Cuerpos especiales | Con Morgan - jueves 8 de enero de 2026

Summary

Resumen detallado del episodio

Cuerpos especiales | Con Morgan

Fecha: Jueves 8 de enero de 2026
Presentadores: Eva Soriano, Nacho García, Lalachús
Invitados principales: Paco López y David "Chuches" de Morgan
Cadena: Europa FM

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1. Tema principal del episodio

El episodio mantiene su tono fresco y humorístico característico para repasar la actualidad con secciones y juegos, todo ello condimentado con anécdotas personales y la visita destacada del grupo Morgan, quienes presentan su gira y reflexionan sobre su trayectoria. Hay mucho espacio para la interacción con los oyentes y la ironía, especialmente en torno a la rutina post-fiestas, el envejecimiento, regalos fallidos, actualidad musical y costumbres navideñas.

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2. Puntos clave y desarrollo del episodio

A. Arranque del programa: bromas y regalos rotos

• Regalo de cumpleaños de Eva a Nacho: Comienza con Eva entregando de forma muy cómica su regalo a Nacho: unos cuencos rotos accidentalmente el día anterior.
  • “Te he traído un regalo... Son los trozos de un bol roto.” (01:07, Eva)
• Ambos improvisan bromas sobre el ‘kintsugi’ (el arte japonés de recomponer cerámica con oro), y Nacho subraya que lo importante es la historia y el detalle del regalo, no el objeto:
  • “Lo que me regalas no son los bowls, son la historia que va con ellos.” (03:38, Nacho)
• Confirman que el lunes Eva le traerá los bowls de verdad.

B. Actualidad y primeras noticias (desde 05:19)

• Noticias con tono humorístico y escepticismo:
  • Descubrimiento fósil en Marruecos: Se bromea sobre la veracidad de la noticia, relacionándola con el regalo roto de Eva.
    • "Lo típico que vuelves con la bolsa de la compra y la bolsa de la compra iba toda cargada y se me cayó." (02:27, Eva)
  • Música electrónica francesa es patrimonio nacional: Recalcan el orgullo francés, y parodian la música electrónica gala y los sonidos típicos.
    • “La música electrónica... ahora mismo patrimonio de la humanidad. La baguette, la boina, la omelette du fromage...” (07:44, Eva)
• Queda patente el estilo de ‘Cuerpos especiales’: noticias absurdas, juego de roles y mucha parodia.

C. Secciones temáticas y colaboradores

“Padre de Dragones” con Dani Piqueras (desde 10:01)

• Piqueras relata sus “vacaciones-Vietnam” con sus hijos: trenes de la Navidad peligrosos, cabalgatas grotescas (diplodocus, vengadores en modo Funko inflable) y regalos curiosos (una motosierra de juguete).
  • “La emoción, los nervios, los caramelos, y las pocas horas de sueño han convertido a mis hijos en Taylor Durden.” (10:34, Dani Piqueras)
  • Audio real de regalo a su hijo: “La motosierra… Le han regalado los Reyes una motosierra.” (16:10, Nacho & Dani)

“Refuerzos de las 7” con Alba Cordero y Dani Piqueras (desde 17:36)

• Reseña de titulares peculiares:
  • Hombre despedido en China por pasar cuatro horas en el baño.
  • Hombre que dice haber sido teletransportado a un coche robado.

“Pueblos especiales”

• Entrevista a Marta, representante de Villaseco de los Gamitos (Salamanca).
  • Marta defiende apasionadamente su pequeño pueblo: unión, buen jamón, fiestas largas; incluso revelan tener tatuada la letra “V” como símbolo del pueblo.
  • “Lo que nos hace diferentes... es la unión que tenemos entre nosotros... Un pueblo pequeño, sí, pero con más vida, más corazón y más unión que muchos más grandes.” (26:07, Marta)

D. Eva le grita a una nube: monólogo sobre el edadismo y la belleza (46:20)

• Eva analiza y ridiculiza el comentario de un seguidor que insinúa que está perdiendo belleza con los años.
  • “De joven has tenido que ser guapilla. A seguir conservando lo que queda.” (46:50, Eva cita el comentario)
  • Reivindica la juventud y la libertad de las mujeres para envejecer “a su ritmo”, señalando la doble vara de medir con los hombres.
  • “No puede ser que cada vez estemos todo el rato con una presión estético festiva alrededor... las mujeres no tenemos fecha de caducidad.” (51:14, Eva)

E. Entrevista a Morgan (74:41)

• Paco López y David ‘Chuches’ hacen balance de su disco “Hotel Morgan” y de la carrera del grupo.
  • Charlan sobre el proceso de lanzar primero el disco en digital y luego en físico, sus experiencias en la gira, el cambio de percepción sobre la Navidad con la edad.
  • Explican por qué Paco cantó el tema “John y Julia”: ”Lo fui cantando yo porque me sabía la letra y Nina no todavía.” (78:54, Paco)
  • Hablan de la gira (doblete en Madrid, repertorio ajustado según el tipo de sala), de la intimidad del grupo, los trayectos en furgoneta, y cómo la banda se organiza ahora con menos integrantes por motivos económicos.
  • Hacen bromas sobre la vida en gira y la posibilidad de tener “sustitutos-covers” si alguien necesita vacaciones.

F. Actualidad musical y comunidad de oyentes

• Noticias musicales: nuevos discos de Bruno Mars y Olivia Rodrigo.
• Participación de oyentes: desde ranking de “grupos favoritos con nombre de animal” hasta llamadas humorísticas fingiendo ser “Antón de la Croix, el francés” (imitación repetidamente confundida con el Pato Donald).

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3. Frases destacadas y momentos memorables

• Sobre los regalos rotos y la amistad:

  • "Lo que me regalas no son los bowls, son la historia que va con ellos." (03:38, Nacho García)
  • "Cada vez que miro estos balls rotos... cada vez que los mire diré acuérdate aquel día que tu amiga se esforzó en ir a por unos boles y se le rompieron.” (03:52, Nacho)

• Sobre edadismo y belleza:

  • “Parece que de repente yo, a mis 35 años, soy como la flor de la Bella y la Bestia que va marchitando… Pero según él ya no soy la Bella y la Bestia, soy la Vieja y la Bestia.” (47:22, Eva)
  • “Las mujeres no tenemos fecha de caducidad. Las mujeres no somos un yogur que dices ‘uy, huele mal’… Huele mal tu escroto, cariño.” (51:14, Eva)
  • “Si para ti estoy vieja, cómeme una almeja.” (52:34, Eva)

• Sobre la vida de gira musical:

  • “Tenemos un público que prefiere entrada sentada y concierto tranquilo... y luego hay gente que le gusta más el mini en la mano, el barro, el empujen…” (81:23, David Chuches)
  • “Tienes el público ya, ¿favoritas, canciones favoritas?” (83:08, Eva)
  • “Nos sentimos muy agradecidos. Este disco nos ha dado más vida.” (77:53, Paco López)

• Sobre comunidad y pueblos pequeños:

  • “En Villaseco… lo que nos hace diferentes no es el tamaño... sino la unión que tenemos entre nosotros.” (26:07, Marta)

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4. Timestamps de secciones relevantes

• Regalo fallido y risas sobre cuencos rotos – [00:22] a [04:45]
• Noticias con humor (“fósiles”, patrimonio de la electrónica, etc.) – [05:03], [07:31], [34:30]
• Padre de Dragones con Dani Piqueras – [10:01] a [17:19]
• Refuerzo de titulares con Alba Cordero – [17:38] a [22:24]
• Pueblos Especiales (Marta, Villaseco de los Gamitos, Salamanca) – [22:56] a [27:55]
• Monólogo “Eva le grita a una nube” (edadismo y belleza femenina) – [46:20] a [52:34]
• Entrevista a Morgan – [74:41] a [88:44]
• Ranking “grupo favorito con nombre de animal” – [94:12] a [99:13]
• Cierre, interacción con oyentes y despedida – [89:12] a [103:48]

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5. El tono, comunidad y “ecosistema Cuerpos especiales”

El tono es siempre desenfadado, irónico, muy de “colega”. Entre bromas internas, concursos surrealistas y conversaciones que mezclan lo personal con lo lúdico-mediático, el programa apuesta por la complicidad con los oyentes y la construcción de una identidad de comunidad.

Destacan las bromas ‘meta’, la autocrítica y la insistencia en no tomarse demasiado en serio. La presencia de Morgan aporta un contrapunto más musical y reflexivo, sin perder el espíritu relajado y cómplice.

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6. Para quien no ha escuchado el programa

Este episodio es representativo del espíritu de “Cuerpos Especiales”: actualidad menos rígida, humor ácido, relatos cotidianos y gran interacción con oyentes. La entrevista a Morgan satisface a fans y curiosos por igual, y la lluvia de chascarrillos, anécdotas y secciones absurdas (pero entrañables) hace que el programa sea, ante todo, un refugio para empezar el día con risas, compañía y música.

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Si buscas una mañana amena, informativa y muy cercana — aún sin haber escuchado el episodio— encontrarás aquí todo lo que lo hace especial: desde la historia del cuenco roto hasta el alegato contra el edadismo, el humor es siempre el mejor pegamento.

Transcript

[A]

Buenos días, son las 7 de la mañana, a las 6 en Canarias y estás escuchando Cuerpos Especiales en Europa, ECM. Yo soy Nacho García.

[B]

Yo soy Eva Soriano.

[A]

Bueno, Eva Soriano, buenos días. ¿Cómo estás?

[B]

Buenos días. ¿A ver, mañana es tu cumpleaños?

[A]

Mañana es mi cumpleaños.

[B]

Ponme JM. Buenos días. Música de cumpleaños.

[A]

Pon cumpleaños.

[B]

Ya. Ya. Pon cumpleaños. Ya se cumple 48 horas.

[A]

Sí, van a ser dos días.

[B]

Vale. Te he traído un regalo.

[A]

¿Me has traído el regalo? Te traigo tu regalo porque como yo.

[B]

Mañana no puedo venir. Ayer fui a comprar el regalo, que ya lo tenía visto y dije, venga, pues se lo voy a llevar.

[A]

Te he visto con una bolsa. Estaba pensando que era eso y no te quería insistir mucho.

[B]

Amigo. Feliz cumpleaños.

[A]

Hay una bolsa blanca que tiene cierto tamaño y dentro de la bolsa. Vamos a hacer unboxing. ¿Puedo hacer la caída? A ver cómo suena.

[B]

La verdad que no te lo recomiendo. No.

[A]

Vale, no lo hago.

[B]

No te lo recomiendo porque quizá ya tiene una caída.

[A]

Vale. No, no, no se puede tirar. Pero espera. Es un cerámica rota.

[B]

Pon Mustension J. Puedes ir Sa. Pedazos.

[A]

Espera.

[B]

Son trozos.

[A]

Voy a contárselo a la gente y luego tú explicas lo que ha pasado. Son trozos de un bol roto.

[B]

Hay dos boles en concreto. No hay solo uno. Hay dos boles. Yo ayer te fui a comprar el regalo de cumpleaños, que tú sabes que.

[A]

Espera, espera. A ver si lo puede oír la gente. Para que apreciéis lo roto que está.

[B]

Está muy, muy roto, o sea, Ayer fui a hacer tu regalo de cumpleaños.

[A]

¿Qué quieres, que empiece a practicar el kintsugi? ¿Como que empiece a unirlo todo con oro.

[B]

Kingosuri, literalmente? Este ya está hecho.

[A]

Pero qué cantidad de trozos. Pero está rotísimo. Hay uno que son dos trozos. Hay uno que son dos trozos. Pero el otro, fíjate.

[B]

No, no, el otro es un desastre nuclear.

[A]

Pero me loco que ha sido a recogérmelo y luego has hecho puenti.

[B]

Te cuento lo que me pasó.

[A]

Cuéntame.

[B]

Mira, yo ya tenía visto esto. Aparte eran como un conjunto, ¿No? Un conjunto. Un dos piezas que era bol de langosta, bol de pececito. Me parecían como muy monos y ya los había visto y digo, venga, el próximo día que salga del gimnasio, porque lo tengo al lado, lo compro. Entonces lo compré, pero tenía que hacer la compra también de casa, así que fui al mercado, compré también con tan mala suerte que cuando llegué a casa digo voy a dejar las bolsas encima de la encimera. Dejé las bolsas encima de encimera con tan mala suerte que una de ellas cayó al suelo.

[A]

Lo típico que vuelves con la bolsa de la compra y la bolsa de.

[B]

La compra iba toda cargada y se me cayó. Dije balconin y dije ¿Lo puedo tirar o puedo traerle su regalo y que tú lo unas, que es precioso, siendo.

[A]

Tú evasoriano, Qué poco me sorprende que de las dos opciones hayas decidido? Se lo llevo.

[B]

Mira, este en concreto, si tú haces.

[A]

Así el objeto de que tú me has regalado vajilla, rotación.

[B]

Bueno, bueno, si lo miras así o te he regalado la oportunidad de encontrarte a ti mismo pegando los.

[A]

Me alegro mucho de que esto me pille conociéndote ya desde hace tantísimos años, porque si me haces esto de primera.

[B]

Digo, esta tía, tú sabes que.

[A]

Pero como ya son muchos años. Como ya son muchos años. Me parece perfecto, Me parece perfecto.

[B]

Este lunes vas a tener los bols de verdad.

[A]

No, no quiero.

[B]

Fíjate si yo te los voy a traer porque esto no es. Pero me parecía horrible tirarlo.

[A]

Mira, si me traes los balls de verdad, los rompo. No quiero balls de verdad.

[B]

¿Pero cómo va?

[A]

Me gustan estos, porque estos balls. Estoy hablando con tu voz. Estos balls tienen una historia. Porque lo que me regalas no son los balls, son la historia que va con ellos.

[B]

Buah, chaval, ni siquiera yo lo habría vendido tan bien.

[A]

Cada vez que miro estos balls rotos, que guardaré con cariño, guardaré con cariño unos días, cada vez que los mire diré acuérdate aquel día que tu amiga. Que tu amiga te regaló estas bolsas, se esforzó en ir a por unos bols y se le rompieron.

[B]

Perdóname una pregunta, Raquel, director de este programa. ¿No nos tiene que entrar un becario o una becaria dentro de nada?

[A]

Pues mira, ya tiene primera tarea, guarda esto.

[B]

Y lo primero que va a hacer el becario va a ser pegar los boles del regalo de Nacho. Es totalmente lícito.

[A]

Mira, Jingle Bells.

[B]

Perdóname. De las cosas más tranquilas que se pueden hacer en el medio audiovisual entre Cuerpos Especiales. Y primero, la primera prueba. Pegar unos boles. Oye, pues qué quieres que te diga, no está ni tan mal. Dicho esto, vamos a dar paso ya al sumario del programa, porque hoy, efectivamente.

[A]

En Cuerpos Especiales tendremos a una de las mejores bandas de rock de este país. Porque vienen para presentarnos su próximo concierto de la mano del Imberfest en la Riviera y del Circo Priz en Madrid. Morgan.

[B]

Madre mía, es que ya no puedo más. Es que estoy loca perdida, o como diría Santa Sonano, no se dice loca, se dice maníaca de Abraham Mateo. Mira, me ha dicho que su propósito para este 2026 es ser mejor y dejar de esparcir fake news a diestro y siniestro. Estoy hablando, por supuesto, de la actualidad de las siete.

[A]

Venga, vamos con ella. Vamos con la primera noticia. Porque encuentran en Marruecos los restos del antepasado del Homo sapiens.

[B]

Que poco sapiens.

[A]

El Homo sapiens. El Homo sapiens. Que poco sapiens. Un equipo internacional de científicos que podrían protagonizar la momia ha descubierto en una cantera de Casablanca, en Marruecos, restos fósiles de homínidos de hace aproximadamente 773 mil años que podrían corresponder a una población muy cercana al linaje de los Homo sapiens. Los fósiles, que incluyen tres mandíbulas, dientes y algunas vértebras. Mira como el regalo que me ha hecho Eva hoy. Muestran una. Así soy. Iban igual en la bolsa. Clon, clon, clon. Son restos fósiles de uno de los que lo descubrieron. ¿Sabes qué pasa? Que fui a hacer la compra con los restos y se me cayeron y ya está. Muestran una mezcla de rasgos antiguos como los del Homo erectus y otros más avanzados que se acercan a características de los humanos modernos y los neandertales, iluminando una etapa poco conocida de la evolución humana.

