Nadie Sabe Nada | 11x24 | La risa es una buena señal

Summary

Podcast Summary: Nadie Sabe Nada | 11x24 | La risa es una buena señal

Fecha: 17 de febrero de 2024
Presentadores: Andreu Buenafuente y Berto Romero
Duración aproximada: 52 minutos

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Visión General

En este episodio, Andreu Buenafuente y Berto Romero continúan su conocido formato de improvisación humorística, respondiendo preguntas del público, divagando sobre la vida cotidiana y abordando temas absurdos con su característico ingenio y complicidad. El título, "La risa es una buena señal", resume bien el espíritu del episodio, que explora la importancia del humor y la risa en contextos insospechados, así como diferentes señales, advertencias y normas sociales, siempre desde la óptica del absurdo.

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Momentos y Temas Destacados

1. Comienzo y regalos de la audiencia (00:10–03:17)

• Los presentadores reciben obsequios del público, como un pito personalizado y luchadores de plástico customizados.
• Andreu menciona lo bonito de la interacción: “Qué maja es la gente” (03:17, Berto).
• Conversan sobre la idea de hacer un programa en Cádiz y lo que significaría comer y viajar juntos.

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2. Preguntas improvisadas: Higiene si fueras el último humano (03:30–08:35)

• Pregunta: “Si supieras que eres el único ser humano sobre la tierra, ¿qué hábitos higiénicos abandonarías?” (03:39).
  • Berto afirma que seguiría yendo “como un pincel”, incluso con smoking.
  • Andreu imagina un escenario postapocalíptico: “Imaginemos visualmente una Barcelona desolada...” (04:49).
  • Los dos juegan con la fantasía de encontrarse y convivir como los únicos supervivientes, entre especulaciones absurdas sobre cómo intentarían reproducirse y lo que harían por puro aburrimiento: “Intentamos reproducirnos, sé que va a ser difícil” (06:36, Berto).
  • Notable la imagen de “El más nadie de la vida. El nadie absoluto.” (08:34, Berto).

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3. La señal de “peligro indefinido” y absurda señalización (09:03–11:15)

• Debate sobre señales de tráfico absurdas encontradas en el monte:
  • “Eso es pereza del que estaba señalizando” (09:49, Andreu).
  • “Peligro indefinido es la mejor señal, la más abstracta” (10:23, Berto).
  • Bromas sobre poner señales a personas: “Tonto indefinido. Tonto imprevisible” (10:51).

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4. Socialización entre padres y madres recientes (11:19–12:54)

• Pregunta sobre si los padres y madres deberían saludarse como los motoristas, por sentirse parte de un club exclusivo.
  • La idea de la “M de madre” al levantar las cejas.
  • Diálogo sobre la complicidad no verbal entre padres recientes.

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5. ¿Qué pasa con los bichos y las ventanillas? (12:56–14:33)

• Reflexión sobre la disminución de insectos estampados en parabrisas:
  • “¿Se están extinguiendo los bichos, no?” (12:56, Víctor).
  • Berto se lamenta: “Me da bajón porque supuestamente teníamos que comer bichos...” (13:13).
  • Discusión divertida entre la diferencia entre comer gambas y mosquitos.

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6. De los cereales a pollos mutantes y moscas XXL (14:14–17:57)

• Andreu relata su experiencia en Madrid Fusión y la historia de los cereales.
  • Reflexión absurda sobre cruzar moscas para “muslo de mosca”.
  • “Un día podrá comer usted muslo de mosca” (17:45, Berto).
  • Notable momento escatológico y humorístico: “En la cabeza está todo el sabor” (18:38, Andreu).

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7. Pensar en el Imperio Romano y la (auto)ironía de género (19:00–20:23)

• Pregunta viral: “¿Cuántas veces pensáis en el Imperio Romano?”
  • “Yo respeto, por ejemplo, de ti tu sexo. De lo que más.” (19:31, Berto).
  • Meta-humor sobre la ironía y los límites de la broma en torno a la identidad sexual y la transición de género.

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8. Parodia de la evolución de la voz del rey (22:34–24:45)

• Recrean cómicamente la voz del rey Juan Carlos en diferentes etapas: transición, Juegos Olímpicos, vejez y abdicación.
  • “Es para mí motivo de orgullo y satisfacción...” (23:00, Andreu, imitando al rey joven).
  • “Me voy...” (24:43, voz senil del rey por Andreu).
  • El segmento pone de relieve la habilidad de ambos para el humor imitativo y absurdo.

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9. Entrenamiento absurdo y roles entre bastidores (25:35–27:01)

• Sketch de coach motivacional de glúteos, otro ejemplo del humor físico/absurdo habitual.
• Interacciones con Oli, el “psicólogo de masas” y acomodador de público.

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10. ¿Qué pancarta llevarían si protestaran desnudos? (27:04–28:52)

• Pregunta del público (Eunice): ¿Qué pondría su pancarta si tuvieran que protestar desnudos?
  • “Ropa para todos, por favor, vístanme para que tenga coherencia toda la reivindicación.” (28:25, Berto).
  • Debate sobre el sentido de llamar la atención y la transparencia de la protesta.

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11. Nombres de coches: especias, frutos secos y enfermedades (29:01–30:10)

• Pregunta sobre inspiración para nuevos nombres de modelos de coches.
  • “Ford Herpes”, “Volkswagen Psoriasis” y “Fiat Cacahuete”.
  • “Ford Pistacho. Me gusta mucho.” (29:57, Berto).

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12. Spotify, oyentes obsesivos y agradecimientos personalizados (30:17–31:41)

• Responden a un oyente que ha escuchado más de 20.000 minutos del programa.
  • Andreu, en clave paródica: “Andrés, estás ahí en Alcira tocándote los huevos, que no haces nada. Todo el rato escuchando la radio.” (31:22).

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13. Seseo de artistas españoles en Miami & las rarezas vocales de Antonio Banderas (31:41–33:42)

• ¿Por qué los artistas empiezan a sesear en Miami?
  • Citan a Antonio Banderas como ejemplo, “una mezcla de acento andaluz y norteamericano”.
  • Interesante reflexión: “Los actores y actrices cuando se hacen muy grandes, desarrollan formas de comunicarse muy raras...” (32:45, Berto).

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14. Autoreferencialidad, premios y realismo rancio (34:13–37:39)

• Conversación reflexiva con mucho humor sobre los premios Feroz y el sentido de los premios en el sector audiovisual.
  • Berto: “Los premios creo que nos embrutecen a todos… te han introducido el germen de la maldad…” (35:13).
  • Abogan por que los premios los gane la gente a la que LE VA MAL, en vez de los exitosos: “Te han dado algún premio? Claro que no, me va de puta madre.” (37:13, Berto).

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15. De reggaetón ininteligible a tiendas de campaña con escrotos (37:51–39:31)

• Anécdota de una niña que no entiende el reggaetón y lo compara con la logopedia.
• Pregunta insólita sobre el sultán turco que mandó hacer tiendas de campaña con escrotos de enemigos.
  • “Caicubat el Glande, a lo mejor.” (39:31, Andreu).

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16. Anécdotas de defunción y banco reacios a cerrar cuentas (39:45–41:48)

• Narración de un oyente que recibió su propio certificado de defunción.
  • Berto comparte la dificultad de demostrar la defunción de su padre al banco.

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17. Visitaciones tecnológicas y Misterios Finitos (42:06–46:16)

• Terror doméstico con tecnología: ruidos electrónicos extraños y supuestos fantasmas tecnológicos.
  • Sketch de Misterios Finitos con el personaje del Doctor Pólipo: “Puede ser más bien un problema eléctrico que mistérico.” (46:00, Doctor Pólipo).
  • Notable el tono casi paródico del “investigador del misterio”.

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18. Los vestuarios y las duchas del fútbol en tiempos de sequía (48:19–50:08)

• Debate absurdo sobre por qué no hay vestuarios individuales en fútbol profesional.
  • Reflexión sobre las nuevas restricciones de agua por la sequía en Cataluña.
  • Bromas sobre duchas colectivas de periodistas, árbitros y público (50:34, Berto).

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19. Regreso fugaz de personajes clásicos: Los directores de la SER (51:06–52:12)

• Breve aparición de los míticos “directores de la SER”, un dúo ficticio, para celebrar los 100 años de la radio.
  • “Se va a armar una fiesta de puta madre porque somos los directores de la radio que cumple 100 años.” (51:56, Andreu).

