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Cuerpos especiales
Cuerpos especiales | Con Maya Pixelskaya - miércoles 26 de febrero de 2026
01:34:35
Maya Pixelskaya visita Cuerpos especiales para hablar de su nuevo podcast, Jorge Yorya comenta lo último en actualidad y el salseo llega de la mano de la sección de la Evidente Soriano, que aconseja a un oyente si liarse con su ex o con el ex de su ex....
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- [00:02]
A
Buenos días. Son las siete de la mañana, seis en Canarias. Bienvenidos a Cuerpos Precarios, el único morning de España en el que hay dos personas al borde del ataque de nervios. Yo soy Eva Soriano.
- [00:11]
B
Y yo soy Nacho García. Ponme Mustension, J Music. Eva Soriano. Eva Soriano, dime ¿Qué pasa, Eva Soriano? Ayer me quisiste poner la cara roja. Ayer me quisiste poner la cara roja.
- [00:23]
A
¿Por qué?
- [00:24]
B
Ayer me hostigaste preguntándome que te iba a regalar por tu cumpleaños.
- [00:29]
A
Sí, pero eso porque es la cara roja.
- [00:31]
B
Me pusiste la cara roja porque dijiste. Bueno, a ver si te lo curras.
- [00:34]
A
Bueno, pero eso no es por la cara roja.
- [00:36]
B
Cierra los ojos.
- [00:38]
A
Vale.
- [00:40]
B
No me ha dado tiempo. No me ha dado tiempo a envolverlo, ¿De acuerdo? Tienes que cerrar los ojos porque el envoltorio eres tú.
- [00:44]
A
Pero no mi cumple.
- [00:45]
B
No, pero te lo voy a dar ya, ¿Vale?
- [00:47]
A
Porque si no me lo vas a
- [00:48]
B
activar porque es una sorpresa, entonces, claro, me lo vas a activar, ¿Vale?
- [00:52]
A
Vale.
- [00:53]
B
Cierra los ojos. Te lo voy a poner delante y tienes que reaccionar, pero sin decir marcas, ¿Vale?
- [00:59]
A
Perfecto.
- [01:00]
B
Ya está. Abre los ojos.
- [01:02]
C
Voy.
- [01:04]
B
Es ropa. Te he traído ropa. Reacciona verbalmente. ¿Te gusta?
- [01:12]
C
A ti te pega todo.
- [01:13]
A
Me flipa.
- [01:13]
B
Me ha traído una chaqueta de chándal con flores.
- [01:17]
A
Pero es la cosa más chula, o sea. Perdón, perdón, o sea, esta movida, esta movida tan brasileña.
- [01:31]
B
Lo sabía.
- [01:32]
A
Du Brasil.
- [01:33]
B
Es fácil regalarle cosas a Eva porque es lo mismo que regalarle algo a Carliño Brown. Pero a Carliño Brown le gustaría. Sí. Pues a Eva también, tío.
- [01:41]
D
Me flipa.
- [01:42]
A
Muchas gracias.
- [01:42]
B
¿A qué te gusta?
- [01:44]
A
De nada, tío. Está chulísima, ¿Verdad? Me la voy a poner.
- [01:49]
B
No te fiaba de mí, tío.
- [01:50]
A
Sí me fío de ti, si. Tú tienes muy buen gusto, muy buen criterio.
- [01:52]
B
No te fi.
- [01:54]
A
Tío, Carmela, de producción, que está aquí mirando ahora mismo, sabe que ayer tuve una crisis bastante tocha con la marca que me has comprado porque quería encontrar un chándal de otra persona que vi. Dime, Carmela, si esto no es bastante increíble también. Carmela dice sí, Carmela dice sí, yo digo sí. Y la audiencia subid la foto que queremos verlo.
- [02:13]
B
Luego la subimos. Luego la subimos. Pero de momento hoy vendrá a pasar la mañana con nosotros la persona más multitask que ha parido este país. Hoy estará en cuerpos especiales la presentadora y experta en videojuegos Maya Pixelskaya.
- [02:27]
A
Ay, el Internet, el Internet, el Internet. Y mira, no voy a esperar a darle las gracias a Nacho García hasta el Next Summer, como de Damiano David, que le voy a dar un abrazo ahora. Ven aquí, ven aquí, ven aquí.
- [02:39]
B
Si entras en Altamira, al fondo a la derecha están las pinturas rupestres. Pero si sigues caminando dentro, si llegas más dentro aún, al fondo tienes la actualidad de las siete.
- [02:50]
A
Hombre, mira, ya está aquí. Porque dimite la presencia presidenta del Museo del Louvre tras la crisis desatada por el robo de las joyas de la corona francesa.
- [02:58]
B
Efectivamente.
- [03:03]
A
Oye, ¿Esto qué es?
- [03:07]
B
De Sonia López.
- [03:10]
A
Bueno, pues mira, la presidenta del Museo del Louvre, Laurence Descartes, ha presentado su dimisión al presidente francés, Emmanuel Macron, que la ha aceptado, según confirmó el Eliseo en un comunicado ayer. Descartes renuncia tras meses de polém que se hicieron tras el robo del pasado 19 de octubre en el que cuatro asaltantes entraron en la galería de Apolo y se llevaron las ocho joyas de la corona francesa. Bueno, pues Descars en paz, ¿No?
- [03:38]
B
Guau.
- [03:38]
A
Sí, Descar en paz.
- [03:41]
B
Qué bien lo has dicho. Ya, que ha tenido mucho lío la mujer. Normal que lo deje. Normal que lo deje. También te digo, se llevaron ocho joyas de la corona y todavía quedan más joyas. ¿De qué tamaño era esa corona? Los reyes franceses, ¿De qué tamaño tenían la cabeza?
- [03:58]
A
Que eran funkos jorobados, Se la ponían en la chepa. Esto sí que es el robo de la Jojo joya. Lo he dicho ocho veces. Para que fueran las ocho joyas.
- [04:11]
B
Para que fueran una por cada una.
- [04:13]
A
Jojo. Oye, pues nada, Descars.
- [04:16]
B
Bueno, pues un abrazo, descansa mucho, se acabó el estrés.
- [04:20]
A
Y nada, disfrutar y descansar en Francia, que siempre sabemos que es una pasada. Descansar en Francia. Vas al Moulin Rouge, luego te cuentan los escalones de la Torre Eiffel.
- [04:34]
B
Hombre, a ver, el batallón entre Jolie, la arquitectura.
- [04:37]
A
Perdona, la tienda, la pastelería gorda esta, que hay un pastelero que hace como unos croissants más grandes que tu cabeza de grande.
- [04:42]
B
¿Quién?
- [04:43]
A
Hay un pastelero ahora mismo en Francia que lo está petando, que sobre todo es muy famoso en redes. Del nombre no me acuerdo ahora mismo, pero luego lo busco. Que hace como unos cruasanes del carajo y la gente hace colas kilométricas solo para comérsele quas.
- [04:55]
B
Esto huele a cosa de influencer.
- [04:56]
A
Sí, sí, claro. Es algo de redes.
- [04:58]
B
Es algo de redes. ¿Esto que es como el café que hay en España? Te ponen un café de litro y medio.
- [05:04]
A
¿Qué aquí en España hay un café de litro y medio?
- [05:06]
B
Hay una cafetería que te pone un café de litro y medio.
- [05:08]
A
No, lo desconocía.
- [05:09]
B
No lo sabes. Como una bañera para que te hagan la foto. Porque dime tú, más allá de hacerte la foto.
- [05:14]
A
Pero que hay escasez de café. ¿Que estamos locos?
- [05:16]
B
Pero sí será todo leche con un poco de café. Quiero decir, ¿Para qué quieres tú tanto café? ¿Para qué quieres tú un croissant como la almohada de tu colchón de grande?
- [05:25]
A
Bueno, pero si vamos 4 o 5, la repartimos entre ellos. Quiero decir que el café más raro, pero de pronto un croissant entre seis.
- [05:34]
B
Como si fuéramos ratas.
- [05:36]
A
Bueno, dos ratas luchando por un churro.
- [05:40]
B
¿Y os parece buen plan a todos? Sois un agente de verdad terrible. Vamos con la siguiente noticia. Alertas en media España porque la oruga procesionaria no espera la primavera. Con la llegada del buen tiempo, aparece la procesionaria en parques y zonas ajardinadas. Este insecto resulta muy peligroso para perros, gatos y también para las personas. La procesionaria se mueve en largas filas por el suelo y libera unos pelos urticantes que pueden causar reacciones graves. El contacto con esta oruga puede provocar lesiones en la piel, en los ojos y en las vías respiratorias. Todo bien. En los perros el riesgo es mayor, así que muchísimo cuidado con ellos porque exploran el entorno con el hocico y la boca. Un simple contacto con la lengua puede causar inflamación intensa, necrosis y en los casos más graves, asfixia. Cuidado con los perros, que te va
- [06:28]
A
a picar la procesionaria. Te va a picar la procesionaria. Te va a picar la procesionaria. Iba a hacer una saeta, pero me he dado cuenta que no sé de qué perfil hacer la saeta. Si desde la procesionaria a la Virgen o de la Virgen a la procesionaria. Porque claro, ha salido la procesionaria a procesar.
- [06:47]
B
No lo sé, es que yo prefiero callarme mi opinión porque la procesión va por dentro.
- [06:52]
A
Y hasta aquí la actualidad. Con esto hacemos ahí. Chim, pam pum. Y fin. Sigues escuchando Cuerpos Especiales en Europa FM y vamos con la sección mañanera. Y para ello. Ya tenemos en la mesa los refuerzos de las 7 con Alba Cordero.
- [07:05]
C
Hola, chicos.
- [07:06]
A
Y Dani Piqueras.
- [07:07]
E
Buenos días, Eva. Buenos días, Nacho.
- [07:08]
A
Con los titulares y nada debajo.
- [07:10]
E
Pues vamos con los titulares y nada debajo ahora mismito. Y vamos a empezar con el qué dice con los dedos de las manos y los dedos de los pies. Fíjate, todos suman 23. Crean un anillo en forma de dedo para que los criminales que lo llevan puedan alegar en el juicio que esas imágenes son hechas por IA.
- [07:33]
A
Genios absolutos.
- [07:35]
C
Genios, la verdad. Lo siguiente va a ser un ojo
- [07:38]
A
en la barbilla para.
- [07:39]
C
No, es que es IA también, porque
- [07:42]
E
ponerse pasamontañas o una media lo consideran muy boomer.
- [07:45]
A
Ya, o sea, para que te salgan seis dedos y decir no soy.
- [07:48]
B
Es como otro dedito que te lo pones aquí, te empieza en el nudillo, sale un dedo más.
- [07:55]
A
Lo manipularon.
- [07:55]
E
Es manipulación.
- [07:56]
B
Es un dedo que se nota que es un dedo de más, ¿Sabes?
- [07:58]
A
Lo que la gente diga así como
- [08:01]
B
escarpiado, así no es dedo de mago, ¿No?
- [08:05]
A
Para que se note que es un dedo falso.
- [08:07]
B
Sí, vale, OK.
- [08:09]
A
Para que luego digan que es imágenes de la IA y no lo juzguen.
- [08:11]
E
Efectivamente.
- [08:13]
C
Trabaja también la maldad.
- [08:18]
B
Si se vuelve a ir la luz y te quieres ir con un bombo a la plaza del trigo. Samantha Hudson.
- [08:24]
E
Bueno, pues si. Cada vez nos cuesta más saber identificar una imagen hecha por IA o una real. Los criminales meten un poco más de confusión con este nuevo anillo que hace que parezca que tiene seis dedos. La IA tiene un talón de Aquiles. Bueno, en verdad tiene dos, y son la simulación de las manos y la simulación de dientes. Por lo que fijarse en estas anomalías del cuerpo como las manos y los dientes pueden darte la clave para saber si una imagen es falsa o no.
- [08:47]
A
A ver esas pocas.
- [08:49]
B
A ver si somos IA.
- [08:50]
A
A ver si soy Sia.
- [08:51]
B
No soy SIA. También te digo, el día que la IA aprenda a clavar dientes y manos, se acabó. Se acabó todo. ¿No tenéis la sensación siempre que ves un vídeo en redes y es falso porque el brazo ese está mal? El día que aprenda a pulir eso, que le queda un piqui.
- [09:06]
E
El día que Elaia clave una foto sonriendo de Freddie Mercury, estamos perdidos.
- [09:12]
A
También os digo una cosa, o de
- [09:13]
B
Carlos Baute,
- [09:15]
A
ahora que sé que Laia hace estas cosas, vivo mucho más tranquil, Pienso, si me sacan una foto en alguna situación comprometida, digo no soy yo en la IA, de repente alguien filtra fotos mías haciéndolos de qué pues si es que no era yo, si es que es la IA.
- [09:30]
C
¿Te cortas un dedo y dices, pues
- [09:31]
A
si yo tengo cuatro dedos, pero cómo puede ser eso? Es IA, no soy yo. Y ya está.
- [09:36]
B
Y ya está.
- [09:37]
A
Y ya está. Y ya está.
- [09:39]
E
Pues vamos con el siguiente titular que dice
- [09:44]
B
Preso escapado.
- [09:47]
E
Es bien fotografiado, El famoso Street View captó de Google, captó la imagen de un preso fugado de una prisión con el mono naranja andando por el arcén de la carretera. Pero desenfocó su cara por la ley de protección de datos y la de
- [10:10]
A
testigos también, si no va a tener
- [10:13]
B
derecho por ser un preso.
- [10:14]
E
Sí, sí, desde luego en la lucha contra el crimen Google ya se ha puesto a favor de quién, o sea,
- [10:19]
B
iba con el mono de preso caminando por el arcén. Es verdad que pasa una cosa, no sé si lo habéis pensado alguna vez, si te escapas de la cárcel, te escapas, pero una vez te escapas, ¿Cuál es el plan? Creo que lo peor es después de escaparse, ahora soy un señor con un mono azul, mitad de A Coruña, Desnúdate.
- [10:36]
E
A ver, desnúdate o eso, o que haya una despedida de soltero y te infiltras. ¿Claro, pero no hay muchas más salidas?
- [10:45]
B
No hay más, No hay más. Perdona, ahora encuentro un trabajo. Claro, ahora saca el DNI, estás hablando
- [10:54]
A
de cosas de los 10 minutos. Coge un trabajo.
- [10:57]
B
En la cárcel tenía comida y cama. ¿Yo de verdad voy a atracar un banco? Es que según acabe el programa hoy
- [11:04]
D
atraco un banco para siempre.
- [11:07]
B
Si sale una humedad en la celda no es culpa mía.
- [11:10]
A
Pero por qué estamos como si fuera
- [11:12]
B
increíble, No tengo que estar pinando a ver si no me devuelven la fianza porque se me ha levantado el suelo, que me pongo el pasamontañas y me voy.