[B]

Vamos a ver, ¿Cómo va a vivir alguien hace 773 mil años si estamos en 2026? No me salen las cuentas.

[A]

Solo hay una opción. Evasoriano. Y es porque esta noticia evidentemente es mentira. La estamos leyendo porque estamos obligados por la mano negra que mueve todos los medios de comunicación.

[B]

Y es mentira. 700.000 años. Vamos a ver.

[A]

Mentira.

[B]

¿Qué humano está datado de hace 700.000 años? Está datado de hace 700 mil y pico de años. Los dinosaurios. Los dinosaurios. Que vuelvo a repetir siempre las mejores personas. Los dinosaurios no hicieron ningún daño al planeta. Siempre dinosaurio, nunca en dinosaurio. Por supuesto. Exactamente. Ahí está. Buenas noticias para la humanidad.

[A]

Decimos esto porque nos obligan, que sepa todo el mundo que hay una persona ahora mismo obligándonos a decir esta noticia y a leerlo tal cual. Pero somos conscientes de que es mentira, porque en realidad todo esto lo hacemos porque lo más bonito del mundo son las persona que manda aquí es Florentino Pérez.

[B]

Y dicho esto, vamos con una noticia de calado internacional y de las que me gustan a mí. Porque el gobierno francés declara a la música electrónica patrimonio nacional.

[A]

¿Pero toda o la suya?

[B]

Toda la toda declara la música electrónica. La música, el concepto electronic fest, todo. Ya es oficial. La baguette, la boina, la omelette du fromage. Y la música que te pone a bailar, quieras tú o no, ya es un patrimonio francés. La decisión oficial del gobierno francés reconoce la influencia social, artística y cultural de la electrónica francesa, al tiempo que consolida su lugar junto a otras tradiciones. Un cambio que ya marca la identidad cultural de paí la música electrónica. Pero la francesa. No confundas con otras electrónicas como la alemana, que no le gusta nadie, No.

[A]

Tiene nada que ver.

[B]

Otras así.

[A]

Pero bueno, el señor Punky que baila tecno, no va por él. No va por él. Un beso muy grande a todas las personas que tocan el acordeón en París, cerca de la Torre Eiffel. Porque ya está.

[B]

Patrimonio.

[A]

No son.

[B]

No, ellos no son música electrónica francesa. ¿Qué es el ballet? ¿Paga usted esto que está sonando? Ah, Daft Punk.

[A]

Daft Punk es electrónica y es francesa.

[B]

Y no puede ser Lefestín, pero con base electrónica. Que fest.

[A]

Puede ser o la de Ratatouille.

[B]

Se muere el ratón. ¿Sabes qué deberíamos hacer ahora que me he dado cuenta?

[A]

Un disco de tecno.

[B]

No sabes la movida esta que hay en TikTok, que es como viral, que te pone pala, pala, mala, mala, zara zara.

[A]

La gente se empieza a liar.

[B]

Sí, o sea, creo que estamos preparados para hacerlo.

[A]

Yo te diré, siempre empiezas viéndolo diciendo qué fácil, vaya tontería. Y en el tercero ah, pues no.

[B]

Pala, pala, mala, mala, tala tala, sala, sala, ti ti ti ti ti. Creo que estemos para eso.

[A]

Yo creo que sí.

[B]

Y hasta aquí ya la actualidad.

[A]

Bueno, Pues son las 7 y 24 de la mañana, las 6 y 24 en Canarias, y vamos con la sección que pone cara a ese segmento de la población que ha vivido las Navidades como una guerra de trincheras. Esto es Padre de Dragones, con Dani Piqueras.

[C]

Buenos días, Nacho. Buenos días, Seba.

[B]

¿Qué tal?

[C]

¿Cómo estáis?

[D]

Buenos días.

[C]

He de decir que yo no estaba en Tailandia, pero estas vacaciones han sido mi Vietnam.

[B]

Ah, vale. Muy bien.

[A]

Has estado cerca.

[C]

Ha sido unas vacaciones de Navidad muy exigente, porque os recuerdo que tengo dos chiquillos que giran la cabeza el nombre de Milo y bryce. Uno de 6 años y otro de año y medio que aparenta 12 y que sospecho que ya fuma.

[B]

Cierto.

[C]

Es el pequeño.

[A]

El pequeño no el de seis, el de uno.

[C]

Bryce, matas un cigar, tío, ¿Sabe dónde.

[B]

Guardo el tabaco en vez de chupete, tu cao?

[C]

Lo que sí es cierto es que mi casa se ha convertido desde que le dieron las vacaciones a mis hijos en el colegio, en el club de la lucha. La emoción, los nervios, los caramelos y las pocas horas de sueño han convertido a mis hijos en Taylor Durden. Están todo el día a zurrándose y poniéndose el abrigo para bajar a la calle sin camiseta.

[B]

Qué lindo.

[A]

El abrigo sin camiseta.

[C]

Le abrí el otro día a Milo.

[A]

El abrigo y bantetas como luchador de la MMA, tío.

[B]

Me gusta un poco.

[C]

Como no quería que esto se fuera de madre, y porque por ley estoy obligado a velar por su seguridad, decidí que hacer muchas actividades navideñas traería la paz a mi hogar. ¿Y por dónde empecé?

[A]

¿Por dónde?

[C]

Por el tren de la Navidad.

[B]

Lleno de magia.

[C]

Ojo, que esta canción está llena de mentiras. ¿Por qué no hay nada de esto en el tren de la Navidad?

[A]

No hay nada.

[C]

Al que me subí yo no había nada de esto. Por no tener. No tenía ni puertas. No tenía ni puertas. Lo único que salvaba de morir aplastado bajo las ruedas de tren era una cadena, una cadenita hiperfinanza, o sea, como la que. El pasador de la puerta.

[A]

Como la que te ponen, como la que sujeta el boli en el banco. Este tipo de cadenita.

[C]

Perdona, voy a cerrar aquí yo. ¿Con qué? Porque me puedes cerrar con mocos, que es el mismo seguro.

[A]

Qué me impide salir de aquí.

[C]

Bueno, pues una vez decides disfrutar del trayecto a pesar de la seguridad, la diversión está ahí. Porque conseguir. Bueno, la máxima diversión del coche del tren de la Navidad es conseguir que el resto de coches piten están todos los niños a puro fuego haciéndole eso a los pito.

[B]

Perdóname, pero el tren de la Navidad es este donde te subes con los chiquillos que da vueltas por Madrid.

[C]

Sí, cada localidad tiene el suyo.

[A]

Por ejemplo, en mi barrio hay uno.

[B]

Vale, Perdonadme, es que no conozco ese medio de transporte, entonces estoy un poco fuera.

[A]

Es como un tren, pero que realmente es un vehículo que tiene como los vagoncitos y da vuelta por las calles y ya está, pero a una velocidad de 20 por hora y de vez en cuando haces clin, clin, clin, clin.

[C]

Entonces la cuestión extrema es conseguir que el resto de coches que no pueden pasar piten o que te pite un autobús. Entonces los niños y todo el tren, no solo los niños, padres incluidos, lo celebramos, aplaudimos como si se hubiera curado el cáncer.

[B]

En serio, en serio.

[A]

Contenido.

[C]

Y además lo bueno del tren de la Navidad es que ves sitios increíbles, como por ejemplo la estación del Renfe de tu barrio, un solar donde van a hacer un supermercado y la calle una urbanización. Vaya tren.

[A]

Claro que vivimos en barrios que no son bonitos, que no es el centro de una ciudad, porque claro, la Navidad fuera de los centros de las ciudades. En mi barrio es igual. Y se nota que lo pusieron el año pasado y este año se nota que ha hablado alguien con alguien y ha dicho a ver, ¿Dais cuenta de que esto es el ensanche de Vallecas más descampado que calle?

[B]

Claro que si fuera Laponia. Pues aún, porque ves.

[C]

Un sitio bonito por el pasar, no lo hay.

[B]

Un semáforo, de repente, un semáforo.

[C]

Mira qué rotonda.

[A]

Otra. Niños, de las 8 rotondas que habéis visto, ¿Cuál os ha gustado?

[B]

Y además el frío, porque claro, esto.

[C]

Es lo que te iba a decir, porque os he dicho que no tenía puertas, pero tampoco tenía paredes, o sea, tenía cuatro palos que te aguanta el techo. Y ahí entraba el tren de la Navidad. Era el tren del Gulag, más bien frío, terrible, porque nos he dicho que es gratis porque subimos 12 veces. 12 veces según paraba. Otra vez era Tom Hacks en Polar Express. Ya no puedes no viajar ese tren en 8 horas. Otras cosas infalibles para cauterizar a chiquillos en Navidad. Las pelis navideñas. ¿Vosotros tenéis peli navideña favorita?

[A]

Yo pienso en La Jungla de cristal y luego, por alguna razón que no entiendo, las películas de Batman de Nolan, la trilogía para mí son navideñas porque las veo en Navidad.

[B]

Jurassic Park.

[C]

Jurassic Park en mi casa. La nueva peli de Navidad es Ready Player One, la de los videojuegos. Porque mi hijo Milo quería una consola y yo le esta película es lo.

[D]

Más cerca que vas a estar de.

[A]

Tener una consola con 6 años y un mando desenchufado. Y luego la cabalgata.

[C]

Oísteis la cabalgata, ¿No? Yo fui a la cabalgata y decir que me fui para la cabalgata. Y yo me como toda la cabalgata. Y os digo una cosa, la cabalgata se divide en dos partes. La última parte en la que llegan los Reyes y la primera parte, que es como una pesadilla. Lovecraft.

[A]

La que cabe de todo, tío.

[C]

Cabe absolutamente.

[A]

Ahí pasa lo que está Fórmula 1.

[C]

De repente, los Vengadores en modo Funko inflable. ¿Que esto qué es?

[A]

Un diplodocus. He visto en la de Cádiz con un cuello larguísimo que agachaban antes de que agachaban al pasar por los cables.

[B]

¿Qué dice?

[A]

Increíble. Tri Style.

[C]

La que más me chifló. La cosa que más me chifló de este año, la cabalgata. Fue una calesa blanca tirada por un chófer del siglo XVIII y dentro una pava de blanco haciendo. Me tengo que volver a leer las bases de la n. Pero no tienes.

[B]

Como de repente, Khalesi.

[C]

Pero vamos al plato fuerte de la mañana de Reyes y os voy a poner el audio en el que mi hijo abre su primer regalo. Que es este. ¿Eso qué es, Milo? ¿A ver, a ver, qué puede ser?

[A]

Bueno, bueno, bueno.

[C]

Dale la vuelta, Milo, dale la vuelta. La motosierra.

[B]

Le han regalado los Reyes una motosierra.

[C]

Una motosierra.

[A]

Pero no es mi ley.

[C]

Es el niño más redneck ahora mismo.

[A]

Tiene una motosierra.

[C]

Tiene una motosierra. Y ahora aparta un rifle y latas para su cumpleaños.

[B]

Pero es de juguete, ¿No?

[A]

Sí, claro, es de juguete, ¿No?

[B]

Bueno, pregunto porque no sé, igual estáis proponiendo que sea leñador o algo así.

[C]

No, no, este juguete es de juguete. Mola bastante, la verdad.

[B]

¿Has jugado tú con ella?

[C]

Hombre, claro, jugué yo primero antes para probarlo.

[B]

De repente. Calidad. Control de calidad.

[C]

Ahora vamos a escuchar el audio del segundo regalo.

[B]

¿Qué es esto, mamá?

[C]

Si os pasa esto, queridos padres, cuando vuestro hijo abre los regalos de Reyes, recordad que para el año que viene la carta hay que escribirla mejor.

[A]

Ah, bueno, a lo mejor había.

[B]

No sabías lo que era.

[C]

Los Reyes se equivocan.

[B]

Celebramos muchísimo la Navidad en casa de los Piqueras. Dani, muchísimas gracias por esta narrativa tan bonita de la Navidad, por otro lado tan familiar.

[A]

No pasa nada si se equivocan los Reyes, bajas al niño y a dar vueltas en el tren hasta que se le pase. Muchas gracias, Dani Piqueras.

[B]

Y mira, le han preguntado a Damian o David que cuándo volverá Moneskin Y ha pues yo que sé, tío. El Next Summer. Siguen escuchando Cuerpos especiales en Europa FM. Y vamos con la sección que es cómo pasarte del entusiasmo con un abrazo y le provoques una fisura de costilla a tu tía de 83 años. Son los refuerzos de las 7 con Alba Cordero. Hola, chicos. Y Dani Piqueras.

[C]

Buenos días, Eva. Buenos días, Nacho.

[B]

Los titulares y nada debajo.

[C]

Pues venga, vamos a empezar con los titulares y nada debajo de hoy. Vamos con esta vieja canción que suena así qué me cojo un ratito para estar tranquilito. No me vas a empujar a este infierno. No me puedes poner música oriental para que cante.

[A]

Vale, vale. Era una trampa para otros. ¿Por qué?

[E]

Pero ibas a hacer una de las tuyas, ¿No, Piquer?

[C]

Bueno, tía, una folk iba a hacer. Gracias, Eva.

[B]

Ya lo hago yo también.

[C]

Un hombre en China fue despedido por tomar descansos largos y frecuentes para ir al baño. Uno de ellos de cuatro horas.

[A]

Bueno, claro, yo puedo entender.

[B]

Perdóname, si no tiene fibra su organismo, lo puedo entender.

[C]

¿Entendéis que se hizo un Madrid Valencia en el váter, ¿No?

[A]

¿Madrid Valencia en un tren que va regular?

[B]

Claro, claro, porque la ves hora y media, puede ir y volver varias veces y el chico seguirá en el baño.

[C]

Ahí estaba. Alucinante. Un hombre en China fue despedido por ir al baño con frecuencia durante más de una hora cada vez en el trabajo. El hombre, de apellido Li, trabajaba como ingeniero en el este de China y fue despedido a pesar de afirmar que sufría de hemorroides, según informó South China Morning Post.

[A]

Claro, después de cuatro horas, si no tienes hemorroides, las acabas teniendo.

[F]

Claro.

[C]

Sí o sí.

[A]

Si no la tienes, te sale provocas.

[C]

Supuestamente hizo 14 paradas para ir al baño. La más larga, como digo, cuatro horas.

[A]

Le llamaban el pingüino en el trabajo porque iba con las piernas dormidas todo el día.

[B]

Pobrecito.

[A]

Vean, por un café.

[C]

Lo tenían que ir a buscar entre cuatro y lo traían como una estatua de Semana Santa.

[A]

Íbamos a la mesa como Spiderman 2 en la peli, cuando lo cogen entre todos y lo llevan por ahí va un héroe.

[B]

La visión de la Macarena. Yo no voy a hacer ni una sola. Bueno, sería la Virgen de la Muraneta. Porque si es cagándose. No me voy a reír de un chiste de hemorroides. Solamente el que sufre hemorroides sabe que eso no es gracioso.

[C]

Eso no es gracioso.

[A]

Pero escúchame, escúchame. Créeme si yo te digo que es gracioso.

[B]

Sí.

[A]

Vamos a jugar a quién tiene.

[B]

Hemorroides y quién no en esta mesa. Como más Singer, pero de hemorroide. Genial. ¿Hemorroide o no hemorroide? Vale. Puedes narrar. Dani Piquera, ¿Cuánto tardas tú en ir al baño?

[C]

¿Cuánto tardo yo? Lo que tarde la gravedad en hacer efecto en mí.

[B]

Perfecto. ¿Tiene hemorroide o no tiene hemorroide? Yo ¿No tiene hemorroide?

[A]

No tengo, Es cierto.

[B]

Nacho García, ¿Cuánto tardas tú?

[A]

Lo que necesite mi cuerpo. Y a veces hay producto. Y a veces lo que hay es un ratito sentado siendo feliz.