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Citas Memorables

• “El último hombre sobre la Tierra, pero elegante, con esmoquin. Imaginemos visualmente una Barcelona desolada...” — Andreu (04:48)
• “Peligro indefinido es la mejor señal, la más abstracta. Yo la pondría en todas partes.” — Berto (10:23)
• “Nadie absoluto. Qué guapo, tío. Ojalá se murieran todos.” — Berto (08:35, ironía)
• “¿Ropa para todos, por favor, vístanme para que tenga coherencia toda la reivindicación?” — Berto (28:25)
• “Los premios creo que nos embrutecen a todos… te han introducido el germen de la maldad…” — Berto (35:13)
• “Las visitaciones. Algo que nos lleva al umbral de la conciencia y la percepción sensorial. Doctor Pólipo.” — Andreu (43:46)
• “Todos somos libres.” — Andreu y Berto (28:48, tono reivindicativo)

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Estructura General

• 00:10–03:17: Regalos del público, ambiente de complicidad y apertura lúdica.
• 03:30–24:45: Ronda de preguntas del público, improvisaciones absurdas, parodias.
• 24:45–31:41: Sketches cómicos (entrenador, psicólogo de masas) y agradecimientos a oyentes.
• 31:41–33:42: Dialecto, seseo y particularidades fonéticas de famosos.
• 34:13–37:39: Debate sobre premios y “realismo rancio”.
• 37:51–46:16: Preguntas disparatadas (reggaetón, escrotos, misterios domésticos).
• 48:19–50:08: Duchas colectivas en el fútbol y la sequía.
• 51:06–52:12: Cameo de personajes clásicos (“directores de la SER”) y despedida.

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Conclusión

Un episodio vibrante donde el humor emerge de la vida cotidiana, lo absurdo y la improvisación sin freno. Buenafuente y Romero mantienen la complicidad con la audiencia, mezclando lo personal, la actualidad, la nostalgia y el puro disparate. Entre imitaciones, preguntas insólitas y sketches improvisados, el programa sirve como un oasis humorístico donde, como su nombre indica, “nadie sabe nada” y todo es posible.

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Transcript

[A]

La Sociedad Española de Radiodifusión presenta SER.

[B]

Aquí va la radio podcast siempre.

[A]

La Cadena SER y El Terrat presentan Nadie sabe nada, un programa a priori de humor con Andreu Buenafuente y Berto Romero. Muchas gracias. Cachivaches en marcha. Eso significa que ya estamos aquí. Hola, Berto Romero.

[B]

Hola, Andreu Buenafuente. ¿Qué tal? ¿Cómo estás?

[A]

Una semana más con la improvisación por bandera. Así como la otra semana te dije que tenía unos temas, no tengo ninguno.

[B]

Muy bien.

[A]

Solo me tengo a mí y te tengo a ti.

[B]

Nos han regalado unas. ¿Esto que es, una murga? No, un pito de esto que hace customizado con las letras de Nadie sabe nada. Muchas gracias. No sé quién ha sido.

[A]

Qué bonito.

[B]

Sí. Muchas gracias. Lo habéis hecho con impresora D, ¿Verdad? Sí, lo he encargado. Ah, lo habéis encargado.

[A]

Vale, vale, vale.

[B]

Pues muy bonito. Muchísimas gracias.

[A]

Esto nos lleva a Cádiz.

[B]

Soy de Cádiz. Ah, qué guay, tío.

[A]

Mira.

[B]

Somos de Cádiz. ¿Que? Para, Chucky. Qué guay.

[A]

Somos de Cádiz.¿Qué pasa aquí?

[B]

Sí, bueno, me ha salido.

[A]

Ah, vale, vale. Muchísimas gracias. Viaje pendiente de Cádiz. Yo no quiero mentarlo, la bicha, pero Nadie sabe nada en Cádiz estaría bien también.

[B]

Hay que viajar más.

[A]

Sí, sí. Para comer también.

[B]

¿Cómo?

[A]

Es que yo asocio viajar a comer.

[B]

Pensaba que era como en plan, tienes que viajar para cazar tu propia comida, ¿No?

[A]

En principio, pero no me veo yo con un arco y una flecha en Cádiz. ¿Dónde está la comida? ¿Dónde estÁ la comida? Pero me gusta mucho y creo que es un viaje pendiente que tenemos que hacer.

[B]

Cuenta conmigo.

[A]

Oye, luego otra persona cárnica nos ha traído dos luchadores mexicanos de plástico, donde le ha puesto unas capas como con plástico. Es muy bonito este trabajo. Luchadores del Samantha. Ahora mismo están como abrazándose o luchando. Hola, buenas tardes.

[C]

En realidad lo hemos hecho entre los dos.

[A]

Pero tú eres la portavoz.

[C]

Eso parece.

[A]

¿Que edad tenéis?

[C]

Unos cuantos.

[A]

Lo digo porque son muñequitos.

[B]

¿Habéis comprado los muñequitos? ¿Los habéis hecho vosotros?

[C]

Los teníamos por casa. Y las capas las hemos hecho nosotros conformadas con plástico.

[A]

Ha sido un poquito la capa. Igual una idea de última hora, a lo mejor.

[B]

No, no, no.

[A]

Sí lo digo porque tiene la frescura del detalle y están unidos por un lacito rojo que si tú se lo quitas, como estoy haciendo.

[B]

Ahora se separan.

[A]

¿Cuál quieres? ¿El que va de verde o de negro?

[B]

El de negro.

[A]

Venga. El de negro para ti, el de verde para mí.

[B]

¿Y ahora que? ¿Jugamos?

[A]

Sí, Juan, qué divertido. Podemos quedar si quieres, por las mañanas. Cuando jugamos muñecos. Cuando dejemos a los niños en el colegio. Nos vamos. Muchísimas gracias. Adiós. Qué maja es la gente.

[B]

Qué bonito. Bueno, bueno, pues vamos con el programa, ¿No? Porque.

[A]

Vamos a ver.

[B]

Nada más.

[A]

Claro, claro. Vamos a ver.

[B]

Recogemos preguntas de la urna que ha enviado la gente a Internet.

[A]

Sí. Ya sabéis cuál es la manera para hacerlo, ¿No? A través de Internet.

[B]

Vamos a comenzar con la.

[A]

Yo no sé la dirección. Si, no la sabemos Nosotros tampoco.

[B]

No he sabido nunca. Nieves, desde Valencia. Si supieseis con certeza que eres el único ser humano sobre la Tierra, ¿Qué hábitos higiénicos abandonarías?

[A]

Hombre, todos.

[B]

Yo iría como un pincel. Sí, hombre, sí.

[A]

¿Tú te afeitarías por la mañana sabiendo que eras el último hombre en la tierra?

[B]

Pues si, no tendría nada más que hacer. Hombre, pues yo no tendría nada más que hacer.

[A]

Claro que sí. Encarar las amenazas.

[B]

¿Qué amenazas?

[A]

Animales salvajes por la calle, jabalíes. Si ahora ya hay jabalís en Barcelona. Tú imagínate con una situación de catombé.

[B]

Gatos salvajes, perros hambrientos, canarios locos.

[A]

Ecotorras desquiciadas.

[B]

Ecotorras son cotorras que están concienciadas con el cambio climático. La ecotorra. Sí, la ecotorra y la ecoturra. Cuando se habla mucho del tema, pues.

[A]

Yo la verdad, si no hay nadie viendo ni oliendo. Yo qué sé, tío.

[B]

Yo iría como un pincel. El límite sería con smoking.

[A]

¿Ah, sí?

[B]

Yo sí.

[A]

Hostia, qué imagen más bonita.

[B]

El último hombre sobre la Tierra.

[A]

Pero elegante, o sea, estamos viendo, por ejemplo, imaginemos visualmente una Barcelona desolada. Desolada. La vegetación ya a sus anchas. Coches, lobos, lobos, lobos feroces también jabalíes. Un animal también es un animal.

[B]

En concreto es una mutación.

[D]

Un perro persona.

[A]

Y de repente vemos por la calle.

[B]

Aragón un tío con bastón.

[A]

Un tío con bastón. Monóculo, con su smoking. Soy el rey del mundo saludando a personas imaginarias.

[B]

Hola, ¿Cómo estás?

[A]

¿Cómo está esto? Entrando a las tiendas, husmeando todo. Bueno, claro, no sería delito porque. Y es Berto Romero. Ahí lo ve, Ahí lo ven.

