¡Ratas! las que regalan cosas robadas

Summary

El Bueno, la Mala y el Feo

Episodio: ¡Ratas! las que regalan cosas robadas

Fecha: 3 de octubre de 2025
Conducción: Raúl Molinar “El Pelón”, Paola Sasso “La Mala”, Andrés Maldonado “El Feo”
Duración del contenido: ~00:52 – 25:01

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Resumen General

En este episodio, los conductores abordan con su clásico toque humorístico el tema de las “ratas” que regalan cosas robadas, compartiendo historias propias y de oyentes sobre regalos “especiales” con dudosa procedencia. A través de anécdotas, llamadas del público y mucho sarcasmo, el trío reflexiona sobre lo que implica regalar objetos robados, las metidas de pata más vergonzosas y las consecuencias graciosas de estos actos. Además, entre historias y chifladuras, incluyen secciones rápidas sobre comensales que hacen fraudes en restaurantes y una divertida alerta sobre los ataques de ardillas “barrio-bajeras” en California.

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Segmentos y Temas Principales

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1. El Burro del Día: El “amoroso” ladrón de rosas

[02:21 – 05:59]

• La Mala (Monse) narra una historia: Un joven criado con el lema de siempre ser detallista con las mujeres, decide impresionar a su novia con un ramo de rosas… sin dinero, las roba de una florería, corriendo kilómetros como si fuera Speedy González.
• Conclusión inesperada: Le regala las flores a su novia y, justo cuando empieza la recompensa “amorosa”, la policía toca la puerta: “Venimos por el rata de las flores”.
• Raúl bromea: “Con las rosas consiguió novia, pero por el delito en la cárcel consiguió novio.”
  (Raúl el Pelón, 05:50)
• Comentario de El Feo (Sebas): Desafía a la audiencia: “¿Alguna vez regalaste o te regalaron algo robado y luego te enteraste?”
  (Sebas, 06:22)

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2. Anécdotas del público: Los expertos en “regalos de dudosa procedencia”

[08:04 – 14:10]

a) Santiago Chaguito y las paletas robadas

[08:04]

• De niño, tomaba dulces del puesto de su mamá para regalarlas y enamorar a las niñas. Siempre lo cachaban y recibía castigo.
• Momento gracioso: Su hermana iba detrás de las niñas, recuperando y revendiéndolas.
• Explicación: Un compañero “gangoso” lo delata porque no le dio paleta.
  (Santiago, 08:55)

b) Lucio y el perfume “nuevo”

[09:10]

• A los 14 sustrae el único perfume de su mamá y lo regala a su novia. Su madre lo descubre en su propia fiesta cuando detecta el olor en la invitada.
• Momento: La novia lo deja por ratero, pero se queda el perfume.
  (Lucio, 10:22)
• Remate: “Pero la chinga que me dio mi mamá…” (Lucio, 10:41)
• El Feo le dedica una canción inventada:
  “Le regalé un perfume que era de mi mamá, me dieron una madriza…” (Sebas, 10:51)

c) Fer y la camiseta “sospechosa”

[11:07]

• Fer recibe una camiseta de su novia, sin etiquetas. Resulta que era de su suegro, quien la reconoce durante una comida familiar.
• Fer: “Me la quedé con la pena.” (Fer, 12:28)
• Broma de El Feo: “Qué bueno que no te regaló unos calzones de su papá.” (Sebas, 12:39)

d) Peter y la limosna de San Martín de Porres

[12:44]

• De niño le roba dinero a la alcancía religiosa de su abuelita para regalos. Más adelante, lo “devolvió” con remordimiento.
• Raúl el Pelón inventa la técnica del padre feo para escoger limosnas:
  “Las que se queden flotando y se vayan al cielo son tuyas. Las que caigan en el círculo son mías.” (Raúl el Pelón, 13:44)

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3. Historias Insólitas: El comensal que fingía infartos en restaurantes

[15:25 – 19:59]

• Narrada por “La Mala” con tono de telenovela:
  Un hombre frecuente restaurantes caros, pide lo más caro, y finge un infarto para evitar la cuenta, repitiéndolo en 20 lugares distintos hasta que lo arrestan.
• Raúl propone justicia: “Si fuera mi restaurante, yo sí le diría... A ver el muertito, sáquense la pip... Por lo menos que pague.” (Raúl el Pelón, 19:59)
• Se burla del ingenio para no pagar.

