Nadie Sabe Nada | 11x20 | Niveles altos de exigencia

Summary

Podcast Summary: Nadie Sabe Nada | 11x20 | Niveles altos de exigencia

Date: 20 January 2024
Hosts: Andreu Buenafuente & Berto Romero (SER Podcast)

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Overview

This episode of Nadie Sabe Nada captures the signature improvisational banter between Andreu Buenafuente and Berto Romero, with the two comedians fielding questions from listeners, riffing on peculiar gifts from fans, sharing backstage insights, and navigating the humor (and occasional awkwardness) of a live audience. A loose thread running throughout is their playful self-awareness about their own performance and audience expectations—the “niveles altos de exigencia” (high levels of demand) referenced in the episode title. As always, the show blends absurdity, observational humor, reflections on pop culture, and spontaneous audience engagement.

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Key Segments and Discussion Points

1. Fan Gifts and the “Acuse de Recibo” Section

(00:48 – 05:06)

• The episode opens with the hosts unboxing fan mail, discovering a large package containing a “felpudo de las hermanas del Baptisterio Romano” (baptistry doormat)—which they joke about and attempt to attribute properly.
• They also review a piece of “fanart” depicting both as ventriloquist puppets of each other—described as “uno de los dibujos más inquietantes” (“one of the most unsettling drawings”) [04:08].
• Quote:

  “Aquí hay contenido, no solo ruido.” – Berto [01:16]

2. Humor about TV Shows and “Pasapalabra”

(05:06 – 07:54)

• Berto expresses his fascination with the weapon-forging reality show “Forjado a Fuego.”
• Discussion about the desire to appear on “Pasapalabra,” including Roberto Leal’s (the host’s) willingness to have them as guests.
• Quote:

  “Que tu gente hable con mi gente.” – Berto, on Instagram communication [06:28]
  “Pasapalabra es como el vampiro: para que entres te tienen que dejar entrar.” – Berto [06:47]

3. American Film Tropes: Professional Bars

(07:05 – 08:00)

• Listener asks about professional bars as seen in American movies (e.g., bars only for pilots, lawyers).
• Jokes about what would happen if a non-pilot walked into the Top Gun bar.

4. Playing with “Desfase Temporal” (Time-Lag)

(08:00 – 09:43)

• Discussion about the time gap between recording and broadcast.
• Berto suggests a “future prediction” segment; Andreu facetiously predicts a ceasefire in Gaza.
• Quote:

  “Hoy, 20 de enero, estamos celebrando el alto al fuego definitivo en la invasión de Gaza por parte de Israel.” – Andreu [09:11-09:29]

5. “Frutos Secos” Expert

(10:12 – 14:16)

• Sandra asks Berto (in his recurring role as a nut expert) about dried fruits in mixed nuts.
• Tangents include a running joke about innovation (I+D+I) and the brief trendiness and decline of goji berries.
• Quote:

  “Como especialista en frutos secos, celebro la innovación.” – Berto [11:30]
  “Eso te lo meto por el culo. Dicho sea como lo dicen los jóvenes.” – Berto, facetiously about dried apples [12:43]
  “Andreu lleva sirviendo coño desde 1990.” – Berto, explaining youth slang [13:09]

6. Live Show Energy and Audience Chemistry

(14:18 – 16:09)

• Self-aware analysis of when their jokes don’t land.
• The comedians debate whether the energy is off due to themselves or the audience.
• Running joke: “Cuando no funciona el 'Infinito de Córdoba', pierdo el interés en el programa.” – Berto [15:42–15:47]

7. “Repetidores” in Theater

(16:34 – 18:01)

• Listener mentions a man who repeats Berto’s punchlines at his show; Berto invents the idea of “repetidores”—people strategically placed to echo jokes and ensure everyone hears them.

8. Faux Imitation: “Los Antonios” (Antonio Banderas)

(18:01 – 20:56)

• Both attempt tongue-in-cheek, “nunca hecho antes” (never done before) imitations of Antonio Banderas, playfully exaggerating “motivational” platitudes.
• Quote:

  “El éxito es lo mismo que el fracaso con un foco encima.” – “Antonio Banderas” (Andreu) [20:04]

9. Exercise Routines and Attitudes

(23:36 – 24:57)

• Berto disdainful of tracksuits; prefers daily ten-minute calisthenics, sometimes semi-nude.
• The hosts compare their exercise philosophies (“Cuanto menos, mejor, ¿no?” – Andreu [27:18]).

10. Parenting Problems: Kids Who Invade the Bed

(25:03 – 27:13)

• A listener asks for advice about their child not sleeping through the night; Andreu jokes about using “correas y polea” (straps and pulleys) to return his daughter to her own bed.
• Quote:

  “El espacio es finito, Finito de Córdoba.” – Andreu [26:01]

11. Frivolous Questions Section

(27:57 – 30:49)

• Silliness around eyeglass etiquette (“¿te suenas los mocos con gafas o sin gafas?”).
• More nut-expertise: Berto rejects the idea of “pipas de girasol sabor ketchup”—“aberración” [29:44].

12. Miscellaneous Tangents

(30:56 – 33:33)

• Reflection on public humiliations (referencing Tomás Fuentes’ “Patatas paja, mis dos pasiones” tweet [30:29]).
• Wordplay and fake names: "Reciclar Ken" ("Clark Kent" pun).
• Jokes about people who deliberately get hit by lightning.

13. Popular Wisdom & The Dilemma of the Shower

(34:08 – 36:44)

• A listener's shower question prompts a playful debate about the contradictory folk logic—does a shower relax or energize?
• Both discuss their (disappointing) water pressure at home and how they envy hotel showers.

14. The Age Limit on Posters

(36:49 – 38:38)

• If you frame your “friki” posters (e.g., Breaking Bad, Princess Mononoke), you’re an adult; if attached with tape or tacks you're still young.
• Nostalgia about 80s sex-symbol posters and how cultural shifts changed teenage bedroom décor.

15. Ghost Hunter Tech, the Spirit World, & Psychophonies

(39:04 – 46:08)

• Listener asks about “polterpod” and “spirit box”; Andreu and Berto attempt to Google it live (“Poltergeist Wallet” appears).
• Faux-spooky moment: audience member spills water at the very mention of ghosts [40:44].
• Live listening to YouTube's “7 psicofonías más aterradoras”—with the infamous “furcia/Murcia” voice mail [45:00-45:41].
• Quote:

  “Furcia, qué bonita eres, decía.” – Andreu, mocking the voice message [45:41]

16. More Listener Questions & Light Satire

(46:36 – 48:25)

• Should convertible drivers use sun cream?
• Are there “cara de perro” vs. “cara de pájaro” types of people?
• Do Berto and Andreu see themselves as each?
• Berto hasn't continued his Quijote reading; it's reserved for summer.

17. Football, World Cup 2030, and Sports Indifference

(48:25 – 51:37)

• Listeners prompt football talk: upcoming “Mundial 2030,” venue rivalries, market analysis. Both hosts joke about their ignorance/indifference—“Me parece tan irreal estar ahora jodido por algo que no sé ni lo que es.” – Berto [51:23].
• Banter about Girona FC's surprise success and fan “conversion.”

18. Playful Wrap-up

(52:15 – End)

• Reflecting on the energy of the episode—"Bien, bien... raro, ¿no?" (“Good, good... weird, right?”) [52:02].
• Running joke finish: everyone chants “Murcia, Murcia, Murcia” in reference to the earlier psychophony [52:25–52:28].

