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El Bueno, la Mala y el Feo
¿Hasta qué punto son buenos los celos?
00:23:16
Si tienes una mujer celosa a veces está bien, pero depende de lo loca y tóxica que sea... te puede meter en problemas.
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A
Somos El Bueno, La Mala y El
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B
Feo y te invitamos a que oigas nuestro show con el mejor contenido que tenemos para ti.
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Pollitos, les habla Pausazo y soy la Mala, que le hacía falta este show tan maravilloso. Y ahora nos puedes escuchar en el podcast de El Bueno, La Mala y El Feo.
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A
Vamos a regresar con La Burra del Día, muchachos. Esta mujer celosa en un avión. Se está volviendo loca la mujer.
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C
No manches.
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A
La turbulencia todavía de que. No, no tiene nada que ver con eso. Tiene que ver con el marido. Por celosa, celosa. La grabaron con La Burra del Día y ahora El Bueno, La Mala y El Feo te presentan El Burro del Día. Vamos con El Burro del Día. Esta mujer sí se pasó. Lo que pasa que ella reserva junto con su marido un vuelo y obvio, a veces hay aerolíneas que te cobran por escoger las sillas juntos. Claro, uno trata de volar de la manera más económica, algunos de nosotros. Pues resulta de que ella no reservó. No reservó asientos. ¿Sí, dijo que cuánto? 15 por asiento. No, gracias. A la hora del check in, pues al marido lo mandaron por un lado, a ella la mandan por el otro. Sí, pero enseguida del marido, ándale, que se sienta una güerota. Pero obviamente la güera minifalda, todo güey, todo muy bien. Pero la güera no escogió el asiento. No dijo ay, yo me quiero sentar enseguida de ese señor, ese pelón hermoso, mira con bueno, y luego aparte, mira, se ve que está bien masculinote y que trabaja en un show de radio que está bien bueno, ese lo quiero todo, me lo quiero comer.
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B
Y luego se despertó la señora porque no.
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C
Y luego se despertó el pelón pensando que eso había pasado.
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A
No, pero el marido sí estaba pelón. Entonces resulta de que la mujer le toca sentarse en otro lado y se da cuenta que el marido va con la güerota, todavía no despega el avión y la güera ya le estaba sacando plática al vato. También
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C
hay unas que sí hablan un buen.
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A
¿Sí, verdad?
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C
No, hay personas que sí hablan. Y tú ay, gracias, voy poniendo los audífonos. Traes audífonos y te siguen hablando.
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B
La Chayo es una de ellas. Tóquele quien le toque, le saca la sopa de volada. Le digo, no manche, Chayo, déjalos en
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A
paz y no te dan celos. Veo que tal vez no a mí,
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B
yo me callo el hocico y si te voy sentado te empieza a hablar y digo habla con ese.
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A
Pues esta burra del día se paró la morra y le empezó a reclamar a la güera, tú que le está sacando plática a mi marido y que no sé qué, Te puedes sentar junto a mi marido, lo siento le dijo, Ey, ey. Le dijo la güera, this is my seat, este es mi asiento.
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C
No manche, no entendí nada más que el pip.
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A
Si, no, y se estaban peleando ahí de que no, hey, you cannot sit on my city, que no sé qué. Celosa la mujer, pero obviamente pues no quiso pagar el asiento y hay gente que no te quiere cambiar los asientos.
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Y yo digo ¿Por qué cuando yo viajo no me pasan este tipo de experiencias? Puro aburrido, me toca a mí, o sea, ¿Quieres grabar?
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A
¿Quieres un vuelo? ¿Quieres un Vuelo? ¿Donde pasa?
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C
Me pasó en un restaurante, estuvo bien bueno.
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B
¿Lo grabaste?
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C
No, no, nada más estaba viendo así enfocada en la mesa una señora, yo creo que cachó que el marido tenía la amante o ella era la amante y le decía estás conmigo, deja de hablar con ella. Pero gritaba señor Cúyate, no me voy a callar, deja de hablar con ella, por lo menos estamos cenando. Y yo volteaba así el cuello bien disimuladamente. ¿De quién estará hablarán, no?