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4. La “Alerta Ardilla”: Parodia de noticias de terror

[20:27 – 23:49]

• Sebas lanza la alerta:
  Avistamientos de ardillas “asesinas” en California, atacando en pandilla y causando estragos en personas y mascotas.
• Monse dramatiza: “Ay, ¿Qué es eso, de qué hablas?” (Monse, 21:32)
• Explican que las mordidas pueden provocar rabia y que hay que acudir al hospital si te muerden.
• Momento cómico:
  “Asegúrense de traer un bat con púas, una pistola…” (Sebas, 23:49)
  • “Cálmate”, responde Monse (24:01).
• Vuelven a bromear sobre “la ardilla” y la convivencia entre los conductores.

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Frases y Momentos Memorables

• “Con las rosas consiguió novia, pero por el delito en la cárcel consiguió novio.”
  — Raúl el Pelón (05:50)
• “¿Alguna vez regalaste o te regalaron algo robado?”
  — Sebas (El Feo), 06:22
• “Pero la chinga que me dio mi mamá.”
  — Lucio (10:41)
• “Le regalé un perfume que era de mi mamá, me dieron una madriza...”
  — Sebas (10:51)
• “Me la quedé con la pena.”
  — Fer (12:28)
• “Las que se queden flotando y se vayan al cielo son tuyas. Las que caigan en el círculo son mías.”
  — Raúl el Pelón (13:44)
• “Asegúrense de traer un bat con púas, una pistola…”
  — Sebas (23:49)

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Timestamps de Secciones Clave

• El Burro del Día: El joven roba flores – 02:21–05:59
• Reflexión: ¿Te han regalado algo robado? – 06:02–07:16
• Testimonios de oyentes: Santiago, Lucio, Fer, Peter – 08:04–14:10
• La historia del comensal que finge infartos – 15:25–19:59
• Alerta Ardilla “asesina” en California – 20:27–23:49

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Estilo y Tono

El episodio mantiene el tono característico de “El Bueno, la Mala y el Feo”: irreverente, pícaro, y lleno de risas espontáneas. Todo está sazonado con bromas rápidas, dobles sentidos y la participación vivaz de los oyentes, haciendo del podcast un espacio para reírse de las metidas de pata cotidianas, sin tomarse nada demasiado en serio.

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Conclusión

Este episodio gira en torno al tema universal del “regalo robado”, usando historias reales para exponer, entre risas, cómo muchos han caído (o cayeron) en la trampa de regalar o recibir algo "caído del camión". Entre anécdotas, bromas y la participación del público, el equipo transforma las historias vergonzosas o vergonzosas en pura carcajada. El humor nunca falta, y el episodio es fiel al espíritu relajado, travieso y solidario que caracteriza al podcast.

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Para los nuevos oyentes, este episodio es una perfecta muestra del estilo y sentido del humor de ‘El Bueno, la Mala y el Feo’, donde la picardía, los enredos y las historias más locas son siempre bienvenidas.

Transcript

[Dr. Horton Announcer]

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[Sebas]

La serie número uno globalmente de VIX ahora en Univisión.

[Monse]

¿Te gusta?

[Sebas]

No, no tienes 30 años.

[Monse]

¿Y este qué pasó? Tu marido tiene otra mujer. Es tan difícil de entender que no.

[Sebas]

Es fácil terminar un matrimonio de 25 años.

[Monse]

Es una mujer hermosa.

[Raúl el Pelón]

Cuni esa misma mirada De lunes a viernes a las 8 por Univisión. Y soy tu cuate Raúl el Pelón.

[Monse]

Y ya pausas a La Mala.

[Sebas]

Yo soy el Feo.

[Raúl el Pelón]

Escúchanos en nuestro nuevo podcast Qué tranza. Donde todo puede pasar.

[Sebas]

Perros con tu vieja, Problemas en la chamba.

[Monse]

Aquí estamos en el audio euforia o.

[Sebas]

Donde escuches tus podcast 100% exclusivo, 100% desmadre.

