'Nadie sabe nada' (03/12/2016)

Summary

Resumen Detallado

Nadie Sabe Nada (03/12/2016) – Andreu Buenafuente y Berto Romero

SER Podcast

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Tema Principal del Episodio

En este episodio, Andreu Buenafuente y Berto Romero mantienen su habitual improvisación humorística ante el público. El episodio fluye alrededor de la interacción con los oyentes, principalmente a través de preguntas recibidas en Twitter. A partir de temas cotidianos absurdos, combinan respuestas ingeniosas, anécdotas personales y reflexiones surrealistas, mostrando la complicidad única de los humoristas.

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Principales Temas y Momentos

1. Improvisación, Barcelona y Ondas Galácticas ([00:00]-[02:26])

• El programa inicia con agradecimientos al público y una broma localista sobre cómo todos los barceloneses se parecen.
• Berto introduce la idea de que la digitalización actual ha reducido la “huella herciana” que viaja por el espacio, haciendo referencia a la posibilidad de que los extraterrestres ya no reciban transmisiones humanas.
  • Cita memorable:
    Berto: “Llegará un momento en que los aliens dirán: coño, estaba enganchado a esta serie y ya no me llega.” ([00:54])
• La conversación deriva en teorías absurdas sobre provocar la llegada de alienígenas insultándolos por radio.

2. El butanero y los peligros del oficio ([02:27]-[04:17])

• Reflexionan sobre la figura del butanero y sus riesgos, mezclando humor con la lógica del absurdo.
  • Cita simpática: Andreu: "El día que pete… La percusión definitiva, ¿no?" ([03:22])

3. Los sabores y el umami ([04:31]-[07:03])

• Andreu retoma un tema pendiente: la existencia de más sabores de los habituales, destacando el umami.
• Berto, entre bromas, lo define como "el sabor de la pasión" y bromea con nombres inventados ("o papi" como comida hawaiana).
  • Cita graciosa:
    Andreu: “El umami se asociaría sobre todo al sabor que transmite la comida japonesa."
    Berto: “Y luego está el o papi, la comida hawaiana.” ([06:27])

4. Especial Twitter 2: Preguntas y Juegos con el Público ([07:25]-[25:44])

Temas variopintos:

• Mellados y la dentera
  Discuten términos como “dentamedias” y cuentan anécdotas familiares acerca de comer sin dientes.

  • Cita memorable:
    Berto: “En mi familia siempre se recurre a un tal tío José… Era legendario porque al parecer se comía una aceituna y sin dientes sacaba el hueso pelado. Pelado, pelado.” ([08:44])

• Cepillo del váter
  Debate absurdo sobre cada cuánto cambiar el cepillo del váter y confusiones entre el cepillo de váter y el de dientes.

• Morsa, morse y animales “imperfectos”
  En respuesta a una pregunta sobre novelas en código Morse, derivan en una charla sobre morsas, su peculiar diseño corporativo, y comparaciones con Jabba the Hutt.

• El arte de pedir canciones y el pánico escénico
  Berto confiesa su rechazo a cantar ante insistencias del público, alegando sentirse forzado por las palmas:

  • Cita:
    Berto: “Es como… venga la cabra, súbete a la silla. Me da como vergüenza.” ([16:54])

• Finalmente, tras mucho insistir, Berto accede a cantar una curiosa “canción sexual sobre el umami”.

  • Momentazo musical ([18:13]-[19:07])
    Berto: “Cuando hago el amor… el sabor de tu amor… tu cuerpo sensual, salado, de gusto umame, un mame. Tu sexo sabe a un mame. Sabe a soja…”
    Ríen sobre la creatividad de la letra y la recepción del aplauso final.

5. Preguntas Culturales y Cotidianas ([19:52]-[32:20])

• El ministro de Vigo
  Aclaración surrealista sobre si “Méndez de Vigo” es de Vigo. De paso, crítica a la subida y bajada del IVA cultural y reconocimiento de los esfuerzos del sector.
  • Cita: Berto: “Cuando se subió el IVA, las entradas no subieron mucho... El impacto lo absorbió el sector.” ([20:28])
• Beber a morro
  Discusión sobre la higiene (o falta de) al beber directamente de latas y botellas, incluidos remilgos y rituales de limpieza.
• La utilidad de dejar rollos de papel higiénico vacíos
  Anécdotas de juventud decorando pisos de estudiantes con columnas de rollos vacíos.

6. Anécdotas personales: conducir con nervios y malentendidos en la carretera ([26:17]-[31:05])

• Berto cuenta sus peripecias tras sacar el carné, problemas al conducir en subida y la sorprendente paciencia de los barceloneses.
  • Cita divertida:
    Berto: “Yo paro en una subida… oro, es oro. Tocan el claxon, es miel de caña, lo que estás haciendo es oro.” ([28:14])
• Andreu relata su primer choque conduciendo un coche automático y la confusión con pedales.

7. Sabiduría popular: refranes y contradicciones ([32:20]-[36:38])

• Juego interactivo con el público sobre refranes y sus posibles refranes contrarios.
  • Cita:
    Berto: “El refranero, un poquito… Hace mucho esto. Refranero, para todo vale.” ([33:08])
• Se suceden refranes clásicos y versiones inventadas en tono humorístico:
  Ejemplo: “Teta que mano no cubre, no es teta, sino ubre.”

8. Miami, Culturistas y Contrastes Vitales ([39:43]-[44:27])

• Andreu narra su viaje relámpago a Miami, el contraste de estilos y la sorpresa de coincidir con un congreso de culturistas femeninas.
  • Cita memorable:
    Andreu: “Era un congreso de culturistas femeninas. Hostia, todo a la vez. No me lo deis, tío.” ([43:14])
• Berto, en contraste, relata cómo su hijo comió un donut de chocolate de manera extravagante.

9. Padres cómicos y la vida familiar ([45:26]-[50:55])

• Un oyente pregunta si los hijos de comediantes son especialmente graciosos.
  Ambos explican con honestidad que su vida familiar es más normal de lo que la gente piensa, y ser padre obliga a ejercer de “poli malo” también.
• Andreu confiesa una anécdota sobre mostrar (buena e inocente) su trasero al hijo de Berto en una piscina, provocando el humor y cierta alarma ficticia.
  • Momentazo surrealista:
    Andreu: “Le estoy introduciendo en el mundo de la comedia.” ([50:43])
    Berto le responde, entre risas, que luego el niño enseñaba el culo y no sabían por qué.

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Citas y Momentos Memorables

• Insultando a aliens para que contacten
  Berto: “Venid si tenéis huevos, payasos. Basura. Soy basura cósmica.” ([02:03])

• Definición del umami:
  Berto: “Umami, el sabor de la pasión.” ([06:06])

• Sobre cantar obligado:
  Berto: “Es como que bailen los o es como venga la cabra, súbete a la silla. Me da como vergüenza.” ([16:54])

• Berto sobre conducir:
  “Hay gente que incluso en coches que circulan a mi lado, alguna vez veo caras de aprobación y decir oye, oro, es oro.” ([28:14])

• Contradicciones del refranero:
  Berto: “El refranero... para todo vale.” ([33:08])

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Timestamps Clave

• [00:54] "Estaba enganchado a esta serie y ya no me llega." – Berto sobre aliens y emisiones digitales
• [06:06] “Umami. Que es el sabor de la pasión.” – Berto
• [18:13-19:07] Canción improvisada “Tu sexo sabe a umami” – Berto
• [20:28] Reflexión sobre el IVA Cultural – Berto
• [28:14] “Oro, es oro. Tocan el claxon, es miel de caña, lo que estás haciendo es oro.” – Berto
• [33:08] “Refranero, para todo vale.” – Berto
• [43:14] Andreu en el congreso de culturistas femeninas en Miami
• [50:43] “Le estoy introduciendo en el mundo de la comedia.” – Andreu a Berto

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Conclusión

Este episodio de “Nadie Sabe Nada” mantiene el tono característico de Andreu y Berto: improvisación, inteligencia absurda, juegos lingüísticos y confesiones inesperadas. Desde los peligros del butanero y la obsesión con los sabores hasta la vida con hijos y anécdotas algo escatológicas, los humoristas consiguen que hasta lo más trivial se vuelva extraordinariamente divertido. El público interviene con naturalidad y el especial Twitter se convierte en una fuente inagotable de temas, reforzando la idea de que efectivamente, “nadie sabe nada”.

Transcript

[Andreu Buenafuente]

Señoras y señores, con todos ustedes, Andreu Buenafuente y Berto Romero.

[Berto Romero]

Muchas gracias.

[Andreu Buenafuente]

Gracias, queridísimo público.

[Berto Romero]

Muchas gracias.