[B]

Vaya. He visto una respuesta difusa. Digo que sí tiene hemorroide.

[A]

Olé. Sí tengo alba corta.

[B]

Depende del lugar. En mi casa, lo que me pida el cuerpo. En el trabajo, todo lo que pueda robar. Creo que no tiene hemorroide, solo es una oportunista. Yo llego y me voy. Creo que solo tiene intestino irritable. Bien.

[A]

Bueno, pues lo tenía hemorroides yo. Hemos jugado un juego. Vamos con la siguiente noticia.

[C]

Vamos con la siguiente noticia que dice así Este cántico.

[A]

Ha sido un milagro o un mentiroso magro.

[C]

Un hombre afirma que fue teletransportado a un coche robado.

[B]

Vaya. Es increíble. Es increíble. Buah, pu.

[A]

Excusa que pondría Goku.

[B]

Uf, me encanta. A mí también. ¿Me han teletransportado alguna vez a algún bar? En plan no estaba pedo, solo me han teletransportado aquí.

[A]

Perdóname. Yo voy a mi coche y me encuentro un tío dentro y me discúlpame, acabo de ser teletransportado y Yo no llamo a la policía.

[C]

Yo no llamo, Yo le invito. Bueno, efectivamente, después fue teletransportado a la cárcel este hombre.

[B]

Pobrecito, Qué pena.

[C]

Un hombre que robó un BMW lo estrelló a 210 km hora. Al ser arrastrado, dijo a los agentes que se iba teletransportado dentro del coche. Los agentes la arrestaron y el presunto ladrón mantuvo su teoría hasta delante del juez.

[B]

Hay que ir hasta el final con tus creencias, claramente. Cuando mientes, tienes que ir hasta el final con él. No te puedes bajar en mitad de la teoría.

[C]

Efectivamente. Yo también te digo, a 210 kilómetros horas de estrellas y no te has teletransportado con San Pedro de milagro.

[B]

La verdad que sí.

[A]

La verdad.

[B]

Suerte, refuerzo. Muchísimas gracias. Una mañana más por estos titulares y nada debajo.

[A]

Vamos ahora con Tayo Cruz, que quiso llamar a este No te pille. Soy una bomba de relojería, bebé. Pero le obligaron a ponerle Break your Heart, que sonaba más internacional. Estás escuchando Cuerpos Especiales en Europa FM y vamos a darle a la sección preferida de esa peñita de ciudad que se engancha al colega con pueblo para ir todos los años a sus fiestas.

[B]

Me ha hecho gracia esto. Hoy vamos a conocer al segundo pueblo de la semana y mañana viernes, cuando terminemos de hablar con el último, abrimos la votación en europafm. Com para que el representante del pueblo con más votos se lleve un increíble kit de cuerpos especiales.

[A]

Efectivamente. Recordad, gente que queréis participar en Pueblos especiales, que no hace falta que viváis allí en el pueblo que residáis, que con que sea el pueblo de vuestra familia, el pueblo de tu padre, de tu madre, el pueblo al que vas a pasar los veranos, con eso ya nos vale para hablar de ellos. Cómo va a hacer la persona que tenemos ya al otro lado de la línea. Buenos días, Marta.

[G]

Hola, buenos días.

[B]

¿Qué tal, Marta? ¿Cómo estás?

[G]

Muy bien.

[B]

Ah, bueno, mira, muy bien. Hay que nutrirse para llegar bien al trabajo, para no matar a nadie. Estás muy bien.

[A]

Dinos cómo se llama el pueblo que vas a defender.

[G]

Villaseco de los gamitos.

[A]

¿Tú vives allá seca de los Gamitos?

[B]

Villaseco.

[G]

Villaseco.

[B]

Villaseco de los gamitos. ¿Dónde está esto?

[G]

En Salamanca. Es un pequeñito pueblo de Salamanca, a 40 kilómetros.

[B]

Ay, que viene Salamanca. Oye, pues ¿Qué tenéis por allí en Villaseco?

[G]

Pues mira, somos 138 habitantes.

[A]

Tiene casi más letras que habitantes. Villaseco de los.

[G]

Conocemos todos, como es evidente.

[A]

Hombre, casi con nombres y apellidos. ¿Sois un grupo de WhatsApp?

[G]

Sí, lo tenemos, lo tenemos, lo que.

[A]

Pasa que en el grupo de WhatsApp.

[G]

Somos bastante más porque los veraneantes son demasiados.

[B]

Me gusta que es como la comunidad de vecinos más grande, ¿Sabes? En plan, todos los que vivimos en el pueblo tenemos el WhatsApp y luego la gente que viene, que viene lo.

[G]

Que viene, todos los veraneantes que son muchos, Gracias a Dios.

[B]

¿Qué tenéis de comer rico por ahí?

[G]

Tenemos un restaurante que aquí en la zona de Salamanca se conoce bastante, se llama Casa Conrado y se come ahí muy bien, sobre todo carne. Vale, Salamanca, al final, Salamanca de 6.

[B]

¿Hay lechazo por ahí?

[G]

¿El qué?

[B]

Lechazo ahí no más jamón.

[G]

Jamón, pero también hay, puedes comerlo.

[B]

Vale, perfecto, o sea, me gusta mucho el si quieres lechazo, puedes comer lechazo, pero tener nosotros tremendo jamón es mejor que te comas un buen jamoncito.

[G]

Es mejor el jamón, sí. Y luego también tenemos un pequeñito bar. ¿Ah, bueno, sí, que ahí es donde nos reunimos más en verano, después de comer pues vas a casa, o sea, después de Casa Conrado vas a Albaronda.

[A]

Y ya has echado la tarde?

[G]

Sí, la tarde, la noche Y lo que.

[B]

¿Qué fiestas tenéis? ¿Tenéis festividades?

[G]

Tenemos ahora en una semanita y media, bueno, dos semanas, el 22 de enero en San Vicente, que ese día se hace una merienda popular, merienda todo el pueblo. Y luego el fin de semana pues ponen una pequeñita verbena el sábado, qué guay, gusta mucho. Y luego tenemos las fiestas de verano, que suelen ser en agosto, septiembre, justo ahí el cambio de mes. Y esta sí que duran una semanita entera y muy bien.

[B]

Son intensas. ¿Te refieres a que de pronto luego tienes que tomarte una aspirinilla? Luego al día siguiente. Vale, perfecto.

[A]

Vale, Marta, tenemos que darte paso al alegato final para defender Villaseco de los Gamitos, o sea que te vamos a poner música épica y prepara lo que vayas a decir para que tu pueblo sea el ganador de esta semana. El minuto comienza ya.

[G]

Bueno, Villaseco de los Gamitos es un pequeño rincón de Salamanca con apenas 138 habitantes, pero en verano triplicamos la población y sobre todo la fiesta y la alegría. Lo que nos hace diferentes no es el tamaño, ni los monumentos ni nada por el estilo, sino la unión que tenemos entre nosotros. Nuestras fiestas duran una semana entera llenas de verbenas, charangas, disfraces, paella popular. Y siempre todos juntos. Da igual que haya peña, que al final somos una sola. Cuando hay una verbena cerca, en algún otro pueblo, salimos todos sin excepción. Yo salgo incluso con mis padres en Villacerco. Las puertas de todas las casas están abiertas. Da igual a cual vayas. Y si llegas nuevo, desde el primer minuto eres uno más. Un pueblo pequeño, sí, pero con más vida, más corazón y más unión que muchos más grandes. Muchos de nosotros llevamos tatuada una V del pueblo de Villaseco, porque las raíces y el amor por un pequeño gran pueblo nos olvidan.

[B]

Pero bueno.

[A]

Perdona, que tenéis muchos tatuada la inicial. Un aplauso. ¿Perdóname, que tenéis tatuado? El nombre, la inicial del pueblo, la V.

[G]

Sí, muchos, muchos.

[B]

Me gusta muchísimo porque lo tenías todo preparado.

[G]

Fuimos un grupo grande a tatuarnos y vamos pasando de uno en otro. Y luego hay gente que se ha ido tatuando según le han ido dejando.

[A]

El tatuador acabó agotado, dice.

[G]

Una experiencia buena.

[B]

Oye, Marta, que te mandamos un abrazo. Muchísimas gracias por entrar.

[G]

Muchas gracias. Se me olvidaba decir dos cosas muy rápido. Dinos aunque sea un pequeño pueblo. Sí, se está restaurando la antigua fragua para hacer talleres y demás. Y luego tenemos la casa del Ratoncito Pérez.

[B]

Ya está. Ya me ha ganado en cuanto ha dicho Ratoncito.

[G]

Si queréis, venís a comer a Casa Conrado, tomáis una copa en el Baronda y veis la casita.

[A]

Me parece un plan, nuestro plan favorito.

[B]

Marta, Un besito. Gracias.

[G]

Muchas gracias.

[B]

Chao, bonica.

[A]

Chao. Muchas gracias. Recordaros a todos, si queréis participar en pueblos especiales, si queréis hablarnos de vuestro pueblo para que todo el mundo lo conozca y para que todos sepamos que es el mejor pueblo de España, por favor, escribidnos al 619-441-7466 1-9441-746 y nosotros os contestamos y entráis un día en directo y hablamos.

[B]

Y mira, te digo una cosa. Bruce Lee hizo famoso eso de B water, my friend. Y Mark Cambor hizo eso de Belong. Estás escuchando Cuerpos Especiales en Europa FM Cuándo son las 8 de la mañana, las 7 en Canarias, las 2 de la tarde en Tailandia. No, me olvido decir Tailandia.

[A]

Queda un minutillo para las 8.

[B]

Bueno, pues ahí estamos.

[A]

Pero como tú estás con la cabeza en Tailandia, no pasa nada. Buenos días, Eva Soriano.

[B]

Nacho García, Buenos días.

[A]

Buenos días. ¿Cómo estás?

[B]

¿Qué tal? ¿Qué pasa?

[A]

¿Tienes algo más que añadir? Mi regalo de cumpleaños. Porque me gustaría contarle a la gente que se esté incorporando nueva al programa que Eva Soriano hoy mi cumpleaños es mañana. Como mañana Eva no está, me ha dicho te traigo tu regalo el día anterior y me ha traído el regalo. Me gustaría para la gente que se acaba de incorporar al programa, sé que es radio y no lo van a ver, pero simplemente que escuchen el regalo que me ha traído Eva para que escuchen, a ver si se escucha. Que me ha traído dos cuencos rotos.

[B]

Bueno, dos cuencos de cerámica muy bonitos que se me rompieron sin querer.

[A]

Para que la gente sepa la clase de persona con la que trabajo. Me gustaría decir que fuera de micro. La frase que ha dicho Eva es la siguiente y os la cuento ya a todo el equipo de paso. Pues es que fui a por tus cuencos y se rompieron. Menos mal que no me compré un cuenco para mí porque eran muy bonitos y me iba a comprar uno. Imagínate si me compro uno y se me rompe como se rompen los tuyos, Me da igual. Imagínate, entre cositas se te van escapando. Imagínate que se me llega a romper a mí uno mío.

[B]

Lo voy a decir claramente aquí. Lo que pasa, pensaba que este nuevo año iba a cambiar nuestra dinámica. Es que tú de entre todas las posibilidades siempre piensas lo peor de mí. Yo no lo he dicho porque se me rompiera el bol como persona, lo he dicho porque el cacharreo habría sido mayor. Imagínate si compro un bol para mí también y se rompe. Pues ahí habría de repente como las ruinas de yo que sé, desde Pompeya.

[A]

El contenido del punto limpio en el que pone restos de obra.

[B]

Pero es que yo no estoy pensando en mí porque me pintas todo el rato como si yo fuera una cerda egoísta y solo pon much tensión, Much tensión no, mucha empatía. Lo que no te das cuenta es que yo ayer salí después de tener muchísimo jet lag, de no saber dónde estaba. Tenía que hacer la compra, tenía que recoger muchísimas movidas porque llevaba mucho tiempo fuera de casa porque estaba y encima. Y encima te compro el regalo. Se me rompe, Qué disgusto. Y yo te lo traigo aquí con todo el cariño para que veas que me he acordado de ti.

[A]

Para que veas que me he acordado.

[B]

Me he acordado de ti. ¿Qué hay más bonito que acordarte de alguien, aunque sea con algo roto?

[A]

Bueno, perdóname.

[B]

Luego de repente la gente regala puzles y el puzle sí que os parece bien, que no deja de ser una imagen rota, te pongas tú como te pongas. Y puzle.

[A]

En el fondo, lo que me has.

[B]

Regalado yo te he regalado. Yo te he regalado trocitos de mi intención. Yo lo que te he regalado.

[A]

Lo más cercano.

[B]

Lo que te he regalado es tiempo de calidad contigo mismo. Porque tiempo en el que estés uniendo.

[A]

Las piezas de los boles acordándome de ti. Tiempo en el que voy a estar.

[B]

Acordándome y lo bonito que es eso, porque así va a calar la idea de que tengamos un hijo juntos.

[A]

¿Ese es tu plan?

[B]

Bueno, claro que verás, tu plan para.

[A]

Que yo vea lo guay que sería tener un hijo contigo es regalarme dos cuencos rotos.

[B]

Los cuencos rotos simbolizan mi útero que poco a poco se va rompiendo por el paso de la edad, o tenemos el chiquillo este año o yo me voy con Cantizano.

[A]

Vamos, Venga, venga.

[B]

Bueno, y la vida sigue.

[G]

Vamos para adelante.

[A]

Hoy en Cuerpos Especiales tendremos en el estudio a un grupazo que si te cantan de cerca se te quita el hipo. Si quieres comprobarlo puedes acercarte a alguno de sus conciertos por el Inverfest en la Riviera o en el Circo Prince en Madrid. Ellos son Morgan.

[B]

Y Hoy volveréis a tener la oportunidad de ganar el mejor concurso de la historia de la radio. Nuestro pilla la cita, gana la guita.

[A]

Pilla la cita.

[C]

¿Quieres dinero?

[A]

Gana la guita, Gánatelo.

[B]

Y hoy jugamos por la humilde pero imponente cifra de. Perfecto 500 euros.

[A]

Muy bien hecho. Ahora soltaremos una pregunta e inmediatamente la subiremos a los stories de nuestra cuenta de Instagram. La persona que responda correctamente en la cajita en el número 10. Entraré en directo hacia las 9 menos cuarto para luchar por esos 500 euracos.

[B]

Y hoy la pregunta que hay que responder correctamente es la ¿De qué animalito nos habló ayer Jorge, Georgia, subimos la.

[A]

Pregunta a los stories de nuestro Instagram y ya sabéis, tenéis que contestar? Venga por ello.

[B]

Y mira, Alex Warren, no le habléis de propiedad privada, él solo entiende de propiedad conmutativa. Y es que para él el ordinary de los factores no altera el producto.

[A]

Cómo es en la calle y 24 tro ha habido un asesinato. Todo. Y nos lo va a contar la actualidad de las ocho. Ocho, ocho, ocho.

[E]

No.

[A]

Por favor.

[B]

¿Cómo caíste? ¿Cómo caÍste? Caíste. La trampa. Ay, Dios mío. Mira. Un estudio revela que las medusas replican los patrones de sueño de los humanos. Me pica la pierna, me pica el ombligo, me pica la cabeza. Quiero estar contigo. Me pica la pierna, me pica el corazón, Me pica la medusa. Medusa del amor. ¿Por qué lo tengo en la cabeza? No lo sé. Ahora la frase dormir como un lirón es huesos. Parece ser que nuestras amigas gelatinosas también se dedican a dormir a tentáculo suelto aproximadamente un tercio del día, mayormente durante las horas nocturnas. No contentas con eso, también se ha demostrado que se echan siestas rápidas alrededor del mediodía, o sea, son un jubilado las medusas.

[A]

Bueno, un jubilado. ¿Y nosotros? Nosotros ¿No te echas la siesta?

[B]

¿Escúchame, tú has dormido ocho horas en los últimos años?

[A]

Porque yo no he dormido tanto como una medusa. No duermo, pero siesta sí me.

[B]

Yo no me echo siesta.

