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El Bueno, la Mala y el Feo
Nunca le cuentes tus problemas personales a la inteligencia artificial
00:18:25
Mucha gente cree que la Inteligencia Artificial se puede usar como psicólogo, medico o terapeuta y desconocen las terribles consecuencias.
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A
Somos El Bueno, La Mala y El Feo.
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B
Y te invitamos a que oigas nuestro show con el mejor contenido que tenemos para ti.
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Que lo que lo pollitos. Les habla Pausazo y soy la Mala que le hacía falta este show tan maravilloso. Y ahora nos puedes escuchar en el podcast de El Bueno, La Mala y El Feo.
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A
Vamos a regresar chavos, a continuación con Noti Entra y les voy a platicar de las consecuencias de platicarle tus problemas personales a la inteligencia artificial. Hay gente que la agarra como si fuera psicóloga. La inteligencia artificial le estás platicando ahí tus problemas de parejas, a lo mejor de trabajo. Ahorita te voy a decir si es bueno o es malo. Según lo que dice este estudio.
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C
¿Qué creen que salió esto? ¿Cuáles son los signos zodiacales más manipulator?
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¿Cuáles son?
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Híjoles, chavos, les tengo una mala noticia.
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Yo soy Aries. Soy Aries.
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A ver, yo sé que tú eres Aries y yo sé que yo soy Sagitario y el feo también. Ahorita les cuento.
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B
Permafrost. Tú has de ser como un permafrost.
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A
¿Qué es eso?
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B
Tú permafrost es un virus zombie que acaban de revivir. Ese virus vivió en el hielo 48.500 años y la humanidad peligra en este momento. ¿De qué se trata? Al regresar te lo voy a contar todo. El Permafrost Y ahora El Bueno, La Mala y El Feo te introducen las noticias más completas y confiables de toda la radio.
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A
Eres de las personas que utilizas la inteligencia artificial, las diferentes aplicaciones que te hablan como si fuera un amigo, que te hablan como un ser humano y en la voz que tú quieras.
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B
Me coquetea, le digo chistes y le digo, háblame bonito. Sí, sí puedo. Háblame sexy. Es más, eso no lo puedo hacer.
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Yo tengo un vídeo, se lo voy a subir. Aúl el pelón, se lo voy a subir. El feo cómo eres mi totero con la inteligencia artificial es la única que
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me pela y me coquete.
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Donde le dice el feo, I love you. Gracias, tú también me caes muy bien.
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Lo ghostea. Sí, gracias, amigo.
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Amigo, yo también te quiero como mi usuario, mi friend. Y luego de repente el feo ya se empieza a poner muy cochino. La inteligencia por orden deja de contestar y el Feo le dice, ¿Por qué te quedas callada? ¿Estás enojado?
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B
¿Estás enojada conmigo? Te hice algo. Es un char GPT mujer.
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Mujer.
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B
Sí, porque le dije quiero voz de mujer y que me coquetees y cuéntame
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historias en la noche para dormir hoy no más. Y sí pues así como el feo hay gente que la utiliza pero para platicarle sus problemas número uno personales, de pareja, laborales. ¿Y qué creen que acaba de decir el último estudio, señoras y señores? Qué dice que esto es lo peor que puedes hacer. No es recomendable. ¿Por qué? Dicen los psicólogos que la inteligencia artificial está diseñada para contestarte lo que tú quieres escuchar. No te va a retar. Entonces esto complica y te puede hacer un daño. ¿Por qué? Porque puede que tal vez tú estés mal, pero la inteligencia artificial no te lo va a decir y al contrario va a validar tu pensamiento erróneo.
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Pero depende cómo le cuentes y le preguntes, dicen le vas a decir tú a ver, yo soy bien bonito
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B
del
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niño, esto no me gustaba.
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Le tienes que dar un perfil pero sin mentiras.
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Sin mentiras, como si le estuvieras platicando a una persona nueva. ¿Quién eres?
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A
Soy diabético.
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Sí, eso, eso, ya no cumplo en la cama todo.
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Bueno, ya que contaste todos tus detalles, si en algún momento tienes alguna pregunta de me peleé con mi mujer.
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A
OK.
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Oye, como si tú fueras. Hola chat. Si tú fueras Psicólogo con 30 años de experiencia y fueras un psicólogo matrimonial,
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OK, ¿Qué me recomiendas?