- [11:21]
A
Y hasta aquí los refuerzos de las siete, porque madre mía, desde aquí decimos que por favor no hagáis esto en casa, no atraquéis bancos para iros a la cárcel, porque se ha pintado aquí como si Alcalameco de repente fuera lo mejor que te puede pasar en la vida.
- [11:31]
B
Tú dices eso, yo digo lo otro. En fin, estaba Topacio, Rubí y el nuevo culebrón de Ed Sheeran. Estás escuchando Cuerpos Especiales en Europa FM. Y como acaban de ser los Juegos Olímpicos de invierno y mi cosa ha sido el curlin, hemos llamado a la mejor jugadora de la historia de nuestro país medallista de plata en los mundiales mixtos de 2018 y 2023. Es un placer tener hoy en Cuerpos Especiales a Oyani Otaegui. Hola, buenos días. Ollane.
- [11:58]
F
Hola, buenos días.
- [11:59]
D
¿Qué tal?
- [12:00]
A
¿Cómo estás?
- [12:01]
F
Pues muy bien, pero creo que os habéis pasado un poco con sensación.
- [12:05]
B
Bueno, pero lo que hemos dicho es verdad.
- [12:08]
F
Bueno, vale, sí. Esas medallitas las tengo en casa.
- [12:12]
B
Claro, esas medallas las tienes.
- [12:14]
A
Es dato objetivo, ni una medalla más ni una medalla menos. ¿Oye, esas son las que tienes tú?
- [12:19]
F
Algunas más tengo.
- [12:23]
B
Bueno, Yanni, hablemos de curling, porque nos llama mucho la atención que el curling ha sido de los deportes más seguidos de los Juegos Olímpicos de invierno y queríamos hablar con alguien que supiera de este mundo y que lo conociera. ¿Por qué engancha tanto el curling?
- [12:36]
F
Pues dice que es un poco hipnótico, que te quedas ahí mirando un poco qué hacen los jugadores y viendo las piedras y cómo barren, las ponen, las quitan. La gente no entienda muy bien porque a veces no se quitan o se dejan fuera o se tiran incluso fuera queriendo. Entonces dicen que al igual que el patinaje artístico, es uno de los deportes que más gente ve durante los Juegos.
- [12:59]
A
Olladne, tú y tu compañero Miquel Unanue no pudisteis clasificaros este año en los juegos. ¿Cómo de difícil es conseguir una plaza?
- [13:07]
F
Pues creo que la gente no es consciente de lo difícil que es. Dificilísimo. Solo hay nueve. En este caso para Italia sólo había nueve puestos, tanto en femenino, masculino como el doble mixto y el décimo era para Italia. España actualmente en el doble mixto está en la posición número 20 ranking mundial. El equipo masculino lo estoy dando Andrés, creo que son los 18, el femenino estamos 28 y el mixto, que es en la que no estamos, ahí sí estamos en el ranking mundial en el quinto puesto. Pero claro, no es la modalidad mixta. Y los jugadores mejor preparados se dedican a las modalidades olímpicas. Jolín, ningún tema.
- [13:48]
B
España nunca ha conseguido clasificarse para el curling en los Juegos Olímpicos. ¿Pero tú crees que estamos cerca de conseguirlo algún año? ¿Tú sabes que como España, tú sabes que como clasifiquéis para los Juegos Olímpicos se cae este país?
- [14:01]
F
Sí, no, siempre ha habido sorpresas, equipos que no estaban en la lista de favoritos, todos los años ha colado uno, me viene a la cabeza Finlandia este año la República Checa, que por cierto lo han hecho muy bien, pues no estaba en las quinielas, había otros equipos antes que ellos, entonces siempre quería optar un poco al equipo este que se cuela entre todos los favoritos. Pues sí España si tuviese una instalación en condiciones para entrenar, que ahora mismo es lo fundamental, y buenos técnicos.
- [14:32]
B
Claro, porque lo más difícil para el curling en España debe ser eso, que es que no hay pistas.
- [14:37]
F
Claro, pero para el curling y para cualquier otro deporte si. Al final el deporte es meter horas con técnicos bien preparados, porque deportistas con ganas hay muchos en España, en cualquier deporte. Entonces no es cuestión solo económica, la gente habla de dinero, no, es simplemente una instalación, no tiene que ser ni la más grande ni la más moderna, pero una instalación bien pensada que sirva para entrenar y yo creo que sería suficiente para dar un salto, o sea, España siempre estaba ahí. A la gente le sorprende que haya equipos que circulan en playoff, este año han sido las chicas junior en el Mundial junior y no sé, siempre hay sorpresilla, a nuestros chicos también, quedando segundos en el Campeonato Europa B y participando ya por segundo año consecutivo consecutivo en el Campeonato Europa A. Entonces pues sí, hay cosillas, nuestras medallas también sorprendieron en su día.
- [15:32]
B
Qué alegría me está dando que digas que sí, que hay curling en España. Yo creo que la gente no es consciente de lo difícil que es el curling porque le pasa una cosa que es lo mismo que pasa con el tiro con arco, que es que cuando lo ves por televisión parece que está cerca, pero es que está lejísimo, y
- [15:44]
F
la petanca, pero es que está muy
- [15:46]
B
lejos, una pista larguísima es muy difícil
- [15:51]
F
y luego por el camino te puedes encontrar una pestaña, un pelo, un trocito de hielo y la piedra se cruza y ya las podría tirar bien, que no llega donde me gusta mucho la
- [16:00]
A
piedra, como que muy tiquismiquis, en plan un pelo, me desviaré, se acabó, no sé qué pestaña.
- [16:07]
B
Yo es que te digo en serio, te metes en un partido de curling y además luego las normas son bastante más sencillas de lo que parece, bastante intuitivo. Pero por ejemplo, Oyane, hablemos de los Juegos Olímpicos, Canadá. Necesito preguntarle a una persona que entienda. ¿Viste lo del jugador de Canadá que tocó la piedra con el dedo?
- [16:22]
F
Sí. Encima es uno de los jugadores que siempre se ha tenido, que es uno de los más caballeros en el curling y le tenía que tocar a él además.
- [16:30]
B
¿Pero se puede tocar la piedra con el dedo? Quiero tu opinión. ¿Esto se puede hacer o no se puede hacer? ¿Paso la línea? No, no se puede tocar.
- [16:39]
F
Parece que hay pocas normas, pero hay muchas y hay que entenderlas y hay que saber exactamente de qué van y cómo se hacen. Aquí la diferencia es que tú puedes soltar el plástico y volverlo a coger, pero siempre antes de la línea roja. En este caso no se colorea y la piedra no se puede tocar. Una vez que la suelta, pasa la línea esta de juego. No se puede tocar entre las dos
- [16:59]
A
líneas, o sea que tendría que haber estado descalificado. Ya está fuera del campeonato.
- [17:04]
F
No te quitan la piedra y ya está descalificado.
- [17:06]
B
No te quitan la piedra como cuando fui yo por el riñón.
- [17:11]
F
Si sales deslizando y las piedras hay que soltarlas antes de una línea y luego antes de que llegue a la otra línea. Para que la piedra se quede en juego tiene que pasar ese tramo. Si entre una línea y otra tú tocas la escoba parriendo, o se te cae el crono o le das con el pie, esa piedra va afuera. A veces le das sin querer.
- [17:30]
B
Y otra pregunta, ¿Por qué cuando lanzáis la piedra luego primero la empujáis y luego le dais un girito?
- [17:37]
F
Bueno, le ayudas a salir un poco de la mano. Las piedras siempre van dando vueltas hacia un sentido o hacia otro. Y así luego con el barrido lo que controlamos es un poco la curvatura que da esa piedra. Y normalmente nunca se tira. El sitio en el que apuntas te das un pelín más de hielo del punto en el que le vas a dar, porque sabes que va a ir la piedra rodando. Y nosotros decimos que va cayendo. Va marcando una parábola.
- [18:01]
A
¿Y qué es mejor, una buena tirada de piedra o una buena barrida? Fíjate qué técnica ha sido.
- [18:07]
B
Una buena barrida es como la que tengo que pegar de un casa cuando llegue.
- [18:11]
F
Cuanto mejores sean tus barredores, mayor va a ser el margen de error. Por eso, si estáis enganchados al curling, os animo a que veáis ahora dos juegos paralíticos, porque eso ya es rizar el rizo. Estos tiran la piedra sin barredor, entonces la precisión es máxima. A mí me parece dificilísimo tirar sin un barredor. Vais a alucinar.
- [18:35]
A
Pues Oyane, muchísimas gracias por entrar en directo, hablar un poquito de este deporte que nos tiene maravillados a nosotros, que es el curling. Muchas gracias.
- [18:42]
F
Yo os invito a que vayáis a probarlo donde podáis. Está complicado, pero donde podáis ir a probarlo porque es más divertido practicarlo que verlo.
- [18:52]
B
No me lo digas dos veces que estoy goloso de curling. Muchas gracias.
- [18:56]
F
Nada, a vosotros. Un placer.
- [18:57]
B
Gracias, Oyane.
- [18:58]
G
Chao.
- [18:59]
A
Estás escuchando Cuerpos Especiales en Europa FM. Y ahora empieza la sección en la que no hace falta que cierres la puerta con llave porque llega Pueblos Especiales.
- [19:07]
B
Efectivamente. Hoy vamos a hablar con el tercer pueblo de la semana. Ya sabéis cómo va la cosa. Cuando terminemos de hablar con el último, el viernes abriremos la votación en EuropaFM. COM para que el representante del pueblo que más votos consiga se lleve un kit de cuerpos especiales.
- [19:20]
A
Y ya tenemos al otro lado del teléfono a nuestro representante rural de hoy. Buenos días, Alberto, ¿Cómo estás?
- [19:26]
H
Buenos días, ¿Qué tal? Encantado de hablar con vosotros.
- [19:29]
B
Ay, Alberto, Qué majo.
- [19:30]
A
Alberto.
- [19:31]
B
¿De qué pueblo nos vas a hablar, Alberto?
- [19:33]
H
Pues os voy a hablar de Cantalapiedra.
- [19:35]
A
¿Cantalapiedra?
- [19:37]
B
Sí.
- [19:37]
H
Es un pueblito de la provincia de Salamanca que en su día pertenecía al Reino de Castilla, a pesar de ser de la provincia de Salamanca.
- [19:45]
A
Qué fuerte. De repente, como conflictos de coronas.
- [19:49]
H
Conflictos de corona y muy conflictivos.
- [19:53]
B
Juego de Tronos. ¿Cuántos habitantes sois más o menos allí en Canta la Piedra?
- [19:57]
H
Bueno, pues ahora hemos bajado de los mil, estamos en 900 y algo.
- [20:01]
A
Vale, 900 y algo.
- [20:03]
H
En 900 y algo estamos. Ya sabes, la despoblación, estas cosas que nos están sucediendo en plena meseta castellana.
- [20:11]
A
Pero bueno, ¿Tú vives allí, Alberto?
- [20:13]
H
Yo vivo aquí, trabajo aquí. Vivo aquí y la verdad que me gusta vivir aquí.
- [20:19]
A
Y cuéntanos, ¿Qué tenéis allí que Canta la Piedra especial, o sea, ¿Que tenéis a nivel arquitectónico? ¿Tenéis algo que esté?
- [20:27]
H
Sí, Canta la Piedra es un pueblo medieval muy bonito. Tenemos una iglesia de unas dimensiones. Para ser románico mudéjar, tiene unas dimensiones desproporcionadísimas. Enorme.
- [20:38]
B
No le pega al románico mudéjar esto, ¿Verdad? Es muy grande.
- [20:42]
H
Pues es enormemente grande y está en medio de la plaza. Es curioso, es un pedazo de plaza enorme, porque es una plaza enorme y en el medio la iglesia. Es muy curioso. Tenemos también un vestigio de una historia que os voy a contar. Después de una torre de la antigua muralla, porque canta la piedra, estaba amurallada y queda una ermita, de las seis ermitas que había también en el siglo XIII, siglo XIV, y nos queda una que ahí es donde está situada la patrona del pueblo.
- [21:19]
A
¿Cuál es vuestra patrona, Alberto?
- [21:21]
H
Nuestra patrona es Nuestra Señora de la Misericordia.
- [21:23]
B
La majísima. La conozco.
- [21:25]
A
La mejor.
- [21:26]
H
La mejor. Y la verdad que es un pueblo encantador, Está súper bien. Tenemos ahora en el siglo XX, pues tenemos un convento que a día de hoy es santuario ya del sagrado corazón, con 60 monjas clarisas.
- [21:41]
B
También hay las monjas, sí.
- [21:46]
A
¿Qué dirías que es más pueblo de invierno? ¿De verano?
- [21:49]
H
Hombre, los pueblos son de verano.
- [21:51]
B
Sí, en verano tenéis más población, seguro. Va la gente más.
- [21:56]
H
En verano podemos multiplicar hasta por 5 la población.
- [22:01]
A
Y no te entran ganas de decirle bueno, ya habéis estado aquí un mes, tirad para casa, bonitos.
- [22:06]
H
Te voy a decir una cosa, cuando se terminan las fiestas en septiembre y la gente, cada uno se vuelve a sus lugares de residencia, que parece que el pueblo se queda vacío, pero nos quedamos tranquilos también.
- [22:18]
A
Claro, acostumbrados a estar los 900, de repente llegan como 2.000 personas. Y vosotros así, bueno, estaba muy bien, pero a vuestra casa ya a dormir.
- [22:27]
H
Sí, es muy progresivo. Aquí la afluencia de gente es muy progresiva. Como las fiestas son a últimos de verano, cuando empiezan las vacaciones de los niños ya vienen unos poquitos, luego mediados de julio, otros poquitos, en agosto ya viene mucha gente y a partir de mediados de agosto es un boom. Es tremendo.
- [22:45]
B
Alberto, comida. Canta la Piedra, Comida.
- [22:48]
H
Bueno, pues aquí lo más típico que puede haber, pues aparte del famoso Farinato de Salamanca. De Salamanca. Comidas típicas como hornazo.
- [23:01]
B
Me flipa. Yo a mis mejores amigos me los encontré dentro de un horno.
- [23:05]
A
Anda, cállate, Nacho. Oye, Alberto, tienes ahora mismo el minuto para legato final para contarnos por qué Canta la Piedra es el mejor pueblo de España. Y tu minuto empieza ya.
