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El Bueno, la Mala y el Feo
La edad más infeliz del ser humano
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Muchas personas dicen que son felices, pero la realidad es muy distinta. Escucha cuál es la edad más infeliz del ser humano.
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Hola cuates. Es Raúl Molinar de El Bueno, La Mala y El Feo. Estoy súper emocionado porque al fin terminé con la cocina de los sueños de mi esposa, que ahora también es la cocina de mis sueños. Encontramos todo en IKEA. Nuevos gabinetes, mesas, platos, ollas nuevas para cuando me mande a cocinar y hasta una isla en el centro. Pudimos ahorrar espacio y tener todo organizado gracias a IKEA, que por su buena calidad y buen precio pudimos hacer nuestros sueños de una cocina nueva realidad. IKEA sueña sin medida.
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Dicen que lo perfecto no existe, pero cuando juntas dos jugosos pares, cebolla crujiente y en tiras, tres rebanadas de queso y pan con semillas de amapola y ajonjolí, ocurre algo perfecto. Tu mamá no te pregunta si comiste bien, lo da por hecho. La Big Arch, la hamburguesa más hamburguesosa de McDonald's por tiempo limitado.
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¿Te has preguntado cuán lejos se puede ir en un EV sin recargar la batería? La mayoría de la gente no maneja más de 40 millas en un día. Lo que significa que pueden ir al trabajo, llevar a los hijos a la escuela, ir al supermercado y tener carga de sobra para ir donde la tía abuela que vive lejos. Pero mejor que no se entere. Además, no hay que gastar en gasolina. Entonces palante en un eléctrico. Encuentra el EBE para tu presupuesto en eléctricosparatodos or.
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Paraday presenta Ojos con Alergia y Picazón contra el Jardinero. Y el ganador es. Paraday. Extra Fuerte para aliviar la picazón de los ojos por alergia. Actúa más rápido y supera a Clarity ni Flonace aún a las 24 horas. Paraday adelante.
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Yuvle. Somos El Bueno, La Mala y El
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Feo y te invitamos a que oigas nuestro show con el mejor contenido que tenemos para ti.
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Hello, hello, pollitos. Les habla Pausazo y soy la Mala que le hacía falta este show tan maravilloso. Y ahora nos puedes escuchar en el podcast El Bueno, La Mala y el feo.
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¿Cuál es la etapa más infeliz del ser humano? Ya dieron los expertos según un estudio, una edad exacta. Y estoy seguro paisano, comadre, que tú estás acercándote o alrededor de esa edad. ¿Cuál es? Ahorita te platico todos los detalles enseguida.
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Una mujer tenía Sugar Daddy y tenía esposo también.
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Ándale.
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¿Qué fue lo que pasó? ¿Qué pasó en el desenlace de la historia? Es muy malo engañar. Van a acabar como esta mujer, pobrecita, en la cárcel terminó.
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Ay, qué sin miedo al éxito, dijo, esta morra la corrieron de un trabajo de abogada y dijo, ¿Sabes qué? Le voy a entrar a lo que caiga. Inventó un nuevo jale y se está haciendo millonaria. Un nuevo jale y es sencillo. Donde quiera hay de qué se trata. Ahorita te cuento.
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Y ahora el bueno, la mala y
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el feo te introducen las noticias más
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completas y confiables de toda la radio. Se han hecho estudios para saber y revelar qué onda con la felicidad. Sabemos que la felicidad es un estado mental, muchachos. Pero también hay una etapa que es muy difícil para el ser humano en general. ¿Cuál es la etapa más infeliz del ser humano, según dice este estudio?
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Cuando se casan.
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Se llevaron análisis aquí en Estados Unidos, muchachos.
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¿Durante el matrimonio, no?
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Bueno, cuando te casas, al principio eres muy feliz. Al principio eres muy feliz.
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Te cases y salió panzona, Ya te fregaste y no querías casarte.
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Ala, no. Hay mucha gente que no se casa cuando embarazo de alguien.
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¿Cuando te ponen la pistola que dice tu suegro como estaba?
