de Renault.

[B]

A ver, no robó, en realidad no se llevó nada. A lo mejor el boli lo arrancó de la cuerdita. No se llevó nada, pobrecito, solo se llevó el susto.

[A]

Claro, ha perdido más el ciervo que el del banco.

[B]

Nos estábamos metiendo en los ecosistemas de los animalicos y los pobres no saben ya qué hacer.

[A]

No sé si sabéis que a un ciervo no hay cosa que más le enfade que los tipos de interés. Vamos con la siguiente noticia, que es de la canción que quiero pagar poco dinero y dejo el piso bajo cero. Un piso se hiela por completo después de que su inquilino apagara la calefacción para ahorrar dinero.

[B]

Bueno, pues mira Frozen, la película. El live action dando muñeco de El musical de Leticia Sabater. Cuando decían Hazme un muñeco de nieve, era él lo que cantaba cada vez.

[A]

Que iba al baño. Voy a hacer un muñeco de nieve.

[B]

Se quedó la.

[A]

Piso. Ves una ensaladilla encima de una mesa que lleva meses, te la puedes comer. No tengas duda de que en este piso te la puedes comer.

[B]

Y el fulano tiene la mejor piel de todo el barrio, porque con el frío ya sabemos que. ¿Cuántos años tiene Frederick? Entre 75 y la muerte.

[A]

Lo único malo va a ser cuando Batman venga por él. ¿Por qué? Ah, por Schwarzenegger. Era una referencia. Da igual que hables y un musical para hablar de band.

[B]

No, no, no. Y se acepta. Otra cosa es que se tiene la referencia. Yo he hecho así, He dicho ah, pues es algo guay.

[A]

Sí, sí, sí, Está bastante guay. ¿Sabéis cómo se la a este hombre? ¿Sabes? Con las espatulillas que tenemos en el coche para cuando.

[B]

Las pestañas congelan.

[A]

No te eches agua caliente, mejor rascar con la tarjeta.

[B]

Él en vez de caspa tiene escarcha.

[A]

Escarchet.

[B]

En plan, tienes hasta sin el hombro. No, no, es solo hielo.

[A]

¿Sabes cómo se llama su novia? Sí, sí, lo sabes. Escarcha. Recuerdo de las 7. Chicos, muchísimas gracias. A Rihanna le molesta muchísimo cuando en Cuerpos Especiales paramos de poner música y salimos nosotros diciendo tonterías. Siempre nos please, don't stop the music. Estás escuchando Cuerpos Especiales en Europa FM y Ahora vamos con la sección que hace que los tomates te sepan a tomate porque llega a pueblos especiales.

[B]

Te recordamos que el viernes, cuando termines de hablar con el último, abriremos votación en EUROPAFM. Com para que el representante del pueblo que más votos consiga se lleve un kit de cuerpos especiales.

[A]

Y ya tenemos al habla a nuestra embajadora rural de hoy. Buenos días a nuestro embajador. Perdón, días. Javier. Hola, buenos días.

[B]

Hola, Javier. ¿Desde dónde nos llamas?

[A]

Pues yo llamo desde Huelva, en concreto desde Punta Umbría.

[B]

¿Desde Punta Umbría?

[A]

¿Nos vas a hablar de Punta Umbría? Sí. Maravilloso. Cuéntanos cosas, por favor. Pues mira, Punta Umbría, la verdad que es un pueblito que está a 17 kilómetros al sur de Huelva. Y bueno, en Punto Umbría es un pueblo marinero, tiene una población de unos 16.000 habitantes, lo que pasa que en verano emerge mucha más gente y tenemos una población de aproximadamente unos 180.000. Sí que va gente en verano. ¿Cómo lleváis lo del verano en Punta Umbría? La verdad que muy bien, toda la vida lo hemos llevado muy bien, porque es algo que yo siempre recuerdo los veranos que te encontrabas con todos los amigos de por ahí. Había amigos de Madrid. Oye, y la verdad que.

[B]

Javi, ¿Qué tenéis por ahí? Dime, dime.

[A]

No, eso justo, justo te iba a decir que allí en Punto Umbría tenemos un poco de todo, porque tenemos mucho bosque, hay casi 20 kilómetros de playas con dunas y la verdad que vamos, en Punto Umbría no tiene nada que envidiarle al Caribe.

[B]

Oye, pues muy buena promoción, la verdad, me gusta mucho.

[A]

Y buen clima. Habrá comida. ¿Que tenéis por allí? ¿Gambitas? Pues hombre, perdona que me he trabado. No hace falta que diga el tema de las gambas de huevo. Buenas carnes que tenemos de la sierra, su buena carne.

[B]

¿Y qué festividad tenéis por allí, Javi?

[A]

Pues aquí, bueno, en Punto Umbría, lo que más digamos, lo más grande sería la celebración de las fiestas del Carmen, ¿Vale? A la Virgen del Carmen por el mar, desde la ría la llevan en barco hasta el mar. Todo el mundo llevan en barco a la Virgen del Carmen. Y la Virgen del Carmen. Arr. Marineros. Carmen, Carmen, Carmen.

[B]

Vale. Y cuéntanos algo que no sepamos, porque tenemos playas, tenemos comida, tenemos festividades.

[A]

Yo he leído una cosa, a ver qué haré. A ver si es cierto, Javier, que de pequeños le robabais las redes a los pescadores. Pues alguna vez sí que lo hemos hecho. Claro. Explícanos Sí, las redes viejas, así que dejaban en el muelle, en el puerto, donde atacan los barcos. Cuando estaban las redes viejas siempre aparecíamos nosotros, cogíamos alguna red y como teníamos muchas cabañas en los árboles y eso, pues arriba de los árboles cogíamos, atábamos con cuerdas bien toda la cama y hacíamos como unas especie de hamaca gigante donde nos subíamos a lo mejor a 5 o 10 metros nos subíamos 10. 15 niños, ¿Cuántos se? 15. Además, de verdad, una vez hicimos una tirolina. Claro, siempre era yo el que probaba todo.

[B]

Ay, pobrecito mío. Tienes el minuto para hacer el alegato final y decirnos por qué puerta. Ay, Puerta Umbría. Punta Umbría tiene que ser el mejor pueblo de España. De un minuto empieza ya.

[A]

Pues a ver, Pontumbria tendría que ser el mejor pueblo porque además de buena gastronomía y buen ambiente, tenemos todo lo que se puede necesitar, tanto playa, campo, tenemos buena sociedad, hay buen nivel en las escuelas y demás, la gente es muy educada y tenemos mucha cultura.

[B]

Bueno, cultura, cultura me gusta mucho porque tenéis de todo. Tenéis festividad, tenéis para comer, tenéis playa, tenéis.

[A]

Hay montaña, hay playa, hay. Todos los tipos de Pokémon los tienen.

[B]

Fuego, aire, tierra, electricidad, todo. Javier, muchísimas gracias por participar en Pueblos Especiales. Que tengan mucha suerte.

[A]

Gracias.

[B]

Un besito bonito.

[A]

Gracias, gracias, Javi.

[B]

Y mira, para todos aquellos que nos estáis escuchando y como Javier queréis defender vuestro pueblo como el pueblo más bonito de España, recordad que nos tenéis que inv. Un audio explicándonos por qué vuestro pueblo es el mejor pueblo de España al 619 441 746 y nosotros os devolvemos la llamada y nos explicáis estas cositas y luego podéis entrar a hablar con nosotros.

[A]

Ya sabe lo que ahora vamos con un artista que está deseando que llegue el fin de semana para bajarse en bus al pueblo. Rosalín, con su tema Snap, que es de Calatayud.

[B]

Estás escuchando Cuerpos Especiales en Europa FM cuando son las 8 de la mañana, a las 7 en Canarias. Yo soy Eva Soriano.

[A]

Y yo soy Nacho García.

[B]

Mira, vamos a comentar una cosa, Nacho. Tú y yo sabemos que en esta redacción, pues muchas veces sabemos cosas de repostería que hacemos cada uno en nuestra casa. Hoy por ejemplo, se cumple un año que lleva con nosotros trabajando Carmela, la muchachita que está de producciones y que nos hace todas las cosas bonitas y que nos hace los calendarios de adviento y que tiene un coche chulísimo y que todo eso. Carmela, pues hoy hace un año en el programa. Entonces hoy ha traído un bizcocho.

[A]

Bizcocho.

[B]

Pero es que no solamente se ha traído hoy un bizcocho. Hoy se han traído también galletas. Galletas Healthy, que las ha hecho Roberto Raona. Buenos días.

[A]

Buenos días. Buenos días.

[B]

Vale, Roberto, cuéntanos.

[A]

Te hemos pedido que entres a la mesa antes de tu hora para explicarnos cómo has hecho las galletas.

[B]

Cuéntanos un poco.

[A]

Yo una galleta normal la sé hacer con mantequilla.

[B]

No, no cuentes estas.

[A]

Cuenta lo que has El titular. Lo que a mí me ha dicho cuando hemos llegado es que las ha hecho sin seguir una receta. Me inventé la receta ayer corriendo. Me apetecen galletas, pero claro, estoy corriendo. Entonces que sean healthy.

[B]

Así darle al cuerpo algo sano. ¿Cuando has venido?

[A]

Después de entrenar un recovery, trituré copos de avena, le puse dos huevos y le puse un poco de proteína.

[B]

Vale, pero eso es una papa. Tienes que ponerle un poco de leche, un poco de algo.

[A]

Espera, espera. Entonces la mezclé un poco y se me quedó pegada en las manos a tal nivel que estuve dos minutos lavándome las manos y no podía quitármelo. Claro que solo era para poder abrir la nevera para coger leche. Porque dije, aquí falta goma. Eva, lo estás usando de pasta para pegar cosas en casa. Efectivamente. Le eché un poquito de aceite y nada. Sí, porque como sustitutivo de un poco de grasa, como sustitutivo de la mantequilla, aquí esta cabeza tiene las La galleta.

[B]

Healthy solo necesita avena. Como mucho le echas un plátano, un poquito de proteína si quieres pegarle un jujíviri y su poquito de bebida vegetal y ya está. Es que no necesitas más.

[A]

Le eché un chorretoncito de miel también, porque. Un pelín más dulce. Va.

[B]

Venga, va. Mirando al sol. Ya. Bueno, vamos a hacer una cosa. Aquí está la calle. ¿Sabéis que nosotros lo que hacemos para testar los dulces es ver cómo caen a la mesa, cómo suenan? Como las croquetas de chicote, pero con los dulces.

[A]

Visualmente te voy a decir que son dos moluscos.

[B]

Son adoquines.

[A]

Tienen un brillo que parece una ostra.

[B]

Venga, pongo yo el de esto en el suelo. Venga.

[A]

Denso.

[B]

Tiran otra vez. Tiran otra vez. Un poco más arriba.

[A]

Está denso.

[B]

Es como plástico.

[A]

Irene ha dicho que parecen filetes rusos. Parecen filetes rusos. Es verdad. Lo parto. Está duro y a la vez blando. No está crudo porque clavé un palillo y salía seco. Ostras. Ostras. En serio, Son impermeables con diferencia. Lo peor que he probado en mi vida.

[B]

Mira, voy a decir una cosa. Yo como persona que está acostumbrada a Repostería Healthy, o sea, vosotros sabéis que yo ya peores mierdas me he comido. Puedo afirmar a un 100% que es la mierda más gorda que me he echado en la boca. No, no, seco. Seco como el alma de mi padre. Esto se te pega en la muela que no lo sacas. Parece un sugus, pero con sabor de brownie. Lo tengo aquí porque no lo puedo tragar.

[A]

¿Pero el sabor no esta fatal?

[B]

No, claro, porque le has echado proteína de chocolate, por lo tanto el sabor. Claro, eso es. No, estafador. Si no se pueden tragar. Dios mío. Madre mía.

[A]

Es como la suela de un zapato que sabe a chocolate. No hay un infierno. Pero yo creo que como hoy viene uno de los participantes del desafío, podemos hacerle una prueba del desafío, que es darle a probar semejante experimento al presentador de La Sexta. Explica que estará hoy en Cuerpos Especiales, José Yélamo. Vamos, José.

[B]

Madre mía. Gracias, Robert, por traernos un poquito de Repostería Healthy. Y mira, hoy volveréis a tener la oportunidad de mezclar fajos de billetes como si fuerais un croupier barajando cartas. Solo tienes que participar. Pilla la cita y gana la guita.

