Nadie Sabe Nada | 11x02 | Samanté: Mi ignorancia saluda a la tuya

Summary

Nadie Sabe Nada | 11x02 | “Samanté: Mi ignorancia saluda a la tuya”

Fecha: 16 de septiembre de 2023
Presentado por: Andreu Buenafuente y Berto Romero
Podcast original de: SER Podcast

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Resumen Temático

En este episodio, Andreu y Berto regresan con la onceava temporada de su programa insignia de humor e improvisación, dedicando el episodio a compartir anécdotas personales, ideas surrealistas, improvisaciones cómicas y reflexiones absurdas sobre la vida cotidiana. Como es habitual, en “Nadie Sabe Nada” el humor y la espontaneidad mandan, con la participación directa de la audiencia tanto presencialmente como por preguntas escritas. El episodio también destaca por la invención del término “Samanté”, proponiendo su significado como “Mi ignorancia saluda a la tuya”.

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Secciones Destacadas, Anécdotas y Momentos Notables

1. Arranque caótico y cercanía con el público

[00:34 - 01:37]

• El episodio comienza con la interrupción accidental de un teléfono entre el público, dando pie a bromas empáticas y burlas amables sobre situaciones cotidianas (“Esto pasa en todas las casas.” – Andreu).
• Los presentadores usan el incidente para bromear sobre tecnología y el rol de “servicio de atención al cliente”.

2. Proyectos bizarros: “Rambo 2”

[02:11 - 06:21]

• Berto propone a Andreu una idea de película: realizar la inexistente “Rambo 2”, pero como un drama intimista de un héroe acabado tratando de abrir latas y lidiando con la vida cotidiana.
• Improvisan un tráiler sonoro, parodiando los clichés del cine de acción y el declive de los héroes—“Anoche intentó abrir una lata de atún y se cortó el imbécil.” (Berto, 06:04)
• Destaca el humor meta y la autoparodia constante entre ambos.

3. Anécdotas veraniegas y el poder del calor

[06:41 - 11:55]

• Andreu relata cómo, distraído por el calor, accidentalmente tocó el hombro de una mujer desconocida creyendo que era su esposa, desencadenando una situación incómoda y vergonzosa.
• Parodia la reacción mediática y la confusión tan humana (“Si me pinchas, ¿no sangro?” – Andreu, 09:34).
• “Fue un momento ‘Rubiales’, pero con el hombro.” (Berto, 10:42)

4. Opiniones absurdas sobre películas y estética

[12:05 - 14:23]

• Berto habla sobre lo “asqueroso” que le resultó ver “La Sirenita” en live action, sobre todo por el realismo desagradable de los animales marinos bailando (imaginándose una marisquería).
• Reflexionan sobre la elección de actores y bromas sobre “belleza acuática” y rastas bajo el mar (“La rasta es mierda seca, pero bueno…” – Berto, 13:39).

5. La caja negra y la llegada de “Balú”

[15:11 - 20:22]

• Andreu comparte la llegada de un nuevo perro de adopción a su familia, Balú, usando expresiones populares y refranes en clave humorística (“Ella cogió el rábano por las hojas…” – Andreu, 18:13).
• Discusión sobre la responsabilidad y la presión familiar para adoptar animales.
• Relatan travesuras del perro y la vida doméstica, recurriendo a la emotividad y el humor costumbrista.

6. Interacción con la audiencia y regalos

[21:42 - 24:13] / [38:07 - 41:05]

• Varias personas del público se acercan a regalar productos típicos (sobrasada, quelitas, cencerros) y conversar brevemente, lo que da pie a chistes sobre alimentación y tradiciones.
• Momento musical improvisado usando cencerros (“¡Ponlo, ponlo, que eso va bien para pedir café!” – Público/E, 39:29).

7. Rondas de preguntas: sueños, lenguaje y situaciones absurdas

[23:59 - 37:26]

• Debaten sobre la expresión “palante como los de Alicante” y la perspectiva desde la que se ven los sueños: primera o tercera persona.
  —Testimonio de una oyente, Anaís: “Yo me veo desde fuera.” (25:17); “A mí me pasan cosas a mí” (Berto, 25:13)
• Hablan sobre imperativos mal conjugados (ej. “niños callar” en vez de “niños callad”) y proponen exagerar la pronunciación para marcar diferencia.
• Pregunta absurda: ¿Dónde se echa colonia un jugador de baloncesto?
• En playas nudistas: ¿qué hacer si tienes una erección? (“A celebrar la vida” – Andreu, 31:27).
• Discusión sobre abducciones extraterrestres y avistamientos de ovnis, mezclando sátira y pseudodivulgación.
• “¿Es la pesca para los peces lo que la abducción para nosotros?” (Asier, 33:07)

8. “Samanté”: redefiniendo el saludo

[42:16 - 43:18]

• Un oyente de Katmandú pregunta sobre el saludo tradicional “Namasté”. Inspirados, Berto y Andreu proponen:
  —“Samanthé: mi ignorancia saluda a la tuya.” (Berto, 42:50), aprobada y celebrada de inmediato (“Hostia, me gusta, me gusta. Sí, sí.” – Andreu, 42:51).

9. Mantras, canciones y críticas de pareja

[43:40 - 44:18]

• Proponen inventar significados disparatados para el mantra budista “Om mani padme hum”.
• Bromas sobre cómo las parejas modernas se comunican únicamente con canciones, memes y mensajes de audio.

10. Bromas y anécdotas personales

[44:50 - 45:44]

• Preguntan por “la broma más cabrona” entre amigos. Berto confiesa no gustarle las bromas pesadas, salvo pequeños sustos en casa como el “duende de la puerta”.
• Berto describe su talento para sincronizar tos y pedos como una broma menor entre amigos.

11. Filosofía absurda y el Quijote

[47:19 - 51:14]

• Se lee una carta que divaga filosóficamente sobre la paciencia como forma de perder el tiempo.
• Berto cuenta que ha leído la primera parte del Quijote y relata su episodio favorito, comparando la violencia slapstick con Mortadelo y Filemón.
  —“[Don Quijote] le mete una chapa, pero guapa, diciéndole todos los caballeros (...) Está como un cencerro.” (Berto, 49:09)

12. Final musical y rural

[51:22 - cierre]

• Proponen despedirse del episodio tocando cencerros y cantando “Om mani padme hum”, con espíritu de humor rural y absurdo.

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Timestamps de Segmentos Clave

• [02:11 – 06:21]: Improvisación de “Rambo 2”
• [06:41 – 11:55]: Anécdota de Andreu sobre el toque accidental a una desconocida
• [12:05 – 14:23]: Opinión visceral de Berto sobre “La Sirenita” y animales marinos
• [15:11 – 20:22]: Relato de la adopción del perro Balú
• [23:59 – 25:27]: Discusión sobre sueños y percepción
• [31:05 – 31:28]: Reglas sobre la erección en la playa nudista
• [33:07 – 37:26]: Debate sobre ovnis y extraterrestres, pseudodivulgación divertida
• [42:16 – 43:18]: “Samanté”, redefinición del saludo
• [49:09 – 51:14]: Berto narra su episodio preferido del Quijote

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Memorable Quotes

• “Anoche intentó abrir una lata de atún y se cortó el imbécil.” (Berto, parodiando Rambo – 06:04)
• “Si me pinchas, ¿no sangro?” (Andreu, 09:34)
• “En nuestra ‘Rambo 2’ sería un drama intimista.” (Berto, 04:14)
• “La rasta es mierda seca, pero bueno.” (Berto, 13:39)
• “Samanté: mi ignorancia saluda a la tuya.” (Berto, 42:50)
• “No me gustan las bromas. No me gusta que me las hagan, no me gusta hacerlas.” (Berto, 45:01)
• “Esto es Mortadelo y Filemón, una de hostias.” (Berto, 49:05)
• “Yo tengo muchas ganas de que vengan los extraterrestres, a ver si ponen esto un poco en orden.” (Andreu, 37:08)

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Tonalidad y Lenguaje

El tono es humorístico, agudo, a menudo absurdo e irreverente, con destellos de ternura doméstica y parodia intelectual. Se usan muchos juegos de palabras, anécdotas personales y se fomenta la participación espontánea del público.