[Raúl el Pelón]

Yubele. Somos El Bueno, La Mala y El.

[Sebas]

Feo y te invitamos a que oigas nuestro show con el mejor contenido que tenemos para ti.

[Monse]

Hello, hello, pollitos. Les hablo Pausazo. Y soy la Mala que le hacía falta este show tan maravilloso. Y ahora nos puedes escuchar en el podcast de El Bueno, La Mala y El Feo. Puro show. Oigan, se viene El Burro del Día. Y un chico quiso sorprender a su novia, le llevó flores, pero terminó en la cárcel. ¿Qué pasó? ¿Qué hizo? Ahorita se los platico.

[Sebas]

Y ahora El Bueno, La Mala y El Feo te presentan El Burro del Día.

[Monse]

Ay no, lo que está pasando. En El Burro del Día les voy a contar esta maravillosa historia. Oh, my God. Oh, my goodness. La neta yo creo esto así con todo mi corazón. En esta historia una señora platicaba con su hijo, Hijo a las mujeres nos gustan los detalles y nos gusta los detallotes, no chiquitos, no chiquitos, grandotes, lúcete siempre con tu mujer, siempre dale regalos, siempre dale flores, eso va a enamorar a cualquier lady en tu vida. Y el niño desde chiquito creció con este pensamiento que yo creo que es muy bien enseñarle a los niños desde pequeños a ser detallistas y regalar una florecita y hacer coquetongues. Bueno, este niño fue creciendo, creciendo, creciendo y a los 17 años le sale a la mamá, mamá qué crees, tengo novia y todos oye está guapa, guapísima, oye y es buena niña, buena niña y todo. Y la mamá le dice recuerda lo que siempre te enseñé, siempre a la mujer hay que darle unos rozones, estas rosas rojas que son como de invernadero, preciosas, me encanta. ¿Y bueno el niño le dice, oye ma, un día tiene dinero que me da para comprar flores? ¿No, de quién es la novia tuya o mía? No pues tuya. Y se va, OK, más gracias. ¿Y el niño se va una florería, el chavito 17 años, llega a la florería y de repente voltea a la derecha, voltea a la izquierda y aplica la feo style y que se agarra? 3 ramos de rosas y que patitas, para que las quiero. Speedy González se quedó corto, No, no, no, no, no. Con los pies como los pica piedra, corrió kilómetros y kilómetros, millas y millas, él corría, nadie lo alcanzaba, se le rompió el tenis, le valió, él corrió todo por el amor de su vida. ¿Llegó a la casa de la novia, le toca, le abre la novia y le dice, mira chiquita y le da su ramo buchón, tres ramotes de rosas rojas, invernadero preciosas y qué creen? La niña le dicen, pues pásale, te voy a dar unos besos por tu regalo, por tu detallón. Uy. El niño entra, ay nanita, mamacita, gracias por tus consejos. Cuando de repente empieza un besito, otro besito, uno más intenso, uno más intenso, uno súper intenso, cuando de repente tocan la puerta, nac, nac, nac, NAC. Nació.

[Sebas]

¿Quién creen que era?

[Raúl el Pelón]

Chavos, la mamá felicitar a su hijo.

[Monse]

La policía, venimos por el rata de flores. Usted señor queda arrestado por ser un ratero y le dijeron ratero, ratero, ratero.

[Sebas]

Y lo volteé yo, ratero.

[Monse]

Lo esposaron y se lo llevaron a la cárcel. En la cárcel tuvieron que llamar a sus papás para que fueran por él.

[Sebas]

¿Cómo darían con él? ¿Tenían GPS?

[Monse]

No, pues es que no corría tan rápido como se los conté. Corría, pero me iban siguiendo.

[Raúl el Pelón]

Pero hay que ver la historia por el lado amable.

[Monse]

¿Cuál es?

[Raúl el Pelón]

Porque con las rosas consiguió novia, pero por el delito en la cárcel consiguió novio.

[Sebas]

Ahí sí lo van a.

[Monse]

Le fue bien en cualquier lado.

[Raúl el Pelón]

Qué chulada. A ver, yo te quiero preguntar a ti que nos escuchas, digo, porque suele suceder que a veces regalas robado. ¿Cómo anda regalando cositas robadas?