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¿Qué me recomiendas'?
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A
Divórciate, que me diga y ya pues
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B
ya me de todo. No lo vas a hacer idiota. ¿Para qué le preguntas?
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A
No, espérame, pero también. ¿Entonces así como tengo que meter todo mi perfil, también tengo que poner el perfil de mi vieja a la sargento?
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Pues sí le tienes que contar.
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Mira, se parece a Fiona la de Shrek una vez más bien se parece al dragón, Come todo físicamente. Ah, yo pensé.
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¿En qué momento salió esto? ¿Cuáles son los signos zodiacales más manipulator? ¿Com?
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B
¿Cuáles son? ¿Y esto lo hizo según madre?
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La verdad yo no lo creo.
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B
No, ni yo.
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C
Yo creo que esto es una falacia. Es más, que se acabe esta nota.
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A
No.
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Según expertos y análisis publicados bestlifelive. Com hay cinco signos que sobresalen por su personalidad persuasiva, estratégica, ganadora y manipuladora.
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B
Qué pedo.
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Oh my God. Dicen que estas personas son bien manipulators.
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A
Com Vamos a recordar que Pau es Sagitario y el feo también. ¿Y tú aries? Perfecto.
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Del 4 al 1.
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A
Del 4 al 1.
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C
A ver, del 4 al one. Number four. Escorpio.
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A
Escorpio.
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Escorpio es un signo. Gracias Don Tela. Ya despertó.
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A
Yo hueco.
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C
Es reservado, es observador, es intuitivo, le gusta anualizar, analizar, anualizar, analizAR. Y esto lo hace un manipulador muy eficaz. Estudia a las personas, toda su información emocional. Es un perrusco. Dice, esta persona te manipula y hace lo que tú quieras, cuando tú quieras. Esos son los escorpios.
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A
Hay que tener cuidado con los Escorpio.
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Y pican por la cu.
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El number three, feo. ¿Cuál es mi canción favorita que cantes?
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B
Era del signo libro, la que yo quisiera.
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Y si la miran por allá, esa signo Libra.
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A
Ándale.
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Este signo que dicen que es del equilibrio, que la balanza com. Puro choro. Dicen que estas personas te hacen meterte las ideas en tu cabeza. Sus ideas te las meten así. Haduken, Haduken, chori.
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B
Te meten las ideas en la cabeza,
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C
pero diplomáticamente su manipulación es tan sutil que ni te das cuenta. Traigo finto, te traigo finto, te traigo finto y después tenga. Haces lo que ellos quieren. Qué tristeza. Vámonos con el número dos. Ah, sí, es cierto, sin el número dos. Vamos por el número uno.
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A
A ver, espérame. ¿Por qué? ¿Qué pasó con el número dos?
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B
No, mejor no.
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C
I don't know how to say in Spanish.
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B
Number two.
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A
¿Sagittarius acaso?
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Oh my God. A ver, Sagitario es el número dos.
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B
¿Qué dice de nosotros?
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C
Dice que puede recurrir a tácticas para recuperar lo que quiere y lo que necesita. Ah, o sea, brillar y protagonizar, o sea.
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A
No tú neta. ¿Les leyó la carta, muchachos?
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No eres Cookie Monster.
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A
¿Yo les leyó la carta?
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¿Cuál es su signo?
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B
Esto es manipulado. ¿Lo manipuló?
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C
Claro, el Cookie Monster lo pone su antojo. Él es el manipulador.
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A
Fíjate que nunca. Yo nunca había creído en los horóscopos hasta ahorita. Les leyó la carta, pero derechita.
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C
Sí, perrito, ¿Sabes quién es el número uno? Y no lo digo yo, lo dice el papel que me entregaron. A ver, ponga toda la batería, todo volumen. Don Tela, por favor, no me digas
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A
que es uno de esos, por favor.
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C
Oh, number number one. El number number one. El manipulator number one. Este signo es bien manipulador.
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A
Nombre.
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C
Dicen que a todo le encuentra solución rápida. Evade responsabilidades. Ay no, pero es que no es así. Pero es que yo te mueve la bolita. Te traigo finto. Te traigo finto. Te manipula. Entra a tu cerebro y te lo quiere destruir.
