Su tu mujer es tóxica y ni te huele cuando llegas... no es tóxica

Summary

Resumen del episodio

Podcast: El Bueno, la Mala y el Feo
Episodio: Si tu mujer es tóxica y ni te huele cuando llegas... no es tóxica
Fecha: 22 de mayo, 2026

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Tema principal del episodio

El episodio se centra en las dinámicas de pareja, específicamente en los celos, la desconfianza y las formas (a veces absurdas y cómicas) en que hombres y mujeres tratan de descubrir si su pareja les es infiel. Los conductores abordan el tema a través de anécdotas, comentarios humorísticos, participación de la audiencia y chistes, abordando el concepto de las parejas "tóxicas" con el estilo irreverente, directo y divertido que caracteriza al show.

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Puntos clave y discusión principal

I. ¿Paranoia o adelantarse a una infidelidad?

• [00:54 – 03:00]
  El episodio comienza con el viral de una mujer que revisa (e incluso huele) a su esposo al llegar a casa para ver si "huele a otra".
  • El Bueno: "Esta mujer no confiaba en lo absoluto en su marido, en su pareja" [01:03]
  • La Mala: "La mujer ya se pone cucú. Pues también ustedes no sean gachos, se ponen psicópatas." [01:14]
  • Pao Sasso: Bromea sobre la exageración: "Yo no le voy a oler nada a nadie. Y menos así." [04:02]

II. Roles de género y expectativas absurdas

• [03:00 – 05:15]
  Discusión sobre cómo muchas esposas se molestan si el esposo llega de la calle y se sienta directo en el sillón, o si va al baño muchas veces después de trabajar.
  • El Bueno: "Hay muchas mujeres que se molestan porque el vato va llegando de la chamba, llega de la calle..." [03:26]
  • La Mala: "Olvíde mija, muchos se molestan." [03:41]
  • Don Tela aporta en tono irónico: "Ocas enferma, psicópata." [05:10]

III. Pruebas de “infidelidad” – Técnicas absurdas

• [05:34 – 08:07]
  Ejemplos jocosos de cómo “detectar” infidelidad, desde revisar con “la prueba de los choco crispies” hasta checar si el esposo trae brillo en la boca.
  • Don Tela: "Lo que tienes que hacer es la prueba de los choco crispies. Agarras un puñito, avientas en la zona afectada, no más que se pegue uno, ¿Dónde andabas desgraciado?" [07:09]
  • Pao Sasso: “Fíjense en los labios del hombre, si trae brillitos. Si el hombre trae brillito en la boca o en la cara, cuidado.” [07:38]

IV. Opinión de la audiencia: participación de oyentes

• [09:56 – 14:29]
  Se abre la línea para llamadas, donde las oyentes cuentan sus experiencias:
  • Laura: Huele a su esposo cuando llega, y tiene otro teléfono conectado para chequear sus mensajes.
    • Laura: "Cuando llega le doy el beso y lo huelo. Por culpa de una amiga que me dijo que su hombre olía cosas raras..." [10:01]
    • Pao Sasso: "Qué asco." [10:35]
  • Brenda: Narra cómo la esposa de un primo revisaba hasta lo íntimo de su marido, midiendo “la miel” después de la intimidad.
    • Brenda: “Le medía la miel...” [11:48]
    • El Bueno: "Eso ya está de más... La verdad, eso no debería de funcionar. Locos." [12:13]
  • Miriam: Su esposo le tenía un GPS oculto en la cartera para seguirla.
    • Miriam: "Por ocho años me tenía un GPS puesto... era una bolita, un relojito chiquito." [12:39-14:17]
    • Pao Sasso: “Voy a comprar un detector de anti GPS…” [14:23]

V. Reflexión y mensajes clave

• Debate ligero sobre que la desconfianza extrema y “pruebas” de infidelidad son síntomas de una relación tóxica y poco saludable.
• El Bueno: “Yo digo que estas pruebas son de gente enferma.” [08:03]
• Pao Sasso: "Pero si hay cosas donde uno se da cuenta que la pareja está siendo infiel..." [07:28]
• La Mala: "No llamen, no nos dejan opinar." [12:34]
• El Bueno: “Yo te quiero preguntar a ti que nos escuchas, ¿Qué onda? ¿Qué prueba te hacía esa pareja loca?” [08:12]

