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Les hablo Pausazo y soy la Mala que le hacía falta este show tan maravilloso. Y ahora nos puedes escuchar en el podcast de El Bueno, La Mala y El Feo. Puro show. Ay, se viene el Burro del Día. Una señora casi se muere de un infarto. Que le dio por lo que le hizo este señor. ¿Qué le hizo? ¿Tú qué le hizo? Mira, a veces hasta que te esconda. Según tú eres muy Vivaldi. Ándale. Y todo te lo acomoda la vida. Ahorita les cuento todo el chisme. Qué rico. Pobre señora. ¿Gracias a Dios ella se portó muy bien, no? Y ahora El Bueno, La Mala y El Feo te presentan El Burro del Día. Ay no, de verdad. Cuando uno obra mal se le pudre el tamal. La vida acomoda todo perfectamente. El karma existe y quien se esconde se encuentra. Me gustan los tamales, saben horribles. Guácala. Ahí les va. Una señora trabajaba en estos servicios de aplicación donde te llevan de un lugar a otro. Una mujer muy feliz, muy guapa, ama de casa, señora de familia, ayudaba a su marido porque el marido decía que no le iba tan bien en la chamba y ella estaba generar lana para ayudar a su familia. Oh, qué mujer. Qué buena madre. Ella además de trabajar, llegaba y le hacía sus huevitos estrellados en la mañana, le cocinaba sopa a sus hijos, le enseñaba todo de la escuela, trapeaba, barría y lavaba los calzones usados del marido para que él se sintiera feliz. Un día ella se fue a trabajar y se fue a manejar. Ella trabajando le sonó su celular Tintín Tin, tin, tin, tin. ¿Usted ha recibido un nuevo viaje y fue a recoger a una chica, OK? Esta chica muy linda se dedica a ella, muy amable, muy guapa y ella tenía, tiene su camarita en el carro porque ya saben que siempre pues más vale prevenir que lamentarse. Ahí puedes grabar todo y cuidar cualquier situación. Y se está subiendo la chava y empiezan a platicar, echar el chal, ¿Qué onda, ¿Cómo estás? ¿How are you? ¿A que te dedicas? Todavía la chava le dice, oye déjame me cambio aquí. Se cambian platicando y todo. Cuando de repente llegó a donde tenía que llegar la chava llegó a donde tenía que llegar, a su destino. Llegó a donde tenía que llegar, porque si no llega o no llega apuntada la nota, tatúatela, me la voy a. ¿Y saben qué pasó? ¿Qué pasó? ¿Que se desmayó, ven? Ojalá hubiera pasado. El destino cambió, la recibió alguien que no debía de estar ahí. Oh my god, oh my god. Puso le play. Jo de tu madre, ¿Qué haces con? Por favor, ¿Qué haces con una que puede ser tu hija? Qué no, pero no es. ¿Dice hola, qué tal? Ahí es cuando se sube al carro de aplicación, iniciamos viaje, Gracias, o sea recogió a una chava, Recogió una chava y el vato salió, platicaban Jaguar, Yu bien, good, very good, ¿Qué onda, ¿Que te dedicas? No pues voy para acá, voy para allá, no sé qué y no sé cuánto. Oye, préstame tu cargador. Sí, le presta el cargador. Es que no tengo pila y necesito hablarle a mi novio porque me va a recibir. Y que le marca y que lo pone en altavoz. Y esa peculiar voz ¿De quién creen que era? Del marido de la señora que estaba manejando. Cuando de repente termina la llamada. ¿Quién es ese vato? Mi novio. ¿Y cuánto llevan? Seis meses hijo. Hay de rito porque. Yes. ¿Nombre? Púchale para que escuchen. Gracias. Ya te están esperando tu novio. Ajá. ¿Y ya lleva mucho? Tenemos 6 meses más o menos. Sí. ¿Y qué tal el chico? ¿Y al último el novio era quién? El esposo. El marido. Y cuando ella llegó le dijo asqueroso cerdo porcino, ¿Qué haces aquí? Y él le dijo, no soy yo, es mi doble. ¿Qué haces con un? Por favor, ¿Qué haces con una que puede ser tu