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B
¿Quién es ese güey?
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C
Ese güey es del signo ar.
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A
No te creo. En serio.
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C
¿Qué signo eres tú? Raúl el pelón.
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A
Mucho gusto. Soy Aries.
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C
Gracias.
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A
Y tengo varios amigos que son Aries también.
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C
Yo lo sé.
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B
Son una bola de manipuladores.
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A
Y le gusta decir a las chavas. Le dice morras.
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B
¿Quién es? Oh my God.
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A
Sí, se lo voy a presentar.
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B
Que se llama como dedo gordo del pie y rodilla.
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C
No sé. Bye.
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A
Se lo voy a presentar a Pau.
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B
Me instruyeron a que dijera esta noticia como lo que soy, un periodista. Permítame.
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A
Hola, ¿Qué tal?
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B
Informarles porque científicos han descubierto y han revivido un virus zombie.
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A
¿Que?
- [10:19]
B
Un virus zombie de 48.500 años de antigüedad en Rusia como consecuencia del cambio climático. ¿De qué estamos hablando y qué está pasando? Porque se han recolectado muestras de permafrost.
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C
¿Que?
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B
El permafrost.
- [10:36]
C
¿Qué es eso?
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B
Es un virus zombie que ha estado congelado en la Antártida.
- [10:42]
A
La tártida.
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C
Ay, cállate.
- [10:44]
B
Por miles y miles de años en el área rusa y lo acaban de descongelar y sigue igual de peligroso que cuando recién se congeló. Es un virus que si te infecta a un ser humano, lo convierte rápidamente, no tarda ni horas en un zombie.
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C
No, eso suena Game of Thrones.
- [11:11]
B
Ahí está. Al entrar a tu organismo empieza a configurar su viaje rumbo al cerebro. Una vez que llega al cerebro, lo empieza a manipular. Así como Aries manipula a la gente. Entra en el cerebro y empieza la gente a perder el control y a caminar y a ver y actuar y empezarse a comer entre ellos como Game of Thrones. Ese es el virus del permafrost. Desatar una pandemia de ese tipo de virus. Las autoridades y los científicos lo están tratando de controlar. Una vez que lo descongelaron, se puede poner incontrolable. Lo tienen en unos frascos bien sellados en un laboratorio bien protegido y no dejan que nadie ni lo mire, porque al mirarlo a lo mejor te contagias. Hay a poco tanto así te convierte en zombie el permafrost. Así como los de las momias.
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A
¿Oye, pero cómo fue que lo volvieron a la vida o todo eso? Porque estaba muerto por muchos años.
- [12:16]
B
No estaba muerto, andaba de parrando. No, estaba congelado, babo, congelado.
- [12:22]
A
Oye, como por ejemplo la momia. Si supiste, ¿No? Una momia que descubrieron de 5.000 años de antigüedad, muchachos.
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B
Qué pedo, güey. Traía también. ¿Qué pasó?
- [12:33]
A
A esa sí le sacaron toda la información. Es que la descubr. Los egipcios estaban allí haciendo una zanja y salió la momia pero no sabían qué príncipe era ni por qué estaba ahí. Llamaron a los alemanes, güey.
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B
¿Y qué pasó?
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A
No, duraron una semana. Salieron, dijeron no.
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B
¿Por qué no llamaron a los rusos?
- [12:52]
A
No sabemos. Llamaron a los rusos también. Duraron diez días los rusos trabajando, investigando la momia. ¿Qué pasó? No, no sabemos nada. Llamen a los gringos, eso sí. Pues ándale que trajeron a los americanos. Duraron los gringos, güey, tres semanas y nada, güey, nada de información. ¿Sabes quién levantó la mano? ¿Quién? México.
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C
México dijo, siempre fiel.
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A
A ver.
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B
Nosotros.
- [13:20]
A
De volada. ¿Sabes cuánto duraron los investigadores?
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C
¿Cuánto?
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A
Dos horas. Salieron de la tumba, dijeron, OK, vamos a ver aquí. Este es el príncipe Nefer Trifi. Viene del Reino Azul. El Reino Azul se llamaba. Tenían 20 pirámides ellos. La población donde él reinaba eran de 450.000 habitantes. Comían de todo un poco maíz y todo el rollo. ¿Y cómo supieron?