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Claro, como le pasó al compita feo. Pero esa ya es otra historia. Y lloró, pero ahorita les platico. Pero resulta de que, por ejemplo, la felicidad, dicen los estudios que por ejemplo, hay un patrón siempre constante en todo esto. La felicidad es relativamente alta en la edad adulta temprana. Estamos hablando en los veint. En tus treintas eres muy feliz siempre. También dicen que entre más vas envejeciendo, va disminuyendo la felicidad. En tus 40 va decayendo poco a poco por muchas cuestiones. En los 40 va disminuyendo poco a poco, pero la edad exacta donde las personas son más infelices.
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No me digas.
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¿Tú qué piensas?
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Pues la que tengo ahorita.
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¿Tú eres feliz?
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No, yo soy un. Soy un actor que actúo como si fuera feliz, pero por dentro no soy feliz.
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Payaso.
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Ay, no me digas.
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Y me hacen la vida imposible. Se llama Rosario.
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No vas a estar jugando conmigo. Este animal.
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Quisiera ser feliz a la edad que tengo, pero no soy. Tengo que trabajar, tengo que levantarme temprano, tengo que lidiar con alguien en la casa. Y el otro día fui con el padre a la iglesia y me dijo, hijo, qué padre, retírate de Satanás. Le dije, no puedo, estoy casado con ella, tenemos cuatro hijas.
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La edad donde el hombre es más infeliz es a los 47 años. Y tú ya pasas.
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No, ya hace como pelón, a los 47. ¿Tú cuántos tienes? ¿Cuarenta y cinco?
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No, 46.
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A la Modern 60.
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No te preocupes, cumplo 47 el 9 de abril. El 7.
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7. Perdón. 7 de abril.
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En dos semanas. El 7 de abril, SAS.
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Cumple 47.
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Ahí te va. ¿Qué pasa en los 47?
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¿Qué pasa loco?
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La carrera profesional se hace más exigente. Hay estrés financiero. Sí, dice que la crianza de los hijos también influye, el cuidado también de padres ancianos y que las expectativas sobre el punto en el que tú creías en la vida cambia. Entonces todo esto se está haciendo un poco más complicado en tu vida.
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Ay pelón, ya te quería abrazar a ti, pero me quedas muy lejos.
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El diabetes no lo lo deja, ya se hace impotencia.
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Pobrecito.
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Toda la gente que tiene 47 años les mando mucho amor.
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Sí, no, y es que le llaman el Middle Age. Middle Age.
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Crisis.
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Crisis.
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¿Cómo se llama la crisis de la?
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Cuando te da el viejazo y quieres morritas en vez de tu.
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No, es que dicen que hay una que te sientes joven pero ya estás grande y que. Y es cuando se empiezan a vestir acá medio chavos.
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De hecho a sus 47 años el feo te digo, es cuando estaba llorando en su casa por qué se sentó ahí en su silloncito, abrió el álbum de fotografías, estaba viendo las fotos de su matrimonio con la Chaya, delgadito y delgadito parecía Juan Gabriel este güey cuando comenzaba, ¿Te acuerdas? Sí, bien bonito cuando lo metieron Juan Gabriel de la cárcel. Ese parecía el fenómeno Y empezó, una lágrima le corría, llegó la Chayo y le dijo gordo, estás llorando con nuestras fotos de la boda. Dice, sí, ya yo sé, ya se cumplen 25 años, qué bonito. ¿Ay gordo, y por qué lloras? Dijo, te acuerdas cuando llegó tu papá y me puso así el. ¿La pistola, la pistola que? Dijo o se casa conmigo, lo meto a la cárcel. Sí, sí me acuerdo hijo. Ahorita ya estuviera yo saliendo, estuviera libre y sería libre.
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No, no pierda.
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Ahí les va esta historia está de locos Acompáñenme a vivir, acompáñenme a escuchar esta triste historia Oh my God, Oh my goodness.
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Oh my god.
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¿Era una mujer bien caliente qué porque no le puedo decir otra cosa ella tenía a su marido pobre de su marido trabajador, era un hombre de bien, era un hombre que todos los días salía a darlo todo por traer la papa a la casa Él lo único que quería era amor de su mujer solo quería amor la mujer saben qué hacía?
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¿Qué hacía la mujer?
