Cuerpos especiales | Con Raúl Arévalo - martes 7 de abril de 2026

Summary

Resumen Detallado — Cuerpos Especiales | Con Raúl Arévalo (7 de abril de 2026)

Tema general del episodio

Este episodio del morning show "Cuerpos Especiales" de Europa FM, conducido por Eva Soriano, Nacho García y Lalachús, gira en torno al humor, la actualidad social y cultural, y cuenta con la visita destacada del actor y director Raúl Arévalo, que presenta su nueva miniserie "Por 100 millones". El programa combina secciones musicales, debates generacionales y anécdotas personales, manteniendo siempre un tono divertido y cercano.

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Secciones y Temas Principales

1. El “martes negro” y astrología cotidiana

• Los presentadores abren con su característico humor sobre los martes como “el peor día de la semana” (00:08), trayendo frases populares y supersticiones.
  • Eva: "Martes, ni te cases ni te embarques. ¿Por qué no te puedes casar un martes?" (00:29)
  • Nacho: "¿Por qué no se puede celebrar una boda un martes? Es verdad que no va a venir nadie." (00:39)
• Bromean mezclando astrología y la noticia de astronautas cruzando la cara oculta de la Luna, para terminar dedicando el programa tanto al martes como a la Luna (01:15–02:44).

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2. Debate generacional: El carnet de conducir y alternativas de movilidad

• Discuten estadísticas sobre el decremento de jóvenes sacándose el carnet de conducir y la nostalgia acerca de la independencia que eso proporcionaba décadas atrás (04:10–05:06).
  • Nacho relata anécdotas de su juventud y bromean con la idea de montar un servicio de transporte gestionado por mayores, “ViejoFi” y “Yayo chófer” (06:01–06:53).
  • Eva: “Voy a ir a montar una empresa de llevar a jóvenes a sitios. Yayo, chófer... viejo fai.” (06:08)
  • Nacho: "Me gusta que los dos tengamos esto ya pensado." (06:15)

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3. Sección musical de Alba Cordero: Día Mundial de la Salud

• Alba enlaza el Día de la OMS con canciones sobre dolores y remedios en la música (07:47–13:32).
  • Ejemplos de canciones: “Duele el amor” (Aleks Syntek & Ana Torroja), “A puro dolor” (Son by Four), “Mi medicina” (Carlos Baute).
  • Bromean sobre la relación entre la salud y la comparación social:
    • Alba: “Para que haya salud, tienes que tener algo con qué comparar. Nadie diría ‘qué buena salud’ si no hubiese alguien al lado que... si tose más de tres veces cierra el nicho por dentro.” (07:57)

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4. Titulares curiosos y anécdotas:

• Daniel Piqueras presenta “titulares sin nada debajo”:
  • Las pelis de terror queman calorías: “Ver películas de terror quema casi las mismas calorías que media hora de caminata.” (14:22)
  • Turismo capilar: Joven viaja de Londres a Marruecos a cortarse el pelo, sale más barato que en Londres (17:08–18:07).
• Bromean sobre el absurdo de la situación y las posibilidades de paquetes turísticos de pelo entre Turquía, Marruecos y otros destinos. (18:07–18:27)

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5. Pueblos Especiales: Testimonio de Sonia de Maide (Zamora)

• Evocan la vida de un pueblo sin apenas servicios ni infraestructuras, celebrando el placer de hacer “nada” (19:51–25:12).
  • Sonia: “Mi pueblo se llama Maide... ¿Y qué tiene de especial? Nada. Precisamente eso es lo más especial de todo.” (24:03)
  • Monólogos sobre la ausencia de tiendas, rutas de bares y el monumento más importante: las propias vecinas sentadas en la plaza.
  • Destacan la sinceridad y la belleza de la nada, tomándolo como una lección de vida en estos tiempos.

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6. Buzón de quejas del equipo

• Los miembros del programa leen y responden a las quejas internas humorísticas, sobre temas como la limpieza de la sandwichera, el horario laboral y el controversial café con canela (50:49–54:39).
  • Momentos memorables:
    • “¿Podemos limpiar la sandwichera? ... Quedan migas pegadas de la primera temporada.” (51:07)
    • “Si no te gusta el café de canela, déjalo apartado en una taza, porque a mí y a Irene nos gustan.” (54:14)

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7. En la ducha (Confesiones de higiene)

• Eva y Nacho debaten sobre el uso de esponja en la ducha y los hábitos personales de higiene (55:20–56:45), destapando manías y confidencias cotidianas.
  • Eva: “Yo normalmente nunca me froto. O sea... Enjuago el sobaco, la tota y la cara. Un día a la semana, exfoliante... El resto cae agua.”

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8. Actualidad, salseo y cultura pop

Rosalía, Aitana y confesionario de famosos (35:01–42:06)

• Jorge Georgia comenta el "confesionario" en los conciertos de Rosalía, donde artistas como Aitana revelan anécdotas personales.
  • Aitana cuenta que un exnovio le advirtió que podía “ser infiel a partir del año” (36:27)
    • Nacho: “Es una hipoteca mixta. Es fijo el primer año, luego es variable.” (37:01)
• Más historias de traiciones amorosas y el impacto en redes, con humor ácido y guiños a la cultura pop.

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9. Patrulla Chiquilla: Trucos para alargar la hora de dormir

• Niños y niñas audios con sus trucos para conseguir acostarse más tarde, desde “cenar lentamente” hasta “cambiar la hora de los relojes” y “esconderse para jugar a la consola” (43:03–48:49).
• Eva y Nacho reaccionan entre el humor y la ternura:
  • Eva: "La mejor dilatar las acciones." (43:13)
  • Sobre el consejo de Alicia de cambiar el reloj: "La del cambio horario, una hora antes, una hora más tarde." (46:57)

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10. Invitada de lujo: Espido Freire y el culto a los iconos bellos y trágicos

• Espido Freire presenta una sección cultural dedicada a paralelismos históricos entre Sisi Emperatriz e iconos modernos como John John Kennedy y Caroline Bessette, reflexionando sobre la fascinación por las parejas bellas, perfectas y trágicas (62:06–68:43).
  • “No hay forma de ganar a la sociedad cuando la sociedad te convierte en símbolo.” (66:19, Espido Freire)
  • Cierra con una advertencia sobre el precio de aspirar a la perfección mediatizada.

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11. Entrevista especial a Raúl Arévalo – “Por 100 millones”

Presentación y vínculo personal

• Raúl saluda a los presentadores y menciona el lazo rural con Nacho (“Esto es un pañuelo... somos cuatro.”) (69:40)
• Comparte recuerdos familiares e historias de pueblo.

La serie “Por 100 millones”

• Raúl presenta la miniserie basada en el secuestro real de Kini, el futbolista del Barça años 80 (70:10–74:12)
  • “Es una comedia negra... la forma que tuvieron de secuestrar, lo cutre que fue…”
  • Detalles curiosos: Pillan a los secuestradores por su acento (diciendo “trocicos”).

Proceso de rodaje y ambientación ochentera

• Recuerdos de la infancia ochentera, el fútbol y la televisión de la época.
• Reflexiona sobre lo rápidas que son ahora las series y cómo el formato miniserie engancha a público y equipo (75:14).

Faceta como director y método de trabajo

• Arévalo confiesa su prevención hacia las redes sociales: “Nunca me he hecho Instagram porque sería un ludópata de redes.” (70:57)
• Como director, es “un buen vampiro”, aprendiendo de todos los equipos, en especial de grandes directores/as como Sorogoyen y Elena Martín Jimeno (80:05).
• En el set, busca empatizar con los actores, pero reconoce: “A veces me lo recuerdo a mí mismo cuando me pongo pesado..." (81:12)

Mini-juego: ¿Qué haría por 100 millones?

• Dilemas disparatados, respondiendo qué estaría dispuesto a hacer por esa suma:
  • Cambiarse el nombre por “Raulito Mostoleño” — “Lo que tú quieras. Me cambio el nombre y 100 millones en el banco.” (83:01)
  • Hacer de árbol toda la carrera – "Por 100 millones hago lo que sea, de árbol lo que quieras." (84:04)
  • Comer solo de tapas el resto de la vida: “No merece la pena.” (83:59)

Frases destacadas de la entrevista

• Raúl: “Nunca he tenido Instagram porque sería como un ludópata de redes.” (70:57)
• [Sobre el rodaje]: “He aprendido mucho, me interesa más a veces trabajar con ciertos directores o equipos que por el proyecto en sí.” (80:49)
• “Yo hago pose de que entiendo de coches, pero en realidad no tengo ni idea.” (76:58)

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12. Resumen de redes y participación de la audiencia

• Lector de mensajes en directo (85:08–88:46): oyentes comentan sobre la serie de Arévalo, la anécdota del árbol, la vida rural y el eterno debate del café con canela.
• Buzón de quejas vuelve a colación generando complicidad con los oyentes y el equipo.

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13. Sección musical: Canciones infaltables en bodas

• Jmusic pregunta a equipo y oyentes: ¿Cuál es la canción que hace que tus padres se levanten a bailar en una boda?
  • Ejemplos: “Vivir así es morir de amor” (Camilo Sesto), “Amante bandido” (Miguel Bosé), “Mi gran noche” (Raphael), “Paquito el chocolatero” (King África), “Que viva España” (Manolo Escobar), "La la la" (Yaki Dá).
  • Eva: “Vamos de millonaria turca. Es la expresión que más me ha gustado en mucho tiempo.” (92:19)

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Momentos más memorables

• Sonia, sobre la nada en su pueblo: “El absoluto placer de la nada.” (22:12)
• Raúl Arévalo, sobre las redes: “No tengo redes... lo pasaría fatal. Prefiero no hacérmelo para luego no tener que quitarme.” (70:57)
• Eva sobre la higiene: “Yo normalmente nunca me froto. El cuerpo todos los días es como que cae agua. Y luego un día a la semana me exfolio el cuerpo.” (56:01)
• Espido Freire, sobre los iconos: “No hay forma de ganar a la sociedad cuando te convierte en símbolo.” (66:19)
• Raúl Arévalo, sobre miniseries: “Mi padre me dice: 'Recomiéndeme una serie pero que empiece y termine.'” (75:19)

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Timestamps de segmentos importantes

• Introducción y martes negro: [00:00–02:44]
• Debate sobre el carnet de conducir y anécdotas: [04:10–07:00]
• Sección musical Día de la OMS: [07:47–13:32]
• Titulares curiosos: [14:07–18:15]
• Pueblos Especiales (con Sonia): [19:05–25:12]
• Buzón de quejas del equipo: [50:49–54:39]
• Sección cultural con Espido Freire: [62:06–68:43]
• Raúl Arévalo: Inicio y presentación: [69:05]
• Entrevista extensa a Raúl: [70:10–84:37]
• Sección musical: Canciones de boda: [90:15–95:56]

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Conclusión

Este episodio es un ejemplo vibrante del característico humor español, combinando debate generacional, nostalgia de infancia y cultura pop, con espacio para la reflexión personal, la actualidad y el buen rollo. La visita de Raúl Arévalo da pie a una entrevista profunda y entretenida, alternando bromas, anécdotas del cine y reflexiones sobre creatividad y éxito, en un tono siempre distendido. El vínculo emocional y la cercanía con los oyentes forman una seña de identidad del programa.

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Escucha recomendada especialmente para:
Quienes buscan reposar en la rutina con buen humor, sean o no fans del cine español. La entrevista y anécdotas con Raúl Arévalo son especialmente disfrutables para cinéfilos, y toda la emisión es un reflejo de la vitalidad de la cultura pop española.

Transcript

[A]

Buenos días, son las 7 de la mañana, a las 6 en Canarias. Si estás escuchando, no te lo vas a creer. Cuerpos especiales en EuroPCM. Yo soy Nacho García.

[B]

Eva Soriano soy yo. ¿Qué pasa?

[A]

Buenos días y bienvenidos al martes, que es el día malo, o sea, ya 16 personas diferentes por 16 vías distintas. Hemos dicho que el lunes es el día que estás con ganas y con

[B]

energía, que vienes con energía, que vienes

[A]

con motivación, aunque no estés acostumbrado. Y el martes es el día que todavía no te has acostumbrado al horario, pero ya tienes ganas.

[B]

El martes negro. Si es que ya estaba escrito. Los martes nunca son un buen día. El martes negro. Martes, ni te cases ni te embarques. ¿Por qué no te puedes casar un martes?

[A]

¿Por qué no se puede celebrar una boda un martes? Es verdad que no va a venir nadie.

[B]

Martes y trece. ¿No te das cuenta que hay un patrón?

[A]

Todo está mal.

[B]

Todos los martes tienen un patrón que es el mal. Y no lo digo yo, lo dice la ciencia. Acabo de sacar tres fechas solamente y todas son martes. ¿Por qué? Porque el martes es el peor día de la semana.

[A]

Oye, ahora que estás hablando de cosas astrológicas casi, porque estás hablando de lo malo que es el martes.

[B]

Martes, ni te cases ni te embarques.

[A]

Sí no, pero estás cerca de Mercurio. Estás cerca de Mercurio. Gracias, Jota, por leer la energía conecto. ¿Cómo siente una persona como tú zodíaca? Porque tú eres una pedazo de zodíaca.

[B]

Yo soy zodíaca.

[A]

¿Cómo siente una persona como tú el viaje de los cuatro astronautas por la cara oculta de la Luna? Porque ayer atravesaron la cara oculta de la luna.

[B]

Claro.

[A]

¿Cómo te sientes?

[B]

Pues básicamente, si viajaran a la Luna, que los esotéricos tenemos como Luna, estaría contenta, pero la Luna física no es la Luna esotérica.

[A]

Vaya, estás flipando. No, no, claro, no, porque yo pensaba, por ejemplo, si viajan a la Luna los que sean tauro, son más tauro porque están como más.

[B]

¿Sabes? No funciona así. Y me duele un poco que te estés riendo porque implica ignorancia. Esto no tiene nada que ver, científico, a nivel esotérico no tiene nada que ver. Esto no es que lleguen a la Luna, hacen así con cuatro tornillos y ahora de repente los piscis somos géminis.

[A]

Esto no puede pasar a nivel esotérico

[B]

no tiene nada que ver. Es más, vamos a ver si podemos contactar con Esperanza Gracia a lo largo del día para que ella nos cuente

[A]

sus impresiones o Esperanza Aguirre, la primera que nos coja el teléfono.

[B]

Bueno, Esperanza Aguirre creo que ahora te lo coge antes que Esperanza Gracia por un tema de que tiene más tiempo, pero sí, sí. A nivel esotérico, festivo, está todo bien.

[A]

Está todo bien.

[B]

Si te preguntas si hay algo que tal. Salvo que toquen algo de dentro de la luna, que es la que tiene la esencia.

[A]

Ah, va, ahí está. El tema es dentro de la Luna, donde está las esencias de la zodiac.

[B]

Lo esotérico no es lo que se ve, sino lo que hay dentro. Digo pocas cosas, pero las pocas que digo se mentira.

[A]

Es que el que no haya entendido con esto yo ya no sé cómo decir las cosas.

[B]

Y le dedicamos este programa al martes a la Luna.

[A]

Ah, vale. Al martes y a la Luna también a la Luna. Hombre, que le han dado una vuelta. Que no le mira. Hacían la luna, que no le miraban. El lado oculto.

[B]

Le han dado la putiluna.

[A]

Se han dado la vueltecilla por ahí.

[B]

Celebramos la luna. Un besito para Luna y un besito para enana. Siempre los besos para todo el mundo. Ya está.

[A]

Siempre. Y un beso al invitado de hoy, porque hoy vendrá a presentarnos su nueva miniserie por 100 millones, un tricampeón de los premios Goya, el actor y director Raúl Arevalo.

[C]

100 millones han de vuelta un can. Y las cartas ya tú sabes dónde va.

[A]

Un saludo para los Mira.

[B]

Y de aquí de Daroy y Justin Bieber. Hablar en presente en este y Estopa lo hace en un futuro con me quedaré. Os ponemos las dos. ¿Para que lo hacéis? Mira, lo voy a decir. Están anunciando los carteles de los festivales de música de este verano. Y en todos echó en falta la actualidad de las siete.

[A]

Aquí lo tenemos, nuestra estrella. ¿Te gusta conducir?

[B]

A mí me flipa Conducir a ti

[A]

flipa conducir a mí bastante.

[B]

¿Por qué?

[A]

Porque somos viejos. Qué voy con la siguiente noticia. Los jóvenes cada vez priorizan menos tener el carnet de conducir.