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Notable Quotes & Moments

• “Aquí hay contenido, no solo ruido.” – Berto [01:16]
• “Acuse de recibo. Hostia, qué antiguo.” – Berto [01:30]
• “Pasapalabra es como el vampiro: para que entres, te tienen que dejar entrar.” – Berto [06:47]
• “Hoy, 20 de enero, estamos celebrando el alto al fuego definitivo en la invasión de Gaza por parte de Israel.” – Andreu [09:11-09:29]
• “Como especialista en frutos secos, celebro la innovación.” – Berto [11:30]
• “El éxito es lo mismo que el fracaso con un foco encima.” – “Antonio Banderas” (Andreu) [20:04]
• “El espacio es finito, Finito de Córdoba.” – Andreu [26:01]
• “Furcia, qué bonita eres, decía.” – Andreu [45:41]
• “Me parece tan irreal estar ahora jodido por algo que no sé ni lo que es.” – Berto [51:23]
• “Murcia, Murcia, Murcia” – Collective chant riffing on the infamous psychophony [52:25–52:28]

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Timestamps for Key Segments

• Fan gifts and fanart: [00:48 – 05:06]
• TV shows & “Pasapalabra”: [05:06 – 07:54]
• Prediction parodies / Time lag: [08:00 – 09:43]
• Frutos secos expert: [10:12 – 14:16]
• On-stage chemistry / Energy dips: [14:18 – 16:09]
• Audience question: “Repetidores”: [16:34 – 18:01]
• Antonio Banderas imitation: [18:01 – 20:56]
• Exercise & tracksuit debate: [23:36 – 24:57]
• Parenting woes: [25:03 – 27:13]
• Eyeglass etiquette: [27:57 – 28:53]
• Nuts with ketchup flavor / Patatas paja: [29:29 – 30:41]
• Showers & domestic water pressure: [34:08 – 36:44]
• Poster age limitations & 80s nostalgia: [36:49 – 38:38]
• Spirit box / Polterpod & psychophony: [39:04 – 46:08]
• World Cup 2030 & football apathy: [48:25 – 51:37]
• End-of-show reflections & Murcia chant: [52:15 – end]

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Summary Tone

The episode is a rapid-fire, conversational patchwork of humor, warmth, audience interaction, and self-mockery. The hosts are playful, slightly chaotic, and unfiltered, always ready to turn a mundane listener question or technical hiccup into absurd comedy. Berto and Andreu freely admit when jokes fall flat, breaking the fourth wall to discuss their performance. Humor is irreverent but affectionate, peppered with pop culture references and light social satire.

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Perfect for listeners who love unscripted humor, pop culture dissection, and the unpredictable energy of live comedy.

Transcript

[A]

Ser podcast, La Cadena Ser y El Terrat presentan Nadie sabe nada, un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero.

[B]

Bienvenidas, bienvenidas.

[A]

Ay, qué Bien, qué bien. ¿Qué tal? ¿Cómo estás?

[B]

Muy bien.

[A]

Vengo con ganas, vengo con energía renovada. El café también ayuda un poco.

[B]

Hay una cámara por la que no se me ve porque en la urna han puesto cosas muy altas y entonces cuando enfocan allí no se me ve.

[A]

Esto no es una urna, esto es un traslado.

[B]

Ahora mismo no se me ve por allí y por allí se me ve el cogote.

[A]

Bueno, pues ya está. Total, para la cara que tiene, Que esto no es la resistencia, esto es la cadena. Hostia, pero qué cosas hay aquí.

[B]

Aquí hay contenido, no solo ruido.

[A]

¿Qué cosas hay aquí?

[B]

Vale, aquí hay como. Hostia, hay un paquete muy grande. Vamos a empezar por esto. Un paquete muy grande con una goma de pollo.

[A]

Esta sección se llamará. Sección se llamará. Perdón, compañero. Acuse de recibo.

[B]

Acuse de recibo. Hostia, que antiguo.

[A]

En el.

[B]

No se.

[A]

Avenada QC de recibo.

[B]

Ha llegado un paquete muy grande. Atención. Una alfombra.

[A]

Un felpudo.

[B]

Un felpudo de las hermanas del Baptisterio Romano. Hombre, ¿A quién no le va a gustar? ¿A quién no le va a gustar?

[A]

¿A quién no le va a gustar? Un baptisterio romano. Hombre, esto es maravilloso, ¿No? ¿A quién no le va a gustar? Muchísimas gracias. El otro día seguí por Instagram y no me acordé de apesa. ¿Quién era el autor? Enhorabuena.

[B]

Gracias. El autor del felpudo.

[A]

Sí, sí, sí. Hay unas personas que han tenido esa idea.

[B]

Vamos a darle su publicidad.

[A]

Hombre, claro.

[B]

No, está no pone.

[A]

Bueno, luego en los comentarios de YouTube. Gente misteriosa, presidente. Hay unas personas que hacen esto. Lo podríamos poner en los comentarios.

[B]

Muchas gracias por el felpudo. Y luego. ¿Cuántas veces he dicho esta frase, verdad?

[A]

Oye, gracias por el felpudo. Luego hay una carta, una carta muy grande que me gusta mucho. El felpudo. En el sello de correos pone.

[B]

Me da como manía, si no hay felpudo, entrar en esa casa sin felpudo. Es como.

[A]

Hola, compañero.

[B]

Gente muy joven la que vive aquí. ¿Estáis pillando la metáfora?

[A]

¿Qué tal, compañero? Soy el que hace el programa contigo.

[B]

Hablaba de vaginas.

[A]

Sí, de vaginas, dice. Vale, ha llegado otra carta, Una carta muy grande que además en el sello, un poco automatizado, pone carta ordinaria.

[B]

Carta ordinaria.

[A]

Yo no entiendo qué concepto tiene de lo ordinario. Correos.

[B]

Pero bueno, Ordinario.

[A]

Tú. No cabe un buzón ordinario. Esto no cabe en un buzón.

[B]

Vale, vale, vale. Ordinario, entendido como normal, no como marrano. Carta ordinaria. Me cago en tu puta madre.

[A]

No. Alerta de ordinarieta.

[B]

Exacto.

[A]

Dice Hola, André Biberto. Y luego, fíjate, coge un papel que esto Debe ser un Dina 3 o no sé qué para cuatro líneas. Es terrible. Dice Hola, André.

[B]

Una persona que alardea de tener mucho papel.

[A]

Sí. Os mando este dibujo que he hecho en mis ratos libres mientras escucho el programa. Espero que os guste. Gracias por tan buen humor. Tampoco. Y he querido. Este ya llegó hace unas semanas. Ya.

[B]

Es que lo hemos reservado porque es un poco inquietante.

[A]

Lo vamos a enseñar y es uno de los dibujos más inquietantes. Mira que nos encanta cuando mandáis lo que se llama fanart.

[B]

Fanart.

[A]

Muy bien. Gracias, de verdad. Pero este no sabemos cómo posicionarnos. Lo voy a enseñar.

[B]

Voy a describirlo para los que estéis escuchando el programa por la radio.

[A]

Por favor, compañero, descríbelo tú.

[B]

Pero os recomiendo que busquéis soporte audiovisual. Ha dibujado a Andreu y a mí. Cada uno de nosotros sostiene un muñeco de ventrílocuo que representa al otro. Y da mucho miedo, ¿Verdad? Y Andreu se está colocando. ¿Tú crees que es necesario hacer esto? Andrés está intentando colocar en la boca un aparato que abre la boca que forma parte de un juego de mesa que nos regalaron la semana pasada.

[A]

Con una mano no puedo.

[B]

Es igual, déjalo.

[A]

Con una mano no puedo. Es esto. Bueno, ¿Qué? ¿Os ha gustado, ¿No?

[B]

¿Sabes para qué va bien eso? Para abrir el felpudo.

[A]

Bueno, va, Venga, va.

[B]

Por favor. Vale, Pues muchísimas gracias por los regalos.

[A]

Muchas gracias. Hay que seguir practicando. Con eso me parece que no faltamos a nadie. Hay que seguir practicando.

[B]

Con este acuse de recibo damos por comenzado el programa. ¿Alguien conoce el programa forjado a fuego? Es flipante. ¿Verdad que sí?

[A]

Bueno, bueno, bueno, bueno. Música épica. El otro día la hablamos.

[B]

Lo descubrí la semana pasada y es mi programa favorito. ¿Alguien ha forjado una espada?

[A]

Forjado. Forjado a fuego en Mega.

[B]

Todos los días, entre el público asistente, hay forjadores. No voy a preguntar cada semana.

[A]

Todos los días en Vega. Hemos comprado cinco temporadas y lo ponemos todos los días, todos los seguidores, hasta que arda la propia cadena del propio fuego.

[B]

¿Alguien tiene laminaciones? ¿Alguien se le ha alabeado un cuchillo? No tenéis ni idea de lo que hablo. ¿Por qué? Porque no veis forjado a fuego. Para mí sois basura.

[A]

Hostia, tira el café tú si quieres basura. Y es una pena que esté grabado en Estados Unidos, porque si no también iríamos como queremos ir a Pasapalas.

[B]

Hay una edición de América latina. Está en YouTube, la he visto. Edición América Latina.

