
La semana arranca con risas en Cuerpos especiales y el buzón de quejas del equipo del morning de Europa FM. ¡El hate no para de crecer y tampoco las pullas! Este lunes también se debate sobre arte: ¿moderno o clásico? Jorge Yorya cuenta la historia de ...
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Eva Soriano
Buenos días, son las 7 de la mañana, a las 6 en Canarias. Estás escuchando Cuerpos Especiales en Europa FM, probablemente el mejor programa de la radiodifusión española. Yo soy Eva Soriano.
Nacho García
Y yo soy Nacho García.
Eva Soriano
Buenos días, Nacho, ¿Cómo estás?
Nacho García
Probablemente, compañera, ¿Cómo estás?
Eva Soriano
Es que tampoco me quiero pillar los dedos, pero probablemente yo diría que sí. Habría que venir Ontario, nuestro notario, dar fe, porque él llega. ¿Sabes que? A las 9 con el pilla la aceite, gana la guita. Sí, sí, sí.
Nacho García
Porque la parte del principio no le interesa al notario. Al notario le da igual. No regaléis dinero. Regaléis dinero de 7, no, y con
Eva Soriano
lo que cuesta tenerlo aquí cada hora de notario se paga precio de coltán.
Nacho García
Pues tu imaginación que ven los notarios. Podríamos hablar un día de las notarías. Lo bonitas que son todas, lo modernas que son. Qué lugares tan modernos siempre. Tía, tengo un picor de ojos.
Eva Soriano
¿Y eso de la alergia?
Nacho García
No, porque pronto por la mañana.
Eva Soriano
Ah, vale. ¿Te pica?
Nacho García
Tengo sueño y me he propuesto ser una persona que no vuelve a tocarse los ojos porque he visto un vídeo de. He visto el típico vídeo. Esto es lo que pasa cuando te frotan los ojos, Entonces se ve como la radiografía y una persona haciéndolas así con las manos y se pachurra el globo ocular como si fueras un mejillón antes de comérselo.
Eva Soriano
Pero no pasa nada, no es bueno.
Nacho García
Y lo he visto y he ¿Sabes qué? No me voy a volver a rascar los ojos porque esto es malísimo.
Eva Soriano
A ver si por no rascarte los ojos se te van a poner costras
Nacho García
o algo, porque te das con agüita.
Eva Soriano
Con agüita. ¿Pero que eres, un pájaro o algo? De repente vas a ir al baño a echarte agüita los ojos, aunque te
Nacho García
vas a lavar por la mañana.
Eva Soriano
No, pero quiero decir que si te he picado el ojo en un momento dado porque te ha entrado algo, lo normal es que tú instantáneamente hagas así para sacártelo.
Nacho García
Que no te pica porque tengas nada, te pica por sueño, te pica por vicio. Pues igual que cuando te raja la espalda por la mañana. Tú no te rascas por las mañanas. Seré yo que era un perro en
Eva Soriano
otra cuerpo en general. No, yo lo que hago por la mañana es petarme las articulaciones.
Nacho García
Ah, que te crujen, o sea, yo
Eva Soriano
me levanto por la mañana y lo que hago es tiro cadera hacia un lado, me hace clac. Tiro cadera hacia otro y me hace clac. La rodilla, pap. Los tobillos, pum. En los hombros, cluc, clic y me coloco.
Nacho García
Hablando de cadera, así suena. Así suena por las mañanas, Seba, Hablando de cadera, rodilla y tobillos, ¿Cómo fueron las fotos de tu reto Women's Health?
Eva Soriano
Está mal que yo lo diga, pero van a pasar cosas. Es que es algo bastante increíble. Te diré. Yo ya las tengo.
Nacho García
¿Es verdad que hay una de las fotos en las que estás levantando un coche haciendo un homenaje a la portada del primer cómic de Superman?
Eva Soriano
Sí, sí. Un coche que estaba hecho de cartón pluma. Pero sí no, a ver, yo ya las tengo. Es más, luego me da tiempo enseñarle una muy rápida a Nacho para que pueda reaccionar en directo.
Nacho García
Yo reacciono porque entiendo que esto es
Eva Soriano
ilegal, no se puede, pero esta es.
Nacho García
Yo lo veo y lo olvido.
Eva Soriano
La portada
Nacho García
está mamadísima, tío. Está mamadísima, tío.
Eva Soriano
Pero y eso son sin retocar y sin nada. Que luego le retocan luces y estas cosas, ¿No?
Nacho García
Claro, luego te.
Eva Soriano
Claro, luego. Pero no es retoque físico, sino es retoque de luz. Estas portadas, mucha gente dice, pero luego
Nacho García
te ponen cosas, luego se ve portada
Eva Soriano
te retoca luz, pero no te retoca un cuerpo. Hombre, no voy a estar yo sin comer para que luego me retoquen el cuerpo.
Nacho García
No tiene sentido.
Eva Soriano
Yo quiero que la gente luego vea.
Nacho García
Luego con dos ombligos, qué va a ser.
Eva Soriano
Oye, tú, casi. Esto es de finde.
Nacho García
Yo estuve en Valladolid actuando. Ah, bueno, Fui a actuar al teatro Carrión. Vino muchísima gente a verme. Valladolid, mis. ¿Qué decir? No quiero decirte que no sepas. Vino mi madre, vino doña Rosa a ver la actuación.
Eva Soriano
Ay, qué maja.
Nacho García
Y le gustó, le gustó mucho. No se quedó después de la actuación,
Eva Soriano
por lo que sea.
Nacho García
Quedé con mis amigos para tomar algo y ella no se quedó. Y yo llamando Ama, ¿Te ha gustado? ¿Cómo nota que te has ido? Y dice, no, hijo, que me he tenido que ir.
Eva Soriano
Que sí, pero que me voy a ir a dar.
Nacho García
Que me ha gustado, pero que tenía que irme.
Eva Soriano
Que tu hermano tenía. Que me gusta. Que la Rosa, cuando hablamos de ella, es andaluza. Y es que yo me tenía.
Nacho García
Mi madre. Bueno, a ver, mi madre es andaluza. Mi madre es de Ciudad Real, pero ha vivido toda la vida en cor.
Eva Soriano
Bueno, Pues andaluza ya está cordobesa. Dicho esto, no sé si podemos ya dar paso a una canción, porque ya llevamos de charleta muchísimo rato.
Nacho García
Venga, vamos a hacer un reparto muy equitativo de las palabras. Primero un Gon para David Guetta, otro Gon para Teddy Swings y un tercero para Toons. Gon, Gon, gon. Se ha ido la luz en el estudio, así que no nos queda más remedio que ponernos bajo la luz de una vela para leer la actualidad de las 7.
Eva Soriano
Y empezamos con la actualidad porque nacen los primeros linces ibéricos en libertad en el cerrato palentino, casi medio siglo después de su extinción. El lince Ramón.
Nacho García
Ojo, el lince Ramón ha estado viviendo la vida.
Eva Soriano
Madre mía, se le ha visto por ahí de bares. Pues mira, buenas noticias para la fauna en Castilla y León. En el cerrato palentino han nacido cinco cachorros en total. Tres de las crías son de virgo y las dos restantes de valeriana, dos hembras liberadas en 2025 dentro de un proyecto de reintroducción del lince ibérico. Con apenas mes y medio de vida, estos cachorros marcaron histórico. Es la primera vez desde los años 80 que nacen linces en libertad en la mitad norte de España. Hay mis chicas virgo y valeriana que se han puesto a tener los niños a la vez, como si fuera eso un reality de la MTV.
Nacho García
A ver, es nombre de lince desestructurada. ¿Que me está diciendo que tengo que llevar al niño obligatoriamente luego al colegio? Escúchame, virgo.
Eva Soriano
Oye, pero no, que me llamo virgo,
Nacho García
que no voy a dejar de fumar durante el embarazo.
Eva Soriano
¿Pero qué dices? Pues que son linces.
Nacho García
Hasta cinco pitis al día me puedo fumar. Y valeriana, que te digo yo que no pasa nada.
Eva Soriano
Y se apoyaba en el mecherito, en la barriga.
Nacho García
Claro, en la barriguita se lo metían
Eva Soriano
titi, pero no te pega. Como que el lince no es nada choni, o sea, dentro de animales que chonean. A mí el lince me parece de los menos choni.
Nacho García
De los menos choni, o sea, animales
Eva Soriano
chona, chonos, anchono, anchoas, animales chonis.
Nacho García
¿Qué animal te parece choni, tío?
Eva Soriano
A mí, por ejemplo, un animal que me parece hiperchoni es el leopardo. El leopardo me parece hiperchonardo por definición. Es chonardísimo cuando aparece ahí que te dice ¿Qué pasa, qué corro? Pues no corro. Ese me parece choni, por ejemplo. También me parece bastante choni, te diré, el antílope.
Nacho García
El antílope es muy choni.
Eva Soriano
El antílope parece que no, pero tío, tiene aura chonarda, colega.
Nacho García
Antílope tiene el buga tuneado.
Eva Soriano
Claro, es que son animales.
Nacho García
Que antílope se acaba de cargar los bajos del coche porque pensaba que podía pasar por la rampa del centro comercial.
Eva Soriano
¿Tío, el búfalo no te parece hiperchoni? El típico pavo como hipertóxico que dice gemas a maquinardo.
Nacho García
Huele a peli de Fast Furious. El búfalo, literal, tira para atrás. Enhorabuena a los linces y a las linzas. Y un aplauso que ellos puedan entender. Bravo.
Eva Soriano
Un besito A Lince y Lojan. También a Lince y Lohan, porque también al lince.
Nacho García
Vamos con la siguiente multa de hasta 1.500 euros en Zaragoza por vestir, complementos o ropa que representen genitales en las despedidas de soltero.
Carmen
Mamarracho. Mamarracho. Vendedor de soledad.
Eva Soriano
Vendedor de soledad.
Nacho García
Vendedor de soledad. El Ayuntamiento de Zaragoza ha endurecido su futura ordenanza cívica, que entrará en vigor en julio, y entre las medidas que más llaman la atención figura la posibilidad de imponer multas de hasta 1.500 euros por el uso de ropa o complementos de carácter sexual en espacios públicos, especialmente en el contexto de las despedidas de soltero. La normativa, que recoge un total de 47 conductas sancionables, parte de la premisa de que la ignorancia de la ley no exime de su cumplimiento, por lo que el Consistorio deberá realizar un importante esfuerzo de divulgación antes de su aplicación. El objetivo general es reforzar el civismo y garantizar el decoro en la vía pública.
Eva Soriano
¿Para qué me voy a casar yo si no puedo llevar un penardo en la frente? También te lo digo. Es que ya no se puede hacer nada.
Nacho García
No te apoya nadie. Nadie te apoya.
Eva Soriano
No me apoya.
Nacho García
Nadie te apoya en eso. Nadie está a favor de llevar eso en la cabeza. Cero a favor.
Eva Soriano
Yo sí. A mí la despedida me gusta.
Nacho García
Una buena campaña de información con eslóganes.
Eva Soriano
Te vas a casar.
Nacho García
Vergüenza. No puedes dar menos. Pitorreo en despedida de soltero.
Eva Soriano
Bueno, ¿Sabes que el fin de semana me encontré yo con una despedida en el aeropuerto de Madrid y me tuve que hacer una foto con el soltero?
Nacho García
Y
Eva Soriano
no, porque se ve que hacía las típicas pruebas de hazte fotos con
Nacho García
gente, hazte una foto.
Eva Soriano
¿Y de qué iba diciendo?
Nacho García
Cómo lo odio. ¿De qué iba?
Eva Soriano
De Psyduck.
Nacho García
Ah, bueno, bien.
Eva Soriano
Del Pokémon del Psyduck. Del patito del Psyducto, porque no le había visto la cara. Ah, que eres Pikachu. Porque iba a tu amarillo. No soy Psyduck. A ver, eso es tu opinión.
Nacho García
Yo fui de Princesa Peach.
Eva Soriano
¿Ves disfraces? Sí. Yo siempre disfraz.
Dani Piqueras
Sí.
Eva Soriano
Y hasta aquí la actualidad, que ha quedado preciosa. Estás escuchando Cuerpos Especiales en Hebra y es momento de que esta mesa se parta por la mitad, como cada lunes, porque se desata el debate. Y por supuesto, ya tenemos en esa santa mesa sentado a nuestro mediador omnipresente, JMusic. Buenos días.
Javi Sánchez
Vas muy bien. ¿Y vosotros?
Eva Soriano
Pues no lo sé. Dinos tú con qué vas a ir hoy.
Javi Sánchez
Hoy es el Día Internacional de los Museos.
Nacho García
Qué bonito. Felicidades a los museos, a toda la Chicos.
Javi Sánchez
Así que el tema del debate de hoy es ir a museos a ver exposiciones clásicas o ir a museos a ver exposiciones de arte moderno o contemporáneo. Se acabó el juego. En el equipo me da taquicardia el arte de vanguardia están Dani Piqueras y Eva Soriano.
Eva Soriano
Olé. Choca ahí.
Javi Sánchez
Y en el equipo me va lo clásico, Lo demás es de básico. Están Alba Cordero y Nacho García.
Nacho García
Y hoy Velázquez.
Javi Sánchez
Como os veo con ganas, empezáis vosotros el debate.
Nacho García
Dame un arte clásico, dame un bodegón. A mí dame unas cerezas, dame un perro ladrando en mitad de un camino. Dame unas lanzas, dame un señor a caballo a dos patas, el caballo. Dame a Napoleón, dame una cabeza, dame cosas. Algo que yo vea, algo que yo
Alba Cordero
reconozca y que se le sepa poner nombre.
Nacho García
Eso es.
Eva Soriano
Perdona. En el arte moderno también se le sabe poner nombre. Bidet número 3 ya tiene nombre. A ver si te crees tú que de repente el arte moderno tiene unos nombres mucho más elaborados. Y aparte que el arte clásico es un bajón. Incluso los museos, El nombre de los museos clásicos son un bajón. El Prado, pum, se acabó. Con lo bonito que es un MoMA, un Guggenheim, un Pompidoo, un Pompidou.
Nacho García
Los nombres de los artistas. ¿Vas a comparar Velázquez con quién ha hecho esto? Marcel.
Eva Soriano
Bueno, perdona, Marcel. Pues como nombre de ahora. A veces te piensas que todos los niños ahora se llaman Juan Carlos, Pedro y no se llaman Enzo. Ah, toma. Te lo tiré. Pensabais que no iba a conseguir nombre, pero me salió rápido.
JMusic
Otra cosa, mira. Marrothko. A Marrothko le sale todo bien. Rojo sobre verde. Todo bien. Como pintura, muy buena. Como postre, Rothko de vino.
Nacho García
Ya está.
Alba Cordero
Daniel, eres daltónico. Deja de defender a Rothko, por favor.
Nacho García
Y no sabe ni lo que estás diciendo.
JMusic
Estoy hablando porque una vez. Pero bueno.
Eva Soriano
¿Pero por qué voy con el daltónico si no puedes ver colores?
