Nadie Sabe Nada | 11x10 | Calamaraca cósmica

Summary

Nadie Sabe Nada | 11x10 | "Calamaraca cósmica"

Fecha: 11 de noviembre de 2023
Podcast: Nadie sabe nada, SER Podcast
Presentadores: Andreu Buenafuente y Berto Romero

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Visión general del episodio

En este episodio de “Nadie Sabe Nada”, Andreu y Berto siguen fieles a su formato: improvisación total, preguntas del público y una mezcla irreverente de temas, desde astronomía y la basura espacial, pasando por guerras culturales del bocadillo, hasta debates existenciales sobre dormir desnudos y anécdotas absurdas sobre pompas fúnebres. El humor absurdo, la agilidad mental y la química única de ambos vuelven a brillar en una tertulia que, aunque jura no saber nada, termina apuntando en mil direcciones.

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Principales temas y momentos destacados

1. Astronomía, alienígenas y la basura espacial (00:46–09:39)

• Improvisación inicial — discos para alienígenas
  Andreu y Berto arrancan fabulando con la idea de grabar sus programas y enviarlos al espacio para civilizaciones alienígenas, parodiando el disco dorado de las sondas Pioneer.
  • "Vamos a grabar todo esto en un disco de oro y lo vamos a enviar al espacio. ¿Para quién? Una civilización alienígena.” — Berto (00:59)
• Basura espacial y Elon Musk
  Conversan sobre el problema de la saturación de satélites, especialmente Starlink:
  • "Hay tanta mierda alrededor de la Tierra que no te da pa'l cohete." — Berto (07:32)
  • "Nuestro trastero del sistema solar es la atmósfera que nos rodea. Es nuestro trastero." — Andreu (09:33)
• Observación de enanas rojas
  Andreu, declarando su admiración por el podcast "Astrobitácora", intenta divulgar que el 75% de las estrellas son enanas rojas y por eso se buscan exoplanetas y vida alrededor de ellas. Entre bromas, Berto dice:
  • "¿Cómo va a haber vida en una estrella? ¡Está todo caliente, cada plancha caliente!" (06:48)
• Notas de humor irreverente:
  Ambos se lanzan dardos y aclaraciones sobre sus (falsos) títulos universitarios en astronomía, mezclando ignorancia fingida y chistes de “divulgación cuartelera”.

2. Debate gastronómico: bocata de calamares vs. pan tumaca (13:31–18:12)

• Guerra culinaria Madrid-Barcelona Expresan su amor catalán por el pan con tomate y su recelo hacia el bocata de calamares, analizado con excesivo “rebozado”.
  • "El bocata calamares, desde el respeto, me parece que no lo han pensado bien, porque hay doble rebozado. ¿Qué cantidad de saliva hay que meter para humedecer?" — Berto (14:14)
  • "Eso es de las aberraciones gastronómicas más grandes..." — Andreu (14:51)
• Propuesta reconciliadora:
  Proponen el “pantomaca con calamares” para sellar la paz, bautizándolo como “calamaraca cósmica”.
  • "Eso sería la amnistía calamaraca" — Andreu (17:51)

3. Dormir desnudo: estudios y experiencias personales (18:43–34:12)

• Pregunta del público:
  Un oyente pregunta sobre dormir desnudo, a lo que Andreu recuerda un supuesto estudio (de Vogue) que dice que alarga la vida.
  • "Dormir desnudo ralentiza el proceso de envejecimiento celular.” — Andreu (30:06)
• Reacciones y experiencias cómicas:
  Berto relata su incomodidad con la desnudez y discuten riesgos, anécdotas de parejas y hasta la (poca) disposición familiar:
  • "En mi casa mi esposa, mi hija y mi perro duermen desnudos. Hombre, no le voy a poner un pijama al perro." — Andreu (20:27)
  • "A mí no me gusta ir desnudo en general. No me gusta mi propia desnudez. Me ofende mucho." — Berto (19:56)
• Listado de supuestos beneficios según "Vogue":
  Desde quemar más calorías, reducción del estrés/cortisol, mejora de la autoestima y del apetito sexual. Todo con ironía y escepticismo, ejemplificado en frases como:
  • "Quita años de encima. Esto nos interesa. ¿Cómo lo lees? Pues ya te contesto yo: mal.” — Berto (29:27)
  • "Me comprometo aquí, delante de toda la audiencia, a hacer una prueba a dormir desnudo una noche y os contaré qué tal." — Berto (33:09)
• Testimonio público espontáneo:
  Un miembro del público cuenta su experiencia real al dormir desnudo y confirma que en pareja hay siempre uno que sí y otro que no.

4. Preguntas locas y anécdotas del público (34:12–43:36)

• Rutinas al dictar números por teléfono
  Analizan por qué la gente separa los números en tríos y dúos al dictar por teléfono.
  • "Claro, si das todo el número, y cuando acabas el otro: ‘eh...’" — Berto (34:12)
• Vasos de tubo y narices grandes
  Berto comparte sus problemas con los vasos de tubo por el tamaño de su nariz.
  • "Es una utopía para mí beber de un vaso de tubo." — Berto (35:30)
• Testículos de leche
  Relatan cómo un grupo convenció a alguien que los "testículos de leche" se caen a los 15 años (¡con 27 seguía esperando!).
  • “No puedo mantener relaciones porque todavía tengo los testículos de leche." — Berto, parodiando (38:07)
• Anécdota en funeraria (improvisación pública)
  Berto y Andreu improvisan con un falso testimonio de un trabajador de funeraria, relatando la situación tragicómica de un móvil sonando en un entierro.

5. Vida rural vasca y el hastío del verde (44:08–45:48)

• El problemón de “demasiado campo”
  Dos amigos vascos preguntan dónde huir para desconectarse ¡de tanto verde! Entre bromas sobre hongos y el clima vasco, Berto concluye:
  • "¿Qué problema puedes tener? ¿Que tengas hongos? Pues a disfrutar, porque es hongo vasco.” (45:33)

6. Problemas para dormir escuchando el podcast (46:05–49:11)

• Reclamo:
  Un oyente se queja de la diferencia de volumen entre voces y músicas, y lo que eso supone para dormir con pareja.
  • "Mi chica no se queja, pero cuando Ramón le sube a la música, tengo que bajar el volumen corriendo."
• Reflexión y soluciones extravagantes:
  Comentan las rarezas y dificultades para dormir con auriculares (bandanas con altavoces, postura de lado, etc.).
  • "Parezco Olivia Newton-John con esa cinta puesta en la cabeza." — Berto (48:47)

7. “Complicidad privada” y cierre absurdo (49:31–50:51)

• Andreu comenta el progreso de su “uña sin fin” que deja crecer solo por diversión y para Berto.
  • "Me la dejo por ti. Yo por mí me la cortaría." — Andreu (49:38)
  • "Hazte una foto, hombre, que a mí me haría ilusión." — Berto (49:27)
• Despedida con tono costumbrista y absurdo, reafirmando el espíritu anárquico del programa.