[A]

Un mensaje a nuestros compañeros del si queréis llamar a Pasapalabra, están esperando que llamemos. ¿Sabéis que hace un mes dijimos que queríamos ir? ¿Están diciendo cómo lo hacemos?

[B]

Roberto Leal ha dicho que sí y me escribió por Instagram. Y yo le que tu gente hable con mi gente.

[A]

Guau. Eso es de líder, de puto amo.

[B]

Que tu gente hable con mi gente. Pero tienen que invitar ellos, no puedo ir yo.

[A]

Claro, claro.

[B]

Somos famosos.

[A]

No podemos coger un taxi y llegar al plató. Hola, somos André. Hay sitios.

[B]

No, esto no va así. Pasapalabra es como el vampiro. Para que entres, te tienen que dejar entrar.

[A]

Claro.

[B]

¿Entendéis eso?

[A]

Roberto Leal, de cara a este año recién iniciado, porque ya ha empezado el.

[B]

2024, vamos a ir a Pasapalab y aforjado a fuego.

[A]

Bueno, venga, vamos ya con las preguntitas. Vamos para allá. Alexis Lozano desde Carrizal, Gran Canaria. Alucino cómo en las películas americanas hay bares solo para abogados, otros solo para policías o pilotos de F-18. ¿Que pongo en el Google para saber cuál es el bar de mi profesión? Soy pintor de coches. Bueno, el tipo esto no ocurre en las películas. Sí, bueno, yo sé de qué va. Bueno, es el Top Gun.

[B]

Top gun, top gun.

[A]

¿Dónde quedan los pilotos? En un bar con un billar, con un neón de cervezas.

[B]

Y todos son pilotos.

[A]

Y todos son pilotos. Es verdad, es verdad, es verdad. Tú entras al bar de Top Gun, siendo yo qué sé, de una gestoría, y te dice ¿Dónde vas tú?

[B]

No te sirven.

[A]

¿Tú qué match tienes? ¿Te dicen tú has volado Mach 4? No, yo hago la declaración de renta. Anda, vete a la mierda.

[B]

¿Pero a qué velocidad?

[A]

Lo entiendo, ese es el tema.

[B]

Santiago desde Murcia. Os veo siempre atravesados con el desfase temporal de los programas. ¿No?

[A]

¿Por qué no atravesados ¿Por qué no.

[B]

Creáis una sección de adivinación y jugáis a predecir el futuro y os apropiáis del desfase? Un abrazo y se amante desde el futuro. Bueno, se refiere a que el programa que estamos grabando hoy. Recordad que hoy estamos grabando un programa en el que todavía ni siquiera ha pasado la Navidad, ni Fin de Año ni Año Nuevo. Y nosotros estamos ya en el 20 de enero. Ahora mismo estamos en 20 de enero.

[A]

En cuatro días de aniversario.

[B]

Felicidades. No, felicidades no.

[A]

Felicidades no porque no se puede.

[B]

No se puede porque es de mala educación. Entonces ¿Qué?

[A]

Vale, ¿Quieres que haga una predicción que va rellenita? Vale, la quiere rellenita.

[B]

Me interesa mucho saber cómo es la predicción no rellena. Me interesa más La no rellena.

[A]

¿Que la rellena?

[B]

Sí.

[A]

Pues mira, la no rellena. La no rellena. La no rellena.

[B]

No rellena.

[A]

Parece que está remitiendo el frío.

[B]

Bueno, vamos a ver cuál es la rellena para comparar día.

[A]

Hoy, 20 de enero, estamos celebrando el alto al fuego definitivo en la inversión de Gaza por parte de Israel.

[B]

Viene rellena, rellena. Sí, sí, lo he entendido, lo he entendido.

[A]

¿Has entendido o no?

[B]

Sí, sí, sí, sí.

[A]

¿Te ha gustado? ¿Te ha incomodado o no?

[B]

No, que va. Ojalá ocurra.

[A]

Es que en el pasado mes de diciembre se hablaba de un inminente alto al fuego.

[B]

¿Ah, sí?

[A]

Cuándo se ha hablado de eso estaba en el tablero de la geopolítica de los cojones. Perdóname que utilicé esta terminología. Y se hablaba de que igual en enero. Pues ya si juego a predecir, pero lo juego con sentimiento.

[B]

¿Vale?

[A]

Te digo esto.

[B]

Vale, vale, vale.

[A]

¿Qué te pasa? ¿Te has enfriado un poco?

[B]

Como parezco judío por mi aspecto, pues intentando transmitir algo.

[A]

Pues tú verás. Pues tú verás. Venga, va. Otras.

[B]

Vamos allá. Sandra Ro desde Twitter para Bertoseco en Frutos Bertos.

[A]

Hola. Hombre, hombre, hombre, hombre.

[B]

Hola, ¿Qué tal? ¿Cómo está?

[A]

¿Esto quiere sección?

[B]

Mi nombre es Sandra. Viviendo en Guadalupe hemos descubierto unos cóctels o mezclas de frutos secos que contienen arándanos, manzana deshidratada, no lo indica, o incluso bayas de goji deshidratada. Sí, aquí venía sustituyendo a las archiconocidas pasas. Genialidad o presuntuosidad Muchas gracias por las risas.

[A]

Buena pregunta, buena pregunta. Estamos con el especialista en frutos secos, uno de los mejores de la zona euro.

[B]

No, el mejor.

[A]

El mejor, perdón.

[B]

Sí.

[A]

Y a nivel mundial, pues está ahí.

[B]

El mejor. El mejor. También soy el mejor a nivel mundial, lo que me convierte también en mejor en la zona euro.

[A]

Esto incluye África también.

[B]

Bueno, veo que tienes problemas para entender qué significa a nivel mundial. Te lo puedo explicar con una pizarra.

[A]

No, no hace falta. Todo el mundo, digo, porque en África hay muy buen fruto seco.

[B]

En África es la cuna de la civilización. Son los primeros que secaron fruto. Hace mucho calor.

[A]

Díganos qué opina de esta prisión.

[B]

Sin querer se les quedó algo al.

[A]

Sol y se seca. ¿Qué opina de esta observación que nos manda la comunicante?

[B]

Bueno, de entrada, yo celebro la innovación. Como especialista en frutos secos, celebro la innovación.

[A]

I D. No I D. I D. I D I D qué ¿Sabes?

[B]

I D I. ¿No conocéis? Antes era I D y ahora es I D I. Porque antes era Innovación y Desarrollo y ahora es Innovación y Desarrollo e Innovación otra vez. Decidieron poner dos veces Innovación y el año que viene es I D. I D que es Innovación más desarrollo más innovación más desarrollo.

[A]

Todo el rato van a ir haciendo.

[B]

Hasta que al final sea el departamento de I D. Hasta que sea imposible sostener ese patrón.

[A]

Muy bien.

[B]

Perdón, me he metido en un.

[A]

Sí, sí. Se ha metido en un jardín usted.

[B]

Y no llevaba ningún sitio.

[A]

No. Volvamos, volvamos, si le parece.

[B]

De lo peor que he hecho en mi carrera.

[A]

La manzana deshidratada.

[B]

Era gracioso. Lo iba desarrollando y veía estrellarse el chiste contra un muro de incomprensión.

[A]

Se ha matado Paco. ¿No?

[B]

Vaya cura de humildad me habéis dado.

[A]

Se ha matado Paco. Oiga. ¿La manzana deshidratada o como el plátano deshidratado? ¿Sabes esas cosas que ponen ahí? Eso es fruto seco.

[B]

Eso te lo meto por el culo. No, no. Dicho sea como lo dicen los jóvenes.

[A]

Sí, claro, claro.

[B]

¿Sabéis que los jóvenes dicen meterse las cosas por el culo como sinónimo de que le gustan, que lo celebran igual que servir coño? ¿No lo has oído?

[A]

No sé dónde vamos, pero la otra.

[B]

Expresión que está de moda entre la gente joven es servir coño.

[A]

Ah, sí.

[B]

Que se refiere a hacer bien tu trabajo. Andreu Buenafuente lleva sirviendo. Coño, desde 1990.

[A]

No me gusta eso.

[B]

A mí tampoco.

[A]

No me gusta. No lo voy a usar. Pero no me lo digas como si lo tenga que usar. No lo voy a usar.

[B]

Pero que. Pero yo te lo digo para que lo sepas, porque si alguien te lo dice, que no te ofendas.