VI. Sección de chistes y humor

• [14:47 – Final] Rematan el episodio con chistes tontos y participación cómica de los oyentes.
  • El Bueno cuenta el clásico chiste del Feo y la misa de sanación:
    “Y le dice la Chayo, ay viejo, es misa de sanación, no de resurrección.” [15:28]
  • Pao Sasso: “¿Qué hace una vaca en el aeropuerto?... Cancún bacán.” [16:04]
  • Oyente Damián: “¿Saben qué desayuna Drácula cuando está a dieta?... una avena.” [18:37]

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Timestamps y momentos destacados

• 00:54 - 01:41: Introducción al tema y presentación del video viral (la mujer que "huele" a su esposo).
• 02:13 - 03:41: Bromas y opiniones sobre mujeres y hombres celosos, y costumbres al llegar a casa.
• 04:18 - 05:34: Recomendaciones sobre “cómo llegar a casa correctamente”, discusión sobre besos y muestras de cariño.
• 06:52 - 08:07: “Pruebas” absurdas como los choco crispies y revisar el “brillo” en la boca de los hombres.
• 09:56 - 14:29: Llamadas del público y relatos de vigilancia extrema (olores, teléfonos y GPS espías).
• 14:47 - 19:00: Chistes y cierre cómico con la participación del público y los conductores.

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Frases y momentos memorables

• Pao Sasso: “Yo no le voy a oler nada a nadie. Y menos así.” [04:02]
• Don Tela: “La prueba de los choco crispies... no más que se pegue uno.” [07:14]
• Miriam (oyente): "Por ocho años me tenía un GPS puesto... era una bolita, un relojito chiquito." [12:39-14:17]
• El Bueno: "Yo digo que estas pruebas son de gente enferma." [08:03]
• El Bueno, tras el chiste: "Y le dice la Chayo, ay viejo, es misa de sanación, no de resurrección." [15:28]

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Tono y estilo del episodio

El tono es ligero, humorístico e irreverente, con múltiples bromas y parodias sobre la vida de pareja y los celos. Se combinan anécdotas reales, testimonios del público y exageraciones cómicas. El enfoque es entre divertido y algo crítico hacia las relaciones tóxicas, resaltando tanto las inseguridades como la ridiculez de algunos comportamientos.

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Conclusión

El episodio explora el tema de los celos y la desconfianza en pareja, llevándolo al extremo con humor y crítica a los comportamientos toxicos, pero siempre con el toque chispeante característico de El Bueno, la Mala y el Feo. Es un episodio que mezcla risas con momentos de reflexión, mostrando que, aunque a veces la falta de confianza pueda ser motivo de broma, detrás puede haber serios problemas de pareja.

Transcript

[Pao Sasso]

¿Están listos para echar el chal? Yo soy Pao Sasso y te espero cada semana en el Chal con Pausazo donde sea que escuches tus podcast.

[El Bueno]

Vamos a regresar chavos, a continuación con el video viral.

[La Mala]

¿Qué pasó?

[El Bueno]

Este vato llega a su casa y su mujer le dice que lo quiere revisar para ver de dónde viene y

[La Mala]

cómo lo está revisando.

[El Bueno]

Ahorita regresamos.

[Pao Sasso]

Chequeo muy bonito.

[El Bueno]

Yo me somos El Bueno, La Mala y el Feo.

[La Mala]

Y te invitamos a que oigas nuestro show con el mejor contenido que tenemos para ti.

[El Feo]

Hello, hello pollitos.

[Pao Sasso]

Les hablo Pausazo y soy La Mala que le hacía falta este show El Bueno, La Mala y el Feo. Puro show.

[Narrator/Host]

¿Ya lo viste? Aquí te contamos todo del video viral con El Bueno, La Mala y el Feo.

[Guest/Comedian]

Chavos, ¿Qué creen?

[El Bueno]

En el video viral, ¿Qué pasó? Tenemos una mujer celosona.

[Don Tela]

¿Por qué loca?

