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- [00:03]
A
Ser podcast. Bueno, ¿Qué pasa, Berto? ¿Cómo estás? Bien, bien. ¿De qué te ríes?
- [00:13]
B
Bueno, ¿Qué pasa?
- [00:14]
A
Te he dicho qué pasa.
- [00:15]
B
Una forma de empezar un tanto desmontada.
- [00:18]
A
Bueno, no, hombre, no, No, porque temporada 12, no 11.
- [00:22]
B
Yo creo que 12.
- [00:23]
A
Qué nombre, ¿No?
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B
Llevamos dos temporadas diciendo que es la 10. ¿Estáis tontos o qué?
- [00:27]
A
Vamos a ver, solo cuento yo aquí. Vamos a ver, técnicamente es la 11, pero ahora me dicen desde el contr. Administrativamente. Otro concepto nuevo. Sexualmente, moralmente, es la 10. No, hombre, no, esto no.
- [00:40]
B
Administrativamente. ¿Sabéis dónde os podéis ir? Administrativamente, a la mierda.
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A
Nunca 10, porque la 10 ya la hemos mareado y magreado mucho.
- [00:49]
B
Yo creo que sí.
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A
En el peor de los casos es 11. Administrativamente, yo qué sé. A ver si nos va a venir impuestos todavía del año pasado, porque yo administrativamente ya lo asocio a un tema impositivo. Oye, yo te quiero comentar una cosa. Yo estoy como nervioso, Tengo las sensaciones de un arranque, de un arranque de época, de temporada. La 11, la 12 o la 14.
- [01:13]
B
Arranque de caballo, parada de burro.
- [01:15]
A
Correcto, correcto. Y no sé cómo estás tú, pero yo me he levantado con un cuerpo de.
- [01:20]
B
Yo como siempre en mi carrera, igual que tú, pero un poco más tarde.
- [01:23]
A
Ya te has levantado más tarde. Has llegado un poco justo, me ha parecido a mí.
- [01:28]
B
No he llegado para lo que tú.
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A
Eres, en puntualidad, porque he bajado caminando desde mi casa.
- [01:33]
B
Ya sabes que yo camino cuesta abajo como hacía Hitler.
- [01:36]
A
Sí, sí, lo sé, lo sé. Lo has comentado buena vez. Nunca cuesta arriba, Nunca cuesta arriba. Bueno, es que me ha sorprendido. He llegado antes, digo, oye, que estamos en el bar de los. ¿Cómo llamamos?
- [01:44]
B
Los educados.
- [01:45]
A
Los educados. Hay un bar que una vez nos trataron bien y ya para nosotros. Sí, el bar de los educados son los educados.
- [01:51]
B
Estoy donde los educados.
- [01:52]
A
Pero te quiero decir una cosa, ya.
- [01:53]
B
No trabajan los mismos y ya no son tan educados.
- [01:55]
A
No son tan educados.
- [01:57]
B
Sí, sí, tienen crédito de gente anterior.
- [02:00]
A
Porque justo te llamo y te mando y digo, estoy en los educados Y viene uno y dice, ¿Qué quieres?
- [02:04]
B
Le llamamos los ex educados.
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A
Hombre, los ex educados. Vale. Bueno, pues supongo que eso es bueno, tener estas sensaciones, porque quiere decir que seguimos respetando al público, aunque a veces no se lo merece.
- [02:16]
B
Tener sensaciones es importantísimo porque es una muestra de que no has fallecido aún. Entonces, mientras sigas teniendo sensaciones, sean buenas o malas, alégrate, coño. Es que estás vivo y caliente.
- [02:27]
A
Es verdad, es verdad. Mira, esto lo decía Jesús Hermida, insigne comunicador, pero tardaba el doble quizá en decir sí con las pausas. Es verdad. Pero él decía, es bueno tener nervios.
- [02:42]
B
Aquí puedes bajar tabaco al coche.
- [02:44]
A
Sí, como una colchoneta. Nervios, porque eso quiere decir que estás vivo. Yo siempre me acuerdo de eso, tío.
- [02:52]
B
Ya me lo has contado como mil veces, pero cada vez es como la primera. Yo siento, ya que estaba hablando de sentimientos, la misma emoción.
- [03:01]
A
Vale, tío, podría ser que me repitiera bastante ya con la edad.
- [03:05]
B
¿Sí no? Bastante se queda muy corto.
- [03:06]
A
Ya, pero escúchame una cosa, tú a veces también me dices cuenta aquello, cuenta aquello como si yo fuera un jukebox de humor.
- [03:14]
B
Claro, yo me repito también. Es que no entra tanto material como sale en mi vida. Es que sale mucho. Una hora hablando aquí a la semana da para mucho material.
- [03:22]
A
Joder, en 10 o 11 años, depende, ¿No? Pues te lo voy a decir rápido. Qué te lo voy a decir rápido. Mala expresión, porque tengo que calcular. Entonces rápido no va a ser.
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B
Es un buen chiste.
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A
No te lo voy a decir rápido.
- [03:39]
B
Es como medio abstracto. Te lo voy a decir rápido y te callas. Está muy bien.
- [03:42]
A
Bueno, la primera vez que fui a lo Más Plus, el programa de humor, hice un chiste involuntario muy bueno. Estaba muy nervioso porque yo trabajaba, trabajaba solamente en TV y me llevan y tal y entonces estaban allí y estaba uno y ¿Te puedo interrumpir de los nervios? ¿Te puedo interrumpir? Sí, digo vale y pasó esto y hostia, no era el objetivo. Pero sí estoy involuntario. Te lo diré rápido aunque no sea rápido. Y está Por aquí el presidente Impectore del programa, qué llevamos 400 programas.
- [04:25]
B
¿Qué significa Impectore?
- [04:26]
A
Impectore qué tiene pecho. Pecho lata. 380 y pico. ¿Presidente cuántos? 390, casi 300.
- [04:34]
B
¿Trescientos noventa qué?
- [04:35]
A
Programas.
- [04:36]
B
Programas.
- [04:36]
A
Pues 390 horas explicándonos cosas. Te tienes que repetir. Es verdad.
- [04:42]
B
Y el que no queda, pues que se marche.
- [04:44]
A
Sí, sí.
- [04:46]
B
Todavía no ha empezado el programa.
- [04:47]
A
Ahora hay muchos podcasts.
- [04:48]
B
Es que voy a escuchar lo mismo otra vez.
- [04:53]
A
Bien, vamos a empezar El público ya dice bueno, a ver si empieza esto de verdad. En realidad ya ha empezado. Y nada, como si fuera un programa normal y corriente.
- [05:01]
B
Pues venga, venga, vamos para allá.
- [05:02]
A
La Cadena Ser y El Terrat presentan Nadie sabe nada, un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero. Muchas gracias. Gracias, queridos amigos. Aquí estamos. Venga, el afilador ya está aquí. El afilador también. Los nervios vienen porque hace dos meses que no hacíamos el programa. Está un poquito la bicicleta. Ahora ya ¿Sabes cuando coges una bici que el freno al principio hace? ¿Os pasa eso o no? Y luego se calienta y ya va bien. Hostia, me fascina.
- [05:51]
B
Eso no me ha pasado en mi vida.
- [05:53]
A
No, hombre, yo tengo una bici que cuando freno suelo arrancar. Se asustan los gatos y luego ya está el rozamiento.
- [06:02]
B
Hombre, no le veo entidad. ¿Cuántos años llevamos juntos, Ramón? Tendrías que verlo tú.
- [06:11]
A
A ver, Ramón, ¿Todos ¿Cuántos?