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Conclusión

Un episodio clásico de “Nadie Sabe Nada”: improvisado, ingenioso y lleno de momentos de complicidad tanto entre los presentadores como con el público. El running gag de la ignorancia (y “Samanté”) marca la pauta de la temporada, reafirmando el espíritu del programa: celebrar el no saber y reír sobre la marcha.

Transcript

[A]

Ser Podcast.

[B]

La Cadena Ser y El Terrat presentan Nadie sabe nada, un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero.

[C]

Gracias.

[B]

Bueno, bueno, bueno, bueno, bueno. No doy abasto, no doy abasto. Muchas gracias, querido público. Si hay que sacar todos los cachivaches, estaríamos cinco minutos, chicos, de ruido. ¿Como que desmonta una feria y no.

[C]

Hay casi nada aquí? Porque la semana pasada vino un espectador o un oyente.

[B]

Uy, está sonando un teléfono.

[C]

Párenlo todo.

[B]

Ay, qué fuerte, qué fuerte, qué fuerte. Una señora pobre.

[C]

¿Quién era?

[B]

Está azorada. No pasa nada. Esto pasa en todas las casas. La pobre está como con el teléfono atrás diciendo. Así no lo verán. ¿Sabes?

[C]

Hemos visto que eres tú.

[B]

No pasa nada. A ver, si es algo grave, lo atendemos.

[C]

Sí, atiéndelo, atiéndelo, atiéndelo. No pasa nada.

[B]

No puede pasar.

[C]

Somos expertos en tecnología. Necesitas que te.

[B]

A ver. Servicio de atención al cliente, por favor. ¿Qué ha sucedido?

[C]

¿Qué ha pasado?

[B]

No te preocupes. No sabes con. Tíralo, tíralo, tíralo.

[C]

Esas máquinas nos están esclavizando.

[B]

No, si te quedas más tranquila, sal afuera para desactivarlo. No, que está. No, que no salgo, que después no entro. Pues déjalo aquí. Y oye, estaría bien que nos fuera sorprendiendo de vez en cuando. Da color, da color. Bueno, nada, estamos ya a temporada lanzada.

[C]

Sí. Oye, a temporada lanzada. La semana que viene presentamos en San Sebastián, en el Festival de San Sebastián, nuestra serie El otro lado.

[B]

Sí, bueno, más tuya que mía.

[C]

Bueno, pero tú haces un papel muy principal.

[B]

Pero ¿Quién la creó? ¿Quién la creó?

[C]

Bueno, bueno, no, yo, coño, claro.

[B]

No, no, pero a tope contigo, ya sabes.

[C]

Y claro, como nos. A ver, yo no sé si la serie va a ir bien o no, si va a gustar a la gente o no, pero a nosotros nos ha gustado hacerla y he pensado un nuevo proyecto que podríamos hacer tú y yo. Se me ocurrió el otro día.

[B]

Hostia, ¿Me lo dices ahora?

[C]

Me di cuenta de una cosa.

[B]

Por supuesto que nadie sabe nada. Proyectos, proyectos. Nadie proyecta nada.

[C]

Nadie proyecta nada.

[B]

Hombre, por favor.

[C]

No, no. Yo proyecto cosas.

[B]

Sí, sí, sí. Tú proyectas cosas. Adelante. Vamos. Hola, buenas tardes.

[C]

Hola, buenas tardes.

[B]

¿Es aquí la reunión de proyectos? ¿Qué tal? Andrea Buenafuente.

[C]

¿Qué tal, verano?

[B]

¿Cómo estás?

[C]

¿Cómo estáS?

[B]

Soy comunicador.

[C]

Me gustaste mucho en Torrente.

[B]

Sí, gracias. Salgo en todas.

[C]

Esta idea seguro que no es mía. Seguro que se le ha ocurrido a alguien. Ya.

[B]

Por lo tanto, sí vengo yo porque es usted, pero normalmente viene mi representante.

[C]

¿A ti es representante?

[B]

Sí, sí, tengo un representante.

[C]

¿No sabes cómo se llama?

[B]

Sí, un representante de calzoncillos, que lo cojo también para esto mi agente.

[C]

Muy bien, agente.

[B]

Pero le dig dicho ya voy yo porque le conozco.

[C]

¿Te interesa el proyecto?

[B]

No, quería un poco marcar el.

[C]

A lo mejor quieres hablar de ti. ¿Podemos dedicar la reunión?

[B]

Sí, hombre, ya que he venido. Dígame, dígame de qué se trata. ¿Tiene guión ya?

[C]

No, no tengo el guión.

[B]

Tengo una idea del proyecto me llegan muchos guiones.

[C]

Vale, cállate. Vamos a empezar por ahí. Seguro que no se me ha ocurrido a mí el primero. Y es más, si a alguien se le ha ocurrido antes y los beneficios de esta película que vamos a hacer, se los cedo.

[B]

Es película. Es una película, no es serie.

[C]

Me he dado cuenta que Rambo 2 no está hecha.

[B]

Hombre, no. ¿Y qué me ha cogido por el físico?

[C]

No, escuchad. Que la idea te va a gustar. Existe Acorralado y luego Rambo. Subtítulo acorralado, parte 2 y luego Rambo 3. Pero Rambo 2 no está acogida.

[B]

Ah, coño.

[C]

Entonces, si te parece muy bien.

[B]

Esto es como los que registran direcciones de Internet.

[C]

Es un error del sistema. No está hecha. Entonces haríamos Rambo 2. ¿Tú harías de Rambo? Hombre, por supuesto que sería Rambo.

[B]

Buena elección.

[C]

Que ya es mayor y ya no quiere luchar.

[B]

Bueno, ya es mayor. A ver, que Stallone está dando hostias con 85 años.

[C]

Pero en nuestra Rambo no.

[B]

Que tiene un pelo allí que se le ha pegado con pegamento y medio.

[C]

Sí, pero en nuestra Rambo no. En nuestra rambo 2 sería un drama intimista.

[B]

Todavía el físico recuerda lo que fue.

[C]

Recuerda. Hay como un recuerdo de músculo.

[B]

Sí, claro, claro.

[C]

Y está en su casa, mira fotos de cuando él era una máquina de matar y todo el. Ay, madre mía. Si yo pudiera.

[B]

Esto ya lo haré yo, si le parece. Madre mía.

[C]

Harás lo que te ponga el guión.

[B]

Si yo pudiera. Si yo pudiera. Querrá la voz muy trabajada. Menos. Más caracoleo.

[C]

Mira, dependiendo del por culo que des, igual no lo hacemos. Porque en una primera reunión sin guión escrito y que me estés dando por saco ya con la voz, a lo mejor no la hago.

[B]

Mi cabeza está trabajando.

[C]

Es que ya no la quiero hacer.

[B]

Ah, bueno, pues no la hagas. Mi cabeza está trabaj.

[C]

Dejo la idea ahí por si alguien la quiere.

[B]

¿Quiere que hagamos el tráiler? Un tráiler sonoro y así estará hecho.

[C]

Venga, vamos allá.

[B]

¿Qué escenas quiere para el tráiler?

[C]

Hay un poquito de cada una.

[B]

Va, dígame. Dígame usted. Me va marcando.

[C]

Fue una.

[B]

Va corriendo. Él sale a correr cada mañana porque quiere mantenerse en forma.

[C]

Puede ser que el sonido de correr esté un poquito más flojito que el narrador.

[B]

Me dejo. Me dejo.

[C]

Fue una leyenda.

[B]

Fue una leyenda.

[C]

No repitas lo que dice el narrador.

[B]

No subrayo.

[C]

Bueno, si quieres. Fue una leyenda.

[B]

Fue una jodida leyenda.

[C]

Hoy, en cambio, está acabado.

[B]

Estoy un poco más, pero acabado. No.

[C]

Anoche intentó abrir una lata de atún y se cortó el imbécil.

[B]

Pucho, abre fácil.