Alba Cordero
Es verdad, chicos, a mí el arte me gusta. Como el reggaetón clásico, el de toda la vida, el bueno. ¿Luego estas moderneces que hacen después qué? Que eso no es nada.
Eva Soriano
Escúchame, si tanto te gustan las cosas clásicas, ¿Por qué no te pones un pitillo que te corte la circulación del tobillo? Tanto que te gusta lo clásico que todo el rato. Es que lo de antes era mejor.
Alba Cordero
Me lo pongo, me lo pongo.
Eva Soriano
¿Te lo pones de que? No te he visto yo con un pitillo desde hace diez años. Alba Cordero.
Nacho García
Un miriña. ¿Que deberíamos ponernos? Debería volver el miriña.
Eva Soriano
¿Por qué no te pones un ojo de esos de cristal? ¿Cómo se llama?
Nacho García
Las máquinas de vapor. Debería volver el viaje en globo.
Eva Soriano
¿Por qué no ponemos a mianto? ¿Por qué no Ponemos a Mianto? Ya que estamos ante la clásico, ponemos una alita. Pues yo lo voy a decir. A mí me gustan más las exposiciones en verano, que es donde está el arte moderno. Porque a mí el verano me gusta. Yo soy más de Pollock de limón.
JMusic
Otra cosa. A mí me dice el Botticelli. Y a mí solo me sale saca Botticelli para personal.
Nacho García
Es verdad.
Javi Sánchez
Nacho, no te hagas el chaquetero, que te conozco.
JMusic
Igual que ha restado lo de daltónico. Que reste que ha cantado.
Nacho García
No he dicho nada sobre eso, pero perdóname. Penaliza pasarlo bien si es con el equipo contrario.
Alba Cordero
Encima de que lo está haciendo por vosotros, sumaros un poco, porque si no vais a perder que flipas.
Eva Soriano
Ay, sí. Perdóname. La clásica. Ten cuidado, no vaya a ser que tus argumentos tan férreos. A la que nosotros también.
Alba Cordero
Te voy a decir una ponme la música que le pones a esta. Cada vez que se pone intensa, se pone chula. Sacaron las tonterías porque el arte clásico va a ganar siempre al arte moderno. Porque nunca nadie va a ganar al chico guapo de la Fragua de Vulcano de Velázquez no hay nada que mejore. Hay generaciones enteras de chicas y gays que han reflotado la carrera de Historia del Arte sólo por el chico guapo de la Fragua de Vulcano. No tengo nada más que decir. Porque dime tú si un Rothko va
Eva Soriano
a ser mejor que el chico guapo de la Fragua de Vulcano.
Nacho García
Menos Rothko les has hecho.
Eva Soriano
A ver, sí que es verdad que como se plasman los cuerpos en el arte clásico no es como los datos.
Nacho García
Y se lo ha Picasso cuando señora bañándose en bañera y dice no veo nada. Gato tocando la balalaica.
Eva Soriano
Como se hacían los cuerpos antes no se hacen ahora. Eso te lo voy a decir yo. Persona festivo artística. Que cuando yo veo arte clásico. Jolín, que abdomina este. Y es lo de la fragua.
Nacho García
Claro, ¿Es que vas a comparar eso con un plátano pegado a la pared?
JMusic
Es que si vamos a sexualizar el arte, nos paramos a.
Eva Soriano
De repente el padre Carlos. Es que si nos ponemos a sexualizar.
JMusic
Si vamos a sexualizar las obras de
Nacho García
arte, pues yo ya.
Javi Sánchez
Entonces creo que ha quedado bastante claro. Chicos, a favor del alegato de Alba, que incluso Eva Soriano se ha cambiado de equipo. Dani te ha dejado
Eva Soriano
hace dos minutos. Quiero decir que aquí hemos ido.
Javi Sánchez
No ha sido una sesión tan obvia como la tuya, que apoyas el arte clásico igual que el reggaetón clásico.
Eva Soriano
Sí que es verdad que si me pones reggaetón clásico puede ganar ladrón
Nacho García
clásico. Esto es reggaetón clásico.
Javi Sánchez
Si lo conocemos todos, es clásico.
Nacho García
Vale, vale, vale.
Eva Soriano
Pues mira, ahora vamos a hacer algo más clásico, que es saludar a Rosalía en el programa. Venga, chicos.
Nacho García
Venga, la Salud.
Eva Soriano
Venga.
Carmen
Hola.
Nacho García
¿Qué pasa? ¿Sigues escuchando Cuerpos especiales en Europa FM? Y vamos ahora con nuestra sección mañanera. Y para ello siguen en la mesa Alba Cordero.
Alba Cordero
Hola, buenos días.
Nacho García
Y Dani Piqueras.
JMusic
Buenos días, Nacho. Buenos días, Eva.
Nacho García
Con los titulares y nada debajo.
JMusic
Pues venga, arrancamos con los titulares sin adebajo. Y empezamos con el primero que viene con tono de dibujo animado antiguo.
Nacho García
Todo en el colegio cerrado porque el gato ha maullado.
JMusic
Cierran un colegio porque un profesor, ojo con esto, creyó ver un puma rondando el patio. El puma en cuestión resultó ser un gato naranja gordo apalancado.
Nacho García
Era Garfield.
JMusic
Era un balón de baloncesto.
Eva Soriano
¿Perdóname, pero no sería muy gracioso que el profesor hubiera visto al puma? Pero al puma en plan libera, libera. En plan por el patio cantando el puma, un puma.
Nacho García
Todos gritando un puma. Y el gato así tirado en una pared diciendo un pigarrito. ¿Y tú qué?
Eva Soriano
¿Tú crees que eso ha sido el punto de inflexión del gato? En plan tío, tengo que ponerme a dieta. Rollo, me han confundido con un puma, ¿Sabes? Llegando a casa en plan Mari Carmen, tenías tu razón, la verdad que me han confundido con un puma.
JMusic
El resto del cuerpo lo tengo normal. Es que se me viene todo aquí
Nacho García
ya delgado, pero solo se me va el culo.
Alba Cordero
Ese profe tiene que ser increíble. Imagínate que ve un hámster y chicos, estamos en Disney. Acabo de ver a Mickey Mouse.
Eva Soriano
Pero tú imagínate ese niño llegando a casa en. ¿Pero por qué habéis llegado más tarde? No, porque se ha cerrado el colegio porque había un gato gordo. El gato gordo. Perdón.
JMusic
No, pero Alba tiene razón. Igual el profesor es un exagerado con esto del puma. Y cuando te suspenden en clase Mamá, me la ha puesto el profesor.
Nacho García
Ha sido el profe Rompetecho.
JMusic
Es un exagerado.
Nacho García
El del puma.
JMusic
Se cerró una escuela por precaución tras el aviso de un profesor que aseguró haber visto un puma merodeando cerca del recinto. La alarma provocó la evacuación inmediata de los alumnos y la suspensión de las clases. Sin embargo, tras una revisión más cercana, las autoridades descubrieron que el supuesto depredador peligroso no era más que un inocente gato naranja extraordinariamente grande. Y muy tranquilo, aparte.
Eva Soriano
Muy tranquilo, claro.
Nacho García
No puede correr. Me hace gracia que el protocolo del colegio si ven un puma es sacar a los niños a la calle. Claro. ¿Me entiendes? No he visto un puma por la calle. Pues saca a los niños, que no le falte menú, que tenga donde elegir.
Alba Cordero
Que tenemos la ratio muy alta.
Nacho García
Claro. ¿Para qué encerrarnos aquí hasta que venga alguien? Saca a los niños y que el puma vea que aquí hay muestrario.
Eva Soriano
Es que si los encierran dentro y el puma tiene hambre, va a arañar las puertas, las ventanas. Sin embargo, si se lo saca, pues que coja al niño que quiera y ya está.
Nacho García
Mejor saquemos a los niños. Que elija uno que tener enfadado al bebé.
JMusic
Luego pintando las puertas.
Eva Soriano
Esto es la ley de la selva. ¿Pues quién va? Pues el niño que no esté aprobando educación física se lo baja el puma. Vamos, ya está. ¿Qué ha suspendido Educación física? Pues para el puma.
JMusic
Pues venga, vamos a seguir corriendo a la de 3 y ya veréis qué sorpresa.
Nacho García
Con José.
Eva Soriano
El test de Cooper. He hecho bien.
JMusic
Vamos con la siguiente noticia que. Una tele te voy a mandar, iré
Nacho García
mi cara no te vas a cansar.
JMusic
Una te voy a mandar y de mi cara te vas a cansar. El cómico Steve Harvey le manda todos los años una televisión a su profesora que le nunca vas a aparecer en ella.
Nacho García
Te digo una cosa, hay que ser enganchado, estar enganchado.
Alba Cordero
Supéralo ya.
Nacho García
Pasa por le mando una tele todos los años a la que me dijo que no iba a salir en la tele. Bueno, supéralo, hombre.
Eva Soriano
Y la señora en Wallapop. Pues otra vez tarata, tal tarata cada año. Pues venga, nos vienen los 200 euros de la tele.
Nacho García
Pero ¿De cuántas pulgadas lo manda?
JMusic
No lo sé. Yo creo que eso en la noticia no viene.
Eva Soriano
Una tele chiquitilla.
JMusic
Un pin de tele. Bueno, pues cuando Steve Harvey era joven, le confesó a su profesora algo que para él era un sueño enorme.
Nacho García
¿Quiere aparecer en la televisión, señorita?
JMusic
La respuesta de ella fue inmediata. Se rió, le minimizó y le dijo que escogiera algo más realista.
Eva Soriano
Salir en un DVD.
JMusic
Para muchos eso habría sido suficiente para rendirse. Porque una cosa es fracasar y otra cosa es. Pero el hombre lo consiguió. Y una vez lo consiguió, dijo Como vivo en el rencor absoluto todos los años, todos los años te voy a mandar una tele.
Eva Soriano
El rencor absoluto.
JMusic
No soltar lo que decía Nacho, no soltar la presa.
Alba Cordero
El rencor y el tener dinero. Te diré.
Eva Soriano
Hombre, sí, una tele todos los años.
Nacho García
Claro, pero hay que Esto chiquísimo, esto de verdad.
Eva Soriano
Ya, pero su psicóloga no le está dando buenos consejos a Steve.
Nacho García
Dani Piquera, Salva Cordero, muchísimas gracias.
Eva Soriano
Y mira, no sabes la de años que lleva Marvel intentando comprarle los derechos a Mans. Espérate, que no es fácil. Mans Zelmerlow, para quedarse con su canción Heroes. Madre mía, un nombre, chico. Ponte Antonio.
Nacho García
Hoy vamos a hablar con el primer pueblo de la semana. Ya sabéis cómo va la cosa. Cuando terminemos de hablar con el último, el viernes abriremos votación en europafm. Com para que el representante del pueblo que más votos consiga se lleve un de cuerpos especiales.
Eva Soriano
Y ya tenemos al habla nuestro embajador rural de hoy. Buenos días, Raúl.
Raúl
Hola, buenos días.
Nacho García
Buenos días, Raúl. ¿Qué tal? ¿Cómo estás? Bien, hombre, de lunes, Ánimo, estamos todos ahí juntos.
Eva Soriano
El mejor pueblo un lunes. ¿De qué pueblo nos vas a hablar, Raúl?
Raúl
De Torelló.
Eva Soriano
Torelló, Barcelona, ¿No?
Raúl
Sí, de la comarca.
Nacho García
De la comarca duzona.
Eva Soriano
Oh, my tan que sí. Bueno, cuéntanos cosas de Torello, ven.
Raúl
Pues Torelló es un pueblo pequeñito de 14.000 habitantes.
Nacho García
Bueno, está bien.
Raúl
Y lo mejor que tiene aquí es
Nacho García
la semana de los carnavales, porque se disfraza todo el mundo.
Raúl
Es grande la fiesta, todo el mundo se disfraza. Y el jueves, no sé si se dice bien en castellano. Jueves graso, ¿Vale?
Eva Soriano
Sí, el jueves, sí. El de Joe Russ. Sí, sí, sí. Estamos hablando en catalán.
Raúl
Fiesta. Hay una fiesta bastante.
Nacho García
El jueves del carnaval.
Eva Soriano
El jueves de Carnaval.
Raúl
Jueves de Carnaval, sí.
Nacho García
Y hay una fiesta especial. ¿Por qué es especial la fiesta?
Raúl
Porque se venera un miembro, el miembro masculino del hombre.
Eva Soriano
Ah, el pito Aile.
Raúl
Sí.
Eva Soriano
Vale, perfecto, o sea, sacáis pitos a la calle.
Nacho García
La fiesta del Falí.
Raúl
Uno. Hay uno gigante.
Nacho García
Es uno grande.
Eva Soriano
Ostras.
Raúl
Bueno, vamos a uno muy grande. Luego dos gigantes, la Furtiana, la Marrana.
Eva Soriano
Vale. Ostras.
Nacho García
A ver, Raúl, vamos a intentar preguntarte por este tema sin decir palabras. Bueno, ¿De qué tamaño estamos hablando? De monumento. ¿Cómo puede ser?
Raúl
Hay uno que cuando se estira hará los tres metros.
Nacho García
¿Tres metros?
Eva Soriano
Que bochorro, niño.
Nacho García
¿Estamos hablando de que el monumento es bombo o bombo y platillos?
Raúl
Bombo y platillos.
Eva Soriano
¿Y con qué? Quiero decir, ¿Con qué objetivo?
Raúl
¿Para qué se saca el jueves graso, luego la Furtiana, la Marrana y el Margalef? ¿El Margalev intenta fecundar a la Furtiana, Vale? Tiene como un gatillazo y se le corta su miembro y se hace butifarra para todo el pueblo.
Nacho García
Pues escúchame, la mitología griega funciona así.
Eva Soriano
Ya está. También te digo que con eso de tres metros come todo el pueblo. Vale, ¿Qué más tenéis a nivel gastronómico?
Nacho García
Entiende que después de esto no hay nada más.
Eva Soriano
Ya, bueno, pero no hay nada más.
Raúl
Luego aquí hay un típico del embutido aquí.
Eva Soriano
A ver, Raúl, pero no te vengas a Bajora. Sacamos la pilila y ya entiendo que
Nacho García
en Torello, después de esto, cómo celebrar la Navidad ya no te interesa.
Eva Soriano
De repente dice, no, pues sacamos un busto de unos pechardos así como grandes los paseamos por. Decimos que son las campanas.
Raúl
Sí, Sí, también salen.
Nacho García
¿Cómo que también salen?
Eva Soriano
¿Cómo que sale también?
Raúl
Y un chirri gigante.
Nacho García
Pero por favor, clase de educación sexual es el mejor.
Eva Soriano
De repente allí es el cuerpo humano en carnaval y bueno, pues sacamos todo y a ver qué pasa. A ver, no está mal, me parece como un ejercicio. Es curioso, Está guay. Y aparte que al final, bueno, pues todos tenemos miembros y miembras dentro de
Raúl
todo es lo más natural.
Nacho García
¿Cuál es el gentilicio de Torello?
Raúl
Pescayunas.
