El viaje en avión más largo del mundo

Summary

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El Bueno, la Mala y el Feo

Episodio: El viaje en avión más largo del mundo

Fecha: 26 de diciembre de 2025
Conductores: Raúl Molinar (El Pelón), Paola Sasso (La Mala), Andrés Maldonado (El Feo)

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Resumen General

En este episodio, el trío de El Bueno, la Mala y el Feo explora, con mucho humor y su característico estilo desenfadado, la noticia del próximo estreno del vuelo comercial más largo del mundo que conectará Nueva York con Sídney, Australia en un recorrido sin escalas de 22 horas. Además, mezclan el tema con consejos para alcanzar la riqueza, anécdotas personales sobre el miedo a volar, y un segmento emotivo sobre las señales que dan los perros antes de morir, todo salpicado de chistes y bromas entre los presentadores.

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Principales Temas y Momentos Destacados

1. El Vuelo sin Escalas Más Largo del Mundo

• [02:52] Raúl Molinar anuncia la noticia bomba: un vuelo será el más largo jamás realizado sin escalas, conectando Nueva York y Sídney.
  • Raúl: "Vas a ver el amanecer dos veces, así de largo."
• Discusión sobre las rutas, lo sorprendente del trayecto y cómo cambia la experiencia para los pasajeros.
  • [05:53] Técnicamente será un avión Airbus que hará este recorrido, rompiendo récords en la industria.
• Duración: 22 horas de vuelo directo.
• Clases y lujos del avión:
  • 140 asientos de clase económica
  • 40 asientos en premium economy
  • 52 en suites business
  • Solo 6 súper exclusivas suites de primera clase con cama king size, sillón reclinable, espacio de trabajo, clóset y TV de 32 pulgadas.
    • Raúl: “Imagínate pasar ahí 22 horas en el proyecto Sunrise, veas el despertar dos veces.”
• Bromas sobre la posible comida a bordo, especulación sobre el elotero y chistes sobre la comodidad máxima.
• [09:16] Paola pregunta si la suite incluye aeromoza.
• Broma recurrente sobre El Feo viajando en "Pet Premium Economy" (una sección en la bodega de los animales), lo que genera varias carcajadas.

2. Miedo a Volar — Anécdotas y Datos Divertidos

• [04:05] Conversación sobre cuánta gente teme volar:
  • Testimonios de amigos que prefieren viajar en tren/bus y estrategias curiosas como subirse “medio borrachos” para controlar el miedo.
  • El Feo: “Hay más probabilidades de accidente en el carro que en el avión.”
• Se mencionan rutas extravagantes que toman los aviones, como sobre el Polo Norte.

3. ¿Cómo Ser Millonario? Los Tres Hábitos Clave Según la Ciencia

• [11:38] El Feo comparte resultados de un estudio UCLA y la Universidad de Michigan:
  1. Mentalidad Positiva
     • Cambiar el “chip mental”, pensar en grande y atraer el éxito.
     • El entorno influye: “Llévate con personas positivas y exitosas.”
     • El Feo: “Me lo merezco, lo necesito, lo atraigo, el dinero, soy millonaria, aunque no lo seas.”
  2. Levantarse Temprano
     • Los millonarios se despiertan antes de las 4 de la mañana para tener control y productividad.
     • Chistes sobre trabajos domésticos y el verdadero significado de “levantarse temprano”.
     • Raúl: “La hermana del feo hace la cama todos los días y no es millonaria, es que cobra muy barato.”
  3. Hacer Ejercicio Regularmente
     • Al menos 30 minutos de ejercicio diario genera “gasolina cerebral”.
     • Broma sobre comprar una caminadora y no usarla, para terminar igual de “probes y marranos”.

