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El Bueno, la Mala y el Feo
Qué pasaría si el día de tu boda tienes mal aliento
00:19:44
El mejor momento de las bodas es cuando los novios sellan su pacto sagrado con un beso... pero qué pasa si uno de los dos tiene tan mal aliento que todo se cancela.
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A
¿Están listos para echar el chal? Yo soy Pao Sasso y te espero cada semana en el chal con Pausazo donde sea que escuches tus podcast. Y se viene El Borrio del Día. Era un bodorrio. Qué bodorrio tan ganador. La gente bien vestida, bien guapa. La mujer tenía un vestido impresionante, el marido 10 de 10, un frac pingüino. El marido eso Beso. ¿Y qué creen que pasó?
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B
Beso.
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A
¿Por qué yo no voy a estas bodas? Ahorita les cuento. El Burro del Día no se vaya jubile.
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B
Somos El Bueno, La Mala y El
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C
Feo y te invitamos a que oigas nuestro show con el mejor contenido que tenemos para ti.
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A
Hello, hello pollitos. Les habla Pausazo y soy la mala que le hacía falta este show El Bueno, La Mala y El Feo. Puro show.
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D
Y ahora El Bueno, La Mala y El Feo te presentan El Burro del Día.
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A
¿Quién es el burro del Día? Si él o ella. Imagínense bodorrio pelón, ponle una música de bodorrio. Pero así como cuando está bailando la gente. Oh my God. Let's dance. Oh yeah, Oh yeah. Y de repente pasan los novios y todos los novios, los novios y los novios y todos bes. Y llega el señor, agarra a su mujer y le quiere dar un beso, pero se los voy a describir un poco. El señor tiene como 425 años.
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B
¿Qué tanto así?
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A
Bueno no, 426, pero como que le
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C
dio asco a la muchacha esposa. Tiene como unos 30 años más o menos, está bonita.
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A
Y de repente gritan Beso, beso, beso. Y se va a acercar y la
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B
chava en YouTube yo estoy viendo que sí le está dando beso.
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C
No, al principio no le dio, pero
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A
espérenme tantito, déjenme se los cuento. La chava cuando le va a dar un beso aplicó la Matrix así se empezó a hacer para atrás, para atrás, para atrás, para atrás, para no dejarse besar por el marido. Ya.
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C
Y aprovechó el viejito, el señor le
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A
pasó así la lengua se le hacía como de lagarto para alcanzarla como leviatán y logró su beso, pero ella no lo quería besar. Este señor se ve como que es medio sugar, bueno mucho sugar porque ya está muy grande y ella se ve muy joven. ¿Quién es el burro del Día? Él por casarse con una chavita o ella por casarse con un sugar ella
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C
porque no va a disfrutar de los millones que ha de tener el viejito por estúpido, porque hizo eso, yo la divorcio y me caso con otra que quiera ves, sí alguien bien sí le voy, si hay dinero y no le sé que me apeste el hocico me tiene que dar beso.
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B
No, para mí el burro es el Pau porque un día tan importante cómo se te va a olvidar la dentadura postiza, o sea por eso tampoco no quería beso la morra decía no, es
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A
que hay veces que sí se casan las personas por amor a algo o por algún beneficio, por amor al billete, por amor a las propiedades. Ayer estábamos en el aeropuerto y había un señor como de 300 años besando a una chavita de 30 y el feo el cookie monster y yo viendo esto y decíamos qué onda, yo les decía véanlo porque yo no tenía de
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C
estaba besando al señor, me dijo mira
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A
su hija sí se puede de lengüita no abuses prendidos, pero neta unos besos
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C
así como de no, la morra había ordenado un postre y le tomó una
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A
mordita y se besaban y se acariciaban,
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B
esa sí sabe lo bueno y cómo disfrutar, hay las que se casan por amor, todas mensas pues sí, no, no,
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A
no, puro pobretón, si te tiene que gustar tu pareja, si no pasa lo que está pasando en el video era
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C
arroba, si hay divorcio me haces esa vieja y la divorcio.