hija? No manches, eso es tener mala suerte. Para que vean quién ahora madre se le pudre el ta y podría ser su hija. O sea, una jovencita, una chavita bien. Le mintió a la chava, le mintió a la esposa. Burro del día. Adiós. Hombre, eso no se hace, la neta. Pues no, pero. Pues pasa. Ay, ¿Por qué hablas así, manito? Porque quisiera que me pasara a mí. ¿Qué? Uy, no más este vato o si no le hace que se enoje la Chayo. Cállate. Sirve que de una vez me divorcie. No digas eso. Chavos. ¿Cómo fue que cachaste a tu pareja poniéndote el cuerno? ¿Qué pasó? ¿Dónde le regó? 1-855-3703-1 Imagínate ser Uber y de repente ver que anda le va llegando. No, eso sí es tu marido, tu esposa. Imagínate cómo es esa vieja. ¿No? ¿Qué haces con lo que pasa? Oye, imag. Qué dolor, o sea, llegar, o sea, pasar por alguien y llevarlo y ver a tu marido que le está recibiendo, o sea, eso debe de sentirse la muerte, la neta. Pues sí, pero. Pues sí, ya ves cómo se gritó la vieja así con el marido en la casa. ¿Aquí querías que le diera unas flores por ver que él es infiel? No, pero ahí se nota la que. ¿Cómo descubriste tu pareja? 1 8 5 5 3 7 0 3 1 0 0 Tenemos a Olivia con nosotros. Hola Olivia. Buenos días. A ver, olivia, ¿Qué pasó? ¿Cómo descubriste que tu pareja te ponía el cuerno? Pues él nunca lo reconoció, ¿Verdad? Pero yo empecé a notar que llegaba más tarde del trabajo. Yo le descargué una aplicación que se llama Live 360. ¿Y qué es eso? Como un GPS. ¿Y esta aplicación es como un GPS, OK? Es un tracker y ahí te detecta cuando. Cuando el carro se detiene, cuando hace una llamada. ¿Cuánto tiempo duró en la llamada? Hola. Eso está bien intenso. Qué bueno. La que busca, encuentra. ¿La que busca, encuentra qué? Cuando llegaba a la casa y se me quedó bañada, yo le revisaba el teléfono y esas llamadas no existían, no estaba. Entonces me decía en qué lado el carro se detuvo, cuánto tiempo estuvo ese carro detenido ahí y cuánto tiempo duró la llamada, Los mensajes de texto, todo eso aparecía en la aplicación. Y pues la que busqué, encuentra. Empecé a buscar. Solamente hablaba con una. Hablaba con varias. No Olivia, estamos hablando de tu marido, Tu esposo. Qué tóxica. Ahí lo dejé, lo corrí de la casa. ¿Cuántos años de matrimonio llevaban 15 años? Ah, no estaba fresco todavía. ¿Oye, y te lo negó? Lo negó todo. ¿Quién va a aceptar? Después de descubrí en los messengers que sí estaba hablando y se juntó con una señora que tiene cinco hijos. Dios santo. Y la risa Bueno, qué bueno. A qué le busca la Olivia ahora es una luchona. Agarrar que otro me va a ver la cara. No hombre, o sea que tiene que ser infeliz y aceptar que le están viendo la cara con muchísimas mujeres. Si tú quieres dejar nombre, investígalo. Pero si no lo quieres dejar, no le busques porque vas a encontrar. Sí señor. A ver, tenemos a porque ya no se sentía bien. Bueno, para que sea luchón. Si quieren dejar al todo el tiempo somos luchones. Si me quieres dejar y divorciarme, búscale, búscale. Vas a encontrar. Búscale, búscale. Y le ha buscado, pero dice que no encuentra nada. Pues sí es que soy bien trucha. Hola Rosy. ¿Cómo cachaste tu pareja? ¿Qué pasó Rosy? A ver, platica celular. Pues un día estaba dormida y sonó el teléfono. Qué raro. ¿Y yo fui a mirar y mire que había un mensaje que decía me vas a ayudar sí o no? Era de un compadre. ¿Ayudar a qué? Pues es que en la noche se tira mejor el concreto se seca en el día. Y yo le contesté como si fuera él. ¿Qué le contestaste? ¿Qué le pusiste? ¿Si, cuánto? Ahí voy. Me acuerdo muy bien. Como que le dije porque ya