[A]

¿Quieres dinero? Gana la guita. Gánatelo.

[B]

Y hoy jugamos por la jugosa cifra de.

[A]

2.

[B]

Mil euros. Dos mil euros. Dos mil. Dos mil. Dos mil euros. Dos mil.$2.000. Dos mil euro. Dos mil euros. Un dinerillo ya importante que pone a vuestra disposición gracias a la artista británica Olivia Dean con su hit mundial Men I Need. Me la prenderé, pero en algún momento.

[A]

Ahora soltaremos una pregunta e inmediatamente la subiremos a los stories de nuestra cuenta de Instagram. La persona que responda correctamente en la cajita en el puesto número 41, entrará en directo hacia las nueve menos cuarto para luchar por esos dos mil euracos.

[B]

La pregunta de hoy que tienes que contestar correctamente ¿De qué artista británico nos habló ayer Arturo Paniagua?

[A]

Venga, pues subimos la pregunta a los stories de nuestro Instagram y contesto.

[B]

Y mira, no sabemos muy bien si Echirán hizo esta canción pensando en las cámaras de fotos o en las cámaras frigoríficas, pero vosotros podréis sacar vuestras propias conclusiones escuchando cámara. Igual era cámara café.

[A]

Es verdad que le estoy cogiendo el.

[B]

Gusto a la galleta en Europa FM.

[A]

Me gustaría compartir con vosotros un poema que he escrito con el corazón. Las rosas son rojas, las violetas azules. Qué gana de tomarme un plato de sancocho. Ya está aquí la actualidad de las ocho. Sí, con el corazón. Lo he escrito con el corazón.

[B]

Bueno, vale pues. Oye, pues me alegro mucho que tenga ganas de sancocho. Nada, celebramos. Oye, primera noticia. Multada con 70 euros por el exceso de escarcha en el parabrisas no dejaba ver el porque. Multada con 70 euros porque el exceso de escarcha en el parabrisas no dejaba ver el ticket. ¿Esto? Sí, cómo parabrisa para brisa. Para vista limpia. Para brisa. Para brisa limpio. Para brisa. Qué bien.

[A]

Las canciones que son fáciles de bailar. ¿Entiendes el movimiento que hay que hacer con el brazo?

[B]

Ya está. Pues mira. Una señora danesa dejó su coche aparcado durante unas horas. Al regresar se encontró con el parabrisas cubierto por una gruesa capa de escarcha, además de un simpático regalo, una multa de aparcamiento colocada bajo el limpiaparabrisas.

[A]

Perdóname que te interrumpa. Una señora danesa en Dinamarca, o sea que esto ha pasado en Dinamarca, qué no ha pasado aquí.

[B]

No, claro, sí que podía ser una.

[A]

Señora danesa en Zaragoza que aquí no.

[B]

Ha pasado, que no entendía muy bien. Digo en Dinamarca que no es una noticia española.

[A]

No es una noticia española que no.

[B]

Es de aquí de España. Porque ahora viene una borrasca y viene una hora.

[A]

Esto es lo que se nos viene.

[B]

Pero no, no, esto es otro sitio. Bueno, pues según el aviso, el ticket que la conductora había dejado indicado la hora de estacionamiento estaba oculto tras el hielo, por lo que no era posible saber cuánto tiempo llevaba aparcada. En resumen, le salió por 70 euros la gracia de la nieve.

[A]

Fíjate quién te ha multado, Emilia Ludmila Iceca cantando Detrás del hielo. No se ve.

[B]

¿Bueno, y espérate, porque la pobre mujer ahí está, le dijo al que le multó, pero qué quieres? El que la multó le dijo, pero es que el ticket tiene que estar visible, es tu cosa que tenga que estar visible. Y ella le dijo, ya, pero yo no me puedo quedar al lado del coche a esperar de si se congela o no se congela para que esté visible. Le dijo, en un danés perfecto, te pongas tú como te ponga la multa, no te la quita ni Dios. Y ahí se ha quedado la multa.

[A]

Ni Danés, ni Danás, ni Ragnar el.

[B]

Bikini te va a quitar la multa.

[A]

Nada fuera.

[B]

Ni la galleta del bote azul ese de mantequilla que son las danesas, te quita a ti la multa reina.

[A]

Se entere todo el mundo de cómo nos la gastamos los daneses. Que se entere todo el mundo, incluido Donald Trump, de cómo nos la gastamos los daneses.

[B]

¿Que te vas a quedar con Groenland? Te vas a cagar, te vas a comer una multa.

[A]

Como no se vea el ticket te vas a comer una multa. Donald Trump.

[B]

Cuidadito con el pelo, con el pelo.

[A]

Que no se ve el ticket te.

[B]

Digo yo que sí, que sabes quién es. Mira, tomo y lomo te va a sacar. Tú imagínate la pobre señora que te iba a pagar 70 euros de multa, o sea, tú pones tu ticket y encima 70 euros de multa porque te ha nevado el coche y el coche así.

[A]

Ahorra.

[B]

¿Quién no quiere poner limpia parabrisas con un poco de descongelación?

[A]

¿Sabes cómo somos los daneses? ¿No has visto que usamos la o esa con dos puntitos? Que nos da todo igual.

[B]

Ya, que nos da todo igual.

[A]

Que nos da todo igual. Estamos muertos por dentro inventando letras porque ya estamos de vuelta.

[B]

Te meto una dietro a ti y a tu familia con la cara esa de fea que tienes, te multo doble.

[A]

¿No has visto el rey que tenemos? ¿No ha visto el príncipe que tenemos, que parece Juan Gómez Jurado?

[B]

Epa. Claro que sí.

[A]

Por el príncipe.

[B]

Por el príncipe. Y ya está aquí la actualidad.

[A]

Ya está aquí. Ya está, Se acabó el tiempo entero.

[B]

Es que ha quedado increíble. Puro chamuyo. Seguimos aquí en Cuerpos Especiales en Europa FM. Justo ahora nuestro colaborador Jorge Georgia está arrancando su sección de la máquina de escribir Olivetti porque esto acaba de pasar.

[A]

Acaba de pasar. ¿No te has enterado de esta movida que acaba de pasar con Jorge Georgia? Jorge Georgia. Buenos días. Muy Buenos días, chicos.

[B]

¿Qué pasó? ¿Cómo estás?

[A]

Muy bien, pero tengo hoy un asunto internacional. ¿Qué ha pasado? Yo vengo con un asunto de youtubers. Ay, nuestros youtubers. Opa. Qué de alegría nos dan a los que hablamos de actualidad. Cómo les quiero. Perdona, ¿Qué es esto que está sonando? Andorra. Yandor. Qué de. Venga, monjas. ¿Cómo? ¿Cuánto dan? ¿Cuánto dan? Y no pide nada a cambio. Bueno, youtubers, hoy en concreto hablamos de Willyrex. Willyrex es uno de los nombres más míticos de España, pero no deja de ser youtuber, así que entendería perfectamente que alguno.

[B]

¿Pero usted quién es? Ah, porque no sabe Muy bien lo vamos a contarlo.

[A]

Willy Res es un youtuber. J. Es como cuando ves un famoso y salen las revistas de las peluquerías. Que Ahí hay un famoso. Es famoso. Ahí hay un famoso. Ha dado el salto. Cumple lo que esperamos de un famoso. Bien, pues Willy es así de genuino en su La gente tiene muchos prejuicios con los youtubers, así que vamos a descubrir cuántos se cumplen en esta persona a puro hacer checks. Todo su público viene de que jugaba a Call of Duty hace diez años. Sí. ¿Es youtuber de los que se han ido a Andorra? Sí. ¿Es de los que han sacado un libro de locas aventuras para niños a los que les gustan los videojuegos?

[B]

Sí.

[A]

¿Es de los que ha sacado acto seguido algún tipo de criptomoneda o derivados para esta misma joven audiencia que se ha agarrido? Sí. ¿Luego nadie de esta joven audiencia se ha hecho rica? Por supuesto que sí. Es de los que ahora tiene un podcast de dinero, inversiones y éxito financiero. Guau. Sí, también un pleno. El bingo de los youtubers. ¿Estás pensando en un youtuber? Ese es este.

[B]

Muy bien.

[A]

Cómo son los prejuicios que da gustito cuando se cumplen. ¿Qué ha pasado con Willyrex? Aun con todo, es de los que mejor caen, debo decir. Y ahora mismo está en boca de todos. Porque resulta que se ha hecho un talento y no uno chiquito, qué se ha hecho el brazo entero.

[B]

Ostras. Pero no, no se ha hecho un total black. Se ha hecho como algún dibujo del hombro para abajo.

[A]

Se lo ha tatuado todo de golpe. Esto lo hizo también Leo Messi, que de repente se fue un verano y volvió de vacaciones. Volvió con todo el brazo tatuado. Pues es que lo que pasa es que esto ha sido prácticamente de una. Esto es una necesidad que yo no tengo. De una. De una. Hay una pulsión de tener la manga como el techo de una iglesia, que a mí nunca me ha salido. Jamás. Yo tengo mis tatuajes también.

[B]

Sí, yo también tengo cosas pequeñitas, divertidas.

[A]

Pero tampoco recomiendo, llámame clásico con los tatuajes, ir de uno en uno. No solo por ti, sino también por la gente. Es decir, corres el peligro de que vuelves con un tatuaje completo de todo el brazo y dices es que tu personalidad no encaja con la persona que quieres ser de golpe. Efectivamente, hay que hacer una progresión poquito.

[B]

A poco a poco, una manga de manga. Y dices, a ti no te gusta el anime. Y es ah, Rea, es verdad. ¿Y ahora qué hago con esto? Me tengo que poner.

[A]

A ver, Naruto, te han hecho todas las fases de Goku en un brazo.

[B]

Ni bola de Drac ni nada.

[A]

¿Pero qué pasa? Que hacerte un tatuaje de estas dimensiones requiere cinco sesiones de cinco horas. Y en vez de eso, lo que ha hecho es sedarse, coger a un equipo de tatuadores y hacerlo todo en una única sesión. Nos lo cuenta él Yo me llevaba queriendo tatuar desde hacía cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez años. Tengo un montón de clips en el que yo ya lo comentaba y me apetecía tatuarme. Incluso me quería ver tatuado la espalda entera. Y de repente, Azul año veo que Jordi Wild se tatuó la espalda entera en una sesión dormido. Dije, no me lo puedo creer. Le escribí qué barbaridad, me parece. Es una locura. Me ha sido magia. La experiencia ha sido espectacular. Me metí en el quirófano, me sedaron. No es una anestesia, es una sedación súper leve. Hasta incluso hablaban conmigo. Entonces, en ese momento yo me desperté.

[B]

Te despertaste en algún momento en las 11 horas.

[A]

Tu recuerdo me quedo frito y me levanto, me teletransporto 11 horas después, totalmente. Y la gente con tatuajes que se ha comido las 5 horitas por sesión. El dolor, la sangre está buah, Willy, pedazo de tatuaje. ¿Te dolió? No, fue en una única sesión. Y esto no está gustando nada. No le está gustando a la gente porque piensan que un machote lo que tiene que hacer si te vas a tatuar y no hay sangre, yo no.

[B]

Creo que vaya tanto como que machote. A ver, igual me paso de frenada. Pero cuando se hacen tatuajes tan grandes, no tienes que ir poco a poco para que el cuerpo poco a poco vaya asumiendo la tinta que puede absorber, vaya sacando tinta, vaya otra vez tal.

[A]

Absolutamente. El shock del cuerpo de un tattoo también. Claro.

[B]

Que es que tatuaj. Que de repente luego te dan fiebre.

[A]

Ahora mismo está como un trasplantado. Sí.

[B]

Que siento muchísimo ser yo de repente la voz de la cordura.

[A]

Genial, genial. Tiene que haber una.

[B]

Claro. Pero que me parece bastante peligrosa. De pronto sedarte, con lo que implica también una sedación y luego tatuarte, que es un proceso que tiene que ser largo precisamente porque el cuerpo tiene que asumir y tiene que asimilar ese agente externo que te están poniendo debajo de la piel. Pero que son tontos todos. Es que no.

[A]

Es que de verdad, ni una cosa. Sometes a tu cuerpo al estrés de cambiarte el páncreas para. Esta todo guapo. Una cosa maravillosa de la gente con dinero es que haga estas cosas. Claro. Yo encantadísimo. A tope. A tope. Tatúate todo el brazo. Ojalá, ojalá. Ve a por él. Ve a por el otro. Que se ha hecho también. Vamos a verlo. Incluye un par de dioses griegos. Hombre, que menos. Hombre, que yo no tengo un brazo tatuado.