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A
¿Tiene que haber química con tu pareja, si no cómo la puedes besar para qué se casó? Pues por amor, algo que tiene el
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B
señor 800 pero también, o sea mira todo en toda relación debe de haber un interés. Sí señor y ay pa, o sea eso ya es extra creo yo.
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A
¿Como extra? ¿Esa es la base para casarte con alguien?
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B
¿No, no, no, la base es que
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C
todo calzones primero y después se case
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B
a gusto o tú te casarías con alguien así por amor? ¿Pero no hay, no hay feria pues
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A
es que se trabaja, tú naciste millonario, no, no, no creaste casaste a los 17 pelón, qué dices?
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B
Pero mi vieja sí tenía lana, bueno la primera vez por idiota, la segunda mi vieja ganaba más que yo por
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C
doble, la segunda por estúpido, o sea
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A
simplemente creo que sí la base para casarte tiene que haber amor, no solo dinero.
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B
Déjame entender algo Pablo, que diciendo que si te vas a casar con alguien por interés por lo menos que te llame la atención esa persona.
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A
Yo digo que si te vas a casar con alguien, tiene que haber amor. Amor, sí, porque si no, pues ten un cuate.
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B
Pero el amor se acaba. ¿Estás de acuerdo?
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A
No, el amor no se acaba.
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B
Sí, el amor se.
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A
El enamoramiento tal vez puede bajar. ¿Conocen a alguien que se haya cansado nada más por interés, que ni siquiera soporta a esta persona que le da asco?
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B
La Chayo. Aquí la tenemos en la línea. Hola, tenemos a Ibáñez con nosotros.
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E
Tengo un amigo que se casó con una muchacha así. No tan. No tan bien. ¿Como la pago así la muchacha? Por amor, pero por amor a la cartera.
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A
Qué feo que la tenía ella.
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C
Y el viejito.
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E
Pues mira, ella tenía 23, era de un ranchito. Ya ves que en los ranchos pues era diferente. Tenía 48 años, joven el vato.
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C
Sí.
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E
Y pues ni modo, pues hubo amor hasta que el señor falleció y pues la muchacha, pobrecita muchacha, se quedó con la herencia.
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A
¿En cuánto tiempo de relación tuvieron para que este señor se fuera estirada al cielito lindo?
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C
Oye, qué bonita historia.
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E
Se fue como a los tres años, le dio un ataque. Yo creo que se quedó paralizado tan rápido.
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B
Oye, o como diría Ibañez, la Mujer a los tres años, gracias a Dios. Wow.
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C
¿Tuvieron chamacos o no?
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E
Todo el dinero y el rancho, el ganado.
- [06:49]
B
Yo tenía una tía en Chihuahua que muere mi tío, ellos dos obviamente, pues ya viejitos, pero muere mi tío, se quedó, se quedó con toda la tía. Rancho, trocas, terrenos, ganadores. Pues ándale que a los seis meses andaba con el caporal y el caporal va todo joven y ya tenía todo ya aseguradísimo. Empezó a agarrar como que un segundo, tercer aire.
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C
A bañarse.
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B
Empezó a bañarse de repente disfrutando también todo lo que trabajaba.
- [07:21]
A
Muerto el marido también que quiere y tiene el dinero. A ver, Cintia. ¿Qué onda, mamita? ¿Qué opinas? ¿Qué pató? ¿Qué opinas, ¿Conoces a alguien que se haya casado por purito interés o a
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C
lo mejor ella quiere disfrutar?
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F
Pues a mí me pasó algo similar. Se casaron conmigo nomás por los papeles,
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A
como el feo con Margarita. ¿Qué pasó? ¿Cómo te diste cuenta, mi amor?
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F
Con los meses me exijé pues que esa persona estaba como muy insignosa conmigo. Pero ya después me di cuenta que ella como miró que yo era nacida acá, entonces ella quería conseguir papeles.
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C
¿Y le conseguiste?