[B]

Lleva. Llévame en tu bicicleta. Óyeme, Carlos, llévame en tu bicicleta. Quiero que recorramos juntos esa zona desde

[C]

Santa Mar hasta la Arenosa.

[B]

Bueno, pues que anden.

[A]

Que anden a caminar.

[B]

Las articulaciones jóvenes y tres décadas atrás,

[A]

un 76 de los carnés de conducir correspondían a menores de 25 años, una cifra que a día de hoy ha bajado a un 57 %, según revelan los datos de la DGT. El coste y las alternativas de movilidad hacen que cada vez menos jóvenes se planteen sacarse el carnet según alcanza la mayoría de edad. Todo bien.

[B]

También es verdad que yo hablo por mi generación, es que a nosotros nos hacía que el carnet de conducir nos hacía mucho más independientes. Al final, si tú tienes el carnet,

[A]

todos tenemos anécdotas guardadas de cuando no teníamos carnet de conducir y que ibas al cine, a un centro comercial a ver El Señor de los Anillos, La Comunidad de la Niña, y a la vuelta eran ya las 12 de la noche y no había autobús y tenías que volver andando desde el equinoccio Parque en Valladolid, que me acuerdo yo, por la carretera caminando con mis amigos hasta aquí vamos ya.

[B]

A ver, está bonito porque aquí se acaba nuestra historia. Viste El Señor de los Anillos y luego te volviste a casa como Frodo y sus amigos andando.

[A]

Claro.

[B]

Está chulo, la verdad. La Comunidad del Anillo erais vosotros.

[A]

Efectivamente. Los jóvenes no se sacan el carnet. Voy a leer uno de los chistes que nos han escrito los guionistas.

[B]

Venga.

[A]

Solo me interesa la L del carnet de conducir. Si me dieran el resto de letras para poner Slay Queen, le podéis decir Irene García, que ha sido la guionista. Que recuerde que El presentador tiene 43 años.

[B]

Slay Queen,

[A]

a modo informativo.

[B]

Es una locura, quiero decir, es Slay Queen.

[A]

Hay una. Claro, que está muy bien.

[B]

A ver, sí que es verdad que los jóvenes no sacan el carné, pues

[A]

bueno, pues por información.

[B]

¿Pero no te parece bonito pensar que en un universo no muy lejano, en un futuro no muy lejano, habrá viejos que sepan conducir y jóvenes y necesitarán a sus mayores para que los lleven a sitios? Por supuesto, porque por ejemplo, ahora mismo hay nietos y abuelos que igual el nieto no sabe conducir.

[A]

Y me relaja saber que tendremos una alternativa laboral siempre en montar una empresa de llevar a jóvenes a sitios.

[B]

Yayo, chofer viejo fight, viejo fai.

[A]

Ya, yo chofer. Me gusta.

[B]

Uf, viejo fai.

[A]

Ojo, ojo.

[B]

Ya, yo chofer.

[A]

Me gusta que los dos tengamos esto ya pensado.

[B]

Me gusta porque los dos tenemos ya una idea de negocio donde la gente ve un problema, nosotros vemos dinero.

[A]

Hay dos espíritus.

[B]

Bueno, el tuyo es más para aplicación tal. Ya yo, chofer, es más de dinero.

[A]

Ya yo, chofer. La tuya es un poquito más clase alta premium. La mía es más que te lleva

[B]

a los sitios viejofi directamente. Los viejos no están ni pasando los test. No saben si van bien de equilibrio. ViejoFi te coge cinco años. Viejo Fai.

[A]

Viejo Fai.

[B]

Yayo chofer en trajecito.

[A]

Buenas tardes, caballero. ¿Ha venido a busjar a la salida de la discoteca light?

[B]

Ay, qué bien que el viejo Fai también incluye viejos politoxicómanos. Me alegra mucho.

[A]

Yo recuerdo en mi época. En mi época no había discoteca light. En mi época eran discotecas normales en las que nos juntábamos. Por favor, no hablen mientras estoy conduciendo, que me desconcentro y nos matamos todos por la autobús.

[B]

Señor, no oye, que le están pitando. Que le están pitando, que hay un camión.

[A]

Ah, perdón, perdóname. Ya decía yo que veía poco y Ángel tenía un camión delante.

[B]

Y esta giratoria.

[A]

Viene todo el mundo en dirección contraria. Qué vergüenza es esta, de verdad.

[B]

Uff, tío.

[A]

Sigues escuchando Cuerpos Especiales en Europa FM y ya está preparada para poner unas cuantas canciones con la excusa de una efeméride completamente ra Alba Cordero.

[D]

Hola, chicos. Buenos días.

[A]

Se está compitiendo fuerte por la trucha de oro.

[D]

Este año yo he voy a por todas. Este premio tiene que ser para mí, que llevo muchos años en este programa.

[B]

La percha truchera de hoy.

[D]

Hoy, 7 de abril, es el Día de la Organización Mundial de la Salud.

[A]

Día de la Organización Mundial. Día de la OMS.

[E]

Exacto.

[D]

Podía haber hecho canciones de yoga y que todo fuese OMS y cosas así. No, a ver, es el Día de la Organización Mundial de la Salud y para que haya salud, chicos, tienes que tener algo con que comparar. Hombre, claro, claro. Nadie diría qué buena salud tiene esa persona si no hubiese alguien al lado de quien es, que luce, que si tose más de tres veces cierra el nicho por dentro.

[B]

Un hemofílico.

[A]

Si.

[B]

Tú no te puedes comparar con alguien que sepa. Claro, Exactamente.

[D]

Los dos lados de la moneda, chicos, o como canta Viva Suecia.

[A]

Dolor y gloria.

[C]

Cuando te acuerdes de mí vas a mandarme al infierno.

[B]

Te estoy mirando fuerte a los ojos.

[D]

Me está mirando fijamente.

[B]

Estoy viendo La puñalada y es la primera canción.

[A]

Es la primera. Y te ha tocado dar un triple mortal con salto hacia atrás con triabuzón.

[B]

Efectivamente.

[D]

Todas las canciones que hay sobre Dolores, además de No me llames Dolores, Llámame Lola de Pastora, son canciones de desamor. Por ejemplo, Álex Sintek y Ana Torroja lo cantan sin rodeos en Duele el amor.

[C]

Duele el amor Sin ti llueve hasta mojar. Duele el amor.

[B]

Esa me ha gustado.

[D]

Es que esto es un temazo.

[A]

Y la anterior también.

[D]

Todas, todas.

[B]

Esta ya sabiendo de dónde venía la percha, me ha gustado.

[A]

Claro.

[B]

La de Viva su decía Ven, no te la esperabas. Ha entrado Rafa pegando una patada en la puerta y si no te acuerdas.

[D]

Y aún más intensos que Ale sin Tekroja, se pusieron Some by four en A puro dolor.

[C]

Sin ti yo me siento vacío, Las tardes son un laberinto y las noches me llen A puro dolor.

[A]

Esta canción era increíble. Y luego Sun by four, que era como Il Divo.

[D]

No lo sé.

[A]

No entiendo.

[D]

No sé ni qué cara tienen. Supongo que serán cuatro.

[A]

Tengo una neurona. Tengo una neurona en mi cerebro con esta canción, pero ninguna conectó con ella. No sé por qué, pero la tengo.

[D]

¿Qué es lo bueno de los dolores? Que casi siempre tienen remedios. Porque para el dolor de un corazón roto la cura más eficaz es ver bajo el sol de la Toscana y romantizar la vida en otro país.

[C]

Y al despertar somos fortalecios.

[B]

No, creo que no he visto esta percha. Esta no es directamente de dolor. Esto. Y qué mejor que irte a la Toscana, comerte unos ñoqui al pepe y

[D]

ya están en todas las cartas.

[A]

Un 360 para meter el coche en línea. Para acabar.

[D]

Ya está. Si los artistas se ponen metafóricos para hablar de dolor, también lo hacen para hablar de cómo superarlo. Son canciones que te vienen escritas con letra que no se entiende cuando las pides en la farmacia. Como por ejemplo, Mi medicina, de Carlos Baute.

[C]

Que mi corazón está enfermo y solo tú lo puedes curar. Eres mi medicina. Me antido, Hay vitaminas en ti Soy alma perdida y tus besos.

[D]

¿Cómo te anima esta canción a las 7 y 25 de la mañana?

[A]

Vaya, que sí te cura la gripe. Te voy a decir esta, hasta el momento, la mejor, hombre, la más 100% salud. Gracias, OMS.

[D]

También pasto. Gracias, Carlos Baute. Y Gracias, Daddy Yankee.

[C]

¿No existe medicina doctor en aspirina para el dolor que siente?

[B]

Mira, sí, porque la verdad, casi lo siento muy parquito. Si es que si. Me gusta. Me gusta.

[A]

¿Que?

[D]

Y chicos, os tengo que decir que hasta en los dolores intangibles hay homeopatía.

[B]

La verdad es que no te falta razón.

[D]

Es que estoy diciéndolo todo.

[A]

Esta es bastante día de la OMS.

[B]

¿También esta sección en la OMS para dar un repaso hoy en nuestro día?

[D]

Yo creo que sí. Si no lo hacen, no sé qué más puedo hacer.

[B]

Vamos a apelar al buen juicio de la OMS.

[D]

Estas canciones hablan de medicinas genéricas, pero también las hay de medicamentos concretos. Porque hay tres cosas que definen esta dé los cascos inalámbricos, los labubus y la ansiedad generalizada. Por eso no es de extrañar que Vitnaga hiciera una canción llamada Benzodiazepinas.

[C]

Benzodiazepina. Benzodiazepina.

[B]

Cómo se nota que has estado en el concierto hace poco.

[D]

Sí yo estoy repiscada toda la semana de bebida. Todo el rato. Y un primer mano de la ansiedad es el insomnio. Y por eso quiero terminar con dos canciones que deberían ir juntas en el prospecto del médico. Primero te tienes que tomar las pastillas para dormir de sopa.

[C]

Pastillas para dormir.

[F]

Yo me voy hasta luego.

[A]

Y me quito el sombrero.

[C]

Y en mi soledad.

[B]

Vale. Y después en la farmacia puedes preguntar

[A]

¿Tienen pastillas para no soñar?

[D]

Y perfecto.

[B]

El co Perfecto. ¿Qué te puedo decir, Alba? Pues todo maravilloso.

[A]

Bueno, A ver, de 10 canciones que has puesto, has puesto unas 10, ¿No?

[D]

He puesto.

[A]

Sí, sí. Pongamos 10. Yo diría que relacionadas con el Día Mundial de la Organización Mundial de la Salud ha habido cuatro. Bueno, lo cual casi aprobado, siendo tú es una notaza.

[B]

Y os digo una cosa, la mejor, sin duda. Mi medicina, de Carlos.

[D]

Por supuesto, siempre.

[B]

Gracias, Alba. ¿Y dicho esto, lo típico, yo que sé, que le pides la cuenta al camarero, no viene, miras a tu colega y si, lo hacemos? Pues de eso va el temazo de Dani Fernández y Valeria Castro de un Simpa. Sigues escuchando Cuerpos especiales en Europa FM. Y vamos con nuestra sección mañanera. Y para ello ya tenemos en la mesa a Alba Cordero.

[D]

Hola, chicos.

[B]

Y a Daniel Piqueras.

[G]

Buenos días, Eva. Buenos días, Nacho, ¿Qué tal con los

[B]

titulares sin adebajo, claro está?

[G]

Pues venga, vamos con los titulares sin nada debajo, que hoy os los traigo muy guays. Es decir, porque los he hecho yo

[F]

y eso es así.

[G]

Vamos primero que dice.

[A]

Me quedo en la mirando la de Amenábar.

[G]

Me quedo en la taba

[A]

mirando la de Amenábar.

[G]

Ver películas de terror quema casi las mismas calorías que media hora de caminata.

[A]

Lo sabía, lo sabía bien, o sea, lo celebras.

[B]

Hombre, yo siendo fan de las pelis de terror y poniéndome una casi al día.

[A]

Claro, es como ejercicio.

[B]

Claro. Yo no sabía que esto. Pero qué bien. Ole.

[G]

Yo creo que si eso fuese cierto, Guillermo del Toro sería arena.

[B]

Bueno, pero igual no las ves, pero no las consumes. Igual solo las hace.

[G]

Yo creo que también las consume. Es fuerte fan.

[A]

Claro, le gusta.

[B]

Igual es que tiene el metabolismo más lento.

[G]

Bueno, puede ser. Un estudio de Westminster encontró que una película de 90 minutos puede gastar alrededor de 100 a 185 calorías. El efecto se produce porque el miedo aumenta la frecuencia cardíaca y libera adrenal. Las escenas de tensión y sobresalto son las que más elevan ese gasto energético. ¿Queréis perder peso viendo escenas de sobresalto y tensión? Ponle el vídeo de tu comunión a tu crush. Ya verás cómo adelgazas instantáneamente.

[A]

Y luego también depende de qué película, porque hay películas que adelgazan más. Yo viendo The Ring adelgacé del susto y de la caminata porque vi la peli y me fui. No volví a mi casa en semana y media.

[G]

¿Puedo contar una anécdota sobre esta película?

[B]

Evidentemente, tira.

[G]

Cuando estaba estudiando en Canarias me compré un DVD. Con el DVD ¿Qué película me compro con el DVD? Me compré The Ring.

[A]

La puse la versión japonesa, la peor, por supuesto.

[G]

Pongo el DVD, lo enchufo a la tele, empiezo a ver The Ring y solo se oye las cosas atmosféricas, los coches pasar, las puertas. Pero los diálogos no. Dios, los japoneses están locos. Me estoy cagando de miedo. Y no habla. Mueven la boca pero no hablan. Dije, es el mayor terror que he vivido en mi vida. Y era porque tenía conectado el 5.0.

[A]

Genios del terror.

[B]

Es que si eres el mejor, eres el mejor.

[A]

Tenías mal conectado, mal conectado el DVD y pensaste que era una peli increíble.

[D]

Absolutamente. Terrorífica.

[G]

¿Cómo puede ser que estén hablando sin decir nada, pero sí se oiga el

[A]

coche que ha pasado por detrás o

[G]

cómo se cierra una ventana?

[D]

Es una versión muy trabajada. Te asustas de que hay alguien en la habitación y es la silla con ropa, literalmente.

[A]

Y ya está, es eso.

[G]

Bueno, después de este ridículo, vamos con el siguiente titular.

[A]

Estamos aquí de milagro. Me quiero cortar el pelo. Pero si puede ser por poco dinero.

[G]

Un joven viaja de Londres a Marruecos para cortarse el pelo y le sale más barato que hacerlo en la capital inglesa.

[B]

No, en serio, se fue fin de Marruecos para cortarse el pelo. Y luego volví y dijo pues esto qué borrao.

[F]

Eso es.

[B]

Pues oye, mira, ni tan mal. Turismo capilar.

[G]

Sí, sí, totalmente.

[A]

Turismo capilar a la inversa.

[G]

Yo creo que te sale, si echas las cuentas, te sale más barato vivir en Marruecos, irte todos los días a

[A]

trabajar a Londres, que vivir en Londres. Aquí estamos cerca también de que nos salga más barato irnos a vivir a otro sitio.

[B]

Cuéntanos un poco más, Dani.

[G]

Pues un joven británico decidió darle la vuelta a la lógica de una forma sorprendente. En lugar de pagar un corte de pelo caro en Londres, reservó un viaje completo a Marruecos. El coste fueron 39 libras esterlinas, incluyendo el vuelo, una noche de hotel y el servicio de peluquería. Y lo increíble es que un simple corte de pelo en Londres cuesta alrededor de 41 libras. Es decir, el viaje entero salió más barato que cortarse el pelo en la propia ciudad.

[B]

A ver, tampoco me extraña, pero sí que es verdad que es una buena oportunidad para empezar a vender paquetes turísticos de pelo.

[A]

Claro.

[G]

En Turquía te lo ponen, en Marruecos

[B]

te lo quitan, vas haciendo como la ruta, te lo pones en Turquía, dejas que te crezca, cuando no te gusta las puntas vas a Marruecos, que te lo corten. Luego si lo quieres hidratar de repente te vas a Zanzíbar, que te echen

[A]

máscara de yoyoba según el país. El caso es que llegas a Londres y estás igual que como saliste. Muchísimas gracias Dani Piquera Salva, estás escuchando Cuerpos Especiales en Europa FM. Y ahora empieza la sección que triplica su población en las fiestas de verano porque llega Pueblos Especiales.