[B]

Pero Musu y el grillo de Mulán.

[A]

Del panteón. De verdad, yo no sé qué pasa con lo de brazo tatuado entero. Cuando se hacen la imagen completa. De repente es el fondo de las atracciones de las ferias, que es un crossover loco, que de repente tienen un Vegetta, un tiburón, Thanos, Bob Esponja, una Smashburger. De repente, lo que decías tú, la Capilla sixtina del año 2026. Sí, pues se ha puesto a atender Atlas. Se ha puesto a Atlas con unos abdominales que ni el bicho en definición. Y es verdad que Atlas es el dios que aguanta el peso del mundo sobre sus espaldas. Hombre, Willy, hay un poco de incoherencia en tatuarte al dios que todo lo aguanta y no aguantar ni una sesión sin una gotita de sangre.

[B]

La verdad que si. Sangre habrá salido. Lo que lo ha aguantado sin dolor.

[A]

Claro.

[B]

Él lo que hizo. Tengo nervios. Ah, pues no me gustan para tatuaje. Me los quitáis y luego me los ponéis. Y se los quitó. Se los quitó.

[A]

Me podé poner un interruptor en los nervios, el sistema nervioso me lo apagas un ofón.

[B]

Oye, se cómo funciona, pero no estaría chulísimo que con todo el dinero que tengo me quitase los nervios un rato para tatuarme a este pedazo de dios con unos tatuales que estaban más.

[A]

En cualquier caso, él ha recibido muchas críticas y ha respondido también a las críticas. Me ha caído hate, Me ha caído hate que no había sufrido, que no valía de nada. Si no sufres no vale para nada y tal y cual. Y yo no lo he hecho por sufrir o no sufrir, que también es un. Lo he hecho por. Yo he comprado tiempo. He pagado mucho dinero por ahorrarme tiempo. He comprado tiempo. Es como el que podría ir hasta allí andando o puedo coger un taxi. ¿Qué haces? Compras tiempo. Bien, Buena mentalidad comprando tiempo que luego utilizarán cosas muy útiles como estar sentado comiéndose un ocheto pandilla.

[B]

Yo voy a decir una cosa, como buena estafadora que soy estafador. Reconoce estafador esa persona diciendo yo no he comprado tal, he comprado tiempo. Tú cállate, No querías pasarlo mal y tienes dinero y has comprado el No pasarlo mal, ya está. Pero dilo si no pasa nada es como no, yo he comprado tiempo. No cariño, tú has comprado el de repente ponerte ahí y tener el brazo tatuado, si está perfecto, pero no compres tiempo.

[A]

La cosa de gente con dinero, la moto no nos la vende. La gente se está preguntando cuánto cuesta el tiempo por cierto, bien, porque es una sedación. Equipo de tatuadores, 11 horas y media y tener todo resuelto sin sentir nada en el. Pues 100.000 chuchas en tiempo se ha gastado 100.000 chuchas. 100.000 chuchas. Cien mil. Si pensáis me quiero hacer un brazo a mí me parece 200.000. Si los tienes, gástatelo. Y ahora por la otra manga hay.

[B]

10 tatuadores comiendo caliente. Pues mira eso que celebramos nosotros, porque nosotros estamos a tope con los tattoos. Pero si luego te critican por ciertas prácticas, pues que tampoco luego tires por la feriada. Yo he comprado tiempo. Pero chico, ¿Quién eres tú de repente? Igual te tenías que haber tatuado a Cronos en vez de Atlas contando tiempo.

[A]

Lo bonito que se ha hecho la de and Andorra de los tatuajes se ha ahorrado cosas por ahí. Bueno, pues está bien, pero la gente tiene una opinión.

[B]

Jorge, Georgia, muchísimas gracias por esta sección que nos has hecho a la locura porque eres el mejor.

[A]

Y para locura, el local de ensayo que va a tener hoy con Europa FM, una persona que va a sonar ahora mismo Pablo Alborán, el J Music.

[B]

Y yo otra vez. Es que es nuestra semana de las.

[A]

Citas.

[B]

A veces tú. Yo me quedo.

[A]

Aquí. Estamos de nuevo en cuerpos especiales en Europa FM y después de Papá Noel y los Reyes Magos somos a las personas que más escriben los niños y niñas de este país. Porque tenemos la patrulla chiquilla, ya está aquí, ya llegó la patrulla chiquilla.

[B]

Si hay algún problema en la vida adulta, la patrulla lo va a solucionar.

[A]

Con Eva, Nacho Dono, sí, Europa FM.

[B]

Hola mis chiquillos y mis chiquillas, mis niños y mis niñas, mis niñes, ¿Cómo estáis? ¿Bueno, recordamos que la pregunta que lanzamos la semana pasada, que fue esta Me encantaría tener una mascota, pero no me decido qué animal podría adoptar? Fue lo que os preguntamos para que nos lo intentárais solucionar. Y hemos recibido muchísimas respuestas porque sois los mejores, como la cara esa bonita que tenéis.

[A]

Efectivamente. Vamos a empezar con el primer consejo que nos deja la Luisa. Hola, Nacho.

[B]

Hola, Eva. Me llamo Luisa, soy de Brasil y vivo en Bajada Onda. Quiero adoptar un tigre.

[A]

Adiós, besos. Luisa en dos frases ha dejado una cantidad de información. Luisa es de Brasil, vive en Bajada Onda, o sea, ya ha vivido más que yo. Es majísima, majísima y quiere adoptar un tigre.

[B]

Bueno, no hay mala respuesta. A ver, podemos empezar poco a poco. En lugar de tigre, tigre, podemos tener un mosquito tigre, como ir poco a poco de repente, o un mejillón tigre.

[A]

Un pijama con rayas de tigre, por.

[B]

Ejemplo, no sé, hacerme el eyeliner muy gordo y hacérmelo por toda la cara para parecer yo un tigre.

[A]

Hay que recordarle a Luisa que lo importante si quieres tener un tigre es tener bien de comida en casa, porque si no tienes comida para el tigre, la comida eres tú, ¿No?

[B]

Claro, es como las anacondas cuando de repente se te tumba. Bueno, la anaconda, perdón, no tienes una anaconda en casa, pero dicen que las serpientes cuando se te tumban.

[A]

Ya, porque un tigre no, pero una anaconda sí.

[B]

Ha dicho que no, que me que trona un poco, pero la serpiente dice que se te ponen como al lado para ver si te comen o no. Dicho esto, gracias Luisa por el consejo. Vamos con la siguiente que es de María. Hola, iba a ser Oreano y Nacho García. Me llamo María Campos, tengo 9 años y soy de Madrid. Para la pregunta yo escogería un perro que me llegue por la cintura porque los perros se preocupan por nosotros y son muy graciosos y si les entrenáis bien, o sea, os podrían hacer malabares.

[A]

Incluso jugar a Luna sería flipante.

[B]

A ver, la verdad es que sería increíble.

[A]

¿Escúchame María, pero cómo puede molar tanto una persona que quiere un perro que sepa jugar al 1?

[B]

Pero tío, imagínate que le dices al perro cómete 4 y él te hace.

[A]

Guau guau guau guau y dices ah.

[B]

Pues me los he comido yo porque me han ladrado cuatro veces Fíjate, la verdad que me gusta un poco la perspectiva de María que humaniza al perro, en plan cógete un perro, que el perro juegue contigo, luno que el perro haga por ti la trimestral del IVA, que a veces se hace muy farragosa, te la hace el perro también Y.

[A]

María quiere un perro que sepa hacer malabares, un perro de la raza perro flauta.

[B]

Vale, tenemos más, tenemos más. Ahora viene José que nos da otro consejito.

[A]

Soy José, vivo en almería y tengo 5 años.

[B]

El animal que podéis adoptar es un canguro, porque el canguro salta mucho y.

[A]

Cuando quiera engancharse en su espalda, engancha tú también. Adiós, mucho besito.

[B]

Ay, qué lindo. Me gusta mucho. Perdona. Un canguro es increíble.

[A]

Hablo de un canguro.

[B]

Nos viene muy bien tener un canguro de mascota en cuerpos especiales además, porque aquí cuando vienen los invitados nos traen muchos regalinchis y en la bolsita de marsupial que tiene se puede guardar ahí las cosas del canguro.

[A]

Puede guardar cosas porque nosotros no entramos.

[B]

Ya no entramos a la bolsa del.

[A]

Canguro y luego debe estar pegajoso eso por dentro, tío.

[B]

¿A ti no te da la sensación? ¿Tú cuando eras pequeño no pensabas que dentro del saquito del canguro había cobrado como un portal a otra vida, o sea, como hacia otro lugar al interior del canguro? No al interior del canguro, sino como.

[A]

A otra realidad alternativa donde los canguros son los que mandan y los humanos los animales que saltan.

[B]

Te digo la realidad. Yo cuando era pequeña pensaba que cuando te metías dentro del saquito del canguro, entrabas al mundo de Pulgarcita. ¿Tú sabes Pulgarcita, la película que vivía.

[A]

Como para ir a Narnia por el armario? Al mundo de Pulgarcita por el canguro.

[B]

No me preguntes por qué. Me dio mucho por la peli.

[A]

Pulgarcita IV Canguro a la derecha y.

[B]

Pulgarcita Y el sapo mejor. Sapo mejor es una canción de Pulgarcita que es de lo mejor que se ha hecho.

[A]

A mí me parece muy buena idea, pero yo de los tres animales que llevamos, tigre, perro, que sepa jugar al 1 y canguro, el canguro es el que me da más miedo. Porque un canguro que no te dé.

[B]

Un tortazo, te pega un trompazo.

[A]

Te deja torero, te pega un trompazo.

[B]

Y aparte cómo boxean yo. ¿Has visto a George de la jungla este que se peleó con uno jungla? Seguimos con otra.

[A]

Vamos a seguir. Vamos a escuchar ahora el siguiente audio que es de Alma. Hola, soy alma y tengo 7 años y vivo en Almería. Y mi respuesta sería que podríais adoptar.

[B]

Un pingüino y así para que no.

[A]

Se muera, lo metéis en el congelador y le dais hielo para que coma.

[B]

Adiós, Nacho, muchos besos. Ay, me encanta. Un pingüino.

[A]

Para que no se muera, lo metéis en el congelador, pero va a necesitar un poco más de espacio.

[B]

Bueno, pero le hacemos hueco entre una cosa y otra. Me gustan mucho los pingüinos. Los pingüinos que son así, que van todo el día como trajeados. ¿Que dices tú? Mira qué elegante. Aquí en la radio, en el sitio en el que estamos, nos viene muy bien alguien que parezca que va cortando.

[A]

El problema de temperatura que tenemos en este estudio. No sé si nos va a venir bien un pingüino, porque con el calor que hace aquí siempre.

[B]

Bueno, lo bajamos. Tenemos una última, creo.

[A]

Venga, vamos a escuchar el último outfit, que creo que es de Manuela.

[B]

Hola, me Llamo Manuela, tengo 9 años y soy de Elche. Y yo adoptaría una tortuga porque ni se mueve casi ni nada. Y solo hay que darle de comer lechuga, tomate y agua. Ponerle un poco de agua y ya está. Está ahí y no hace nada. Adiós. Me gusta mucho él como sois dos vagos del carajo, ¿Por qué no cogéis una tortuga que no hace nada, que es una niña animal que está de chill todo el rato?

[A]

Manuel ha entendido la clase de persona que somos. Totalmente. ¿La tortuga que te hace el reto de cómo era yo en 2016? Y cuelga exactamente la misma foto.

[B]

Perdonadme una cosa, si algo le pega Cuerpos Especiales es tener una tortuga de mascota. Una tortuga especial.

[A]

Tortugas especiales.

[B]

Tortugas especiales. Vamos a madurar esto, a ver cómo puede ir. Y vamos a madurarlo.

[A]

De momento, de los audios que hemos podido escuchar, Tigre, perro, que sepa jugar al un canguro, pingüino y tortuga, o sea, hemos montado faunia. Muchísimas gracias.

