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Cuerpos especiales
Eva Soriano reivindica la tendencia 'Boysober': "Tengo mi derecho a estar en barbecho"
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"Yo cierro la persiana y ya no aguanto más tonterías", dice Eva Soriano harta de la indecisión de los chicos. La presentadora de Cuerpos especiales reivindica la tendencia Boysober en su sección Eva le grita a una nube para apagar el ruido de las citas...
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A
Seguimos en cuerpos especiales en Europa FM y llega el momento en el que todos los muñequitos de la cabeza de Eva Soriano se convierten en ira. Porque llega Eva, le grita una nube.
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B
A ver, no os dejéis llevar por mi imagen de elfo gracioso, elfo majo.
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A
Llevas un sombrerito Delfo.
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B
Un sombrerito de elfo que lleva cascabelitos también. No os dejéis llevar por esta imagen tan navideña, festiva, que estoy ahora mismo performando, porque vengo a hablar de una movida que ahora mismo está bastante de moda. ¿Por qué? Os preguntaréis, ante lo que os voy a contar. Bueno, ahora que llegar las navidades, que seguramente lleguen esas fechas en las que tú estás tranquilamente, mi reina, sentada con toda tu familia, habrá algún familiar que te diga oye, tú ¿Y el novio para cuándo? Pues cuando te pregunten eso, tú ya no tienes que empezar a buscar un argumento sólido para decir tal, Tú le tienes que decir a ese familiar que te diga eso Tita, estoy en VoiceOver.
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A
¿Qué es eso?
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B
Tita, estoy en voiceover. Es básicamente que las chavalas estamos ya a un ritmo de desgaste emocional o festivo, que ya no soportamos más tener más citas con los chavales y decidimos estar tranquilas, decidimos estar para nosotras, decidimos estar para adentro. Se llama voiceover porque esto ya está, el parrús quedaba como feíllo. Entonces, una nueva tendencia que están llevando las chavalas a cabo, que es que ante la indecisión del sexo masculino hacia ciertas cosas, han se acabó, se cierra la puerta y aquí ya no entra nadie.
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A
Voice over es como sobrio de chicos.
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B
Sobrio de chicos, sobria de chicos. La traducción literal es sobria de chicos, voiceover, ni una copilla más, ni una copilla menos. No hay chicos aquí. Te pongo un ejemplo, Si tú en 2025 estás trabajando y te pagan con cacahuetes, ¿Tú qué haces? Pues lo mínimo no trabajas. ¿Pues esto es igual, si en 2025 los chavales efectivamente están trasladando la nada, pues tú qué haces? Me declaro en huelga. Ya está, se acabaron los chavales, me declaro la huelga y ya no tengo yo por qué sufrir ni hacer nada. He hecho la verja así, rocoto, coto, y ya no necesito nada más. Porque claro, es que no sabéis cuánto desgasta estar en una relación o no estar en una relación. Porque es que ya no sabes ni siquiera dónde estás. Que si me escribe, que si no me escribe, que si quedamos, que si no quedamos. Yo una vez con un le oye, ¿Te viene bien quedar en tres? Me no lo sé. ¿Pero que eres tú de repente, ministro? Chaval, ¿Puedes mirarte el calendario y decirme si puedes o no puedes quedar en tres semanas? ¿Te cuesta mirarlo?
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A
¿Una pregunta compleja, no?
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B
En tres semanas.
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A
¿Puedes quedar en tres Semanas?
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B
No, en tres semanas no. Tengo que pensar en tres semanas no, porque quieras que no, te parte el día. Pero en tres semanas me dices tú que no tienes un calendario que pueda mirar y decirme si dentro de tres semanas, el viernes por la noche, no tienes un ratito ni que sea. Que no te pido toda la noche, pero dos horas guarras para echar de una cerveza. Que me estás mareando, que me Estás zurrando el WhatsApp contándome de tu puñetera vida, Pablo, todo el no sé cuánto, y luego no quieres concretar una cita. Váyase usted a tomar por saco, hombre. Pues así estamos todas las chavalas, que no nos soportamos más, que no aguantamos más mareos, no aguantamos más tonterías y no aguantamos más chuchamberías. ¿No ¿Quieres quedar? No quedes. ¿Quieres quedar? Pues quedas contigo mismo, porque yo cierro la persiana y se terminaron las tonterías.