[El Bueno]

Esta mujer no confiaba en lo absoluto en su marido, en su pareja, de

[Don Tela]

esa gente, güey, que tan santos que somos.

[El Bueno]

No, no, no.

[Pao Sasso]

Loca enferma ella por algo a 3 luego muchas veces les perdonan una infidelidad, una puesta de cuernos, dos, tres, cuatro. Y la mujer ya se pone cucú. Pues también ustedes no sean gachos, se ponen psicópatas.

[El Bueno]

Esta mujer dijo, ¿Dónde andará aquel? Y toda loca, güey, pensando nada más le da vuelta la casa, está con

[La Mala]

la otra, está con muchas masajes con

[El Bueno]

el Andrés, me engaña con el Andrés, desgraciado. Paga la casa, es responsable, los a los niños, es buen papá, cuida bien a las mascotas. Algo le tengo que encontrar este desgraciado, algo. Entonces va llegando el vato qué, o sea, resulta que la burra no era Disca, la hicieron pau.

[Pao Sasso]

Está el dicho. ¿Como dice el dicho?

[Don Tela]

¿Y dónde quedó el estar loca? Nomás enferma de la cabeza.

[La Mala]

No, ya la camuflacharon con nombres don Tela.

[El Bueno]

Sí, la neta. Pues esta mujer le exigía, le pedía a su marido que se bajara los pantalones.

[Don Tela]

Qué rico

[Pao Sasso]

pantalones, mi vida.

[La Mala]

Pero no para eso es.

[Pao Sasso]

¿Para qué?

[El Bueno]

Para olerlo, pa. A ver, ¿Dónde andaba? A ver. Te lo juro.

[Pao Sasso]

¿Tú crees que la Chayo después de un día de trabajo le va a decir al feo, bájate los pantalones, quiero olerte?

[La Mala]

Qué asco.

[El Bueno]

No creo. La Chayo, esta mujer sí loca.

[Actor (in role-play)]

Hola amor. ¿Cómo estás? Bien. Me voy a ir a bañar. Ahorita salgo rápido.

[El Feo]

¿Pero por qué acabas de llegar?

[Actor (in role-play)]

Es que hace mucho calor.

[Pao Sasso]

Mucho calor.

[Actor (in role-play)]

No, ahorita salgo de volada.

[Pao Sasso]

No, ábreme la puerta, acaba de llegar.

[Actor (in role-play)]

Es que vuelo mal, ahorita salgo.

[Pao Sasso]

Ábreme la puerta o si no me llamo a la policía.

[Actor (in role-play)]

¿Y para qué vas a llamar a la policía?

[Pao Sasso]

Que estás bien fiel, ¿No?

[Actor (in role-play)]

¿Qué pasó?

[Pao Sasso]

¿Qué trae hoy nomás?

[La Mala]

¿Qué trae?

[Caller]

Ábreme la puerta.

[El Bueno]

¿Estás de infiel? El vato se quiere bañar porque viene

[La Mala]

del Halen y va al baño como 10 veces. Así como yo 10 veces voy al baño.

[El Bueno]

Oye, Pau, a ver, ustedes insisten de que uno. Bueno, hay muchas mujeres que se molestan porque el vato va llegando de la chambita, llega de la calle, llega del trabajo y hay muchas que se molestan porque llega uno y se siente en

[Don Tela]

el sillón o ¿Por qué te molestaría

[Pao Sasso]

si se siente en el sillón?

[La Mala]

Olvíde mija, muchos se molestan.

[Pao Sasso]

Pues qué bueno que llegó a casa.

[El Bueno]

Levántate del sillón. Ahí que me lo vas a. Ándale, Simón. Entonces el vato, es un vato bien. El vato llega, se quiere meter directamente

[Don Tela]

a bañar como yo y aún así lo acusa la mujer loca y enferma está la vieja.

[Pao Sasso]

Pero algo de haber hecho. No creo que este hombre vista santos y la otra esté loca. Si está loca así nada más de la nada, pues que la deje. Si, el pobrecito, pobre hombre. Pues sí, muy bien. Pues sí. ¿Por qué la chava se pone así? Digo, a mí. Yo no le voy a oler nada a nadie. Y menos así.