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A
Y tú vas a los restauran a comer o a buscar el chisme nada más las dos.
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C
¿Donde?
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A
Las dos, porque el chisme es vida y el chisme es el postre.
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C
Y yo les traigo aquí este chisme es compartido, no me lo quedo.
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B
Pregunta pero graba mana.
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A
¿Me golpean y a ver a ti que nos escuchas, qué escenita de celos? ¿Cuál fue la peor escena de celos que te hicieron? ¿Quién fue tu novio, tu esposo? ¿Fue tu novia, compadre, tu esposa? 1-855-37030 Lero, lero. Hay gente que les han hecho escena de celos hasta en el trabajo.
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C
Ay no, necesito que a mí no me pase eso.
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A
¿Llega la mujer y a ver usted que con la secretaria?
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C
No sé qué me tocó en una televisora en México,
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B
pero yo no se
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C
los voy a contar porque yo no soy chismoso.
- [05:18]
A
No, sí. ¿Platícanos cuál ha sido la peor escenita de celos que te ha tocado presenciar? Te la hicieron a ti, a un compañero del trabajo, a alguien desconocido en la calle 1855 370 31 tenemos a Shusho. Hola Shusho. ¿Que metió la Shusha?
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D
¿Qué pasó? ¿Cómo estás? Buenos días papá.
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A
Saludos mi rey. Oye Chucho, ¿Cuál ha sido la peor escenita de celos?
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D
Oye arriba la chiva soy.
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B
Te amo Chucho.
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A
Tírame un beso arriba el papá del pelón.
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D
Dile.
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A
A ver Chucho, platícanos güey.
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D
Mira, una vez viajé de aquí de Tijuana, Guadalajara, Muy bien, Caliz y Simón y salió lo que me dices tú del. ¿Cómo se llama? De los del asiento. Yo siempre que viajo, viajo en líneas piojas pero pago mi asiento muy bien,
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C
como debe de ser.
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D
Siempre me gusta ir en ventanilla. Entonces iba en la ventanilla una señora le tocó sentar a su niño a un lado mío. Oiga, dice, ¿Por qué no me cambia mi asiento? Le digo, no señora, no puedo, le digo porque yo quiero venir aquí, por eso pagué mi silla aquí y quiero ir cómodo, no quiero ir estando gente para ir al baño. Yo no voy a usar el baño en todo el vuelo. ¿Pero que Ud? ¿Porque se porta así? Que mire que comprenda le digo. No, usted comprenda le digo, yo pagué extra por este boleto. Claro, si usted quiere un asiento así, páguelo anteriormente, ¿Si me entiendes? Entonces me empezó a levantar la voz la señora, No serio, o sea que se puso un poco histérica la ñora. Ya llegó la zapata me dice la asistente de vuelo. ¿Me dice, oye qué pasó? ¿Le digo, quiere que le deje mi asiento? ¿Que porque su niño viene aquí? Le digo, pero yo pagué extra.
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C
¿Pero por qué va a hacerlo si no quiere?
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D
No, no. Entonces me dice, no es que usted puede hacerlo. No señora, yo no puedo hacerlo porque yo pagué para usar este asiento Le dije, si usted lo hubiera querido usar, usted hubiera pagado anteriormente. ¿Entonces me dice la azafata, oiga señor, puede hacerlo? Le digo, mire, lo pudiera hacer si la señora empieza de otra forma, pero luego luego empieza.
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A
¿Oye Chucho, asiento que ella le tocaba si estaba muy gacho o qué?
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B
¿En medio?
- [07:40]
D
No, pues era el del medio.
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A
Pero qué incómodo.
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D
Yo iba en la ventanilla, vuelo en las líneas piojas pero siempre agarro los
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A
de enfrente que se dobla un poquito.