[B]

Hoy vamos a hablar con el segundo pueblo de la semana y ya sabéis cómo va la cosa. Cuando terminemos de hablar con el último del viernes cuando terminemos el último del viernes. Si, lo que he dicho, porque lo repito, abriremos votación en europafm. Com para que el representante del pueblo que más votos consiga se lleve un kit de cuerpos especiales. ¿De qué? ¿De cuerpos especiales o el qué? Cuerpos especiales.

[A]

Un kit.

[B]

Un kit.

[A]

Ya tenemos. Al habla nuestra embajadora rural de hoy. Muy buenos días, Sonia.

[H]

Hola, buenos días, chicos.

[B]

Sonia, ¿Desde dónde nos llamas? Cuéntanos.

[H]

Pues os llamo desde Madrid, desde el centro de Madrid.

[B]

Vale. ¿Y tu pueblo?

[C]

Es.

[H]

Mi pueblo, se llama Maide y está la comarca de Aliste.

[B]

Ah, vale.

[A]

¿Y cuánta Maíde en la comarca de Ayuste? Esto está en Zamora, ¿No?

[B]

No, Aliste.

[A]

Perdón, te había entendido mal.

[H]

En Zamora, efectivamente, sí.

[B]

¿Y cuántos habitantes tiene?

[H]

Pues mira, en invierno no creo que lleguen a 60. Y en verano, como bien habéis dicho, no creo que triplique. A lo mejor cuadriplica, quintuplica. Llegamos a lo mejor a la friolera de 500 o 400.

[A]

A lo mejor sí que os multiplicáis.

[B]

Pueblo de verano.

[H]

Pueblo de verano. Auténtico, Auténtico. Veroso toda la vida.

[B]

¿Cuál es el gentilicio, Sonia?

[H]

Pues el real sería Maideño. Los de la contorna nos llaman atravesados. Somos atravesados.

[A]

¿Atravesados por qué?

[H]

Porque hay una leyenda, cuenta la leyenda que cuando estaban intentando construir la iglesia, intentaron meter las vigas de forma atravesada y no entraban. Entonces nosotros llamamos atravesadas.

[B]

Bueno, me gusta mucho porque es como el hechizado, el atravesado. Parecéis un monarca.

[A]

Claro, a mí me pasa lo mismo. Me pasa lo mismo a mí con una vague una vez. ¿Qué más cosas tenéis allí en Maide? ¿Qué cosas coméis? ¿Qué cosas hay de comer? ¿Típicas?

[H]

Mira, no hay de nada. Precisamente yo llamo por esto. No hay nada. Es un pueblo que no hay nada. No hay nada ni nada que hacer. Entonces, precisamente.

[A]

Pero vamos a ver, por ejemplo, entiendo que no hay hospital, no hay centro de salud, hay barra, hay un bar

[H]

que abre según le cuadra al dueño, que se llama Roberto, pues abre un día así o dos, no es sorpresa. Tú llegas al bar, abres la puerta y si está abierta, pues puedes entrar. Y si no, pues pruebas o suerte en otro momento.

[B]

Pero me encanta.

[H]

Peculiar. ¿Y no hay nada más? No hay nada, no hay tiendas, no hay semáforos.

[A]

No hay semáforos, libre circulación de las

[B]

personas, ni paso de cebra, ni nada en absoluto.

[H]

Cero. No hay absolutamente nada. Yo vengo a presumir de la nada.

[A]

¿Pero escúchame, un kiosco que venda gominolas?

[H]

En absoluto. En absoluto. Para nada.

[B]

Nada.

[H]

Cero.

[B]

Perdona, Sonia, y entonces, si no hay nada, ¿Qué es lo que hacéis allí?

[H]

Muy buena pregunta, Eva.

[B]

Yo solamente escucho y transformo en preguntas las cosas.

[H]

Efectivamente. Me alegra mucho que me haga esta pregunta porque precisamente es eso. Hacemos nada y disfrutamos de hacer nada. Cuando éramos más pequeñas comíamos pipas en la plaza y ahora que somos más mayores, pues bebemos cervezas en la plaza.

[A]

Qué gustazo de pueblo.

[B]

La verdad es que me viene a apetecer un poco.

[A]

Puede ser de los pueblos que más me están gustando.

[B]

Nada. ¿Qué hacemos?

[A]

Nada.

[H]

Nada.

[B]

Bueno, oye, pues el placer de la nada. Te iba a preguntar.

[H]

El absoluto placer de la nada.

[B]

Te iba a preguntar, ¿Hay algún monumento? No, porque no hay nada. Hay alguna.

[H]

Perdona, sí que hay monumentos. Mis amigas y yo. Algunas otras que paseamos por allí, Pero

[B]

gusto, ¿Cómo estás? Perdóname.

[A]

Estáis cerquita de Portugal además, ¿Verdad?

[H]

En la esquina. Efectivamente, estamos en la esquina de Portugal con Galicia. Hay perdidos justo al final de la provincia, casi haciendo frontera.

[B]

Sonia. Vale, no tenéis nada, pero fiestas ¿Tenéis fiestas?

[H]

Sí, tenemos.

[B]

Hombre, yo ya sabía que sí. Cuéntanos qué fiestas tenéis.

[H]

Pues son el día 24 de agosto. Se llama San Bartolo la fiesta Y prácticamente se basa en seguir bebiendo cerveza igual que otros días, pero más. Más cantidad. Desde más pronto.

[A]

Bueno, te escucha. Como en todas partes.

[B]

Yo como presentadora del programa no debería poder emitir este juicio, pero puede ser que sea el pueblo que más me está gustando esta semana.

[A]

Ahora mismo me tiene convencido. Mi plan favorito ahora mismo es estar en May Nada.

[B]

Pues venga, por la nada.

[H]

Te digo una cosa, es la felicidad absoluta. Es llegar y disfrutar ya desde que pones el pie allí, ¿No?

[B]

Claro, es que llegas allí y como no tienes ningún compromiso, tienes estrés, no

[H]

tienes plan, no tienes prisa por llegar a ningún sitio porque no hay a dónde ir. Es maravilloso.

[B]

Sonia, escúchame, antes de que sigas. Te queda un minuto para el alegato. Sí que es verdad que el alegato la gente lo utiliza para decir las bonanzas y las cosas que tiene el pueblo. Pero tú, al no haber nada, te doy el minuto y. Y lo que quieras.

[H]

Tengo un alegato de la nada. Claro que sí. Para mí es de los mayores placeres que existen en la vida.

[B]

Tu alegato empieza ya, venga.

[H]

Mi pueblo se llama Maibe y está en la comarca de Aliste. Es el típico pueblo pueblo con sus vacas, sus ovejas, su pilón. ¿Y qué tiene de especial? Nada. Precisamente eso es lo más especial de todo. Puedes encontrar la más absoluta nada. No hay semáforos, ni pasos de cebra, ni tiendas, ni súper, ni bares. Pues lo que os decía, solo el bar que abre cuando toca. Es como viajar al pasado, ver a señoras vestidas de negro, con sus pañuelos sentados a la fresca, las abuelas cavando sus huertos, el que va en tractor, arar. Y detrás está la Sierra de la Culebra, donde si te vas de paseo, pues puedes ver un ciervo, un jabalí, algún zorro y si tienes suerte, quizá algún lobo. Es aire puro y un cielo lleno de estrellas como en pocos sitios verás por la poca contaminación lumínica, porque como no vive nadie, no hay casas, pues no hay luz. Y si te gusta el buen comercio, en algún pueblo del lado podrás encontrar un restaurante donde comer ternera con denominación de origen y las mejores chuletillas de cordero del mundo. Como digo, en otro pueblo, porque en el mío no hay nada. Así que ya sabéis, no vengáis que no hay nada que hacer.

[B]

Es la mejor

[A]

defensa.

[B]

Muchísimas gracias por participar en Pueblos Especiales. Esperemos que te lo lleves por tener algo en el pueblo como el pueblo galardonado por Pueblos Especiales.

[H]

Oye, a lo mejor puedo poner el kit encima de una piedra y hace un monumento. Salimos en la radio y que la gente lo venga a ver.

[B]

Escúchame. Pues ya lo tienes hecho. Si es que donde ves es que tienes un ojo, un ojo comercial que no lo tiene mucha gente.

[A]

Sonia, muchísimas gracias. Que tengas muy buen día. Dini, muchas gracias.

[H]

No digo que si venís ya sabéis que hacer nada y os invito a no cerveza.

[B]

Hombre, pues eso está claro, porque otra cosa no, pero a beber. Nos ha quedado claro que en casa tenéis cosas. Un besito, Sonia, buen día.

[H]

Muchas gracias. Buenos días, chicos.

[A]

Chao. Si tú también quieres hacer como Sonia y quieres entrar en Pueblos Especiales para hablar de tu pueblo y ser el ganador del kit del programa y contarnos lo que quieras sobre tu pueblo, pues solo tienes que escribirnos al 619-441-7466-1944-17466-1944-1746 y

[B]

mira, Joe, lo petó con Stranger Things y lo PETA con End of the beginning. Le queda una pasarela para ser ya una auténtica mocatrice. Hol. Estás escuchando Cuerpos Especiales en Europa FM. No sé por qué le he dado este rollo fantasmagórico, pero me ha gustado. Son las ocho y un minuto. Las siete y un minuto en Canarias. Eva Soriano, Hello.

[A]

Y yo soy Nacho García. Y esto que va a sonar es música de tensión J Music. Eva Soriano ¿Qué ha pasado ahora? Eva Soriano Segundo día. Segundo día de la media temporada.

[B]

Sí, no llevamos más.

[A]

No llevamos más. Ya más de frauda.

[B]

¿Qué he hecho?

[A]

Ahora ya me has defraudado.

[B]

Pero ¿Qué he hecho?

[A]

Ahora ya me has defraudado.

[B]

¿Qué he hecho?

[A]

No traer las lentejas que prometiste ayer que ibas a traer.

[B]

Ah, bueno, tiene una explicación.

[A]

Tiene una explicación. ¿Cuál es la explicación? Que eres una mentirosa. Es la explicación.

[B]

Ayer lo hablé seriamente con la directora de este programa. Me ni en pedo vas a hacer una lenteja.

[A]

Ha sido Raquel Cuétara. Veo, noto, perdonadme, noto en este estudio cierta lentejafobia. Entonces, si el problema son las lentejas porque no os gustan y no queréis, pues no sé, decidlo claramente y yo ya sé con qué clase de gente trabajo.

[B]

No nos gusta El Hierro, salvo la isla de Canarias. Ese Hierro, Sí. Si nos queréis invitar a hacer un cuerpo especial, vamos para allá.

[A]

Por supuesto, por supuesto.

[B]

Dicho esto, que ayer lo hablé, me tía, no hay viabilidad. Va a saltar esto. Luego nos van a decir algo, porque nosotros cohabitamos aquí con más periodistas del edificio de la Prensa. Y yo me caliento y luego pienso

[A]

¿Y no vamos a hacerles unas lentejas al resto de compañeros?

[B]

Se me ocurre. Ya que no se pueden hacer unas lentejas aquí en el estudio Marmitaco, ¿Qué os parece si cuadramos un día después de salir del curro y nos vamos todos a comer unas lentejas? Pago yo, invito.

[A]

Es que estoy escuchando el tono de voz.

[B]

Invito.

[A]

La invitación menos creíble, os juro por mi vida.

[B]

Jmusic.

[I]

Hola, buenos días.

[B]

Un día que tenga entre semana, porque los fines de semana Nacho está trabajando, yo también, tal cual. Nos vamos después de currar a comer unas lentejitas por aquí cerca.

[A]

Os recuerdo que la cena de Navidad de este programa se hizo en febrero.

[B]

Bueno, yo traslado desde aquí a todos los restaurantes que salen en esta zona. Que si nos queréis invitar al equipo de cuerpos especiales. Chiqui, qué promoción.

[A]

No se rasca el bolsillo por nadie. No se rasca el bolsillo por nadie.

[B]

Soy agarrada, soy agarrada. Si, lo

[A]

vamos a hablar del invitado que viene hoy. Porque ¿Qué harías por 100 millones, Eva Soriano? Cualquier cosa. Yo no sé. Yo me apuntaría un brazo a mordiscos, pero esto imagino que va. La nueva miniserie por 100 millones que viene a presentarnos el actor y director Raúl Arevalo.

[H]

Qué locura.

[A]

Sin razón.

[C]

Ganaron 100 millones. Perdieron el corazón. Trollers bailando sin perdón.

[B]

En verano, reciclar está en tu mano, pero la música no. La música está de la mano de Damiana David con Nexamer.

[A]

Qué suerte tenemos, que justo son las 8 de la mañana y ha llegado el turno de la actualidad. ¿De las ocho a las ocho? La de las ocho a las siete. Pues ya ve tú.

[B]

Como si fueras tú el médico de la Seguridad Social. Oye.

[A]

Epa. Salió Benito. Epa.

[B]

Ya está aquí. Bueno, pues mira. Un hombre pega carteles por una calle de Pontevedra, se lo niega a la policía y lo descubren al sonarle el teléfono en el bolsillo.

[A]

Plan maestro.

[B]

Pues ocurrió en la calle Echegaray de Pontevedra, cuando el infractor había colgado carteles por todas las farolas ofreciendo un servicio de recogida gratuita de todo tipo de residuos. La policía contactó con él gracias al teléfono móvil que aparecía en los anuncios, pero éste negaba la culpabilidad de los hechos. Así que los agentes se hicieron pasar por posibles clientes de los servicios ofrecidos. Cuando el infractor llegó a la cita, los policías se identificaron y el ciudadano negó ser el culpable de los hechos. En ese momento, uno de agentes llamó al móvil de los carteles y este sonó en el bolsillo del sospechoso.

[A]

Buah, chaval, no.

[B]

Fue entonces cuando los agentes interpusieron la denuncia. Y ojo, porque la multa va desde 80 hasta 750 euros.

[A]

Entre la cuota de autónomos y esto no te dejan emprender de verdad, o sea, él dijo él fue la policía de buenos carteles. No sé quién se anuncia sin permiso para poner los carteles. Leía cuando viene, le te vamos a multar. Él yo no soy. Y le empieza a sonar el teléfono

[B]

en el bolsillo y él me pillaste Me pillaste.

[A]

La policía. La policía. Me polició.

[B]

La policía del cartel.

[A]

La policía del cartel, efectivamente.

[B]

Este sí que es un buen cartel. Y no el de Medellín, hombre que sí, hombre. El pobrecito mío.

[A]

Para que veáis lo que le ocurre a la gente que pone carteles. Lo digo a la gente de este equipo. Para que veáis lo que pasa con los carteles. Delincuencia, la policía, la ley te persigue y va por ti.

[B]

También te digo una cosa. Es como gracioso, el pobre. En plan. No, yo no soy. No, no, en mi teléfono no. El rey es mi padre. Soy guardia civil. Y entre eso, 750 euros de multa más el tóner de la impresora. ¿Tú sabes cuánto se va a gastar ese señor por unos servicios que no le ha contratado?

[A]

20.000 euros. 750 euros más tóner.

[B]

20.000 euros. No, es que está arruinado.

[A]

Está arruinado.

[B]

Es que ya le ha salido el negocio mal. Los que va a recoger en la cárcel porque le ha salido mal.

[A]

Todo ha salido mal.

[B]

Pobre. Nada, nada, pobre. Estiro.

[A]

Una pena. Es una pena, la verdad. Pero bueno, vamos con la siguiente noticia. La misión lunar Artemis II ya está de regreso a la Tierra.

[C]

Voy a pillarme un bus hacia la Luna y allí con los marcianos la fiesta animaré. Inventaré una nueva bebida que solo con probarla todo te saldrá.

[A]

La misión. Qué ganas de bailar esto.

[B]

No tengo ganas de una verbena. Tienes ganas de verbena, De verbena de verano, De estar en la. Bailando, corriendo por la puebla.

[A]

Te has puesto a bailar que te faltaba el vaso de plástico. La misión Artemis II ha completado con excelencia su sobrevuelo lunar y ahora inicia su viaje de regreso a la Tierra, culminando uno de los momentos más delicados y simbólicos de toda la misión. El paso por el entorno lunar no ha sido improvisado. Detrás de este hito hay días de ajustes y decisiones críticas. En la jornada anterior, la tripulación ejecutó una maniobra de corrección de la trayectoria que permitió recalibrar con precisión el rumbo de la nave y la alineación de esta para su ruta de vuelta. Como dato, la nave Orion pasó a más de 6.000 kilómetros del satélite Luna.