4. Señales de los Perros Cuando Van a Morir

• [16:28] Paola comparte un pasaje emotivo sobre los perros, el mejor amigo del hombre, y las señales finales antes de su partida:
  • La Mala: “Te buscan hasta que te encuentran... sólo te quieren cerca.”
  • La importancia de darles tranquilidad, ya que dejan de comer y beber.
  • Relato personal: un perro muere tras acompañar a una persona que sufrió un infarto.
  • Chistes tiernos y bromas entre ellos sobre los síntomas y sus propias “enfermedades”, manteniendo el tono ligero a pesar del tema sensible.

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Citas Notables con Timestamps

• "[02:52] Raúl Molinar: 'Se va a estrenar el vuelo más largo del mundo. Vas a ver el amanecer dos veces, así de largo.'"
• "[04:40] Raúl Molinar: 'Me ha tocado conocer gente que tienen que subirse hasta cierto punto pedos ... dos, tres tequilitas.'"
• "[06:50] Raúl Molinar: '22 horas. 22 horas. El amanecer.'"
• "[07:07] Raúl Molinar: '22 horas metido en un avión ... vas a ver dos veces el amanecer. De hecho, le llaman este proyecto Proyecto Sunrise.'"
• "[09:16] La Mala: '¿Viene con aeromoza o qué?'"
• "[11:38] El Feo: 'Si tú que me estás escuchando ... no tienes que ser inteligente, órale. Les voy a decir las tres cosas que tienes que tener. Tres cosas muy bien para ser millonario y las puedes hacer sin gastar un centavo.'"
• "[12:42] El Feo: 'Lo primero que tienen que hacer en su vida es cambiarse el chip mental y ser positivo, no nada más en los pensamientos. Dice que los pensamientos positivos son la clave del éxito para crear grandes fortunas.'"
• "[13:41] El Feo: 'Tienes que pensar positivo y en grande. Porque si piensas limitado, esas son tus aspiraciones ... quiero 100 mil millones de dólares y tener 30 mil casas.'"
• "[14:36] El Feo: 'Si tú te levantas más temprano que el resto, hay mucha posibilidad de que tú te vuelvas millonetas.'"
• "[15:02] La Mala: 'La esposa del pelón es millonaria, controla la feria del pelón y se levanta a las tres de la tarde. El baboso que se levanta temprano es él.'"
• "[16:12] La Mala: 'A hacer ejercicio y nunca la instalamos aquí. Se la prestamos al gordito de.'"
• "[17:11] Raúl Molinar: 'El perrito es el único animal que sin trabajar come. El burro, el caballo, tienen que trabajar. La gallina pone huevitos, el perrito amor solamente.'"
• "[18:26] La Mala: 'Te buscan, te buscan hasta que te encuentras ... nomás te están viendo. Se acuestan al lado tuyo.'"

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Segmentos por Timestamp

• [02:52–06:58] Noticia sobre el vuelo más largo del mundo, rutas, duración, detalles técnicos y clases del avión.
• [06:58–11:38] Chistes sobre viajar, miedo a volar, amigos que no usan avión por temor y transición hacia tema de ser millonario.
• [11:38–16:28] Revelan los tres hábitos para la riqueza según estudios, con muchas bromas personales y sátira social.
• [16:28–19:28] Anécdotas y señales sobre los perros antes de morir, cierre humorístico y emotivo.
• [19:30–Fin] Bromas de cierre finales y despedida.

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Tono y Estilo

El episodio mantiene un tono relajado y cómico durante toda la duración, alternando entre la ironía, la burla cariñosa entre los presentadores y comentarios agudos sobre la vida cotidiana, sin perder el ritmo del humor y la espontaneidad. Los segmentos serios o emotivos son envueltos en chistes ligeros para nunca perder el sello irreverente del programa.

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Conclusión

Un episodio sumamente entretenido que toma la noticia del vuelo más largo del mundo sólo como punto de partida para una conversación repleta de chistes, consejos inesperados para alcanzar el éxito y momentos emotivos sobre los animales de compañía. La mezcla de información y comedia hace que el episodio sea ideal tanto para reír como para reflexionar, siempre en la voz única de El Bueno, la Mala y el Feo.

