Cuerpos especiales | Con María José Llergo - viernes 22 de mayo de 2026

Summary

Cuerpos Especiales | Con María José Llergo

Europa FM — Viernes, 22 de mayo de 2026
Hosts: Eva Soriano, Nacho García, Lalachús
Invitada especial: María José Llergo

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Episodio en resumen

Un morning show dinámico, caótico y muy divertido, donde Nacho García y Lalachús comparten micrófono con secciones de actualidad, historias personales, nostalgia ochentera y mucho humor absurdo. La gran protagonista del día es la artista María José Llergo, quien presenta su nuevo disco "El juego". El programa pasa por temas de salud, alergias, festivales de cine, planes para el fin de semana, música de videojuegos y costumbres de pueblo, manteniendo siempre un tono desenfadado y cercano con los oyentes.

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Principales Temas y Secciones

1. Salud y humor matinal

[00:01–02:31]

• Nacho y Lala empiezan la mañana quejándose de resfriados y dolores de cabeza con comparaciones cómicas:
  • “Yo tengo muchísimo dolor de cabeza... para alguien a quien no le duele la cabeza o que no es de la ganadería de dolores de cabeza, no entiende esto.” – Nacho [01:36]
  • Bromean sobre remedios absurdos y el “gorro que aprieta” para las migrañas.

2. Actualidad: Alergias al polen y pruebas en el alergólogo

[04:31–07:14], [61:25–63:31]

• Informan sobre los fuertes niveles de polen en Madrid y hacen humor con las recomendaciones sanitarias:
  • “¿Qué hago? ¿Me plastifico la cara?” – Lalachús [05:27]
• Ríen sobre las absurdidades de pruebas alérgicas (“Te restregan un gato y un perro como un sello de discoteca” [06:12]), y la desgracia de las alergias primaverales.
• Se repite el tema más adelante en la actualidad de las 9 (“La alergia es de las cosas más injustas y más aleatorias de la especie humana”— Juan Sanguino [62:40]), con menciones a alergias raras (al sol, al aburrimiento).

3. Everest y récords absurdos

[07:21–08:57]; [35:49–37:51]

• Hablan del récord de ascensos en el Everest y el peligro del ‘overbooking’ en la montaña.
  • “Que no vayan. Vale, pues no iré. Los expertos dicen que no hay que ir al Everest.” – Nacho [08:08]
• Ironizan: “Os merecéis un apartamento turístico en lo alto del Everest.” – Nacho [36:42]
• “La gente, como dato, es tontísima y ya está.” – Lalachús [36:27]

4. Aniversario Pac-Man y música de videojuegos

Con Dani Piqueras
[09:00–15:12]

• Celebran los 46 años de Pac-Man y repasan soundtracks míticos de videojuegos: Doom, Zelda, GTA, Mario Bros, FIFA, entre otros.
• Grandes momentos:
  • “Los bollos van rellenos de insulina, guay, pero si no, no.” – Dani [10:11]
  • “He jugado tanto al GTA que ya iba por la calle viendo coches y quería subirme.” – Nacho [13:08]

5. Noticias insólitas y científicas

Titulares con Alba Cordero y Dani Piqueras
[16:22–20:24]

• Mujer cotilla atrapada en una verja.
• Japón desarrolla sangre sintética compatible con todos los tipos (“La sangre universal y todavía no el cargador universal.” – Dani [20:15]).

6. Pueblos Especiales – Calles, Valencia

[20:44–27:46]

• Edu, vecino de Calles, cuenta curiosidades: dos ríos, acueducto romano “Peña Cortada”, fiestas tradicionales como el famoso “tiro de barrón”.
• “San Antón: 48 horas non stop, vino gratis, charangas, cencerradas” [25:03]
• Competición de lanzar una barra de 8-10 kg.
• “El gentilicio es Callejanos y Callejanas... Callejano me gusta.” – Lala [24:17]

7. Nostalgia y “Día del Gótico”

[28:01–30:45]

• Felicitaciones a los góticos y menciones a Evanescence.
• Ríen sobre la “moda gótica” y sus estereotipos: plataformas, flequillo y tachuelas.

8. Planes de fin de semana: "A puro FOMO"

[46:03–52:27]

• Nacho propone una ruta en quad (“Es To Fast to Furious en VHS.” [48:05])
• Lala elige plan nostálgico: sábado de sofá, cereales y dibujos (“Nunca fui más feliz que viendo Club Megatrix con el cacao y los dibujos.” [49:49])

9. Comuniones modernas

Con Bertus
[38:13–45:17]

• Parodia de las comuniones actuales: “Candy bar, humo, photocall, niños vapeando, regalos carísimos y temática Fortnite.”
• “Yo entré a la iglesia en mi comunión con un traje que parecía que me estaban amortajando.” – Bertus [39:50]
• “Ahora las comuniones parecen la feria del narcotráfico.” – Bertus [43:38]

10. Festival de Cannes y el cine español

Con Juan Sanguino
[63:49–72:43]

• Repaso histórico de España y Cannes: premios, fracasos, anécdotas de censura franquista, anécdotas de Almodóvar y las Palmas de Oro perdidas.
• “A Berlanga lo arrestaron por canjear billetes falsos con la cara de Pepe Isbert en Cannes.” – Sanguino [66:17]
• “Verás tú, como los Javis ganen la Palma de Oro antes que Pedro Almodóvar, este país no va a volver a ser el mismo.” – Sanguino [72:18]

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Entrevista: María José Llergo presenta "El Juego"

[73:17–90:51]

Presentación y recuerdos

• Nacho y Lala recuerdan la visita del programa a Córdoba junto a María José.
  • “Yo a veces miro mi galería de fotos para ver si la he idealizado de verdad y siempre me quedo corta en mi imaginación.” – María José [73:47]

El nuevo disco: “El Juego”

• Segundo álbum, más variado e influenciado por una gira en México y la experiencia vital allí:
  • “Llevo dos años trabajando en este álbum y por fin está aquí, coleando, compartiéndose él solo con todo el mundo.” – MJ Llergo [74:34]
• Sobre la gira mexicana:
  • “120.000 personas delante tuya... Yo estaba abrumada y sentía que iba a salir levitando.” – MJ Llergo [75:38]

Temática: Infancia, juego y crecimiento

• El concepto del disco explora la pérdida de la inocencia infantil y la importancia de no perder la capacidad de jugar.
  • “He tenido que darme cuenta con este disco de lo mucho que me aportaba a mí María José pequeña.” [76:46]
  • “Quiero hacer las cosas para chocarle la mano a mi yo del pasado.” – Lalachús [78:20]
  • “Mi yo de pequeña estaría orgullosa de la María José que soy ahora.” – María José [78:35]

Amor, desilusión y “Otros besos”

• Trilogía de canciones sobre el enamoramiento y sus etapas; la canción “Otros besos” explora el “amor narcotraficante”.
  • “Te venden algo increíble, y ves que está lleno de traición... así que sí, un poco narcotraficante el amor a veces.” – MJ Llergo [80:19]

Motes y raíces

• En Pozoblanco la llaman “La que canta”.
• Motes familiares entrañables: “Mi abuelo el molinero y mi abuela María la Malaña, porque siempre estaban ahorrando y si no salía era porque estaban en ‘mal año’.” [82:07]

Portada del disco y anécdota de las palomas

• Portada sin IA, con palomas reales interrumpiendo una “reunión seria”:
  • “Llamamos a un especialista de palomas. En el primer lanzamiento, la paloma le quitó las gafas al señor que me regañaba.” – MJ Llergo [84:00]

Gira nacional e internacional (anticipos y novedades)

• Próximos conciertos en Europa (Londres “sold out”, Bruselas igual, fechas españolas a anunciar).
• “La música me trae y me lleva.” – MJ Llergo [85:18]

Familia animal y exclusiva rural

• Hablan de sus animales: el burro Manolillo tiene novia (“Catalina"); exclusivas “rosa” del mundo burro.
• El perro Torrezno canta cuando escucha a su dueña.

Juego: Canciones infantiles

• Compiten para acabar letras de dibujos y canciones clásicas: “Supercalifragilistico”, “Susanita tiene un ratón”, “Artacán”, “Los fruitis”.
  • “Qué bonito hacerle caso a tu niña interior teniendo talento.” – Nacho [78:48]

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Notas, Momentos Destacados y Quotes

• “Estoy agotado y tengo un dolor de cabeza que ni el gorro ese que aprieta me haría efecto.” — Nacho [00:39]
• “Lo bueno es que la radio, si no está la luz roja encendida, nadie se entera de las barbaridades que contamos.” — Lalachús [03:36]
• “La sangre universal y no existe el cargador universal todavía, esa es la prioridad humana.” — Dani Piqueras [20:15]
• “La alergia es una de las cosas más injustas y aleatorias de la especie humana.” — Juan Sanguino [62:40]
• “A mí me conocen como La que canta, porque estaba en todas las bodas, bautizos y comuniones.” — María José Llergo [81:51]
• “Catalina y Manolillo, el burro, pero Manolillo no puede ser papá, le ha caído el papel de San José.” — María José [86:39]
• “Hacer planes retro es el plan definitivo: sofá, dibujos y cereales.” — Lalachús [49:49]
• “Llevo toda la vida participando y no me toca nunca el concurso, pero seguiré intentándolo.” — Sandra, concursante [55:56]

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Timestamps Clave

• Actualidad y salud matinal: [00:01–02:31]
• Alergias y pruebas: [04:31–07:14], [61:25–63:31]
• Récord Everest: [07:21–08:57], [35:49–37:51]
• Aniversario Pac-Man / música videojuegos: [09:00–15:12]
• Noticias curiosas: [16:22–20:24]
• Pueblo “Calles”: [20:44–27:46]
• Ambiente gótico/Evanescence: [28:01–30:45]
• Comuniones modernas: [38:13–45:17]
• Planes “nostalgia vs aventura”: [46:03–52:27]
• María José Llergo – entrevista: [73:17–90:51]
• Cannes y cine español: [63:49–72:43]

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Valor del episodio

Ideal para quienes busquen humor gamberro, guiños de nostalgia generacional, curiosidades pop, folklore, experiencias de pueblo y una entrevista sincera y luminosa con una de las voces más singulares del flamenco-pop español contemporáneo. María José Llergo revela sus inspiraciones y su pasión por la infancia, la música y el juego como herramientas para afrontar la vida adulta.

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Siguiente paso recomendado:
Escuchar el álbum "El juego" de María José Llergo y, si puedes, participa en las locuras matutinas y concursos de "Cuerpos Especiales".

Transcript

[A]

Buenos días, son las 7 de la mañana, a las 6 en Canarias y estás escuchando Cuerpos Especiales en Europa FM. Yo soy Nacho García.

[B]

Y yo soy Lala Chus.

[A]

¿Cómo estás, Lala?

[B]

¿Me puedo decir? Llevo mala de constipados y mocos expectorantes en mi pulmón dos semanas y no se me van.

[A]

¿Y como no paras de trabajar, no se te pasa?

[B]

En teoría se dejo de trabajar. Debería pasarse.

[A]

Sí dejar de trabajar funciona bien, siempre

[B]

opciones de dejar de trabajar. Sigo siendo tu esclava. Antes hemos dicho que creo que ya no queremos jugar más al audiovisual, Nacho. Así lo que se ha comentado.

[A]

Estoy también un poco agotado encima. Yo tengo muchísimo dolor de cabeza, que es una cosa que hay gente que entiende el dolor de cabeza y no. Hay gente que no le suele doler la cabeza y no son capaces de entender a los que nos duele la cabeza.

[B]

El dolor de cabeza está siempre ahí,

[A]

el palpitar, no del ojo, sino de algo que hay dentro del ojo detrás del o mayumana.

[B]

Los moñecos que están de Érase una vez están haciendo mayúmana en plan cagando

[A]

en la pared, en el ojo. Y entonces a mí una de las cosas que más me dolieron nunca en la vida, te lo digo en serio, fue en clase cuando un amigo, amigo muy amigo, vino un día y me dijo, sin ningún ánimo de ofender, me dijo tío, y cuando te duele la cabeza, ¿Cómo te sientes? ¿Eso cómo es?

[B]

Ah, en plan de experimentado el dolor de cabeza.

[C]

Claro.

[A]

Y me hablaba como diciendo eso que tú llamas dolor de cabeza, ¿Cómo es?

[B]

Qué pantomima te estás inventando como un poco una cosa así.

[A]

Claro, jamás te ha dolido la cabeza. Entonces para alguien a quien no le duele la cabeza o que no es de la ganadería de dolores de cabeza, no entiende esto.

[B]

Yo estoy por comprarme el gorro este que aprietan ahora, que es como un gorro de ducha que estás como mega mind, que supuestamente te aprieta los nervios y no te duele, pero quito un cabezón yo que tiene que ser una carpa de círculo.

[A]

Tiene buen bolo, como yo. Tenemos buenos bolos. Tenemos los dos buenos bolos, Parecemos las dos cerezas.

[B]

El dolor de cabeza, yo convivo con él y yo tengo migrañas, tengo todas las cosas. Nacho, estamos regular y esto sí que tenemos que parar. Ya está, me voy a ir. Me voy. Mira, ya está. Me estoy yendo.

[A]

Voy a proponer una cosa. Vamos a hacer una hora de programa. Siete a ocho. Lo vamos a hacer muy bien.

[B]

Y ya. Y la podéis poner en bucle las 3 horas.

[A]

Luego de 8 a 9, si queréis, la volvéis a poner.

[B]

Lo vamos a ir viendo.

[A]

Raquel está sonriendo. La directora señale que le parece muy perfecto.

[B]

Pues ya está. Adjudicamos. Así que vamos a hacer la mejor hora de radio de España.

[A]

Gente, que os despertéis a las 7, enhorabuena. Os ha tocado la hora buena. Ya os lo vamos diciendo. Hoy vendrá Cuerpos Especiales a presentarnos su nuevo álbum, El juego. Una de las mejores voces del Flamengo contemporáneo. Nuestra mejor amiga cordobesa, María José Yergo.

[D]

Niña de la tuna. Duerme tranquila.

[B]

Me encanta.

[A]

Me viene bien para la cabeza.

[B]

Me estaba arrullando. Viva. Me encanta porque yo cada vez que escucho este tipo de cosas, como que me pongo de esto, que me empiezo a tocar la cara así como con intensidad.

[A]

Que te pones fuerte, ¿No?

[B]

Sí.

[A]

¿Que quieres un pañuelo? Sí, totalmente. ¿Quieres un pañuelo? Y estar en el Cairo así, como

[B]

que empiezo a sacar las manos así al aire. Bueno, las countries han llegado las primeras al programa de hoy. Por eso se llevan la medalla de Golden. En la luz esa que pone ahí On air. Me imagino que On air le tengo que dar paso a la actualidad de la sit.

[A]

Bueno, depende. Si está encendida de color rojo. Sí. Si no, no nos oye nadie.

[B]

Está rojo.

[A]

Y luego hay veces. Esto se lo vamos a decir a la gente que no está encendida. Y Javi si os está escuchando. Se ha roto el botón. Porque luego eso es un botón que se rompe y de repente hemos Pero si acabo de decir. Pero si estábamos hablando de.

[B]

Acabo de contar la intimidad más extrema que se podría contar delante de un micrófono.

[A]

Pensando que no podría estar el programa entero con atención. Porque nunca sabes cuándo en mitad de Golden alguien se va a escuchar la voz de Lala diciendo ¿A quién le queda tabaco o algo así? Porque nunca se sabe. Voy a comer lechazo. ¿Alguien quiere? Nadie sabe que se va a escuchar en mitad de una canción. Y esa experiencia solo la disfrutas si escuchas el programa en directo. Y esto ojalá fuera barbaridad.

[B]

No perder ni un microsegundo.