hace muchos años le dije este sí, nada más dime cuándo. ¿Oye, y él dormido o dónde estaba tu marido? Pero dormido. Entonces pues eso despertó mis instintos que tenemos siempre todas las mujeres cuándo va a temblar, cuándo vienen los extraterrestres. No los queremos utilizar en eso sin nuestra pareja, solo con los parejas. Claro. ¿Y qué pasó? Y cuando revisé, cuando me metí al Facebook, la tipa subía fotos de canastas de flores. Tiene una casa en Tijuana y fotos en toda la casa la señora y ella la subía. ¿Y a ti cuando te mandaba flores, Rosy? Pues sí me mandaba, pero a mí no me gustaban. Entonces igual que la Chaya, yo creo que andaba buscando alguien que le gustara. Pues no, Pues no. Si no te gustan las rosas, yo se las voy a mandar a alguien más. Pues sí, conveniente regalador de rosas. ¿Oye Rosy, y qué pasó? ¿Lo despertaste? ¿Ahí mismo? Te mañana siguiente una puñalada. Ese día no le dije nada hasta que miré todo en Facebook. Y pasaron como dos o tres días, y en eso reventó la bomba. Y yo le dije que si no la corría de la casa, yo me iba a ir. ¿Y te fuiste entonces? Estábamos en trámites de migración, yo estaba para recibir mi residencia. Y le dije sí, sí me voy y algo pasa, es tu culpa y tú vas a cuidar a la niña. Y a mí no me importa que me metan a la cárcel, pero voy a ir a sacarla de las greñas de la casa. ¿Y qué pasó Mani Wiss? ¿La mataste? Y él decía que no, y que no, y que no y que no. Y cuando le dije que nos íbamos a separar, me habló enojado y me dijo ya me tienen hasta la madre. Las dos, Las dos. ¿Y con quién se quedó Rosy? Y se ríe la Ros. Pues con su servilleta la corrió. Y los cuernos los afilas cada fin de semana, se acabaron y ahora se porta bien. Qué bueno. Rosy ahora se puso matruch, ya no les pone casa. Escucha una nueva temporada del podcast más divertido y ríete con todas nuestras ocurrencias y hartas locuras. Pura gente pirata. El bueno, la mala y el feo. Puro Xiao. Yo me considero una amante de la pizza. Y algo que he encontrado que es aún mejor que una pizza completa, son Totino's Pizza Rolls. Unos rollitos pequeños de pizza con un quesito delicioso por dentro. Mmm, qué rico. Los Totinos Pizza Roll son perfectos a cualquier hora del día, ya sea para lunch, la cena o un snack divertido durante el día. Perfectamente pequeños, porque 10 Totinos Pizza Rolls salen como a un dólar inigualable. Totinos Pizza Rolls. Cómpralos hoy mismo. Basado en el precio promedio de venta por menor de 100 CT. 130 CT. En 160 CT. Totinos Pizza Rolls. Oye, bueno. ¿Sabías que la camioneta Ford Maverick 2025 fue nombrada camioneta compacta número uno por motor, tren y también topic 2025 para la mejor camioneta pequeña seg Consumer Report? La camioneta Ford Maverick 2025 no está aquí para presumir. Está para ayudarte a hacer más. Mira, tiene una pantalla táctil de 13.2 pulgadas con integración inalámbrica. Motor híbrido de 2.5 litros estándar, como me gusta. Y el Flex Bear. Ideal para guardar tus cosas de la granja para los que terminan lo que empiezan. Hazlo con Maverick. Conoce más en s for com. Maverick. O'Reilly Autopars puede ayudarte a revisar tu luz check engine, luz ABS o luz de mantenimiento. Con O'Reilly Veriscan. El servicio es gratis y recibirás un informe con soluciones verificadas por técnicos maestros certificados. Asi, si necesitas ayuda, O'Reilly Auto Parts te puede recomendar un taller. Pregunta por O'Reilly Beriskan hoy mismo. Cuando le cae una rama a tu techo durante la tormenta. Cielos. Rayos. Pero por qué no mejor dicen, Como un buen vecino State Farm está ahí y su agente puede ayudarlos a iniciar su reclamo. Claro, mi amor. Después de la tormenta viene la calma. Como un buen vecino State Farm está ahí. State Farm, Bloomington, Illinois. Ayayay. No te vuelvas loco. Ya regresamos con el podcast del bueno, la mala y el feo. Puro show. Vamos a regresar con los chistes estúpidos, compadre. Comadre, tienes uno. Sácate el mejor de volar. Sácatelo de la manga o de donde lo traigas. 