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A
Voiceover le das al botón de la verja y va bajando.
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B
Y te dejo un tipo para que puedas tirarte por debajo de la verja por si quieres entrar. Pero si no bajas, la verja se ha cerrado y no se vuelve a abrir porque ya está bien. ¿Es que ahora mismo, entre todas las cosas que están pasando, entre el drama, la incertidumbre, el terror que da a veces tener una cita, dices tú qué estoy ligando? ¿Estoy en la peli de Sau? No lo sé. Por eso las chavalas estamos ya teniendo ciertas actitudes en las que nos estamos cuidando nosotras mismas. ¿Por qué? Te preguntarás esto. Pues porque. Ponme mousse en paz.
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A
Música Cuidarse.
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B
Estarte para ti. Porque nosotras hemos crecido. Yo al menos, que soy una niña de los 90, yo he crecido con la idea de que el sistema de validación que tenía una mujer cuando eras chiquitita era echarse novio, porque eso te pasaba en el instituto. De repente era como las que tenían novio y tú que eras la fea, porque a mí me pasaba. Entonces ¿Qué haces con eso en la cabeza? Dices tú, pues yo para sentirme validada necesito un novio. Pero ahora ya a los 35 tú te ves una tía chula empoderada con tu dinero, con tus cosas y dices tú, yo tengo que estar esperando que un hato me escriba o que me genere tal, Vaya asustar la mierda. Lo que voy a hacer es quedarme tranquilita, estar bien conmigo misma, buscarme mis cosas, escribir movidas, cuidarme, comer, beber, estar con mis amigos Y ya si eso ya después me pongo a tener citas. Porque ahora mismo lo que quiero es apagar todo el ruido que dan las citas, que es cuando estás en la cocina y apagas la mampara. Así se queda una embosca, así te.
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A
Quedas cuando dejas de pensar en las citas.
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B
Silencio, una tranquilidad, una paz mental. Y aparte que luego los chavales se quejan mucho y vais a quedar solas. Bueno amigo, ¿Nos vamos a quedar solas o no? Porque el voiceover es una decisión para luego volver más fuertes porque tengo mi derecho a estarme en barbecho.
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A
Termina con un gesto mirando a cámara.
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B
Y con el gorrito. El populismo más absoluto.
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A
Es una cosa increíble lo que hace.
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B
Qué bueno que estoy abierta a citas si a alguno le apetece.
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A
Dicho lo cual. No, no, si yo ya sé que contigo menos es más, pero qué bueno.
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B
He cerrado la persiana.
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A
Que yo diga en público que he cerrado la persiana. Que haya cerrado la persian. He cerrado la persiana. Pero si no quiere.
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B
No he cerrado la persiana. Mira, cuando se cierra una persiana se abre otro.
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A
No quiero nada con nadie. Me han hecho mucho daño sin los hombres ya hemos estado ahí, pero la.
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B
Persiana del velcro la tengo abierta.
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A
Me gusta que estéis las mujeres descubriendo nuestras estrategias.
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B
Bueno, pues las estrategias. Pues mira chicos, más a la mujer por mujer que por diabla. Yo que sé lo que estoy diciendo. Que me parece muy bien, pero qué bueno, que abierta. Contrataciones.
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A
Vale, perfecto. Si no quieres, pero sí que no estoy sober. Eva Soriano, muchísimas gracias.
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B
Puede ser voiceover también estar fuera de Carlos o Suena Boy Band Voiceover Y.
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A
Ahora viene Voiceover Bueno, que viene ahora de verdad Lady Gaga con The Dead Dance ¿Qué dices? Cómo lo oyes.