[D]

Muy bien.

[B]

No hago nada porque no tengo nadie con quien hablar.

[A]

Tampoco pasearías.

[B]

Imagínate en silencio, cantorreando tú solo. Canto canciones. Quédate a dormir.

[A]

De repente, él va paseando por la calle Balmes. Lleva ya varios años ahí. Sí, para arriba, para abajo. Pero de repente. De repente, en el cruce con Gran Vía. Buenas tardes. Te encuentras conmigo, que también he sobrevivido.

[B]

¿Y también vas con esmoquin?

[A]

No, voy con chándal. Chándal viejo, gastado de esos. Ya. La lica hace bola, pero a mí me la pela todo.

[B]

Entonces yo te formularía la pregunta del milló Andreu, estamos solos tú y yo. Intentamos reproducirnos. Sé que va a ser difícil. Va a ser un camino arduo. No sé si lo vamos a conseguir, pero yo creo que si lo deseamos muy fuerte y lo practicamos muchas veces, a lo mejor conseguimos ser como los dinosaurios de Parque Jurásico, que era solo un sexo el que había en la isla. Pero la vida se abrió camino. Yo voy a abrirme camino a través de tu isla.

[A]

¿Vamos al paseo de Gracia? Vamos al Paseo de Gracia.

[B]

¿No estábamos?

[A]

Ya No estábamos en Gran Vía.

[B]

Ah, vale. Pues venga, vamos.

[A]

¿Sabes por qué?

[B]

¿Por qué?

[A]

Porque hay hoteles.

[B]

Pero ahora da igual si está todo vacío.

[A]

Bueno, es igual. ¿Qué quieres? ¿Que lo hagamos en el líder?

[B]

En un mango.

[A]

En un mango.

[B]

Que me trae recuerdos. ¿Vamos a un mango y sabes que? Sales por la puerta y no pita. Tú puedes llevar lo que quieras.

[A]

Yo lo hago por ti y por todos estos años de conocimiento. Pero esperanza no tengo.

[B]

Yo tampoco tengo esperanza. Vamos a intentar. Vamos a intentar. Ponte ya prepárate.

[A]

Podemos hablar un poco de eso. ¿Quién va en la moto delante y quién va detrás, o lanzamos una paloma al aire? Una paloma muerta. Lanzamos. Porque claro, allí tienen hábitos muy desquiciados. Pasan por un sitio. Este sitio nunca me ha gustado. Le coge un bidón de gasolina, lo quema. Total, no pasa nada. Aquí se comía como la mierda. Lo pones en la pared. Vaya mierda de comida. Davis, das rienda suelta a todo.

[B]

Claro. Y si estamos los dos, nos reímos igual.

[A]

Vendríamos aquí, a la calle Caspe, donde estamos ahora, que estaría desolado, los focos colgando. Quitaríamos el polvo de los micrófonos y haríamos un programa, un nadie que nadie escucharía.

[B]

El más nadie de la vida. El nadie absoluto.

[A]

Nadie absoluto.

[B]

Qué guapo, tío. Ojalá se murieran todos.

[A]

Seguimos adelante.

[B]

Mira, Miquel, desde Onda Rivia. Miquel desde el otro día por el monte, paseando, encontréme.

[A]

Vas con mucho hablar quiero.

[B]

Te reviento la cara.

[A]

Te la ha tirado la cabeza.

[B]

Cojo la mesa. Mesa. Cojo la cabeza.

[A]

Vasco mucho. Anda, monte, anda, monte. Mucho monte.

[B]

Nos cae mucho monte. Monte mucho.

[A]

Hay más monte que llano.

[B]

Monte mucho hay.

[A]

¿Me estás escuchando? Claro. Hay más monte que llano.

[B]

Más monte que llano y más llano que monte.

[A]

No, más monte que llano en Euskadi.

[B]

Coño, lo que quieras. Lo mismo de monte que de llano.

[A]

Vale, muy bien.

[B]

¿Qué te gusta? Monte, monte.

[A]

¿Te gusta llano, llano? Venga, dime.

[B]

Me encontré una señal de tráfico que decí atención, peligro indefinido. ¿Existe realmente esta señal en tráfico o se trata de una iniciativa local?

[A]

Eso es pereza del que estaba señalizando. Porque yo llamara a los tíos y mira, aquí hay animales sueltos. Que también. ¿El otro día pasé por un sitio que ponía animales sueltos y estuve a punto de llamar a la Dirección General.

[B]

De Tráfico porque no viste ninguno, No?

[A]

Primero esto es un engaño, aquí no hay animales sueltos. Y luego no los va a ver porque era como un polígono, cómo sí era una zona en un parking que tú no asociabas mentalmente a un corredor de animales o por proximidad de animales. Y ahí el tío un ciervo.

[B]

¿Tú crees que ponen las señales por poner?

[A]

Yo creo que a veces les da pereza porque es muy largo y muy difícil ese trabajo. En esta misma.

[B]

Yo creo que peligro indefinido es la señal. Es la mejor señal, la más abstracta. Yo la pondría en todas partes hay peligro indefinido. ¿En todas partes?

[A]

¿A la entrada de tu casa?

[B]

Sí. No, no, en todas partes. Continuamente. Peligro indefinido. Peligro indefinido. Ya lo interiorizas. Y ya bajo más cuidado.

[A]

Yo pondría calle sin salida en sitios donde hay salida.

[B]

¿Y a personas ponerles que?

[A]

La gente. Hostia.

[B]

Yo les pondría señales a las personas. Hay personas que deberían llevar peligro indefinido.

[A]

Tonto indefinido.

[B]

Sí, Tonto indefinido. Tonto peligroso.

[A]

Tonto imprevisible.

[B]

Sí.

[A]

Con una ti detrás. Como la L de práctica. Persona práctica. También. Personas prácticas. Una persona.

[B]

Persona provisional.

[A]

Sí, es que me ha faltado. Coño, ¿No viste que llevaba una señal de letras que no está fino?

[B]

Es que hay que ponerla delante.

[A]

Claro. Bueno, voy hacia una turra que nos lleva hasta Burlada. La población de burlada. ¿Sabes dónde está?

[B]

¿No? Burlada.

[D]

No, yo tampoco.

[A]

Yo tampoco. Dice Cris desde Borra. Búscalo, por favor, mientras yo leo. Resulta que he sido madre hace 1 mes y felicidades desde aquí. Y cuando voy de paseo con mi hija, siento un deseo irrefrenable de saludar a los padres y madres desconocidos que me voy encontrando por la calle.

[B]

Navarra.

[A]

Navarra. Muy bien. Pues Cris ha sido madre y ahora cree que ha entrado en un club donde todas las madres más o menos recientes deben saludarse. Como el que va en moto y pipip y manda un saludo a la moto que se junta.

[B]

¿Cómo le está yendo esto?

[A]

Creo que se debería instalar esta costumbre.

[B]

Sí, ¿Verdad?

[A]

Al igual que hacen los motoristas o conductores de autobús. Es verdad, Los conductores de autobús, porque se conocen, luego van a cocheras y.

[B]

El baño ese que tienen, que es como una cabina, que siempre me llamo. Tienen paradas de autobús que tienen como un baño, que es como una cabina. ¿Ah, sí? Sí, es para ellos.

[A]

Yo nunca he visto un chofer autobús fuera del autobús.

[B]

Sí, pues yo los he visto ir.

[A]

Al baño y volver a sus casas y todo.

[B]

Yo una curiosidad, siempre que paso por el lado tengo ganas de decirle. ¿Puedo verlo qué hay dentro? Seguro que es un baño.

[A]

Un baño. Dice Cris para terminar, que la señal que propone o el signo sería levantar.

[B]

Peligro indefinido, ¿No?

[A]

Levantar un poco las cejas. Entre madres se cruzan y hacen. Ey, qué ambiciosa que es la M, ¿Sabes?

[B]

La M de madre. Ah, qué bien me han encontrado.

[A]

¿Te gusta?

[B]

Muchas gracias. A ti, hombre. Venga, Víctor desde Valj. ¿Os habéis dado cuenta que cada vez se estampan menos bichos en el parabrisas del coche? Se están extinguiendo los bichos, ¿No?

[A]

Es la primera vez que oigo eso.

[B]

O la evolución les ha hecho aprender a esquivarlos. Pues puede ser que se estén extinguiendo los bichos.