[Sebas]

Mira, te traje una puerta para tu casa.

[Raúl el Pelón]

Claro, claro, decía yo.

[Sebas]

Te traje una ventana de la Fer.

[Raúl el Pelón]

Oye, ¿Alguna vez regalaste? ¿Te regalaron algo robado que luego te enteraste?

[Monse]

Híjole, qué fuerte.

[Raúl el Pelón]

1855-3700 Imagínate, Pau, que hubieras tenido un noviecito que te haya regalado una cadenita o algo y de repente que te la hayan visto y la cadenita esa es mía. Alguien, no sé.

[Monse]

Qué vergüenza.

[Raúl el Pelón]

Soy la prima de José. El que No, a mí me la dio José, yo soy su prima y esa cadenita es mía y se me perdió hace un rato.

[Monse]

Compruébamelo.

[Sebas]

Yo le vendí al novio de la cha.

[Monse]

¿Te pueden decir eso?

[Sebas]

Una esclavita que me encontré en una mesa y se la vendí al novio de la Chayo y al último me quedé con la Chayo. La cadenita y paraguas también.

[Monse]

Y la lana.

[Raúl el Pelón]

¿Te regalaron algo robado? ¿Qué onda? ¿Te reclamaron 1855-370 o regalaste algo robado? Así como dice el feo.

[Sebas]

¿Se han dado cuenta de que ha regalado robado? Así como el de las toras que nos platicó la Pau, que como no tenía dinero le pidió a la mamá y la Mamá le dijo ¿Es tu novia? Si. Pues es tu novia, chiquito, yo no te voy a dar dinero para comprarle flores. El morro va, se roba las flores y cuando cae al cantonte la morra se están dando un piquito. Ay, gracias por las flores. Cae y lo arrestan. 1855 3703 Llámanos para que nos digas qué regalaste robado. Yo regalé cositas robadas.

[Raúl el Pelón]

A ver, mire, tenemos a Santiago Chaguito. ¿Qué regalaste robado o te regalaron ¿Qué pasó güey?

[Caller/Guest]

Mira, yo cuando andaba en la escuela, sí mi mamá, mi mamá tenía una. Un puesto de paletas de dulces.

[Raúl el Pelón]

Ay papá de la Holanda güey.

[Caller/Guest]

Y yo los agarraba una bolsa y se la regalaba a las niñas por andar quedar bien. Mi mamá al rato me estaba esperando con un cinto.

[Monse]

Pero bien que se comía la paleta. Se la comía y después ya te.

[Caller/Guest]

Da los cinturonazos y luego mi hermana tras de las niñas quitándole las paletas para volver a venderlas.

[Raúl el Pelón]

¿Oye pregunta, pero cómo se enteraba que tú robaste o no eras tan sagaz?

[Caller/Guest]

Un gangoso porque no le di paleta. Le fue a decir a mi mamá.

[Monse]

¿Qué le digo?

[Sebas]

¿Cómo le digo?

[Monse]

Ay no.

[Raúl el Pelón]

Chismoso y gangoso. Ahora tenemos a Lucio con nosotros. Hola Lucio, bienvenido carnal. ¿Que te regalaron o regalaba robado?

[Monse]

Ay Lucio.

[Caller/Guest]

No muchachos, pues les digo que tenía yo 14 años y pues muy pobremente hace muchísimos años entonces mi mamá tenía un perfume de esos de labón creo era y muy pobremente lo usaba muy poquito. Entonces tenía una noviecita y agarro y que se lo robo a mi jefita y se lo doy a ella.

[Sebas]

¿Y la noviecita te dio besitos?

[Caller/Guest]

No, me dejó porque me iba a hacer una fiesta mi mamá para mis 15 años. Entonces empezó a buscar su perfume y no, y nada y nada Y yo no, pues yo no sé, yo no sé.

[Raúl el Pelón]

¿Te preguntó tu mami te preguntó?

[Caller/Guest]

Sí, no, pues sí y no. Y que no encuentro mi perfume pues el único perfume que tenía. Y entonces llega la novia a mi fiesta, mi Mamá la huele. ¿Ese es mi perfume?