[El Bueno]

Menos después de que si tuvieras un

[La Mala]

marido como yo que va al baño 10 veces en la chamba, me dices que me bañe, ¿Verdad?

[Guest/Comedian]

Y después me hueles, ¿No?

[El Bueno]

Ándale, a ver, ¿Qué prueba de infidelidad le harías tú, Pau?

[Pao Sasso]

Mira, yo no creo que esto del olor sea cierto. Si hay video, pónmelo, estamos en YouTube para verlo.

[El Bueno]

Ahí está para que lo chequen. Chequen el video ahí en YouTube donde el vato está llegando bien. Tranquilo, no pasa nada.

[Actor (in role-play)]

Hola amor, ¿Cómo estás?

[El Feo]

Hola bien, ¿Y tú qué vas a hacer?

[Actor (in role-play)]

Bien, me voy a ir a bañar, ahorita salgo rápido.

[El Feo]

¿Pero por qué te acabas de llegar?

[Actor (in role-play)]

Es que hace mucho calor.

[Pao Sasso]

Ella estaba acostada con pijamita, el peluchito abrazado y de repente ya cuando se metió se paró en fa y ya le entró al baño.

[El Bueno]

La mujer ya estaba esperándolo.

[La Mala]

Ese es el problema pa no hace nada, no trabajan y les empieza a correr la mente como locas.

[Don Tela]

Ocas enferma, psicópata.

[Pao Sasso]

¿Sabes cuál fue el error del hombre?

[El Bueno]

¿Este marrazón?

[Pao Sasso]

Que uno siempre cuando llega a casa tiene que llegar, lo primero que tienes que hacer es ir a besar a tu mujer. Dale un beso, un abrazo, dale siete segundos, dice. Siete segundos, Siete segundos mínimo de un beso. Ya te vas a bañar.

[La Mala]

Beso.

[El Bueno]

Así como el vato después de todo el día de estar trabajando, tipo se fue de cinco de la tarde, va a regresar a las seis, siete. Beso de lengua.

[Pao Sasso]

Sí, claro, claro. Después de macho alfa, pelo en pecho

[El Bueno]

sabroso, o sea mínimo después de unas dos comidas, tres comidas que ya se ha venido.

[Pao Sasso]

Pero no eres un marrano, te echas un chiclito o algo así pelón. Ya estás diciendo cómo eres tú, no

[La Mala]

trae el ojito uno del trabajo, yo llego la boca seca, el vato va llegando.

[Pao Sasso]

A todos los hombres que sí comen chicle y tienen cuidado bucal, un aplauso para ustedes. No como para mis compañeros.

[La Mala]

No, yo no me lo como, lo mastico un ratito.

[El Bueno]

Imagínate, estás en el taller, ya te aventaste el pozol en la mañana, cebolla machín. Y luego de repente vas llegando a la casa y quieres que besote y todo.

[Pao Sasso]

Bueno, a mí sí me gusta que mi pareja me llegue y me bese, o sea, es que si hueles muy feo. Aunque se llegas, la abrazas y le das un besito en el cachete.

[Don Tela]

No te la sabes. No te la sabes, payola. Hay una manera. No te la sabes Paola. No te la sabes.

[El Bueno]

¿Qué manera hay D. Tela?

[Don Tela]

Existe la manera infalible de saber si ese hombre te fue infiel o no.

[Pao Sasso]

¿Cómo?

[El Bueno]

Órale, pregúntale Pau.

[Pao Sasso]

¿Cómo Don Tela?

[Don Tela]

Bien fácil, Bien fácil, Bien fácil. Enmaizada. Lo que tienes que hacer es la prueba de los choco crispies.

[Actor (in role-play)]

Azu.

[Don Tela]

La prueba de los choco crispies. Agarras un puñito, avientas en la zona afectada, no más que se pegue uno. ¿Donde andabas desgraciado? Ah, qué asco.

[Pao Sasso]

No abuse del recurso. Pero si hay cosas donde uno se da cuenta que la pareja está siendo infiel.

[Don Tela]

La prueba del choco crispy.