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B
Diez o once.
- [06:14]
A
Esto es situación, no es vivécdota. Sí que podemos entrar en vivécdota si quieres. Porque lo único que traigo apuntado durante el verano eran tantas semanas. Digo apúntate cosicas.
- [06:22]
B
Ah, Pues venga, tira.
- [06:23]
A
¿Quieres que arranque yo? Tú tienes también.
- [06:25]
B
Sí, pero no las he traído apuntadas. He confiado en que fueran fluyendo.
- [06:30]
A
Vale.
- [06:30]
B
El otro día uno me escucho.
- [06:32]
A
El nada muy bien.
- [06:35]
B
Le hostia, es la primera vez que me ha llegado Escucho.
- [06:38]
A
¿Sí, no? A veces sí que hacemos programas aburridos.
- [06:41]
B
Estoy esperando el de escucho. El sabe. ¿Pero quién sabe? ¿Quién sabe?
- [06:44]
A
¿Quién SABE DÓNDE? Venga, vamos para allá. Viví. Ahora sí, ahora sí. Voy rapidito. ¿Vale? Bueno, rapidito. ¿Tenéis prisa? No, ya está. No sé por qué me meto si.
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B
Es igual de rápido que antes, cuando has dicho que ibas.
- [06:58]
A
Paro en una gasolinera a poner gasolina. Taquito normal. La dependienta me mira como sé quién eres, pero todavía no te tengo etiquetado. Tenía el relojito buscando y una sonrisa como preludio al descubrimiento. ¿Qué tal? Digo bien, pre famoso.
- [07:18]
B
El precum de la fama.
- [07:20]
A
Exacto, precum de la Fama. Y yo ¿Me cobras el surtidor 6?
- [07:24]
B
¿Me cobraste el surtidor? Le hablaste como alguien de cine. Kinky. No, me cobraste el surtidor a la seis.
- [07:31]
A
¿A que ha sonado kinky? Bueno, pues sí yo dije Kinky, va, ¿Me Cobras el surtido 6 de la.
- [07:38]
B
Gasofa Eloy de la Iglesia dirige esta Vivec?
- [07:41]
A
Y ella me iba mirando y dice sí, claro que te cobro. Sí, claro. Digo, está buscando. No sabe quién soy. No sabe quién soy. No sabe. Y en eso que viene otra persona, otra chica que trabajaba allí con ella. Para mi gusto, demasiado maquillada. ¿Pero es una opinión personal, no es personal, no? Rayaba circo. Rayaba circo, Rayaba circo. Pero hay que respetarlo, ¿No? Coño, es verdad. Esa gente que juega fuerte. Juega fuerte y sale allí que están haciendo pan, porque eran las gasolineras. Hacen pan también. Más que gasolina, lo que venden más es el pan.
- [08:25]
B
Es la mezcla de pan y chicle.
- [08:26]
A
Pero sí, bueno, sí. Y le dice, fíjate lo fuerte que juega. No sabes quién es ella.
- [08:34]
B
Ella pensaba que te lo decía a ti.
- [08:41]
A
Es que es otra persona. Digo, no, no, si no llego a preguntar. Bueno, pero me gustó mucho porque es tu mujer, ¿No?
- [08:51]
B
Silvia hace como un Misión imposible, se quita la máscara.
- [08:55]
A
Eso hubiera sido muy bueno. La que no me conocía me dice, reseñalando la otra, Bueno, le dice a la ¿No sabes quién es este? Que yo iba a pero si eres tú el que no lo sabes. Bueno, es igual. Y esta se queda un rato pensando, tampoco Vaya, si todavía estamos bloqueados. A todos les sueno, pero nadie sabe nada.
- [09:19]
B
Pero se veía la expresión de que estaba pensando.
- [09:21]
A
Sí, sí, bueno, debajo del maquillaje. Hasta que ya, claro que lo sé. Tú eres Flip.
- [09:32]
B
Perdona, pero Flip es el saltamontes de la Abeja Maya.
- [09:36]
A
Tú eres Flip. Y yo le diga, mira, no, pero me encanta. Me gusta más que mi nombre real, ¿No? Va, por favor, dime quién eres, Flip. Soy Flip. Y me voy marchando. Soy Flip, soy Flip. Y desde atrás oigo que no, ya sé que eres Fuentes. Digo, bueno, pues Flip, ¿Qué aire se da? ¿A esta gasolinera? Pues tengo que volver siempre. ¿Quieres meter otra tú? Yo tengo varias.
- [10:13]
B
Ahora no me viene ninguna.
- [10:14]
A
¿Bueno, sigo yo, Vale? Dejo pasar un coche en un paso cebra.
- [10:18]
B
Son todas como de automovilismo.
- [10:22]
A
Relacionadas con el motor. Urbanas, urbanas. Metropolitanas, urbanas, cotidianidades. Dejo pasar un coche por un paso cebra, que me parece que es un gesto que me honra mucho.
- [10:35]
B
Como peatón.
- [10:36]
A
¿Como peatón?
- [10:37]
B
¿Cómo lo haces? ¿Haces un gesto con la mano?
- [10:40]
A
Algo así.
- [10:40]
B
Con la mano, Con la mano de repente tú diriges el como un árbitro.
- [10:43]
A
Cuando no es falta, sigan adelante, pase adelante, o sea, había.
- [10:48]
B
Me molesta tanto cuando me hacen eso los peatones, cuando yo soy conductor.
- [10:51]
A
¿Déjamelo explicar, hombre, te meto una cuña? Sí, méteme, méteme.
- [10:56]
B
Cuando yo voy con el coche y un peator hace eso, me molesta.
- [11:00]
A
Ah, coño, ¿Por qué eres urbano tú?
- [11:02]
B
Tú tienes que pasar, que es tu obligación, Me paro y me paro, pero.
- [11:06]
A
Tú eres un rancio, te mira el volante.
- [11:08]
B
He tenido momentos de yo pararme y el presunto urbano, el urbano wannabe, mala cara, ¿Por qué me obligas a pasar? ¿Si yo ahora quería gobernar tu vida? No, yo gobierno la tuya de la mano con el Ministerio de Urbanismo que ha puesto aquí un paso de cero.
- [11:27]
A
Auténtico hijo de puta, no te extralímites. En mi caso creo que dice mucho de mí en cuanto a normas de urbanidad, porque yo estaba todavía como unos tres metros del paso cebra.
- [11:38]
B
Buena persona tú eres como Gandhi. Bueno, sí, el peatón.
- [11:42]
A
Gandhi, Gandhi, peatón. Y es verdad, porque yo digo, joder, este lleva una marchita, él está haciendo las cosas bien, pero yo todavía tardo un rato, esos segundos que tardo, coño, no pasa nada, qué pase.
- [11:54]
B
Le rompiste la cadera, le rompiste la cadera.
- [11:56]
A
No, no tengo la prepotencia del pietón de esto es mío, llegaré cuando quiera. Esa gente que pasa 3 por hora como diciendo este es territorio seguro, No, la gente también tiene cosas que hacer. Hostia, me he perdido un poco. Bueno, no digo pase. El hecho de dejar pasar estaba muy.
- [12:15]
B
Bien, los dos, uno dentro de un coche y el otro fuera haciendo gestos con la mano.
- [12:18]
A
Pero esta no es la anécdota. No, no es la anécdota todavía. Entonces yo paso, o sea, pasa él, yo paso y me andré, bien, bien. Entonces ya da una vuelta a una plaza muy grande y lo vuelvo a encontrar en otro paso Cebra, estás corriendo, Que yo pensé, vamos a ver, te he dejado pasar en uno, pero no vamos a estar toda la mañana, que si tú, que si yo, no, pero no hizo falta. Y ya en ese momento llegaba yo antes, o sea que pasé, pero él pasa y hace un Geropa. El otro día vi el anuncio, por cierto, es muy bueno, ¿Os acordáis de Geropa, no?