[Andreu Buenafuente]

Muy buena gente la que nos acompaña aquí. Muy parecida a la de la semana pasada, porque en Barcelona casi todos nos parecemos. Es una cosa bastante común.

[Berto Romero]

Como los chinos.

[Andreu Buenafuente]

Sí, o como los perros con sus amos, que al final te acabas pareciendo. No tiene nada que ver. Pero en fin, lo que quiero decir es que estamos en Barcelona, en los estudios de Radio Barcelona, desde dónde vamos a emitir para todo el mundo y la galaxia. Porque a lo mejor el sonido se va, ¿Sabes? Que tú de esas cosas, ¿Sabes? Se va una onda herciana y a lo mejor lo pillan dentro de 3.000 años en Plutón Verbenero.

[Berto Romero]

Tengo malas noticias para ti. Sí, porque al parecer la huella dactilar. No, esto le llaman la huella digital o algo así, como todo se va digitalizando, cada vez se envían menos ondas y sale menos de la Tierra. Es decir, que cuando empezó la radiodifusión y la tele se emitió más, y cada vez se va emitiendo menos, porque ahora todo va más digital. Es decir, que llegará un momento en que de repente los aliens dirá coño, estaba enganchado a esta serie y ya no me llega.

[Andreu Buenafuente]

Están muy callaos, ¿No?

[Berto Romero]

Están muy callaos. ¿Habrá pasado algo?

[Andreu Buenafuente]

Están muy callados en la Tierra, porque hablan así.

[Berto Romero]

Son robots y tienen vegetaciones. Están muy callados en la Tierra.

[Andreu Buenafuente]

Luego están los makuturales. Estos son ya de más fuera de la galaxia, que corre más aire y están todos resfriados.

[Berto Romero]

Son muy mala gente esos, los aliens.

[Andreu Buenafuente]

Una panda de desgraciados todos.

[Berto Romero]

Hijos de puta.

[Andreu Buenafuente]

Venid, venid si queréis. Mira, esta sería una buena estrategia, provocarlos, insultar a los aliens, para así provocar un aterrizaje y un contacto definitivo con la humanidad. Eso igual lo han estudiado, lo de la NASA.

[Berto Romero]

Seguramente están enviando mensajes continuamente que venid si tenéis huevos, payasos. Basura. Soy basura cósmica.

[Andreu Buenafuente]

Pues tú no lo sabes porque es un proyecto secreto del gobierno de Estados Unidos Pero esas sondas, la Voyager, que está por ahí, que no lleva información de la Tierra, no lleva un bafle fuera atado con cinta aislante.

[Berto Romero]

¿Tenéis cojones?

[Andreu Buenafuente]

Salid, payasos.

[Berto Romero]

Imbéciles.

[Andreu Buenafuente]

Payasos. Como el afilador que pasa por los barrios, pues la nave va por espacio. Imbéciles.

[Berto Romero]

Perdona, el afilador que pasa por el barrio, no nos insulta.

[Andreu Buenafuente]

No, pero tiene una presencia sonora en la calle, o el butonero o el butanero percusionista. Yo, si fuera butanero, llevaría varias bombonas con diversos que fueran notas.

[Berto Romero]

A mí siempre me ha parecido temerario golpear con un martillo.

[Andreu Buenafuente]

Iría vestido de sambero brasileño y la gente hostia, no compro butano. Pero qué gracioso.

[Berto Romero]

¿Qué te parece? ¿No te parece temerario golpear con un martillo un recipiente que está lleno de gas explosivo?

[Andreu Buenafuente]

Un poquito, sí.

[Berto Romero]

¿Cómo les aviso? Voy a golpear con un martillo.

[Andreu Buenafuente]

Pero está sellado.

[Berto Romero]

¿Vale? Está sellado. Hay muchas cosas que están selladas hasta.

[Andreu Buenafuente]

El día que pete.

[Berto Romero]

Hasta el día que dejan de estar selladas.

[Andreu Buenafuente]

Hasta que un día irás para que te hagan tan pa. Hostia. La percusión definitiva, ¿No?

[Berto Romero]

Sí. Un butanero muy fuerte. Sí, es un butanero muy fuerte.

[Andreu Buenafuente]

Muy bien.

[Berto Romero]

Y entonces dice butano.

[Andreu Buenafuente]

Y un agujero en la calle. No, mira, lo que hace el butano es que sea inmortal. Y sale del agujero a comprarme butano.

[Berto Romero]

El Doctor Manhattan, el butanero. Es muy difícil escogerlos. Claro, porque tienen que ser lo suficientemente fuertes para poder subir la bombona a tu casa.

[Andreu Buenafuente]

A poder ser de origen pakistaní, pero.

[Berto Romero]

Lo suficientemente débiles para no destruir la bombona con el martillo. Entonces una selección tarda décadas en.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, porque le rompen las muñecas al entrar a trabajar. Y entonces le rompe las muñecas.

[Berto Romero]

¿No?

[Andreu Buenafuente]

Sí. Esto lo cubre el seguro. Lo cubre el seguro.

[Berto Romero]

No, no.

[Andreu Buenafuente]

Y entonces se recuperan dos semanas, pero ya tienen la muñeca floja y ya saben que no pueden dar mucho. Habla con un butanero. Te contará cosas que tú no podrás creer. Me gusta cómo ha empezado este programa. Atropel. Con palabras atropeladas. Sí.

[Berto Romero]

Oye, hoy vamos a hacer otro especial Twitter. Hicimos la semana pasada y hoy también vamos a hacer un especial Twitter. ¿Por qué lo hacemos? Pues porque nos apetece.

[Andreu Buenafuente]

Porque nos gustó mucho de la semana pasada. Nos apetece especial TW 2. Venga. Pero antes de eso, compañero, la semana pasada quedó en el aire una cosa que dije yo que me prepararía. Y lo único que me ha preparado, que es los diversos tipos de sabores que hay más de los que creemos. Me sorprendió que tú, tan ducho en cosas de este tipo, no tuvieras conciencia de eso.

[Berto Romero]

Ya. No me había duchado por lo que fuera.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, dice que.

[Berto Romero]

Dice que la parte contratante de la.

[Andreu Buenafuente]

Primera parte, no, lo que tenemos más o menos asociado de cuando estudiábamos es que hay cuatro sabores. Amargo, ácido, agrio. Ahí comparte ácido y agrio, que también habría un debate, porque para mí es diferente ser ácido que ser agrio.

[Berto Romero]

¿Pero estamos hablando de sabores o de lo que sea? No habrán sabores porque esto se estudia en la asignatura sabores que se da en P.

[Andreu Buenafuente]

Amargo, ácido, agrio, salado y dulce. De acuerdo. Pero ahora se ha sabido que decía Bunche siempre decía eso. Ahora se ha sabido. Si, siempre trabajaba con la última hora. Se ha sabido que hay un quinto sabor, que es el umami.

[Berto Romero]

Umami. Que es el sabor de la pasión.

[Andreu Buenafuente]

Oh, mami. El umami, para resumirlo. Bueno, tenemos a una especialista que igual nos puede aconsejar también hoy que el umami se asociaría sobre todo al sabor que transmite la comida japonesa.

[Berto Romero]

Y luego está el o papi, que es la comida hawaiana.

[Andreu Buenafuente]

No, en serio, el umami, o sea que cuando dices ay mira, es que la sal, esto cuando lo mojo en soja, el pescado crudo no es ni dulce, ni salado, ni agrio, ni amargo. ¿Qué es? Es umami.

[Berto Romero]

Qué fuerte. Tú puedes ir al restaurante y te digan está rico y está poco umami. A mí me gusta más umami. Y el japonés te ya, ya, váyase. Sí, aunque si solo salga de mi establecimiento.

[Andreu Buenafuente]

Si son los calamares a la romana, tienes un problema por eso.

[Berto Romero]

Este calamar a la romana está umami.

[Andreu Buenafuente]

No, no, es congelado. Es congelado.

[Berto Romero]

Bueno, vamos con el programa de Ho. Le quiero dedicar a nuestra compañera Rosa domingo que trabaja con nosotros y hoy quería dedicársela a ella porque siempre. Nunca nos acordamos de los compañeros del equipo y hoy dedicamos a ella este especial Twitter.

[Andreu Buenafuente]

Muy bien.

[Berto Romero]

Lucía. A un mellao le da de entera.

[Andreu Buenafuente]

Depende del nivel de mellado que sea.

[Berto Romero]

Claro, claro.

[Andreu Buenafuente]

Mellado es que le queda alguna pieza, ¿No? Sí, si no, ya es desdentao.

[Berto Romero]

Ella propone que le da denta medias. ¿Le da dentera o le da denta medias?

[Andreu Buenafuente]

Ah, qué bien. Está jugando ahí con las palabras denteras cuando tienes la boca entera.