- [23:16]
H
Bueno, pues es el mejor pueblo de España porque luchó contra Isabel la Católica en 1474, cuando fue declarada reina, Isabel le declaró la guerra porque querían que Juana la Beltraneja, Juana de Castilla, fuese la reina. Y llegaron hasta sabotear unas Cortes Generales que se celebraron en el pueblo de al lado, pueblo natal de Isabel la Católica, en Madrigal, Madrigal de las Altas Torres. Y Fernando de Aragón en este caso, porque no era de Castilla, pues decidió asediar Canta la Piedra y nos destruyó el castillo, un pedazo de castillo enorme que había al lado de la iglesia, la muralla y la torre de la iglesia para que no se amotinaran. Nos llevó el dinero, pero eso sí, después no nos sometió.
- [24:06]
A
Di que sí, di que sí, que Canta la Piedra no se somete. Claro que no. Alberto, oye, muchísimas gracias. Termina aquí tu minuto de alegato. Alberto, muchas gracias por venir a Cuerpos Especiales a defender a. Pues mira, igual que la defendiste de Isabel la Católica a Canta la Piedra.
- [24:22]
H
Pues sí. Decía Isabel que no en balde se llama así la villa para justificar que su nombre en su escudo golpea un hombre un mazo con una lija.
- [24:33]
A
Pues Alberto, quédate.
- [24:36]
B
Qué sabía, tío.
- [24:36]
A
Queda todo dicho. Gracias, Alberto, que te mandamos un besito.
- [24:40]
B
A vosotros, Alberto, muchísimas gracias. Disfruta mucho del miércoles. Y recordaros a todos, si sois como Alberto, queréis hablarnos de vuestro pueblo, queréis decirnos cuál es el pueblo en el que paséis el verano, el pueblo de vuestra familia, lo que sea, nos escribís al 619-441-7466 1-9441-746 y nosotros nos ponemos en contacto con vosotros y mira, quiero
- [25:00]
A
jugar a un juego. Vamos a jugar al juego de nombres de cosas que parecen enfermedades del siglo XIX. Empiezo yo. Opalite de Taylor Sweet.
- [25:08]
B
Es verdad que parece. Mira, me ha salido un opalite aquí en la espalda. Madre mía. Buenos días. Son las 8 de la mañana, las 7 en Canarias y estás escuchando Cuerpos Especiales en Europa FM. Yo soy Nacho García.
- [25:20]
A
Yo soy eva Soriano. Y JMusic. Moose. Tension.
- [25:24]
B
¿Qué ha pasado?
- [25:26]
A
A primera hora de la mañana, Nacho García me ha dado mi regalo de cumpleaños una semana antes, porque sabía que si no se lo iba a chivar porque no puede estar con la sorpresa. Me he puesto la chaqueta, que me flipa, por supuesto, y me he dado cuenta de que la chaqueta de Nacho García que me ha regalado a primera hora está robada.
- [25:45]
B
Ay, Dios mío.
- [25:49]
A
Una chaqueta.
- [25:50]
B
Me ha pillado robada. Ay, me he dejado la alarma.
- [25:53]
A
Tiene la alarma puesta.
- [25:54]
B
Bueno, tranquila, no enseñen la marca para que no lo enseñen.
- [25:57]
A
No, no está enseñando la marca, pero tiene el pedazo de detector que yo me la he puesto en plan mira qué guapa voy hoy para que entre a los sitios y yo pite.
- [26:06]
B
¿Pero qué esperabas?
- [26:08]
A
Tú ya me conoces, Perdóname, esto es un plan para que me detengan. Y así quedaste tú presentando solo cuerpos especiales. ¿No? Pon otra vez Musta.
- [26:18]
B
No la sé quitar, si no te la quitaba yo.
- [26:20]
A
Mira. No, no, grábalo, grábalo. Mira, gordo, además gordo, porque no es de repente alarma pequeñita, es la alarma gorda.
- [26:27]
B
No, no, es la alarma buena.
- [26:30]
A
¿Qué piensas hacer con esto, Nacho?
- [26:31]
B
¿Mar? Claro, aquí se genera una situación.
- [26:35]
A
La has generado tú. No se genera, la has generado tú, que me has salido una chaqueta robada.
- [26:38]
B
Yo creo que no hay mejor regalo que decirle a tu compañera de me he arriesgado a entrar en un sitio, me he escondido una sudadera dentro de la camiseta, me he hecho pasar por una embarazada y he salido por la puerta. Y que no sepas valorar que he hecho lo más bonito que se puede hacer por otra persona, que es correr un riesgo.
- [26:57]
A
Me parece terrible que hayas proyectado tu delito en tu compañera, chaval.
- [27:02]
B
Está la alarma, Se me había olvidado.
- [27:04]
A
Está la alarma. Y que yo tenga que ir ahora a esa tienda, decir no, no vayas,
- [27:09]
B
no vayas, no vayas, no, no vayas, no, no, ya no, te traeré otra mañana. Pero me tenéis que dar un par de días. Mira, de verdad, me tenéis que dar un par de días. Tengo que ir dos o tres veces. Claro, porque necesito primero el imán, que me lo dejó un colegio. Luego tienen que estar libres los baños de la segunda planta, que son los que no tienen arco de seguridad. Bueno, no hay que hablar de estas. También os digo una cosa, estamos de
- [27:32]
A
broma, que la invitada que viene hoy seguramente no vendrá con nada robado porque ella ya nos ha robado el corazón.
- [27:38]
B
Yo creo que ella es de los nuestros. Ella también sabe a qué planta hay que ir.
- [27:41]
A
Maya Pixelskaya.
- [27:53]
B
Y hoy puedes pedirte un filete de un animal a punto de extinguirse porque puedes ganar. Pilla la cita y gana la guita. Pilla la cita.
- [28:01]
I
¿Quieres dinero?
- [28:03]
B
Gana la guita, gánatelo.
- [28:06]
A
Y hoy jugamos por la nada despreciable cifra de doce mil. ¿Son doce mil quinientos o doce mil? ¿Son 12.500 o 12.500 euros? Ale.
- [28:22]
B
Ahora soltaremos una pregunta e inmediatamente la subiremos a los stories de nuestra cuenta de Instagram. La persona que responda con correctamente en la cajita en el puesto 81 entrará en directo hacia las 9 menos 20 para luchar por esos 12.500 lereles.
- [28:34]
A
¿Y a mí qué me importa que tú necesites tener la pregunta para contestarla y entrar a jugar con esos 12.500 euros? ¿A mí qué me importa? Te la voy a decir porque quiero. ¿Cuál es el nombre del pueblo con el que hablamos ayer?
- [28:47]
B
Venga, todo el mundo corriendo a contestar la pregunta.
- [28:49]
A
Y mira. Dícese de alguien que siente un profundo resentimiento, dolor o frustración debido a un desengaño amoroso, una traición, una ruptura o despechar De Rosalía. Y brillando de de manera cegadora como un sol inesperado en el mes de febrero, llega la actualidad de las 8.
- [29:04]
B
Venga, vamos con ella. Y vamos con la primera noticia. Porque unos científicos logran con edición genética que los tomates huelan a palomitas de maíz.
- [29:13]
A
Palomitas de maíz.
- [29:18]
B
¿Y que? ¿De verdad? Unos científicos investigadores chinos han conseguido implantar en los tomates el compuesto que genera el aroma paloma. Y todo sin perder calidad nutricional, ya que las plantas mutantes mantuvieron el mismo peso, dulzor y valor energético. Este avance busca recuperar la intensidad en el sabor y el olor de frutas y verduras en un futuro próximo. No estoy nada a favor de esta noticia, pero es que no muy en contra. Parece una vergüenza. Abajo las cosas con sabor a cosas que no son.
- [29:47]
A
También te digo una cosa. Esto abre un lugar bastante amable que es cine. De repente gente con tomates comiéndolos a bocados.
- [29:56]
B
Lo que yo necesitaba, tener a alguien al lado en el cine. Pero si son cherry. Para que no hagan ruido.
- [30:04]
A
Es un poco más sano. Quiero decir que al final estás comiéndote una frutilla.
- [30:08]
B
Pero yo de verdad, lo último que. Mira, en España sí que hay unas
- [30:11]
A
uvas con sabor que saben a algodón de azúcar.
- [30:14]
B
Eso es.
- [30:14]
A
Ay, Dios mío.
- [30:16]
B
Nada me gusta menos que una cosa sepa otra. Pero voy a decir una cosa. Chinos científicos. ¿Qué os parece? Y voy a decir una cosa. Veo el espíritu de Leo Harlem entrando en mí. Pero lo voy a decir. Y puestos a elegir, ¿No sería mejor que el tomate sepa tomate? ¿Qué te parece, China? Vamos a empezar porque el tomate sea tomate y luego ya vamos innovando y luego ya hacemos que el tomate sepa caribú o lo que te dé a ti la gana. Pero primero que el tomate sepa a tomate.
- [30:48]
A
Bueno, pero hay tomates que saben a tomate.
- [30:50]
B
Y lo que hay es muchos tomates que no saben a nada.
- [30:52]
A
Ya, eso es verdad. Pero bueno, eso es por problemas de que tenemos tomates por la temporada.
- [30:57]
B
Vamos a inventar que el tomate sepa a tomate. Y lo siento mucho si a alguien le parece que soy una persona muy mayor enfadada, pero el tomate tiene que saber a tomate.
- [31:07]
A
A palomita.
- [31:08]
B
Te comes unas palomitas. ¿Si quieres palomitas? Te comes unas palomitas. ¿Sabes lo que sabe siempre palomita? Las palomitas. El tomate sepa palomita. Le pone dos palomitas encima y te lo comento.
- [31:17]
A
Vale, perfecto. ¿Quiere jugar a eso cuando vayamos a comprar patatas, que tú eres el de cógelas de sabor jamón, cógelas de sabor de huevo frito? Te voy a coger con una barra y te la voy a romper en las costillas. No, claro, como no te gustan las cosas que saben a otras cosas. Te molesta ahora que el tomate sepa palomida. A mí me parece un avance increíble.
- [31:34]
B
Le da la tierra. Tienen que saber a lo que cuando Dios las creó.
- [31:40]
A
Escúchame una cosa, vas a empezar a no utilices más productos químicos para tu salud. Tienes que estar abierto.
- [31:47]
B
Me parió mi madre. A mí no me parió un muro.
- [31:51]
A
Voy a seguir con la siguiente noticia, porque es que esto está pasando ya de castaño oscuro. El niño predicador. Alertas de media España porque la oruga procesionaria no espera la primavera.
- [32:06]
B
Propulsada la oruga.
- [32:08]
A
Propulsada la puñetera oruga. Bueno, pues con la llegada del buen tiempo aparece la procesionaria. En parques y zonas ajardinadas, este insecto resulta muy peligroso para pegar gatos y también para las personas. La procesionaria se mueve en largas filas por el suelo y libera unos pelos urticantes que pueden causar reacciones graves. El contacto con esta oruga puede provocar lesiones en la piel, en los ojos y las vías respiratorias. En los perros el riego es peor porque exploran el entorno con el hocico y la boquinchi. Un simple contacto con la lengua puede causar inflamación intensa, necrosis y en los casos más graves, asfixia. Que es que se te baja la oruga. Que se te baja la oruga.
- [32:44]
B
Una novalla que yo sé que apetece tocarla porque tiene pelito. Yo sé que apetece decir porque somos muy de Ay, mira, como el monillo, que tiene pelito.
- [32:52]
A
Esponjosa la de bichos.
- [32:56]
B
Es que es verdad que parece una oruga esponjosilla. Dan ganas de soplarle y pedir un deseo.
- [33:01]
A
Te pega un trompazo que te mata.
- [33:02]
B
Te pega un trompazo.
- [33:03]
A
¿Sabéis lo que le dicen las hormigas a la oruga procesaria cuando sale guapa y guapa y reina y reina y reina y guapa?
- [33:11]
B
Eso es. La admiran porque va en proceso y
- [33:13]
A
hasta queda la actualidad de las 8 queda preciosa.
- [33:17]
B
Estás escuchando Cuerpos Especiales en Europa FM y es el momento de que nos sigamos informando con Jorge Georgia y su. Acaba de pasar.
- [33:24]
A
Acaba de pasar. No sabes dónde has enterado de esta movida que acaba de pasar con Jorge Georgia. Jorge Georgia, buenos días.
- [33:37]
G
Buenos días.
- [33:37]
A
¿Cómo estás?
- [33:38]
G
Muy bien. Hoy os traigo además una noticia que me tiene loco. ¿Recordáis a Jake Paul?
- [33:45]
B
Sí, el youtuber.
- [33:47]
G
Efectivamente.
- [33:47]
B
El categoría de youtuber que se pega.
- [33:50]
G
Sí.
- [33:50]
A
Ah, el de Mike Tyson.
- [33:51]
G
Efectivamente.
- [33:52]
A
Dejó la boca un poco muñesca.
- [33:54]
B
Sí.
- [33:54]
G
Que hace poco tuve un combate y le dijeron moñesquillo. Algunos estaréis pensando que no, porque es un nombre que a lo mejor es normal que escuchas y ¿Pero usted quién es? Efectivamente, el youtuber rubio luchó contra Tyson estando Tyson un pelín mayor, que ahí estaba la polémica, la noticia. Lo echaron en Netflix, todo el mundo lo vio para. Para ver si le cruzaba Tyson la cara a Jake. Porque hay youtubers de que se pega y hay youtubers de tipo que cae mal.
- [34:17]
A
Claro, este cae mal.
- [34:19]
G
Este cae bastante mal. Tiene un hermano que se llama Logan Paul, que tampoco está para competir en la Olimpiada Matemática precisamente. Muy rubios los dos son como juntara de rock con las Olsen. Hace año y medio ya de ese combate y este combate tan criticado. Y ahora está más para saber si va a llover, o sea que Tyson se quedó un poco para saber en función de si le duele la rodilla,
- [34:43]
A
si llueve o no, que Tyson ya está en otra movida, que ya está para veranear en un balneario en el que le den un masaje, aromaterapia, que está todo bien.
- [34:52]
G
Cogerse un bus. No pasa nada. Jake Paul ganó. Y parece ser que se viene revancha emocional porque Jake Paul ha sido desafiado abiertamente. Esto te va a encantar, Nacho.
- [35:04]
B
Me da a mí aún.
- [35:06]
G
¿Y la persona que le ha desafiado es quién? Jean Claude Van Damme.
- [35:10]
B
Me cago en la madre. Me estoy abriendo de piernas ahora mismo.
- [35:14]
G
Jean Claude Van Damme.
- [35:16]
B
JCPT.
- [35:17]
A
Don inglés.
- [35:18]
B
Estoy poniendo una pierna en un lado y otra pierna en el otro para estar lo más les pagar posible para
- [35:25]
G
hablar de Van Damme mientras nos oís. Nacho García está llevando al fallo el psoas ahora mismo.
- [35:32]
B
Una pierna mirando al norte y la otra mirando al sur.
- [35:34]
A
El que está más cargado es el isquio, que ya verás cómo se te raje por detrás. Te lo digo bien.