[Monse]

No. Oye, ¿Qué hizo tu novia en ese tiempo?

[Caller/Guest]

Se dio la vuelta y se fue.

[Monse]

No, yo no quiero nada con ratero. Qué vergüenza.

[Raúl el Pelón]

Oye, la novia sí te llegó a preguntar si te dijo ¿Me regalaste algo robado de tu mamá o qué?

[Caller/Guest]

Sí, sí me dijo. ¿Y ya después no, ya no quiso.

[Monse]

Andar y se quedó con el perfume?

[Caller/Guest]

Pues sí, no, pues no. Pero la chinga que me dio mi mamá.

[Raúl el Pelón]

¿Pues qué creen? Mi queridísimo Lucio el Feo te tiene una canción.

[Sebas]

Era del signo Libra, la que yo quise ayer y le regalé un perfume que era de mi mamá. Me dieron una madriza.

[Monse]

Ay no.

[Raúl el Pelón]

Mira tenemos a fer con nosotros.

[Caller/Guest]

¿Cómo están? Saludos desde Chicago.

[Sebas]

Chicago, Baby Scooper, Rata.

[Caller/Guest]

Todos los que han llamado han sido puros hombres que han robado algo para sus novias. Pero a mí me tocó que mi novia robara algo para mí.

[Monse]

Ay chul. Oh my god. Oh my goodness. ¿Qué robaron para ti?

[Caller/Guest]

¿A ver, estábamos cumpliendo meses, sí? ¿Y cuando me llega con el detalle una bolsita bien bonita y una camiseta adentro y fuimos a comer donde sus papás y yo me la puse porque dije, pues me la voy a poner y cuando llegó la mamá me dice, ay tan bonita camisa, se parece una que tiene mi marido, no? Pero a mí se me hizo raro que la camiseta no tenía etiquetas, no tenía nada, no parecía nueva. Y el papá me dice, sí, justamente se parece a la que se me perdió, ¿No ¿Qué? Y yo, ¿Qué? ¿Esa era la camiseta del papá?

[Monse]

No es, era.

[Sebas]

¿Y tú que le estaba igual de flaco que tú o gordo?

[Caller/Guest]

Sí, estaba igual, ¿No? Pues yo muriéndome de la pena porque yo dije, este señor creerá que yo me la paso en su closet poniéndome en su ropa.

[Monse]

¿Se la regresaste?

[Caller/Guest]

No, no se la regresé tampoco.

[Monse]

Dice, me quedé con la pena.

[Raúl el Pelón]

Una peor pregunta, te la quitó la hija, o sea que ella te dijo vente para acá chiquito, te la voy a quitar.

[Caller/Guest]

No, tampoco, tampoco.

[Sebas]

Qué bueno que no te regaló unos calzones de su papá.

[Raúl el Pelón]

Oye, a ver, mira, tenemos también con nosotros a Peter. Hola Peter, bienvenido aquí al programa, carnalito.

[Caller/Guest]

¿Cómo está la morra más chula del DF?

[Monse]

Ay mi amor, te amo.

[Raúl el Pelón]

Qué bueno que aclaras, porque si no te contesta el feo.

[Monse]

Bien. Tú a mí ya me robaste el corazón, mi amor, y la cartera.

[Caller/Guest]

No, también le robé a San Martín de Porres.

[Monse]

¿Que le robaste Canig?

[Caller/Guest]

No carnal, tenía como unos siete, ocho años, mi abuelita tenía. Se juntaban las señoras ahí en la casa y San Martín de Porres y le echaban la limosna.

[Sebas]

Como yo.

[Caller/Guest]

Ya después cuando crecí pues dije no, pues si la regé unos billetillos ahí, dije, ahí te lo regreso porque te robé, pero regreso pa.

[Sebas]

¿Le pediste perdón a San Martín?

[Raúl el Pelón]

Sí, sí, de seguro le hizo como el padre feo con las limosnas. Dibujó un círculo ahí en el piso, se paró en medio el padre feo aventó las limosnas para arriba, dijo señor, las que se queden flotando y se vayan al cielo son tuyas. Las que caigan en el círculo son mías.