[C]

Y hasta aquí su peripecia durante 2 horas ver la agonía de un héroe.

[B]

Voy a por el tetrabrick.

[C]

Ya está.

[B]

Vale, la veo. De momento no tenemos mucho guión.

[C]

No tenemos nada.

[B]

Sí, claro. Porque si hay que ver a un héroe habiendo latas y botellas, prefiero para.

[C]

El próximo día hablar con el representante.

[B]

Vale, pues ya iré.

[C]

Venga, vámonos. Oye, el otro.

[B]

El otro día toqué a una mujer que no era mi esposa, pero ¿La tocaste?

[C]

¿Tocaste la vulva?

[B]

Confesión. La toqué.

[C]

No.

[B]

¿Cómo? ¿Qué dice? Hombre, no. Estábamos paseando por una localidad de verano, de turistía.

[C]

Yo qué sé. Pensaba que había tenido una relación. Quería compartirlo con nosotros.

[B]

Sí, hombre, lo voy a contar aquí. Yo tengo confianza, pero tanta no. Hostia. Y esto no va a suceder. Estábamos paseando por una ciudad veraniega, muy acolorados este último verano, al menos en la Europa Occidental. Digo, porque este programa se escucha around the world. En la Europa occidental ha hecho mucho calor, muchísimo calor, olas de calor incesantes noches tropicales. ¿Sabes que la noche tropical, ¿Cómo era? Bueno, no me acuerdo del dato que cuando pasas de 25 grados por la noche se considera hervir cómo tórrido. Exacto, exacto. Muy bien. Que a mí me hizo ilusión, porque el del tiempo. Claro, dice el del tiempo se prepara otra noche tórrida.

[C]

¿Y tú cómo lo sabes?

[B]

Y wow, este sabe cosas y no se ve que es después de 25. Por encima de 25. Por encima de 20 es tropical. Bueno, ha hecho mucho calor. Por lo tanto, tú ibas a cenar. Lo clásico. Oye, nos ponemos una ropa de estas de verano. Sabes que te pones linos, cosas.

[C]

Yo no. Yo no quiero parecer que poseo una plantación. No, no, yo el lino no. Es que no va conmigo. No va conmigo el lino. Lo siento. Bueno, pues nada. Pues nada.

[B]

No te pongas lino.

[C]

A mí dame algodón. No me des lino.

[B]

Ponte licra.

[C]

Ponte licra. No, no, no, que soy un superhéroe.

[B]

El caso, El caso que vamos por ahí a pasear, a cenar. A mí me siento mal. La cena, el calor que hacía. Me hago mayor. Me estoy haciendo mayor. No, no pongas música amable. Porque en realidad era tórrido. Mal.

[C]

No, al resto no le sentaba mal. La cena con noche tórrida no es de mayor. Eso es de que mucho calor, mucho cal. Está estupendo.

[B]

Yo sí. Yo la verdad, por la edad que tengo, un cuerpo precioso. Sí, sí. Para el deseo. Y vamos cantando y la niña dice Quiero un helado. Quiero un helado. Vamos a por helado. Y vamos a una zona de helados donde ya la compresión de gente. ¿Sabes? Cuando llegan a la Meca que se acumulan todos los musulmanes.

[C]

Alrededor de la.

[B]

Piedra esta del meteorito.

[C]

Sí, el meteorito.

[B]

¿Era un meteorito?

[C]

Sí, sí.

[B]

No lo ha visto nadie.

[C]

Tiene un meteorito.

[B]

No lo ha visto nadie. Y entonces, pues cómo no lo ha visto nadie. Bueno, hay unos agujeros, se puede mirar, se puede tocar. Si tienes suerte, llegas y pones la mano.

[C]

No sabía.

[B]

Vi un reportaje el otro día que me interesó mucho sobre este tema. Y la niña quiere un helado. Quiero un helado. Yo ya. De verdad. Sabes, cuándo estás tan acalorado que ya no eres tú. Exactamente.

[C]

Es otra persona. Una persona peor.

[B]

Exacto. Tus percepciones, tu movimiento, tu lenguaje corporal es diferente. Incluso tu rictus, ¿Sabes? Y que uno me dijo, no vayas tan serio, André. No vayas tan serio.

[C]

Tengo calor, soy una persona. Si me pinchas no sangro. Dijiste ¿Acaso no sangro si me pinchas? Parafraseando a Shakespeare. No, no pude.

[B]

Y en eso que cojo a mi esposa.

[C]

Cojo en el sentido no latinoamericano.

[B]

No, no te contaba. Era tórrida, pero no tanto. No me. Estábamos en la calle.

[C]

Bueno, pero sí. Bueno, ya me has dicho que no controlabas.

[B]

Sí, sí, sí. Y le pongo la mano en el hombro de mi esposa y bueno, eso que hacemos las parejas que de vez en cuando los vamos tocando para acordarnos de que somos pareja. Esto se hace. Dame la mano, así. Te das la mano y ah, es mi pareja. Y entonces le puse un poquito la mano en el hombro, no sé qué, y me giro a la derecha y veo que en realidad Silvia está a mi derecha. Que mi mano izquierda estaba a la izquierda. Y muy a la derecha estaba Silvia en la heladería. Como tucaba. Esto me produce un micropánico. Me giro, la señora me mira. Yo tardo un segundo en sacar.

[C]

Porque tú dimitirías del Nadie. Como rubiales. Sí, sí, sí. Hiciste un rubiales. Agarraste el hombro sin su consentimiento. Y le digo Estás fuera, estás fuera.

[B]

Ya lo sé. Espérate, coño. Y le ay, un piquito, un piquito. Sí, Pero fíjate la de cosas que pasaron en muy pocos segundos. Ella me mira, me reconoce, hace rico diciéndole Andreu. Y yo le digo sí, sí, se llama Andreu. Pero no, como separando campos. No, sí soy el Andreu. No, no quería tocarte. Y ella pero este último no lo ve muy claro. Digo, no, mujer, que no. Voy tocando señoras por las calles, estoy con Silvia, señalo a la derecha y como si de un truco de magia se tratara, ya no está Silvia a la derecha.

[C]

El Mago Pop.

[B]

El Mago Pop.

[C]

El Mago Pop.

[B]

De cagarla porque había entrado la heladería. Y me mira, ve el vacío, me mira. Bueno, bueno, bueno, bueno. Qué incomodidad. Y esto es el calor. Miré en el móvil. 85 de humedad. Joder, tienes el cerebro. Pero al baño maría.

[C]

¿Y cómo acabó la cosa? ¿Fuiste a tomar algo?

[B]

No, ella me miró como diciendo esto va a seguir. Y pensé no, no va a seguir. Usted tiene una vida, yo la otra. No.

[C]

Oye, no sé por qué me ha venido a la cabeza con tu anécdota que vi un trozo de La Sirenita en personas. Hombre, No sé por qué ha lanzado.

[B]

Un Vale y qué no la ha visto mi hija. Y dicen que no sé qué quieres hacer un comentario cinematográfico.

[C]

Vi la escena de Bajo del mar. Bajo del mar, que los peces cantan y bailan.

[B]

Claro. Sale Javier Bardem, ¿No? Sí, sí, está ahí con esa cara, ¿No?

[C]

Sí, de tritón. Sí, sí.

[B]

No veas. Muy bien, muy bien.

[C]

Bueno, la cosa es que ver peces y pulpos y cosas bailando, si son de verdad, da un poco de asco.

[B]

Eso queda como una marisquería. Pero están animados.

[C]

Claro, pero pulpos bailando todos los memes Y como unos caracolillos de mar que levanta la caperuza y dentro es como una babosa bailando.

[B]

Claro, eso es buenísimo.

[C]

Con Alioli me revolvió el cuerpo. Todos allí bajo del mar y hostia puta, qué asco. Me dio manía.

[B]

Claro, porque se hacen personas también los animales reales.

[C]

Me dio fatiga.

[B]

La chica es muy guapa, ¿No?

[C]

Sí, tiene una belleza muy especial. Los ojos muy separados. Un poco pescado también. Los ojos grandes separados.