[A]

No me echo siesta independientemente de.

[B]

No me echo siesta para mantener un patrón del sueño en el que me permita dormir por la noche. La medusa duerme mejor que nosotros.

[A]

La medusa duerme mejor que nosotros porque duerme siesta como yo y duerme bien por las noches, como tú, a lo mejor. De hecho, lo que le pasa a la medusa es que está empanada de todo lo que duerme. Si duermes así de bien por la noche y te echas fiesta balota.

[B]

Claro. Y no es que te piquen, es que de repente se apoyan en sitios para dormir.

[A]

Está pastosa, ¿Sabes? Es todo legaña la medusa.

[B]

Ay, pobre. ¿Te imaginas que si deja de dormir de repente se pone como que se le quita toda la jellyfish esa que tiene como gelatinosa?

[A]

Se queda seca.

[B]

Se queda seca de repente, como con labios y dice hola, ¿Qué tal?

[A]

Pobrecita. ¿Las medusas diciendo a ver, pobrecita las.

[B]

Medusas te digo una cosa, hay madres y padres primerizos diciendo ojalá ser una medusa de repente pobrecita la medusa, o sea, tú sabes lo que es dormir tranquilo y bien?

[A]

Imagínate ser una medusa y poder decir me voy a echar una siesta de.

[B]

Pijama y orinal de medusa ¿Sabes lo que mola muchísimo?

[A]

Orinal no, que se me quita el.

[B]

Veneno pero no, pero sabes qué podríamos tener en el estudio una medusa, un.

[A]

Medusorio, no medusorio, un medusorio ¿Qué es un medusorio?

[B]

¿No sabes lo que es un medusorio?

[A]

Por contexto creo que entiendo pero hay.

[B]

Una cosa que se ha puesto de moda que son los medusorios no se.

[A]

Ha puesto de moda entre gente que puede tener un medusorio que no, que.

[B]

Me la ha saltado TikTok no es una cosa de ricos, es como un tubo gordo en el que ponen como una luz por debajo que reflecta como.

[A]

Si fuera un molly de estos que antes te regalaban en el taller y veías la luz, las lámparas de lava.

[B]

Medusario, medusario pero medusorio bueno medusorio, medusario.

[A]

Medusario como un acuario pero de medusas.

[B]

Sí, súper chulo porque te ponen como dos o tres medusitas y debajo tiene como una luz reflectante entonces va cambiando la luz de color y tú vas viendo las medusas, o sea como una.

[A]

Lámpara de lava pero con serpiente con.

[B]

Medusas tío con medusas tío, flipa, no.

[A]

Tengo podrías ver y a mí nada porque solo hay una cosa que me destrozaría la vida más que dormir cuatro horas como he dormido hoy yo y es levantarme por la mañana, hacerme un café y ver las tres puñeteras asquerosas de las medusas estas hola, buenos días, ¿Qué tal? Porque encima como duermen bien tienen que estar diciendo hola holi, ¿Qué tal hemos dormido?

[B]

Increíble, perdóname, te hacen hola con todos los tentáculos, son como.

[A]

Pero nos vamos a crossfit las tres porque claro, como duermen bien, están comenzando, están mejor que tú cuando te vayas vamos a pintar este mueble que tienes en la entrada que lo tienes un.

[B]

Poco, no tienen canas ni nada, no.

[A]

Trabajan, las mantengo yo, digo estas tres asquerosas las mantengo Yo a las tres las tengo a cuerpo de rey y encima duermen bien. Yo no. Yo necesito un animal que esté destrozado. Estas tres asquerosas detalles asquerosas de las medusas.

[B]

¿Cuál sería tu rima?

[A]

Un hámster.

[B]

En los hámster están destrozados.

[A]

Hombre, claro. Un hámster siempre está como diciendo. Perdona, perdona. Perdónate. ¿Te vas a terminar el café?

[B]

Perdona. ¿Me das un euro para ir haciendo real, por favor?

[A]

Chavales, ¿Cómo estáis? ¿Cómo verían los de tener otro hámster para tener alguien con quien echar aquí unas palas o algo? Estoy echando el día, el pobre.

[B]

Nada, ¿Te vas a terminar el plato?

[A]

Oye, perdona, las cortezas del pan de molde no te las comes. Las puedes echar aquí en la jaulita un poco.

[B]

Voy a darme una vuelta en la rueda esta que me compraste, a ver si me PETA ya el corazón y me voy a. No puedo más. Pues creo que hasta aquí la actualidad.

[A]

Hasta aquí la actualidad. Nos han dicho que nos callemos ya.

[B]

Nos acaba de denunciar el colegio de hámsters de Madrid, que nos ha dicho.

[A]

Que vamos a meter un puro. Que vais a flipar, bigotitos.

[B]

El hámster. Escucha, tienes una mención. Que se acabó la tal, que ya hemos terminado de pasarlo bien, que ahora lo que hay que hacer es promocionar cosas. Dicen que los Reyes Magos le han traído una bola de cristal desde la que se entera de todo lo que está pasando en este preciso instante en el mundo. Y para que nos cuente qué le ha salido esta mañana tenemos con nosotros a Jorge Georgia con su acaba de pasar.

[A]

¿Acaba de pasar? ¿No te has enterado de esta movida que acaba de pasar con Jorge Georgia? Ay, qué agujetas del baile. Hay que ver.

[B]

¿Crees que este año deberíamos cambiar la coreografía?

[A]

Hay que cambiarla.

[B]

Quedamos un día en un parque y hacemos los tres youtubers. Acaba de pasar. ¿Tú no lo sabes?

[A]

¿No te has me he visto esta coreografía en YouTube de NSync? ¿Pero no es NSYNC exactamente aquello cuando quedabas con tus colegas para hacer una coreografía?

[B]

Chicos, ¿Tenemos presupuesto este año para contratar a Poti para que nos haga una coreografía de Acaba de pasar?

[A]

Es verdad que se junta que tenemos más presupuesto y que a Poti a lo mejor le interesa. ¿Nos podemos ver en un camino medio?

[B]

Vamos a enviarle un. Poti, por favor, necesitamos que nos hagas una coreografía de acaba de pasar.

[A]

Quiero un trapecista también. Si hay presupuesto. Yo quiero trapecista.

[B]

Y dicho esto, podemos empezar con la verdad.

[A]

Empecemos con la verdad. Ayer fue 7 de enero, el último día oficial. Vamos, no se te puede poner un pero. ¿Alguien tiene algo que decir de que ayer fue 7 de enero? Le quiero ver. Vamos, dígamelo. Es un día en el que. No, luego dirán polarización inapelable. Lo que acabas de decir. Bien, en el 7-1. Qué categórico. Ayer fue 7-1 y para adelante con la selección. Que venga alguien a por mí. Vamos a arrancar. El 7 de enero no nacen niños mágicos. No hay cometas en el papel de Google Maps, no hay monarcas cabalgando jorobas haciendo amigo invisible. Sin embargo, el 7 de enero es el día oficial de jugar con los regalos de reyes de siempre. Es verdad. Y eso se está acabando, chicos, porque parece ser que los juguetes ya no son solo cosa de niños, son cosa de adultos.

[B]

Ah, vale, eso sí está bien.

[A]

En concreto de una nueva tribu urbana, los Kiddles. ¿Le hemos puesto, no? Los kiddles. Kiddles como kid y adultos, todo junto.

[B]

Perdóname, ¿Podemos decir que todos los que estamos en esta mesa somos absolutamente kiddles?

[A]

Cinco jotas.

[B]

Absolutamente.

[A]

Ya te digo yo que sí. Pero ¿Por qué aparece esto del kiddle? Bien, un kiddle es un señor con canas en el entretezo en edad de no estar cerca de problemas como suspender mates, pero sí de que le exploten la próstata, de que le exploren el viejo. Que le explore, no que le explote en la brocha.

[B]

O sea que acabas de trasladar a la población en plan sentado en el sofá pa.

[A]

Sí, sí, sí, sí. Como si fuera acné, como un glovillo y sustituye sueños como comprarse una casa por un balrogen fascículos que tiene vivos colores y no te obliga a pagar IBI. Es gente mayor con hobbies. Gente mayor, efectivamente, que la gente. En cuanto a un señor que no quiere despertarse, cotizar y vegetar como un líquen hasta el día siguiente, lo tratan como a un desescolarizado de 42 años, mañana 43, que ha tenido que tener conversaciones con gente a la que ha conocido una noche y ha tenido que explicar por qué hay un tridente de Aquaman en su casa. Yo digo, sí, persona que ha vivido la conversación ¿Quieres un vino? Perdona, ¿Eso es un tridente? Sí. Es intridente, ¿No? Me alegro de verte. Dios mío. Bueno, súper útil. Súper útil.

[B]

¿Cómo venimos este año?

[A]

Madre mía. Tenemos el día tonto.

[B]

Estamos loquitos hoy.

[A]

Cómo son todas las Navidades. Bien, pues parece ser que las tiendas de juguetes se han dado cuenta de que este problema les empieza a afectar.

[D]

El primer problema es que hay menos.

[A]

Ningún segundo que la edad de juego ha caído. Tercer problema es que quien más niños está teniendo es la gente con menos recursos. Para algunas tiendas de juguetes ya no hay niños buenos. Ya no hay niños no como los de nuestra audiencia, que son los mejores. Pero los demás quieren Labubus y cosas que confunden a un millenial. Y hacen falta más niños ricos. Y la Pombo no puede ir más rápido, que ya está pariendo niños al fallo. María Pombo los está gestando cuatro meses y fuera hace todo lo que puede como meta. Quinta marcha. Se va a quedar Pablo Seco como chalota. Y aquí es donde aparecen los Kiddles. Y parece ser que han salvado las tiendas de juguetes. Cómo lo hemos sustituido nosotros con la venta de adultos. Normalmente el adulto lo que busca es algo que sea coleccionable. Hay otras cajas que por número de piezas y temática son más enfocadas a adultos. Y entonces incluso el formato de la caja cambia para traer a la han adaptado a los juguetes, vendiendo trenes, carros de combate de la Primera Guerra Mundial y cosas que antiguamente si te gustaban, te mandaban a echar el finde a la Olimpiada de Matemáticas. Automáticamente. Hay gente que se mete con los adultos por coleccionar cosas, jugar a videojuegos. Defendemos aquí toda esta cosa. Así que tengo una propuesta de tribu urbana, los Old Kids. Esta es una tribu urbana que no existe, pero creo que todos podemos cultivar o hacer de forma artificial con un esqueje de un millennial que le gusten los funkos y un señor porque tenemos que hacer que los yayos empiecen a jugar a cosas. Me parece bien, porque los boomers no juegan a nada. Y cuando eras un niño que tenías edad de jugar, te decí por qué no te estás tirando piedras como hacíamos nosotros, Que mira lo bien que hemos salido. Y es hora de que les llevemos de la mano al buffet libre de divertirse, porque ellos de ahí no quieren coger ni una triste mandarina. Es hora de que ese tío tuyo que tiene gafas de cerca, de lejos y de en medio descubra los escape rooms. Es hora de llevar a esa tía que todo el rato pregunta a qué hora echan la promesa a un parque de bolas. Es hora de que tu abuelo descubra Warhammer. Es hora de que nuestros ancianos se diviertan. Y es hora de que lo hagan con un videojuego que no empiece por B y acabe por ingo.

[B]

Bueno, está muy bien.

[A]

No me digas. Me llevo al abuelo al láser tag, Di saco un rato a mi All Kid y tened paciencia con ellos porque sus caderas son de titanio, pero su actitud no. Así que creemos una generación de abuelos que se divierten porque a Dios pongo oportunidad testigo, que será un mundo mejor y que nosotros tres seremos ese abuelo. Bravo.

[B]

Bravo.

[A]

Aunque no sé si mi abuelo, que vivió una guerra civil, le apetece jugar a Warhammer. Claro, a lo mejor hay que buscarle un minijuego.

[B]

Perdonadme, antes de terminar, ¿Cuál ha sido vuestro juguete de esta Navidad?

[A]

Uf. Un Tiranosaurio Rex. Que me he pillado yo. Un Tiranosaurio Rex siempre está bien. No te creo que te hayas pillado un tiranosaurio. ¿Te puedes creer que yo también? Le aprietas un botón y abre la boca. Bajamos a la partida.

[B]

Tengo un velociraptor que me han regalado esta Navidad que va con mando y anda y se da la vuelta y hace el mío.

[A]

Como no lo acoja con la mano, no se apoya. Lo que más me gusta de este momento es que No es mentira.

[B]

¿Queréis que quedemos para ir con nuestros dinosaurios al parque y que vayan por la hierba?

[A]

Seguir pasándolo por la pared. Me gusta mucho.

[B]

Jorge, Georgia, muchísimas gracias por traernos un poquito de verdad a este programa.

[A]

Y el temazo que viene ahora es tan bueno que tiene tres nominaciones a los Grammy que tendrán lugar el primero de Febre Anxiety de Douchi. Seguimos en Cuervos Especiales en Europa FM y nos preparamos para la primera rabieta gorda del año, porque en 2026 vamos con el primer Eva le grita una nube.

[B]

A ver, Rabieta gorda. Rabieta gorda. Podría ser algo así, pequeñito. Podría ser alguna movidita chiquitina que me ha molestado. Yo te juro por mi vida, Nacho, García que yo este año quería venir con la mejor de las actitudes, quería abrazar un poco después de estar en Tailandia, por supuesto que ahora sabéis que he abrazado la tranquilidad del encontrarme a mí misma y todas el budismo, el budismo, que soy budista. Yo soy yo ahora como Richard Girl. Entonces yo quería venir tranquila, pero sí que es verdad que a lo largo de mis vacaciones subí un post como recordando Tailandia, como todo lo que estaba viviendo allí y entonces me puso un muchacho este la verdad está súper bien para tu edad De joven has tenido que ser guapilla A seguir conservando lo que queda. Esto os juro que este comentario no tiene ni una sola línea inventada, es puro y duro. Parece que de repente yo a mis 35 años soy como la flor de la Bella y la Bestia que poco a poco se va marchitando y se está muriendo lentamente Pero según él ya no soy la Bella y la Bestia, soy la vieja y la Bestia Totalmente.

[A]

Me gusta de pequeña, de joven te.

[B]

Voy a ser Guapilla como guapa en el pasado, como si fuera una película.

[A]

De Regreso al Futuro Guapilla Además es que ni siquiera era bueno de joven.

[B]

Pero que yo entiendo que este fulano lo que ha querido ha sido elogiarme. Yo entiendo que esto para él en su cabeza es un piropo, pero es el piropo más envenenado que he visto yo mucho tiempo. Vamos a analizar sintácticamente todo lo que viene siendo el comentario La verdad está súper bien para tu edad Pretérito, presente deprimente De joven has tenido que ser Guapilla Pasado perfecto, vellecible y a seguir conservando lo que queda Condicional simple, que es lo que me van a poner a mí Porque como yo me encuentro a este señor por la calle le pego tres puñaladas y lo mato. Porque lo que no puede ser es que se hable así de una mujer con 35 años o con la edad que tenga yo con 35 soy ahora la vieja del Titanic diciendo frase el corazón de una mujer es un sitio inescrutable. ¿Soy yo ahora la señora esa del Titanic? Para este hombre ahora mismo todas mis fotos se ven en color sepia. De repente a este señor cuando entró el euro yo ya dejé de ser joven Y para este hombre la edad óptima de una mujer hasta que le quita los redines de la bici ya más allá de Eso es vieja. ¿Por qué de pronto una tía, nada más nacer, nos sentimos como si estuviéramos en un capítulo de 24 en el que de repente nos fuera a estallar una bomba? Y la bomba es nuestra juventud. No puede ser que cada vez estemos todo el rato con una presión estético festiva alrededor. Lucimos más o menos jóvenes porque va proporcionalmente a si somos más o menos guapas. Porque te voy a decir una cosa.

[A]

Nacho García, golpe en la mesa.