[Sebas]

Por orden de la gravedad, todas fueron mías.

[Monse]

Y se quedó todo. No bueno.

[Sebas]

Escucha una nueva temporada del podcast más divertido y ríete con todas nuestras ocurrencias y hartas locuras. Pura gente pirata. El Bueno, la Mala y el Feo Pura.

[Monse]

Chao.

[Dr. Horton Announcer]

By taking advantage of its national Red Tag sales eventual this Saturday October fourth through October nineteenth stop by any of its participating communities and Find Select RedTag Homes at Incredible pricing so whether you're buying your first home or looking for an upgrade you don't want to miss the Redtag sales event. Starting this Saturday discover the Dr. Horton difference at Dr. Horton dot com Dr. Horton, America's builder and equal housing opportunity.

[Sebas]

Builder La serie n globalmente de VIX ahora en Univisiones.

[Monse]

¿Te gusta?

[Sebas]

Bueno, no tienes 30 años.

[Monse]

Y este ¿Qué pasó? Tu marido tiene otra mujer. Es tan difícil de entender que no.

[Sebas]

Es fácil terminar un matrimonio de 25 años.

[Monse]

Es una mujer hermosa con esa misma mirada.

[Raúl el Pelón]

De lunes a viernes a las 8 por Univisión.

[Monse]

Ay, ay, ay. No te vuelvas loco. Ya regresamos con el podcast del Bueno, la Mala y el feo puro show. Ay, este señor le dio un infarto en un restaurante. ¿Qué pasó? ¿Qué hizo la gente? ¿Qué comió? Ahorita se los platico. Oh, my God. Oye, Lalita, ir a restaurantes es un lujo. Que llegues a un lugar, no sé, que te guste la comida mexicana, japonesa, francesa, italiana, ind. Coreana, la que te guste. Y que llegues y tú estés bien cómodo y que te atiendan como rey, que te traigan los sagrados alimentos a la mesa. Y tú tráigame bolillo. Y te traigan doble bolillo de esos que te traen quesitos. Tráigame más queso que de repente estás comiendo. Y que te lo traigan calientito, que no tengas que lavar platos, que no tengas que cocinar. Eso es una belleza.

[Sebas]

Y cocinar en la casa, esto es lo bonito. Y de vez en cuando la pajuelona, la pauta diciendo que de vez en cuando hay que disfrutar.

[Raúl el Pelón]

Vale la pena. De vez en cuando.

[Monse]

Qué rico. Pues este señor, fíjense que le gustaba mucho ir a los restaurantes. Y yo les quiero decir que no iba a cualquier restaurante. Iba a los top, a los que tienen estrellas Michelín, a los meros menos maromeros, a los caros. Y cuando llegaba y se sentaba, le decía mesero, mesero. Llegaba el mesero, decía ¿Me trae una langosta, por favor? ¿Cuál es su platillo más caro? El mío Caviar, tráigame caviar doble. Y traigo topper para llevar.

[Raúl el Pelón]

Hola señor, tráigame un Mac cheese con lobster con langosta de Tamar.

[Monse]

¿Que quiere? ¿Cuál es su whisky más caro? Y todos oiga, ¿Va a querer postre? Sí, pero le echa oro encima. Si. No, no quiero. Y todos ¿Y que? Empezaba la comedera y llegaba la langosta. Está buena, oiga, ¿Le gustó? No, El señor oiga, ¿Quiere más? Tráigame otra. Otra. Hola. Otra bebida, otro whisky. Y se echaba su whisky, su langosta, su postre delicioso en este restaurante carísimo. Y de repente, ¿Qué creen que pasó? El señor empieza, su mano se iba a su pecho izquierdo, o sea su corazón, y se calla de la silla. Me está dando un infarto. Ayuda.

[Raúl el Pelón]

En plena comida, Pau. En plena comida.

[Monse]

Cuando ya se le había acabado toda, yo creo que le caía pesada. Y él llegaba la pole a la gente, todo. ¿Y se llevaban al d. Primer ataque cardíaco, que todo bien? Así llegó y le dijeron, alá, un milagro sucedió. ¿Usted está bien, señor? Y el señor ¿En serio? Sí. Qué bueno. Y que.