1-855-370-3100. Ahí regresamos. Chistes estúpidos. Cuéntanos tu chiste estúpido. No, no, no, tú no, el chiste. Vamos con los chistes estúpidos. Ayer, teléfono 180 8 5 5 3 7 0 3 1 0 0. ¿Llega Don Toño y le dice al feo qué le dice, hijo, fuiste adoptado? Y el feo No papá, como 8 años tenía el feito. No mamá. Papá, sí fuiste adoptado. No, pero por qué me dices esto si esta noticia de trancazo se ha. ¿Por qué quiero conocer a mis padres biológicos? Dice. No, nosotros somos tus padres biológicos. Es que ya vienen por ti mañana. Ya sabía para dónde iba. Ah, bueno. Nunca lo había habido. Para ti especial. Gracias. ¿Cuál es el transporte favorito de la goma de mascar? ¿Por qué no? Está bien difícil. Pero la motocicleta. Eso no lo había oído. Andamos renovando. Está enojado la Chayo. Por qué ayer me aventí una caguama bien helada, pero no la entiendo. Salucita hay bien rica. Y en cuanto me vio que me estaba chupando la caguama. Eres un alcohólico, borracho cochino desgraciado. Uy, te la pasas tomando cerveza. Digo, ¿Por qué no? ¿Porque cuando me tomo una fanta no me dices? Eres un hombre fantástico. Pues sí. Sí, ¿Verdad? Porque tenemos a Freddy. Hola Freddy. ¿Que me t. Un saludo a todo ese set dinámico que nos sube la moral todos los días por la mañana? Dios los bendiga. Se equivocó de número, ¿Sabe? No sé. OK, aquí vamos con el chiste pues, ¿Verdad? Llega un niño a una tiendita, ¿Verdad? De abarrotería y le dice a la señora, ¿Tiene maíz? Si, le dice la señora, deme una libre. ¿Frijoles? ¿Tiene azúcar? Si, véndame pan. ¿Tiene guineo? Si, véndame plátanos. La tenía aburrida la señora. Tanto la tenía aburrida que le dice al niño, dile a tu papá que venga mañana porque quiero hablar con él. Al día siguiente llega el papá porque lo mandó a pedir la señora y le dice, mire señor, yo ya no aguanto a su hijo. No sé qué es lo que le pasa a su hijo. Me pide una cosa y yo le digo que sí y luego que le venda otra y así me tiene en ese. En ese molestar. Entonces viene el papá y le dice, señora, le dice, usted se pone con la mente de los niños. Pero es que ya no lo aguanto. No señora, usted va a quedar loca. ¿Tiene cerveza? Sí. Pues deme una pexi, le dice. Ardilla. Cuéntame, estúpido. Buenos días, papá. ¿Cómo estamos? Muy bien, muy bien, mi ardilla. Saludos. Si, cuando quiera. Dame media hora. Si, ya desde hace media hora. OK. ¿Por qué las brujas no usan ropa interior? Déjale hablar a mi suegra para preguntarle. ¿No sé por qué? Para no caerse de la escoba. No le entendí. Incomprensible. Hola. Cuenta tu chiste, estúpido. A ver, no mucho lo van a entender, pero solamente los fans lo van a extender. A ver, ahí va la pausazo que se duerme, se aprovecha su prima. Ay, qué cero chistoso. La pausa que se duerme se la lleva su prima. Está chido. Es como camarón que se ve reservado. Se lo lleva. Y la innombrable sé lo que me agüita o no entiendo. Chavos, vamos a regresar a continuación con la enchufada. Tenemos el teléfono de un consultorio de dentista allá en México. Ay, arreglan dientes, cambian llantas, güey. Hijo estúpido. A ver, ahorita regresamos con la enchufada. Carnicería El Pelón Hola, ¿Tiene