[Berto Romero]

Exacto.

[Andreu Buenafuente]

Y dentamedias es cuando tienes mellado, ¿No? Graciosa la gente ahí está con sus cosas, sus casas. Oye, perdona, ¿Y la gente que? Esto quizás de otra época más posguerra, precariedad quiero decirlo.

[Berto Romero]

Maletas de cartón.

[Andreu Buenafuente]

Maletas de cartón. Miseria. Pan duro, bigote. La gente que no tenía dientes, se iban cayendo las piezas y no había ni dinero, ni técnicas, ni dientes para reemplazarlas. Y entonces reaprendían a comer con las dentaduras. Sin dentadura.

[Berto Romero]

Exacto. Te iba a decir sin dentadura.

[Andreu Buenafuente]

Perdón.

[Berto Romero]

En mi familia hay un caso del que se habla a menudo cuando sale el tema dientes. Mi familia siempre recurre a un tal tío José, que era un tío que se llamaba José. Reunía estas dos características.

[Andreu Buenafuente]

¿Legendario, no?

[Berto Romero]

Era legendario porque al parecer él se comía una aceituna y sin dientes sacaba el hueso pelado. Pelado, Pelado. Esto era una de las cosas que le hicieron famoso en aquella época.

[Andreu Buenafuente]

Pero eso ¿Sabes por qué es?

[Berto Romero]

No tenía hambre porque tenía mucha hambre.

[Andreu Buenafuente]

Primero que tenía mucha hambre y luego que la encía la reentrenan para nueva manera de masticar. Consiguen afilarlas hasta el punto de que sí la encía forma un gran diente transversal.

[Berto Romero]

¿Qué me estás contando?

[Andreu Buenafuente]

Hombre, tío, que yo esto lo he visto en el pueblo y efectivamente podían cortar.

[Berto Romero]

Es como una prensa, como machaca, como un alicate, ¿Sabes?

[Andreu Buenafuente]

Un alicate de carne que lo formaba la propia. Anciano. Que no te digo en serio.

[Berto Romero]

Esto es una maravilla. Estoy por arrancarme todos los dientes para poder tener ese único diente.

[Andreu Buenafuente]

Pues oye, tampoco te iría mal porque tienes una piñata como cuneiforme, que a lo mejor gana sin diente.

[Berto Romero]

¿Cuneiforme tengo la piñata?

[Andreu Buenafuente]

Yo creo que sí.

[Berto Romero]

No sé, tío, es que la ausencia de dientes puede ser más o menos funcional, pero es que te cambia mucho la cara, tío. Si se me mete toda la parte de dentro más para adentro aún. Perdón, la parte de abajo todavía me entra más la boca. Imagínate la nariz en qué se convierte.

[Andreu Buenafuente]

Claro, claro, claro.

[Berto Romero]

Prácticamente ya es.

[Andreu Buenafuente]

Gana mucha más presencia, ¿No?

[Berto Romero]

Claro, claro.

[Andreu Buenafuente]

Se te hunde la boca.

[Berto Romero]

Se podría multiplicar por 3 y por 4 la sensación de amenaza de la nariz.

[Andreu Buenafuente]

Y además, tú como tienes bastante labio, si no tuvieras dientes.

[Berto Romero]

Claro, entonces el labio queda a la deriva.

[Andreu Buenafuente]

Quedaría recogido como el nudo de un globo y entonces. Y eso sería. Sería terrible, tío. Bueno, si te pasa, dímelo, que ya vendría a hacerte una foto. Ahora no, ahora hay muy buena tecnología, hombre. Te ponen unos implantes, un esfínter. No, sí te quería ahí. Venga, vamos con Twitter. Especial Twitter 2. En el. Nadie sabe nada de la serie.

[Berto Romero]

Bueno, cuatro culos. ¿Cada cuántos años hay que cambiar el cepillo del váter? Este tío que es un cerdo, es un marrano.

[Andreu Buenafuente]

Esto creo que se comentó hace.

[Berto Romero]

Depende de si tienes dientes o no. También.

[Andreu Buenafuente]

Quiero recordar. Fíjate la memoria. ¿Cómo es que hablamos de eso y tú dijiste que no lo limpiabas?

[Berto Romero]

No, yo no he dicho eso.

[Andreu Buenafuente]

Sí, que lo tirabas. Cómo el cepillo del váter. Estamos hablando.

[Berto Romero]

Ah, pues yo estaba pensando en el de dientes.

[Andreu Buenafuente]

No, hombre, no, hombre. Puedes usarlo para la boca, pero no es recomendable, ¿Sabes? Una boca muy grande.

[Berto Romero]

Un tío que tenía que. Con el cepillo de dientes lo dejaba limpio. Limpio del váter.

[Andreu Buenafuente]

Estamos hablando de una de las cosas más ingratas de cualquier sitio.

[Berto Romero]

Ay, pues me he confundido. Estaba pensando en cepillo de dientes, no.

[Andreu Buenafuente]

El cepillo ese que va autosujetado en su base.

[Berto Romero]

Vale, es verdad, es verdad. No sé, no sé, porque como además se le pone lejía. Se le pone lejía. No le pone lejía él no, Él.

[Andreu Buenafuente]

No le pone nada.

[Berto Romero]

Cuatro colores.

[Andreu Buenafuente]

Tío marrano.

[Berto Romero]

Un tío marrano lo pone ahí en su propia. Macerado. En su propia.

[Andreu Buenafuente]

A la que coge ya en otro color, a la que se dora como la cebolla. Entonces ya lo tira.

[Berto Romero]

Se pocha. El cepillo se pocha.

[Andreu Buenafuente]

Quiero cambiar de tema. Ojalá salieran a un tema de tecnología, porque esta música me traslada a un escenario tecnológico. Ojalá saliera.

[Berto Romero]

Pues vas a flipar con la pregunta que viene ahora.

[Andreu Buenafuente]

Vamos a hacer una cosa. Yo como no sé la que viene, me la juego.

[Berto Romero]

¿Tú también sabes leer? ¿Quieres leer?

[Andreu Buenafuente]

No, no. Tú lees mejor. Ya sabes que tengo un problema que voy desaprendiendo a leer. Yo digo tecnología y a ver qué sale.

[Berto Romero]

Tecnología.

[Andreu Buenafuente]

No digo yo. Tecnología. Lo digo yo. Tecnología.

[Berto Romero]

Ajá. Mira, alguien llamado Mufenano.

[Andreu Buenafuente]

Muy activo. ¿Mufenano? ¿Como he? Bajito, nervioso.

[Berto Romero]

No, es que creo que está aquí.

[Andreu Buenafuente]

Está aquí, en Mufenano, ¿Verdad?

[Berto Romero]

No, no eres tú.

[Andreu Buenafuente]

Se esconde.

[Berto Romero]

Es que alguno me ha dicho antes este se llama. Llámale Nano, no sé qué. Y me ha parecido que era él. Si traduzco mis novelas al lenguaje Morse, me leerán esos bichos marinos tan majos.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, tecnología tiene.

[Berto Romero]

No entiendo nada. ¿Qué tiene que ver morse con marino?

[Andreu Buenafuente]

Los delfines. Amor, amor, amor.

[Berto Romero]

Hombre, es que vais a pillarnos. Yo qué sé, tío. Hombre, la morsa no es.

[Andreu Buenafuente]

La morsa es un animal mutuo.

[Berto Romero]

Morsa de verdad. Yo respeto a todos los animales. Y las morsas además, una especie que hay que proteger porque está en vías de extinción. Le faltan patas, pero no es como un cagarro gigante. Yo siempre que las veo, está ahí como tirada. ¿Que dices? Que no se puede ni mover. Este animal. Las patas no le dan para mover todo aquello. Pero fíjate, dientes largos de más. ¿Que dices? Este animal es una creación muy psicotrópica de Dios.

[Andreu Buenafuente]

Sí, porque tiene como la primera parte del cuerpo, empezando por la cabeza, muy trabajada. Y luego como si se hubiera acabado el material. Y dijeron, va, pues dejamos esa forma así cilíndrica. Y el propio Anemán dijo, unas patas me irían bien. Unas patas sólidas. No, esas aletas. No, no, que tú eres de la familia.

[Berto Romero]

Es un animal al que se le ha dado mucho trabajo en una parte y el resto ya venga, hay que acabarlo, hay que sacar la morsa. ¿Llegaban cómo tenéis la morsa? Va, va, mira, os la vais a llevar así. Pero toda la parte que no es la cabeza estaba apuntada.

[Andreu Buenafuente]

A mí me gusta mucho hacer la morsa cuando voy a un restaurante chino, por ejemplo. Cojo los de los palitos del chino, lo parto por la mitad y hago una cosa que hago para divertir.