- [35:38]
G
Van Damme. Street Fighter. La última batalla. Kickboxer. Soldado universal. Lo más duro que ha salido de Bélgica desde que los tercios de Flandes volvieron a España.
- [35:47]
B
Los tercios de Flanders.
- [35:48]
G
Los tercios de Flanders. Tan majos, tan majos los tercios. La última vez que algunos vieron a Van Damme fue cuando hicieron montajes de él en la película Bloodsport, en camiseta de tirantes, bailando con la canción de
- [36:00]
A
Ah, sí,
- [36:02]
G
aunque sea de ahí.
- [36:03]
A
¿Os acordáis de qué bailecito se pegaba y qué fuerte estaba? Jean Claude Van Damme.
- [36:07]
G
Madre mía.
- [36:07]
A
Vaya bíceps de los bíceps. Es que ese tío estaba más fuerte que un rayo.
- [36:12]
G
Jean Claude Van Damme, Un fractal de músculos.
- [36:15]
B
Músculos en los músculos.
- [36:17]
A
No sé, como un rayo.
- [36:18]
G
Bueno, pues se le viene otro viral. Jean Claude Van Damme ha subido un vídeo a Instagram retándole abiertamente a un combate con reglas especiales. Eso sí, no va a ir Van Damme a hacer esto sin molar. Así que le ofrece K Contra Boxeo, que por no ponernos técnicos con el asunto, básicamente es Van Damme que quiere poder darle patadas locas en la Hombre, siendo Van Damme tiene un ataque. Dejadle hacer ese ataque.
- [36:42]
A
Claro. Patada voladora.
- [36:43]
B
No.
- [36:44]
A
Patada voladora. Giro, giro, giro, ciclo, giro, giro.
- [36:47]
G
Quiere hacer la del Street Fighter. Así que Van Damme lo que le está diciendo ahí si tú haces lo tuyo, yo hago lo mío. Te cruzo la cara, niño feo. Jake Paul aún no ha respondido.
- [36:55]
A
Y mientras se está poniendo titanio en la cara. Vamos a hacerlo. Y él. Una placa por aquí.
- [37:03]
G
Está apuntalándose ahora mismo.
- [37:05]
A
Una patada voladora. Jean Claude Van Damme en la cara. Lo mata.
- [37:07]
B
A ver, te voy a decir una cosa. Realmente el combate sí que está más medido, porque Jean Claude ya no está para mucha.
- [37:13]
A
Ya no está Van Damme.
- [37:14]
B
No está muy Van Damme.
- [37:15]
G
A ver, es verdad que ahora Jean
- [37:17]
B
Claude Van Damme, Jean Claude y Van Damme, pero al final no.
- [37:20]
G
Jean Claude van dando. Ya no va para mucho más, pero
- [37:25]
A
ya no Van Damme.
- [37:26]
G
Vamos a hablar un poco de esto, que es de la diferencia.
- [37:28]
B
Jean Claude Van.
- [37:28]
A
Mal.
- [37:29]
G
Cuando Jake Paul se enfrentó a Tyson en noviembre de 2024, tenía 27 años y Tyson 58. Que ojo, que ya me gustaría llegar a los 58 años. Así que a mi edad ya tengo amigos que cuando se levantan de la silla parece que lleven tod. Arrancando patatas del suelo y se levantan al fallo. Bien. Ahora mismo Jake tiene 29 años y Jean Claude Van Damme tiene. No sé si tenemos un redoble. La no poco importante suma de. ¿Tienes un redoble, Javi? No pasa nada,
- [37:59]
B
lo tenemos.
- [38:00]
G
Echamos redoble. Nacho García sigue haciendo el spagat.
- [38:04]
B
Y tras este redoble, 65 añazos.
- [38:09]
A
Y el otro tiene 29.
- [38:10]
C
Y el otro.
- [38:11]
G
Ahora mismo el otro 29. Entre los dos hay 36 años y un mes de diferencia.
- [38:16]
B
Si a Leonardo DiCaprio le da igual, a Van Damme le puede dar igual también.
- [38:19]
A
Pero no es la misma lucha.
- [38:21]
B
Bueno, al final es físico todo.
- [38:24]
A
Los dos por un sueño.
- [38:26]
B
Se pegan de otra manera, pero se pegan.
- [38:28]
A
Pero el otro es más en horizontal. Y esto es más patada voladora.
- [38:32]
G
Bueno, hombre, pero es como si yo.
- [38:33]
B
Un año y medio. Es un palizón, al fin y al cabo. Leonardo DiCaprio acaba igual de cansado que Van Damme.
- [38:39]
A
Bueno, a ver, pero es otra circunstancia.
- [38:40]
B
Ya te digo yo que Leonardo dicaprio a la mañana sí me duele la espalda.
- [38:44]
A
Ya me dices tú por qué. Tienes mucha experiencia en eso.
- [38:46]
B
Seguimos, seguimos.
- [38:48]
G
Es como si yo en año y
- [38:49]
B
medio reto a un recién nacido a
- [38:50]
G
una pelea de kickboxing. A mí me gusta, porque si sigue esta progresión, los demás combates los va a hacer por ouija, que es como hacerlos por Zoom, pero místico.
- [38:57]
B
Muy bonito.
- [38:59]
G
Llevo mucho tiempo pensando en esto y os voy a decir una. Esta noticia, la de Van Damme retando a Jake Paul, es mi Monopunch.
- [39:07]
B
En serio, hasta ahora mismo todo el
- [39:09]
A
mundo ha hecho qué difícil es.
- [39:11]
G
Soy ese pobre monito viral que no hace daño a nadie. Ahora mismo está la peor gente que existe en su casa creyendo que es un mono con un peluche. La misma semana que sale lo del Monopunch ocurre lo de los Terian Y le ha faltado a esa gente ordeñarles en plena calle. La verdad que sí, se han portado fatal. Pues a veces el Monopunch tiene que morderle el culo a otro mandril. Y Jean Claude Van Damme es nuestro Monopunch. Un señor mayor al que le encantaría
- [39:34]
B
ir a Benidorm que va a dar
- [39:35]
G
una patada voladora a un bully de instituto. Y gracias a Vamos a ver a un abusón pateado por un señor que debe tener un pastillero diario como la taquilla de un gimnasio. Jean Claude Van Damme, eres nuestro Monopunch. Muerde ese mandril. Muchas gracias. La ablusión.
- [39:51]
B
Con vosotros, Jorge, Georgia, muchísimas gracias a ti.
- [39:54]
A
Oye, si alguna vez has tenido la necesidad de subirte a una bola de demolición y reventar el bloque de tu comunidad, recuerda que Miley Cyrus lo hizo en Breaking Ball. Estás escuchando Cuerpos Especiales en Europa FM y vamos a sacarnos el graduado en Chismología con los salseos de Nacho García.
- [40:11]
B
Vamos a la música. Y ahora Nacho, o sea, dice Nacho, Nacho, Nacho, Nacho, Nacho.
- [40:27]
A
Y ahora Nacho.
- [40:29]
B
No te lo esperas.
- [40:30]
C
No, la verdad que no.
- [40:31]
B
No te lo esperas.
- [40:33]
A
Cuando dices Nacho, Nachona, Chona, en según qué sitio significa otra cosa.
- [40:37]
B
¿Qué significa Pepet?
- [40:41]
A
No estoy diciendo nada.
- [40:42]
C
Warret.
- [40:43]
A
Se está diciendo todas las metáforas posibles. Es el órgano reproductor femenino, la almeja, la mella, la vulva.
- [40:52]
B
Se acaba los Juegos Olímpicos de invierno. Todo lo que yo hable de esto, mi cosa. Todo lo que yo hable de esto es poco, pero me he dado cuenta de una cosa que ha pasado durante los Juegos Olímpicos de invierno. A ver si esto es cierto. Y es que al no haber muchos españoles, la velo. Lo sabía, pero no había demasiados. A falta de España. Me he dado cuenta de que íbamos con Italia porque yo estaba animando a los italianos.
- [41:13]
A
Es que son los italianos, sino un poco los españoles. De hacendado.
- [41:17]
B
Efectivamente, de hacendado. No, ya te digo yo que no he estado animando a los italianos. Y he notado que los italianos han estado animando.
- [41:27]
A
Son como nosotros.
- [41:28]
B
Siempre han estado animando a los españoles.
- [41:30]
A
Claro, porque son como nosotros.
- [41:32]
B
Eso era lo que iba a decir.
- [41:33]
A
Vale, vale, Perdón. Digo, cálmate. Estoy nerviosa porque cuando dices italiano yo estoy pensando en otra cosa.
- [41:39]
B
Vale, haz tú la sección.
- [41:41]
A
No, no, no. Estaba pensando en otra movida.
- [41:43]
B
Por eso quería decir. Vive Italia, tío. Vive Italia.
- [41:46]
A
Vive Italia.
- [41:49]
B
Lo que ha unido el aceite de oliva, que nos lo separen unas medidas deportivas. Te voy a decir una cosa. Italia está con nosotros a un nivel que si llaman risotto a la paella, creo que en Valencia no se enfadan. Se lo perdonan todo. Se lo perdonan todo. Es que si hablamos cada uno de que hablamos en nuestros idiomas, nos entendemos. Cualquier italiano es mi hermano desde el momento en el que hice mamá, Ya está. Mamá, mamá.
- [42:11]
A
Compartimos un idioma.
- [42:12]
B
Te amo, te quiero. Perfecto, tío. Podemos entendernos todo. Los italianos son tan hermanos nuestros que cuando hablan mucho de una cosa que esta cosa es el mío imperio españolo. Somos su imperio romano. Ellos son el nuestro. Voy a decir una cosa, aún a riesgo de que alguien se enfade. Portugal sujeta velas. Sí lo digo no tengo miedo. Portugal, sujetabelas, no pasa nada. Y la gente dirá nos llevamos bien con Portugal. Sí, sí, nos llevamos bien con Portugal. De hecho, Portugal es el otro país con el que nos llevamos bien e Italia también. Porque si hay algo que nos une a los italianos y a los españoles es la infidelidad, con lo cual también se puede llevar bien. Italia y España, los mejores países del mundo, la mejor relación posible. Gracias por todas las cadenas de restaurantes en las que se han creado tantas parejas. Muchísimas gracias por todo lo que nos habéis aportado. Y solo el único problema que tengo con vosotros es el jamón está más bueno que el prochuto.
- [43:11]
A
Yo no voy a decir nada más porque sí, estoy de acuerdo.
- [43:13]
B
El jamón está más bueno que el prochuto. Y eso lo saben de Sicilia, Milán, o sea que a tope con ellos. Más cosas. Me he dado cuenta que a lo mejor hablamos mucho de los extranjeros y no me he dado cuenta de lo difícil que es aprender español. Hay una influencer que se ha hecho viral últimamente por los vídeos intentando aprender español hablando con una aplicación y la aplicación le intenta enseñar a decir otorrinolaringólogo y lo pasa mal. Ponedme el vídeo, por favor. Hemos estado a lo mejor pidiéndoles mucho.
- [43:52]
A
También es verdad que yo me cuesta decirlo a mí otorrinolaringólogo siendo española. Imagínatela ella intentando aprender español diciendo otorrinolaringó.
- [43:59]
B
No somos nosotros.
- [44:01]
A
Me gusta un poco. A ver polo,
- [44:04]
B
tío.
- [44:04]
A
Me gusta más otro ringolingo.
- [44:08]
B
Me gusta imaginar este vídeo mientras el búho de Duolingo le hace un nudo a la soga y busca un árbol lo suficientemente alto. A lo mejor se lo hemos puesto muy difícil con el español, A lo mejor estamos aprendiendo idiomas muy fáciles y no nos hemos dado cuenta de que hay que pedir perdón por contrarrevolucionario, desoxirribonucleico, anticonstitución, electrocardiograma.
- [44:34]
A
Fíjate que hasta tú has caído en tu trampa.
- [44:35]
B
Yo he caído. A lo mejor tendríamos pedir perdón por el pretérito pluscuamperfecto.
- [44:39]
A
Bueno, es que tenemos el pretérito pluscuamperfecto que es una cosa demencial.
- [44:43]
B
Es que el español es muy difícil. ¿Iba con B o con V? A que hay dos opciones y las dos se pueden utilizar. Lo siento muchísimo, pido perdón por el español Y ponme otro vídeo de la señora intentando aprender a hablar español.
- [44:55]
A
Douche de Lucie de Luchi Dulci de leche.
- [45:05]
B
Está intentando decir dulce de leche.
- [45:07]
A
Por favor, pónmelo otra vez. Es que no sabía qué quería decir. Por favor. Dulce, dulce. ¿Pero por qué está llorando? Ya al final no puedo más, no puedo seguir con este idioma.
- [45:23]
B
Es que en español tienes ácido desoxirribonuclear. Dale, por favor.
- [45:29]
A
No,
- [45:36]
B
Pero lo dice bien, o sea, dice bien otra palabra y la IA
- [45:39]
A
diciéndole no puede ser, pero todo el
- [45:41]
B
rato haciendo tienes paralelepípedo. Ya terminé. Esta es la que mejor le sale. Un beso muy grande para esta chica,
- [45:52]
A
pero dus da luz me ha encantado, tiene dusaluz y digo qué es dus da. Vale, pues Nacho García, muchísimas gracias por traernos pues un poquito de cosa así como jugosica. ¿No, o sea, como una cosa así como muy de cómo es?
- [46:07]
B
Pon ácido desoxirribuno que me despido.
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A
Sexo boner, boner cluca.
- [46:16]
B
Sexo boner, boner.
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A
También te digo una cosa, igual la IA podría bajar un poquito el nivel, ¿No? ¿No, sabes? No he visto más bicha que la.
- [46:26]
B
También te digo, luego vete tú a Inglaterra y en lugar de House, di House. Bueno, te calmas. ¿Me has entendido?
- [46:34]
A
Creo que si vas a Inglaterra en concreto no te dirían eso, porque son tan falsos que te dirán You are not talking properly. Te lo dirán con una sonrisa por dentro pensando.
- [46:44]
B
Bueno, muchas Gracias. Son las 8 y 51 de la mañana, quedan 9 minutitos para las 9 de la mañana y puede que dejes de pasar por la zona gourmet de tu súper. Si ganas, pilla la cita y gana la guita. Pilla la cita.
- [46:58]
I
¿Quieres dinero?
- [46:59]
B
Gana la guita. Gánatelo.
- [47:03]
A
Y hoy jugamos por la cifra de 12.500 euro. 12.500.
- [47:15]
B
12.500 pavazos. Os recordamos la mecánica. Cada día a las 8 de la mañana soltamos una pregunta y la subimos a los stories de nuestra Instagram. Quien la responda correctamente en el puesto que digamos, entra a esta hora en directo para tratar de conseguir el premio, como ha hecho la persona que tenemos al otro lado de la línea. Hola, buenos días.