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Ay no por qué mujer lo engañaba qué esta mujer lo engañaba a ese pobre hombre que se le salía el sudor de la frente todos los
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y
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le corría el suero por los cuernos
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también así el señor que la amaba con todo su ser estaba sufriendo y no lo sabía todavía. Esta mujer un día salió casual a caminar y vio a un viejito y le dijo helo como yo. Se puso a platicar con el viejito y qué creen que se hicieron novios. El viejito la hacía feliz, el viejito le daba amor, el viejito le daba todo y saben que también le daba los lujos de la vida, soltaba dinerito Entonces viejito no era cualquier viejito Ponme música de hombre rudo era un anciano
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pero motociclista viejo pelo en pecho y
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a blanco pero tenía pelo y tenía mucho pero mucho dinero Le decían el sugar daddy baby y ella decía ay mi sugar échame tu dulzura así me
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dicen a mí hey sugar dad por
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el diabetes güey Órale.
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¿Pero qué creen que pasó? ¿Esta mujer empezó a llegar que con su bolsita Louis Vuitton que con su anillo de diamantes espléndido el show que con sus arracadas de oro de 24 quilates que co los tenis suela roja y el marido dijo si yo no puedo comprarle ni la Michael KO cómo le hará? ¿Y la empezó a investigar el señor
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milagro el señor empezó a checar y
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se dio cuenta que ella tenía un sugar daddy y qué creen que hizo este señor? ¿Fue con un juez y le dijo ay mi mujer me engaña con un sugar daddy le está dando una vida que yo jamás le voy a poder dar Eso me parte el corazón juez yo soy un hombre que trabajo día y noche ayúdeme por favor ayúdeme me estoy muriendo de tristeza Y el juez dijo ah sí? ¿Y qué creen que hizo? Que el Sugar Daddy le pagara 36 millones de dólares al esposo, o sea
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que lo indemnizara, pa.
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Así es. ¿Por qué?
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¿Por daños y perjuicios o qué?
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Hizo que demandara al Sugar Daddy por enseñarle a su esposa a tener una vida que él no le podía dar y eso lo lastimó su corazón, su alma, su cartera, su hombría.
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Oye, pues ya que andamos. Ya que andamos demandando por puras estupideces, te voy a demandar también feo.
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¿Por qué?
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Pues por la horrible vista que me das todos los días, güey. Es incómodo verte.
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Vete mucho a.
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No eres feo. Es incómodo de ver.
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Cómo me hace feliz este tipo de noticias a mí de gente emprendedora que no le tiene miedo a la vida ni a muchos riesgos y retos, porque la vida está llena de retos y de riesgos y no son peligrosos. Y hay mucha. Hay un peligro donde si tú te metes a hacer algo, un riesgo, la gente te va a criticar. Ay mira, este de abogado barrendero, este de doctor a paletero y ahora tiene su paletería. Pero doctor, que te valga madre lo
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que dice la gente.
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Sí, que hay gente que se ha hecho millonaria de inventos. ¿Que dice la gente? Ay, ese invento está bien cochino, eso es una fregadera. ¿Por qué inventaron eso? Y el que se está haciendo millonario. Hay gente que ha empezado negocios de ir a recoger los desechos que desechan los perros.
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¿Los desechos? Los desechos que desechan los perros.
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Se llama pika popper, o sea.
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¿Y es reciclable todo eso?
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No, ellos van al. Y limpian lo que el perro aventó, pues ya sabes, cuando el perro va al baño y están cobrando hasta 50 dólares por cada vez que van el patio limpiecito.
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Que marranas. Los dueños de esas casas, ¿Cuánto tiempo dejan ahí las?
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Puede ser que sea un viejito o una viejita que no tenga el tiempo para recogerlo y están ya. Ya incapacitados. Claro, y tiene su mascota y tiene
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que ir al limpiecito ahí todo el rollo.
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Abuelita de Batman. Pero también hay unos que inventa una ben chiquita que trae un baño.
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¿Una que?
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Una. Una mini ven chiquita o una trailita y la andan jalando y se llama Pet groomer. Llegan a tu casa, tráeme al perro, lo amarran, tiene una estancia y el perro donde lo meten, le cortan las uñitas, le hacen el pelo, lo bañan. Yo hacía en México y son 103.
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¿Iban a mi casa, no?
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Yo contrataba ese servicio y llegaban y todo.
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No me acuerdo, pero era, era muy bueno porque si no me daba tiempo a mí de llevarlos, irlos a recoger y todo. En lo que yo trabaj mis bebés estaban, los estaban bañando, terminaban y yo ya entraba, ya los tenía ocurriendo un negocio ahorita.