- [12:54]
B
Es muy antiguo.
- [12:55]
A
Sí, sí, es muy antiguo, Me salió otra vez, digo, ¿Dónde sale? De Gueropa. Bueno, y yo ya estoy evolucionando por una acera y baja la ventanilla y gracias, guapo. Me voy a tatuar. Que me dejaste pasar.
- [13:12]
B
¿En serio? Vaya loco.
- [13:15]
A
No, yo he dicho. Yo pensé. El gesto es bueno, pero tampoco para tatuarte. Pero tanto como Andreu me dejó, me dio prioridad. En un paso a cebra hubieras salvado.
- [13:27]
B
A su hija de un incendio. Lo entiendo, Pero qué agradecida es la gente.
- [13:33]
A
Bueno, tengo algunas más. Por ejemplo, un hombre que trabaja en un parking. Mira. Sí, que es de coche.
- [13:41]
B
Es increíble.
- [13:42]
A
Y me dijo, después de pandemia, ya me ¿Qué tal? ¿Cómo estás? Manel, Manel, Manel, Manel. Todo el rato Manel. Yo no sabía si quitarlo del error o no. Al final de aquel primer contacto, le mira, no soy Manel Fuentes. Hostia, perdona. Dos años después, salto a dos años después voy Y ¿Cómo va todo, Manel? Digo, ¿Te acuerdas que ya vine otra vez? Bueno, vengo bastante. Porque al lado del trabajo dice sí está cerca de aquí. Digo, es que no soy Manel. Me cago en la mierda. Si siempre te lo digo. Digo, mira, si tú estás más cómodo llamándome Manel. Oye, ¿Qué problema hay? Pero esto es así. Se está repitiendo periódicamente. Tengo alguna más. ¿Quieres que te diga alguna más?
- [14:26]
B
Si quieres, las dejamos para más tarde. Porque el material es tan bueno que no lo vamos a concentrar todos al principio.
- [14:32]
A
Vale.
- [14:34]
B
Porque reís. Es verdad.
- [14:37]
A
Bueno, ¿Cuándo quieres que toquemos el tema Tesla?
- [14:40]
B
Hombre, todo coche soy. Por mí, si quieres. Sí.
- [14:45]
A
Necesitaríamos una sintonía, porque hemos vivido unas experiencias relacionadas con el mundo de Tesla que queremos compartir con vosotros aquí presentes y en casa. No, no me gusta. No, porque es muy motor, como de moto.
- [14:59]
B
Es como motor antiguo. Y Tesla tiene un componente tecnológico muy importante.
- [15:04]
A
Casi sería cencia, pero sin llegar a cencia, porque agota mucho la sección. Que ciencié y motoré.
- [15:13]
B
Bueno, bueno, bueno.
- [15:16]
A
Esto es Old School. Esto Ruta 66, ZZ Top. Sí. No, no lo veo, Ramón. No pasa nada. Que solo tiene rock and roll. Sí, puede ser.
- [15:25]
B
Que ponían música en el Mississippi.
- [15:27]
A
Ya le gusta. Era el que ponía la música en Pepe Navarro. Esta noche cruzamos el Mississippi.
- [15:36]
B
Déjala, roda.
- [15:38]
A
Bueno, la que sea más bien neutra. Pero vamos a hablar del tema Tesla. Cuando quieras, compañero. Adelante.
- [15:44]
B
Sin música empiezas. Ah, no. Mira, mira. Tesla.
- [15:51]
A
Las cabezas como los loros.
- [15:53]
B
Bueno, yo las cabezas y toda la cara.
- [15:54]
A
Ya, ya.
- [15:55]
B
Tesla.
- [15:56]
A
Vale.
- [15:59]
B
Yo no he vivido ninguna a mí me han contado una anécdota.
- [16:01]
A
La conducción del futuro.
- [16:03]
B
Pero si quieres, empezamos.
- [16:04]
A
Uro. Uro. Uro.
- [16:07]
B
Un uro. Era un tipo de toro prehistóric.
- [16:10]
A
Lo están recuperando. ¿El uro? Sí. No ría. ¿Que sois tontos o qué? Es que se ríen de todo.
- [16:15]
B
¿Has visto el vídeo del toro este que lleva todo coches? Para la música. Para la música. Todo coches.
- [16:22]
A
Todo coches.
- [16:23]
B
¿Te acuerdas que te envié un vídeo de un tío en Estados Unidos que había transportado?
- [16:28]
A
Bueno, seguramente lo habréis visto.
- [16:31]
B
¿Sabéis esos coches de Estados Unidos que son muy grandes? Son como tanquetas y detrás llevan una. Como son camionetas, una pick up.
- [16:39]
A
Pero este no era pick up, ¿No?
- [16:42]
B
Pues cortó medio coche con una radial.
- [16:45]
A
Cortó un coche por la mitad y entre el asiento del acompañante y el de atrás colocó un toro de 1500 kilos. No sé si habéis visto esas imágenes.
- [16:55]
B
Con unos cuernos. Se ve que es un toro de una raza que tiene unos cuernos muy grandes.
- [16:58]
A
¿Le puso bozal, no? Todo va a estar mal. Sí, sí. Le puso como una especie de bozal. Y ha salido en todos los informativos. Y nosotros ya por nuestro sesgo guarro, nos dimos cuenta de que el toro, claro, iba asustado y se fue cagando durante todo el trayecto. Y dejó toda una cascada en el cristal posterior. Alucinante. Chicos, ¿Qué queréis?
- [17:21]
B
Ya que sale tema caca, una de las noticias de este verano, y ha sido un verano muy cargado de noticias. Han pasado cosas muy importantes este verano.
- [17:28]
A
Recuerdo que está Tesla esperando. Pero bueno, no.
- [17:30]
B
Algunas truculentas de todo tipo. Pero la noticia ha sido ese avión que venía de los Estados Unidos y una persona se cagó como una metralleta.
- [17:43]
A
Tuvo un problema intestinal.
- [17:45]
B
Para mí la clave del asunto es un dato que apareció y es que habían tirado ambientador de vainilla para contrarrestar el efecto. A mí la vainilla es una de las cosas que más asco me dan. Me da un poco de asco la vainilla y la mezcla de mierda y vainilla. Ese combo. El combo mierda con topic de.
- [18:06]
A
Es como. Pero cuéntalo todo. Es un avión donde había un conocido tuyo.
- [18:11]
B
Dices Unos conocidos de unos conocidos. Viajaban.
- [18:14]
A
Viajaban. Era Estados Unidos a España. Y a mitad, no, Pero en el trayecto vuelve otra vez a Estados Unidos.
- [18:20]
B
Hay un momento que dice.
- [18:22]
A
¿Cómo sería el tema?
- [18:24]
B
Este avión no puede aterrizar así.
- [18:25]
A
Y el piloto. Perdona, qué detalle. Porque al piloto no le llegaba nada.
- [18:28]
B
No, el piloto va encerrado allí.
- [18:30]
A
Sí, el piloto. Podía haber una mierda para vosotros.
- [18:33]
B
No, El piloto dijo yo aterrizo y salgo por delante. Abro el parabrisas y salgo por delante. Y ahí os jodáis.
- [18:44]
A
Hay alguien que igual está relacionado. Hola, buenas tardes. Hola, buenas.