[A]

Ni un microsegundo. Porque en el momento menos. Y luego además, este programa va a acabar así, de golpe. Un día se escapará alguna barbaridad y el día siguiente no habrá programa.

[B]

Tal cual, tal cual.

[A]

Vamos con la actualidad de las 7. Cuidadito con el polen, porque los niveles de polen rozan su pico. Por ejemplo, en Madrid, con concentraciones altas de gramíneas y olivo en los próximos días, para los alérgicos, Alergia a los

[E]

tulipanes, a los charlatanes, a las poliflomas,

[A]

porque no habría muchos y lo podría llevar bien. Los indicadores se sitúan en rojo en nueve de los diez captadores distribuidos por la región de Madrid, debido a la elevada concentración atmosférica de gramíneas. Por su parte, para el olivo, 6 de los puntos de control recogen valores elevados para este tipo de alérgeno. Entre las recomendaciones generales se aconseja la limpieza frecuente de las manos y cara y realizar lavados de las mucosas con agua fresca. Asimismo, también se aconseja a la población alérgica evitar la exposición directa. ¿Cómo? ¿Cómo evito la exposición directa?

[B]

¿Qué hago? ¿Qué me pongo? ¿Qué hago, ¿Qué hacemos?

[A]

Me plastifico la cara como si fuera

[B]

el carro de estos, así como de ébola. Por la calle no se puede eso.

[A]

Claro. ¿Cómo evito la exposición directa?

[B]

Y luego te da la alergia, Te pone los ojos como slot de los goonies. Agua fresca. ¿Dónde consigo agua fresca?

[A]

Claro. ¿Que me voy a la fuente, al arroyo, como el meme, a meter el ojo debajo de un grifo? Hombre, por favor.

[B]

No, no, no. Tú tienes muchísimas alergias.

[A]

Yo tengo alergias. Muchas, sí. Al olivo. Lo mío es el olivo.

[B]

¿El olivo?

[A]

Sí.

[B]

¿Te has hecho la típica pruebecita del brazo con cuadradicos?

[A]

Sí. Yo voy al alergólogo cada X tiempo. Muy recomendable.

[B]

Yo nunca digo esto.

[A]

La pruebecita del brazo. Picotazos que te van poniendo muestras de distintas cosas. Medio brazo rojo.

[B]

Todo el brazo.

[A]

Medio brazo rojo.

[B]

Un poco de piña.

[A]

Su poquito de gato. Su poquito de perro.

[B]

Te restregan un gato así un poco.

[A]

Llega el momento del gato. Llega un gato y con la punta de la pata hace. Y se va. Es gato, doctor. Y luego viene el perro que hace lo mismo, pero con el ojal. Máxima alergia.

[B]

Estampa. Como un sello de discoteca.

[A]

Eso es, como el sello de la discoteca. Te pone el círculo y se va

[B]

el perro, el doctor ¿Pero esto es alergia o es?

[A]

Claro, ¿Esto qué es? ¿Qué estamos haciendo?

[B]

Pues la alergia. Que se cuide mucho la gente. Porque esto es una cosa.

[A]

Hay que tener cuidado.

[B]

La alergia.

[A]

No respiro, dejo de respirar. Me gusta cuando dice la noticia Se recomienda lavar las mucosas con agua fresca. Pero que me voy al río con las mucosas y las froto contra una

[B]

piedra con las muscosas, las moscosas. No, pero escúchame, esto es un movidón. Porque aparte luego también tienes una pequeña cita o lo que sea. Sales con tu ojo pintado y dice la alergia no, no, mi guardia. Vas a ir como un culo, literalmente. Con esa cara terrible.

[A]

Vas a llorar. Vas a llorar, vas a llorar. Y así es como vas a ir.

[B]

Y ahora que te vean de verdad cómo eres. Así es.

[A]

¿Sabes un lugar donde no debe haber muchas alergias? En el Everest. Donde no hay alergias, pero sí hay mucha gente. Nepal anuncia 274 cimas en el Everest en un solo día. Un récord absoluto de ascensiones.

[D]

Déjame pensar que por menos se tumbaron.

[B]

Edific. Se movieron continuamente. Esto es fuerte porque el pasado miércoles fue un día de récord en el Everest. Como quien hace un día de récord en el metro. Yo que sé. 274 personas llegaron a su cima ascendiendo por la vertiente sur de la montaña. Este danto rompe el anterior récord que sucedió el 22 de mayo de 2019 y que databa de 223 ascensos. Algunos expertos advierten de que esta situación de overbooking de escaladores puede desembocar en catástrofe y pide más regulación y cautela.

[A]

Pues que no vayan. Me encantan estos problemas. Vale, pues no iré. Los expertos dicen que no hay que ir al Everest.

[B]

Pues ya cancelo.

[A]

Mira, ya he dejado de ir al Everest, para que veáis por el medio ambiente. Ya no mato ballenas. No, no mato ballenas. Las fábricas. Ninguna he abierto ninguna fábrica.

[B]

¿Has comprado algún edificio?

[A]

Ninguno. No he comprado ningún edificio. El yate hace que no muevo el yate.

[B]

¿Está ahí un poco parado, no?

[A]

Ni voy a ningún sitio en helicóptero. Y mira que el otro día para irme a Valladolid lo podría haber cogido.

[B]

Nada, problemas de R. Si veis las imágenes, es fuerte como una hilera. Como si fuese eso. Ir a comprar rebajas.

[A]

Asqueroso.

[B]

Y se va a caer el Everest.

[A]

Se va a romper el Everest. El peligro es Se va a romper el Everest y se van a hacer dos Everest.

[B]

Y hasta aquí la actualidad de las siete.

[A]

Son las siete y veinticuatro. Seis y veinticuatro en Canarias. Y vamos ahora con una sección que huele a aniversario de la mano de nuestro guionista y colaborador Dani Piqueras.

[F]

Hola, Nacho. Hola, Lala. Efectivamente, vamos con una sección aniversario que hará las delicias de los amantes de la nostalgia y de los videojuegos de arcade.

[G]

¿Por qué?

[F]

Porque hoy cumple 46 añazos. Nada más y nada menos que Pac Man. El viejo Pac Man.

[A]

Me gusta la música de Pac Man.

[F]

La bola amarilla con boca y hambre de fantasmicos. Ya tiene edad. Llevar camisa de flores y gastarse el dinero en un deportivo de segunda mano para celebrarlo.

[B]

Ya tiene edad de apuntarse a bachata.

[F]

Divorciado, de ponerle ojitos a las campers.

[A]

Recordad que yo tengo esa edad en cada chile. Pensad en mí. Pensad en mi cara puesta en el cuerpo de Paco.

[F]

No os confundáis, que yo tengo más. Para celebrarlo podríamos haber hecho una tarta, pero el endocrino ya nos ha dado un toque en la redacción. Ha dicho que frenemos los caballos.

[B]

La diabetes entrando aquí con el dulce.

[A]

Una tarta ha sabido otra.

[F]

Sí, sí, o sea, que si los bollos van rellenos de insulina, guay, pero que si no, no. Y hemos preferido celebrarlo haciendo lanzamientos videojuegos. Para empezar la fiesta, vamos a escuchar una de las bandas sonoras de videojuegos más potentes, os lo digo de verdad, la más potente, en mi opinión, que se han compuesto hasta la fecha. Os hablo de la banda sonora de Doom.

[A]

Esta es la banda sonora del videojuego Doom. Tal cual.

[F]

La banda sonora de Doom.

[A]

¿Chaval, qué ganas de pegarle un tiro a Broma, o sea, como es España, se puede hacer este comentario? Nota que Broma. En Estados Unidos llamarían a la puerta. Ya.

[F]

Efectivamente. Bueno, pues esta fantástica pieza salió de la cabecita de Michael Gordon o Mike Gordon, un compositor australiano que vio filón en esto de ponerle música a los videojuegos y que se ha ganado todos los premios. No se ha dejado ni uno en esta disciplina de ganar por música en videojuegos. Ha llevado. Pero si hablamos de piezas clásicas. No podemos dejar fuera una banda sonora que te pone los pelos de punta y que te transporta a un mundo mágico como es la banda sonora de Zelda.

[A]

Tú te vas a ver esto a un sitio de concierto con orquesta.

[B]

Bueno, y está dentrísimo.

[F]

Esta que os estoy poniendo está tocada por la Orquesta Filarmónica de Tokio.

[A]

Hombre, claro.

[F]

Los pelos de punta como escarpias.

[A]

Hombre, niño, tocas el arpa tú con el braza de la emoción.

[F]

Bueno, pues como decía, esto es de la Orquesta Filarmónica de Tokio. Y en el puesto número 3 os voy a poner un tema que es el sonido del éxito y sobre todo, del respeto. A ver si la reconocéis.

[B]

Buf, estoy andando lento. Estoy andando lento. Ya, con las caderas moviéndolas así.

[A]

Eso

[F]

te sale excesivamente movimiento. Es la tonadilla que suena en el GTA cuando acabas una misión y te sale bien. No sabéis qué contento me puso escucharla. Cuando por fin acabé la maldita misión de la moto del San Andreas.

[A]

Era imposible. Estamos hablando de GTA IV, ¿Verdad?

[F]

Sí, el San Andrés. La misión de la moto. Caías de la moto, empezabas desde Coslada.

[B]

Totalmente.

[F]

Había que coger un coche, hacerte 140 km, parar para que orinase tu muñeco y ya coger una moto para caerte. A los 32

[B]

estabas llegando y ah, te has caído.

[F]

Empieza otra vez.

[A]

He jugado tanto este videojuego que es imposible que yo algún día recurra a la violencia. Pero sí tengo que reconocer que he jugado tanto al GTA que ha llegado un momento en el que me costaba ir por la calle sin ver pasar un coche. Y me subo el coche, me lo esa forma de moverte.

[B]

Subo, le cambio la radio, saco al

[A]

tío que está dentro, pongo los Santos Radio y me voy.

[B]

El año pasado, perdón, estuve yo en Los Ángeles. No hubo una cosa más de flipada que yo fui por ahí con estas calles gigantescas, puse una radio que no escuché de allí, en plan que estaban como I just can. Y era como estoy aquí, estoy ahora mismo para meterme en esa casa. A ro

[F]

maravilla. Llegamos al número 4, donde he dejado vivir a la banda sonora de uno de los grandes videojuegos que hace poco estrenó película. Os hablo del fontanero más famoso de Brooklyn, Mario Bros. Esta no es la versión original, como os habréis dado cuenta, igual lo habéis notado. Es la versión del músico de jazz Mike Borano. Y es un pedazo de temazo increíble que además creo que se grabó en pandemia y suena como otros músicos que grabaron a través de Zoom. Cada parte de vientos está grabada en su casa y luego el master y quedó increíble.

[A]

Esto es lo que suena cuando Mario Bros te lleva a un club a tomar algo. ¿Sabes que he hecho una peli?

[B]

Hey, princesa.

[F]

Al José Alfredo, nos tomamos unas setas y ya para Ter. Uno de los clásicos del mundo de los videojuegos es el FIFA. Y como todos sabéis, es la canción de Blue Zone 2 la que canta. Pero estando en un momento de videojuegos vamos a escuchar el son 2 interpretado con Mario Bros. También al grito.

[B]

A mí se me gustaban las versiones de Toad cantando Adele. Increíble.

[A]

Dani Piquera, muchísimas gracias.

[B]

Eres el mejor. Y vamos con una canción de rey. ¿Que es lo que puede decir una novia cuando la dejan plantada en el altar? Pues My husband. Sigues escuchando Cuerpos Especiales en Europa FM. Y vamos con nuestra sección mañanera y para ello ya tenemos en la mesa a Alba Cordero.

[H]

Hola, buenos días.

[F]

Buenos días, Lala. Buenos días, Nacho.

[B]

Con los titulares y nada de mago.

[A]

Antes de empezar con la sección, acaba de hablar Lala en la sección anterior de Dani de músicas de videojuegos. Ha dicho que hay una versión de Chandelier de Sia cantado por Toad el champiñón de Mario Bros. Vale, la tenemos. Vamos a escucharla, por favor.

[B]

Todos los cristales de los coches rompiéndose,

[F]

la gente comiéndose la mediana.

[A]

Ahora están las Hatrix diciendo te has pasado de agudo, estás increíble.

[B]

Ay por Dios, la amo.

[A]

Titulares Y nada debajo Piquera.

[F]

Venga, pues vamos a empezar con el primer titular de hoy que dice.

[A]

Mujer cotilla, la cabeza cepilla. La mujer cotilla, la cabeza cepilla. Y es que la mujer cotilla

[B]

manita de jazz total.

[F]

Una mujer intenta espiar a su vecino y queda con la cabeza atrapada en la verja del portón.

[B]

Siento que pueden hablar de mí en

[H]

cualquier Podría ser yo, podría ser Lala, podría ser Nacho.

[A]

Es que no me atrevo.

[H]

El Vertus.

[A]

Quien esté libre de pecado que tiene la primera ta.

[F]

Yo creo que esta señora lo de no metas las narices en esto lo tomó como un desafío.

[A]

Dijo que las narices y la cabeza. La cabeza.

[F]

Bueno, El incidente ocurrió cuando la mujer, aparentemente movida por la curiosidad y el deseo de ver qué sucedía en la casa de al lado, introdujo la cabeza entre los barrotes del portón metálico. Lo que pareció un gesto impulsivo de pocos segundos se convirtió rápidamente en una situación de emergencia. La cabeza quedó atrapada sin posibilidad de salir por sus propios medios. Llegaron los bomberos y vamos a tener que pasar aquí radial, pero vamos a ponerte aquí una almohadillita para que estés cómoda. Y entonces empezaron a salir todos los vecinos. Todos los vecinos empezaron a mirarla. Ya pasó mucho calor. Y al final de la tarde, para la merienda cena, la liberaron.

[B]

Vamos a esperar un poco. Vamos a dejar que toda la gente cotillee lo que te está pasando.

[A]

Cómo en Algo pasa con Mary. Cuando hay una escena en la que el protagonista se le pilla la churrilla con la cremallera. Empieza a venir gente.

[F]

Creo que todos los vecinos querían echar una mano. Todos habían tenido experiencia con un barrote. Yo, por ejemplo, mi consejo es que cuando pase esto, saliva detrás de las orejas y tirar suavemente. Tengo dos hijos y una verja de barrote. Vamos con el siguiente titular que sangre de plastique para ti, tío, que eres un majete. Sangre de plastiquete para ti, tú que eres un majete. Japón desarrolla una sangre sintética que es compatible con todos los tipos de sangre.

[A]

Lo único malo, que cuando te late el corazón suena como un globo. Como cuando acaricias un globo. Es sintética. Va pasando. Pasa por las venas. Claro, suena todo a globo acariciado.

[H]

Una buena noticia. Menos para la gente que produce que porque la van a usar. Es la que van a usar en los rodajes. Y ya nadie va a usar ketchup para simular sangre falsa.

[A]

Ay, qué pena.

[F]

Los vampiros la llamen la sangre cero.

[A]

La sanota. La que te deja dormir. Exacto.

[F]

En Japón, investigadores trabajan en una sangre artificial experimental basada en cápsulas microscópicas con homoglobina. Estas cápsulas están revestidas por una membrana sintética y fueron desarrolladas para transportar oxígeno por el organismo, imitando lo que hace la sangre, que es transportar el oxígeno por el organismo. El punto que más llama la atención es la posibilidad del uso independiente del tipo sanguíneo, o sea que da igual el tipo de sangre que tengas.

[A]

A negativo, Pro Max. Da igual todo.

[F]

Todo. Y eso es lo que os tengo que contar. Ha sido un gran avance en la

[B]

medicina, pero me genera mucha curiosidad.

[H]

¿No tenéis muchísimas ganas de ver de que hagan un capítulo de Eras y una vez de esto?

[B]

Es que estoy todo el rato pensando.