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¿De que?
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De comprarme una. Ven que te sirva para la mudanza. Y le voy a poner la venuda. Ahí está.
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Para mejor, sin comediente. Este pedo también puedo inventar. A mí se me ocurre algo. Se limpian gallineros. Y también dijera pues empieza por el tuyo primero. Pero no, esta mujer dijo yo no le tengo miedo a la vida, ni a lo que venga, ni a los retos, ni mucho menos.
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OK.
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Y ella cambió su chip, Era abogada, cerró el buffet, no hallaba trabajo en Nueva York y dijo, vio la necesidad en una escuela donde llevaba su niña. ¿Que? Una infestación de piojos.
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No manches.
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Y ella dijo, ¿Sabes que? Yo abro mi propio negocio, voy a matar piojos a domicilio. Y que va. No güey, es que eso está bien.
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Hay mucha gente que le tiene asco a los.
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Tiene asco, les tiene miedo. Pueden infectarse si no saben manejar el sistema. Y ella va a casas y les mata los animalitos a los chamacos o a los, o a los adultos. Ahora ya abrió sus clínicas, la vieja está haciendo tanta lana, miles de dólares al día. Ya compró un caserón en Nueva York, trae su autito de lujo, tiene su empresa, mantiene bien a sus hijos. Es divorciada, ex abogada. Dice que hace muchísimo más dinero por el invento que hizo de matar piojos a domicilio. Ahora la gente viene a su cantón, está chido. Y esa idea la hizo millonaria. Por eso no hay que tenerle miedo a las ideas, por más federicas o imposibles que sean, pues todas las ideas
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que han triunfado son ideas diferentes. Entonces lo diferente siempre jala.
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Y basadas en una necesidad. Pero lo que me duele en esto a mí.
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Que te duele feito,
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Porque como no lo hizo mi mamá. Mi mamá tenía un sistema de matar piojos cuando nos empejamos en la escuela. La neta. Esta idea viene de mi Amaya, de ver hecho mucha lana.
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¿Pero cómo los mataba? ¿Cómo le hace tu mamá?
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¿Mi mamá? Si tenía yo piojos y mi hermano nos sentaba y en vez de echarnos así oco y todo ese pedo con una sandalia, güey, en La pura maceta, 375 chanclas.
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No, mejor ustedes deberían de hacerse un negocio. Ustedes que son bien buenos en eso. Porque ustedes matan el gusano.
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Se mata así, se mata así, se mata así.
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Qué bonito.
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Mira, escucha una nueva temporada del podcast Más Divertido y ríete con todas nuestras ocurrencias y hartas locuras. Pura gente pirata. El Bueno, La Mala y El Feo Puro.
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F
Chao.
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Hola, cuates. Es Raúl Molinar de El Bueno, la Mala y el Feo. Estoy súper emocionado porque al fin terminé con la cocina de los sueños de mi esposa que ahora también es la cocina de mis sueños. Encontramos todo en IKEA. Nuevos gabinetes, mesas, platos, ollas nuevas para cuando me mande a cocinar y hasta una isla en el centro. Pudimos ahorrar espacio y tener todo organizado gracias a IKEA, que por su buena calidad y buen precio pudimos hacer nuestros sueños de una cocina nueva realidad. IKEA sueña sin medida.
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Dicen que lo perfecto no existe, pero cuando juntas dos jugosos pares, cebolla crujiente y en tiras, tres rebanadas de queso y pan con semillas de amapola y ajonjolí, ocurre algo perfecto. Tu mamá no te pregunta si comiste bien. Lo da por hecho. La Big Arch, la hamburguesa más hamburguesa de McDonald's Badababa por tiempo limitado.
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MILLER LIGHT ¿No te llena empezar una fiesta legendaria? Sí. Que la vida te llene, no tu cerveza. Momentos legendarios empiezan con una light. Es Miller celebra responsablemente 2025 Miller Bruno
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Milwaukee, Wisconsin Paraday presenta Ojos con Alergia y Picazón contra el Jardinero. Y el ganador es Paraday. Extrafuerte para aliviar la picazón de los ojos por alergia. Actúa más rápido y supera a Clarity Flonace aún a las 24 horas. Parade, adelante.