[B]

Porque los cogieron porque.

[C]

Claro, claro. Dejaron una belleza así. Un poco acuática. Un poco acuática.

[B]

Belleza acuática marina.

[C]

Lleva rastas en el mar, que es una cosa que pensé ¿Esto cómo puede ser? Pues la rasta se hace con mierda seca, pero bueno.

[B]

Ya, ya, escúchame. Mierda seca.

[C]

Y cómo la rasta es mierda seca. Bueno, hombre, oye, todo respeto para que lleve rasta, pero ellos lo saben. Ya va. Un poquito más de mierda más rasta. Ellos van todo el rato caracoleando.

[B]

Ya. ¿Y cómo trabajan el tema? ¿Flotar y todo eso?

[C]

Muy bien.

[B]

¿Cómo harán eso? ¿Porque no lo ruedan en tanques de agua, no? Y aguantando 2 segundos para abajo.

[C]

Igual con cuerdas los van moviendo. Pero todo el pelo se mueve como en el agua. Sí, sí. Flipante. Pero los pescados bailando Danasco.

[B]

No triunfa demasiado esa película.

[C]

Yo es que no sé cómo nadie a mitad de producción dijo cuando veías los efectos alguien dijo da un poco de asco esto.

[B]

Los mejillones eran flamencos, como el monólogo de Pepe Rubianes.

[C]

Estaban los niños viéndola, les dije ¿Qué tal? Y pusimos.

[B]

La implacable valoración de los niños cuando no, no, como las personas no, pero poco más radical niños.

[C]

Sí, hombre, más radical los niños.

[B]

Que Twitter no, que Twitter no, pero el adulto siempre bueno, se pone en lugar del director.

[C]

Yo no he escuchado a ningún niño decir ha matado mi infancia con esta peli. Están en ella.

[B]

Vamos a seguir, Venga, vamos. Hay un tema que si quieres lo saco ahora más adel, pero va a entrar de lleno en la caja negra del programa. ¿Entiendes? ¿Una caja negra?

[C]

¿Qué caja negra del programa? Bueno, hay una caja negra. ¿Cuál es la caja negra? Metafórica.

[B]

Estoy pensando, coño, déjame pensar. Es metafórica, es. ¿Donde están las vivencias llamadas a ser importantes? ¿Quiere música esto? Música entrañable. ¿No es esta? No, no es esta. Ya verás. He pedido música. Entra, Caja negra. Tenemos perro nuevo. En casa se llama Balú. Un aplauso para Balú. Balú.

[C]

Tiene un perro.

[B]

Gracias. Ya le comentaré que le habéis aplaudido.

[C]

Es bonico el perro. No os podéis imaginar lo gracioso que es el perro.

[B]

Es gracioso, pero gracioso. Es un perro de. Es un mil leches gracioso.

[C]

Se parece al Andreu.

[B]

No, no, hostia, no digas eso, coño. Es que ya lo dijiste el otro.

[C]

Día me enseñaste una foto que estabais los dos. ¿No se puede ver aquí la foto?

[B]

No, no, aquí no. Ya la traeré la semana que viene.

[C]

Y tienen los dos una expresión, la misma.

[B]

Aquí puse cara. Es un perro de perrera adoptado en Menorca. Es un perro menorquí y muy bien negro. Hay que decir que desde que nos abandonó, ya sabes.

[C]

Afroamericano.

[B]

Es afroamericano.

[C]

Sí, sí, sí.

[B]

Yo le llamo Michael Jordan y Dyson, las dos cosas.

[C]

¿Dyson por qué?

[B]

Porque va todo el rato aspirando. Ven aquí. El tío reacciona. Bueno, nada, ya sabes que en mi casa hubo un. Una presión psicológica bastante importante.

[C]

¿Habíais tenido perro, Mel, perro a David Niven?

[B]

Y así marchó hace tiempo. Papá un perro, papá, un perro. Y me viene mi hija un día con un argumento que no lo ve venir. Mira, papá, hemos estado una perrera aquí en Menorca.

[C]

Lo van a matar. Ese era el argumento. Claro, cualquiera dice que no.

[B]

Bueno, hija, vamos a darle una vuelta. Pero al dar una vuelta, llevaba ya dos años dándole vueltas o tres. Me ¿Cuántas vueltas más, papá?

[C]

Es una responsabilidad que vas a asumir tú, porque tu hija no la veo yo sacándolo a parcial.

[B]

Bueno, este es otro tema. Y me pero es que ahora va a salir una ley aquí en las Baleares que van a matar a todos los perros de las perreras y Balú no puede morir.

[C]

Pero vaya tema sacado aquí por la.

[B]

Mañana, un programa de humor con el café, me dijo. Digo, hombre, hija, vamos a darle no una vuelta, sino unos matices al tema. Bueno, hay unos proyectos de ley en.

[C]

Gobierno baleado, Solución final.

[B]

Quieren reducir el coste, o sea, habló de los reducir los costos de las perreas municipales o públicas. Pero claro, yo cogió el rábano por las hojas, ¿Me entiendes?

[C]

No entiendo esa expresión.

[B]

Yo tampoco. La parte por el todo. La parte por el todo. Ella cogió la parte por el todo. Bueno, si no entiendes las expresiones, no puedo hablar contigo con expresiones. No ella rimó el asco a su sardina.

[C]

Vale, Sí, sí, eso ya Lo entiendo. Más.

[B]

¿Me entiendes o no? Ella dijo, coño, esto el Pisuerga pasa por Valladolid.

[C]

Pero ¿Por qué cuando ella.

[B]

Se romó el árbol?

[C]

¿Por qué cuando hace refranes, Algo así? Hace como una folclórica.

[B]

Entroncó con la sabiduría popular. Más sabe ciego que.

[C]

El otro.

[B]

Que el otro, ¿Sabes?

[C]

No sabía nada.

[B]

Ve más el ciego que un sordo que no quiere andar. Esto es así, se ha sabido toda la vida.

[C]

Sí no por mucho madrugar amanece más temprano. Claro.

[B]

Entonces ella coño, esto me lo ponen a huevo. Yo tampoco. ¿Está esto aprobado? Bueno, bueno. Total, que fuimos y Sí, sí, es monísimo, pequeñito. Me encanta comprobar como todo el mundo conoce, sabe de perros. Vas con el perro y este perro crecerá.

[C]

Como con los bebés.

[B]

Sí tiene la pata gorda. ¿Tú qué sabes? Si es un perro que tiene una genética. Que eso es una leonera. No sabemos qué va a pasar. Sí, no. Pero ya se le ve. Yo creo que no se le ve porque no va a crecer mucho. Y nos mola. Y es muy gracioso. Ya está en casa.

[C]

Felicidades.

[B]

Sí, duerme con nosotros.

[C]

¿Ah, sí? Sí, sí.

[B]

Y otro día un susto de muerte porque se mete en la cama y busca almohada. Como un humano busca almohada. Hace cara de disimular. No soy yo. Sí eres tú. Eres peludo, negro y con un morro a dos centímetros de mi cara. Entonces lo pongo a los pies, pero él vuelve. Bueno, tenemos una batalla ahí. Pero muy cariñoso y muy majo. Os iré contando aventuras de Balú.

[C]

Enhorabuena.

[B]

No, hombre, gracias a ti.

[C]

Yo no he dicho gracias, le he dicho enhorabuena.

[B]

Ya, ya. Eso es como el que va a un entierro y de los nervios da el pésame. Mal.

[C]

Felicidades.

[B]

Felicidades. Escúchame, que hay gente, es sabido, que se pone muy nerviosa, pero os pasa a todos. Al más pintado. Eso le pasa al más pintado. Bueno, igual que va a un entierro y cuando ya está en la cola del pesa, ¿Que le digo? ¿Que le digo? No seré previsible. Cuidado. Y al final llega y felicidades del desorden que lleva en la cabeza. Yo creo que los que están recibiendo ya saben que esto es así.

[C]

Bastante tienen, claro.

[B]

Vamos a hacer una pequeña pausa.