[A]

Por aquí me entra y por aquí me sale. Ahora no puedo porque los auriculares hacen tapón.

[B]

¿Qué opino de lo de la manzana? Que haga lo que les dé la gana, coño. Yo no me lo voy a comer.

[A]

¿Y la valla de Covid?

[B]

La valla de Goji tuvo su momento de Kobi. He dicho. Sí, la valla de Goji tuvo su momento. Hubo un momento al final, yo creo que sobre el 2000, en el que parecía que la valla de Goji era la hostia. Era tomar valla de Goji y te crecía el pelo. Y se ha dado cuenta la gente que no. Ahora está como en un punto muerto. Se ha relegado.

[A]

Por eso la meten en los.

[B]

La meten en el revuelto para ver si consiguen que con la ayuda de.

[A]

Los otros frutos secos deben tener un excedente de baya de cobi. Pero totalmente.

[B]

Hay naves industriales llenas de valla de Goji.

[A]

Vaya, vaya.

[B]

Goji, Goji.

[A]

Vaya, vaya. Aquí no hay goji.

[B]

No está entrando ningún chiste. Llevamos un ratito. Llevamos un ratito picando piedra. Se está rompiendo el pico.

[A]

Quita la música. Quita la música. Perdón. Es reunión. Esto es reunión. ¿Qué puede estar pasando? Que a lo mejor.

[B]

Bueno, pues que no somos tan graciosos como pensamos.

[A]

Pero escúchame, yo empezó con mucha energía.

[B]

Yo también empezó muy bien. He empezado mejor que la semana pasada.

[A]

Sí, sí, sí.

[B]

Yo te he visto muy bien. ¿A qué sí?

[A]

¿Y la semana pasada? Pero ¿Y la gente? Una fiesta, nos tiran un sujetador.

[B]

Puede ser problema nuestro o problema de la gente. También Es gente que piensa que es gente que lleva mucho tiempo esperando venir al programa. Vienen con una expectativa muy alta, Se han enfriado. Entonces no sé cómo podemos levantarlo.

[A]

¿Qué hacemos? Tirar de clásicos, qué es clásico.

[B]

Bueno, cosas que sabemos que funcionan.

[A]

Ah, vale, vale. Samanthé y cosas.

[B]

Samanthé. Infinito de Córdoba. No sé, por intentar salvarlo. Otra es apretar los dientes y seguir así hasta el final.

[A]

Piensa que un Infinito de Córdoba con.

[B]

Este público a puerta fría, lo peor.

[A]

Que te puede pasar. Es como poner un funambulista sin red debajo.

[B]

Totalmente.

[A]

Se puede matar, pero yo lo jugaría.

[B]

Claro, como lo tengo que hacer yo. Tócate los huevos. ¿Tú lo jugarías? Claro que sí.

[A]

Yo lo jugaría.

[B]

Como Última oportunidad. Si Infinito de Córdoba no funciona, yo pierdo el interés en el programa.

[A]

¿Ah, sí? Sí No hacemos un magazine.

[B]

Sí.

[A]

Sin chistes, no.

[C]

¿Qué tal?

[A]

¿Cómo estáis? ¿Cómo va la cosa? Bueno, bueno. Vamos con más preguntas.

[B]

Hay que hacer coincidir la pregunta para que entre Daniela desde Almería. ¿No?

[A]

Y Almería cerca de. Está por ahí abajo. Bueno, bueno. A ver, a ver qué dicen. Desde Almería. ¿Quieres que la lea yo? La leo yo.

[B]

Voy bebiendo agua.

[A]

En abril estuvimos viendo el show de Berto en Barcelona. El show estuvo muy bien, pero a mi lado estaba sentado un hombre que todo el tiempo repetía la última palabra de cada frase que decía Berto.

[B]

Sí lo pongo yo. Es de la compañía. Le llamamos repetidores porque el teatro es muy grande y como a veces no llegan los chistes, hay señores que van repitiendo todo el rato.

[A]

Ah, qué bueno. ¿Qué se debe hacer en este?

[B]

Buenas noches. Buenas noches.

[A]

No es el que recalca el chiste como para si no lo ha pillado.

[B]

Cogemos gente que le sale natural y luego le damos un dinero para que lo haga. Hay como 10 o 12 por todo el teatro.

[A]

¿Les sale gratis? No les sale gratis, No cobran. Bueno, quiero decir que pagan la entrada, pero luego ya ganan dinero, ¿No?

[B]

Porque pagar para luego devolverlo nos parece una estupidez. Ya hacemos la cuenta antes. ¿Entiendes o no?

[A]

Me está costando, no te creas. Ya sabes que yo. Las mecánicas no es lo mío.

[B]

Bueno, la verdad es que esto es un tema que podríamos hablar hasta el infinito.

[A]

Ya. Ah, claro, claro. Los teatros.

[B]

Sí. No tiene que ser tan difícil que llamarlos.

[A]

Bueno, es que tiene que salir orgánico la dinámica de las actuaciones. Actuar en vivo.

[B]

Actuar en vivo.

[A]

¿Sabes con quién podríamos hablar?

[B]

No.

[A]

Podríamos llamar a un artista internacional que tenemos para ver si.

[B]

Alejandro Sanz.

[A]

No, este es nuestro artista más internacional. Y Antonio Banderas.

[B]

Son los dos Antonio Banderas. No lo hemos imitado nunca.

[A]

No, hombre. Si quieres que hagamos un poco de Antonio Banderas.

[B]

Antonio Banderas.

[A]

A mí también me gustaría hacerlo.

[B]

Lo hacemos los dos. Antonio Bandera.

[A]

Esto no lo hemos hecho nunca.

[B]

Lo hemos hecho nunca.

[A]

¿Cómo llamamos los Antonios?

[B]

Los Antonio. Ponnos música de Antonio Bandera.

[A]

Vamos a ver, vamos a ver.

[B]

Uff.

[A]

No sé si es el mejor día para probar una sección nueva. ¿Quién dijo miedo? Venga, vamos a ver. Hola, buenas tardes. Buenas tardes.

[B]

No, no me sale. No me sale.

[A]

¿Cómo estás?

[B]

¿Cómo estás?

[A]

A veces la pasión.

[B]

Con la que.

[A]

Agarras la vida por las solapas e.

[B]

Inversamente proporcionado a la pasión con la que. No, no me echaré. Pruébalo tú. Pruébalo tú.

[A]

Yo he cometido dos fallos en la vida. Dos fallos.

[B]

Dos fallos.

[A]

Dos fallos en la vida. Uno, no creer en mí. Y dos, creer demasiado. Debes encontrar la media de los dos. Me está saliendo el gato con botas.

[B]

Pero intentémoslo. Vamos a encontrarlo. Vamos a encontrarlo. Es el n de una imitación. Vamos a encontrar.

[A]

Me hace mucha ilusión estar aquí en la Radio Barcelona, porque estamos al lado del Tívoli. Yo estoy en el Tivoli, por aquí cerca.

[B]

Cerca de Tarogona.

[A]

Hay una localidad, se llama Torrenbarra, Torre de Comaruga. Yo las palabras catalanas a veces las pronuncio con acento inglés.

[B]

Cuando.

[A]

Cuando la vida te da un golpe.

[B]

Tú también das golpes a la vida. Hay que aprender de lo que olvidas.

[A]

Porque si no corres el riesgo de olvidar el aprendizaje.

[B]

Tener ganas de vivir es vivir con ganas.

[A]

El éxito no es nada.

[B]

El éxito no es nada.

[A]

El éxito es lo mismo que fracaso con un foco encima.

[B]

Sentirse.

[A]

El éxito.

[B]

Sentirse agotado. Sentirse agotado es agotar. Sentir.

[A]

Este no lo entiendo. Mira que lo digo yo.

[B]

Pero no hay que esforzarse en entender la vida, sino dejar que la vida te entienda a través del esfuerzo.

[A]

¿Sabes cuál es el secreto? ¿Sabes lo que es subir? Subir. Lo contrario de bajar. Y esa gente que subimos para arriba, ¿Para dónde va a subir? ¿Pilla? Pues para arriba. Lo raro sería subir para abajo.

[B]

Infinito de Córdoba. Ya. Es que no está entrando ni esto.

[A]

Los Antonios se guardan.

[B]

Los Antonios se guardan. Ya volverán.