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Frases y momentos memorables

• “No me acuerdo prácticamente de nada. Muy bien, pero la cascada, no.” — Andreu (03:37)
• “La cascada que me pegué mientras escuchaba cosas de astronomía. Me hice un pajote.” — Berto (03:45)
• "Eso es una malla. Tiene 5.000 satélites de comunicaciones Starlink dando vueltas. En verano parece un tren de cercanías." — Andreu (07:42)
• “A mí siendo negocio, llamarle nicho me parece... no tienes mucha confianza en tu negocio.” — Berto (08:27)
• “Sabes que me molestan más los satélites que las enanas rojas.” — Berto (08:08)
• “La calamaraca. Buen concepto, te felicito. Normalmente dices mierda, pero esto me ha gustado.” — Andreu (18:09)

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Timestamps de secciones clave

• 00:46 — Inicio canónico y el “disco para alienígenas”
• 03:13 — Recomendación podcast “Astrobitácora”; debate sobre astronomía
• 07:17 — Basura espacial y Starlink
• 13:31 — Pregunta sobre bocata de calamares vs. pan con tomate
• 18:43 — Debate y anécdotas sobre dormir desnudo
• 26:37 — Resumen de los supuestos beneficios de dormir desnudo
• 34:12 — Por qué dictamos números en grupos por teléfono
• 35:30 — Problemas con vasos de tubo y narices grandes
• 37:00 — Pregunta sobre testículos de leche
• 41:09 — Impro con falso testimonio funerario
• 44:08 — Huir del campo vasco: el problema del "demasiado campo"
• 46:05 — Problemas para dormir escuchando podcasts y gadgets raros
• 49:31 — El running gag de la “uña sin fin”

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Conclusión

“Nadie Sabe Nada” demuestra de nuevo su fórmula infalible: preguntas absurdas, improvisación chispeante, cultura pop y ciencia deformada, pero por encima de todo, un humor sin filtro que hace del desconcierto y la humanidad su sello.
Frase de cierre clave:
"A dormir desnudo, a disfrutar de la semana y nos volvemos a encontrar aquí el sábado que viene." — Andreu (50:51)

Transcript

[A]

SER Podcast, la Cadena Ser y El Terrat presentan Nadie sabe nada, un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero. Yo me estreso. Tanto objeto, tanto objeto. He intentado tocarlos todos, macho, No se puede. Muy buenas tardes. Bienvenidos al Nadie sabe nada. Alberto Romero, ¿Qué tal estás?

[B]

Muy bien, André Buenafuente, ¿Y tú?

[A]

Muy bien. Inicio Canónigo desde los estudios de Radio Barcelona, de la Academia SCH, para todas las plataformas de audio del mundo, incluso de quizá de otros planetas.

[B]

Vamos a grabar todo esto en un disco de oro y lo vamos a enviar al espacio. ¿Para que? Una civilización alienígena.

[A]

Ah, no, de oro no. Lo mandamos de plomo.

[B]

Bueno, chapao. Lo chapamos.

[A]

Ah, chapado.

[B]

Sí.

[A]

Chapado a la antigua.

[B]

Sí, chapado de oro. ¿Sabes que enviaron una vez un disco?

[A]

¿El Pioneer?

[B]

Sí. Que decía Somos los humanos. Somos los humanos. Somos así, con un dibujico.

[A]

Venirse a la Tierra. A ver, por favor, ¿A quién no le va a gustar un planeta con.

[B]

Sonidos, una canción de los Beatles, no sé qué? Y hace poco me enteré que algunos científicos habían dicho ¿Pero qué habéis hecho?

[A]

¿Por qué?

[B]

Porque ISIL, que lo escucha, es una raza alienígena beligerante. ¿Les has dado tu dirección? Ahora habría que ir a por la sonda esa y destruirla antes de que la encuentren. Sí, sí.

[A]

Oye, por cierto, ya que tocas este tema, me interesaría hablar un poquito de alienígenas, No, de astronomía, de todo eso.

[B]

Sí, en la Cadena SER. Astronomía y toda esas cosas. Con André Buenafuente, experto por la universidad. Bueno, ¿Tenías un título?

[A]

Cambridge, ¿No?

[B]

¿Tienes uno?

[A]

Ah, sí, sí, pero no me acuerdo. Es que fui muy poco, la verdad.

[B]

¿Era la UP algo? Sí.

[A]

Castle The Fells.

[B]

¿Eras rector?

[A]

¿No? No, era vicerector o doctor.

[B]

Doctor.

[A]

Vicerrector en asuntos espaciales. Sí, es verdad. Si.

[B]

Tiene un título. Está en una orla. Bueno, no tiene un título, pero está en una orla con una cara, tonto.

[A]

Ah, orla. La ballena asesina. Allí estoy. Bueno, si. ¿Puedes decir en el encabezamiento de la sección que debería llevar título? Debería llevar título. ¿Que sería? Con fines.

[B]

Con fines.

[A]

¿Y su título? Cosas robadas de otros podcast.

[B]

Vale. Hoy Con fines. Cosas robadas de otros podcast con Andreu Buenafuente. Por favor, ilústranos.

[A]

Buenas tardes.

[B]

Buenas tardes.

[A]

¿Qué quieres saber?

[B]

La verdad. Querer, Querer no. Yo tengo una voluntad de saber así un poco abstracta.

[A]

¿Cómo lleva usted el podcast?

[B]

Sí, pero es que no sé de qué va a hablar.

[A]

Pasaba por aquí. No, debo decirle que soy un gran consumidor y por qué no decirlo, admirador del podcast Astrobitácora. Astrobitácora con Alex Ribeiro.

[B]

Podcast de referencia.

[A]

Es acojonante. Ayer mismo saco el tema porque lo tengo caliente. Ayer me lo puse para dormir.

[B]

Es el mejor momento para aprender conocimiento.

[A]

No me acuerdo prácticamente de nada. Muy bien, pero la cascada, no.

[B]

La cascada que me pegué mientras escuchaba esto de astronomía. Me hice un pajote. Perdón, perdón, perdón.

[A]

Pero qué nivel más bajo añadido.

[B]

Una nota de humor porque estamos divulgando. Claro. Y no quería que se asustara.

[A]

Cuartelero.

[B]

La gran cascada.

[A]

No me acuerdo de nada, pero es admirable. La cascada de conocimiento, de datos, de prescripción didáctica que da este señor. Yo no sé qué está haciendo.

[B]

Eres muy fan, ya lo has comentado en alguna ocasión.

[A]

Es que yo no sé qué está haciendo aquí en España. Este hombre tiene que estar en la NASA. ¿Con despacho propio? Con despacho, con máquina de café también. Y un ordenador. Y que le vayan a preguntar.

[B]

¿Un anexpresso le va bien o tiene que ser una máquina más?

[A]

Bueno, siendo la NASA. Joder, algo de última generación también.

[B]

Pues una NASA. Expreso.

[A]

Bueno, naspreso. Y que le digan Alex, ¿Qué tenemos que hacer?

[B]

What we have to do.

[A]

¿Qué hacemos esta mañana? ¿Se va a tomar en serio esta sección o no?

[B]

Sí ofrece alguien tiene que desengrasar. Son conceptos muy densos.

[A]

Vale, me acuerdo de cosas muy vagas. Intentaré resumirlas para tampoco aburrirles a ustedes.

[B]

Como nos gusta, que a lo mejor.

[A]

Está en su casa. Es que no me interesa para nada la divulgación aeroespacial.

[B]

Astronomía le interesa a todo el mundo.

[A]

Pues ya está. Como Roma. Como Roma. Y los ovnis. Bien. Están estudiando las enanas.

[B]

¿Las blancas?

[A]

No, las rojas. Las rojas.

[B]

Enanas rojas.

[A]

El Sol no es en ana roja.

[B]

No, pero será. No, no va hacia enana roja.

[A]

Nunca lo será.

[B]

No, enanear.

[A]

No, nunca lo será. Será blanca, pegará un pedo y se irá.

[B]

¿Se puede decir enana roja o es acondroplásica roja?

[A]

No, no, no. En términos de observación celeste, sí.

[B]

Pero no ofende llamarle enana roja.

[A]

Se están observando. ¿Por qué? Porque es muy importante. Obserch, por favor.

[B]

Sí hay alguien hablando por ahí, te reviento.

[A]

¿Por qué? Porque si la mayoría de estrellas del universo.

[B]

Perdona que me he. Me he quedado. Se están observando.