[B]

A ver, siendo la misión Artemis II, a mí me gustaría saber qué piensa de esta misión. Harapos,

[A]

el mosquetero pobre. Artemis era el nombre de uno de mis compañeros, a cual perdí por desgracia Perdí Artemis. Por eso se llama Artemis II, porque Artemis I, no sabemos.

[B]

¿Usted a Arapos le gustaría que pusieran su nombre a una misión lunar?

[A]

Yo no, yo no quiero nada. Ya, porque yo tengo familia, pero no me apetece nada.

[B]

No quiero nada de usted. ¿Tiene familia?

[A]

Tengo familia.

[B]

Además de ser mosquetero.

[A]

Siete hijos.

[B]

Siete hijos de la misma mujer.

[A]

Una camada. Bueno, soy perro,

[B]

Recordemos que perro indigente. ¿Y qué le parece que hayan llegado a la Luna y se hayan ido tan rápido? Porque es que lo que hacen siempre. Llegan, la ven y se van.

[A]

Una pérdida de tiempo. Porque lo suyo en la Luna es quedarte un poquito, dar un paseíto, comer en los bares, sentarte en un banco, comer unas pipas, sentar con la gente hablando un poquito de Luis XVI, de las cosas que nos gusta hablar a lo mejor, pero bueno, en fin. Pues nada, Pues han querido volver, pues han vuelto.

[B]

Pues hasta aquí la actualidad que ha quedado preciosa. Ah, mira que farful. A ralentí sigues escuchando Cuerpos Especiales en Europa FM. Y ya está preparado para contarnos todo lo que sucede en la Vía Láctea nuestro cómico Jorge Georgia con su. Acaba de pasar.

[C]

Acaba de pasar. ¿No te has enterado de esta movida que acaba con Jorge Georgia?

[B]

Jorge Georgia. Buenos días.

[I]

Buenos días.

[A]

Oye, os voy a decir una cosa.

[J]

Hace poco estuve de bolos y la gente hizo el baile.

[A]

Están haciendo el baile.

[J]

Se están aprendiendo el baile. La gente me gusta.

[A]

Te levantan las manos y te las bajan.

[J]

Si le vais en el coche, no lo hagáis. Eso sí es peligroso.

[B]

Solo en el camión, que lo hace más fuerte y así no se va en un atasco.

[A]

Sí, sí, ahí sí.

[J]

Bienvenidos a esta sección más eclesiástica que nunca. Ponme música de misa. Hermanos y hermanas, bienvenidos a esta ermita tomada así. Levantaos y tomad asiento. Y levantaos. Las últimas bodas a las que he ido funcionaban así.

[A]

Es verdad que llega un momento en el que ya pierdes cuando hay que levantarse y cuando no. Y estás totalmente.

[B]

Yo creo que podrían poner ya el follower manos arriba o ir al burpee directamente.

[J]

Claro, como en CrossFit, te distrae.

[A]

Sentadilla.

[J]

¿Y por qué estamos en este santuario? Os estaréis preguntando por qué. Hoy venimos a hablar del confesionario de Rosalía. Bueno, Rosalía, la versión de Lola Flores que saldrían a todo gasto que os reis. Un poco así yo estaría de acuerdo. Bravo está de gira, ha llenado cuatro días el Movistar Arena de Madrid y aún le quedan otros cuatro días en Barcelona. Y como parte del show ha montado un confesionario, el que está llevando artistas y amigas para que le confiesen marujeos. Y de esto precisamente quiero que hablemos. El marujeo. Los marujeos siempre interesan.

[A]

Va gente conocida y cuenta Salseíto bueno, marujeo bueno.

[I]

Claro.

[J]

Y además es más guay cuando es gente conocida.

[B]

Hombre, claro.

[J]

Cuando es tu vecina paquita la del 5to A, también te interesa.

[B]

Pero no es la misma escala.

[J]

No es lo mismo.

[B]

Hombre, no es.

[J]

También voy a decir una cosa acerca de este truco. Rosalía, a tus fans no les hace falta que les hagas trucos del cómico. ¿Para que ir a tus bolos?

[A]

Es verdad, se hace un Juan Dávila.

[J]

Rosalía se está haciendo un Juan Dávila.

[A]

Totalmente.

[J]

Está cogiendo un micro, se está bajando al público a decir ¿Con quién ha venido? Soy Pare. Ha tardado mucho en contestar. Sí, totalmente. Y una de las personas que se pasó por el confesionario fue Aitana y comentó una cosa que le dijo un novio que tuvo que Bueno, vamos a escucharlo.

[K]

Íbamos a hacer un año. Me dijo, es que ¿Sabes lo que pasa?

[B]

Que a partir del año yo puedo llegar a ser infinita.

[K]

Y yo digo, bueno, por lo menos es sincero.

[J]

Ahora os contamos.

[A]

Ahora haces el subtítulo.

[J]

Vamos a hacer el subtitulado.

[A]

Hace el subtítulo.

[J]

El periodismo ha sido un móvil subido a TikTok. Aitana cuenta que tuvo un novio que le dijo que iban a hacer un año y cuando va a hacer un año puede dejar de ser infiel, o sea, puede ser infiel.

[B]

Contiene trazas de infidelidad como el gluten en los celíacos.

[J]

Efectivamente. Al año no puede garantizar nada.

[A]

Es una hipoteca mixta. Es fijo el primer año, pero luego es variable.

[J]

Yo tuve un antivirus que le pasaba lo mismo. A partir del año decía hay que

[B]

pagar la versión premium porque si no se va. Se le mueve la cuestión.

[J]

Exactamente. Y pasa una cosa con Aitana, que al contrario que paquita la del 5to A, yo me puedo acordar de quiénes han sido los novios cantantes que ha tenido Aitana. Así que este enigma no es muy enigma. Una partida al Cluedo que en vez de una mansión ocurre en un piso de estudiantes. Así que los fans no han tardado en despejar la X. Y no quiero acusar a nadie, pero la X es Sebastián Yatra.

[A]

Ya está.

[J]

Y lo sabíamos todos. La gente está llevándose las manos a la cabeza.

[A]

Aitana, ¿Cómo puedes exponer así a tu expareja?

[J]

Y la saltan por la calle y le preguntan. Y claro, hay un detalle muy importante de esta historia.

[K]

Pero yo no dije nada. Lo dijo él.

[J]

¿Que? Lo dijo él.

[A]

Fue él, en un podcast.

[J]

Fue él, hace un siglo y medio

[A]

en el podcast de Vicky Martín Berrocal.

[J]

Pero bueno, te acuerdas y todo.

[A]

Hombre, tengo yo esto en el archivo del marujeo.

[B]

Me gusta porque a él no le dijeron casi nada y a ella es como. Pero él se va a enfadar. Y es como cariño, pero si lo he contado él.

[J]

Claro, pero si el reel está en su Instagram.

[A]

Ella lo que confirma es que le pasó a él. Él cuenta yo soy así. Y ella, efectivamente, conmigo lo fue.

[J]

Exacto. Esto es lo que está ocurriendo y así funciona. Lo contó Sebastián McAfee Norton Panda Yatra. Si Sebastián cumple un año contigo, te manda un mail diciendo que el periodo de prueba gratuito ha finalizado y te canta la a partir de hoy, del

[C]

cuento que escribimos, borrar el final.

[J]

Y ya está.

[A]

Y a funcionar.

[B]

Y a funcionar.

[A]

A minutar y ya está. Y Aitana, dime si quedamos viernes o sábado, que el otro día me tengo que ir con los colegas a una fiesta de Erasmus.

[J]

Y no me preguntes que voy a tener esa fiesta.

[A]

No me digas. Y apago el teléfono.

[B]

Mi chico. Qué calor tiene en la entrepierna.

[J]

Pobrecito. Le pica mucho al pobre.

[B]

Y aparte es gracioso que lo haya contado en un concierto de Rosalía, porque cuando terminó Rosalía ya traíamos también un

[J]

caso muy sonado, que es el de la rapera Métrica. Otra que tuvo un novio estupendo.

[B]

Mira, yo llevaba dos años con mi novio, ¿Vale? Toda la confianza del mundo. En plan, tenía sus cuentas.

[E]

¿Vale?

[B]

Bueno, pues se fue de Erasmus.

[A]

Australia.

[B]

Se fue de Erasmus. OK, aventurero.

[J]

Tuvo un novio que se fue de Erasmus.

[B]

Me gusta Rosalía. OK, aventurero.

[A]

Todo el nivel de confianza. Tenía sus cuentas en mi móvil. Sí.

[J]

Esto es una cosa que hay que no hacer, que los chavales siempre piensan ¿Qué tal si tengo mi Facebook en mi móvil? No es una mala idea ahorrarlo.

[A]

Ya, jamás. Pero te estoy diciendo, después de 30 años de matrimonio, tampoco empecéis. No hay un punto en el que

[J]

a partir de este tiempo que llevamos ya es buena idea.

[A]

No es como defecar mirándose a los ojos. No hay que hacerlo.

[B]

Ni contaros las contraseñas ni nada. Tenéis que tener vuestra propia privacidad. Eso es vuestro, es vuestra movida, por favor.

[J]

Y aparte, tuvo un novio que se fue de Erasmus. Seguro que esta historia acaba bien, ¿Verdad? Todas las historias que empieza mi novio

[B]

se fue de Erasmus, nunca acaba mi novio. Y me trajo esas chichas de siciliana

[J]

y se aburrió un montón. Me echó mucho de menos, ¿No? Tuvo que hacerse unos análisis a la vuelta. Veamos qué pasó con este Simpático muchísimo.

[B]

Me empezaron a llegar un montón de mensajes. Entonces entro y veo que le estaba preguntando al dueño del alojamiento, ¿Vale? Que le estaba poniendo. Oye, perdónate, que es champán, es que estoy aquí con mi prometida y lo queremos celebrar. Pero tú te ibas a casar, ¿No? No.

[D]

Y te iba a quebrar.

[A]

Con otra.

[J]

Se fue de Erasmus, conoció a otra y se iba a casar con ella.

[A]

Todo esto con todas las cuentas de redes sociales en el móvil de la que se supone que era tu pareja en España. También te digo, perdóname, genio, también te

[B]

digo que estamos contando que igual la conoció allí, pero igual era otra que también tenía en España, que lo fue a visitar y allí se prometieron.

[J]

Sí, pero es verdad que no está para protagonizar Ocean's Eleven.

[A]

No, es hace unas aguas. No está. Fue atracar el Banco de España y se dejó el DNI.

[J]

Bueno, y veamos, ella se entera porque tiene las cuentas, veamos qué le dice.

[B]

Entonces yo, claro, le llamo, nada más veo eso y oye, ¿Cuándo pensabas contarme que te ibas a casar con otra y sabes cuál fue su respuesta? ¿Para qué me miras el correo?

[J]

La mejor respuesta ante una pillada.

[B]

¿Para qué me miras de correo?

[A]

Perdonadme, yo seré yo el loco de la privacidad. Pues si, tiene razón, si, todos tienen

[J]

razón esto, pero me parece muy agravante. Unos cuernos horribles. Y que te enteres por mail me parece peor. Es como si te enteras de que un hijo no es tuyo por Clash Royale. Me parece el infierno en la tierra.

[B]

Pero nos parece que hay cosas que anulan la anterior. Quiero decir, tienes que mirar el correo de tu pareja. No, pero si el correo lo que te enseña es que se va a casar con otra. Quiero decir que anula la anterior. Es. ¿Me has mirado el correo? Sí. Te pido disculpas, pero es que tú me estás engañando las matemáticas.

[A]

Delincuentes, pues.

[B]

Delincuentes del corazón. Jorge, Georgia, muchísimas gracias por traernos un poquito de salseo aquí de buena mañana, que es lo que nos gusta.

[J]

Siempre viene bien.

[A]

Ojo que Rosalía no saque en algún momento a Lady Gaga en el confesionario. Y de paso canten juntas de Dead Dance. La verdad que he dicho esto solo para dar paso a la canción. No creo que vaya.

[B]

Lady Gaga le cuenta lo de Bradley Cooper.

[A]

Aquí estamos de nuevo en Cuerpos Especiales en Europa FM y arrancamos con la sección favorita de esos oyentes que necesitan una autorización firmada de sus padres para ir de excursión. Estoy hablando de la Patrulla Chiquilla. Ya está aquí. Ya llegó la patrulla chiquilla.

[K]

Si hay algún problema en la vida,

[B]

tu, la patria chiquilla lo va a solucionar con Eva, Nacho, todos. Sí, en Europa. Y recordemos que la pregunta que lanzamos la semana pasada fue la ¿Qué haces para que tus padres te dejen acostarte más tarde? ¿Peribón?

[A]

Vamos a empezar con el primer consejo que nos dejó nuestra amiga Adriana.

[K]

Hola, soy Adriana de Denia, tengo 10 años y yo lo que hago es tardar un montón cenando y luego un montón lavándome los dientes. Adiós. Un besito.

[B]

La mejor dilatar las acciones.

[A]

Y luego te digo una cosa, Adriana, ¿Y cómo tiene los dientes? Bueno, como perlas los tiene mi chica

[B]

ahí tardando más para que sus padres le no, es que estoy haciendo esto. Y ella.

[A]

Y ella como el perezoso de Zootrópolis, me voy a lavar.

[B]

Mira, vamos a escuchar el consejito de Álex.

[K]

Hola, soy Álex, tengo 10 años y soy de Móstoles, pero mi pueblo está en Córdoba, El Viso. Mi truco para quedarme más sería darle mimitos a mi padre y a mi madre para que luego me lleven ellos y así estar más rato. Adiós.

[B]

Darle mimito.

[A]

Solo espero que los padres de Álex no estén escuchando y no se hayan enterado de cuál es el truco. Me gusta que Álex ha hecho Patrulla Chiquilla y pueblos especiales todo en uno porque ha dicho que es del Viso, Córdoba, y nos ha dado un consejito.

[B]

La verdad que me ha gustado mucho porque nos ha ilustrado un poco de Vivo Móstoles, yo soy de Móstoles, pero mi pueblo está en Córdoba.

[A]

Eva Soriano, haces un poco lo mismo que Álex, ¿Por qué no haces tú un poco cuando necesitas algo él Ay, qué guapo está, qué bien te queda, la ropa que lleva, tan estiloso? A mí es que estoy pensando.

[B]

Vamos a escuchar el consejo de Alicia Pájara.

[K]

Hola Eva. Hola Nacho. Me llamo Alicia y Ya tengo casi 10 años. Mañana me cumplo, pero tengo casi 10, soy de Torremolinos, Málaga. Yo lo que haría es esconderme un dispositivo electrónico, me voy a ver con la Nintendo, con la consola, así estoy jugando toda la noche y cuando me entra mucho, pero mucho sueño, me voy a dormir.

[B]

Me gusta muchísimo. Mira, voy a decir una cosa, tengo casi 10 años, mañana mi cumple. Entonces es eso es esta semana ya ha sido.

[C]

Cumpleaños feliz, cumpleaños feliz, te dice todos,

[B]

Alicia, te deseamos feliz. Así que mira, ya está, ya hemos cubierto a Alicia el cumpleaños, le deseamos un feliz cumple el día que sea y nada, 10 añitos, pues madre mía,

[A]

es la mejor edad, disfruta porque los 10 años son los mejores. A partir de los 11 empieza la decadencia. Vamos a escuchar ahora un audio de felicidad.

[K]

Hola Nacho. Hola Eva, soy Felipe, soy de Valladolid y tengo 9 años. Mi consejo para que mis padres me dejen acostarme más tarde es ver una película con ellos y así me entretengo y pasa el tiempo hasta que ya se hace más tarde, o sea que

[B]

la de poner una peli sirve para adultos como para niños, como para todos.

[A]

¿Eso hacía yo, Felipe, fíjate, también de Valladolid, Eso hacía yo, decía, ay, quiero quedarme a ver la peli hasta que me vi terminator, también con 9 años, no? Hay que verla con 9 años.

[B]

Fe. Seguimos con el siguiente, Vamos a escuchar el consejito de Julia.

[K]

Hola Eva. Hola, soy Julia de Albacete y tengo 9 años. Yo lo que haría para acostarme más tarde sería llamar a unas amigas y que se vengan a dormir y así seguro que nos dejan dormir más tarde. Adiós.

[B]

Adiós. Qué linda, traer amigas para que te hagan la cobertura. No, es que a ella la dejan quedarse más tarde. Vamos a dejarnos un ratito. Venga, por favor. La típica pijamada real.

[A]

Sí, la típica.

[B]

Realmente es una pijamada real.

[A]

Vamos a escuchar ahora el siguiente audio que nos envió el otro día Lola.