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Transcript

[Raúl Molinar]

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[La Mala]

That's the realreal Comsazo.

[El Feo]

Y soy la mala que le hacía falta este show tan maravilloso. Y ahora nos puedes escuchar en el podcast de el Bueno, la Mala y el Feo, Puro show.

[Raúl Molinar]

Señores, señores, se va a estrenar el vuelo más largo del mundo. Ala, vas a ver el amanecer dos veces, así de largo. ¿De dónde a dónde? ¿Qué aerolínea? Se van a sorprender. Neta, así de largo. Y no te hagas que has visto cosas más largas con el sol dos.

[La Mala]

Veces y las estrellas.

[Raúl Molinar]

Ahorita les platico todos los detalles muchachos.

[El Feo]

Ya quiero esa información. Oigan, ¿Quieren ser millonetas, millonarios? Necesitan una habilidad, una. Y no es ser inteligente en serio.

[Raúl Molinar]

Ahorita calificaste perro.

[La Mala]

Hablando de perros, ¿Qué creen? ¿Son los únicos animales en el mundo que se despiden antes de morir? Ahorita les cuento qué señales dar antes de morir para que se pongan al tiro.

[Raúl Molinar]

Y ahora el Bueno, la Mala y el Feo te introducen las noticias más completas y confiables de toda la radio. ¿A quién le gusta volar, viajar?

[La Mala]

¿A quién no? A mí.

[Raúl Molinar]

Hay gente que tal vez no lo disfruta, tiene miedo. Ándale, si, la turbulencia. Me ha tocado conocer gente que de plano hasta me dicen, porque a mí en lo personal me gusta conocer, me gusta viajar y gente que me pone en los comentarios, ay me encantaría pero tengo miedo, o sea, gente que sí de miedo salir.

[La Mala]

Son muchas horas de vuelo, son muchas horas.

[El Feo]

Yo tengo un amigo que no se sube a un avión porque está alto, te mide casi dos metros y no se sube a un avión.

[La Mala]

¿Por qué te dijo?

[El Feo]

No le gusta, dice que le da miedo que vaya a pasar algo, que se caiga el avión.

[Raúl Molinar]

Me ha tocado conocer gente que también lo mismo y me ha dicho que se tienen que subir hasta cierto punto pedos, que o sea, si tienen que echarse sus dos, tres tequilitas miedo aquí.

[La Mala]

En la carretera que andar.

[El Feo]

Hay más probabilidades de accidente en el carro que en el avión.

[Raúl Molinar]

Es más, tengo un amigo, fíjate, el vato vive en Chicago, Sí no te vuela, cada vez que viene acá a Los Ángeles en tren, ¿Cuántas horas son tren, en camión, todo menos avión?

[La Mala]

¿Neta?

[Raúl Molinar]

Sí. Y es así de que no, yo en avión cero. Pero señoras y señores, sí, Armandito, que le mando un saludo.

[La Mala]

Armandito. Ya sé quién es. ¿Pero qué coño es el Armand?

[Raúl Molinar]

No, no, para nada. Pero señoras y señores, ¿Qué creen que se va a estrenar próximamente el vuelo más largo del mundo de la historia?

[La Mala]

¿El concurs viene para atrás o cómo se llama? Concord. Concord.

[El Feo]

El Concord.

[Raúl Molinar]

Esos aviones ya son. No, estos aviones. Tiene que ser un avión comercial, feo y ultrasonic. El Concord. No, no, era como privadón. No estamos hablando. Señores, señores, digo, no sabemos mucho de aeronaves, pero va a ser una aeronave a. ¿Sabe?

[La Mala]

Airbus.