[Berto Romero]

Pero qué haces la parte de la morsa más grata, que es la cara.

[Andreu Buenafuente]

Sí, sí, sí, sí.

[Berto Romero]

Voy a imitar la morsa con el cuerpo. Que te tiras y te derramas. Te dejas. Te dejan ahí un rato. Es como Jabba el Hat, el de Star Wars. Aquel tío que era como una babosa.

[Andreu Buenafuente]

Que yo era terrible.

[Berto Romero]

Hombre, este señor no sé cómo puede dirigir un imperio de contrabandistas. Este señor, que es lo más parecido a un cagarro, ¿Sabes?

[Andreu Buenafuente]

Y está ahí tirado, que aunque quiera hacer algo malo, no puede.

[Berto Romero]

Claro.

[Andreu Buenafuente]

Le voy a meter una hostia y cómo.

[Berto Romero]

Cómo ya va una mano muy pequeña y le robas. Te vas corriendo y. Qué hijo cabrón. Yo creo que.

[Andreu Buenafuente]

Pero tenía una empresa que trabajaba para él. La que le ató a la princesa Leia. Tonto no era. Tonto no era. Ya. Bien. Morsa ha matado otra cosa. ¿Quieres cantar? Hace tiempo que no cantas.

[Berto Romero]

No, no.

[Andreu Buenafuente]

Mira, mira, mira.

[Berto Romero]

Es que estoy en contra de eso.

[Andreu Buenafuente]

Uy, no, no le gusta que le palmeen.

[Berto Romero]

Para la música. Para la música.

[Andreu Buenafuente]

Oh, ya está.

[Berto Romero]

No, no, no. Lo siento. Es que no tengo que explicar qué ha pasado. El director de la serie.

[Andreu Buenafuente]

¿El director de la ser? Sí.

[Berto Romero]

Son dos directores gemelos.

[Andreu Buenafuente]

Son como los gemelos.

[Berto Romero]

¿Por qué no cantan? ¿Qué ha pasado?

[Andreu Buenafuente]

Tenemos la misma voz.

[Berto Romero]

Hola, ¿Cómo estás, Tete? ¿Cómo estás? ¿Cómo va la ser?

[Andreu Buenafuente]

Sí, bien, bien. Segundo plano. Yo estoy siempre en segundo plano.

[Berto Romero]

Me gusta, Me gusta porque me gusto yo. Somos. Parecemos.

[Andreu Buenafuente]

Pasa que si hablamos de directores no pueden hablar ellos. Vámonos.

[Berto Romero]

Nos escondemos en nuestro cuarto de dirección. Hasta luego.

[Andreu Buenafuente]

Adiós. Adiós. Adiós.

[Berto Romero]

Vamos a beber champán.

[Andreu Buenafuente]

Son muy majos los dos. Son diseñadores, también diseñan cosas.

[Berto Romero]

A ver, es que lo de las palmas, cuando la gente me hace palmas en plan. Es como. A mí me parece ofensivo eso.

[Andreu Buenafuente]

Como si fueras a tirar una falta.

[Berto Romero]

Sí, es como que baile los que baile los o es como venga la cabra, súbete a la silla. Me da como vergüenza. Y toda una masa de gente. A mí me da miedo. Es ahora haz lo que estamos pidiendo o si no te quemamos en una pira.

[Andreu Buenafuente]

Yo no he visto esa intención en la gente.

[Berto Romero]

A mí me da entre miedo y es que no puedo. Cuando es el aplauso de obligar, que es el de.

[Andreu Buenafuente]

¿Quieres cantar sin aplausos?

[Berto Romero]

Luego está el tema de alguien cantando y la gente siguiendo el ritmo, que también me da rabia porque coño. Que no te gusta lo que estoy cantando. Si aplaudes no me oyes bien.

[Andreu Buenafuente]

Claro.

[Berto Romero]

Y todo el ritmo ya lo sé que está en la canción porque ya voy con la música.

[Andreu Buenafuente]

Claro. La he compuesto yo.

[Berto Romero]

A mí me gusta el aplauso cuando es para celebrar algo. Al final se aplaude y ya está. El resto de aplausos a mí no me gusta mucho.

[Andreu Buenafuente]

Eres muy complejo como cantante.

[Berto Romero]

Yo me intento explicar lo mejor que he podido.

[Andreu Buenafuente]

Vale, pero ¿Quieres cantar o no?

[Berto Romero]

Si me lo pedís normal. ¿Ves? Canta, canta. Venga, pues vamos. Vamos allá. Buenas tardes, ¿Qué tal estáis?

[Andreu Buenafuente]

Canta, vamos.

[Berto Romero]

Canta, chato, canta. Gracias, directores. Sí algo sexual. No me hagas palmas, por favor. Cuando hago el amor, porque yo ya sé llevar el ritmo con mi cuerpo, con mi sudor, con el sabor de tu amor, de tu cuerpo sensual, salado, de gusto umame un mame. Tu sexo sabe a un mame.

[Andreu Buenafuente]

Se va complicando.

[Berto Romero]

Sabe a soja. Déjame que escoja.

[Andreu Buenafuente]

Tu cuerpo. Sabe a soja.

[Berto Romero]

Gracias. Recibo este aplauso con agradecimiento y lo celebro porque es un aplauso final.

[Andreu Buenafuente]

Otra dice, esto no es una boda tampoco. Oye, me ha encantado, tío, porque esta vez has pasado como de la segunda estrofa, que eso debe ser como un vértigo.

[Berto Romero]

Sí, hombre.

[Andreu Buenafuente]

Ha saltado el Dame todo lo negro, que estabas ahí hace unas semanas. Ha sido muy bonito atravesar esa frontera contigo. Muchas gracias en nombre de la música.

[Berto Romero]

Gracias a ti por darme esta oportunidad, como siempre.

[Andreu Buenafuente]

¿Para cuándo un concierto en Barcelona? De acuerdo.

[Berto Romero]

Venga.

[Andreu Buenafuente]

Venga. Nadie sabe nada especial. Twitter 2.

[Berto Romero]

Todo efume dice. Yo no entiendo esta pregunta, dice. Esta duda me carcome vivo. El ministro de Vigo ¿Es de Vigo o solo de Vigo? David Carrera, desde Vigo.

[Andreu Buenafuente]

Ah, no, porque es el ministro de Cultura español, que creo que se llama Vigo. No, no, Méndez de Vigo, Martínez de Vigo, algo así. Sí, es ese señor que está pensando si bajar el IVA cultural o no. Va a estar toda la legislatura pensándolo, porque no es un tema fácil. Se le pide. Venga, es un señor con bigote, con cara de salud.

[Berto Romero]

Que lo bajen ahora, que ya está destrozado todo. Ahora que lo bajen. Oye, una cosa sobre la bajada del IVA cultural. Cuando se subió el IVA, las entradas no subieron mucho de precio. Yo trabajo en esto porque el impacto lo absorbió el sector. Los representantes, la gente de los teatros, los artistas absorbieron el impacto. Es muy probable que ahora se baje de cultural y la gente diga es que las entradas han subido, ¿Sabes? Pero que me gustaría, en la medida de lo posible, que la gente tomara conciencia del gran esfuerzo que hizo el sector para.

[Andreu Buenafuente]

Hombre, claro, así está el sector. Íñigo Méndez de Vigo. Ese es el señor que continúa en el cargo. ¿De acuerdo?

[Berto Romero]

Vale.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, lo que no sé si es de Vigo.

[Berto Romero]

Bueno, no sabemos. GJ Prío. GJ Prío. Dice. ¿Qué pensáis de beber amorro en latas y botellas? ¿Y en vuestra casa lo hacéis? Saludos desde alguna parte. Beber amorro en latas y botellas. ¿Cómo lo llevas tú eso?

[Andreu Buenafuente]

Yo bien.

[Berto Romero]

Botellas y en latas. Nunca he sabido.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, por la leyenda esa de que no. Las ratas pasan por encima de los almacenes de las latas.

[Berto Romero]

En mi casa las ratas pasan por todos lados.

[Andreu Buenafuente]

Pero bueno, chicos, yo lo que sí te digo Soy muy asquerosito. Si tú has bebido morro. Yo tengo que hacer esa cosa tan absurda de limpiarlo con la camiseta.

[Berto Romero]

Yo limpio cuando alguien me pasa una botella, lo limpio, pero pienso que el otro me va a juzgar para decir lo limpia porque le doy asco. Entonces lo hago como a escondidas, me giro un poco y vuelvo con la botella y digo gracias.

[Andreu Buenafuente]

Perdona. Es un esfuerzo estéril. Absolutamente. Porque las bacterias están ahí. Sí, las hay.