- [47:32]
F
Hola, buenos días.
- [47:33]
A
¿Cómo te llamas? Miren. ¿Miren desde dónde?
- [47:38]
F
De Pamplona.
- [47:40]
B
¿Que me estás contando? Bueno, Miren de Pamplona. Miren de Pamplona es la persona que contestó correctamente en el puesto número 81 a la siguiente. ¿Cuál es el nombre del pueblo con el que hablamos ayer?
- [47:54]
F
Pozancos.
- [47:55]
B
Pozancos, Sí, ¿Verdad?
- [48:01]
A
Ya entiendo que eres fan del programa Miren y sabes cómo funciona la dinámica, pero te la voy a explicar rápido y es que te vamos a poner tres audios y tú nos tienes que decir si el audio, la cita, básicamente la ha dicho Nacho García o Joe Basoriano, pero los audios están modificados por Roberto Raona, nuestro guionista, haciendo de Si,
- [48:19]
B
amor mío, mi vida
- [48:24]
A
está preparada. Miren, sí esta semana hemos llamado dos
- [48:28]
B
de Pamplona, me la tengo que llevar mal. Se os tiene que dar para que no vaya el bote para allá. Recuerda que solo.
- [48:35]
F
Tampoco me digas eso, porque si luego sale mal, pues.
- [48:37]
B
¿Quedó claro? Miren, si das una cucharada para un lado y otra para el otro, también es verdad. No pasa nada.
- [48:45]
A
Miren te está poniendo loca.
- [48:47]
B
No pasa nada. Recuerda que solo. Recuerda, Miren, que solo Si aciertas las tres citas te llevan los 12.500 euros. ¿Estás lista para empezar?
- [48:55]
F
Lista.
- [48:55]
A
Pues empezamos con la primera cita. En tres, dos, uno. Dentro.
- [48:59]
F
Que se te quede enganchado el aparato.
- [49:05]
B
Por 12.500 euros. ¿Quién dijo la cita? ¿Eva Soriano o yo? Nacho García.
- [49:13]
F
Me la voy a jugar, Eva.
- [49:15]
A
Escucha la original,
- [49:18]
B
que se te quede enganchado el aparato.
- [49:20]
A
Pero bueno, miren. Pero miren. Me la voy a jugar, Eva.
- [49:30]
B
¿Y por qué no jugársela? Era haber dicho Nacho ya también.
- [49:34]
A
Si es que no, porque Nacho es un valor confiable. Yo entiendo que es un valor siempre que confía. Muchísimas gracias por participar. Oye, que igual que ha participado dos de Pamplona ya puedes seguir participando. Igual puedes volver a entrar a una tercera. Es que nunca se sabe.
- [49:48]
F
Sí, sí, mañana hablo con vosotros.
- [49:49]
B
Otra vez proyectando.
- [49:52]
A
Claro que sí, niña.
- [49:52]
B
Y si no, tú, alguien de Pamplona, que es cuestión de tiempo. Que si dices que han entrado dos esta semana, es verdad que. Oye, mal se tiene que Con los
- [49:58]
F
amigos y amigas y que vayan participando todos.
- [50:03]
A
Miren. Un besito, que tengas buen día. Chao. Recuerda la cosa es que está la cosa complicada. Complicada la cosa porque a los 12.500 euros que teníamos hoy, le sumamos el acumulado que tenemos y es 13.000 euros.
- [50:20]
B
Me ha gustado darle como peso ya mucho dinero. No, no, ya no hacemos broma. Yo no hago broma.
- [50:34]
A
Trece mil papelonchas y verdes en tu cara.
- [50:37]
B
Trece mil ladrillos.
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A
Trece mil euros. Estamos jugando. ¿Vale? Para mañana. Recordad, en pilla la cita y gana la se juegan 13.000 euros.
- [50:45]
B
Eso es. Y ahora vamos con la canción que es Quién diría de depol.
- [50:49]
A
Son las 8.58, las 7.58 en Canarias, estos cuerpos especiales en Europa. Yo soy Eva Soriano.
- [50:58]
B
Yo soy Nacho García.
- [50:59]
A
Estamos aquí todo el día con alegría y alergia. Y bebiendo lejía. No, porque no queda bien.
- [51:07]
B
Bueno, pero rimaba mucho.
- [51:08]
A
Pero rimaba muchísimo alejía.
- [51:10]
B
Bueno, pero con alegría sí que estamos. Y alergía también tenemos alergia. Uf.
- [51:16]
A
Perdón. Temazo.
- [51:17]
B
Un temazo.
- [51:18]
A
Alergia, alergia. Estornudo todo el día, tengo mocos y no puedo ya vivir. Por favor, vamos a desarrollarla y vamos a sacarla para la semana que viene, que está todo el mundo alérgico perdido. Dicho lo cual.
- [51:30]
B
Dime.
- [51:31]
A
Hoy viene una persona.
- [51:34]
B
Hoy viene una chiquita a visitarnos. En breve estará aquí sentada. Una persona a la que queremos por dentro y por fuera. Es la persona que más veces ha puesto su nombre en la tabla de récords del Tetris. Y una persona talentosísima. Estoy hablando de Maya Pixelskaya.
- [51:54]
A
Y mira, Shakira tiene. Y David Guetta, Teddy swings y tons.
- [52:02]
B
¿Ya llevas en el bolso gafas de sol y protector 50? Pues no te calientes antes de escuchar El tiempo con Eva Soriano.
- [52:15]
A
Bienvenidos una semana más atemporal de investigación. Yo soy vuestra investigadora meteorológica, Gloria Niebla, y hoy vamos a desentrañar un nuevo El Sol. El astro rey, la gran bola de fuego, el Lorenzo, el verdugo de Ícaro. Son esos los múltiples nombres por los que le conocen. Llevaba meses desaparecido y ahora ha vuelto a aparecer en España. Hoy se le ha visto por Andalucía, Huesca, Cáceres, Ibiza. Nunca opera solo. Viene acompañado por su banda. Las temperaturas de entre 15 y 20 grados. Sin embargo. Sin embargo, hay zonas que aún no han logrado conquistar. Lugo, Vigo, Ourense o Girona son los únicos lugares que hoy se oponen a su tiranía. ¿Cómo avanzará el inexorable reinado del Sol? Seguiremos buscando la verdad. La próxima semana en temporal de investigación.
- [53:22]
B
Y vamos ahora con la actualidad de las 9.
- [53:24]
A
Y seguimos con la actualidad. Y tenemos Noticia de calado actual.
- [53:27]
B
Efectivamente, Vamos con la primera noticia. Noticia de calado actual. Si no sería. Yo que sé. La hemeroteca. Dimite la presidenta del Museo del Louvre tras la crisis desatada por el robo de las joyas de la Corona france.
- [53:52]
A
Muchísimo. Esta canción me gusta muchísimo.
- [53:55]
B
Es un temazo, dice Benny. Benny. Como nuestro comunicado. Es su canción ya buena cabecera. La presidenta del Museo del Louvre, Laurence Descars, ha presentado su dimisión. El presidente francés, Emmanuel Macron, que la ha aceptado, según confirmó el Eliseo en un comunicado ayer. Descars renuncia tras meses de polémicas que se iniciaron tras el robo del pasado 19 de octubre, en el que cuatro asaltantes entraron en la galería de Apolo y se llevaron las ocho joyas de la corona francesa.
- [54:24]
A
¿Sabes qué?
- [54:26]
B
¿Sabes qué pasa?
- [54:31]
A
¿Sabes que cuando se lo dijo Manuel Macron, cuando le contó la noticia de que lo dejaba, ella le dijo a Macron, Larga vida al Rey, porque es de Scars? El Rey León.
- [54:45]
B
Porque es de Scar.
- [54:46]
A
De Scars.
- [54:47]
B
Ah, vale, vale, vale, vale.
- [54:49]
A
A ver, era un chiste laboral.
- [54:50]
G
Si.
- [54:50]
B
No, no, que era. Que era un camino largo.
- [54:52]
A
No es cualquier movida.
- [54:55]
B
Es un tren a Extremadura.
- [54:56]
A
Perdón si no lo critico. No todos los chistes pueden ser a Larga vida al Rey diciéndoselo a Emmanuel Macron, que no hay rey en Francia de que le cortaron la cabeza.
- [55:09]
B
De Scar.
- [55:10]
A
De Scar, claro, de Scar. Pues ahí estaba el chiste.
- [55:16]
B
Entonces Emanuel dijo, ay, tenía que haberme dado cuenta. Las señales estaban ahí. Las señales estaban ahí. Y llegó su mujer, la mujer de Macron, y le dijo que te calles, tonto.
- [55:24]
A
¿Te acuerdas?
- [55:25]
B
¿Te acuerdas? La mujer de Macron, a Macron le moñea de vez en cuando, le pega
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A
con los anillos gordos como si fuera una monja en un convento.
- [55:33]
B
No le pega violentamente, pero sí le pone el puño en el hombro y dice que te deja siempre como cuando
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A
eras chiquitico, tu madre te cogía así del hombro, te decía. Pues eso le hace.
- [55:46]
B
Le hacía una violencia contenida, que no es el te voy a hacer nada, sino que era que te.
- [55:51]
A
Sobre todo desde aquí, ningún tipo de violencia es buena. Por supuesto, no apoyamos que la mujer de Macron esté pegando sellazos en la nuca, por supuesto que no. No a la violencia.
- [56:00]
B
No apoyamos que esté con la regla de 40 centímetros diciéndole a Macron por las manos.
- [56:04]
A
No, eso no está bonito y está muy feo. Y eso no nos gusta a nosotros. Vamos con la siguiente noticia, porque la siguiente noticia. Bueno, pues a ver, hay gente que está a favor, hay gente que está en contra. Controversia, polarización. Estamos ahora mismo en un momento vital en el que todo es polarizado. Yo estoy a favor, Nacho García está en contra.
- [56:20]
G
Pero
- [56:23]
A
logran con edición genética que los tomates huelan a palomita.
- [56:30]
G
Estoy escandalizado.
- [56:31]
A
Me habría encantado que hubieras puesto palomitas de maíz, pero la de Crazy Frog, ¿Sabes? La de. Esta es. Bueno, pues básicamente la noticia es esto, lo que acabo de resumir, y es que un equipo de investigadores chinos ha conseguido implantar en los tomates el compuesto que genera el aroma a palomitas. Y todo sin perder la calidad nutricional, ya que las plantas mutantes mantuvieron el mismo peso, dulzor y valor nutricional. Este avance busca recuperar la intensidad en el sabor y el olor de frutas y verduras en un futuro próximo. Pues ya está, Si te sale palomita el tomate, venga.
- [57:06]
B
Voy a hacer un esfuerzo, tía, por ti voy a hacer un esfuerzo. Estoy en contra. Esto me parece una cerdada, una marranada, me parece un insulto, pero voy a hacer un esfuerzo, Vamos a tirar para adelante y te voy a decir una verdura con sabor a chocolate. Se acaba. Sacaba los zempic. Oye, sacaba verdura con sabor a chocolate.
- [57:24]
A
Pero tú imagínate, en lugar de cogerte que sepa torreznos.
- [57:28]
B
Se acaba el océano.
- [57:29]
A
Pues por el ojete.
- [57:30]
B
Me lo como.
- [57:31]
A
Me lo como. Por supuesto que sí, porque no me lo voy a comer. Me lo di Pesta. A mí el apio no me gusta. A mí el torrezno, pero vamos gordos como niño de recién nacido.
- [57:39]
B
Pues me lo como.
- [57:40]
A
Pues claro que sí. Dicho esto, hasta aquí la historia.
- [57:43]
B
Ya. Y ahora Cuerpos Especiales se transforma en su gemelo místico, Cuerpos Astrales. Porque Eva Soriano ya está barajando las cartas porque se viene nuestro consultorio astrológico.
- [57:54]
E
Astro El ser humano ha evolucionado desde
- [57:59]
B
el mono y la mona hasta llegar
- [58:02]
E
a un ser superior, el astrolópithecus.
- [58:07]
A
Bueno, bueno, bueno. ¿Cómo están? Buenos días, mis horóscopos de nieve. Yo soy la Evi, como siempre, aquí estoy en directo en Europa FM para contaros qué os depara el futuro teniendo en cuenta cómo viene el presente. Vamos allá. Vamos ya con la primera consulta de la mañana. Creo que tenemos ya al otro lado del teléfono a alguien que quiera hacer una consultita. Hola, buenos días.
- [58:32]
B
Buenos días.
- [58:33]
A
Buenos días. Dime tu nombre, aunque yo ya lo sé.
- [58:35]
F
Santi.
- [58:37]
B
Lo sabías, ¿Verdad? Lo tenía escrito en un papel al que le había dado la vuelta. Santi de Gran Canaria.
- [58:42]
A
Santi Canario, por supuesto. Persona con grandes dudas sobre su vida. Santiago, como tú bien sabes, yo tengo el don de la clarividencia. Te voy a pedir por favor que me traslades ahora mismo. Te voy a cortar las cartas. Dime cuando quieras. Ya, ya. Vale, perfecto.
- [59:00]
B
Veo, Eva Soriano, que como siempre estás con tu baraja de cartas de princesas Disney.
- [59:05]
A
Por supuesto. Yo no concibo otra vida que no sea practicar la clarividencia con otra cosa que no sean las muñecas Disney Stitch de vez en cuando y las cartas del 1 por si te tienes que comer 4. Dicho esto, Santiago, necesito tu problema. Necesito saber. ¿Qué necesitas saber? Mira, haciendo un breve resumen, yo estuve
- [59:23]
F
saliendo con un chico un año.
- [59:25]
B
Cortamos hace tres meses y él a la semana de cortar empezó a salir con otro chico.
- [59:30]
A
La típica del guarreo.
- [59:32]
F
La típica. Vale, Pues para sorpresa de nadie, cortaron hace poquito. Y por un lado tengo a mi
- [59:40]
B
ex diciéndome pues que me echa mucho de menos, que no me valoró, que
- [59:44]
F
quiere volver y por lado, otro, el otro.
- [59:46]
B
Ahora tengo al ex de mi ex invitándome un café a tomarme una cerveza, que eso le caía muy bien.
- [59:52]
A
Vale, vale, vale, vale, vale.
- [59:54]
F
¿Sobre todo la consulta que tengo que
- [59:56]
B
hacer es cómo hago para que mi vida amorosa no esté escrita por un
- [59:59]
A
guionista de La Rosa de Guadalupe? Bueno, a ver cómo me alejo del drama. Amiga, date cuenta, quiero decir, todo el mundo que está inmerso en la soltería vive de vez en cuando pequeñas aventuras, la tuya es bastante increíble, te están
- [60:13]
B
llamando a la puta y el ex de tu ex.