[Raúl Molinar]

¿Airbus, sabe? Pero lo que pasa de que este vuelo hasta ahorita no existe. A ver, conecta Nueva York con Sydney, Australia. Entonces va a cruzar. Va a cruzar todo Estados Unidos desde Nueva York. Va a pasar acá por. No sé, me imagino por Estados Unidos, Centro, Sudamérica, no sé. Si. Vaya. No, es que Pau, de repente agarran rutas bien raras. Pasan hasta por el Polo Norte y todas. ¿En serio? Bien curioso. Entonces tiene que cruzar este avión ahorita, si tú quieres viajar hasta Sydney, creo que en Estados Unidos el único lugar tiene que ser acá, el West Coast, Los Ángeles, Bay Area, etcétera. Por la cerca. Entonces por la cercanía. Pero desde la costa Este de los Estados Unidos. Oye, hasta Sydney, échale salivas. ¿Saben cuántas horas? ¿Saben cuándas horas va a durar este vuelo?

[El Feo]

¿Cuántas?

[Raúl Molinar]

22 horas. 22 horas. El amanecer.

[La Mala]

Eso duran esos vuelos. Van a ser doble.

[Raúl Molinar]

Hasta ahorita el vuelo más largo del mundo dura 16 horas, casi 17.

[El Feo]

Sí, pero no va a ser escalas.

[Raúl Molinar]

Sin escalas.

[El Feo]

Asusta cañón.

[Raúl Molinar]

22 horas metido en un avión y el amanecer por cuestiones de rotación de la tierra, etcétera. Y los fenómenos, vas a ver dos veces el amanecer. De hecho le llaman este proyecto. Proyecto Sunrise. Qué originales, ¿No? ¿Proyecto despertar o amanecer? Proyecto Sunrise. ¿Y qué creen, señoras y señores? Ahí les va. Estas son las clases donde vas a poder volar. Va a haber 140 asientos clase economy, dónde va a estar la perrada, Ya sabes.

[El Feo]

Cállate. Si, ahí viajas tú.

[Raúl Molinar]

Sí que tiene, Pero pues digo, ahí.

[El Feo]

Donde no juzgues a las personas.

[Raúl Molinar]

Dónde nos sirven ahí de repente que te sientas, te sirven este. Que dan ahí pollo frito, dan ahí pasta, cos de repándolo. ¿Qué va a querer? Tenemos al pastor de salá Dieranta.

[La Mala]

Le falta meter un elotero a los aviones.

[Raúl Molinar]

Ay, qué rico. 140. 140 de esos asientos. 40 asientos premium economy. Que todavía hay un poquito más de espacio. No está tan apretado el sillón está.

[El Feo]

Un poquito más amplio. La sillita.

[Raúl Molinar]

Pero sigues con la perrada. Todavía no. Luego, 52 suites business. Suites business. Son de los asientos estos que se acuestan, que son como unos pequeños cubículos. 52 de esos, señoras y señores. Pero de lo más perrón este Airbus a tener primera clase. No, no, de los perrones nada más va a tener seis de estos. Estamos hablando de seis suites de primera clase, señora. Suites. Solo seis. Para que pases ahí 22 horas en el proyecto Sunrise, veas El despertar dos veces, vueles Nueva York directamente, Cine Australia. ¿Que va a incluir los seis suites de primera clASE? Desde que entras vas a poder disfrutar de comodidades excepcionales, incluyendo cama king size.

[La Mala]

Qué rico.

[Raúl Molinar]

Cama king size.

[La Mala]

¿Viene con aromosa o qué?

[Raúl Molinar]

Un sillón reclinable para el patrón. Por si fuera poco, un espacio de trabajo para una o dos personas. Además también un closet completito. El closet, Claro. Para que cuelgues ahí tu ropita, sus botitas del señor.

[La Mala]

Ay, güey.

[Raúl Molinar]

Y una televisión de 32 pulgadas para que no te pierdas por si vas a estar jugando mis Águilas de la América. Imagínate.

[La Mala]

No, pero sabes qué esos son los primeros que se mueren cuando se estrella el avión.