[A]

Se están observando y Estudiando en profundidad. ¿Por qué? Dirás tú por qué.

[B]

¿Por quÉ?

[A]

Bueno, pues porque la mayoría, el 75% de estrellas son enanas rojas del universo. Eso es así. Entonces, si se ven indicios de vida, bien, si no, mal.

[B]

Pero dígame, qué quiere que le amplia. ¿Dónde se ven los indicios de vida? ¿En la enana roja, no?

[A]

En las enanas rojas.

[B]

Pero cómo se va a ver si eso es una bola incandescente.

[A]

No sabe usted nada de eso.

[B]

Bueno, ya era el trato.

[A]

Se están estudiando porque puede ser que tenga indicios de vida alrededor.

[B]

No, no, en la enana roja, ¿Cómo va a haber vida?

[A]

Hombre, enanitos.

[B]

¿Cómo va a haber vida?

[A]

¿Enanitos?

[B]

Si es una estrella.

[A]

Que no, Pero tiene vida. No hay vida, pero susto y verás.

[B]

Cómo va a haber vida. La estrella.

[A]

Me cago la mierda.

[B]

Está todo caliente.

[A]

No me enfade.

[B]

Cada plancha caliente. La estrella.

[A]

Eso por un lado. Por otro lado se viene marrón o por otro lado.

[B]

No.

[A]

Este tema ya está zanjado. No quiero discutirme con un lerdo.

[B]

Lego. ¿Lego es la palabra que buscaba usted?

[A]

¿Lego?

[B]

¿Lego?

[A]

No, lego o lerdo.

[B]

Bueno, es distinto. Lerdo es que es tonto. Y Lego, que no tiene ni idea del tema.

[A]

Lerdo. Lerdo.

[B]

Pues Lergo.

[A]

Lergo.

[B]

Lergo.

[A]

Es usted un lergo.

[B]

Soy Ledo Lerdo y Lego Lerdo.

[A]

Temas satélites en el espacio Elon Musk, que está como unas maracas, Me interesa muchísimo.

[B]

Bueno, que no se puede salir. ¿Sabes que dicen que igual llega un día que no se puede salir de la Tierra?

[A]

Ahí voy.

[B]

Porque hay tanta mierda alrededor de la Tierra que no te da pal cohete. No hay agujero para el cohete. ¿Tú te crees? Hay que ser guarro.

[A]

Eso es como una malla.

[B]

Qué especie más cerda somos.

[A]

Es como una malla. Tiene 5.000 satélites de comunicaciones Starlink dando vueltas. Que en verano se ven si estás en un sitio de buena visibilidad. El otro día parece. Parecía un tren de cercanías.

[B]

Y luego piezas sueltas. Y luego piezas sueltas. Que igual se te rompe un satélite y quedan tornillos colgando, dando vueltas y un tornillo. Eso te jode el cohete.

[A]

Claro, coño, no se enfade.

[B]

Me molesta mucho más esto que lo de las enanas.

[A]

En pocos años, ¿Sabes cuántos quiere establecer dando vueltas a la Tierra? Elon Musk ¿Cuántos tiene? Solo de los más. Porque luego hay otros operadores. Es un nicho de negocio. Si tú y yo tenemos dinero, un día que no sabemos qué hacer, empezamos a tirar, cogemos un vasco y para arriba.

[B]

A mí siendo negocio, llamarle nicho me parece. No tienes mucha confianza en tu negocio.

[A]

Espérate, va a colgar 100.000.

[B]

Venga, coño.

[A]

Payaso.

[B]

Escúchame.

[A]

¿Y para qué?

[B]

¿Para qué coño?

[A]

¿Pa qué?

[B]

Para que funcionen los coches, El GPS de los coches.

[A]

Para todo, para nuestros datos.

[B]

Venga.

[A]

Y efectivamente, Internet global.

[B]

Tanto dato, tanto dato y luego son todos vídeos de mierda.

[A]

Eso también es verdad. Estás en mitad del Sáhara. Cric. Tendrás tu móvil de los más y.

[B]

G. ¿Y para qué quiero yo G en mitad del Sáhara?

[A]

Yo que sé.

[B]

Igual ahí sí que lo necesito para.

[A]

Pedir una Coca Cola fresca.

[B]

Necesito más ahí que invita a la Gran Vía.

[A]

Entonces la comunidad astronómica mundial ya está quejándose diciendo Elon Musk, has cargado Twitter.

[B]

Y ahora te vas a cargar el espacio.

[A]

Exacto. Cuando enchufamos el telescopio para arriba pasan como unas moscas que tapan, tapan el objetivo. Y eso es toda la malla.

[B]

¿De verdad vamos a ser conocidos en el cosmos por ser los cerdos?

[A]

Nuestro trastero del sistema solar es la atmósfera que nos rodea. Es nuestro trastero.

[B]

Mira, mira. Me he puesto una mala hostia.

[A]

Bueno, bueno, vaya. Se nos sacó el tema.

[B]

Estambul, Constantinopla. Estambul, Constantinopla, Estambul.

[A]

¿Qué es eso?

[B]

La canción. Cómo gusta dar palmas. Hombre, a mí no me gustan las palmas.

[A]

Ya está, ya está.

[B]

Es que no me gustan ya.

[A]

Uy, la que se viene encima.

[B]

¿Qué ha pasado?

[A]

Mikio López, desde Madrid.

[B]

¿Mikio López, ¿Quién?

[A]

Mikio.

[B]

Mikio. Ah, Mikio.

[A]

Mikio es el nombre. López el apellido. Podría venir a Misterios Finitos. Infinito de Córdoba. Buenas tardes.

[B]

A ver, antes de entrar ya. Antes de meternos en el barro. Estoy muy cansado. Infinito de Córdoba. Me revienta el cansancio.

[A]

Es la alerta del cuerpo, ¿Verdad?

[B]

Bueno, venga. Increíble.

[A]

Estamos en.

[B]

Va a ser breve.

[A]

Va a ser breve. La aparición de Misterios Finitus. El caso todavía no determinado.

[B]

Madre mía.

[A]

¿Cómo estás? Infinito.

[B]

Infinito. Secciones que tendrían que haberte cruzado antes.

[A]

Si quieres ir.

[B]

Como consejo, este fondo musical no me ayuda.

[A]

Es el que yo llevo siempre.

[B]

Ya sabe usted que yo no puedo parar. No es voluntad de interrumpirle, pero siempre llevo una pregunta breve.

[A]

¿Conoce este?

[B]

¿Cara con Leo mientras preguntaba?

[A]

¿Conoce otros casos como suyo?

[B]

La verdad.

[A]

Madre mía.

[B]

Uy, gente, me he parado. La verdad que no conozco nadie como yo. Y lo he buscado. Bueno, no encontré a nadie. Que trabaja, disciplina, como. Balbucea.

[A]

Le gusta que le haga Palmas del Misterio.

[B]

Me gusta muchísimo. ¿Cuándo vamos a acabar con esto? Que hace daño.

[A]

Pues nada, hemos hecho un sueño realidad de Mikyu.

[B]

Gracias. Adiós. Contento y agradecido como no había estado nunca. Buena tarde.

[A]

¿Ya se marcha?

[B]

Finito.

[A]

Adiós. Infinito, Infinito. Gracias, Berto.

[B]

Berto, has hecho feliz a un niño. ¿Era un niño? Sí.

[A]

Bueno, me invento que es un niño. Mikyo, que tenía esta ilusión, pero bueno.

[B]

No, no, pero bueno. A ver, ¿Qué está pasando aquí? Nuestro equipo, Dios lo tenga en su gloria, quiero decir, no han muerto, pero también puede dar.

[A]

Se merece la gloria.