[C]

Me parece Perfecto. Te lo iba a pedir. Sí.

[B]

Más vale parar a tiempo. Que no, que no. Llena la urna de Samantha. Envía tus preguntas, dudas, reflexiones a Internet. Bueno, que sepáis que si cualquiera de los aquí presentes quiere comentar algo, nos dé vergüenza. Sí, muy bien. No nos respetéis en este sentido, en el humano. Sí hay una señora aquí que quisiera hablar, le acercamos un micrófono. Nadie sabe nada.

[A]

Dígame usted que os traigo un regalito.

[B]

¿Para qué trae nada si tenemos de todo?

[C]

Tiene hasta un perro.

[A]

Lo que pasa es que con los dos micrófonos no os lo puedo decir.

[B]

Es de comer. Es de comer. Es alimenticio.

[C]

Sí.

[B]

¿Qué verá la gente? Qué nos verá Desnutridos.

[A]

Perverená.

[C]

Perverená para merendar. Muchas gracias. ¿Qué es?

[A]

Espero que os guste. Sí, del Heroi Merlí.

[C]

Hombre, bien envuelto.

[B]

Es lo que necesito, dado mi colesterol. Sobrasada, sobresada.

[C]

Qué buena.

[B]

Una esquelita con instrucciones. Muy bien, muy bien. Ahí me dice esta señora. ¿Cómo te llamas, perdona?

[A]

Mari Carmen.

[C]

Mari Carmen.

[B]

Gracias, Mari Carmen.

[C]

Dice para él No, esto no.

[A]

Para los dos.

[C]

No vamos a poder partir, Que se quede él.

[B]

No, mira, dice, para que no haya quelitas por todo el suelo, te recomiendo que uses tijeras. ¿En serio?

[C]

Cada quelita se corta con tijeras.

[A]

¿Nombre de la bolsa? Para abrir la bolsa.

[B]

Te lo digo a ti porque ya te ha pasado. Es verdad que una vez abrí.

[C]

Es verdad. Muy bien.

[B]

Gracias. Amante hambriento. Bueno, pues aquí está.

[C]

Ahí lo tenemos.

[B]

Me la llevo yo a casa. Lo voy probando y te comento. Oye, pues ahora un aperitivo entraría bien. Vamos a controlarnos un poco. Vamos a controlar.

[C]

¿Sabes que empezó a llamarle Murcia a mi mujer?

[B]

¿Hostia, esta no has visto venir?

[C]

Me vino a la cabeza decirle qué hermosa era.

[B]

Sí, muy bien.

[C]

Directamente le llamé Murcia. Qué guay.

[B]

Oye, ¿Te acuerdas que estábamos en verano juntos las dos familias, la tuya y la mía? Claro. Y yo te llamé a ti. Silvio. Silvio. Y la Silvia se meaba.

[C]

Fue muy inquietante. Yo no me reí.

[B]

No. Bueno, no sé. También será ese momento que contamos antes del calor.

[C]

Sí, sí, el calor. Me pusiste la mano encima también. Sí.

[B]

Bueno, venga, vamos a leer algunas preguntitas.

[C]

Dice Elena desde Lucena. ¿De dónde viene la frase palante como los de Alicante? Pues de Alicante, Elena. Venga. Muy bien. Nine.

[B]

Desde San Fernando, Henares. Dicen que cuando mueres, ves pasar tu vida en diapositiva. ¿Sabéis dónde está el objetivo de la cámara que captaría esas fotografías vitales? Dice para hacer poses, poner morritos, pulgares hacia arriba y que vea mi vida, que molaba mucho.

[C]

No, pero mira que hay que ser egocéntrico para ver tu propia vida y querer verte a ti. ¿Lo ves desde tus ojos? Claro, la cámara. ¿Cómo que no? Hay una chica que dice que no.

[B]

Cuidado. Estamos entrando en un concepto muy metafísico que puede originar un debate. ¿Cuando ves tu vida pasar?

[A]

No lo sé. Anaís.

[B]

Hola, Anaís. ¿Cómo estás?

[C]

Cuando me ha visto, que yo decí ¿Lo ves desde tus ojos? Ella, con mucha vehemencia, ha no. De lo cual colijo que tú has tenido una experiencia de casi muerte, ¿No?

[A]

Pero en los sueños, por ejemplo, vosotros os veis en primera persona, ¿No? ¿Cómo te ves como una película, ¿No?

[C]

No, yo no.

[A]

Tú te ves como.

[C]

A mí me pasan cosas a mí. Claro.

[A]

Yo me veo desde fuera.

[B]

Yo sueño mucho.

[C]

Me voy a volver a mi sitio. Perdona. Tú puedes quedarte aquí.

[B]

A mí me interesa hablar con ella.

[C]

Pero desde mi sitio. Es que he pensado. ¿Qué hacemos aquí los dos de pie?

[B]

Anaís, yo. Andreu había entendido. Mishima, Fíjate.

[C]

Si.

[B]

No, no, estoy bien. Yo. ¿Anaís, qué dices, o sea, tú te ves desde fuera? En los sueños Estoy hablando yo con ella.

[C]

Yo también.

[B]

Pero tú te has ido con lo que quieras. Dime, dime.

[A]

Y yo es que Andreu quería que fueras mi padrastro cuando era pequeño.

[B]

¿Y quién te dice que no lo soy? Lo he matado con dos pasos de claquette.

[C]

Perdona. Perdona el chiste. Parece una cosa y es otra. Parece como si os dais cuenta, ¿No? De lo que ha pasado.

[A]

Como si no hubieras tanto picha.

[C]

Que sería el. Mi pa. Mi padre. El padrastro. ¿Quién es?

[A]

Claro, no eres mi padre.

[C]

El padrastro es el que se casa con la madre o el que se pareja con su madre.

[B]

Me casé con su madre una vez.

[C]

Pero parecía que tenía como algo sexual.

[B]

¿Ah, sí?

[C]

Sí. Pero no tenía una cosa administrativa.

[B]

Es verdad, es verdad. Pero la gente lo ha colado.

[C]

La gente no se folló nadie. Lo primero que pensáis ah, pues tuvo relaciones.

[B]

No, no fue.

[C]

Se escuchó con la madre de esta chica.

[B]

Quédate un momento, que estoy hablando con mi hija. Sueñas mucho con mi hijastra. Mi hijastra. Perdón. Sueñas mucho. Yo también, tía. ¿Y ahora en verano, más o qué? A mí me ha pasado, de verdad.

[C]

Es que somos súper iguales, tía. No.

[A]

Pero yo creo que sueñas más. Bueno, sueñas lo mismo, pero te acuerdas más cuando duermes mucho rato, Entonces las últimas horas en las que estás un poco despierto y te vuelves a dormir, despiertas y te vuelves a dormir, entonces te acuerdas.

[C]

Esto es de la universidad de Misco.

[B]

Pero escúchame, yo duermo a veces poco y de verdad que lo comento en casa, yo me levanto agotado, tú. Yo si pudiera me tomaría algo Para. Déjame, o sea, estoy durmiendo, déjame.

[C]

¿Es un somnífero eso, no?

[B]

El somnífero te induce al sueño y una vez ese sueño es una piscina de agua caliente mental que a saber lo que pasa. Yo sueño de más.

[A]

Pero así aprovechas la vida.

[B]

¿Pero por qué? Bueno, vives mucho, vives mucho y esos sueños que quedan más marcados que otros.

[C]

Buah, sois flipantes. Estaría horas escuchándoos.

[B]

Le voy a hacer un regalo, ya que somos de la familia, le voy a regalar a Miriam.

[C]

Anaís.

[B]

Ya. Te pones un adhesivo de Samantha en la cabecera de la cama y ya me cuentas. Ya vuel. Bueno, va. Bueno, bueno, bueno, bueno, bueno. Aquí hay una que no entiendo muy bien. Cuando un jugador de baloncesto se pone colonia, dice David desde Granada, ¿Se la pone en el cuello como el resto de seres humanos o se la echa en la ingle para que la huela la gente?

[C]

Ah, por alto.