[A]

Entiendo que para los de Eras una vez esto será como los vídeos de androides que vemos bailando. De repente por el torrente sanguíneo empiezan a pasar androides corriendo, tropezándose, pero son tontos,

[F]

o la sangre de plastiquete que aparece en plan unos morracos.

[B]

Ya vienen estos aquí.

[A]

Fuera de aquí.

[F]

A mí lo que me molesta un poco es que hayamos conseguido la sangre universal y no todavía el cargador universal. Es algo que

[A]

es increíble. Dani Piquera, Salva Cordero, muchísimas gracias. Y si Coldplay hubiera escrito esta canción desde Madrid se llamaría A Sky Full of Contamination y no A Sky Full of Stars. Estás escuchando cuerpos especiales en EuropFM. Y ahora empieza la sección en la que es posible que un router de wifi le sirva a todo el pueblo. Porque llega Pueblos Especiales y hoy vamos

[B]

a hablar con el quinto y último pueblo de la semana. Y ya sabéis cómo va la cosa. Cuando terminemos de hablar con el pueblo de hoy, abriremos votaciones en EuropaFM. COM para que el representante del pueblo que más votos consiga se lleve un pedazo de kit de cuerpos especiales.

[A]

Y hoy ya tenemos al habla nuestro embajador rural. Buenos días, Edu.

[I]

Hola, muy Buenos días, chicos. ¿Cómo estáis?

[B]

Oye, muy bien.

[A]

Pero qué majo, qué Correcto, correcto. Qué bien.

[I]

Edu, que es que estamos de viernes.

[A]

Estamos de viernes, tú, el presentador y nosotros los que te llamamos para contarte cosas. Te vengo a hablar de mi pueblo cuando queráis. Edu, Edu, ¿De qué nos vas a hablar? ¿Cuál es tu pueblo?

[I]

Pues mi pueblo se llama Calles. Es un pueblo muy pequeñito de la Serranía de Valencia. Una comarca que si no conocéis os la recomiendo mogollón. Tenemos unos 400 habitantes más o menos. Después de la pandemia sí que es verdad que hemos conseguido revertir un poquito la despoblación. Y es un pueblo muy tranquilo, pero que tiene mucha vida. Ahora os iré desarrollando un poquito sobre todo el tema de fiestas, que sé que os gusta.

[B]

A ti no, A ti no te gusta

[A]

nada. Pues eso, las calles de calle. Se llaman calles, ¿Correcto?

[I]

Sí, se llaman calles. También tenemos avenidas, que es algo curioso. Pero sí es un pueblo muy pequeño.

[A]

¿Vais a tener avenidas con 400 habitantes?

[I]

Pues las tenemos.

[B]

Yo me gustan los pueblos que se flipan. Ah, tú vives allí, ¿No, Edu? En el mismo pueblo. Lo típico de tengo este pueblo que le quiero mucho.

[I]

No, yo vivo aquí desde los dos añitos. Me he criado en la escuela rural y en el valle del río, que es lo que tenemos, que si queréis os cuento un poquito de naturaleza.

[A]

En el orden que tú quieras. Cuéntanos de naturaleza que tenéis por ahí por calles en Valencia.

[I]

Pues mira, el pueblo se ubica en el valle del Río Tuéjar. Tenemos dos ríos aquí de pueblos que se flipan. Nosotros tenemos dos ríos.

[A]

¿Vas a tener una avenida si tienes dos ríos? Claro, claro.

[I]

El río Tuéjar pasa por enfrente del pueblo y el río Turia, que pasa unos 7 kilómetros por un paraje súper chulo que es puente Alta, que ahí podéis ir a hacer picnic o pasar un día estupendo y bañaros en el río. Hay un puente medieval genial, Es maravilloso.

[A]

¿A quién no le va a gustar un puente?

[I]

Ahí venía yo a contarte en tema monumentos. ¿A quién no le va a gustar un acueducto romano del siglo primero?

[A]

¿Cómo va a tener un acueducto romano del siglo primero? Explícanos un poco más.

[I]

Tenemos el acueducto de Peña Cortada, que es uno de los acueductos más importantes de la península ibérica. Y es un conjunto que se extiende por cuatro pueblos con túneles, canales, puentes y las partes mejor conservadas. Y la Peña Cortada, que es una montaña cortada a mano por los romanos. Se encuentra aquí en calles

[A]

con un cincel y poco a poco fueron cortando la peña.

[B]

Estamos viendo fotitos, que sepas.

[A]

Estamos viendo fotos. Es muy bonito. El acueducto romano de peña cortada son

[I]

25 metros de piedra cortada a mano totalmente por señores romanos.

[B]

Un auténtico señor romano llegando y cortando a piedra.

[A]

Un señor con su traje y su maletín. En el maletín pone soy romano y vengo a cortar piezas.

[B]

¿A qué quieres que te gane? Me gusta mucho.

[I]

Correcto. ¿Yo a veces pienso que el día que acabaron, que dijeron?

[B]

Pues ya estaría arreglado. Oye, Edu, ¿Cuál es el gentilicio del pueblo?

[I]

Callejanos y callejana.

[B]

Callejano me gusta.

[A]

No me gusta.

[I]

Sí no, callejeros. No confundir con cierto programa.

[A]

No, no, no, claro.

[B]

No, no. Callejano me gusta. Mucho.

[I]

Y bueno, como tenemos poquito tiempo, si queréis vamos a las fiestas.

[A]

Queda muy poco tiempo, o sea que elige un topic y cuéntanoslo. Cuéntanos la fiesta có tú de.

[I]

Bueno, hoy hay que reseñar que es 22 de mayo, que es el día de Santa Quiteria, que es nuestra patrona viva. Este fin de tenemos jarana, concurso de charangas, concurso de pintura rápida, romería, procesión, pintura rápida.

[B]

Perdón, perdón.

[A]

¿Que es pintura rápida? Pintura rápida. ¿Llega alguien?

[I]

Pues pintar rapidito para que durante el día te dé tiempo a acabar el cuadro.

[A]

Pero rapidito que es. ¿Cuánto tiempo te dan un día?

[I]

Pues te darán como la mañana o mañana y tarde. Un poquito de San Antón, la fiesta San Antón, que es en enero, 48 horas non stop, se encienden más de 30 horas por todo el pueblo. Hay charangas, hay cencerradas, hay una cuba de vino repartiendo vino para todo el pueblo, o sea qué buena mezcla, fuego

[A]

y vino, me gusta,

[I]

Es una fiesta estupenda. Jugamos también al deporte local, que es el tiro de barrón, que es lanzar una barra de hierro súper pesada.

[A]

Perdóname, vamos a parar un momento aquí, Edu, vamos muy mal de tiempo, pero vamos a dedicarle todo el tiempo necesario al tiro de barrón. ¿Cómo que jugáis? Tirar una barra de metal lo más lejos que se pueda.

[I]

Pues es una tradición que viene de muy antaño, de cuando los molineros tenían disputas, ¿No? Las diputas que tendrían en ese siglo cogían la barra, el eje de las piedras del molino, y así dirimían sus

[A]

problemas a ver quién lo tiraba más.

[B]

En plan, cogían el del molino enemigo y decían ala, ahora se nos acaba

[A]

el tiempo, te tenemos que despedir. ¿Pero puedes decirnos simplemente cuánto pesará la barra? Para que me lo imagine yo en mi cabeza.

[I]

Pues unos 8 o 10 kilos, no tenéis menos. Y no vale tirarla de cualquier manera, tiene que ir recta y sin dar vueltas y no puede caer de panza.

[B]

¿Has hecho tú, Edu, ya para terminar, ¿Has hecho tú alguna vez la tira de barrón?

[I]

Sí, todos los años.

[B]

¿Que te da?

[I]

Bien lo tiro, bien lo tiro. Muy poco, no me lo miden porque como soy de los que menos tira, mi tiro no vale.

[A]

Oh, no, por favor. Bueno, eres huevo poche, pero nuestro tipo de oyente preferido. Eres uno de los nuestros.

[I]

Pero hay que estar, hay que estar siempre y continuar con la tradición, que no se pierda.

[B]

Edu, eres el mejor. Muchísimas gracias por llamar Vosotros sí que

[I]

sois los mejores, que os quiero un montón, que hacéis un programa estupendísimo y que quiero ganar el kit.

[A]

Pues ojalá ganes porque te voy a decir una cosa, si no ganas el kit, lo que vas a ganar es sustituirnos a nosotros cuando no podamos venir algún día porque eres mejor tú que nosotros. Edu, muchísimas gracias por hablar con nosotros un rato y hablarnos de.

[I]

Gracias a vosotros por darle voz a la España rural.

[B]

Muy bien, Un besito muy grande.

[A]

Corta, vamos a cortar que me está entrando.

[B]

Quiero darle un beso.

[A]

Oye Edu, hazte la hora siguiente. Qué bien habla este chico. Bueno, también eres como Edu y quieres participar en Pueblos especiales recuerda que solo nos tienes que escribir o mandar un audio al 619-441-746619 441746 y nosotros te contactamos para que entres en directo y lo hagas también como Edu.

[B]

Efectivamente. Bueno, y si algo aprendí de Doraemon es que eso que te huela la cabeza es un gorro cuestro eso y este temazo de Amaral Bueno, bueno. Buenos días. Hola, ocho y dos, siete y dos en Canarias Estás escuchando Cuerpos Especiales en Europa FM Yo soy Lala Ch Y

[A]

yo soy Nacho García Estamos de celebración. Estamos de celebración en el programa, Es

[B]

verdad, hoy es un día muy importante,

[A]

el día mundial del Gótico Entonces felicidades a los góticos, felicidades a toda la

[B]

gente gótica, Felicidades a las iglesias góticas

[A]

también A las iglesias también Felicidades a las catedrales góticas, Felicidades a Batman también En general felicidades Y sobre todo felicidades a la directora de este programa, Raquel Cuetará muy fan del gótico y de

[B]

Evanescencia Gótica oficial Le encanta, Tiene tatuado, lo tiene tatuado.

[A]

Tiene Evanescence en un brazo donde van las venas, en un brazo Eva y en el otro Essence y lo tiene todo porque todos sabemos que a todos los góticos le gusta Evanescence, como a Raquel. Qué pena que no podéis ver a la directora de este programa ahora mismo diciendo disfrutando, llorando, que es la forma que tienen los góticos de reír diciendo qué guay Evanescence, Evanescence es mi vida, no quiero que deje de sonar No

[B]

tanto que Evanescence represente a todo lo gótico Literalmente está diciendo eso el grupo

[A]

más gótico del mundo. De hecho es raro que el Día Mundial del Gótico Raquel, en lugar de venir vestida de negro, haya venido en un tono tierra.

[B]

Es verdad. Estoy completamente decepcionada. Un poco egótico. Una camiseta un poco gótica.

[A]

Muy poco gótico ha sido.

[B]

¿Tuvo alguna vez un poco gótico?

[A]

Yo he tonteado.

[B]

Has tocado alguna tribu, Pero nunca he

[A]

sido gótico de verdad. Nunca. Me lo merece.

[B]

A lo mejor lo que sí que llega hacer un poco gótico es echarme mucho lo que es el flequillo. Hacerme la raya del flequillo desde la oreja para el otro lado. Y también rozaba un poco ser medio pijo. Pero tú tenías un flequillo que era como una loncha de pelo gigante así. Y luego un buen rayote, como se decía así de ojo negro, Así.

[A]

Merodeé un par de bares en Valladolid, pero estaba todo el rato esto aquí, esto aquí. ¿Y esto que toca? ¿Y esto cómo es? No lo viví bien.

[B]

No supiste gestionarlo.

[A]

No tanto como siempre lo entendió Raquel Cueta, directora de este programa y fan número uno de Evanes.

[B]

Un buen gótico llevaba unas zapatillas estas

[A]

un poquito de plataforma.

[B]

Una poquita plataforma de estas que tenían como cuadraditos blancos y negros. Cinturón de tachuelas.

[A]

Cinturón bueno de tachuelas. Tachuela. Mucha tachuela.

[B]

Mucha tachuela. Y también mucha tachuela quitada que se ha caído. Y pincha para. Si tienes que.

[A]

Ojo pintado.

[B]

Ojo pintado, Claro. Por supuesto. Un piercing y no sé qué más. Raquel, luego no dices cuando termine de escuchar tu disco de Evanescence.

[A]

Es que nosotros, más allá de Van Essence, no sabemos qué más cosas puede haber. Góticas

[B]

es lo que sí que va a haber. Muy gótico.

[A]

Muy gótico.

[B]

Y un programa increíble. Ese es el que tenemos. Porque dentro de muy poquito tendremos por aquí para presentarnos un nuevo álbum. El juego a un artista que solo tiene temazos. Bueno, temazos. Y un burro llamado Manolillo. Como Manolillo. Mario José Yergo. Llamado Manoli. Yo creo que es tener el éxito más absoluto.

[A]

Y un perro llamado Torrezno.

[B]

Ay, Dios mío.

[A]

Y hoy podrás despreocuparte de pagar el alquiler si ganas nuestro concurso. Pilla la cita y gana la guita. Pilla la cita.

[J]

¿Quieres dinero?

[A]

Gana la guita. Gánatelo. Y hoy jugamos por la cifra de 7.500 euros.

[B]

7.500 euros. Ahora soltaremos una pregunta nada, inmediatamente la subiremos a los stories de nuestra cuenta de Instagram. La persona que responda correctamente en la cajita en el número 34 entrará en directo hacia los 9 menos cuarto para luchar por esos 7.500 eurazos.

[A]

Y hoy la pregunta a la que hay que responder correctamente es la ¿Cómo llaman Adán y Piqueras sus hijos?

[B]

Subimos la pregunta a los stories de nuestro Instagram, así que corred acontecimiento estar ya, por favor.

[A]

Y en España el niño es Fernando Torres. Y eso que tiene 42 años y lo llaman el niño. Pero bueno, le pasará lo mismo a The Kit Laroi. A ver si nos lo cuenta con Justin Bieber. Yo soñé con ella y hoy estoy incómodo. ¿Te ha pasado alguna vez que sueñas, Sueñas con alguien del trabajo y luego llegas al trabajo y estás nos besamos ayer como diciendo si tú supieras? En fin, estoy hablando de la actualidad de las 8 y siempre es con alguien que no lo ves venir ya

[B]

en plan de telefónica despiertas como sobresaltado. Bueno, pues vamos con la noticia porque dan por muerto al Rey Carlos III en una radio británica, Radio Caroline, que pertenece a la BBC, ha hecho que cunda el pánico en Reino Unido debido a un error informático. Y es que se activó por accidente un protocolo llamado muerte del monarca, que este consiste en interrumpir la programación habitual, reproducir el Good Save the King y suspender la emisión durante 15 minutos como símbolo de respeto que la radio se quedara en silencio alertó al gerente de la radio Ay madre mía, que hablen. Y el cual hizo que restaurara la programación habitual y que emitieran una disculpa en antena por haber matado a Rey.

[A]

A ver, yo me reiría de esto si no fuera por la cantidad de veces que aquí ha habido una llamada porque de repente ha habido silencio y

[B]

qué estáis haciendo el silencio. ¿Qué pasa? ¿Qué pasa?

[A]

Que no te puedes callar porque entonces pasa algo. Sí hombre, falta el automático de no sé qué.

[B]

Chicos, aquí hay protocolos de correo, hay protocolo de cosas.

[G]

A ver, de si se queda todo en silencio, sí, si se muere un monarca.

[A]

No lo sé, ese tipo de protocolo. Javi, pero tú con la cantidad de botones que tienes ahí en esa mesa me vas a decir que no hay un botón que le da.

[G]

Se ha muerto el rey. Lo pone aquí, claro.