[B]

Te voy a decir una cosa. No es que estoy enfadada. Es que estoy enfadada porque según el Instituto Nacional de Estadística, la media en la que vive una mujer en España es 86,5 años. Eso significa que yo ahora mismo estoy en el 40,5% de lo que va a ser mi vida. Menos, porque yo le he dado mucho al Tekifresi. Pero vamos a ver, esto no es. Esto son factos, esto son matemáticas. Yo no soy vieja. Según el INE, yo estoy en mi plena juventud. Y te voy a decir más, hombre.

[A]

No le has dado la vuelta al jamón.

[B]

No le he dado la vuelta ni al jamón, ni le he dado la vuelta a la sábana ni al colchón. Yo estoy durmiendo en el colchón de verano aún, porque soy joven y me lo puedo permitir el no tener frío en la lumbar. Y te voy a decir otra cosa. Me molesta muchísimo qué tal pasan los años. Porque tú ahora mismo, Nacho García, eres un hombre con pelo canoso, así como apetecible, un sugardadi, podríamos decirlo. A ti ya se te llama sugardadismo, sugarcito. Un sugardadi, algo así como sexy, coquetón, mayorcete, ¿Sabes? Como que apetece.

[A]

No lo había pensado.

[B]

¿Por qué de pronto, cuando una tía envejece no es una sugar mami, sino que es un sugus pocho? No me gusta esto qué dices tú. Oye, tienes ahí algo entre las muelas. Dice que es un su. No, es mi ex, que ya está caducada. Dice la no puede ser. Esto no puede ser. Tiene que ser para los dos lados. Si tú con cuarenta y pico años estás buenísimo. ¿Yo con cuarenta y pico AÑOS? Está legitimado que esté buenísima. Y te voy a decir más. Este tío ha dado por hecho que yo de joven era guapilla. ¿Te digo yo lo que era de joven? Un zurullo.

[A]

Qué nombre.

[B]

Y lo digo con todas las letras. Z u r u l o. Tuyo.

[A]

¿Cómo ha de letras? Tuyo.

[B]

Lo digo con todas las letras. No lo sé. Yo de joven no era guapa. Yo de joven no era nada. Yo de joven me estaba formando, estaba intentando ser una persona funcional dentro de un mundo que no entendía. Yo de joven no era guapilla. Yo donde estoy mejor ahora es en mis 35, que soy una tía chulísima, que tengo dinero, que estoy bastante guapa, que me puse unos meron doles que flipas gracias a mi trabajo y que no, no quiero risas con eso. Y que no tengo por qué soportar que un señor que está en su casa amargado me venga a decir que si fui guapilla de joven. Váyase usted a la mierda, hombre. Déjeme en paz, que me los he pagado yo. Que lo voy a decir claramente, que me molesta un montón cuando me dicen lo de estas tetas son tuyas. Pues sí, son más mías que las que las tienen de forma normal porque yo me las he tenido que pagar, he tenido que pedir un préstamo y lo he pagado a plazos. ¿Estas tetas me las he puesto yo por edificación Y ahí voy a decir.

[A]

Si tengo descendencia las podrá heredar?

[B]

No, eso no funciona así. Bueno, a ver, las podrá heredar si quiere traer a la yaya como encima de las chimeneas, colgadas en la pared como si fuera un ciervo, ¿Sabes? ¿Conoces? ¿Y esa que es? ¿Nala? Ya, ya Evo las dos bolsas traídas del súper. Como el medusario pero con dos pechos. Se acabó la risa. Quiero reivindicar una cosa y es que estoy un poco cansada y creo que todas las chavalas estamos ahí de que de pronto cuando nos estamos haciendo mayores todo el mundo asocie que cuando una mujer se hace mayor pierde su belleza. Perdóname, la belleza es transversal. Tú puedes ser una tía guapísima y chulísima con 20 años y puedes estar que te romp de buena con 55, porque la belleza es un sentimiento, La belleza es una cosa que se lleva por fuera, por dentro, por donde sea. Y las mujeres no tenemos fecha de caducidad. Las mujeres no somos un yogur que de repente dices uy, huele mal, huele mal tu escroto, cariño. Así que te voy a decir una cosa, si yo de repente tengo que sentirme vieja si yo a mis 35 años se me tienen que empezar a llamar vieja, Quiero tener privilegios de vieja. Yo no trabajo más. A partir de ahora, Viajes del Inserso, a moverme por el mundo, qué es lo que tengo que hacer. Si estoy mayor, quiero tener privilegios de mayor. Y te voy a decir una cosa, cariño, a la persona que me escribió ese si para ti estoy vieja, cómeme una almeja. Un besito, Eva Soriano. Lo he dicho muy sutil.

[A]

Muchísimas gracias. Pasamos por encima, pasamos por encima. Muchas gracias, Eva Soriano. Además te voy a decir que te diga la gente si estás mayor o no.

[B]

Yo soy bastante más mayor que tú, pero muchísimo más. Y aparte que Luz es más mayor que yo. Y sin embargo yo sí tengo canas en.

[A]

Lo que has dicho antes, es gente que tiene canas en el escote.

[B]

Yo voy a decir una cosa, las chavalas estamos cansadas de que todo el rato se nos haga edad. Shaming, basta ya.

[A]

Vamos a escuchar una canción. ¿Qué kiwis crees que están más buenos, los verdes o los amarillos? Huntrix lo tiene claro. Los Golden.

[B]

Hola, ¿Qué tal? Son las 8.52. Las 7.52 en Canarias. La hora perfecta para olvidar todas tus penas por llevarte el dinerito. Pilla la cita y gana la guita.

[A]

Pilla la cita.

[C]

¿Quieres dinero?

[A]

Gana la guita. Gánatelo. Recordemos que aunque Pilla la cita y gana la guita estuvo en barbecho durante un mesecito, ha vuelto para hacernos ricos a todos los oyentes de Europa FM. Y como ayer se llevaron el bote, hoy jugamos por la cantidad de 500 euros.

[B]

Yo quiero mi pompón. Chiquis, os recordamos la mecánica del concurso Estrella de cuerpos especiales. Cada día a las 8 soltamos una pregunta y la subimos a los stories de nuestra cuenta de Instagram. Quien la responda correctamente en el puesto que digamos, entra a esta hora en directo para tratar de conseguir el premio como lo ha hecho la persona que tenemos al otro lado del fone. Bongiorno. ¿Quién eres?

[A]

Hola, buenos días. Hola, buenos díos. ¿Cómo te llamas? Pues, a ver, me llamo Javier, pero prefiero mantenerme en anonimato Y si me podéis llamar Sagitario valenciano, mejor.

[B]

¿Eres sagitario valenciano?

[A]

Sí. Ay.

[B]

¿Tú eres el que me dejó un regalo en Valencia?

[A]

Sí. ¿Te acuerdas?

[B]

¿Qué tal? ¿Cómo estás?

[A]

Perdón, los que estamos sobrando ahora en esta conversación, por favor, explicadnos un poquito. Espero que no te haya hecho falta el exportador. Te quedamos cortos de tiempo.

[B]

Sí, esto parece un poco raro, pero Sagitario Valencia, cuando yo fui a Valencia a actuar, me dejó una cajetita con Fortasec y vitaminas para el viaje a Tailandia. Y me dejó una cartita, claro. Entonces yo me llevé el Fortasec, que no lo he utilizado, y las vitaminas me han ido muy bien. Te diré, Javi, muchas gracias.

[A]

Se nota, se nota porque se te ve en la cara que has venido estupenda de Tailandia.

[B]

¿Oye, Javi, tú has sido la persona que ha contestado correctamente en el número 10? ¿De qué animalito nos habló ayer Jorge? Georgia, tú has dicho dicho cabra.

[A]

Él solo se contesta. Efectivamente, acertaste. Como ya sabrás, Javi Sagatero Valenciano, ahora te vamos a poner tres audios modificados con frases que hemos dicho nosotros. Uno de los dos. Tú tienes que adivinar quién dijo la cita, si Eva Soriano o yo, Nacho García. Pero para ponértelo un poco más difícil, lo que vas a escuchar es a nuestro guionista Roberto Rahona, imitando la voz de Batman. Soy Batman.

[B]

Este no es el. Claro. Sagitario Valenciano, ¿Estás preparado?

[A]

Estoy preparado y necesito el Fortasecrio ahora porque me cago.

[B]

Pues vamos con la primera en tres, dos, uno, dentro.

[C]

Si tú en 2025 estás trabajando y te pagan con cacahuetes, ¿Tú qué haces? Pues lo mínimo.

[B]

¿Quién ha dicho la cita? Nacho García.

[A]

Robert, yo no sé si ha hecho clases de foniatría, pero lo hace muy bien el comodín de Javi Sánchez. ¿Y me lo puede repetir?

[E]

Si tú en 2025 estás trabajando y te pagan con cacahuetes, ¿Tú qué haces? Pues lo mínimo.

[B]

¿Quién ha dicho eso?

[A]

Lo pone difícil, Robert, porque claro, Eva trabaja lo mínimo. Si, puede, pero trabaja mucho.

[B]

Pero bueno, ya está faltada.

[A]

Es que hay mucha.

[B]

Demasiada confianza, pero ya está faltada.

[A]

Sí, sí, porque vamos a ver, es que en tus historias lo cuentas todo. Si es que es una telenovela. Yo la sigo más.

[B]

¿Que respuesta?

[A]

Bueno, la respuesta es Nacho y la voy a. Y no la voy a aceptar porque soy disléxico. Siempre lo digo todo al revés.

[B]

Vale, pues vamos a escuchar. Laurel, Si tú en 2025.

[A]

He pensado en Eva y he dicho no puede ser. Vamos muy mal de tiempo, pero nos sabe fatal.

[B]

Te mandamos un besito.

[A]

Muchísimas gracias, Vicente. Inténtalo. Te quiero.

[B]

Un beso, Javi. Muchas gracias, bonito.

[A]

Gracias, Javi.

[B]

Chao. Esa persona que maja. Que se sabía el lore del programa y todo.

[A]

Majísimo. Sabía más del programa que nosotros mismos. Recordaros a todos que estos 500 euros no se quedan ahí, se acumulan en el bote. Y la persona que participe mañana en Pilla la cita y gana la guita puede llevarse mil euros.

[B]

Y mira, vamos ya con Aitana y San Giovanni. Con este mariposas.

[A]

Quedan 40 segundos para que sean las 9 de la mañana a las 8 en Canarias. Y esto es Cuerpos Especiales en Europa FM.

[B]

Yo soy Nacho García Evasoria, no DOP.

[A]

Y Eva, te voy a dar una mala noticia.

[B]

¿Qué pasa?

[A]

He comprobado el calendario laboral. Vamos a hablar de esto con todo el mundo.

[B]

¿Qué pasa?

[A]

Y hasta el 2 de abril. ¿Qué 2 de abril? Y me gusta que esté Santo Solano aquí, que viene ahora a su sección Nuestro psicólogo. Hasta el 2 de abril, ni un solo festivo. Salud mental. Hasta el 2 de abril. De lunes a viernes. Papá. Papá.

[B]

Pero eso son cuatro meses.

[A]

Lunes, viernes.

[B]

Cuatro meses.

[A]

¿Cuatro meses?

[B]

¿Pero vamos a estar cuatro meses sin ni un solo festivo?

[A]

¿Ni un solo festivo?

[B]

¿Pero cómo no va a haber ni una sola semana en la que yo solo trabaje tres días cobrando lo mismo? ¿Pero que estamos locos?

[A]

¿Cómo qué que no va a haber.

[B]

Ni una sola semana en la que yo trabajé tres días? Es que me. Me parece un bochorno.

[A]

Me gusta que por muy mal que estés, Eva siempre está mejor.

[B]

Que no es que esté mejor, de verdad, me parece. Bueno, a ver, tampoco voy a decir nada. Este año va a ser un buen año, Nacho. Independientemente que no haya festivos así.

[A]

Yo estoy a tope con el año. Yo estoy muy contento con el año.

[B]

Este año va a haber mucha cosa. Este año nos llevamos en Londres no va a pasar.

[A]

Pero no hace falta. Pero no hace falta.

[B]

Hay que proyectarse.

[A]

Hay que proyectar.

[B]

Perdóname. Hay que tener pensamiento más.

[A]

Escúchame, yo a mí sinceramente te digo una cosa. Me importa poco llevarme el Ondas si nos lo pasamos bien todos los que estamos haciendo el programa. Porque es mejor no ganar ningún premio y ser felices que llevarte un Ondas y venir todos los días a un sitio donde no eres feliz.

[B]

También te digo una cosa, igual nosotros nos lo estamos pasando demasiado bien.

[A]

Yo me lo paso bien.

[B]

Piensa la última hora de este programa. Creo que nos hemos reído nosotros más.

[A]

Que cualquier gente que nos escuche se estará riendo también.

[B]

A ver, yo creo que sí. Lo que pasa es que hacemos lo que podemos con lo que tenemos porque la sociedad está, la vida está como está y nosotros intentamos sacar una sonrisa al día. Un pequeño jajajo.

[A]

Estamos cerca de hacer el programa de radio diciendo qué se te ha caído una sonrisa.

[B]

Perdona, somos nosotros. Terapia.

[A]

Yo digo sí, Yo digo sí.

[B]

Yo digo cuerpos especiales. Yo digo Abajo la salud mental.

[A]

De nada, santo. Abajo la salud mental. Será arriba. Es verdad que te están deseminando todo el programa.

[B]

Es que ¿Sabes qué pasa? Que tengo jet lag y he tomado café, o sea, imagínate cómo estoy.

[A]

¿Te has tomado un café? Ahora entiendo.

[B]

Ahora entiendes todo. ¿Sabéis lo que pasa?

[A]

Bueno, ya lo entiendo todo.

[B]

Los que lo van a pasar hoy requetebién en unos minuticos porque tendremos con nosotros a uno de los grupos con mejor directo de España y es que vendrá a presentarnos su próximo concierto bajo el paraguas del Inverfest en la Riviera y el Circo Price de Madrid. Morgan.

[A]

Me da muchísima rabia el horario de invierno en el que a las 6 de la tarde miras por la ventana y el cielo está ya como este tema de Vico. Noche entera. Vamos. Ahora puede ser con la actualidad de las nueve. Vamos con la actualidad de las nueve. ¿Os parece bien o vamos con el tiempo? Ay, perdón, que me he equivocado. Vamos con el tiempo con Eva Soriano.

[B]

Y comienza el partido. Por ahí van las nubes que cabalgan como un chaval por Galicia, que Castilla y León, Madrid, Extremadura, Castilla La Mancha y Canarias intentan avanzar a lo largo de todo el día y consiguen entrar en Navarra y el País Vasco, pero se encuentran con un muro soleado que todo por toda la península. Qué gran defensa. Qué gran espectáculo. La temperatura vive hoy una leve subida, pero por lo general sigue siendo más frío que en la última fila del José Zorrilla. Un día de viento y es que veo muchos termómetros defensivos porque están muy abajo. Subid al atacar. Aprended la mayor parte de la costa peninsular. Canarias, Baleares, Ceuta, Melilla. En resumen, que hace frío.

[A]

Y ahora vamos con la astoría de las nueve. ¿Con qué noticia? Esta, por ejemplo.

[B]

Esta, por ejemplo.

[A]

Pues voy a contar esta. El gobierno francés declara a la música electrónica patrimonio nacional.

[B]

Tío, qué guays. Son de punk.

[A]

Qué guays. Son guapísimos.

[B]

Son guapísimos, tío.

[A]

Está guapo.

[B]

A mí me gusta mucho lo de Around the world. Around the world.

[A]

Y luego una decisión artística que es la misma que tomó el barrio. Yo soy una persona civil, pero si me pongo este sombrero o este casco.

[B]

Así, igual que el barrio. Igual que el Arrebato también.

[A]

El Arrebato, perdón.

[B]

Igual que el arrebato, hijo. Me puse una diadema y ya está.

[A]

Que sí, que sí, Exactamente. Ay, de verdad. Si no te los ponen, no sabes quién es. Los de Daftpan igual por la calle. Tú no sabes si Santos Solano es DA.

[B]

Yo creo que no, pero bueno, eso pensaste tú. Con la colección de sombreros que tienes. Seré otra persona.