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C
Sí, pero la gente luego se pone bien ruda porque no le quieres cambiar o son groseros. Si tú pagas feo.
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A
A mí me pasó, ya ves, me empezó a entrar como la ansiedad y todo eso. Y hay una le tocaba el asiento a una chava en el pasillo y pues yo quería pasillo por para estirarse un poquito más y todo el rollo. ¿Y llegó la chava y le digo me cambias el asiento? Me dijo no.
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C
Les voy a contar una historia. Le apareció un ángel, un ángel caído del cielo, una bendición que Jesús hizo en este mundo, que dijo voy a mandar un ángel a la tierra para
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B
ayudar a los seres que no.
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C
Y de repente volte el pelón y dice yo quisiera que alguien me diera el pasillo. Y ahí estaba ese ángel, ese ángel era yo. Y le dije ni modo manito, te vas a ir en medio. No es cierto.
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B
Yo le di, lo di. Yo vi que te lo dio, la
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A
verdad muchas gracias.
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C
No, no, no, es que tienes que estar relajado. Si te he visto ansioso en los vuelos.
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B
Yo también loco, te lo hubiera dado.
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A
Y ya nos cambiamos de asiento. Ya nos cambiamos de asiento. Y lo bueno, y lo bueno que ya luego me mandaron a primera clase A. Y se lo diste al ángel que te salvó.
- [09:10]
B
Lo agarró otro.
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A
No gracias. Ahí se ven.
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C
Me dejó en medio, ahí ni siquiera me regresó.
- [09:15]
A
Mi lugar tampoco en el medio era con las maletas.
- [09:18]
C
Cierto.
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A
Ya tenemos a Chilaquil. Hola Chilaquil.
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D
Y sí, cierto.
- [09:24]
A
Saludos Chilaquil. ¿Cuál ha sido la peor escena de celos que te han hecho o que has presenciado? Mi.
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D
Es una historia. Es una historia que supe ala explico de volada. Yo trabajaba acá donde estoy, en Arizona, trabajaba con la construcción. Perdón, perdón, perdón. Trabajaba con un vato en la construcción y el vato era perro.
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A
En qué sentido Perro muy fres.
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D
Andaba viendo perrear con, o sea, a ver a quién le perreaba la comida.
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C
La bicicleta.
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D
Exacto, la bicicleta y le tiró perro a mi mujer, a mi señora.
- [10:10]
C
Desgraciado asqueroso.
- [10:12]
D
Lo. En ese momento pues se armó la, se armó la gresca y nos fuimos de ahí.
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A
¿Chiraquil, cómo te enteraste? ¿Tu señora te dijo?
- [10:20]
D
¿Tú lo viste en el momento? Ella me dijo qué bueno, OK, me dijo esto y perdón, otra vez.
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B
Otra más y se te cae la llama.
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A
Tranquilo Chilaquil. Ya pasó, güey, No te enojes.
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C
Esa palabra, por favor.
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D
¿Lo madreaste o no, Cabra grande, pues? Y le dije. Y entonces digo, nos fuimos, nos fuimos. Y después. Después nos enteramos que el vato siguió con sus movidas y lo corrieron al carajo porque su señora le cayó en el jale con la morra con la que andaba de
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A
la que sí le aflojó, la que sí le hizo caso,
- [11:03]
C
la que le dio todo.
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B
La mujer de otro, güey.
- [11:06]
D
Cállate, cállate. Y la mujer le cayó en el jale. Se armó chido el Pepe.
- [11:14]
A
No manches.
- [11:15]
D
Y total que al vatito me lo corrieron y de hecho ya no teníamos contacto con el tipo, ¿No? Por obvias razones. Y tú bien feliz en el medio. ¿En el medio, pues siempre oye, supiste? Oye, fulanito le pasó esto. Sutanito se cayó y pues salió el. Salió el peine. No, pues que al perro este lo corrieron por perro, por marrano.