[A]

¿Dónde se ha muerto el rey, es verdad, siempre prevenido por si las moscas al momento, imagínate que le da, imagínate que le das y le puede pasa algo? No le des. Y le empieza a doler la patata,

[B]

este tipo de cosas. Y también te digo, no sé si os acordáis cuando pasó, que se murió la Reina Isabel II, que por respeto también tienen el protocolo este. Entonces hay un vídeo muy increíble del comienzo del musical de la Bruja de Oz, que al principio empiezan como se ha muerto la reina, no sé qué, todo el mundo en silencio. Y luego al principio ha muerto la bruja. Entonces la gente sabe como.

[A]

Bueno, es un poco claro, ha coincidido mal, hubiera sido mejor que no hiciéramos un minuto de silencio para que no pareciera que está hilado de alguna manera. Bueno, en fin, ya sabéis, cuando mueren los reyes son todo risas, no pasa nada, pasan cosas, también te digo. Y luego aflojemos un poco, ¿Que es Radio Caroline? Radio Caroline es un señor en gallumbos, en una autocaravana, en mitad de una carretera.

[B]

Oye, que pertenece a la BBC, ojo, cuidado.

[A]

No, no, si pertenecerá a la BBC, si aquí hay cosas que pertenecen a COS, pero que están ahí perdidas en un rincón, y están ahí otra noche más aquí en las ondas.

[B]

Increíble. Esas cosas, esas radios chiquiticas.

[A]

Y luego aquí, como estamos en España, esto. Se puede bromear con esto, que Carlos III, es decir, no, o sea, no entiendes.

[B]

Bueno, han dicho que cambiamos porque está entrando protocolos.

[A]

Bueno, también.

[B]

Ojo, estábamos recibiendo llamadas.

[A]

Isabel II duró 20 años así en el. Bueno, bueno.

[B]

Ah, no. Ah, no.

[A]

Y ganó a Copito de Nieve. Cuidadito con esta familia. Sigamos, por favor.

[B]

Sí, vamos con la siguiente noticia.

[A]

Ah, porque Nepal anuncia 274 cimas en el Everest en un solo día. Un récord absoluto de ascensiones. En la Puerta de la Cabaña tiene su. Bueno, el pasado miércoles fue un día de récord en el Everest. 274 personas llegaron a su cima ascendiendo por la vertiente sur de la montaña. Este dato rompe el anterior récord que sucedió el 22 de mayo de 2019 y que databa de 223 ascensos. Algunos expertos advierten que esta situación es un overbooking de escaladores que puede desembocar en una catástrofe y piden una regulación y mayor cautela.

[B]

La gente, como dato, es tontísima y ya está. Quiero decirte, no. Es lo único que se puede decir. A un tonto le sigue la linde. Todo el mundo va detrás. Y esto es así. ¿Y luego qué pasa? Que cuando ya van a abrir un cafetería de especialidad ahí arriba y se

[A]

lo merecen, Os merecéis un apartamento turístico en lo alto del Everest. Y la gente subiendo totalmente. Y que en lugar de serpas metan a los señores estos en Japón que empujan a la gente dentro del metro para llegar a. Metan a todos ahí y chapen el Everest.

[B]

La imagen es literalmente como hacerse la foto de la noria del Coachella.

[A]

Ya está.

[B]

Pero subiendo al Everest. Que es una cosa encima de sufrir muchísimo, que es que te encuentras hitos de gente que está ties allí.

[A]

Esto es como la gente que me ¿Quieres ir a nadar entre tiburones? ¿No, qué dices?

[B]

Me gustaría. No, la verdad.

[A]

Me gustaría.

[B]

¿No te apetecía tomar unas tortitas?

[A]

Puedo pagar por no hacerlo. Puedo pagar por ser el que está encima en la barca. Pues el Everest igual. Voy a montar un negocio en la base del Everest. Pagas por no ir.

[B]

No como los arrepentidos cuando vas a una montaña rusa de una casa de miedo. Que es en plan te quieres arrepentir, pero paga para arrepentimiento.

[A]

Yo me voy a poner ahí, porque todos los grupos de alpinistas, siempre hay uno que no sé muy bien cómo he llegado aquí. Lo voy a poner ahí con una telegrande, unos sillones, chocolatito. Hola.

[B]

El mayor éxito. Acabas de tener una idea millonaria, que lo sepas. Y va a ser un éxito total. Y hasta aquí la actualidad de las 8. Seguís escuchando Cuerpos especiales en Europa FM. Y estamos deseando saber en qué fantástica experiencia se ha metido esta semana nuestro siguiente colaborador. Mejor persona, mejor amigo, todavía más persona más guapa de España. Si lo digo. Y qué opinión lo merece nuestro querido Bertu.

[A]

¿Pero cómo vas a ser tú?

[G]

¿Qué tal?

[E]

Pero yo creo que te has confundido. Te has confundido con esa descripción. ¿Cómo está ahí mi vida?

[A]

Muy bien. No he visto dos personas que se hablen peor y mejor que Lalachus y Bertú. Lo que nos pasa, que como no

[E]

estamos bien de la azotea.

[B]

Dos Primera que nos odia.

[A]

Y a la vez cómo que nos odiamos. La misma relación que tiene mi madre con su charcutera es como No paréis. De insultaros porque sabes que os queréis muchísimo.

[E]

Somos Pepa y Avelino, matrimoniadas. Bueno, vamos con la review de esta semana que es sobre la Lachu.

[A]

No, mentira, la review de Bertud.

[B]

Me fui de viaje. Me fui de viaje.

[E]

Bueno, pues estate centra porque esta semana os traigo una cosa que cuando éramos pequeñitos era una cosita normal, un evento normal, una comida familiar, algo sencillo. Y ahora se ha convertido en la Super Bowl de los eventos eclesiásticos. Las comuniones. A las comuniones porque ya empezó la época, ya toca recibir el cuerpo y la sangre de Cristo. Pero esta movida no se hace como antes porque no sé qué está pasando con las comuniones ahora, que son como la medida literal. Es que yo no sé por qué hacen esto. Que si un photocall, letras gigantes, Candy bar. Un candy bar. El muchacho bajando del techo como si fuese satin en Moulin Rouge, rodeado de humo. Y además que no es máquina de humo que han comprado. Son los niños pequeños de 9 años vapeando así con el.

[A]

Los primillos.

[E]

Los primillos que ya empiezan a darle.

[A]

Y voy a decir la verdad, yo desde mi primera comunión no he vuelto a ir a una. Entonces entiendo que esto ha evolucionado y se ha convertido en lo que se han convertido.

[B]

Ha evolucionado.

[E]

Claro, es que justo esto antes no era así porque mi comunión fue un cuadro de comedor. La mía se celebró en mi casa porque no hay pasta para comer. Entonces ahí el traje me lo dejó el hermano de una de mi clase que me quedaba tres tallas más grandes. Claro, tú no sabías si yo estaba recibiendo la primera comunión o me estaban amortajando.

[B]

Es que además te imagino todo chiquitico, así con la casa chiquitica.

[E]

Yo era como una botella pequeña de 50 centilitros y vestido con un traje de señor mayor. Tenía que dar gusto de eso era una cosa. Yo entré a la iglesia cantando. Yo tengo un gozo en el alma. La foto de mi comunión, pues era la típica foto de comunión.

[A]

Las de todos.

[E]

Manita, rezo, miradita perdida, así al infinito.

[B]

¿Vosotros tenéis fotos mandando callar al niño Jesús?

[E]

Me puede decir No, eso es muy de chules.

[A]

¿Casi chica, yo tengo una foto literalmente

[B]

poniéndole dedito al niño Jesus así como

[A]

sabes que eso solo lo hizo en su primera comunión? Tú y Cristiano Ronaldo. Nadie más se atrevió a tanto.

[E]

Yo tengo manita de en paz, así, mirada perdida. Y en el estudio fotográfico me hicieron una cosa muy chulita, que es como me pusieron detrás a mí mismo en una soñación. Entonces estoy yo en primer plano detrás, estoy como chulesco, con chaqueta, hombro, que parezco Arturo Fernández, estoy golosón. Y eso, claro, es una. A ti te hacían esas cuatro fotos

[B]

pedidas, así que te ponías también a mí. Yo vi a una que yo dije a mi madre ¿Por qué no me has hecho esta? Que era poner las manos como así en cazón y te sentaban como en. Tu

[A]

mismo, tú mismo, en mi propia

[E]

mano, al cura de la parranda.

[A]

Yo me puse a llorar por los focos, por la luz, y aún así me hizo las fotos. Entonces en las fotos de mi primera comunión estoy llorando porque estaba sintiendo cosas,

[E]

se nos veía el diente picado, otro diente mellado que parecía el reportaje callejero Ramón de Pitis, de repente. Y es que ahora las fotos ya no son así, ahora es un álbum. Pero vamos, eso es un reportaje de revista gorda, de revista buena, de las de Fulanito. Nos abre las puertas del hogar. Esto es lo que hay. Y cómo entran esos niños y niñas a conversar, Todo el mundo vestido de blanco, con esa servilleta para arriba, de

[A]

pronto canto Hombre, es una boda.

[E]

Que esto es como si fuese la iglesia de la Cienciología, es una cosa. Y todo el mundo cantando Máscara de Bayal.

[C]

Entra una niña, ¿Cómo va a ser?

[E]

¿Cómo va a entrar una niña de 9 años cantando Patial? Es que no tiene sentido, no tiene ningún sentido. Haciendo el baile de Aitana contra el suelo.

[A]

No tiene sentido.

[E]

Esa niña todavía se hace pis en la cama, posiblemente no puede entrar así. ¿Dónde está una Teresa Rabal?

[A]

¿Dónde estÁ una Susa?

[E]

No puede. Esos niños rodeados de humo, vapeando en un patinete eléctrico a 120 kilómetros por hora, con luces así que parpadean de colores.

[B]

Pero que yo he visto vídeos de una comunión de una muchacha entrando con máscara o se ha quitado como el

[E]

velcro de stripper, como reveal y todo,

[B]

y llevaba como un short, una cosa, y bailando, perreando, llevaba un chándal debajo,

[E]

toda la decoración inspirada en Fornite. Eso no puede ser, porque tú te has traído a la abuela de la residencia, que la habéis sacado y eso es mucho estímulo para una persona tan mayor. Su cerebro no lo va a aguantar todo se piensa que está en el infierno y te la cargas. Cuidado con eso.

[A]

Empieza. Que ha vuelto. No, se me ha ido Alemania otra vez.

[E]

Que no se puede entrar cantando las pepas, las pepas. ¿Habéis analizado la letra de esa canción? Que ese niño duerme con un quitamiento en un enchufe que no puede entrar y con una pistola.

[A]

Mira, si te crees

[E]

el niño entra como Errek dando una patada a la puerta, con un diente de oro, con una vapeando y con una pista. Pero esto es la feria del narcotráfico, ¿Esto cómo va a ser?

[B]

El otro día vi también un candívar de Manuel Carrasco.

[C]

Fíjate.

[E]

Chupachujo. La cara de Manuel Carrasco.

[B]

La comunión decorada de Manuel Carrasco.

[E]

Ojalá.

[C]

Yo.

[A]

A ver, espérate. Estaba un poco en contra, pero me está empezando a apetecer hacer la primera comunión otra vez.

[E]

Pues ahora se viene el tema de los regalos, que ya esto es lo que te va a hacer decidirte. Porque las comuniones era el momento de aprovechar para hacer el regalo grande, grande. Y bueno, ahora no, porque siempre te daba lo típico, el reloj, la pluma, una calculadora, una brújula, que dices pero esta mierda que me ha puesto aquí, ¿Qué hago yo con esto? Y luego estaba la Nintendo 64, una bici, un ordenador. Ahora ya todos son regalos grandes. Ya es como el móvil nuevo 19 Pro Plus, la consola número 20, una televisión de 60 pulgadas para que la vea el niño de su habitación. Vamos a ver, yo llegaba a ver un regalo para toda la familia. Un viaje a Disney, que es como en plan a Disney marinador.

[A]

Bueno,

[E]

muy ricas las comuniones de habla, pero hay que tener cuidado. Bueno, vamos a darle puntuación a las comuniones de ahora.

[A]

¿Puntuación?

[E]

Mi puntuación para las comuniones son tres estrellitas, moretes. Me gusta, me gusta la parafernalia, pero hay que relajarse un poco.

[A]

Esto no es ningún me gusta verla, Me gusta verla, me gusta estar.

[E]

Pero me gusta estar viendo un TikTok a través de la pantalla.

[A]

No me gusta estar en ese momento,

[E]

porque eso es ridículo. No podéis hacer eso a los niños, eso es una vergüenza.

[B]

Bueno, es que aquí ya cuando hay un móvil ya la gente te quiere un protagonismo que no tiene sentido.

[A]

Madre mía. ¿Qué te ha dicho Vertus? Muchísimas gracias a vosotras.

[B]

Bertus, eres el mejor del mundo. Bueno. Cuando veo a Miley Cyrus solo puedo pensar en Arturo Valls invitándola. En tu cara me suena Milisaurio. Ojalá poder verla cantar Breaking Ball cada vez que cierro los ojos.

[A]

La hermana del tiranosa. Estás escuchando Cuerpos Especiales en Europa ECM. Y vamos ahora con la sección que te llena el Google Calendar de planes. Porque llega la mejor cabecera de la radio nacional. Llega a puro FOMO. A puro FOMO. A puro FOMO. Voy a puro FOMO. A puro FOMO. A puro FOMO. Planes midiéndose lomo. Creo que Roberto Raona no lo dio todo en esta cabecera.

[B]

Ya me gustaría que se noto a

[A]

Irene García darlo todo. Y creo que su compañero no está al nivel.

[B]

Sí, me gusta. Me gusta que generes esta competición porque es absolutamente cierto. En esta sección os vamos a proponer dos planes que a Nachi y a mí nos encantaría hacer si no tuviésemos un segundo. Bueno, es que ni un segundo de paz ni tranquilidad. Así que Nach, por favor, empieza tú con tu plan.

[A]

Voy a iniciar una carrera por proponer planes heterosexuales.

[B]

Dale. Me gusta.

[A]

Estaba entre esto que te voy a proponer e ir a cortar leña al

[B]

campo, a tirar bochos, palos grandes de pueblos especiales.

[A]

Practicar tiro al plato. También podía haber propuesto, pero voy a proponer hacer una ruta en quad. ¿Estás cansado de andar por la sierra? ¿Estás cansado? ¿El Camino de Santiago te parece un poco ososo? ¿Por qué no haces lo mismo pero montado en un quad? Simplemente os dan unos quads bien guapos y os dais unas vueltas. Me parece perfecto. Si tú ya quieres, te llevas el altavoz bluetooth para poner camela.

[B]

Lo tienes.

[A]

Es la trufa rallada encima de la pasta con queso.

[B]

Haces una rutita y luego te juntas. Haces quedada con otra gente que hace quad. Y efectivamente, con tu bluetooth te pones a la Juan y te pones a camela. Y eso es una tarde divina.

[A]

Una cosa buena de hacer una excursión en quad. No necesitas tener experiencia en quad. No tienes que tener. No tienes que ir a ver. No tienes que saber lo que es un triad, un duat. Puedes empezar por el quad directamente. Tienes que tener carnet de conducir, como es lógico.

[B]

Que sepas lo que noción básica de frenar.

[A]

Si crees que las pastillas de freno son algo que se toma para el dolor de cabeza. ¿Si crees que las pastillas de freno son un método anticonceptivo? No es tu cosa. Tienes que saber por lo menos las nociones básicas. Pero por lo demás es una cosa un poquito retro, muy divertida y es To Fast to Furious en VHS.

[B]

Mira mi pueblo, en pueblo de Toledo, la gente va muchísimo en quad y dices tú, pero por qué tú estás tomando y escuchas ahí a la muchachería en quad y es. Hace un ruido que es como. Lo odio, pero a la vez digo quiero porque es que esto. Tienes que sentirte como hay un caballo, montarte en un caballo. Pero sabes Mad Max. Te sientes como en Mad Max.