[A]

Sí, puede ser. En las grandes ciudades seguro.

[B]

Qué pena.

[A]

Qué mierda, qué bajón.

[B]

Me da bajón porque supuestamente teníamos que comer bichos. Ahora, cuando acabemos la chicha.

[A]

Bueno, yo. Mira, es de las cosas que el cambio climático. Pues mira, no.

[B]

El bicho es muy necesario.

[A]

Bueno, cómetelo tú. Cómetelo tú.

[B]

Un mosquito y no come gambas. ¿Tú has mirado bien una gamba?

[A]

Hombre, pero entre una gamba y un mosquito.

[B]

¿Tú has mirado bien una gamba?

[A]

Bueno, bastante.

[B]

Un escamarlán Un escamarlán es castellano. Una galera.

[A]

Una galera también es catalana.

[B]

¿Tú has comido una cigala alguna vez?

[A]

Bueno, yo creo que no debemos ir por ahí.

[B]

¿Tú has visto? No, no, no. En frío, dices. Voy a ahora un animal hostil a ser comido. Un animal que hay que reventarle una corteza fuerte, acorazado para comerle lo de dentro. Totalmente.

[A]

¿Cómo estáis?

[B]

¿Qué tal? ¿Cómo estás?

[A]

Has mentado lo de comer Y claro, ya han tirado los payajitos.

[B]

Bienvenido.

[A]

Estoy en Madrid Fujión. ¿Ahora?

[D]

¿Estos días?

[B]

¿Cómo?

[A]

¿En Madrid Fujión?

[B]

¿Y qué hacen? Fui.

[A]

¿No entiendes? A lo mejor es que no hablo bien.

[B]

¿Bueno, pero qué hacen? Fusionan cosas.

[A]

En Madrid Fujión es un encuentro sobre. No, ahora digo no más que para no digo no. He quitado el ballet.

[B]

Vale, vale, ya lo cojo yo. Vale, vale. No, sí.

[A]

No, no. Y no podemos avanzar. Bueno, no, que estoy en Madrid Fuji.

[B]

Madrid Fujijón.

[A]

Estoy presentando el último trabajo de. Los procejos de elaboración de la cocina. Llevo un chocho en la cabeza. Que es que ya no es ajen.

[B]

Un huevo frito, un chochaco fuerte.

[A]

Yo te puedo decir de dónde viene el origen de los cereales, pero no me hagas unos macarrones.

[B]

¿De dónde vienen los cereales?

[A]

De los primeros humanos que dejan de ser nómadas y se convierten en recolectores. ¿Te pensabas que tenía una tontería el recolector? ¿Que has hecho? El grano. Aprende a diferenciar el grano de la paja.

[B]

Yo todavía estoy que no tengo muy.

[A]

Claro qué es grano y qué es paja. Pues a ver si te aplica. ¿No estáis hablando de crustáceo en mosquito?

[B]

Crustáceo, sí, animales.

[A]

El crustáceo es la evolución del egécto.

[B]

Sí.

[A]

Creo. Vamos, tampoco no se van a quejar ellos al no poder hablar. No vas a ir un langostido.

[B]

Le da igual le llames crustáceo, le llames piri pi.

[A]

Pues ya está. Yo lo que tengo previsto es iniciar un. Una elaboración de mosca y de mosquito. Quiero trabajar eso. Quiero engordar las moscas. Porque para mí el problema es una entrevista. ¿Esto?

[B]

Sí. Bueno, el pollo. Los pollos ahora son más gordos que antes porque se han ido cruzando para encontrar. Ahora hay pollos que tú le presentas un pollo de ahora a un pollo del siglo XIX y el pollo del siglo XIX dice ¿Pero qué te ha.

[A]

Pasado no lo reconoce? Hay pollos que no caben en las máquinas de pollo.

[B]

Jalar unas pechugas de pollo.

[A]

Tienen que corregir la espada esta que lo atraviesa. Jale medio pollo por la estufa. Es que está poco hecho. Más grande.

[B]

Un pollaco de polla cola es una mosca.

[A]

Igual que en hospitales, muy cerca de donde yo he vivido toda la vida. En hospitales había una pollería.

[B]

No me acuerdo.

[A]

Pudieron afuero. Pollo al ATS.

[B]

Pollo alas.

[A]

Equivocaros.

[B]

Pollo alast. Es la forma.

[A]

Pollo al ast.

[B]

En Cataluña se le llama pollo alast. Al pollo alast. Este pollo ajado. Un pollo seco. Pollo asado.

[A]

Pobre pollo asado. Y allí se equivocó y puso pollo al ATS. Yo que sale con una bata de enfermera.

[B]

Lo bueno es que no pierde usted el sentido del humor. No, nunca.

[A]

Nunca, nunca, nunca. Bueno, pues nada, gracias por venir. A lo que te decía. Voy a engordar mosca. Necesito que sea más gorda.

[B]

Bueno, va cruzando, va cogiendo siempre la mosca más gorda y la pone a reproducirse con otra mosca más gorda. Por las leyes de Mendel, le saldrá una mosca un día que podrá comer usted muslo de mosca.

[A]

Dice qué quiere muslo o pechuga o ala. No la no, que se me ponen los dientes. No voy a hacer una mosca gorda, gorda, gorda.

[B]

Jaja.

[A]

Como aceituna y no tanto como granito de arroz.

[B]

Un poco como un conejo.

[A]

Ya te iré informando, ¿Vale? Me está dando asco los que estoy dando. No me había pasado nunca.

[B]

Si le quita la cabeza. Lo peor de la mosca de la cabeza.

[A]

Pero hay que chuparla.

[B]

¿No?

[A]

Hay que chuparla.

[B]

Cuando algo te mira y tiene miles de ojos, la verdad es que a uno le entra terror cósmico. Entonces es mejor quitarle la cabeza y comer solo. Si te dan lo que es la pechuga de la mosca fileteada y rebozada. Riquísima.

[A]

En la cabeza está todo el sabor. Está todo el sabor. Hasta luego. Adiós.

[D]

Madre mía.

[A]

A mí también me ha entrado un poquito de asquito, la verdad.

[B]

Sí, está Maribé desde Murcia.

[A]

¿Maribé? Coño, como el palacio donde van los reyes.

[B]

No, no Maribent ni Maribel. Maribé. Una pregunta sin fuste que se ha puesto de moda ahora es la de cuántas veces a la semana los hombres piens en el Imperio Romano. ¿Vosotros pensáis en el Imperio Romano? Yo no. Gracias. Era un hombre maribé. Ah, mira. Pensaba que era una mujer maribé. Bueno, o alguien de sexo indeterminado o.

[A]

Fluido, o varios sexos.

[B]

O varios sexos, o uno nuevo que se ha descubierto ahora.

[A]

Podría ser. Y hay que respetarlo. Hay que respetarlo.

[B]

Yo respeto, por ejemplo, de ti tu sexo. De lo que más.

[A]

Hombre, claro.

[B]

Nada más verte el primer día dije.

[A]

Y yo también respeto sus acciones. Si yo hiciera una transición sexual, no me respetaría.

[B]

Claro.

[A]

Ya está.

[B]

Y te animo a ello.

[A]

Ya, claro. Cuidado, porque a lo mejor te. A lo mejor. A ver si.

[B]

Está lleno de minas este camino.

[A]

Ya lo veo, ya. La gente dice hostia, me río, ¿Qué pasa aquí? Pero también creo. No frivolicemos, fíjate. Pero creo que hacer humor sobre las transiciones de sexo y tal, sin cuestionar ni ser un rancio ni un hombre de mierda, también ayuda a los procesos.

[B]

Pero lo hemos ido un poco, porque lo son como a chufla. Yo sí hago una transición sexual, como. ¿Que dice? Como si me pongo a hacer pesas.

[A]

No quiero frivolizar con eso.

[B]

No se puede frivolizar.

[A]

Ya, pero he hecho un.

[B]

Estás frivolizando.

[A]

Perdona.

[B]

Hostia, tienes boca de frivolizar. Como un chumino. Así, con la boca qué dices. Esa es la cara de frivorizar.

[A]

Qué tonto que eres. Va, calla, hombre. Va, tira, va. Adelante, va. Tengo una postal, queridos Berto y Andreu.

[B]

Ah, mira.

[A]

Dice. La postal es diseño mío, la frase de una canción de las más grandes y la ristra de sellos, cortesía de mi padre.

[B]

¿Entiende? Nada.