[K]

Hola, vainacho. Me llamo lola y tengo 7 años y vivo en Huarcas de Almería. Mi consejo sería cambiarle la hora del reloj y así se piensan que muy temprano, pero en realidad es muy tarde. Y cuando sea por la mañana nos levantamos y sin que ellos nos vean, le cambiamos otra vez la hora del reloj. Se lo ponemos la hora que. Muchos besitos.

[B]

La del cambio horario, una hora antes, una hora más tarde. Ella va cambiando según le apetece.

[A]

Hay que cambiar muchas cosas, Lola. Es buen plan, pero hay que ir al microondas a cambiar la hora, todo al coche.

[B]

Bueno, pero piénsalo, porque ahora con tanta cosa digital, como mucho cambias la del móvil y luego no hay tantos relojes en casa. Porque antes tenías el DVD, tenías el vídeo tal, pero ahora, salvo el móvil.

[A]

Cambia el usuario, Lola. Bien tirado.

[B]

Cambia el usuario, Lola, mejor.

[A]

Bien tirado, Lola. Lola, que vive en Canarias, mentalmente, aunque esté en Almería, porque tiene una hora

[B]

menos, tenemos un consejito de Lúa.

[K]

Hola, Iba y Nacho. Me llamo lúa y tengo 9 años. Os llamo desde Barcelona. Mi respuesta para qué hago para que mis padres me dejen irme a dormir más tarde es liar la parda, o sea, ponerme a llorar y decirles cinco minutitos hasta las ocho y media y nunca me hacen caso. Pero bueno, lo sigo intentando. Muchos besitos. Chao.

[A]

Ay, qué maja Lúa, que lo intenta.

[B]

Lúa tiene nueve años y tiene una voz afónica de que la está liando

[A]

todo el rato paleando fuerte. Lua me gusta mucho.

[B]

Dormida se queda por las noches a tomar algo.

[A]

Yo era Pokémon, Lua.

[B]

Ay, Lua es la Pokémon.

[A]

Y sobre todo me encanta que no le esté funcionando el plan, pero lo sigue intentando. Es cuestión de tiempo, antes o después se van a ablandar.

[B]

Tu, Lua, ponle ganas porque al final lo consigues.

[A]

Eso es.

[B]

Tenemos ahora el mensajito de Mark.

[K]

Hola, Eva. Hola, Nacho. Soy Mark y tengo seis años. Soy de Irona. Mi truco para dormirme más tarde y que me dejen mis padres es ponerle un temporizador a Alexa y después desconectarla. Alexa. Y ahí se queda mucho tiempo la Alexa sin sonar.

[B]

Qué linduras. Me gusta cómo estafa. Los niños son como estafas cookies.

[A]

Marc, buen estafador. Me gusta mucho.

[B]

Buenas estafas cookies.

[A]

Me gusta que hayan evolucionado y que ahora aprendan a usar Alexa. Que aprendan a cambiar el móvil.

[B]

Al final la domótica hace que tengas una forma de estafar un poquito más elaborada.

[A]

Escúchame. Nativos digitales son. ¿Que se dice ahora? Chicos, las niñas están preparadas para todo.

[B]

Muchísimas gracias por estos mensajitos en la patrulla, chiquilla. Recordamos que cada semana escuchamos vuestros mensajes. Seguid enviándonos porque recibimos mogollón y estamos súper agradecidos. Todos los que estamos leyendo ahora no son más que una cuarta parte de todos los que recibimos. Así que os mandamos un beso.

[A]

Un beso y muchísimas gracias a todos los que participáis. De hecho, vamos a aprovechar para dejaros ahora mismo la pregunta para la semana que viene.

[B]

¿Que es y que no nos entonces,

[A]

¿Qué puedo hacer hacer para no echar tanto de menos las vacaciones?

[B]

Recordad, enviad vuestros mensajes de notas de audio al 6 19441746. Siempre con el permiso de vuestros padres. Hacedlo siempre acompañado de un adulto y nosotros las leemos en el programa. Recordamos el número 619-441-7466-194-41746. Hola, buenos días. ¿Qué pasa? ¿Cómo estás? Seguramente estás aquí escuchando Cuerpos Especiales en Europa FM pensando oye, llega el momento ahora del Pillar la Cita y Gana la Guita, ese concurso fresco en el que ganamos dinero los oyentes y tal. Pero la movida es que durante esta semana no vamos a tener Pilla la Cita y gana la Guita hasta mañana miércoles, porque así esperamos a todas las comunidades autónomas que están inmersas en esos días feriados de los que tenemos tantísima envidia. Recordamos que mañana empieza el Pilla la Cita con una cifra de 6.000 euros.

[A]

6.000 pavazos que te puedes llevar si participas mañana en Pilla la Cita y Gana la Guita. Hasta entonces, entonces podemos dejar de emitir

[B]

sonido a puro sonido.

[A]

Podemos dejar de comportarnos como si fuéramos un cojín de pedos. Hasta entonces tenemos unos minutos libres que hemos decidido aprovechar leyendo las quejas que han llegado al buzón de quejas que tenemos en el estudio de Cuerpos especiales, un buzón que lleva aquí no sé cuánto tiempo, un par de meses y que se ha llenado de quejas, con lo cual vamos a ir leyendo quejas.

[B]

Fue la primera. Vamos allá.

[A]

Voy a ir leyendo yo las quejas que han llegado del equipo de cuerpos especiales. Primera ¿Podemos limpiar con interrogación? ¿Podemos limpiar la sandwichera?

[B]

Como poder se puede limpiar ahora queja que la limpie quien la quiera limpiar.

[A]

¿Podemos limpiar la sandwichera? Una queja que incluye que la sandwichera está muy sucia, que da muchísimo asco entrar en la cocina, quedan arcadas, ver las migas, las migas pegadas de la primera temporada.

[B]

Que no, que le da saborcito al

[A]

pegadas de la primera temporada Da olorcito

[B]

a casa, a verdad, a piso estudiante.

[A]

Una queja.

[B]

Nacho tenía un moco y me ha desconcertado.

[A]

Bueno, yo no tengo por qué soportar las quejas de Lala.

[B]

Aquí está.

[A]

Eso huele a letra D, Esa ha sido Lala.

[B]

¿Pues tienes algo que decir?

[A]

Pues que es verdad que tenía un moco y agradezco que me lo dijo, por eso sé que ha sido ella, porque luego me dijo tienes un moco.

[B]

Bueno, mira, pues honesta por lo menos,

[A]

porque la amistad es eso, la amistad es decirle a una persona que tiene muy grande la nota.

[B]

Ahí tienes uno.

[A]

Voy con la siguiente. Me gustaría venir a trabajar un día menos. Ya sabemos de quién no es esta queja de la presentadora de este programa.

[B]

Ah, pues justamente

[J]

es tuya.

[B]

Sí, es mi letra. La verdad que de lunes a miércoles me viene mejor. Si pudiéramos hacer Raquel, cuchame.

[A]

¿Pero por qué no dejas de presentar directamente?

[B]

No, porque yo quiero seguir viniendo aquí, si es que me lo paso.

[A]

No, te lo pasas también si quieres venir.

[B]

Yo en realidad lo que quiero es el dinero, me viene muy bien, pero sí que es cierto que si pusiéramos el horario del programa un poquito más tarde me vendría mejor porque sí que esto es un bibi.

[A]

Si pudiera yo hacer un morning sin tener que madrugar. Bueno, claro.

[B]

¿Y si hacemos un 90?

[A]

Un 90.

[B]

¿Por qué no hacemos el primer morning de la noche? Pregunto.

[A]

Siguiente queja.

[B]

Queremos barbacoas los viernes. Es que esta gente ya va loca. Es que esta gente ya va ya. Derechos laborales también.

[A]

Ayer unas lentejas o una barbacoa. Qué mal. Os dan de comer en casa.

[B]

Qué mal. Qué precariedad tienen los guionistas.

[A]

Vale, siguiente. ¿Se pueden comprar bolis azules? Entiendo que esto es una queja repetida, escrita con rojo debajo en azul. Perdón, no lo había visto. ¿Podemos no esconder los bolis azules? Gracias.

[B]

¿Puedes enseñar la nota a cámara para que lo vean en redes? Porque la verdad es que la nota está increíble porque está escrita a dos colores.

[A]

A dos colores.

[B]

Ay, mi chico, de verdad.

[A]

Tengo otra siguiente queja.

[B]

Venga. Que el café con canela sea comestible no quiere decir que sea apto para el consumo. ¿Podemos dejar de hacer las canelitas? Gracias. Firmado. Mi lengua. Mira, no me da la gana.

[A]

¿Te puedo decir una cosa?

[B]

Dilo, dilo.

[A]

Lo digo en serio. Esa queja no es mía. Me he echado un. A ver, En este programa cada X tiempo. Eva Soriano y no sé si es Carmelo.

[B]

Irene García, guionista.

[A]

Le gusta echarle a Café Canela y meterlo en la cafetera. Está asqueroso. Yo digo, doy mi opinión, me da igual.

[B]

Me gustaría trasladar una cosa. Si no te gusta el café de canela, déjalo apartado en una taza, porque a mí e a Irene nos gustan. Entonces no os toméis el canelita, porque el canelita es para mí, para Irene y para Alba, que también le gusta. A ella la gusta también el canelo.

[A]

Vuestra propia cafetera. Que os compréis vuestra propia cafetera.

[B]

¿Sabes quién compró esa cafetera de la que todos bebéis café? Yo.

[A]

Pues te digo una cosa. Rascaste poco el bolsillo. Hay que hacer 16 cafeteras al día porque salen 3 cafés.

[B]

Perdona. Yo esto lo compré la segunda temporada de Cuerpos especiales, cuando yo no era nadie y no tenía ni dinero. Me quitaba el dinero de la boca para que comierais todos vosotros y así me lo agradecéis. Tercera temporada. Ahí sí tenía dinero. Ahí es verdad que podía haber comprado algo mejor, pero no. Bueno, pues nada, ya está. Vamos a escuchar ahora. Mira lo que quieren los mensajes del buzón de quejas. Libertad de nin Molinero.

[A]

Buenos días. Son las nueve y un minuto de la mañana, a las ocho y un minuto en Canarias y estás escuchando Cuerpos especiales en Europa FM. Yo soy Nacho García.

[B]

Soy yo la que sigue aquí. Soy yo. Te lo digo a ti. Soy Evasoria. No es. Sí, soy la que escuchas y ahora. Te lo digo porque hay gente que se pasa media hora en la ducha y luego ya tarde al trabajo.

[A]

A mí me pasa que disocio en la ducha. Es que hay un momento en la ducha en el que no piensas igual de bien que en el resto de sitios. Piensas mejor.

[B]

¿Tú cantas en la ducha?

[A]

Sí.

[B]

¿Pero qué cantas?

[A]

No voy a cantar.

[B]

Canta algo.

[A]

No voy a cantar.

[B]

¿Qué estilo musical te gusta? ¿La ducha?

[A]

No, depende. Cosas que me ayuden a relajarme, pero

[B]

son cosas que existen.

[A]

Mientras me paso con la esponja. Pipipi, tío, el divo. Por cierto, debate ¿Esponja sí o no?

[B]

No.

[A]

Vale.

[B]

Yo no. Yo no.

[A]

Yo sí.

[B]

Tú sí. A mí no me gusta nada.

[A]

Y hay gente que me llama guarro y me da igual. A mí me parece que guarro el que no usa esponja.

[B]

Yo no tengo esponja. Es más, yo nunca voy a contar algo de guarra. Vale. Yo normalmente nunca me froto.

[A]

Bueno, bueno, no me froto, o sea, que quiero. Estamos en un jardín, vamos a intentar.

[B]

¿Que me ducho todos los días?

[J]

Sí.

[B]

Que solo me echo jabón en el sobaco. La tota. Y me lavo la cara también. Y luego un día a la semana me exfolio el cuerpo.

[A]

Ah, que no te frotas especialmente fuerte.

[B]

No, el cuerpo, o sea, como que el cuerpo todos los días es como que cae agua. Pero luego hay un día, la semana, en la que me coge el exfoliante y me hace.

[A]

Ya te haces ras. Que si te esfolias todos los días acabas como un libro de anatomía.

[B]

Claro, pero acabas a puro músculo. Pero como que solo me enjuago los sobacos, porque sí que es verdad que depende del día. A la muchachita le huele un poco a mierda. Y el resto, bueno, pues los dejo estar. La tota también. Y el culete. Pero el resto solo un día. La torta y el culet. Me parece una buena técnica, una buena estrategia.

[A]

Me parece una buena estrategia echarse agua.

[B]

Ya está.

[A]

¿Usará esponja o no usará esponja nuestro invitado de hoy?

[B]

Creo que no es diagnóstico de esponja.

[A]

No lo sabes. Está aquí ya está aquí.

[B]

Ya

[A]

sabes nada. Estará por aquí uno de los mejores actores y directores de nuestro cine, que vendrá a presentarnos su nueva miniserie por 100 millones, el inigualable Raúl Arévalo.

[B]

Todo va mejor con 100 millones. Y mira lo que me hace el sobaco cuando no le echo un poquito de gel de Katy Perry No me

[A]

jubilaré hasta conseguir que se estrene en todos los cines del país. El tiempo con Eva Soriano Hola bonitos.

[B]

Bienvenidos a la exposición de mapas del tiempo de las Galerías Soriano. Por aquí tenemos el cuadro con el tiempo de hoy. Me gusta mucho cómo me quedó. Reconozco que con las tormentas fui un poco a brochazo gordo y al final van a tener truenos en Galicia, Castilla y León, Extremadura, el oeste de Andalucía y también un poquito de Toledo. No es que con Toledo tenga una vendetta personal, es que le pegaba tanto el contraste entre los amarillos de los rayos sobre los tonos fríos de las nubes. Ya sabéis, una cosa de cromática en el centro de la península. Pues fui un poco más sutil y no. Bueno, en realidad pinté solo lluvias y nubes, no me juzguéis, no siempre me apetece usar el pincel fino. Y para el resto de España pues ha sido buena y os he retrasado poniendo morenos con un sol bueno, bueno. Recordad pasar por la tienda antes de iros De las Galerías Soriano Llega ahora

[A]

la actualidad de las 9.

[B]

Comenzamos con anteriorizate.

[A]

Seguimos hablando de coches. Mira porque los jóvenes cada vez priorizan menos tener el carnet de conducir.

[B]

Lleva Llévame en tu bicicleta. Óyeme Carlos, llévame en tu bicicleta. Quiero que recorramos junto desde Santa Mar hasta la de bicicleta croqueta.

[A]

Tres décadas atrás un 76 de los carnés de conducir correspondían a menores de 25 años. Una cifra que a día de hoy ha bajado a un 57 según revelan los datos de la DGT. El coste y las alternativas de movilidad hacen que cada vez menos jóvenes se planteen sacarse el carnet según alcanza la mayoría de edad. También por otro lado. Muy bien, no es lo que queríamos en primera hora.

[B]

En primera hora quería decir que la primera de las actualidades esta mañana hemos hablado de que el hecho de que los jóvenes no tengan la capacidad ahora del carnet de conducir, de no sacárselo porque no les apetece, porque no pueden o por lo que sea, hace que los que seamos más mayores tengamos ese carnet y seamos útiles en un futuro. Y estábamos hablando de unas posibles aplicaciones en las que gente ya más mayor lleve un servicio de conducción para esos jóvenes.

[A]

Viejo fai.

[B]

Viejo fai y ya yo chófer. ¿Entonces quieres seguir desarrollando esa línea de negocio?

[A]

Me da miedo, pero

[B]

viejo fai que en lugar de los posavasos para dejar las bebidas, puedas dejar la dentadura.

[A]

La puedes poner en remojo ya directamente.

[B]

Directamente con la pastillita para que te haga efervescencia.

[A]

Puedas poner directamente ahí en remojo en la cosa.

[B]

En viejofi, en lugar de llevar las botellitas de agua de esas, ¿Te apetece un agua? Es botella de anís de esas chiquititas. ¿Te gusta?

[A]

¿Queréis un pelotacillo?

[B]

¿Te gusta? ¿ŸUn anisito del mono para el viajecito?

[A]

Mojo el dedito en whisky, se lo paso al bebé que veo que está tosiendo.

[B]

Hombre, ¿Qué más puede tener Viejo fai? Servicio de traslado a hospital también. Porque en viejo fai, claro, no es lo mismo que cuando eres joven y charachero. También tienes, por ejemplo, aviso de Ictu. Pues va viejo fai.

[A]

Efectivamente.

[B]

Y te recoge un señor también que ha tenido dos ese año y va

[A]

conduciendo igual que ha tenido dos. Efectivamente.