- [60:15]
A
Voy a proyectar las cartas con esto que me acabas de trasladar y pongo ahora mismo pasado, presente y futuro. ¿Ahora mismo vamos a sacar la carta del pasado de dónde vienes tú, Santiago? Lo sabía. La Yasmin que le cantan los pájaros, tú vienes de la Yasmin esa eres
- [60:32]
B
tú, Yasmina de Aladdín con un pájaro.
- [60:34]
A
La Yasmin que le canta a los pájaros, que es una Yasmin que en principio está como tranquila en su palacio y cree que todo está acomodado, que es cuando tú estabas con tu ex, ese momento en el que tú estabas en una relación en la que creías que todo andaba bien hasta que de repente te deja y dices tú, pero esta persona en el pájaro. No te guíes por la literalidad de la carta, el pájaro lo que simboliza son todas esas oportunidades animalístico festivas que ha tenido tu ex de enrollarse con gente, o sea, tu ex me atrevería yo a decir que no solamente te fue infiel con una persona, sino que es persona que pica de varios nidos,
- [61:06]
B
no tengo prueba pero tampoco duda, no
- [61:07]
A
te lo digo yo porque lo dice la carta y la carta no miente, así que cariño, vamos, ahora te comprueba. Mira la Yamín que canta los pájaros, tú has estado picando otros nidos, pero ahora te voy a contar el presente santo, ¿Cómo estás tú ahora? La Ariel rechulona, La Ariel rechulona bajo el agua, tú estás en un momento introspectivo, tú has estado muy contigo mismo porque salir de una relación así como tan atropellada hace que tú conectes un poco con tu yo más profundo que es el agua, porque al final Ariel, aunque nos dejemos llevar porque ella al final cambió las piernas por la cola y todas estas cosas que hizo ella para el príncipe y tal, lo que tenemos que ver de ella es que es una princesa que está dentro del agua, el agua siempre da ese pozo como de energía más profunda. Tú has conectado a un nivel muy, por así decirlo, muy místico con tus emociones. Tú ya no estás pa hostia, Santiago, para decirlo así, mal y claro, nos plantamos ahora la carta del presente que la Mulán, pero no la Mulán guerrera, sino la Mulán empodera, la Mulán que ya ha salvado a China de los hunos y que ya está para que la pongan un piso. Tú ahora, Santiago, lo que tienes que hacer es valorarte. ¿Ha venido tu ex con ganas de que no te valoré lo suficiente y es como ya, mi reina, pero sabes quién se va? Así que bajo mi criterio y el de los astros te diré que a tu ex lo mandes a tomar por saquillo y que por supuesto al ex de tu ex te lo tires.
- [62:31]
B
¿Cómo? ¿Cómo le vas a decir eso?
- [62:33]
A
Te lo tires, claro que sí, te lo tires, te lo tires porque aquí se está haciendo mucha apología de la salud mental y que todos tenemos que estar muy tal cariño, a veces hay que volverse un poquito loca y tú tienes que abrazar un poquito la locura porque tú estás fuerte ya. Tú vienes de transitar un periodo en el que has estado profunda contigo misma y tú ahora puedes abrazar, volverte un poco loca y la locura es que te lo tires. Tú coges ahora y dices contigo no. Y si lo dicen los astros habrá
- [62:58]
B
que cumplir lo que necesitaba Santi, una excusa.
- [63:01]
A
¿Qué culpa tengo yo, Santiago, de que a mí los astros me estén diciendo que a tu ex le des boleto? Una persona que no ha sabido valorarte en su momento no te merece porque tú estás en tu era de Mulán rechulona y lo que tienes que hacer es tirarte a su ex para que él luego diga no, si es que encima de perro ha paleado. Pues claro que sí, cariño, para que aprendas a valorar a la gente y no a picar como los pájaros de la Yasmin.
- [63:19]
B
Además piensa Santi, que menos menos es más, o sea, el ex de tu ex es tu actual ¿Y sabes lo
- [63:25]
A
guay que es quedar con el, Santiago? Quedar con el ex de tu ex para poner verde a tu ex. Dime tú si no es el más 4 del 1. Yo ya no sé qué más decirte, cariño, eso es lo que más gana me da. Pues mi vida, ya sabes lo que tienes que hacer. Sobre todo, confía en ti. Estás en un momento muy bonito. Reconcíliate con el Santiago más profundo. Y sobre todo, vive la vida, que en Canarias es Carnaval. Y tírate a su ex. Por supuesto que sí. Santiago, recuerda por favor ponerme ci 5 estrellas en tripadvisor porque estoy creando el negocio desde cero. Si me pones 5 estrellitas y pones que la consulta ha ido bien y sobre todo seguimiento. Si esto ocurre, manda un mensaje a
- [64:04]
B
Cuerpos Especiales, por favor. Cuéntanos, Por favor, dale.
- [64:08]
A
¿Te parece? Cuéntanos cómo acaba la historia, porque a mí estas cosas me gustan porque da veracidad a lo que yo digo, que al final no es nada más que lo que a mí me comentan los astros.
- [64:18]
B
Ciencia perfecta, por supuesto.
- [64:20]
A
Otra cosa que me dicen las cartas. Mírate el padrastro. ¿Tienes un padrastro en alguna de las que te está dando problemas? Míratelo porque se te va a infectar.
- [64:30]
G
¿Vale?
- [64:30]
B
Míratelo, no te rías.
- [64:32]
A
No te rías porque menos ha muerto gente. Míratelo porque me está diciendo aquí infección gorda, que ojo, que para un lado, para otro, pero mírate el padrastro.
- [64:40]
B
Es que soy médico, me lo miro yo entonces.
- [64:42]
A
Pues para ser médico no te lo he mirado bien porque me está diciendo que te mires de padrastro. Santiago, un besito. Buen día.
- [64:51]
B
Un beso.
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G
Buen día.
- [64:53]
A
Chao, Santiago, cómo me gusta utilizar mi poder para el bien.
- [64:56]
B
Sí, sí, bueno, para el bien. Recomendarle a un ser humano que se líe con el ex de su ex.
- [65:01]
A
Una recomendación como cualquier otra. Y no se lo estoy recomendando. Yo solo soy un canal. Yo solo digo lo que me dicen los astros. Y a mí Mercurio me ha dicho que se lo tire como si fuera Mazinger. Quítatela. Yo solo soy el vehículo, yo no mando el mensaje.
- [65:16]
B
Pasoriano, muchísimas gracias. Y a partir de ahora os digo una cosa. No quiero ideas mediocres, quiero ideas golden de Huntrix.
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A
Mira, Chiqui, sigues escuchando Cuerpos Especiales en Europa FM y si buscas la palabra polifacética en el diccionario sale su foto. Ella es presentadora, podcaster, colaboradora, pintora, experta en videojuegos y en historia y persona majísima por delante de todo esto. Buenos días, doña Maya Pixelskaya, ¿Cómo está usted? ¿Cómo está?
- [65:43]
B
¿Qué tal, Maya?
- [65:44]
C
Muy feliz de estar aquí con vosotros. Esas caritas dormiditas ya, tía, tenemos mucha precalentar esta cara.
- [65:50]
A
Vienes con un highlighter del carajo y nosotros así como dos zorros disecados.
- [65:54]
B
Que tú hayas estado pocha dos semanas en casa y tengas mejor cara que nosotros.
- [65:58]
C
Chapa y pintura extrema, Tía.
- [66:01]
A
Cómo nos alegramos de que haya una persona que sabe utilizar cascos y ponerse al lado del micrófono tan cerca. No sabes los problemas que tenemos con invitados que de repente se ponen atrás, se tiran en la silla. Nosotros ¿Te puedes poner un poquito más cerca del micro, por favor?
- [66:13]
C
Parece que no, pero tengo unos añitos
- [66:14]
B
de radio con invitados y con nosotros. Maya, estás en el A Player con un videopodcast que se llama Una vuelta más, un formato de entrevistas en el que habéis dicho literalmente que preguntáis lo que os sale de las pelotas.
- [66:26]
C
Sí.
- [66:26]
B
¿Esto qué es? Explícanos esto.
- [66:27]
C
Así es. Pues es un formato de entrevistas en el que las preguntas no las hago yo. Salen de un gachapón de las lootboxes de los 90. El invitado saca bolitas de las que hay objetos, hay regalos. Y esos regalos le dan a entender un poco por dónde vamos a tirar con la pregunta.
- [66:40]
A
Ah, qué guay.
- [66:41]
C
Lo cual mola porque es muy abierto, entonces a veces te cuentan con cosas que ni se te ocurría preguntarles. Hemos sacado, por ejemplo, que Gloria Serra es gamer, que juega al One.
- [66:51]
A
Porque cuando has dicho que Gloria Serra
- [66:52]
C
es gay,
- [66:55]
B
a mí ese dato me lo contaste tú, me voló la peluca. Que a Gloria Serra le gusta jugar al World of Warcraft.
- [67:00]
C
Sí, sí, sí, sí. Tiene una elfa cazadora de la Alianza. Y hace poco me etiquetó en Instagram que va a empezar ahora la nueva expansión. Es la mejor persona.
- [67:08]
A
Imagínatela narrando la partida. Parece que voy a entrar a matar a alguien. Es Gloria Serra organizando, porque no hay preguntas directas en las bolas. Todo es mediante regalos y vais haciéndolas según el abstracto.
- [67:23]
C
Es mucho mejor así.
- [67:24]
A
Es bastante divertido.
- [67:25]
C
Es bastante divertido. Tienen un comodín. Se pueden liberar de una pregunta si es incómoda, si no les apetece tirar por ahí. Pero la verdad es que casi nadie lo usa.
- [67:31]
B
Me recuerda a este programa que era el juego de la verdad, que les iban haciendo preguntas muy concretas, ¿Verdad? Efectivamente. Eran preguntas del ¿Es verdad que a tu hermana y a ti gustaba escupiros dentro de la boca? Eso es verdad. Cosas terribles.
- [67:46]
A
Lo que no sabe la gente es que hay temáticas porque las bolas tienen diferentes colores. El azul es infancia, el rojo es amor, el rosa fricadas. ¿Hay algún color que sea el más temido por los invitados?
- [67:55]
C
Pues generalmente el negro que es el de la bola de los momentos duros, de la tristeza. Aunque yo estoy haciendo que empiecen a temer la bola rosa de las fricadas porque es mi bola favorita. ¿Entonces en la que me regodeo y les acabo preguntando su emperador romano favorito
- [68:09]
A
Y sí, sí, me gusta tu emperador romano favorito? Calígula.
- [68:14]
C
Eso define muchísimo a una persona.
- [68:16]
B
Es que te iba a decir lo mismo. ¿Cuál es la pregunta que tú le harías a alguien para saber qué tipo de persona es esa?
- [68:20]
C
Tu emperador romano favorito.
- [68:22]
A
Claro, de repente si te destapas con uno súper tirano dices ostras, esta persona. Si de pronto te tiras por uno que tira un poco más por la democracia para que estuviera mejor el pueblo, todo eso dices tú ah, pues esta persona es mucha mejor persona.
- [68:32]
C
Y si dice Marco Aurelio es criptobro
- [68:33]
A
entonces ya bueno, claro, bueno, claro Aurelio y ahora tal y como estamos es criptobro. Absolutamente, absolutamente. Por una vuelta más han pasado caras de Atresmedia como Alberto Chicote, Gloria Serra o Rata Leal o Roberto Leal como lo llamáis la gente. ¿Cuál ha sido el invitado que más te ha sorprendido?
- [68:50]
C
Pues aparte de Gloria Serra con el wow, me sorprendió muchísimo Roberto Leal con su pasado con un grupo de electrónica que llevaban andamios para montar el show en las discotecas.
- [68:59]
B
Perdóname, espera, perdóname, me estoy mareando.
- [69:03]
G
Roberto.
- [69:03]
B
Roberto Leal tenía un grupo de electrónica
- [69:07]
C
electrónica industrial y era tan industrial que llevaban andamios.
- [69:10]
B
¿Por qué me estoy imaginando a Ross en el capítulo de Friends en el que le da por la música electrónica y empieza con el teclado? ¿Por qué me estoy imaginando esto?
- [69:16]
A
Roberto Leal did it first. Guau tío. Bastante increíble.
- [69:20]
C
De verdad que sacamos cosas bastante loquis.
- [69:21]
A
Roberto también era rapero en una época de repente ha sido como el hombre orquesta.
- [69:26]
B
Rapero leal, le llamaban rapero real.
- [69:29]
C
Persona increíble.
- [69:31]
A
¿Cuál es la pregunta imprescindible que tú haces o harías a la gente para conocerla? ¿Con una sola pregunta?
- [69:35]
C
¿Con una sola pregunta que no sea los emperadores romanos época histórica favorita? Yo siempre tiro por ahí pero define mucho. Un hombre hetero normalmente te va a decir una de dos, o Imperio Romano o Segunda Guerra Mundial.
- [69:48]
A
Tía, Cretácico.
- [69:49]
B
Oh, me encanta.
- [69:50]
C
Es que eres la mejor.
- [69:52]
A
Full dinosaurio.
- [69:52]
B
¿Quiere decir que a alguien le guste el Cretácico?
- [69:55]
C
Pues yo le gusta llegar al origen
- [69:57]
A
de las cosas, llegar a la verdad. La canto. Claro. Y aparte, los dinosaurios molan mogollón. ¿Tú no te irías a verlos un rato?
- [70:05]
B
¿Yo? Sí, claro.
- [70:06]
A
El Imperio Romanario son personas, Están ahí todos.
- [70:10]
B
Está guapísimo el Imperio Romano.
- [70:12]
A
Sí, pero son gente con togas. Tampoco me trae. Prefiero ver algo que no he visto nunca.
- [70:15]
B
Quiero ver un media historia. Si no te gusta la gente con toga.
- [70:18]
C
Mi madre recuerda que yo de pequeña tuve una tremenda. Una llorera cuando muy de pequeña un día me di cuenta de que nunca vería un dinosaurio y me eché a llorar.
- [70:27]
A
Es que a nosotras, que somos de la misma generación, nos fastidió la vida una película llamada En búsqueda del valle encantado, que ahora ya va por la 552, que es. Mira, Piecito, si no lo has encontrado, te mereces que te coman. Pero la muerte de la madre de Piecito nos marcó muchísimo la hoja estrella. Nos fastidiaron la infancia. Entonces, claro, cuando te das cuenta que esos seres a los que tú le has cogido cariño, que quizás si los vieras te darían miedo, pero que tú empatizaste con ellos, como con el mono Punch.
- [70:53]
C
Ay, pobrecito.
- [70:53]
A
Pues Piecito era nuestro.
- [70:55]
C
Sí, estoy muy dentro. Pero es verdad que si eres fan de los dinosaurios en el siglo XXI tienes a las palomas, que son las dignas descendientes.