[A]

Te sientes Mad Max. Te sientes Mad Max totalmente. Te sientes como si estuvieras buscando la última lata de gasolina que queda en el monte. Es increíble. Es increíble de verdad. Eso sí, sí que reconozco que después de esto ir en coche te sabe a poco.

[B]

Ya, claro.

[A]

Es como ponerte los vaqueros después de ir a la Met Gala. No te sabe.

[B]

Quítate como el sujetador, una cosa como a gusto. Pero ya las sensaciones ya no te vibra el alma.

[A]

No te vibra el alma.

[B]

No te vibra. Bueno, iba a decir no te vibra entre pierna, pero claro, bueno, si no

[A]

llevas sujetado te vibran otras piernas que tienes.

[B]

Bueno, pues yo estoy a tope con tu plan, pero me pido. Me pide algo que el cuerpecito. Algo que es como que no quiere salir de casa, básicamente un plan de casita. Yo propongo algo que te puede resumir con tres sábado por la mañana, sofá y televisión. Mi plan es simplemente vivir un rato como cuando teníamos 10 años. Quiero despertarme cuando el resto de mi casa aún duerme, coger un tazón de cereales, irme al sofá y verme todos los dibujos del Club Megatris.

[D]

Es una locura.

[G]

Me pongo mala.

[A]

Club Megatrix. Quien dice Club Megatricks dice Club Disney. Los que somos un poco más mayores. Exactamente. Me acuerdo que había una también Ciberclub. Ciberclub. Con cibercelia.

[B]

Con cibercelia y contrasto y con roco alicates. Rocoolicates.

[A]

Rocoolicates.

[B]

¿Qué te digo, Nacho? Nunca, jamás, ningún momento de mi vida siento que he sido tan feliz como cuando yo me despertaba Legaños, me asomaba el hocico así por el pasillo, escuchaba a mi padre roncar, Check. Mi madre estaba ahí en plan retozona también, pero check. Mi hermana durmiendo. Y yo me iba al salón, me ponía la tele, me cogía literalmente mi vasito de leche con cacao, con cacao soluble, 200.000 galletas metidas en mejunje ese que tenías así, y me ponía a ver La banda del patio, La mejor mañana, El príncipe Chip.

[D]

Chip.

[B]

Eso era increíble. Pesadillas. Cuando empezaba a ver pesadillas, yo estaba en mi casa viendo a ese muñeco diabólico y era como todo. Ahora para mí tiene sentido.

[A]

Es que es verdad que cuando eres pequeño te pones algo en la tele y te absorbe.

[B]

Mira, mira, mira, mira, mira. Es que esto era.

[A]

Parece una cabecera de Vertus, tal cual.

[B]

Uy, perdón. Bueno, yo quiero ver ese tipo de inocencia. Quiero ver a Leticia Sabater sin ver lo que es Leticia Sabater ahora. Ver los anuncios, que había unos anuncios increíbles, que por cierto yo me pongo a verlos ahora, los bloques de anuncios de 1998 que están en YouTube tranquilamente. Ver el príncipe de Belén, no pensar en la hostia que le metió al otro en los Oscar, ¿Sabes? Esas cosas que ya se te han ido como ensuciando de la Todo fuera. Y volver a ser esas personas. No saber qué es una factura, qué es la firma digital, qué es la firma digital. Yo se lo firmo en mi cuaderno, que estoy aquí mientras hablo con mi amiga Laura, estoy enseñando mi firma en un cuaderno.

[A]

Cuando ya has terminado de desayunar y ha pasado ya un rato y crees que tu madre te va a decir que te pongas a hacer cosas, pero en lugar de eso viene con un pico de pan y un cuadrado de chocolate y te toma, siga.

[B]

Y seguimos. Y tu madre está haciendo cosas y no se está dando cuenta de que tú no estás dejando de ver la televisión. Entonces tú te callas.

[A]

Cuando te sentabas en el suelo y no te dolía el culo, Ay, Dios

[B]

mío, qué gusto es.

[A]

Yo me sentaba en el suelo a ver la tele y no me dolía nada, porque claro, tenía culo.

[B]

Eso era una cosa. Yo cuando conocí a Natalia de OT, que es como. La tengo guardada en mi agenda, Natalia de OT, yo le dije, tía, me has hecho el megatris. Dice Claro, es que el Megatris cuando nos llevamos a la Acuópolis era increíble. La magia absoluta que te digo. Eso es mi plan. Me encantaría que todos hacemos una casa rural para hacer una ruta en quad y luego al día siguiente yo me descargo capítulo de Club Megatris y lo vemos en pijama. Me parece un buen con cereales.

[A]

Mira, lo del quad se me ha quitado. Ya está, ya no quiero ir a quad. Retiro lo dicho, lo del quad. ¿Quien quiere ir a ir en quad? Que vaya en quad. Pero me quedo contigo.

[B]

Venga, perfecto. ¿Más planes la semana que viene?

[A]

Pues más planes la semana que viene. Ahora vamos a escuchar un poquito de Taylor Swift. Que cuando dice que no en español no dice, dice que no, dice no.

[B]

Son las 8.52. 7.52 en Canarias y hoy podrás sentir en tus propias carnes cómo se siente ser Nepo Baby en nuestro concurso Pilla la cita y gana la guita.

[A]

Pilla la cita.

[J]

¿Quieres dinero?

[A]

Gana la guita. Vaya dos idiotas. La persona que participe en Pilla la cita y gana la guita podrá llevar 7.500 euros.

[B]

Qué agradable. Urraca mañanera.

[A]

Vaya llamado a los patos.

[B]

Os recordamos la mecánica. Cada día a las 8 de la mañana soltamos una pregunta y la subimos a los stories de nuestra cuenta de Instagram. Quien la responda correctamente en el puesto que digamos, entra hasta ahora en directo para tratar de conseguir el premio como ha hecho la persona que tenemos al otro lado del teléfono. Buenos días. ¿Usted quiere? ¿Quién es?

[D]

Hola, buenos días, Sandra.

[B]

Hola Sandra. ¿Cómo estás, cariño? Muy bien. Nerviosa, pero bien.

[A]

¿Estás nerviosa, Sandra? ¿Cómo de nerviosa estás? Cuéntanos un poquito.

[B]

Pues de lunas 10. Es que no me lo creía. Es que llevo participando dos semanas. Era en plan venga, venga. Y era cuando lo he recibido el correo porque estoy en el trabajo y es como. No me lo creo. Me encanta. Está contando todos los protocolos de auto

[A]

con una contraseña, con un pin. ¿Para que tengo que meter en un teléfono que me he encontrado que me mandan por paquetería? Bueno, Sandra, ¿Desde dónde nos llamas? Desde Zaragoza, Sandra. Desde Zaragoza. Es la persona que contestó correctamente en el puesto número 34 a la siguiente ¿Cómo llama Dani Piqueras a sus hijos? ¿Cómo llaman a Dani Piqueras sus hijos? Tu respuesta fue Sandra, Dani, Dani. Efectivamente, porque papá no le llaman Dani.

[B]

Me gusta muchísimo. Bueno, Sandra, ahora te vamos a poner tres audios modificados con frases que hemos dicho nosotros y tú tienes que adivinar que quién dice la cita, si Nacho o John. Y recordemos que las citas están modificadas por nuestro guionista Roberto Reona, imitando la voz de Michael Jackson de Los Simpsons. Escuchemos al final. Eso es. Así que tienes que acertar las tres citas.

[A]

Bueno, más o menos escuchado, pero tú

[B]

ya sabes quién es, ya sabes, lleva dos semanas participando, ya sabes perfectamente esto

[A]

y aciertas las tres citas. Te lleva 7.500 euros, Sandra.

[B]

Ojo, ojito. Así que yo creo que vamos con la primera cita para ganar la guita.

[A]

Vamos con ella en tres, dos, uno, Dentro. El tema es que bajen Los huevos por 7.500 euros. Sandra de Zaragoza. ¿Quién dijo la cita? ¿Lala, Chus o yo? Nacho García.

[B]

Nacho.

[A]

Pues marcamos Nacho y resolvemos.

[B]

El tema es que baje los huevos. Sí, me gusta mucho hablar de bajar los huevos.

[A]

No va a tener. No pensó que tú tendrías huevos.

[B]

Tengo huevos.

[A]

Bueno, no pasa nada. A ver, llevabas dos semanas participando, es decir, es relativamente poco tiempo puede tirar la gente participando, que hay gente que está toda la temporada mandando mensajes hasta que consiguen entrar algún día, o sea que tú sigue intentándolo y cuéntanos algo. ¿Qué vas a hacer ahora?

[B]

Pues trabajar. Si es que estoy en la oficina. ¿Has avisado a los compañeros de voy a participar en el mejor concurso de la radio o has dicho voy un momento a hacer pis? Me he ido de la oficina y estoy aquí en el almacén escondida.

[A]

Mira, la ha encontrado el robot que trabaja en el almacén y la va a matar. Bueno, Sandra, siento mucho que un Terminator vaya a acabar con tu vida. Sandra Connor. De hecho es Sandra Connor. Ella no lo ha dicho, pero es Sandra Connor. La va a pillar el Terminator. Corre, Sandra, corre, que te persigue, Terminator. Muchísimas gracias por participar. No dejes de escucharnos.

[B]

No, no, un abrazo.

[A]

Manda un beso como si fuera. Como si estuviera.

[B]

Un beso, mamá.

[A]

Hecho así.

[B]

Bueno, chicos, recuerda que seguid participando porque el lunes podemos volver a intentarlo y esta vez van a ser nada más y nada, men. Hecho un María José yermo.

[A]

Oye, sí, María José, justo ahora que va a llegar te ha quedado igual. Mira a Dani Fernández le gusta tanto nuestro programa que ha hecho una canción para que le cuentes a todo el mundo que escuchas cuerpos especiales. ¿No te lo crees? Pues escucha. Dile a los demás arriba que son las 9 de la mañana, a las 8 en Canarias y esto es Cuerpos Especiales en Europa FM. Yo soy Nacho García y Yola La Chus y todos los viernes a esta hora tenemos una misión cada viernes y es recordar todos los municipios, villas y aldeas que han participado en nuestra sección Pueblos Especiales para que podáis ir a Europa FM. Com y votar por vuestro pueblo favorito.

[B]

Vamos a recordar porque mira, el lunes llamaron desde Torelló en Barcelona. El martes Viniegra de Abajo, de La Rioja. El miércoles Sayalonga de Málaga. Sayalonga, perdón, lo teníamos ahí en plan de loc. Lo vamos a decir. El jueves llamaron desde Querer en Ourense y hoy viernes desde Calles en Valencia.

[A]

Bueno, pues ya sabéis que lo único que tenéis que hacer es votar en EuropaFM. COM y el ganador se llevará un kit de Cuerpos Especiales. Y todo el mundo que nos estéis escuchando, si queréis entrar a eso de las 7 y 50 de la mañana, cosas así, para hablar con nosotros en directo de vuestro pueblo o de lo que os dé la gana que tenga que ver con vosotros y con vuestro pueblo, solo tenéis que escribirnos o mandarnos un audio al 619-441-7466 1-9441-746 y nosotros nos ponemos en contacto para que entréis en directo.

[B]

Efectivamente. Bueno, nos han enviado un fax urgente desde la sede central de Europa FM para que os avancemos una noticia. A eso de las diez y media, Javi Sánchez va a desvelar en exclusiva el artista o banda que estará en el próximo local de ensayo.

[A]

¿Quién es?

[B]

Dínoslo, va.

[G]

Mira, no me tires de la lengua.

[A]

Te lo digo ya.

[B]

Dímelo luego.

[A]

Venga, dilo, hombre. Bueno, cosas que sí que podemos decir. Dentro de nada estaremos de palique con una de las mejores amigas de este programa porque vendrá a hablarnos de su nuevo disco, El juego. La embajadora de Córdoba, Andalucía y España, María José Yergo,

[B]

Se está volviendo ya el pecho solo. Así

[A]

como Dua Lipa bailando tal cual.

[B]

Pues mira, fíjate. David Guetta, Teddy Swing y Tones and I compusieron este temazo dentro de una cueva llena de eco.

[A]

Todas las señoras de España y muchos señores también acaban de subir el volumen de la radio porque llega para revolucionar sus hormonas. El tiempo con Javi Sánchez.

[G]

Vuestro papi ha vuelto para quedarse, princesas. Soy Hot amusic, así que ya sabes

[A]

lo que viene ahora.

[G]

Yo ya os gustaría que me echase encima, pero no. El bochorno, que a veces también lo que causo yo. También es verdad. Hoy hará un calor que te tor dónde llegarán a los 39 grados y en Sevilla, donde el termómetro estará igual de caliente que vosotros en 37. Así que usad una pamela y poneos a la sombra de mis fornidos pectorales, porque el calor de hoy en toda España nos va a poner muy, pero que muy caliente.

[B]

Me gusta mucho decir un calor que te Torres a las 9 y 10 de la mañana en una radio nacional. Me parece un éxito, la verdad.

[A]

Vuelve la risa. Vuelve la risa. Y el entretenimiento cómo vuelve, Como todos los viernes, Juan Sanguino.

[C]

Es que al final los chistes de

[E]

toda la vida son.

[C]

Y déjame decirte que yo vengo de

[A]

la calle y lo hace.

[C]

Hace un calor que te cagas.

[B]

Vengo de la calle. ¿A dónde vas?

[A]

Vengo de la calle, que hace sol ya, hombre.

[B]

Hace un calorín. Que calor.

[A]

Muchísimo calor.

[B]

Venga. Bajo la actualidad de las nueve, muchachos. Porque los niveles de polen rozan el pico en Madrid, con concentraciones altas de gramíneas y olivo en los próximos días para los alérgicos. Alergia a las cosas, a las injusticias, al polvo. Los indicadores se sitúan en rojo en nueve de los diez captadores distribuidos por la región debido a la elevada concentración atmosférica de gramíneas. Por su parte, para el olivo, 6 de los puntos de control recogen valores elevados para este tipo de alérgeno. Entre las recomendaciones generales se aconseja la limpieza frecuente de las manos y caras y realizar lavado de las mucosas con agua fresca. Asimismo, también se aconseja a la población alérgica evitar la exposición directa, o sea, que no salgáis de casa.

[A]

No salgáis. Cómprate una burbuja.

[C]

Gracias. Lávate las manos y no respires mucho cerca del árbol. Gracias.

[B]

Dile a ese árbol que se se vaya de ahí.

[A]

Cuidado con el aire, que está pochillo.

[C]

Que lo talen.

[A]

No, hombre, que no.

[B]

A la tala no.

[A]

De repente, Tita Cervera.

[C]

Noa la Tala. Es un poco nombre de la Noa la Tala. La alergia es una de las cosas. La alergia es una de las cosas más injustas y más aleatorias de la especie humana, porque al final es como la gente que no tiene alergia va por la vida sin saber la suerte que tiene, porque como no tiene nunca la.

[B]

Pero es una lotería que de repente te puede dar.

[C]

Lo das por hecho, en plan de qué bien respiro y sin embargo.

[A]

Y te puede venir. Que te viene la alergia te puede venir de mayor. Claro, puede surgir de mayor.

[C]

Y la gente que sí tiene alergia tiene como varios meses al año que

[E]

su vida todo gira en torno a

[C]

poder respirar, sobrevivir, y ahora se junta unos días, como está diciendo Lala, de pico de alergia, pico de calor, que ya es la combinación que dices, qué los ojos a la vez.

[A]

Yo soy muy fan de la gente que tiene alergias raras. Yo soy alérgico al cloro, pero mezclado solo con el sol. Cuando voy a la piscina, si hay sombra no me da la alergia. Yo soy alérgico a la sensación que tienes a veces al atardecer de que ya nada importa, o sea, es una cosa como de. Hay unas alergias muy concretas.