[A]

Seré otra persona con ellos puestos. El otro día los junté. Hay seis o siete. Bueno, ya es oficial. La baguette, la boina, la omelette du fromage y la música que te pone a bailar, tú quieras o no, ya son patrimonio francés. La decisión oficial del gobierno francés reconoce la influencia social, artística y cultural de la electrónica francesa, al tiempo que consolida su lugar junto a otras tradiciones. Un cambio que ya marca la identidad cultural del país.

[B]

Y tenemos una llamada.

[A]

Pues tenemos una llamada para hablar de esta noticia que habla de que la música electrónica es patrimonio nacional de Francia. Patrimonio cultural de Francia. No sé. Yo sí sé con quién vamos a hablar. Hola, buenos días.

[B]

Hola, buenos días. Buenos días. Bonjour. Bonjour. Buen día. Soy Anton Delacroix.

[A]

Anton Delacroix. No, todavía no. Hemos hablado muchas veces. Si. Vicente de Sevilla no es colaborador. ¿Anton de la Croix todavía? Tampoco.

[B]

Pues no pego. Dame tiempo porque casi, casi ya entro aquí todos los días.

[A]

Nuestra persona francesa de confianza.

[B]

Por supuesto.

[A]

Feliz año, Antón de la Croix.

[B]

Feliz año a ti también.

[A]

¿Qué opina de la música electrónica?

[B]

A mí la música electrónica al principio me parece bien, Dora. Respeto, pero no lo escucho. A mí me gusta más el flamenco.

[A]

¿Le gusta el flamenco, Anton Delacroix?

[B]

Me gusta muchísimo flamenco. Yo era muy fan de Guitarrija de la Fuente.

[A]

Guitarrica de la Fuente. Cuando usted piensa en flamenco, lo primero que le viene es Guitarrica de la Fuente.

[B]

Guitarrica de la fuente.

[A]

¿Le gusta guitarrica de la Fuente más.

[B]

Que a un Javi Camarón?

[A]

Camarón también.

[B]

Camarón de la isla. Me gusta mucho.

[A]

¿Le gusta mucho, sí?

[B]

Magia del Monte también muchísimo. No tanto como Tipatoja, pero sí más María del Monte.

[A]

¿Le gusta a usted entonces venir a España e ir a locales de música flamenca?

[B]

Me encanta, es de las cosas que más me gusta en venir a España. Un tabla flamenco, que me pongan jamón, un poquito de bellota y a vivir, ya está. Estuve fin de año en España.

[A]

¿Cómo fue su Navidad? Cuéntenos.

[B]

Pues mira, te cuento. Yo tengo aquí unos amigos en Chueca. Vale, es muy estereotipado porque yo soy francés y soy homosexual, pero es verdad que mis amigos también viven en Chueca y es un señor con muchísimo dinero, porque todo el mundo sabe que los homosexuales tienen mucho dinero al no tener hijos, pues claro, se lo puede gastar.

[A]

Todo en eso ahorran más.

[B]

Por supuesto, todo el estereotipo homosexual que pueda lo voy a hacer ahora mismo. Entonces nos fuimos a la puerta de.

[A]

Todos sus amigos son además, yo entiendo, gente del colectivo, todos estereotipos andantes.

[B]

Soy amigo de la Caudilla, de Satín Greco, de todo. Travestis, todo lo que. Cuando piensas en estereotipo, todo soy yo.

[A]

La flor inata, una expresión que siempre he querido utilizar.

[B]

La flor inata, la florina, lo que tú quieras. Entonces nos fuimos luego a escuchar música flamenco y me dijeron música buena la tuya. Digo, pues patrimonio de la humanidad es.

[A]

Claro, el tecno.

[B]

El tecno. Y nos fuimos ahí a un sitio que hay como en Cibeles a bailar tecno. Yo dije bueno, como el tecno francés ninguno, porque yo ante todo soy francés y entonces todo lo español me parece peor que lo francés.

[A]

¿El tecno español le parece a usted que está por debajo del tecno francés?

[B]

A mí me parece que estáis haciendo unas producciones un poco pichi picha. Donde se ponga Juan Magán que se quite el tecno español, sabes, o sea, es un poquito. El tecno español no pegó Juan Magán.

[A]

Entienda que entra usted por teléfono en un programa español a atacar al tecno. Atacar al tecno patrio, si.

[B]

Estoy diciendo que Juan Magán está bien. El electro latino, que la gente ya no está impulsando géneros musicales buenos como el electrolatino.

[A]

Tiene usted razón.

[B]

El tango, A mí el tango me encanta.

[A]

Dicho esto, tenemos que cerrar que se nos acaba el tiempo.

[B]

¿Puedo cantar una canción antes de ir?

[A]

Cante una canción y nos vamos, Vale.

[B]

Ella se vuelve loca, lo mira y se muerde la boca. Se cree que él es un idiota. Sabe que todo el mundo la toca, pero le gusta cómo se mueve y le dice PR quiero un poquito de tu. Como dice Tra, es Juan Magán, es un éxito.

[A]

Chao. Antonio, la CR, muchísimas gracias. Qué persona tan amable, de verdad. Y hasta aquí la actualidad de las 9.

[B]

Seguimos en cuerpos Especiales en Europa FM. Y si sois personas tan mitómanas que seríais capaces casi de matar por vuestros ídolos, os interesará lo que tiene que contarnos sobre las llamadas relaciones parasociales nuestro psicólogo de cabecera, Santo Solano.

[A]

Antes de empezar, Santo Solano, cuando Eva, mi compañera, ha dicho abajo salud mental, antes era una bromilla. Aquí se apuesta por mucha salud mental.

[B]

Pero poco sentido del humor. Santo Solano, feliz año.

[C]

Hola, feliz año.

[B]

¿Cómo estás?

[C]

Muy bien.

[D]

Vamos a empezar el año con un tema súper interesante.

[B]

Relaciones parasociales.

[D]

Sí, Vamos con ello. Hoy vamos a hablar de algo que la gente puede haber sentido hace poquito que ha terminado algún reality y es esa relación emocional que muchas personas desarrollan, famosos, cantantes, concursantes y de por qué eso puede acabar generando auténticas guerras entre fans en redes sociales. Nos vamos a referir a OT, a Gran Hermana y todo ese efecto de.

[A]

Insultos, amenazas, la guerra de Star Wars. Cuando queráis también lo añadimos a la lista. Ha quedado gente para pegarse. Por eso la clave.

[D]

Todo por defender a alguien que realmente no conoces. Totalmente, Esa es la clave. Entonces, cuando hablamos de una relación parasocial, hablamos de un concepto que apareció en la psicología social a principios de los años 50 y nos referimos pues como relación parasocial, ese vínculo emocional que es unidireccional. Es decir, yo siento cercanía, admiración o amor por alguien que no sabe que yo existo.

[B]

Perfecto. Es como una relación de amor con alguien que no. Perdona. Podríamos decir que es la relación que yo tengo con Jacob Elordi, por ejemplo, en mi cabeza, el otro día le pregunté a ChatGPT qué es lo más loco que le he propuesto este año. Dice montar tu hijo con Jico Pelordi. Yo bueno, pues esto es lo más loco. Eso es que estoy genial.

[D]

Pues sí hablamos de eso, de yo siento que este cantante me entiende, o yo siento que este concursante en realidad es como yo, o si lo critican a él, en realidad me están atacando a mí.

[A]

Ya podríamos ser tan amigos si nos conociéramos. Ese tipo de pes.

[D]

Nos llevaríamos súper bien. Yo sé que en el fondo me cae bien. Y al final, la clave aquí es que el cerebro no distingue bien entre la relación real y la parasocial cuando se dan una serie de características que si nos va a sonar. Primero, exposición repetida, estar viendo a esa persona muy constantemente, dos emociones muy intensas y luego una sensación de intimidad que puede ser a través de confesiones, de cámaras, 24 horas de mucha participación en redes sociales. Entonces es fácil que hoy en día la dinámica del famoso pueda generar un poquitín esta falsa intimidad.

[B]

A mí eso me pasa a veces, que me viene gente me ah, es que tú y yo podremos salir de fiesta. Y yo no sé quiénes, pero son muy majas, la verdad.

[D]

Tú ya estás generando estas relaciones.

[A]

¿Tiene algo que ver con los realities, por ejemplo? En los realities esto pasa muchísimo. Los espectadores se sienten así con los concursantes.

[D]

La clave es que los realities son como el caldo de cultivo perfecto. ¿Por qué? Porque muestran emociones constantemente. Además humanizan en cierto modo al personaje al estar viéndole diariamente, desayunar, cenar.

[B]

Claro, no es como un ídolo en plan soy ídolo de Chris Herzford, pero tú no sabes que le gusta Chris Herzbourg.

[D]

Con eso es En un reality lo ves todo. Y además se suele crear mucho la narrativa de héroe villano. Tú eliges con quién vas en el reality. Ahí te identificas. Y la clave es que además proyectas tu historia personal. Es decir, con quien cuadras es porque tú te inventas qué tienes en común.

[B]

Me gusta él Tú te inventa porque estás loco.

[D]

Bueno, no, porque en realidad no lo sabes, pero tú proyectas tu historia personal y tienes esa sensación de que le conoces. Eso que te decían a ti de tú y yo nos llevaríamos muy bien, basado en mi historia personal y en lo que yo proyecto sobre esto. Y la clave aquí es que cuando alguien ataca a tu favorito, a ese héroe, lo que tu cerebro interpreta es una amenaza, porque lo que está atacando es a tu grupo o a tu identidad. Entonces ya no es solo para él, sino que es todo mi grupo toda mi identidad.

[A]

Mi equipo de fútbol. Se han metido con mi equipo de fútbol.

[B]

Vale. Perro Santis. ¿Cómo le he puesto un nombre así como gracioso? ¿Cómo podemos saber esto de que se nos ha ido? Es un nuevo nombre, Se nos ha ido de las manos del tema.

[A]

Está tan lejos de Santos Solano, Perro Santis, que tarda un rato en digerirlo.

[B]

Perdona, Perro Sánchez. Bueno, es aproximación. ¿Cómo podemos saber que se nos ha ido de las manos el tema este de los famosos y de las cosas?

[D]

¿Vale, cómo se nos ha ido las manos? Pues a ver, la clave, Si nos ocupa demasiado tiempo, Si esto me le estoy dedicando mucho tiempo a seguir a este famoso, pero es que además me ocupa espacio mental. Es decir, estoy con otras personas y estoy venga a conectar con. Es que lo que le hicieron. Anda que lo que dijeron es que voy a ver en Twitter o voy a ver en Instagram que le han puesto. Si me genera ansiedad, rabia o agresividad. Un poco lo que hablábamos del equipo de fútbol. Una cosa es que en el partido me pueda emocionar, pero yo luego me tiro padreado unos días. Si, además nos puede llegar a empezar a afectar las relaciones sociales. Es decir, yo puedo acabar enfadándome con mi pareja, mi madre, mis amigos, por una persona de nuevo a la que no conozco porque opinan algo que a mí no me gusta sobre esa persona.

[A]

Porque ocurre algo alrededor de esta persona, ocurre algo que no tiene nada que ver con mi vida.

[D]

Y sobre todo, una de las claves es que se justifique el acoso o el odio. Es que en el fondo lo que le hicieron no estuvo bien o es que yo ahora ataco, pero. Porque aquí la clave es que defender a un artista está súper bien, pero que no tiene nada que ver con acosar a otra persona.

[A]

Totalmente.

[B]

Y si, pongamos un supuesto, si yo me estoy enfocando en esa persona y estoy todo el rato consumiendo sus cosas y pensando madre mía, lo que le hicieron tal, pero esa persona soy yo. ¿Cómo lo gestiono?

[A]

Tiene otro nombre. Si te admiras a ti misma.

[B]

No me voy a admirar.

[A]

Si alguien se mete contigo misma, te.

[B]

Sienta mal y hago una nube y me enfado. Claro. Pero si soy yo, ¿Cómo lo gesto?

[A]

Jope, Santos, ¿Por dónde entrar? Claro.

[D]

Esto es un tema que nunca me lo había imaginado.

[B]

Es el doble tirabuzón. ¿Ahora qué haces con esto, Vaya?

[D]

Tiene sentido, Eva, tiene sentido.

[B]

Buah, tío, nunca nadie me había mirado. Dí, Eva, está todo bien, pero está.

[A]

Muy bien hablar del tema del que está hablando Santos hoy. Está muy bien admirar a la gente, pero hay que mantener una línea y no dejar que te afecte y no molestar a la otra persona. Yo me di cuenta, por ejemplo, acosando en un Corte inglés a Ojeda, portero del texto, en los años 90. Esto es verdad. En los años 90, el portero del Tenerife yo lo vi en un corte y me dediqué a seguir. ¿Tenía 12 años y ya el señor como que dijo me dejas en paz? Y poner límites está muy bien aprender a poner límites.

[D]

Sí, porque además admirar a alguien, admirar, sentirte identificado, está perfecto, pero siempre hay que tener en cuenta que lo primero no es tu amigo, lo segundo no te deben. Y luego que no es necesario atacar a otros para validarte o para validar lo que sientes en esa admiración. Yo aquí siempre invito a todos los que nos estén escuchando a que se planteen lo siguiente. Si son de los típicos que en redes se suelen meter, que está genial lo que estoy haciendo en redes, ¿Me suma bienestar o me lo quita?

[A]

Perfecto.

[D]

Porque si al final estamos hablando de que es una afición pero que me está llenando de rabia, socio.

[B]

Pues Santos Solano, muchísimas gracias por aportar un poquito de luz a la oscuridad.

[D]

Mi propósito este año.

[A]

Por cierto, Santos, antes de que te vayas ahora fuera de micro, me gustaría enseñarte lo que me ha regalado Eva Soriano por mi cumpleaños, que es mañana. Me gustaría enseñártelo ahora, mientras suena la canción y hablamos un rato. Vamos a escuchar al Nil Moliner Con.

[B]

Tu cuerpo embrile, mira en braille cómo está tu regalo. Un poco para que lo reconstruyas escuchando Cuervos Especiales. Y hoy tenemos con nosotros al 50% de una banda increíble. Buenos días, Paco López y David Chuches de Morgan.

[A]

Buenos días.

[B]

¿Qué tal? ¿Cómo estáis?

[F]

Muy bien, muy contentos.

[A]

Nos faltan Nina y Ekain. Es todo bien, ¿No?

[F]

Bueno, Nina está un poco enferma porque quería venir, pero bueno, seguro que se recupera rápido. Y Ekain está ahora por el norte.

[A]

Ah, creí que ibas a decir Ekain.

[B]

No, quería venir, no le apetecía nada. ¿Y ya está, chicos, primero que todo, qué tal las vacaciones? ¿Cuánta rabia os ha dado empezar el año ya teniendo que madrugar, viniendo aquí? ¿Cómo estáis?

[H]

Bueno, pues eso, madrugando, empezando el año.

[A]

Además hay que decir que ha llegado el frío, porque cuando han entrado en el estudio, ¿Sabes esta sensación de invierno de cuando viene gente de la calle y te das cuenta del frío que hace? Porque tú ya llevas cuatro horas aquí y ves que entra la gente y Ah, no, hace muchísimo frío. Entra la gente fastidiada.

[H]

Sí, sí. Además venimos de la sierra y rascando.

[A]

Hielo ahí, ¿No veníais como recíos de.

[B]

Repente, como para adentro, como calentando literal el hígado, los riñones? Si me quedo así metidito, estaré mucho mejor. Chicos, ¿Vosotros sois navideños o sois más grinch de la Navidad?

[F]

Yo soy, con los años cada vez más navideño, la verdad. Voy al revés de lo que quizá debería con la edad, pero sí, cada vez me hace más ilusión.

[H]

Sí, yo tal cual. Yo al principio era grinch antinavidad y ahora de repente, pues eso, se ha.

[B]

Puesto de moda ser navideño. Antes era más en soy malo, no me gusta la Navidad. Y ahora es. Pues está muy bien la Navidad, la verdad.

[F]

Espero que no sea por eso, porque sería un poco lo peor por nuestra parte.