[A]

Ahora nos vamos a recibir a nuestro artista más internacional para hablar de teatro. ¿Qué pasa en los teatros? Hay gente que repite la última frase. Hay gente pesada. También pasa eso en un concierto. Infinito de Córdoba. ¿Qué pasa? Infinito.

[B]

Feliz, feliz. Feliz año nuevo.

[A]

Feliz, feliz. Oiga, Infinito, ha salido un tema. Parece que a monologuistas. Parece que me cansa más a mí que a ti. Parece que a monologuista le repiten chistes a usted. No hay manera de repetir nada, porque.

[B]

Como no para, es una corriente continua de pensamiento. Y canten en o se puede.

[A]

¿Ha hecho usted alguna pausa en su vida? ¿Y cómo duerme?

[B]

Durmiendo, cantando, pero muy flojito.

[A]

¿Qué me dice?

[B]

Cuando duermo quedo como a ralentí, como una moto. Me quedo toda la noche como, o.

[A]

Sea, tener un roncar armónico, ¿No? Qué bonito. Como la radio. Como una radio muy.

[B]

Entonces suenas despertado. Buenos días. Ya está. Un nuevo día con energía. Y así hasta que se acaba.

[A]

Nos ha encantado. Ha levantado este programa.

[B]

Muchísimas gracias por convidarme.

[A]

Una pausa y volvemos. Esto ya está arriba.

[B]

Adiós.

[A]

Nadie sabe nada. Dos hombres adultos y un pollo de goma. Empieza la segunda hora. Y uno y dos, y uno y dos. Vamos a la derecha, vamos a la izquierda.

[B]

Bueno, ¿Qué os está gustando?

[A]

Porque este público es así. Él dice yo prefiero hacer ritmo que otra cosa. Pues oye, muy bien. A lo mejor podríamos hacer un tramo de gimnasia.

[B]

Hostia, qué bueno. Yo ya he hecho infinito.

[A]

Eso computa, eso computa, computa, computa. La semana que venimos en chándal. La semana que viene.

[B]

No tengo chándal. No tengo chándal.

[A]

Hombre, cómprate un chándal de rico.

[B]

No quiero. De rico no, de vestir no quiero.

[A]

¿Por qué?

[B]

Porque no me gusta el chándal de vestir y no uso el chándal de deporte.

[A]

¿No te gusta?

[B]

Estoy haciendo deporte semidesnudo. Guau. Mis diez minutos de calistenia que hago cada día. ¿Que te dije? Comenté aquí que hacía diez minutos de Calistenia, que son estos ejercicios que no necesitas nada aparte del peso de tu propio cuerpo.

[A]

Sí, se le está notando. ¿Lo habéis visto? Más.

[B]

Hay tono. Mira el bracito. Hay un poco de tono.

[A]

Estás para Men's Health, estás para la revista.

[B]

No, es que no quiero eso.

[A]

Bueno, bueno, ya, pero te van a llamar. No, no quiero. Bueno, tú di que no, pero te va a llamar de Menshal.

[B]

Se habló de esto en este programa. Digo, hago 10 minutos al día. Y me dice, bueno, vas empezando, luego subes. No subir. Me quiero establecer en 10 minutos al día. No quiero darle más al deporte y no quiero chándal. Lo hago desnudo, en calzoncillos y así veo un poco mi cuerpo.

[A]

Guau, qué ingrato. No te pones un espejo al lado.

[B]

No quiero hacer ejercicio, no excitarme ya.

[A]

Madre mía. Pues ala, quédaos con esa imagen.

[B]

Tengo mucho sueño desde Barcelona. Recuerdo que Andreu hace un tiempo comentaba que su hija le echaba de la cama. ¿Cómo va el tema?

[A]

No, igual.

[B]

Tengo una hija de 9 años que no duerme una noche del tirón y quería saber si se os ocurre alguna idea contundente para solucionar el problemilla. Gracias por vuestro programa.

[A]

Correas y polea.

[B]

¿Qué?

[A]

Correas y polea.¿Cómo? Bueno, yo he pensado que correas lo.

[B]

Entiendo, pero poleas no.

[A]

Una polea anclada en el techo de tu habitación. Entonces, cuando tu hijo o hija coge por sistema dormir a tu lado, que es en mi caso, a mi lado, no duerme entre el matrimonio y deja el hueco para perro. Entonces, en mi cama, está cama grande. Sí, como si fuera una caja de rotuladores, estoy yo. Niña, perro, esposa. Claro, el espacio es finito, Finito de Córdoba. Y la niña ya sabes que duermen expansivos. No hay problema. Aquí, para allá, para abajo. El perro también. El perro ha cogido por costumbre estirar las patitas. Así que le voy a dar en el hocico con cariño. Entonces, yo veo que.

[B]

A mi hija. Dale también.

[A]

Y a mi hija yo veo una solución que es, mientras mi hija, que tiene un sueño muy profundo, está en ello, está en REM. ¿Cuando tu hija está en REM, no está en casa? ¿Está en casa, No?

[B]

No, en fase REM.

[A]

Ah, fase REM. Ponerle unas correas que ya llevan unas argollas.

[B]

Creo que ponerle correas a los niños es anticonstitucional.

[A]

¿Un arnés, no? La inmovilizo para moverla por la casa.

[B]

Y llevarla a su cama.

[A]

Exacto. Entonces, yo hago una polea que levanto el cuerpo y a base de unos.

[B]

Carriles, o sea, montar en tu casa como una estructura como de tranvía.

[A]

Sí, como si fuera el parque al Tibidabo. Y luego la deposito, que ya no se va a enterar. Y allí yo me parece que es porque no la puedo llevar. De pequeñita la llevaba, pero ahora ya no.

[B]

Ya. Porque ahora ya pesa lo suyo.

[A]

Hombre, claro.

[B]

Pesa lo suyo. Y tú también no eres tan fuerte como crees.

[A]

Claro, Porque no hago 10 minutos de calipo.

[B]

¿Pero tú cuánto haces de deporte a la semana?

[A]

Dos horas a la semana.

[B]

Dos horas a la semana 000.

[A]

Que tu payaso.

[B]

10 minutos cada día son 70 minutos. Es una hora y diez.

[A]

Yo 120.

[B]

Me sobra una hora y pico.

[A]

Bueno, pues no lo hagas.

[B]

No, No, qué haces 50 minutos más que yo. Yo creo que es mejor lo mío.

[A]

Claro, cuanto menos mejor, ¿No?

[B]

Pero seguido en el tiempo constante. Claro, es como la droga. Por ejemplo, tú no puedes un día ahora de repente me he bebido aquí media despensa y me he fumado mil porros cada día. Un poquito.

[A]

Es verdad, es verdad. No quieras acaparar con todo.

[B]

Método, como decía Lola Flores. Método, método.

[A]

Un poquito. A nadie le hace daño unos locos del deporte.

[B]

Igual os comportáis con el deporte como la droga. Ahora voy a hacer deporte. Venga, todo y luego al hospital. No menor poquito.

[A]

Tiene razón. ¿Nos vamos? Argentina. Venga, estupendo. Luciano de. De la Plata, Argentina. Pregunta para viejos usuarios de anteojos. Me encanta. Anteojos, anteojos. Viejos usuarios de anteojos somos nosotros. ¿Cuánto sienten que tienen que mocarse o sacarse los mocos? ¿Se sacan los anteojos o lo hacen con?

[B]

Es que lees muy mal, de verdad, lees muy mal. Es cuando sienten, ¿No? Cuando sienten.

[A]

Es verdad.

[B]

Lo que está escrito. Lee lo que está escrito.

[A]

Cuando sienten que tienen que mocarse o sacarse los mocos.

[B]

Sí, muy bien.

[A]

¿Se sacan los anteojos o lo hacen con los anteojos puestos? Samantha, argentino para España. Pone muchas eses y muchos PS.

[B]

Pues no lo había pensado nunca, pero creo que tengo la costumbre de.

[A]

Yo me sueno con gafas.

[B]

Yo me sueno con gafas, pero si noto que hay mucha cantidad, entonces me las quito.

[A]

Bueno, es que claro, ahí. Eso es como un volquete, ¿No? Tú cuando te suenas, llenas un termo, ¿No?

[B]

Esto es como la joroba de un dromedario que almacena el agua.