[Pao Sasso]

Yo les digo una mujeres, fíjense en los labios del hombre, si trae brillitos. ¿Y hay brillitos que luego no se

[El Bueno]

ven y se los quieren quitar anda

[Pao Sasso]

con quién se ven?

[El Bueno]

Anda con un arcoíris.

[Pao Sasso]

No, es que alguien le dio besito. Entonces, si el hombre trae brillito en la boca o en la cara, cuidado.

[El Bueno]

No, yo digo que estas pruebas son de gente enferma.

[La Mala]

Compañeras que traen brillo no lo pegan.

[Pao Sasso]

Sí, pero no te besan la boca las compañeras.

[El Bueno]

Yo te quiero preguntar a ti que nos escuchas, ¿Qué onda? ¿Qué prueba te hacía esa pareja loca? Ese vato loco también, porque hay unos vatos bien enfermos. 185537000 Regresamos con tus llamadas. ¿Qué prueba te hacían?

[Pao Sasso]

Ay, ay, no te vuelvas loco. Ya regresamos con el podcast del Bueno, la Mala y el Feo Puro Show.

[El Bueno]

Estás escuchando el trío más divertido de la Internet, o sea, nosotros, El Bueno, la Mala y el Feo Puro Show en podcast.

[Pao Sasso]

¿No huelen a su mujer? ¿Qué no les gusta olerle el pollito?

[La Mala]

No, no, no.

[El Bueno]

La última vez que yo lo hice, le encontré así como un collar nuevo que traía de perlas negras, pero era mugre. Era mugre feito y Lord Style.

[La Mala]

Se hace un rollito, así como un rollito.

[El Bueno]

Le dije, mi amor, te compraste este collar. Medio collar. Se vino en el dedo, güey, como con cebo.

[La Mala]

¿Eres prediabética porque tienes el cuello negro? Porque dicen que los prediabéticos tenían cuello negro.

[Don Tela]

No eran perlas negras, eran las verrugas.

[Pao Sasso]

Dice que lo olía y que por medio del aroma cachaba la infidelidad. Pero le olía una pequeña parte.

[La Mala]

Se daba cuenta a mí una pequeñísima parte.

[Pao Sasso]

Si tu cuello te vuelves el cuello.

[El Bueno]

Acuérdate que no tienes feita.

[Pao Sasso]

Tenemos a la Laura.

[Caller]

Hola, Laurita.

[Pao Sasso]

¿Tú qué le hueles a tu hombre para saber si te es infiel?

[Caller]

Ay, pues cuando llega del trabajo, yo nada más le grito a mi enjambre, Ya llegó tu papá, salimos todos para afuera. Y cuando llega le doy el beso y lo huelo.

[Pao Sasso]

¿Le hueles el cuello? ¿Le hueles la camisa?

[El Bueno]

¿Qué le hueles, mamá?

[Caller]

Le doy un beso en el cachete o en la boca y es donde lo huelo. Por culpa de una amiga que me dijo que su hombre olía cosas raras.

[La Mala]

¿A marihuana o qué?

[Pao Sasso]

No, otras cosas.

[El Bueno]

¿Enchiladas, Laura, o qué cosas?

[La Mala]

Aguante de plástico.

[Caller]

A carne asada por las noches.

[Don Tela]

A carne asada.

[Pao Sasso]

Qué asco.

[El Bueno]

Imagínate que llegue.

[Pao Sasso]

Oye, pero Laura muy bien avienta los hijos. Entonces el marido, el papá ya no puede huir porque tiene a todos. Y la otra dados el tufo.

[El Bueno]

¿Oye Laura, y tu marido ya te agarró la onda o no sabe qué andas buscando ese olor a carne asada?

[Caller]

No, no sabe, no sabe ni que le tengo el teléfono plugueado en uno

viejito y miro todos los días los

[La Mala]

mensajes qué Ay, qué enferma estás mijita, qué enferma.

[Pao Sasso]

Pero por qué le quitaron la.

[Caller]

Cuélgale, güey, que no diga nada, vincule los teléfonos.

[La Mala]

No, cuélgale güe.

[Pao Sasso]

Síguele dando consejos a la bandera femenina.