- [18:48]
B
Nada, ya que mencionabais el concepto de.
- [18:51]
A
Mezclar mierda con vainilla. Sí, muy bien.
- [18:55]
B
La intención no era abrir un subtema. No, no, pero es que me parece que está relacionado, porque de hecho, el sabor de vainilla normalmente, no sé si sabéis que viene del castorio, que viene.
- [19:07]
A
De las glándulas anales del castor.
- [19:09]
B
Sí. Entonces yo creo que tiene que haber una cierta. Lo sabía y había querido olvidarlo. Es cierto, es cierto. A mí me pasa.
- [19:18]
A
Cada vez que pruebo un helado de.
- [19:19]
B
Vainilla, intento como olvidar. Pero tengo entendido que eso es para hacer el compuesto químico que es el aroma de vainilla. Porque la vainilla es una planta. Sí, sí, desde luego.
- [19:30]
A
Es una manera de producirlo más barato.
- [19:32]
B
Y unas glándulas del ano del castor. Del castor. Pero bueno, ¿A quién no le va a gustar culparle el culo a un castor? No hay nada mejor. Un paseo por el bosque, chuparle el.
- [19:45]
A
Culo a un castor y para casa. Gracias, muy buena aportación. Muy desagradable al mismo tiempo, pero también buena. Quiero decir. Joder, esa sensación. Bueno, volvemos al mundo Tesla. Venga, a ver lo que nos ha pasado a nosotros. Personalmente, a Berto y a mí, creo, nos hace bastante gracia el mundo de los coches eléctricos.
- [20:05]
B
Más gracia casi el de los conductores.
- [20:08]
A
De coche Tesla, que ya podemos etiquetar como un subgrupo de la población.
- [20:12]
B
Son un grupo apasionado por la tecnología al mismo nivel que los que tienen una freidora de aire, que también están obsesionados y no pueden dejar de hablar de ella.
- [20:21]
A
El que tiene un Tesla está dispuesto a contarte absolutamente todo de la experiencia.
- [20:27]
B
Quien tiene un Tesla tiene un tesoro. Y entonces cuando entras te van a explicar todo el rato lo que hace el coche.
- [20:35]
A
Es verdad que nosotros tenemos ya una predisposición a buscar boca. Pinchamos, entramos, vemos ese. No sé si os habéis fijado que llevan como un iPad muy grande, pantalla de 70 pulgadas. Siempre el mismo comentario.
- [20:50]
B
Muy grande, ¿No? Empezamos por ahí. Muy grande, ¿No? Sí. Bueno, claro. Sí, sí, es que esto tiene unas cámaras por fuera, se comunica con los otros coches y entonces sacan la carta pedo. ¿Sabéis que el Tesla tiene una cosa, que es que le dan a un botón y suena un pedo? Es una broma. Una broma Tesla. Una broma de Elon Musk.
- [21:10]
A
Sí, sí, sí, sí, es verdad.
- [21:11]
B
Puede sonar un pedo en la zona.
- [21:13]
A
Del coche que tú digas, en el asiento que quieras.
- [21:15]
B
Siempre te lo hacen. Enseñan el pedo.
- [21:19]
A
Trasero o derecho. Y la gente ostras, es una broma. Que en algún momento algún ingeniero de Tesla esto va a dar valor al coche. El otro día nos contaron, porque seguimos investigando, es nuestra especialidad, vamos, Nos también se oye por fuera. Cuidado, habría unos altavoces. No, en serio, que tú pasarías al lado de un grupo, un poquito cerca y puedes lanzar pedo.
- [21:43]
B
Puedes lanzar un pedo hacia afuera.
- [21:45]
A
Puedes hacerlo.
- [21:46]
B
Sonido o voces. Se ve que puedes.
- [21:50]
A
A través de tu teléfono, tienes una aplicación.
- [21:55]
B
Hablas y entonces se oye por fuera del Tesla con tu voz distorsionada. Entonces, como tienes una cámara, puedes ver si hay alguien cerca del coche. Puedes hacer que el coche diga márchate o lo que tú quieras. ¿Qué pasa? ¿Te gusta mi coche? Pero con voz distorsionada. Como el malo de Scream.
- [22:13]
A
Exacto. Este nos cuenta, este conductor, la última fuente, el último Tesla, nos ha dicho que si, efectivamente. Él estaba tomando un café, vio a alguien apoyado, lo típico, y le manda al coche una señal para que lance un claxon. Este con sus huevos gordos también igual sí no se movió. Y este dice entonces pasea al plan B, que es a través de la aplicación con voz distorsionada. Le ¿Te puedes levantar del coche, por favor? Hostia. Y el tío, claro, también.
- [22:41]
B
Y luego un pedo.
- [22:44]
A
Pero lo que más nos gustó es una anécdota que hostia, esto tienen que conocer nuestros seguidores y que nosotros llamábamos Naranja en volante. Vamos con naranja en volante. ¿Sabéis que el Tesla puede conducir solo?
- [23:01]
B
Sí. Como está listo el coche. Más que tú.
- [23:05]
A
De hecho, en algunos países lo permiten, pero en España todavía por legislación no puede.
- [23:11]
B
Por administrativo.
- [23:12]
A
Administrativo.
- [23:13]
B
Administrativamente no se puede.
- [23:14]
A
Es el mismo que llevó las temporadas del nadie dijo no, coches son los.
- [23:17]
B
Exacto.
- [23:19]
A
Bueno, eso se puede desbloquear en cualquier momento. Yo creo que llegaremos a verlo. De hecho, en San Francisco creo que hay taxis que van solos, que eso tiene que ser también para cagarse un poquito tú solo en un coche vacío. Perdona, pero bueno, como Isla Noria. Sí. Entonces, ¿Qué tiene Tesla? Tiene un seguro que es un sistema que es que tienes que tocar el volante cada 20 segundos porque si no el coche se pararía, pero no, tienes.
- [23:43]
B
Que tocarlo, o sea que el volante percibe si Hay presión cada 20 segundos. Lo vamos a hacer. Lo va probando para evitar que te duermas.
- [23:51]
A
Exacto. Entonces este conductor, la última fuente de la que disponemos, nos cuenta el otro día en Madrid, en la M, para.
- [24:00]
B
Un tío 40 o 30, yo creo.
- [24:02]
A
Que era 30, yo siempre digo 40 porque realmente no me importa mucho si es 30 o 40, como si quieres 50, son esas que dan vueltas. En la M. En la M dice el otro día en la M detienen a un tío que iba, había puesto una naranja en el volante donde hace.
- [24:20]
B
Sabes donde hace un volante redondo y tiene como un radio, pues en el nervio del radio hay una naranja apretada para que el volante notara presión, con lo cual eso ya estaba salvado, ahora le tocaba a él dormir.
- [24:34]
A
Su objetivo era dormir, pero, y esto no es broma, bueno, al menos nos lo cuenta, este hombre se pone en el asiento y se coloca con la cabeza apoyada en el reposacabezas y se pone una cinta que lo ata como de. Cómo la peli esta de El cazador, una cinta que le coge cabeza y por detrás de reposacabezas para no caer.
- [24:58]
B
Y que la gente viera a Stephen Hawking conduciendo un coche de repente, si lo ven dormido pues llama mucho la atención, ¿No? Hay un señor dormido. Pet.