[A]

¿Que dice? Que ha hecho una postal. ¿Él que? La postal es diseño suyo. La frase de una canción de la más grande. Grabaré tu nombre en mi barca.

[B]

Rocío Jurado es la más grande.

[A]

Pues sí, supongo que sí. Y la ristra de sellos que le ha puesto, que son cuatro sellos del rey Juan Carlos de 0,25 céntimos cada uno.

[B]

Ahí está. Cuando todavía estaba.

[A]

Todavía estaba lustroso. Y ahora ya pega un bajonazo. Pero unas fiestas que te. Bueno, Y dice, ¿Qué os parece? Besicos, Miri. Dice un robaba material de oficina.

[B]

¿Quién? El rey.

[A]

No, hombre, no. Robaba material de oficina.

[B]

Sellos. Me gustaría muchísimo. Que es que usted ha robado. Y fueran clips.

[A]

Ah, espérate, espérate, espérate.

[B]

Robé un camión de clips. Yo qué sé, pensé que los iba a necesitar, Majestad.

[A]

¿Dónde va con esos post its? En el bolsillo, Porque se pegan y los puedes despegar. Claro, claro. Pero esto ya tiene presupuesto para comprar.

[E]

Descubrí esto, mi mundo cambió. Yo pensaba que el mundo se dividía entre pegatina y no pegatina. Y descubrí esto, que está a medio camino. Me peto la cabeza.

[B]

Es el rey fascinado por los post its. Me parece que era una imagen divertida.

[A]

Está bien. Oye, mira, solo un matiz.

[E]

Esto es de rey.

[B]

Que un día es de mi hijo.

[E]

Pues ya lo cambia. Pone esto es del nuevo rey. Y puede ir cambiando por otro color.

[A]

¿Te acuerdas?

[E]

Amarillo para mí, Oye, rojo para niño.

[A]

Oye, esta es una sección verde para. Monarquía lúdica. La llamaremos monarquía lúdica. Me gustaría repetir lo que hicimos una vez, Berto, que era diversas fases de la voz del rey. ¿Sabes qué conseguimos?

[B]

No me acuerdo.

[A]

Sí tú hacías las de joven y yo hacía las de mayor.

[B]

¿Ah, sí?

[A]

Si no te acuerdas, quedará como el primer día. Teníamos la teoría de que ha ido cambiando su voz. Por ejemplo, el rey de la transición.

[E]

Es para mí motivo de orgullo y satisfacción dar inicio a la transición. 3. 2.

[B]

1.

[E]

Transición.

[A]

Un hipotético discurso. Pasan los años, llegamos a los años 90, Juegos Olímpicos de Barcelona.

[B]

No frivolicemos con la transición. No, no, que se te Ha puesto boca, Chumino.

[A]

¿No? Juegos Olímpicos de Barcelona, donde la recepción del rey fue. Bueno, diversas. Entonces, ¿Cómo hablaba el rey ahí en el 92, por ejemplo?

[E]

Bienvenidos a los Juegos Olímpicos de Barcelona.

[A]

Ya, vení un poquito más.

[E]

Bienvenidos a los Juegos Olímpicos de Barcelona. Damos inicio a los Juegos Olímpicos.

[B]

3.

[E]

2.

[B]

1.

[E]

Juegos OlímpiCos.

[A]

Pasan los años, la voz se va metiendo en una cueva. Hay desgaste, desgaste de materiales a todos los niveles. Pero lo que se refiere a la voz, estamos ya en 2000. Cavernoso.

[E]

Buenas tardes.

[A]

Lo siento mucho.

[E]

Lo siento mucho. Había un elefante, no lo vi. Yo disparé a Daide, pero son tan grandes que se puso en medio.

[A]

Y tarda mucho en morir, ¿No?

[B]

Claro. Le di y yo conté. Tres. Dos. Uno. Muerto.

[E]

Elefante.

[B]

Vale.

[A]

Y ahora llegamos ya al momento de la abdicación, donde un rey emérito, ya muy senil, decide que se va.

[E]

Bueno, he decidido marcharme.

[A]

3.

[B]

2. 1.

[E]

Me bas.

[A]

Ahí está la evolución de Ro. Vamos a publicidad. Solo un pequeño detalle inquietante. La postal anterior, manufacturada por Miri, de la que he leído, y dice que la rista de sellos, cortesía de su padre, pero cortesía, llevaba un asterisco. Si vas al asterisco pone robaba material de oficina. Se cierra el círculo, sellos incluidos. Lleva más de 15 años jubilado. Ella ha creído que era interesante informar a toda España y el mundo que su padre jubilado robaba material de oficina. Por lo tanto, seguro que conoce al rey de España. Llena la urna de Samantha. Envía tus preguntas, dudas, reflexiones a Internet.

[B]

¿Cómo estás? ¿Cómo van esos glúteos.

[A]

Con Berto Romero?

[B]

Venga, vamos allá.

[A]

El coach de los famosos.

[B]

Vamos a dar unas patadas en los glúteos. Da patada en el glúteo. Vamos allá. Muy bien. ¿Cómo los notas? Fortalecidos. Ahora coge una nuez. Coloca dentro, Aprieta fuerte.

[A]

Entrenador, entrenador.

[B]

Dígame.

[A]

¿Puedo hacer abdominales con esto? Venga, Entonces el aire lo sacaré por aquí.

[B]

Vale.

[A]

A ver si lo hago bien. ¿Lo entiende o no?

[B]

Sí, sí. Es menos gracioso de lo que parecía.

[A]

Porque en el fondo es un apunte del movimiento. No me puedo poner en el suelo.

[B]

Muy bien. Oye, una cosa. Durante todo el tramo anterior de programa, antes de la publicidad, Oli, que es nuestro pastoreador de público.

[A]

Hombre, no.

[B]

Bueno, ¿Cómo le llamamos?

[A]

Psicólogo de masas.

[B]

Psicólogo de masas. Me hacía unas señales que yo no entendía. Hacía un molinillo con los dedos. Hacía así. Yo entiendo que es acomodador.

[A]

Acomodador de aficionados.

[B]

Acomodador de aficionados. Hacía así, como un molinillo y señalar después esto. Exacto.

[A]

¿Cómo estás, Oli? ¿Cómo va todo?

[B]

Bien, Muy bien.

[A]

Has empezado bien al año. Gracias por venir.

[B]

Perfecto.

[A]

Es que no he hablado con él desde Navidad.

[B]

¿Qué pasa? Nada, que hay aquí una persona que quiere hablarte. Te dejo con ella.

[A]

Claro. Sí.

[C]

Hola, muy buenas.

[B]

Hola, muy buenas. Eunice. Eunice, Qué bonito.

[C]

Gracias.

[A]

Oye, Eunice es un nombre de un jabón para el cuerpo también, que lo venden en farmacia.

[B]

Es mitológico. Remite a alguna ninfa.

[C]

Bueno, es una diosa. Es la diosa de la victoria griega. Griega. Sí, señor.

[A]

Perdona. Unice. Te levantas ya de otra manera por la mañana. Tú te levantas y dices soy la diosa de la victoria. No me vengas con mierdas.

[B]

Tenían mucha confianza en ti. ¿Tus padres?

[C]

Totalmente.

[B]

Muy bien. Bien por ellos.

[A]

¿Qué te cuentas, Eunice?

[C]

Pues yo tengo una pregunta. Si os pusierais modo reivindicativos y tuvierais que salir los dos desnudos con una pancarta, ¿Qué pondría la pancarta?

[A]

Yo creo que es lo de menos, ¿No?

[B]

OK.

[A]

Hostia, vale, vale.

[B]

Has introducido un detalle muy inquietante. Porque si os ponéis en modo reivindicativo y salís desnudos con una pancarta, has colado el salir desnudos como algo lógico, pero que no le veo la lógica. Claro, claro.

[C]

¿Quién se puede reivindicativo normalmente, Pero yo.

[B]

Lo que quiero es centrar la atención en la pancarta y si voy desnudo no lo voy a conseguir?

[A]

Es que lo queremos todo, Eunice.

[C]

Claro, puestos a pedir, pierde fuerza el.

[A]

Reclamo porque la gente míralo.

[B]

Hombre, yo si salgo desnudo, creo que la pancarta debería poner ropa para todos o algo así. Por favor, vístanme para que tenga coherencia toda la reivindicación.