[A]

A mí me pasa con los años, porque al principio me obligo a ser navideño y entonces no quiero. Y llega un momento en el que me dejo de obligar y es cuando más navideño soy. Un momento que está todo bien, turrón, genial. Para adentro, Venga, lo que haga falta.

[B]

Chicos, hace un año vinisteis a Cuerpos Especiales a hablar de Hotel Morgan, vuestro cuarto disco, y en ese momento solo estaba a la venta digitalmente a través de vuestra web. ¿Cómo fueron esos dos meses sin estar en tiendas y plataformas? ¿Lo vais a repetir en los siguientes discos?

[H]

Buena pregunta. No ha salido mal la jugada, ¿No? Porque fue como dar Se habló dos veces de un mismo producto, que está muy bien, porque se habló cuando salió digitalmente y se habló cuando salió físicamente.

[B]

El marketing bombardero, aprovechando todo lo que.

[H]

Se puede en nuestra escala. Pero sí, o sea, no salió mal, dio trabajo y dio también muchas respuestas porque la gente como que no lo entendía del todo. Entonces hubo que responder mucho mail de esto de oye, he comprado el disco pero no me ha llegado qué pasa esto.

[B]

Cama, cama, cama, que ya llegará.

[H]

Eso pasó mucho, pero bueno, ya veremos qué nos da la vida y qué se nos ocurre. Igual en el futuro hacemos alguna otra cosa.

[B]

Estampitas, de repente. Primero repartimos estampitas y luego ya llega el disco.

[A]

El disco salió para todos el 31 de enero de 2025. Y entró entonces todo el mundo pudo escuchar canciones como esta arena Traigo todas.

[B]

Las estrellas que se pueden ver. Traigo botellas vacías yendo calmar la sed. Traigo tormentas de noche y faros de día.

[A]

Ahora que ya hemos escuchado todos el disco, ¿Cómo ha sido este primer año de vida entonces? Bien, maravilloso. La respuesta de la gente muy buena.

[F]

Y nosotros siempre decimos que nos sentimos muy afortunados de todo lo que nos está pasando en estos años, de poder seguir tocando, de seguir girando. Todas las bandas que nos estén escuchando saben lo difícil que es que puedas salir de tu ciudad, ir Oviedo y que haya alguien, porque no es nada fácil. Entonces nosotros nos sentimos muy agradecidos. Este disco nos ha dado más vida. Hemos seguido, hemos sacado un disco del que estamos muy orgullosos y vamos a ver lo que podemos seguir haciendo.

[B]

Oye, Paco, en este disco agarras el micro en la canción John y Julia. Oye, ¿Cómo surgió eso? ¿Fue propuesta tuya o te tuvieron que insistir?

[F]

Bueno, más lo segundo.

[C]

Claro.

[F]

No, voy a ir yo. Oye, tengo una idea maravillosa.

[B]

He escrito esta canción.

[F]

¿Me puedo cantar Nina, de verdad? Hazme caso. La voy a cantar yo.

[B]

Hazme caso. Tengo un plan.

[F]

Sí, sí, tengo un plan. Te va a gustar mucho más. Cómo lo. No, una de las propuestas que llegó al local fue esta y la estuvimos probando y como yo me sabía la letra y Nina no todavía, pues la fui cantando yo. Y entonces se habló de quizá que la cantase yo, pero vamos, que.

[B]

¿Qué tal la experiencia?

[F]

Bueno, un poco de presión de más, tío.

[B]

Estás nervioso, Fíjate.

[A]

Se te hace raro escucharte, ¿A que sí?

[F]

Sí, porque no sé qué decir de esto y de este tema en particular.

[B]

Su lenguaje corporal ha cambiado drásticamente. ¿De hablar de Morgan solo Morgan a sí canta una canción, te has empezado a tocar?

[F]

Sí, porque es un poco de. A ver, no hay que darle mucha importancia porque al final es un disco, ¿No? Es una operación a corazón abierto. Y es divertido. Nos lo pasamos bien haciéndola, pero es verdad que bueno, pues te cae un poquito de foco y yo con los años, pues la verdad es que como el espíritu de Navidad me ha ido cambiando. 20 era como la Pantoja que quería los focos hacia mi persona y ahora estoy mucho más chido.

[H]

Lo hace increíble Paco es un frontman.

[B]

Sí, está increíble, pero de repente como que su lenguaje corporal, tú lo has visto como un cambio drástico de hablar del proyecto, del disco. Cantas una canción.

[A]

Sí, bueno, claro, es que ahora entiendes a Nina porque Nina también tiene un poco el mismo rollo como de bueno, bueno, tal. Y luego la oyes también y dices. Tienes una voz que lo flipas.

[F]

Sí, pero es que es duro. Hay gente muy extrovertida y hay gente que es más chill, más tranquila. Y el trabajo que hace Nina, por ejemplo, ya no solo en los discos, sino en los conciertos también, tema y tema. Llevas el peso del concierto sobre tus hombros y no es nada fácil, desgasta mucho sobre. Sobre todo hay gente que le sale. A Nina también le sale natural, tiene mucho carisma, pero hay gente quizá que lo disfruta mucho y hay gente que dice es duro.

[A]

Yo creo que Nina hablo solo por la última vez que estuvisteis aquí en Cuerpos Especiales. Nina lo tiene. Lo peor es que no quiere tenerlo, pero lo tiene. Pero aunque no quieras lo tienes.

[H]

Pero eso es parte de tenerlo, yo creo. Es un poco el círculo este en el que está Nina, que es lo que mola.

[A]

Sí, sí, sí, sí, mola muchísimo. Bueno, estabais hablando de los directos, hablando. En unos días empieza la segunda parte de vuestra gira de conciertos. Tenéis dos fechas, por ejemplo, por aquí cerca, el Inverfest de Madrid, donde vais a estar el 16 de enero en la sala de la Riviera, donde ya habéis agotado entradas, y 18-1 en el Teatro Circo Price, donde quedan muy poquitas entradas. Hace dos años ya repetisteis esta jugada en el 2024 e hicisteis este doblete. ¿Qué pasa, que no sabéis elegir entre sala o teatro?

[H]

Creo que nos hemos dado cuenta que tenemos un público un poco dividido. Tenemos un público que prefiere pagar un poquito más por la entrada sentada y disfrutar de un concierto tranquilo sentado más.

[B]

Que eso es lo que veremos en el Price.

[H]

En el Price Y luego hay gente que le gusta más el mini en la mano o el cacho el barro.

[B]

O hacerte un poco empujen un poquito.

[H]

Y todo este rollo y pagar un poquito.

[A]

Y gente que prefiere las dos cosas. Que luego también los hay que no, no, yo a las dos.

[H]

Luego hay gente que se castiga mucho y viene a las dos.

[B]

Gente que se castiga mucho. Me gusta como titular. Oye, vamos a hacer una cosa, vamos a escuchar Cruel de Morgan y ahora volvemos con ellos.

[A]

Seguimos en Cuerpos Especiales en Europa FM, con la mitad de una banda que como no vayas a ver en directo vas a ser el hazmerreír de tu grupo. Paco y David de Morgan. Ol, estábamos hablando de vuestros conciertos 16 de enero en la Riviera y 18 de enero en el Circo Priz en Madrid. Ahora hablaremos del resto de fechas porque también hay más ciudades. Pero quería preguntaros si el setlist que lleváis es el mismo, porque uno es teatro y otro es sala. Es las mismas canciones, ¿Cambiáis cosas?

[H]

A priori es lo mismo. Vamos a hacer lo mismo porque la energía de bolsilla es distinta. Totalmente diferente que toques la misma canción. Es distinta experiencia. Pero tenemos margen de maniobra y somos rápidos para maniobra. Si vemos que necesitamos cambiar algo para el domingo, lo haremos.

[A]

Tenéis el culo pelado.

[F]

Lo que sí hemos hecho es cambiar el repertorio de lo que veníamos haciendo desde que empezamos la gira.

[B]

Ah, qué guay.

[F]

Sí. Y porque ahora es más sala lo que vamos a hacer.

[B]

Si, no es tanto festival.

[F]

Al final la energía puede cambiar. Pero este nuevo reper que estamos haciendo, que hemos hecho un par de conciertos ya, estamos muy contentos y pensamos que para el Príncipe y la Riviera puede.

[A]

Tiene el público ya. ¿Favoritas, canciones favoritas?

[H]

Sí, sí, claro.

[B]

¿Cuáles son? Cuéntanos.

[H]

Hombre, a ver, la obvia de Sargento de Hierro, Another Road creo que también, que acaba de sonar, es también bastante favorita. De las nuevas, yo creo que Cruel empieza a ser así, Radio empieza a estar también así. Pues mucho habla hispana.

[B]

Vale, Y de vosotros, o sea, ¿Cuál es vuestra favorita? Fíjate, escoger de repente como escoger por un hijo. ¿Cuál es vuestra canción favorita?

[F]

Es que es verdad que.

[H]

Bueno, perdona, no se me ha olvidado decir antes. Es favorita Home también. Mi personal es Planetearth, Me gusta mucho. No sé, tiene algo que tiene como un resumen de lo que hacemos, que es balada pero con intensidad, con un solazo de Paco. Es como que en una canción de no menos de 7 minutos tienes un poco un resumen nuestro y la tuya.

[B]

Paco es John y Julia. ¿Te imaginas cómo lo paso fatal cantándonos aquí con el aforista?

[F]

Nada que cantar, obviamente.

[B]

Vamos a comparar.

[F]

Sí, bueno, yo creo que va un poco por épocas también depende, hay algunas que de repente hay una época que te gusta mucho tocarla en directo y la disfrutan mucho, luego cambias, van cambiando un poco las favoritas. Es verdad que Home Goodbye de los primeros discos o del último disco del Gimador y tal, o sea, siempre tienes alguna que te mola más.

[B]

Chicos los conciertos, qué bien hablan los.

[A]

Unos de los otros. ¿Te has dado cuenta?

[B]

Sí, es que están compenetradísimos.

[A]

¿No te da envidia? Nos hemos dado 50 euros.

[B]

Los conciertos que vais en Madrid son el inicio de la segunda parte de la gira de Hotel Morgan. El 17 de enero entre la Riviera y el Circo Price estaréis en Bilbao y después estaréis en Barcelona, Pamplona, Santander, Sevilla y así hasta el 6 de marzo en Girona. De momento. ¿Habrá alguna novedad respecto a la gira que hicisteis durante todo 2025?

[H]

El Reaper, como ha dicho Paco, es otro. Y luego también hemos vuelto al formato sesteto. Estábamos llevando los coros en esta primera tanda, pero la vida es muy dura, muy cara y hemos tenido que recortar un poco las filas y volvemos un poquito más al formato clásico, el clásico clásico. Tenemos uno más, pero hacemos explotar más los jugadores, que tenemos más fútbol sala que fútbol once.

[B]

Me gusta mucho la analogía futbolera.

[A]

Siempre va bien, siempre va bien. A mí me gusta mucho que os hagáis Madrid, Me gusta mucho este tipo de cosas que luego lo ves en el calendario y dices bueno, ya llegará ese día. Y luego cuando estás yendo y viniendo con la furgoneta dices bueno, en fin, no me he pillado al lado.

[F]

Sí, sí, desde luego. Bueno, estas cosas que al final tienes que adaptarte a las circunstancias y entonces sí pasan muchas veces estas cosas o qué viaje hicimos.

[H]

También hicimos un Jaén Ourense Ourense.

[F]

Hicimos viernes sábado.

[H]

Ostras, esa fue buena. Más allá de Jaénera. Bueno, hemos hecho alguna así buena.

[B]

¿Quién conduce la furgo?

[H]

Vamos turnando, pero más chuches.

[F]

Sí, me gusta.

[H]

Es que me aburro con el móvil y tal. Además con las noticias que hay últimamente tampoco me apetece.

[B]

¿Qué os ponéis de música? ¿Cuál es vuestra cosa en la furgo?

[A]

El silencio, No.

[B]

Que no me hable ni Dios, fíjate.

[H]

A mí me gusta mucho ir concentrado en la carretera. Creo que la gente infravalora la carretera y va como eso, escuchando un podcast, hablando tal, no sé qué. Y luego pasa lo que pasa.

[B]

Parece una novela DGT de repente.

[A]

Porque estoy oyendo a mi padre.

[F]

Pero créeme que conduciendo. Prefieres esta personalidad que.

[A]

Totalmente.

[B]

De repente Loco por la ventana.

[A]

Claro, exacto. Bueno, bueno. ¿Sí se calman, habrá más felices después de marzo o ya después de esto? ¿Podéis parar un poquito?

[F]

Bueno, haremos el verano de festivales. El verano pasado no hicimos muchos, entonces este verano haremos alguno más. Y luego nada, estamos dando vueltas a cómo quizá cerrar ya un poco la gira a partir de otoño y qué haremos a partir de ahí. Pero bueno, estamos mirando todo.

[B]

Me gusta mucho porque no paráis de repente es no, seguiremos con los festivales, seguiremos tal. ¿Cuándo descansa Morgan?

[F]

Bueno, cuando hagamos el próximo disco. Pero claro, en una banda de nuestras características al final tiene que tocar para vivir. Y entonces quizá la última vez paramos. La primera fue la de la pandemia, que nos obligó a estar no sé si casi dos años o un año y medio desde que teníamos pensado sacarlo. Fue mucho. En el último disco paramos un año y en este quizá pararemos menos.

[B]

¿Y no habéis pensado tener covers de cada uno? Como de repente gente disfrazada que haga de cada uno de vosotros. No que cojáis vacaciones todos a la vez, sino de repente, por ejemplo, Chuches. Pilla vacaciones, pues alguien muy parecido a ti, como performando, por ejemplo.

[A]

Eva con barba. Eva con barba podría ser Chuches el pelo.

[B]

Yo creo que estamos más o menos ahí de largo.

[H]

Tú lo tienes más sano.

[B]

Me lo corto de repente. Pero hacer vacaciones por fascículos y así como ir poco a poco, teniendo un.

[H]

Ratito de parón, no es mala idea. Además habría sensaciones nuevas y experiencias nuevas. Puede estar bien.

[F]

No se va a dar cuenta nadie.

[A]

Nadie se da cuenta en absoluto, yo creo. Podemos cambiar a cualquiera.

[B]

Morgan, muchísimas gracias por venir a presentar este hotel. Morgan, que lo recuerda todo el mundo, que estáis en el Inverfest, el 16 de enero en La Riviera y el 18 de enero en el Circo Price.

[A]

Un discazo que tiene una edición física especial. Lo estoy diciendo mientras la estoy abriendo ya para chichinearla. Lo que más me gusta del mundo, ver las ediciones, el unboxing. Muchas gracias, chicos.

[H]

Muchas gracias a vosotros.

[B]

Y nosotros os escuchamos en dos minutillos. Ay, Dios mío.

[A]

Estábamos diciéndonos tonterías y nos estábamos riendo.

[B]

Qué bonito es trabajar en un sitio en el que disfrutas. Yo soy Eva Soriano, de Cuerpos especiales. Son las 10 de la mañana a las 9 en Canarias este Nacho García Diola.

[A]

Hola. Venga.

[B]

Hola, ¿Qué tal?

[A]

Pero no deja de hablar. Vamos a dejar hablar a otra persona con. Como por ejemplo, la persona que viene a decirnos qué nos han dicho los oyentes del programa de hoy, que es Roberto Raona.

[C]

Hola, buenos días. ¿Qué tal estáis?

[B]

Pues muy bien, ¿Y tú cómo estás, Prenda?

[C]

Pues estupendamente, pasando la mañana.

[B]

Tenemos que decir que estamos viendo cositas tuyas en los guiones que están siendo muy graciosas, así que estamos valorando mucho lo bien puesto que has venido de vacaciones.

[A]

Muchas gracias.

[C]

¿Quieres leer lo que te había puesto en la entradilla?

[B]

Venga, va. Y ya ha llegado el turno de un chaval al que prometo llevarme a la nieve con todos los gastos pagados para que un finde de esto a Roberto.

[A]

Pero si es que es un zorro.