buche de puerco? ¿Que si tenemos buche de puerco? Si, tenemos. Pues ya no trague tanto, hijo de tu enchufada. Aquí te presentamos la enchufada del bueno, la mala y el feo. Vamos con la enchufada. Gracias a la gente que siempre nos manda mensajes ahí en las redes sociales que enchufense a mi primo, a mi hermano. Estamos como arroba. Bueno, malafeo, hay para que nos sigas y en YouTube también es bueno. Malafeo Consultor. La doctora, buenos días. Sí, buenos días, señorita. Sí. ¿En qué puedo ayudarlos? Es que me está oliendo mucho una muela, señorita. Pues vengo para sacársela, pero necesitamos que se desinflame para poderse la sacar. Mire, lo que pasa que también esta es una muela muy especial para mi, señorita. Entonces necesito que por favor me ayude. Ya le digo que puede venir a mi consultorio y vamos a poner tratamiento, ¿OK? Sí, porque mire lo que pasa que es una muela que tengo hasta atrás. ¿Cómo se llaman esas muelas, oiga? Se llama las muelas del juicio. Si, no, pero fíjese que esta no es del juicio. Esto es. Esta es una muela que me juzga. ¿Platicamos? Venga, venga para acá. Yo le ponemos. Espérate, Muela. Muchos pacientes. Nunca me lava, nunca me limpia, ni enjuague bucal. Cállate, muela. Ya me salió una usted solita. Lávese, lávese todo lo que pueda. Que no esté jugando, no me esté quitando mi tiempo que tengo muchas cosas que hacer. ¿Y usted? Bueno, vamos a marcarle otra vez de volada. Me duele mucho. Consultoria La Doctora, Buenos días. Mire señorita, mi muela. Mi muela juzgadora habla. No es del juicio, es juzgadora. Siempre me juzga. Pero ya me cae bien. Soy la muela. Quedo muy feo. Ya déjeme, por favor, no esté dando lata. Yo estoy ocupada, señorita. No, tampoco me grite, señorita. Ahorita me duele mucho y vaya a ver a que le haga caso. Bueno. Podrida. Eso es todo. Eso es todo. Eso es todo. Amigos, hasta aquí se acabó el episodio del buena, la mala y el feo en podcast. Gracias por escuchar el podcast del bueno, la mala y el feo. Neta, pero las risas y diversión pues no para. Así es que sigue escuchando más episodios del podcast del bueno, la mala y el feo. Vitamin Water Zero Sugar tiene gran sabor, cero tonterías y cero azúcar. Obviamente para aquellos con Cero espacio en su agenda Cero paciencia para los que caminan lento Para esos que tienen cero horas de sueño un sábado por la noche Cero filtros Cero C Que importe Y cero interés en tomar un agua simple y aburrida Toma una deliciosa vitamin water 0 azúcar cuando le cae una rama a tu techo durante la tormenta Cielos. Rayos. Pero por qué no mejor dicen Como un buen vecino State Farm está ahí Y su agente puede ayudarlos a iniciar su reclamo Claro, mi amor Después de la tormenta viene la calma Como un buen vecino State Farm está ahí This episode is brought to you by Almond Joy with its perfect blend of real creamy coconut, rich chocolatey taste and a satisfying Almond Crunch Almond Joy is the taste that simply takes you away Blissful tropical flavors will have you feeling sunny vibes and ocean breezes in every bite Almond Joys The ticket to a sweet indulgent laid back escape When you'll want to ret again and again Grab the creamy coconut and chocolatey crunch of Almond Joy today and taste paradise No todo lo que brilla es oro. Excepto la nueva Special Edition gold sauce de McDonald's. Dorada, dulce y ahumada, deliciosa y perfecta para acompañar tus pollos favoritos en McDaniels. Participantes por tiempo limitado. Yo soy Monse. Yo soy Sebas. Y esto es Euphoria Music High. 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