Nacho García
¿Pescayunas?
Raúl
Sí, pescayunas.
Nacho García
Pescayunas. Pescayunas me gusta.
Eva Soriano
Guau. Pero por qué, o sea, pescayunas, ¿Por qué? No tiene nada que ver.
Raúl
Una historia de un señor que intentaba pescar la luna en el río y era un reflejo de la luna y
Eva Soriano
por eso se me pescayun.
Nacho García
Qué bonito, qué bonito.
Raúl
Porque pudieron haber fiesta mayor. Hacen todo un teatro en el pueblo.
Nacho García
Qué bonito que para esto se hayan olvidado de los pitos.
Eva Soriano
¿Oye, Raúl, y tú cuando estás en Torelló, en qué momento del día dices jolín, aquí se está bien?
Raúl
Pues el fin de Semana es tranquilo.
Eva Soriano
¿Fin de semana tranquilo?
Nacho García
¿A ti te gusta estar el fin de semana en el pueblo?
Raúl
Me gusta, tío.
Eva Soriano
Raúl, ¿Por qué dices que el fin de semana tranquilo? Pero tienes la voz de una persona bastante cancanera.
Raúl
¿Cómo cancanera?
Eva Soriano
Que tienes voz de salir, tienes voz de ser persona Pokémon.
Raúl
Yo he tenido mi juventud.
Nacho García
Claro, has hecho cosas. He tenido mi juventud, me gusta hecho cosas. El neumático ya no tiene dibujo.
Eva Soriano
Perdona Raúl, ¿Cuántos años tienes ahora?
Raúl
32.
Eva Soriano
Pero escucha, voy a abrir la ventana y me voy a tirar.
Dani Piqueras
Raúl,
Nacho García
pero cómo vas a decir con 34 años yo he hecho como si fueras el padre de todos. Perdóname, que el desgraciado más joven de
Eva Soriano
los que está El desgraciado con 34 años se ha quitado dos. Pero tú eres un estafador. ¿Pero cómo puedes venir a la radio a coger a decir que tienes 32
Nacho García
y luego no tengo ya 34 años?
Eva Soriano
Claro, mayor, yo pensaba, pues tendrá 40 y pico y resulta que tienes menos que nosotros. Menudo estafador.
Raúl
Y mi voz es recién levantado también.
Eva Soriano
Pero tienes voz de fiestero, o sea, quiero decir, esa voz aunque sea de recién levantado, tienes trazabilidades de fiesta.
Nacho García
He tenido épocas maraca papari. Raúl, muchísimas gracias por llamarnos y hablarnos del Torellón.
Eva Soriano
Un besico.
Raúl
Uno de los buenos. El viernes también.
Eva Soriano
¿El qué?
Raúl
Los viernes de Carnaval.
Nacho García
Muy rápido, que nos hemos quedado sin tiempo. ¿Qué nos tienes que decir del viernes de Carnaval?
Raúl
Y las mujeres de hombre.
Nacho García
Es que no hay normas.
Eva Soriano
El moro si. Cristianos, que todos queremos todo igual. Raúl, que te mandamos un beso. Gracias por entrar. Chao, Raúl.
Nacho García
Vaya juego de improvisación de pueblo, madre mía. Si tú también quieres hablar con nosotros y contarnos lo que a ti te dé la gana de tu pueblo, solo tienes que hacer como a Chao, Raúl. Nos escribes por WhatsApp o nos mandas un audio al 61944-1746. 61944-1746 y nosotros te contactamos para participar en Pueblos especiales. Buenos días. Son las 8 y 1 minutos de la mañana. 7 y 1 minuto en canal María. Si estás escuchando Cuerpos Especiales en Europa FM, yo soy Nacho García, hija.
Eva Soriano
Eva Soriano. El aparato. ¿Qué pasa? ¿Cómo está? ¿Qué dices?
Nacho García
Feliz 18 de mayo. ¿Sabes que se cumplen muchas cosas hoy? Así que hace un año que el Papa León XIV es Papa. Hoy es su cumple Papa. Feliz cumple Papa.
Eva Soriano
¿Sabéis que viene el Papa España, creo?
Nacho García
El Papa España es Papa España.
Eva Soriano
El Papa España. El Papa León en España es Papapaña. El pañol.
Nacho García
Lo sé porque Omar de invitados ya le ha escrito al Vaticano, a Infoaticano.
Eva Soriano
Es el papañol, el Papagnol, el Papagol. Me gusta un poco. ¿Y qué más se cumple hoy?
Nacho García
Y hoy se cumple. Por ejemplo, hace. Mira, en 1910 ocurrió el máximo acercamiento del cometa Halley a la Tierra. Un 18 de mayo de 1910. ¿Cómo fue que el cometa Halley no volvió? ¿Cómo fue que dijo?
Eva Soriano
Habló mucho del cometa.
Nacho García
Qué asco de human. Espacio a dar vuelta.
Eva Soriano
¿No te parece que para ser la época del año en la que estamos ha habido muy poca noticia de asteroide? Es muy probable que se estampe contra la Tierra, porque cada año hay uno.
Nacho García
Se está perdiendo. Es verdad que se está perdiendo. La noticia de un asteroide va a pasar cerca de la Tierra y que el cerca sea a siete mil millones de kilómetros.
Eva Soriano
¿Y no te pones más nervioso, Mustension?
Nacho García
J. ¿Crees que eso es que va a llegar?
Eva Soriano
Claro, si siempre hay una noticia en la que viene un asteroide. Y nunca viene un asteroide. Ergo, si ahora no hay noticias, eso es que viene el asteroide.
Nacho García
Ahora es cuando de verdad viene.
Eva Soriano
Claro.
Nacho García
No seré yo pedí.
Eva Soriano
Si no sé leer entre líneas. Si cada año hay dos o tres de un asteroide del tamaño de una aceituna del estadio Calderón se viene contra la Tierra. No hay nada.
Nacho García
Cuando hay noticias de que un asteroide viene a la Tierra, siempre es mentira. Salvo que alguna vez sea verdad, en cuyo caso el gobierno nos lo estaría ocultando.
Eva Soriano
Claro, pero es que ahora mismo, Eva.
Nacho García
Que en alguna parte del planeta se está construyendo una nueva espacial para huir de la Tierra y nosotros no estamos invitados.
Eva Soriano
Yo pensaba que se estaba construyendo para que le llevaran una tripulación. Intentaran meter una bomba nuclear dentro del asteroide. La petaran. ¿Cómo se hacen las cosas? Todos lo sabemos gracias a Armageddon.
Nacho García
Armageddon. Y en el último momento la detonaría Bruce Willis.
Eva Soriano
Bueno, Bruce Willis ya no está para detonarla, la verdad. Pero sí que es verdad que podría hacerlo el nuevo Bruce Willis.
Nacho García
¿Quién es? ¿Gerald Butler?
Eva Soriano
No, Timothy Chalamet.
Nacho García
Ahora Timothy Chalamet es el nuevo Bruilis.
Eva Soriano
No sé si le rapas el pelo. Sí.
Nacho García
¿Cómo va a ser el nuevo?
Eva Soriano
Mira, yo qué sé.
Nacho García
Da paso a pillar la cita, gana la guita.
Eva Soriano
Pues mira.
Nacho García
Pues vas a pillar la cita.
Eva Soriano
Llega ya, pilla la cita y gana la guita.
Carmen
Pilla la cita.
Roberto Raona
¿Quieres dinero?
Nacho García
Gana la guita. Gánatelo.
Eva Soriano
Y atento, porque hoy jugamos por la cifra de yo quiero ganar 5500 euros y poderme ir a comprar el aceite, que está caro. Tengo dinero porque lo acabo de ganar.
Nacho García
5.500 eurazos. Con eso te he comprado garrafas. Por lo menos resaltaremos una pregunta. Inmediatamente la subiremos a los stories de nuestra cuenta de Instagram. La persona que responda correctamente en la cajita en el puesto número 73, entrará en directo hacia las 9 menos cuarto para luchar por esos 5.500 eurazos.
Eva Soriano
Jolín, era un calcetín usado. De acuerdo, te diré la pregunta, pero no me vuelvas a pegar. ¿Qué cantante nos presentó el viernes su disco 15?
Nacho García
Venga, todo el mundo corriendo. Quiero ver los móviles echando fuego a contestar.
Eva Soriano
Y mira, una pista. No fue sin que llega ahora con Stambling. He pulido un diamante que me han mandado y resulta que ha salido la actualidad de las ocho. Es una cosa rarísima.
Nacho García
¿Te gustaría que fuéramos policías?
Eva Soriano
Bueno, Soriano y García.
Nacho García
Soriano y García. Ya llegó la policía.
Eva Soriano
Buah, chaval. Increíble.
Nacho García
Podríamos ser los protagonistas de la siguiente noticia. Investigan a 30 policías encargados de la protección de la familia real británica por quedarse dormidos en el trabajo.
Eva Soriano
Duérmete, niño, duérmete ya. Que las estrellas te. Un segundo. ¿En qué momento ha cambiado la nana? ¿En qué momento no viene el coco?
Nacho García
Es una versión.
Eva Soriano
¿Os habéis dado cuenta de que han cambiado la versión?
Nacho García
Espera, vuelve a poner un momento.
Eva Soriano
Hasta aquí todo bien. Que las estrellas te acunaban las estrellas.
Nacho García
Ahora les acunan las estrellas a los niños.
Eva Soriano
Ahora entiendo lo que pasa con todas estas cosas de que los niños no hagamos estar no sé qué, no sé cuánto. Les han cambiado las nanas. Antes era que viene el Coco y te comerá. Y tú dormías toda la noche pensando que iba a venir un señor a comerte si no te dormía.
Nacho García
Yo pensaba que iba a venir Coco de Barrio Sésamo a acabar conmigo.
Eva Soriano
Pero ¿Por qué ahora de repente va
Nacho García
a venir el Coco a comerme todas las estrellas? Tacuna.
Eva Soriano
Estamos haciendo tontos a los críos.
Nacho García
Generación de cristal.
Eva Soriano
Tú te vas a dormir y no tienes el pensamiento de que alguien viene y te come. Dime tú que vas a ser de mayor.
Nacho García
Generación de cristal.
Eva Soriano
Generación Las estrellas están a mecer. Si no saben quién eres.
Nacho García
Las estrellas verás cuando el nivel del mar suba 7 centímetros de golpe.
Eva Soriano
Estamos aterciopelando. Por cierto, buenos días a nuestros niños, que sabemos que nos están escuchando de camino al colegio. Hola, nenes.
Nacho García
Todo esto era una broma.
Eva Soriano
Hola, nenes.
Nacho García
Todo fue broma. Bueno, que. Investiguen a 30 policías encargados de la protección de la familia real británica por quedarse dormidos en el trabajo. La policía británica ha iniciado una investigación sobre 30 agentes encargados de la protección del castillo de Windsor. Y es que los agentes se quedaban presuntamente dormidos durante sus horas de trabajo. Presuntamente dormidos. Además, las acusaciones incluyen que varios de estos policías dejaron en algún momento su puesto de vigilancia. Se habían comprado unas gafas de estas
Eva Soriano
con los ojos abiertos para parecer que están despiertos. También te digo una igual estos policías dijeron en algún momento de su mi sueño es ser policía. Y lo estaban cumpliendo. ¿Era su sueño?
Nacho García
Claro. Mi sueño es dedicarme a esto. Y sueña con esto.
Eva Soriano
Y se sueña y se duerme. También te digo, se quedan dormidos teniendo que proteger a la familia real británica. Tampoco creo yo que la familia real británica esté para muchos trotes. Yo no me imagino de repente al rey Carlos III corriendo por el palacio Buckingham. Quiero decir que a poco que tengas una cámara lo tienes controladito.
Nacho García
Pobrecitos, cuando se despertaron no sabían si seguía en el trono Carlos III o
Eva Soriano
estaba ya Guillermo o la Camila Parker Bowles. ¿Tú crees que la Camila está para pegarse? Está trotona para ir por todo el parque Pero tiene que haber vigilancia. Pero tampoco son 30 policías. Hay de otros 30 que están despiertos
Nacho García
pero los 30 eran a la vez. A ver si se le ha abierto alguien un bote de cloroformo o algo. 30 policías tirados en el suelo dormidos. Escúchame, a ver si ha pasado algo.
Eva Soriano
Igual ha pasado un jiggl y no lo estamos teniendo en cuenta. Igual ha llegado Jigglypuff hasta cantar una canción y se ha puesto a dormir o era una power nap.
Nacho García
A lo mejor era una power nap.
Eva Soriano
Claro, es que igual los pillaron.
Nacho García
Perdóname, es que hay muchos matices y estamos dando por hecho las cosas aquí en este programa.
Eva Soriano
Muchas veces vamos nosotros a redacción y nos encontramos algún guionista durmiendo y pensamos
Nacho García
perdóname, ya que estamos con esto, fuera de bromas, debate, es que como este programa lleva cinco años pero yo solo llevo tres aquí entonces ¿Alguna vez se ha dormido alguien en el programa? Raquel Cuétara dice que sí, La directora del programa dice que sí se ha
Eva Soriano
dormido pero que doy nombres en antenas y no me cuesta nada. Carlos Peguer, ex CM de este programa.
Nacho García
Carlos Peguer se durmió.
Eva Soriano
No voy a seguir. Llegaba cuerpos, ponía el trípode, le daba el móvil y se iba hacia el pasillo, se metía en el baño, se ponía una sillita delante del baño y ahí se dormía en el. Se dormía, se dormía, se dormía en el baño. Sí, sí, sí. Y luego veníais hacia su skin care después de dormir en el baño volvía y se empezaba a poner unos parches contra las ojeras.
Nacho García
Le metía media horita más de sueño. ¿De cuánto estamos hablando?
Eva Soriano
Pues a ver. 45 minutos alguna vez atronchado y nosotros ya lo encontramos en el baño como si fuera.
Nacho García
Te lo digo en serio, me da envidia.
Eva Soriano
No, no. Y lo hacía. Y luego, claro, todo lo sabíamos, pero en la parte. La primera hora de programa se la grababa siempre y luego la retocaba, porque claro, se quedaba sobando en el baño.
Nacho García
Esto es increíble.
Eva Soriano
Y luego también, por supuesto, Mariam Maturana también la Pija y la Kinky, los dos que antes trabajaban en el programa. Alguna vez se había quedado también Trasquimocha.
Nacho García
Bueno, coherencia. Normal que luego estén juntos.
Eva Soriano
Sí había una línea editorial.
Nacho García
Lo que el sueño ha unido, Que nos separe el hombre.
Eva Soriano
Pues hasta aquí la actualidad.
Nacho García
Hasta aquí la actualidad de las 8. Empieza esta semana en Cuerpos Especiales con la persona que más horas de sueño y de Internet tiene a sus espaldas. Jorge Georgia y su.
Carmen
Acaba de pasar. ¿No te has enterado de esta movida que acaba de pasar con Jorge Georgia?
Dani Piqueras
Muy buenos días, Jorge Georgia.
Eva Soriano
Buenos días. ¿Cómo estás?