- [71:01]
A
Sí, pero dan asco, tía.
- [71:03]
C
No dan asco.
- [71:04]
B
No dan asco.
- [71:06]
C
Yo las veo y míralas.
- [71:07]
B
Yo cada vez que le miro las patas a una paloma, detrás de cada paloma hay una historia.
- [71:11]
C
Claro, eso 100%.
- [71:12]
A
Sí, claro. Si hacemos el diario de Palomicia, de repente una paloma contando su historia. Pues una rata me arrancó una pierna cuando estaba en una alcantarilla.
- [71:19]
C
Un velociraptor cuando con muñón.
- [71:21]
B
Qué asco. Toda la razón.
- [71:24]
C
A mí me encanta. Me gusta muchísimo.
- [71:27]
B
¿Nos puedes desvelar algún nombre que vaya a estar próximamente en tu podcast? Tenemos a Margarita, la de la web de Europa FM, Golosa de exclusiva.
- [71:35]
C
Puedo desvelar que empieza por L y luego se apellida con L también Leal
- [71:40]
A
no puede ser la Luis.
- [71:45]
C
Con esas sílabas ya podréis.
- [71:48]
B
Vamos a escuchar una canción mientras intentamos averiguar esto. Tengo aquí una pizarrita y vamos a averiguarlo. Mientras tanto, vamos a escuchar Beautiful Things de Benson Boone. Y en nada seguimos charlando con Maya Pixels.
- [71:58]
A
Calla.
- [71:59]
B
Seguimos en Cuerpos Especiales en Europa FM con una persona que lo mismo te habla de Ana Bolena que del Zelda. Maya Pixelskaya.
- [72:05]
A
Qué pacha.
- [72:06]
C
Aquí sigo.
- [72:07]
B
Le hemos pedido a la gente que nos mande preguntas para hacerte a nuestros oyentes. Y de todas las que nos han mandado, hemos elegido una que ha sido la cuarta. Y es. Hola, Sulis, desde Granada. Quería preguntarle a Maya para ver cuándo volvían a juntarse el Cuarteto Alopécico, la Escuadra Desarbolada, el Lampiño Team, la Peña Calvo, el Escuadrón Pelón. En definitiva, a ver cuándo volvía Palsgate. Gracias. Explícanos esto.
- [72:31]
A
Maya me lo estaba temiendo fuertemente.
- [72:33]
C
¿Sabéis qué juego es? Baldur's Gate 3.
- [72:37]
B
Es un juego de rol basado en el mundo de Dragones y Mazmorras. Puede ser, Nacho, pero 10 euros.
- [72:42]
C
Ya llega Gamer. Bueno, pues nos juntábamos Revenant, que es uno de los streamers más grandes de España, Loulogio, el youtuber, Isaac Sánchez, Jorge,
- [72:49]
A
Georgia, Jolín y yo a jugar a
- [72:51]
C
este juego con un mod que convertía en calvos a todos los personajes. Y quedábamos todos los lunes por la noche y jugábamos.
- [72:57]
B
¿Antonio Lobato sabe esto?
- [72:59]
C
Pues debería venir de no lo sabe
- [73:02]
A
porque está vendiendo tu coche en cualquier momento. Antonio Lobato tiene muchísima plancha últimamente.
- [73:06]
C
Es verdad que antes de Navidad lo tuvimos que dejar porque Revenant es tan importante que tiene cosas a las que jugar con las que gana mucho dinero que no son Bald's Gate. Así que seguimos esperando a que Rebe pueda volver.
- [73:16]
B
¿Entonces juguéis al Baldur Gate?
- [73:19]
C
Sí, somos listísimos.
- [73:21]
A
Maya, tú eres la reina de los podcast porque este viernes 27 de febrero estrenas la sexta temporada de tu podcast de historia. Gente Muerta. Eso es. En cada programa hay un personaje del que hablar. Un historiador de datos y un cómico. Que de chufla. ¿Nos hemos dejado algo?
- [73:35]
C
Nada en absoluto. ¿Habéis estado los dos?
- [73:37]
G
Hemos estado los dos.
- [73:38]
C
Y sois maravillosos.
- [73:39]
A
Mis podcast favoritos. Me lo pasé tan bien.
- [73:43]
B
Yo estuve mientras hablabais de Beethoven.
- [73:45]
C
Sí, es cierto. ¿Y tú, Velázquez?
- [73:47]
A
Yo Velázquez, Tía, que aparte me tocó en el Museo del Prado y yo flipé bastante porque pensaba que la cotidianidad de tu podcast era hacerlo como en sitios chulísimos. Claro, yo solo había escuchado el podcast, escuch visto y entonces yo pensé siempre se hará en museos y tal. Y a mí me tocó con el Barroquista, además, que es increíble. Yo de pronto las estaba viendo y pensaba es que yo aquí ahora mismo no puedo aportar nada más que no sea divertidísima.
- [74:12]
C
Aportaste lo que tenías que aportar. Curiosidad e ingenio.
- [74:16]
A
Hice lo que pude con lo que tenía y creo que lo ha hecho también.
- [74:19]
B
¿Cuál es tu muerto favorito?
- [74:20]
C
Mi muerto favorito, uno de los más top, es Marqués de Sade. Claro, sí, es mi crush, el Marqués de Sade. Y puede que esta temporada.
- [74:30]
A
Yo lo sé, pero para que nuestros oyentes sepan un poco por qué el Marqués de Sade y no quizá el Marqués de Sado.
- [74:35]
C
Bueno, el Marqués de Sado sería lo mismo, porque la palabra sadismo viene de su apellido. El Marqués de Sade, porque tuvo una de las vidas más interesantes que ha habido jamás. Es una persona que lo vivió absolutamente todo, que fue el más chaquetero de la historia, fue el más noble de los nobles, el más revolucionario de los revolucionarios. La lió pardísima. Es un criminal. No le estoy justificando, pero los tíos heteros se vuelven locos con Hitler y la Segunda Guerra Mundial. Yo me puedo volver loca con un violador del siglo XVIII y no pasa nada.
- [75:01]
B
No le estoy justificando, fue en el siglo XVIII.
- [75:04]
A
Y hay que saber diferenciar al artista de la obra. Exacto. Ay, de verdad. ¿Nos puedes adelantar gente que tendrás en Gente muerta?
- [75:16]
C
Pues esta temporada vuelve María Valverde, por ejemplo, que.
- [75:21]
B
Que es una persona increíble porque según te está hablando, está tocando el piano. María Valverde es pianista y es una pianista increíble. Y dice, no, pero es que Beethoven, por ejemplo, hacía esto y mientras te está hablando está tocando, no estás ni mirando el teclado. Dice, no, no me hace falta.
- [75:33]
C
Es increíble. Y ella vuelve y estrenamos con ella este viernes, con un compositor que nos va a volar bastante la cabecita. De hecho, todavía no hemos dicho lo de que estrenamos este viernes. Esto es exclusiva. Métele.
- [75:45]
A
Venga, dale.
- [75:45]
E
Exclusiva.
- [75:47]
A
¿Nos vas a volver llamar a Nacho y a mí?
- [75:49]
C
¿Ahora mismo os estoy llamando queréis volver?
- [75:52]
A
Yo es de mis podcast favoritos. En serio, volveríais súper bien. Solo puedo pensar en La Fragua. Tú sabes que cuando nos de Volcano, o sea, aquella fragua. Es que, perdón, como lo hicimos en el Prado, luego me dieron una vuelta por el Prado porque también estaba Sara Rubayo y me dijeron ¿Quieres ver la Fragua? Que es una cosa que nunca quiere ver El Prado, quiere ver la Fragua de Vulcano. Y de repente fuimos a la Fragua de Vulcano, que ahí había una cantidad de abdominales que yo no me esperaba en mi vida. Y de repente dije pues sí, la historia está bastante chach. Y me hicieron una vuelta por el Prado de mis cosas favoritas del mundo. Así que cuando quieras estamos.
- [76:26]
B
Gente muerta. Es de los podcasts más recomendables que hay. Sabes que entre nosotros hablamos antes de ir a los podcasts, Me han llamado de tal, qué tal, no sé qué. Se habla bien, se habla muy bien.
- [76:35]
A
Sí, claro, ¿Cómo no se va a hablar bien? Increíble.
- [76:38]
C
Por aquí está Benny Ribes, que ha estado también.
- [76:40]
B
Benny Ribes, nuestro community manager, que también
- [76:42]
C
estuvo hablando de Marie Curi.
- [76:44]
A
Gracias a nosotros porque te hemos dado la fama, Benny, porque si no, ¿De qué ibas a ir?
- [76:50]
B
Totalmente. Otra de tus cosas, Maya, son los videojuegos. ¿A qué le estás dando ahora?
- [76:54]
C
Ahora le estoy dando muy fuerte. Aventuras gráficas de temática Lovecraft. No sé por qué me ha dado.
- [76:59]
A
Ah, bueno.
- [76:59]
C
Y ayer empecé con una demo de un simulador de ser psiquiatra.
- [77:03]
B
¿Cómo?
- [77:03]
C
Sí, salió ayer la demo.
- [77:05]
B
Estás jugando un simulador,
- [77:08]
A
prescribes cosas también,
- [77:09]
C
en plan, tienes que recetarle, tienes que mandarle a terapia. Le puedes, por ejemplo, uno que me estaba cayendo mal, mandar que le sujetaran, El pobrecito no lo necesitaba, pero mandé que le sujetaran.
- [77:21]
A
De repente, lobotomía, en plan mira Kate, que te vamos a perforar el cerebro.
- [77:25]
C
Un poder que me ha dado la sanidad.
- [77:28]
A
La sanidad simulada. De repente no es que tú estés
- [77:30]
C
pasando consulta en plan sí, por desgracia simulada. Lo guay es que está dando un uso gracioso de la IA y es que puedes hacerle preguntas tú escribiendo a los pacientes y ellos te responden en función de cómo les han programado. Entonces hago. Le pregunté ¿Estás triste porque no vuelve Vals Gate, por ejemplo? Y me dijo que no, que se la chupa.
- [77:48]
A
Que no, que la ha dejado su mujer.
- [77:50]
B
Hablando de simular cosas, tenemos un juego preparado para Maya Pixelskaya. Tenemos un juego preparado, Efectivamente. Vamos a terminar con un pequeño jueguecito como indica el nombre de tu podcast, Gente Muerta. En él habláis efectivamente de Gente Muerta. Tú no eliges los personajes de los que se habla en cada programa. Así que ahora te vamos a dar la oportunidad de que si que elijas. Y te hemos preparado un rey de la pista con algunos de los que han salido en el podcast. Venga, te vamos a ir dando opciones y tienes que ir eligiendo por con cuál te quedas. ¿Mary Shelley, autora de Frankenstein o Leonor de Aquitania, reina consorte de Francia y de Inglaterra?
- [78:22]
C
Pero es que esto es como elegir entre mamá y mamá.
- [78:24]
A
Ah, bueno, pero es que es así el juego.
- [78:26]
B
Madre mía.
- [78:26]
C
Es que Sonic, Pues probablemente Mary Shelley, porque con 18 años marcarte una novela que hoy día sigue siendo clásico imperial.
- [78:33]
B
Pues Mary Shelley, cuidado lo que viene ahora.
- [78:36]
A
¿Pues Mary Shelley o Chiquito de la Calzada?
- [78:40]
C
Es que Chiquito de la Calzada nula a todos los demás.
- [78:42]
B
Chiquito. Chiquito es como Dean Chiquito.
- [78:44]
A
Espérate que vienen más claro, espérate.
- [78:46]
B
¿Chiquito de la calzada o Ramsés II, faraón del Antiguo Egipto?
- [78:50]
A
Chiquito de la Calzada, por favor.
- [78:51]
C
Un hombre hecho a sí mismo. Ramsés II Lo único que decía era que le llevaban un carro lleno de concubinas y se las iba triscando a todas y construía cosas.
- [78:58]
A
Bueno, me gusta mucho que lo reduzcas a nadie. Folleto y la construcción iba con una buena mano.
- [79:06]
C
Ya. Ramsés II.
- [79:07]
A
Vale, vale, vale. ¿Pero Chiquito de la Calzada o Marie Curie, premio Nobel de Física y Premio Nobel de Química?
- [79:15]
C
Marie Curie, que vamos increchendo y terminamos
- [79:21]
B
con la siguiente lección. Marie Curie o Caravaggio, pintor italiano barroco.
- [79:27]
C
Oh, Dios mío. Pues probablemente Marie Curie, simplemente porque no mató a nadie.
- [79:33]
A
Bueno, pues ha ganado Marie Curie en este programa. Pensé que diría esto. Maya Pixelskaya, muchísimas gracias por venir a presentar tu videopodcast Una vuelta más en A Player Gente Muerta que se estrena el 27 de febrero.
- [79:47]
B
Que no se lo pierda nadie, amiga, muchísimas gracias.
- [79:50]
C
Gracias a vosotros por invitarme.
- [79:51]
A
Eres talentosísima. No puedo decir nada más que me alegro mucho por ti, por todo lo bueno que te está viniendo.
- [79:55]
C
Os espero con mis fiambres volved Estamos fríos.
- [79:58]
A
Tenemos el corazón.
- [79:59]
B
Vamos. Muchas gracias, Maya. A vosotros.
- [80:01]
A
Y nosotros os escuchamos en un minuto y medio.
- [80:04]
B
Quedan 30 segundos para que sean las 10 de la mañana, las 9 en Canarias. Y esto es Cuerpos Especiales en Europa FM. Yo soy Nacho García.
- [80:10]
A
Yo soy Eva Soriano. Buenos días.
- [80:12]
B
Y es hora de saber lo que nos habéis dicho a través de nuestras redes sociales con Roberto Raona.
- [80:16]
I
Hola, buenos días.
- [80:17]
B
¿Qué pasa, tío?
- [80:18]
A
Roberto Raona. Raona.
- [80:20]
B
Roberto.
- [80:22]
I
Es hora de una serie de.
- [80:26]
B
Qué nos han contado la gente del programa de hoy. Es verdad, Para ser tan joven ¿Cómo has pillado esto? Es que no serás tan joven.
- [80:35]
I
26 añitos. Empezamos con la entrevista a Maya Pisceskaya, que al tweet nos dice Me considero un groupie de Maya. Veo todos sus podcasts, sus entrevistas, todo. La amo.
- [80:44]
A
Pues la mejor. Se recomienda absolutamente que te veas todo lo que hace Maya. P Porque si es una persona. Y increíble que te veas y que te oigas.
- [80:53]
I
Efectivamente. Y luego también podemos oír también nosotros ahora mismo un audio de una oyente de seis añitos que se llama Eva, que nos ha enviado esto.
- [81:01]
A
Hola, quiero participar en Europa FM.
- [81:05]
I
Pues conseguido, ya está.