[El Bueno]

Increíble. En pareja teléfono antiguo lo tiene todavía conectado y de alguna manera en el nuevo teléfono los mensajes llegan. Entonces ten cuidado.

[La Mala]

Hola Andrés,

[El Bueno]

tenemos a Brenda con nosotros.

[La Mala]

Hola Brenda. Ahí voy a chequear.

[Caller]

Hola. Hola.

[El Bueno]

Oye, ¿Qué prueba te hacían o tú hacías a un ex o a tu pareja para revisarlo?

[Caller]

Sabes que el primo de mi esposo le contaba que su mujer cuando tenían intimidad le medía la miel que tenía.

[Pao Sasso]

Cállate la banca.

[Caller]

Bueno,

[Pao Sasso]

cómo se la medía.

[El Bueno]

No, Brenda, eso ya está de más. Brenda también.

[Pao Sasso]

¿Cómo le hacía que escuche eso sí

[El Bueno]

ya está de locura? Sí, esos consejos a mí no me. Yo te pregunto, ¿Está de locura eso? La verdad, eso no debería de funcionar. Locos.

[Pao Sasso]

Bye. Brenda le está hablando a la gente y no deja.

[La Mala]

Enferma tu amiga.

[Don Tela]

Enfermedad, locura.

[Pao Sasso]

No llamen, no nos dejan opinar.

[El Bueno]

Tenemos a Miriam.

[Caller]

Hola Miriam.

[Pao Sasso]

¿Para qué?

[Caller]

Pues te digo que a mí me sucedió, yo llevo 13 años casada y mi esposo como por 8 años me tenía un GPS puesto.

[Pao Sasso]

¿Cómo te diste cuenta?

[Caller]

Ah bueno, pues es que fue mi cumpleaños, que yo cumplo años en marzo y es la semana del Spring break, entonces tengo una amiga que me dijo te tengo una sorpresa. Entonces dijo que me iba a llevar un Airbnb, que íbamos a tener noche de chicas, que me llevó a una strip club para mujeres que se llama

La Bear y que ahí te cayó el vato.

[El Bueno]

No manches.

[Caller]

Y fue que me empecé a dar cuenta, dije ¿Cómo supo? Yo sabía dónde íbamos.

[Pao Sasso]

Oye Miriam, ¿Cómo te cayó cuando llegó? ¿Que te dijo?

[Caller]

Me dijo ¿Qué estás haciendo aquí? No te iban a hacer un Airbnb, que noche de chicas Y que no sé qué le dije. Yo tampoco sabía que veníamos Miriam, ahí

[El Bueno]

le hubieras dicho tú, ¿Y tú cómo sabes dónde estoy?

[Caller]

Oye, en ese momento ni se me prendió el foco y hasta después me dijo mi amiga dice, oye, ¿Y quien le dijo que veníamos? Y era secreto,

[El Bueno]

Me trajeron con los

[La Mala]

ojos tapados y vinimos al Airbnb por el stripper.

[Pao Sasso]

¿Cómo? ¿Cómo?

[Caller]

Me puse a revisar el carro, mi bolso, mi teléfono. Entonces en mi cartera, porque pues obviamente no salgo sin mi cartera a ningún lado, aunque cambié de bolso. Era en una bolsita. Si, estaba pegado una bolsita y ahí tenía el.

[Pao Sasso]

¿Cómo era físicamente? ¿Cómo era? Era grandote, redondito.

[Caller]

Es algo muy diminuto, parece una bolita, un relojito chiquito.

[Pao Sasso]

Voy a comprar un detector de anti

[El Bueno]

GPS, como la que trae el Feo metida, son dos en la oreja.

[Caller]

Ah no, no es tu aparato auditivo.

[El Bueno]

No es tu aparato auditivo.

[La Mala]

Eso por ahí me puede rastrear, güey.

[Pao Sasso]

El Feo tiene una balita CH que

[El Bueno]

parece reloj que le sube y le baja. Es otra verruga, te rastrea la cha. Vamos a regresar chavos con chistes estúpidos, así que si tienes uno, sácatelo de

[Pao Sasso]

volada, sácate el chiste.