Nacho García
Muy bien.
Dani Piqueras
Terrible crisis vecinal.
Eva Soriano
¿Qué ha pasado ahora directamente?
Dani Piqueras
Dios, Ha habido pánico, multas, animales salvajes.
Nacho García
Animales salvajes.
Dani Piqueras
Son algunas de las cosas. Madagascar que está viviendo el Reino Unido prácticamente se le está quedando pequeño Madagascar porque está habiendo una crisis por un gorila.
Eva Soriano
Todos juntos.
Nacho García
Vaya. Trevor y las tristes.
Dani Piqueras
Mucho baile, Mucho baile en mi sección. Los brazos.
Nacho García
Un 30 lo que llevo aquí.
Eva Soriano
Yo ya me he chocado de hoy.
Nacho García
Esto ya es zumba.
Dani Piqueras
Bien, chicos, hoy vengo a hablar de Adele Till. Adele es una adorable mujer de 59 años que vive en un adosado en West Yorkshire con su marido y su hijo. Adele lleva una tranquila vida con un pequeño detalle. En 2005 Adele acabó en una tienda de mascotas, probablemente buscándole, pienso, a la cobaya, cuando de repente se encontró con el que sería el amor de su vida. Una estatua de un gorila de resina de 1,20 apoyada sobre sus cuatro gloriosas patas que desde el segundo uno le fascinó. Quedó prendada de la belleza y la majestuosidad que solo ofrece un quincón de resina del tamaño de una caldera, o sea, se compró la estatua, se enamoró y lo compró.
Nacho García
Se enamoró del mono.
Dani Piqueras
Se enamoró del mono.
Nacho García
Era orangután.
Dani Piqueras
Era gorila.
Nacho García
Era gorila. Cuatro patas.
Dani Piqueras
Yo me lo imagino. Espalda plateada, un King Kong chiquito. Lo tuvo 15 años en la entrada de su casa y cuando se mudó a la actual ubicación, lo vendió.
Nacho García
Ya no cabe el gorila. No me entra el gorila en la siguiente.
Dani Piqueras
No me entra. Es que a veces la cafetera te va mal. Pues el gorila, imagínate. Bueno, aún así, 15 años de relación no está mal. A veces el amor acaba. Pero no con este gorila, porque se arrepintió tanto de venderlo que llamó a la compradora dos días después y le señora, es demasiado tarde. Y ella nunca es tarde. Si algo vale la pena, ponedme la primera en la lista, por si algún día queréis deshaceros de él. Aunque sé que no querréis, porque yo jamás debí deshacerme de él. Y si sabéis valorarle, os daréis cuenta de que vosotros tampoco deberíais. Y le señora, está usted más loca que una avioneta.
Eva Soriano
Pero ¿Qué le pasa a la señora con el mono?
Dani Piqueras
Esta señora está muy enamorada.
Nacho García
Muy enamorada, enmorada, enmonorada.
Eva Soriano
Madre mía.
Dani Piqueras
Y en agosto de 2024 se lo vendieron otra vez. Pues bueno, lo recompró por 600 libras. No está mal, no está mal. Un amor.
Eva Soriano
600 libras.
Dani Piqueras
600 libras. Y se lo devuelven. Porque supongo que hay un número máximo de cartas de amor que le mandan a una estatua hasta que la vende.
Nacho García
Pero es una barbaridad.
Eva Soriano
600 libras por un mono.
Nacho García
Bueno, 7 metros 20. Yo que soy del mundo del friquerío, como yo, Georgia, tú también lo sabes,
Dani Piqueras
Hay una medida que es lo que una consola, ¿No?
Nacho García
Metro veinte, figurita de metro veinte. Seiscientos euros y no le cabe un disco. Y no le cabe un DVD al gorila. Parece que está tarada esta chica, porque es un gorila. Si fuera un Baby Yoda, ya estaba yo ahí.
Dani Piqueras
Hombre, totalmente. Y para que nunca se fuera de su casa, en diciembre de 2024 lo atornilló en un pedestal de madera entre las dos ventanas de la planta superior de su casa, con un cartel que dice The Gorilla House. What Goes Around, Comes around. Que esta es la versión en inglés de El que siembra recoge.
Nacho García
Tremenda, tremenda taradumba.
Dani Piqueras
Esta señora lleva ya una quincena de años bastante agolla. Y esta es una declaración de amor. ¿Es una amenaza? ¿Es el gorila campesino? No lo sé. No vine aquí a entender a esta mujer. Vine por los hechos. Y los hechos son que alguien tenía algo que decir acerca de este amor sincero. ¿Quién? El ayuntamiento.
Eva Soriano
¿Cómo qué por qué?
Nacho García
Ya llegó a estropear la fiesta de Estaucio de gorila.
Dani Piqueras
De Saucio de gorila. Le mandan una carta avisando en una por una estructura animal erigida en su propiedad. Y desde entonces comienza una batalla legal en la que estamos ahora. Porque el ayuntamiento quiere quitar el gorila de su fachada por ser un elemento intrusivo en la calle residencial.
Eva Soriano
¿Pero qué les importa? ¿Qué les importa? Basta ya.
Dani Piqueras
¿Qué elemento intrusivo? Estoy de acuerdo.
Raúl
Claro.
Nacho García
El ayuntamiento dice algo que suena como a un eufemismo que utilizas para decir que vas a hacer caca. Se te sale el gorila.
Dani Piqueras
Sí, señora, señora, señorA.
Nacho García
Se le ve el gorila. Está el gorila colgando.
Dani Piqueras
Y también porque ha tenido, esto es increíble, un efecto negativo en el paisaje de la zona.
Eva Soriano
¿Por qué?
Dani Piqueras
Claro, piensa en los pobres pajos, en los pobres pájaros que estarán. Perdona, Susan, Estoy viendo el depredador ápex de la selva subido a una casa.
Nacho García
A las maletas, que nos vamos al pueblo.
Dani Piqueras
Los pájaros no quieren anidar por ahí porque tienen miedo.
Nacho García
¿Qué demonios es eso?
Eva Soriano
Están las águilas diciendo Pues no. Pues donde el gorila.
Dani Piqueras
No, Disculpa. Qué diablos. Claro. Imagínate ser un zorrete de estos que hay en Reino Unido por ahí y ves un gorila subido.
Nacho García
Pues te vas.
Eva Soriano
Pero lo guay que es quedar con alguien Y nos vemos en la casa del gorila, a la izquierda.
Dani Piqueras
La gente del barrio adora el gorila.
Nacho García
Está todo el mundo contento.
Dani Piqueras
Está todo el mundo contento salvo el ayuntamiento, que le ha dicho que son 20 mil libras si no lo retira. Y ella es mi mejor amigo, no pienso moverlo nunca. Está seguro ahí arriba. El ayuntamiento dice que es estructural, pero se puede quitar. Resulta que es un gorila de carga que si lo quitas se cae a la casa.
Carmen
Claro.
Dani Piqueras
Hay un detalle increíble que añade que sé que no es del gusto de todos y no conozco a nadie más que tenga un gorila pegado a su casa. No, a nadie aparte del tipo con un tiburón de 25 pies en su tejado. Y el ayuntamiento ha perdón. Y resulta que a unas cuadras hay un señor que tiene un tiburón de 7,6 metros clavado en su tejado que nadie se había dado cuenta y que el ayuntamiento ha perdón, no estamos atendiendo al del tiburón. Y estamos aquí.
Nacho García
Estamos revisando las casas.
Eva Soriano
Perdón. Están con un gorila de 1,20 m y hay un tiburón de 7 m en un tejado y nadie ha dicho nada.
Nacho García
Perdona. ¿Y sabes lo que va a decir el del tiburón de 7 metros?
Javi Sánchez
Señora, cállese.
Nacho García
¿Me decís esto a mí y al que tiene una horca de 20 metros
Dani Piqueras
en la puerta y la jirafa de 40?
Nacho García
¿Que nadie así?
Javi Sánchez
Claro.
Dani Piqueras
El ayuntamiento ha dicho hemos empezado por la secundaria antes de hacer la misión principal.
Eva Soriano
Pero me gusta un poco como que ella se hubiera informado antes de qué había por el barrio por si acaso venía con esta carta del ayuntamiento. Claro.
Dani Piqueras
Chagpt, ¿En mi barrio cuántos animales hay?
Eva Soriano
Hizo un 4 del 1, pero tu gorila le pongo 4 de tiburón.
Dani Piqueras
En fin, le han dado hasta el 9 de junio para retirar a Caesar, que se llama así, Hay que ser pretencioso. Y su plataforma se enfrenta a todo el peso de la ley. Y yo le digo, Adel, lucha, porque luchar por tu amor siempre es una batalla rara. Defender el gorila de tu techo no es más raro que coger un al salbacete para ver a un rollo que te hará ghosting antes de que acabe el verano. Defender el gorila de tu techo no es más raro que apuntarte a Hyrox por un desgraciado que te dirá es que me raya. Lucha. Y si pierdas, que sepas que no te ayudamos con la multa. Muchas gracias y mucho ánimo al del tiburón, que ese es el aliado.
Nacho García
Muchas gracias.
Eva Soriano
El del tiburón diciendo ¿En qué momento
Nacho García
me habéis metido a mí en esta movida de verdad?
Eva Soriano
Pues mira, dicen que Ina y Daddy yankee que son Mordan Friends. ¿Lo sabíais?
Nacho García
Me lo ha dicho a mí la Pa, que el otro día me lo contó, que les ha visto.
Eva Soriano
Seguimos en esta chuchería de programa llamada Cuerpos especiales y vamos ya a ponernos al día de las tonadillas que se acaban de estar estrenar en los lanzamientos musicales con Javi Sánchez.
Nacho García
Ese bigote.
Javi Sánchez
Aquí está hablando.
Nacho García
Este bigote, este bigote, este bigote.
Eva Soriano
¿Qué pasa, bigotincho?
Javi Sánchez
Pues mira que empezamos la semana de lanzamiento. Si lo hacemos un poquito de bajón por un poquito de bajón. Pues gracias a Manuel Carrasco y a la Puchi. Aviso, no es la canción que os va a arreglar el lunes, pero es un temazo. Se llama cambiar, pero ya estoy cansado
Carmen
de hacerlo, de morirme por momento, de ir con la lengua afuera y sentir que voy más lento.
Nacho García
No confundir la Puchi con el Puchi. Era el perro de Rasca y pica. Ahora he de irme.
Javi Sánchez
Mi planeta me necesita, Literal.
Eva Soriano
Oye, pero muy bonita.
Javi Sánchez
Es muy bonita. Es que Manuel Carrasco sigue caminando hacia Pueblo Salvaje 1, su próximo disco, y lo hace con un tema muy sentido junto a la Puchi. Dice Manuel Carrasco en Redes que es un tema que habla de cambiar para seguir adelante. Creo que se refiere a cuando vas a montar en metro y solo tienes billetes para la máquina.
Eva Soriano
Totalmente.
Nacho García
Eso es.
Javi Sánchez
Ahora sí, algo más de ritmo con Shakira, Burnaboy. Esa ya la conocéis, se llama Daidai.
Eva Soriano
Oye, yo estoy menos bailando.
Nacho García
Hombre, que guaquea.
Javi Sánchez
Encontró la fórmula y no la suelto.
Nacho García
Ya está. Di que sí. El Georgie Dan de los mundiales. Yo la llamo.
Javi Sánchez
Esta canción la vamos a escuchar mucho durante el Mundial de fútbol, ya que es el tema oficial. A Shakira le sigue gustando el fútbol a pesar de todo. Y con este ya es el cuarto.
Nacho García
Te va a denunciar.
Eva Soriano
Qué va.
Javi Sánchez
Con este ya es el cuarto tema que hace para el Mundial. Ya lo comentamos aquí. Después de Gibson Live, de La La y de Guacamole.
Eva Soriano
Está muy bien. A mí me gusta. Lo veo bailando.
Javi Sánchez
Si, saca el guinto.
Nacho García
Se tiene que llamar Loló en algún momento. Ya tiene que hacerlo. Ya.
Javi Sánchez
Si no lo haces aquí, alguien lo va a hacer.
Nacho García
Cruza la línea. Claro.
Javi Sánchez
Venga, que seguimos con Álvaro de Luna. Hasta el amanecer.
Eva Soriano
Está enamorado.
Javi Sánchez
Álvaro está enamoradísimo.
Eva Soriano
Cómo se nota.
Javi Sánchez
Ha metido el salseíto además. Ha metido el salseíto. Se ha puesto romántico. Álvaro de Luna dedicando este tema a Helen Patiño, su actual pareja, que además sale en el videoclip. Esto es como hacerte un tatuaje, sacar a tu novia en el videoclip. Esto ya para siempre.
Eva Soriano
Envejece muy mal, tío. Eso envejece muy mal.
Javi Sánchez
Pase lo que pase, eso se queda ahí.
Dani Piqueras
¿No?
Nacho García
Flipa que hay un ser humano que se llame Helen Patiño. Nos parece increíble, tío. Helen Patiño. Perdona. Puede ser lo que quieras. Ministra, bombera, o sea, Helen Patiño. No hay límites. La hermana de María. Qué grande Helen patiño. Cuidado conmigo. ¿Cómo no la vas a sacar en el vídeo
Eva Soriano
como de Reina del Sur? Helen Patiño, reina de narcotraficante.
Nacho García
Con Helen Patiño no se mete nadie.
Eva Soriano
Claro.
Javi Sánchez
Ojo. Es como la jefa de Recursos humanos. Le pega un poco Habla con Helen Patiño, por favor sobre tu comida Tenemos más canciones, chicos.
Eva Soriano
Helen Patiño ahora mismo en su casa diciendo ¿Quién me está nombrando? Achú.
Nacho García
Y venga. No pienso dejar de decir su nombre ni un solo día de mi vida Helen Patiño.
Javi Sánchez
El que está rompiendo el precinto del nuevo disco esta semana porque está de estreno es Maluma y lo hace con Tu recuerdo.
Carmen
Pa qué sirve soñar Pa qué sirve querer Tú pidiendo mi amor y yo comprando Chanel Por una vez que beba y fume Tu recuerdo me consume Sirve soñar.
Eva Soriano
Ay, me gusta mucho.
Javi Sánchez
Está bastante guay.
Eva Soriano
Sí, me gusta bastante.
Javi Sánchez
Buen baile. Toda la gente de Colombia que nos esté escuchando en Europa FM este es vuestro disco para este año. Loco por volver es como se llama. Es el álbum nuevo de Maluma. Está lleno de referencias a Colombia, a su tierra. Un disco que además ha presentado en un macro evento en Medellín lleno hasta la bandera y en el que no está solo. Un disco que tiene colaboraciones con Ryan Castro, con Cani García, Justin Quilles, Arcángel y muchos más.
Eva Soriano
Lo mejor es que me gusta a mí. Es un poquito de Maluma por la mañana.
Javi Sánchez
Un poquito de Colombia, hombre. Y acabamos con otra colaboración llamativa, la del DJ y productor Martin Garrix con Ed Sheeran. Se llama Repeat It.
