Cuerpos especiales | Con Zahara - lunes, 15 de junio de 2026

Summary

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Cuerpos Especiales | Con Zahara

Europa FM | 15 de junio de 2026
Presentado por: Eva Soriano, Nacho García, Lalachús
Invitada destacada: Zahara

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Episodio en Breve

En esta edición de Cuerpos Especiales, el morning show se ve obligado a mudarse a los estudios de San Sebastián de los Reyes debido a un apagón en su sede habitual. La emisión mantiene su habitual mezcla de humor y actualidad, con debates disparatados, noticias curiosas, secciones musicales y la esperada entrevista a la cantautora Zahara, que presenta su nuevo single "Marimacho" y habla de su gira “Zahara Rave”.

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Temas Principales y Desarrollo

1. Día Excepcional: Cambio de Estudio y Arranque Caótico

[00:01–02:12]

• El equipo comenta los motivos del cambio de estudio y el caos matutino.
• Humor sobre la llegada tarde de Eva Soriano por culpa de un atasco inusual y bromas sobre el Papa y las atascos bendecidos.

“Es lunes y ya palos en las ruedas. No se puede empezar así el lunes.” — Eva, [02:16]

2. Actualidad y Debate Vacacional

[04:43–07:47]

• Subida de precios en el turismo nacional: alojamientos en costa española entre 500 y 3.800 euros/semana.
• Debate sobre si merece la pena gastar todos los ahorros para ir de vacaciones.
• Eva recomienda alternativas internacionales (Punta Cana, Riviera Maya), pero luego ambos se inclinan por el turismo nacional low-cost en Asturias.

“¿Merece la pena gastarme todos mis ahorros para estar dos semanas en un sitio que esté a 10 minutos andando de la playa...?” — Nacho, [05:33] “Asturias is not only you. Asturias somos todos.” — Eva, [06:57]

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3. El Debate Del Día: ¿Se come la paella con tenedor o cuchara?

[08:19–13:45]

• Debate cómico sobre el utensilio correcto para comer paella.
• Los “defensores del tenedor” (Eva y Alba Cordero) se enfrentan al “equipo cuchara” (Nacho y Dani Piqueras).
• Un valenciano “oficial” resuelve el debate:

“Para que nos dejen de tratar a los valencianos como unos dictadores de la paella... se le puede renunciar a la cuchara [...] los ganadores son el Team Tenedor.” — Roberto Rahona, [13:02]

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4. Titulares Curiosos y Noticias Insólitas

[13:55–17:04]

• El 7% de estadounidenses cree que la leche con cacao sale de vacas marrones.

“¿Espero que no les hayan preguntado de dónde viene la leche condensada? — Alba, [14:30]

• Un hombre sobrevive a un accidente y gana la lotería semanas después.

“He visto suficientes pelis de terror para saber que ese tío le está persiguiendo la muerte...” — Eva, [16:28]

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5. Sección “Pueblos Especiales”

[17:52–22:03]

• La embajadora María Aracil presenta Fuentidueña de Tajo: su puente de hierro, el castillo de los Piquillos, la procesión fluvial a la Virgen de Alarilla. Originó el apodo local de balleneros.

“Hay una leyenda que dice que unos vecinos vieron bajar por el Tajo unas alforjas llenas de ramas y gritaron ¡ballena!” — María Aracil, [21:32]

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6. Anécdotas, Bromas Internas y Secciones de Noticias

[22:30–29:12]

• El equipo comparte bromas sobre Carlos Alsina, el estudio nuevo y planes para el nuevo concurso “Cuerpo a cuerpos especiales.”
• Noticias de actualidad (basura espacial en la Luna, Suecia libre de humos, rivalidades Asturias vs. Suecia).

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7. Llamada a Zahara y Entrevista (Segmento Destacado)

[75:02–90:18]

Zahara habla de su nuevo single “Marimacho”, su relación con los insultos en su música y la reivindicación de la libertad de expresión a través del cuerpo y el baile.

“Ojalá tener ochenta y tantos años en una rave. Eso no tiene edad.” — Zahara, [75:21] “Las llaman bolleras, las llaman fulanas [...], insultos que intentan empequeñecerlas...” — Zahara, [78:11]

• Explica el proceso creativo del tema para la película "Pioneras. Solo querían jugar".
• Reflexiona sobre cómo la autoconsciencia de las redes sociales limita la libertad de bailar en los jóvenes.
• Profundiza en el concepto de su nueva etapa “glitch”: “el fallo” como algo a abrazar, no a corregir.
• Charla relajada con juegos sobre cómo titularía segundas partes de discos de otros artistas.
• Zahara reitera su orgullo de pertenecer a la “comunidad glitch” de disfrute, baile y reivindicación.

“Glitch puede ser algo negativo o puedes abrazar el error [...] y aprovechar ese glitch como una grieta por la que colarnos en el sistema.” — Zahara, [84:06]

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8. Música, Noticias Musicales y Llamadores a Juan Magán

[41:26–47:41]

• JMusic repasa lanzamientos de la semana: Ana Mena y Lola Índigo, Olivia Rodrigo, Mafalda Cardenal, Marlon y Gale, y la colaboración entre Gente de Zona y Juan Magán.
• Eva y Nacho hacen un llamamiento público divertido para que Juan Magán visite el programa.

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9. El Buzón de Quejas: Clima de Equipo

[62:10–68:50]

• El equipo lee quejas del staff: desde la falta de cafeterías hasta el legendario blister de chopped seco en la nevera.
• Reflexión humorística sobre el desgaste del trabajo juntos y planes de team building para el equipo.

“Tengo tantas ganas de no veros a ninguno un par de semanas que me muero.” — anónima becaria, [65:02]

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10. Reacciones de la Audiencia y Chipeos

[69:09–74:27]

• Los seguidores fantasean con la supuesta relación entre Eva y Nacho (“Evachonacheva”).
• El debate de la paella sigue presente en mensajes de los oyentes.
• Anécdotas emotivas y cómicas de infancia sobre el verano en Córdoba.

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Momentos y Citas Memorables

• Eva sobre el día caótico:
  “Es lunes y ya palos en las ruedas. No se puede empezar así el lunes.” [02:16]
• Nacho sobre el turismo caro:
  “¿Merece la pena gastarme todos mis ahorros para estar dos semanas en un sitio que esté a 10 minutos andando de la playa?” [05:33]
• Zahara al reivindicar bailar sin vergüenza:
  “Ojalá tener ochenta y tantos años en una rave. Eso no tiene edad.” [75:21]
• Zahara sobre su música y los insultos:
  “He visto muchos insultos en mi vida. Es un tema que manejo. Estudio de campo y me lo conozco.” [77:31]
• Sobre la “comunidad glitch”:
  “El glitch [...] puedes abrazarlo con todo tu cuerpo y aprovechar la grieta para colarte en el sistema.” [84:06]
• Broma sobre Juan Magán:
  “Haz que pase. Juan Magán, te esperamos en Cuerpos Especiales.” [47:34]
• En el debate paellero:
  “Neptuno, que tiene un tridente, daría todo su reino por tener una cuchara y comer la paella.” — Dani Piqueras, [12:19]

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Timestamps de Secciones Clave

• Arranque y explicación del caos técnico: [00:01–02:12]
• Noticias de precios vacacionales: [04:43–07:47], [51:19–52:54]
• Debate paella: tenedor vs. cuchara: [08:19–13:45]
• Titulares curiosos y noticias de actualidad: [13:55–17:04]
• Pueblos Especiales - Fuentidueña del Tajo: [17:52–22:03]
• Entrevista completa a Zahara: [75:02–90:18]
• Lanzamientos musicales y llamamiento a Juan Magán: [41:26–47:41]
• Buzón de quejas y clima interno: [62:10–68:50]
• Chipeos y redes de los oyentes: [69:09–74:27]

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Conclusión

El episodio refleja perfectamente el tono único de Cuerpos Especiales: una combinación de actualidad, humor absurdo, conexión con la audiencia y entrevistas musicales de alto nivel, abordando temas de reivindicación social y libertad de expresión. A pesar del contratiempo técnico, el equipo mantiene su energía y entrega una edición vibrante y caótica pero muy disfrutable, con Zahara como protagonista inspiradora.

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¿Lo más importante?

• Ríe con sus debates surrealistas.
• Descubre lanzamientos musicales veraniegos.
• No te pierdas la entrevista con Zahara y su poderoso mensaje de aceptar el “glitch” como parte de la vida.

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Transcript

[A]

Buenos días. Son las 7 de la mañana, a las 6 en Canarias y estás escuchando Cuerpos Especiales en Europa FM. Yo soy Nacho García y a mi lado hoy no hay nadie de momento. Voy a explicar por qué. Voy a explicar por qué estamos en San Sebastián de los Reyes haciendo programa de emergencia porque hemos tenido un problema técnico en nuestro sitio de siempre de la Asociación de la Prensa. Bueno, problema técnico que salió a la luz y nos hemos tenido que venir a San Sebastián de los Reyes. A mí me ha dado tiempo a llegar a Ébano, con lo cual podemos hacer lo que nos dé la gana y lo que llegue Eva podemos hacer porras sobre cuánto va a tardar Eva en llegar. Yo digo que hasta las ocho y media no viene porque va a parar por el camino para hacer cosas. Yo digo que ahora mismo Eva. No sé si me puede hablar. Javi. Javi, Buenos días, hombre.

[B]

Buenos días, Nacho. ¿Cómo estás?

[A]

Yo digo que Eva ahora mismo está desayunando, pidiéndose una tostada con tomate.

[B]

Mira, me dicen por el pinganillo, que siempre me ha encantado decir esto, me dice la señorita Raquel Cuetará Riesgo que Eva está a dos minutos.

[A]

A dos minutos.

[B]

Eso es que está esperando a que le den la bolsa llena de churros y porras para compensar el retraso.

[A]

Y yo creo que llega a dos minutos, sobre todo cielo está. Pero bueno, buenos días a todos. Bienvenidos a esta semana terrible en la que estamos un poquito más cerca del verano. Ya estamos a lunes y tenemos un programón hoy porque dentro de nada podremos tener a nuestra invitada de hoy. Tendremos por aquí en el estudio de Cuerpos Especiales hablándonos de su gira Zahara Reib. A Zahara estará aquí. Pero sí que estará, ¿No? Perdóname, Javi.

[B]

Zara estar estará.

[A]

Vale. Zara está. La música no está porque al cambiar de sitio no han aparecido.

[B]

La tenemos todavía nada preparado para Zara, pero cuando ya llegue va a estar todo más que listo, seguro.

[A]

Bueno, que sepa todo el mundo que estamos teniendo programa canónico de cuando está San Sebastián de los Reyes. Es decir, yo ya me he cruzado con Alsina por el pasillo. Alsina me ha dado su bendición, me ha ¿Pero por qué estáis aquí? Yo que se ha ido la luz. ¿Cómo que se ha ido la luz? Y ha seguido caminando a la misma velocidad todo el rato. Y bueno, intentaremos tener un programa lo más normal posible. Qué bien. Pues si, son los mejores días estos. De momento vamos a ir escuchando End of beginning de John. Es un pájaro, es un avión. Tengo cataratas. No es la actualidad de las 7. Y no viene sola porque viene con mi compañera Eva Soriano.

[C]

Mira, yo ya no puedo más.

[A]

Eva Soriano,

[C]

Es lunes y ya palos en las ruedas. No se puede empezar así el lunes. No se puede porque yo me levanto tranquilamente, me peino el pelo, me tienes que ir corriendo. San Sebastián, Salgo para San Sebastián y ¿Que me encuentro? Un atasco. No puedo más con los atascos. ¿Por qué se atasca la gente si no hay gente en la carretera? ¿Dónde estaban atascados? Es que te lo voy a decir. Buenos días, Nacho García. Buenos Días, queridos oyentes. ¿Cómo estáis a todos? He salido de mi casa, que eran las seis y media de la mañana. Salimos a la carretera, hay un atasco. Digo, si no hay gente, si no estáis ni despiertos, ¿Quién está a seis y media la carretera? No hay nada.

[A]

Todo el mundo que trabaja.

[C]

No, tanta gente no. Sí trabaja, hay mucha gente que trabaja, pero tanta gente no, porque normalmente cuando tenemos que venir aquí, la gente no hay tanta gente, o sea, quiero decir, no es el atasco de las siete, es el atasco de las seis y media. Y al final va a haber un atasco a las. Y va a haber otro atasco a las 3 y vamos a estar todo el día atascados.

[A]

Cada vez hay más atasco.

[C]

Pues eso es culpa del Papa, lo

[A]

vuelvo a repetir, porque el Papa ya no está.

[C]

Que no está, dice. Tú sabes que el Papa está siempre.

[A]

No, no está en espíritu el Papa. No, no, no.

[C]

Bueno, pero como es el emisario de Jesús en. Vamos con la actualidad.

[A]

El Papa bendeció las autovías. Qué bendijo las autovías cuando vino. Entonces ya no hay atascos durante mucho tiempo.

[C]

Pues no lo ha hecho bien, porque yo estaba metida en uno de ellos.

[A]

Efectivamente, el rayo no habrá dado bien cuando lanzó la. El rayo que él lanza cuando te bendice.

[C]

¿Pero que es el Papa? ¿Mazinger Z ahora que tira rayos? Siempre funciona así el catolicismo no funciona así.

[A]

Es mucho más divertido de lo que la gente cree.

[C]

No inventes cosas, No inventes cosas.

[A]

Antes de hablar de las noticias, podemos hablar del Mundial. Oye, juega España a las 6 de la tarde con Cabo Verde.

[C]

Tu cosa.

[A]

Mi cosa podemos hacer una porra. ¿Queréis que hagamos una porra de cómo va a quedar España hoy contra Cabo Verde? Contra Cabo Verde.

[C]

Dos, tres.

[A]

¿Cómo no te gusta el Mundial Más? Ayer Alemania ganó a Curaçao 7-1. ¿Cómo no va a gustarte un sitio donde Alemania juega contra un país que parece un sabor de helado?

[C]

CURACAO 8-1, 8-1. 8-1. 8-01. A FAVOR DE España. Vale, guay.

[A]

Sí, a favor de Cabo Verde. Pero necesitas que te hagan gestos para hacer una porra.

[C]

Que yo no soy mundialera. Yo hasta cuartos, si llegan a cuartos ya empiezo a ser hiperespañol. Hasta cuartos no, porque no confío en nadie. Entonces hasta cuartos yo no soy.

[A]

No confío en nadie porque me han hecho mucho daño otros equipos de fútbol.

[C]

Otros mundiales me han hecho mucho daño. Entonces yo hasta que no lleguen a cuarto, nada. Dicho esto, vamos a actualidad. Porque el verano se encarece y amplía la brecha. Una semana en la costa puede costar siete veces más según el destino.

[A]

Vacaciones de verano para mí caminando por la arena.

[C]

Bueno, pues la media del coste es el semanal de estas vacaciones. Unos 1.400 euros. Esconde una brecha cada vez mayor entre destinos. Mientras en Puerto Banús una Semana ronda los 3.800 euros, en la costa asturiana todavía puede encontrarse alojamiento por unos 560 euros. El verano en la costa española tiene este año un denominador común. Es más caro. El alquiler vacacional en primera línea de mar sube un 6,5% respecto al verano pasado y alcanza una media de 1.350 euros semanales. Pero detrás de este dato se esconde una realidad desigual, con diferencias de más de 3.000 euros entre unos destinos y otros.