[B]

Pero estamos hablando de una persona de 3 metros 20, coño, son altos, pero no tanto.

[C]

Llega la ingle a la nariz.

[B]

A lo mejor sí que trabaja un poco de vientre, como diciendo, mi vientre son tus ojos, ¿No?

[C]

Fuera de la media.

[B]

Hombre, lo veríamos, ¿No?

[C]

Ya sentados.

[B]

Pues seguramente sentado la gente menos alta. No, no.

[C]

Me encantan estas obviedades que caen como Oh, se Me ha roto. ¿Se te ha roto?

[B]

La pregunta nunca había pasado. Pues mira, voy a eliminar una parte. Y voy a leer solo otra.

[C]

La segunda Ya ve por dónde vas.

[B]

Apropong un juego.

[C]

Es de Portugal, ¿No?

[B]

Porque lo único que pone aquí es Apropong un juego Invented Acronyms, que se trata de azar. Claro, como no puedo ver la otra.

[C]

Parte, ¿Puedes volver a empezar?

[B]

Sí. Propongo un juego Invented Acronyms, que se trata de azar e ir inventando acrónimos. Chulos, por GTM, ¿No? ¿Por qué he tomado esta decisión? Voy a leer la otra parte, ¿Vale? Venga. Es como un puzle, ¿No? Acaba la tuya, qué se trata. Acaba la primera línea, empieza la segunda tuya.

[C]

No, no. Si la leemos así se entenderá. Yo quiero que tú leas tu parte y yo la mía.

[B]

Ah, vale. Por ejemplo, GTM o Totalmente muerto o Gotas tranquilizantes de menta.

[C]

Ahora voy yo. GUG o Twitter. Nadie sabe nad Coger tres letras al. Podría ser gusar. Hostia, qué experimento más raro.

[B]

Muy raro. No funciona.

[C]

Muy raro.

[B]

Pierde las ganas. Es que pierde las ganas. ¿No? Mira, voy a romper más la pregunta. Sí, ya está, Perdona. Has tenido mala suerte.

[C]

Qué vanguardista ha sido esto.

[B]

Muy mal, muy mal, muy mal. Bueno, nos vamos a Hospitalet de l', Infant, si te parece, con Dani.

[C]

Vámonos.

[B]

En una playa nudista, ¿Cuál es la norma?

[C]

Playa nudista, arena, agujeros del cuerpo, mala combinación.

[B]

¿Cuál es la norma si tienes una almendrado rebozada?

[C]

San Jacobo de.

[B]

¿Cuál es la Norma si tienes una erección? ¿Qué hacer con una erección en una playa nudista?

[C]

Ya estamos, hombre.

[B]

Hoyo, arena, agua, bandera ondeando. Este es un guarro, no se merece.

[C]

Si vas a playa nudista y tienes una erección, pues mira, Pues bueno, cuelga la toalla.

[B]

A celebrar, A celebrar la vida.

[C]

Claro que sí.

[B]

Pues atas el perro.

[C]

Nuria PM desde Vila de Gracia No soporto a la gente que termina los imperativos con R como si fueran infinitivos. Por niños callar en lugar de niños callad. Qué falta comete la gente que a vosotros rompa el oído.

[B]

Eso, Dios, a vos lo puedo soportar yo.

[C]

Que no.

[B]

Vamos a cenar.

[C]

Eso está bien.

[B]

La gente.

[C]

¿Lo has hecho a propósito?

[B]

La gente que vamos a cenar.

[C]

¿Lo has hecho a propósito?

[B]

No sé. Ah, sería cenat, ¿No?

[C]

Vamos a cenat, Vamos a. Vamos a cenar.

[B]

Son las nueve, vamos todos a cenat, No, mamá, queremos quedarnos en casa. Cenar, chicos, andar, Andar a la andar. Andad, chicos, andad a la mierda. Un poco es eso, ¿No? Andad a la mierda.

[C]

Yo iría al extremo contrario y sobrepronunciar la D, Venga, venid, venid.

[B]

Como latín casi, ¿No?

[C]

Venid a comer. Y marcar mucho la D y la R para diferenciar. Andad a pasear. Hace rato. Como un doblaje de terrorista en los años 90.

[B]

Andad, cenar hay unos misiles apuntando a Nueva York. Los niños. ¿Qué les pasa a papá? ¿Qué les pasa A papá? Bueno, dice Asier, do sal desde Bilbao. ¿Es la pesca para los peces lo que la abducción para nosotros? En cierta manera, desgraciadamente, sí.

[C]

¿No has visto este año la que se ha liado con lo de los ovnis en Estados Unidos, no?

[B]

¿Qué ha pasado?

[C]

Ha salido uno ante el Congreso.

[B]

Misterios finitos.

[C]

Sí.

[B]

Novedades en el mundo de ovnis.

[C]

Hola.

[D]

¿Yo era de esta sección? Es que no me acuerdo.

[B]

Me parece que Sí. Un investigador.

[C]

¿No has visto el vídeo de Director.

[B]

De la revista Horizontes?

[C]

Perdona, ¿Has visto el vídeo de?

[B]

¿Quieres que se haga finito?

[C]

De Blue Label de un señor argentino.

[B]

Eso es whisky. Eso es whisky.

[C]

Que le preguntan cuál es el mejor whisky. Dice.

[D]

Ah, sí, Sí, Blue Label es una ley. Foto más por la tarde está más serán. Es verdad, no te va a dar acidez.

[C]

Mi hijo lo clava.

[B]

Sí, pero eso, perdonadnos.

[C]

Y me lo hace a veces me hace la broma, me dice esto no. Por ejemplo, pongo patatas fritas y me dice esto no son patatas fritas. Yo no tengo ni idea de qué va a decir. ¿Digo qué dice?

[D]

Es un Elisir.

[B]

Que nos perdonen nuestros amigos argentinos. Sabemos que es una celebridad nacional, pero no. Y ha circulado mucho ese meme. Cómo cuenta él cómo hay que tomar el whisky y fumar. Está ahumado el hombre. Joder, está como de pana.

[D]

Vayamos a nuestro tema.

[B]

Vayamos al tema. Novedades. Novedades importantes que vienen a confirmar lo que tantas veces hemos divulgado. La realidad del fenómeno ovni. Ahora el descubierto. Perdón, ¿Qué ha pasado en Estados Unidos? Profesor.

[D]

Un miembro de la administración.

[B]

Un miembro, sí.

[D]

Ha declarado ante el Congreso que sí.

[B]

Que efectivamente lo pasa bien, ¿No? Transmite una ansia, transmite un esfuerzo. Si quiere beber o hidratarse, porque la verdad es que está la gente en casa haciendo. Sí, porque esto se pega bien. Más que. Uy, también bebe con R. Bueno, básicamente.

[D]

La noticia es que ha declarado Estados Unidos que tienen conocimiento de naves extraterrestres y que guardan restos orgánicos.

[B]

¿Como orgánicos? Un dedo, una. Uña de un alien.

[C]

Sí, uñas pelo, todo este tipo de cosas.

[B]

Ahora es tuya, ¿No?

[C]

Un mojón de un alien, por ejemplo.

[B]

Sí, pero. Pero escucha una cosa que este tío habla en su nombre. Ha salido como diciendo yo he trabajado para.

[C]

Y además con mucho cuidado de lo que dice porque le pueden entrullar. Entonces dice cosas como restos orgánicos para no pillarse los dedos, cosas así.

[B]

Pero luego las organizaciones oficiales dicen.

[C]

Y tú sabes que ya no se llama OVNIS, se llaman.

[B]

¿Ah, sí? Sí.

[C]

¿Cómo era? ¿FIFAS o FIFA 2023?

[B]

FIFA 2023. Te lo instalamos. Milas, Es verdad, han cambiado el nombre. Como escucho programas de esos y no me queda nada.

[C]

Es que no me acuerdo de nada. Yo lo escucho, luego no me acuerdo.

[B]

No me queda nada. Milas milfs. Está el patio revolucionado, pero estamos en el mismo sitio.