- [25:12]
A
De alguna manera, nuestra teoría es que de alguna manera este hombre llevaba ya varias horas dando vueltas a Madrid. Eso disparó alguna alarma. ¿Yo he estado pensando, dicen, hostia, hay un tío que por lo que sea está batiendo un récord, no? Porque él iba durmiendo, iba agarrado con la cabeza sujeta la naranja en el volante, mejor esto que en casa, ¿No? Pero lo detuvieron porque una foto que le hicieron se le vio con la boca abierta de papanata, donde ya este señor va durmiendo. A nosotros nos pareció fascinante y desde aquí hacemos un llamado que si este hombre por lo que sea, para que.
- [25:54]
B
Nos llame, se ponga en contacto con.
- [25:56]
A
Nosotros, a mí me haría muchísimo cuente su punto de vista porque. ¿Por qué en lugar de siesta en sofá dijo naranja en volante? Bien, vamos a hacer una pausa y volvemos en un momento, si te parece.
- [26:07]
B
Me parece. Venga, va. Estupendo.
- [26:09]
A
Nadie sabe nada. Humor inteligente.
- [26:13]
B
Zapato malo.
- [26:15]
A
No, humor normal. Venga, retomamos el programa Nadie sabe nada en la cadena Serie Plataformas de audio.
- [26:28]
B
Para que yo me oriente. ¿Qué día es hoy?
- [26:31]
A
¿Hoy? Bueno, va a ser muy buen. Te lo voy a decir rápido también.
- [26:34]
B
Sábado.
- [26:38]
A
Este programa es caliente. Lo grabamos ayer.
- [26:40]
B
No, no, es que he pensado.
- [26:42]
A
Hoy es ayer.
- [26:43]
B
Es que como voy a estar en el teatro en Madrid, he pensado. No vaya a ser que me pille esto ya. ¿En el teatro?
- [26:46]
A
Sí, claro, claro.
- [26:47]
B
Estoy en octubre. Del 5 al 29 en el teatro Príncipe Pío.
- [26:50]
A
¿A que has colado un poquito de promoción?
- [26:52]
B
No, no, simplemente estoy hablando conmigo mismo.
- [26:54]
A
Ah, claro, claro.
- [26:55]
B
Para No confundirme. Al 29.
- [27:00]
A
Sí, sí. Tú avísanos. Bien. Si quieres, cogemos preguntas.
- [27:04]
B
Yo tengo ya unas cuantas seleccionadas. Venga, vamos. Pablo, desde Logroño, Sotana veloz, dos puntos.
- [27:13]
A
Sotana veloz.
- [27:14]
B
He visto perfectamente pertrechado con su alzacuellos reglamentario a un cura en patinete. Me ha salido en voz alta. Teleostia. ¿Alguna otra idea de nombre para soluciones a domicilio? ¿Y la modernización del clero? Porque ha pensado que a lo mejor no iba a trabajar, iba a su casa. ¿Tienen domicilio esta gente?
- [27:35]
A
Hombre, claro, viven en sitios.
- [27:38]
B
¿Cura ecológico, que mejor, no?
- [27:40]
A
Pero la modernización del clero acorde a los cambios tecnológicos. Esto me está interesando un poquito. A lo mejor una misa, todos con patines, el cura en medio y todos patinando. Bueno, hostia virtual.
- [27:55]
B
Hostia virtual. No lo veo.
- [27:57]
A
¿No lo ves tú también?
- [27:59]
B
Es porque tengo poco conocimiento del campo. Género eclesiástico. No lo toco.
- [28:04]
A
Yo lo he trabajado una etapa de mi vida.
- [28:06]
B
Claro.
- [28:06]
A
Fui a un colegio de curas. Eso, quieras que no, te marca. No estamos diciendo nada del otro mundo. Bien colado, porque ya el concepto de Dios es muy tecnológico.
- [28:20]
B
Claro, es el wifi de la religión.
- [28:23]
A
Correcto. Estamos hablando de un ente que está en una nube.
- [28:26]
B
Dios está en todas partes, como la fuerza.
- [28:28]
A
Tú contratas con tu fe. Si tú tienes fe, tienes gigas ahí arriba y tus pecados se van acumulando. Hay un momento dado que igual también te dicen estás ya al límite. Hijo de la gran puta, ¿Sabes?
- [28:42]
B
Bueno, igual con otro léxico, pero.
- [28:47]
A
Sí, porque Dios nunca diría esto.
- [28:49]
B
Muy educado.
- [28:51]
A
Me ese educado que no habla.
- [28:54]
B
Por no molestar.
- [28:55]
A
Por no molestar. Y la relación con tu fe, en cierto modo, es inalámbrica. Te lo conté muchas veces. Una pintada que vi en Barcelona que me encantó, que ponía dioses inalámbricos.
- [29:04]
B
Dioses inalámbricos.
- [29:04]
A
La calle Montene.
- [29:06]
B
Es que yo lo más cerca que tengo a la religión culturalmente es Star Wars, que es lo más parecido, porque yo no he sido religioso ni he trabajado ese asunto. Lo más parecido en lo laico creo que es Star Wars. Lo más parece una religión. Los jedis son una especie de obispos santos.
- [29:25]
A
¿No?
- [29:26]
B
¿Estás viendo esta corriente, No? Estás viendo sepia.
- [29:29]
A
Sí, hombre, estás viendo Osaka.
- [29:31]
B
Ashoka.
- [29:32]
A
Ashoka, Sí. Ashoka.
- [29:37]
B
Es que Andrés le llama la de la sepia. Lleva eso en la cabeza.
- [29:40]
A
Bueno, lleva como una sepia muy grande. Una sepia de color. Muy bien puesta. Muy bien puesta. Y el otro día estuvimos departiendo de eso. Pero bueno, eso sería nadie sabe nada. Seria nadie sabe series. Ya la abriremos. Pero bueno, en fin, para volver a eso, también desarrolla un poquito el concepto. ¿Qué pasa si uno tiene fe? Que lo respetamos, pero se comporta durante un tramo de su vida o de su día muy mal, ¿No? Pues hostia, porque No tenía cobertura. ¿Por qué hiciste eso?
- [30:14]
B
Al contrario que con la telefonía, la cobertura. En la cuestión de la fe, yo estoy aventurando una hipótesis de trabajo. A medida que lo cuento, lo pienso.
- [30:24]
A
Nadie sabe religión. Vale, venga.
- [30:27]
B
De la misma manera que tú.
- [30:28]
A
Dime, dime, dime.
- [30:28]
B
Siéntete en lo alto una montaña.
- [30:30]
A
Cálmate, cálmate. ¿Cómo estás?
- [30:31]
B
No, estoy calmado.
- [30:32]
A
No, ya, ya. No, digo porque al ser religión trabajamos un poco más. Sí, la calma. Dime, dime.
- [30:37]
B
Vale. ¿Que en teléfono, en lo alto de una montaña No tienes cobertura?
- [30:41]
A
¿Quieres una hostia?
- [30:44]
B
Si. Va a ser mejor para mi espíritu.
- [30:46]
A
Sí, con tu espíritu.
- [30:48]
B
¿Que? De la misma manera que en lo alto de la montaña no hay cobertura telefónica. Sí que la habrá religiosa, porque Dios está más cerca.
- [30:53]
A
Sí, pero en una cueva.
- [30:55]
B
En una cueva no. En una cueva no. Vale, vale. Aquí no tengo ni idea y no me interesa mucho.
- [31:00]
A
Yo ya. Bueno, ya. En una cueva se han cometido atrocidades.
- [31:03]
B
Sí, sí, sí.
- [31:05]
A
¿Y por qué? Pues porque por eso.
- [31:09]
B
Vale, muy bien.
- [31:10]
A
Yo te absuelvo.
- [31:11]
B
Vale, muchas gracias.
