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Cuerpos especiales
Cuerpos especiales - martes, 7 de julio de 2026
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España vence a Portugal y consigue el pase a cuartos de final y encuentran un cocodrilo de medio metro en una redada en un barrio de Sevilla. Eva Soriano y Nacho García comentan la actualidad del martes 6 de julio de 2026.
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A
Especiales cuando son las 7 de la mañana y es la hora de la actualidad de las siete.
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B
Venga, vamos con la primera noticia. Hemos estado hablando de esto al empezar el programa, pero vamos a contarlo bien. España vence a Portugal con un gol de Miquel merino en el 91. Pon tu alma, pon tus sueños a volar. Ganaremos la batalla. Parece cabecera de Oliver y Benji.
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A
Esto es que es increíble, te lo voy a decir.
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B
La selección española ha ganado por la mínima a Portugal con un gol de Miquel Merino a pase de Ferran Torres. En el minuto el partido estuvo igualado, pero España consiguió llevar el ritmo del partido gracias a un partidazo de Rodri y Dani Olmo. Tanto es así que el mejor de los lusos fue el portero que evitó que nuestra selección se adelantara antes del descuento final del partido. Además, España ayer consiguió el récord de más partidos seguidos sin encajar un gol en toda la historia de los mundiales. Ahora en cuartos de final nos espera Bélgica, que venció a Estados Unidos, a la Estados Unidos de Donald Trump, por 4-1.
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A
A Dani Olmo le puedes pedir goles y asistencias, pero no le puedes pedir peras.
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B
No le puedes pedir peras.
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A
Al Olmo no le puedes pedir peras, pero lo demás sí. Pero peras no le puedes pedir.
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B
Peras no le puedes pedir. El único que tiene peras no le queda peras. Me gustan los nombres de los jugadores de la selección española porque parecen superhéroes porque tienen el nombre y el apellido con la misma letra. Miquel Merino.
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A
Ah, bueno, claro.
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B
Pedro Porro. Peter Parker.
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A
Muy buen nombre de cantantes también.
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B
La Minja Mal.
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A
Bueno, claro, yo a Pedro Porro le compraba un disco.
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B
Ah, bueno. Qué susto me has dado.
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A
Pedro Porro. Cosas que no te dije mientras cantaba bajo la ducha.
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B
¿Sabes que creo? Que la pareja de Pedro Porros se llama María.
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A
Esto no es verdad.
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B
Creo que sí. Me puedo equivocar. Me lo estoy inventando, me lo estoy inventando.
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A
Y si es así, es la mejor pareja del mundo. No lo dejéis nunca, por favor.
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B
Procread o aunque sea solo por las risas, casaros.
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A
Sí, que los niños se llamen Hachís de repente, como uno de ellos, sabes, o sea, como Hachi, ven aquí. Y el niño Achu. Bueno, buen partido de España, que ya estamos dentro, chavales. Ya está.
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B
Y Perdón, Portugal Estados Unidos, que perdió con Bélgica después de que Donald Trump presionara para que le quitara la sanción a su jugador estrella por tener una tarjeta roja. Pero al final no sirve para nada. Te fastidias.
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A
Cuidado que No entras en Estados Unidos. Cuidado que como te vean no se
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B
ve ¿Dónde me he puesto la mano?
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A
Bueno, sí, porque esto luego se sube en YouTube.
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B
Cristiano Ronaldo y Cristiano Ronaldo. Porque ahora es cuando hay que decir las cosas. Cuando ya has ganado, lo peligroso es decirlo antes. Porque si pierdes, oye, Cristiano Ronaldo no, ahora tiene que decir no, yo le
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A
quiero mandar un besito porque al final eliminamos a Portugal, que es nuestro país hermano. Fue disputa ibérica, ganamos nosotros. Le mandamos un beso porque quiere este programa. Sabemos que somos amistosos con Portugal. Un besito para Portugal, para pueblos que niños fuman en Navidad y para todo lo que se hace en portug. Esto no sé si es más faltoso
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B
que amistoso, creo que ha sido peor.
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A
Bueno, yo mando un besito y que luego Cristiano saliera una rueda de prensa diciendo que pasaba lo que pasa, que iba a ser un buen partido, que todo el mundo le estaba llamando yayo, Que eso también es muy edadista. Como se está comiendo el pobre Cristiano llamándole yayísimo con 41 palos que tiene el pobre.
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B
Es que Cristiano Yayo.
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A
Claro, es que en el fútbol yo
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B
ya qué te digo, chicos, yo ya me voy a convertir en un árbol. Me voy a ir a una loma a convertirme en un árbol como si fuera David el gnomo.
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A
También os digo una cosa, es verdad que el fútbol es muy poco agradecido con la edad. Es como con las novias de Leonardo DiCaprio, que cuando ya vas cumpliendo, de repente estás fuera, estás obsoleto.
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B
Lo mismo, solo que en lugar de a los 26, a los 42 ya no vales para nada.
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A
Que le mandamos un besito a Portugal, que les queremos mucho, pero que en cuartos estamos nosotros. Y ya está. Y seguimos con la noticia porque encuentran un cocodrilo de medio metro en una redada en un barrio de Sevilla.
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B
Esto es un ritual que se hace pareja. La bestia de pantano levantando la mano.
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A
Me gustaría decir que quiero que. Que somos el programa de radio que más canciones de Kináfrica pone, sin duda.
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B
Ya, por supuesto.
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A
Solo por derechos de canción le tiene que estar llegando una bocha a Kináfrica, que tiene que ser ya de King King of. Bueno, pues ayer los agentes de Policía Nacional efectuaban una redada en una vivienda del barrio de los Pajaritos cuando se encontraron una sorpresa un cocodrilo de medio metro de largo en una de las habitaciones. Después de la sorpresa inicial, el reptil fue trasladado a la reserva del castillo de las guardas para que pudiera ser atendido como se merece el cocodrilo vale
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B
como persona de una ciudad en la que creíamos tener un cocodrilo en el Pisuergo hasta que nos dimos cuenta de que era una bolsa del supermercado. ¿Estamos seguros de que es un cocodrilo? ¿De que no es una iguana muy tocha? No es una iguana que se ha visto vídeos de yados como que toma mucha proteína. No es una iguana que hace burpees porque cocodrilo de medio metro, tío, pero
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A
un cocodrilo es que es impepinable. Tú ves un cocodrilo y dices tú, es un cocodrilo. No es una iguana gorda. Tú ves una iguana gorda y dices tú, tiene cara de iguana. Pero el cocodrilo es que luce cocodrilo pero medio metro.
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B
¿A ver, no es por ponerme de parte de nadie, pero medio metro? ¿Tan mal está? Medio metro de cocodrilo es pequeñito. Si fuera un alligator de 4 metros que te tira una pared. Cocodrilo de medio metro.
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A
Pero es que los cocodrilos tienen que empezar por medio metro, no pueden empezar por cuatro directo.
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B
Si fuera un chimpancé que está protegido en España por la ley del simio. Es verdad que existe una ley del simio, pero no hay una ley del cocodrilo.
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A
Pues habrá que hacer una ley del cocodrilo. También es verdad que si es un cocodrilo chiquitico es normal que este cocodrilo no fuera. El cocodrilo saca muelas. Claro, porque claro, tiene muelitas de leche.
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B
Tiene muelita de leche.
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A
Si te muerdes solo te hace como un arañazillo y ya está.
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B
Y hasta aquí la actualidad de las siete.
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A
Oye, que trabajar en lo que te gusta.