[A]

Y vuelve el debate de siempre. ¿Merece la pena gastarme todos mis ahorros para estar dos semanas en un sitio que esté a 10 minutos andando de la playa, yendo a comer en un lugar que tiene de primero ensalada mixta y de segundo San Jacobo? Sí, porque necesitamos que nos dé el aire.

[C]

A ver, yo como me dejas dar.

[A]

¿Qué vas a decir?

[C]

Datos de turistóloga. Ya sabéis que el turismo es mi cosa. Yo como turistóloga graduada, perfecto.

[A]

El Mundial no, pero el turismo siempre en mi casa.

[C]

Recomendación Si. Se está encareciendo el turismo nacional. Hay que irse. Fuera. Paquete vacacional. Fuera. Punta Cana, República Dominicana. Costa Rica. Bueno, Costa Rica está muy caro.

[A]

Creo que una semana en Punta Cana.

[C]

En Ribera Maya. Sí. Unas vacaciones.

[A]

Perdona, ¿Me estás haciendo de turistóloga? 100 %.

[C]

Ojalá esto fuera una mención de no sé qué y me estuvieran pagando ahora. Pero la cuestión es que. Que unas vacaciones en Ribera Maya te pueden costar alrededor de más o menos. ¿Cuánto es? 1300 y pico, si te sale.

[A]

Acabamos de decir que en Asturias todavía se puede encontrar alojamiento por 500 y pico. Porque es lo que dice la noticia. Pudiendo. Vámonos a Asturias.

[C]

Bueno, vámonos a Asturias. Bueno, vámonos a Asturias.

[A]

La directora de este programa nos está cortando. Está dicho que no demos más noticias

[C]

porque no quiere que vaya la gente.

[A]

Que acabemos con las noticias. Porque no quiere que le digamos a la gente que Asturias.

[C]

Raquel, Asturias is not only you. Asturias somos todos. Porque igual que somos Hacienda, también somos Asturias.

[A]

A mí no os digo asturianos. Luego bien que os gusta hablar bien de Asturias, pero cuando la gente va a Asturias no os gusta que vayamos. Pues a lo mejor no hay que estar hablando bien de Asturias todo el

[C]

día, como los cachopos. Asturianos ninguno. Luego queremos ir a comer un cachopo y nos decís que no.

[A]

Que bien se está aquí con la sidrina. Pero no vengáis.

[C]

Bájate el Sella. Bájate el Sella. Te bajas el Sella. Ay, está petao el sellado.

[A]

Fernando Alonso es el mejor, pero que no gane, ¿No?

[C]

Ah, sí, claro. Ah, que me gusta Melendi, que me gusta Melendi.

[A]

No te gusta Meléndi De enseñar tu tatuaje de la bandera asturiana que tienes en el muslo izquierdo y la cadera.

[C]

Melendi al lado, que ya no es ni Melendi. Parece una niña de estas de las cuevas.

[A]

En la rodilla izquierda tiene a Melendi, en la rodilla derecha tiene al Nano y hace así. Y parece que se dan besitos.

[C]

Y dicho esto, hasta aquí la actualidad.

[A]

Hasta aquí la actualidad de la 7.

[C]

Bueno, no soy Lalach, pero soy Eva Soriano y estoy con Nacho García.

[A]

50%. Acerca del 50% dice con Nacho García.

[C]

Lalachú. Ah, pues que venga Lala si quiere que venga ella. Oye, que estás escuchando Cuerpos Especiales en Europa FM. Y vamos con una sección en la que fingimos ser personas leídas con argumentos muy meditados. Comienza el debate. Chocolate.

[D]

Que bat.

[A]

Que bat. Que bate. Chocolate.

[C]

Y ya tenemos al otro lado de la pecera nuestro mediador omnipresente, jmusic.

[B]

A ver, hoy sí que hay pecera.

[C]

Ahí hay pecera, pero a ver con qué polémica te vas a descolgar hoy.

[B]

¿Estás preparada, Eva?

[C]

No, nunca.

[B]

Hoy creo que todos os vais a llevar la trucha de oro. El tema de hoy, comer paella. Hasta aquí creo que todo bien. Con tenedor o con cuchara se puede haber un lío.

[A]

Hoy el tema de una guardería es un debate bastante más grave de lo que creéis.

[B]

Yo creo que eso va a estar movidito. Bueno, para sentirte como si flotaras, toma paella con cuchara. Tenemos al equipo de Dani Piqueras y Nacho García. Ole, ole, ole.

[A]

Buenos días.

[B]

¿Es el equipo de los tíos el de las cucharas?

[A]

No, pero no tiene nada que ver.

[B]

Y por otro lado tenemos al equipo si quieres comer paella como un señor, usa un buen tenedor formado por Alba Cordero y Eva Soriana.

[C]

Somos señores, pero comemos con tenedores.

[B]

Por favor, las chicas primero empezamos.

[C]

¿Vale?

[E]

Yo tengo que decir si el inventor de la paella hubiese querido que se

[C]

comiese con cuchara, no se llamaría inventor de la paella, se llamaría inventor de la sopa.

[E]

Fin.

[C]

Ya está. Mejor argumento.

[D]

Bueno, yo tengo que decir que yo creo que no hay debate. Es comer con una persona civilizada con cuchara o ser un salvaje con tenedor.

[C]

¿Pero cómo vas a comer con cuchara siendo una persona civilizada? ¿Pero no os dais cuenta que la cuchara es lo más parecido a comer en arrastre? Quiero decir, la cuchara no. Mira, la cuchara tira con todo, le da igual si es pollo, si es pescado, no hace miramientos, es pala y palaboca. Es como comería básicamente alguien que no tiene papila gustativa.

[A]

Ha dicho antes, Alba, discúlpame, que el inventor de la paella, si quisiera que se comiera con cuchara, lo habría dicho. El inventor de la paella, que es Valencia, quiere que se coma con cuchara. Porque lo que se dice, como está dictado según las normas de la sagrada paella valenciana, que se tiene que comer la paella es con cuchara y de madera. Con lo cual vuestros argumentos son inválidos. La cuchara es la elegida por el pueblo valenciano para comerla. Paella, cuchara de madera.

[E]

¿Que se te seca la lengua que estás comiendo? ¿Y dices, pero qué estoy comiendo?

[C]

Perdóname, Todas las paellas que tú comes son valencianas.

[E]

Entiendo.

[C]

Tú comes paellas solo en Valencia, ¿No? Claro, es que como sólo comes paella en Valencia, lo tienes que hacer con cuchara. Cállate. ¿Sabes quién come con cuchara? Los bebés. ¿Sabes qué comen los bebés? Todo, Porque les da igual. Lo comen todo triturado. Un mejillón se lo trituran, una gamba se lo trituran. Tú lo que pasa es que no tienes ganas de saborear porque con el tenedor puedes seleccionar. Tú estás dentro de la paella y

[A]

dices seleccionar que se seca en la mitad de los granos.

[C]

Cállate, que está hablando tu compañera. Maleducado. Quiero ahora un mejillón. Pa pincho el mejillón. Quiero un trozo de pollo. Pa pincho el trozo de pollo. Con la cuchara coges a barrido. Es asquerosa la cuchara es asquerosa.

[A]

Estás diciendo Es asquerosa porque coges la comida que te quieres comer porque puedes seleccionar el qué come así.

[C]

Yo quiero dos granos. Ahora quiero dos granos y un trozo. Dos granos no, porque quieres un psicópata.

[A]

Cómetela paella.

[C]

Hablando de trozo gordo. Trozo gordo de. En Toy Story, ¿A quién le han hecho un personaje? Dilo. A la cuchara o a Forky. No hay más argumentos.

[A]

¿Estás de acuerdo con que la gente utilice los taladros para hacer agujeros? ¿Estás de acuerdo con que la gente utilice una pajita para beber? Pues tienes que estar de acuerdo con que la gente utilice la cuchara para comer sopa. No es sopa. ¿Que es? ¿Que ¿Coges más cosas? No hay líquidos en la paella. ¿Pero cuántas paellas os habéis comido?

[C]

Pero que yo no digo en la paella. Yo estoy diciendo que la cuchara es un utensilio que sirve para comer cosas líquidas, no para comer cosas sólidas. Porque si no. ¿Que eres un yayo? ¿Eres un yayo?¿Eres tu yayo, Federico?

[A]

No.

[F]

¿Que?

[C]

No me mires y me hagas que no.

[A]

No estoy de acuerdo, ¿Vale?

[C]

¿Por qué?

[A]

Argumentamelo. Porque se come con cuchara por la misma razón por la que no se utiliza el tenedor para comer una sopa.

[E]

Pero no tengo palabras.

[D]

Neptuno. Neptuno, que tiene un tridente, daría todo su reino por tener una cuchara y comer con paella, o sea, comer la paella con cuchara.

[C]

J, danos ya la victoria porque lo

[A]

que acabo de decir no tiene sentido.

[B]

A ver, déjame. Se trabe tu compañero. Vale, vamos a ver.

[C]

Ha entrado un valenciano en el estudio.

[B]

Acaba de entrar un valenciano en el estudio. Yo tengo una cosa que decir, chicos. Yo hoy no me siento en la potestad.

[C]

Voy a empezar.

[B]

No me siento en la potestad de darle la razón a nadie, pero sí le voy a decir a Roberto Rahona, por favor, que entre en el debate

[A]

para el programa que hay.

[G]

Hola, buenos días. Me ha gustado mucho el debate.

[E]

Me ha gustado mucho como merecen.

[G]

Para que nos dejen de tratar a los valencianos como unos dictadores de la paella. No se puede renunciar a los ingredientes. Cebolla no le puedes echar. Pimiento no le puedes echar. Pero sí se le puede renunciar a la cuchara. Entonces, para mí, los ganadores del debate son el Team Tenedor.

[C]

Vamos. Victoria fortificada por la Comunidad Valenciana.

[D]

Ahora vuelve tú a tu

[C]

vida.

[A]

Verás cuando cojas la A.

[G]

No se come fuera del Horta Sud.

[E]

¿Cómo?

[G]

No se puede comer la paella fuera del Horta Sud.

[E]

Que es.

[C]

Bueno, ya veremos. Es donde se come la paella. Bueno, da igual. Vamos a comer la paella contenedor, que es lo que nos gusta a nosotros. Chicos, muchas gracias una mañana más por estar aquí con nuestro debate que bate el chocolate.

[A]

Y ahora vamos a escuchar Hangover de tallo, cruz y floraida. No, no es. Sigues escuchando Cuerpos especiales en Europa FM. Y vamos ahora con nuestra sección mañanera. Y para ello siguen en la mesa Alba Cordero.

[F]

Hola, buenos días.

[A]

Y Dani Piqueras.

[D]

Buenos días, Nacho. Buenos días, Eva.

[A]

Con los titulares y nada debajo.

[D]

Pues vamos con los titulares sin nada debajo. Y empezamos con uno muy gracioso que la leche marrón me rompe el melón. ¿Cómo es? Dígame. Así le contesté. La leche marrón me rompe el melón. Según una encuesta, el 7 de los estadounidenses piensan que la leche con cacao sale de vacas marrones.

[A]

Ojalá. Vive en ese mundo.

[C]

También te digo una cosa, siendo estadounidenses, no sé por qué nos sorprenderían estas cosas. Evidentemente son más tontos como yo.

[D]

¿Espero que no les hayan preguntado este 7% de dónde viene la leche condensada?

[C]

No, claro, de vacas derretidas.

[E]

El batido de Oreo también de las vacas, que son blancas y negras.

[D]

Una encuesta encargada por el Centro de Innovación de Estados Unidos ha dado a conocer unos datos preocupantes. El 7% de los ciudadanos desconoce cómo se elabora este tipo de batido. El porcentaje que en principio podría parecer ínfimo, un 7 es mucho más impactante cuando se lleva cifras totales. Y es que si consideramos el número de habitantes de Estados Unidos, un 7 supone un total de hasta 16,4 millones de americanos. El equivalente a la población de Pensilvania o si lo llevamos a España, todo el censo de Andalucía y Cataluña. Piensa que hay vacas marrones que te dan leche con caca.

[A]

Me gusta ese mundo.

[C]

Por lo menos no ha encantado la de vaca mulo en la vaca y el mulo vaca mulo. Bueno, a ver, serían más felices. También te digo una cosa. Ya está. Vamos a dejarlos esto Suficiente tienen con lo que tienen ya que son tontos.

[D]

Ese 7% sigue pensando que la avena tiene pezones porque también hay leche de avena.

[A]

Totalmente. Y chicos, los cereales de chocolate los hacen los conejos.

[C]

Y que han votado a Trump. Un señor que tiene el pelo como si fuera de repente la ópera de Sidney. Por favor.

[D]

Vamos con el siguiente titular que dice

[A]

Oh là là,

[D]

De accidente de avión a millonario. Un hombre compra un boleto de lotería antes de subirse a un avión. Tiene un accidente, sobrevive y semanas después gana un millón en la lotería.

[A]

Podemos contratar a ese señor para chuparle la espalda directamente, o sea, lamerle la

[C]

nuca en el ejido de Dios. Quiero decir, vamos a ver, sobrevives a un accidente de avión y encima ganas un millón. Ese señor, que se mire la tiroides o algo, algo le pasa.

[D]

Ese señor, si no ha salido a la calle desnudo, soy el nuevo mesías. No ha hecho nada bueno con lo que le ha pasado.

[C]

También te digo una cosa. He visto las películas de terror suficientes como para saber que ese tío le está persiguiendo la muerte. Que se ande con cuidado, que no sé dentro de ese avión cuántas personas han sobrevivido y luego le tocará a él.

[A]

Es como Destino final, con la suerte que ahora, como ha tenido demasiada suerte,

[E]

ahora le toca compensar por otro lado.

[C]

¿Yo no he dicho eso, pero sí

[D]

que no se coja un menú infantil en el burger que? El premio.

[C]

Se atraganta con un Lego. Se atraganta con un Lego.

[D]

Se va. Hasta luego.

[C]

Cuidado.

[D]

Esto nos enseña una valiosa elección. Yo creo que solo ganarás la lotería si estás cerca de quedarte, Mocelli.

[A]

Bueno, claro.

[E]

Vale.

[C]

De las peores cosas nacen los mejores momentos. Exacto, o sea que por muy mal que estés, piensa que podrías estar peor. Podrías haber tenido un accidente de avión y haber muerto. Pero no, has sobrevivido y encima has ganado un millón. Así que la vida es solamente un cúmulo de sorpresas. Que no haya perdido el boleto es

[A]

lo más sorprendente de todo eso.

[D]

La verdad es que no se comenta mucho, pero es en chico. ¿Dónde lo guardabas?

[C]

En el bolsillo inferior.

[A]

Refuerzos de las siete chicos. Muchísimas gracias. Dani Piquera. Salva Cordero.

[C]

Y mira, ahora vamos a escuchar una canción que a mí me mucho. ¿Por qué? Es de Fate of Ophilia. Y tú dirás ¿Por qué? Porque la canta una rubia tremenda, Taylor Swift, como yo.