[Raúl el Pelón]

Un verdadero milagro.

[Monse]

Milagro. Dijo la Chayo. Cuando de repente, a la siguiente semana se iba a otro restaurante. Ganador Top Winner winner chicken dinner. ¿Que quiere comer? Tráigame el wayuu más pesado. Y de beber el tequila más caro que tenga. Y de postre el más caro. Y comía, ya se iba a acabar y empezaba Me va a dar un infarto otra vez. Veinte infartos fingió el señor en veinte restaurantes diferentes, pidiendo lo más caro, lo más pesado, todo. Hasta con Topper.

[Raúl el Pelón]

¿Los de la ambulancia ya lo conocían? ¿No te dijeron?

[Monse]

Otra vez se iba a áreas distintas, códigos postales diferentes, no se conocían las ambulancias. Hasta que un día le cayó la policía y le dijo oiga señor, usted ya lleva 19 infartos con lo mismo va, se rió y ahorita anda tras las rejas.

[Raúl el Pelón]

Ay, Améisbal, espérame. ¿Pero por qué lo metieron al botiquín?

[Sebas]

Por fingir infartos para no pagar la cuenta de restaurantes.

[Monse]

Les picó los ojos. Y con lo más caro. No manches. Hay gente que quiere no pagar un centavo.

[Sebas]

Hay gente inventa para no pagar.

[Raúl el Pelón]

Yo te voy a decir algo Si fuera mi restaurante. Si fuera mi restaurante, yo sí le diría. A ver el muertito. El muertito. Saque, sáquense la pip. Por lo menos. A ver el celular del muertito. Por lo menos que pague.

[Sebas]

Tienes derecho a hacerlo. Claro que sí. ¿Sabes qué hace el pelón para no pagar cosas? ¿Pau?

[Monse]

¿Qué hace?

[Sebas]

Si yo ordeno café, él cuando yo Me vi todos tres tacitas, feo. ¿Ya no vas a tomar? No. Pide refill para mí, dice.

[Raúl el Pelón]

Claro, claro.

[Sebas]

Avistamientos de seres asesinos que están atacando a los seres humanos. Estos fueron vistos en Los Ángeles, California, en San Bernardino, Califas y andan hasta en San Rafael. Escucha la gente de Abnor. Seres asesinos.

[Monse]

No quiero.

[Sebas]

Las autoridades del estado de California han llamado a una alerta por los avistamientos de seres monstruosos, seres asesinos que andan atacando a la gente. Primero el avistamiento se vio aquí en Los Ángeles, después en el área de San Bernardino y ahora en el área de San Rafael.

[Monse]

¿Ok?

[Sebas]

Estos seres han invadido hogares, se han duplicado. Estos seres se han visto en árboles, en patios de la casa y hasta los animales, mascotas y los perros le tienen miedo.

[Monse]

Ay, ¿Qué es eso? ¿De qué hablas?

[Sebas]

Te ven caminando parada o tomándote un raspado, una soda y se te avientan encima, ¿No? Y te quieren atacar. Te muerden.

[Monse]

No manches.

[Sebas]

Seres peligrosísimos. Ya han mandado a varios al hospital, a urgencias y las autoridades no han podido hacer nada al respecto.

[Monse]

Nada.

[Sebas]

Porque estos seres entran, hacen su desmadre y se desaparecen rápido. Se van corriendo, se meten en los árboles, arbustos y hasta en los agujeros como si fueran ratones, pero no son. ¿De qué estamos hablando?

[Raúl el Pelón]

¿De que feo?

[Sebas]

De las peligrosísimas ardillas de aquí de California. Hay un grupo de ardillas que fue detectada por las autoridades que se han agrupado así como si fuera una ganga y se han dedicado a atacar gente. Ha habido ataques en los parques, en las vecindades y hasta en los centros sociales. Esconden, te miran. Hay una señora que dio su. Su explicación, como la atacaron. Iba caminando, de repente dice que vio a la ardilla. La ardilla la vio y le hizo una cara y se le fue encima en la cara.

[Raúl el Pelón]

Pero por lo general las ardillas nos tienen miedo a los humanos.

[Monse]

Claro, pero hay unas bien intensas, Una Moría, mi tío.