[A]

Pero bueno, me parece. En tu caso hay mucho que abrazar. También debes usar pañuelos más grandes. Bueno, en fin. Tu tema. Pues no lo sabemos, compañero, pero gracias por el mensaje. Adelante, capullo.

[B]

De verdad, toda la vida con esto. Miquel, desde Bilbao a la atención de Berto seco frutos. Berto. ¿Qué está pasando hoy?

[A]

Claro. Euskera, por favor.

[B]

Alberto, o fruto seco de atención la Berto. Piñetinas, pipas de girasol con sabor a ketchup. Como experto en frutos secos, ¿Qué opinión te merece? Aberración.

[A]

¿Cómo es eso?

[B]

Aberración. Piñetinas, pipas de girasol con sabor a ketchup. Aberración.

[A]

Joder, nunca había oído eso, tío. No, no, no. Descartado. No compro. No pones tu. Marchamos de calidad. Tú podrías poner un sello aprobado por Berto o no aprobado por Berto.

[B]

Podría incluso. Puedo hacer el sello, lo puedo pedir y que me lo hagan.

[A]

Claro, claro. Luego lo pongo y vas a los supermercados y lo pones tú solo por tu cuenta.

[B]

Sobre todo en bolsas de patatas fritas, por ejemplo. Con el sello.

[A]

Ibas dejando Patatas paja, mis dos pasiones. Sí, bueno. Venga, va, por favor.

[B]

Esto es un tuit mítico de to. Yo creo que el mejor tweet que se ha escrito en la historia de Twitter. Que el tweet era Patatas paja, mis dos pasiones. Un abrazo desde aquí a Tomás Fuentes y a su podcast La ruina.

[A]

Correcto.

[B]

Uno de los mejores podcast de la podcastfera.

[A]

Podcastfera. Me gusta mucho.

[B]

Muy bueno, muy bueno.

[A]

Oye, Reciclar Ken, ¿Tú no has ido? Yo no he ido, tío. Tengo que ir. Me han invitado y tengo que ir.

[B]

Ve, que te lo pases muy bien.

[A]

Seguramente este año tienes que explicar una.

[B]

Una desgracia, una vergüenza que te ha ocurrido en la vida. Algo que te avergonzó.

[A]

Pues no me han ocurrido tantas, pero.

[B]

Si piensas alguna, sale. Sí, sí, sí, hombre, sí.

[A]

Yo es que soy muy correctito siempre.

[B]

No, pero quedar en ridículo.

[A]

Nosotros hemos hecho del ridículo una profesión.

[B]

Bueno, pero ve, invéntate algo.

[A]

Me inventaré algo. Vale, vale. Reciclar Ken. Desde Santander cae un rayo.

[B]

Reciclar Ken. Reciclar Ken Clark Ken Superman. Nos cuelan estas mierdas y no verlo.

[A]

Yo nunca esto. Qué tonto soy, No lo veo, tío.

[B]

La semana pasada me colaron Tom a rabo. Tom a rabo Es un juego que tiene.

[A]

Ya no hacen daño a nadie. Cuando cae un rayo, ¿Viene en corriente alterna o corriente continua?

[B]

Hostia, no tengo ni idea.

[A]

¿Hay algún especialista en?

[B]

¿Alguien sabe algo de electricidad?

[A]

Ya no.

[B]

El público con menos conocimiento también Actitud, inquietudes.

[A]

Lo que sí sé es que el lugar más seguro para estar en una tormenta donde ha caído ya uno es donde ha caído un rayo, porque no va a caer otro.

[B]

Eso dice.

[A]

Si tú ves un árbol humeante que hace un momento, vete allí, que también hay que tener valor para ponerte en ese rayo lloviendo a cántaros y cayendo chufas.

[B]

Pero en realidad no hay las mismas probabilidades de que caiga en ese sitio como en cualquier otro.

[A]

Se ve que no.

[B]

No, Yo creo que sí. Lo único que tú confías en que como ha caído uno no va a caer otro. Pero hay gente que le han caído 5 y 6 rayos diferentes en toda su vida. Hay historias.

[A]

Pero es que iban buscando. También se untaban.

[B]

Te frotas, te frotas con toallas antes de salir para tener electricidad estática.

[A]

Se desnudan y con un. Un pañuelo y se ponen.

[B]

Gente muy peluda, por ejemplo, y se frotan.

[A]

Entonces te dicen que el subidón es.

[B]

La hostia que te caiga un rayo porque te puede matar.

[A]

¿Tú eres tonto, No? Bueno, pero va a ser un subidón. Si no te mata, te cambia.

[B]

¿A ti te ha dado alguna vez un calambrazo? Sí. Hostia, es una sensación muy desagradable.

[A]

Muy desagradable, sí. Pero me gusta un poquito.

[B]

Bueno.

[A]

No eres tú, no eres tú. Hay algo ahí. Sí, sí. Una vez me di un calambrazo y hablé francés un rato, pero perfecto.

[B]

En serio.

[A]

Y luego ya habló. Se fue.

[B]

Se fue.

[A]

Te da una hostia en el cerebro muy grande. Hombre, igual hay gente adicta a eso, tío.

[B]

Sí, hombre, claro. Hay gente adicta a todo cable pelado. Sí, sí. El ser humano es muy de engancharse a mierda. Virgi desde Guadalajara. Ahora te digo una cosa. Estoy totalmente en contra de ir a buscar que te dé un rayo un poquito de electricidad. Cada día, pollito. Cada día. Virgi desde Guadalajara dice tengo una duda. ¿La ducha sirve para relajarte o para espabilarte? Porque si estás cansado te dicen date una ducha y te espabilas. Y si estás así como nervioso, date una ducha y te relajas.

[A]

Es verdad, tiene razón. Mensaje confuso, sabiduría popular confusa.

[B]

Administración de la ducha. La ducha es que. Joder, es que lo tengo que explicar todo.

[A]

Sí.

[B]

Bueno, la ducha es un arma de doble filo. Si tú pones agua fría y rápido, si haces un entrar y salir, eso te espabila. Ahora, si es agua calentita un rato, masaje igual, ponértela un poquito. Voy a descubrir aquí en tus recovecos lo que se puede hacer con la presión de la ducha. Yo no puedo.

[A]

Yo no puedo porque no tengo presión en mi casa, tengo depresión.

[B]

No tienes presión, Pero si tú tienes una buena casa.

[A]

Una buena casa. Pero ahí no se trabajó bien, hizo una reforma y.

[B]

Por favor, A mí me pasa igual, por favor.

[A]

Le dije al albañil de la reforma que la casa tiene años. Me puede poner presión en la ducha.

[B]

¿Y qué te dijo?

[A]

No se preocupe, preocúpese por otra cosa. Y no la puso. Entonces le pongo AGA. Sale tan poca presión que no mezcla bien el agua caliente y el fría.

[B]

¿En serio?

[A]

Te lo juro. Te lo juro.

[B]

Qué pena me da.

[A]

Voy a un hotel y cuando sale.

[B]

El chorraco pasa igual.

[A]

Cómo gozo el hotel a veces. Me he duchado habiéndome duchado por la mañana y me ducho a mediodía otra vez por gozar eso.

[B]

Por la fuerza. Me gusta que el agua me golpee con fuerza.

[A]

Eso es bienestar.

[B]

¿Qué pasa? ¿Por qué es tan gracioso?

[A]

Bueno, bueno.

[B]

Me gusta que el agua me golpee con fuerza.

[A]

Bueno, le he hecho una lectura. Bueno, sí.

[B]

¿Qué no nos reímos todos como en el cole, no?

[A]

¿De qué se ríe, Martínez? Cuéntelo.

[B]

Los reímos.

[A]

Bueno, ¿Dónde estábamos?

[B]

Pues me flipa eso. Yo pensaba que era un problema mío.

[A]

No, igual es el barrio, porque vivimos en un barrio.

[B]

Ya, cuidado. Ya vivimos en el mismo barrio. Habría que hacer un estudio para saber si le pasa a todo el mundo en el barrio.

[A]

Y si invertimos tú y yo, que nos ganamos bien la vida, metemos un colector ahí de la OS y que la gente le salte la piel cuando se bañen. Lo hacemos de noche, ponemos una turbina y al día siguiente, sin avisar, la peña, sin cejas.

[B]

Yo creo que es por la altura, porque vivimos arriba, en un barrio alto de la ciudad, y entonces el agua necesita presión. En cambio, yo creo que al lado del mar, por ejemplo, eso tiene que ser la hostia.