[A]

Como sabéis, cada semana conoceremos cinco pueblos y el viernes, después de hablar con el último, se abrirá una votación en Europa FM. Com y el representante del pueblo que consiga más votos se llevará un kit de cuerpos especiales.

[C]

Y empezamos con la embajadora rural de hoy de nuestra sección Pueblos Especiales. Buenos días, María Araceli, ¿Cómo estás?

[F]

Buenos días.

[C]

Vale. Hola, Araceli.

[A]

Buenos días.

[F]

María Aracil. ¿Perdón?

[B]

Es apellido.

[C]

¿Cómo es? ¿María qué?

[F]

Aracil. Es apellido.

[A]

María Aracil. Estamos poniendo María Araceli, de verdad. Empezamos bien.

[C]

María, de verdad, te llamamos Mari y ya está.

[A]

María Aracil.

[F]

Venga.

[A]

¿De qué pueblo nos vas a hablar hoy?

[F]

Pues yo os voy a hablar de Fuentidueña, de Tajo, que es un pueblo del sureste de la Comunidad de Madrid de unos 2.000 habitantes, que colinda con Cuenca y con Toledo. Es el pueblo de las siete maravillas.

[A]

Siete maravillas.

[F]

7 maravillas. Pues por un lado tenemos el puente de hierro, que es del siglo XIX, que fue construido por la empresa que colaboraba con IFEL y bueno, también tuvo un papel muy importante en la Guerra Civil y apareció también en un documental

[C]

de Hemingway A Jolines. Ostras. Pues sí que tiene cosas como lo

[A]

hicieron los de la Torre Eiffel. Y es de hierro. Entiendo que tiene más o menos una estructura similar. Me estoy imaginando la Torre Eiffel de lado ahora mismo,

[C]

María. Y escúchame, que tenéis a nivel así como cosas de pique con pueblos, alguna iglesia así como chula, algún monumento, Cuéntanos.

[F]

Bueno, tenemos mucho en realidad. Tenemos una ermita típica de pueblo donde por ejemplo Pablo López rodó un videoclip.

[C]

Ah, vale. Pablo López de Canande. Vale, vale.

[F]

Tenemos la Fuente Salobre, que lleva mano agua de forma ininterrumpida desde tiempos que nadie recuerda. Tenemos nuestra iglesia de San Andrés, el río Tajo, muy importante, y su vega,

[C]

que también lo pusisteis ahí vosotros, o sea que es una estructura.

[F]

Claro. También tenemos el Castillo de los Piquillos, donde vivió doña Urraca primera de León, la primera reina titular de Europa.

[C]

Vale.

[F]

Tenemos también una torre del reloj que tiene una de las maquinarias más antiguas de la Comunidad de Madrid.

[C]

Y María, importante, ¿Cuántas panaderías hay en tu pueblo?

[F]

Panadería en sí es Pana de Jesús, que es la original de toda la

[C]

vida, pero de Jesucristo, o sea que está Jesucristo. Claro, el padre carpintero, él hacía bollos.

[F]

Así es. Pero bueno, lo que nosotros tenemos, nuestra maravilla más querida es nuestra embarcación de la Virgen de Alarilla.

[A]

¿Y eso qué es?

[C]

¿Y eso?

[F]

Eso es una procesión fluvial que tiene más de 150 años de historia y es una celebración única en el mundo. Ese día todo el pueblo nos reunimos junto al río por la noche y acompañamos a la Virgen.

[C]

Bueno, hoy llega muy bonito. Y María, ¿Qué haces tú en el pueblo? ¿En qué momento dices tú estoy a gusto, estoy bien, ¿En qué momento te das cuenta que está muy bien en el pueblo?

[F]

Bueno, pues en cualquier momento. Ahora mismo, por ejemplo, en verano es bastante agradable salir a pasear por la noche con un poco más de fresquito.

[A]

¿Que te gusta el verano? ¿En fuente y dueña de Tajo tenéis piscina? En Fuente y Dueña de Tajo tenemos piscina municipal. Hombre, pues sí ya abierto tenemos el río. ¿Que si ya ha abierto la piscina?

[F]

Pues no lo sé, creo que sí.

[C]

¿Crees que sí? Me gusta mucho, creo que sí, no sé. Perdona, María, antes de despedirte, ¿Cuál es el gentilicio?

[F]

Pues los de Fuentidueña somos fuentidueñeros, aunque también nos llaman balleneros.

[A]

¿Cómo llaman los balleneros?

[C]

¿Cómo?

[F]

Balleneros.

[C]

¿Por qué?

[F]

Pues hay una leyenda que dice que unos vecinos vieron bajar por el Tajo unas alforjas que estaban llenas de ramas y gritaron ballena. Refiriéndose a que iban llenas.

[C]

Ay, mi vida. Y bueno, los demás vecinos entendieron que

[F]

se referían al animal.

[C]

Ay, mis chicos. Ballena. No, amor, no.

[A]

Pensé que os llamaban balleneros porque cantabais canciones. Luna, no hay ballenas. Cantaban canciones. Bueno, Mari, pues muchísimas gracias por hablar con nosotros de tu pueblo.

[F]

Muchas gracias a vosotros.

[C]

Un besito, bonica, que tengas buen día. Chao.

[F]

Chao.

[A]

Bueno, pues si tú también quieres hacer como María Aracil y hablarnos de tu pueblo, recuerda que solo tienes que mandarnos un audio o escribirnos al 694-417-46619 441-746 Tucutín y nosotros te contactamos para que entres en directo. Buenos días, son las 7 y 59 de la mañana. Quedan 20 segunditos solo para que sean las 8 de la mañana a las 7 en Canarias. Y estás escuchando Cuerpos especiales en Europa FM. Yo soy Nacho García.

[C]

Y yo soy Eva Soriano. Buenos días, ¿Cómo estás?

[A]

Hoy estamos haciendo el programa como día excepcional porque vamos a decir la verdad, se ha ido la luz en la Asociación de la Prensa de Madrid. En toda la zona se ha ido la luz. Gente que esté por ahí por la zona de Juan Bravo, por favor, decidnos si ha vuelto a la luz o no.

[C]

Sí, por favor. En Twitter ha vuelto a la luz.

[A]

Hay un monumento, de hecho, que es como un.

[C]

Para periodistas.

[A]

Sí, un palo así que se ilumina tal.

[C]

No se ilumina el palo.

[A]

No se está iluminando el palo.

[C]

Al palo y a la rama. Por favor. En Twitter, la gente que viva por la zona de Juan Bravo y todo eso, hashtag ha vuelto la luz. Se hizo la luz.

[A]

Seguramente habrá vuelto, pero bueno, ya vamos a hacer el programa desde aquí, desde San Sebastián de los Reyes, donde, por cierto, ya hemos recibido la bendición de Carlos Alsina.

[C]

Carlos Alsina, que lo tenemos delante. Todos sabemos que aquí cuando venimos, lo que más nos gusta hacer es ver a don Carlos Alsina Parera. Porque para nosotros es el faro que nos guía la información, el saber estar y la comedia.

[A]

Le gusta mucho. Cuando termina de dar las noticias, viene al cristal que hay en la pecera. Nuestro. Cuando pasa, se sube la camiseta.

[C]

Qué gracioso es.

[A]

Se pega al cristal y hace como una carita sonriente con sus pezones. Es una cosa que le gusta muchísimo.

[C]

Y hay días que se pinta con el rotring, se pinta como sonrisas en la tripilla. Es que graciosísimo.

[A]

Siempre lo hace todos los días.

[C]

Oye, también, además de Carlos Alsina, hoy nos visite una cantante que hace sentir los graves en el pecho con su gira y su nuevo tema Marimacho. Os estoy hablando de Zahara.

[A]

Y además, hoy tendremos, estrenaremos concurso, ya que hasta septiembre no volveremos a jugar a Pilla la cita y gana la guita. Pero no os preocupéis, porque nuestro amor por hablar con vosotros todos los días un ratito no va a desaparecer. Y por eso creamos. Hemos creado el concurso de preguntas y respuestas llamado Cuerpo a cuerpos especiales.

[C]

Precioso esto. Pues mira, en un ratito os explicamos cómo funciona este juego y cómo podéis participar en Cuerpo a cuerpos especiales.

[A]

Venga, Sebastián. Ya traman. Manuel Turizo y Vélez cogen un palo y hacen un hatillo con vagabundo.

[C]

En una era en que la crispación es nuestro nuevo ídolo de barro, solo hay una luz al final de la ciénaga del conocimiento, que es la actualidad de las 8.

[A]

Madre mía, que bien explicado. Vamos con la primera noticia. Porque la Luna Tiene más de 70 objetos abandonados en su superficie. Todos conocemos la existencia de la basura espacial, pero pocos saben que en algunos satélites, planetas y asteroides se encuentran escombros resultantes de la actividad humana. De hecho, los dos mayores cementerios del sistema solar son la Luna, donde hemos abandonado más de 70 objetos, y Marte, donde hay 17 módulos de aterrizaje y algún helicóptero fuera de servicio. Se prevé que estos desguaces espaciales vayan aumentando con los años. Así que puede que llegue el momento en el que haya que reciclarlos para seguir avanzando por el espacio.

[C]

A ver, ¿Tú sabes que en el planeta rojo el camión de la basura solo pasa los martes? ¿Lo pillas?

[A]

Claro, porque es cuando recoge.

[C]

Porque el planeta rojo no tenemos Drácula Ninja. Solo Masivón.

[A]

Solo Masivón. La Luna, que estará muy sucia, pero nunca estará tan sucia como la luna de mi coche. Luna más sucia que conozco. Cuando te mira un mosquito cuando vas conduciendo por las seis y un mosquito medio aplastado te mira y te ¿Me vas a quitar de aquí algún día?

[C]

Bueno, bueno.

[A]

¿Sabes que llevo tres meses aquí pegado?

[C]

¿Sabes que ayer maté un pájaro?

[A]

¿Ayer mataste un pájaro?

[C]

Sin querer.

[A]

Pero ¿Lo mataste conduciendo o por vicio?

[C]

No, lo maté conduciendo. Casi me pongo a llorar. Es que me vi los pájaros me da muchísima pena porque me gusta muchísimo. Se me tiró el pájaro coche.

[A]

Un pájaro, Un pájaro. Un pajarillo que no podía más con la vida.

[C]

No, es que ayer hubo tormenta. Ayer hubo tormenta y entonces los pobres están desorientados y yo creo que se me tiró el pobre pájaro. Así que le mando un besito al pajarito que mate. Dedicado a él La actualidad Dedicado a

[A]

Flip y el pajarito Vamos con la siguiente noticia.

[C]

Oye, venga. Suecia se convierte en el país europeo con menos fumadores. Qué ganas, Dios mío. Pues mira qué ganas de que se deje fumar ya.

[A]

Ah, vale. Creí que vas a decir qué ganas de echarme un piti.

[C]

¿Yo? Pero si no soy fumadora.

[A]

¿Qué ganas, de verdad? Claro, por eso, Por eso alguien como tú podría qué ganas. Qué ganas de salir a la calle a echarme un piti, de empezar a fumar ya. Me espero cualquier cosa de ti.

[C]

Pues mira, según un estudio, el tabaquismo se ha reducido en un 25% en Europa entre el 2006 y el 2020. Suecia lidera esta tendencia al registrar una caída del 60% en el consumo de tabaco, o lo que ha comentado, lo que la ha convertido en un referente europeo, la lucha contra el tabaquismo. La Organización Mundial de la Salud, OMS, ya considera Suecia un país libre de humo. Además, este avance tiene un impacto directo en la salud. Los suecos presentan un 40 menos de enfermedades relacionadas con el tabaquismo que la media europea.

[A]

¿Pero cómo van a fumar en Suecia? ¿Pero cómo van a fumar en Suecia? ¿Si es un país que el mejor día hace 47 grados en la calle? ¿Quién en Suecia va a me voy a echar un piti a la calle? Si te quedas sin dedos cada cigarrillo que te fumas un dedo menos. Claro que no fuman. Claro que no fuman. Nos ha fastidiado que no fuman. Efectivamente. Y también es el país donde se venden menos chanclas, donde se venden menos bañadores. También es el país donde menos loción solar necesitan.

[C]

Recordemos que en Suecia ya no te van a invitar ni a un piti ni a merendar, porque es que no te invita a nada. Suecia, ese país, vamos a decirlo así,

[A]

el país donde cuando viene alguien a tu casa no le sacas picoteo, no

[C]

le saca nada a los niños no le dan de merendar por si acaso los padres se ofenden. Dar al chiquillo un bocataroncilla o algo.

[A]

¿Cómo van a fumar en Suecia? Un país donde dices, ¿Tiene fuego? Y te dicen, no, no, te estoy viendo el mechero ahí que te cuelga. No, no tengo.

[C]

También te digo, igual que para unas cosas son unos osos, tienen un país

[A]

precioso, tienen un país bonito, la naturaleza ha ganado. Un país donde la naturaleza ha ganado,

[C]

o sea, nunca he visto tanto verde, tan bonito. Y luego.

[A]

Y luego el Asturias de Europa, las tuyas de Europa.

[C]

Y luego la gente más guapa de Europa. Una gente alta, guapa, canónicamente bella.

[A]

Otra razón para no fumar, porque alguien madre mía, menudo día desastroso. Voy a ver si me echo un piti, si me dan el espejo. ¿Pero para qué? Si soy una doni, ¿Pero para qué?

[C]

Pero voy a fumar, me destrozo el cuerpo este que tengo de vikingo.

[A]

Me quito la camiseta, me miro 10 minutos en el espejo de Ragnar III.

[C]

¿Cómo me voy a ensuciar yo el pulmón de este dios griego?

[A]

Me lavo con agua helada.

[C]

No he visto yo gente tan guapa

[A]

en la parezco un querubín que juega al baloncesto.

[C]

Todos con los ojos medio azules, medio verdes, pelirrojos, rubios, morenos. Vamos, ahora son sosos.

[A]

Vámonos a suecos.

[C]

Son sosos los pobres, pero no los queremos por sosos, los queremos por lo que son, suecos.

[A]

Y dicho esto, hasta aquí la actualidad

[C]

de la Su Ole. Qué bien ha quedado todo.

[A]

Sigues escuchando Cuerpos Especiales en Europa FM. Y hoy tenemos una edición especial con versión a capella de Jorge Georgia y su acaba de pasar.

[C]

¿No lo sabes?

[A]

¿No te has enterado de esta movida que acaba de pasar con Jorge Georgia?

[C]

Jorge Georgia. Buenos días.

[H]

Buenos días, chicos.

[A]

Han quedado peor que esto que acabamos de ver.

[C]

Es horrible. Ha petado el fade de todo. Hay gente que ha tenido un accidente.

[H]

Ahora mismo hay cosas, hay coches volcando.

[C]

Ahora mismo no ha habido ni ensayo en la pecera.

[B]

Os vamos a aplaudir.

[H]

Perfecto, chicos.

[A]

Muchas gracias.

[C]

Pero fíjate que se ha venido a ver de programa. Chicos, la tenéis que hacer a capella. No ha habido ensayo y hemos acaba de pasar. Tres borrachos.

[H]

Podemos con ello.

[C]

Compradnos un kebab a las 5 de

[A]

la mañana a la voz Mañanera. Jorge Georgia, ¿De qué nos vas a hablar?