[Berto Romero]

Bueno, pero si hay un moco grande, por ejemplo, te lo llevas también.

[Andreu Buenafuente]

Una persona más educada. Pasarte una botella con un moco pegado.

[Berto Romero]

Para luego pedazo de fuet. El pellejo del fuet.

[Andreu Buenafuente]

Pues mira, pues eso es la tapa de la bebida.

[Berto Romero]

Y lo agradeces.

[Andreu Buenafuente]

Vamos a poner una canción musical para, como siempre decimos, intentar limpiar un poco el ambiente en el nadie sabe nada. A mira, esta canción me gusta mucho porque es como gracioso. Hace para papá, para papá. Ahí va, ahí va, ahí va.

[Berto Romero]

Esto es Soul Bossa Nova de Quincy Jones. Os lo digo solo porque cualquier cosa que estéis haciendo ahora se ha vuelto mucho más divertida. Probadlo. Estás en el súper, en la cola.

[Andreu Buenafuente]

Y o por ejemplo, vas a un entierro de alguien que no te toque mucho, que tengo que ir por compromiso. Te la pones y entras como más.

[Berto Romero]

A veces entra cada cadáver. Fue una persona ejemplar. La declaración de la renta le sale, que es lo malo, devolver. No sale pagar, le sale a pagar.

[Andreu Buenafuente]

Vas a buscar el coche y aparcado y hay una etiqueta color naranja. Se lo ha llevado la grúa. Está muy bien. También te digo que yo. A mí me gusta más cuando cantan. Cuando yo digo canción musical, me gusta que haya una voz que cante.

[Berto Romero]

Pero bueno, pues en canción musical no hay ninguna palabra que exija que canten. Bueno, igual canción. Me he dado cuenta. El cazador cazado maldígase.

[Andreu Buenafuente]

Listo es listo.

[Berto Romero]

Bueno, chicos, esta radio hay que pagarla.

[Andreu Buenafuente]

Esto muy cansino. Venga ya.

[Berto Romero]

Vamos.

[Andreu Buenafuente]

Señores directores. Señores directores. Es la única mensura que tiene dos gemelos ya mayores dirigiendo los designios de la cadena. No están pegados por el cuerpo. Tienen familias separadas. Vamos a seguir con más preguntas en Twitter. A ver, nadie sabe nada. Ni Andreu Buenafuente ni Berto Romero. Nadie sabe nada. La improvisación es lo que tiene.

[Berto Romero]

Volvemos con él. Nadie sabe nada. Espero que os hayáis percatado del truco que ha hecho Andreu. Ha vamos con más preguntas y ha pasado a publicidad para ver si estabais atentos.

[Andreu Buenafuente]

Sí, sí, sí. Estaba todo previsto, todo planificado. Me ha sorprendido hasta mí.

[Berto Romero]

Eres un maestro de la radio. Gracias.

[Andreu Buenafuente]

Gracias a ti. Gracias a ti por ayudarme y por inspirarme. Todo lo que aprendo lo aprendo de mí. Pero tú también, a lo mejor, quizá tangencialmente me influyes.

[Berto Romero]

A lo mejor hay un grumo de aprendizaje que viene de mí.

[Andreu Buenafuente]

Sí, grumo. Y de ahí viene grumete, el que da grumos.

[Berto Romero]

Bueno, que no me preguntas por mis habilidades para conducir ahora que ya tengo el carnet.

[Andreu Buenafuente]

Ah, sí. Bueno, y lo que no sabe la gente, Pues que me he montado en el coche con Berto. Sí, sí, sí. Y hemos llegado. Hemos llegado. Pero oye, tenemos que contar lo que nos ha dicho Silvia. Silvia. ¿Abril, no te importa si lo decimos?

[Berto Romero]

No, que va.

[Andreu Buenafuente]

Resulta que íbamos. Yo me he ido con Berto, me ha pasado Bosca por casa y Silvia se iba a otro sitio con otro coche vivectotas. Esto nos pone de lleno las vivecdotas que tiene. Un arranque bastante vulgar, por cierto. Me paso por casa y entonces iba yo con Berto y Silvia iba detrás. Y al cabo de un ratito Silvia se ha puesto en paralelo y bajando la ventana le ha conduces como un motorista.

[Berto Romero]

Y se ha ido.

[Andreu Buenafuente]

Entonces hemos intentado interpretar todo el rato qué nos quería decir Silvia. Yo creo que lo entiendo, que vas como un poquito a trompicones.

[Berto Romero]

No es verdad.

[Andreu Buenafuente]

Es que no es verdad que das volantazos.

[Berto Romero]

No, no. Simplemente ha pasado que en ese momento en que ha coincidido ella, pues a lo mejor he girado un poquito. La conducción ha sido impecable todo el rato. Ella ha visto ese giro y ha tú ya te has quedado para siempre como el conductor motorista. Y eso ya para sacárselo de la cabeza a Silvia va a ser eso, ha quedado para toda la vida.

[Andreu Buenafuente]

Pero oye, no está mal tampoco peyorativa.

[Berto Romero]

No, no.

[Andreu Buenafuente]

Mientras no te pongas el casco dentro del coche, que vas a aparecer Carlos Sainz y un poquito faltadito, pues no pasa nada, tío.

[Berto Romero]

Oye, una cosita que os quiero decir. Se me cala siempre cuando paro en una subida. Yo paro en una subida, por lo.

[Andreu Buenafuente]

Que sea, no pares.

[Berto Romero]

Mi conducción es impecable.

[Andreu Buenafuente]

No pares, no pares. Semáforo, a lo mejor, bueno, lo respetas, no le dices mires que no, no hay ningún problema.

[Berto Romero]

Siempre condujo, de verdad, da gloria verme. Hay gente que incluso en coches que circulan a mi lado, alguna vez veo caras de aprobación y decir oye, oro, es oro. Tocan el claxon, es miel de caña, lo que estás haciendo es oro. Estás conduciendo como felicidades.

[Andreu Buenafuente]

Te decía el otro día, yo lo.

[Berto Romero]

Vi una vez y es maravilloso, pero si da la casualidad que tú vienes detrás mío y paramos en una subida, te vas a comer dos o tres, te vas a comer un poquito. Una Ñorda a lo mejor se me cala tres veces. Y te voy a decir una hablamos mucho del mal humor de la gente en este país y de la mala folla que tienen y de que si pitan mucho y tal. Lo comprensiva que ha llegado a ser la gente conmigo en estas últimas semanas. Gente que se me ha quedado detrás y me ha calado tres, cuatro y cinco veces y ni me han pitado.

[Andreu Buenafuente]

¿Llevas la L de prácticas?

[Berto Romero]

No llevo la L porque como tenía la licencia de ciclomotor, se ve que si la tienes durante más de un tiempo, no tienes que llevar la L. Gente que ha visto un tío sin.

[Andreu Buenafuente]

L. No entiendo eso, pero bueno, porque si es tu primera vez en coche, como si lleva 20 años, habla con.

[Berto Romero]

La DGT y dile miren, esto lo tienen mal montado. Y seguro que te atienden. Seguro, seguro. Va a ser muy.

[Andreu Buenafuente]

¿Entonces tú has percatado sin saber que eras Berto, no te han conocido?

[Berto Romero]

No, no, por el culo del coche no. Yo ya no llevo ahí una matrícula de esas americanas. Berto California.

[Andreu Buenafuente]

Jesús me ama y soy Berto.

[Berto Romero]

Y de verdad me ha sorprendido que por lo menos aquí en Barcelona, que es donde yo he conducido, pues no.

[Andreu Buenafuente]

Sé, has tenido suerte, porque la gente en Barcelona, en todos lados, sabes que el coche saca lo peor de ti.

[Berto Romero]

Pues. Y te diré que a lo mejor me han pitado una vez o dos. Si te digo las veces que se me ha calado, vas a flipar.

[Andreu Buenafuente]

Pero tienes un problema con eso, ¿No has pillado la medida al embrague?

[Berto Romero]

No, me pongo nervioso, veo que se va a poner verde y ya no sé.

[Andreu Buenafuente]

Joer. Bueno, pues eso ya lo superaré.

[Berto Romero]

Ya está. Ahora tengo un coche automático también. Cómo.

[Andreu Buenafuente]

No es de marchas. Pero si no se cala un automático.

[Berto Romero]

Estoy callado porque estoy dejando que disfrutéis el momento. Ahora os lo explicaré.

[Andreu Buenafuente]

Se te cala el automático.

[Berto Romero]

El coche es automático.

[Andreu Buenafuente]

No va bien.