[B]

Sí, sí, por supuesto. Imprime las preguntas y entonces recorta los papeles para que queden así como tiritas y de repente esta. No es tan decidido, pero qué dispensa darle mucho papel. Lo cual a mí me dice intuitivamente que esta pregunta tiene más importancia que las otras, porque lleva más gramaje.

[A]

Bueno, vamos a ver.

[B]

Xavi, desde Barcelona. Bocata calamares sobrevalorado. Pump to market, infravalorado.

[A]

Hay ahí una carga local, culinaria, desde el respeto, identitaria.

[B]

Es que somos catalanes. Somos catalanes. Entonces a nosotros el pan con tomate nos ha robado corazón. Sé que muchos no lo entendéis porque pensáis que es pan mojado. Y hay gente, y me consta, que el pan con tomate no le gusta porque es que es pan mojado. Tú eres idiota.

[A]

Muchas gracias. Buenas tardes a todos.

[B]

Buenas tardes. Esto. No, no, yo solo iba a dar mi modesta opinión. Yo, el bocata calamares, desde el respeto con el que hablo siempre, a mí me parece que no lo han pensado bien, porque hay doble rebozado, o sea, se reboza y luego se empana. Hay más, o sea, son dos pluses, ¿Me entiendes? ¿Está el calamar ahí dentro, pero yo qué he hecho para que me sepulten? ¿Qué cantidad de saliva hay que meter para humedecer?

[A]

Eso es de las aberraciones, las aberraciones gastronómicas más grandes que han ganado unas bamas que vamos a respetar.

[B]

Sí, pero luego tienes que cagar con un sacacorchos.

[A]

Y no se lo diga un madrileño.

[B]

Pero de verdad, amigos madrileños.

[A]

Bueno, y ya que toca este tema. No, no. En mi estancia en Madrid, que he estado alguna vez, también hay una costumbre en el desayuno de Madrid que la gente va a desayunar y pide un pantomaca.

[B]

Pantumaca, le llaman.

[A]

Un pantomaca.

[B]

¿Por qué os habéis enfadado tanto con nosotros? No, no, lleváis años también con esta mierda.

[A]

Espérate, espérate, que no ha acabado. Un pantomaca con un zumito de naranja. Entonces la gente se come. Yo lo he visto con estos ojos.

[B]

Que van como el mismo.

[A]

La gente pone el pan, tomaca, un trozo pan mojado y un zumo de naranja. Y yo un día me puse delante uno mirándolo así tú falta algo aquí.

[B]

Falta algo, Échale, ponle algo.

[A]

Y me ¿Qué mira? Digo, no le va a poner nada, Me está usted intimidando. Soy cocinar de la historia.

[B]

La rata de ratatouille y usted.

[A]

Y dice, es que aquí lo comemos así. Digo, es que aquí no hay nada. Claro, claro, ponle un fue.

[B]

Estoy totalmente de acuerdo.

[A]

Ponle un jamón.

[B]

Ponle un jamón, ponle agua. Y eso yo creo que es como un. Se lo han hecho suyo y lo están respetando además, o sea, como diciendo ya el pan con tomate ya por sí mismo, ya vale. No hablar con nosotros que lo inventamos. Si os lo contamos cómo funciona.

[A]

Esa mujer que me quedó mirando.

[B]

¿Quién es esa mujer?

[A]

Una señora que estaba en el bar.

[B]

¿De qué hablaba?

[A]

Del pan, compañero.

[B]

Ah, no sabía que era una mujer en nada.

[A]

Y me gira y dice que le llegó al alma. Dijo compareno. Y le dije al meted unos calamares, por favor. Y le puso los calamares. Es que al final la cabra tira al monte.

[B]

Bueno, pero no es de alguna manera bonito. Y con esto zanjaríamos ya la eterna rivalidad Madrid Barce, ese pantomaca con caramelo, porque no se le ocurrió a nadie estos últimos años. Pero yo creo que eso de repente todo el mundo habría lo dejamos aquí, pantomaca con calamares y hermanados ya para siempre.

[A]

Eso es la amnistía calamaraca. La amnistía de las tapas.

[B]

La calamaraca. Le podríamos llamar la calamaraca. Ponme una calamaraca y venga pa dentro. Calamaraca. Y todos en Madrid Visca Cataluña.

[A]

Más aceite de oliva. No aceite de oliva.

[B]

No.

[A]

No, no, no.

[B]

Bien.

[A]

La calamaraca. Buen concepto, te felicito. Normalmente dije mierda, pero esto me ha gustado. Muy bien. Cabrón.

[B]

Jonathan, atención porque se comunica con nosotros. Jonathan, desde Torrejón de Ardoz. Jonathan a lo hondo. No, hombre, una referencia a Los Morancos. Saludos desde aquí. Tengo un amigo que. Bueno, que no. Ah, pensaba que era. Digo un saludo. No te ha entrado el. ¿Bueno, más tarde, no?

[A]

Referencia.

[B]

Tengo un amigo que insiste en que dormir desnudo es lo mejor, pero a mí se me hace súper incómodo.

[A]

Uy, el otro día salió en estudio de eso. Se ha acabado la pregunta, pero me voy a olvidar.

[B]

Recordadle que tiene que hablar de un estudio. Vosotros lo habéis intentado. Yo la última vez que lo intenté tenía un huevo en el baño y el otro directamente desapareció. Ha empezado la pregunta que lo entendía todo y al final se ha vuelto como abstracto. Por dormir desnudo le apareció un huevo en el baño y el otro se le metió para adentro.

[A]

Bueno, no, porque supongo hace la broma de una persona de una edad avanzadita.

[B]

Pero cómo durmiendo y el huevo se.

[A]

Empieza a deslizar, la edad avanzada, ayudado.

[B]

Por un pellejo larguísimo y empieza a ir hacia el baño.

[A]

Sin entrar en detalles, Tienes que ir con cuidado a una cierta edad, como.

[B]

Una piedra en una onda.

[A]

Escúchame. Tienes que ir con cuidado a una cierta edad, si te acuestas desnudo, completamente desnudo, pinzas. Puedes pinzar.

[B]

Si no coges, te puedes estrangular un testículo.

[A]

Si no coges el juego de petanca. Bien sujeto. Eso, cuidado. Darte la vuelta, que te das la vuelta y al cabo de media hora llega el huevo. Esto es de un amigo mío.

[B]

A mí no me gusta dormir desnudo. A mí no me gusta ir desnudo en general. No, No me gusta mi propia desnudez. Me ofende mucho.

[A]

Mira, Eso comparto contigo.

[B]

¿Por qué tengo que ir desnud después de años de evolución que nos ha dado el textil?

[A]

Oye, no te estoy escuchando porque estoy buscando. No es la primera vez, no, no. Estoy buscando un estudio que me mandó mi querida esposa y no lo encuentro. Sobre los beneficios de dormir desnudo.

[B]

Ah, sí, ella lo practica. Sí, ella lo practica siempre en casa.

[A]

Sí, es verdad.

[B]

Es verdad. Entró.

[A]

Entr. Te ha entrado. La primera vez que te ha entrado En mi casa, mi esposa, mi hija y mi perro duermen desnudos. Claro, hombre, no le voy a poner un pijama al perro. No, que no lo descarto tampoco.

[B]

No vistamos a los animales.

[A]

¿Ah, no?

[B]

No, no.

[A]

Pues había un estudio que decía que las mujeres se centraban en mujeres que duermen desnudos. La esperanza de vida se aumenta.

[B]

¿Qué dice? Sí, sí, sí. ¿Ah, sí? ¿Por qué?

[A]

Bueno, no lo sé, no lo he encontrado. ¿Que lo has visto? El estudio, digo. Sí estoy yo para ver estudios.