[H]

Por favor, Chicos, hoy vengo a hablaros de Arnold Schwarzenegger. El héroe de acción con el que muchos crecimos. Terminator, Unos bíceps trabajados, cuádriceps deslumbrantes, unas tetas que parecen los cojines de un Sherslon.

[A]

Es verdad que de ese cuerpo sí se puede hablar. Porque vaya, vaya cuerpo. Vaya par de mamelucas tiene. Swachenero.

[H]

Vaya merequetongas trabajadas. El único político que levanta más que

[A]

basoriano en press de banca.

[H]

Probablemente.

[C]

Probablemente. Sí.

[E]

Ahora.

[C]

Bueno, ahí tenemos que verlo.

[H]

Hay que verlo. Pero no vengo a hablar solo de Arnold Schwarzenegger.

[A]

Vengo a hablar de cuál de sus

[H]

hijos se ha convertido en el auténtico heredero del legado de Arnold. Pero antes de nada, vamos a repasar el árbol genealógico, porque a lo mejor no se lo sabe todo el mundo, siendo éste el sauce boxeador de Harry.

[I]

¿Os parece bien?

[A]

¿Tú lo conoces un poco?

[C]

Tal vez. Yo ya me estoy oliendo la tostada

[A]

y me hace un poco de gracia. Cuéntanos un poco.

[H]

Perfecto. Os cuento. Arnold Schwarzenegger tuvo cuatro hijos con su mujer, Maria River. Dos niñas y dos niños. De quien más tenemos información es de Patrick, probablemente, que le hemos visto en The Wild Lotus. Y luego están las hijas, y una de ellas es la esposa de Chris Pratt. Luego hay un cuarto que es un poco anónimo y seguro que es el registrador de la propiedad con los deltoides más locos de su gremio.

[A]

Efectivamente, porque están todos.

[H]

Claro, están todos esculpidos.

[C]

Bueno, es genética. Hay veces que tu padre te deja la migraña. Hay veces que te deja, yo que sé, pues tener gota. Pues a ellos les ha dejado tener

[A]

genéticamente estar forradísimo, que se han criado así, que tener a los Schwarzenegger de padres. Has llegado tarde de fiesta, haz trece

[H]

burpees, trece fondos al fallo.

[C]

Matar a cinco pollos para comer solo para la proteína y ya está.

[A]

Claro.

[H]

Y efectivamente, los genes son así. Yo a mi padre, que le quiero mucho, me podría haber pasado los ojos azules y en vez de eso, el ojo un poco vago. Bueno, a veces.

[A]

La lotería. La lotería no es culpa suya.

[H]

Pero bueno. ¿Qué pasa, que existe un quinto hijo? Porque en 1997, Arnold andaba por casa a sus cosas, siguiendo crucigramas, puliendo su espada de Conan y preguntándose qué habría que hacer para ser gobernador de California, cuando de repente se le cruzó un pensamiento por su cabeza. ¿Y ese pensamiento Qué guapa está la asistenta?

[A]

No, estaba limpiando la espada de Conan. ¿Y si me acuesto con Graciela?

[H]

Pero bueno, ¿Y si me complico la vida un poquito? Y ese mismo año nació del idilio con Mildred Baena, la mujer que venía a casa a plancharle las camisas. Un niño estaba roll en casa y

[A]

no sería un divertido giro de los acontecimientos si tuviera relaciones con la asistencia

[H]

extramatrimonial, tipo de control.

[C]

Ella pasó de Mildred a Mildred, Venga para adentro.

[H]

Porque él es tan fuerte que controla su propia descendencia. Pensó yo ordeno que no venga y no viene.

[A]

Y vino.

[H]

Y vino un niño que se llama Joseph. Y en esa época Mildred estaba casada con un señor que se llama Rogelio.

[A]

Es increíble.

[H]

Y lo quisieron ocultar porque claro, Rogelio quiso pensar que el niño era suyo.

[A]

¿Cómo se queda Rogelio cuando ve que el niño tiene la cara de su?

[C]

Aparte es el que más se parece a Arnold.

[A]

Suele pasar con los hijos de fuera del matrimonio que se parece el del cordobés.

[C]

Mi cosa favorita del mundo.

[A]

No, no en mi de Carlos Baute.

[C]

Bueno, bueno, bueno, bueno, bueno. Es que es igual.

[A]

Es que es verdad que la genética. Es que tiene una cosa la genética que es que como detecte que no esa rel.

[C]

Como detecte que de repente esto es de pronto algo chuchamberoso. Dice así la cara del ful.

[A]

Te pongo doble de genomatismo.

[H]

Es como los riñones que vas a llegar a casa temeas el doble o con los niños. Este niño quede fuera del matrimonio.

[C]

Se parece.

[H]

Voy a poner los genes del padre

[A]

al 9 en la vitro.

[H]

Bueno, pues Rogelio, A ver, yo creo que puede ser mi hijo porque es sano y guapo. Porque claro, cuando el niño es un t-800 ya rogelio empieza a hacerse preguntas, ¿No?

[C]

Claro, Rogelio, Mildred, ¿Cómo se parece este a tu jefe?

[D]

¿No?

[A]

Cara de austriaco.

[H]

El niño, Mildred, le suspendí matemáticas, pero profesor muerto, todo bien. Así que cuando las primeras palabras fueron sayonara, baby dijo vale, vamos a hacer un test de paternidad que aquí pasa algo. Bien, cuando salta la liebre y se revela lo de Joseph, pues María se divorcia de Arnold. Dentro de lo malo, sí que es verdad que han hecho porque la familia esté unida, aunque ellos lleven vidas separadas. Patrick durante un rato Patrick Schwarzenegger se cambió el apellido a Patrick Schrive en Twitter, que es casi el registro civil pero Patrick X se puso exactamente bien. ¿Y qué fue nuestro Joseph? Pues tuvo una infancia feliz. De niño nadaba, hacía ejercicio y en cierto punto descubrió lo bien que le sentaba hacer pesas. Así que dijo en la me voy a apuntar a culturismo, que a papá se le daba medio bien y me parezco a papá. Y desde entonces ha hecho muchas competiciones. Un pequeño paréntesis, Arnold y toda su generación ya se ha revelado que en su día, cuando competían todos en culturismo, se metían una cantidad de esteroides que son una locura, pero sin ningún tipo

[C]

de piedad esteroide, como el press de banca al fallo.

[H]

También entrenaban. Pero es verdad que toda esa gente que tenía unos hombros que solo vimos en Dragon Ball, estaba pinchada. Quién lo iba a decir.

[C]

También te digo una cosa, es que tenemos muy mala impresión de las drogas, pero las drogas bien utilizadas.

[H]

Míralos, mira cómo te pone.

[C]

Mira cómo te pone, tío.

[A]

Claro,

[H]

no hable con gente que habla bien de la droga porque luego están bien. Él mismo lo admitió en 2005 y decía que no se arrepentía porque en su día era algo nuevo y había un médico que le recomendaba. Y bueno, luego es verdad que se ha hecho predicador antiesteroides porque ha dicho que esto no es nada sano y que es verdad que te puede dar un tabardillo y tiene muchos problemas, como por ejemplo que el cisne luego no te alza el cuello. Que eso es un problema.

[C]

Claro, si eres. Mides 5 metros 15 y luego de repente la flauta no se te pone.

[A]

El cisne no te alza el cuello, la flauta no se te pone.

[C]

Qué no, iba a decir que la serpiente no te baila con la flauta.

[H]

El aparato circulatorio no te llega, la

[A]

flauta no se te pone travese.

[H]

Exactamente. Pero volvamos a Joseph. Tras una carrera compitiendo con su propio apellido, Baena, tras unos años dedicándose al culturismo sin pincharse y varias victorias en su sector, ha ganado el Limba, el Iron Gladiator de Corona, California, un premio tochísimo en lo suyo, y ha posado con su cuerpazo, un casco, un escudo y una espada tipo Conan, tío, no

[C]

puede ser que te llames Joseph Baena, que es el nombre de luchador de la MMA.

[H]

Es verdad.

[C]

Joseph Baena es un nombre increíble.

[H]

Es probablemente el auténtico nombre del Rey Misterio debajo de la máscara literal que

[C]

es mejor que Joseph Schwarzenegger. Me gusta mucho más.

[H]

Pero no os gusta que Josep Baena sea el Jon Nieve de los Schwarzenegger sin el propio apellido, sea el más

[A]

heredero de todos, el más fuerte de todos sus hermanos.

[H]

Joseph lo acaba de ganar y vaya Navidades tensas. Va a volver a dar en esa casa a ese niño. Nos alegramos por él. No hagáis trampas y sed como Josep.

[A]

Muchas gracias. Enhorabuena, Jorge. Georgia, muchísimas gracias. Sección dedicada a toda la gente ilegítima,

[H]

a todos esos niños bastardos, todos esos

[A]

niños nieve, niñas nieves, toda esa gente

[H]

que el abuelo tenía otra familia, un pueblo de distancia.

[A]

Va por vosotros.

[C]

Va por vosotros también.

[A]

Nuestra gente.

[C]

Oye, llámate a ti mismo. Es el eufemismo de algo peor o la canción de Justin Bieber Love yourself. Son las 8.37. Las 7.37 en Canarias. Esto es Pilla la cita y gánala. Que no, que hemos dicho que no. ¿Qué vamos a hacer para paliar nuestra adicción? Hablar con vosotros, básicamente. Pues muy fácil. Nos hemos inventado un concurso más épico porque hemos dejado el Pilla la cita y gana la guita para nuestra vuelta de septiembre, que tendremos acumulados 5.500 euros. Y ahora el concurso nuevo que tenemos lo hemos bautizado como Cuerpo a cuerpos especiales.

[A]

Efectivamente, Cuerpo a cuerpos especiales. ¿Cómo funciona este concurso? Muy fácil. Para empezar, si quieres participar, la mecánica será igual que con Pillalacita. Lanzaremos una pregunta en Instagram y quien la conteste correctamente en el número que digamos, entrará en directo para participar con nosotros.

[C]

Vale, ahora vamos a lo gordo. Jota, ¿Tienes mousse tensión por algún lado o algo así? ¿Me la puedes poner?

[A]

No la hago yo hago chan chan tan.

[C]

Vale, pues mira, una vez entréis en directo, tendréis un combate cuerpo a cuerpo con Nacho o conmigo. Pero no un cuerpo a cuerpo a medirnos el lomo, sino de medirnos en conocimiento.

[A]

Efectivamente. El oyente que entre en directo tendrá que elegir entre tres temas por historia, deportes o leyendas urbanas. Después de elegir el tema, se elegirá de forma aleatoria con quién de nosotros dos te enfrentarás. J lanzará preguntas por turnos y quien sea capaz de responder las preguntas y con posibilidad de rebote, ganará. ¿Qué ganaréis? Ni idea, pero seguro que nuestro respeto por lo menos sí Y como puede

[C]

que no haya quedado lo suficientemente claro, mañana haremos un piloto con alguien del equipo. Porque como siempre, la mejor manera de aprender a jugar es jugando. Eso lo dicen mucho los ludópatas también.

[A]

¿No, Pero es verdad que esto es como el primer día que te lees las normas y la gente dice bueno, pero esto cómo es?

[C]

Y que la gente ya se ha olvidado de lo que les acabamos de contar seguramente. Porque cuando tú cuentas las normas de algo, la gente hace tin y se

[A]

la Por ejemplo, si te toca astronomía.

[C]

Astronomía. Bueno, puedo, pero astrología. Buah, chaval, en astrología me ha la astrología.

[A]

Pero si luego te toca contra mí.

[C]

No, porque a mí me tocaría contra él.

[A]

No, quiero decir.

[C]

Dime, a ver, cuéntame.

[A]

Por ejemplo, el oyente que entre si elige astrología, si le toca contra mí.

[C]

Nada, tú se han muerto.

[A]

Va bien. Pero si le toca contra ti y es al azar.

[C]

Claro, es al azar. Como los hermanos al azar. El azúcar moreno.

[A]

Efectivamente.

[C]

Vale, sí. ¿Tú en qué te ves fuerte?

[A]

Yo me veo fuerte en matemáticas. No, la verdad que no. Por meterle miedo a la gente. Y me veo fuerte en Historia de la Península ibérica del año 1400, tío,

[C]

para decir cosas que no son verdad, no sabes qué pasa en mil cuestando a la gente. Tú eres bueno en moda.

[A]

En moda.

[C]

Complementos. Luego también eres muy bueno. Algún códice.

[A]

Cultura pop.

[C]

Cultura pop también eres muy bueno.

[A]

Te reviento.

[C]

Cultura pobre es muy bueno.

[E]

Ciencias.

[C]

Algo de informática también.

[A]

Algo de informática también.

[C]

Algo de informática también. No sé, así como Gossips también tienes tú cotilleo. Cotilleo muy bueno también, corazón.

[A]

Dinosaurios se te daría bien a ti.

[C]

¿Dinosaurios o yo?

[I]

Deporte.

[C]

Deporte eres tú.

[A]

Deporte, por ejemplo, soy yo. Pero si es practicar deporte soy yo. Entonces claro, si toca deporte no sabes cuál es peor de los dos.

[C]

A la peña, porque si es de conocimiento de quién fue el patinador, ¿Qué tal es Nacho García? Pero Sí es como. ¿Cuántas repeticiones son las óptimas para conseguir que el músculo soy yo? Uf, uf. Ahí en deportes estamos. Vaya, vaya. De repente esto se ha puesto muy bueno.

[A]

Mañana haremos un piloto.

[C]

Cosas de vivienda. Los dos.

[A]

Los dos.

[C]

Tipo, yo que sé, el alquiler de no sé cuánto. Los dos.

[A]

He tenido un lío. He tenido un lío con mi casero y necesito denunciar. Bueno, y te Eso con legalitas.

[C]

Yo claro, por supuesto. Todas me las sé Porque claro, Its,

[A]

es verdad que la cartilla la tienes llena.

[C]

La tengo como la compostelana. Ya las he fichado todas. Dicho esto, esto ha sido una guarda.

[A]

Esto ha sido terrible. Resto de enfermedades.

[C]

Yo, claro, tú tienes el constipado, la gripe, ahora las de transmisión sexual a la nena. Todas las pillo yo.

[A]

Dicho esto, de momento. Dicho esto, mañana haremos un piloto con alguien del equipo de prueba para que se vea directamente. Y nada, y a partir de pasado mañana empezamos a participar a Cuerpos especiales.

[C]

Cuerpo a cuerpos especiales. ¿Sigues escuchando Cuerpos especiales en Europa FM? Y si ya estás empachado de Bad Bunny, nosotros tenemos las sales de frutas que necesitas. Y son los lanzamientos musicales de Javi Sánchez. Jmusic. Buenos días.

[B]

Hola, buenos días. ¿Qué tal, guapos?

[A]

Hola, Jovi.

[B]

Vaya día movidito que estamos teniendo, ¿No os gusta?

[C]

Vaya trote llevamos, que si para arriba, que si para abajo, venga, tal.

[A]

¿Pero siguen saliendo música en junio?

[B]

Efectivamente. Y no sólo sale música, sale la mejor porque viene el veranito y el momento de hacer billetes de los artistas. Así que empezamos la semanita de lanzamientos con Ana Mena, con Lola Índigo y una colaboración llamado Patitoa.