[B]

Bueno, vamos a tirar ya la pregunta para la semana que viene. Recordad que la pregunta no la podéis contestar o podéis decirnos lo que queráis porque igual hay veces que vosotros se os ocurre quiero cantar la sintonía de no sé qué, quiero no sé cuánto. Podéis hacerlo. La pregunta Sí que sí. ¿Qué puedo hacer para llevar mejor los viajes largos en coche? Nos enviáis un audio a 61944-1746 y nosotros lo escuchamos luego directo.

[A]

Vamos a decirlo otra vez.

[B]

944-1746. Y recordad decírselo a vuestros padres y mamás. Mamá, quiero enviarle un mensaje a los de Cuerpos Especiales. No lo cogéis el móvil sin que se den cuenta. Que luego nos enviéis cosas de le he robado el bolso a mi abuela, eso pasó el otro día, hay que tener cuidado.

[A]

Crímenes, por favor, no. Y después de hablar con tremendos mini perlas, no nos podía faltar la canción para poner el colofón. La perla de Rosalía. Salúdala, salúdala, venga.

[B]

Hola, Rosy. 8 53753, ya tú sabes dónde estás escuchando un programón que se llama cuerpos especiales. ¿Dónde? En Europa. Y por fin ha llegado el momento de comprarte una bolsa de pistachos. Bueno, de comprarte una bolsa de pistachos porque están los pistachos carísimos. Así que hoy es el momento de ganar. Pilla la cita y gana la guita.

[A]

Pilla la cita. ¿Quieres dinero? Gana la guita. Gánatelo. Y esta semana jugamos gracias a Olivia Dean y su temazo Men I need. Escúchame, imprímete la letra. Si la vas a cantar, imprímete la letra.

[B]

No soy permeable.

[A]

Va a rellenar a puro ruido. No.

[B]

Poco a poco me la voy a ir incrustando en el cerebro.

[A]

Madre mía. Pues gracias a Olivia Dean y su temazomene, esta semana, hoy la persona que participe en pilla la cita y gana la gu.

[B]

¿Bien o te duele la garganta?

[A]

Dame. Tú dilo. Tú quieres que haga los 2000 convaleciente.

[B]

¿Quieres que yo haga los 2000 como Livia Dean?

[A]

Hazlo. Los 2000. Venga. Oh.

[B]

Los 2000 euros. 2000 euros. 2000. 2000 euros. La mejor promoción. Y que no me esté pagando Livia Dinamí. 300 mil bolívares por lo que acabo de hacer. Yo no lo entiendo.

[A]

Técnicamente está pagando a la gente que participa.

[B]

Bueno, oye, venga, os recordamos la mecánica del concurso. Cada día, 8 de la mañana, pum. Soltamos la pregunta ¿Dónde? En Instagram. Y la primera persona que la conteste en el número que nosotros digamos, entra en directo a esta hora. Como la persona está al otro lado del teléfono. Hola, buenos días.

[A]

Hola, buenos días.

[B]

¿Cómo te llamas? María.

[A]

María, ¿Desde dónde nos llamas?

[B]

De Valencia.

[A]

Bueno, María de Valencia, eres la persona que ha contestado correctamente en El puesto número 41 a la pregunta ¿De qué artista británico nos habló ayer Arturo Pan? Tu respuesta fue María Robbie Williams. Robbie Williams.

[B]

Muy bien, María, pues ya sabes lo que toca. Ahora te vamos a poner tres citas. Tienes que decirnos si la cita la ha dicho Nacho García o servidora. Evasoriano Ak Titín. Entonces las citas no serán, vamos, de nuestra viva voz, sino que están modificadas por Roberto Raona hacia de Shin Chan. Vamos a escuchar.

[A]

Original, Amor mío, mi vida.

[B]

La mejor serie, la verdad.

[A]

Maravilloso. María, solo Si aciertas las tres citas te llevarás los 2.000 euros y no se acumularán en el bote. ¿Estás preparada?

[B]

Sí.

[A]

Pues vamos con la primera cita. En tres, dos, uno, dentro. Dame las monedas que son de cobre y nadie las marca. Oye, no está mal. No está mal. ¿Quién dijo la cita? ¿María? Por 2.000 euros, ¿Eva Soriano o yo? Nacho García.

[B]

Nacho. Escuchamos la original. Dame las monedas que son de cobre y nada de las marcas. Bueno, soy yo, pero con mi voz de Eva, bro. Bueno. Oh, María. Jolín. Pero perdona, ¿Has entrado antes? No he entrado. Bueno, no pasa nada. Escúchame. Hay que enfocarse en el éxito. Piensa que ahora solo tenemos 2.000 euros. Eso es porque el destino te está deparando algo mucho mejor. Eso es que vas a entrar cuando hay un bote de 10.000, 8.000 o.

[A]

Algo así y luego has conseguido lo más difícil. Has conseguido lo más difícil que es entrar en directo porque eres la persona que contestó correctamente en el puesto concreto, o sea que sigue intentándolo porque es cuestión de tiempo que te lo lleves.

[B]

Exactamente. María, hay que confiar porque si no confías, no hay confianza.

[A]

Bueno, gracias. Muchas gracias María.

[B]

Un beso muy grande. Bueno, pues vamos ya que no se.

[A]

Quedan estos 2.000 euros por ahí tirados. Esto no viene ahora. Olivia De ni se lo lleva.

[B]

No, no.

[A]

Olivia Dean sube la apuesta y la persona que mañana participe en Pilla la cita y gana la guita podrá llevarse 2.500 euros. Da paso a Ana Meta.

[B]

Ana Meta porque ha llegado la primera Ana Mena que va a hacer su. Bueno, pues mira, su Madrid City.

[A]

Yo me estaba imaginando Ana Mena. Chavales, buenos días. Son las 9 de la mañana, a las 8 en Canarias y esto es Cuerpos Especiales en Europa FM. Yo soy Nacho García.

[B]

¿Eva Soriano representando a quién?

[A]

¿Yo cuando los raperos dicen representando a quién? A mí.

[B]

Eva Soriano representándome a mí. Claro, Eva Soriano en tu propio. Pero no lo vas a hacer tú, Nacho García.

[A]

Como cuando te metes a hacer un papel en Hacienda y te metes dentro de la web y te dice pero eres tú, eres tú en tu nombre o en nombre de alguien, No soy.

[B]

Yo, no, eso no es un poder judicial. Representando, representando. Pues eso, nos representamos. Es que ayer que estuvimos en Yandel Sinfónico se dijo mucho eso y quiero que haya mucha bulla también.

[A]

Ayer fuiste con John, estamos hablando un poco de esto, a ver a Yandel.

[B]

Sinfónico representando, que fue increíble. ¿Te gustó?

[A]

Me flipó.

[B]

Hay un momento en el que estaba Yandel cantando al lado de un violonchelo que nos quedamos así pensando en qué momento de nuestra vida pensábamos que íbamos a ver a Yandel al lado de un violonchelo. Pues tío, es verdad que yo por.

[A]

Ejemplo, eso pensé que jamás lo vería.

[B]

Pues mira, fíjate, ahí estaba el tío con la sinfónica y la verdad que muy, muy chulo. Y dijo una cosa bastante guay que es que allá donde va él no utiliza siempre la misma orquesta, sino que va y utiliza como las sinfónicas o grupos musicales del lugar al que va. Entonces es como muy guay porque impulsa.

[A]

A músicos como ir al mercado por fruta, lo músico de temporada.

[B]

Justo él se va a diferentes países y lo que hace es coger a la orquesta o a una orquesta que hay allí y los traslada a su show.

[A]

Oye, hemos hecho lo mismo en el programa de hoy. Hemos traído invitado de proximidad. Nos hemos traído a un compañero de atrás media.

[B]

Bueno, alguien que está prácticamente en nuestros corazones y en nuestros hogares todos los días.

[A]

Compañero tuyo del desafío. Sí, por cierto, perdedor de una apuesta contigo en Pasapalabra. Estoy hablando de José Yélamo.

[B]

Y mira, venía bien ahora porque justo.

[A]

Cuéntamelo.

[B]

Pues mira, nos ha puesto. Te hice la misma que a ti, la de siempre, la de la apuesta musical de la tercera. Todo o nada. Y todo o nada perdió en la tercera, como pasa siempre. Entonces yo le dije que viniera disfrazada de Gilda al programa, porque soy un ser humano despreciable. Pero bueno, vamos a ver, igual viene de Gilda Swinton, lo mismo viene con.

[A]

Un bigote muy pequeño y nosotros no. De Gilda, de Gilda.

[B]

Ay, qué lindo. Sería bastante gracioso. A ver qué hace.

[A]

Lo que vamos a escuchar es a Raúl Alejandro, que si fuera juez del desafío, a todos los concursantes le dirí te pongo un 10 porque me gusta todo de ti.

[B]

Y por otras cosas.

[A]

Escuchar información meteorológica hecha por personas con estudios reglados sería lo fácil. La gente guay de verdad escucha el tiempo con Evasoriano.

[B]

A mi novio Paolo, que está buenísimo, se le antojó ayer un bizcocho, así que empecé en un bol las lluvias que habrá en el 90% del país y las nubes de Castellón, Madrid, Baleares y Catalán. Todo eso lo echas en un molde con la forma que tú quieras. Que si quieres una flor, pues una flor. Que quieres un corazón, pues un corazón. Lo que tú quieras, amor. Lo metes al horno a 18 grados, que es la máxima que va a haber hoy en España, concretamente en Canarias. Y para terminar lo decoras con el sol que se va a asomar tímidamente en León, Ceuta y Murcia. Y voilà. Ya tienes el mejor bizcocho nacional que nadie cocinó jamás. A mi novio Paolo, que está buenísimo, le encantó, así que nos comimos la boca encima de la encimera y así se acabó bien el bizcocho.

[A]

Y vamos ahora con la actualidad de las 9. Me ha hecho muchísima gracia el tiempo.

[B]

La verdad que sí, que el tiempo de hoy ha sido increíble. Es una nueva influencer, se llama Rurra.

[A]

Con su novio Paolo Rurra.

[B]

Oye, que España registra su mayor índice de envejecimiento de su historia, alcanzando el 148 en 2025.

[A]

Porque eres viejo, Ben. Hay que explicar esto del 148 porque yo me he quedado loco.

[B]

Pues esto, lo que nos han explicado es que de cada 100 adolescentes de 16 años hay 148 viejos.

[A]

Por cada 100 adolescentes hay 148 personas. Viejos. Bueno, viejos. No digas viejos.

[B]

Sí, pero si somos nosotros.

[A]

Porque somos nosotros. Porque somos nosotros.

[B]

Bueno, pues mira, en España se vive increíble. La comida, la siesta, el buen tiempo y su seguridad, entre otras cosas, hace que la gente esté llegando a los 83 de media tranquilamente. Pero ¿Qué pasa? Que los jóvenes no están fabricando bebés por la gente mayor que se nos acumula frente a la sangre nueva, lo que está provocando un cambio demográfico. Y como resultado tenemos que hay 140 personas de 64 años por cada 100 de 16. Ahí está la media. Que te lo estaba diciendo yo antes, Palomita, pero es que estaba aquí apuntado también. Está la gente vieja y no están dándole la fábrica del amor. Está la gente sin darle a la caldera de los guaguas.

[A]

Están los jóvenes. Están los jóvenes sin reproducirse.

[B]

Está la gente que no quiere darse como cajón que no cierra.

[A]

Está la gente que no quiere aprovechar. Está la gente como esos pandas comiendo bambú, cayéndose de árboles, pero no reproduciéndose.

[B]

Escúchame, que nos faltan jóvenes, que luego vamos a llegar a viejos Y las pensiones nos las va a pagar papá. Papá Estado nos va a pagar las pensiones. ¿Con qué dinero si no hay jóvenes? Pero claro, la precariedad, la que ahora mismo está sumida la sociedad actual, hace que los jóvenes no se puedan plantear tener ni siquiera ni una vivienda digna como para tener un chiquillo digno. Porque igual tienes un chiquillo y no es digno de ti. Dices tú, ¿Y esta mierda, chiquillo que me ha salido que a veces te sale un crío que no te gusta? Eso pasa muchas veces, Eso nunca pasa. Lo que no nos dice es porque tú, tu hijo, no lo puedes decir y te sabe mal. Pero el niño ese que cuando se le cae la cabeza así para el sofá, dices tú jolín, te la puedes aguantar un rato, Rodriguito, que ya has nacido. Por lo menos que la columna vertebral te aguante. Y es que salen a medio cocer los pobres.