[B]

Estoy trabajando a la media parte. Lo puedes buscar bien, porque me interes el tema.

[A]

¿En serio?

[B]

Hombre, si te alarga la vida. A lo mejor te alarga la vida de tu lavadora con cal estira un huevo, pero te alarga la vida. Vives más, pero con.

[A]

Y si haces dieta, no fumas, no bebes alcohol, duermes desnudo como un animal, estás un siglo y pico dando por saco. Muérase ya, por favor. Muérase ya. Bien, vamos con más temas. A ver. Dice Ainhoa desde Elche. Casi siempre que veo el programa está mi perrita conmigo. Lola se llama la perrita. Y cuando empezáis a usar los instrumentos, presta mucha atención a los sonidos y se queda mirando la tele como si fuera la mejor. Porque lo ve por la tele. Ese tipo de gente que lo ve por la tele y en YouTube y dice como si fuera lo mejor que ha visto en su vida. Yo aquí añado, matizo que a lo mejor va girando la cabecita, que eso me encanta. Cuando un perro mira y no entiende, ¿Sabes qué hace? Esto me lo hace Berto, mi perro.

[B]

No, es que la semana pasada comentó que le llamó Berto a su perro.

[A]

Sí, por error. Por error. Y reaccionar.

[B]

Es que está obsesionado conmigo.

[A]

¿Sería mucho pedir que le dedicarais una melodía? Un saludo a Balú de parte de Lola.

[B]

Hombre, pues sí, claro.

[A]

Hay que hacer un vacío de sonido.

[B]

Vaciamos sonido y ahora hacemos una especial.

[A]

Ruidos para perros.

[B]

Venga, Esto es radio muy abstracta.

[A]

Y ahora te sugiero que sujetes a Lola porque vamos a cerrar con la carraca mexicana. El perro está ya se ha quedado.

[B]

Venga, gracias. Muy bien. Vale, vale, vale.

[A]

Hay trabajito. Se está girando trabajo. Uno de Venezuela que vive en Lima y pide sección decencia.

[B]

Bueno, es lo nuestro.

[A]

Es que me cansa mucho a mí.

[B]

Nos encanta la cencia.

[A]

Para la sección cencia me Antonio Salinas, ¿Qué pasaría si el tiempo se detuviera? Lo que a su vez me trae otras dudas. No se. Podría respirar, Haría mucho frío. Estaría todo a oscuras. Samante Interestelar para ustedes.

[B]

Un, dos, tres. Sí. Ciencia viene. La cencia te ayuda. La ciencia es. Aquí están todas las cosas. Tu nevera tiene cencia, tu lavadora también. Tu hijo tiene esencia. Todos tienen docencia. Hasta tu periquito tiene esencia. Está en todo. Esencia. Es como la fuerza de Star Wars. Está en todas partes. Y un mandil unido a la galaxia.

[A]

Tú bro.

[B]

¿Qué pasa? ¿Cómo estamos, bro?

[A]

¿Crees que?

[B]

¿Muy bien, tío? Me crece las uñas. Nereas es tu esencia también.

[A]

No te peles. La pequeña, que para pelar mandarinas va de puta madre.

[B]

No he entendido. Vamos allá. ¿Cuál es la pregunta? ¿Cuál es la Pregunta?

[A]

Dicen desde Lima, tío.

[B]

Lima, Lima. Guapísimo Lima. Lo esperaba, lo esperaba, pero pensaba ¿Qué.

[A]

Pasaría si se detuviera el tiempo?

[B]

Bueno, lo primero, notaríamos un frenazo fuerte. Lo primero diría, se te caen las gafas, ¿Qué ha pasado? Lo segundo, mirar el reloj y fliparlo. ¿Dónde está el tic tac? Pues no hay tic tac. Se ha acabado el tiempo. Y lo tercero, pues mucho que se haría frío. Dice mucho más hueco para tus hobbies. Porque normalmente dice voy a empezar un hobby, solo tengo hora y media, Pero ahora ya no hay.

[A]

Bueno, hasta aquí, Cecia.

[B]

Venga, hasta luego. Buenas tardes.

[A]

Nadie sabe nada con Andreu Buenafuente y Berto Romero, La gran apoteosis de la ignorancia.

[B]

Usas una luca Sarinde también en podcast. Hola, ¿Cómo estás? Bienvenido a la hora funky. Nadie sabe nada. ¿Qué hora es? Buena hora para el sexo. ¿Verdad que sí? El funky pide sexo, pide sudor, pide tabaco negro.

[A]

Ahora está bailando Frankie Berto. Bueno, su Frankie, su funky. Bien, ya tengo el. Oye, ya tengo el estudio ¿Que publicó al menos aquí La revista Vogue? ¿Que dice? ¿Qué pasa?

[B]

No, nada.

[A]

No te rías de Vogue, que hemos hecho un reportaje tú y yo. Para ellos no.

[B]

Ah, no, era Harper's Bazaar. Ah, es verdad.

[A]

Sí. Diez razones por.

[B]

¿Quieres hablar de eso?

[A]

Bueno, luego.

[B]

Luego hablamos.

[A]

Diez razones por los que dormir desnudo aquí nos descarta todos los hombres.

[B]

Bueno, porque Vogue a lo mejor su público potencial es más femenino.

[A]

Es muy buena idea. ¿Incluido quemar más calorías?

[B]

Anda, mira por el papo. ¿Que más hay? Perdonad, perdonad.

[A]

Música divulgativa.

[B]

¿Divulgativa? Está al aire libre.

[A]

El radiador.

[B]

La grieta, las clases.

[A]

Quizá pienses que lo de dormir desnuda es como las bicicletas para el verano.

[B]

Pues sí, es cierto, lo pensaba.

[A]

Sin embargo, los expertos que han estudiado el sueño desde múltiples prismas.

[B]

Expertos del sueño. Me gusta.

[A]

Si, tienen varios prismas y van cogiendo uno de cada tipo. Afirman.

[B]

Los prismáticos le llaman.

[A]

Afirman en muchos estudios que debería ser una costumbre atemporal. Y sus razones tienen.

[B]

Y tú preguntarás por qué, querida amiga.

[A]

Uno.

[B]

El Bricky.

[A]

Da gracias.

[B]

Nos conocemos tanto.

[A]

Se queman más calorías mientras dormimos. El metabolismo basal baja y la temperatura corporal con él. Lo que significa que el cuerpo quema más grasa de manera natural.

[B]

Y vestido no baja lo basal. ¿Por qué?

[A]

Pero hay más. Si duermes desnuda, te despertarás con menos. Aparte, porque lo de soñar sin ropa ayuda a disminuir los niveles de cortisol.

[B]

¿Que me estás contando?

[A]

Que cuando está por las nubes dispara el hambre.

[B]

Pero no entiendo. Muy bien.

[A]

Me dirijo a ti con este tonito. Reduce el estrés. De nuevo, el cortisol.

[B]

Pero ¿Por qué?

[A]

No sé por qué. Yo soy una voz que lee esto, conocida como la hormona de la ansiedad. Sí, el cortisol también sirve para limpiar los cristales. Lo metes en un bote, le pones 1 con cortisol y papel de diario te queda fantástico. Cuanto más cortisol liberemos por la noche, mayor paz y relax.

[B]

Intenta orinar todo el cortisol que puedas.

[A]

Claro. La desnudez es un.

[B]

Siga usted. En español, por favor.

[A]

No, que la desnudez es un pasaporte perfecto hacia el descanso, dice. No está dando muchos datos, ¿No? Bueno, quita años de encima. Esto nos interesa. ¿Cómo lo lees? ¿Cómo lo leeS?

[B]

Pues ya te contesto yo mal.

[A]

¿Como lo lees? Algunos estudios han demostrado que dormir desnudo.