- [81:07]
B
Pues venga, pues ya está. Ya estás aquí, esta es tu casa.
- [81:11]
A
En nómina ya lo que quiera. Que maja.
- [81:15]
B
Me gusta. Quiero participar en Europa. Europa FM.
- [81:19]
A
Quería entrar en la patrulla, chiquilla y ha dicho quiero participar en Europa FM.
- [81:22]
B
No pilla la cita, niña ludópata.
- [81:25]
A
De repente como avanza.
- [81:27]
I
A todo el mundo le gusta el dinero. Hablamos sobre la noticia de los tomates con olor a palomitas. Habéis dicho que va a empezar la gente a ir al cine con tomates. Pues cari nos en los cines de verano nos ponían tomate aliñao.
- [81:39]
B
¿Qué me estás contando?
- [81:40]
A
¿Qué me estás CONTANDO?
- [81:42]
I
Con olor a vinagre.
- [81:43]
B
Claro. Pero es verdad que el cine de verano no cuenta como cine, porque es
- [81:46]
A
como que estás ahí a la fresca. Cine de verano. Qué cosa tan divertida. Tengo tantas ganas de que empiece ya el buen tiempo, de verdad, no esta cosa que estamos viviendo, que es como una ilusión que en cualquier momento nos va a matar. Unas ganas de que empiece ya el buen tiempo. Ir con pantalones cortos, hacer cosas de verano, un buen cine, el autocine.
- [82:03]
B
No digas más que me pongo mal.
- [82:06]
I
Vamos con la sección de pilla la cita y gana la guita está causando locura. Y Arantxa nos madre mía, os vais a arruinar. No hay tope en Pilla la cita. Voy a proyectar para ir mañana.
- [82:16]
B
No hay tope porque el voto aumenta hasta que se lo lleven.
- [82:21]
A
Si nosotros tenemos 500 euros al día y no se lo lleva nadie, pues se va sumando. Si nosotros ese dinero sí es cierto
- [82:27]
B
que por contrato, a partir de los 14.000 lo tenemos que poner Eva y yo a medias.
- [82:32]
I
¿En serio?
- [82:32]
B
No lo habéis leído, ¿Verdad?
- [82:34]
A
¿Qué dices?
- [82:35]
B
A partir de 14, si no se
- [82:36]
A
lo llevan, yo no saco dinero de la cuenta. Ni aunque me pegues.
- [82:39]
B
Si no se lo llevan, ese dinero te lo quitan a ti de la nómina.
- [82:42]
A
¿Dinero de mi nómina?
- [82:42]
B
Si no se lo llevan, te lo quitan a ti de la nómina. Hasta los 20.000 te lo quitan a ti. A partir de ahí me lo quitan a mí.
- [82:47]
A
Me tiro por las escaleras.
- [82:48]
I
Mañana cuando suene la cita va a decir Eva por la Gini.
- [82:52]
A
Si tengo que poner yo dinero, se lo doy yo mañana. ¿Quien sea, no? Mira, voy a perder yo dinero.
- [82:56]
B
¿Qué más nos cuenta Nacho?
- [82:59]
I
Nos me encanta vuestro programa y lo oigo todos los días. Creo que es difícil llevarse este Pilla la cita y gana la guita. Porque la voz de Shin Chan suena parecido a la de Eva, así que distrae.
- [83:07]
B
A ver, parecido, parecido.
- [83:09]
A
Bueno, sin chan. Pero yo hablo como bueno. Sí, es verdad. Sí que es verdad que ahora que lo estoy Ulito, culito, culito, culito. Bueno, sí, un poco sí, la verdad.
- [83:25]
I
Qué asco lo del robo de la chaqueta. Juanca nos necesito que me confirméis. ¿Habéis podido quitar la alarma?
- [83:31]
B
Le he estado metiendo con un mechero para calentarla porque he visto un vídeo en YouTube.
- [83:34]
A
¿Pero tú quién eres?
- [83:35]
B
Le está metiendo con un mechero. Escucha, si sois policías, no escuchéis esta parte. Le he estado metiendo con un mechero para calentarla, intentando hacer palanca con un bolígrafo. Luego he estado con un imán que tengo que me he comprado una ferretería que hay aquí enfrente.
- [83:48]
A
Es verdad que tenemos una ferretería.
- [83:51]
B
Y le he estado intentando meter para ver si hace clic. No hace clic, no lo he conseguido. Entonces, bueno, voy a ir dándole. Tengo unos alicates en casa.
- [83:58]
A
Es fuerte que me haya robado una chaqueta. Luego, para que digáis que yo hago los peores regalos. Ha venido el fulano con una chaqueta con el imán.
- [84:05]
B
Creo que es mejor regalo que gastar dinero. Dinero lo puede gastar por cualquiera, pero jugarte la libertad, eso solo lo hace por gente.
- [84:12]
A
Imagínate que entro yo a la tienda ¿Donde has comprado tú algo para ver si está el pantalón? Y de repente me empieza a pitar a mí. Yo, Wynona Rider, español.
- [84:19]
B
Bueno, pues te he regalado un cofre de experiencia.
- [84:21]
A
Una noche en el calabozo por robar una chaqueta. Y yo así. Bueno, pues OK, ya está.
- [84:25]
I
Bea también nos pregunta Bea Jarana si realmente has quitado alguna alarma en tu vida.
- [84:29]
B
Sí. ¿Sí, o sea, en serio? Sí.
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A
Pues hasta aquí, ¿No?
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B
Pero no criminalmente, no. Una vez me pasó esto. Es verdad. Una vez me pasó que en un sitio compré yo ropa interior y cuando llegué a casa se habían dejado la alarma y digo me da pereza ahora volver a la tienda para tal. Y sí, sí, sí.
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I
Entonces no. Agujero en los huevos.
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Gracias Roberto por estas redes. Y ahora vamos a escuchar un poquito de music. Tenemos ahora que Anamena a las 12. Me encanta Anamena. Son las 19, pequeña. Sigues escuchando Cuerpos especiales Y ahora toca la sección que arde más que escribirte un trabajo de fin de máster entero sin darle ni una sola vez a
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B
guardar como paso que voy ardiendo. Vaya locura acabas de contar.
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A
Arde en las músicas. Con Jmusical.
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Hola, ¿Qué tal?
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A
Con Alba Cordero.
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B
Hola, ¿QuÉ tal?
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A
¿Qué has preguntado?
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Hoy hemos lanzado una preguntita en redes. ¿Cuál es tu cantante o grupo favorito de Extremadura? Yo, por supuesto, me decanto por la más bacala de todas, Soraya Arnelas.
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A
Ya no queda nada de ti, no digamos.
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¿No había otra canción más tranquilina?
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¿Una balada?
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Ha sacado un pedazo de disco de electrónica Ilumina que me flipa.
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Se llama Sorrabe Argüela.
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D
Sorrave.
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C
Sorrabe. Yo he escogido al grupo extremeño. Desde el último año que está todo el mundo loco con ellos y dentro de todos me incluyo, que es Sanguijuelas del Guadiana.
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A
Suerte la tuya de poder Vivian delante.
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B
¿Nacho, tú qué no sabíais que era de Extremadura esta persona? Pero creo que es un artista que nazca donde nazca hay que destacarlo siempre porque es uno de los más grandes. Y estoy hablando de Leonardo Dantes. Mil tiene nombres mil el miembro Viri. No, pero por la otra parte no
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G
es que no la tengo.
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Es porque justo no la tengo por encima.
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A
Vale, Yo he traído a un dúo extremeño que nos arrebató el corazón en los 90. Fueron Eurovisión. Son las hermanas de España. Estoy hablando de las Azúcar Moreno. Bandidos. Robaron con cuento la sangre y la vida de mi corazón. Ragachú,
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B
la interpretación que hacen de esta canción. La actuación de Azúcar Moreno en Eurovisión
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C
es que es perfecta.
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B
Una de las cosas más increíbles que tiene la historia de este país.
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A
Son increíbles.
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Dos mujeres. Más mujeres en mi vida.
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Total, todo el poderío. Cuando entran y no está sonando bien la canción. No, no, mal no lo vamos a hacer. Salimos y volvemos a entrar.
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A
Hay que puntualizar que las hemos visto hace un rato porque hemos puesto el videoclip. Estaban las dos fuertes como un. Las tías estaban increíbles. Vale, ¿Qué ha dicho nuestra gente?
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Gepetto, ¿Cuál es tu cantante o grupo favorito de Extremadura? Rodríguez Pérez. Jesús elige a Bebe.
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Nadie me levante la voz y aunque tome mate y a disgusto, hoy Aida empieza su vida y no piensa parar hasta veros a gusto. Ya era hora, ahora me toca a mí. Ya era hora, ahora me toca a mí. Buen temarraco, tío.
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El primer disco de Bebe cambió vidas.
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Sí, vamos con más, como Betania GR, que nos dice que por supuesto, esto se queda con Extremo duro y dejar
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de lado la vereda de la puerta de atrás por donde te vi marchar como una regadera que la hierba hace que vuelva a brotar. Y ahora todo.
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¿Cuánta gente ha escrito el ingeniero Extremoduro?
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Yo iba a coger Extremoduro y he no le voy a quitar esto a los oyentes. Pero sin duda los mejores.
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¿Has pensado que igual uno o dos lo ponían? Tenemos el cantante favorito de Cali Rodríguez, que es hueco.
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10.000 kilómetros de tu peso, besando banderas, abriendo fuego, cavando trincheras. Lo has dicho mal. Hueco con dos T.
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El inventor del rumbatón.
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Recordemos, ojo eso, que luego será el
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atribuido Pa mi morena, para que tú sientas mi ritmo, la vera para ir pa mi guerrera y luego pim, pam, pum, yo tiro para la tr. Es que me gustaba mucho Hueco.
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Es que era un temazo.
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Es que era.
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Buf.
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Partidora nos cuenta que su grupo extremeño favorito es TamTam Go.
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Le di todomiamor y tú me arrobaro la chaqueta. Mándame un email que te abriré mi buzón y te hago un rinconcito en el archivo de mi corazón. Me gusta muchísimo esta canción.
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C
Es que es historia de España.
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A
Es que es increíble.
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Acabamos con Lillian K, que se queda con un grupazo que es historia de España. ¿Estáis preparados?
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A
¿Quién son?
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Creo que no.
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¿Quién son los chunguitos?
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40 millones.
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40 millones.
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Los hermanos de las Azúcar Moreno.
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Nos ha quedado todos tremendos. Pero es una psicofonía. Eso ya ni siquiera
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poseído.
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Podríais presentar así la siguiente canción. Sigues escuchando Cuerpos Especiales en Europa FM sobre las 10. Sobre las 9 en Canarias. Yo. Yo soy Javi Sánchez y ya sabes lo que te digo cada día la pedazo de cifra que hay en nuestro bote. De verdad, me encantaría decirte que mañana tenemos 500 euros porque eso significaría que hoy hemos dado la guita de pillar la cita y ganar la guita. Pero no, miren de Pamplona, a pesar de que lo ha intentado con muchas ganas, que no ha adivinado la primera cita, se ha ido al pozo. Así que hemos echado 500 euritos más a nuestro bote. Mañana en Pilla la cita y gana La guita Tenemos 13.000 euros. 13.000 euros. Madre mía, 13.000 euros. ¿Qué haría yo con tanto dinero? Creo que no es re unido tanto dinero jamás en la vida. Te lo prometo. Mucha pasta. Mañana si tú quieres llevarte 13.000 euros, puedes hacer como. Miren que ha contestado a nuestra pregunta en redes y ha conseguido entrar en antena a participar. Te contamos cómo hacerlo cada mañana de 7 a 11, hora menos en Canarias. En un ratito. Lo que voy a hacer aquí en Cuerpos Especiales no es contarte nada que tenga que ver con dinero, eso lo dejamos para mañana. Pero te voy a hablar de las mejores noticias musicales de Europa. ¿Y ahora? Ahora lo que voy a hacer es ponerte a Lady Gaga con The Dead Dance. Continuamos en Cuerpos Especiales en Europa FM. Yo soy Javi Sánchez, el tío de la vara, o más bien el tío que da la vara, porque siempre estoy aquí con las noticias musicales de Europa a la misma hora. Vamos allá. Empezamos con la primera Antoñito Molina y María Pelae brillan en su debut en el Festival del Viña del Mar.
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Es mi mujer la que manda la casa y la verdad es que yo estoy encantado. Es mi mujer la que manda la
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casa, ella lo lo están petando. Los dos españoles han debutado en el Festival Internacional de la Canción de Viña del Mar 2026 celebrado en Chile. Antoñito Molina actuó en la competición internacional con su tema Me prometo no olvidarme
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de todos los días malos, de las veces que yo di, porque por mí nunca me ha dado, Me prometo que has nebr y pasa noche en vela celebrando y no llorando, que llegó la cosa buena y promete.
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El gaditano logró con este temazo la mejor puntuación de la noche por parte del jurado profesional. Enhorabuena, lo que le coloca entre los favoritos para avanzar a las semifinales del certamen. Por su parte, María Peláez se encuentra en la competición folclórica con la canción Que vengan a por mí, Que vengan
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a por mí de mi nombre soy la primera de su vida, la cara roja.
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La malagueña se colocó segunda después de la clasificación del jurado, pero recibió la nota más baja del público, lo que dificulta su avance hacia las fases finales. Deseamos mucha suerte a los dos. Y más noticias que te contamos en Europa FM. Com porque las protagonistas de Patito feo vuelven a los escenarios y darán un concierto en España en 2026.
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Nadie pasa de esta esquina, Aquí mandan las divinas porque somos gasolina.
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Laura Esquiv y Brenda A snikar han anunciado su regreso conjunto a los escenarios tras casi dos décadas del fenómeno televisivo que marcó a toda una generación. Bajo el nombre Amigas del Corazón World Tour, la gira internacional retomará las canciones más emblemáticas de la serie. El tour incluirá una parada en Madrid el 19 de junio en el Movistar Arena y ojo, que las entradas han salido a la venta hoy a las 10 de la mañana. Corred, insensatos, que os quedáis sin ellas mientras entras en Europa Com Suena Etsy
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y ya está y se ha terminado hoy este miércoles que de pronto se había hecho como al principio, pesado, porque
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teníamos mucho sueño, pero al final hemos llegado hasta el final. No dábamos un duro por nosotros.
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¿El miércoles llego y tú partirás, pero mañana volvemos porque quién viene mañana?
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Mañana prepárate para pegarte algún bailecito al ritmo del beatbox que nos va a hacer Grison.
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Ay, el Tito Grison.
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Voy a ensayar para cuando venga.
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Me gusta mucho su programa Espejo público,
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Susana Grisando.
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Venga, que tengáis buen día si queréis oyentes.
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Hasta mañana, un beso, chao.