[A]

Yo lo que haría para que los jóvenes tengan hijos es como lo de la vivienda, no se lo podemos dar. Los encerraría en sitios hasta que se reproduzcan como si fueran dos hámsters, chaval.

[B]

Como si fuera un reality, en plan.

[A]

Claro, los realities en cuanto encierras a la gente se empiezan a meter debajo un edredón, hacer cosas, los metes ahí y te espera.

[B]

Es que ¿Sabes lo que pasa? Que esto se decía mucho que cuando mis abuelos y tal tenían tantos hijos era como claro, ¿Qué iban a hacer? Si es que estaban aburridos. Creo que el problema es que estamos tan sobreestimulados que no tenemos tiempo. Jmusic música de guarreo Que no tenemos tiempo para el noble arte de la olvid.

[A]

Se les ha olvidado como se hacía. Se les ha olvidado olvidar. No sé, Bueno, no llegan a saberlo.

[B]

Pero es que no tienen tiempo. Entre TikToks, entre Instagram, entre redes sociales, entre no sé qué, entre ir a la brech con el peinado pegado del wet look, entre no sé, Carol, es que no tienes tiempo. Bueno, pues son cosas de jóvenes. Entonces la movida es que tú estás tan metido en hacer cosas por el FOMO, por tal, que se te está olvidando el mayor FOMO de todos, que es el no fo.

[A]

Pues eso. Pues que sí, Pues qué pena, de verdad. Dicho esto, no voy a tener un hijo contigo, Soriano.

[B]

Bueno, hasta que no vengas a Vinos y Vinilos, que es mi bar de casa.

[A]

Hasta aquí la actualidad.

[B]

Que los tengo firmados por los artistas originales. Con un libro recién publicado aún ha sacado tiempo para venir a analizar otro éxito de la historia musical de este nuestro país. Buenos días, Espido Freire. ¿Cómo estás? Hoy me encuentro aquí.

[A]

Buena arrancada, Eva.

[B]

Eva, Hoy no le he bautizado con otro nombre. Como pasó la semana, pero bueno, no pasa nada. Pero es que mil mujeres viven en ti. ¿Por qué, Eva? Un poco también para allá.

[A]

Bueno, no sabes tú a qué nivel.

[B]

¿Sabes qué me pasó el otro día, que de repente yo contigo tenía como yo creo, despido? Su voz me recuerda a alguien y el otro día estuve viendo Enredados y eres la madre de Enredados. En serio, una se va buscando la vida como puede.

[A]

Luego buscamos un audio y lo escuchamos.

[B]

Se parece mucho a la voz. Luego lo escuchamos, pero de repente ese espido. Puede ser, puede ser, puede ser. Soy muchas también.

[A]

Bueno, son muchas reencarnaciones.

[B]

Total, que me encuentro a ti, que por cierto, tus uñas me fascinan, muchas gracias. Y me encuentro a Nacho con el logro de haber sobrevivido a estar cayendo.

[A]

O casi cuatro días enteros. Ay, mi vida, qué insoportable. Yo te entiendo sola, con tus pensamientos, con todos.

[B]

Lo peor que te puede pasar. Y me encuentro una canción que, atención, es ya patrimonio emocional de varias el baile del gorila.

[A]

Ya era hora de que Spido freire se atreviera. ¿Cómo que me atreví?

[B]

Se estaba comentando ya los mentideros, que no te estabas atreviendo con Melody, o sea, tendré yo fama de echarme para atrás. Se estaba comentando que si Melody te estaba pagando, que si tal, en plan, ¿Por qué no hace lo del gorila? Bueno, pues aquí tenemos El baile del gorila. Y diréis, espido, ¿Qué demonios vamos a comparar hoy con esto? A ver, a ver. El baile de gorila. Pues La metamorfosis de Kafka. No, el que podría, porque todo está en el Quijote, pero no. El libro de la selva con Mowgli. Ah, bueno, claro, oye, pero muy intuitivo por otro lado. Jolín. Claro, pero es que de repente el otro día nos tiraste a Quevedo y ahora pronto El libro de la selva, pero no el de Disney, el original. Claro, pero bueno, nosotros ponemos Disney porque.

[A]

Estamos un poco La referencia que tenemos. Dímelo a mí, Que para mí los mosqueteros eran portos dogos y.

[B]

Y la atacan. Y vamos a tocar un tema muy muy serio que es cómo se pasa de la selva de ser una niña salvaje a la civilización y cómo no se muere en el intento. Qué bonito.

[A]

Esto suena épico, la verdad que así es contado. Suena realmente épico.

[B]

Es que lo es, es que lo es porque. Escuchemos la letra. Vale, esta parte encontra. Vale, pues no era esta, era la parte Soy una rumbera, rumbera salvaje, bailo a mi manera como los primates A ver, esto no es una canción infantil.

[A]

Vamos, y el que lo haya pensado estaba tan equivocado.

[B]

Tampoco, tampoco es un hitazo, que lo es, es un manifiesto antropológico. Mucha palma, pero, o sea, no. Aquí estamos hablando de los orígenes, estamos hablando de dónde venimos, estamos hablando de volver a reconectar con nuestros abuelos primigenios o No, o sea, que es una canción como un poco un tributo a lo que somos, a lo que llevamos dentro, a ese noventa y pico por ciento en común que tenemos con los orangutanes, que tenemos con los gorilas, que tenemos con los bonobos. Nos gustaría tener más de bonobo, pero no. Bueno, pensemos en móvil. Niño criado por lobos, que habla con osos, que baila con panteras y vive feliz, sin horarios, sin normas y sin Grupos de WhatsApp de padres del colegio, que vosotros sois muy jóvenes, pero hay.

[A]

Alguno en el equipo que sabe lo que es.

[B]

¿Y a este niño qué le pasa cuando llega a la civilización? Que le siéntate bien, espalda derecha, No bailes, no bailes en absoluto. Eso no es apropiado. Compórtate. Soy un poco. La música es como que le quita la parte salvaje, ¿No? Como que intentando masticarlo. Y ahora pensad en esta canción. Jen, Melody. Las manos hacia arriba. El instinto.

[A]

Sí.

[B]

Las manos hacia abajo. La norma. Y como los gorilas, todos caminamos. La tribu, el grupo, la fiesta colectiva. Oye, esto es exactamente El libro de la selva. Un poco rollo verbena. Ahí lo tienes, simplificado, pero ahí está.

[A]

Ahí. Sí, sí, sí, totalmente.

[B]

Rudyard Kipling en su pleno. A mí me encanta, pero tiene todo el sentido, fíjate. ¿He dicho algo que no tenga todo el sentido? Hay veces que yo he pensado Espido viene hoy fumada. A ver, el que no lo entienda, eso implica que yo no tenga razón. Hombre, pero con espido tengo confianza, si no se lo digo Espido, ¿Quién se lo voy a decir? A ver, es la justificación de la carencia de conocimientos. Fíjate que nunca me habían llamado ignorante.

[A]

De una forma tan bonita.

[B]

Espido. Y ahora viene lo interesante. Melody era una niña, muy niña, además. Aparece, arrasa, baila como quiere, canta sin pedir permiso, lleva una ropa cuestionable y se convierte en un fenómeno nacional. El alma de la selva. Puro talento sin domesticar. Y claro, España. Ay, qué graciosa. Pero no, al igual que a Mowgli, le imponen unos zapatos a Melody la intentaron meter en un molde, que si ahora crece, que si ahora no encaja, que si ahora no sabemos qué hacer con ella, que si demasiado, que si demasiado poco. Hasta que años después reaparece. Adulta, consciente, dueña de su cuerpo, y qué cuerpo. De su voz, y qué voz. Y de su espectáculo. Y entonces ocurre lo inevitable para vuestra generación, que la mía no lo Eurovisión. Una diva es valiente, poderosa.

[A]

Subir a su jardín y dándole vueltas al celo. Homenaje al autogiro de Juan de la Cierva. Cierto, muy bien visto, Ignacio, para que veas.

[B]

A ver, no es que sea mi ojito derecho, pero qué niño, qué niño. Hago lo que puedo, no mi vida. Porque Eurovisión es eso, es la aldea global donde todos bailamos, donde todos votamos, pero cada uno viene de su selva particular y no todos los votos cuentan lo mismo. Mogli acaba entrando en la aldea, Melody entra en el sistema, pero, y esto es la clave, sin dejar de moverse como un gorila, es decir, como una tiba. Ay, me gusta muchísimo. Así que ni niños y niñas. De eso va el baile del gorila, de crecer, de pasar por la civilización sin olvidar la selva, de entender que a veces lo salvaje no es lo bruto, sino lo libre. Y ojo, porque el mensaje final es aplicable a todos nosotros. Quien baila raro en esta vida, sobrevive. Oye, me ha gustado muchísimo como persona que baila raro.

[A]

Te aplaudo.

[B]

Me gusta.

[A]

Muchísimas gracias del sistema por sacarle unas capas a los gorilas que ni siquiera Melody sabía que tenía.

[B]

Bueno, Melody no lo sabe, pero en el fondo lo lleva dentro. Imagínate a Melody ahora explicando el baile de gorila, porque esto es por el libro de la selva y la gente como qué Espido Freire, Muchísimas gracias por este análisis. Siempre a vosotros. Ahora no vuelvo a oír yo, que no me atrevo.

[A]

No vuelvo a ir yo. Es verdad. Otra cosa de ti. Desde luego, si hay algo que no se puede decir es eso. Más quisiera Bruno Mars que haber creado El baile del gorila. Pero tendrá que confiar, confirmar canciones como Iya Smite.

[B]

Estás escuchando Cuerpos Especiales en Europa FM. Ya está con nosotros para hablarnos de El Desafío y La Sexta un presentador que canta, baila y que aunque es periodista, no conoce la palabra vértigo. Él es José Yélamo, Buenos días.

[A]

Vamos allá. Buenos días, chicos. Bueno, vamos allá. Vamos allá. José Yélamo vestido de civil.

[B]

¿Dónde está tu vestido de Gila?

[A]

Claro. Vamos a ver. Vosotros empezáis fuerte, por lo que veo.

[B]

Aquí se hace una apuesta. Te digo, vienes de Gilda y aquí vienes tú vestido de. No sé, de notario como de persona.

[A]

Voy a jerarquizar en la respuesta.

[B]

¿Jerarquizar como?

[A]

Luego voy a. Si estas palabras no te líe con la actualidad. Luego voy a impugnar la apuesta. Pero voy a explicaros primero por qué no vengo vestido de Gilda. Tened en cuenta que yo soy un faro de la actualidad, un líder de opinión.

[B]

El flequillo de la opinión.

[A]

El flequillo de la opinión. Estás en la del periodismo. Exactamente. Muy bien dicho. Y claro, mi credibilidad se vería cuestionada. Porque tened en cuenta que. Claro, yo ahora mismo, este viernes. Este viernes me han metido fuego. Salió en la tele ardiendo el sábado entrevisto a un ministro y ahora vengo aquí vestido de Gilda. Esto no es sostenible.

[B]

Perdóname, hombre del Renacimiento.

[A]

Esto no es sostenible, cariño.

[B]

Leonardo da Vinci estaba así todo el rato.

[A]

Pero ¿Sabéis qué? Despido Freire, que está aquí todavía sentada. Te está mirando con cara de bienvenido al club.

[B]

Bienvenido al club.

[A]

Yo era una persona seria hasta que vi este programa. ¿Qué es eso traído una cosita?

[B]

¿Que es eso que traes?

[A]

Dos cositas.

[B]

A ver, espérate, que ha traído cosas. Ahora nos va a ganar por otro lado.

[A]

Cositas. No vengo vestido de Gilda, ¿Vale? Pero os he traído un surtido de Gildas. Esta es con cecina, queso. Cecina, queso, aceituna negra. Esta es la tradicional con ancho o corrido. Tiene huevito de codorniz.

[B]

Estoy salivando, chicos, estoy salivando.

[A]

Esto es increíble. Y luego tengo un detallito para ti, que además creo que nos va a dar pie a hablar del desafío y que va mucho contigo en general. Pero ¿Que me has traído?

[B]

¿Betadine o algo?

[A]

Bueno, te he traído alcohol, que también desinfecta.

[B]

Ah, bueno, mira qué bien.

[A]

Te he traído unas petaquitas de tequifresa.

[B]

Ay, qué lindo. Está un poco aceitosa por la Gil, pero son monísimas. Porque hay una historia, pero es como.