[Berto Romero]

No va bien, pero tres días me lo ha dejado mi suegro, el suyo que es de marchas, porque el mío lo tenía que usar mi mujer. Y estos días he tenido que hacer muchos viajes en coche para ida y vuelta a un hospital por la enfermedad de un familiar. Entonces he tenido que hacer muchos kilómetros. Entonces esos tres días de marchas ha sido el problema.

[Andreu Buenafuente]

Oye, yo la primera vez que cogí un automático.

[Berto Romero]

Pero que habéis flipado cuando pensáis que se me calaba el automático y eso no es bonito eso.

[Andreu Buenafuente]

La primera vez que cogí un automático me estampé contra el cristal porque pisé el embrague y era el freno. Y mira, me lo habían avisado. Sí, sí, ya lo sé. Vete con cuidado y hago. Pero un dolor del volante en el pecho. La gente diciendo ¿Qué hace este hombre? Yo no, no. Probar si va bien. Dios, rabia me dio.

[Berto Romero]

Kibizito desde Twitter. Precisamente. Como si nos hubiera oído. Si, aprovecho la lluvia para que se lave mi coche. Estoy contribuyendo a la lucha contra el cambio climático. No sé porque la mierda va a las aguas freáticas.

[Andreu Buenafuente]

Claro. Todo ese barrito, esa cosita luego. Bueno, sí, hombre, algo.

[Berto Romero]

Sí, algo. Sí, algo. Siguiendo el tema, esta pregunta. Tus tacones, zapa. ¿Por qué hay gente que cuando se encuentra algo que está en mal estado te lo acerca a la nariz y te mira qué mal huele?

[Andreu Buenafuente]

Sí, porque hay una necesidad de contrastar eso. A ti no hace falta que te lo acerquen mucho, ¿No?

[Berto Romero]

Hemos hablado muchas veces de esto.

[Andreu Buenafuente]

Siempre funciona.

[Berto Romero]

Muchas veces. Que es solo embellecedor. No huelo más que otra persona. No huelo especialmente bien, pero podría. Es todo como esos coches que le ponen unos alerones y tal. Es mascarón.

[Andreu Buenafuente]

El órgano es igual.

[Berto Romero]

La pituitaria, este órgano es igual. A ver, dice Sete Power el refranero la unión hace la fuerza y divide y vencerás. Que alguien se ponga de acuerdo. Ya. El refranero también, Ya que sale el tema. El refranero un poquito. Hace mucho esto.

[Andreu Buenafuente]

Sí, sí.

[Berto Romero]

Refranero para todo vale.

[Andreu Buenafuente]

Según como lo manipula un poquito las cosas.

[Berto Romero]

Aquí en Madruga Dios le ayuda. Ahora no me viene, pero seguro que hay otro de levantarse tarde.

[Andreu Buenafuente]

Ya no por mucho madrugar amanece más temprano. ¿Es contradictorio, no?

[Berto Romero]

Sí no es refranero. La sabiduría popular. ¿Qué dices? La sabiduría popular es lo que te salga de allí.

[Andreu Buenafuente]

Ahora me gustaría ir con el micrófono y a ver la gente qué primer refrán tiene en la cabeza.

[Berto Romero]

Intentamos de cada refrán a ver si está el refrán contrario.

[Andreu Buenafuente]

¿Quieres que lo hagamos?

[Berto Romero]

Sí, venga.

[Andreu Buenafuente]

Voy a hacerlo.

[Berto Romero]

En directo en la cadena SER. Refranes populares.

[Andreu Buenafuente]

Esto es más el primero que tengas en la cabeza. No hace falta ser muy erudito. Hombre, si uno tiene un bagaje impresionante, pues adelante. El primero que que se me ha.

[Edu]

Ocurrido es en abril, Aguasmil.

[Andreu Buenafuente]

Muy bien.

[Berto Romero]

En mayo no te pongas ensayo.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, no es tan contradictorio. No, pero funciona. Sí, Y además es verdad. Y además es verdad. Venga, ¿Qué más? ¿Cuál te viene? El primero que te venga. Perro ladrador, poco mordedor. Muy bien.

[Berto Romero]

Y hay otro contrario.

[Andreu Buenafuente]

Yo no conozco ninguno. Quien mucho ladra, poco muerde. Sí, señor.

[Berto Romero]

Gracias. Muy bien.

[Andreu Buenafuente]

¿Ves?

[Berto Romero]

¿No es lo mismo? Creo que sí. Es lo mismo. Es lo mismo.

[Andreu Buenafuente]

Es lo mismo.

[Berto Romero]

¿Ves? Aquí el refranero. Aquí el refranero peca por lo contrario. Si ya tienes un refrán sobre eso, ¿Para qué haces otro?

[Andreu Buenafuente]

Es verdad, pero ahora las ganas de contrastar nos ha hecho no percibirlo como es. Todos son pulgas. Tampoco contradice nada.

[Berto Romero]

No contradice nada. No os forcéis tampoco. Si no está, no está.

[Andreu Buenafuente]

La gente de más edad. Qué sabiduría tienen los jóvenes. Y no me acuerdo de ninguno.

[Berto Romero]

No le ha gustado a esta señora que digas eso de la gente de más edad. No le está gustando.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, perdone, señora, ha puesto cara de umami.

[Berto Romero]

Ha puesto cara umami.

[Andreu Buenafuente]

Igual tiene usted 15 años y no lo sé. Y no lo sé. Es que cuando digo edad soy yo. Ya tengo medio siglo. ¿Va algún joven por aquí? El primero que te ve. Kanen. Teta que mano no cubre no es teta, sino ubre. ¿Ves? Cada uno lo suyo. Este chaval, pues tiene eso en la cabeza.

[Berto Romero]

Ahora, por lo que sea en contra de ese, está pecho breve. No pide toque leve.

[Andreu Buenafuente]

Este te lo has inventado.

[Berto Romero]

Sí, pero ¿A qué cuelas? ¿Hay?

[Andreu Buenafuente]

Rebote refranero, rebote, refrán.

[Berto Romero]

Teta que cubre mano.

[Andreu Buenafuente]

No es teta, sino grano. Teta que no cubre mano. Teta que cubre teta.

[Berto Romero]

Que cubre mano no es teta, sino grano.

[Andreu Buenafuente]

¿Qué pasa con las tetas?

[Berto Romero]

¿Qué te pasa, tío? ¿Vives solo?

[Andreu Buenafuente]

¿Sabes el chiste de tetas gordas? Me ha gustado bastante esto.

[Berto Romero]

La buena teta que en la mano quepa. Me han pasado escrito esto ni rima.

[Andreu Buenafuente]

Ya rimará. No, dice Oli. Ya rimará. Bueno, pues hasta. Uy, casi me doy otra vez.

[Berto Romero]

Bueno, aviso a los oyentes que aquí en el estudio de Barcelona, el Estudio Barcelona, es un poquito traicionero. Os voy a decir porque hay un cartel de Nadie sabe nada muy grande y muy duro que está en un punto muy jodido para darse con la cabeza. Yo cada vez que hacemos el programa aquí me doy como tres o cuatro golpetas. Hoy ha sido Andreu el que ya lleva dos.

[Andreu Buenafuente]

Hoy me da, no, ahora no me he dado lo rozado, pero antes me he dado en la sien.

[Berto Romero]

Pero ha valido el doble.

[Andreu Buenafuente]

Ha valido el doble e imagínate que acabas desmayado. La ignorancia te derribaría. Nadie se ve nada.

[Berto Romero]

Pum. Pachycito. ¿Cuánto tiempo tiene que estar en el baño un canuto de rollo de papel vacío para que acabe por aceptarse como decoración?

[Andreu Buenafuente]

Pero con dos te puedes hacer unos prismáticos. ¿Tú lo has hecho eso? Yo lo he hecho con los niños.

[Berto Romero]

Bueno, sí, sabes que con los niños liaron allá con la pintura.

[Andreu Buenafuente]

¿Qué ha pasado?

[Berto Romero]

Pintaron toda la casa. Bueno, pues empiezan a echar la pintura y a moverla y tal, y uno dice que se expresen. Expresaron la pared, pero es pintura para.

[Andreu Buenafuente]

Niños que se va. Que eso también es una leyenda.

[Berto Romero]

Pero costaba, me costó un poquito. Bueno, yo cuando vivía en un piso de estudiantes puse en marcha una iniciativa con un amigo que se llamaba La decoración bufa. Creo que ya te he hablado de eso. Decorábamos la pared y la casa en general para que hiciera risa. Por ejemplo, en un cajetín de la electricidad, pues había una foto de Antonio Ferrandis de Chanquete. Entonces venía un invitado y de repente miraba y decí Hostia, arriba está Chanquete. ¿Y tú? Siempre había bromas por la casa.

[Andreu Buenafuente]

Bromas decorativas.