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Ay, ay, ay. No te vuelvas loco. Ya regresamos con el podcast del Bueno a la Mala y el Feo Puro. Show Oigan chavos, ¿Les ha pasado que de repente tiene un amigo que es un in? Que su esposa, su novia le dice no salgas con ese bueno para nada, por favor. Y ustedes hay aferrados mujeres. ¿Qué hacer con estos amigos hombres? ¿Que hacer con estos amigos también de las amigas? Lo vamos a platicar con nuestra psicóloga, la más top. Eso menos. Oigan, ¿Cuántas veces no tienen este cuate que neta es un inútil? ¿Es una lastre contigo y tu familia? ¿Este, nada más te meten problemas, hace que gastes dinero, o sea, todo lo negativo lo tiene este cuate, pero uno lo quiere porque es vulnerable y deja
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tú todavía la pareja de uno dice, que vas a dónde? ¿Con quién? Con Andrés. ¿Con Andrés? No, ni a la esquina, es un
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borracho, no sé quién es, cuánto es, un le. Pero es que sí hay personas que no jalan. ¿Qué hacer con esos amigos que no te suman absolutamente nada ni a ti ni a tu familia? No le gustan a tu esposo, no le gustan a nadie. Vamos a platicarlo con nuestra psicóloga, la más top, Sandy Canda.
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Hola Sandy, Qué gusto saludarte.
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¿Qué tal? Buenos días.
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Buenos días. Platicando con inútiles como el pelón,
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mi Sandy, ¿Qué opinas de estos amigos que no te suma nada? Lobo dicen, este el que con lobos anda. Entonces si andas con personas inútiles vas a ser un inútil más, ¿No?
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Correcto, pero aparte fíjate que sí somos producto de las cinco personas con las que más pasamos tiempo, así que cuidado, pausas.
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Ya valí gorro, ya valí gorro. Oye, Misandi, ¿Qué hacer en ese caso? ¿Se cuenta si tienes a tus amigos que son diferentes a ti para tú no ensuciarte?
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Bueno, mira, primero hay que diferenciar algo, ya somos adultos y yo creo que nadie se influye a menos que tú quieras. Señora, le tengo una noticia. Si el señor se va a un club de caballeros con su amigo, no fue el amigo el que lo indujo, a lo mejor es su santo y virginal marido el que quiso ir. ¿OK, no?
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Y le echa la culpa a uno, siempre ese desgraciado te está llevando. No saben que el que empezó el dilema fue el otro, yo le seguí.
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Ahora, déjame explicarte algo. Los amigos los escoges tú. Por ejemplo, tu pareja te va a decir, ay, es que con el Andrés no, es que con el Raúl, no. Automáticamente un instinto de defensa se activa y tú dices, no puede ser que me quieras escoger y controlar hasta mis amigos. Entonces a lo mejor tu intención es buena porque sabes que es un amigo que puede poner en riesgo la familia o la pareja, pero en él si tú le estás pozole y mole, friegue y friegue más va a querer estar pegado a ese amigo, se los digo de corazón.
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¿Y entonces qué hace uno mis Andy? Porque no sé, si tú estás viendo que a tu pareja lo destruye o no le suma alguien, pues estás en toda la obligación de decirle no pues es tu pareja, lo amas, Claro que
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sí y por supuesto que le puedes decir, obviamente tampoco es que te quedes pasiva, pero díselo y ya. ¿El problema es que cada que va a salir, cada que vir a la casa es un pleito, un drama, entonces qué crees que pasa? Lo que pasa con los adolescentes, como mi mujer no me entiende o mi marido no me entiende, ¿Con quién crees que va a refugiar? ¿Con el amigo o la amiga incómoda?
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¿Oye a ver y pregunta acá del lado de compa, te cae bien el vato? ¿Es buena onda? ¿Si está medio menso, Si tú sabes
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que está menso, la riega ya la
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regó también enfrente de tu vieja, pero te cae bien y quieres seguirlo viendo buena? ¿Cómo convencer a la pareja de decir mi amor, es que es mi compa,
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no lo convenza mejor?