[A]

Tanto te gusta y tanto nos ama. Antes de que expliquéis lo del Teki Fresi si queréis. Vamos primero a escuchar para la gente que nos está escuchando, de dónde viene lo de la apuesta. Todo esto viene porque fuisteis juntos a Pasapalabra, competisteis en la pista musical, os apostasteis que el que perdía tenía que venir disfrazado al programa de otro. Del otro. Y lo que pasó fue ya sabemos que si pierde Yélamo tendrá que ir al programa de Soriano disfrazado de lo que ella diga. Y si no, al contrario. Vale, música.

[B]

Puede ser. Y nos dieron las diez. Ella es tan talentosa. Ella es tan talentosa.

[A]

Esto está sesgado porque no habéis puesto lo que ocurrió en los dos programas anteriores.

[B]

Le pasó lo mismo a Nacho García.

[A]

Ganaste tú las dos primeras. Ganó Eva la última. Efectivamente. Bienvenido al club de Te ha engañado Eva. Soy exactamente una vergüenza. Bueno, con el aval y la colaboración de Ro, Roberto Leal, o sea, fue un engaño. Esto es estafadores contra estafadores.

[B]

Roberto Leal está estafándole a toda España todo lo que puede. Pues no voy a estafar yo a tres media, que está programado lunes, martes, miércoles, jueves. Y luego por la noche te hace.

[A]

La teletienda grandes atracos.

[B]

Bueno, José, vamos a lo que tenemos que ir, porque tú ahora mismo estás en un momento muy dulce de tu carrera, porque la semana pasada fuiste ganador de la última gala del desafío con un desafío a muerte en el que te quemaste tu poquito de pie. ¿Cómo te sientes después de un año de haber grabado eso y ver que eres el ganador de la gala?

[A]

Una sorpresa tremenda.

[B]

Porque aparte eres tan estafador que pusiste aquí recuperándome en un post que pusiste en Instagram y yo estaba en mi.

[A]

Casa recuperándote de qué hay que mantener la magia de la televisión. ¿No te pasa a ti? Que a mí me ha pasado. Me pasó al día siguiente. Mucha gente me venía y me decí oye, mi madre preocupada, en plan oye, pero ha venido su otro compañero. Me decía, tiene el pie recuperado. Se ha quemado el pie. Al día siguiente siguiente. La gente cree que es en directo. A ver, es que te colgaron boca abajo y te prendieron fuego. Sí, la verdad. Como si fueras el troncho de carne del kebab. Exactamente, un auténtico kebab. La verdad que lo hemos pasado muy mal ahí. Nos han puteado bastante. Y lo peor es que nosotros decíamos un poquito más. Un poquito más.

[B]

Es que todo lo que yo diga de esta entrevista es que hay un contrato que no se puede tal, pero no se puede.

[A]

¿Bueno, pero qué ibas a decir, Eva?

[B]

Que yo solo tengo ganas de que se termine la edición para poder hacer un día el desafío Rajada final. Y es juntarnos todos y poder hablar ya con tranquilidad de lo que significó. Mira, lo podemos hacer aquí, el desafío, la rajada final y nos juntamos mejor en otro sitio.

[A]

Que no cancelen después de la rajada.

[B]

Bueno, pero lo hacemos después de programa y lo grabamos como tipo.

[A]

De lo que sí podéis hablar es de los programas que ya se han emitido.

[B]

Eso sí, eso sí podemos, porque de momento.

[A]

Y la mot. Tres programas que llevamos. Te está yendo muy bien. Sí, voy segundo. La verdad que arranqué muy bien, que al final me quitó la victoria Willy Bárcena porque se murió clínicamente sin respirar. Pero es un detalle menor. Y luego el segundo programa hay que decir que Eva y yo, bueno, no dimos quizá la mejor de nuestras versiones. No sé si sabemos de lo que estamos el uno contra el otro. Travesaños mortales. Exactamente. ¿De qué va? Pues no sé, porque es una prueba un poco rara, pero bueno, eran hacer equilibrios, era como un puente con unos palos y teníamos que.

[B]

Que básicamente tú te pusiste chulito. ¿Que tenemos aquí el vacile de José Yélamo diciéndome pero tú qué? Mira, lo escuchamos.

[A]

Esta semana me enfrento a un duelo con Eva Soriano y la verdad que el duelo es complicado. La ventaja es que es contra ella, con lo cual lo tengo hecho como.

[B]

Si de repente yo fuera.

[A]

Bueno, la prueba de que yo iba bien encaminado es que te gané de tus piernas largas, que eran claramente.

[B]

Pero tú sabes que me ganaste sin ningún tipo de criterio. Porque tú cuando ves el vídeo, tú te estás moviendo más que los precios. Y yo de repente tengo una técnica y. Y yo vuelvo a repetir que a mí se me tiró por detrás del acuerdo.

[A]

Tus tres primeros programas no están siendo. En este tercer programa, por ejemplo, Eva tuvo que hacer la prueba con el coche. Te pillaste un buen cabreo con el jurado.

[B]

Bueno, es que me pillé un buen cabreo con el jurado y yo creo que justificado, porque lo que no puede ser es que de repente yo saque. Y. Espérate, espérate porque viene en curva.

[A]

Eso, que pensamos mucho. Bueno, esto yo creo que. No sé si te lo he dicho alguna vez, pero nosotros llegamos a pensar en algún momento, Nacho, que el concurso estaba amañado, sobre todo viendo cómo iba desenvolviéndose el desarrollo de las actuaciones de Eva. Mira, es que además, ¿Sabes qué? Mira, esto no me ha dado permiso él, pero yo te lo voy a poner. Está mirando el móvil, José y el am. Es que te lo voy a poner porque. Porque esto lo hemos hablado dentro del programa, qué durante el desarrollo del programa llegamos a pensar que estaba mañado y estaba buscando antes de venir aquí y a lo mejor se enfada conmigo. Es un audio con Roberto Leal. Vamos a escucharlo. Es un audio con Roberto Leal. Esto me lo manda Roberto Leal en un momento en el que pensamos que algo raro está pasando contigo. Vale, lo pongo a ver. Si, decidme.

[B]

Verás.

[A]

Pues sí, José, sí. La verdad que me ha sorprendido, tío. Me ha dicho Eva Soriano que quiere dejar el programa, que está amargada porque piensa que todos conspiran contra ella, que el jurado está contra ella, que toda la dirección del programa que quieren acabar con ella y que para eso se va del programa porque ella pensaba que le iban a dar la victoria, o sea que. Quiero decir que ella por lo visto lo tenía amañado desde el principio y está viendo que no.

[B]

Qué mentira más serio.

[A]

Se trabaja mucho porque ella está acostumbrada a trabajar poco en la radio, que lleva cuando quiere, cuando a lo mejor no sale por la noche que tenga un concierto, pues al otro día va un ratito y ya está, ¿Sabes? En fin, que no me lo esperaba porque yo pensaba que ya era bastante más seria en el curro y eso. Y lo que está demostrando. Y esto que quede entre tú y yo, por favor, que no se entere nunca. Es una rata, pero una auténtica rata mojada de aguacero. Y nada, yo voy a seguir las grabaciones como si nada, pero a mí me ha fallado, tío. Y esto lo comentábamos varios. Equipo de investigación destapando a Evasorial Me.

[B]

Gustaría hablar una cosa. Entiendo que has puesto un audio de Roberto Lear porque no tenía más huecos en otros sitios en los que meterse y ha dicho ponme también un audio que también esté por las mañanas en Europa.

[A]

Exactamente. Y creo que cobra por la emisión de la.

[B]

Claro, pobrecito mío. No vaya a ser que por lo que sea no esté cobrando en cada minuto que respira. Mira, vamos a hacer una cosa. Vamos a poner una canción que baila mucho José, que me has invitado a bailar, de Dani Fernández, que le gusta muchísimo.

[A]

Oye, un abrazo para Dani, que es un fenómeno y me encanta la canción. Y además me gusta mucho todos los arreglos, los teclados especialmente. Están súper guays.

[B]

Sí. Pues vamos a escuchar la que te gusta tanto. Y ahora volvemos con José Yelamo, vamos.

[A]

En cuerpos especiales en Europa FM, con un periodista y presentador que lo mismo te informa que te parte el lomo sin querer mientras te da un abrazo. José Yélamo. Vamos.

[B]

Ole, Yelamito.

[A]

Cosa que han quedado pendientes de explicar el Teki Fresi que le has traído a Eva. Bueno, es simbólico. Es simbólico porque fue un poco lo que nos unió exactamente. El nexo de unión a los concursantes cuando acababa. Eran días de mucha tensión.

[B]

Suena raro, pero sí que es verdad que era como un momento de. ¿No es el Techie Fresh en concreto, sino el momento en el que nos juntábamos todos al final de las galas y nos poníamos a hablar de Jolín, pues es que estoy lesionado de no.

[A]

Sé qué, es que me he quemado un pie como los pescadores en la peli de tiburón, no? 15 puntos.

[B]

Mira lo que me he hecho, tío. Me he ragado la ingle. Bueno, me he roto una costilla. Allí se rompió.

[A]

Era como la frase de No, pero fíjate. Y lo bien que os lleváis. Porque en otros programas luego la gente que coincide no se lleva así de bien, pero en el desafío es que parece que habéis hecho la mili juntos. Eso es cierto, hemos hecho la mili juntos.

[B]

Creo que nada te une más que la precariedad.

[A]

Totalmente. Y el dolor. Es que lo hemos pasado mal. Ya, fuera de broma. Llegábamos los viernes allí destrozado. Tampoco vamos a contar todo porque no podemos, pero llegábamos. Alguno con un hueso roto, otro con un esguince. Sí, bueno, lleva con todo. Siempre.

[B]

Cuando me decían qué quiere el señor te. Sí, había una movida y era que nos decían allí objetivamente que habíamos sido como la edición que más estaba entrenando. Como que íbamos de lunes a viernes sin parar. Que en otras ediciones se tomaban las cosas mucho más tranquilos. Sí, que es verdad que el nivel de exigencia en las pruebas yo creo que ha ido siendo mucho más dificultoso.

[A]

La primera edición además nos lo contaban, y esto es literal, a lo mejor la prueba más difícil era ponerle ketchup a un perrito con una grúa o tirar de un mantel y que no se cayera los meten fuego. Puede ser la edición más competitiva, porque de lo que llevamos visto hasta ahora, yo otros años no lo he visto así de fuerte. Y es verdad que en esta ocasión, en la final, cuando llegamos al punto de llegar a la final, hay varios que pueden ganar, estar en la mano de cuatro o cinco concursantes que pueden ganar, y eso no había pasado en ninguna edición anterior.

[B]

También es verdad que nos dijeron que en esta edición es que objetivamente todos éramos gente bastante joven, o sea, como que siempre en la edición hay alguien un poco más mayor y que siempre como que se da por hecho que esa persona está tal, pero que nosotros estábamos todos a un nivel en el que cualquiera de nosotros podía ser el ganador o la ganadora. Bueno, en esta edición está Patricia Conde, Jessica Gokchea, María José Campanario, Willy Bárcenas, Dani Yescas. ¿Quién dirías ahora? Eduardo Navarrete, por supuesto, que es tu mejor amigo después de la edición.

[A]

Qué presión. Bueno, es que tú lo eras antes.

[B]

Sí, eso es verdad. Pero sí que es verdad que van.

[A]

A pasar muchas cosas, pero Eva y yo nos hemos unido mucho aquí. Es verdad que yo a Eva le tengo mucho cariño y somos amigos desde hace mucho tiempo, pero en esta edición hemos llorado, nos hemos abrazado, hemos compartido muchas cosas, sufrimiento, miedos.

[B]

José y yo compartíamos mucho el horario de entrenos, entonces cuando yo entraba, él salía o de repente coincidíamos tal. Y sí que es verdad que además de compartir espacios, compartíamos también muchas vivencias, porque es que todo se magnifica y de repente teníamos problemas muy raros.

[A]

¿Volveríais a hacer el desafío la temporada que viene? Yo sí volvería. Lo que pasa que el otro día tuve como un flashback cuando la rueda de prensa me recogió esta furgoneta que nos llevaba. Yo siempre decí sí, sí, quiero ir. Pero cuando me vi en la furgonetilla y me imaginé in situ, ostras, ir otra vez allí a pegarme leches, a acabar con un hueso rojo. Me lo pensé. Pero bueno, sí, sí que lo haría.