[A]

La fuerza de los mares.

[B]

La gente está decapada. La gente que vive en la Barceloneta no tiene ni un poro abierto de la furgo del agua.

[A]

Me está entrando una rabia y no sé muy bien de qué y me estoy cabreando. Venga, tira para allá.

[B]

A ver. Alejandro el Cabra, desde Jerez de la frontera. ¿Hasta qué edad está bien visto tener pósters en la pared de tu habitación?

[A]

Buena pregunta.

[B]

Tengo 28 años y me niego a quitar el de Breaking Bad y el.

[A]

De La princesa Mononoke porque es friki. El friki no tiene límite de edad. No tiene. Puedes tener 54 años.

[B]

Es simplemente.

[A]

Estás con Los Goonies.

[B]

No, pero es enmarcarlo. No hay mayor diferencia que enmarcar. Si lo tienes con chincheta o celo. Es de jovencito. Si lo pones con marco, ya está. Ya eres un señor mayor que tiene.

[A]

Una decoración porque le da una entidad de arte.

[B]

Ya está, es el marco.

[A]

Cultura popular, Cultura popular. Samantha Fox. Hombre, enmarcada. Cultura popular.

[B]

Qué referente tan viejuno, coño.

[A]

Pues es el de mi edad.

[B]

Samantha Fox era una señora que en los años 80 había mucha foto de ella mostrando unos pechos muy grandes.

[A]

Samantha Fox, Sabrina.

[B]

Sí, era la época de la teta gorda. Una época que entró con muchísima fuerza. Mucha mujeres muy cosificadas mostrando sus pechos. Yo tuve uno de Sabrina en la habitación que entraba mi padre y decí la bizca es bizca. Mis padres les molestaba mucho que tuviera un ojo un poco así. No sé de qué me habla.

[A]

Claro, es el único de España que se fijó en eso.

[B]

Pero esto se ha perdido ya. Al pegar el manguerazo al patriarcado también se ha quitado el póster de señoras. Ahora hay pósters de Star Wars, por ejemplo, del mandaloriano, todo cubierto. No se le ve la polla al.

[A]

Mandaloriano no se le ve nada.

[B]

Se le va a ver los huevos.

[A]

Bueno.

[B]

Nos vamos a Sitges tal cual está, pero con la pera.

[A]

Mire qué nos dicen desde Sitges viendo programas de Cazafantasmas de marca blanca. Yo no sé qué debe ser eso que suelen dar en la madrugada del sábado. Programas. Ah, bueno, como de misterio, Documentalitos de estos. He podido ver que los que están en el más allá se han modernizado.

[B]

¿Ah, sí?

[A]

Dice ya que ahora se comunican con los vivos vía wifi con aparatos como la Spirit Box o la polterpod. ¿Qué es la polterpod? No tengo ni idea, o incluso con aplicaciones para el móvil. ¿Vosotros sabéis cuántos megas de velocidad tienen en el más allá?

[B]

Tienen wifi abierta, no necesitan contraseña.

[A]

Polterpod. Poltergeist Podcast.

[B]

Ah, Polterpod, claro. No tengo ni idea. No tengo idea. Ni idea.

[A]

A ver si va a ser una.

[B]

Mira que hemos hecho una serie de misterio, pero no me he documentado.

[A]

Mira, voy a buscarlo.

[B]

A ver si hay una aplicación para hacer aquí una. Guau.

[A]

Bueno, bueno, bueno.

[B]

Mira, con la tontería igual habéis venido al mejor programa de la temporada. Nunca hemos contactado con espíritus en nadie sabe nada.

[A]

Mira, he entrado en la tienda Poltergeist Radar Joke. Poltergeist.

[B]

Pero Joke, no broma.

[A]

Ah, no. Polterap.

[B]

Polterap.

[A]

Wood Pile Inventory.

[B]

¿Qué dices?

[A]

Poltergeist Radar Joke.

[B]

Pero Joke es broma. Será una broma.

[A]

Poltergeist Wallet. Venga, me da estas cuatro opciones.

[B]

Poltergeist Wallet. Venga, muy bien. Bolsillo. Poltergeist.

[A]

Ah, no, dice. Ah, sí, espérate. Poltergeist.

[B]

Está mirando el Apple Store.

[A]

¿Esto qué mierda dice? Finanzas.

[B]

¿Pero qué has buscado?

[A]

Coño, pues las aplicaciones en el Apple Store.

[B]

Has buscado Poltergeist. He buscado Polterpo en el Apple Store.

[A]

Sí no está.

[B]

Pero es que a lo mejor no es una app. ¿Qué ha sido eso?

[A]

Un fantasma.

[B]

Qué fuerte ha sido empezar a hablar de esto y escuchar un ruido extraño.

[A]

¿Ves, ves, ves?

[B]

Déjame ir a ver.

[A]

El misterio nos invade.

[B]

¿Qué ha pasado? ¿Cómo te llamas? Meritxel. ¿Qué ha pasadO? Qué buen pelo tienes, Merit. Yo lo he visto al empezar. Qué cabellera más guapa. ¿Qué ha pasado? ¿Michelle? El Poltergeist. ¿Pero que se te ha caído el agua justo en el momento? ¿No la estabas agarrando bien o has notado como si una fuerza te la arrebatara de las manos? Dime la verdad. Bueno, y No, nada más. No, yo ya os avisaré. Vale, vale. Avisa, Aviso. Estate atenta. Guau. Increíble, ¿Verdad? Andreu, ¿Qué haces? ¿Sigues buscando la app?

[A]

Estoy buscando la app, pero como no me sale nada, he buscado una psicofonía. ¿Quieres que ponga una psicofonía?

[B]

Sí.

[A]

Bueno, es que ahora hay publicidad antes de la psicofonía.

[B]

YouTube.

[A]

Vamos a ver.

[C]

1930. Ya aparecían las primeras personas que afirmaban.

[B]

Se escucha muy bien para hacer una psicofonía.

[A]

No es el narrador.

[C]

Y poco después, en el transcurso de la Segunda Guerra Mundial, radiooperadores en bases militares suecas y noruegas decían oír voces frías.

[A]

Perdone que lo corte.

[B]

Vaya música más.

[A]

Este señor me recuerda al Nodo un poquito. Él es Valentín. Ya.

[B]

La música. Cómo agobia la historia.

[C]

Lo registró también, que se sabe que en un principio pensaron que eran soldados nazis en las cercanías.

[A]

Uy, Nazis y fantasmas.

[B]

Fantasmas nazis.

[A]

Venga el turrón, chaval. Venga, va.

[C]

Hasta el verano del año 1000.

[A]

Dame tu mierda, tío.

[B]

Jürgens. Frederick Jürgenson. Apártalo un momento. Frederick Jürgenson fue el primero que registró una psicofonía.

[A]

Ah, coño. ¿Qué cuento lleva para que te quedes pillado en el canal.

[C]

Friedel, mi pequeño Friedel?

[B]

Pero la psicofonía emergió del parlante.

[C]

Desde entonces miles de parapsicólogos en todo el mundo. Voces de los muertos. A este fenómeno se le llama psicofonía.

[A]

Ya lo sabemos. Hombre, Ahora se está acoplando el auricular.

[B]

Pero que po. Eso es un globo. ¿Eso lo haces con un globo? Uy, mira.

[C]

De las grabaciones lo adelanto, ¿Vale?

[A]

No, no, que ya viene de esta naturaleza. Venga, a ver.

[C]

Estas son las siete psicofonías más aterradoras.

[A]

Siete, no una.

[B]

¿Pero va a parar la música o no?

[A]

Pare la música, por favor.

[C]

Número 7.

[B]

7.

[C]

El número 7 es bastante especial porque fue un sonido captado por un contestador automático. El problema no es este, el problema es. Sucedió. Improviso. El aparato se puso en marcha por sí solo, que a primeras vistas parecía un extraño fallo mecánico.

[B]

Bueno, tomó un derrotero muy angustiado.

[C]

La señora de la casa se percató del problema.

[B]

Cuidado.

[C]

No hubo ningún llamado, pero el aparato tenía un mensaje.

[B]

Venga, venga, ponlo.

[C]

Escucharlo fue la cosa más aterradora.

[A]

Venga, va, va, que tenemos precio.