[E]

Alergia al aburrimiento.

[B]

Alergia al aburrimiento. Yo creo que tengo un poco alergia al sol. Puede ser.

[C]

A ver, no te lo estás inventando.

[A]

La gente que te pone rojas y

[D]

te da el sol.

[B]

Que no, que me da mucha reacción. ¿Cómo puedo hacerme yo una prueba de alergia al sol? Cojo rayo de sol y me lo pongo aquí.

[A]

Ponen en el brazo, te ponen un circulito de boli y le dan con

[C]

el sol, de sol, de luna y de vas haciendo. Mi amiga Nuria tiene alergia al sol y realmente se pone como una frambuesa.

[B]

Es que yo me quemo con un rayo.

[C]

No se quema, se pone muy roja cuando está el sol, como Edward Cullen de dorado, de magenta.

[A]

Como veo ya Kat en el desfile que se pintó de rojo.

[B]

Mucha suerte a la gente, no salgáis de casa. Ya está. Si, lo estamos diciendo, No vaya a trabajar ni nada. Ya está. Bueno, pues hasta aquí la actualidad de las 9. Sigues escuchando Cuerpos especiales y ya está preparadísimo para hablarnos de la relación entre España y el festival de Cannes. ¿Quién? ¿Juan Sanguino? ¿Quién va asesino? ¿Quién Va a asesino?

[C]

Mañana sábado se anuncia el palmarés del Festival de Cannes.

[A]

Estabas esperando un chiste, ¿Verdad? Esperabas que ladráramos esto es un programa elevado.

[C]

Ya esperaba que dejas de. De decir la s todo el rato.

[B]

Pues que no la pongan.

[A]

Y la h en España, hija, o sea, se escribe canes, pero no es cans, es can.

[C]

Que digo yo que algo nos tenemos que llevar este año porque tenemos tres películas en competición, algo que no ocurría desde el año 54. Son amarga Navidad, de Pedro Almodóvar, El ser querido de Rodrigo Sorogoyen y La bola negra de los Javis. Realmente Viva España.

[G]

Vamos,

[A]

española, ¿Que quieres que te filme?

[C]

Hoy vengo a hablar de la relación entre España y el Festival de Cal. Que a ver, buena, buena no ha sido. Hemos ganado una Palma de Oro nada más con Viridiana de Luis Buñuel en el año 61, que en aquella época los países tenían que mandar a las películas. Cada país decía estas son las nuestras. Y ya te digo que Viridiana, España no la mandó, la mandó México porque era una coproducción. Entonces, oye, que hemos ganado. ¿Y Franco, qué dices? A ver, de qué va de la

[A]

peli oye, poneme la película, por favor.

[C]

Pues de una monja que se enrolla con su primo. Entonces él dijo igual no la vamos a estrenar, vamos a destruir todas las copias. Y no se estrenó en España hasta el año 77, ya ves tú. Y Diana tardó 16 años en estrenarse. Una que Franco sí permitió que enviasen fue Bienvenido Mr. Marshall, la obra maestra de Luis García Berlanga, que cuenta la historia de Billar del Rey, un pueblo que se engalana porque van a venir los americanos con sus dólares,

[A]

¿No? Mira ahora La visita del Papa.

[C]

Era una sátira de cómo España se había quedado fuera del Plan Marshall, que era un plan de ayudas económicas que dio Estados Unidos, algunos países europeos después de la Segunda Guerra Mundial. Y a nosotros nos dijeron que no peinásemos. Básicamente Franco envió Bienvenido Mr. Marsa para que vieran que en España no había censura en blanco.

[B]

Está todo precioso. Mira qué bonito.

[C]

Democracia.

[E]

Y otra gente tiene la teoría de

[C]

que Franco no entendió la película, la vio y dijo Flamenco, pa'. Lante. Y a Berlanga no se le ocurre otra cosa. Cuando va a Cannes para procesar la película, imprimieron unos dólares con la cara de Pepe Iceberg, el actor que hacía alcalde. Y se conoce que se les calentó el hocico, se fueron al casino y acabaron intentando canjear los dólares increíbles por

[A]

fichas el país al que yo pertenezco.

[C]

Es que eso parece una película de Berlanga. Y llegó la policía y les arrestaron por falsificación de divisas.

[B]

Me meo.

[C]

Claro, es que lo que estaban haciendo es un delito internacional. ¿Al día siguiente se proyecta la película y el presidente del jurado, que era el actor Edward G. Robinson, ve el plano final con la bandera de Estados Unidos arrastrada por una acequia y dice qué brota, no?

[A]

En mi guardia, lejos de.

[C]

No solamente esto no va a ganar la Palma de Oro, sino que hay que quitar este plano en plan de llamada Franco, llamada 555 con el 91 delante. Se llama Al Pardo y que quiten este plano de la película. Así que la peli solo ganó Mejor guión y mejor comedia.

[A]

Ganó mucho.

[C]

Una cosita, hemos ganado. Mira, Alfredo Landa y Paco Rabal ganaron por Los santos inocentes. José Luis Gómez ganó mejor actor por su primera película. Imagínate, ha hecho una películita. Pónganse en cano. Pascual Duarte, que además competía con Robert De Niro por Taxi Drive. Fernando Rey ganó por Elisa, vida mía, que es una película de Carlos Saura, que es el director español que más veces ha ido a cano. Ocho veces.

[A]

Hombre, ya es.

[C]

Ganó el premio del jurado con Cría cuervos y con La prima Angélica. El premio del jurado es como el segundo mejor. No es broma de oro, pero casi. Carlos Saura. De hecho, mi prima favorita de él, que es Pepe Min Frappé. Igual podía haber ganado, pero nunca lo sabremos porque participó en la edición de 68. ¿Y en qué mes se celebra?

[B]

En ahora.

[A]

Ahora. Es que me siento. Era pregunta Trump.

[B]

En Ahora, en mayo.

[C]

Mayo de 68. Y claro, estaba Francia patas arriba con las protestas. Entonces la primera proyección del Festival de Cannes era Pepe Mevin Frappé de Carlos Saura. Y de repente entra gente a protestar y se cuelgan del telón para que no suba. ¿Quién estaba ahí? Pues mira, Jean Lo Godard, François Truffaut, Roman Polanski. Que ya podían boicotear sus películas y dejar las nuestras.

[B]

Dejar a los otros. Hombre.

[C]

Y a partir de ahí ya. Año de plomo para el cine español. En los años 50, dieciséis películas. En los 60, todos los años películas. En los 70, nueve pelis. Luego ya en los 90, en plan cuatro. En los 2000, en plan cuatro no cogían.

[A]

Se nos fue.

[C]

Fíjate que en el año 2006 llevábamos volver y El laberinto del fauno. Si no ganamos con esas.

[A]

Claro, no tienen manía.

[B]

Exactamente.

[C]

Y encima ganó una película que se llama El viento cajita la cebada.

[A]

El viento, cajita la cebada es una película inventada.

[C]

Esa película no existe.

[B]

¿Qué es eso?

[A]

Hablando de volver, Murphy me está diciendo. Raquel, sé que es una película de verdad. Bueno, yo no lo sé. Yo te voy a decir una cosa. No sabía que era de Kylian Murphy.

[C]

Es que antes de Jaime, Kylian Murphy trabajaba. La gente se pensaba que salió.

[B]

Apareció de la nada.

[A]

Apareció de golpe.

[C]

Pedro Almodóvar ha tenido una relación complicadita con el Festival de Cannes. Porque él tiene una relación complicada con todo, la verdad. Pero siempre se ha dicho que está obsesionado con ganar Palma de Oro, La mayor distinción que puede conseguir un autor. A Pedro le rechazaron Mujeres a bordo de un ataque de nervios. Átame con el lejano. Que no. Y él dejamos de presentarnos porque él es muy así.

[B]

Si no quieren, yo me voy.

[C]

Se lleva el escatris. Pero vamos, claro que hizo Todo sobre mi madre. Y ahora sí esta, no me vais a decir que no. Y la cogieron 13 películas. Le costó a Pedro Almodóvar que le cogieran el Festival de. Y todo el mundo daba por hecho que iba a ganar Todo sobre mi madre porque es un peliculón increíble. Pero ganó Rosetta. ¿Por qué? Porque otra película inventada. Porque el presidente del jurado, David Cronenberg, odió Todo sobre mi madre con toda su fuerza.

[A]

Esto ya es subjetivo.

[C]

Es que el jurado son nueve personas.

[A]

Podemos decir que el can es para Almodóvar lo que es el Premio Ondas para Evasoriano.

[C]

De hecho, es peor todavía. Es peor porque lleva más años intentándolo que ella.

[A]

Bueno, espérate.

[C]

Eva da mucho coñazo, pero no lleva tanto tiempo. Pedro ganó Mejor dirección. Y a David Cronenberg esa pregunta le perseguirá de por vida. La pregunta de por qué no ha ganado la Palma de Ore.

[A]

Está David, que no puede poner un pie preocupado.

[C]

Está no puede poner un pie en la calle.

[A]

Está atormentado.

[C]

En 2004, La mala educación fue la primera película española en inaugurar el Festival de Cannes. Y le hicieron una fiesta homenaje a Pedro. Y estaba el presente del jurado, que era Tarantino. Entonces, de repente, salió la Terremoto de Corcón vestida de un maturra de Kill Bill con el chándal amarillo y la katana en plan de. Y claro, Tarantino diciendo Estoy viendo qué es todo esto. Tarantino vio La mala educación le dijo a Pedro, ¿Pero cómo viene fuera de concurso si esta película es de Palma de Oro? Dijo Pedro, yo qué sé.

[A]

Ya

[C]

por la siguiente venga Volver. Pero no volver solo. Ganó Mejor Guión y Mejor actriz, que fue para todo el reparto femenino. Decidimos entre Chulan, Prave, Camil, Maura, Penélope. Y luego ya entró en barrena, que ya le cogían, parecía para no darle nada. Los brazos rotos, cero, La piel que habito, cero. Julieta, cero. Tenía una racha terrible. Hasta Dolor y Gloria, que era la favorita. Dolor y Gloria era favorita absoluta. Hasta que perdió la Palma de Oro por sorpresa.

[A]

Contra Parásitos, vaya.

[C]

Claro, es que parásitos. Y encima, cuando anunció el premio, el presidente del jurado, Alejandro González Ceñarritu, dijo y la Palma de Oro es por unanimidad para Parásitos. Pedro tenía que estar en su casa con la presión,

[A]

con un muñeco de boyujo.

[C]

Ni un voto. Lo que sí ganó Dolor y Gloria es el premio Mejor Actor para Antonio Banderas. Qué alegría.

[A]

No para Pedro, para los actores.

[C]

Porque cuando Antonio fue acá, le ¿Has hablado con Pedro?

[B]

Y Antonio, no quiero hablar de este tema. Mejor.

[A]

Pedro no le llamó.

[C]

Antonio, por si acaso, tampoco le llamó

[A]

porque imagínate, no quiere este tema.

[C]

Si no le pillas, te caracteriza. Pedro se alegraba, pero a la vez no tanto. Y entonces dijo Pedro, me llevo el Catelgoris. Y se cambió de festival. Empezó a ir a Venecia. Y claro, allí le hicieron la peloti a muerte.

[A]

Qué cosa.

[B]

Pietro Almodova, cuando Arriba casa,

[C]

Madres paralelas, ganó la Copa Volpi para Penélope Cruz. Y La habitación de al lado ganó el Gran Premio de Venecia, el León de Oro. ¿Y qué ha hecho Pedro? Volver a Cannes como un ex tóxico. Es que él quiere la bala. La Palma de Oro. Ha vuelto con Amarga Navidad. Es la séptima participación. Y os digo una cosa, estamos a viernes. De las tres películas españolas con diferencia, la que mejor críticas ha tenido ha sido La bola negra. Verás tú como los Javis ganen la Palma de Oro antes que Pedro Almodóvar. Este país no va a volver a ser el mismo.

[A]

Han aplaudido como 20 minutos, que es como 10 minutos más que a los demás 20 minutos.

[C]

Pero que los americanos están en plan La bola negra es una obra maestra.

[B]

Bueno, bueno. Pues nada. Pues mucha suerte para lo que sea. Que ganemos lo que sea. Da igual. Eso es. Pero se vienen cositas.

[A]

Efectivamente. Muchas gracias, Juan Sanguino. Bueno, de hecho, Pedro Almodóvar le dedicó al Festival de Cannes esta canción de Rosalía a la perla Pedro. Saluda a Pedro. Hola Rosy, ¿Qué tal comentas? Seguimos en Cuerpos Especiales. Pasa una cosa, mira, tenemos ya tantísima confianza que nos ha pillado el principio de la entrevista y estaba María José hablando con JMusic. Estábamos todos descolocados con el disco aquí,

[B]

danzando aquí, hablando cada una de estas cosas como si no estuviésemos en un programa de verdad.

[A]

Voy a darte paso para que te demos un aplauso y vamos a empezar a hablar porque hoy está con nosotros una cantante cordobesa, una de las voces más relevantes del flamenco actual y sobre todo una amiga del programa. Y tanto. Buenos días, María José Yergo.

[D]

Pues muy bien, muy ilusionada estar aquí con vosotros y recordando nuestra escapada a Córdoba.

[A]

Es que es verdad que hicimos una salida a Córdoba con el programa hace un par de añitos y María José se vino con nosotros. Tía, hemos idealizado esa salida a un nivel. Y qué bien lo pasamos en el tren.

[D]

Yo a veces miro mi galería de fotos para ver si la he idealizado de verdad y siempre me quedo corta en mi imaginación.

[B]

Oye, pero me está dando fomo increíble.

[D]

Qué persona te lala la próxima hija, ¿Tú también o me voy yo también?

[B]

Exactamente, Yo solo voy si vas tú.

[A]

Hoy María José, estrenas tu segundo álbum de estudio Que no se nos pase. Un álbum precioso, Ahora hablaremos de la portada. Un álbum que se llama El juego, del que podíamos estar hablando mucho, pero para que sepáis por dónde van los tiros, solo quiero que escuchéis esta preciosidad de canción que se llama La celda.

[D]

Donde está preso mi ojo.

[B]

Está cantando ella.

[D]

Es que lleva dos años trabajando en este álbum y por fin está aquí coleando y compartiéndose él solo con todo el mundo.

[A]

Claro, porque además es hoy el día de la salida. Con respecto a tu anterior álbum, Ultrabelleza, ¿Qué cosas podemos ver en este?

[D]

Muchísima más variedad y también la influencia que ha tenido en mí la tiene porque me fui un mes de gira a México y ahí conocí unos artistas increíbles. Bueno, fue una experiencia que me ha marcado un montón.

[A]

Pero eres muy esponja tú, porque yo me voy un mes a México y vuelvo y dice ¿Qué tal? Solo he comido tacos, me duele el estómago.

[D]

A mí ni me sentó mal nada, al revés, todo era descubrir. Era principiante en todo y era precisamente. Y bueno, el regalo que me hizo Lisa Umete, Bomba Estéreo, de contar conmigo para su concierto del zócalo.

[B]

Increíble.

[D]

Claro, 120.000 personas.

[A]

¿Cómo es eso? 120.000 personas.

[D]

Fue un shock de realidad increíble para mí.

[B]

120.000 personas delante tuya, o sea, quiero decirte que fuerte.

[D]

Yo estaba abrumada y sentía que iba a salir levitando de verdad, me temblaban las piernas como nunca en mi vida. María José, que lleva ya unos pocos años. Venga.

[B]

Pero es que ese momento no te prepara nadie, ¿No?

[D]

Yo estaba llorando, o sea, cantando y llorando a la vez y la belleza de lo que lió ahí.