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F
No, pues creo que si le salieron porque hubo algo que no tenía que hacer, pero era el interés que tenía. Que quería Papeles. Quiero papeles. Quiero papeles. Y los consiguió al final Si, los
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C
consiguió, pero si, travesitos. Y si tenían lo que hacían, lo que tenían que hacer, ¿No?
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F
Si, no, pero era muy interesado.
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A
Si. Ya cuando te das cuenta que
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E
la
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B
neta ahí el amor te cegó tal vez, o sea, el decir ay, es que está bien guapo, la quiero mucho y todo el rollo, o sea, también te tienes que dar cuenta si alguien te está utilizando, ¿No?
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A
Hay gente que actúa muy que los
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C
utilicen y se acaben el dinero, si no me lo voy a llevar.
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B
Hola, Bárbara.
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F
Bueno, quizá yo anduve con una persona mayor, 15 años mayor que yo
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E
y
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F
bueno, sí estaba económicamente bien el señor, pero sí ahorita recordé que dijeron que la muchacha no quiso besar al señor al vigilo ese me acordé de que como él me falló, esa persona me falló, yo ya como que si me daba asquito. Entonces desde ahí todo.
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A
Todo se cayó. Sí. Y lo dejaste porque no puedes estar con una persona que te da asco besar, ¿Estás de acuerdo?
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F
Exacto.
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C
Claro.
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B
¿Oye, Bárbara, pero o sea, tanto como asco?
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E
Sí.
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B
¿Asco te daba asquito?
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F
Si, me daba asquito, la verdad, poquito.
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B
¿Sí, pero se te quitaba cuando que? ¿Cuando te compraba tus bolsitas y todo?
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F
No, hasta eso era medio. Era consentidor pero no era tan acata. Es que yo no soy tan.
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E
Tan pediche.
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A
Es que no valemos un bolso, tenemos los valores.
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B
Le hubiera sacado provecho a esto.
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A
No, esos creen que porque te pueden comprar una bolsa te compran. Las mujeres tenemos valor, no una bolsa no un carro.
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B
Oye, Bárbara, yo te Tengo una pregunta. ¿Qué sentirá la Chayo al besar al feo?
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C
¿Has besado muerto tú?
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F
Pues asquito también
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A
te amamos, Barbie.
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B
Con razón. Así que tus besitos, la Chay, no te vuelvas loco.
- [10:25]
A
Ya regresamos con el podcast del Bueno, La Mala y el Feo Puro Show.
- [10:33]
B
Estás escuchando el trío más divertido de la Internet, o sea, nosotros, El Bueno, La Mala y el Feo Puro Show en podcast. Vamos a regresar, chavos, con la enchufada. Tenemos el teléfono de un compita que le acaban de sacar las muelas del juicio.
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A
Ay, pobrecito que se las mete.
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B
Ni hablar el vato. Y ahorita vamos a marcar feo para que le digas que estás llamando de la oficina del dentista. A ver, ahorita regresamos con la enchufada. Resulta que la chayo.
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A
¿Qué hizo la chayito?
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B
Pues ándale que recién cansada, recién casadita con el Feo, se encuentra con su amiga la Chechi. La Chechi. Y le dice la Chechi a la Chayo, le dice ¿Cómo te va? ¿Cómo te va ahora que te casaste con el Feo? Dice, ay fíjate, me va más o menillos. Me va más o menillos. Dice el fenodisco. Ay no, ese feito. Es que ya ves cómo es. Me la mantengo todos los fines de semana y ay no, es que mi marido siempre anda en bares, discotecas. Ay, ese feito. ¿Y le dice la Chachi, te salió fiestero el hombre? Dice no, que va, me anda buscando el desgraciado. Salió bien celoso.
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D
En El Bueno, la Mala y el Feo nos esforzamos en traerte las mejores y más frescas enchufadas, completamente orgánicas, sin químicos dañinos. Nuestras enchufadas son 100 aprobadas por el Departamento de Humor y Corazones Sanos. Cada una de nuestras enchufadas es escogida a mano por nuestros expertos en perder el tiempo. Disfruta de una buena enchufada del Bueno, la Mala y el Feo.