[B]

Están llamando por teléfono un número que no conozco.

[A]

Vale, cógelo. Quita la divulgación.

[B]

Hola. Buenos días, Alberto. Llamo de S. ¿Usted es un robot? Sí, me llaman del hospital.

[A]

Pero te ha dicho Alberto.

[B]

Sí, pero era un robot. He colgado. Qué miedo.

[A]

Ya, ya.

[B]

Esto es para una cita que tengo.

[A]

Ah, vale, vale.

[B]

Para una cosa.

[A]

¿No? Ya tenemos los resultados. Está usted muy enfermo. Un robot.

[B]

Qué miedo me ha dado. Perdonad.

[A]

Volvemos a divulgación.

[B]

Buenos días, Alberto.

[A]

Dormir desnudo ralentiza el proceso de envejecimiento celular.

[B]

Pero ¿Por qué coño?

[A]

Porque durante el sueño liberamos la hormona del crecimiento.

[B]

Coño con la hormona. Venga, Lib. Hormonas. Por la noche no hacen otra cosa que liberar hormonas.

[A]

Tú lo miras con un radar, te.

[B]

Levanta en un charco de hormonas.

[A]

Eso es una fuente que actúa como un principio activo anti aging. Y dirás, ¿Y eso qué tiene que ver con la desnudez? Si dormimos en ambientes muy cálidos, procesamos menor cantidad de hormonas del crecimiento, menos ropa, más juventud. ¿En serio hay que meterse a dormir en una panadería desnudo en el suelo? Sergio. Perdone, ¿Le importa si vengo a dormir aquí en pelota picada?

[B]

¿Alguien duerme desnudo o desnuda? ¿Aquí?

[A]

Sí, hombre, aquí. Te lo voy a decir.

[B]

¿Tú duermes desnudo? Vamos a hacer una prueba.

[A]

Vamos a contrastar.

[B]

No, no. Antes de nada, ¿Cómo te llamas?

[A]

Joel.

[B]

Vamos a intentar adivinar qué edad tiene y yo supongo que será menor gracias a lo de dormir desnudo. ¿Cuántos años dirías que tiene?

[A]

34.

[B]

Yo digo que 37.

[A]

40.

[B]

Pues empieza a vestirte porque no está funcionando.

[A]

Es cómodo para mí sí trabajas el edredón en invierno. Claro. Bueno, en invierno sí. Manta y edredón si hace falta. ¿Y en verano? Allí como si se hubiera quedado crucifijo.

[B]

En verano como si estuviera.

[A]

Es muy rápido para ir al baño en verano.

[B]

Como si fuera un secadero de embutido.

[A]

No, porque no me cuelgo ni una camiseta ni nada en invierno. Alguna vez.

[B]

Bueno, pues ya empezamos a encontrar fallos.

[A]

No es nudista puro. No es nudista puro.

[B]

Vale, vale. ¿Y lo recomiendas?

[A]

Yo sí.

[B]

Ahora sí.

[A]

Lo estaba recomendando a mi mujer con.

[B]

El estudio de Silvia, porque ella no comulga. Es verdad que normalmente siempre uno sí y otro no. Es complicado encontrar dos que gusten de la desnudez, que sería ideal, porque de repente un encuentro nocturno es como más invento. Tenemos tres hijos.

[A]

Me temo que ahora mismo encuentros nocturnos.

[B]

Y cuando ellos van a la cama a buscar agua o lo que sea y encuentran ese desparrame, ellos reaccionan con naturalidad. ¿Dónde está papá? ¿Dónde tiene la cabeza? No sé leer.

[A]

A veces voy desnudo por la casa, así que creo que ya no hay desparrame que le sorprenda. ¿Tienes perro? Ahora no.

[B]

Cuidado, porque puede identificar una golosina donde no la hay.

[A]

Dice, Uy, mira, un perro. Gracias, muchas gracias. Esta te interesa a ti. Ya voy a acabar porque es muy largo. Mejora la autoestima. Dice, aceptar tu cuerpo tal cual es, Berto, es un paso esencial para ser más feliz, no solo frente al espejo, sino en la vida. Entonces, si dormir desnuda o desnudo te ayuda a verte tal cual eres, a dormir con tus curvas, las buenas y las malas. Se ve que hay malas y buenas curvas y eso va a elevar tu autoestima.

[B]

Pues me comprometo aquí, delante de toda la audiencia, a hacer una prueba a dormir desnudo una noche y os contaré qué tal ha ido la experiencia.

[A]

Pues te viene una buena etapa porque ya para acabar, dice el 10 libera la hormona del amor. The hormone of love.

[B]

Sí, yo necesito liberarla porque está, según los estudios, está muy aprisionada.

[A]

Según los estudios llevados a cabo por la naturpata estadounidense Natasha Thomas.

[B]

Sí, ya la conozco.

[A]

¿Conoces a Natasha, no? Bueno, las parejas que duermen desnudas sienten mayor apego y conexión emocional. El roce entre pieles hace el cariño y aumenta la líbido. Conclusión, nos despertamos de mejor humor y con más apetito sexual.

[B]

Y habiendo fallado.

[A]

Aquí hay un error, porque. Y con más apetito sexual. Si te despiertas con apetito es que no Has comido.

[B]

Claro. ¿Me entiendes o no? Sí, hay un error en el error. Pues muy bien, muchas gracias.

[A]

Vamos a probarlo.

[B]

Sí, sí. Yo era muy de la muy interesante, pero veo que tengo que tirar a Vogue.

[A]

Exacto, exacto.

[B]

Muchas gracias. Vamos a ver. Javier. Javier, desde Palma de Mallorca. ¿Por qué cuando hablamos por teléfono y nos dictan un número de teléfono para apuntar siempre hay una pausa entre trío dúo de números? Por parte del que lo dice dicta. Siempre se espera que el que recibe el número conteste con un sí para poder seguir con el resto de los números. Prácticamente nunca se dicta completo. Un saludo y se manten vuestros rostros. Hombre, Javier, pues coño, facilitar un poco el trabajo. Y porque no ves el otro que está haciendo. Imagínate dar todo el número y cuando acabas dice el hombre. Es más que nada por economía.

[A]

No, sí no hay por educación, hombre. Vea su teléfono.

[B]

648-3. Y el otro. Mira, tío, eres un maleducado. Claro.

[A]

¿No lo puedes repetir? No, ese no quiere que le vuelva.

[B]

Eso no era una llamada, era una prueba de atención. Venga.

[A]

Bueno, dice.

[B]

Vamos a ver la ruquera desde No puedo dejar de beber hasta que el tabique de mi nariz topa con el vaso. Bueno, os pasa igual.

[A]

Esta es para ti.

[B]

Dejad la nariz de Berto en paz, que es majestuosa.

[A]

Me ha dicho. Esto es que es de tu gremio. ¿Este es de tu gremio?

[B]

Sí. Yo tengo prácticamente prohibidos los vasos de. De tubo. Yo en mi casa no. Verá, es que es verdad, no hay vasos de tubo.

[A]

Es verdad que tiene muy mal ver el vaso de tubo.

[B]

Siempre lo tuvo. Siempre lo tuvo. Pero en mi caso es una utopía para mí beber un vaso de tubo.

[A]

Un tubito de ensayo.

[B]

No, pero me puedo partir el cuello porque tengo que echar la cabeza tan para atrás que me puedo. Puedo morir. Me pueden matar.

[A]

¿Y si te hacen un tubo que por la parte de arriba sea como una flauta?

[B]

Efectivamente.

[A]

Que aflaute la boquilla para que te encaje bien la nariz y con el orificio suficiente para que entre.

[B]

Pero ya no sería un vaso de tubo.