[B]

Lisa, ¿Supiste valorar el momento mientras te estaba pasando o luego lo volviste? Tenía que haberlo presenciado más.

[D]

Sí, lo supe valorar en el momento porque para mí era como todo muy efímero, era como. Pero esto. ¿Claro, yo me enteré cuatro días antes mientras estaba volando México y me que va a estar en México? Vente a cantar. Y yo.

[A]

Te bajaste del avión en el aire

[D]

12 horas después en plan ¿Qué canción cantó Lisa? ¿Dime cuál quieres? Las que tú quieras. Y yo no sé elegir, me gustan todas.

[B]

Bueno, vamos a volver a hablar de tu disco que es Mal juego, que lo tenemos aquí delante. En él hablas de esta cosa de diversión e imaginación que tenemos presente todo el tiempo en la infancia pero que dejamos atrás cuando empezamos a crecer. ¿Cuál dirías que es ese momento de la vida en la que vale, ya está, soy definitivamente adulta?

[D]

No lo sé y no sé en qué momento me ha pasado eso, que he dejado de jugar, o sea, me he tenido que dar cuenta con este disco de lo mucho que me aportaba a mí María José pequeña y encima llegaron a mí unas cintas de VHS de mi infancia digitalizada y era en plan pero si eran maravillosas, Mariado de pequeña, pero qué ilusión, qué entusiasmo con todo. Pues eso es lo que yo quiero hacer pase lo que pase en la vida, porque ya sabemos que es muy. A veces se pone cuesta arriba la vida, pero tío, jugar con ella y disfrutar y verlo todo como la primera y la última vez que te puede pasar algo así en la vida.

[A]

Lo de hacerse adulto le pasó a un amigo mío cuando estaban reformándole la casa y estaba discutiendo con el de la reforma por un azulejo y me lo contó y dijo ya eres adulta. Se me ha pasado.

[B]

Yo creo que como también un indicio de si tienes una bolsa llena de bolsas. Eres adulta.

[A]

¿Tú cómo eras de niña, María José? ¿A qué jugabas? ¿Eras muy de inventarte películas? ¿Tenías amigos imaginarios? Es que tienes toda la pinta.

[D]

Amigos imaginarios. Creo que tenía tantos animales que no me daba tiempo a tener amigos imaginarios. Pero sí que le sacaba puesto. Si había un gatito, yo le hacía un poema al gatito y estaba con el poema del gatito todo el rato.

[B]

Mira lo que he hecho. Mira. Y enseñas a toda la familia.

[D]

Tengo un montón de vídeos de jugando con un montón de gorros y luego me quitaba uno, luego me quitaba otro con un bastón de pastora.

[B]

Artista.

[A]

Artista siempre.

[B]

Claro.

[D]

Era. Joder, mucho mejor, ¿Sabes?

[B]

Bueno, quiero decirte. No, creo que sigue estando probablemente esa niña ahí. Hay una cosa muy bonita que es como hacemos las cosas solamente para chocarle la mano a nuestro yo del pasado.

[A]

Que es lo que.

[B]

Cuando yo me desubico y ¿Por qué estoy haciendo esto? Porque a mí yo del pasado seguramente le haría ilusión. Sí.

[D]

A ver, esa niña soñaba mucho con dedicarse a la música. Y estoy segura de que a ella le gusta la María José que soy ahora.

[B]

Eso es.

[D]

Pero la María José que soy ahora

[B]

no te gusta tanto a ti.

[D]

Se quiere parecer más esa niña.

[A]

Qué bonito, ¿Sabes?

[D]

Sí. Quiere hacerlo todo con esa alegría, tío.

[A]

Pero qué bonito hacerle caso a tu niña interior teniendo talento. Porque mi yo interior, mi yo de pequeño, también quería dedicarse a la canción. Y qué bien hice, ¿No? Uno de los adelantos de tu disco El juego fue Mala mía, que suena así. Me gusta que cantas la canción mientras lo que te gusta. Esta canción Mala mía, junto a Olvídame y Otros besos, de la que ahora hablaremos, conforman una trilogía en la que hablas de las etapas del enamoramiento. Cuéntanos un poco esto. ¿Cuáles son esas etapas? ¿Cuál tiene más chichilla?

[D]

La chichilla está todo el rato presente, la verdad. En esta canción hablo Jo, ya no puedo ver de esa misma forma que te veía antes porque me ha fallado mucho. Entonces, aunque quiera quererte, no puedo. Y esa impotencia tan grande de querer, querer y no poder y no poder.

[B]

Me encanta querer y decir ya que ya no se puede más. Hablemos de Otros besos, que es una canción que creaste imaginando que la va a echar. Había nacido en la época del Al Ándalus. Me apasiona, me apasiona, me apasiona. En esta canción mencionas el término amor narcotraficante. Cuéntanos por dónde viene esto.

[D]

Pues un poco de estafa en el amor, o sea, te venden algo que es increíblemente bonito y de repente ves que está eso lleno de traición, mentira y diamante. Así que sí, un poco narcotraficante el amor a veces, la verdad, desgraciadamente no se lo deseo a nadie. Pero bueno, no le des a nadie

[A]

ni ese tipo de amor ni los

[B]

narcotraficantes, no se desea. Pero también yo creo que la única forma de evolucionar en el amor para saber qué quieres y que no, porque siempre te encuentras un gazapo de esto,

[A]

de trabajos terribles para valorar.

[B]

Nunca más quiero esto.

[D]

Claro, el cucaracho no es deseable, pero te puede poner en previo aviso, ya que conoce un cucaracho ya los ve a todos venir, son de la misma especie.

[A]

Luego puedes decir cosas como si yo tengo el culo pelado ya.

[B]

Exacto.

[A]

Vamos a hacer una cosa, vamos a escuchar el tema La celda de tu nuevo disco y enseguida seguimos charlando con María José Yerbo.

[B]

Cuerpos especiales Seguimos en Cuerpos Especiales con la cantaora de flamenco cordobesa y mamá de Torrezno, el mejor perro del mundo. Ella es María José Yergo. Me comentan por el pinganish que tenemos llamada. Una preguntita de un oyente para ti.

[D]

Qué ilusión.

[B]

¿Quiere escucharla?

[D]

Claro.

[B]

Pues venga, ponla.

[E]

Hola, ¿Qué tal? Mi nombre es Adrián, desde Alcalá de Henares, aunque toda mi familia es de

[A]

un pueblo que se llama Fuencaliente y allí no soy Adrián, soy el Niño Nieto, La Nori. Y aprovechaba para preguntarle a María José Yergo que cómo la conocen hay allí en el pueblo, ya que estamos, ¿Cuál es el mote más gracioso que hay allí en Pozoblanco? Un abrazo.

[D]

Qué mono. Pues mira, a mí me conocen como La que canta bien, porque estaba todo el rato en las bodas, bautizos y comuniones y era Pues ya está aquí La que canta.

[B]

La que canta, sí, soy la que cantan, tengo nombre.

[D]

Ni cantante, ni cantaora, ni artista, ni nada.

[B]

La que canta me gusta.

[D]

Y bueno, mi abuelo el molinero y mi abuela María la Malaña.

[B]

María la malaña me gusta.

[D]

¿Por qué eso? Porque siempre estaban ahorrando Ellos eran de campo y a veces había mala cosecha. Y claro, mi abuela no era ni de bares ni de nada de eso. Entonces cada vez que la invitaban a algo decía es que estamos en Malaño, no puedo.

[B]

Ay, la malaña, me vuelvo loca. Me encanta.

[D]

Sí, sí. Decía, es que estamos en Malaño y todo el mundo ya está aquí la malaña. Es que nunca se viene. Sí, sí, sí.

[B]

¿Trabajando todo el rato, la creatividad de la gente como para poner motes, no?

[D]

Tenemos que hacer una sección de eso.

[B]

Bueno, bueno, no acabamos. Claro.

[A]

Hablando de creatividad, tu disco, la portada

[B]

del disco es lo más bonito, que

[A]

la contraportada eres tú en una reunión muy seria con señores muy serios.

[D]

Sí, señora.

[B]

Muy repeinado, muy enfadado conmigo, con una

[A]

partitura a la que hay algo que no le gusta y unas palomas nos estabas contando que la foto de la portada del disco, que es de verdad,

[B]

que no está es de verdad.

[D]

No hay inteligencia artificial, hay inteligencia natural. Pues mira, resulta que yo quería que las palomas, que para mí son los seres más puros de la ciudad, irrumpiesen en las reuniones y nos cortaran los malos rollos estos que tenemos todo el rato, que te quita obligaciones, que se hacienda, que si de repente no le gusta tu música y para ti es lo más sagrado, pues cosas del día a día que nos pasan a todos, que nos impiden ser niños aunque seamos adultos y nos impiden jugar. Bueno, pues llamamos a un especialista de paloma.

[A]

Especialista de palomas.

[D]

Palomas. Mensajera.

[A]

Mensajera.

[D]

Sí, sí.

[A]

Te exagero, te exagero. Ay, no lo pillaba, perdóname.

[D]

No, es que no te había oído, Games.

[B]

Qué guay, qué guay.

[D]

Te exagero, te exagero. Joder, Necesito veros todos los días. El caso que en el primer lanzamiento de Paloma, doña Paloma se coge a las gafas del señor que me estaba dando órdenes, súper enfadado conmigo, porque encima el señor ahí no se ve, pero estaba así, le arranca las gafas mientras mira cámara, así como diciendo la Paloma,

[B]

por favor, tenéis que ir a comprar directamente.

[D]

Y bueno, Manu, Jaime, que el fotógrafo, increíble. La captó en ese preciso instante en el que ella miraba a cámara.

[B]

Está la paloma quitando unas gafas a un señor muy enfadado y está posando también la paloma. Tenemos tanto que aprender de ella, por

[D]

eso es que se merecía ser la portada del disco.

[B]

Me encanta.

[A]

Y la portada está como diciendo ¿Qué pasa aquí?

[D]

Estoy totalmente en plan me da igual, estoy agrediendo a un señor.

[A]

¿Podemos hablar del pedazo de gira que tiene por delante? Tienes una gira europea donde visitarás ciudades como Luxemburgo, Dublín, Manchester, Londres, Bruselas, Ámsterdam, Copenhague o Berlín. ¿Cómo de nerviosa estás?

[D]

Un poquito

[A]

suiza. ¿Como que suiza? ¿Esto qué es?

[D]

Yo que sé, No sé, es como. Yo sabía que la voz te podía conectar y hacer de puente con culturas que no conoces y países que todavía no has visitado, pero yo no sabía que tanto.

[B]

Oye, qué maravilla.

[D]

Así que la música me trae y me lleva.

[B]

Bruselas soldado. Ya. Ojo.

[D]

Y en Londres quedan poquísimos en todas partes.

[A]

Vamos a hablar. ¿Estás contenta?

[D]

Estoy muy contenta. Sobre todo porque soy muy libre y soy yo misma y me dejan ser también.

[B]

Tienes una fechita en España. El 2 de julio en A Coruña en el festival Noites do Porto y tendremos próximamente más fechitas para cerrar por nuestro país. País. Sí, sí, sí.

[A]

Perdona.

[D]

¿La semana que viene, vale?

[A]

Podemos estar hablando de una exclusiva. Margarita ahora mismo yendo a la máquina de café diciendo tengo el viernes hecho.

[B]

La semana que viene.

[D]

¿Has dicho la semana que viene?

[A]

Anuncio, empiezas a anunciar fechas, o sea que esté todo el mundo pendiente de tus redes, me imagino. Vale, perfecto. No puede ser que tú vengas a cuerpos especiales sin que te preguntemos por. Por tus animales. ¿Cómo está Manolillo?

[D]

Tiene novia.

[A]

Manolillo tiene novia.

[B]

Tu burro tiene novia.

[D]

Tenemos una nueva componente de la familia Olé. ¿Sí? Sí.

[B]

¿Y cómo se llama ella?

[D]

No tiene nombre todavía. ¿La podemos bautizar?

[A]

Va de misteriosa, ¿Sabes?

[D]

Es que acaba de llegar y yo no he tenido tiempo de ir a verla. Quiero tocarla, verla, conocerla y bautizarla. Mi padre propone Catalina.

[B]

Me gusta Catalina. Manolo me parece una cosa muy bonita, la verdad.

[D]

Sí, la verdad que Catalina y Manolillo. Y Catalina está embarazada de Manolillo. No, porque Manolillo. Manolillo no puede.

[A]

No te creo.

[D]

Él será como San José,

[B]

padre adoptivo. Oye, oye, y.

[D]

Pues sí, esto también es bastante exclusiva.

[B]

¿Exclusiva? Pobre exclusiva.

[A]

Hombre.

[D]

La prensa del corazón de los toda tienda.

[B]

Lo tenemos, lo tenemos.

[D]

Y Torrezno está maravilloso.

[A]

Torrezno está maravilloso.

[D]

Sí, está increíble.

[B]

Más bonico que nada.

[D]

Cantando está siempre.

[B]

Si, canta todo el rato tu perrillo si canta.

[D]

Oye, cuando escucha las canciones de su mamá, solo.

[A]

Ah, por favor.

[D]

Podéis encontrar en TikTok hay alguna cosilla.

[A]

Nosotros no tenemos animales, pero sí que tenemos un juego. Para ti. Tenemos un juego.

[F]

Cuando tú dices.

[A]

Hoy has venido a hablarnos de tu nuevo disco, El juego en el que hablas del paso a la vida adulta y de cómo esos momentos de imaginación y juego los perdemos cuando nos hacemos mayores. Nos gustaría hacer un poquito de revival de la niñez y jugar contigo a continuar canciones de cuando éramos.

[B]

Ay, me encanta.

[D]

Madre mía, qué difícil.

[B]

Dicho lo cual, se me olvidan todas.

[A]

Creo que en este juego competimos unos contra otros, así que le doy el testigo a JMusic, que lo va a explicar bien.

[G]

Hola, ¿Qué tal, María José? Os cuento un poquito. Yo os pondré una cadena y vosotros tenéis que intentar continuarla. Vamos por orden. Si alguno no sabe contestar, no pasa nada. Hay rebote. Que alguien la coja el vuelo. Lala, empezamos contigo. Yo te pongo una canción y la intentas continuar. Yo creo que te la sabes.

[A]

Vamos con ella.

[B]

Ha habido todo un asesinato. Una vieja java con apunta de zapato.

[A]

Maravilla. Bastante lejos. ¿Quién es el siguiente? Voy. ¿Estás preparado? Sí. ¿Qué me toca?

[G]

Venga, vamos a por ella.

[B]

Era.

[A]

Uno, dos y tres. Los famosos mosqueperros. A todos. Artacán siempre va con ellos. Los tres mosqueperros. Sus hazañas más de mil nunca tienen fin. Me falta una frase.

[G]

No pasa ganada.

[A]

Está muy bien.

[B]

Competición muy fuerte.

[D]

Aviso de que me vaya ganando. Que yo que venga.

[B]

Que no, que no pasa nada.

[G]

Porque si no te la sabes, te pueden ayudar. Vamos a la tuya, María José.

[B]

Súper califragilístico, espialitoso.

[A]

Aunque suene trabajante.

[D]

Raro y espantoso.

[A]

Armonioso. Súper cali.

[B]

Fragilístico, espialidoso. Madre mía, se ha llegado.

[A]

Se ha llegado.

[D]

Madre mía.

[B]

Gracias por una más.

[G]

Vamos a alguna más.

[A]

Prepárate.

[B]

Lo podemos hacer en un poco. Todos. Venga.

[G]

Sí seguís todos.

[A]

Vamos. Somos blancos, somos bebés.

[B]

Somos negros y amarillos.

[A]

Somos todos diferentes.

[B]

Estamos muy unidos.

[A]

Escúchame, Mares.