- [31:13]
A
No tengo ningún poder Pero oye, por decirlo, pues si cuela. ¿Cuál?
- [31:17]
B
Como aficionado, como diletante religioso.
- [31:19]
A
Ego te absorbo.
- [31:20]
B
Muchas gracias. Yo se lo agradezco.
- [31:23]
A
No, tú me dices. Y con tu espíritu.
- [31:24]
B
Y con tu espíritu. Muchísimas gracias.
- [31:27]
A
Nuevo lenguaje eclesiástico.
- [31:29]
B
Buenas tardes.
- [31:29]
A
Venga, Vete con Dios.
- [31:34]
B
¿Por qué? ¿Por qué no existe Susana desde Soria? ¿Por qué No existen las lunas de los coches graduadas para gente miop.
- [31:44]
A
Joder? Sí, señor. Sí, señor.
- [31:52]
B
Para poder conducir sin gafas.
- [31:54]
A
Qué idea.
- [31:55]
B
Cómo no la ha tenido nadie antes. ¿Qué idea? Estoy convencido que una pecera graduada, Una escafandra.
- [32:04]
A
Carglass está trabajando en seguro. Iñaki de Carglass. Ahora no sale porque está trabajando la graduación. Han llegado a un acuerdo con General Óptica. Oye, sí, pero claro, tú dejas tu coche graduado, que me parece maravilloso, a otra persona y esa persona le estalla la cabeza, o uno que tenga muchas dioptrías y lleva allí como un culo de botella. Va en un tanque. Va en un tanque.
- [32:29]
B
¿Y el resto? ¿Y el copiloto y los pasajeros?
- [32:35]
A
Bueno, un tramito para ti solo, como una pantallita. ¿Esto está graduado? Progresivo. Progresivo. Buena iniciativa. Seguro que no cae en saco roto, pero graduarlo todo.
- [32:46]
B
Los cristales de las ventanas de tu casa también. La puerta del microondas. ¿Todo tiene que estar graduado?
- [32:57]
A
Todo.
- [32:57]
B
¿El espejo? ¿Se puede graduar un espejo? ¿Hay alguien que sepa de graduar aquí?
- [33:03]
A
¿Tiene conocimientos de refracción? No, no. Optometrista refractario. No. Bueno, también pedimos unas cosas, ¿Vale?
- [33:12]
B
Yo que sé. Aquí puede entrar quien sea. No se piden papeles.
- [33:15]
A
Bueno, oye, Andrés, desde Madrid nos lleva a un terreno bastante ilusor.
- [33:22]
B
Creo.
- [33:24]
A
Que ¿Cuál es vuestro paraíso en la tierra?
- [33:29]
B
Imaginativo, dice.
- [33:32]
A
No me refiero a un lugar idílico. Ni él mismo sabe lo que quiere, porque dice, como las Maldivas o Talavera de la Reina.
- [33:41]
B
No, dice él recogiendo tu pasión por.
- [33:44]
A
Esa ciudad y visita pendiente, por cierto, sino un lugar o momento, dadas unas circunstancias específicas en las que das gracias a un todopoderoso inexistente por encontrarte ahí, Samantha. Varios y cordiales. Lugares en los que una vez tomada conciencia por tu parte, dices gracias.
- [34:14]
B
Yo es que, y esto conecta un poco con mi carácter de realista rancio, creo que es imposible un lugar o un sitio perfecto o un tiempo perfecto, porque a poco que te fijes, siempre hay algo que te lo jode Tú, por ejemplo, proyectas. Proyectas en tu vida algo que te hace mucha ilusión. Yo tengo toda la ilusión del mundo en llegar y estar una semana en esta playa paradisíaca de este lugar con mi persona favorita. Y cuando vayas va a pasar algo.
- [34:47]
A
Seguramente hay mosquitos.
- [34:49]
B
Es que aunque no pasara nada, los.
- [34:50]
A
Mosquitos son muy buenos.
- [34:52]
B
Va a pasar porque va a pasar. Aunque no pasara nada, tú te pones en el lugar idílico, precioso, delante de la playa, el mar, todo está perfecto. Te quedas ahí sentado y estoy seguro que al minuto me estoy aburriendo. Te lo juro. Porque es la naturaleza humana.
- [35:11]
A
Vamos a darle un poco de cancha. Al disfrutar a la percepción de disfrute.
- [35:17]
B
Yo no lo tengo, No estoy pensando.
- [35:22]
A
Una pizzería.
- [35:23]
B
¿Hostia, en serio?
- [35:25]
A
¿Tienes hambre? Es sábado y está saliendo una pizza Cuatro quesos. No quieres estar en ningún otro lugar.
- [35:32]
B
Un cuarto de baño limpio. Limpio, que huela bien, que tenga buena lectura, que tenga una buena entrada de luz. Donde no estén mis hijos en ese mismo domicilio para que no vayan a entrar. Yo, por ejemplo, cagar de principio a fin solo. Yo lo celebro, Vamos.
- [35:53]
A
No pides más.
- [35:55]
B
No te imaginas cómo celebro eso.
- [35:58]
A
Paraísos cotidianos. Me gusta ese concepto.
- [36:01]
B
Un hotel, por ejemplo. Tengo una tarde de hotel.
- [36:03]
A
Yo soy yo.
- [36:05]
B
Me voy a meter en ese baño colchón.
- [36:06]
A
Bueno. Ah, pero tú estás todavía con el tema.
- [36:08]
B
Sí, sí.
- [36:09]
A
Se cree que decías Habitación de hotel donde el colchón y con la puerta abierta. Paso de todo. Y esos hoteles que hay un espejo delante de la taza del lavabo.
- [36:19]
B
No, muy mal.
- [36:20]
A
Dan rabia. ¿No quieres ver esa imagen?
- [36:23]
B
¿Dónde has visto?
- [36:23]
A
Hay muchos. Joder, restaurantes, sitios que te sientas y.
- [36:28]
B
Bueno, es que hay restaurantes.
- [36:29]
A
Está tu otro yo allí.
- [36:31]
B
Baños de restaurante que parece la casa de la guasa, la casa de los espejos de. De la feria. Se han chiflado con eso. No queremos espejo en el cuarto de baño. Ya me imagino cómo soy cagando.
- [36:43]
A
No quiero verlo.
- [36:44]
B
Tampoco quiero verme desde fuera.
- [36:45]
A
Volvemos a Paraísos cotidianos. Vamos a explorar un poco más este campo. El momento en que tu hijo te suelta de la mano y entra en el cole donde va a estar 6 horas. Y tú haces una respiración buena. Bueno, es un momento que hay que disfrutar.
- [37:11]
B
Yo me voy a poner un poco romántico.
- [37:13]
A
Sí, hombre, por favor.
- [37:14]
B
A veces, cuando me despierto por la mañana y veo a mi mujer durmiendo y pienso qué bien duerme esta mujer. Tú no sabes lo bien que duerme esta mujer. No digas nada. No lo sabes.
- [37:31]
A
Pero ¿Escucháis?
- [37:37]
B
¿La sonrisa oblicua que sonríes para abajo?
- [37:40]
A
Oye, te felicito porque has hecho un Minority Report de comedia.
- [37:47]
B
Un precock de chiste.
- [37:48]
A
Estaba pensando algo para meter, pero es verdad, te lo digo de verdad. Pero he pensado. Deja ya ese padre.
- [37:53]
B
Me admira lo bien que duerme. Boca cerrada, respiración, no hay ronquido. Parece una pintura esa mujer. Hostia, qué maravilla. Es bastante flipante.