[C]

Yo tengo unas ganas de que vengan ya. Yo tengo muchas ganas de que venga ya. Os he contado mi teoría de que nosotros nos comportábamos como no hay vecinos. Tenemos el planeta hecho una puta mierda, que es como los adolescentes cuando viven solos y el día que vienen los padres de visita lo tienen que arreglar. Yo tengo ganas de que avisen y vamos a ir. Dentro de un mes llegamos. A ver si ponemos esto en orden, porque esto es una leonera.

[B]

Es verdad, Aquí no se puede estar. Es verdad, es verdad.

[C]

Yo creo que es por eso. Si sabes que hay vecinos, entonces te empieza a comportar.

[B]

A mí me gustaría que vinieran efectivamente con un anuncio previo y con una fecha marcada en el calendario, por ejemplo, fin de año, y que la gente se arregle, se vista, haya una cuenta atrás. Tres, dos, uno. Y aparece el plato.

[C]

Carlo Padial, mi amigo, tiene un podcast que se llama Media.

[B]

Ah, ¿Tienes más amigos tú?

[C]

Sí, hombre, no tanto. Tiene un podcast que se llama mediaoffline y en uno de los podcast decía que él tiene la teoría de que cuando lleguen los extraterrestres, su primera pregunta va a oye, lo de Avatar, ¿Por qué Lo hicisteis muy bien esto de.

[B]

Avatar, con unas dudas?

[C]

No, no entendemos.

[B]

Ya. Buena, buena, buena pregunta. Sí, señor, escucho el programa. Bien. Estamos en los últimos minutos de nuestro podcast. Está la urna muy seca.

[C]

Está la urna muy seca. Es verdad que yo he sacado muchas.

[B]

¿Qué pasa aquí?

[C]

Venga, una más.

[B]

Venga.

[C]

¿Qué dice? Una mano, una mano que se levanta. Hola. Más regalos, más regalos.

[E]

Hombre, Vaya, creo que nos podía faltar.

[C]

¿Qué nos trae?

[B]

Ayúdanos, Soli, porque así vamos más rápido. Muchísimas gracias. También es alimentación.

[E]

Hay uno para ti, otro para ti. El grande es para quien ha hecho más radio.

[B]

Muy bien, muy bien.

[C]

Muy bien.

[E]

La trompetilla original y profesional de un pregonero.

[C]

Dos cencerros.

[B]

Oh, me encant.

[E]

¿Había un payaso que se llamaba Emilio Aragón, que él lo conocerá, pero cómo.

[C]

No voy a conocer yo Emilio Aragón.

[E]

En la época que nosotros lo veíamos?

[C]

Pero que yo nací en el 74. ¿Qué te crees, miliquito? Yo tengo años ya, miliquito. ¿Tú cuándo naciste?

[E]

Yo nací cinco años después que él.

[C]

¿Y puedes dar la fecha o quieres que hagamos cálculos?

[B]

¿Del 60?

[C]

53.

[B]

¿En el 53 naciste?

[E]

No, que tengo 50.

[B]

Ah, vale, vale.

[C]

No quieres dar tu año de nacimiento por algo. Quieres mantener una duda extraña.

[B]

No, no, déjalo, déjalo.

[C]

Dímelo, por favor. Que me del 70. Yo el 74 y me hablas con Como si yo fuera un bebé.

[E]

Los payasos salieron mucho antes.

[B]

Los payasos no tienen nada.

[E]

Tres años.

[C]

Tú no habías nacido, pero yo recuerdo ver los payasos de la tele de pequeño.

[B]

Perdonad que os corte. Si hay algo incómodo en radio es que los presentadores lleven cencerro. Póntelo, póntelo, ya verás.

[E]

Eso va bien para pedir café. Ese está en La y este está en Re.

[C]

¿Ah, sí? Está refinado.

[B]

¿En serio?

[E]

Esto es un lado.

[B]

Un re.

[C]

Hostia, o sea que si, yo, o sea que tenemos re, la y mi. ¿Es do, re, mi, la no es do, re, mi? La. No. Do, re, mi, fa. No tenemos fa.

[B]

No tenemos fa.$ ¿Tú sabes hacer un fa?

[C]

Sol, la. ¿A ver cuál es este?

[B]

La, No.

[C]

¿Y el mío? Este es el Re. Este es el Re. Es un Mi. ¿Y ese? Un La.

[B]

Te lo he dicho y estoy diciendo, coño, esto es un Re.

[E]

Suena.

[C]

Vale. Do, Re. Y este es Mi. Más dicho Do.

[B]

Fa, Sol. Bueno, pediríamos que nos pediríamos que no. Un momento, por favor.

[C]

La última vez, la última vez que.

[B]

Hizo eso, ¿En qué nota estaba? Era un Re.

[C]

La última vez que hizo eso me lo hizo a mí en la cara. Y poco después tuvimos una pandemia.

[B]

Es verdad. Por eso ahora lo he hecho al lado.

[C]

Huele un poco a perro.

[B]

Bueno, es que tú sabes que perro mojado, hombre. El estornudo pulveriza casi 300 kilómetros por hora la saliva. ¿En serio?

[C]

Yo lo sé que no. Lo debes saber eres tú que lo has hecho así. Asqueroso.

[B]

Es que me venía y no podía gestionarlo todo.

[C]

Oye, pues muchas gracias. Regalos muy interesantes.

[B]

Muy bien. ¿Tienes oído, Mus, amigo?

[E]

No mucho. El oído que tengo es.

[B]

¿Pero sabes que? El oído.

[C]

Pero a gente tan mayor como tú, que habrá vivido tantas cosas.

[E]

Más experiencia, Más experiencia.

[B]

Muchas gracias por el regalo, de verdad.

[C]

Tienes cuatro años más que yo.

[E]

Cuatro años más.

[C]

Cuatro años. Apenas controlas tus esfínteres.

[B]

Con cuatro años pasa el Olimpo de Capchivaches. Muchísimas gracias. Es más, yo propongo.

[C]

Gracias.

[B]

¿Cuánto queda de programa, compañero? ¿Cuánto quedaría todavía?

[C]

Uy. Nueve minutos.

[B]

Yo propondría irnos como si fuéramos ganado, cada uno con su cencerro y nos vamos hacia la calle para acabar el programa como un final más bucólico, rural.

[C]

Muy buen final.

[B]

Venga. Muy bien.

[C]

Muchísimas gracias.

[B]

Perfecto. Pero de momento tenemos todavía unos minutos para aprovechar. Muy pocas preguntas en la urna. Tan solo una postal y tres más. Así que bueno. Dice, Mira, Namasté. Queridos Berto y Andreu, nos manda Samanthé, pero mal escrito.

[C]

Namasté.

[B]

Claro. Y dice desde Kathmandu, Nepal. ¿Hombre, en este país con mezcla de tradiciones hindú y budistas, la gente se saluda diciendo Samanthé, no?

[C]

Namasté.

[B]

Él pone Samanthé, hace la bromita. Nosotros.

[C]

El otro día me enteré de lo que significa que mi alma saluda a la tuya. Namasté. Yo te propondría que Samanthé significara mi ignorancia saluda a la tuya.

[B]

Muy bien.

[C]

¿Te gusta?

[B]

Hostia, me gusta, me gusta. Sí, sí. Mientras saludan. Eso, mientras juntan las palmas de las manos debajo de la barbilla y asienten.

[C]

Con la cabeza y se apuntalan un poco la cabeza, quitando trabajo al cuello. Nadie piensa en el cuello. Está toda la vida aguantando la cabeza. Y hay cabezas que suponen más trabajo para.

[B]

Tú tienes una avellanita en la cabeza. Si os apetece, os propongo que inventéis pensar. ¿Qué significa el famoso mantra budista Om mani padmen?

[C]

Dice que inventéis pensar.

[B]

Intentéis, Intentéis pensar. Intentéis.

[C]

Vale, Solo quería subrayarlo.

[B]

Om mani pame.

[C]

Es uno de los mantras clásicos. Me propone Ramón por línea interna, que le suena a Shakira.

[B]

Te va a sonar todo. Yo propongo.