[Raúl el Pelón]

Son tremendas.

[Sebas]

Son cholas las de México.

[Raúl el Pelón]

Ardillas cholas.

[Sebas]

Y vuelan pelón por los aires. Sí, porque se avienta desde el árbol. Te vienen a caminar y te pueden caer en la pelona.

[Monse]

¿En la pelona?

[Sebas]

Sí, güey. Y te aruñan. ¿Y qué crees Que la ardilla trae mucha infección, rabia? El pelón trae azúcar, diabetes. Sí, entonces lo atacarían más bien las abejas. Pero bueno, la ardilla contiene la rabia porque es ardilla salvaje. Y la mayoría, cuando te muerde una ardilla, tienes que acurrir al hospital a que te den la inyección de contra la rabia. Porque no se sabe si han sido vacunadas, que por lo normal no han sido vacunadas más que las del zoológico.

[Monse]

Sí.

[Sebas]

Entonces este grupo de ardillas hay que estar muy al pendiente de todas esas áreas. Los Ángeles, San Bernardino y San Rafael. Asegúren de traer un bat con púas. Una pistola.

[Raúl el Pelón]

Hoy no.

[Monse]

Cálmate.

[Raúl el Pelón]

¿Tanto así?

[Monse]

Algunos aquí les Huele la ardilla.

[Sebas]

¿La vas a matar?

[Raúl el Pelón]

No, del feo no vas a estar hablando.

[Sebas]

¿Quieres acariciarle?

[Raúl el Pelón]

Oye, Pau, ¿Tú ya te vacunaste contra la rabia?

[Monse]

No.

[Raúl el Pelón]

Acuérdate la vez que compartiste helado con el feo.

[Monse]

Dios mío. You're right.

[Raúl el Pelón]

Yo vi como que tocaron así. Eres sus lenguas.

[Monse]

Asco.

[Raúl el Pelón]

No, sí.

[Sebas]

¿Tú crees que yo le voy a dar un beso a la pausi?

[Raúl el Pelón]

No, no, no, o sea, fue por la nieve.

[Sebas]

Pero qué asco. Ay no.

[Raúl el Pelón]

Señores, no se pierdan Premios Juventud el día de hoy. Premios Juventud a través de Univision Baja en la aplicación de Vix. Ahí la pueden disfrutar.

[Sebas]

Artística Exclusivos El Bueno, la Mala y el Feo.

[Monse]

Ojalá ganemos. Tenemos que ganar.

[Sebas]

Tranquilícense. Ya está preparado.

[Monse]

Ala.

[Sebas]

Yo le hice un trabajito para que se acomode el universo.

[Raúl el Pelón]

¿Qué tipo de trabajo?

[Monse]

¿A quién?

[Sebas]

Pues te explico.

[Raúl el Pelón]

A la flaca. Eso es todo. Eso es todo.

[Sebas]

Eso es todo.

[Raúl el Pelón]

Amigos, hasta aquí se acabó el episodio del Bueno, la Mala y el Feo en podcast.

[Monse]

Gracias por escuchar el podcast del Bueno, la Mala y el Feo.

[Sebas]

Neta, Pero las risas y diversión, pues no paran. Así es que sigue escuchando más episodios del podcast del Bueno, la Mala y el Feo. Puro show.

[LifeLock Announcer]

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[Raúl el Pelón]

La serie.

[Sebas]

Número uno globalmente de VIX, ahora en Univisión.

[Monse]

¿Te gusta?

[Sebas]

Bueno, no tienes 30 años.

[Monse]

¿Y este qué pasó? Tu marido tiene otra mujer difícil de.

[Sebas]

Entender que no es fácil terminar un matrimonio de 25 años.

[Monse]

Es una mujer hermosa con esa misma mirada.

[Raúl el Pelón]

De lunes a viernes a las 8 por Univisión.

[Monse]

Yo soy Monse.

[Sebas]

Yo soy Sebas.

[Monse]

Y esto es Euforia Music Part.

[Sebas]

Puedes vernos o escucharnos todas las semanas.

[Monse]

En la app de Euforia, YouTube o.

[Sebas]

Donde sea que escuches tus podcast. La única guía musical que necesitas.