- [13:46]
B
Sacaron tanta información.
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A
Dicen, miren, batallamos un poco con los tehuacanazos, pero de qué habló, habló.
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B
Eran judiciales, así.
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C
Eso sí te sacan la sopa.
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B
Escucha una nueva temporada del podcast más divertido y ríete con todas nuestras ocurrencias y hartas locuras. Pura gente pirata. EL BUENO, LA MALA Y EL Feo.
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C
Puro SHOW Ay, ay, no te vuelvas loco. Ya regresamos con el podcast del Bueno, la Mala y el Feo. Puro Show. A ustedes les han dicho, ay, es que yo te quiero mucho, pero como amigo. A mí cada rato, hermano. ¿Pues qué creen? Que a un hombre se la aplicaron. Se enojó tanto que reaccionó de una forma. Ay, Jesús, ¿Por qué reaccionó así? Ahorita les cuento.
- [14:40]
A
No piensas.
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C
Oigan, de repente han tenido a una amiga, una mujer que les gusta de locos. Que dicen, no, esa mujer me vuelve loco. Ay, está preciosa esta, voy a convivir con ella. Y la invitan a salir y salen y van a un lado, al otro, que al cine, que a comer, Le invierte en biyuyo, le invierten dolarucos. Cuando de repente ustedes creen que todo es amor.
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A
Qué bonito.
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C
Sobre hojuelas. ¿Ponme música romántica, que con música romántica? Y tú dices, esta mujer, Oh my god, Oh my goodness.
- [15:24]
A
Qué bonito.
- [15:25]
C
Con ella me voy a casar, Yo a ella la voy a embarazar, yo a ella le voy a dar toda, toda mi ternura. Y te juras cuando de repente le dices, Oye Lupita, ¿Qué onda Lupita? ¿Qué le pasa a Lupita? No sé, me gustas Lupita, me gustas mucho Lupita. Me gustaría ver si tú y yo podremos ser algo más. Ella ay obvio, tú y yo podemos ser más que amigos, podemos ser hermanos.
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A
Qué tú y yo una familia feliz.
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C
Tú eres el hermano que yo nunca tuve.
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B
Y el otro calupita hasta se cambiaba enfrente de él.
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C
Ay qué padre que me dices esto. Tú y yo somos amiguis forever and ever amigui, tiki tiki tiki amigui. Cuando al hombre se le rompió el corazón, esto es historia verídica. Pobrecito se le rompió, no podía más. Tuvo que ir al psicólogo, tuvo que ir a rehabilitación emocional, Perdió dinero comiendo en restaurantes porque no podía llenar ese vacío. Le pagó a muchos profesionales para que lo sacaran del hoyo. No, él no podía. Dólar tras dólar él pagaba para salir de esto. Cuando un día conoció a un amigo como el feo y le dijo, Ay feo, estoy sufriendo por amor. Ella me quiere como un amigo, como un hermano. Y el feo le dijo demándala, demándala. ¿Y qué creen? Que este hombre que solo lo querían como amigo demandó a la Lady por $3 millones.
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A
¿Procedió?
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C
$3 millones. Está procediendo. Dice que él por su rechazo tiene trauma emocional, depresión y daño a su reputación. Que ser frenzoneado debería de ser un delito internacional y todavía no se sabe qué va a proceder y que le
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A
den cadena perpetua y si se puede la guillotina.
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C
Ay, cálmese Don Tela.
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A
No, no, si no, no se prenda tanto.
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Pero es que todos ustedes los han dejado como amigos, ¿Verdad?
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A
Las que frenzone son pajuelonas que lo hacen con alevosilla y ventaja.
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C
¿Por qué dice eso? Ella no tiene culpa.
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A
Dinero, tiempo, aquel, vamos al baile, llévame y andan bailando con otro.
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C
Ella no tiene la culpa de que no le haya querido.
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A
Eso es todo. Eso es todo.
- [18:05]
B
Eso es todo.
- [18:06]
A
Amigos, hasta aquí se acabó el episodio del bueno, la mala y el feo en podcast.
- [18:11]
C
Gracias por escuchar el podcast del bueno, la mala y el feo.
- [18:14]
B
Pero las risas y diversión pues no paran. Así es que sigue escuchando más episodios del podcast del bueno, la mala y el feo.