[B]

Ya hay chofer.

[A]

Ya yo chofer.

[B]

Es otro concepto.

[A]

Es otro concepto, totalmente.

[B]

El chofer va de Barón Dandy hasta arriba.

[A]

Es como un andador con ruedas.

[B]

Va con un traje hasta arriba.

[A]

Es más señorial.

[B]

Más señorial. Te abre la puerta Yayofai. Pero claro, entre que te abre la puerta y tal, tarda un poco, porque entre que sale del coche y te va a abrir la puerta, han pasado seis minutos.

[A]

El coche está pintado con cuadro escocés, como una zapatilla.

[B]

Me gusta muchísimo. Y lleva como las bolitas estas de taxista de los astronaut. Pero solamente por ser retro, como para hacer un viaje a. Bienvenido a Yayo, chofer. Es un tren de confianza.

[A]

Te digo una cosa, nos reímos mucho de los viejos. Ríete de los jóvenes que no tienen carnet.

[B]

No, claro, yo me estoy riendo de los viejos porque nosotros somos.

[A]

No, no, si nosotros tenemos carnet los dos. Pero ya verán los jóvenes cuando hagan Fast Furious con ellos. Ya verás. El Dominic Toretto de los jóvenes puede atracar el banco. Y ahora a ver qué línea hay

[B]

que coger caro con el dinero.

[A]

A ver, espera. Con la aplicación me dice, en 15 minutos viene el 6 en un patinete. El 6 me deja.

[B]

Ay, Dios mío. Bueno, robar un banco e ir en lugar de en patinete, ¿Sabes? Con la rueda esta que da asco esa que es una sola, que va la gente que no tiene ni manillar,

[A]

que van como Ay, que parece en el Pato Robot, literal, que había uno en Pato Aventuras, ¿Os acordáis? Patoaparato se llamaba. Gracias que me lo han recordado. Bueno, ya está aquí.

[B]

La actualidad está porque estamos aquí desarrollando productos. Están escuchando cuerpos especiales en Europa. Efectivamente. Y ahora vamos a subir a tope el Fader de la Cultura porque ha entrado en el estudio la mejor escritora de nuestro país. Ella es Spido Feire. Buenos días. Gracias.

[E]

¿Me habéis echado de menos? Pues la verdad es que sí, te

[A]

hemos echado de menos. Hemos pensado mucho en ti y nos alegra mucho decir por fin que alguien va a subir a tope el Fader de la Cultura. Jamás habíamos.

[E]

Es algo con lo que yo también me he sentido de pronto muy reconocido.

[A]

Pensábamos que íbamos a morir sin decir ojalá venga alguien y suba al Fader de la Cultura. Pues aquí estoy, a tope de fader.

[E]

Pues nada, con tanto amor, hablemos de amor, pero no del de Ay, me haces mejor persona, me conviertes en.

[B]

No, no, no. Amor del chungo, el que nos gusta, el tóxico.

[E]

El tóxic, porque como todo el mundo, me he metido en la Love Story sobre John. John Kennedy, el príncipe americano.

[A]

La serie que está viendo muchísima gente,

[E]

todo el mundo, y además está generando todo un aspecto de interés por la moda en los años 90. La música es lo mejor de la serie, entre nosotros y demás. Entonces, bueno, está por ahí Caroline Peset y Hype aparte, no hay nada nuevo bajo el sol. Esto ya lo hemos visto y lo hemos visto con tiara. Vámonos a Viena.

[A]

Vámonos a Viena. Es una cosa que también pensé que jamás iba a escuchar. La verdad que es una sección que no para. Son frases que se dice por primera vez.

[B]

Vámonos a Viena.

[E]

Y luego las expresiones de Eva son como para luego. Que ¿Por qué tengo arrugas? Bueno, a ver, ¿Os suena Isabel de Baviera? Sí, sí, sí, Beatriz, claro que os suena. Pues esta muchacha, con 16 años se casa o la casan con Francisco José I de Austria y entra en una corte que además de una casa, una casa casoplón y un país, era un constante escenario. Todo es protocolo, todo es representación y ella se convierte en un espectáculo en sí misma. Bellísima. Su belleza no solamente es admirada, la vigilan, la controlan y Si, sí, hace algo súper moderno. Se escapa.

[B]

Ah, se va la Cenicienta. Adiós las doce.

[E]

Bueno, no exactamente. Viaja sin parar. Viaja bien, o sea, viaja con sus caballos. Se va a ver a su pariente, bueno, no era pariente, pero a su amiga Victoria de Inglaterra. Se va a Irlanda, se monta un castillo, bueno, un palacio en.

[B]

Se monta un castillo.

[E]

¿Como se hace un palacio en la que? En Grecia, porque le parece interesante.

[B]

Te puedes inventar el nombre, yo diría. ¿Ah, sí? Claro.

[A]

Cuando eres emperatriz, el mundo es un lienzo. Quiero ir a Grecia y montarme un palacio.

[E]

Se pone a aprender griego mientras la peinan.

[B]

Muy bien. Profesor de griego.

[E]

Se enamora de ella. Todo el mundo se enamora. Total, ella controlaba su imagen, además, hasta el extremo, con dietas obsesivas, con unas rutinas físicas, total, bueno, el cuerpo, la perfección, su cabello. Se convirtió en un objeto de culto. Y ahora saltamos un siglo. Cuidado, solo un siglo. ¿Y a dónde nos vamos?

[B]

Dímelo tú, porque yo estoy a punto de decirlo.

[E]

Pero bueno, a Johnny.

[B]

Caroline lo sabía.

[E]

Es exactamente lo mismo.

[B]

Claro, ese culto a la belleza, del

[E]

autocuidado, el guapo hasta lo ofensivo.

[B]

Sí, es verdad, él era muy guapo.

[E]

A ver, listo, muy listo.

[B]

No, no nos importa. Es que a los guapos se les puede perdonar.

[E]

Sí, además tenía ese apellido, tenía ese

[B]

carisma, pedigrí, como un perro.

[E]

Tenía algo muy importante, que era que salía en la portada del Forbes. Anda, como otras.

[B]

Bueno, yo he salido de la portada de Forbes.

[A]

Sales en la portada de Forbes, pero

[B]

yo no soy tan guapa. Yo lo único que soy es una estafadora.

[E]

Bueno, hablemos de ella. Estilosa hasta los huesos. Sobre todo hasta los huesos.

[B]

Sí, porque era menudista.

[E]

Sí, bueno, es que era ese momento también del gerente y demás historias. Silenciosa, minimalismo en el aire y juntos, el sueño húmedo americano, un eco de Camelot. Y entonces ella hace exactamente lo mismo. ¿Que? Sí, sí, intenta desaparecer. Pero que hasta ahora no habíais visto la relación clara.

[B]

A ver, yo es que, ¿Sabes qué pasa? Que no he visitado la serie, con lo cual me pierdo muchas historias.

[E]

Pero no la viviste porque eres insultantemente joven.

[A]

Claro. Yo no he visto la serie, pero

[E]

me suena porque tú tienes una edad razonable.

[B]

A mí los Kennedy me suenan con la maldición y esas cosas, pero tampoco estoy metida en cada uno.

[E]

Claro, yo en el año 99 sí que viví la tragedia de la muerte de estos dos.

[A]

¿Que fallecieron, se puede decir? Fallecieron en un accidente de avión, creo, ¿Verdad?

[E]

Sí, bueno, una avioneta que pilotaba él y que no debía estar pilotando él. Pero Kennedy.

[B]

Pero soy un Kennedy. Cuéntame qué no puedo hacer.

[A]

Claro.

[E]

E intenta desaparecer, pero claro, cuanto más te retiras, más te miran. Es la trampa perfecta. Y la serie lo deja ver con bastante mala leche. No hay forma de ganar a la sociedad cuando la sociedad te convierte en símbolo. Sí, sí, tenía que ser. Sí, sí. En realidad tenía que ser la empresa perfecta. ¿Y Caroline o Caroline? Un mito contemporáneo. Yo no acabo de quedar. Nunca me ha quedado. Claro, es Caroline, ¿Verdad?

[B]

¿Carolina?

[E]

Y la otra, la hermana, era Caroline. Y esta era Caroline. Y aquí viene la parte que nos encanta y que nos horroriza a la vez.

[B]

La tragedia.

[E]

Porque sin tragedia no hay chicha.

[B]

Entonces.

[E]

Sí, sí, lo siento, Eva, no sé si lo sabías. Sí, sí. Muere asesinada en 1898.

[B]

Sí, sí, lo sé porque. Sí, sí, lo sé porque mi abuela tenía películas.

[A]

Sí, sí, es verdad. Es verdad que había muchas pelis de Sisi imperativa.

[B]

Mi abuela veía las pelis.

[E]

Hay un par de series en particular, una película muy buena sobre ella. Bueno, pues se convierte automáticamente en leyenda. Carolyn y Jon John mueren en ese famoso accidente de avioneta en el 99. Un siglo. Es que solo hay un siglo. Es alucinante.

[B]

Parece que no han hecho aposta.

[E]

Y en ese momento pasan a ser dioses. A ver, de andar por casa. Pero son inmortales.

[B]

Claro, porque quedarán en el imaginario de todos como dos personas bellísimas que se crían un montón y pum.

[E]

Las pinchan. Es que no soportamos verlos envejecer, discutir, aburrirse, divorciarse, engordar, cansarse.

[B]

Es verdad que los viejos no nos gustan. No, no.

[E]

Cuando se empieza a ver en la serie, inmediatamente nos los cargamos.

[B]

No nos gusta que envejecen.

[K]

Exactamente.

[E]

Nos gustan más muertos que reales.

[B]

Di lo reina antes muerto que real.

[A]

Entonces, Lady Di ahora mismo diciendo ya te digo, ya te digo.

[E]

Qué optimista te has levantado hoy. Os pido. No, no, a ver, nos falta la conclusión. Al final lo interesante no es que estas historias acaben mal, que también es interesante, es que se repiten. Es que nos fascinan las parejas bellas. Mirad aquí por Dios, estos dos.

[A]

Cómo me alegro de que sea radio.

[E]

Las convertimos en un relato colectivo. Les pedimos que sean iconos, pero que sean auténticos. Intocables pero cercanos. Eternos pero felices. Y chicos, aquí viene lo triste. Sinceramente, esto no hay quien lo sostenga. Así que la próxima vez que veamos una Love Story perfecta, desconfiemos. Tened cuidado con lo que hacéis, porque si hay demasiados focos, alguien está intentando huir por la puerta de atrás.

[B]

Madre mía, qué bonito. Podemos decir, os pido que la historia es cíclica. Podemos y debemos y debemos porque tenemos que saber de dónde venimos para no volver a cometer los mismos errores.

[E]

Y sobre todo tenemos que saber hacia dónde vamos porque. Porque si no.

[B]

Espido Freire, muchísimas gracias por traernos esta Love Story.

[E]

La verdad, a vuestros pies.

[A]

Muchas gracias, Espido. Ya podemos escuchar todos el nuevo disco de Rey. This music made contain hope. ¿Donde está este hit? ¿Que es Where is my husband?

[B]

Holi. Seguimos aquí en Cuerpos Especiales en Europa FM, el programa de radio que vuelve de la Semana Santa con el carro cargado de productos increíbles como es traeros al pedazo de actor que es Raura Lebaru. Buenos días.

[F]

Buenos días. Muchas gracias.

[H]

¿Cómo estás?

[F]

Muy bien. Lo primero que quiero deciros es recuerdos de mi prima María. Que diréis ¿Quién es mi prima María? Pues

[B]

no lo sé yo.

[F]

Yo sí lo sé, pero es que me he puesto por la mañana. Yo me despierto, cojo el móvil medio dormido con un café y me pone Primo, pásalo bien. Yo ¿Dónde? Y te recuerdos a Eva y a Nacho. Ah, en reaccionar. Ah, que vas a Cuerpos Especiales, me dice. Y dice, qué guay, Nachos. De un pueblo cerca de Villalán, al lado de Vial.

[A]

Claro, cerca de Villalpando, cerca de Zamora, de San Pedro de la Cárcel.

[B]

Oye, qué fuerte.

[A]

Por darle recuerdos a tu prima María. Pero esto es un pañuelo. Si es que somos cuatro.

[B]

Perdona, pero qué bonito ha quedado esto. Como es del pueblo de no sé quién, de no sé cuándo.

[A]

Yo soy de un pueblo muy chiquitito. A ver, mi padre era de un pueblo muy chiquitito en Valladolid. El último pueblo de Valladolid antes de llegar a Zamora creo recordar que se llama San Pedro de la Tarce. Y Villalpando creo que ya es de Zamora. Es como un pueblo grande que hay cerca. Entonces yo lo conozco. Yo estaba en Villalpando Qué bonito ha quedado esto.

[B]

Como los pueblos especiales.

[A]

Estamos aquí en familia.

[B]

Vamos a hablar del proyecto por el que vienes tú a este programa, no solamente para mandarnos recuerdos de tu prima María, a la que le mandamos un besito. Y es que antes de Semana Santa estrenaste Movistar, la serie por 100 millones, el secuestro que costó una liga. ¿Cómo ha sido la acogida ahora que ha pasado un tiempecito?

[F]

Pues yo creo que buena. Digo creo porque no tengo redes sociales y tampoco esta cosa ahora de la. ¿Sabes lo que pasa con? ¿Con las series? Que de repente crees que las ve la gente. Yo pienso que las ve, pero luego todo pasa muy rápido. Ya es como. Sale una serie y si te la pierdes esa semana ya se habla de las siguientes.

[B]

¿No tienes redes tú, Raúl?

[F]

No tengo redes. Me quité de redes e Instagram nunca he tenido. Y cómo se vive muy bien, Instagram nunca ha tenido. Yo digo porque paso de las redes, pero la verdad es porque soy muy cotilla y creo que estaría muy enganchado. Entonces nunca me he hecho Instagram.

[A]

Ay, te entiendo.

[F]

Lo pasaría fatal. Entonces prefiero no hacérmelo para luego no tenerla que quitar.

[B]

Me gusta que lo has hecho como por prevención, en plan, como yo ya me conozco, no lo voy a hacer como un ludópata de redes, como sé que estaría todo el rato ahí metido, no lo voy a hacer.

[F]

Sí, sí, sí, sí. Podría mentirte y decir no, es que paso de las redes, es que vivo mejor.

[B]

En plan intenso, ¿Sabes? En plan.

[F]

No, porque yo por prevención.

[A]

Si tuvieras redes acabarías haciendo un Get ready with me para ir a cuerpos especiales, a una entrevista, haciendo las cosas de redes que llevo en el bolso, todo, la mochila, lo que sea.

[F]

Pero amor, dicho esto, si la serie, la gente que me dice y que la ve le gusta muchísimo y yo creo que la estarán viendo. No sé, Movistar está la primera.

[B]

Eso es que se estaba viendo muchísimo

[A]

y se está comentando, porque además la serie. Estábamos hablando antes de la entrevista. Es que es un historión.

[F]

Sí, es un historión. Es el secuestro sobre secuestro de Kini. Un hecho real que un futbolista del Barça, digo así, pero vamos, era como el Cristiano y la época, la minja mal, que era un jugador del Gijón que le fichó el Barça. Era el pichichi durante los 6 7 temporadas y le ficharon en el año 81, a pocos meses del golpe de

[A]

Estado,

[F]

la policía y todo el mundo pensó que era ETA o el GRAPO, porque en aquella época había muchos secuestros. Pero acabó siendo 3 de Zaragoza, de un taller mecánico, los que le secuestraron. Y yo interpreto a uno de esos

[A]

del taller mecánico, tres mecánicos de Zaragoza, los que no le iba bien. Y entonces dicen, tengo la idea, vamos a secuestrar a Kinney. Y tiran para adelante con eso.

[F]

Leyendo la revista Hola, viendo famosos de la época, es que esto lo peor es real, que decían Lola Flores, que lejos para Kir, la Pantoja, aquí lejos,

[A]

que van secuestrando aquí Espartaco, Santoni, no es lo suficiente.

[B]

¿Tú conocías la historia cuando te propusieron el papel?

[F]

Yo conocía la historia, pero no sabía los detalles de la historia. Pero sí que conocía lo del secuestro de Kinney. Hombre, Yo soy del 79, esto es del 81. La conocía de oídas, de haber escuchado a mi padre o haber leído alguna vez, pero no sabía los detalles.

[B]

¿Y cómo ha sido preparar este personaje? Quiero dec ¿Cómo ha sido preparar algo? Porque al final el trabajo actoral muchas veces parte del imaginario de yo no sé quién es este, pero claro, tú sí que sabes a quién vas a interpretar, ¿No?