[Raúl Molinar]

No, no es cierto.

[La Mala]

Sí, porque no van ajustados al sillón. Van ahí nomás.

[Raúl Molinar]

Vuelas en la que mejor.

[La Mala]

No, mejor me voy ahí en el de la PER.

[Raúl Molinar]

¿Y se me olvidó, también tienen tu dónde vas a ir tú feo? Se llama Pet Premium Economy. Es una jaula de perros allí en donde van las maletas, en el fuselaje, ahí abajo metido.

[La Mala]

Es el que menos se muere.

[El Feo]

Todo el mundo sueña con. A ver, con qué quisiera ser, no todo el mundo.

[La Mala]

Todo el mundo sueña con esto. Irá.

[El Feo]

Le estoy enseñando unos dólares. Por eso todo el mundo sueña con ser millonario, tener el biyuyo de sobra, poder comprarse la casa de sus sueños, viajar en este avión que dice el pelón que tres días, cuatro días, no.

[La Mala]

Sé qué, con recámara King size, comprarle.

[El Feo]

A tus padres la casa de sus sueños, irte a las vacaciones, tener ahorros, inversiones. Pero a veces uno dice, no hombre, es que ser millonario es muy difícil.

[Raúl Molinar]

Imagínate como Bad Bunny.

[El Feo]

¿No, no quiero ser millonario, quiero ser qué?

[Raúl Molinar]

¿Multimillonario?

[El Feo]

No, multimillonario es su canción.

[Raúl Molinar]

Por eso tu opinión me importa. Por eso tú estás. Siento qué bueno que ya acepta que el rey del pop, es el mejor del mundo, es La Lomora, no Michael Jackson.

[El Feo]

¿Nadie aceptó eso, no? Pero algo bien importante es ser una persona que no tiene problemas económicos para vivir en paz y en tranquilidad. Pero a veces queremos un poquito más. ¿Y la Universidad de California en Los Ángeles, UCLA, la UCLA en colaboración con la Universidad de Michigan, te dicen que tú, si tú que me estás escuchando? No. Tienes que ser inteligente, órale. Tener un IQ súper alto y desarrollado para ser millonario. Les voy a decir las tres cosas que tienes que tener. Tres cosas muy bien para ser millonario y las puedes hacer sin gastar un centavo. Lápiz y pluma. Y el primero, la primer cosa que tienen que hacer.

[Raúl Molinar]

El pelón agarró la pluma al revés. ¿Está remenso?

[El Feo]

Tampoco.

[Raúl Molinar]

El fello. Mira el lápiz que agarró.

[La Mala]

No tiene ni punta ni borrador, es un palillo.

[El Feo]

Lo primero que tienen que hacer en su vida es cambiarse el chip mental y ser positivo, no nada más en los pensamientos. Dice que los pensamientos positivos son la clave del éxito para crear grandes fortunas. Que si tú estás de no, pues es que nunca lo voy a lograr. No, es que no, nada.

[Raúl Molinar]

¿Sabes qué pasa? Es que el miedo siempre te detiene de tomar ese pasito y deja tú eso.

[La Mala]

Quiero ser pobre, que estar todo mortificado como los ricos, que la bolsa de valor se cayó y que bajó el banco y todo ese pedo. No hay gente así negativa.

[El Feo]

Quítate ese pensamiento. Me lo merezco, lo necesito, lo atraigo, el dinero, soy millonaria, aunque no lo seas. Soy millonaria, multimillonaria. Quiero una casa gigante de 30 cuartos con 40.020.

[La Mala]

¿Que?

[El Feo]

Tienes que pensar positivo y en grande. Porque si piensas limitado, esas son tus aspiraciones. Es decir, quiero 100 mil millones de dólares y tener 30 mil casas.

[Raúl Molinar]

¿Sabes qué pasa cuando? Cuando también quieres abrir un negocio y se lo platicas a alguien. Negativo sobre todo sí Uy, no, ¿Y qué tal si te va mal? No, hombre, te vas a.