[C]

Solo había una voz que reconoció como la de su difunta.

[A]

Eso es todo un pes.

[C]

Sino que exclamaba una palabra tres veces.

[B]

Venga, Murcia. Murcia. Esto se hace desagradable si quienes no.

[C]

Somos oriundos de esa región nos enteramos que furcia es una manera despectiva de decir prostituta.

[B]

Dice furcia y digo yo Murcia. Y dice los que no somos oriundos de esa región.

[A]

Es verdad.

[B]

Y encajaba, Todo encajaba, tío, o sea, Furcia. Llamó el fantasma, el hijo de la gran puta llama al contestador para decir furcia tres veces.

[A]

Furcia, qué bonita eres, decía. Bueno, lo pongo y ya está. Venga, va, tío, que ya me está entrando un poco de canguelo. No, dice Murcia, dice Murcia. Dice Murcia. Madre mía, qué mal cuerpo. ¿No?

[B]

Me he quedado frío. Y esa es la siete. Imagínate, quedan seis.

[A]

Sí yo no lo vuelvo a poner.

[B]

¿Quién era?

[A]

Yo qué sé, un podcast de estos.

[B]

No lo puedo abrir.

[A]

El móvil. No quiero, no quiero.

[B]

¿Cómo se llama? Vamos a darle crédito, ¿No? Bueno, vale, vamos a citarlo. No seas así.

[A]

Bueno, pues este señor es Trossro.

[B]

Ah, Trossro.

[A]

Sí. 23 millones de suscriptores.

[B]

Claro, hombre. ¿A quién no le va a gustar escuchar Furcia en el contestador?

[A]

Dross Rods.

[B]

Rods, que parece estos misterios y Cubatas Venga, va.

[A]

Es verdad. La gente que tiene un coche descapotable pregunta iker desde Donostia. ¿Tiene que darse crema de sol cuando va sin capota? Samantha.

[B]

Anayak, mira que han llegado preguntas pobres, pero esta es de la muy básica. No, o sea, de lo más bajo.

[A]

Muy básica. Además, está hablando desde Euskadi. No hay problemas con el sol en Euskadi. De verdad, este no es el problema. Adelante, compañero.

[B]

Lucía desde Ordes. Hay una teoría, no sé si la conocéis, que dice que se pueden clasificar las personas según tengan cara de perro o de pájaro.

[A]

¿Ah, sí?

[B]

Sí. En vuestro caso tengo claro cuál es cuál. Bueno, es verdad, es verdad.

[A]

Que lo di.

[B]

¿Creéis que la sociedad iría mejor si estuviese segregada entre caraperros y carapájaros?

[A]

Sí, carapollas también. Venga, va, venga. Oye, dice Iago desde Berlí Berto, Berto, cuéntanos más historias del Quijote. Andreu y tú podríais representar alguna parte. Mucho Samantha en vuestras caras.

[B]

Es que no he retomado el Quijote.

[A]

Ya, tío, tienes que ponerte otra vez con eso.

[B]

El verano, el verano que viene. Me leí la primera parte del Quijote en verano y tengo pensado retomar la segunda en verano. Va a ser mi lectura estival.

[A]

Joder, te lo tomas con tiempo también, coño.

[B]

Lleva escrito desde el siglo ¿A quién.

[A]

No le va a gustar?

[B]

Quiero decir, tampoco es que haya prisa por consumirlo.

[A]

Ya, ya, Sí, bueno, pero quiero decir, cómo sembraste una cierta divulgación quijotesca.

[B]

Pero no es que tenéis prisa, ¿No? Ya está.

[A]

Adelante, compañero.

[B]

Elena desde Sampera. Por lo visto, en 2030, España será uno de los países organizadores del Mundial masculino de fútbol.

[A]

¿Ah, sí? Sí, sí.

[B]

¿Ah, sí?

[A]

Varios países más por todo el mundo. Ha perdido mucho de las sedes. Ya creo que están en América. En Europa los jugadores van locos. ¿Dónde jugamos?

[B]

Marruecos, Portugal, Portugal, Uruguay. Espera, espera.

[A]

Que tenemos de eso. Sí, sabemos.

[B]

Dale el micro. He notado cierta voz de locutor de fútbol. A ver, la lista de los países en que se celebrará el mundial 2030 de Europa, España y Portugal. África, Marruecos. África, Marrucos. Dale un poco más de ritmo. Y de Sudamérica, Uruguay. No, pero de Sudamérica, Uruguay000 Sí, sí. Tú, tú, tú, tú. Ah, con voz de comentarista deportivo. Sí. Igual no se me está entendiendo, pero eso es que no te había escuchado, o sea, no lo sé. Murcia, Murcia, Murcia, Murcia. No creo que se juegue.

[A]

Pero escúchame, hay bastante follón con esto, ¿No?

[B]

Sí, porque en España quieren jugar la final del Bernabéu. Aquí queremos que se juegue en el Camp Nou. Y los marroquíes quieren que se jueguen Marruecos. ¿Y cómo está el mercado de fichajes? ¿Mercado de invierno? ¿Qué tal? ¿Cómo lo veis este año? Bueno, al revés. Estamos en febrero ya. Sí, Sí. Bueno, claro.

[A]

¿Cómo veo el mercado?

[B]

Bueno, en retrospectiva pido un análisis, no una predicción.

[A]

Berto, tú no tienes ni puta idea de deportes.

[B]

No, Y él tampoco.

[A]

Me vengo a referir. Estamos en Barcelona. Yo el tema fútbol pasaría rapidito porque estamos un poco.

[B]

¿Ah, sí? ¿Qué pasa? Que veo a la gente muy nerviosa.

[A]

No están saliendo las cosas. No están saliendo las cosas. El Barça pasa media crisis. Porque claro, ahora en enero no me acuerdo muy bien cuáles resultados somos.

[B]

Pero al Girona le va muy bien, tengo entendido.

[A]

La gente se está haciendo del Girona.

[B]

Bueno, ¿Y qué problema hay?

[A]

Bueno, pues que dejas de ser. No puede ser de dos.

[B]

Bueno, pero si eres catalán te tiene que dar igual, ¿No? A un catalán. Bueno, pues ahora el Barcelona no.

[A]

Arau, para ti es muy fácil. Tú eres un lerdo deportivo y para ti es muy fácil. Pero no es tan fácil, Berto.

[B]

Vale, pues qué putada. Oye, todo qué mal, qué mal. Las pelotas están mal cosidas. Se rompen. Le pegas una patada, una pelota y se rompe.

[A]

Bueno, las profesionales igual, ¿No?

[B]

Está el césped mal puesto. Tiene clapas.

[A]

Cuidado en Barcelona. Cataluña, sequía. Va a llegar un momento que no podremos secar. No podemos secarnos. No podremos regar los campos que ahora no se pueden duchar. Ya casi en los clubes deportivos está la gente gediendo por la ciudad.

[B]

Me parece tan injusto. Me parece tan injusto estar pasándolo mal por algo que no me interesa. Pues sí, me parece tan. Me parece irreal estar ahora jodido por algo que no sé ni lo que es.

[A]

Es que es así. Yo creo que vamos a marcharnos a esperar que el año. Pues oye, oye, yo no sé ni hablar, fíjate. Pues oye, que vaya cogiendo. Ya folla.

[B]

Ojalá, Ojalá. Ojalá vuelva a ser lo que era esto.

[A]

Exacto. Gracias, compañero. Gracias a ustedes. Muchos amantes, todas sus caras.

[B]

¿Qué tal el programa? Bien. Bien. Raro, ¿No?

[A]

Porque es un público así.

[B]

Somos unos cracks. Gracias, T.

[A]

Para poner color de algo. Yo qué sé.

[B]

Yo acabaría repitiendo La psicofonía más famosa.

[A]

De todos los tiempos, la de Furcia.

[B]

No, no, pero Murcia. Todo el público gritando Murcia, Murcia, Murcia.

[A]

Tres veces Murcia.

[B]

Nos vamos.

[A]

Un, dos, tres, Murcia, Murcia, Murcia. Ala. Hasta luego. Acabas de escuchar Nadie sabe nada. Para no perderte ningún episodio, síguenos y suscríbete en la aplicación y la web de la Cadena SER y en la plataforma que prefieras. Escúchanos en directo en la SER los sábados a las 12 del mediodía. Cadena SER, la Radio.