[A]

No puedo escuchar la canción sin que en mi cerebro suene Patito A. Es patito con una camiseta con la letra A y con la furgoneta de Murdock. Patito A. Si tienes algún problema, llama al patito A. Me encantaría.

[C]

La canción ahora empieza a sonar como patito A.

[A]

Claro, es que suena así.

[C]

Vale, ¿Qué más tienes?

[B]

¿Os podéis creer que es la primera vez que colaboran Ana Mina y Lola y que son el mismo tipo de Pokémon?

[A]

No, literal.

[C]

Que sí, pero mira qué bien suenan. Ahora se van a tener que juntar más.

[B]

Yo creo que sí. Si no teníais candidata para el verano, esta puede ser una de ellas. Puede ser la siguiente. No, la siguiente no va a ser candidata para el verano. Pero es un temazo que se ha currado Olivia Rodrigo. Se llama Stupid Song.

[C]

Olivia Rodrigo. Olivia Rodrigando. Porque es literal la línea que sigue ella.

[B]

A mí me gusta bastante. Y he de decir que para mucho fandom la música de Olivia Rodrigo es como para nosotros la sección de Santo Solano es un poco terapéutica.

[C]

Es que Olivia mola mucho.

[A]

Te ata el momento, ¿No?

[B]

Es verdad que nosotros, los que no tenemos el 100% inglés, igual tenemos que ver el lyric para enterarnos de todo lo que dice. Pero dice cosas muy interesantes.

[C]

Bueno, guay. Es nuestra terapeuta de confianza.

[B]

Ha sacado por fin su disco You seem pretty sad for a girl so in love, Que es algo así como pareces demasiado triste para ser una chica tan enamorada.

[A]

Traducir al español significa hay que ser adaptativo. Como diría Santos Al Venga.

[B]

Quedamos con una de las artistas que está empezando a sonar fuerte aquí en Europa FM. La estamos apoyando mucho. Es Mafalda Cardenal y llega con nueva canción. Creo que te quiero.

[C]

Creo que te quiero porque cuando quiero decirte te quiero no me sale nada. Creo que te quiero porque cuando quiero decirte te quiero me empieza Creo que te quiero porque quiero hablarte siempre y no me gusta hablar. Creo que te quiero cada día que pasa Creo que te quiero.

[A]

Suena trabalenguas.

[B]

Suena un poquito a trabalenguas, de hecho.

[A]

Que te quiero Porque cuando te quiero, te quiero. Que te quiero. Que No te quiero.

[C]

¿Como quieres que te quiera? Sé que quiero que me quiera. No me quiere como quiera.

[B]

Os lo he dejado escrito en el guión por si os lo queréis ir aprendiendo. Porque próximamente Mafalda Cardenal va a estar en cuerpos especiales. ¿Cuándo va a estar? El miércoles va a estar.

[C]

Pues un poco más. Y toca hoy. ¿Sabes? ¿En plan cuándo va a venir?

[A]

La tienes en una.

[E]

Uña.

[B]

Esta semanita va a estar por aquí. Así que practicad la canción porque es como un trabalenguas y yo no sé si vais a ser capaces de recitarla rápido a su lado.

[C]

Que no. Ya te digo yo a ti que sí.

[A]

Estaría bastante guay. Te digo yo que sí.

[B]

¿Asturias o trabaja?

[G]

Asturias.

[B]

Raquel cuete la riesgo. Asturias y Puerto Rico, que se han dado la mano en la siguiente colaboración. Marlon y Gale han sacado malabares.

[A]

¿Cómo quieres que salvemos el mundo si dices que nuestra magia ya se fue

[C]

en el último segundo?

[A]

Igual unimos los dos. 100% que sobra la vida.

[C]

Qué bonita.

[B]

Es muy bonita.

[A]

De banda sonora.

[C]

Sí, la verdad que parece mucho película.

[I]

Totalmente.

[B]

Va a salir Yasmin en el videoclip. De hecho, los chicos de Marlon vinieron a presentar su disco Hipersensible aquí, al estudio de Cuerpos Especiales.

[C]

Otro día precario.

[B]

Sí, por lo que sea parece que lo hemos invocado. Bueno, esta canción, chicos, llevaba lista dos años. Guardada en un cajón.

[C]

Hay las cajoneras de los artistas, tío.

[B]

Y ahí estábamos nosotros sin poder disfrutarla. ¿Tú te crees?

[C]

Pues mira qué bien lo celebramos. Porque siempre que se saque una canción de un cajón, hay celebración.

[B]

Chicos, chicos, chicos, chicos. Ha llegado el momento de poner una de las canciones que yo creo que sí que puede ser tema de este verano 2026.

[C]

¿De quién es?

[A]

No va a ser la que yo creo que es.

[B]

Este fin de semana entra oficialmente verano. Eso se merece terminar con los auténticos embajadores. Dos de ellos estuvieron aquí. Gente de

[C]

no saques a los chavales.

[B]

Es que no han venido solos.

[A]

¿Con quién?

[C]

¿Con quién?

[B]

Con el rey del electrolatino, Juan Magán.

[A]

Juan Magán.

[B]

Y han sacado Isla Viva.

[A]

¿Cuántos puntos te dan con la tarjeta de la compañía aérea por hacer todo lo que han dicho?

[C]

Perdona. Están volviendo los mejores calvos del mundo. Pitbull. Juan Magán.

[E]

Gracias.

[A]

Magán no es calvo. ¿Ah, no? Oye, chicos, tiene oro de calvo.

[B]

Vamos a ver, hemos conseguido que venga gente de zona a Cuerpos Especiales, pero no hemos conseguido que venga Juan Magán.

[A]

Pues la acaba de llamar Calvo y Basoriano.

[C]

Pero ser calvo no es un insulto.

[B]

¿Podéis hacer, por favor un llamamiento oficial a Juan Magán y se lo hacemos llegar?

[A]

Juan Magán. Don Juan Magán, te estamos llamando, por favor, desde Cuerpos Especiales.

[C]

Ven al programa.

[A]

Tú estás listo, Yo estoy lista. Tú quieres, nosotros queremos. Haz que pase.

[C]

Juan Magán. Te esperamos en Cuerpos Especiales.

[A]

Efectivamente.

[C]

Un beso. Ya está. Hemos mirado a cámara y todo. ¿Ya ha quedado todo hecho?

[B]

No, estaba grabando.

[C]

Ah, vale. Pues JMusic, muchísimas gracias por estos lanzamientos musical.

[B]

Gracias.

[A]

Vamos con el baile del mono, que es lo que hace Eva cuando se parte a sentadillas en el gimnasio o cuando escucha Dance Monkey de Tung Sanai.

[C]

Son las 9 de la mañana, a las 8 en Canarias y estás escuchando Cuerpos Especiales en Europa FM. Yo soy doña Eva Soriano.

[A]

Y yo soy don Ignacio García.

[E]

Ole.

[A]

Nacho García.

[C]

Y mira, como todos los lunes a esta hora, ha llegado el momento de anunciar que pueblo es el más especial de España. Al menos de los cinco que participaron la semana pasada en Pueblos Especiales.

[A]

Vamos a recordar los pueblos que participaron la semana pasada. El lunes estuvimos hablando con Baza en Granada. El martes, Peloche en Badajoz. El miércoles, Alcaraz en Albacete. Y el jueves Grañón en La Rioja. Y el viernes Cella en Teruel.

[C]

Y el ganador de Pueblos Especiales de esta semana es. Redoble de Tambor

[A]

Peloche Ole en Badajoz, defendido por Mari. Pues enhorabuena, Mari.

[C]

Oche, oche, oche. Kevi Vape de Loche.

[A]

Ibas a decir.

[C]

Sí, se me ha ido un poco, pero bueno, no pasa nada, no hay ningún problema.

[A]

Y hoy, en el programón que tenemos por delante, tendremos el placer de escuchar el último single de una de las cantantes más talentosas y más polifacéticas de nuestro país, junto a su autora, que viene a hablarnos de marimacho, de su gira y de lo que ella quiera. Estoy hablando de Zara.

[C]

Niña, eres de oro.

[A]

¿Molio o Golden de la Huntr, Anticiclón, Nimbus y sobaras? Ni idea, Yo solo escucho El tiempo con Eva Soria.

[C]

Buenos días. Para los que lo tengan, soy el Dr. Loco. Ayer hubo un buen tormentor en sitios como Madrid o Cuenca, pero sobre todo en mi corazón. Hoy parece que va a hacer sol en Castilla y Andalucía, con un poco de nubes en Estribura, Cantabria o País Vasco. Pero no os fieis, porque tú te fías y piensas que va a ir todo bien y habrá sol y felicidad, pero luego, pam. Lluvia, tormenta, soledad. Vaya. Jesús, por favor, cógeme el teléfono.

[A]

Y ahora vamos con la actualidad de las nueve que viene con Arturo Paniagua. Buenos días. Muy bien, como tú, que seguro, seguro que te llena de alegría saber que te has tenido que venir hasta este estudio.

[I]

Ah, no, yo una excursioncita me va bien. Mira, vengo de Mallorca y he estado en el Mallorca Life. Y yo vengo chill.

[C]

Tú vienes tranquilista, chill. Tú has pasado un festivalito, todo se está bien.

[I]

Estuve con Dani Fernández, estuve con los León, Benavente, Lía Cali. Un montón de gente muy bien, maravillosa.

[C]

Arturo, cuando tú vas, vas a algún sitio, la gente, tú notas, los grupos, como que se lo toman más en serio, en plan cuidado que está aquí. Paniagua, como entidad de la música en

[I]

su país, somos colegas.

[C]

Sí.

[A]

¿No es como cuando tienes un restaurante y viene un crítico de cocina?

[I]

No exactamente.

[C]

No, Yo pensaba, digo, igual luego Arturo

[I]

es más ma Oye, me pasó una cosa muy guay. Estaba ahí esperando para volver a Madrid, tenía overbooking, me tuve que esperar al final y me llaman por mi nombre, Arturo Paniagua. Y me dice la chica tú eres el de Europa FM, ¿No? Y digo cien mil más en el

[C]

EGM Es que cuerpos especiales cada vez está llegando más sitios Cada vez somos más que libers 100.000 y más en LGM Oye, vamos con las noticias que tenemos noticias jugosonas.

[A]

Vamos con las noticias. Vamos con la primera porque el verano se encarece y amplía la brecha. Una semana en la costa puede costar siete veces más según el destino.

[B]

Vacaciones de verano para mí Caminando por la arena junto a ti Vacaciones.

[A]

La media del coste semanal de estas vacaciones, unos 1.400 euros, esconde una brecha cada vez mayor entre destinos. Mientras en Puerto Banús una Semana ronda los 3.800 euros, en la costa asturiana todavía puede encontrarse alojamiento por unos 560. El verano en la costa española tiene este año un denominador común, es más caro. Un alquiler vacacional en la primera línea del mar subió un 6,5% respecto al verano pasado y alcanza una media de 1.350 euros semanales. Pero detrás de este dato se esconde una realidad desigual con diferencias de más de 3.000 euros entre unos destinos y otros.

[I]

Galicia está carísima. No vayáis ni siquiera miréis Galicia, por favor.

[A]

Lo he intentado, está muy caro. Ha habido un momento en el que he intentado ir de vacaciones al mismo sitio donde fui el verano pasado y ya tenía que pagar muchísimos miles de euros por un camping, Que es un campo que la tienda está un poco más durmiendo en un camping.

[C]

También os digo una cosa, tenemos que empezar a practicar el vacacionar en casa de repente. Perdona, pero tú no conoces tu barrio.

[I]

Yo trabajo en mi casa, soy autónomo,

[C]

necesito aire y yo no conozco cosas del barrio. A veces me sorprendo y digo uy, esa tiendecita, uy, no sé qué. No conocemos nuestro sitio.

[I]

No nos podemos resignar a la pobreza y a la rutina. No podemos.

[A]

Además, Eva, si Arturo no viaja, Arturo se marchita. ¿Te has dado cuenta, Arturo? Qué diferencia cuando viene un lunes normal y cuando viene ya esto de viaje, de festival. Mira hoy cómo está, que se tiene que venir a San Sebastián de los Reyes y es el más feliz de

[I]

toda peaje y todo para llegar aquí y encantado.

[C]

Pues todo el mundo de vacaciones. Ya está, vámonos todos. Nos gastamos 300.500 bolívares y ya está. Si, yo que me voy a quejar.

[I]

Pero a ti te gusta una vacación también. No te hagas.

[C]

Yo en cuanto termine el programa aquí pego petardazo y no me veis hasta septiembre. Si, yo lo hago todos los años. Lo que pasa es que tengo que barrer un poco para que. Porque cuando tú das las noticias no puedes hablar solamente de tu subjetividad. Tienes que abrir un poco a otro espectro. Y hasta aquí la actualidad. Mira quién viene con Paniagua debajo del brazo. Efectivamente. Estás escuchando Cuerpos Especiales en Europa FM.

[E]

Sí.

[C]

Damos la bienvenida a nuestro tertuliano musical favorito. Él es Arturo Paniagua. Buenos días.

[I]

Buenos días.

[C]

¿Cómo estás?

[I]

Entras por la puerta de Onda Cero y te conviertes en tertuliano total.

[C]

Fíjate que nunca decimos tertuliano, pero es entrar aquí ya es como tertuliano colaborador.

[A]

Apartes de tener un sesudo debate sobre cosas. ¿De qué nos vienes a hablar hoy, Art?

[I]

Pues mira, este verano hay un regreso musical de los grandes. Un artista que todos conocemos a día de hoy sigue siendo una referencia para cualquier estrella pop. Es la artista femenina que más discos ha vendido de la historia. No, no, no. Antes de esa había una y sigue habiendo una. Mama, el 3 de julio sale el nuevo disco de.

[C]

Cómo sabe cuándo salir. Cómo sabe cuándo salir para su guis.

[A]

Llega el mes del orgullo y este

[I]

disco va a ir muy en esta onda, muy celebratorio, muy de hacer vogging, muy de darlo todo.

[C]

Me gusta la Madonna.

[I]

Esto que escuchamos es Love Sensation. Es una de las canciones. Porque ella lo que va a hacer es una secuela del Confessions on the Dance Floor que sacó hace 20 años, el del Hang Up.

[F]

Ah, vale.

[I]

Entonces es todo este rollo discotequero

[F]

y

[I]

además un nuevo disco con nuevas canciones y con el mismo productor de entonces, Stuart Price.

[C]

Ostras.

[I]

Que además Stuart Price también es muy reconocido todavía en la actualidad porque hizo Future Nostalgia, el disco que lo petó de Dua Lipa.

[C]

Entonces estamos hablando de que se viene un melocotonazo.

[A]

¿Y por qué tiene nombre de ratón Stuart Price?