[Narrator/Host]

Cuéntanos tu chiste estúpido. No, no, no, tú no, el chiste.

[El Bueno]

Vamos con los chistes estúpidos. ¿Mi compa el Feo y la Chayo que fueron a misa, pero qué bueno, sabían que era misa de sanación? No lo sabía. La Chayo sí, la Chayo sí, por eso lo llevó al feíto. Y en eso dice el cura, hijos míos, en este momento, en esta misa de sanación, pongan su mano en la parte enferma y ándale que el Feo pone la mano, Pau.

[Pao Sasso]

¿En donde? No quiero ni saber.

[El Bueno]

Y le dice la Chayo, ay viejo, es misa de sanación, no de resurrección.

[Pao Sasso]

Sabía que le iba a poner ahí

[El Bueno]

la mano en su cachete. En su cachete, la cara caída.

[Pao Sasso]

El mío es chiquito, cómo sin agraviar el presente. Atravieso chiste pero muy divertido. ¿Qué hace una vaca en el aeropuerto?

[El Bueno]

Va. ¿Que? ¿En el aeropuerto? Pues va a volar, va a dar

[La Mala]

leche en el aire, va.

[El Bueno]

Cancún bacán.

[Pao Sasso]

Sigo contando porque se.

[La Mala]

Está Don Telaraño y don Tres.

[El Bueno]

Ay sí, Terramicino, ¿Qué pasó en el

[La Mala]

cafecito en el Covid?

[Guest/Comedian]

Y le dice Don Terramicino, ¿Te acuerdas de Don José? ¿Cuál José? Don José, el que venía a las donas. El patachueca aquel que le había pedido una enfermedad y su pata se le secó el chueco. El pataclo. ¿Qué pasó con él? Porque aquí se tomaba un café con nosotros.

[El Bueno]

El pataclush.

[Pao Sasso]

El Pataclos haciendo el feo con su rodilla.

[Guest/Comedian]

¿Qué crees qué pasó? El pataclus. Don José ya anda en silla de rueda. Pobre pata. Claro. Vamos. Ahora le dicen la cucaracha.

[El Bueno]

¿Por qué la cucaracha?

[Guest/Comedian]

Porque ya no puede caminar. Era un chiste. Ríete.

[Caller]

Hola, Damián.

[El Bueno]

Cuenta tu chiste estúpido.

[Don Tela]

El chico.

[Caller]

Diez años escuchando los pelona. El Bueno, la Mala y el Feo.

[El Bueno]

Te viene más grande. Estoy más grandecito. Damián, pronto.

[Don Tela]

Qué bueno.

[Caller]

Y eres. Eres una vergüenza. Pelón no me deja mentir.

[La Mala]

¿Por qué te avergüenza el pelón?

[Don Tela]

Estupendo.

[Caller]

Dos mugrosas semanas nada más dudaron.

[Pao Sasso]

Ya no le toques. Ese son.

[El Bueno]

¿Y por qué no votaste por vida? Por ti me sacaron por no apoyar. Damián

[La Mala]

tiene vértigo.

[Caller]

Ahí va mi chiste estúpido.

[El Bueno]

Échale a ver.

[Caller]

¿Saben que desayuna Drácula cuando está a dieta?

[Pao Sasso]

¿Drácula cuando está a dieta? No sé. Estos chistes me gustan.

[El Bueno]

Jugo de zanahoria.

[La Mala]

¿Se lo quemo? No,

[Caller]

una avena.

[El Bueno]

A mí lo que más me gustó ¿Que le dijo al pelón? Los tupes.

[La Mala]

¿Que es?

[Pao Sasso]

Ese fue un buen chiste.

[La Mala]

Escucha una nueva temporada del podcast más divertido y ríete con todas nuestras ocurrencias y hartas locuras. Pura gente pirata. El bueno, la Mala y el Feo, puro show.

[El Bueno]

Escucha el podcast de El bueno, la Mala y el Feo.

[El Feo]

Ay.

[Pao Sasso]

Es un podcast donde vas a encontrar risas, mucha diversión.

[La Mala]

Escúchalo en todas las plataformas de audio y no te pierdas ninguna de nuestras locuros y ocurrencias.