[B]

Yo sí cambié en el jurado, sí.

[A]

Pero tú le cogiste un poco de manía, especialmente a Santiago.

[B]

A ver, es que ¿Cómo no le voy a coger manía a Santiago? Yo creo que se tienen que ver las diferentes galas porque evidentemente hay una persecución hacia mi persona por parte de Santiago, seguro.

[A]

¿Imaginas que Yelamo dijera lo mismo de ti por la puesta de Pasapalabra? Porque realmente ganó él.

[B]

Bueno, sí. A ver, también hay que relativizar. Quiero decir que al final esto no deja de ser un concurso y que al final las cosas. Esto es entretenimiento. Le demos la importancia que nos estamos picando de broma.

[A]

No hubo ninguna prueba que consistiera en guiñar el ojo, que es una carencia que tienes tú. Porque tiene que saber España que yo he descubierto en el desafío que Eva Soriano no sabe guiñar. No saben guiñar el ojo. Esto es una revelación exclusiva. Exclusiva, exclusiva.

[B]

Yo no sé guiño los ojos.

[A]

¿Podemos hacer una demo?

[B]

Claro que sí, por supuesto, cariño, te lo voy a hacer ahora. Yo no sé guiñar los ojos.

[A]

Vamos a intentar hacer esto un poco radiofónico, narrarlo. Venga. ¿Cómo narrar esto? Está cerrando los dos ojos. El lagrimal toca. Sí, pero el resto no. Es increíble como se nota que estás guiñando el ojo porque inclinas la cabeza hacia un lado.

[B]

No pongáis las manos en la boca, o sea. Quiero decir que hay gente que no sabe hacer más cosas.

[A]

Hago un cebo. Este detalle, esta carencia va a tener su importancia en esta temporada del desafío. Ahí lo deja.

[B]

Cómo se nota que eres periodista y sabes cebar las cosas y mantener la tensión. En plan cuándo Eva va a tener que. Pues ya lo veremos.

[A]

Que no se acabe la entrevista sin darte la enhorabuena por la Sexta. Explica Líder la noche de los sábados por delante de todos tus competidores. ¿Algún consejo que darnos a los demás? Porque no es fácil la noche del sábado. Pues hombre, hay que trabajar un poco más porque como todos sabemos, Eva. Yo no ves que veo a Eva esto le pasa. Mucha gente me lo dice, Claro, la gente sabe que Eva y yo somos amigos. Y la gente me dice, oye, tío, Eva me encanta, me divierto mucho con ella, súper divertida, pero cuándo ocurra, tío, es que está todo el día, que si en un concierto, que si en una fiestecita, que si la Dual IPA de la comedia.

[B]

Tú no te unas aquí tampoco porque vamos a tener un problema tuyo. ¿Tú qué tienes? Que eres una rata peluda, o sea que hasta hace nada trabajabas de jueves a viernes y luego tenías toda la vida para ti no trabaja nadie menos que José Yelamo ahora porque estás teniendo un pico.

[A]

Mi trabajo no es presencial, yo estoy permanentemente conectado a la actualidad. Claro, Yelamo es de los que tienen dos móviles. Exactamente. Bueno, no tengo uno, pero no me.

[B]

Pero si Yelamo es más vago que un gato de escayola. Si tú no te mueves. Es verdad. Mira, tú te estás moviendo ahora por lo que te estás moviendo. Pero tú antes vivías como un rey que tenías ahí vas un rato, la redacción te pasaba por ahí y decía ¿Qué pasa? Qué diste chopito y te ibas para allá con tu. Es muy falto, ni pido disculpas. Es que me estás enamorando.

[A]

Escúchame una cosa, esto no es fácil. Hay que estar conectados permanentemente toda la semana. Y ya hablando en serio, estoy muy contento. El programa está en un momento súper dulce y al final trabajamos para que cuando pasan cosas y la gente busca información o la gente busca análisis, pues ahí estamos los sábados por la noche para intentar, en la medida que podemos, ser fiable y ser una ventana a la actualidad, que creo que ahora mismo está pasando un gran momento. Así que estoy muy contento.

[B]

Pues mira, la ventanita del amor. Se nos ha acabado el tiempo.

[A]

Qué pena. ¿No me puedo quedar un ratito más?

[B]

Pues mira, te vamos a decir que como va a durar más la temporada del desafío, a lo largo de la temporada igual te volvemos a llamar y nos vuelves a explicar más cosas porque nos hemos quedado cortos porque has venido a faltarme el respeto a mi programa. Yo no voy a las estafas.

[A]

Pero es que he dicho que te quiero mucho.

[B]

Me da igual, yo no voy a las estafas.

[A]

Que por cierto, la apuesta también tenía otra parte injusta porque era. Si no, pues el que vaya al programa del otro disfrazado y que iba a venir ella disfrazada de mi programa de Revilla. Me hubiera gustado bastante ver a Eva Soriano disfrazada de Revilla en las estas clases.

[B]

Pues esto, porque tú le estás poniendo diques al mar. Porque yo voy de Revilla.

[A]

Tú sí, pero a lo mejor mañana quitan el programa de cualquiera de estos.

[B]

Que te gusten a ti. ¿Quién te gusta a ti? ¿Josep Borrell? Venga, perdona, voy de rufián o algo de esto. Escucha. Borrell lo clavo. Escuché.

[A]

Por todos lados. Muchísimas gracias, chicos.

[B]

Mira, nosotros. Nosotros nos vamos a escuchar en 1 minuto, 25 segundos. Ni más ni menos. Cuerpos especiales De lunes a viernes de 7 a 11 y sábados y domingos de 8 a 10 de la mañana.

[A]

Con Eva Soriano, Nacho García y Lala Chus.

[B]

En Europa FM, Carrefour te trae el.

[A]

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[B]

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[A]

Hola. Me gustaría poner una alarma en casa de mis padres.

[B]

Por supuesto. ¿Qué es lo que le preocupa?

[A]

Pues que la dejan vacía mucho tiempo las temporadas que se van al pueblo y me preocupa que alguien se meta en su ausencia.

[B]

Entiendo. Si lo desea, hoy mismo podemos enviar a nuestro técnico para que se lo explique todo y dejársela instalada.

[A]

¿Ah, sí? Sí. Qué bien. Qué rápido. Cierra la puerta a Robos y ocupaciones. Con la alarma de security llama al 900-136-136. En línea directa puedes asegurar tu coche, tu casa, tu moto y hasta tu mascota. Pero sobre todo, puedes asegurar lo más tu salud con acceso directo a especialistas sin pasar por el médico de cabecera. Mejores hospitales y menos esperas. Yo lo elegiría porque tu salud no espera. Seguro de salud desde 19,90€ al mes y 5 pagos. Llama al 917-770-0 o ven directo a Línea Directa. El valor de ser directo. Las relabs de Visionlab ya están aquí. Hasta el 60 de descuento en gafas graduadas progresivas y segundo par de cristales gratis. Las relabs. Las rebajas de Visionlab. Amazon presenta Pablo y su cita romántica. Los animales llevan millones de años desarrollando sofisticados rituales de apareamiento. Los pájaros bailan, los lobos aúllan y los pingüinos se regalan piedras. Y nuestro Pablo está preparando la cena para Laura y está súper nervioso, aunque ha comprado en Amazon velas, copas de vino y, como es optimista, un cepillo de dientes de repuesto. Pablo, al fin y al cabo, tú también tienes tu propio ritual. Haz que tu cita romántica suceda. Compra en Amazon Europa FM. Madrid 91 0. En Decorman hacemos obras, reformas, decoración, viviendas y locales, diseño con imágenes. Todo en una llamada. 91 609 33 70 o decormando.

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[B]

¿Qué pasa? ¿Cómo estás? ¿Que estabas ahí haciendo cambio de dial? ¿A dónde vas? ¿A dónde vas? ¿Que vas a estar mejor que aquí? Pues seguramente, pero esto es Cuerpos Especiales en Europa FM. Yo soy Eva, como siempre.

[A]

Y yo soy Nacho García.

[B]

Y mira, viene desde.

[A]

Tono. ¿Puedo levantarlo un poco?

[B]

No levanto. Kari, no fuerces. Estás pensando adecuadamente. No fuerce la maquinaria porque es el momento justo en el que truenas. Así que ahora, hablando de truenos y centellas, vamos a hablar con Deditos inquietos de la repostería. Él es Roberto Raona. Buenos días.

[A]

Nunca me habían puesto ese apodo.

[B]

Deditos Inquietos de la Repostería.

[A]

El hacedor de la galleta. La galleta eterna. La galleta que está durante años. Empiezas a comerte la hora y acabas Nochebuena. Hay que decir que la galleta. Te estamos dando caña porque es gracioso, pero la galleta está hecha con la mejor intención. Y me parece increíble que hayas dicho voy a hacer una galleta a ojo.

[B]

Y también te digo una cosa, nos estamos metiendo con la galleta cuando en realidad es una galleta que ha traído para comérsela a él. Pero como nos gusta en este nos gusta meter mierda.

[A]

Seymin, he traído seis galletas. Podríais coger todos el que quisierais, pero.

[B]

Mejor que me darás tu cariño. ¿Qué ha dicho la gente?

[A]

A ver, la entrevista de José Yelamo Winroce nos ojalá poder currar con vosotros para probar esas gildas. Tengo la boca agua.

[B]

No, a mí me ha salivado la boca y voy a comerme una de queso.

[A]

Os voy a decir una cosa. Las tengo yo porque no estáis listos. Es verdad que se las ha metido en su tote bag. Cuando la gente trae cosas, no estáis listos a pillarlas. Entonces las he pillado yo, las he guardado en la tote bag y las tengo aquí. Quien quiera Gilda es de José Yelamo, que parece que las hemos hecho con partes de su cuerpo, pero sabes que.

[B]

No funciona así que la gente puede coger la Gilda cuando quiera. Tú vas muy de chulito, pero que la Gilda yo te cojo, te pongo un puñetazo en el estómago.

[A]

Me cuidado conmigo, que se Kung Fu.

[B]

¿Qué dices? ¿Quieres Kung Fu Panda?

[A]

Sí, Kung Fu Panda. Luego julio Ortega nos esto te gustará. Eva tiene toda la razón. Doña Eva Soriano Pareras está siendo súper injusta con ella en las valoraciones en el desafío.

[B]

Yo no puedo decir nada. Pero tienes más razón.

[A]

Pero escúchame una cosa, hablando un poco en serio. Si. No hay nada más divertido de ver desde casa que Eva Soriano enfadada. Por eso le dan pocos puntos, porque es gracioso de ver.

[B]

Sabes que me he dado cuenta de que creo que es así.

[A]

Si hubiera sido con perfil bajo, no, esto no me lo curro mucho. Luego tú. Tú en casa a gas no paras. Pero no sé qué no me importa. Te hubieran dado muchas mejores notas.

[B]

No, no.

[A]

La gente te huele la ambición.

[B]

Pero que yo no puedo dejar. Es que hay una cosa que me molesta un poco y es cuando se no, yo voy a participar. No he ido a ningún sitio a participar jamás. Yo he ido siempre a ganar. Si no pienso que puedo ganar, ¿Para qué voy a participar? No tiene sentido. No lo paso bien. Yo quiero ganar. Yo soy muy ambiciosa. Yo no conozco. Yo soy un perro con un objetivo que es llegar al primero. No sé por qué, pero lo tengo ahí dentro. Hay gente que es competitiva y hay gente que es. Gente que hace bulto. Pues yo no soy gente que hace bulto.

[A]

Gente que no llega nada en la vida. Dilo, dilo. Gente que no llega nada en la vida. Solo siendo no competitivo puede llegar a cosas como las galletas de Roberto Raona. Y así han salido, que son maravillosas y son una aventura. Porque lo bonito es el camino. Sigue, por favor. También nos comentan que habéis empezado muy fuerte el programa de hoy. Mada nos Eva a modo gallo recién levantado después de una noche complicada. Sois geniales.

[B]

A ver, es que ayer me lo pasé muy bien y me costó dormirme porque venía repiscada del concierto. Y hoy me va a pasar igual porque vamos al concierto de Pablo Alborar. Esta semana va a ser la semana de Eva Soriano full loca. Full loca va a ser esta semana. Pero bueno, tenéis que aceptarlo. Tal y como perdona.

[A]

Cuando viene sin dormir se compensa.