[I]

Bueno, en realidad Madonna siempre ha estado a favor del baile, prácticamente desde los inicios de su carrera. Ella venía de tocar la batería y la guitarra en bandas, pero ella seguía ahí con el sueño de conseguir tener su propia carrera musical. Ella todavía era una completa desconocida buscándose la vida en Nueva York. Hasta de botones de ascensor estos que te dicen ¿A qué piso va, señor? Hasta de eso trabajó Madonna. Y ella grabó una maqueta e iba con su maqueta debajo del brazo, echándole todo el morro del universo. Ella quiere a toda costa que la fiche el jefe de una discográfica, si R, que era muy prestigiosa entonces. La dirigía Seymour Stein, que es el tipo que básicamente fichó a los Ramones, Talking Heads, de Pech Mode, de Smith, de Q, ese para mí. ¿Pero qué pasa? Que Seymour Stein estaba ingresado en el hospital. Tenía una infección de corazón. Era una cosa tremenda. Él estaba enchufado a sus cablecitos y sus cosas. Cualquiera habría esperado que le dieran el alta.

[A]

Pero no, Madonna, efectivamente no.

[I]

Se plantó allí en el hospital con el loro, con la radio esta enorme, con su casete.

[A]

Como se nota que era otra época.

[I]

Se coló en la habitación y buenas tardes, soy Madonna. Esta es mi maqueta. Y le puso la canción. Y el señor flipó tanto que está fichada allá mismo en el hospital. En el hospital.

[C]

A punto de morirme, pero esta música me ha resucitado.

[A]

Leo Messi. Vamos a firmar un contrato en esta bolsa de seis.

[I]

Yo no sé si fue por el talento o por miedo a que no se fuera nunca de allí, pero coló detrás. Vinieron unos años 80 maravillosos para Madonna, número uno tras número uno. Y cuando llegó a los 90, pues aún más fuerte. Una canción que nació para ser un relleno. En el 90 ella necesitaba una cara B para el que iba a ser ya el sexto single del disco Like a Prayer. Era la canción Keep It Together. Iba a ser la cara A, Keep It Together. Y por detrás necesitaban una canción para que Single tuviese una cara B. Ella encarga una maqueta con la música, un presupuesto de risa, cinco mil dólares. Escribe casi toda la letra en un avión de camino al estudio para grabar la voz. Y graba la voz en un sótano cutre, ahí en Manhattan. Ahí mismo, en una tarde, Madonna se saca de la manga también ese final rapeado en el que va soltando nombres de divas de Hollywood. Y así es como nace Vogue. La discográfica la escucha y dice ni de broma, esto va a ser una cara B.

[H]

Esto es un hit.

[I]

Y terminó incluyéndose en la banda sonora de Dick Tracy. Fue single, Fue la cara A. Al final, la que iba a ser la cara A terminó siendo la Ostras, qué fuerte.

[C]

Pero fíjate, estas cosas de la vida de haz algo de relleno. Y dice ella, soy un genio, voy a hacerlo.

[I]

Mira, o sea, mira. ¿Qué sería de la vida sin Vogue? ¿Vosotros habéis hecho la coreografía? Es como que tú te la imaginas que te sale guay, pero la haces

[C]

frente al espejo y el claramente yo la he hecho.

[A]

A mí me duele mucho las rodillas.

[C]

La he hecho mal, sí, pero la he hecho.

[A]

A mí me duelen demasiado las rodillas.

[I]

Bueno, llegamos a mi momento Madonna favorito. 1998. Va a cumplir 40 palos. Y para la industria, entonces, ojo, una mujer de 40 años en el pop era poco menos que una.

[C]

Y la de esta. A ver si te crees que ahora

[I]

la cosa mejor va cambiando. Pero Madonna rompe con todo eso. Ficha a un productor llamado William Orbit. Se reinventa con un disco de música electrónica que es mi favorito, Ray of Light. La lección bien aprendida. Cada vez que llegamos a decir que Madonna está acabada, ella reaparece bailando. Ahí llega Confessions on the Dance Floor, producido por Stuart Price. Ahí está esa gran canción. Y además de Hang Up, también estaba Sori, que era mi favorita. Oye, Hang Up, ¿Os acordáis que tiene ahí un trocito del Gimme? Gimme. ¿Gimi de ABBA? ABBA nunca daba permiso para que se samplearan o se versionaran sus canciones. Pero siendo Madonna, ellos dijeron que sí. Ella fue y lo pidió en persona. Hola, buenos días, ABBA. Soy Madonna. Necesito esto. Y dijeron que sí.

[A]

Fue lo dinero.

[I]

El dinero que les entra a ABBA por esto. Tremendo. Ellos son muy simpáticos, pero con la calculadora no se les escapa.

[C]

Son suecos.

[A]

¿Que es?

[I]

¿Sabéis dónde se grabó todo este disco? En el salón de la casa de Stuart price en Londres.

[C]

¿Qué dices?

[H]

Sí.

[I]

Tremendo. Así que bueno, sin despeinarse. Llegamos al presente. 40 años después de aquella cinta en el hospital. Madonna tiene 67 años, vuelve al productor de Hang Up para demostrar que le queda carrete. Y el 3 de julio tenemos una nueva cita con Madonna y con la historia de paso.

[A]

Y yo quiero disco número 15 de Mad.

[C]

Quiero reivindicar una cosa. Hay que dejar a las señoras que hagan sus cosas porque luego de repente empiezan a salir. Ya no tiene edad, ya no está para hacer giras, ya no sé qué. Y tenemos a todas las viejas estrellas del rock dando conciertos por todos los lados, quitándose las camisetas y todo. Y luego la señora se las juzga todo el rato.

[I]

¿Lo pensaba el otro día cuando decía Springsteen y es verdad? Eran señores todos.

[C]

Claro, es que de repente a las señoras de las tiene como todo el rato mirando de Es que ya no tiene edad para hacer esas cosas. Perdóname. Hay cinco señores vestidos con pantalones cortos y con chalequitos y nadie les dice nada. Y tú ibas a coger a Madonna y vas a decir que está mayor. Cállate, que estás haciendo el ridículo.

[I]

Está Axl Rose por ahí, que ese sí que no está para estar.

[C]

Bueno, está Iggy Pop, que Iggy Pop que hace pop y ya no hace stop, o sea, quiero decir.

[I]

Así que están todos estupendos.

[C]

Vamos a dejarlo ahí, Que la gente mayor siga haciendo lo que sabe hacer, que es buena música. Y Arturo Paniagua, te agradecemos que venga siempre con lo mejor.

[A]

¿Sabes que te pone a bailar como si fuera el coreógrafo de Madonna, Bruno Mars con Ajas Maid? ¿Sigues escuchando Cuerpos Especiales en Europa? ECM. Perdón, ¿Cuando son las 9 y 34 de la mañana? 8 y 34 en Canarias. Hoy vamos a tener a Zahara aquí en el estudio de Cuerpos Especiales, pero como nos hemos tenido que venir de emergencia a San Sebastián de los Reyes, en lugar de tener la entrevista ahora, la vamos a tener un poquito más tarde, a eso de las 10 de la mañana.

[C]

La vamos a tener, pero llega en un ratito.

[A]

En un ratito. Y mientras tanto vamos a aprovechar este rato para ver qué nos ha llegado a el. ¿Buzón de que? Quejas.

[C]

Buzón de quejas. ¿Buzón de quejas, tú? Sí, claro. Vamos con la primera. Me quiero quejar de que en el estudio no hay una cafetera. No hay una cafetería en la que entretenerme en un sándwich mixto con huevo por menos de lo que cuesta una barra de pan. Se viene huelga. Sándwich mixto. Perdóname, ¿Te puedes hacer un sándwich mixto en la cocina de la radio?

[A]

No, yo prefiero que no lo hagáis,

[C]

pero se puede hacer.

[A]

Así huele luego.

[C]

Yo me echo huevos.

[A]

Sí, yo lo sé. Sé que te echas huevos.

[C]

Yo me echo huevos.

[A]

Y así está la sale luego la cocina. Perdón, para la gente que nos está escuchando, para que entiendan esto. Así huele luego la cocina del estudio, es decir, donde trabaja la gente, porque la cocina es el mismo sitio que la redacción.

[C]

Bueno, pero no, pero ahí hay olor a casa. Huele a cocido.

[A]

Me da pena que se lea hasta que. Aprovechando que hoy estamos en San Sebastián de los Reyes, que aquí hay una buena cafetería donde te pides tu sándwich mixto con huevo y te hacen un agujerico en el pan de molde para que puedas mojar unas patatillas fritas qué te ponen si tú quieres.

[C]

Yo eso no quiero. Yo me he comido mi pulguita de pavo. Es una cosa que me gusta mucho. Hoy aquí la pulguita de pavo está bastante riquiña.

[A]

Vamos con otra queja. Si queréis hacer un día de team building, ¿Por qué no vamos a los o al paintball en vez de venir al estudio a media?

[C]

Eso tiene razón. No sé por qué no estamos haciendo nada bien. El día que mejor nos lo pasamos fue el día que fuimos al cocido y luego nos fuimos al láser tan. Perdón, al Air Hockey a jugar a los bolos que nos pegó una paliza a Roberto Raona, Recordemos el niño. Pero porque tiene 24 años y tiene el brazo. Brazo curtido. Es que no es fácil.

[A]

No, no es fácil.

[C]

No es fácil. Pero luego en el Air Hockey, ojo que estuvimos muy bien. Hay que volver a hacer una. Un día de convivencias de cuerpos especiales. Hay que volver a hacerlo porque está el equipo muy desunido. Estamos muy fragmentados y a mí eso no me gusta.

[A]

Vamos con otra queja.

[C]

Tengo otra, tengo otra. Quedan menos de cuatro semanas para acabar la temporada y aún no hemos cerrado la fecha de la cena de despedida. Nos va a pasar como con la de Navidad. Justo lo que he dicho yo.

[A]

¿Pero hay cena de despedida?

[C]

Como todos los años.

[A]

¿Todos los años hay cena de despedida?

[C]

Sí, nos solemos ir a un parque acuático porque así vemos qué tal cosas. No es verdad. Si vemos que te la ha ido a temporada.

[A]

Llevo tres años y no hemos ido ningún año a ningún sitio. Habla Javi.

[B]

Que ha habido chicos.

[A]

Sí, que no me hagáis luz de

[B]

gas ahora que estuvimos todos. Que nos sacamos la foto en la montaña rusa.

[C]

Esta en el tobogán gordo ese de color negro. El Glory Hall lo llamábamos.

[B]

Es verdad.

[H]

Glory Hall.

[A]

El que voy a dar yo a vosotros. Favor con otra queja. ¿Pueden los guionistas avisar cuando van al súper o acaso las becarias no nos podemos llevar un alimento a la boca? Precarias, las precarias.

[C]

Las precarias. Las becarias.

[A]

No, las precarias.

[C]

Las precarias. Pero qué precarias. No tiene sentido. Vamos con otra que nos enquistamos. Tengo tantas ganas de no veros a ninguno un par de semanas seguidas que me muero. Bueno, pues nosotros también nos morimos porque te vayas del programa. Persona. Que no te gusta trabajar aquí, No, claro. Es que de repente tengo una ganas de perderos de vista, chicos. Puede ser menos agresivo que esta persona. ¿Te mueres de ganas por irte? Pues vete a tomar por sacudir también.

[A]

También os digo una cosa, si estáis cansados de venir a trabajar, hay una solución, lo sabéis, no despido. Hay una solución. Pero no queréis, pero no os atrevéis a abrir esa puerta.

[C]

Claro. ¿Sabes lo que somos Nacho y yo? Autónomos. Nosotros si nos damos de baja, nadie nos paga nada. Vosotros sois asalariados. Cógete una baja, di que tienes hoyuelos.

[A]

Métate una enfermedad, como hacemos todos. Métate una migraña

[G]

y no vienes.

[C]

Escúchame, yo no me he inventado ninguna migraña. Perdóname, perdóname. ¿Y tú?

[A]

¿Tú te has inventado así de migrañas también?

[C]

Hombre, no he tenido un virus. Esto va a acabar esta semana. El día que la gente se entere, porque falta hacer tú esta semana verás y no digo nada y callo. Mira, valgo más por lo que callo que por lo que cuento en este país. Porque el día que yo abra la boca tengo un salsa rosa que es flip.

[A]

¿Tienes tú un salsa rosa?

[C]

Tengo yo un salsa rosa, un salsa cóctel y un salsa ketchup.

[A]

Doña mía, doña migraña.

[C]

Yo tengo una enfermedad. Yo tengo una enfermedad.

[A]

Yo digo, voy a hacer una cosa, vamos a discutir. Yo digo una cosa. Pompo.

[C]

Música.

[A]

Voy a decir una cosa de cada cinco migrañas de basoriano. Yo digo que verdad, son cuatro. Yo digo que hay una de cada cinco. Yo digo que hay una de cada cinco que hace así, pone el despertar y dice estoy mala.

[C]

Vamos a contabilizar cuántas migrañas ha tenido este último año y vamos a ver cuántas son. No he tenido cinco. No he tenido ni cinco. He tenido como mucho una o dos. No he tenido más.

[A]

Raquel, este año en concreto he faltado yo más que tú.

[C]

Raquel, saca el calendario. Saca el calendario porque le voy a pegar una patada en el pecho que lo voy a matar. Yo este año no he faltado nada porque he estado con la salud mental increíble. Has faltado más tú.

[A]

He faltado más yo.

[C]

Y encima vas a poner en evidencia delante de mis oyentes que me siguen desde hace 5 años y saben por qué me pongo enferma.

[A]

No son tus oyentes, son míos. Son los oyentes del programa.

[C]

Son míos, son míos. Son míos. Son mis hijos. ¿Quién te crees que son todos los hijos que tengo por espalda?

[A]

Madre mía. Carlos Alsina, vete del estudio. Que va, Eva.

[C]

Carlos Alsina. Cuidado que eres hueso. Sé que te estoy oliendo la nuca por detrás. Le has hecho faltar la Carlos Alsina. Con lo bien que me llevo yo con él.

[A]

Lee otra, no pasa nada. Podemos empezar a escribir las quejas en mayúsculas ilegibles. No soy transcriptora de lenguas antiguas.

[C]

Dilo. Es que ¿Por qué escribís tan mal para ser guionista? No sabéis escribir a mano, leches. Tanto escribir con las teclas y luego no sabéis qué letras estamos. Mira otra que no se entiende. Se ha ido la luz en Juan Bravo. ¿Quién va a limpiar la nevera mañana? Yo voto por Carmela. Gracias. Hay que ser cerdo el que ha escrito esto. Hay que ser cerdo para decirle a la pobre Carmela que tiene que limpiar el año de la Nevera, cuando tenemos 5500 unidades de mierda en esa nevera. Pon música de tensión otra vez. Lo voy a decir. ¿Quién es el del chope de pavo seco? Que lo vi la semana pasada y el chope me estaba hablando. ¿Quién se ha dejado el brick de chope de pavo seco? Está seco como mi corazón, ese chopped. Y todas las semanas abro y está ahí. Lleva más tiempo ese chopped ahí que mucha gente que no pasa por el programa.

[A]

¿Te refieres al blister este de pavo que abrís y lo dejáis abierto así en el frío?

[C]

El concreto es chopped. Hay un blister de chopped que lleva ahí más tiempo. Es que no sé cuánto tiempo.

[A]

El asesino del chopped, le llamamos el chopped, está ahí.