Eva Soriano
Es un poco.
Nacho García
Perdóname. También música de mundial. Total.
Javi Sánchez
Es verdad.
Nacho García
Y ahora vamos a ver los mejores momentos de la jornada. Y métete tan 2000 un poquito más
Javi Sánchez
adelante, pero no tan 2026 porque hace 12 años que se hicieron este temita juntos, Ed Sheeran y Martin Garrix. Cuenta Ed Sheeran en redes sociales que una noche en Ámsterdam se hicieron amigos, crearon este tema, lo guardaron en un cajón esperando el momento adecuado. Y oye, Ha sido el 30 cumpleaños de Martin Garrix. Además está preparando un nuevo álbum, así que han dicho que ya tocaba.
Eva Soriano
Pero es que esto suena cuando yo
Javi Sánchez
salía por Salou, hombre, es que imagínate hace 12 años.
Nacho García
Qué tiempo saque salías.
Javi Sánchez
Salías por Salou.
Eva Soriano
Ia sí. Pues Jmusic, muchísimas gracias por este Arden las Music.
Javi Sánchez
Gracias, guapos.
Nacho García
Ay, es la primera vez que hemos escuchado todas estas canciones de first time cómo canta Damián o David.
Eva Soriano
Son las 8.50 de la mañana, 7.50 en Canarias así ya puedes presumir de tu alto tren de vida Porque llega, pilla la cita. Gana la guita.
Carmen
Pilla la cita.
Nacho García
¿Quieres dinero?
Carmen
Gana la guita.
Nacho García
Y hoy te recordamos que puedes llevarte 5.000 euros. 5.500. Perdón. 5.500. Bueno, oye, con las veces que nos equivocamos, qué gusto decir de menos que es más dinero. 5.500 euros.
Eva Soriano
Ya sabéis cómo funciona el programa. Todos los días por la mañana, a primera hora, subimos una pregunta a los stories de nuestra cuenta de Instagram. La persona que conteste dentro de la cajita a la pregunta que proponemos por la mañana y en el número que nosotros digamos, entrará en directo, como ya ha hecho la persona que está al otro lado del teléfono. Hola, buenos días.
Raúl
Buenos días. ¿Qué tal?
Nacho García
Buenos días. ¿Cómo te llamas?
Raúl
Miguel.
Eva Soriano
Miguel, ¿Desde dónde nos llamas?
Raúl
De Denia. De Alicante.
Eva Soriano
De Denia, Alicante.
Nacho García
Muy bonito, muy bonito es Denia. Me gusta mucho.
Eva Soriano
¿Qué tiempo hace por allí?
Raúl
Súper. La verdad que la primavera está un poco loca, pero ahora hace muy buen tiempo.
Eva Soriano
Voy a empezar una nueva cosa en Pilla la cita de Gana la guita esta semana, que es preguntaros siempre a los que llamáis ¿Cuál es tu fruta de temporada favorita?
Raúl
La naranja.
Eva Soriano
Perfecto. Rápido, sencillo.
Nacho García
Perfecto. Miguel de Denia es la persona que ha contestado correctamente en el puesto 73 a la siguiente pregunta. ¿Qué cantante nos presentó el viernes su disco 15? Tu respuesta fue.
Raúl
Malú.
Eva Soriano
Perfectísimo. Vale, pues Miguel, te cuento cómo funciona el concurso, aunque seguramente ya lo sabes porque eres muy fan del programa, pero básicamente te vamos a poner tres citas y tú nos tienes que decir si la cita la ha dicho Nacho García o si por contra la he dicho yo. Pero las citas están alteradas por nuestro guionista Roberto Raona haciendo de Michael Jackson de Los Simpson. Soy Michael Jackson de los Jackson. ¿Estás preparado, Miguel?
Raúl
Preparadísimo.
Nacho García
Venga, pues vamos con la primera cita. En 3. 2. 1. Dentro. Si estás haciendo una carrera tecnológica, te debe convalidar por 5.500 euros. ¿Quién dijo la cita? ¿Eva 6 Soriano o yo? Nacho García.
Raúl
Nacho.
Eva Soriano
Escuchamos la original. Si está haciendo una carrera tecnológica.
Nacho García
Cuanto más confianza tenéis, más duele. Ay, Miguel.
Eva Soriano
Dios mío. Miguel. Que la ha fallado. Pero aparte estabas muy seguro. Estabas muy seguro. Has dicho Nacho.
Nacho García
Lo has dicho tan claro. ¿Que he dicho? Pues lo habré dicho yo. Yo cuando lo tenéis tan claro, digo pues es que lo tenéis claro, ¿No? Pasa nada, Miguel, cuéntanos.
Eva Soriano
Sí, ¿Dónde te pillamos? ¿Estás en el curro? ¿Te vas ahora a trabajar en el curro?
Raúl
En el curro.
Nacho García
¿A qué te dedicas, Miguel?
Raúl
Administrativo. Administrativo. Súper divertido, vamos.
Nacho García
Buen hombre.
Eva Soriano
Perdona, pero necesitan a la gente para administrar, porque si no administras.
Raúl
Claro, claro, claro.
Eva Soriano
Pero has pedido en el curro. Un segundo. Estás ahí como escondido.
Raúl
Sí, he salido a la calle aquí para estar más tranquilo. Pero los compañeros de la oficina sí que saben.
Nacho García
Sabían que participabas, o sea que ahora seguramente cuando vuelvas a entrar en la oficina van a hacerte loser.
Raúl
Losers.
Nacho García
Madre mía, mía.
Eva Soriano
Una tarta para ti, en plan Felices 5.500 euros. Y ahora lo ha tenido que quitar todo y solo hay una tarta y ya está.
Raúl
Nos la comeremos igual.
Nacho García
Se han gastado 5.500 euros en la tarta, Miguel.
Eva Soriano
Pues oye, sigue participando, que en cualquier momento puedes volver a entrar. Que te mandamos un abrazo.
Raúl
Lo intentaremos. Bueno, gracias.
Nacho García
Que tengas muy buen día, Miguel. Buen día.
Eva Soriano
Bueno, decir que estos 500 euros se acumulan y mañana tenemos en pilla la cita y gana la guita. Seis mil. 6.000 euros. Guarajeras tope. Puro Gerest tope.
Nacho García
A ver si os lleváis el dinero, que va a venir Dua Lipa, se lo va a quedar todo y va a decir que se lo ha llevado Houdini.
Eva Soriano
Son las 8.58. Las 7.58 en Canarias. Estos cuerpos especiales en Europa FM. Yo soy Eva Soriano.
Nacho García
Y yo soy Nacha García.
Eva Soriano
Y como todos los lunes hasta ahora, ha llegado el momento de anunciar qué pueblo es el más especial de España, al menos de los cuatro que participaron la semana pasada en pueblos especiales.
Nacho García
Vamos para allá. Tengo el sobre con el ganador aquí en la mano y os voy a recordar. Recordar qué cuatro pueblos participaron. El lunes 11 de mayo estuvimos hablando con La Garriga en Barcelona, el miércoles con Armuña en Segovia, el jueves con Miajadas en Cáceres. Y el viernes estuvimos hablando con Nava de Roa en Burgos. Y el ganador de esta semana de pueblos especiales es. Miajada, defendido por Javier. Recordemos que Miajadas era el pueblo en el que nos contaron que tenían una ropa rotonda con un tomate enorme.
Eva Soriano
La de Cristiano Ronaldo, tío.
Nacho García
En la que Cristiano Ronaldo se hizo una foto con un guardia civil.
Eva Soriano
Qué risa. Jolín.
Nacho García
Gente, que no lo sepa, esta historia porque se está incorporando al programa ahora, ¿No? Estuvo el otro día. Por favor, no dejéis de poner en Google miajadas, tomate, Guardia Civil Cristiano Ronaldo,
Eva Soriano
o si queréis podéis escuchar al programa de cuerpos especiales de la semana pasada donde hablamos justamente de ello.
Nacho García
Ah, bueno, sí, mejor que lo escuchéis.
Eva Soriano
Claro, que está en Spotify, en YouTube lo podéis escuchar. Es el del jueves, por si acaso os apetece, que la verdad es que estuvo bastante gracioso.
Nacho García
Se puede consumir como podcast. Buenas llamadas de pueblos estamos teniendo dicho esto.
Eva Soriano
Por cierto, hablando de llamadas, hace un rato hemos hablado con Raúl de Torello en Barcelona y durante la semana hablaremos con cuatro pueblos más que lucharán por llevarse el kit del programa si salen como los más votados en la web de EUROPAFM.
Nacho García
Com Y ya está, ha quedado precioso, todo perfecto. Sabes que hoy es el día de la fascinación por las plantas, ¿No? Hoy es el día de la fascinación por las plantas.
Eva Soriano
Tú tienes que estar increíble porque me fascinan.
Nacho García
Además, es verdad que cuando tienes plantas a veces las miras y mira qué
Eva Soriano
bonita, las quiero un poco. Yo que tengo tres plantas en casa, yo a veces las miro. La monstera está preciosa. Emilio, que lleva, lleva conmigo.
Nacho García
Emilio ¿Quién es?
Eva Soriano
Mi poto brasileño.
Nacho García
Tu poto brasileño, Emilio, lleva conmigo desde
Eva Soriano
el piso de la buhardilla que donde yo vivía. Tú te acuerdas que tú has estado.
Nacho García
Lleva tanto tiempo que no le hablas tú a él, te habla él a ti.
Eva Soriano
Bueno, pues están preciosas, la verdad. Pues yo ahí fue cuando compré a Emilio. No lo adopté, lo compré porque las plantas las compro y de repente yo tengo ahí al poto brasileño y tengo a la monstera, a Edgar, y luego tengo aquí.
Nacho García
Y yo tengo una monstera que te puede llevar en brazos.
Eva Soriano
La monstera está preciosa, la amo muchísimo. Dicho esto, espero que no se mueran nunca. The end of the beginning de Jo
Nacho García
Un día más cruzándome en la calle con personas con abrigo y personas en sandalias. Como se nota que no escuchan. El tiempo con evasor.
Eva Soriano
Voy a ir con el tiempo, pero no voy a prometer nada. Empezamos por la parte norte de la península. Va a estar nublado en general. Por la zona de la meseta igual. Nubes también he visto nubes negras en la costa de levantar y en algunos puntos del sur de la península. Pero al igual que en las Islas Canarias, yo no me mojo. Gracias por escuchar El Tiempo Equidistante.
Nacho García
Y llega ahora la actualidad de las 9 con Arturo Paniagua. Buenos días.
Arturo Paniagua
¿Qué tal estáis?
Eva Soriano
Arthur, ¿Cómo estás?
Arturo Paniagua
Bien.
Eva Soriano
¿Qué tal tu fin de semana?
Arturo Paniagua
¿Qué has hecho bien? Verbenero, verbenero.
Nacho García
¿Has estado en San Isidro, Pradera?
Eva Soriano
Todo eso se ha cancaneado este finde.
Arturo Paniagua
¿Se te queda en la ropa el olorcito ese a gallineja?
Nacho García
Bueno, las gallinas, porque para el que no lo sepa, creo que son partes de él.
Arturo Paniagua
Sí, cosas.
Eva Soriano
Un poquito de casquería.
Arturo Paniagua
Casquería, efectivamente.
Nacho García
Cuando alguien dice me pica las gallinejas, es toda esa zona.
Eva Soriano
Vamos ya con las noticias antes de estar hablando tanto de comida que no va a entrar hambre, como siempre en esta hora que empezamos. Y vamos con noticia de calado real.
Nacho García
Venga, vamos. Multas de hasta 1.500 euros en Zaragoza por vestir, complementos o ropa que representen genitales en despedidas de soltero.
Carmen
Mamarracho. Mamarracho. Vendedor de soledad.
Nacho García
El Ayuntamiento de Zaragoza ha endurecido su futura ordenanza cívica que entrará en vigor en julio. Perdón que me duermo. Y entre las medidas que más llaman la atención figura la posibilidad de imponer multas de hasta 1500 por el uso de ropa o complementos de carácter sexual en espacios públicos, especialmente en el contexto de despedidas de soltero. La normativa, que recoge un total de 47 conductas sancionables, parte de la premisa de que la ignorancia de la ley no exime de su cumplimiento, por lo que el consistorio deberá realizar un importante esfuerzo de divulgación antes de su aplicación. El objetivo general es reforzar el civismo y garantizar el decoro en la vía pública.
Eva Soriano
Por favor, es que no entiende.
Arturo Paniagua
Tres mil deberían ser.
Eva Soriano
Bueno, pues si no
Nacho García
gusta una diadema con su buen penal.
Arturo Paniagua
La gente se comporta en las despedidas de soltero como jamás se comportarían en ningún otro contexto social. Es como que se corta el oxígeno en el cerebro.
Eva Soriano
Pero para eso son. Se supone que ya es como la última de las balas que queda. Ya luego te ponen unas esposas y te coge la parienta y ya está y se acabó tu vida linda.
Nacho García
Y es verdad que hay ciudades, hay ciudades como Zaragoza, luego Groño, Gijón, que es como parece aquello un festival, parece aquello. La rendición de las lanzas.
Arturo Paniagua
Valencia también.
Nacho García
Toda la gente por ahí. Valencia mucho. La mía fue en Valencia.
Eva Soriano
Yo la única a la que he ido porque no he ido más despedida soltera. Porque no se me casa nadie. Yo ya lo digo aquí abiertamente, no sé qué clase de grupos de amigos tengo. No tengo ni una sola boda. Ni este año ni el que viene. No se me casa ni Dios. Solo he ido a una despedida. En mis 36 años que tengo no se me casa nadie. Está toda mención.
Nacho García
Perdona. Solo ha sido una despedida.
Eva Soriano
Solo he ido.
Dani Piqueras
Os lo juro por mis como aura
Arturo Paniagua
de ser la reina de las despedidas de soltero.
Eva Soriano
Por supuesto. Si tuviera amigas que se casaran. No se casan ni una. Todas en el asunto.
Nacho García
¿Sabes qué pasa, Arturo? Que la gente fiestera no va de despedida. Las despedidas son para la gente que no suele salir.
Arturo Paniagua
Es verdad, pero eso se nota.
Nacho García
Claro, si tú vives en una despedida.
Eva Soriano
Pero que tampoco se me está casando.
Nacho García
De hecho, ha habido días que te hemos tenido que decir antes de presentar el programa. Quítate esa diadema, por favor. Esto es una vulgaridad.
Eva Soriano
Yo es verdad que vivo en una despedida, pero sí es cierto que tengo que decir que a mis 36 años que todo el mundo está agobiadísimo porque ya empieza la gente a casarse. Yo solo he ido a una despedida soltera y a dos bodas de amigos.
Arturo Paniagua
No, Ida, más dinero que te has ahorrado.
Eva Soriano
Si yo dinero tengo, Arturo, hacer cosas.
Nacho García
Por eso tienes tanto dinero.
Eva Soriano
Pero yo lo que quiero es ir a bodas. Lo divertidas que son las bodas y lo guay que es encontrarte a los solteros de las bodas.