[A]

Pero no puedes meter hielos con una rosca en la mitad. El propio cristal. Metes el hielo, enroscas, tiras líquido desde aquí.

[B]

Si algún cristalero quiere. Quiere jugar y hacerme este vaso especial de tubo con una entrada como una entrega para que descanse la nariz, yo voy a estar encantado de probarlo.

[A]

Yo lo veo. Cubatas para narizones.

[B]

Será como una mezcla entre un vaso de tubo y un orinal.

[A]

Sí. Bien, nos vamos a tu récolta, porque.

[B]

Me encanta esta pregunta. No tiene nada, ni por un lado ni por el otro. Hoy el equipo se ha levantado gracioso.

[A]

Vale, vamos a kawashi hat. Ataque. No hay broma aquí no. Ataque no. Desde A Coruña.

[B]

Es que nos cuelan muchas de estas.

[A]

Hola, B. B.

[B]

Somos los dos.

[A]

Pequeña turrécdota con pregunta.

[B]

Vamos allá.

[A]

Hace algunos años le hicimos creer a un compañero que existían los testículos de leche.

[B]

Bueno, técnicamente es lo que son.

[A]

Espera, hombre, va. No.

[B]

He visto la pelota. Venía la pelota, chuto. Había mucho riesgo, pero entró.

[A]

Entró. Dice testículos de leche que se te caen sobre los 15 años.

[B]

Hostia.

[A]

Eso es el nos lo curramos mucho. Y se lo creyó. 27 años el gilipollas.

[B]

Perdona. Tenía 27 años y le habían dicho que a los 15 se caían. Y él qué pensaba que.

[A]

Pues que tenía un problema.

[B]

¿Sabes? No, no puedo mantener relaciones sexuales, que todavía tengo los testículos de leche. ¿Y su partener sexual diciendo precisamente cuándo.

[A]

Es un buen momento?

[B]

Era el mismo chiste de antes, pero me he dado cuenta que a la segunda ya no va reciclado.

[A]

¿Cuándo es un buen momento para decirle que era broma? Se ha mante sobre toda la humanidad. No os lo digáis, hombre.

[B]

No se habrá dado cuenta él por sí mismo.

[A]

Yo no le diría nada.

[B]

Es una persona tontísima.

[A]

En A Coruña, una persona andando con mucho cuidado, sentándose así.

[B]

Ay.

[A]

Como diciendo esto es provincial cada día.

[B]

En plan se están secando.

[A]

Claro, es provisional.

[B]

Qué bueno. Vale. En Ana Mif desde Canterbury, UK dice Trabajo en un centro de distribución de bebidas y en ocasiones, debido a la temperatura aumenta la presión interior de barriles de cerveza y hace saltar el tapón. Esto se traduce en un ruido como de disparo y una espectacular fuente de 3 o 4 M de cerveza que es metros. Metros que ducha a cualquiera que esté cerca. ¿Alguien más ha normalizado cosas raras que pasen en su guerra? Es una pregunta interesante.

[A]

Eso es profesión de riesgo. Sí, pero distribuidor de cervezas, explosiones.

[B]

Esto que para nosotros sería como una fiesta vikinga. ¿Alguien tiene algo raro que ocurra en su gremio y que lo ha normalizado? ¿Esto aquí ocurre? ¿Aquí petan los barriles? No, ¿Verdad? Pues nada, yo lo entiendo. El programa lo tengo que hacer yo. Tampoco puedo depender en modo pasivo de puta a dormir desnudos y a disfrutar mi trabajo.

[A]

Es normal.

[B]

Unai Etaurgi desde Nos lo inventamos.

[A]

Nos inventamos que éramos espectadores y teníamos una experiencia.

[B]

Nos lo inventamos cómo.

[A]

Cómo hacemos una ficción cuando tú has dicho alguien que le pase esto y tú te levantabas y eras un. Yo también otro profesional.

[B]

Pues venga, empieza tú que has tenido la idea. ¿Alguien? Volvemos atrás. Tú ahora esto lo correcto, Ramón y empalmas. Pero tienes que hacer una voz que no se te conozca. ¿Alguien en el público tiene un trabajo?

[A]

Yo.

[B]

Espérese a la pregunta. ¿Alguien en el público? ¿Tiene un trabajo?

[A]

Yo, yo. Y además. Déjeme un micrófono, por favor. Déjeme un micrófono, por favor.

[B]

Y además de tener un trabajo y muchas ganas de participar, ocurren cosas extrañas en su trabajo que él ha normalizado. Espere que me acerco con el micro. Ya estoy.

[A]

Hola.

[B]

¿Cómo se llama?

[A]

Juan Carlos.

[B]

Juan Carlos de Rubí. ¿Juan Carlos de Rubí es el nombre o es la?

[A]

No, soy de Rubí. Soy de Torre en Barra, pero vivo en Rubí hace muchos años. Llegué con 15 años en Torrembara y ru. Me gustáis mucho. Me gusta mucho el programa.

[B]

Vale, cuéntenos.

[A]

Funeraria. Trabajo en servicio de pompas fúnebres. No he entendido nunca por qué lo llaman pompas. No he entendido.

[B]

Por la posición en la que entierran.

[A]

A los enterramos para arriba y pasan cosas.

[B]

¿Qué cosas ocurren?

[A]

Pasan cositas. Estamos trabajando con la fina línea entre la vida y la muerte.

[B]

¿Es un programa de Ortega?

[A]

No, también trabajó para mapear.

[B]

Entonces, cuéntenos, cuéntenos. Nos interesa mucho.

[A]

Usted se puede imaginar que los dos estamos en contacto diario con esto. Pero a veces pasen. Paso.

[B]

Y qué cositas.

[A]

Una vez en un entierro, cuando. Ese momento es muy delicado porque estamos ya colocando.

[B]

Me gusta mucho usted.

[A]

Sí voy de la broma.

[B]

Yo.

[A]

Si. A veces paso al lado de. Hago. Le toco los huevos en los entierros. Bueno, bueno. Y ahí enterramos una persona. Un momento muy delicado. Está toda la familia allí. Está el operario Lado Bañín cerrando, que para mi gusto tardan demasiado. A ver dónde va a parar esto. Bueno. Suena un móvil.

[B]

Ah, son un móvil.

[A]

Suena un móvil.

[B]

¿Y esto ocurre a menudo en su función?

[A]

Bastante. Mira que se le avisa a la familia. Por favor, el finado. Finado es el.

[B]

Sí, sí, de final finalizado. Le podrían llamar el finalizado en lugar del finado, ¿No?

[A]

Sí. Y por favor, despójele todo tipo de elementos que puedan interferir. Y no, no. Se ve que dejaron móvil y sonó. Sonó la música de la patrulla. Que no trabajo. Me echaron.

[B]

Gracias, Juan Carlos. Gracias, Juan Carlos.

[A]

Venga, hasta luego. Volvemos desde Rubí.

[B]

Mira, Unai, etc. Desde Abalcisqueta. Aupa. André Huetaverto. Somos una yeta, jurgui. Pasa qué dos amigos que vivimos rodeados de montañas ya montaña y monte, llevamos una temporada hasta los cataplines con K, porque somos vascos. Ha puesto cataplines de tanto verde.

[A]

Cataplinoac. Cataplinoac. Estamos llenos. Cataplinoac. Tenemos.

[B]

Pues llevamos, como digo, una temporada hasta los cataplines de tanto verde y necesitamos desconectar de todo. Si la gente viene a desconectar al campo, ¿A dónde hostias nos podemos ir nosotros? Amante para todos y un saludo. Mucho setagur.

[A]

Joder.

[B]

Bueno, es un problema, claro. Si tú vives en lo verde, ¿Dónde desconectas?