[C]

Y yo cada vez que abro digo ya está aquí otra vez el chopped, que ya me saluda. Me hola, Ever. ¿Le pues qué dices? El chope de asqueroso vas a decirle tú que limpie la pobre Carmela. A Carmela déjala tranquila, que mi protegida cuidado con Carmela, porque como volvemos a hablar de Carmela, os pego un puñetazo a todos, que sabéis que es mi ojito derecho. Y creo que dicho esto, ha quedado precioso.

[A]

Vamos a escuchar una canción, vamos a escuchar Anxiety de Douchi y seguimos.

[C]

Me voy a tomar otro Café. Son las 9.45, las 8.45 en Canarias y damos la bienvenida al buen Cha por excelencia, nuestro querido guionista Alberto Raona con las redes del programa. ¿Cómo estás?

[G]

Hola, buenos días.

[A]

¿Qué tal está? Buenos días, Roberto Raona, ¿Qué nos dicen del programa de hoy? Muchísimas cosas.

[G]

Seguramente esto un poco entrevista de trabajo. ¿Los dos delante de mí?

[C]

Sí. Pues acostúmbrate porque igual dentro de poco tengo que cambiar.

[G]

Bueno, pues os habéis peleado mucho hoy en el buzón de quejas.

[C]

Es que hoy estábamos muy peleados porque es que cuando venimos a San Sebastián nos saca lo mejor de nosotros.

[G]

No, pero yo creo que estáis disimulando porque hay gente atando cabos porque Gematasa nos a ver, Eva comprando una casa, Nacho hablando el viernes de la mudanza, Paquetes de Nacho llegando a casa de Eva a nombre de los dos. Chipeo sigue creciendo.

[A]

Yo sé que hay un grupo de gente muy grande que cree que he conocido en persona la máquina de vinilos.

[C]

Ya se está empezando a tirar de evachonacheva.

[G]

¿Es un eufemismo conocer la máquina de vinilos?

[A]

Porque Eva te pone mirando a la máquina de vinilos.

[C]

Sí lo hago te digo ¿Quieres ver el nuevo disco de Bakial? Y te pongo ahí mirando para máquina.

[G]

¿Haces scratch?

[C]

No, sí que es verdad que contado así parece que tenemos algo, o sea, me hace un poco de gracia porque narrado parece como que tengamos alguna movida, pero sí es que la tenemos.

[A]

Sí, sí, es que no hay broma. Margarita, enhorabuena.

[C]

Nacho García y Eva Soriano están juntos. El primer morning de España con una pareja.

[A]

Vos el padrino no creo que sea. ¿Será el primero de pareja?

[C]

Yo creo que sí, vamos. No creo que el Gallo y Cristina estén juntos. Ni Javi Mar, nunca se sabe. Ni María Lama. Con María Lama, quiero decir que creo que estamos todos con la primera. Vamos a venderlo así.

[A]

Ni María Lama con María Lama.

[C]

Es que no me salía Xavi Rodríguez, perdón. Es que no me salía, perdón, lo siento, Xavi, que no me salía, tío.

[A]

Bueno, ¿Qué más tiene Robert hoy?

[G]

Esta mañana habéis hecho también. Habéis intentado hacer el pronóstico del primer partido del Mundial de España contra Cabo Verde.

[C]

8-1.

[G]

8-1 has dicho tú.

[A]

Yo digo 3-0.

[G]

3-0. Yo digo que 6-0.

[A]

6-0. Estáis esperando mucha goleada y yo estoy muy preocupado.

[G]

Pero que Cabo Verde son muy malos.

[A]

Ya lo sé.

[C]

Están verdes aún.

[A]

Alemania ayer le metió 7-1 a Curacao, que no sabía ni que existía Curacao. ¿Dónde está eso? Solo quiero ir La primera vez que

[G]

se han clasificado por mundiales de Curacao, amigo mío.

[A]

Pues mira, metí un gol por lo menos y empataron.

[G]

Llegaron a empatar 1-1. Estuvo muy guay. Bueno, en el debate sobre la paella

[C]

de tenedor, que tú has dicho que hemos ganado nosotras con el tenedor.

[G]

¿Comerte la paella con tenedor o comerlo con cuchara?

[A]

No, ya vale.

[G]

Pues Estefanía nos dice. Se os ha olvidado un aspecto muy importante sobre la paella con cuchara barra tenedor. Lo que más me ha decepcionado de Robert es que no haya caído en la misión fundamental de la cuchara. Rascar el socarraíz.

[F]

Sí, eso sí.

[A]

Por eso cuchara de madera.

[C]

Pero hay que contar una cosa. Normalmente todo el mundo no come la paella. Como la Comisión Valencia, que es increíble, que va rascando el socarrat y tal Paella muchas veces se dejan el platinchi. Tú la vas comiendo. Por eso ahí el tenedor.

[A]

¿Creer, Robert, que podrás volver a Valencia?

[G]

Creo que podré volver a Valencia. Es que en mi familia, por ejemplo, alrededor de una paella habrá doce personas. Trece, catorce. No lo sé. Entonces comemos todos con tenedor y en plato. Excepto mi tía y mi primo, que comen con cuchara de madera encima de la paella. Porque si lo contrario es una guarrada, todos hay.

[C]

Bueno, ¿Y que pillas? ¿Una mononucleosis o algo así? La enfermedad del beso de los raonas

[A]

lo llaman la enfermedad de la paella.

[G]

Yo ya he pillado una mononucleosis.

[C]

¿Ah, sí? La enfermedad del beso. Pon música pillona. J. ¿Te has pillado una mononucleosis?

[E]

¿Dónde?

[G]

Con nueve años.

[C]

¿Con nueve años?

[A]

Nueve años. ¿ŸQue andabas tú paseando la boca? ¿Con nueve aÑos? ¿Qué dices?

[G]

La vi en el hospital.

[A]

En el hospital donde tenías tú la cita.

[C]

¿Pero dónde? ¿A quién le diste un besito? A mi chico.

[E]

Con 9 años.

[C]

Y los rizos de béisbol. Efectivamente, a mi pequeñín. Y sigue siéndolo.

[G]

Luego Eva, hoy has propuesto pasar las vacaciones en casa para no gastar.

[A]

Sí, un planazo.

[E]

Vamos.

[G]

Pues al muache nos hola Eva propone vacacionar en casa y conocer el barrio Y los cordobeses le mandamos un besito a 700 grados a la sombra.

[C]

Bueno, pero si es que yo a veces que digo cosas que tampoco tienen por qué hacerme caso. Pero si yo soy la primera que se va.

[A]

Yo que nací en Córdoba, yo tengo el recuerdo. Solo estuve allí hasta los siete años. Y yo tengo el recuerdo de que mi madre. Es que no me dejaban salir a. A la calle. Que me derretía. Sí, sí, sí, no me dejaban salir a la calle.

[C]

Lo bonito que estar en verano en un patio cordobés. Lo bonito que. Bueno, esto es apropiación cultural lo que acabas, pero lo bonito que es de comerte un flamenquina a 55 grados. Es que no sabemos disfrutar de la pequeña.

[A]

Le expliqué a Eva lo del acento andaluz. ¿Es que tú crees que no es acento andaluz?

[G]

Escúchame, eso sí que no es andaluz

[A]

Y es que va cambiando la provincia.

[C]

Que no, pero que te digo una cosa, escúchame.

[A]

Que sí cuanto más lo entiendas es peor.

[C]

Que tenemos que abrirnos al público andaluz para que vengan.

[A]

Eso es lo contrario.

[G]

¿Por qué con hacer un buen programa basta para hacer eso?

[C]

Bueno, esa es tu opinión.

[A]

¿Qué más tiene Robert?

[G]

No estamos en nuestro medio habitual, En

[C]

nuestra casa no estamos en nuestro medio.

[G]

¿Mónica nos pregunta a vosotros qué tal os está yendo la excursión a Sanse?

[C]

No me gusta, es que no me gusta que hay mucha gente aquí luego y no se pueden hacer las cosas tontas que hacemos nosotros, Decir no sé tú guarra. Porque claro, aquí de repente viene Recursos

[A]

Humanos y hay un montón de cosas que la gente, no se, se notan escuchando el programa. Tipo por ejemplo, Javi, Por ejemplo, jmusic. Hoy hay que darle un premio porque tiene que volver a editar un montón de cosas, Las canciones no están, Entonces decimos hoy va a venir Zara Y la gente dirá ¿Y por qué no suena la música? Pues porque ya no está en este estudio, los micrófonos no suenan igual. Pues un montón de cosas. Si viniéramos aquí todos los días lo tendríamos controlado, pero como venimos un día

[C]

de vez en cuando, y sobre todo lo más importante que es que al tener la pecera no podemos disfrutar igual el programa porque se pierden las risas de la gente. Entonces el equipo que nosotros nos nutrimos de vuestro. Jajaja, Aquí no están las risas. Entonces, bueno, pues al final queda todo como más descafeinado.

[A]

El botón de play, en lugar de ser un triángulo es una letra que pone P de play y no es lo mismo.

[C]

Roberto Raona, te tengo que despedir, pero con muchísima pena. Hasta mañana. Gracias por estas redes, Robert.

[A]

Y ahora vamos a hacer una cosa, Vamos a tener una pequeña pausita y seguimos en nada con Cuerpos Especiales.

[C]

Estás escuchando Cuerpos Especiales en Europa FM Y ya está sentada en esta mesa una cantante, compositora, productora y sobre todo persona bailonga. Buenos días, Sara, ¿Cómo estás?

[E]

Buenos días. Me encanta ser bailonga.

[C]

A ver, tú eres muy bailonga

[A]

y no pase esa etapa. ¿Sigues ahí en la etapa bailonga?

[E]

Ojalá no pase nunca. Esto lo dijo Björ, ¿No? Que ojalá tener ochenta y tantos años en una race. Pero es que yo creo que eso no tiene edad. De hecho es lo que debemos un poco reivindicar, que se puede bailar algo de los jóvenes. Yo creo que los jóvenes que cada vez bailan menos.

[A]

Es verdad.

[C]

Yo creo que los jóvenes cada vez posturean más, pero bailan menos. Como que se aprenden coreografías para ser útiles en TikTok. Pero como que no sienten esa cosa de la música que tenemos nosotros.

[E]

Yo creo que sí que lo sienten, Pero tengo la impresión de que la hipervigilancia de las redes, la autoconsciencia, a dónde les está llevando esta sociedad, les hace quizás ser demasiado prisioneras, prisioneros de su imagen y se dejan llevar menos. Pero esto quizá es una opinión aquí por la mañana y no, pero escúchame,

[C]

basada en si te está volviendo una entrevista a ti. Lo normal. Lo normal es que tú des tu opinión. Lo raro sería como que elaborar de

[E]

quién quieres la opinión. Te puedo dar la opinión de otra

[C]

¿De qué zagora quieres la opinión?

[A]

Al estar en el estudio de San Sebastián de los Reyes, que es como más formal, nos sale una conversación más seria.

[E]

Yo me voy a poner muy seria ahora mismo.

[C]

De repente, como una tertulia. Ya vamos a hablar los jóvenes a favor.

[E]

Yo siempre a favor de los jóvenes, que es de quien tenemos que aprender. Yo lo que creo es que lo que veo precisamente aquellas personas jóvenes que conozco que me lo cuentan, no es una opinión, sino es una conversación que tengo porque me interesa mucho. Porque yo soy una persona que baila mucho, que me desinhibo, que creo que a través de la expresión del cuerpo podemos conectar con nosotras. Entonces creo que se está perdiendo algo con esto de que haya una cámara

[C]

en cada la libertad de poder vigilándolo todo.

[E]

Yo eso es lo que reivindico.

[C]

Zara, vamos a hablar de lo que tenemos que hablar porque tiene muchísimas cosas. Vamos a empezar por la más reciente. Has compuesto una canción para la banda sonora de la película Pioneras. Solo querían jugar. Cuenta con la historia del primer equipo de fútbol femenino español en los años 70. La canción se titula Marimacho y suena así A jugar con las muñecas, a arrancarles la cabeza. Marimacho. Lo usaremos de pelota, jugando hasta la derrota.

[E]

Marimacho. Gritaron fuera de juego.

[C]

Gritaron fuera, bollera. Marimacho. Vale, primero tu disco, puta, ahora marimacho. ¿Crees que ya eres la persona de España que más temazos ha sacado a puta insulto?

[E]

Pues es que he visto muchos insultos en mi vida.

[C]

Es un tema que manejo.

[E]

Bueno, estudio de campo y me lo conozco.

[A]

La RAE del insulto la tienes tú.

[E]

Jo, pero si es que podría hacer más. Estoy siendo aquí muy. No estoy dejándome llevar lo suficiente.

[C]

Bueno, pero escúchame. Ya es una declaración de intenciones llamar algo Marimacho.

[E]

Bueno, es que en la película, ¿Que es lo que origina o lo que provoca que yo componga esta canción? Son unas mujeres. En la película hay unas mujeres en los años 70 que son reales. Están inspiradas en jugadoras que existieron y que cuando empiezan a jugar lo primero que reciben no es ánimo, qué buena

[C]

eres, vaya golazo de marimacho.

[E]

Vete a tu casa. La llaman bolleras, las llaman fulanas, que es toda una mezcla de insultos que intentan empequeñecerlas y les dicen vete a tu casa a jugar con las muñecas. Son insultos que aparecen en la película en un momento muy concreto en el que yo cuando vi eso y sabía que tenía que hacer una canción para la película. Es que esto es potentísimo.

[C]

Y son como contradictorios entre sí.

[E]

Totalmente.

[C]

Y que todo el rato como nos insultas hacia nosotras. Es como cada cosa en femenino es despectivo en cada deshollinadora. Y es algo malo también porque todo en femenino parece peor.

[E]

Totalmente, totalmente.

[A]

¿Cómo es componer un tema en base a otro producto que ya existe, en base a una película? ¿Es más fácil o es más difícil?

[E]

Bueno, es distinto. A mí me gusta mucho, es algo que me parece muy bonito formar parte, ser una pieza de un puzle, no escribir solo sobre mí como me apetezca, sino saber que lo que voy a hacer va a pertenecer a otras creatividades, a otras personas, a algo mucho más grande. Y para mí ha sido brutal porque he tenido muchísima libertad, no ha habido una dirección en ese sentido. ¿Tiene que ser una canción que suena

[C]

a los 70 cuándo has aparecido en el proyecto? Quiero decir, ¿Esto aparece cuando ya la película está hecha o tú lees el guión y dices? ¿Porque claro, depende cómo tú lleves el producto final o juega más el imaginario de cómo imagino yo la banda sonada de esta película?

[E]

No, en este caso estaba hecha, la película ya estaba terminadísima, la pude disfrutar y de hecho eso fue lo que también me lo puso súper fácil, que es que la película, si la habéis visto, que ya está estrenada, sino tenéis que verla, que es chulísima.

[C]

Buena recomendación cinematográfica, de verdad, de verdad,

[E]

No porque yo esté ahí. De hecho yo lo que pensé es joder, menos mal que estoy aquí porque si hubiese visto esta película te daría

[C]

todo el fomo no estar.

[E]

Claro, habría que ser algo porque no me han llamado a mí así, que pensarán en mí. Precisamente yo creo que por esto de Zara habla insulto, maneja lo que es estar en un contexto masculino, defendiendo su proyecto, siendo la única mujer. Cristóbal del tema, aunque no haya jugado

[C]

al fútbol geográfico, independiente, levantando tu propia carrera sin necesidad de que nadie te dé el visto bueno. Eso quiere decir que al final, ¿Qué mujer tenemos en España dentro de la industria musical que nos puede ayudar en esta tesitura? Y pues estar. A ver si está libre, a ver si está.