[A]

Sí, sí. Yo creo que es algo que no va a pasar nunca, pero está bien imaginarlo. ¿Y tú qué llevarías?

[B]

Porque claro, Todos somos libres.

[A]

Somos libres.

[B]

Todos somos libres.

[C]

Somos libres.

[A]

Te veo en Madrid. Te veo Madrid.

[B]

Todos somos libres.

[A]

Todos somos libres. Gracias.

[B]

Raquel desde Instagram. El otro día mientras estaba en un atasco, me puse a pensar en los nombres de los modelos de coche. Por ejemplo, en SEAT hay nombres de ciudades. Ibiza, León, etc. Si tuvieseis que poner nombres a modelos de coches, ¿En qué os inspiraríais? Yo propongo especias o hierbas aromáticas. Ahí os lo dejo.

[A]

Hombre, yo creo que tratándose del programa que es estén frutos secos.

[B]

Y enfermedades.

[A]

De la piel, no es tan atractivo, la verdad.

[B]

Herpes. Ford Herpes.

[A]

Ponle un acento al final que a lo mejor lo disimula. Herpes, Herpes.

[B]

Volkswagen Psoriasis.

[A]

Está muy bien. Y que se vaya como desconchando, ¿No? ¿Y con frutos secos cómo sería?

[B]

Hombre, Ford Pistacho. El Fiat Cacahuete.

[A]

Fiat Cacahuete es un Avan. El Fiat Cacahuete es un Avan de transporte.

[B]

Ford Pistacho. Me gusta mucho.

[A]

For Pistacho.

[B]

Audi Nuez.

[A]

Audi Nuez. Que no puedes entrar porque, joder, cómo cuesta abrirlo, ¿No? El Pistacho tiene que venir una máquina y te lo parte.

[B]

Yo que sé. Ya está.

[A]

Por mí ya está. Qué gracioso. Bien, pues nos vamos a ir al Zero.

[B]

Venga.

[A]

Acabo de ver que en Spotify los artistas que más has escuchado en este año. Bueno, ese mensaje que dan a finales del año te dan las gracias por escuchar lo más escuchado en mi perfil. Con 20.000 minutos de escucha nadie sabe nada. 20.000 minutos. Estamos hablando de un problema real, una perturbación, dice. Y ahí viene la reclamación también va con una pancarta y va desnudo. Y ni el señor Berto Romero, ni el ya considerado el abuelo de todos, Andrógunafuente. Hombre. Mira, mira, Andrés, hasta el público. Bueno, me han mandado un vídeo agradeciéndome nada. Exijo mi vídeo.

[B]

Al menos te vamos a mandar si faltas. Andrés, Andrés, ¿Te crees que somos tus muñequitos?

[A]

Abuelo, que no me importa. Me gustaría ser abuelo, pero no lo soy. No lo soy. Andrés, ¿Dónde estás en esa cámara? Andrés, estás ahí en Alcira tocándote los huevos, que no haces nada. Todo el rato escuchando la radio. Trabaja, Andrés, trabaja, rinde y madura.

[B]

Guau. Duras declaraciones.

[A]

Y lo que me callo. Maram, valgo más por lo que callo que por lo que cuento. Alberto está mirando la cámara. Está mirando a Andrés fijamente a los ojos.

[B]

Chimo desde Ib, ¿Por qué muchos cantantes españoles que se van a vivir a Miami de repente sesean en sus canciones? El seseo es adictivo. El seseo es una forma de vida. Gracias. Y Samanthé Macha a todos.

[D]

Ya.

[A]

Samanthé Macha me gusta mucho. Sí pasa algo así, van a Miami, salen sus ancestros más profundos, en algunos casos de origen andaluz, por ejemplo.

[B]

Bueno, pero si ya eres andaluz, ya seseas.

[A]

Para nosotros el caso más paradigmático y que más nos gusta, la verdad, hablo por mí al menos, es el de Antonio Banderas.

[B]

Sí, pero Antonio Banderas es una mezcla de muchas cosas.

[A]

Exacto.

[B]

Un acento andaluz mezclado con un acento norteamericano. Hay una mezcla de tonos. Ya sabes que yo este tema lo tengo muy estudiado. Hay unas pausas en lugares de donde estábamos muy contentos, de Tarro Kausa, rara. Ha habido andaluz, ha habido americano. Él trabaja muy bien esta especie de confusión que dices guau.

[A]

¿Y cómo trabaja el susurro?

[B]

Pero esto ya te dije que yo tengo mi teoría que los actores y las actrices cuando se hacen muy grandes, desarrollan formas de comunicarse muy raras que te mantienen siempre en la sorpresa. Y tú de repente. Esto ya lo hemos hablado, conoces la teoría.

[A]

Yo creo que a lo mejor, dado que perdonaré que hable de mí, ya que estoy entrando en una fase.

[B]

Dime, dime, Pinocho, porque yo te escribí el papel. Yo soy tu Gepetto, yo te divida en esa serie.

[A]

Me gusta.

[B]

La gente ha alabado mucho tu trabajo, pero tu trabajo sin lo que yo te había escrito. Una mierda tu trabajo, así te lo digo, así de claro. Una mierda como el árbol este que hay detrás de la foto.

[A]

Me parece lo que me estás diciendo una falta de respeto.

[B]

Sí, pero es verdad.

[A]

Tú crees que ya que soy un actor reputado.

[B]

Bueno, eso es algo que te dices.

[A]

Tú a ti mismo, la gente me está oye, me ha gustado. ¿No debería yo ya incorporar en mi hablar una manera más caótica? Caótico.

[B]

Esto se lo haces a otros. Cuando te contrate otro director, otra directora, vas y les haces las mierdas. A mí me lo hacen normal en mis series me lo hacen normal. No vengan aquí a decir porque te echo del set.

[A]

Uy, tú estás un poco celoso.

[B]

No, Simplemente eres arcilla en mis manos. Te trato como arcilla. Tengo que tenerte caliente, tengo que tenerte dúctil y tengo que tenerte húmedo.

[A]

Joder, no sé si me gusta o no.

[B]

Sí te gusta. Te gusta el manoseo.

[A]

Bueno, bueno, bueno. ¿Quieres que hablemos de los premios Feroz, donde estuvimos el otro día, o te da pereza?

[B]

No, no me da pereza, pero no me quiero.

[A]

Vaya hostia nos metimos, ¿No?

[B]

Bueno, es que esto. Ya estamos.

[A]

Bueno, no, a ver, ya sabes lo.

[B]

Que pienso de los premios.

[A]

¿Qué piensas?

[B]

Los premios. Esto es realismo rancio, pero de pura cepa.

[A]

Sí, sí, sí.

[B]

Yo creo que cualquier.

[A]

Espera, que vamos a hacerlo bien. Vamos a hacer una sección de realismo rancio por entregas que está desarrollando Romero en la última temporada. Afrontar el mundo desde la realidad, sin espavientos, sin atajos. Venga, vamos allá. No me gusta esta música. A ti tampoco, porque ha entrado tímida.

[B]

No creías en ella.

[A]

No pongas música. Realismo rancio, Berto, hoy los premios.

[B]

Es que no me quiero poner serio.

[A]

Bueno, nada, un tramito corto, que es.

[B]

Que yo no me gustan los premios como concepto, la competición. Los premios creo que nos embrutecen a todos. Como personas porque tú estás muy tranquilo con tu serie o tu peli que has hecho y no estás compitiendo con nadie, estás compitiendo contra ti mismo. Y de repente oye, pues ha ido bien la serie, ha ido bien de audiencia, la crítica la ha dejado bien, la gente le gusta, ya está, recoges eso. Entonces te nominan a un premio y solo por nominarte a un premio empiezan a competir con gente con la cual antes no tenías que competir y que te caían bien y te empiezan a caer mal porque ya estás compitiendo.

[A]

A mí me pasó.

[B]

Ya te han introducido en el germen de la maldad y ya pasan de ser compañeros y compañeras a ser competidores y competidores rivales, rivales pasan a ser rivales y ya empieza a cogerle manía y tú no querías el premio, pero ya se entra en la dinámica del premio y de repente bueno, pues ya que estoy aquí, pues ya voy a querer el premio. Y acabas embrutecido y te dicen, por.

[A]

Ejemplo, como en nuestro caso, ninguno de las tres nominaciones una mierda para ti, para vosotros. Y salimos. Tú no saliste con un cuerpo de.