[Berto Romero]

Recopilamos todos los rollos de papel del váter que pudimos durante un tiempo y luego los fuimos uniendo hasta hacer columnas. Hicimos tres columnas que iban de techo a suelo, que estaban por el salón.

[Andreu Buenafuente]

Hombre, pues eso tiene ya su mérito.

[Berto Romero]

Durante un tiempo hubo tres columnas de papel del váter en casa.

[Andreu Buenafuente]

¿Y cómo las uníais entre sí?

[Berto Romero]

Con celo, con cinta. Llegaba arriba, lo ajustabas y lo enganchabas con más celo. Todos siempre trabajábamos con celo. Era nuestra forma.

[Andreu Buenafuente]

El acabado no lo trabajábamos demasiado.

[Berto Romero]

Entonces venía la gente que ya nos conocía y decía hombre, esta nueva instalación, ahora hay columnas. Sí, sí. Entonces le damos una explicación. Esto queremos simbolizar que en esta casa se caga bien. Yo que sé, inventamos algo.

[Andreu Buenafuente]

Menos mal que no te lo conocía.

[Berto Romero]

Aquella época, que lo hacíamos Rafael Barceló, mi amigo Rafael Barceló, que es guionista, y yo.

[Andreu Buenafuente]

Sí, sí, sí, sí, sí. A veces pienso que si te hubiera conocido en aquella época, a lo mejor no hubieras caído bien.

[Berto Romero]

No, en la época que me conociste ya fue muy raro.

[Andreu Buenafuente]

Que te cayera bien ya es un milagro.

[Berto Romero]

Venga.

[Andreu Buenafuente]

Oye, tú, que no te lo he contado. Perdona. Que he estado como si te hubiera descubierto. Ahora estás aquí todo el rato que he estado en Estados Unidos. El otro día en Miami.

[Berto Romero]

Mira el tío como.

[Andreu Buenafuente]

Madre mía.

[Berto Romero]

¿Cuándo fuiste? ¿Qué días de la semana fuiste?

[Andreu Buenafuente]

Pues mira, fui. ¿Por qué? ¿Por qué lo preguntas?

[Berto Romero]

No sé qué día fuiste. Porque entre semana tienes el programa.

[Andreu Buenafuente]

Sí, pero hice un viaje.

[Berto Romero]

Movistar Plus, el late leitmotiv. Entonces, ¿Qué días pudiste ir a América?

[Andreu Buenafuente]

¿Te lo puedo contestar o vas a estar preguntando todo el rato?

[Berto Romero]

No, simplemente estoy expresando una inquietud.

[Andreu Buenafuente]

Pues mira, hoy en día hay unas cosas que se llaman aviones que van muy rápido.

[Berto Romero]

Pero ¿Qué día es cada semana?

[Andreu Buenafuente]

El viernes.

[Berto Romero]

El viernes llegaste a.

[Andreu Buenafuente]

Sí.

[Berto Romero]

El sábado volviste a hacer el programa. Entiendo.

[Andreu Buenafuente]

El de la radio.

[Berto Romero]

Este programa. Este programa. Y para Miami otra vez.

[Andreu Buenafuente]

Mira, no vamos a mentir. Estaba grabado el de la radio. A veces lo grabamos, pero no siempre. ¿No te habías enterado?

[Berto Romero]

Cuerdas al tiritino.

[Andreu Buenafuente]

No, tío. Para poder hacer algo a veces en.

[Berto Romero]

El avión, a veces lo grabamos.

[Andreu Buenafuente]

Es verdad, Algunas veces lo hemos grabado.

[Berto Romero]

¿Alguna vez lo hemos hecho en directo?

[Andreu Buenafuente]

Pues sí, alguna vez hemos hecho un directo. Bueno, la cosa es que estuve en Estados Unidos. Viaje meteórico.

[Berto Romero]

¿Y qué tal están desde Trump?

[Andreu Buenafuente]

Pues mira, están muy. ¿Sabes que noté? Que no les incomoda el tema.

[Berto Romero]

Hombre, claro, a los que les incomoda.

[Andreu Buenafuente]

Sí. Bueno, claro, no hice un gran escaneo en toda la sociedad, pero yo sé que era muy pesadito en los taxis. ¿Qué tal lo de Trump? Y dice una cosa muy inquietante. Que mire, usted está en Miami, tiene cosas buenas y cosas malas.

[Berto Romero]

A ver las buenas y las vemos. No, no.

[Andreu Buenafuente]

¿Y entonces usted con qué se quedaba? Pues me quedé con la buena. Hasta que dijo una. No, no, este dijo. Hasta que dijo una muy mala.

[Berto Romero]

Muy mala.

[Andreu Buenafuente]

Y entonces no le voté. Pero entonces tenía la capacidad de discriminar las cosas más terribles que decía. Pero quedarse con alguna buena. Eso. Aquel hombre. A ver, la hilary tampoco caía muy bien en Estados Unidos.

[Berto Romero]

No, pero bueno, vale, de acuerdo. ¿Qué más pasó ese fin de semana?

[Andreu Buenafuente]

A ver si me acuerdo.

[Berto Romero]

Has sacado todo el tema.

[Andreu Buenafuente]

Eso sí que te lo quiero comentar. Miami, no sé si habéis estado últimamente.

[Berto Romero]

Claro, él cree que la gente en general, un fin de semana que tiene.

[Andreu Buenafuente]

Tonto, se va a Miami, va mucha gente. Hay muchos españoles, están todos allí. Mira, y hay todos. No, no lo he dicho yo. Todos. Y tienen muchos congresos, eventos. Por tanto siempre está entrando y saliendo gente de esa ciudad, que no es muy grande, por cierto. Y en mi hotel donde estábamos, había. Eso me rompió un poquito. Bueno, ya me rompió la estética que hacía mucho tiempo que no veía de Miami, de esa gente bronceada, digamos, que ha intervenido su cuerpo, ¿Me entiendes? No muy neumática. Los chicos. Y algún chico yo creo que debería llevar sujetador también, porque ha ido al gimnasio, como mucho de arriba.

[Berto Romero]

Y se ponen culo.

[Andreu Buenafuente]

Se ponen culo. Entonces hay unos Ferrari, unos Lamborghinis. Y tú. Nosotros, Yo resfriado y con una chaqueta. Madre mía, ¿Qué ha pasado aquí? Y entra al hotel un aire acondicionado como si el mundo estuviera quemándose y la ONU hubiera por favor, pongan aire acondicionado a 15 grados. Era terrorífico. Y entonces yo impactado por toda aquella estética y llego y había un congreso de culturistas femeninas. Hostia, Todo a la vez. No me lo deis, tío. Dadme tregua. Era un viernes, dámelo el domingo. Esto.

[Berto Romero]

Eso es lo típico que te levantas por la mañana a desayunar al bufé libre del hotel y nadie te ha avisado. Entras en el bufé libre del hotel y hay 50 mujeres culturistas desayunando. Y tú dices, ¿Esto es un capítulo de La dimensión desconocida o que comen aquí? Algo raro.

[Andreu Buenafuente]

¿Que comen en este buffet? Sí, sí, acojonante. Acojonante. Y nada, todo el rato así. Todo el rato así. El exceso, el hedonismo, la música, el sol, gente con zap. Yo resfriado y la gente a la playa. Pero si es invierno. No, pero no lo es. Muy roto, muy roto. Todavía no estoy recuperado.

[Berto Romero]

Pues mira, yo te voy a contar que ese mismo fin de semana Mi hijo de 6 años se comió un donut de chocolate como no había visto nunca a nadie comérselo. Pero en mi vida había visto yo comerse un donut de chocolate. Así que hasta le tuve que hijo, tío, esto es muy raro.

[Andreu Buenafuente]

¿Qué me estás queriendo decir con esto?

[Berto Romero]

A descascarillarlo, a comerse el chocolate y venga, y venga, y venga, venga. Y me deja el donut pelado de chocolate. Me deja como una rosquilla de masa.

[Andreu Buenafuente]

Ostras.

[Berto Romero]

Y digo, ahora esto lo tirará. Y no, no, ahora se lo empieza a comer. Y yo mirándolo y me ¿Qué pasa, papá? Digo yo, tío, tengo 42 años y hay cosas que no había visto en mi vida. ¿Alguien levanta la mano?

[Andreu Buenafuente]

Pues venga, te toca a ti. Vamos con el Nadie. A ver qué dice la gente. Cuidado, el cartel. Estamos en la recta generosa final de este programa.

[Berto Romero]

¿Cómo te llamas?

[Edu]

Edu.

[Berto Romero]

Edu. Nadie sabe nada. Nadie sabe nada, Edu.

[Edu]

Bueno, yo te quería preguntar, ya que sacas el tema de tus hijos tan a menudo en el programa.