[E]

Esta. Hay varias, hay varias. Pero bueno, yo orgullosa de que pensaran en mí y que me he sentido conectada totalmente con ellas. Y aparte yo quería hacer una canción también que dijeras acabo de ver la peli, que cuando la veáis ya veréis que queréis ser futbolistas. Sí, sí. ¿Yo pensaba qué tías más guays, yo por qué no sé jugar al fútbol? Entonces pensé voy a hacer una canción que acompañe ese espíritu no deportista, sino

[A]

de empoderamiento, de decir que en tu mente juegas bien al fútbol. Cuando veo un partido en mi cabeza juego genial. Y luego un día lo intenté y dije ahora lo entiendo todo.

[E]

Es como habla inglés.

[A]

Claro, nos pasa cantar. A mí me pasa con cantar también.

[C]

¿Tú hacías algo de pequeña por lo que te llamara marimacho?

[E]

Bueno, yo jugué al fútbol dos unidades de veces y lo dejé porque estaba harta de que me llamaran marimacho, la verdad. Jugué de portera y me dieron un buen consejo. Me dijeron tú cuando veas el balón, vete a por él. Entonces yo un día vi el balón en la mitad del campo, a por él. Oye, dejé la portería, me fui por él y me metigol. Pero vamos, la suerte de la inconsciente.

[C]

Bueno, pero eso está muy bien. A ti te dieron un propósito y tú lo cumpliste.

[E]

Ahora lo que me gusta jugar es mucho al futbolín, que soy buenísima. Buenísima. No, no, de verdad. Cuando queréis os reto.

[C]

Os voy a ganar sola el futbolín.

[A]

No, perdóname, tú sola no, con otra persona.

[E]

Yo puedo jugar sola. Juego mucho atrás, pero puedo jugar delante, donde quiera.

[A]

Si juego yo solo al futbolín, no para de darle vueltas al que no es.

[C]

Yo soy un hotel futbolín, no mi cosa. Ni el futbolín ni el billar, Ala, lair, hockey. Te puedo reventar la vida.

[E]

A mí ahí me puedes matar.

[C]

Te quito a tu chiquillo la custodia.

[E]

Te lo doy. Ya quedamos así.

[A]

Vamos a hacer una cosa, vamos a hacer un descanso en la entrevista. Vamos a escuchar Marimacho, precisamente la canción de la que estamos hablando de Zara. Y seguimos charlando con ella en Cuerpos Especiales. Estás escuchando Cuerpos Especiales en europcm. Y seguimos con la persona que más desgasta las suelas de las zapatillas en sus conciertos, Zara.

[C]

Ole, la tía.

[A]

Hablando de gira, eres la mujer de los mil formatos. A lo largo de tu carrera has tocado en solitario, con banda, en acústico, en eléctrico. Y ahora estás en plena segunda temporada de la gira Zahara Rey. Tienes un montón de fechas por delante. Mira, estoy viendo 18 de junio en Albacete. En junio también estoy viendo León, julio, Barcelona, Coruña, Breu, agosto en Gandía, Guadalajara. ¿Que se va a encontrar la gente que vaya a verte?

[E]

Ay, digo que sí, que tengo gira.

[A]

Pues mira, no, no, ya he dicho

[E]

algunas estamos justo con este formato, como bien has dicho de Zara Rey, que es recuperar un formato que nació justo con Puta, con el disco anterior y que de manera natural las canciones se volvían más electrónicas y más de baile. Y ya lo hemos formalizado, esta relación.

[C]

Yo no he visto ese concierto y es bastante increíble.

[E]

Es muy guay. Pues esta es la tercera temporada.

[A]

Se queman calorías. Es la tercera.

[E]

Entonces para mí ha sido una oportunidad de otra vez volvérmelo a reimar, de seguir invocando a la diosa del tecno, de intentar traer al escenario eso que yo siento cuando voy de club, que es lo que hablábamos al principio, la libertad de moverte, de bailar como si nadie te estuviera mirando, que el concierto se parezca más a una sesión continua que a una sucesión de canciones. Voy con cinco bailarinas y bailarines, somos cuatro músicas en el escenario, entre Martí y Marta, que se ha sumado Imanuel y yo. Es una apuesta muy radical por el baile, por la música, también por lo político, por utilizar ese espacio para ir dejando pequeños mensajes, más grandes y más pequeños, que te hagan también sentir eso desde el cuerpo.

[C]

Es que yo te voy a comentar que Marimacho entra dentro de Glitch, que es como has llamado a esta nueva etapa de rave, discurso político, pelo rapado y baila hasta morir. ¿Por qué glitch?

[E]

Pues mira, Glitch es un fallo, ¿No? Es lo que. Cuando dices ay, se ha glitcheado esto. Hay un error, una interrupción. Se asocia mucho a lo digital, pero el glitch también puede ser ese fallo lo puedes ver como algo negativo. Ese glitch puede ser algo como que quieres corregir o puedes abrazar el error con todo tu cuerpo y con todo.

[C]

Y hacerlo algo bonito.

[E]

Claro. Y vale, quiénes somos la comunidad Glitch, quiénes hemos sentido que somos fallo a veces en nuestro trabajo, yo, dentro de la industria, dentro del sistema, como género, como personas disidentes de género, hablar un poco de esas personas que han estado en márgenes distintos de sus vidas, de sus profesiones, de sus expresiones, y darles

[C]

la bienvenida, abrazarlas por estás aquí, tranquila, que este es tu sitio.

[B]

Claro.

[E]

Y aprovechar ese glitch como una grieta por la que colarnos en el sistema. Es decir, vamos a cambiar las cosas que no nos están gustando de esta sociedad desde este error y en lugar de señalarlo como algo negativo, si no, no sé si somos unas glitcheadas y ya está.

[C]

Y a mucha honra. Aparte tiene mucho glamour la palabra glitch. Bueno, es bonita, es como sí estoy glitcheada y es una purpurina. Glitcher. Glitch.

[E]

Ay, por favor. Glitcher.

[C]

Es como serena, marginada, pero cu.

[E]

Bueno, siempre cookies. Nunca vamos a. Nunca hay cookies.

[A]

Hay un montón de cosas que se te dan bien, pero hay una que se te da muy mal y es estarte quieta. Porque además de todo lo que estamos comentando, también has cogido algunas de las canciones de tu último álbum Lento Ternura, y les has dado una vida aún más bailonga. En el EP que tiene un nombre increíble, Lento Tecnura, En la máquina de poner nombres la llamaste Lento Ternura pensando en que esto iba a llegar, ¿No?

[E]

Pero bueno, pasó también por lento, no por tecno lentura.

[C]

Hubo varios juegos de palabras

[E]

y al final dijimos, venga, pues mira, tengo dislexia. Dislalia de todas las.

[C]

Hombre, todas las veces que cambian los nombres.

[E]

Claro, ya me. Pero bueno, ves, lo he llevado a favor, en plan de bueno, como no

[C]

voy a decirlo bien nunca, Pues Lenta Tecnura es increíble.

[E]

Claro, era una oportunidad, una manera de presentar justamente la era glitch, la era ravera otra vez. Coger algunas canciones del disco de Lento Ternura y darles un punch. Pues como veis este sale Skid, que aparte fue un DJ que conocimos Martí y yo en una nochevieja en Berlín, pinchando, haciendo una sesión increíble de house. Y yo soy muy de escribir luego a los DJs que me gustan, en plan de dándole las gracias y las llaves de mi casa y a mi hijo si lo quieren.

[C]

Tienes que dejar de regalar a tu

[A]

hija el niño dos veces.

[C]

Ya me lo has dado a mí y ahora se lo has dado un DJ.

[E]

A ver, porque luego él tiene autonomía y vuelve, no soy su dueña. Es una manera como los gatos cuando

[C]

se van y vuelven a casa, en plan, hijo, tú vuelve con él, puede

[E]

decidir lo que quiere hacer, pero seguramente se va a ir contigo. Se va, se va, se va. Total. Y bueno, lo llamé y le dije, oye, ¿Me haces un remix? Y accedió, la verdad. Que persona más guay, es majísimo.

[C]

De repente ¿Me haces un remix? Dale, claro, pues sí, pues venga, de repente ya, pues ya lo tienes. Oye, vamos a terminar con un jueguito, ¿Te parece? No, odio los juegos. ¿Pues a ver dónde venías? ¿Sabes a dónde vení vas?

[E]

Que se me da como el culo esto.

[C]

Pero es que no es un juego de elegir.

[A]

Nosotros te ayudamos.

[C]

Venga, por favor, danos la mano. Este es facilito. Te la doy de verdad. Da una manita que este fácil. Te lo juro. Bueno, pues como estamos como muy impresionados con el hecho de que la hermana pequeña de Lento Ternura sea Lento Tecnura o con la reedición de Puta fuese Reputa, queremos explotar ese talento que tienes. Te vamos a decir títulos de disco. Si tú tienes que decirnos qué título le pondrías si sacases una nueva versión o segunda parte de cada uno de ellos. Vamos a darle opciones, por si no se te ocurre nada.

[E]

Agradezco las opciones.

[C]

Pues empezamos con Si abro los ojos no es real de Amaia.

[E]

Qué bonito.

[C]

Qué bonito este disco.

[E]

Vamos a estropeárselo.

[C]

No vamos a estropeárselo. Si abro los ojos no es real. ¿Cómo lo podríamos renombrar, por ejemplo?

[E]

Y las opciones que me da son.

[C]

No hay opciones.

[E]

Si abro los ojos es que esto estoy viva. No me quedé. No me morí.

[C]

Pero es como la portada de Terelu, la de mi prioridad es estar viva. Se abro los ojos, estoy vivo.

[E]

Grandes referentes, ¿No? Las unimos a Mayet, Terelu, El sueño

[C]

que nadie esperaba, Los dos estamentos de la ciudad. Mira, no sé qué estoy diciendo.

[E]

No va a acabar bien esto. Venga.

[D]

No va a acabar bien.

[A]

Vamos a seguir. El siguiente es 1999 de Lobo Lesbian.

[C]

¿Cómo es posible que haya estado en tu sitio?

[E]

Bueno, podría ser fácil, pero no va a tener mucha gracia.

[C]

Yo pondría el mío, 1983, pero tú no.

[E]

Pongo céntrica.

[C]

1999, Caribe 1000, verano de Love of Lesbian.

[E]

Se me está olvidando que hay que hacer los remix. Venga. Pues gracias.

[C]

No, claro, lo has hecho muchísimo mejor.

[E]

Yo he hablado La azada egocéntrica y aquí he hablado.

[C]

Pues la Eva cómica habla de la comedia. Pero es que me gusta mucho imaginar Lobo. Les voy a verano, que es como qué. Pero bueno, se podría buscar. Estaría bien.

[E]

Caribe Mix sería 1999. Claro, claro.

[C]

Lesbian.

[A]

Caribe.

[C]

Ojo. Lesbian. Caribe. Ya es otra movida.

[A]

Hemos intentado darle ideas a Zara, no nos está saliendo bien. Te damos las gracias por haber venido a Cuerpos Especiales, pero sobre todo te

[C]

pedimos perdón por este juego que no tiene sentido.

[E]

No, pedime perdón porque no me habéis sellado el pasaporte.

[C]

Por eso sí que quiero perdón. Esto cuenta triple. Sabes que no tenemos pasaporte.

[E]

Ya me lo he pasado.

[A]

Además, en concreto, creo que eres la persona que más veces ha estado en

[C]

este Si quieres te damos un guionista. Es lo único que tenemos ahora. Porque no te podemos dar taquillo. Te lo cambio. ¿Quieres un guionista?

[E]

Acepto.

[C]

¿Nos das a tu hijo? Nosotros al guionista. Me llevo al guionista. Una guionista.

[A]

Me llevo Alba, Dama Guerra. Una guionista.

[C]

Verás, es que nos quita. Alba, muchísimas gracias por venir a presentar tu canción, Manimacho, por esta parte de gira que tienes por delante y por ser la persona majísima que siempre.

[E]

Sois geniales. Os quiero mucho. Muchas gracias. Vosotros.

[C]

Adiva, mi amiga.

[A]

Y a quien queremos también es a Jo, que viene ahora con End of Beginning. Si, viene Jo ya, hombre.

[B]

Seguimos en Cuerpos Especiales en Europa FM. Literalmente en Europa FM, porque hoy estamos en los estudios de San Sebastián de los Reyes. Si no te has enterado y te has conectado ahora al programa, hoy nos hemos tenido que venir corriendo de nuestro estudio habitual al estudio de Europa FM, al central Alcalá Canónico para poder estar aquí contigo haciendo la mañanita. Bueno, no pasa nada. Dentro de muy poquito, igual que cada mañana, tú eso no lo vas a notar. Te voy a contar las mejores noticias de Europa. Pero antes tengo por aquí un montón de música, como por ejemplo a Jamel y a Efecto Pasillo, también a La Oreja de Van Gogh. Y además, un consejito que te voy a dar. Seguimos en Europa fm cuando pasan 40, sobre las 10 en punto de la mañana. Sobre las 9 si estás en Canarias. Venga, que es lunes. Y te voy a contar ya las mejores Noticias Musicales de EuropaDFM.

[I]

COM.

[B]

Arrancamos con nuestro canario Conquevedo, que anuncia cuatro conciertos en Madrid y Barcelona con su gira El Baifo Tour. Quevedo está siendo sin duda el hombre del año en lo que respecta a la música en nuestro país. Y es que en menos de dos meses, las canciones de su disco El Baifo han conseguido más de 300 millones de reproducciones en plataformas. Y ahora, como no podía ser de otra forma, el canario acaba de anunciar la gira de este discazo. Eso sí, por el momento Quevedo sólo ha anunciado 4 2 en el movistar Arena de Madrid para abril y otras dos en el Palau Sant Jordi de Barcelona para julio del año que viene. No te confundas. Y ahora te estarás preguntando ¿Cómo me hago yo con mi entrada para ver a Quevedo? Pues escucha atentamente. La preventa de las entradas será mañana a las 12 del mediodía, pero para acceder a ella tenéis que registraros en la web del cantante antes de que lleguen las 3 de la tarde de hoy mismo. Así que si te quieres enterar de cómo hacerlo, entra en Europa y ahí ya sabes cómo conseguir tus entraditas para ver al canario. Más noticias. Manuel Carrasco inaugura sus cuatro conciertos en la Cartuja de Sevilla. Manuel Carrasco volvió a los escenarios este fin de semana con sus dos primeros conciertos de la res de cuatro shows del estadio de La Cartuja en Sevilla. Unas 130.000 personas se han reunido ya en la capital andaluza para disfrutar de dos noches increíbles alrededor del concepto de los discos pueblo salvaje 1 y pueblo salvaje 2. Si tienes ganas de ir, puedes estar de suerte porque quedan dos shows por delante, el viernes y el sábado de esta misma semana. Y todavía hay entradas disponibles, así que corre a por ellas. Y la pregunta que te estás haciendo, la misma que se hace Ray ¿Dónde está mi marido? ¿Where is my husband?