[F]

Bueno, en realidad el director y guionista Nacho García Velilla escribió sí que ha tenido mucha relación con la familia de Kini, con sus hijos que han estado en el rodaje y que luego fueron a ver el pase de equipo de la serie, pero no ha tenido relación con la gente, con la familia de los secretos, ni con los secuestradores. Lo intentó, pero no quisieron. Entonces es un poco a partir de lo que se sabía de ellos.

[B]

Dibujo libre.

[F]

Dibujo libre.

[A]

Y la serie es una comedia, porque los tres protagonistas son unos matados.

[F]

Es una comedia negra, pero hay que decir, Yo también quiero decir que lo digo en las entrevistas cuando he promocionado, que con todo el respeto a la familia, estos hijos que han venido aquí y que son maravillosos, que vinieron al rodaje, porque no deja de ser un hecho traumático para una familia, un familiar. Pero sí, sí, está contada a modo de comedia negra, porque tiene muchos tintes de comedia negra. La historia en sí, o sea, la forma que tuvieron de secuestrar, lo cutre que fue, insisto que fue un trauma para la familia pero cuando se descubrieron, ¿Cómo fue todo? Vieron que era muy cutre.

[B]

Claro, que es que al final pensamos que cuando pasan estas cosas, tipo atracos de banco y tal, pensamos como una grandilocuencia detrás de. Y a veces es solo tenía un cuchillo, una bolsa y fui a atracar, no hay nada más.

[F]

Por ejemplo, o la policía, el personaje que yo interpreto era el que hablaba con la policía, con los familiares para pedir el rescate. Y esos audios están y los he escuchado.

[A]

¿Y cómo es esa experiencia?

[F]

Es fuerte y es que hay un momento dado que empiezan a pillarles porque ellos eran de Zaragoza y entonces él intentaba hablar así, pero de repente en uno de los audios dice ¿Quieres que se lo enviemos por trocicos?

[B]

¿No?

[F]

Y entonces uno de la policía dijo estos son maños y ya empezaron a

[A]

acotar un poco, pero me muero en

[B]

plan te pillaron por el acento, cariño.

[A]

Pero es lo que dice Eva, es sorprendente la cantidad de criminales a los que se pilla por este tipo de detalles. Claro, las mentes criminales no abundan normalmente. Otra cosa buena de la serie que estábamos comentando también es que son tres capítulos, que es que es miniserie, pero que podría ser microserie ahora sí va

[F]

mucho eso de la miniserie, los cuatro,

[A]

tres capítulos, eso es más fácil así, consumirla.

[F]

Pues no lo sé, mi padre cae, me dice Mar, recomiéndeme una serie pero que empiece y termine, que no tenga

[B]

mucha elaboración, que sea como para ponerme después de comer. Sí que es verdad que hablamos que son tres capítulos pero cada uno dura 50 minutos, o sea que es como una película larga.

[F]

Mini películas.

[B]

Sí, un rey, mini películas. ¿Qué disfrutas más tú grabando una serie de este tipo o una un poco más larga pero más corta de duración de capítulos?

[F]

Es que no te das mucha cuenta de lo que está, o sea, quiero decir, no te das mucha cuenta cuando. Porque depende un poco de la duración del rodaje en sí, no sabes, pierdes un poco la concepción de si está rodando ya el capítulo 2, el 3. La cosa es cuánto dure. Yo ahora he terminado una serie que han sido seis meses y medio de rodaje para seis capítulos y esa ha sido maravillosa, pero se ha hecho intenso y largo. Pero que si me dices que han sido ocho, también me lo creo. No era tan consciente si eran seis, sino que han sido seis meses y medio.

[B]

¿Cuánto habéis tardado en grabarla esta yo

[F]

creo que fueron dos y medio? Dos y medio.

[B]

Bueno, bueno. Está muy bien. Jolín. Claro, después ve. A comparación con seis meses no tiene nada. Oye, en la serie también están Gabriel Guevara, que es Salva, y Vito Sanz, que es Jorge, como mecánicos. ¿Quién de los tres llegó al rodaje sabiendo lo que era la junta de la culata?

[F]

Ninguno de los tres. Somos malísimos en coches. La junta de la culata. A mí me ha sonado la junta de la culata. Yo creo de algún programa de Gomaespuma. Fíjate.

[A]

De hecho, fíjate, cuando nosotros preguntamos la junta de la culata es porque tampoco sabemos decir nada más de un coche.

[F]

Yo tampoco. No sé de coches ni me interesan.

[B]

La verdad es que no tenemos mucha idea.

[A]

Y rezo porque no se estropee mi coche, porque cada vez que lo llevo al taller, el del taller me lo explica como diciendo que sepas que vamos a cambiarte. Y yo le miro diciendo ¿Me puedes

[F]

contar lo que pones cara de que te interesa, ¿Verdad? ¿Y que sabes?

[A]

Yo hago eso, intento tener pose, pero en el fondo no hay nada.

[B]

Yo solo escucho para saber cuánto dinero me va a costar, en plan, está hablando demasiado. Buah, chaval, la correa de no sé qué. Eso va a costar caro.

[A]

Y me gusta mucho cuando te cambian algo en el coche y te lo hemos cambiado. Toma, esta es la pieza. Como para que veas que la han cambiado de verdad y tú la coges. Perfecto. Efectivamente.

[B]

Vamos a hacer una cosa, vamos a escuchar ahora una cancioncita, La razón de Ana Mena y Gail. Y ahora volvemos con Raura Arevalo.

[A]

Seguimos en Cuerpos Especiales en Europa FM, el programa de Radio Nacional del que te hablan constantemente porque te trae a gente talentosa como el actor de Por 100 Millones, Raúl Arévalo. Estábamos hablando. Hablando de la serie por 100 millones, el secuestro que costó la Liga, que está ambientada en el año 81. Tú decías que eres del 79, tenías dos años o menos.

[F]

Porque soy del noviembre del 71.

[A]

Entonces tus recuerdos del 81.

[F]

Pocos, nada.

[A]

¿Cómo te ambientas para ponerte en los años 80?

[F]

Bueno, lo divertido de las series es esa cosa de la ambientación, de cómo te visten, cómo te peinan. Cuando ves decoraos de la época o ves cómo la gente de arte ha trezado todo, dices hostia, qué chulo de repente esto ayuda a meterse mucho.

[B]

¿Qué es lo que recuerdas tú así más de los 80?

[F]

De los 80. Yo soy de Móstoles. De los 80 yo recuerdo mucho. Yo era muy futbolero, jugaba al fútbol en el parque, o sea, recuerdo mi barrio sobre todo. Y luego lo típico, el 1-2-3, la bola de cristal.

[B]

Llevabas chándal de esos bien guapos, piel

[A]

de melocotón, de esos horribles, bien guapos.

[B]

Ahora son tendencia otra vez. Todo vuelve.

[A]

Pero en los 80 no fueron. Pero en los 80 no lo fueron.

[F]

No lo fueron.

[B]

Oye, hemos hablado del Raúl actor, pero ahora vamos a hablar un poquito del Raúl director, porque tras Tarde para la ira, con el que te llevaste chorrocientos mil premios Goya, ¿Has decidido que ya has tocado techo como director? ¿Es como el que gana una partida del Risk y ya no vuelve a jugar o qué?

[F]

Genial. Así ya hice una película, ya me

[B]

vale y ya está.

[F]

Tengo que reconocer, ahora que me lo preguntas, que ya me empieza a picar mucho el gusanillo de volver a dirigir.

[A]

Ahí estamos.

[F]

Sí, me apetece mucho volver a dirigir. De hecho, es de lo que más me apasiona escribir y dirigir.

[B]

¿Qué te apetece hacer? ¿Algo más dramático o algo más cómico?

[F]

Algo más dramático, creo. Sí me muevo entre el drama, el thriller, lo que me sale cuando pienso es eso. Luego para actuar me gusta todo y me divierte mucho la comedia y me encanta la comedia.

[A]

Sí, pero para crear piensas en drama.

[F]

Sí, pero no por nada. No, porque seré yo intenso en mi soledad.

[B]

¿Eres cáncer de horóscopo?

[A]

No sabía si no era cáncer, era Scorpio. Era algo que se pega. Que se pega en el desierto.

[B]

Yo sabía que había algo de agua ahí, porque cuando hay tanta profundidad, hay alguien de agua.

[A]

Y hablando de próximos proyectos que dices que te está picando el gusanillo, ¿Tienes en el ordenador ya algún Word abierto?

[F]

Sí, tengo un Word abierto. Tienes cositas, pero es el principio del Word. Vale. No tengo mucho.

[A]

No tiene mucho.

[F]

No, pero sí que no tiene.

[B]

Tampoco me gusta intentar sacar.

[F]

No lo diría, pero no tiene nada.

[B]

Y a la hora de dirigir, Raúl, ¿En qué directores o directoras te fijas? ¿Quiénes son tus referentes?

[F]

Pues es que yo. La suerte que como actor. Yo me he tomado mi aprendizaje como director como. Mi carrera como actor ha sido como un aprendizaje como un máster. Entonces he trabajado con directoras y directores maravillosos con los que aprendo mucho. He trabajado ahora con dos directoras, con Elena Martín Jimeno y Sandra Romero, que son maravillosas y estado seis meses con ella y con ellas he aprendido mucho. Yo ahora estreno una película con Sorogoye y con Sorogoyen. Trabajar con Sorogoyen es hacer como un máster de cine, o sea, eres un

[B]

poco un Frankenstein de todas tus vivencias.

[F]

Sí, soy un buen vampiro. Más que Frankenstein, yo vampirizo así a la gente. Yo a veces hago trabajos para esto, me interesa, pero me interesa sobre todo trabajar con este director de fotografía o con este director. Esas cosas las he hecho, pero eso

[A]

está muy bien, no perder la curiosidad de ir a los sitios y fijarte en la gente y ese tipo de cosas.

[B]

Y al ser actor yo entiendo que cuando diriges también tienes una forma de dirigirte a los actores, porque es diferente cuando tú ya has vivido el estar detrás de la cámara, o sea, delante de la cámara siendo director dices igual le voy a decir esto desde otro lugar.

[A]

Sí, claro. No le voy a decir tú imbécil.

[F]

Esto es un poco como lo de las redes sociales. ¿Que te puedo decir la verdad? A ver, la verdad es que sí hablas de otra forma y empatizas porque eres actor, pero a veces también te das cuenta cuando. Cuando estás desde el punto de vista del equipo técnico de decir hostia, los actores a veces qué pesados. No, en serio. ¿Entonces yo a veces me lo recuerdo a mí mismo cuando me pongo pesado en un set digo yo estoy poniéndome pesado? ¿Estará pensando la directora que estoy siendo muy pesado?

[B]

Pero me gusta porque lo estás haciendo en los dos lados, en plan, voy a tratar bien a los actores cuando soy director y cuando soy actor voy a intentar no flipármelo para que no digan es imbécil.

[F]

Sí, pero me pasa, a veces soy imbécil como actor y a veces me paso como director de la RA.

[A]

Y lo peor es que eres consciente de todo.

[J]

Lo peor.

[B]

¿Te parece si hacemos un jueguito para terminar la entrevista? ¿Te apetece? Pues mira, llega el momento del jueguecito y hoy lo hacemos con dilemas. Te vamos a proponer una serie de situaciones y nos tienes que decir si lo harías por 100 millones o por menos. ¿Estás listo? Venga, pues empezamos por 100 millones haces la última película de tu carrera y por la que serás recordado. Pero tu papel es de un árbol en el que se mean todos los perros.

[F]

No lo hago ni por 100 ni por nada. No lo hago. Ah, bueno. Por 100 millones, tontería, vamos. Me da igual. Por 100 millones no.

[B]

Claro.

[F]

Estaba pensando hacer de árbol. Que no, que no, Raúl.

[B]

Yo estaba flipando. Digo, joder, qué bien está.

[F]

Que No, que por 100 millones y por 50 y por 2 de euros.

[A]

No entiendo que de euros, porque si no de peseta no llegamos a ningún lado.

[B]

Me ha gustado. Espera un segundo.

[A]

Estamos hablando pensando en el dinero. Vamos a seguir. ¿Por 100 millones te comerías un plato exótico que al gusto está bueno, pero que a la semana te da dislexia?

[F]

No, ni por 100 millones ni por nada.

[B]

Vale, tenemos otro dilema. Por 100 millones te pones como nombre artístico el Raulito Mostoleño. Tarde para la ira. Dirigida por el Raulito Mostoleño.

[F]

Pero vamos, lo que tú quieras.

[A]

Me cambio el nombre y 100 millones en el banco y arreglado.

[B]

El Raulito Mostoleño es bastante grandioso.

[A]

Yo no. Está arregla la vida.

[F]

Yo creo que me han llamado a veces el Raulito Mostol. Bueno, sí, o el Mostoleño o Raulito. Esto me ha pasado mucho en mi vida.

[B]

Y por 100 millones ya lo tienes hecho cargo.

[A]

Tenemos otra, tenemos otra. Por 100 millones te sometes a una prueba médica para curar la diabetes tipo 2, pero te da hipo para siempre. Hostia, yo no sé.

[F]

Qué putada. No, no es una putada.

[B]

Hipo para siempre. Me gusta un poco.

[F]

Me quedo con la dislexia antes que el hipo.

[B]

Hombre, es que, tío, el hipo. Y tengo. Tenemos una última por 100 millones comerías todos los días fuera solo con lo que te ponen de tapa.

[F]

No, tampoco.

[B]

Por 100 millones durante el resto de tu vida.

[F]

Estoy pensando si llego por lo menos a los ochenta. Ochenta y tantos. Todavía me quedan cuarenta años. No es mucho eso.

[B]

Todo el rato comiendo de tapeo, niño.

[A]

No merece.

[F]

No merece la pena.

[A]

No merece la pena. En la rebanada de pan dura, solo hacer de árbol.

[F]

Lo de los 100 millones me ha gustado. Hago por 100 millones hago de árbol

[B]

las películas, pero recordado durante toda tu carrera.

[A]

Puedes tener la carrera que tú quieras de actor, pero siempre de árbol. Pero puede ser un árbol detective.

[F]

Quédate con 100 millones, lo que puedes

[B]

hacer y ya está. Y se terminó. No sé si tendrás que hacer de árbol.

[A]

De árbol no pasa nada.

[B]

De repente yo soy disléxica. ¿Estamos todos juntos en esto de árbol o no? Pero sí que has hecho la serie por 100 millones, el secuestro que costó la Liga, que se puede ver en Movistar, que está desde el 26 de marzo. Y Raúl, muchísimas gracias por venir.

[F]

A vosotros.

[A]

Muchas gracias. Ha sido un placer.

[B]

Y un besito para María también le mandamos un besito. Venga. Y nosotros nos escuchamos ahora. Nada, en dos minutos. Hola, buenos días por la mañana. Recuerda que si son las 10 y te levantas ahora eres un oligarca. Dicho esto, buenos días. Eva Soriano, Cuerpos Especiales, Europa FM.

[D]

Gracias.

[A]

Nacho García. ¿Qué pasa? ¿Cómo estamos?

[B]

Y ahora vamos a dar la bienvenida a nuestro muchacho, al jovencito de las redes. Un fuerte aplauso para Roberto Rajona.

[A]

¿Qué más nos aplaude a Roberto Rajona? Lo suficiente en este programa desde mi

[L]

graduación que no aplaudían.

[J]

Qué barbar.

[B]

No te acostumbres, ponte las pilas. ¿Qué ha dicho la gente?

[L]

Por la entrevista a Raúl Arévalo por su nueva miniserie por 100 millones, Alex nos Qué buena pinta tiene la serie de Arévalo. Pec inmediato.

[B]

Hombre, todo lo que. Es que también es verdad que cuando sale Raúl Arévalo este es de calidad.

[A]

Efectivamente, es como el sello de Denominación de origen.

[B]

Os puedo contar una cosa con Raúl Arevalo que Me ha pasado.

[A]

¿Qué te ha pasado?

[B]

Que yo soy muy fan de él porque de mis pelis favoritas es Primos. Entonces yo estaba mirándole y pensaba As long as you love. Digo, no se lo digas, por favor,

[A]

no se lo digas que me gusta, mola. Muy bien.

[B]

Sí, sí, sí. Pero ahora estoy loca.

[A]

Ahora estás loca.

[L]

Y puse las canciones de por 100 millones todo el rato. Y en la cama la de Primos se me olvidó.