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Fíjate que por primera vez en casi 6 años estoy de acuerdo con Andrés
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Maldonado, por primera vez, porque no quiere,
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porque no tiene por qué, no tienes
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que convencerla, convencer a nadie, te haga lo que tenga que hacer, No, no,
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tampoco así, tampoco tanto, pero sí puede dialogarlo, es decir, mira, yo sé perfectamente tomar mis decisiones, yo te voy a dar tu lugar, o sea, esa seguridad es brutalmente importante. Y sí señoras, sí señores, si necesitamos un espacio pausi o no para el cafecito, Claro, para las uñas, ellos puede irse a ver un partido, o sea, si se requieren espacios con amistades, por supuesto que son necesarios.
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¿Oye y qué hacer con estas personas que no quieren que tengas este espacio vital, o sea, pues es que quieres hacer algo malo o por qué, o sea que cómo refutas?
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No, es que si, la verdad es una enfermedad psicológica el no entender que el espacio personal es sagrado, por ejemplo, si tú estás platicando con tu amiga de un tema, me imagino que no te va a gustar que tu novio estuviera ahí, porque, porque a veces decimos tontera y media, estamos jugando Tijuana, entonces no podemos estar como que siempre con la pareja. ¿Está bien compartir la mayoría de espacios? Sí, ¿Está bien tener amigo en común? Sí, pero también yo quiero un espacio para cotorrear de cosas que a lo mejor con mi pareja no puedo.
- [24:12]
A
Los enojan. Sandy, mi vieja, la sargento me dice, oye, no que para junio estoy preparando un viaje con mi hermana para tener ese tiempo personal, y yo dale mi amor y mis boletos que me compré del mundial me llevo. ¿Alguien más? ¿Se enojó?
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Pues no.
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¿Que tienes con tu hermano Sam? Claro, puede ser, no sé, es que
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no las entiende la Chayo cada rato con Raúl no te andes juntando, te lo prohíbo.
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¿Por qué conmigo no?
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Por qué se te puede pegar lo mandilonia si no
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fuera tener la energía femenina como mujer, estar con personas con mujeres es algo que te hace sentir bien y no porque hagas nada malo, sino porque estás conectando con mujeres y hombres. Igual con hombres son rudos, hablan de cosas o a lo mejor voltean a ver alguna otra muchachona, eso lo necesitan como para estar bien, no que sea su modus vivendi. No, pero creo que es algo que se necesita.
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Es que es una necesidad vital, pa, o sea, definitivamente hay cosas que no puedes platicar con tu pareja. Ni modo que le invite a ponerse las uñas, o sea, Claro que no, o sea, como que son cosas mías. Igual él no te va a invitar de cacería, o sea no.
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Bueno, hay hombres que sí te invitan,
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voy a botarte la liebre, pero no les gusta.
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Sandy, ¿Dónde la gente te puede seguir en redes sociales, aprenderle un poquito más a todo este tema?
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Por supuesto que sí, en todas las redes sociales estoy como Sandy Caldera, Sandy Caldera. Y estoy en el 6 19 45170376 194517037 y obviamente en mi casa, El Bueno, la Mala y el Feo, puro show.
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Eso es todo. Eso es todo. Eso es todo. Amigos, hasta aquí se acabó el episodio del Bueno, la Mala y el Feo en podcast.
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F
Gracias por escuchar el podcast del Bueno, la Mala y el Feo.
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E
Neta, pero las risas y di pues no para. Así es que sigue escuchando más episodios del podcast del Bueno, la Mala y el Feo.
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Hola cuates, es Raúl Molinar de El Bueno, la Mala y el Feo. Estoy súper emocionado porque al fin terminé con La cocina de los sueños de mi esposa, que ahora también es la cocina de mis sueños. Encontramos todo en IKEA, nuevos gabinetes, mesas, platos, ollas, nuevas para cuando me mande a cocinar y hasta una isla en el centro pudimos ahorrar espacio y tener todo organizado gracias a IKEA, que por su buena calidad y buen precio pudimos hacer nuestros sueños de una cocina nueva realidad. Ikea sueña sin medida.
- [26:40]
B
Dicen que lo perfecto no existe, pero cuando juntas dos jugosos pares, cebolla crujiente y en tiras, tres rebanadas de queso y pan con semillas de amapola y ajonjolí, ocurre algo perfecto. Tu mamá no te pregunta si comiste bien, lo da por hecho. La Big Arch, la hamburguesa más hamburguesosa de McDonald's por tiempo limitado.
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