- [12:25]
B
Vamos a marcarle a este batallón. Está recién operado de las muelas del juicio. Dile que le estás marcando.
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A
Le deben de doler mucho, feo.
- [12:35]
B
De la oficina del.
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C
Con el señor don Damián, por favor.
- [12:42]
E
¿Con quién tengo el gusto?
- [12:43]
C
Con el doctor Andrés. Es que yo soy colega del doctor que le acaba de llevar a cabo la cirugía.
- [12:51]
E
El doctor. El dentista que me acaba de operar.
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C
Ándele ese merengue. Nomás le hablo para ver cómo. Cómo se siente. ¿Todo bien?
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E
Ya me siento un poquito mejor, nomás que bastante dolor y ya este. Cuando se me pasó la anestesia, pues seguí lo que ustedes me recomendaron hacer
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C
y pues se tomó la medicina que le dimos para hacer gárgaras de mitos. ¿Como es que le mandé una medicina de mitos? Son es para hacer gárgaras con mitos son. Y se le va a curar más bien la herida. Pero ese no es el problema. Ahorita don Damián está parado, sentado.
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E
Pues estoy recostado como ustedes me dijeron, boca arriba, que no haya una hemorragia, algo así.
- [13:34]
C
Necesitamos que venga cuando usted tenga tiempo, porque un pequeño error y le pedimos de todo. De todo. De todo corazón y profesionalmente hablando. Mil disculpas.
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E
¿Error de que oiga o de hable claro porque ya me estoy?
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C
Si, lo que pasa es que usted venía que le sacara mi colega la muela del juicio.
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E
Si fueron dos.
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C
Se equivocó. Le sacó la muela con la que mastica. La muela buena, la que sí sirve normalmente las del juicio no sirven para nada. Las tenemos que extraer. Entonces mi colega le sacó. Le sacó la muela que no era.
- [14:10]
E
No friegue. ¿Y ahora qué va a pasar o que?
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C
Ya le mandamos a hacer una y es de fierro para que amasice bien machín. Y se lo se la queremos meter.
- [14:22]
E
Pues no que muy profesionales ustedes hay en esa clínica. Tan buen rating que tienen ahí. No se empanada ahí.
- [14:29]
C
Don Damián, somos una clínica semidentista. Y somos seres humanos, Cometemos errores. Pero ya le tenemos la de fierro que se la queremos meter. No le va a costar ningún 5 porque le metamos la de fierro.
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E
No, y no quiero saber nada de ustedes. No, es más, le voy a poner una demanda.
- [14:47]
C
Es más, con esta no va a masticar así tranquilo. Va a triturar lo que le hasta. Claro, va a poder masticar.
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E
Aparte que ustedes me hicieron firmar unos papeles cuando yo ya estaba empastillado. Y yo pienso que firmé algo que no debía haber firmado.
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C
No le cobro nada por meterle la de fierro, don Damián.
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E
¿Y cómo duele eso? Va a ser el proceso largo.
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C
¿Como no va a ser un proceso corto? Si le va a oler cuando metamos la de fierro. Pero le va a gustar.
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E
No, no me estén llamando eso. Creo que es una broma. Váyanse a no me siento bien ahorita.
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C
Y luego se la voy a meter hasta atrás.
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B
Dile feo que ahora le quieres meter. Pero la otra.
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C
Bueno, si somos nosotros otra vez. Clínica semidental.
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E
Me tienen aquí boca arriba. Me tienen aquí haciendo gárgaras con sal. Y siguen con sus ayas también, estúpido. Vayan a todos ustedes. Toda la clínica
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C
puede venir en la tarde para meterle la de fierro.
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E
A ver a quién se la mete la más cercana de su casa.
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C
Entonces, si no quiere que le meta la de fierro, también hacemos una de plástico. Usted nomás decide cuál quiere que le meta la de fierro. Le meto la de plástico.