[B]

Falso fracaso, falso fracaso. Porque el entrar en una competición de premio es tan conceptualmente nocivo que pasas de ser tú entras allí siendo potencial ganador y de repente te has convertido en perdedor. ¿Cómo me he podido convertir en perdedor de algo que era, o sea, no soy un perdedor, soy un nominado ya soy un ganador ya que me hayan nominado, ya está?

[A]

¿Pero como gana uno?

[B]

Y entonces viene gente y te vaya, lo siento, pero si no lo quería, no quería nada de eso. Me habéis arrastrado una competición perniciosa, nociva y éticamente cuestionable.

[A]

Todos los premios fuera.

[B]

Y además los premios creo que se debería dar, no a la gente que le ha ido bien, si a ti ya te ha ido bien, si te han pagado la serie, la has hecho, ha sido un éxito, ¿Para qué necesita el premio? Ya está, que haga los premios para gente que no le va bien, gente que su trabajo no ha llegado, no han tenido repercusión y entonces ya está. Y los que. Entonces tú dices, ¿Por qué se invertiría el proceso? Entonces no ser nominado a un premio sería símbolo de éxito. Te dirían, ¿Te han dado algún premio? Y tú claro que no, me va de puta madre. ¿Entiendes lo bonito que sería eso? Pero no lo hemos hecho al revés, como tantas cosas hacemos al revés lo suficiente.

[A]

Realismo rancio.

[B]

Bravo, bravo. Esto mismo lo tendría que decir con una pancarta y desnudo.

[A]

Claro, claro. Mi hija de 9 años al escuchar al reggaetón. Dos puntos, dice Verónica desde Graná. Mamá, yo no entiendo bien lo que dicen ellos. ¿Tienen que ir a la logopeda como yo para que los entiendan? Preguntad. Un abrazo y se mante para ambos. Esto ha pasado en casa. Que La niña de 9 años dice es que no entiendo lo que dicen, tienen que ir a logopeda como yo. Se ve que la chiquilla va logopeda. Bueno, es una posibilidad. Si no se entiende lo que dices.

[B]

¿Si no se entiende, no?

[A]

Y quieres comunicar algo.

[B]

Otra cosa es que no quieras que se entienda, que también puede ser. A lo mejor tú como reguetonero dices mira, la letra es tan terrible que. Pues no. Un caso hipotético. ¿Hay buen reggaetón? Sí.

[A]

Tiene que haberlo, Hombre.

[B]

No. Sí que lo hay, hombre. Mara desde Málaga. He leído que un sultán turco, Kaikubat el Grande, En el siglo XII mandó confeccionar 300 tiendas de campaña con el escroto de 30.000 enemigos. Y me he acordado de vosotros. Supongo que la pregunta sería ¿Qué cosas confeccionaríais con los escrotos de 30.000 enemigos? Colchas. Colchas. Un juego de colchas. Carpas. Carpas.

[A]

Peludica para el invierno con borreguillo.

[B]

¿En serio esto va en serio esto? A mí me gustaría confirmar cuál Grande en el siglo XII mandó confeccionar 300 tiendas de campaña con el escroto de 30.000 enemigos.

[A]

Mira, lo vamos a comprobar. Nunca hacemos nada de eso. Pero no ahora, sino déjame la Voy a hacer un trabajo de investigación que se entra en Wikipedia. Y sí. ¿Caicubat el Grande, no? Digo, por si había chiste de Caicubat.

[B]

¿No habría que cambiarle el nombre? Kaykuwat el caprichoso. Kaykuwat el excéntrico.

[A]

Caicubat el Glande, a lo mejor, no. Bueno, es igual. Ya no quiero entrar por ahí. Ya lo confirmaré porque se maneja ahora mucha superficialidad histórica. Parece que pasó esto. Vamos a comprobarlo.

[B]

¿Te vas a acordar de comprobarlo para.

[A]

La semana que viene? Sí, sí, sí, sí. Venga. Yo tengo otra por aquí. Dice en mi mocedad. Qué bien escribe Payito de Valencia. En mi mocedad. Llegó por correo un certificado de defunción a mi nombre.

[B]

¿De defunción o defunción? ¿Tiene usted una función?

[A]

No, no. Certificado de defunción a su nombre, o sea, una carta que ponía usted. Se han muerto y está ya archivado esto. ¿Me convierto esto en un muerto viviente, Samantha? Para todos vosotros y vuestra estirpe. Joder, esto tiene que marcar mucho, ¿No? Qué susto, ¿No?

[B]

Si estás vivo, yo creo que marca, pero. Pero no es muy importante. Yo creo que es peor al revés, que estés muerto y te llegue una carta del banco.

[A]

Eso pasa de función.

[B]

Estás muerto y te llega una carta que te oiga, usted está vivo. Eso cae peor, ¿No? ¿A ti que te da igual? Al estar muerto te da igual. Pero la familia se lo toma un poco mal.

[A]

Eso, ¿No?

[B]

Tiene usted que seguir cotizando, ¿No?

[A]

Sí, porque quedaba una cosa pendiente, ¿No?

[B]

Dejemos una de las cosas que más me molestó. Ah, no me acuerdo, pero cuando murió mi padre, para cerrarle la cuenta en el banco me pedían muchas pruebas de que mi padre estaba muerto.

[A]

¿Ah, sí?

[B]

Y yo les dije la defunción ya está. No me acuerdo qué banco fue ni nada, pero recuerdo días de tener que dar muchas pruebas de que mi padre había muerto.

[A]

Ya, ya. Pero de venir ellos al que no se lo creían, venía al tanatorio. No llegaron. Oye, porque cuando muere alguien, el tema es espinoso. Esa cuenta queda para el hijo, ¿No?

[B]

Yo qué sé, hay muchas movidas con eso. Habría que entrar en. ¿Hay algún abogado aquí? Funeralista, mortuorio, abogado post mortem.

[A]

No viene nadie con titulación nunca.

[B]

No, no, es verdad. Viene una gente. Yo entiendo que como son horas de trabajo la gente que viene aquí, no es por desmerecer, pero claro, un tipo de un bufete que está corriendo cada día no tiene tiempo para venir aquí para estas mierdas.

[A]

Bueno, él se lo pierde.

[B]

Bueno, Teresa es de Barcelona. Un poco turra.

[A]

Sí. Uy.

[B]

Venga, va.

[A]

Música de turra.

[B]

Os escribo porque desde hace un tiempo tengo visitaciones extrañas en mi piso.

[A]

¿Visitaciones?

[B]

Visitaciones. Es tan extraño que se ha visto obligada a inventar una palabra.

[A]

Visitación. ¿Perdona, es un nombre de pila?

[B]

Ella dijo visitas. No, es más raro.

[A]

Oye, visitación es un nombre de pila, pero visitaciones. Ah, no. Bueno, ¿Sabes de dónde viene? No, ahora me estoy jugando yo. Anunciación.

[B]

Anunciación viene del ángel que le dice.

[A]

A María que sepas que vienen curvas. ¿Estás embarazada? Te lo comento, eso es anunciación, pero visitación no se lleva.

[B]

Perdona. Vale. Hay veces que empiezo a oír el sonido del error de Windows viniendo del baño.

[A]

Me está interesando, pero cuando abro la.

[B]

Puerta para, o sea, ella escucha qué. Qué abre la puerta y para, o la tetera electrónica se enciende cuando estoy en el sofá viendo una serie. El colmo ya es que ayer a las 5 de la mañana me desperté para ir al baño. Cuando estaba sentada en la taza se encendió el extractor. ¿La casa es muy pequeña o tiene.

[A]

Ella un oído muy completo?

[B]

¿Se ha apoderado la IA de mi casa o tengo un fantasma con una pasión por la tecnología?

[A]

Bienvenidos a Misterios Finitos. Las visitaciones.

[B]

Tiene que venir el de la voz jodida.

[A]

Pólipo. Doctor José María Pólipo. Las visitaciones. Algo que nos lleva al umbral de la conciencia y de la percepción sensorial. Doctor Pólipo. Profesor.

[D]

Hola, buenas tardes.

[B]

¿Algo?

[A]

Los visitantes nocturnos.

[D]

Este personaje gusta mucho, pero yo lo llevo mal.

[A]

Es jodido, jodido. Los visitantes nocturnos. Visitantes de alcoba. Inquietante tema también.

[D]

Pero este no entra, este entra al váter. No, este va por la. Este llega y conecto esto, conecto.