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B
Pensé que lo ibas a madrear o algo. A cantar un tiro.
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A
Pero tiene clase el chilaquile zacateó.
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B
Y le llaman clase a ese.
- [11:46]
D
Como está grandote aquel nombre Firulito. El ni que lo pueda cargar de maltrato animal.
- [11:56]
A
Pregúntale. Pregúntale a tu esposa. Ella sí lo midió
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B
y le manda inboxes.
- [12:03]
A
No, no. ¿Qué pasó? Lo sigan intingrando.
- [12:07]
B
Ey, Escucha una nueva temporada del podcast más divertido y ríete con todas nuestras ocurrencias y hartas locuras. Pura gente pirata. El bueno, la mala y el Feo. Puro xiao.
- [12:23]
C
Ay, ay, ay. No te vuelvas loco. Ya regresamos con el podcast del bueno a la mala y el feo. Puro show.
- [12:30]
A
A ver, yo te quiero preguntar a ti que nos escuchas.
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B
Tiene mirada de Puma. Mira.
- [12:33]
A
¿Quién es el mejor país para jugar béisbol en el mundo hoy por hoy? México. 1-855-37010.
- [12:44]
B
México.
- [12:46]
A
A ver, hablando de béisbol, ¿Cuál es el país más chipocludo? Hora de jugar béisbol.
- [12:55]
B
México y República Dominicana.
- [12:58]
A
5. 5. 3.
- [12:59]
C
70.
- [13:00]
A
31. ¿Por qué México, feo?
- [13:03]
B
Porque tenemos el mejor béisbol del mundo. Le hemos ganado a Japón, le hemos ganado a República Dominicana. Serie del Caribe, güey. Somos fuertes en el béisbol.
- [13:19]
A
¿Y ayer? ¿Qué pasó ayer? ¿What happen, feo?
- [13:21]
B
Hay errores, don Tela, hay errores. Los dominicanos, Los dominicanos son muy buenos también. De ahí han salido mucho.
- [13:35]
A
¿Se desvelaron?
- [13:36]
B
No, güey. Les traen mariachi al hotel, les hacen ruido igual que la selección mexicana de fútbol, los tratan de distraer, güey.
- [13:46]
A
Tenemos a Luis.
- [13:46]
D
Hola Luisito, buenos días. Buenos días.
- [13:50]
C
Hola mi amor. ¿Qué opinas papi chulo?
- [13:54]
D
¿Oye, con esa voz en esta tan temprano? No pues, ¿Qué más? Yo pienso que Japón. Yo pienso que Japón. Muy fuerte Japón.
- [14:04]
A
¿Oye, no dice Kike que en este Clásico Mundial de Béisbol tricampeón es Japón, cierto?
- [14:12]
D
Yo estoy de acuerdo con él. No sé, Estados Unidos también tiene muy buenas estrellas y ya ves que nosotros los mexicanos nos ilusionamos con cualquier cosa, pero
- [14:22]
B
tenemos buenos jugadores.
- [14:24]
C
Qué tristeza.
- [14:26]
A
El feo no vas a estar hablando, Luis.
- [14:27]
D
Me emociono con todo, no estamos en ese nivel. Yo pienso, con todo el respeto muy personal, que no creo. Ya ves qué fue el año pasado cuando también llegamos muy fuerte y que Japón nos echó a salir.
- [14:41]
B
Hablando de Japón, el mero mero.
- [14:44]
D
Exactamente. Yo todas maneras yo pienso que Japón va por el nueva cuenta.
- [14:52]
B
La República Dominicana,
- [14:55]
D
pues nunca se les ha mirado mucho, mucho. No sé si ya cuando llegan al punto de que tienen que ganar como un tipo playoff, yo siempre los miro flojos, como que, no sé, la última vez ganaron ellos, o sea, siempre Cuba ha ganado, pero Japón es de los
- [15:13]
A
que siempre están, es el rival a vencer, ¿No? Más que nada Japón. Oye Luis, hoy Estados Unidos Italia, ¿Quién te gusta Estados Unidos?