[A]

No conozco a nadie de Euskadi que le moleste estar rodeado de un jardín.

[B]

¿Cómo te va a molestar?

[A]

Lo que sí, a lo mejor esto. Con todo el cariño. Está lloviendo un poquito demasiado también.

[B]

¿Dónde?

[A]

En Euskadi. Sí, hombre, siempre.

[B]

Bueno, siempre yo estuve. Las cosas están muy mal, hijo mío. No llueve tanto como antes. Yo hice.

[A]

Ya sabes que cumplí con el servicio militar, con la patria.

[B]

Pero bueno, vamos a remontarnos ahora a la Edad Media. Sí, sí. Bueno, no me. No era.

[A]

Y estuve tres meses sin ver el sol, te lo juro. Tres meses. Yo como mediterráneo, yo me estaba quedando. Pero bueno, ha mojamado perdido.

[B]

¿Sabes que me acordaba de la escena esa de ocho apellidos vascos que me hizo mucha gracia? Que va en un autobús y entra en un túnel y cuando sale Euskadi.

[A]

Se ve todo negro. Pero bueno, es verdad que hay cambio climático, cada vez más sol, pero hombre, ese clima hay que vivirlo.

[B]

¿Bueno, no? Pues a disfrutarlo. ¿Y qué problema puedes tener que tengas hongos? A disfrutarlo porque es hongo vasco.

[A]

Eso, salteadito con un ajo y perejil está buenísimo, que da gusto. Venga, vamos.

[B]

Venga.

[A]

Viene otra turra. ¿La quieres leer tú?

[B]

Sí, hombre, por supuesto.

[A]

Segunda turra del día.

[B]

Antonio Cejas desde Puente Genil. Os escucho en podcast cuando me voy a dormir y tengo que dejar el volumen en el punto exacto para que mi chica no se queje. El problema es que.

[A]

Auriculares. A lo mejor lo dejo ahí.

[B]

Tengo un tema de auriculares para dormir. El problema es que no sé si ustedes habláis bajito o cuando dais paso a la música, a Ramón se le va la puta olla y lo pone a toda hostia sin tener ninguna. Oye, es lo que está escrito. Y lo pone a toda hostia sin tener ninguna consideración con mi mujer.

[A]

Y por lo tanto duerme desnuda. Lo dices y duerme. No, no lo dices.

[B]

Tengo que aguantar que me despierte para bajar el volumen. Por favor, regulad eso porque me está quitando el sueño y no voy a renunciar a escucharos. Samantha, hermanos. Ramón, ¿Qué tienes que decir sobre esto?

[A]

Vamos a hacer un tramo especial para este chaval con músicas bajitas. Ya verás tú qué mierda de tramo va a ser. Ya verás. Cambiamos de sección hoy.

[B]

Radio tímida.

[A]

¿Has cambiado? Porque no noto nada, hombre. ¿Tan baja que no se oye, no? Otra música, por favor, para que no.

[B]

Le moleste a la mujer de este.

[A]

Esto es como una gaseosa destapada. Esto no hace ninguna gracia.

[B]

Sabes que me gusta dormir también escuchando algo y entonces me pongo los auriculares.

[A]

Muy bien hecho. Es una muestra de respeto a tu pareja.

[B]

Sí, el lado que me da, que me da la almohada, no es cómodo porque el auricular, según como lo pillo y luego se acopla, hace fa. Porque no sé por qué lo hace.

[A]

Será barato. A lo mejor te has comprado unos baratos.

[B]

No, son unos Airpods.

[A]

A mí no me lo hace.

[B]

Sí, según cómo hace.

[A]

Yo tengo ya la presión cogidita. Y es verdad que te aumenta la sensación.

[B]

Tiene la cabeza más blanda y se te hunde ahí. Claro, claro.

[A]

Es verdad que la voz, la almohada. Es el subwoofer. Es un subwoofer.

[B]

Y entonces.

[A]

La almohada hace de subwoofer.

[B]

Sí. Hay un lado que está más grave. Sí, es verdad. Pero yo dormir con la cabeza para arriba no puedo. Parece que sea un cadáver. Parezco el conde Drácula. No me gusta.

[A]

Cabeza para arriba y manos entrecruzadas, Eso hace muy mal efecto.

[B]

Yo duermo, ya lo sabes, para el lado.

[A]

Yo no lo sé. No duermo contigo.

[B]

Bueno, pero te lo he contado muchas veces. Presta atención también cuando hablo. Entonces, como Instagram me escucha todo el rato. Él se dio cuenta, no me escucha. Sabe lo que pienso. Porque yo esto no lo he verbalizado, pero él me sacó un anuncio.

[A]

Algoritmo. ¿Estabas hablando?

[B]

Sí, algoritmo. Me sacó un anuncio de. Como una especie de cinta bandolera que lleva los auriculares incorporados dentro. Y entonces me la ha comprado. No puedo dormir con eso.

[A]

Es como un profesor de gimnasio de los años 80.

[B]

Parezco como Olivia Newton Jones. Hostia, con eso puesto en la cabeza. Que te lo tienes que poner.

[A]

No puedo también te pones la pinza para la nariz. La férula de descarga.

[B]

La férula. La pinza para la nariz sin gafas. La bandana esa que me queda como encima las cejas, porque si me la bajo me tapa los ojos. Y eso tampoco me gusta. Y entonces, la verdad, es una imagen tan horrible.

[A]

Pero eso es terrible.

[B]

Que yo entiendo que mi mujer siempre duerme de espalda porque debe pensar como abra los ojos y vea esto. Vaya. Dios mío.

[A]

Pero además no se oyen muy bien. ¿Seguro?

[B]

No, los tengo ahí muertos de risa. Ya, tío, qué pena.

[A]

Hazte una foto, hombre, que a mí me haría ilusión.

[B]

Yo me la hago y te la enseño. La ponemos aquí en la pantalla.

[A]

Por cierto, en las próximas horas vas a recibir una nueva entrega de mi. Uña sin fin.

[B]

¿Ah, sí?

[A]

Estoy trabajando. No vas a dar crédito. Sabes que te estoy mandando fotos. Yo me la dejo por ti. Me la dejo por ti. Yo por mí me la cortaría.

[B]

Pero si yo no la quiero.

[A]

¿Bueno, ya, pero yo cuando Silvia me pregunta esto, esta asquerosidad qué es? Porque le hace gracia a Berto.

[B]

Pero si ya tengo un trozo. Bueno, pues qué voy a hacer con otra qué me hago un techo para una barraca de uralita.

[A]

Hombre, lo puedes fundir y te cabe un anillo. No vas a creer.

[B]

Teclas de piano de queratina.

[A]

Solo te diré que me dejaba las dos y me estaba dificultando Yo al andar, sobre todo cuando iba con zapatos de deporte por la montaña, al bajar me molestaba. Me he cortado una y estoy dejando. Hostia.

[B]

¿La traerás aquí al programa? No, será privado.

[A]

Será una cosa entre tú y yo. Cuando tú quieres que me la corte, me la corto.

[B]

¿Ya?

[A]

¿Aplaudís? Lo aplauden todo. Hostia.

[B]

Muchísimas gracias. Lo dejamos aquí. ¿Algo más que te haya quedado dentro? No, todo lo tengo fuera. Pues nada, a dormir desnudo, a disfrutar de la semana y nos volvemos a encontrar aquí el sábado que viene.

[A]

Correcto. ¿Qué quiere que venga la semana que viene?

[B]

Sí, por supuesto. Hasta la semana que viene. Adiós, Juan Carlos.

[A]

Cerca, lejos, cerca, lejos. Soy yo el que hacía esto.

[B]

Bueno, pues nada. Si no lo habéis entendido, tranquilos. Yo tampoco. Hasta la semana.

[A]

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