Nacho García
Escúchame.
Arturo Paniagua
¿Que quieres un?
Nacho García
¿Una boda? Nos casamos.
Eva Soriano
No, no me quiero casar contigo.
Nacho García
Quien sea. Nosotros no. Porque si lo que quieres es la
Eva Soriano
fiesta, digo no, Nacho, no me quiero casar.
Nacho García
No nos casamos aquí. Quien sea.
Eva Soriano
Yo quiero ir a la boda soltera.
Nacho García
Casamos a Carmela con alguien, La cruzamos
Eva Soriano
con alguien del equipo. ¿Quién está libre? Benny, el de redes.
Nacho García
Pues venga, se casan los dos, Casamos y vamos de boda.
Eva Soriano
Y aparte que son jóvenes, está guay porque me traerán carne fresca. Un poquito colágeno, porque madre mía.
Arturo Paniagua
¿Tú quieres ir a pescar a las bodas?
Eva Soriano
Yo quiero ir a tener un poquito de Sucusuneo.
Nacho García
Las bodas es donde menos se sukusunea.
Arturo Paniagua
Pues será en mi boda. Mucha gente terminó facturando. Sí, sí, sí, sí. Gente incluso inesperada que tú dices, pero estos dos no pegan.
Eva Soriano
¿Qué hacen los novios liándose con otras personas? Como diciendo, pero si se acaban de casar, ¿Qué están haciendo? Sí, o sea, es que las bodas fl mogollón. Algún número te llevas. Mira, yo me acuerdo cuando trabajaba en
Nacho García
La Boca en la boda, bautizos y
Eva Soriano
comuniones, que yo era la cantante. Yo veía ahí un guarreo y decía mira qué bien se lo pasan.
Nacho García
Mira cómo bastante bueno. Oye, que hasta aquí la actualidad de las 9 que nos liamos hablando.
Eva Soriano
Seguimos aquí en Cuerpos Especiales en Europa FM y las canciones e historias que sonarán ahora son para toda una generación que tuvo como código de honor devolver las cintas rebobinadas al videoclub. La nostalgia musical la pone Artur Paniagua. Buenos días.
Arturo Paniagua
Buenos días. Eva, Nacho, ¿Cómo estáis?
Eva Soriano
Muy bien.
Arturo Paniagua
Una de las bandas más legendarias está de vuelta, no sin cierta polémica. Ahora la comentamos. La semana pasada estrenaron nueva canción y nuevo videoclip, Rolling Stones.
Eva Soriano
Pero siguen vivos.
Arturo Paniagua
Bueno, hay uno que mochó.
Nacho García
Ya.
Eva Soriano
Sí, bueno, pero.
Nacho García
Pero el resto, la mayoría siguen y en forma.
Arturo Paniagua
Bueno, así suena In the Stars, la canción que adelanta el próximo disco de la banda que saldrá el 10 de julio. Este nuevo trabajo de los yayos va a estar producido por Andrew Watt, que básicamente ha trabajado como productor de Dua Lipa, Pos Malone o Lady Gaga. Pero se ha ido especializando en este tipo de artista ya dorado.
Eva Soriano
Me gusta cómo lo has dicho, de artista ya dorado. La tarjeta dorada de la Renfe, ¿La tienen?
Arturo Paniagua
Sí, está a punto de acabar la pierna del jamón.
Nacho García
Ha montado una productora que se llama Muchos tiros pegados.
Arturo Paniagua
Bueno, ya produjo el anterior disco de los Stones, Iggy Pop, Elton John y produce el próximo de Paul McCartney.
Nacho García
Ya veo. Ya le gusta la cecina.
Arturo Paniagua
¿Dónde está la polémica con la nueva canción y sobre todo el nuevo videoclip? Las edades actuales de los Stones son Mick Jagger y Keith Richards tienen 82 años y Ronnie Wood, que es el joven del grupo, tiene 78.
Nacho García
Bueno, pues con esa edad más o menos
Arturo Paniagua
sigo viendo el vídeo y me sigo riendo.
Nacho García
Sigue siendo increíble.
Arturo Paniagua
Los Stones renuncian a envejecer así como norma en el nuevo vídeo que han hecho. Han contratado a unos chavales como dobles de cuerpo y por inteligencia artificial le han plantado la cara que ellos tenían hace 50 años. Así que el videoclip está protagonizado por una versión joven de los Rolling Stones.
Eva Soriano
Y con un cuerpo que no es de los Rolling tampoco.
Arturo Paniagua
No, en absoluto.
Eva Soriano
Ha cogido a gente joven mamadísima para hacerse a ellos más jóvenes, para que el rock siempre esté vivo y coquetear
Arturo Paniagua
con la actriz del videoclip porque podría ser nieta de ellos.
Eva Soriano
Yo no puedo más.
Arturo Paniagua
El uso de la IA.
Eva Soriano
Hay que saber cuándo quitaría la gente.
Arturo Paniagua
Te digo que esta gente va a estar girando toda su vida. Porque después de esto es uno logrado.
Nacho García
Y sobre todo, lo más de esto es que si lo estás haciendo en vida, el día que no estés, verás la que te espera.
Arturo Paniagua
Ellos no han dejado de publicar discos nuevos. Es verdad. De bañarse en dinero cada vez que salen de gira. Y ya que están, de revitalizar ese catálogo de canciones clásicas que ya tiene un valor de 500 millones de dólares.
Nacho García
Madre mía.
Arturo Paniagua
El día que decidan vender esas canciones.
Eva Soriano
Pero déjalo ya. Vete de vacaciones, cógete y vete a Lanzarote o algo, no sé. Pero con todo ese dinero, tío.
Nacho García
Yo es que nunca he entendido a la gente que sigue trabajando.
Arturo Paniagua
Bueno, esa música a lo largo de los últimos 30 años se ha usado para todo. Por ejemplo, Ellos en los 90 siguen publicando nuevos discos, pero son sus clásicos los que sigue reconociendo todo el mundo. Así que en 1995 estaba a punto de presentarse la pesadilla de cualquier informático a nivel usuario. Windows 90. ¿Qué tienen que ver los Rolling Stones con Windows 95? Necesitaban una canción muy potente para presentar el sistema operativo. ¿Y qué tenía abajo el Windows? Un botoncito que ponía Start de Microsoft. Llamaron para pedir Start me up. Como si estuviesen llamando a la gramola. Se cuenta que tras muchas negociaciones, los Stones, que también tienen cierta afección por los los bids, aceptaron el trato por 3 millones de dólares de la época. Aquella fue la primera vez que sus canciones aparecieron en un anuncio, convirtiéndose de esta forma un tema que en realidad habla de ponerse como una moto, de encender una máquina en un sentido muy sexual en la sintonía del botón de inicio de Windows.
Eva Soriano
Fíjate tú. Informáticos y sexo a la vez.
Arturo Paniagua
Lo nunca visto durante los 90. Durante alguna asociación se quejará durante los 90. Esta otra también fue sobreutilizada en el cine. Estos son mis Stones favoritos. Cuando se ponen así más negros. En 1990, Martin Scorsese preparaba una película sobre gángsters italianos en Nueva York llamada Guerra para una escena muy concreta. El director solo quería Gimmy Shelter como banda sonora y lo persiguió hasta que le dieron la canción. Pero claro, cinco años después, película Casino, vuelve a meter la misma canción porque le apetecía.
Nacho García
Bueno, mira.
Arturo Paniagua
2006, Scorsese estrena The Departed y vuelve a usar Gimme Sheldon. Es verdad que el propio Mick Jagger bromeó diciendo que lo único que ha hecho Scorsese en lo que no suena Gimmick Shelter es Shine a Light, el documental que el director le dirigió a los Stones en 2008. Seguro que os suena esto, que os voy a poner a otra canción que fue muy famosa en los 90. Atención.
Eva Soriano
Claro. Better Symphony.
Arturo Paniagua
Better Sweet Symphony, efectivamente. Esta es la versión orquestal de la canción The Last Time de los Rolling Stones. La hizo una banda ficticia llamada The Andrew Olham Orchestra, en la que participaban los propios Stones y su entonces manager y productor, Andrew Olham. La canción es fundamental, evidentemente, en el sonido de esta otra. Vamos, prácticamente lo mismo. 1997, de ver, publican Peter Sweet Symphony, himno enorme del brit popular. Samplean unos compases de la canción de los Stones con permiso de la discográfica. Esto estaba autorizado, pero la canción se hace muy famosa. Y el entonces manager de los Stones, Alan Klein, que además tenía los derechos editoriales del grupo antes de 1970, aparece el tipo y oye, habéis usado más del sampler que tenías permitido, ¿No?
Nacho García
Has metido dos notas más.
Arturo Paniagua
Os habéis pasado un poquito.
Nacho García
Ya te he dicho que cogía bocadillo, pero te he puesto el dedo y has cogido más.
Arturo Paniagua
Y así es como Richard Ashcroft, el cantante de Birth, que había escrito toda la letra, termina viendo solo mil dólares por la canción más exitosa de su vida.
Eva Soriano
No puede ser.
Arturo Paniagua
Durante 22 años, los 22 años siguientes, todos los royalties fueron para Jagger, Richards y la empresa de Klein. La canción incluso estuvo nominada al Grammy, Mejor canción de rock. Y la nominación fue para Mick Jagger y Keith Richards, no para Richard Astro. Menos mal. Menos mal que había algún remordimiento por ahí. Alan Klein ya había palmado y Mick Jagger y Keith Richards firmaron y le devolvieron a Richard Astro todos los derechos de la canción. Y a partir De entonces, desde 2019, es cuando Richard Charascro Se está viendo dinero por su mayor éxito después de
Nacho García
estar
Eva Soriano
sopa de sobre todas las noches. Madre de Dios.
Arturo Paniagua
Mira, esta también la petó en los 2000. Esta salía en un anuncio súper bonico en el que unas pelotas de colores bajaban por las calles de San Francisco. Era un anuncio de una marca de televisión.
Nacho García
Los pintaban.
Arturo Paniagua
Todo fue viral antes de las redes sociales. En esa época los Storms estaban en la gira A Bigger Bank Tour, que fue de 2005 a 2007. ¿Y cuánto diríais que puede recaudar una gira de los Storms en dos años? Menos de dos años.
Eva Soriano
200 millones.
Arturo Paniagua
558 millones. Fue la más taquillera de la historia en ese momento. Luego la superó U y luego Taylor Swift. Pero durante años el récord fue de unos pensionistas.
Eva Soriano
Es una barbaridad.
Arturo Paniagua
558 millones. Y en medio de todo eso, en 2006 tocaron gratis. Esto que se hace ahora como cuestión promocional de tocar en Copacabana para un millón y medio de personas.
Eva Soriano
Eso está muy bien.
Arturo Paniagua
Los Stones, por cierto. Los Puretas. Jamás decimos los Rolling, porque el sujeto es Stone. Es la piedra. El adjetivo es Rolling. No se dice los Rolling, se dicen los piedras. Habrá mucha gente que dirá rally. Bueno, siguen más vivos que nunca 20 años después de ese concierto en Compacabana. Y ese nuevo disco sale en dos meses. Va a tener colaboraciones de Paul McCartney. ¿Tú eres más de los Beatles o de los Stones? Ya se acabó. Robert Smith de The Cure, también sale en el disco. Y Chad Smith de los rejos Chili Peppers. Y hay una canción en la que rehabilita. Recuperan una antigua grabación de Charlie Watts a la batería, que es la última canción que grabó con los Stones tras su muerte en 2021, del que fue el batería de la banda durante 58 años.
Nacho García
Y tienen otra colabo con Iván Ferreiro en el disco He visto y Rozalé.
Eva Soriano
Arturo Paniagua, muchísimas gracias por traernos un poquito de los Stones a este programa.
Nacho García
Pues mira, hablando de esto, vamos a escuchar a la que les ha quitado el récord de la gira más taquilla, Taylor Swift, con The Zeit of Ophilia.
Eva Soriano
Sigues aquí escuchando Cuerpos Especiales en Europa FM. Y ahora llega el momento en el que los miembros de este equipo se desahogan plasmando sus amables ideas y sugerencias en un papelito anónimo. Llega la hora de destapar los trapos sucios de cuerpos especiales en el buzón de quejas.
Nacho García
He abierto el buzón de quejas. Han caído las quejas. Hay muchas quejas. Te voy a decir muchísimas quejas. Muchísimas quejas.
Eva Soriano
Muchísima. Una cantidad ingente de quejas.
Nacho García
Una cantidad de quejas que no se ha visto nunca, pero bueno, Vamos con ellas.
Eva Soriano
¿Lees tú la primera?
Nacho García
¿Leo yo la primera? ¿Puede Nacho? Ya estamos. Es que ya la primera y ya va por mí. ¿Puede Nacho aprenderse alguna canción de reggaetón clásico? Que para ser locutor de radio musical no da ninguna nunca. Sí, hombre, que no escucha. Que sí, que me sé canciones de reggaetón. Mira está la.
Eva Soriano
Le ha costado cinco horas, tío.
Nacho García
Luego también está la de gasolina, la gasolina, porque siento que estoy hablando con
Eva Soriano
mi abuelo, que falleció hace 10 años.
Nacho García
43 años, o sea, hoy en este programa una persona ha entrado por teléfono para decir es que soy muy mayor porque tengo 34 años ya. Yo tengo el doble, lo contrario, perdón, 43.
Eva Soriano
El doble, no tengo otra. Un colaborador cuyo nombre no diré, lleva toda la semana prometiendo desayuno y nada. Bueno, vale, es Jorge Georgia. No, mejor J. Georgia, o sea, se ha dicho, se ha dicho.
Nacho García
¿Nos podéis explicar esto de que Georgia? ¿Te puedes creer que yo sabía esto? Sabía que pasaba algo porque cada vez que viene Georgia siempre escucho a la gente del equipo bueno, ya viene este, seguro que sin nada y digo ¿Pero esto qué quiere decir?
Eva Soriano
Me están contando por pinganillo que es que Jorge Georgia lleva varias semanas entrando a redacción. Hoy he traído. Ah, no, no he traído. Está jugando con la gente y con la comida y no lo trae. Y no lo trae. La peor persona.
Nacho García
Lo siento muchísimo.
Eva Soriano
Tenemos más.
Nacho García
Otra queja.
Eva Soriano
Cuando suena una canción, Eva siempre canta una parte diferente a la que está sonando y me da esguince de oído. Vamos a hablar de las cosas.
Nacho García
Se puede cambiar.
Eva Soriano
No, es que ¿Sabes que? ¿Qué pasa? Que yo lo que hago es cantar.
Nacho García
Voy a ir pidiéndole a Jota mientras te explicas que busque alguna canción para hacer una prueba, la que él crea. ¿Tienes un ratito, Pau?
Eva Soriano
Pero si es que yo lo que hago básicamente es cantarle el trozo de la canción que no está sonando para que la gente tenga toda la experiencia. ¿Pero no es culpa mía que yo sea tan buena profesional, no?
Nacho García
Escucha en estéreo dos canciones a la vez.