[B]

Genial, porque tú estás enfermo y yo voy full loca.

[A]

Pues los ratos que tú si somos pin y pon que viene loca, pues me enfado. No pasa nada. Un día igual a su locura. Nacho, tú pásalo bien. Tú pásalo bien. Si mi trabajo es estar aquí a mi hora. Para cuando tú estés, Nacho, pero no.

[B]

Te das cuenta de lo bonito que es y lo bonito que nos compenetramos. Que no hay nada mejor que dos personas que se entiendan en la que en un momento en el que uno está muy arriba, el otro está abajo. Cuando el otro está abajo, el otro está arriba. ¿No te parece eso como algo precioso para afrontar la paternidad? No, pregunto porque al final eso es ser padre. Cuando uno está más abajo, uno está más arriba. Cuando uno está más arriba, otro está más.

[A]

Siempre estoy yo abajo.

[B]

Bueno, eso porque tú quieres.

[A]

Bueno, por favor. Roberto. Roberto Raona, muchísimas gracias por los mensajes.

[B]

Creo que esto dentro de un tiempo se me va a cancelar, se me va a denunciar por estos comentarios.

[A]

Dentro de un tiempo, pasado mañana.

[B]

A mis compañeros. Roberto Raona, muchísimas gracias. Sigues escuchando Cuerpos especiales y ahora toca la sección que arde más que perder 15 puntos de juventud porque te has comprado un pastillero.

[A]

Paso que voy ardiendo.

[B]

Arden las Music con JMusic.

[A]

Es que los que encima vienen de lunes a viernes son increíbles.

[B]

Alba Cordero.

[A]

Hola, ¿Qué tal?

[B]

Hola. Volvé Javi. ¿Qué has preguntado en redes?

[A]

Hemos lanzado preguntita en redes como cada mañana. Para qué concierto te fue imposible conseguir entrada Y qué rabia da esto. Yo este año no voy a ver a Bruno Marshall. Ha dicho muchachada. Muchachada nui.

[B]

Pues igual que di cucuclada. No se fue así todo el rato.

[A]

A ver, a ver, mira, a ver.

[B]

Ya solo la voy a poder escuchar a.

[A]

Así son las cosas qué habéis puesto vosotros, chicos. Alba, ¿Tú qué es lo que no has podido ir a ver?

[B]

Yo El año pasado, 2024, vino a España Paul McCartney y dije bueno, voy a intentar ver si hay entradas. De repente lo que me salía eran 600 euros y dije pues ya no puedo comprar entradas a precio normal. Así que me quedé con las ganas y me vi todo el concierto por los stories de todo el mundo. Se abre el telón y se ve una paella con muchísimo arroz y en el medio un poquito de carne, pero muy poquito. Se cierra el telón como si llama el artista Po m. Carni. Yo me voy a ir, me voy.

[A]

A ir de aquí pero pudiendo hablar de lo que se está hablando.

[B]

Bueno, pero se puede decir el chiste, po McCarney. No pasa nada, lo pillé porque es po McCartney. Explícamelo, explícamelo que no lo he entendido.

[A]

Muchas gracias.

[B]

¿Tú qué has dicho?

[A]

Yo he elegido Maiden. Y no la canto, pero tengo mal la garganta que si no. No puedes cantar eso porque ya no te lo crees. No me preguntes por qué, o sea, soy honesto. No me gusta Iron Maiden. No especialmente, no es una cosa que yo escuche en mi casa, pero hablé con mi amigo El Toño y el.

[B]

Toño dijo vámonos, y si vamos a.

[A]

Iron Maiden, no vamos a ver a los Iron Maiden. Y yo dije, toño, amigo, por echar la tarde contigo, yo me apunto a lo que no había entradas y no conseguimos. No había entradas en un sitio que nos pareciera que estuviese un poco normal. Quedaba ya en el techo subido del estadio.

[B]

Hace lo que se puede con lo que se tiene.

[A]

Eva Soriano, ¿Tú qué has cogido?

[B]

Pues a ver, a mí me gustaría poner al grupo que no he podido escuchar este año porque me he quedado sin entradas para el concierto, pero siendo yo Eva Soriano, que son hermosas.

[A]

Madre mía. Normal.

[B]

Normalmente suelo conseguir entradas, si no por un lado, por otro. Si no es pagándolas, es haciendo dos sectores. Da lache. Bueno, da lache.

[A]

Da lache hasta que deja de dar la Enchufe Soriano.

[B]

La llama Enchufe Soriano. Sí soy esto que dicen cómo es de no sé qué cuando se hacen trapicheos de tráfico de influencias. Sí soy la abrazo. Tráfico con las influencias.

[A]

Tráfico de influencer. Te voy a decir una cosa, menos mal que Europa FM no es una cadena pública. Sabéis que si no, esta persona está en la cárcel. Hombre, esto. Sabes que esto es ilegal. Si esto fuera una cadena pública.

[B]

Pero que yo luego les hago favores por otro lado.

[A]

Stories, un story.

[B]

Pues eso. Visibilidad. Dirás tú que Rihanna no necesita visibilidad.

[A]

¿Qué nos ha dicho la gente, por favor? ¿Para qué concierto te fue imposible conseguir entrada? En el caso de Celeste Bar no hay que irse muy lejos porque no consiguió entradas hace unos días para Arir Ángel regreso de BTS en 2026.

[B]

Una noche.

[A]

Sugaray me han dicho que Carmela e Irene, miembros de este equipo, no han conseguido tampoco entradas para BTS. Sí que han conseguido. ¿Cómo habéis conseguido entradas para BTS?

[B]

Bueno, pues porque han dicho Soy Eva Soriano.

[A]

Yo soy Eva. Y yo Soriano.

[B]

Han dicho no me gustan estas bromas.

[A]

Pero si lo acabas de sembrar. Esta planta que está creciendo la acabas de sembrar tú. ¿Qué más tienes, Gabi? Lauro Drill no pudo conseguir entradas para ver este año en la Cartuja de Sevilla a Don Omar.

[B]

Buah, chaval. Se dice que se te ha visto por la calle varando. ¿Quién lleva Don Omar?

[A]

Vamos a ver. Ya estamos.

[B]

Voy a pedírselas a alguien.

[A]

Este es Don Omar. El que visteis ayer es Yandel. Y luego el que ha hecho algo con Bizarrap en la dilla. Y J Balvin también. Ahora.

[B]

Me gusta mucho porque hace como si fueran los cinco lobitos. Cinela loba. Este es Otonomar. Este Yandel. Este se lo comió. Y este de repente.

[A]

Yandel hizo un concierto sinfónico. Wisin es el que tiene ahí un sitio donde la gente da conciertos, ¿No? Ahí es donde fue Yandel.

[B]

Había sido increíble que Yandel hubiera ido con Wisin a hacerlo de sinfónico, porque habría sido Yandel y wisin sinfónico.

[A]

Increíble.

[B]

¿De quién será ese chiste?

[A]

Increíble también. Se nos acaba el tipo, por favor. ¿Que nos ha dicho la Jaslene se quedó con las ganas de poder ver en su Future Nostalgia Tour en 2020 a Dualipam? Las palmitas siempre triunfan en las millennials. A Esmayo le fue imposible pillar entradas este año para el de vi tirar más fotos. ¿World Tour ¿De quién? Pues de Bad Bunny.

[B]

¿Pero qué es eso? Un verano en Nueva York.

[A]

¿La canción es así o estás metiendo tú cosas?

[B]

Esa sí Tiene muchísimo estímulo.

[A]

43 años. Es cierto que he metido un e que no estaba.

[B]

Vale, tenemos una última.

[A]

Tenemos una última.

[B]

The last one.

[A]

Ainhoa 71 no pudo ir con su madre a ver el Tour Rafael 60 Aniversario en 2021. Estar enamorado es vivir con el corazón desnudo. Estar enamorado.

[B]

Tengo de tener el vinilo de Rafael. Impresionante para mi máquina de vinilo.

[A]

Séptimo disco.

[B]

Arde la music y la que os espera. Estáis todo el rato quejándoos. Pero el día que yo falte, el día que yo falte, el día que.

[A]

Tú faltes, pondremos en tu asilla unas flores, unas flowers de Miley Cyrus. 10. 32. 9.32 en Canarias. Sigues escuchando Cuerpos Especiales en Europa FM. Yo soy Javi Sánchez y de verdad necesitamos que nos escribáis porque hay mucha gente que me pero Javi, si escribimos al programa, ¿De verdad que nos llamáis en directo para hablar de nuestro pueblo? Que sí, que necesitamos vuestra ayuda. Manda un mensajito al 694-41746. Te lo repito, cógelo. 619-441-746. Nos escribes, nos dices cuál es tu pueblo y nosotros te llamamos en Puebla especiales para hablar de lo que más te gusta de tu pueblo. Mira, es más, si no tienes pueblo, pero alguna vez has veraneado en el de algún amigo, que esto pasa mucho, también nos hablas de ese pueblo. Hoy Javier nos ha hablado de Punta Umbría en Huelva, y la verdad que lo ha hecho fenomenal. Y además también puedes participar para llevarte un poquito de dinero en Pilla la cita y gana la guita. Hoy María de Valencia no se ha llevado los 2.000 euros, así que mañana tú puedes participar y llevarte los 2.500 euros. Casi nada. Yo que tú escuchaba cuerpos especiales de 7 a 11, ahora menos en Canarias, porque además tenemos las mejores canciones como la de Aitana. Estás escuchando Cuerpos Especiales en Europa FM. Yo soy Javi Sánchez y voy a contaros las mejores noticias musicales de Europa para que te abrigues un poquito con ellas, para sobrellevar este viruji que hace hoy. Madre mía, te has levantado, has salido a la calle y has ojalá unas noticias musicales. Pues Karol G aparece por sorpresa en el concierto de Bad Bunny en Medellín. La Bichota, la gran invitada sorpresa en el cierre de la gira. Debí tirar más fotos WorldTour de Bad Bunny en Medellín. La cantante colombiana subió al escenario junto al puertorriqueño e interpretaron de hecho su éxito Unidos, que se llama Ahora me llama, un tema que lanzaron en 2017 y que encendió la euforia de los más de 40.000 asistentes, que se dice pronto. Y si no recuerdas la canción, te la refresco.

[B]

Yo solo vivo a mi manera.

[A]

Además de este momentazo, Karol G también deleit al público con sus dos propios temas Si antes te hubiera conocido y Latina Forever, que escuchábamos antes, consolidando una noche memorable en su ciudad natal. Más noticias que te voy contando de europafm. Com porque ya han salido a la venta las entradas para los conciertos de fin de gira de Carlos Ares y Penas llevar conmigo. Sigo diciendo que vaya Dos rincones de cantar se marcó aquí en Cuervos especiales y que también los tienes en Europa. Com. Carlos Ares, que ha anunciado las fechas de despedida de su gira La boca del Lobo con dos conciertos especiales. El primero será el 9 de enero de 2027 en el Sant Jordi Club de Barcelona y el segundo en el Movistar Arena de Madrid el 30 de enero del próximo año de 2027. Si no te quieres perder esta fiesta, te cuento que la venta general para ambos conciertos ya está disponible en la web del artista. Te contamos todo como siempre en europafm. Com. Y ahora otro grande que también sabe de hacer conciertos a lo bestia, Mir Moline, con tu cuerpo en braille.

[B]

Se ha terminado.

[A]

El programa, que mañana tenemos aquí a Alba Flores.

[B]

Ah, qué guay.

[A]

Tú y yo hoy tenemos una segunda cita.

[B]

Sí, la verdad es que vamos a ver si cuaja esto.

[A]

Y está siendo raro, no cuaja ni para atrás.

[B]

Bueno, escucha. Cuando el carajo vuela hace un frío del carajo.

[A]

Que os vais a ir a ver a Pablo Alborán en directo en el local de ensayo de Europa FM. Es que vaya local de ensayo es el primero del año.

[B]

Y también te digo una cosa, tú ves a Pablo Alborán en directo y.

[A]

Te pes, te pes de cómo cantas. Pues ya vuestra segunda cita. A ver si estrenáis el año vosotros, que ya os toca. Y mañana Alba Flores en cuerpos especiales.

[B]

Tengo en casta una máquina de vinilos.

[A]

Una cantidad de discos.

[B]

Venga, chicos, hasta luego, Nacho. Gracias. Hasta mañana. Chao. Un beso.