- [38:05]
A
Bueno, yo, cambiando de tema, me admira lo rápido que se calienta la máquina en espresso. No, no han mejorado esa tecnología. Antes tú arrancabas y estabas un minuto largo. Ahora en 20 segundos hace ti ti ti pum, cuando quieras. Y tú hace. Bueno, yo tengo una hora que yo la pongo en marcha y hace. Es que me sale en catalán, hombre. Pampayugues. Intermitencia.
- [38:38]
B
¿Cómo es pampayugas en España?
- [38:39]
A
Destellos. No, destellos.
- [38:42]
B
No parpadeo.
- [38:44]
A
Gracias.
- [38:45]
B
Pero no es pampayuga. No es parpadeo.
- [38:47]
A
No parpadeo es párpado. No parpadear es párpado.
- [38:52]
B
Bienvenidos a Nadie sabe nada. Lingüística. Hoy vamos a explorar las diferencias entre estos dos maravillosos idiomas.
- [38:58]
A
¿Catalina Castilla, no? Ahora tú le das arrancar la máquina de Nespresso y mientras está parpadeando lo que sea, tú le dices querré la dosis pequeña y ella vale. Y solo parpadea una y en diez segundos hace cuando quieras. Yo digo.
- [39:15]
B
¿Sabes que he encontrado mi café favorito a los 48?
- [39:19]
A
¿Lo tenías escondido?
- [39:21]
B
Tipo de café. Tío, he ido a un lugar donde venden café de diferentes tipos y te lo muelen.
- [39:26]
A
Bien. Bien jugado.
- [39:29]
B
Café Roura. Está en la calle Borrell, Barcelona, y tiene allí varios tipos e hice varias pruebas. Me gusta y lo encontré allí mismo. Bueno, me lo fui llevando.
- [39:39]
A
Ah, vale, vale.
- [39:40]
B
Llevo destino. 50 gramos de este y de este.
- [39:42]
A
Que no hicieran catas.
- [39:43]
B
Me ha gustado más este que este. Pues si te ha gustado este, vamos por aquí. Maravilla. Se llama Kalosi. El que me gusta a mí.
- [39:51]
A
Como de Juego de Tronos.
- [39:52]
B
No, no, Khalesi. Ya, ya, Khalesi para todos, ¿No?
- [39:57]
A
Sí, sí, sí.
- [39:58]
B
Sí, Kalosi.
- [40:00]
A
Joder, yo creía que allí mismo te daban chupitos. Allí puedes tomar café, pero eso es peligroso, chupitear todo. Sabes que te comes el asfalto. Muy bien. Ya no sé de lo que estábamos hablando.
- [40:13]
B
Y nos hemos comprado una máquina para hacer espuma con la leche.
- [40:18]
A
No me gusta. No quiero saber eso.
- [40:22]
B
¿Por qué no?
- [40:23]
A
Porque no me da rabia.
- [40:24]
B
¿Por qué te da rabia?
- [40:25]
A
Me da esa resistencia y no, no me gusta.
- [40:28]
B
Hostia, yo pensaba que íbamos a coincidir.
- [40:30]
A
No lo hace Silvia.
- [40:32]
B
Yo me siento ahora súper poderoso. Tengo en casa, puedo hacer café con espuma. Solo me falta una nevera de rico. Esas que hace así y sale hielo, que eso para mí ser rico es tener una nevera que aprieta el sal.
- [40:43]
A
Hielo.
- [40:44]
B
Correcto. Eso no he podido tener nunca.
- [40:46]
A
Y poder decir una copa. Una copa. Te falla el micro. Mucho.
- [40:50]
B
Me falla el micro, me han puesto el malo, no me apetece hielo. ¿Y.
- [40:56]
A
Que sabes que te da varias variedades de hielo?
- [41:00]
B
Claro, no lo sé. Pues No la tengo. ¿Tú la tienes?
- [41:02]
A
Claro, yo sí. También te digo, te quito la ilusión.
- [41:09]
B
Oye, lleva más años trabajando que yo. Las cosas han ido bien y ha sabido invertir su dinero. Ha comprado una nevera de hielo.
- [41:19]
A
Yo he ganado más dinero que tú. También he perdido mucho más que tú.
- [41:23]
B
Pues si, no es una competición.
- [41:23]
A
No, pero tampoco es tan cara la nevera. No sientas vergüenza, no te voy a.
- [41:29]
B
Dar inmerecido cada euro.
- [41:32]
A
Tranquilízate. También te diré una se estropea a las primeras de cambio.
- [41:38]
B
Sí.
- [41:40]
A
Y luego tiene un sistema que te da agua filtrada y también se estropea. ¿Y el gas que va? Porque puedes hacer agua con gas y la Ay, qué bonito.
- [41:49]
B
Pero tú tienes la más pro. Tú tienes una nevera que hace coca cola.
- [41:54]
A
Sí, sí, sí, sÍ, sí, sí.
- [41:56]
B
¿Pero por qué no me lo has enseñado?
- [41:57]
A
Si le metes naranja por detrás y te hace un zumo. No, no, te da gas. Ese gas, ese agua carbónica no es buena. Tiene un grano, eso que parecen canicas no es bueno. No. Y luego dura poco porque va con cartuchos. Se ha estropeado el cartucho. ¿Quién lo cambia? ¿Cómo? ¿Cuándo?
- [42:14]
B
No, nada, o sea, gas no. Si me la tengo que comprar, gas no.
- [42:19]
A
Un solo tipo de hielo.
- [42:20]
B
¿Solo tipo de hielo?
- [42:21]
A
Porque hay como unas palas dentro que busca el hielo y se cansa de buscar. Se cansa. Hay un momento que ella estoy buscando, no tengo. Estoy buscando, no tengo, ¿Sabes? Sí tú abres y hay un depósito donde ves como una especie de cigüeñal con cuchillas.
- [42:42]
B
Pero esto es mejor que un Tesla.
- [42:43]
A
No, yo. Tú vas allí y dices, ¿Por qué no me sale hielo?
- [42:48]
B
Si le clavas una naranja hecha hielo todo el rato.
- [42:53]
A
En el asa. Una naranja ahí. No, hombre, hay como un depósito donde una especie de. Joder, una cosa.
- [43:00]
B
Sí, un alambique, un engranaje, una maravilla.
- [43:04]
A
Sí, como un sacacorchos gigante va cortando y seleccionando hielo. Se estropea también. Y tú dices que lo quiero picadito porque quiero hacer un hielo. Yo lo piqué.
- [43:16]
B
Yo lo piqué.
- [43:17]
A
Yo lo piqué. ¿No? ¿Cómo se llama?
- [43:18]
B
¿Es una canción de Shakira, no? Pique.
- [43:21]
A
Pile. Pile. Pile. Hielo Pile.
- [43:23]
B
Es una canción de Shakira. Me gusta Hielo Pique. Me gusta Hielo Pique. No me dejaste venir a tu casa a tomar hielo Pique.
- [43:35]
A
Exacto, es Pilé.
- [43:37]
B
Una de las mejores imitaciones de Shakira que se pueden escuchar.
- [43:40]
A
Tampoco va bien el pilé. ¿No? Te voy a cortar el cubito grande, te lo voy a machacar Una mierda para ti. Te está diciendo la nevera no te la compres.
- [43:48]
B
Pues mira, yo este verano he aprendido a hacer huevo mollet.
- [43:51]
A
Bueno, ¿Te parece que nos vayamos ya de tecnología? Que llevamos dos horas dentro del Tesla. Hace como calor dentro del Tesla. Venga, vamos.
- [44:03]
B
Venga.