[B]

Desde aquí traslado a todos aquellos que no hayan visto Primos que se la pongan.

[L]

Es increíble.

[A]

Lo decimos muy poco.

[B]

Muy poco se reivindica esa película. Muy poco.

[L]

Luego Lezo nos la historia real de lo de Kini es increíble. Si es que España no te la acabas. Y es verdad que tiene que haber unas historias para hacer pelis guapas que aún no se han hecho.

[A]

Cuando he visto el argumento y he visto basado en hechos reales, te juro que yo no tenía ni idea de esto y debería saberlo y es no lo sabía.

[L]

Es un historión Luego Íñigo nos lo mejor es. Sé perfectamente que Raúl Arévalo sería un muy buen árbol.

[A]

Temporaria. Increíble.

[B]

El árbol.

[A]

Ya. El mejor árbol. Raúl Arévalo seguramente.

[L]

Y también Luchi nos dice que por 100 millones ella hace de árbol toda su vida.

[B]

Hombre. Y yo hago de arbusto y que se me meen los perros. Fíjate lo que te digo.

[L]

El buzón de quejas, que hoy también

[A]

hemos tenido buzón de quejas.

[B]

Hoy ha habido movida.

[L]

Luego Nacho nos tienes que confesar. ¿Bárbara nos hola, la queja de sándwich seguro que es de Nacho García?

[A]

Sí, sí, sí, la ha puesto. La he metido, sí, ayer la he

[B]

metido y lo voy a decir. Cuando Nacho no se hace nada en la sandwichera.

[A]

No, porque me da asco. Porque me da asco.

[B]

Bueno, pues claro, me da igual la limpieza. Si traes todos los días plata, lo que te vas a hacer. Un banana split.

[L]

Una banana split.

[B]

Sigue con los mensajes, que no sé qué decir.

[L]

La sanguchera, por cierto, la limpilla la semana pasada y la gente ha vuelto a usar la sandwichera.

[A]

Así que es verdad que cada vez que se limpia la sandwichera notáis cómo vuelve la vida hacia la sándwich.

[L]

Claro, efectivamente.

[A]

Claro. De nada.

[L]

Luego Lara nos bien rico que está el café con canela.

[B]

Dilo, dilo, Queen Rey.

[A]

Disculpadme un segundo. Yo no digo que no le podáis echar a vuestro café canela si queréis y que esté rico y que yo a veces lo haga. Lo que digo es que si ponéis canela en el café y eso lo ponéis en la cafetera y hacéis café con eso, yo diría que la canela se quema. Y se había quemado.

[B]

Escúchame, pues si eso es verdad, que nos envíen un mensaje a las redes del programa y si es tóxico, nos estamos intoxicando, que nos lo digan, porque igual estamos Irene García y yo intoxicándonos todas las mañanas y por eso vamos,

[A]

hasta que sea tóxico. Puedo bajar a la calle y chupar una mierda de perro y no es tóxico, pero no lo hago. Muy poco tóxico.

[B]

Pues si esa mierda de perro no te causa ningún problema, pues déjame a mí tomarme mi canela quemada y que

[A]

te diga

[B]

libertad individual.

[A]

Pero no puedes hablar de libertad individual. Eso es como si yo bajo al parque ahora y me saco la chorra,

[B]

¿Sabes? ¿Lo que eres tú?

[A]

Hombre, no se puede. Y luego me pongo canela por encima de mi cuerpo desnudo.

[B]

¿Sabes lo que eres tú? Un fascista. ¿Seguimos?

[A]

Hombre, no, hombre, no.

[B]

Seguimos. Ya todo esto.

[L]

Spido Freire nos ha hablado de Love Story. Pues Amanda nos dice Love Story es un serión. Todas las semanas esperando el nuevo capítulo como agua de mayo.

[B]

Pues mira, voy a decir una cosa de Spido Freire y me voy a quitar la carita.

[A]

Tiene canela. Speedo Freire.

[B]

Que no, que Speedo Freire nos ha recomendado una serie. Y la anterior serie que nos recomendó Speedo Freire, que era Más que rivales, me la he introducido yo por un lugar que no voy a decir el cual porque ya tengo varias denuncias. El orto. Sí. Y está increíble la de Más que rivales. Así que esta también me la voy a ver porque cada cosa que me recomienda me gusta más que la anterior.

[A]

Despido. Freire, el faro que nos guía.

[B]

Madre mía. Será ella de repente un faro que no nos mandí.

[A]

Dicho esto, Roberto Rabona escúchame, se ha ido Raúl Arevalo. Ya está, está todo bien. Lo has hecho muy bien. No se te ha notado nada. Te has comportado muy bien.

[B]

Lo admiro muchísimo.

[A]

Ahora hay que seguir con el buen comportamiento.

[L]

Han sido cinco minutitos, pero se han

[A]

sentido como 15, ¿Verdad?

[B]

El paro. Así que cuídate. Vamos a escuchar Una cueva.

[A]

Vamos a escuchar a Bruno Mars con Ajas Maid mientras le digo a mi compañ respira, Estoy bien.

[B]

Sigues aquí escuchando Cuervos especiales. Y ahora toca la sección que arde más que levantarte pensando en la siesta que te vas a pegar esta tarde.

[A]

Aso que voy ardiendo.

[B]

Arde las music con jmusic. Hola, buenos días, con Alba Cordero.

[D]

Hola, buenos días.

[A]

Esta tarde dice la siesta. La siesta del Carmelo terminamos a las once. A las once y veinte.

[B]

No, pero eso te rompe los biorritmos, tío.

[A]

Vale, que se rompan. Yo también dormiría a los 11. Claro, que no quede ni uno.

[J]

Escúchame, échatela por todos.

[B]

Nacho, ¿Qué has preguntado hoy en AR de las Bios y Jotis?

[I]

Sorprendentemente nada relacionado con la siesta. Hoy hemos preguntado cuál es la canción que que hace que tus padres se levanten a bailar en una boda. Yo que he catado más de una boda. Creo que hay un himno que no va con ninguna generación, además. Pero es de nuestros padres. Camilo Vi vivir así es morir de amor.

[C]

Vivir así es morir de amor. Soy mendigo de sus besos, soy su amigo y quiero ser algo más.

[D]

Las personas que hay en este estudio han empezado a mover la cabeza Así, al sono. ¿Se puede bailar así?

[A]

No he sudado yo en discotecas ni nada con esto.

[B]

Madre mía. ¿Y cuántas veces habrás gritado melancolía?

[A]

Además es que la ponen siempre cuando está todo el mundo sudao. ¿Sabes por qué? Es ese tipo de momento de la discoteca en el que está todo el mundo.

[B]

Como también te digo que si no, no te lo bailas. Camilos, esto siempre te lo tienes que bailar sudado, sudao.

[J]

Sí, sí.

[B]

Ya no puedo, puedo más. Ya no puedo. Porque te pesa la vida.

[A]

Por eso es sexto y no sexto porque su dada.

[D]

Pues yo he escogido una canción del cantante favorito de mi madre, que es Miguel Bosé. Y yo creo que nadie se puede resistir a amante bandido eres tu.

[F]

Amante bandido, Bandido corazón, corazón malherido.

[A]

Seré su amante cautivo, Cautivo seren. Pasión privada.

[I]

Dora, ojalá se pudiera ver la coreografía que está haciendo minuciosamente Basoriano.

[B]

Sí, bueno, solamente a Finito. Es que es un hitazo. ¿Tú no, tú que has escogido?

[A]

Si hay algo que hace que doña Rosa se ponga en pie y saque sus pasos de millonaria turca es Paquito el chocolatero de King África.

[C]

Arriba todo el mundo y a bailar con Paquito el chocolatero.

[I]

Cuánta cadera rota con esto.

[A]

En las bodas, gente que nos escucha.

[B]

Vamos de millonaria turca. Es la expresión que más me ha gustado en mucho tiempo.

[A]

Así baila mi madre.

[B]

No quiero hacer cosas de millonaria turca.

[A]

Del codo a la mano. Eva, ¿Tú qué has elegido?

[B]

Pues mira, yo he pensado y he hecho el ejercicio de trasladar a mis padres a una. Una boda. Y es verdad que mis padres ya no van a muchas bodas porque ya se ha casado todo el mundo a su alrededor, los sobrinos, los nietos. Y sí que yo tengo un recuerdo de ellos bailando La invasión de las ladillas enfurecidas de los mojinos escocios. Porque recordemos que mi padre es muy fan de los mojitos.

[A]

Si, lo sabemos. La familia de Basoriano es como un país. Tienen música tradicional, comidas típicas bailes regionales. Os falta tener una fiesta de la familia y ya está.

[B]

Cuidado que estamos a poco. Jota, qué nos ha dicho nuestra peña.

[I]

¿Cuál es la canción que hace que tus padres se levanten a bailar de una boda? Sandra Amper dice que los suyos, como buenos padres de los 90, se pondrían a bailar con la la.

[A]

No lo bailo esto porque está prohibido. ¿Lo sabéis? Está prohibido. Está prohibida la alarmada. ¿Por qué el baile prohibido?

[B]

Bailándolo fuera de Brasil te detienen. Es prohibido porque sube la natalidad.

[A]

Sí, sí. No, no se puede.

[B]

Embarazas por Bluetooth.

[I]

¿Ni siquiera después de Camilo vi sudado?

[C]

No.

[A]

¿Qué más tienes?

[I]

Tenemos a los padres de Maejenia Gómez, que me ha encantado el nombre. Se ha notado. No podrían resistirse a Manolo Escobar y su Que viva España.

[C]

Que viva España. Y siempre la recordarán. Que viva español. La gente canta con arco.

[I]

Sigo diciendo que esta sección se podría emitir aunque sea de un Live de Instagram.

[D]

¿Por qué no se está grabando esto que es Nacho García moviéndose como Manolo Escobar?

[B]

Yo lo que no niego es porque directamente aún no han puesto cámaras en todo el estudio todo el rato, la verdad. Pero bueno.

[I]

¿Qué más nos ha dicho Antonia Llanero? Nos dice que hay una canción intergeneracional que pone en pie a todo el mundo. Y esa es, por supuesto, Follow the leader.

[C]

Sígame, sígame, sígame. Me gusta Soca.

[B]

Nunca he sabido si dices sopa soca.

[A]

Yo siempre he pensado que es soca de soce, como de fútbol.

[H]

Sí.

[B]

¿Te gusta el soca?

[A]

No lo sé.

[B]

Yo no tengo ni idea.

[I]

¿Te gusta el socas?

[A]

Yo qué sé. ¿No, pero mi pregunta con esta coreografía, primero se va a la izquierda o a la derecha? Un paso izquierdo, porque siempre empieza todo el mundo a caminar en una dirección y dos o tres en la otra. Y es como vamos a hablar.

[B]

Bueno, ahí estamos.

[I]

Y sobre todo cuando hay un animador y tiene que hacerlo, que él lo tiene que hacer al lado contrario de lo que dice la canción para que el público lo haga bien.

[B]

Jota, me queda solo una. No tenemos tiempo más.

[I]

Te queda solo una. Vamos a tener que acabar por todo lo alto porque Lidia Romrey dice que sus padres revivirían con Mi gran noche de Rafael.

[C]

¿Qué pasará? ¿Qué misterio habrá? Puede ser mi gran noche y al despertar ya mi vida sabrá algo que no conocí Por este arte en las músicas.

[B]

Y creo que seguimos con más música.

[I]

Seguimos con más música porque tenemos a Aitana, tenemos a Niki Nicole y tenemos Formentera.

[B]

Madre mía, Nacho, ¿Cómo está?

[I]

Seguimos en Cuerpos Especiales en Europa FM. Yo soy Javi Sánchez por aquí a los mandos. ¿Cuándo pasan 29, sobre las 10, sobre las 9 en Canarias? Dentro de muy poquito abrimos EUROPAFM. Com y te resumo las novedades del mundo de la música de tus artistas favoritos. Pero antes déjame ponerte los dientes largos porque ya queda muy poco. Tú pensabas que volver de Semana Santa y volver a la rutina era algo malo, negativo. Te equivocas, porque mañana vuelve, pilla la cita y gana la Guita. Tenemos aquí 6.000 euros preparados para mañana para retomar nuestro juego estrella. Si te apetece participar, ya sabes, escucha europa fm de 7 a 11 hora viéndose en Canarias. Escucha Cuerpos Especiales porque solo aquí tenemos esos 6.000 eurazos esperándote. Hace unas semanas dimos 18.000 euros, yo no estaba presente y me da mucha rabia. Así que si mañana te damos 6.000 euros y yo lo puedo ver con estos ojitos, estaré mucho más feliz. Lo dicho, dentro de muy poquito te cuento las mejores noticias musicales de EUROPAFM. Com. Pero antes déjame que te ponga por aquí un poquito de música, algo llamado Tú y yo contra los demás. Viva Suecia y Hunain. Estás escuchando Cuerpos Especiales en Europa. Yo soy Javi Sánchez y te voy a contar las mejores noticias musicales de EUROPAFM. Com para que te conviertas así de repente en el más popu de tu oficina esta mañana de martes. Y es que Laura Pausini se despide de Españita con un conciertazo en el Movistar Arena de Madrid.

[C]

Todas las promesas de mi amor se

[K]

irán contigo, me olvidarás.

[I]

La cantante italiana ha puesto el broche final al paso por España de su Yo Canto World Tour y lo ha hecho por todo lo alto. Después. Después de sus conciertos en Pamplona, Tenerife, Barcelona y Valencia, la artista decidió despedirse con un show de 44 canciones que duró nada más y nada menos que dos horazas y media. Entre dichas canciones se encontraban grandes éxitos de su carrera y versiones de temas míticos en castellano, tal como ha hecho en su reciente álbum Yo canto dos. Además, se acompañó de dos artistas, Jeanette, que subió al escenario para cantar este ¿Por qué te vas? Y Pablo López, que también hizo lo propio al interpretar El patio, un pedazo de show de Laura Pausini. Échale un ojillo al resumen en Europa, donde también te hablamos de Quevedo.

[A]

¿Por qué?

[I]

Porque la artista anuncia el nombre de su próximo disco con una lona en Madrid.

[A]

Yo ya estuve por tu España.

[B]

No me mudo ni borracho.

[A]

Me fui de viaje a París.

[I]

Quevedo arrancó el año con este ni borracho. Y después sacó Scandic, dos claros homenajes a la las Islas Canarias. Pues el nuevo movimiento del isleño ha sido anunciar el nombre del disco con una lona gigantesca cubriendo las dos caras de un edificio de Madrid. Y venga, os lo digo ya. En la lona pone el baifo. Y os preguntaréis ¿Qué significa baifo? Bueno, pues el propio Quevedo os soluciona la duda en el cartel poniendo tres acepciones de la palabra. La primera, una forma de llamar a la cabra joven en las Islas Canarias. La segunda es la aspersión. Se le fue el baifo, que es la pérdida momentánea de control u olvido repentino. Y por último, en la tercera pone Pedro Luis Domínguez Quevedo, el nombre completo del artista. ¿Ya sabes cómo se va a llamar su próximo disco? Te dejamos más info en Europa. Y mientras le pegas una ojeada, yo te pongo por aquí el tema de Joe end of beginning.

[B]

Pues mira, hemos superado este martes que hemos anunciado. ¿Qué te pasa?

[A]

Pareces un mape.

[B]

Perdón, De repente tenía al lado un mape.

[A]

Hemos terminado este martes. Estabas diciendo.

[B]

Hemos terminado este martes. Que al principio augurábamos de la mañana que iba a ser como un poco coqueto, porque que el lunes de vuelta de vacaciones siempre lo coges con ganas. Y el martes siempre es el día de bajón. Pues ya ha terminado el bajón day. Así que ahora ya para adelante.

[A]

Estamos más cerca de el bajón del miércoles. A por otro bajón.

[I]

Y sobre todo estamos más cerca del día en el que va soriando nos invita a comer lenteja.

[B]

Ole esas lentejas. Arriba el hierro.

[I]

Pero antes de eso, mañana viene Marlon.

[B]

Caiga el cielo

[A]

para que pueda ver Marlon. Que no Marrón claro. Marlon, el grupo. ¿Verdad que has entendido Marrón? Yo he entendido Marlon.

[I]

Marlon.

[B]

Yo había entendido Marlon.

[A]

Pero sí que me gustaría que viniera Marlon. Pero mañana viene Marlon que también mola

[B]

mucho, pues Jotami, sí, gracias, una mañana más. Nacho García, gracias a ti también. Chao, Evasoriano, queridos oyentes, nos escuchamos mañana. Un besito, chao.