[Andreu Buenafuente]

Mira, ¿Ves?

[Berto Romero]

Si es que no puedo hacer nada más porque no me dejan tiempo para nada más.

[Edu]

A mí me fascina todo lo que hacen y me pregunto si mis hijos.

[Berto Romero]

O todos los niños.

[Andreu Buenafuente]

Tus hijos.

[Berto Romero]

Gracias.

[Edu]

Me pregunto, claro, conociéndote a ti también, si hay algún componente genético que altere su organismo para que hagan cosas como.

[Berto Romero]

Las que Todos los niños pequeños son fascinantes. Incluso te diré que los míos son hasta bastante normales comparado con sus amigos que yo conozco. Incluso tú debías ser un niño fascinante que te ha convertido en esta persona fascinante que eres ahora.

[Edu]

Sí, sí, estoy seguro.

[Berto Romero]

Pues nada, hasta luego.

[Andreu Buenafuente]

Qué bonito encuentro, qué bonito.

[Berto Romero]

Estas historias que cuento, cualquier padre te cuenta.

[Andreu Buenafuente]

Claro, claro. Eso también viene porque mucha gente. Vosotros, los hijos de los humoristas, anda que no deben estar graciosos en casa. Hombre, hay que aclarar que nos dedicamos a la comedia, pero en casa no vamos todo el día con una nariz de payaso. A veces sí, pero hombre, al contrario.

[Berto Romero]

Y aún a riesgo de ponerme ahora un poquito especialito, el problema que tienes cuando eres padre es que por mucho que te gusten los niños o te guste la comedia y el cachondeo, tú tienes que hacer de padre y tienes que estar haciendo de polimalo y de esto, ¿No? Y hasta aquí, poniendo límites y tal. Y a veces hasta piensas, joder, tienen un padre que se dedica a hacer el capullo, que mola un montón, pero no puedes tampoco ejercerlo con ellos si eres divertido y tal, cuando hay que hacerlo. Pero luego cuando le está metiendo bronca.

[Andreu Buenafuente]

Piensas qué rabia, que luego el chaval igual te verá.

[Berto Romero]

Ya.

[Andreu Buenafuente]

Ahora no sé si tu hijo sabe lo que haces.

[Berto Romero]

Sí, ha venido a verme a teatro, le enseño cosas. No se enseño todo. Porque algunas piensas.

[Andreu Buenafuente]

Es que mi hija no lo tiene muy claro. Ahora ya un poquito más, pero hace un tiempo decía qué te vas a trabajar al programa de mamá.

[Berto Romero]

No, eso es aquí en casa, hija.

[Andreu Buenafuente]

El programa de mamá es como el programa de Ana Rosa, se hace aquí. Digo, no, hombre, el programa de papá es al que va papá un poco lo básico. Y me pero ella quería que fuera de su madre. Cosas así. En fin, yo creo que ahora ya sí se va ubicando, pero es verdad que nos va haciendo tonto. Y luego dicen, ay, ¿Por qué me he pegado la bronca?

[Berto Romero]

Claro, pero la gente, a lo mejor.

[Andreu Buenafuente]

Porque soy tu padre.

[Berto Romero]

A la gente se cree que tú y yo en casa, pues aquello es un despelote. Todo el rato con la churra afuera y mira, la tortilla me la pongo en la cara. Claro, yo no lo puedo hacer porque luego tengo que limpiar lo que he hecho yo y lo que han hecho ellos.

[Andreu Buenafuente]

Hombre, es verdad que es una pena. Quizá algún vértice de excentricidad. Sí han vivido nuestros hijos con nosotros. Yo, por ejemplo, a tu hijo le he enseñado mi trasero.

[Berto Romero]

¿Qué dices? ¿Tú a mi hijo le has enseñado el trasero?

[Andreu Buenafuente]

Yo sé. Perdona que te lo diga con esta gente delante, pero ¿Cuándo ha pasado eso? Pues una vez que coincidimos unos días.

[Berto Romero]

Tú sabes que te puedo meter en el trullo yo ahora es que puedes ir a al ala más chunga de la cárcel.

[Andreu Buenafuente]

¿No? Fue todo muy infantil. Estábamos en la piscina.

[Berto Romero]

Eso dicen siempre, ¿No?

[Andreu Buenafuente]

Era verano. Tu hijo es un cachorro.

[Berto Romero]

Mi hijo. No le vuelvas a enseñar tú nada.

[Andreu Buenafuente]

¿Me dejas que te cuente la situación para quitarle gravedad mejor, ¿No? Pues yo salí, estábamos en la piscina bañando, tú te habías ido en ese momento, que si hubieras estado hubiera hecho igual. Pero el chaval André, mira lo que hago, se tiraba y tal.

[Berto Romero]

Y entonces le dije mi hijo no habla así.

[Andreu Buenafuente]

Bueno, no, tu hijo habla mira Andreu, mira lo que hago. Con 6 años tiene la voz de Robert De Niro.

[Berto Romero]

Estábamos muy de cachondeo aquí. Y a lo mejor se ha acabado esto ya.

[Andreu Buenafuente]

Mira lo que hago, mira cómo me tiro yo. Perdona, estaba atendiendo yo a tu hijo y tú te habías ido, o sea, estaba haciendo de ti.

[Berto Romero]

¿Y por qué me fui?

[Andreu Buenafuente]

Yo qué sé por qué te fuiste. Ahora vengo. ¿Qué haces tú?

[Berto Romero]

Te quedas con mi hijo, no sabes dónde está su padre, todo te da igual. Le enseñas el culo. ¿Qué más hicisteis? ¿Fumasteis?

[Andreu Buenafuente]

No, no.

[Berto Romero]

Pediste un porro a mi hijo que.

[Andreu Buenafuente]

Tiene 6 años, cuidado. Y tú dijo mira lo que hago, mira cómo me tiro, mira Andreu y tal. Y yo para romper un poquito aquella, aportar comedia, me bajé el bañador, dije mira lo que hago, Lucas, y tacatacata. Y me palmeé mis nalgas y le encantó, cosa que él aplaudió mucho y también imitó. Y luego habla con tu mujer, que por lo que se ve hablas poco.

[Berto Romero]

Con mi mujer no voy a hablar.

[Andreu Buenafuente]

Porque le mira mamá, lo que ha. Y se pameó también su culo a tu mujer.

[Berto Romero]

Pues tú sabes que nosotros hemos tenido un problema porque estaba el niño enseñándole el culo a todo el mundo. Cada dos por tres salía con el culo. Y le tuvimos que ponle un poquito de freno a esto.

[Andreu Buenafuente]

¿Y no sabías dónde venía?

[Berto Romero]

No, claro.

[Andreu Buenafuente]

Pues fui yo.

[Berto Romero]

Vendrio pues.

[Andreu Buenafuente]

Pero tío, el chaval tiene que entender que puedes hacer percusión con tu propio cuerpo. Que un pantalón bajado es una risa, asegura. Le estoy introduciendo. Le estoy introduciendo en el mundo de la comedia.

[Berto Romero]

Bueno, Edu, pues sí, sí que tenía razón. Hay un componente genético, por lo menos en su casa.

[Andreu Buenafuente]

Pensaba que te lo había comentado. Pues nada, chicos, muchísimas gracias. La semana que viene vendremos otra vez. Estaremos en Madrid la semana que viene, me comentan.

[Berto Romero]

Bueno, vete a saber.

[Andreu Buenafuente]

Puede ser que estemos. A lo mejor yo estoy en otro país, pero estaré en Madrid. En realidad, a lo mejor estoy en Bélgica, pero Madrid seguro. Vale. ¿Lo entiendes?

[Berto Romero]

Lo entiendo perfectamente. En cuanto a vosotros, estimado público, si os ha parecido que este programa no era de vuestro agrado, pedid que os lo sirvan un poco más. Umami.

[Andreu Buenafuente]

Qué bien traído.

[Berto Romero]

Me gusta cerrar circularmente.

[Andreu Buenafuente]

Muchísimas gracias. Adiós. Buen sábado.

[Singer]

I met him in a crowded room where people go to drink away their gloom He sat me down and so began the story of a charmless man educated the expansive way He knows his Clara from his blood who she lay I think he liked to be running crispin that way. She can decide well protecting, well scattering cause of what they like him he dies the same to them And when you put it all together there's the mother of a troubles. He knows the swingers and the cavalry says he can get in anywhere Afraid I begin to go a little cross side And from his charm a smile and I just had to hide. He talks out of speed, he gets no speed He doesn't see his lays and tunneling down upon him yet He tries so hard to breathe, he's just so keen When you move to listen with no one's listening When you put it all together There's the model of a Charlotte man. Protecting that you're respecting and yet he tries. When you put it all together There's a model of a child.