- [44:03]
A
Último tramo del programa. Ahora ya gastronomía. Cuéntanos, amigo Wojet.
- [44:09]
B
Agua hirviendo. Y cuando está el agua hirviendo, metes el huevo con la cucharita. 6 minutos exactos sacas y agua fría. Rompe el calor.
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A
Hola, buenas tardes.
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B
Estoy para pelarlo. Para pelarlo.
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A
¿Qué estás explicando? El huevo.
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B
¿Qué huevo mollet?
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A
Huevo mollet.
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B
¿Entonces, el huevo cómo lo haces tú?
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A
Yo lavo con nitrógeno. Yo cojo como esta urna de nitrógeno, le tiro los huevos dentro y pasamos una tarde.
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B
El típico chiste, no como huevos y testículos. Ya he contado cómo lo.
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A
Chiste de cojina. Cuidado, Estando.
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B
Pasan mucho los chistes, a veces van tres.
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A
Y estando, oye, por lo que sea, le interesa un tema. Dije ¿Tú cómo te comes el conjome?
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B
Con un huevo dentro.
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A
Con un huevo dentro. Y otro dice hostia.
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B
Es que me.
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A
Hacen mucha gracia los chistes. No puedo. No os puedo acabar puedo acabar Y hostia.
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B
No puedo acabar.
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A
Bueno, pues no lo acabe. Pues ya está.
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B
Deja ahí.
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A
Hostia, que bueno. Estaban dos.
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B
Uno es el que pregunta.
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A
Uno pregunta y otro es el que.
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B
Le gusta con un huevo dentro. Esos son los dos personajes. ¿Cómo se llaman?
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A
José María Najijo. Y de José María.
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B
A ver cómo acaba, porque les hemos cogido ya cariño a estos dos personajes, ¿Verdad? No queremos que acabe, ¿No? Tú cómo.
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A
Bueno, ya habían hablado de otras cosas. Llevan toda la mañana hablando en el restaurante. Se ven pocos.
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B
Son familia. Uno no es medio, no habían ido al colegio juntos.
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A
Y se ven muy. Desde cuándo le llamaban el Josemi Y el otro Lance. Bueno, cómo te consome con un huevo.
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B
Dentro, dice, por ahora pido cocina, que te lo preparen como a ti te gusta.
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A
Y el otro dice y de qué postura más incómoda.
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B
Pues ha hecho usted con el chiste lo que hace con la comida, de construirlo. Parece muy interesante.
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A
Yo es que lo normal me aburre.
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B
Muy interesante.
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A
Lo normal no le llama, no le gusta. Bueno, vamos a coger más preguntitas. Venga, se despide Fernando.
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B
Vamos con otra.
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A
Tú aquí en el banquillo. Bueno, muy bien.
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B
Venga. Inés, desde MAT. Hola, Andreu. Cuando cantáis una canción en vuestro idioma, pero que está cantada con un acento distinto al vuestro, en argentino o en valenciano, por ejemplo, ¿Con qué acento la cantáis? ¿Con el vuestro o fingís el acento del cantante? Siempre fingir, siempre fingir.
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A
Siempre buscar el ridículo.
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B
No, no, pero tú imagínate. Vamos a hacer la prueba. Verás qué raro es.
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A
Hostia, eso es complicado.
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B
Ahora venga. Una canción que tenga un acento flaca.
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A
Por ejemplo, de Camarón, de Calamardo. Calamaro. Muy fan de la etapa actual de Calamaro. No sé si estáis siguiendo en Instagram.
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B
Yo no.
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A
Os lo recomiendo. Os lo recomiendo. Hace unos vídeos donde se coloca la cámara muy cerca y arriba. Y hace unas valoraciones muy personales de los conciertos en habitaciones de hotel, que para mí es un género. Ah, pues sí, sí, sí. Os recomiendo que está. Hola, buenas tardes. Hemos actuado en Cuenca por algo maravilloso. Y muy cerca, muy cerca vino Niño José Le grande, grande, José. No puedo dejar de mirarlo. Estoy siguiendo la gira muy de cerca.
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B
¿Has visto los vídeos que hace David Lynch dando la predicción del tiempo cada día?
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A
Ah, no.
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B
No sé si lo sigue haciendo esto.
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A
No tienes que decir coño, es lo que más me interesa ahora.
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B
David Lynch, que es flipante como habla David Lynch. No sé si está al corriente. No, haz una cosa, ponte cualquier entrevista de él charlando. Además que lo entiendes muy bien, lo entiendes todo y tiene una forma de hablar flipante. Salía como en un estudio que debe tener en su casa o algo. Today it's gonna be hot because the temperature is high. Flipante.
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A
Yo soy muy fan de. Te entiendo, te entiendo y creo que estamos de acuerdo. También soy muy fan de Michael Douglas, que su padre sabe que era. Que es Douglas, pero él se llama Douglas. Michael. Mismo apellido, pero cuida.
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B
Bueno, de una generación a otra cambió la pronunciación, cambió el país.
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A
Sí, sí. Es un tío muy majo que ha decidido que va a retransmitir su envejecimiento. Es un señor bueno que ya la gente dice hostia, Carlos Cabo está aquí en Douglas, pero a él no le importa, ¿No, Michael? Perdón.
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B
No, bueno, está Mallorca.
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A
Sí, sí, está mayor, pero hace unos vídeos deseando buen fin de semana. No tiene más pretensión. También soy muy fan de eso. Voy con Michael, voy con Calamaro. Ahí paso las tardes.
- [50:05]
B
¿De dónde veníamos? ¿De qué hablábamos? No lo sé, De cantar con acento. Vale. Una estrofa de Flaca.
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A
Venga, muy bien.
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B
Pero no la flaca, no me claves tus puñales en la espalda. Otra.
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A
Ah, no me la sé. Ah, vale, vale.
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B
¿Tú te la sabes?
- [50:21]
A
Sí, pero no me acuerdo ahora.
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B
Cómo es. ¿Alguien se la sabe? Necesitamos la letra. Nos acordamos.
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A
Bueno, ¿Quieres la flaca? ¿Alguien sabe la letra de La flaca?
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B
No, la flaca, La flaca.
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A
Es la de Flaca. No me clave tus puñales por la espalda.
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B
No, pero el estribillo no.
- [50:43]
A
Bueno, claro, ya lo busco. Venga, va. La buscamos. Estamos en los últimos minutos. Le hemos puesto un reto absurdo, pero chico, ahora estos nervios van a aflorar en este momento del programa. Vamos a ver sí venga la semana que viene no la ha visto nadie.
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B
En el centro de la tierra las raíces del amor ¿Donde estaban? ¿Lejos, lejos, no? Lejos. ¿En el centro de la tierra las.
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A
Raíces del amor dónde estaban?
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B
Vale, pues si esto le quitas el acento es Lejos en el centro de la tierra las raíces del amor dónde estaban quedaran. ¿Qué pasa? Es como que no te gusta la canción.
- [51:30]
A
¿La puedo canto yo?
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B
Quiere cantar la dúo con Shakira.
- [51:39]
A
Con esto acabamos. Podemos ayudar a las trofas entre no me olvides en vuestros abriles olvidamos. No me olvides de dejé nuestros abriles olvidados en el fondo del placa. Tiempo dorado, Vado mejor. Muy bien, gracias. Hasta la semana que viene. Acabas de escuchar Nadie sabe nada para no perderte ningún episodio. Síguenos y suscríbete en la aplicación y la web de la cadena SER y en la plataforma prefieras. Escúchanos en directo en la SER los sábados a las 12 del mediodía. Cadena SER, la radio.