[La Mala]

Y te meten.

[Raúl Molinar]

Te meten miedo y cosas.

[El Feo]

Y uno de estos también dice, uno de esos puntos de llévate con personas positivas y exitosas. Porque si te llevas con pura persona que se está quejando y malvibrosa y ay, no.

[Real Real Advertiser]

Y me muero de hambre.

[El Feo]

No. Elimina los de tu vida. El segundo punto ganador maravilloso es que las personas que quieren ser millonarias se tienen que levantar temprano Y no solo.

[La Mala]

Eso, yo me levanto temprano, yo no puedo dormir.

[Raúl Molinar]

Hacer la cama, tender la cama. Con ser millonario que creas hábitos.

[El Feo]

Y cuando empiezas a crear hábitos vas a ser una persona que puedes crear el al pero malos dice que si tú te levantas más temprano que el resto, hay mucha posibilidad de que tú te vuelvas millonetas. Tener control de tu vida, tener confianza en ti mismo, tener más horas de productividad y poder generar más dinero. Más del 50% de los ricos se levantan a las 4 de la mañana.

[La Mala]

La esposa del pelón es millonaria, controla la feria del pelón y se levanta a las tres de la tarde. El baboso que se levanta temprano es él.

[Raúl Molinar]

La hermana, la hermana del feo hace la cama todos los días y no es millonaria, es que cobra muy barato. Limpia casas ella.

[El Feo]

Por eso hay mucha gente que limpia casas, que tiene mucha lana y varias casas.

[La Mala]

Es un trabajo, le pagan bien y lo que se roban también nada.

[El Feo]

No es cierto. Otras de las personas que de otro de los hábitos para que tú seas millonetas es hacer ejercicio. Hacer por lo menos 30 minutos de ejercicio. Ya sea correr, trotar, caminar, subir la bicicleta, pasear al perro, hacer pesas e ir a la zumba. Lo que tú quieras limpiar te va a ayudar a producir glucosa, que esto es como aceite o el combustible, la gasolina para tu cerebro. Y mientras más alimentado esté tu cerebro, más energía va a tener y más inteligente vas a llegar a tanto. Vas a ser más millonario. No papi, tienes que hacer ejercicio. Ya compramos nosotros nuestra caminadora para ponernos.

[La Mala]

A hacer ejercicio y nunca la instalamos aquí. Se la prestamos al gordito de.

[Raúl Molinar]

Por eso siguen igual de probes y marranos. Aparte también tiene razón.

[El Feo]

Me voy corriendo por mi máquina.

[La Mala]

La mayoría de gente va a estar de acuerdo conmigo. Ponga mucha atención porque no cabe duda que en realidad el perro es el mejor amigo de la.

[El Feo]

Así es.

[Real Real Advertiser]

Si.

[La Mala]

Chin chimpa. Si no lo he sentido. Te dan amor incondicional, no esperan recibir nada. Ellos te mueven la cola cuando estás triste, ellos te reciben cuando llegas al canto. Les des o no de comer, ellos te van por toda su perra vida. Y es neta. Y hay gente que dice que quiere más a los animales que hasta inclusive al ser humano.

[El Feo]

Mucha lealtad y amor.

[Raúl Molinar]

El perrito es el único animal que sin trabajar come. El burro, el caballo, tienen que trabajar. La gallina pone huevitos, el perrito amor solamente.

[El Feo]

Y dicen también que cuando estás enfermo ellos absorben tus enfermedades.

[La Mala]

Dicen que absorben hasta la muerte en veces. Te lo juro que me dijo un compa. A mi compa le dio un infarto. ¿Fíjate, mis compas ya no mueren de infartos o de la cómo saber que ya estás viejo?

[Raúl Molinar]

A tus compas le dan infarto. Ya no hay fiestas, puro velorio y.