[B]

Mira, solo por gracioso te vienes conmigo. Venga, nos vamos de finde. Yo lo llevo a esquiar mientras yo lo espero en la presquisa. Hola. No deja Recursos humanos, me dicen por el texto. Bueno, esa es tu opinión, porque yo me monto ahí como que tenemos que ir a ver a no sé quién y me lo vuelvo a llevar de concierto, chiquillo. ¿Qué dice la gente?

[C]

Empezamos con la entrevista a Morgan y es que Zaka nos dice la voz de Nina me pone los pelos de punta desde la primera nota.

[A]

Mira.

[C]

La verdad que sí.

[B]

La verdad es que es increíble, Nina.

[A]

La última vez que estuvieron Morgan aquí hablando de Hotel Morgan, cantaron una canción en directo y es de las veces que más locos nos hemos quedado aquí con. Hay que decir que ha habido varias en el Rincón de Cantar que nos hemos quedado locos. Pero en concreto con Morgan recuerdo bastante aquel momento.

[B]

Tendríamos que hacer un día ranking de rincones de cantar que nos han volado.

[A]

La peluquera ya se hizo. Sí, pero otro Alba Corcel.

[B]

Es que el nuevo año, pues tendremos que hacer uno nuevo.

[A]

Habrá que hacer uno nuevo.

[C]

Eso es verdad. Luego, chicos, hay confusión con las llamadas que nos llegan al programa. ¿Por qué Osiris nos qué divina la aparición del Pato Donald cantando Juan Magán, cada vez más colaboradores en ese programa de éxito? ¿Perdona, era Antoine de la Croix, pero.

[B]

Antón de la Croix? Porque parece Pato Donald. No lo sé.

[A]

Luego lo escucharemos.

[B]

Luego lo escucharemos.

[A]

Pato Donaleaba un poco J Music.

[B]

Por favor, recoge esto y luego lo veo, porque igual ha sido patodoneable, pero yo no me he dado cuenta. Bueno, de la cura no se ha dado cuenta porque yo no tengo nada que ver con esa persona.

[C]

Efectivamente. Luego, antes estábamos hablando en la pausa.

[A]

Que es por lo que hemos entrado.

[C]

Cuando os estabais riendo de que ha habido muchos momentos buenos en el programa. Y justo Leire nos dice la velocidad mental de Eva con lo del tridente.

[A]

De casa de Nacho. Vaya aflojada de mondongo.

[B]

Hoy hemos tenido varias.

[A]

Ahora que nos estábamos riendo cuando ha empezado el programa y nos habéis pillado riéndonos la gente. Estábamos hablando de las aflojadas de mondongo que hemos tenido en el programa. Lo que nos estamos riendo.

[B]

El hámster yonki tienes un euro De repente, la explosión de próstata ha sido.

[A]

Increíble cuando Jorge Georgia se ha equivocado y ha me explota la próstata.

[B]

Llevamos hoy un día bastante gracioso para.

[A]

Escuchárselo de nuevo en spot. ¿Que hemos hecho hoy para guardar partida? ¿Sabes por qué?

[B]

No, nada. Abrazar la locura y dejarnos llevar con ella. Yo creo que esa ha sido la base de hoy.

[A]

Eso no ha sido.

[B]

Vale, pues perdona. Puede ser que lo que haya pasado hoy ha sido que hemos empezado el día con un regalo increíble. El regalo increíble que te he hecho.

[A]

Lo que ha marcado la diferencia ha sido tú.

[B]

He vuelto a ser yo.

[A]

Bueno, hablando de esto. Perdón, antes de que siga Robert, tenemos el momento en el que según una oyente ha cantado el Pato Donald por Juan Magán. Y según Eva, lo que ha cantado era Antoine de la Croix. Vamos a escucharlo.

[B]

Ella se vuelve loca. Lo mira y se muerde la boca. Se cree que él es un idiota. Sabe que todo el mundo la toca.

[A]

Te voy a decir una cosa. Bastante más patodona que francés, la verdad. Es verdad, bastante más patodona que francés. Se ha roto Eva. Que lo sepa la gente. A Eva la hemos roto. Hay que buscar.

[B]

Por favor, ¿Puede ponerme solo el tra, o sea, cuando lo tengas me lo dices? Pero, o sea, es una ida de cabeza. Quiero que sepáis que cuando un oyente.

[A]

Diga ha sonado un pato, creedle a los oyentes. Ha sonado un pato.

[B]

Y también te digo. Uy, me ha cambiado la voz. Que a mí el bochorno que me da escucharme después de hacer las cosas que hago. De repente estaba escuchando un tono de la cro y he dicho, ¿Qué es esto? Qué vergüenza. Que lache. Pero sí, sí, sí. Era un poco.

[C]

No solo hay que sacar un disco de las canciones que hacemos aquí, sino un disco de versiones de las canciones que hacemos aquí.

[B]

Tío, es terrible. ¿Puedes ponerme por favor el tra tra de Ant? Pero le gusta cómo se mueve y le dice, es que es el Pato Donald.

[A]

Qué razón tenía. Ay, se nos acaba el tiempo. Robert, muchísimas gracias. Se nos acaba el tiempo haciendo el idiota. Pero bueno, el programa va de eso. En fin, ¿Que vamos a escuchar ahora? Lady Gaga y Bruno Mars con Die With a Smile.

[B]

Oye, chis. Seguimos aquí en Cuerpos Especiales y ahora toca la sección que arde más que el olor penetrante que te golpea cuando abres el tarro de comida de las tortugas.

[A]

Paso que voy ardiendo.

[B]

Es que huele a mierda.

[A]

Fíjate que no he tenido tortugas y por alguna razón sé qué olor es.

[B]

Son las escamas. Las escamas esas asquerosas.

[A]

Comida de pez.

[B]

Comida de pez que da un asco que flipas.

[A]

Ganas.

[B]

Jmusic, buenos días.

[E]

Hola, buenos días.

[B]

Alba Cordero, buenos días. Hola, buenos días. Y empieza este Arden Last Music con la preguntita de siempre. ¿Qué has preguntado? Joda.

[E]

Hemos lanzado las redes sociales la ¿Cuál es tu grupo favorito con nombre de animal que podría ser de tortuga?

[B]

Las Tortugas Ninja Son las fabulosas Tortugas Ninja. Tortuga Ninja. Héroes de media capa. Es que miras en catalán. Héroes de media capa. Hazme grands. Son las fabulosas.

[A]

Es que no hace falta cantarla entero. No hace falta cantar. No llores.

[B]

Esa es tu opinión, Yo si saco una canción es para cantar.

[A]

¿Qué has elegido tú, Javi?

[E]

Yo tengo a un grupo que a lo mejor no conocéis que se llama Black Pumas, que tiene un temazo que se llama Colors, que mirad qué agudos. Me gusta mucho.

[A]

Hombre, esto es de la banda sonora de Sines, la de los vampiros. No, no, no, estoy de broma, estoy de broma. Que tiene rollo tu, Alba.

[B]

Yo he elegido a una banda argentina, para sorpresa de nadie que vino a vernos el año pasado a este estudio, que son ratones paranoicos. Es como de estar en un bar así como coqueto, festivo, en plan.

[A]

Está chula la canción, también es un tema. La mía tiene debate. Bate, que va a ser debate. ¿Está bien? Yo creo que sí.

[B]

¿Por qué?

[A]

Yo he elegido Imagine Dragons. Hay gente que está ahora mismo mirándome mal, como diciendo no son animales.

[B]

A ver, yo sí que creo que son animales porque al ser un animal que no existe, imagina dragones, por tanto Imagine Dragons.

[A]

Pero por ejemplo si fuera Imagine Dragons de Komodo, pues sí, pues sí, pero bueno, pero solo dragon, yo lo entiendo, pero es la que he elegido yo.

[B]

Estoy a tope contigo.

[E]

Estamos contigo, Nacho.

[A]

Muy fan del cantante y de cómo se rasca el paquete.

[B]

Y lo mío, y lo mío, esto.

[A]

Creo que ya lo he contado alguna vez, que le pillan en fotos los paparazzis con su novia, un chaval majísimo, por cierto, no tiene camisetas y no tiene ni una sola camiseta, o sea, ríete tú de Mario Casas en su época exhibicionista y se rasca, se coloca las cosas metiendo la mano hasta el codo.

[B]

Lindísimo.

[A]

Por otro lado, vale, pues por esa.

[B]

Relación yo no sé si el mío existe porque como acaba en Z igual es de Zaragoza. Gorila, Este año es solo tarareo, porque si tarareo no me puedo equivocar en la nueva propuesta. Es una propuesta como cualquier otra. ¿Qué ha dicho nuestra gente, Joseph?

[E]

Pues hablando de grupos favoritos con hombres animal, Rebejita, elige a los chicos de Sanguijuelas del Guadiana.

[A]

Por si acaso.

[B]

Suerte la tuya de poder vivir. Es una de mis cosas de este año. Los Sanguijuelas, ir al concierto. Voy a pegarme con quien sea para encontrar una entrada para los conciertos de Madrid que está todo agotadísimo. Bueno, los conocemos. Envíale un mensaje a Sanguijuelas. Le mando un DM. ¿Qué me ha dicho la gente, Joss?

[E]

Tenemos a la UPJ que prefiere a la banda de rock Scorpions.

[A]

Esto sí o gusta.

[B]

Los Escorpiones del Guadiana.

[E]

Los Escorpiones. Uff, menudo mil.

[A]

Los Escorpiones del Guadiana me gustan, Me gustaría bastante tener.

[E]

Ah, María SG, que se queda con sex y cebras.

[A]

Deja que pase lo que tenga que pasar, nena, deja que pase porque va a pasar igual. Sex y cebras. Te imaginas una cebra y dices hola, hola.

[B]

¿Te gustan mis rayitas? ¿Te gustan mis rayitAs? Hola.

[A]

Me gusta a mí. ¿Te gusta?

[B]

¿No veis como un patrón? Gente que se pone nombres de grupos pero le cambian letras y ponen zetas, gorilas, sex. Oye, pues sí.

[A]

Ojo, muy sonora la Z. Es que.

[B]

Queda muy bien El Zorro.

[E]

Tenemos al grupo favorito de Pau s, que es la banda de indie pop Axolotes mexicano.

[B]

Tengo que decir que cuando ha venido antes Irene García a pedirle las canciones a Javi para la sección, que es la guionista que escribe esta sección tan contenta, cuando ha sonado esto se ha puesto a cantarla como una niña de 5 años. Es que es muy buena canción, una canción muy alegre. Olaya, que es la cantante de Axiolotes, tiene esta voz así como muy. Que le gusta a los niños.

[E]

Y acabamos con Javi, que nos dice que su grupo con nombre de animal favorito es Iguana Tango.

[B]

Te perdí. Todos juntos te perdí.

[A]

Me parece una vergüenza que me digáis que no puedo decir Imagine Dragons. Y es que te puede decir igual a Tango.

[B]

JM, muchísimas gracias por este.

[E]

Gracias, guapos.

[B]

¿Y de música a música, seguimos, no?

[E]

Vamos con clavadito. Llegamos a las diez y media, nueve y media en Canarias. ¿Sigues escuchando Cuerpos Especiales en Europa FM? Me quedo a los mandos. Soy Javi Sánchez de JMusic. Como prefieras. Que sepas que si quieres participar en Pilla la cita y gana la guita, si quieres participar en pueblos especiales, si quieres participar en un montón de cosas que tenemos aquí, este es tu programa. Apúntate. Nuestro teléfono es el 619 441 746. Nos mandas un mensajito para hablar de tu pueblo, como ha hecho Marta, que nos ha hablado de un pueblito muy pequeño de Salamanca llamado Villaseco de los Gamitos. La verdad que nos lo ha defendido bastante bien. Nos ha dicho que son una auténtica familia con muy poquitos habitantes y ya nos apetece visitarlo. Y además estamos jugando de vuelta pillar a Cite. Gana la guita. Ayer se llevaron 2.000 eurazos, hoy ha participado Javi por 500, no se los ha llevado, con lo cual mañana jugamos por mil. Tengo un montón de cosas que contarte. Madre mía, se me acumulan. Y además mucha atención porque mañana a las 10 vuelve el desafío con una nueva edición que sube el nivel, pruebas aún más espectaculares y un casting impresionante que promete grandes momentos con nuestra Eva Soriano, con Willy Bárcenas, María José Campanario, Patricia Conde, José Yélamo, Jessica Goicoechea, Dani Illescas y Eduardo Navarrete. No os lo perdáis, una nueva temporada de El Desafío, mañana a las 10 de la noche en Antena 3, la tele abierta. Y ahora nos relajamos un poquito con DJ Snake, bipolar, sunshine y E. Paradise. Estás escuchando Cuerpos Especiales en Europa FM. Yo soy Javi Sánchez y voy a contarte las mejores noticias musicales de Europa para calentarte los oídos. En uno de los días más fríos del año, Bruno Mars anuncia que su cuarto disco ya está terminado terminado y podría llegar muy pronto. El bueno de Bruno ha anunciado a través de su cuenta de X con un breve mi álbum está terminado, que su cuarto disco de estudio lo tiene completo. Esto ha provocado un poquito de nerviosismo entre sus seguidores, entre sus fans, ya que se trata de su primer disco en una década después de sacar en 2016 K Magic. Aunque aún no se ha publicado una fecha oficial de lanzamiento, diversas fuentes indican que el álbum, titulado The Romantic, está previsto para llegar el 27 de febrero de este año. Además, en Instagram ha publicado la portada y anuncia nueva música este mismo viernes, es decir, mañana tendremos nueva música de Bruno Mar. Se la pincharemos aquí, seguro. Más cositas. Vamos de álbum en álbum porque Olivia Rodrigo confirma nuevo disco para este año. Olivia Rodrigo ha confirmado que traerá música nueva en este 2026, algo que comenzó a insinuar en los últimos conciertos del pasado 2025 y que ahora ha confirmado en una de sus publicaciones de fin de año. Y es que en su mensaje de año nuevo, la estadounidense incluyó una imagen en la que se veía un carrito de golf con la inscripción de álbum, interpretado por muchos como un anuncio de su tercer álbum de estudio después de Sour. Y dos grandes noticias para la música de este año. Lo que no sabemos es si tendremos que esperar hasta el próximo verano para escucharlo. Hablando de próximo verano, Nexamer Bueno, pues nada, ya está.

[B]

Ya se terminó.

[A]

Ya se termina el programa de hoy.

[B]

Qué semana tan larga de pronto.

[A]

Madre mía. Se me ha hecho larguísima, de verdad. Parece que no, pero es que entre un día y el otro se te habrá hecho larguísimo.

[B]

Larguísimo. Bueno, ahora me voy porque tengo rueda de prensa de presentación del Desafío.

[A]

Recordad, se estrena el Desafío esta semana.

[B]

Mañana viernes se estrena a las 10 de la noche en la antena 3 la tele abierta en tu casa. Yo no sé por qué estoy haciendo promo si no me está pagando.

[A]

Pero ¿Dónde participas tú? Díselo a la gente, que la gente lo sepa. Habrá gente que no lo sabe.

[B]

La gente que nos escucha no sabe.

[A]

Todo la gente que nos escucha sabe que si tú promocionas un programa es porque sales.

[B]

Son fans todos. Todos los que no se fusionen, Cuerpos especiales, El Pai, el Chu, el Cabra. Todos son fans. Saben que tú estás entapeando en la Roca.

[A]

Todo el mundo a ver a Basorian dando vuelteretas como un hámster ruso.

[B]

Parezco el jamón ese que tenían la Humaíta y los Morancos cuando lo subieron y lo bajaban a la olla. Me voy a hacer una cantidad de memes. Antes de que me lo hagas tú, me los hago yo. Y dicho esto, ¿Que viene mañana?

[E]

Mañana tú no, pero sí que vienen Heinz.

[B]

Anda, y la Lachus. A ver cómo viene de las vacanzas, a ver qué ha hecho también es verdad, hombre, claro que viene la Chusita. Así que nada, J Music, Hasta mañana, guapos. Nacha García, thank you.

[A]

Hasta mañana.

[B]

Evasoriano, querido oyente, que te como yo esos mofletitos bonito que tiene. Que te como yo. Un besito.