[B]

Muy joven, ¿Vale?

[D]

Ah, los fruitis.

[A]

Eres muy joven.

[D]

No te preocupes, tampoco soy tanto.

[B]

Ya, pero para esto eres muy joven.

[D]

Tú tranquila. Fruity. Eso.

[B]

Yo no. La fruti no.

[A]

Una más.

[G]

Vamos con la última. A ver si entre todos.

[D]

Susanita tiene un ratón. Un ratón chiquití que come chocolate y turrón y bolita de Aníbal, con su

[B]

voz de princesa te tapa la boca

[A]

en Plac de Orco al lado. Enhorabuena por tu nuevo disco, El juego, ya disponible. Muchísimas gracias por venir a Cuerpos Especiales. Esto es tu casa. Lo que quieras.

[D]

Os quiero mucho.

[B]

Puede dejar aquí lo que quieras.

[D]

Venir con mi burro la próxima vez, por favor.

[B]

Puede parir aquí.

[A]

Hay que hablar con Prevención de Riesgos

[D]

Laborales, pero por lo demás está todavía traigo a Torreno.

[A]

Muchísimas gracias, María José Yergo.

[D]

Os adoro mucho. Soy maravilloso. Gracias por tenerme aquí.

[A]

Muchas gracias, María José. Y nosotros un descansito. Y ahora seguimos en Cuerpos especiales.

[B]

Son las 10.02, las 9.02 en Canarias. Está escuchando Cuerpos Especiales en Europa FM. Yo soy Lala Chus.

[A]

Y yo soy Nacho García.

[B]

Y damos paso a un chaval que cada vez que habla sube el pan. Y él es Roberto Raona.

[F]

Bueno o malo.

[B]

Hola, buenos días.

[A]

Es un hombre asociado a la polémica.

[B]

Sí, yo creo que bien.

[A]

La Alba Carrillo, de Cuerpos Especiales.

[B]

Les tenemos tal cual.

[A]

Sí, sí, sí. Que no te haga cola para comprar un reloj, que se va a liar. ¿Qué nos dice la gente del programa de hoy?

[J]

Pues mira, por la entrevista que le acabamos de hacer a María José Yergo por su álbum El juego, Leonor nos madre mía, María José puede ser, sin exagerar, la persona más maja del mundo.

[B]

Siento que sí es la verdad, da un gusto.

[J]

Y que se ría cada dos frases es una maravilla.

[B]

Y que es que feliz es, que dice ya, que no, que no sé qué. Pero si nos está timando en plan hace. No se, la feliz. Lo ha hecho muy bien, pero es que me ha dado una energía le den el Oscar.

[J]

Luego Andoni nos no se puede cantar tan bien. El Susanita tiene un ratón, debería ser ilegal.

[B]

Menos mal que tapa la boca Nacho, porque estaba ahí al lado.

[A]

Como a mí me decís vamos a jugar un juego, pues yo canto, yo juego. Claro, cuando veo que está cantando María José me voy a callar.

[J]

Esto es como el cumpleaños feliz, cuando detectas que alguien canta bien y tú empiezas cump.

[A]

Y ya no sabes cómo me he sentido, Lala. Como cuando me echaron de un karaoke normal.

[B]

Lo entiendo, lo entiendo, lo entiendo.

[J]

Luego también hemos hablado de los animales de María José. Y Raquel nos dice el nombre para la burrita nueva de María José. Puede ser Mariquilla, La Mari en confianza y al próximo miembro que venga Jesusito o Jesusita.

[B]

Me gusta mucho Mariquilla la gente. Luego se lo vamos a mandar a María José, que yo creo que le puede gustar mucho la Mariquilla. Sí.

[J]

También habéis hablado hoy de. Bueno, hoy hemos hecho una sección del apuro FOMO. Sí, habéis propuesto dos planes. Túnacho Iren quad y Lala, tú pasar

[B]

un ver la televisión, el club Megatris,

[A]

ir en quad con tu panas.

[J]

Pues María Hurtado nos dice qué ganas de hacer el plan que ha propuesto Lala. El plan ese de mañana de sábado, levantarte a las 9 de la mañana y ponerte un tazón de cereales.

[B]

Cero preocupaciones. Es que además, no sé si os habéis dado cuenta que un cereal sabe mejor, o sea, una vez que has hecho un Excel en tu vida o has abierto un documento de Word.

[A]

Ya, eso es verdad. Sí, sí, sí, totalmente.

[J]

Y luego Rebe nos mi hermano me despertaba para ver los dibus y él se atrincheraba en el sofá y se dormía.

[A]

Empezaba a las 7 de la mañana ya el mundo dibujeo y tú te levantabas con energía, pero 7 de la mañana era demasiado.

[B]

Te tumbabas en el sofá ley y estaba divino.

[A]

Eso es.

[J]

Luego también Nacho, sobre tu plan de ir en quad. Mari nos puf, me encantaría ir en quad, pero creo que a la primera curva volcaría.

[A]

No, sí ya lo he dicho que lo retiro. Yo quiero ser esa persona. Pero luego Lala ha dicho que con un tazón de cereales viendo la Patrulla Canina.

[J]

Y te apuesto a ello.

[A]

Yo te digo en serio, estuve con mis sobrinos en Navidad viendo frozen a las 8 de la mañana.

[B]

Mi sobrino jugando y yo viendo qué pasaba con Peppa Pig. Claro, es que no es increíble.

[J]

Luego Piquer hoy nos ha hecho una sección sobre bandas sonoras de videojuegos. Ha dicho unas cuantas maravillosas, pero Carlos Corona nos la música del GTA es mítica, pero me ha faltado Kingdom Hearts o la del Final Fantasy X, que son buenísimas.

[B]

Es verdad. Es que mira ese cortinilla, Estrella, la cortinilla maravillosa.

[J]

Lala, ¿Has contado que tienes alergia al sol o que crees que puedes tener alergia al sol, no?

[B]

Sí.

[J]

Ojo que se viene diagnóstico.

[A]

Verás, Cule nos ha escrito, Bueno, se llama Manu Verdugo.

[J]

Nos dice para la Lachus Hay una enfermedad llamada porfiria cutánea. Es genética. Produce una alta sensibilización a la luz, con ampollas, dolor, problemas musculares. Nada de broma. Te puede impedir trabajar.

[B]

La porfiria tiene nombre de vampiro.

[A]

Tengo un amigo que tiene porfiria. Porfiria tiene también alergia al ajo. Roberto Raona. Muchísimas gracias.

[J]

A vosotros.

[A]

Y ahora vamos a escuchar un poquito de Damiano David con Nexamer. Sigues escuchando Cuerpos especiales en Europa FM. Y ahora toca la sección que arde más que hacer una bola de Pavel al bal y decir si en cesto son 3 puntos, paso que voy ardiendo, ¿Por qué decir si encesto no se muere mi familia? Que nos contó Rubén Pozo.

[H]

Exactamente.

[A]

Que lo hago yo también. Si en cesto no me muero y no encesta. Si dices bueno, bueno, pues otra vez, otra vez. Arden la Music con Javi Sánchez y

[G]

si encestaba salvaba a su madre, porque primero no había encestado.

[A]

Claro. Y Alba Cordero.

[H]

Hola, buenos días.

[A]

¿De qué habéis hablado hoy? Venga, hablemos de música.

[G]

¿Cuál es tu grupo o artista favorito Que empieza por la letra A de Antonio Orozco?

[A]

Surcaré los senderos de tu vida, caminaré por los foros de tu piel.

[G]

Te va a parecer joven, pero no.

[A]

Siempre lo he dicho. Antonio Orozco, el mejor artista para ir de viaje en coche.

[G]

Me cambio lateral.

[A]

Como te dé un rayo de sol en la cara y empiece a sonar Antonio Orozco.

[G]

De hecho, esta canción se llama El viaje perfecto.

[B]

Uf, qué bueno.

[H]

Es que no se puede cantar en bajitos la canción.

[B]

Solo no se puede alcanzar del coche. Las mejores sensaciones.

[A]

Increíble.

[H]

Yo he elegido a la mejor de las mejores, que es Amaia.

[D]

Y hoy que ha salido el sol me acuerdo de ti, pero sé que no puedes venir.

[A]

Muy bonita.

[B]

Tan tú.

[H]

Es que es mi canción favorita esta de toda la discografía de Amaia.

[A]

¿De toda?

[H]

De toda. Me gusta muchísimo.

[A]

Ay, me gusta.

[B]

Luego te preguntamos un segundo y cambias de opinión también, pero bueno.

[A]

A ver, yo he elegido una que le pega más a la chus. Y es verdad que yo se la he levantado un poco por la chufla, pero bueno, la vamos a escuchar todos juntos. Con la letra A he elegido A los ocho con su par.

[B]

Es el mejor grupo que ha habido en la vida. Fue mi primer disco comprado con mi paga real, ojo. Efectivamente. Y me volvía loca y han envejecido

[A]

mucho mejor que los ABBA originales.

[B]

Y ellos quieren jugar a pantalla y demás. Y no importa que la gente cante.

[A]

Y no son hologramas, son personas.

[B]

Me quito ítems, no pasa nada. Ah, vale. Ella tampoco la voy a decir, lógicamente, pero voy a decir una persona que yo de pequeña quería ser ella también y es abril Lavigne.

[A]

Cuando era increíble tener un cinturón con tachuelas.

[B]

Eso es.

[H]

Todas queríamos ser abril Lavigne en 2003.

[B]

Es que con ese pelito así lícito con tu.

[A]

¿Que nos ha dicho la gente, Javi?

[G]

¿Cuál es tu grupo artista favorito que empieza por la letra A? Miguel Sostret dice que para él es Amaral. Os prometo que lo ha dicho, aunque

[A]

Amara diga que no.

[H]

Parece que están en contra.

[B]

Yo no quiero.

[G]

Tenemos a Sangüesa Pardo, que prefiere a un pedazo de grupo Arde Bogotá y

[A]

ahora sé que la salvación estaba dentro de un beso y una caricia en el pelo de aquella noche en el.

[G]

Vaya voz tiene. Impresionante. El grupo favorito de Celia G. Mendieta comienza por la letra A y es Aerosmith.

[B]

Qué cosa tan grandiosa del mid.

[H]

Te lo sumo un poco a lo de Antonio Orozco, que has dicho también para viajar en coche, que te dé

[A]

sol un poco para ir en coche también.

[B]

Sí, sí, sí, sin duda.

[G]

Tenemos a María Portilla, que nos dice que su favorito, empezando por la A de Alejandro Sanz.

[A]

Te queda muy poco tiempo, Javier. Voy rápido. Te vas a poner una canción y nos vamos a seguir escuchando música.

[G]

Te la voy a dedicar, Nacho, porque Alex se queda con un grupazo noventero que se acaba de separar.

[A]

Aqua. Nos acaban de separar porque tienen sus tiempos. Tienen sus tiempos. No pasa nada, pasa nada, no pasa nada. Vamos a escuchar a las Huntrix con Golden. Ojalá tener la voz de un chiquillo para contar esto, de verdad.

[G]

Continuamos en Cuerpos Especiales en Europa fm. Cuando pasan 30 ya sobre las 10. Sobre las 9 en Canarias. Es que justo llegamos ahora a las 10 y media. Yo soy Javi Sánchez y en nada abrimos juntos EUROPAFM. Com para contarte las mejores noticias musicales. Pero para buena noticia la que te vamos a dar. Gracias a Sandra de Zaragoza. Oye, majísima. Ha participado en Pilla la cita y gana la guita. La verdad que nos ha caído genial, pero la que se ha caído ha sido ella en la primera pista, así que no pasa nada porque ella jugaba por 7.500 euros. Hemos engordado la cifra hasta 8.000 para que el lunes tú te los puedas llevar en Pilla la cita y gana la guita aquí en cuerpos especiales. ¿Cómo tienes que hacerlo? Muy sencillo, escuchando el programa de 7 a 11. Hora menos en Canarias. Si es que te lo ponemos en bandeja. Menudo dineral. 8.000 euros. En fin, esta artista sigue inmersa en su tour estos días en Estados Unidos. ¿Ella es Rey y suena ahora con Where is my husband? Continuamos en Cuerpos Especiales en Europa FM. Yo soy Javi Sánchez. Te voy a contar ya las mejores noticias musicales de EUROPAFM. COM para que con tanta musiquita sientas que tu fin de semana empieza ahora mismo, porque Pablo Alborán se proclama el Rey del amor en el Movistar Arena de Madrid.

[E]

Anoche, mientras dormía, SENTÍ UNA CULPA QUE no ERA MÍA.

[G]

Pablo Alborán conquistó anoche el Movistar Arena de la capital con el primero de sus dos conciertos en Madrid dentro de su gira Global Tour Kilómetro Cero. El malagueño ofreció un espectáculo de más de dos horas en el que repasó grandes éxitos de su carrera junto a canciones de su último disco y reivindicando el amor en todas sus formas. Durante la noche, Pablo invitó al escenario a Carla Morrison, a Guille Toledano y a Anthony Z y concierto dejó imágenes muy cercanas entre el cantante y el público y confirmó el gran momento de una gira que continuará recorriendo España en próximos meses. Y te lo contaremos como siempre, en EUROPAFM. COM. Hablando de conciertos, el local de ensayo de Europa FM reabrirá sus puertas dentro de muy poquito con nuevo invitado. Atención, porque estamos calentando motores ya para brindar una de las experiencias más mágicas que podemos traerte desde Europa FM. Yo tengo el ¿Quién será el próximo invitado a nuestro local de ensayo? ¿Estáis preparados? Allá voy. Momento tenso.

[C]

Olga, por favor.

[G]

El sobre. El próximo grupo invitado al local de ensayo de Europa FM es

[A]

Lala Lovi.

[G]

Así es. La locura del grupo de Roberto, David, Mía y Óscar actuará para un pequeño grupo de fans en un íntimo evento en el corazón de Madrid. Si eres una persona sensata, si te apetece ir, te recomiendo estar atento o atenta a Cuerpos Especiales, también al resto de locutores de Europa FM y a la página web Europa, donde próximamente te daremos todos los detalles de cómo conseguir tu invitación para compartir esta preciosa experiencia con Lala Loviu en el local de ensayo de Europa FM, que además lo celebramos por todo lo alto con una. Uno de esos temas. Lala Lobu sonando por aquí con la mitad de la mitad.

[A]

Estamos viendo fotos de Penélope Cruz en el Festival de Cannes. Guapísima, estuvo con los Javis ayer, que le dieron, por cierto, 253 minutos.

[B]

Millones de aplausos, me parecen pocos.

[A]

Y estábamos diciendo ¿Cómo puede un ser humano ser tan guapo?

[B]

Está guapísima y Javier Bardet está guapísimo.

[A]

Yo estoy pensando en dejar de apagar la luz y tirar un cable y conectarlo con un Penelope, porque de verdad es una cosa. Estábamos viéndole. ¿Cómo puede una persona estar así? ¿Cómo puedE una persona emitir imagen? Pero bueno, no tenemos nada más que decir. Nos vamos de fin de semana. Disfrutad muchísimo del sábado y el domingo con los mejores momentos. De ocho a diez.

[G]

Aquí estaré.

[A]

Aquí estarás.

[G]

Aquí estaré. Sábado y domingo por la mañana.

[A]

Y el lunes, ¿Quién estará?

[G]

El lunes estarán aquí Victoria Martín y Laura Beismar con la serie Se tiene que morir más gente.

[A]

Que me saquen a bailar.

[G]

Esta es la canción de Amaral para

[A]

la serie, pero los que nos escucháis, no. Que os vaya bien el fin de semana, de verdad, que estéis muy bien. Y el lunes estaremos aquí con un programón.

[B]

Eso es. Un besito muy grande, chicos de puta.

[A]

Buen fin de semana, oyentes. Buen cine. Chau. La chica.