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E
Vaya y métase la de fierro.
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C
La de hule. ¿La de hule? Tenemos una de hule. Esa no mastica fuerte, no lastima.
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A
Cálmate tú.
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B
Atención porque regresamos con los chistes estúpidos. Márcanos con tu mejor chiste right now, en este momento, 1 8 5 5
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C
3 7 0 3 1 0 0 para que cuente el chiste estúpido.
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B
Lúcete con el chiste. El mejor de las carnes asadas.
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A
Ay, el más top. El que digas. A todo el mundo le hace.
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B
¿El que te aprendiste? A lo mejor en la última reunión. Ahorita regresamos con tus llamadas.
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D
Cuéntanos tu chiste estúpido.
- [17:02]
C
No, no, no, tú no.
- [17:04]
D
El chiste.
- [17:07]
B
Vamos con chistes estúpidos. Ahí te va el teléfono. Es el 1-855-370-3100. ¿Cómo se llama un boomerang que ya no vuelve?
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A
Ala, ¿Cómo se llama? Palo.
- [17:25]
B
Ese sí fue bien corto.
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A
Ahí va el mío.
- [17:28]
C
Me quedé arriba.
- [17:29]
A
Está igual de corto como que el del pelón.
- [17:32]
C
A ver, el del pelón también cortito
- [17:35]
A
el chiste, tú sabes. ¿Ustedes saben cuál es el animal que cabe en todos lados?
- [17:43]
B
¿El animal que cabe en todos lados?
- [17:45]
A
Yo.
- [17:47]
B
¿Cuál es el animal que cabe en todos lados?
- [17:48]
A
Langosta,
- [17:54]
B
Como la del feo.
- [17:56]
C
La mía es la ancha. No lo había oído. Bueno, estoy actuando, ¿Verdad? Bueno, ahí va el mío.
- [18:04]
A
Qué gachito se enojó la Chai guay.
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C
Telmi guay, porque le dije Rosario estaba sentada tomándose un cafecito. Qué bonita la noche de anoche, ¿Verdad? Qué rica noche nos pasamos. Qué machín me siento el día de hoy por tan rica y sabrosa noche. La de noche. Y la Chayo dice, pero como idiota, si yo estaba con la en la casa de tu hija cuidando a los nietas. Dije, por eso, Chayo.
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B
A ver, ya tenemos con nosotros también a mi compita el chino ese, mi chino. Cuenta tu chiste estúpido. Échale chirito
- [18:52]
A
a mí. ¿Por qué?
- [18:53]
E
Porque tienes todo lo que estaba buscando, chiquita.
- [19:01]
A
Él sí sabe que yo soy la Google.
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B
Te dicen la Google.
- [19:05]
A
Yo soy la Google, mi vida.
- [19:08]
C
Así le dije a la Chayo. Te dicen Google porque tienes todo lo que ando buscando. Dame un plato de pozole.
- [19:16]
A
Oigan, cuente su chiste estúpido. 1855 370.
- [19:21]
B
A ver, mira, tenemos a Jorgito con nosotros, el Jorge. Hola, Jorge. Cuenta tu chiste estúpido.
- [19:26]
E
Oye, ¿Saben cómo se llama el chino más rápido de China?
- [19:29]
B
El chino más rápido de China. Híjole, Se llama Flash. No, Flash no.
- [19:34]
E
¿Cómo no? No, se llama Chum.
- [19:39]
B
¿Y como se apellida, güey?
- [19:41]
C
Chum. Escucha una nueva temporada del Podca más divertido y ríete con todas nuestras ocurrencias y harta locuras. Pura gente pirata. El Bueno, La Mala y el Feo. Puro.
- [19:56]
A
Chao.
- [20:00]
B
Escucha el podcast de El Bueno, la Mala y el Feo.
- [20:03]
A
Ay, es un podcast donde vas a encontrar risas, mucha diversión.
- [20:06]
C
Escúchalo en todas las plataformas de audio y no te pierdas ninguna de nuestras locuros y ocurrencias.