- [15:24]
C
Italia.
- [15:25]
A
México.
- [15:27]
B
México.
- [15:27]
D
Méxmo Italia. Yo pienso que le va a ganar México, pero no sé con quién le toque en el segundo round. Si queda en el segundo lugar le va a tocar obvio con alguno muy fuerte de primer lugar, de otra cabeza. Pero yo pienso que Estados Unidos pasa de número uno en el grupo de nosotros.
- [15:44]
A
Hasta ahorita los clasificados a la siguiente ronda, la postemporada, Japón y Corea, República de Corea, que es Corea del Sur, son los que están ya del otro lado. A ver, mira, tenemos a Rubén con nosotros. Rubén el Rube. El Rubén Perrón para el béisbol, ¿Quién es?
- [16:03]
D
No, no, México, México. México, todo lo que es México se lo da todo a Estados Unidos. Primeramente ahorita, pues ayer tuvo el juego de México EEUU, pues es lógico, pues están, están a un 100% de que EEUU el mejor y que todo, pero México se va a ir a la final.
- [16:24]
A
Pura gente loca como el Feyo de Sonora, de eso No saben nada.
- [16:31]
D
Al Teo, háblale de gallos y devotas.
- [16:35]
B
¿Tú eres de Sonora o qué yo
- [16:37]
A
soy de Chihuahua, yo soy Chihuahua?
- [16:42]
B
¿Que juega? Béisbol.
- [16:43]
A
Los Algodo Perros.
- [16:44]
B
No juega ni fútbol, anda jugando béisbol.
- [16:47]
D
Es lo que te digo. El Feo ve puros gallos de acá y esos de botito.
- [16:53]
A
No Rubén, el Feo no es de gallos, güey, es de rímel.
- [16:58]
D
¿Cuántos outs hay en un juego?
- [17:01]
B
¿Qué dijo?
- [17:02]
D
¿Cuántos que?
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A
Cuántos outs hay en un juego, dice, ¿Como cuántos outs?
- [17:08]
B
Tres, güey.
- [17:09]
D
No güey, son 27. ¿En un juego? No, en una entrada.
- [17:14]
B
Me agarró en curva. Es que no avisan.
- [17:20]
A
Regresamos con los chistes estúpidos, Sácate ahora sí que el mejor que tenga.
- [17:26]
C
1855 3703100. Tengo uno re bueno.
- [17:32]
A
Cuéntanos tu chiste estúpido.
- [17:36]
D
No, no, no, tú no, el chiste.
- [17:40]
A
Vamos con los chistes estúpidos, Sácate el mejor. 1 8 5 5 3 7 0 3 1 0 0. La Chayo antes de casarse con el Feo le dijo mi amor, cuando nos casemos compartiré contigo todas tus desgracias y todos tus problemas. Y dice el feíto, porque era joven en aquel entonces, dice desgracias, problemas, Si no tengo, le dijo, por eso dije, después que nos casemos, vamos ñaca, ñaca.
- [18:19]
B
Sacó las uñas.
- [18:21]
C
Ahí les va mi chiste estúpido, Dice Helo, ¿Cómo te llamas? Son dos personas por si no se,
- [18:29]
A
yo pensé que solo en el espejo
- [18:30]
C
estaba Helo, ¿Cómo te llamas? Y le contesta el Don Ignacio, pero me dice Nacho y le contesta el Feo, wow.
- [18:43]
A
Ahora el Feo
- [18:46]
B
es que no dijiste
- [18:47]
C
al principio, es el Feo con un señor otra vez y le dice el feo al señor hola, ¿Cómo te llamas
- [18:55]
A
o ya no, le dijo Helois?
- [18:59]
C
Y luego el señor le dice, o
- [19:00]
A
sea, te regresaste Ignacio para recuperar terreno, Ignacio.