[La Mala]

El perfume ya es ben gay. Esa madre que se pone el Old Spy, el Old Splish Leather. No, a mi compa le dio un semi infarto y estaba la perra al lado de él. Chin chimpa. Si, no es cierto. No, no, la perrita. ¿Y que creen? Cuando le dieron infarto y se lo van paramédicos, regresa el vato como a la hora porque lo alivianaron de volada. La perrita absorbió la muerte y se murió la perrita. Y dicen los científicos y lo han comprobado que el perro, el mejor amigo del hombre, te da tres señales antes de morir. Pongan mucha atención.

[Raúl Molinar]

A ver, una.

[La Mala]

Te buscan, te buscan hasta que te encuentras. Si estás en el trabajo, te esperan y van a estar cerca de ti todo ese rato y te están viendo. Quieren estar al lado tuyo y te están viendo. Tengan o no tengan hambre. No te piden de comer, nomás te están viendo. Se acuestan al lado tuyo. Pongan mucha atención. Miren esas señales en sus perritos. Hay otra necesita el perro en ese momento tranquilidad. Si tú lo ves así, que te está viendo y está acostadito, ni se te ocurra tirarle la pelota ni nada. Se la tiras y no ir por ella. Neta, neta. Es una señal. Se la tira. Si no se mueve, el perro quiere tranquilidad. Y luego otra, la última. Dejan de comer y tomar agua con frecuencia en un día. Lo ves que no quiere comer y ahí está. Te mira, se mueve, se pasea, no quiere tomar agua. Aguas. Es la señal de que ese perro ya se va de.

[Raúl Molinar]

Esta fue la última señal.

[La Mala]

Sí, es la última. Señales.

[Raúl Molinar]

Te faltó la cuarta. La cuarta. Empiezan a toser ancina como el feyo. Ya, pero te mueres perro. Hoy sí, cierto.

[La Mala]

¿Por qué me tratas y che viejito, no?

[Raúl Molinar]

Y lo tose por los dos lados.

[La Mala]

Cállese. Lo muerdo güey.

[Raúl Molinar]

Eso es todo. Eso es todo.

[La Mala]

Eso es todo.

[Raúl Molinar]

Amigos, hasta aquí se acabó el episodio del bueno, la mala y el feo en podcast.

[El Feo]

Gracias por escuchar el podcast del bueno, la mala y el feo.

[La Mala]

Neta, pero las risas diversión pues no para. Así es que sigue escuchando más episodios del podcast del bueno, la mala y el Feo.

[Raúl Molinar]

Hola cuates, es Raúl Molinar de El bueno, la mala y el Feo. Estoy súper emocionado porque al fin terminé con la cocina de los sueños de mi esposa que ahora también es la cocina de mis sueños. Encontramos todo en IKEA, nuevos gabinetes, mesas, platos, ollas nuevas para cuando me mande a cocinar y hasta una isla en el centro. Pudimos ahorrar espacio y tener todo organizado gracias a IKEA que por su buena calidad y buen precio pudimos hacer nuestros sueños de una cocina nueva realidad. IKEA sueña sin medida. My coffee, my schedule and my treatment So I talked to my doctor about self injecting with the vivguard hytrulo prefilled syringe which contains fgartigamide alpha and hyaluronidase QVFC It's injected under your skin subcutaneously it means I can inject in my space on my time It's my treatment, my way visit vivgartmyway dot com That's vyvgartmyway dot com and talk to your doctor about vivgard hytrulo brought to you by Argenix.

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[El Feo]

Al fin encontré el amor, o eso pensé.

[Raúl Molinar]

Esa traición rompió toda la bondad que había en su alma y de las ruinas renació una mujer valiente, indomable, dispuesta a tomar las riendas de su vida. Pasó, patrona. ¿Disculpe, usted quién es?

[El Feo]

Soy la dueña de estas tierras.

[Raúl Molinar]

Doménica Montero. Lunes a viernes a las 9 por Univisión y streaming por Vix.