Eva Soriano
Esa es tu opinión. Si no tienes la capacidad, no es mi culpa. Pero yo lo que hago es una experiencia inmersiva. Te hago como un canon.
Nacho García
Mira, vamos a hacer la prueba. Ponle una canción, Javi.
Javi Sánchez
Te voy a poner una que además se sabe. Nacho.
Eva Soriano
¿Cómo que te llamas tú? ¿Vienes tú? ¿Qué no vas a hacer si no ve tu novio? No me importa. ¿Quién es la que quieres tú?
Nacho García
Claro.
Dani Piqueras
¿Ves?
Eva Soriano
No me digas que no. Siguiente.
Nacho García
Esto se oye muy mal.
Eva Soriano
Ponme otra. Ponme cualquier otra.
Nacho García
Pero tú piensas en la persona que está escuchando esto y está escuchando una canción y otra canción a la vez.
Eva Soriano
Pero permitidme una cosa. ¿No os parece lo más altas capacidades que habéis visto jamás? Una persona que es capaz de coger un trozo de canción sonando y luego cantar otra. Altas capacidades, creo yo también.
Nacho García
Sería muy difícil comerse, yo que sé, la corteza de un árbol cruda. Y no lo hago todos los días.
Eva Soriano
Bueno, pero es que eso que estás poniendo tú es cuanto menos inverosímil y una estupidez. Yo lo que estoy diciendo es que yo teniendo la capacidad de poder hacer algo.
Nacho García
Ponle otra, Javi. Ponle lo que pides ahí. Ponle cualquier otra.
Eva Soriano
¿Qué tienes por ahí que yo pueda de repente chuchambear un poco? A ver, se me acaba el argumento.
Nacho García
Es que no va con la canción.
Eva Soriano
Cada vez que se frente a mí tu anatomía. Es que soy altas capacidades, tío. ¿No lo estáis viendo? ¿Pero qué persona tiene la capacidad de abstraerse musicalmente?
Nacho García
Pero que yo no estoy diciendo que no tengas altas capacidades. Estoy diciendo que se oye muy mal.
Eva Soriano
Soy súper molesto. Es muy molesto al oír gente lista.
Nacho García
Te estás animando tú sola. Voy a seguir. Voy con otra queja.
Eva Soriano
Me ha dado un pinchazo. ¿El que?
Nacho García
Claro, una señal que duele el brazo izquierdo. Bueno, pues seguimos entonces. Siguiente queja. ¿Puede la directora Raquel Cuéter, a riesgo dejar de corregirnos por el pinganillo cuando nos equivocamos? El otro día me fui a casa llorando por decir que el barroco fue en el siglo XII. Vaya. Es verdad que esto la gente no lo sabe, pero Raquel Cuétar a riesgo, siendo un poco la persona de la cultura, tiene un poco de manía por decirnos que nos hemos equivocado. Le gusta mucho. Es conjugado mal el indicativo.
Eva Soriano
Tremenda dictadora del saber. Ella de repente es ese dato que acaba de dar no es correcto porque en realidad la Revolución Industrial fue porque fuma cigarros.
Nacho García
La gente tiene que saber que mientras estamos hablando normal por el auricular, estamos escuchando.
Eva Soriano
¿Perdonas?
Nacho García
Casi estuve con b y es con v. Se te ha notado el pronunciarlo.
Eva Soriano
Es un poco el arrorro del conocimiento. Ella a mi novio le gustaba el barroco, así que decidí hacerle una catedral. Se dice arroz, no arroz. Vale, tengo otra. ¿Puede Roberto Rahona dejar de monopolizar la mesa de la redacción? La llena de trastos y no deja espacio ni para poner el ordenador. Si tiene así la mesa, no quiero imaginar su casa.
Nacho García
Nota de madre.
Eva Soriano
Madre mía.
Nacho García
Es desordenado. Voy a abrir un poco. Votación para la gente que lo está escuchando y para mí, que yo tampoco estoy en la redacción. Es desordenado. ¿Roberto Rahona que nos están escuchando? Dicen que sí.
Eva Soriano
Dicen que sí.
Nacho García
¿Qué nivel de cerdeces podría un tejón en algún momento aparecer en su sitio? ¿Podrían los mapaches tomar su puesto con
Eva Soriano
el pelo como viene? Claramente es desordenado. Viene con los rizos que parece Tina Turner con sífilis, o sea, claramente está mal.
Nacho García
Perdóname. Hablando de esto, otra persona que parece Tina Turner con sífilis.
Eva Soriano
¿Quién?
Nacho García
Alex Warren. Es verdad que ¿Como no lo ves mientras está escuchando Cuerpos Especiales en Europa FM cuando son las 9.47 de la mañana, 8.47 en Canarias, y Eva Soriano y yo estamos procediendo a la lectura semanal del buzón de quejas para saber de qué se ha estado quejando el equipo durante esta semana? De momento llevamos cuatro o cinco quejas. Estamos de acuerdo con cero quejas.
Eva Soriano
Tengo una No tengo ninguna queja. Sois un equipo increíble y es un sueño trabajar con vosotros. Solo quedan 53 días para perderos de vista. Bueno, la verdad es que la pasivo agresividad en este programa siempre se ha llevado muy bien.
Nacho García
Luce la Lachús.
Eva Soriano
Luce la Lachús.
Nacho García
Esa forma de pensar. Luce la Lachús.
Eva Soriano
Pues que no venga tan loca.
Nacho García
Voy con otra. Ahora que hemos superado el reto, Portada de Ret, revista de peña. De peña fuertísima. Podemos retomar el reto. Una sandwichera limpia.
Eva Soriano
Qué asco de personas.
Nacho García
Muchas gracias.
Eva Soriano
La sandwichera no está sucia. Ya no está sucia porque hoy la ha utilizado y no está tan sucia. Es que se pega. Es que se le ha quitado la antiadherencia qué le hacemos todo el rato. La sandwichera.
Nacho García
¿Podemos retomar el reto? Una sandwichera limpia. ¿La respuesta es sí o no?
Eva Soriano
Sí, ¿Por qué no?
Nacho García
Un reto en el que estamos perdiendo. Venga, un reto que vas a otra.
Eva Soriano
¿Pueden algunos guionistas comprarse una libreta? ¿Dejar de escribir en folios sucios? Tenemos a una escritora como colaboradora. Por favor, no quiero que se avergüence de nosotros más. Que se utilice una libretica, que se están utilizando muchas hojas sucias. Yo estoy viendo mucha mierda, porque luego hablamos de que Roberto Raulo lo tire todo manga por hombro, pero yo estoy viendo como mucho papel sucio, mucho escrito por ahí, de repente no es periodistas. Esto es una buena redacción de gente.
Nacho García
Por favor, tenedlo en cuenta. Voy con la siguiente. Esto no es una queja, es solo para decirle a Carmela de producción que está bellísima, no como Nacho. Pero escucha, pero esto de gratis. Espérate. No, no sigas. Espérate que voy a por la pizarra. De día sin faltar a Nacho.
Eva Soriano
Bueno, ahí está. No sé, de verdad.
Nacho García
Estaba en cuatro días sin faltarme.
Eva Soriano
Bueno, pero
Nacho García
vamos a Primero, primero piropo una compañera que esto es delito.
Eva Soriano
Piropo.
Nacho García
Está bellísima, Carmen. Así no se le habla. Una. Así no se le habla.
Eva Soriano
Pero si está bellísima. Está bellísima. Mira cómo trae el pelo hoy. Mira qué bonito.
Nacho García
No como a Nacho.
Eva Soriano
Nacho, pues igual. Tienes que empezar a aprender de Carmela. ¿Si a Carmela se la está piropeando y a ti te dicen que no,
Nacho García
me dirá su skin care cuál es?
Eva Soriano
Pues que te lo diga ella. Tener 24 años. ¿Cuál va a ser el skin care
Nacho García
de la skin care es tener 24 años? El skin care es ser joven.
Eva Soriano
Tengo otra. ¿Se puede parar ya la dinámica preescolar de este programa? Primero fue el kiwi ese pocho al que se le hizo hasta un entierro. Ahora a ver si germina el hueso del aguacate. ¿Nos dan subvención en este programa?
Nacho García
Pregunto para la gente que no lo sepa. Es porque la directora de este programa en un momento del programa se volvió loca. Yo creo que esto es rasgo de locura, de verdad. Y decidió guardar un kiwi sin comérselo durante todo el tiempo que fuera posible.
Eva Soriano
Y se arrugó el kiwi de una forma asquerosa.
Nacho García
El kiwi se le ponía pocho y se enfadaba porque no quería que nadie tirase el kiwi. Nivel.
Eva Soriano
Parecía escroto humano.
Nacho García
Ya lo he visto. Pensaba que el kiwi le hablaba directamente.
Eva Soriano
Se le hizo un entierro al kiwi. Es que no se tiró a la basura. Se le procedió a dar santa sepultura al kiwi.
Nacho García
Y la siguiente locura es que tienen un hueso de aguacate ahí puesto en un vaso con agua para ver si germina. A ver si germináis vosotros.
Eva Soriano
Ya tenemos la última, ¿No?
Nacho García
Tenemos la última.
Eva Soriano
Venga.
Nacho García
¿Alguien le puede decir al presentador del? ¿Por qué me tocan las mías? ¿Alguien le pude decir al presentador del programa que se rasque los ojos normal y no que ahora se los lubrica para que estén húmedos como si fuera una penca en salazón?
Eva Soriano
Creo que es una perca en salazón.
Nacho García
Es una perca.
Eva Soriano
Creo que es una perca porque es un pez. Una perca en salazón es un tipo de. No lo he escrito yo, pero me luce. Perca en salazón.
Nacho García
En salazón. Que no me rasque los ojos.
Eva Soriano
Bueno, que ahora esta mañana has dicho que no te vas a rascar los ojos y que solo te vas a echar agüita. Entiendo que la persona que ha escrito esto le da como cierta.
Nacho García
Se los lubrica para que estén húmedos.
Eva Soriano
Esta cosa tuya de hoy.
Nacho García
Perdonadme por daros asco frotándome los ojos, que es lo que hace el 99%.
Eva Soriano
No, pero es que ahora no te los frotas. Preferíamos. Hablo en prolar, porque yo no sé quién ha escrito esto.
Nacho García
No entiendo esta queja, chicos, de verdad. Que me vuelva a rascar los ojos.
Eva Soriano
Que sí, que te los vuelvas a rascar.
Nacho García
¿Pero qué tipo de queja es esta? Pero es un piso compartido. Esto molesta. Que no me rasquen los ojos.
Eva Soriano
Ah, pero es que esto es un piso compartido. ¿Te acabas de dar cuenta de esto? ¿Vivimos cuatro personas en 40 metros cuadrados y esperas que no sea un peso compartido? Pues es lo más parecido que hay.
Nacho García
Pues voy a hacer lo que me dé la gana con mi cuerpo. Perdóname. Faltaría más, faltaría más. Voy a hacer lo que quiera con mi cuerpo.
Eva Soriano
Pues yo también vengo sin desodorar, ya
Nacho García
que nadie me dice que estoy. No, si ya se nota que no has venido ya Que nadie me dice que estoy bellísimo como Carmela.
Eva Soriano
Bueno, pero es que Carmela. Es que da gusto verla, tío. Además trae los colores de la temporada.
Nacho García
Estamos rozando. Cuidado. El acoso ella.
Eva Soriano
El acoso no, porque lo que estoy haciendo es elogiar un outfit, elogiar un aura.
Nacho García
Se empieza a elojar.
Eva Soriano
No tengo la culpa de que esa persona tenga agua.
Nacho García
Vamos a hacer un descansito y nada, seguimos en Cuerpos Especiales. A ver, el sobaco me huele agrio que flipas. Buenos días. Son las 10 de la mañana, a las 9 en Canarias y estás escuchando Cuerpos Especiales. Yo soy Nacho García.
Eva Soriano
Y yo soy Eva Soriano. ¿Qué pasa? ¿Cómo estáis?
Nacho García
Y la persona que está aquí con nosotros es a quien todos los oyentes conocen y tienen guardado en la agenda del móvil como AA, el chivato de las redes. Él es Roberto Raona.
Roberto Raona
Menos, menos mal que. Buenos días. No me tienen guardado como Tina Turner sifilítico, que es lo que se me ha dicho hace 15 minutos.
Nacho García
Tina Turner sifilítico. Bueno, bienvenido al grupo de los sifilíticos, Roberto Raona. Porque
Roberto Raona
tenemos que ir a hacernos unos análisis, creo yo.
Eva Soriano
Yo creo que pasa algo con la sífilis aquí. Sí, sí. Roberto Raona, ¿Qué nos ha dicho nuestra gente?
Roberto Raona
Pues mira, estábamos hablando justo de quejas que nos han enviado al buzón de quejas miembros de este equipo. Leire nos increíble el buzón de quejas. ¿Habéis pensado en ir a terapia conjunta?
Eva Soriano
No, y no lo vamos a hacer
Nacho García
porque yo más tiempo con vosotros no voy a pasar.
Eva Soriano
Y porque al final esto nos da una sección. Quiero decir que si vamos a solucionar nuestros problemas, si nos quedamos sin problemas, no tenemos sección.
Nacho García
La solución llega dentro de una hora.
Eva Soriano
Ya está.
Nacho García
A las once, cuando cojo mis cosas y me voy.
Eva Soriano
Y también hay que decir una cosa.
Nacho García
A mi casa, donde soy feliz.
Eva Soriano
Hay veces que precarizar una relación está bien solamente por lo que te pueda dar.
Nacho García
Escúchame a Santos.
Roberto Raona
Eso.
Eva Soriano
Bueno, yo he edificado toda una carrera alrededor de esta premisa y no me ha ido nada mal.
Nacho García
Mira, cómo Shakira.
Eva Soriano
Pues eso, hay que sacar dinero de las desgracias. Cuanto más desgracia, más dinero. Así que cuanto más desgracia, más buzón de quejas y ya está.
Roberto Raona
Eso es verdad. Luego, Lutón, ¿Nos podemos enviar los oyentes quejas al buzón de quejas?
Nacho García
Sí, sí, sí. Vaya, que Sí, de hecho podéis quejaros de lo que queráis del programa y mandarnos vuestras quejas.
Eva Soriano
Es verdad. Lo mandáis al teléfono del programa 619 441 746. Lo mandáis en forma de mensaje, nos decís quién so y por qué os queréis quejar del programa, ya que sois tan graciosos todos, qué tenéis todos qué opinar del programa. A ver qué opina.
Nacho García
No se van a quejar de ti.
Eva Soriano
Pues que se quejen de mí si tengo sífilis.
Nacho García
Vamos a hacer como los restaurantes, cuando si nos mandas una queja buena, te descontamos el chupito gratis.
Eva Soriano
Cinco puntitos en radioadvisor. Ponednos cinco estrellitas, anda.
Nacho García
Recordad decir en concreto, Eva fue encantadora, nos hizo sentir de forma especial.
Eva Soriano
No nos trajo nada de eso. Sífilis a la mesa. No sé qué me pasa con la sífilis.