- [19:06]
C
Pero me dice Nacho y le dice
- [19:09]
A
el peo, siento que la regaste. No, el canal.
- [19:15]
C
¿Y le dice el señor, cuál canal? Y el pe National Geographic.
- [19:25]
A
No, National Geographic, güey. Muy bueno.
- [19:34]
D
Sí.
- [19:34]
A
No, no, no, no, está muy bueno.
- [19:39]
B
Ah, bueno, no creo que voy a triunfar yo, pero voy a hacer el
- [19:43]
A
intento porque ahí se ac.
- [19:51]
C
Bendita la persona que inventó ese chiste.
- [19:53]
A
Si, no, muy bueno.
- [19:54]
B
Es que ya chole con los chistes que traíamos todos arreglados. ¿Y qué creen? La Chayo anoche una de la mañana y todavía en el Facebook Chayo, apaga esa madre, duérmete, espérate. Esperando que me llegue un mensaje. Sí, Chayo ya duerme. Espérame, espérame. Ya me llegó. ¿Qué dice? Batería baja.
- [20:22]
C
Ay, qué buenos chistes.
- [20:23]
A
No hombre. Hola, Chiquis. ¿Que me te va?
- [20:27]
B
¿Qué se parece? Hola. Ay honey, a ti no te saludó,
- [20:39]
A
pero sí dijo bueno, feo.
- [20:45]
C
I love you.
- [20:48]
D
I love you too amig.
- [20:50]
C
Me encanta, Chiquis.
- [20:52]
A
¿Por qué pasó? ¿Dónde te sentaste?
- [20:55]
D
Chiquis, me dieron unos días y aquí ando hablando, tengo chanza.
- [21:00]
B
Ay, andas en tus días.
- [21:02]
C
Le dieron días de descanso.
- [21:08]
D
Y luego Chiquis, aquí ando en San Antonio.
- [21:13]
A
Andas de vaquera, Digo, de vacations. De vacations.
- [21:19]
D
Y tengo mi chiste.
- [21:23]
B
Ya te vamos a colgar.
- [21:24]
C
Chiquis, ¿Cómo estás en Instagram, la perris? ¿Cómo estás en Instagram?
- [21:30]
D
Te voy a seguir en Instagram. Yo no tengo, Yo nomás tengo OnlyFans.
- [21:41]
A
Ahí no le encuentran a Pau.
- [21:42]
C
Ahí no voy a ir.
- [21:43]
A
No, ahí no va a estar.
- [21:44]
C
No voy a pagar yo, imagínate. Él es de los chistes, Chiquis.
- [21:47]
A
Échale, Chiquis.
- [21:49]
D
Ahí va mi chiste. Aquí lo tenía.
- [21:56]
A
Agáchate, búscalo, búscalo.
- [22:03]
D
Era de maridos.
- [22:04]
A
De marido. A ver, échale.
- [22:07]
D
Pero me lo robó. Angelita Aguilar.
- [22:13]
A
Chiquis, Chiquis, ¿Qué perro es este? Fan de su chiste, Rafito.
- [22:29]
B
Ey, el chiste, loco.
- [22:31]
A
Échale, Rafa, échale.
- [22:32]
B
Papito quiere que le cuelguen.
- [22:34]
D
Buenos días. Si. ¿Sabe por qué las monjas no usan huaraches?
- [22:40]
A
Las moscas monjas a monjas.
- [22:44]
D
¿Por qué?
- [22:45]
A
¿Por qué?
- [22:46]
D
Porque son devotas como el fío.
- [22:51]
A
Devotas. Eso es todo. Eso es todo. Eso es todo. Amigos, hasta aquí se acabó el episodio del Bueno, la Mala y el Feo en podcast.
- [23:03]
C
Gracias por escuchar el podcast del Bueno, la Mala y el Feo.
- [23:06]
B
Neta, pero las risas y diversión pues no para. Así es que sigue escuchando más episodios del podcast del Bueno, la Mala y el Feo.