[A]

Esto es como de mantenimiento, como un espíritu de mantenimiento. Servicio, sector servicio, totalmente. Puede ser. ¿Y hay muchos casos registrados, doctor?

[D]

No, no hay tantos. Esta es la primera vez que escucho yo este tema. Hay muchos. El visitante cuando llega, hace cosas más habituales. Se sienta en la cama, notas el peso de la cama, o se te echa encima y no te deja moverse.

[A]

Te estira la colcha.

[D]

O emite ruidos en concreto, o da golpes. Pero ponerse eructos.

[A]

A lo mejor se tira un eructo.

[D]

Hay mucha casuística documentada.

[A]

Eructo de visitaciones, a lo mejor un espíritu que ha tomado una Coca Cola. Bueno, no quiero entrar en detalles, pero por lo tanto no hay tanta casuística.

[D]

No, no es la primera. Estamos ante un caso muy nuevo. No se ha escrito nada de esto aún, así que podemos nosotros aventurar una.

[A]

Hipótesis de trabajo, como todo lo que hacemos.

[D]

Bueno, pero en este caso más nadie lo ha hecho antes.

[A]

¿Qué le diría usted a alguien que esté escuchando Misterio Infinito y tenga un fenómeno de este carácter?

[D]

Pues es esta persona, No hay más. ¿Qué le diría esta persona? Llamar a que te haya hecho la.

[A]

Instalación o el propietario. Si está de alquiler.

[D]

Es que esto a mí me parece más un problema eléctrico que mistérico.

[A]

¿Quiere usted decir que hemos montado todo este programa para nada?

[D]

No, no, está bien.

[A]

He venido yo de mi casa, que estaba tan tranquilo y con un resorte me ha hecho misterio infinito. Estoy aquí.

[D]

Yo creo que no hay nada. Hay más pan que queso en este bocadillo.

[A]

Pero dejemos la sombra de la sospecha, ¿Verdad?

[D]

Eso sí, eso no nos va a venir mal. Nunca dejar la sombra de la sospecha abierta. Si le parece. La conclusión podría ser. ¿Esto es un problema eléctrico o no? Es algo muy, muy raro. Muy raro. Y si es algo muy raro, pues aquí estaremos.

[A]

Me quedo con eso, doctor.

[B]

Claro, claro.

[D]

No hay nada más.

[A]

Es eso o nada. ¿Quiere que nos vayamos en el mismo taxi? Así ahorramos un poco.

[D]

¿Por dónde va? ¿Usted por dónde va, ¿Coge la ronda?

[A]

Sí yo tiro la ronda para arriba. Voy con un balcón.

[D]

Pues déjeme a mí. Allí cojo el metro.

[B]

Me han dicho que hace mucho que no vienen los directores de la SER y que la gente los echa de menos.

[A]

Esos venían hacía muchos años en los.

[B]

Primeros programas, no ahora. Pero te lanzo ya la idea por si en algún momento podrían aparecer. Recordemos las claves de los directores de la SER. Eran gemelos muy divertidos.

[A]

Eran pareja.

[B]

No eran pareja.

[A]

Nunca se acabó de aclarar. Nunca se acabó de aclarar.

[B]

Solo eran gemelos muy divertidos.

[A]

Yo tengo la sensación de que vivían juntos. No sé si son pareja o no.

[B]

Bueno, nadie lo sabe. No se ha hablado de la vida personal.

[A]

Directores de gase. No, no, no. Sí que tenían mucha creencia por las flores y los cócteles. Nos han dado esos datos del estamos ahí. Vale, pues a lo mejor sale. No, nunca se sabe. Nunca se sabe. Oye, a ver, Dice. Querido Samanthoides, nos llama. Me gusta un poco o mamante desde furgo, o mamante o mamante. Vale. Con todo el dinero que se mueve en el fútbol no se pueden permitir duchas y vestuarios individuales también.

[B]

Pero ¿Y esto?

[A]

Yo que sé.

[B]

Ya son.

[A]

No, se ve que el nombre es de grupo. El equipo se ducha todos en una misma sala. Por ejemplo, esto podía ser el vestuario del Barça.

[B]

No lo sé.

[A]

Alguien nos pusiéramos a llorar todos a la vez, sería el vestuario del Barça. Claro, se duchan la ducha, ya sabes, la ducha de gimnasio.

[B]

Pero si alguien quiere ducharse solo, le hacen el vacío. El resto de jugadores o jugadoras dice yo, mira, yo hoy no me apetece y todo. Venga, va, saca aquí, saca los genitales.

[A]

No, hombre, no.

[B]

Vamos a verlo todo. Vamos a verlo todo.

[A]

Somos un equipo.

[B]

Somos un equipo.

[A]

Siempre alguien que dice somos un equipo. No lo sé. Yo creo que depende de la instalación. Hombre, estos equipos de lujo, a saber lo que tengan allí. Tendrán un spa privado, una manguera, ¿No? Una manguera a presión. Venga, para afuera. Que ahora, por ejemplo, en Cataluña, con las nuevas leyes que se han aplicado, o se aplicarán ya para la sequía, por la sequía se va a prohibir Cebralín.

[B]

Vamos a ir todos duchándonos con Cebralín.

[A]

No se pide a los clubes de fútbol que se duchen en casa los jugadores. Es verdad.

[B]

Ah, sí, sí, sí, sí.

[A]

Esto ha salido.

[B]

Pero esto infiere que se gasta más agua en el.

[A]

Se ve que se gasta mucha agua en una ducha colectiva, fútbol o de equipo, y que un jugador ha irme a casa sudado, tampoco pasa nada. Te pasas una toallita.

[B]

No sé, no lo acabo de entender. Yo esto no lo acabo de entender.

[A]

¿El qué?

[B]

Esto, la sequía, no lo otro. Sé por qué se gasta más. Si en el vestuario gimnasio hay 12 duchas y se duchan 12 jugadores. Piensa que estoy contando que se ducha el árbitro también. Son once.

[A]

A veces hay árbitros. Viene el árbitro que oye, ¿Me puedo duchar con vosotros? Porque es que yo solo allí. ¿Os importa si me ducho?

[B]

Porque el árbitro y los dos liniers también se duchan juntos.

[A]

Más pequeña, es como de pareja. Se duchan los tres y si hay confianza, el cuarto árbitro les enjabona. Pero eso ya, si el equipo es regular.

[B]

Los periodistas también se duchan juntos. Cuando acaba el partido se duchan y se van duchados a casa.

[A]

El de megafonía también se ducha con los árbitros a veces.

[B]

¿Y el público no se podría duchar juntos también antes de irse? ¿Crear como otro estadio una gran ducha? No, un estadio aparte, que es gran ducha.

[A]

Y en Madrid, el Hospital Zendal, que no lo usan para nada. Si se monta una gran ducha y se va la gente a duchar allí.

[B]

No frivalicemos con esto.

[A]

Oye, somos los directores. ¿Qué tal?

[B]

¿Cómo estáis? ¿Cuánto tiempo?

[A]

Lo que pasa es que nuestros pasos eran muy fugaces. Sí entrábamos no éramos personajes de amor.

[B]

Éramos personajes de entrar y salir. Así que ya que estamos. Entrar y salir. Entrar y salir. Has echado caraza.

[A]

Has echado caraza. Te has hecho caraza.

[B]

Estoy estupendo.

[A]

Bueno, pero te voy a ir. Compra tripas. Comido bien ladrón.

[B]

Bueno, vamos a decir.

[A]

Soy una boa. Soy una cobra. Mírame los ojos. ¿Que te pico?

[B]

Uy.

[A]

¿Sabes? Estoy con los cascabeles porque solo hace años de la radio. Se va a armar una fiesta, nene. Así que escúchame. Se va a armar una fiesta de puta madre porque somos los directores de la radio que cumple 100 años.

[B]

Tiene un mojito.

[A]

Esto no pasa todos los días. Todos los días no pasa.

[B]

Todos. Nos vamos, que nos han dicho que no tenemos más tiempo. Hasta la semana que viene aquí en la SER.

[A]

Vámonos.

[B]

La mejor misora que hay. Vámonos. Para ti, para mí. Aplaudí, coño, que nos vamos.

[A]

Se acabó lo que se daba. Andreu Buenafuente y Berto Romero te invitan a regresar la próxima semana con más Nadie sabe nada. Para no perderte ningún episodio. Síguenos en la aplicación o la web de Laser o de un podcast o tu plataforma de audio favorita.