[C]

No me gustó, pero no resisto.

[B]

¿Oye, ahora se hablan todas las parejas así?

[C]

Todas.

[B]

Todas se hablan con canciones. Yo te hago una alusión a ti de lo que tú dijiste en aquella canción. ¿Por qué no se llaman y nos dejan en paz a todos?

[C]

Un WhatsApp, un audio de WhatsApp. Un coño.

[B]

Claro, es que te dice esto porque el otro dijo aquello. No pueden parar.

[C]

Un comadreo se ha vuelto esto.

[B]

Bueno, yo propongo irnos con cencerros y los dos cantando o mon mani pan mehum.

[C]

Pero si falta un montón para acabar el programa.

[B]

Estoy ya sembrando por el final. Venga, Vamos al final. ¿Qué tienes por ahí tú?

[C]

A ver, querido Sandro Iberto, ¿Cuál es la mayor broma putada que le habéis gastado un amigo o amiga entre vosotros? ¿Un Abrah y Samanthé diluido en vuestros rostros? Yo es que no soy de bromas.

[B]

Ya no me gustan.

[C]

No me gustan las bromas. No me gusta que me las hagan, no me gusta hacerlas.

[B]

Bueno, sí, a nosotros todavía nos gusta un poquito. En casa hacemos sobre las bromas. Yo no, pero es verdad que están un poco en desuso.

[C]

Yo hago el duende de la puerta. Si se lo hago a veces en casa. El duende de la puerta. Pues cuando alguien está en el baño a lo mejor me pongo detrás de la puerta agachado y cuando pasa es un susto. Hostia, papá, otra vez. Y le digo ah, duende de la puerta.

[B]

¿Lo haces en familia o también en reuniones? Por ejemplo, que vas a. Yo que sé.

[C]

¿Te ha molado el duende de la puerta? Hostia, papá, otra vez con el duende.

[B]

Bueno, eso está bien.

[C]

Bueno, es la única que yo hago.

[B]

Eso está bien. Dice Carlos desde Madrid. Imaginad que sois los responsables de diseñar el monopolio.

[C]

Ah, y también hago.

[B]

No, Bueno, fuera. La pregunta es ya. No me gustaba mezclar un pedo con.

[C]

Una tos como para que no se oiga, pero calcularlo con mucha precisión para que se oiga un poco el pedo antes que la tos. Ah, muy bien. Y en eso soy bastante bueno. Entonces cuando estoy con amigos a veces hago. Pero intento que se den cuenta. Entonces es muy celebrado.

[B]

Qué control.

[C]

Casi.

[B]

Venga, sacar la cena, ¿No? ¿Que no cenamos o qué? Muy bien, da gusto invitarte.

[C]

¿Y la que has tirado qué le pasa?

[B]

A no, no me gusta, no me gusta. Me la has cortado. No me gusta. Nos vamos a Zamora. Escribe, escribe. Es que pone Escribe. Tres puntos suspensivos ha escrito. Escribe, escribe. Puntos suspensivos. Escribe. Qué coño. Lo que te digo. Mira, es que al final no me cree nadie.

[C]

Tres puntos. Escribe. Tres puntos.

[B]

No está bien.

[C]

Madre mía.

[B]

No presagia nada bueno.

[C]

Anticipa mucha chaladura.

[B]

Muy buenas, Don Romeo y Don Buenagente.

[C]

Alerta, chiflado.

[B]

Dios mío, Dios mío. Mira, voy a ir. He cortado por la línea exactamente leída.

[C]

Qué lío tienes.

[B]

Voy a ir descubriendo frase a frase, tanto yo como vosotros. Vosotros como yo voy con la siguiente frase.

[C]

Se hace llamar sospechoso.

[B]

Dice, ay, no quiero leer la siguiente. Qué complicado estoy. Dice, ¿Alguna vez os habéis preguntado si la paciencia es una tranquila forma de? ¿Sigo?

[C]

Sí, sigo.

[B]

Perder el tiempo. Filosofía en oferta. No.

[C]

No.

[B]

Esta persona me está empezando a interesar porque trabaja como un programa paralelo. Bueno, paciencia, forma de perder el tiempo.

[C]

No nos interesa. Oye, que no te he contado que.

[B]

Me acabé el Quijote y sacas ahora.

[C]

Tío, no tengo tanto que decir.

[B]

Antes de verano te marcaste ese reto y dijimos que sería sección.

[C]

Empecé a leer el Quijote. He leído la primera parte, me he dejado la segunda.

[B]

Primera temporada.

[C]

Primera temporada de Quijote.

[B]

Muy bien. ¿Y qué tal? ¿Qué tal?

[C]

Pues muy gustato, Guapo, tío.

[B]

Sabes que has hecho realidad el anhelo de mucha gente y también frustración de que tendría que leer, pero no.

[C]

Bueno, pues mira, me he leído la edición de Francisco Rico. Pues sé que hay algunas que convierten el lenguaje castellano antiguo como lo actualizan un poco, ¿No? Yo he ido a este. Es un poquito farragoso. Te tienes que acabar acostumbrando porque el lenguaje es un poquito tal Rico, rico y con fundamento. Pero mucha guasa, mucha guasa, mucho tortazo. ¿Ha habido algún momento que pensaba esto es Mortadilo y Filemón? Una de hostias.

[B]

Se van dando cera ellos.

[C]

Sí. Te quiero contar el que ha sido mi pasaje favorito de la primera parte del Quijote. Está Quijote con Sancho y mira, por ahí viene un ejército, porque se ve una nube que viene para allá y dice el otro ejército, un moto y el otro no, ¿Qué ejército? Un son dos, coño. Viene otro por otro lado y DQ le mete una chapa, pero guapa, diciéndole todos los caballeros que vienen en esos dos ejércitos, que se lo inventa él. Pues está como un cencerro. Ahí viene el gran Freulas de no sé qué que llevaba en la insignia chapa, pero chapa, chapa y panza. Ahí aguantando panza le llamas y cuando.

[B]

Por el apellido Sr. Panza.

[C]

Y cuando llega el momento que están ahí y se tira Quijote a luchar contra los ejércitos, que resulta que son dos rebaños de carneros, de ovejas que vienen a toda velocidad. Entonces se mete ahí a dar hostias, espadazos. Entonces los cabreros le empiezan a meter de Pedro, pero fuerte.

[B]

¿Y él en la lluvia, los pastores, no?

[C]

En medio de la lluvia de pedradas, dice me voy a tomar el bálsamo de Fierabras, que es una mierda que se ha hecho él que dice que es para que. Es como un elixir.

[D]

Es un elixir, Te va a dar así.

[C]

Y entonces se lo toma, que es una cosa que he hecho hirviendo vino con romero y con mi albahaca. Y entonces le da una pedrada en la boca, le revienta un montón de muelas, cae al suelo y cuando está en el suelo le dice a Sancho, ven y cuéntame a ver cuántas muelas me han quitado. Y le abre así la boca y el otro se acerca y en el momento de abrir la boca le viene todo lo que se ha tomado y le vomita en la cara a Sancho.

[B]

Hombre, pero eso es como de Tarantino, ¿No?

[C]

Sancho de las cosas le vomita la cara a él. En serio, Le mete la mano en la boca y le palpa. Y se ha quedado usted sin muelas de un lado.

[B]

Me cago en tu muela.

[C]

Yo estaba leyendo eso y pensé la madre que me parió. Pero esto es mortero. Filemón. Yo, Yo, tío. Joder, qué bien. Me lo paso muy bien.

[B]

Oye, cuéntanos más cosas.

[C]

Es verdad que tiene.

[B]

No hoy, sino en próximos programas te.

[C]

Contaré algo que no me ha gustado tanto.

[B]

Ya, sí, sí.

[C]

Te lo cuento el próximo día.

[B]

¿Vale? Si te parece, nos vamos como hemos prometido. Tú coges un micro y un cencerro y tenemos que decir All money, Padme. Pero tú déjalo, Baldero, déjalo. Que bueno, lo que dé. Lo que dé. No, no, Que quería decir. Hasta la semana.

[A]

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