Nacho García
A la sífilis, ya, que pareces el salvaje Best.
Roberto Raona
Luego, Nacho, has dicho hoy que has visto como en un vídeo de redes sociales como alguien rascándose el ojo se veía con rayos X y era terrible.
Nacho García
Sí. Dicho esto. Sí, dime.
Roberto Raona
Vale, pues ojo. Isaac nos buenos días. Lo de rascarse el ojo tiene razón Nacho y yo soy el vivo reflejo. Me arrancaba el ojo como si no hubiera un mañana. Y ahora tengo queratocono, una movida muy fastidiada y cara para mí. Mis ojitos.
Carmen
Ay.
Nacho García
Pues mira, está bien porque estamos dándole voz a un problema y estamos visibilizando que no hay que rascarse los ojos fuerte.
Eva Soriano
Y lo que estamos haciendo es trasladar un miedo a la población que cada vez que vayas ahora a rascarte los ojitos va a ser no, pero es
Nacho García
que está bien, ahora por otra cosa. Mañana voy a hablar de que no hay que depilarse los pelos de la nariz. Perfecto, porque los pelos de la nariz
Eva Soriano
son buenos para filtrar ahí unos tarzanes colgando,
Nacho García
pero es todo gratis, compañera.
Eva Soriano
Es una broma. Es verdad que los tiene muy bien recortados, no como Roberto, por favor. Bueno, chicos, si tenéis los pelos de las narices largos, ¿Qué le hago yo?
Nacho García
¿Pero puedes parar? Te miramos a ti los pelos.
Eva Soriano
Míramelos.
Nacho García
Sigue, por favor.
Roberto Raona
Georgia nos ha hablado sobre una persona que tiene un gorila en la puerta.
Eva Soriano
La mejor persona del mundo, literal. Uff.
Roberto Raona
Pues Helen nos tener un gorila en el porche de casa. Actúa un poco como espantapájaros. Imagínate volver tarde a casa y ver eso a lo lejos. Suyo por patas, ¿No?
Eva Soriano
Claro. Piensas que de repente tu mascota. Pues claro, tú no entras en la casa de esa persona.
Nacho García
No, ni loco.
Eva Soriano
Ni loco.
Roberto Raona
Y en los titulares de hoy, Piqueras también nos ha traído un gato gigante fuera de un colegio que parecía un puma.
Eva Soriano
El gato gordo.
Nacho García
Bueno, parecía un puma. Que una persona creyó ver un puma.
Eva Soriano
Esa persona tiene que mirarse la miopía también.
Nacho García
A lo mejor el problema es que la persona no ve igual.
Eva Soriano
Se rascaba mucho el ojo. Claro. Por eso se.
Nacho García
Y en el fondo. Y se llamaba Helen Patiño. Todo lo que ha pasado en el programa de hoy está hilado.
Eva Soriano
Es una muñeca rusa de esas. Vas quitando cosas y vas a. Te vas dando cuenta. Si, Una matrioska.
Roberto Raona
Pues Jesús Pereira nos dice Es oír la noticia del puma y no poder evitar en el Orgullo de puma de Los Simpsons.
Nacho García
Orgullo de puma. Orgullo de puma. Arriba. Es espíritu Skinner y una sola semana sin referencias a Los Simpsons.
Eva Soriano
El mejor problema de la todo está
Roberto Raona
conectado a Los Simpsons.
Eva Soriano
También Roberto Raúl, por traernos un poquito de las redes. Sigues escuchando Cuerpos especiales. Y ahora toca la sección que arde más que teclear muy fuerte en el ordenador de la oficina para que parezca que estás haciendo algo paso que voy ardiendo.
Nacho García
Arde Las Music con jmusic muy rápido. Yo trabajé y Alba Cordero. Perdón, buenos días. Yo trabajé en una oficina con alguien que hacía una cosa que llamábamos playback de teclado. Ponía las manos en el teclado y movía los deditos, pero no estaba poniendo nada.
Eva Soriano
Qué maravilla. Como que hacía así en plan mira, estoy trabajando, mamá, Mira, estoy trabajando.
Nacho García
Y nos escribíamos todo. Está haciendo privat de teclado.
Eva Soriano
JK, has preguntado en redes.
Javi Sánchez
Hoy hemos lanzado una ¿Cuál es el mejor concierto gratuito al que has ido? Yo hace unos años, en San Fernando de Lenares vi un muy buen concierto de los Celtas Cortos.
Carmen
Cuenta mi encuentro y verás que contento me voy a la cama y tengo lindos sueños. Cuéntame un cuento.
Javi Sánchez
Vaya banda.
Nacho García
Yo me vi un concierto también de los Celtas Cortos en la Plaza Mayor.
Eva Soriano
Gracias.
Dani Piqueras
Y tengo.
Nacho García
Me ha gustado.
Eva Soriano
Alba, ¿Qué has escogido?
Alba Cordero
Yo he elegido un concierto que vi antes de empezar mi segundo o sea después de los exámenes de septiembre de mi primer año de carrera. Pero yo estudiaba en Salamanca y las fiestas de Salamanca son la primera quincena de septiembre Y en la Plaza Mayor gratis tocaron Betusta Morla.
Carmen
A veces no soy yo, busco mis brazos bailando hasta el apagón. Disculpadme, osadía.
Nacho García
Y luego un poquito de chistecito cómo los ve uno empezar. Yo vi a Estopa gratis en la Plaza Mayor de Valladolid, en las fiestas de Valladolid, la que era mi novia entonces, que se había hecho un e en el pie, la pobre y la llevaba en un carro de la compra como si fuera una silla de rueda.
Javi Sánchez
Ese día cantó partiendo la pata.
Nacho García
Partiendo la pata la pobre. Pobrecita mía.
Eva Soriano
Bueno, pues yo el concierto que he visto gratis ha sido este fin de semana, el de Batial. Ya no hay más tiempo para pensar en ti. Pero cómo no digas, porque esto se trata de eso, de concierto gratuito. De gratis.
Nacho García
De concierto gratuito, no, gratis para ti, morro, que tienes un morro.
Eva Soriano
¿Cuál es tu concierto gratis? ¿Digo? Pues el de Batya. Pero estáis pagando por ver con Tirte.
Javi Sánchez
¿Como ha cruzado?
Nacho García
Es que me pone de mala condinga, es que me cabrea. ¿Qué ha dicho la gente?
Javi Sánchez
Me ha cruzado al otro lado de la calle de los ricos gratis el
Nacho García
meco que te voy a dar.
Eva Soriano
Bueno, perdón, pero es que yo voy en calidad de periodista musical.
Nacho García
¿Qué ha dicho la gente?
Javi Sánchez
¿Cuál es el mejor concierto gratuito al que ha sido? Ashley nos cuenta que lo pasó increíble viendo a Dek en las fiestas de Torrejoncillo en Cáceres y yo te haría
Carmen
una casita al laito de la mía para verte todos los días y tenerte cerca.
Eva Soriano
¿Por qué me la sé, pero me
Dani Piqueras
ha salido esta canción era increíble de
Eva Soriano
K. ¿De dónde me ha salido esta canción?
Alba Cordero
No hay nada que grite más década de los 2000 que esta canción.
Javi Sánchez
Ojo que luego decai. Empezarán a hacer versiones y lo petan bastante. Antonio Top nunca decae, nunca decae. Antonio Toperil disfruto gratis del espectáculo de Oye, todo un grande también casi vallisoletano en las ferias de junio y de Plasencia aquí en África.
Carmen
Cambia de colores según la ocasión. El Camalón llena tu corazón. Cambia de colores como el Camalón.
Javi Sánchez
No puedo pisar esto No tiene una mala. Es que es increíble. ¿Cuándo va a venir Kináfrica, por favor?
Eva Soriano
Ojalá.
Nacho García
Un besito, man.
Javi Sánchez
Gozó como nadie viendo a los Black Eyed Peas en el verano de 2017 en malta por cero euros.
Nacho García
Dando volteretas total.
Javi Sánchez
Diría que yo ese verano también estaba en Malta y recuerdo ese concierto y no fui.
Eva Soriano
Ah, bueno, oye, Pues muy mal.
Nacho García
¿Cómo lo recuerdas?
Javi Sánchez
No recuerdo los carteles, pero nada.
Eva Soriano
¿Cómo puede recordar algo que no vivió?
Javi Sánchez
El mejor concierto gratis al que ha ido Zully a la Moradas fue el de la Plaza Mayor de pucela con camelas.
Carmen
¿Por qué me has engañado?
Javi Sánchez
¿Quién es él?
Carmen
¿Por qué me Has hecho daño? Cuéntame. ¿Si, sabes?
Nacho García
Este lo recuerdo yo también.
Alba Cordero
Yo creo que Camel han estado tocando gratis en todas las fiestas de todas las provincias del mundo, porque yo también las he visto.
Nacho García
José Jala, te queda una para una canción.
Javi Sánchez
Vamos con la última. Julio Deluxe nos cuenta que el mejor concierto gratis de su vida fue en las fiestas de la Magdalena en Castellón con Chimobayo,
Eva Soriano
El primer Oximo Bayo. Buenísimo. Una mala, tío. JMusic, muchísimas gracias por este arde musiquito.
Javi Sánchez
Vale, chicos.
Nacho García
Mira ahora los chimoballos de fuera de España. David Guetta, Teddy Swims y Kunsanay con Gon Gongón.
Javi Sánchez
29. Sobre las 10 en punto de la mañana. Sobre las 9. Si estás en Canarias, sigues escuchando Cuerpos Especiales en Europa FM. Yo soy Javi Sánchez. Dentro de muy poquito vamos a abrir EUROPAFM. Com para contarte las mejores noticias musicales. Pero antes, lo que de verdad importa. Empieza por 6. ¿Sabes de qué te hablo? Por 6.000 euros que tenemos en Pilla la Cita y Gana la guita. Hoy ha entrado Miguel a participar con nosotros por 5.500 desde Denia, en Alicante. ¿Qué ha pasado en la primera cita? ¿Ya se ha pegado el resbalon? No pasa nada, porque eso a ti te ayuda a que añadamos 500 euritos más a nuestro bote y mañana tú puedas jugar por 6.000 euros en pilla la cita y gana la guita. ¿Cómo puedes hacerlo? Escuchando cuerpos especiales de 7 a 11, que te lo digo cada mañana. Más cositas que te El último disco de Amaral, Dolce Vita, es tan bueno que se puede definir exactamente con el título de una de sus canciones. Eso que te vuela la cabeza. Estás escuchando Cuerpos Especiales en Europa FM. Yo soy Javi Sánchez y te voy a contar las mejores noticias musicales de Europa FM. Com para que la resaca del fitness te sea un poquito más liviana. Empezamos con Harry Styles, que brilla en su regreso a los escenarios en Ámsterdam con un setlist completamente nuevo. El ex integrante de Wanda Direction ha vuelto a los escenarios tres años después de su último concierto que tuvo lugar en julio de 2023 en Italia como cierre de su anterior gira. Y para empezar con este nuevo tour llamado Together Together, Harry Styles ha actuado frente a unas 56.000 personas en Johan Cruyff Arena de Ámsterdam, que se dice pronto. En cuanto al señor, el cantante ha mezclado temas de su último disco con algunos de los mayores éxitos de su carrera. Y para hacernos a la idea de cómo fue el concierto, os voy a leer un trocito de su crítica en el periódico inglés The Guardian. En un mundo en el que se anima a las estrellas del pop a no asumir absolutamente ningún riesgo, resulta atractivo estar en presencia de una estrella del pop dispuesta a ir un poco más allá de los límites. Vaya pedazo de crítica a Harry Styles. Vamos con más noticias que te cuento porque Drake publica tres álbumes el mismo día. Y eso es porque Drake llevaba anunciando su disco Iceman desde el año pasado, pero lo que nadie esperaba era que con él salieran simultáneamente otros dos Habit y Meil of Honor. Es decir, que de un plumazo el canadiense ha estrenado 43 canciones el mismo día. Y ojo, porque estos trabajos permiten a los fans descubrir cómo vivió el canadiense su batalla mediática contra el rapero Kendrick Lamar. Así que si te interesan los salseos, a lo mejor te merece la pena dedicarle una escucha o echar un ojillo a nuestra página web europafm puntocom para informarte de todas las noticias musicales que te las contamos ahí bien resumiditas. Ahora las que llegan son Yaritza y su esencia y Rosalía con la perla.
Eva Soriano
Mira, había pensado hoy en hacer pescado, tipo así como enfundándolo en aluminio y metiéndolo en el hornito, hacer así como una alumin, un papillón me apetece a mí hoy.
Nacho García
Papillón es una peli.
Eva Soriano
A mí me gusta decir papillón, papillota,
Nacho García
fugarme de la carta.
Eva Soriano
Y eso es lo que voy a hacer. Voy a comprar pescadito y me lo voy a hacer al papillote.
Nacho García
¿Te apetece pescadito así como
Eva Soriano
con una camita de patatas y pimiento? Estoy contenta ya poder tener una nutrición
Nacho García
así Como más variadica ya con se nota.
Eva Soriano
¿Tú qué vas a comer hoy?
Nacho García
No lo sé. Ah, tengo un salmón.
Eva Soriano
Ah, mira qué bien pescadito.
Nacho García
Me lo hago al vapor.
Eva Soriano
Anda, al vaporcito. Pero qué pillo. Yo al pepillote y tú al vapor.
Nacho García
Yo al vaporzote.
Eva Soriano
Mañana nos contamos a ver qué tal los pescados, ¿No?
Nacho García
Joder, qué vida más divertida llevamos.
Javi Sánchez
Se lo podéis contar a la invitada de mañana.
Nacho García
¿Quién viene mañana?
Javi Sánchez
Mañana viene a presentar la cuarta temporada de anatomía en la sexta, Mamen Mendizábal.
Eva Soriano
Anda, la Mamen. Pues nada, mañana Mamen Mendizábal y le preguntaremos si ha comido pescado también. Gracias, Jota. Gracias, Nacho.
Nacho García
Gracias a ti.
Eva Soriano
Queridos oyentes, hasta mañana. Un besito. Chao.
El episodio se presenta como un típico lunes en el morning show de EuropaFM, con su característico humor absurdo, comentarios de actualidad y debate cultural. El equipo, liderado por Eva Soriano y Nacho García, navega por temas como noticias virales, debates sobre arte clásico vs. moderno (en honor al Día Internacional de los Museos), llamativos festivales de pueblos españoles, las consecuencias legales de las despedidas de soltero y las novedades del mundo musical. El tono irreverente, la improvisación y el compañerismo del programa brillan durante toda la jornada.
Clásico:
Moderno:
Momentos memorables:
Este episodio recoge el espíritu de Cuerpos Especiales: sentido del humor gamberro, actualidad vista desde la sátira, debates culturetas desmadrados, confesiones de oficina y clases de pueblo surrealistas, el todo salpicado de interacción musical y cultural. Quienes busquen información “seria” aquí encontrarán una radiografía emocional y generacional sobre cómo es el despertar español en 2026… con muchas risas, referencias pop y la complicidad de un equipo en estado de gracia.